Вот и я - бабушка. Плохая)
Вопрос бабушек и внуков последнее время какой-то острый. Часто слышу что бабушки не общаются с внуками достаточно и тэ дэ. Вопрос, достаточно - это сколько?при том, что бабушки еще при всем при том работают и делают массу других дел, а не лежат на диване неделями?
Вот лично я. Работаю(свой бизнес). 5 дней в неделю я на работе, иногда могу выкроить лишний вых, иногда наоборот внеурочно приходится идти. Суббота у меня такая: спим до 10, пьем кофе-завтракаем с мужем неспешно, я иду убираться, что-то готовить, привожу дом в порядок, часа в 14 заканчиваю. Потом обедаем и идем куда-то вместе. Приходим под вечер, ужин, кино, спать. Воскресенье: спим до 10, завтрак, я немного читаю в тишине, мне такой диванный отдых необходим хоть немного. Затем салон, там обычно делаю все разом если договорюсь заранее, иногда иду в центр если нужно что-то по вещам. Прихожу около 14-15. Могу видеться с внучкой. Но в то время либо ее родители не могут мне ее дать, либо еще то-то. Когда приводят, я с ней часов до 19. Часа 4-5 в неделю я с ней провожу. Этого мало?
Сегодня озадачила сватья, мать жены моего сына: звонит и говорит, что я вообще не помогаю с внучкой, что за дела, мол. Я попыталась ей рассказать, что вообще-то работаю и дела есть еще. Не понимает.
А зачем вы стали ей что-то объяснять? С какого перепугу она считает себя вправе вас об этом спрашивать? Шлите нах сразу же.
Нет, дело даже не в ней. я озадачилась и спрашиваю скорее себя. Сколкьо сейчас принято сидеть с внуками? из всех перчисленных дел я ни одно не могу отодвинуть.
Нет никаких норм. Сколько можете- столько и хорошо. Донесите эту мысль до семьи сына.
Моя мама и моя свекровь не видят внучку месяцами, никогда первые не позвонят ей, могут забыть поздравить с д/р, ни разу мой ребенок не был с бабушками на елке, в цирке, в зоопарке и т.д. Сейчас дочке 12 лет бабушки для нее просто чужие тети.
Лично мне помощь с ребенком не была нужна, но всегда хотелось теплых отношений, а вот не срослось.
На мой взгляд, вы идеальная бабушка, уделяете пару часов в неделю и не лезите в жизнь детей, а занимаетесь своей.
а почему недоразумение? любить внуков и желать с ними возиться, особенно пока они малыши, а не люди, с которыми можно общаться почти на равных, - это разные вещи. некоторые и младенцев обожают, и не устают от них, и не скучно им, а другим роль няньки в тягость.
Так нет никаких рамок. Отношения между людьми дело такое, их можно по разному построить и все будет правильно.
Другое дело, что стоит понимать связь между своей вовлеченностью в жизнь родственников и возможным встречным отношением к себе.
Например, моя свекровь живет в другом городе, видит внука раза два-три в году, да и тогда предпочитает, чтобы занимался с ним кто-то другой. Ну и со мной тоже на уровне изредка пару дежурных фраз по телефону сказать. И это нормально. Но если ей понадобится общение и теплота с моей или внуков стороны, она всего этого, скорее всего, не получит. А попытки получить какое-то тепло уже стали появляться - свекр умер, ей стало одиноко - да только от меня ноль ответа. Не со зла, просто ну с чего - посторонний же человек, уклад жизни сложился, в общении с ней я не нуждаюсь.
Вы были бы счастливы, если б она внука брала, занималась и прочее? И насаждала свой метод воспитания?
История не знает сослагательного наклонения :).
Не знаю. Скорее всего, дала бы себе труд (для меня это труд) искать с ней общий язык. Естественно, насаждать мне ничего не получилось бы :). Но при некоторой вменяемости бабушки, со временем притерлись бы. Наверное, не знаю.
Собственно так, как есть сейчас, для меня лично проще всего. Бабушку это уже не устраивает, ей плохо. Но это был ее выбор, переигрывать уже поздно.
Ахахаха. У меня были две вменяемые бабки. И сколько столкновений было - не с честь. Они мне сильно изгадили воспитание младшего, это факт. Причем я старалась все делать сама, и все равно - надо прискакать забрать из школы, надо обязательно отвести на ту площадку, что нравится им, накормить так, как они считают нужным, и так далее. Вообще воспитывать легче в одиночку, требования одинаковыми у двух людей, как ни договаривайся, не будут полностью. Это как собаку заводить всем подъездом. Вот ужо вы ее выдрессируете....
У меня вменяемая бабка, с которой можно найти общий язык, одна есть.
Сравнение ребенка с собакой....ну если вы детей дрессируете, то возможно. Я понимаю, что вокруг ребенка разные люди и для меня это нормально. По критичным вопросам договорились, расхождения в остальных только ребенку на пользу (однородное окружение показано при проблемах с психикой, а для здорового ребенка скорее не полезно). Впрочем, это тоже всего лишь мое мнение, настаивать на нем я не собираюсь.
Разные люди воздействуют ПО-РАЗНОМУ. А я - не "разные" люди, у меня еще все в порядке с психикой, я не раздваиваюсь. И хотела, чтоб все отвалили. В том числе и отец, хотя он был любимым мужем. Но дети - МОИ. И внуки - если мне их скинут вообще и будут жить своей жизнью, забив на ребенка.
Ваше право. Я таких особо вменяемыми не считаю, так что мы вряд ли найдем общий язык.
Позицию свою я высказала на два поста выше, больше мне добавить нечего.
Вот видите. С бабками должно быть стопроцентное совпадение, чтоб не было проблем. А я таких случаев не видела.... Часто даже с мамой родной и то проблемы бывают, дети считают одно правильным, бабушка - другое.
родители нужны, чтобы воспитывать, бабушки - чтобы баловать )))
шучу, конечно, но лишь наполовину. что такого кардинально несовместимого может быть во взглядах на воспитание??
Ну, вот у меня сын ударился в вегетарианство. Вы считаете, что я буду, если у него будут дети, ровно сидеть на попе и не накормлю их полноценным мясом?!!!! Наши бабки считали, что дети и так много занимаются, лучше на площадку пойти вместо музыкалки. Они считают, что жизнь показала, что они были правы. Я считаю, что я :) Нанятая румынка ходила б по указанному маршруту, молча.
Со мной можно договориться о многом. Но вот сын со мной не сможет договориться, он отказался от мяса. Мне сидеть на руках и смотреть на это издевательство? :)
Он еще не женат, но сподвигла его как раз девчонка. Сейчас вегетарианят вместе. И доказывают, что мясо ваще не нужно. И что, представьте себе, что у меня есть внук, которому не дают нужных протеинов. А я сижу такая, и согласно киваю головой, ага :)
вот когда родяяят...не исключено, что девчонка будет мясо трескать ))) на худой конец, на мозги покапаете.
Я могу отвернуться, сын взрослый и может вааще веганом стать. Но смотреть, как не кормят протеинами растущее дитя - не смогу. Потому что считаю, что отсутствие правильного питания - это будущие проблемы с ребенком. Понятна моя мысль?
Какие такие проблемы возникнут от отсутствия протеинов в течение пары дней или даже недели?
Нет, в течение пары дней или неделю мне надо смотреть, как уродуют мелкого ребенка. Или им смириться и закрыть глаза на то, что я накормлю наконец-то ребенка мясом. Каклетки ему сварганю. Бульон. Куриииный. Паштет. И прочие вещи :)
От вас точно надо держаться подальше. Вы - именно тот тип бабушки, которого сами боялись.
Нет, мне не пофиг. Я считаю, что детей у веганов надо отбирать со свистом. Пусть себе веганят на здоровье, но сами. А тут смотри, как над твоим родным внуком издеваются.
А как же "только я отвечаю за своих детей"? За детей отвечает мать. Бабки идут лесом. Ваша же собственная позиция. Или таки двойной стандарт?
Смотрите выше. Если полностью совпадают позиции, нет проблем. Но они далеко не всегда совпадают. Я б, скажем, продавила ребенку рыбу и рыбные каклетки. И тем бы удовлетворилась. С согласия родителей. Но если кардинально - нет, то лучше пусть сами, это ИХ ответственность. Я б плакала в уголочке о судьбе бедных внучат.
Ну мало ли, что вы считаете. Дети это ответственность родителей.
И, в общем, да - для детей этих родителей вы имеете все шансы стать плохой бабушкой (из-за своих тараканов не сможете наладить и возможное общение). Дело ваше.
Я о том и говорю. Я их пойму. Но мои-то не тараканы, я реально считаю, что дети веганов глупее и имеют больше проблем со здоровьем, чем дети, нормально питающиеся. Вы бы смогли смотреть, как над вашим внуком издеваются из-за своих убеждений родители?
На вопрос-то ответьте. Ребенок говорит, что ему плохо? У него что-то болит? Он отстает в развитии?
Любой ребенок, выращенный у веган, будет отставать в развитии. А ребенкам мало что не нравится. Вот например есть только пирожные, это ж отлично!
То есть ребенок таки не страдает. И в развитии не отстает. Что и требовалось доказать. Отвалите уже, бабуля, без вас разберутся.
Чего это не отстает? Еще раз спрошу - вам недодали протеинов в детстве? Поймите, это очень просто - диета, в которой нет протеинов животного происхождения, не способствует развитию мозга.
По ходу с протеинами было плохо у вас. Вы вопрос поняли? Конкретный ребенок сейчас отстает в развитии или нет? Если нет - вам пора отвалить вместе с вашим мнением.
Госсссподи, вам еще раз объяснить? ВСЕ дети, выращенные таким образом, имеют проблемы.
учитывая, что на вопрос о конкретном ребенке вы упорно не отвечаете - вы сами не уверены в том, о чем вещаете. И ежли вашему внуку так уж плохо - где социальные службы, ювеналка?
.....бедные индусы.....
А объясняете вы ерунду. Не знаю уж, каких врачей вы начитались, хотелось бы ссылки на первоисточники, но обычно медицинские статьи в принципе иначе пишут (пришлось как-то углубляться).
Ерунду? Предупреждают о том, что ребенок не получает необходимых аминокислот. Но ваши убеждения я не собираюсь даже и трогать, мне совершенно все равно, кто что ест и как живет. Речь идет о возможности видеть таким образом взращиваемого внука. Не подпишусь на такое. А ссылки - на гугле наберите на любом языке "проблемы веганской диеты" и читайте.
Сватье хочется помогать дочке - пусть помогает, хоть сутки там сидит (только сына вашего жалко). Вам достаточно пообщаться с внучкой раз в неделю - и прекрасно. Мне лично достаточно, чтоб бабушки по телефону звонили и с днем рождения не забыли поздравить. Можно раз в год на денек приехать в гости. И только в их удовольствие. Я справляюсь без помощников и горжусь этим.
А что будет, если автор забъет на свой бизнес и станет полностью себя посвящать внучке. Через трям-трям лет ее будет кормить семья сына?
Я спрашиваю не о том, что ей делать, а что МОЖНО делать. Тут женщине не 70, она не пенсионерка. Можно оставить работу? А дальше что?
Есть еще жизненные обстоятельства. Люди обычно работают, ведут бизнес и прочее, потому что не миллионеры.
вы отличная бабушка. вы можете дать внучке гораздо больше, чем тряска погремушкой перед физиономией. вы можете ей рассказать кучу полезнейших вещей, вы можете дать ей совет. адекватный и действенный. конечно, если она мала, не оценит и не поймет. но уже с сада-школы советы и рассказы будут очень даже кстати)
Ничего себе "плохая бабушка". Да вы герой просто! После трудовой недели и домашних дел каждую неделю помогаете с внучкой. Моя свекровь не берет внучек, за 18 лет ни разу, только иногда я приезжаю (пару раз в год) с детьми, когда приглашают, чтобы повидались. Но я не в обиде, помогать не прошу, сама справляюсь. А еще понимаю, что моя 18-летняя дочь уже год встречается с парнем основательно, он ее ждет, пока она даст согласие на свадьбу, ему 24 года, дочка пока думает, но уже практически согласна. Так что и я в свои 37 скоро бабушкой стану. А мне только через год из декрета выходить и я планировала бы еще лет 20 поработать :)
Считаю, что внуками должны заниматься родители. И только родители. Если у бабушек есть время/желание, тогда да, но уклад современных семей таков, что есть любимая работа, мероприятия и тп. Это данность нашей жизни. У моих детей, например, две бабушки - современная (ей некогда, поездки, гости) и классическая (блины и одна радость - внуки). Уважаю их одинаково, человек не должен заниматься детьми через немогу. Дети больше тянутся к блинам)))
Но, поверьте на слово, любить и заботиться больше будут о той, которая им сейчас ближе. Та, у которой поездки и гости, будет им не ближе, чем любая другая тетенька пенсионного возраста. Это не плохо, важно чтобы для бабушки это не стало вдруг неприятным открытием. Свой выбор она сделала.
Это миф, как раз живущая полной жизнью бабушка будет интереснее, чем покущая оладьи и ограниченная кухней.
Кому интереснее, если она сама этих внуков видит раз в году?
Любить будут ту, которая бабушка. А не посторонняя тетка. Неважно, чем она ограничена. Важно, что она есть, она любит и заботится, она член семьи и часть жизни, часть детства.
Не знаю, как по мне, так человек ну не должен он себя насиловать. Есть другие интересы, более важные на этом этапе, так что же - для обеспечения будущей любви сидеть с детьми через силу...На моём пути такие люди есть. Они не получают кайфа от возни с малышами. У меня самой наоборот. Но энтузиазм в людях я очень люблю. С одной стороны бабушка, которая еле-еле может усидеть с детьми лишний час раньше удивляла, с другой - у нас в жизни одна радость - вы и никакого саморазвития далее собственной семьи (мы уже старые, что нам ещё нужно, это в 60 лет!) я тоже не одобряю. Надо искать компромиссы.
Так спору нет. Как и нет единственно правильной модели поведения. Каждый делает свой выбор, и каждый имеет свои собственные результаты и последствия этого выбора.
Просто я искренне изумляюсь, когда бабушка, у которой были другие интересы, достигнув возраста примерно 65+ искренне, совершенно искренне удивляется, почему ее внуки "не любят", а любят ту, другую бабушку. Которой тоже 65+ и вроде как она с виду ничем не лучше. И начинается нытье сыну или дочке - ну почемуууу они меня не навещают, не звонят. А еще "это твоя жена/муж их против меня настраивает". Вот уж сколько таких случаев - не сосчитать.
Слушайте, ну по факту да, вы не помогаете. Вы живете в свое удовольствие и имеете на это полное право. Должны-не должны, кто ж вам скажет? Вы хотите, что вам написали,что вы все правильно делаете и вы выдохнете и будете жить дальше? Или дружно скажут ай-ай-ай и вы все бросите и с внучкой будете сидеть? Заставить помогать никто не может. Человек сам решает. А, что для одного правильно, для другого страшный грех. По мне главное, чтоб потом не требовать к себе повышенного внимания, когда внучка вырастет, а вы постареете. А то знаете, как бывает.....
Пусть меня сейчас тут убьют, но я считаю, что бабушки вообще не обязаны с внуками сидеть. И помогать. Какого хрена? Я детей вырастила, все, что могли - им дали, воспитали, обеспечивали теперь еще жизнь оставшуюся на внуков положить? С какого перепугу? Когда для себя жить-то?Мне никто не помогал - все далеко были родители, за много км... Помогали, только если что-то экстренное: больница-операция, например. И я не считаю, что мои родители такие гадкие из-за этого, что надо в старости их бросить и хер на них положить - помогаю материально сколько могу. Дети если выросли и своих детей нарожали - на себя должны рассчитывать, а мне хочется покоя. И не собираюсь однозначно с внуками сидеть. Только если уж совсем караул ...Раз детей родить мозгов хватило - воспитать хватит.
Я убивать не буду - думаю так же. Причем и думала, когда дети были малы, мне было б легче без помощи или нанять человека, который бы отводил-приводил, чем бодаться с бабушками по вопросам воспитания.
и что? я тоже работаю. и у нас договорённость, что если я не могу совсем, то значит не могу. но что-то подвинуть, когда есть возможность, чтобы провести время с внучкой - ради бога.
Я не представляю такой работы, где что-то можно "подвинуть". Правда, мне одна знакомая все время это предлагает сделать, мол, пошли на шоппинг, скажи на работе, что ты заболела. Но она лентяйка та еще, и ни разу в жизни не работала.
Я работаю. У меня нет неспешных кофе или прогулок за барахлом. От слова совсем. Далее - надо время побыть одной. Пожертвовать этим ради кого-то значит для меня проблемы с психикой. Плюс опять же воспитание. Не у всех одни и те же взгляды, так что это опять бодание с родителями. Лучше я собачку еще одну заведу.
Я не могу сказать, что собачки. Просто я реально не могу найти времени, чтоб продохнуть, не то, чтоб с кем-то побыть. Потому что работаю. И вот такие дни, как сейчас, у меня случились в количестве 20 за ДВА года. И работать мне еще до 67 минимум. Хотелось бы взять вязание, мелких деток и свалить на площадку, да низзя. Хорошо, хоть мои работы и приработки не требуют от меня прилично выглядеть, меня за компом никто не видит, так что время на салон не нужно.
можно подумать, никто прям не работает. вокруг меня ежедневно сотни людей. и когда проект сдаётся, я домой приезжаю, бывает, под полночь.
но общение с внучкой - это ни чем не сравнимое удовольствие.
летом я две недели просидела с ней в тихой турецкой деревне - такой кайф жить по расписанию трёхлетнего ребёнка )))
Я понимаю, что удовольствие. Для меня удовольствие - прогулки с собакой. ДЛИННЫЕ. Но КАК я могу постоянно с псом гулять, если ухожу на работу к восьми, прихожу в десять. И не через два часа. Работы бросать? А дети потом меня кормить будут? То-то же.
А зачем так много работать, если дети уже выросли и надо только себя содержать? У меня сейчас тоже уход в 7, возвращение в 10, но у меня при этом подработок набрано выше крыши, т.к. детей растить надо и деньги нужны. А на одну себя зачем так надрываться?
Тогда другое дело. Но обычно к возрасту бабушек младшие дети уже тоже доучиваются и ипотеки выплачены. А так, понятно, что с сильно ранними внуками помощи меньше. Хотя меня вот вырастили работающие бабушка с дедушкой. И мне с детьми родители успевали помогать работая. Потом, обычно с возрастом квалификация выше, зарплата больше и работать все таки можно уже меньше.
у каждого свои понятия о кайфе) например, для меня жить по расписанию ребенка, да еще в тихой деревне, не важно какой, это пи..дец) а для вас - кайф))
У меня таких три месяца в году. Ко всеобщему удовольствию. И на царапины я обращаю меньше всего внимания.
Вам очень повезло, обычно отпуск у работающих - это дней 15, если больше, то 15 и 15. А на царапины обращают внимание не бабки, а родители.
это НЕ чужой ребёнок. это моя внучка. царапины ребёнка - это нормально. чем больше я Вас читаю, тем более странное впечатление складывается, извините. вы вся состоите из страха и нелюбви (((((
Вы ненормальная. Голову лечить только.
Если ребенок при вас руку ломал - себя не убивали, не?
да ведь никто и не говорит от подмене. положим ребёнок руку сломал при Вас. убьётесь?
а какая разница? зачем после ебли трусами размахивать? важно найти наилучший способ для выздоровления. вот об этом и стоит беспокоиться.
Вот потому и не хотела давать детей никому. Потому что они меня послушали бы и я б пресекла опасные экзерцизы.
Как например? Представьте - вы вернулись из цирка с ребенком, готовите в кухне ужин. 7-летний ребенок играет в своей комнате. Он под впечатлением, решил отработать один из увиденных акробатических трюков, которые показывали цирковые дети. Встал на табуретку и с нее навернулся. Сломана лучевая кость. Все заняло 1,5 минуты. Это пример годовой давности с моим собственным ребенком.
Как бы вы пресекли? Ваши дети вообще никогда не бывали одни? Ни минуты?
Бывали. Но я старый собачник, у меня привычка - надо научить не делать чего-то опасного. Ибо не углядишь. Та же дрессура. Поэтому за залезание и прыгание еще до цирков сделовало наказание. А вот бабушки не объяснили, им было и невдомек, что дети так могут.
О боже, бедные дети... Они у вас к стулу привязанные не сидят? Ведь все остальное - опасно! Бегать, прыгать, даже ходить. Не говоря уже о том, чтобы играть в активные игры, в т.ч. с другими детьми, заниматься спортом...
Они у меня куда больше свободы имели, чем многие, с бабушками-дедушками-неработающими мамами :) Бегать неопасно, если знать, куда и как. Спорт - тоже неопасно, если знать. Вот в горы - смотря куда. Тут каждый год есть сдутые ветерком.
Ну, так если у вас дети уже надрессированные, то и у бабушки не навернутся. А моя старшая как-то бежала по площадке и вдруг пальцем в лавочку врезалась, потом 3 недели в гипсе ходила. Думаете, бегать надо было запретить?
Нет. Но когда что-то случалось, я могла быстро отреагировать. В отличие от бабушек. Могла схватить ребенка и метнуться в больницу. Например.
И что случится, если до травмы со сломанной рукой ваше чадо привезут на 5 минут позже?
Не на пять, а на час. Вы руку ломали? Попробуйте потерпеть часок лишний. А чо такова?
Ломала. На шине она болит ничуть не больше, чем в загипсованном виде. У вас такси едет час?
Туда-сюда да. Пока его вызовешь, пока оно доедет.... А так - вскочил в машину и едешь.
Один раз, богам слава. В первый раз без меня, именно не было никого, кто б надавал по пятой точке за саму идею съехать по лестнице, схватил сосед, увидевший все, крикнул бабушкам, что он в больницу и бегом отвез. Второй раз был зуб, тут уже я схватила и бегом в больницу. Новый зуб, кстати. До слез жалко....
Видите ли, у меня не десять детей. И рука была та, что очень важна при игре на гитаре или виолончели, а зуб и подавно - только что вылезший постоянный зуб. Все, нету зуба.
Ну так зуб-то при вас был выбит. И чего теперь? Все в жизни бывает. Но от вас мало что зависит, рядом вы или нет.
И при вас бы сломал. Это дело доли секунды. Расслабьтесь уже - вы не бог и не можете контролировать все.
Ох божежь ты мой... Да как угодно. Лазил по лазалке и упал. Залез на табуретку и упал. Масса других вариантов. В чем трагедия? До какого возраста вы не спускаете глаз с ребенка и водите за руку?
Ей богу смешно смотрятся мамаши на площадке под турниками, "страхующие" своих 8-летних чад.
Кстати, если ребенок в школе сломал руку на перемене, к примеру, по лестнице бежал или по коридору и неудачно упал - кто будет убит? Кто обязан водить за руку ваше чадо?
За руку не вожу. Но учила падать, это раз. Два - наказывающая за неисполнение правил безопасности. А при бабушке старший таки поломал руку, удумал съехать с лестницы на велосипеде. Скандал был грандиозный. Если б такое случилось в школе - я б со школы стрясла трям-трям денег, потому что это ИХ вина. И ИХ ответственность.
Да не стрясли бы. Все было бы списано на несчастный случай. То что ваш ребенок носится по лестницам - никак не вина школы. Просто он ребенок. И случиться может все что угодно. Такая жизнь.
Стрясла бы :) Недаром и у школ, и у людей, которые занимаются с детьми, имеется на такие случаи страховка. Иначе можно по миру пойти.
Да как угодно. Вот мой сын дома бежал, неудачно наступил на палец и сломал его. Не привяжешь ведь его к батарее.
Это уже реально несчастный случай. Но "залез на шкаф и оттуда прыгнул на диван" - уже нет. Как и мой старший, решивший показать класс и съехать на велике с лестницы.
канешн, давайте задвинем себя в уголок и будем сидеть с внуками круглосуточно) да, бабушкам нужны кофе, собачки, работы, любовники. Все ок, все нормально. Когда могут уделяют время внукам, когда нет - нет.
Да и пять часов в неделю - это не минутное чмок-чмок, ах, какой ребенок, ну, я пошла.
если бы у вас был муж, то сказка совсем иная была.... А у автора есть муж, с которым ей больше нра время свое свободное проводить, чем со внуками, что логично
вопросы задает наверное, чтобы ее поддержали здесь, а не укоряли как сватья. А тут мнения разделились :)
из поста автора видно, что напротив) не нищая и не дряхлая) просто имеющая иные интересы. у вас удовольствие - внуки, у нее удовольствия иные. возможно, дело в вас? может быть у вас нет иных удовольствий, кроме внуков?
Зачем вас убивать? Нормальная позиция. Просто как-то подавляющее большинство знакомых стариков, когда дряхлыми становятся, хотят любви от родственников. Материальной поддержки как-то мало оказывается. Хочется, чтобы внуки приезжали, слова хорошие говорили, улыбались. И рады, когда малышей привозят и они бегают хулиганят. Таких, кто хотел бы покоя в одиночестве, почитай и нет. А вот теплые отношения выстраиваются всю жизнь.
А если бабушка живёт рядом,не работает,не убилась,вставляет брулики в зубы,вешает на себя цацки-пецки,ходит накрашенная ,наманикюренная и при этом видит внуков раз в год,чтоб сделать козу и поставить галочку в блокнотике напротив графы"внуков поглядела"))))). Никогда не приходит экстренно на выручку и по мелочам вообще не приходит.Это нормуль? И кстати своих она вырастила с помощью оравы родственников,просто их ставила перед фактом,мол сидите с Петей/Катей/Женей,мне надо......
При этом всем-всем рассказывает какая она любящая,заботливая,сердешная бабушкО)
Вы как к этому отнесётесь?
В больницу попала, когда было одному ребенку год с небольшим, другому 3 месяца, по скорой, родня помогала, еще загремели в инфекцию, а младшей было меньше 2 месяцев. Думаю, такая экстренная имеется ввиду.
Ну сделать для себя вывод, что на эту бабушку надеяться не стоит и всё, любить и растить своих детей дальше)))
Все этой бабушке вернется, не беспокойтесь. Когда таким становятся необходимы вдруг любовь и доброе отношение внуков, они начинают обижаться, мол внуки к ним равнодушны. А откуда взяться чувствам? Раньше надо было заботиться об этом, общаться с детьми чаще.
Автор я прочла только ваш первый пост.
У вас внучке сколько лет?
Ну я к тому, что действительно ли надо вам с ней плотно ежесекундно"заниматься" когда дети просят посидеть.
До развода моего сына и до того, как бывшая невестка уехала проживать далеко(на юг Франции)-
их доча- моя внучка, ей сейчас уже 12 лет- она практически все выходные и все школьные каникулы всегда проводила у нас.
С тех пор как еще совсем маленькая. И у меня есть еще младший сын, он младше внучки почти на 2 года, так вот они были вместе и я практически с ними ничем не"занималась". Так что меня это совершенно никогда не нарягало, правда я и не работаю, но я занималась своими делами.
Добавляю, потому что прочла тоже предыдущий пост. Мне тоже не особо интересно с детьми пока они маленькие , и с внучкой и с младшим сыном.
Единственно что я делаю- это рассказываю им истории, необычные, смешные, с неожиданной концовкой или неожиданной моралью- я придумываю такие истории экспромтом. Чтоб выработать нестандартное мышление.
А муж мой, он частельно возил обоих в Париж, в музеи и интересные места.
Одну в квартире? Нет, конечно. А вот вместе убирать, ходить по магазинам и на прогулки вполне можно. А ваш муж не дедушка ребенку? У нас бабушка тоже для внучки времени не находила, а вот дед с удовольствием с ней возился, многому ее научил.
Оказывается, не только у моих детей бабушки и дед были далеко за 70. Все сидят дома и занимаются внуками, ага :)
ну так мы это и делаем. Муж ей не дед, но тоже с радостью занимается ею. Вопрос в том, что я мало ею занимаюсь? что же мне в таком случае отложить?
Вместе убирать? С трехлетним ребенком? Это вы серьезно?
Погулять это хорошо, а вот по магазинам таскать в коляске- это не есть хорошо и приятно ни для бабушки ни для родителей ни для ребенка. Она там микробы подцепить может, зачем вообще таскать детей с собой в магазины.
Откуда я знаю какие именно микробы. Но вероятность подцепить какой-нибудь грипп-есть.
Они всегда есть в концентрации, в закрытых помещениях при скоплении народа( ОТ, магазины)
Я думаю просто ради чтоб показать мир почему бы как-нибудь в самое нелюдное время разик свозить внучку в красивооформленный ТЦ.
Но реально чтоб сажать ее в тележку и делать при этом закупки, если там много людей- не есть хорошо.
Это у вас, Лизон, времени куча, поэтому есть мысли о красивооформленном ТЦ. У меня нет времени на эти глупости, забегаю в супермаркет, быстро скупаю необходимое и через 15 минут на улице. Грипп можно принести с собой. Грипп еще лучше цепляется на детских площадках.
Да. Вы правы. В ситуации когда времени нет, а идти в магазин надо с малым ребенком,-никуда не деться, надо идти.
Тогда нужно максимально сделать так, чтоб ребенку было комфортно- в совсем уж магазинные часы пик не ходить, я бы еще на ротик и носит все-таки надевала какую-нибудь яркую масочку, они крепятся на резинке(вся Азия давно уже защищает себя и деток так)
У нас в аптеках красивые не продаются, но можно сшить самой. А в аптеке купить раствор противомикробный для таких масок и смочить им немного масочку.
Вот такие
220x220(13.42 kB)
www.fotolink.su
220x207(23.07 kB)
www.fotolink.su
Фигня это все. Этими масочками с противомикробными растворами больше навредите, чем без них. Азия не защищается, а защищает. От СВОИХ соплей окружающих.
Да, это больше защищает окружающих от СВОИХ микробов.
Ну в Азии, особенно в Японии люди очень корректные и внимательные по отношению к другим, они если знают что болеют, уже десятилетия носят такие маски.
Но и все-же частично- носящего- от внешнего мира-тоже защищают.
У меня в сумке есть всегда подобная маска и если приходится оказаться в час пик парижском метро, я ее надеваю. Я не могу близко стоять с чужими людьми рот в нос и вдыхать их дыхание, это просто невозможно(для меня)
Да и беременным в первом триместре такие маски в общественных местах просто показаны. Схватить грипп в первом триместре это страшно.
И любой врач вам объяснит популярно, что ваша маска ни от чего вас не защищает. А беременным, боящимся гриппа, показаны прививки. Или сидеть дома. Тем, кому прям невозможно вдыхать выдыхаемый чужими людьми воздух, машина в помощь.
Она очень рано начала заниматься классическим танцем(балетом)
А теперь когда переехала с мамой в другой конец Франции, та ее записала на современный танец-тоже неплохо.
У вашего ребенка иммунодефицит? Зачем маску на здорового ребенка надевать? Я со всеми тремя детьми посещала все, что угодно. И рестораны и супермакеты и торговые центры. Никаких масок, и никаких болезней. Вполне нормально после прогулки зайти с ребенком в магазин и купить нужные продукты.
В 3 года- это не просто сидение с ребенком, это настоящая работа, не из самых легких. Это ежесекундное внимание.
В 3 года лично мне было очень трудно с обоими сыновьями в их 3 года, при том что я еще и не работала как вы.
Так что то время, что вы занимаетесь с внучкой-РАБОТАЯ при этом- совершенно нормальное время, пусть мама вашего зятя не сочиняет, что проводите недостаточно времени.
И нормально что в этом возрасте проводить время с детьми реально скучно. Лично я могла бы активно поиграть с ребенком такого возраста, не напрягаясь- час максимум.
Дети в три года уже вполне осознаны, с ними уже интересно, уже уход и присмотр сменяются на какую то деятельность с ними, они с удовольствием играют, участвуют в домашних делах, прогулки с ними интересны. В три года это уже человек, можно полценно общаться, что то обсуждать. На мой взгляд самое тяжелое время от года до двух, когда нужен глаз да глаз, ребенок еще не все понимает, зачастую и обьясниться не может, плюс требует помощи в уходе за собой постоянно. А в три года дети едят сами, в туалет ходить умеют сами (ну в общественных местах помощь еще нужна), одеваться, раздеваться умеют в основном сами (понятно, что дать одежду, застегнуть молнию, завязать шапку еще взрослому надо). Не, в три года с ними уже значительно легче, чем в два.
дети в 3 года - это прелесть, что такое! про самообслуживание не говорю - это само собой. но общение - это что-то. я балдею от рассуждений.
Ну вообще да. В принципе- начиная от рождения чем ребенку становится больше лет, тем с ним легче конечно. Пожалуй возьму в скобку период с года до двух когда он начинает ходить и все трогать- тут следить надо вообще постоянно. В этот период мне было даже труднее, чем когда лежали еще в колясках и не ходили.
Ну а когда начнет понимногу понимать окружающий мир-тогда чем дальше тем забавнее и интереснее с ними.
А вам не надо убрать квартиру, вымыть окна, перегладить одежду, сходить в магазин и многое прочее? Автор идет в салоны, вам не надо ни педикюра, ни маникюра, и стрижка в стиле "и так сойдет"?
Когда у автора были малые дети - она как-то со всем этим справлялась? Или таки было кому помочь?
И никто не видит из адекватных людей. Это же вы задаете вопрос - а когда ей делать то-то и то-то? И сами отвечаете, что ВСЕ это можно делать с детьми. Было бы желание. У автора просто его нет. Не преступление ни разу. Просто не всем такое понятно. Наши же мамы получали помощь своих в выращивании детей, в большинстве случаев получали. И никто не делал из бабушек мучениц, а из мам - потребительниц.
Погодите, я не работала, когда они были совсем маленькими. Чему помогать? Сидеть в две жопы дома? А когда начала работать, дети пошли в сад. То есть, надо было отвести и привести. Кому-то. Вот это помощь, но в случае, если сами бабушки не работали. В СССР бабушки выходили на пенсию в 55 лет. Причем очень многие "делали вид, что работали", помните же такое? И жили, хотя и вынужденно, с детьми, не давали квартиру детям, если метража хватало. Сравните с нынешними временами.
вы предлагаете автору жить в темпе бешеной мамашки на старости лет? :) я, сидя с ребенком, уборку вообще не успевала делать, вызывала клинеров, которые за денежку убирали.
моя квартира не настолько загажена, чтобы каждый раз "убирать-убирать". если ко мне в субботу приезжает внучка, я в пятницу попозже дополнительную влажную уборку могу прошустрить. я поздно ложусь в принципе. окна мне моют два раза в год. переглаживать особенно нечего, ходить в салоны каждые выходные нет нужды -я не питекантроп, быстро не зарастаю.
не вижу проблем. вижу нежелание и неумение организовать свою жизнь.
Я вам завидую. Вот чтоб не убирать - это моя мечта. Но, когда работаешь, то приходится убирать-убирать в субботу, потому что за неделю набирается. Окна два раза в год? Для меня это мало, для меня они грязные пару раз в месяц. Можно на все забить, бабка, уже ж ничего не должно быть интересно, какие книги-увлечения-театры, сиди с внуками :)
а можно не забивать ни на что и общение с внуками рассматривать как одно из развлечений. всё зависит от подхода к жизни.
А если она бросит работу, и будет сидеть с внуками, вы думаете, потом ей помогут? Кто? Проснитесь уже. Никто ей копейки не даст, будет подыхать с голоду. У нее не приоритет, у нее РАБОТА.
Обычно близким людям ХОЧЕТСЯ помогать. Посторонним - не особо. Вот и вся разница. Если автор не найдет баланса между работой и формированием близких отношений с семьей сына, то это будет ее и только ее выбор. Она не станет близким человеком своей внучке.
И что? Они, то есть, автор и муж - да. Муж автора и ее сын - нет, они чужие совершенно люди.
Может, и странно. Но семей, где мужья матери не отцы ее детям, в моем окружении ну крайне редки.
Только почему-то в вашем случае романтика с мужем вы не хотите от слова "совсем". Уж лучше жить не с отцом детей, но хотя бы видеть в нем своего мужчину.
Я как раз живу с человеком, которого считаю своим мужчиной. Иначе бы не имела от него детей.
Потому что для вас это гостиница и шелковая ночнушка? :) Как много я потеряла в жизни.... :)
Редкий дед обожает внуков и занимается ими, как третий муж моей свекрови, который ни одному из ее детей не отец и вообще появился, когда внуки у свекрови уже были.
А сколько автору нужно тратить на внуков, чтобы гарантировано получить помощь в старости? 4-5 часов в неделю мало, я поняла. Сколько достаточно?
Мне вообще не понятна формулировка "помогать с внуками" какая хоть помощь нужна при наличии в семье мамы-папы?
вы серьезно??:-о
а в магазин сходить за одеждой, в салон, с мужем время провести НАЕДИНЕ, да вообще делами заняться глобальными, генеральную уборку сделать, мебель купить, ремонт поделать. цветы пересадить:-D
у меня двухлетний ребенок, недавно появилась няня на несколько часов (немного, 3-5 за раз) 3 раза в неделю. искренне считаю, что этого времени мало. но хоть время на себя появилось привести в какой-то порядок. 3 часа пребывания с няней - это вообще ниОчем. пока она пришла, пока ушла, час в лучшекм случае на дела остается.
это только тетки, подходящие к возрасту бабки могут спрашивать, какая-такая помощь с маленькими детьми нужна:-D
У теток в возрасте бабушек свои дети когда-то рождались маленькими, а не сразу усатыми дядями. В магазин, уборки, мебели и прочее делались при ребенке. Вон выше сказали о больнице, это да, тут нужна помощь. Если родители работают до девяти-десяти вечера, а детсад - до семи, или начинают в семь, а сад в девять, тут тоже нужна помощь. Но в будничной жизни.... Если там не десять штук детей, конечно.
так и бабушке надо и уборку сделать, и цветы пересадить и много чего еще. ей когда этим заниматься, если она работает, а в выходные ей с внуком сидеть предлагают?
Ну у меня сыну 11, что такое маленький ребёнок я ещё не забыла:-) и продолжаю искренне недоумевать, чего нельз сделать с маленьким ребёнком при наличии дома мужа:-) все эти "глобальные" дела и яйца выеденного не стоят, единственный случай, когда помощь может быть действительно необходима это когда кто-то из родителей этого ребёнка попадает в больницу, все остальное это блажь, инфантильность и неумение организовать себя и мужа...
Да все можно делать с ребенком - и в магазин, и в больницу, и в кино с театром, и уборку, и ремонт, и в горы слазить, и на лыжах покататься, и экзамен сдать, и в баню с подругами сходить... Просто большинство из этих занятий приятнее и эффективнее делается в формате "без детей". Если мама хочет сделать жизнь своего ребенка чуточку легче, приятнее - она берет и делает, а не рассуждает по форумам "а тому ли я дала".
Неправда. Мне было приятнее всегда именно с детьми. Разве что экзамен - не получается с детьми, вот это реальная помощь - посидеть тогда с ребенком.
В театр на Лебединое Озеро - тоже приятнее с детьми? В кино на фильмы 16+? В баню с подругами? В путешествие на Мачу Пикчу или романтические выходные с мужем?
Или вы таки были вынуждены отложить "недетские" мероприятия на 10-12 лет? Тогда зачем себе врать - вам не "приятнее" было с детьми, просто вы делали только то, что можно сделать с детьми и не особенно потерять в качестве. Не от хорошей жизни. Просто вам некому было помочь.
В кино не хожу вообще. В баню тем более. Путешествие на Мачу Пикчу? Да я бы сдохла, воображая, что там с детьми. Романтические выходные с мужем? О, да, если он останется с детьми :) Я не родила своих детей в 20, а достаточно поздно, в 33 первого, в 37 второго. У меня были неработающие свекры, сидящие в случае форс-мажора. Но отсавлять детей, потому что захотелось от них "отдохнуть"?!!!!
Дико, дико унылое говно. Я вот все в горы больше, могла в баре посидеть, посмотреть, как дети играют на площадке, книжку почитать, пока они играют. А надо было фильмики в темном зале смотреть :)
По вашей логике Автор топа, как раз, не УГ. У нее есть свои интересы и своя жизнь и она не хочет проводить ее 100% с маленькими детьми. А вот остальные хотят превратить ее в УГ и заставить жить детскими интересами.
Мне было кому помочь, но вот нужды у меня не было в этой помощи, если мне хотелось в баню с подругами, муж оставался с ребёнком, я вообще доучиваться пошла когда сыну 8 месяцев было, и не возникло необходимости в сторонней помощи, и никто от усталости не падал и вообще проблем не возникало...
работающей бабушке тоже, поди, хочется и в баню, и в кино, и с мужем побыть в выходные. ей забить на себя и мужа? я искренне не понимаю, хотя сама мама малыша, неужели 4-5 часов в неделю, которые автор посвящает внуку, не достаточно? Это ж дофига времени, можно и в кино, и в ресторан, и по магазинам протащиться.
Ну во-первых не раз в неделю, а реже (из поста автора). И в общем-то автора как я понимаю никто ни о чем не просит, ибо бесполезно. Она будет "помогать" только когда ей удобно и ненапряжно, а не когда это действительно нужно. А потом удивляться почему "не дают" каждое воскресенье внучку. Дорога ложка к обеду.
А с чего вы это взяли? У автора ничего не сказано о возможности форс-мажоров, когда невестка идет в больницу, а сыну надо работать по 14 часов в день.
Искренне не понимаю, зачем такие как Вы сначала рожаете одного за одним, а потом ноете, что никто не помогает? Родили одного, видите, что не тянете и остановитесь.
Моей дочке 12, но я уже давно озвучила и систематически повторяю, что в отношении семьи и детей она должна хорошенько взвесить свои силы, так как я ни содержать, растить её детей не собираюсь. Я её ращу себе во всём отказываю, так хоть на старости лет хочу пожить так, как желаю. Да, жёстко, зато предельно честно.Будет думать головой, а не каким-то другим местом.
А зачем вы родили вашу дочку, если она вам дается с таким надрывом? Чтобы потом ей предъявить - я тебя вырастила, себя всего лишала, а ты...? Таким мамашам хочется ответить - нахрена рожала?
Я её не попрекаю и не собираюсь. Просто расставляю точки над i. Я свободолюбивый человек и клетка под названием "семья" мне в тягость. Вероятно, Вы решили, что я плачусь из-за денег. Отнюдь. Самый ценный ресурс в моей жизни - время. А для того, чтобы дать дочке достойный старт, я вынуждена много с ней заниматься (увы, но дети, самостоятельно делающие уроки рождаются у других). :animal2
А свой вопрос Вам следует адресовать не мне, а тем кто не справляется. У меня потому и один ребёнок, что больше я не то чтобы финансово, морально не потяну.
Скажите, пожалуйста, маме ребенка нужно в магазин, в салон, с мужем побыть, с подругами встретиться, генеральную уборку устроить, цветы пересадить. А работающей женщине в возрасте 50-60 лет это не нужно? Вы не думаете, что в возрасте 50-60 лет силы уже не те?
Я еще могу понять, если бабушка на пенсии и здоровье позволяет и силы есть бегать с 3-леткой.
это только немощные меланхолички могут спрашивать. я своего родила в 23. при наличии мужа и родителей на подхвате успевала прекрасно все. а уж 3-5 часов с няней 3 раза в неделю - это ДОХЕРА времени. вы зажрались мамаша.
А какую помощь от вас ждут? Что-то конкретное?
Моя мама еще реже с внучкой видится, она работает и живёт в другой части города. Общаются с внучкой на каникулах, на семейных праздниках. Завтра на пару дней отвезем ей дочку, пока каникулы.
Если прям сильно нужна помощь, я могу попросить, и она поможет. Но это редко, обычно сами справляемся. Ни нам чаще возить к ней дочку нет возможности, ни ей к нам ездить.
Мне жаль, конечно, что моя дочка с моей мамой так редко общаются, потому что мама у меня замечательная, мне хочется, чтобы у них с дочкой были близкие отношения. Но нет возможности встречаться чаще.
Автор, вот я не думаю, что я сильно уж моложе Вас, мне было бы до фонаря кто и что думает, тем более мама жены сына. Я вот именно сейчас наслаждаюсь жизнью так как я хочу, без оглядок на возраст детей, их интересы и желания. Я провела со своими детьми активное время и по большому счёту считаю себя отличным родителем. Сейчас реально моё время. И вот такие выходные как вы описали, я считаю, что я просто заслужила. Поздний сон, неспешный завтрак и свои дела. Потому что всё же вся рабочая неделя это для меня ещё активная неделя, до пенсии ещё работать и работать. :-)
Вы и не обязаны помогать. Невестка ваша просто невоспитанная неинтеллигентная тетка, ну что же, такую выбрал ваш сын.
Все эмигрировавшие семьи растят своих детей без бабушек и дедушек, полностью отдавая отчёт, что дети и их количество - это их личная ответственность.
Вы просто не бабушка в полном понимании этого слова. Это ваш выбор и естественно вы имеете на это полное право. Просто в будущем с вашей стороны никаких обид быть не должно.
Почему же это автор не бабушка в полном понимании? Как раз бабушка. Она дает даже больше, чем по идее должны ожидать от бабушки. При такой занятой жизни она проводит 4-5 часов в неделю с ребенком.
А ваше высказывания про "в будущем" это вообще за гранью добра и зла :).
Да нет, высказывания соответствуют истине вполне. Речь ведь не о мести какой-то, а об отсутствии близких отношений между бабушкой и внуками. Для внуков такие бабушки чаще всего становятся людьми почти что посторонними. Об их существовании знают, но оно... не волнует что ли.
Могу даже на своем опыте сравнивать. У меня было две бабушки - по отцу и матери, мы вместе не жили. И прабабушка, с которой жили вместе с моего рождения. Бабушка по отцу была вот такой типа автора, ну может даже чуть пореже о нашем существовании вспоминала. И с мамой у них были натянутые отношения, что, как выясняется, тоже немаловажно при формировании "образа" конкретного человека. Так вот она всегда была чужой для нас. Как бы была, но не роднее, чем другие тетеньки между 50 и 60 годами. Мне было 10, когда она умерла, я не испытала горя.
Вторая бабушка тоже всю дорого работала - иначе не умела жить. С осени до весны учителем, все лето в огороде. Но она всегда находила для нас время, всегда. И ночевали мы у нее, летом на даче неделями жили и любили это дело, потому как часто таким макаром собирались все или большинство внуков и было жутко весело. Не баловала, правда, строгая была, но все равно во всех воспоминаниях детства эта бабушка - связующее звено.
Прабабушка была самым близким после мамы человеком. И еще она научила меня гладить и играть в карты:) После инсульта она была практически недвижима 8 лет, я была подростком и ухаживала наравне с мамой - покормить, в туалет сводить, переодеть, почитать, поговорить... Не припомню, чтобы я даже про себя хоть раз зароптала, что вон другие иначе живут, а на меня тут повесили... Сама удивляюсь теперь - ей богу, ни разу. Для моей незакаленной внутренней "морали" было естественно возвратить отданную мне любовь и заботу.
Как думаете, внучка автора будет за автором ухаживать, когда та станет немощной, захочет ли вообще видеть ее чаще чем того требуют приличия?
Ну почему же за гранью? Как внучка сейчас бабушке не очень интересна, так лет через 15-20 и внучка бабушкой не будет интересоваться. Помогать, обеспечить уход - это да, а вот звонить просто так, рассказывать о своих делах, развлекать - увольте.
Мои родители 50 с копейками лет) мама адвокат , папа руководитель департамента, мама в буднии работает часто до поздна , частые командировки и еще у них идет строительство дома, большого) но почему то находят время на внука, практически каждые выходные, папа с Ним в бассейн , баню ходит, мама всегда готова забрать) это вопрос желания , а не времени
Так и автор находит! Она в неделю проводит с внуком по пять часов. В баню и бассейн, боюсь, этому ребенку еще рано. Подрастет - начнут брать. Но бросить работу, чтобы сидеть "достойно" - зачем?
мы об одном и том же говорим? с сауне воздух ровно той влажности, которую сам сделаешь. а если травок добавить - и того лучше.
А работающей маме? Вы наверняка знаете,что "сидение" дома с ребенком-это круглосуточная работа.
Пардон, когда я не работала, я это не считала работой. Хотя кроме сидения, мне надо было еще готовить обеды, и не что-то быстренько, а полноценный обед из трех блюд, надо было все купить, да еще и пса надо было выгулять и к экзаменам подготовиться. Но я была молода, мне было всего 35, что в этом возрасте сложного?
А при работающей маме и при работающей бабушке получается, что нужно кого-то нанимать, потому что ни та, ни другая не успеют сделать свои дела.
При взаимопомощи и взаимодейтвии друг с другом все будут все успевать.Это и называется "помощь".
А если не секрет,то сколько лет вашим детям?
:))))))))Улыбнуло:))))))
Людям свойственно забывать какие-то вещи,спустя время уже все воспринимается иначе.
У меня иная позиция.Я сама люблю общение,никогда не препятствую общению детей с родственниками.
Хотите к бабушке?Вперед.Не хотите-сидите дома:)
А мне было с детьми интересно. Тем более, они очень быстро растут.... Было бы у меня хотя б четверо, может, и мечтала б, чтоб с ними кто посидел.
У вас просто какая-то фобия. К взаимопомощи внутри семьи ваши заскоки не имеют отношения.
Взаимопомощь в чем? Чтоб в кино-ресторан ходить, сбросив детей на бабок? Или чтоб с теми же бабками сидеть, когда они заболели? Потому что второе - есть необходимость, и делается. А первое - блажь, и никогда не делалось.
не страшно. я за них беспокоюсь, безусловно. но не боюсь. я вообще уже ничего не боюсь.
Вы не допускаете мысль,что бабушкам и детям может быть ИНТЕРЕСНО и В РАДОСТЬ проводить время друг с другом?
а что плохого в том, чтобы отвести ребёнка в собственную сауну на вчерашний пар????
и качество воды в бассейне легко контролировать. а у вас вообще море рядом, если не ошибаюсь. плавай хоть с рождения.
Доктора не одобрят появление младенца на пляжах. Вообще и категорически. Да большинство и не таскает, собственно, я редко вижу там младенцев, в основном с младенцами иностранцы.
и? где препятствия для того, чтобы приехать искупаться с ребёнком?
меня, кстати, напрягла бы не растительность, а густонаселённость. вот на такой пляж ехать точно не нужно.
Потому что врачи считают, что в таком случае на ребенке должны быть длинные штанишки, футболка с рукавами, шапоська и защитный крем. И еще остались глаза, они тоже страдают, даже и в тени - море отлично отражает ультрафиолет.
А что проблема с кремами? У меня ребенок с 11 месяцев на плаще в костюме с защитой 50 + на открытых участках крем
Вот уж удовольствие ребенку :) И еще глаза. Мои отказывались категорически носить солцезащитные очки. Тащить их на пляж?
Да и тут видно. То, что у этих детей в 30 будет меланома - кому ж интересно? А местные так не рискуют ни за что.
моя внучка на Самуи родилась. и там младенцев огромное количество. везде. я сама загорала с 3 лет. до сих пор это дело люблю. жива.
Это отлично. Я не знаю ни вашего фактора кожи, ни как вы загорали. Я вот дозагоралась, хотя и не загорала на югах, а всего лишь в Беларуси. У меня вся кожа спины в пятнах. Шарман, я вам скажу. Но спасибо богам, меланомы нет, у меня кожа достаточно темная. А у местных жителей она очень и очень белая. Рисковать? Ну, пусть люди рискуют. Но врачи не рекомендуют.
Ступаю. Но не делаю глупостей. Мне не нужен рак кожи ни разу. Кстати, он в последнее время и тут очень и очень частое явление.
Ну и зачем подставлять, ладно себя, своего ребенка под такую опасность? Безголовые англичане себя доводят то цвета раковой шейки и детей своих туда же. Ну, хочется им рисковать. Надо так же?
Мама у меня не по 3 часа проводит)) а по 2 выходных, вот на НГ он у них был с 30 , вернули только сегодня ))
И про меня тоже. Ведь 55, надо уже саван шить, а я вон еще про новые юбочки думаю. Стынно должно быть мне! :)
Где вы прочли что мама старуха? Активно работает, строит дом на 300 с копейками квадратов, пару раз в год на распродажи в Италию, папа после увольнения из армии стал дайвером, каждый год на нырялку, Филиппины , сша, мексика, Австралия . А у вас время только на работу и собаку... То да получается старуха вы
Я не о вашей маме, а об авторе все больше. Ей-то зачем салоны? Пущай с внучкой сидит! А у меня да, время на работу. Я не отношусь к категории богатых, как ваша семья.
Поход в салон в таком возрасте это тысяч 7-10, странно при таком доходе не найти денег на домработницу
За домом домработница , за собой вполне успевает) еще путешествует, ходит в тетры, встречается с подругами ))
Тогда очень странный бизнес , что не может позволить себе на пару с мужем заплатить максимум 5 тыс в неделю, и то если у автора дом, а квартиру убрать стоит максимум 3,5
когда она все это делает, если на все выходные ребенка забирает, а в будни допоздна работает? :)) она с вашим ребенком в салон идет и с подругами встречается?
Полагаю,что дедушка не остается в стороне и вполне может побыть с ребенком,пока бабушка в салоне:)
А у автора, считай, одна бабушка. дедушка не родной, и вряд ли подрывается сидеть с непонятным внуком.
Думаете каждые выходные? На. Ребенок тоже в радость ))а в салоны она не каждую неделю, в загородный дом с собой внука брали , в Италию вы вместе летом))
А автор 4-5 часов каждую неделю, что равнозначно одному выходному раз в 3 недели ;)
местоимение в отношении сына с большой буквы - очень показательно. как это при таком отношении к ребенку (всего-то практически каждые выходные) вы считаете прогиб ваших родителей в сторону его величества вашего ребенка достойным. может потому что это ваши родители?
мне помогали. бабушки и прабабушки. без фанатизма, но эффективно. и мы продолжаем традицию ))))
Помогали без фанатизма с первым. Второго родили уже далеко-далеко от бабушек. Растили и растим сами. Я всё лето проводила у бабушки, правда родители каждые выходные приезжали и уезжали лишь утром рано в понедельник. Сейчас, будучи мамой, я о такой фантастике даже и не мечтаю, чтобы на всё лето остаться лишь с мужем.
Я сама вырастила, мне не помогали бабушки. Хотя меня и мужа моего растили бабушки, уделяли нам внимание даже больше чем родители. Я собираюсь помогать с внуками.
в таких темах (имхо, разводка как под копирку) меня удивляет только одно. искреннее удивление автора и ее риторический вопрос " я что, правда не помогаю??"
а вы РАЗВЕ ПОМОГАЕТЕ???
у вас работа, салоны, убраться полежать. еще внучкой в удовольствие повозитья. вам спасибо надо дочери (или кому там?), что ребенка пообщаться дают. и помощью это - НЕ НАЗЫВАЕТСЯ.
вы не русская? плохо понимаете смысл слов?
простое вроде слово. очевидное. что вам может быть не понятно?
с собакой нужно погулять, покормить, если болеет полечить. мне понятно, как с собакой нужно помогать.
если я уезжаю, и мне нужно помочь с собакой на это время, ни у одного нормального человека не возникнет вопросов, как помогать.
с ребенком вроде как еще очевиднее. с ним надо находиться неотлучно, в отличии от собакию само собой надо кормить и желательно гулять, да.. а у родителей (о боже, какие новости!) могут быть разные дела, и отдельные и совместные, которые сложно, а может быть даже и невозможно делать вместе с маленьким ребенком. институт нянь процветает, а вам интересно, как с детьми надо помогать?
у вас дети инопланетяне, и как то все по другому было??
Может работать. Может не работать. У неработающей по-вашему дел никаких нет вне четырех стен и песочницы?
Если она не работает, а бабушка работает - то совершенно не такие. Если обе работают, то, скорее всего, только в конце недели пару часов бабушка может помочь.
Причем тут это?Желания и потребности могут возникать вне зависимости от того,сколько детей,есть ли они вообще и так далее.
А речь именно о желаниях.
Вы упорно гнете линию "свалить" и "надоели".
Есть такие понятия ,как "общение с семьей" ,а оно может быть в радость.Представьте себе:-)
У нас в семье принято общаться друг с другом и "помогать с детьми" в том числе.И моя мама брала к себе племянниц,когда тетя уезжала отдыхать с мужем,бабушка всегда помогала,когда была жива и здорова.И я помогаю своим близким(и о ужас!даже подругам))))И это в радость и удовольствие.
Только я не понимаю, при чем тут "общение с семьей". Вот на праздниках у меня было общение. Все вместе. А "общаться", кинув детей на бабушек и улепетнув... Это с кем так общаются?
+1 тоже не понимаю этого "общения", когда ребенка сдают бабадедам на все каникулы. Это именно что сбагривание ребенка. Для общения достаточно куда меньшего времени.
Тогда рожать не нужно было, если не готов менять жизнь. Чем ребенок мешает походу за продуктами? Отоспаться можно спокойно, оставив ребенка на папу. С салоном/спортзалом аналогично. Да даже с магазинами. Я так и делала: ребенка на папу, сама в салон красоты. Честно, не понимаю, зачем напрягать работающую пожилую женщину в этом случае. Или вы вдвоем с мужем туда ходите?
А вдвоем с мужем никуда нельзя, да? Ну то есть на ближайшие лет 12 категорически забыть про то, что вы пара? Твою ж мать, какой я счастливый человек - мой ребенок обожаем своими родственниками и его никогда не поставят третьим в списке после уборки и готовки.
Вам ребенок мешает, что вы его свои родственникам сбрасываете? Мне вы не кажетесь счастливой.
Побыть парой ребенок мешает. Хотя бы потому что трое - это уже не пара, чисто математически. Мои родственники занимаются ребенком с удовольствием. Это вашим ваши дети не уперлись - так и завидуйте молча.
Да ужас как обзавидовалась неблагодарной бабе, которой ребенок в тягость :))
В оперу, например. Или в ресторан не детского формата. В паб с друзьями. На пресловутые бальные танцы. В музей. На строительный рынок. В салон дизайна интерьера, где залипнуть надолго. На модный показ. Съездить на пару дней в загородный отель и не вылезать из постели. Да просто спокойно погулять по улицам в своем темпе и поговорить о своем. Где из перечисленного ребенок уместен?
Я не знаю, почему французы и немцы. У них тоже нет нормальных родовых связей, они тоже вымирают.
Дети неуместны там где пьют и курят. Если музей ребенку не по возрасту - он и сам удовольствия не получит и всем мозг вынесет. Выключателей для детей пока не придумали. На строительном рынке ему скучно и может быть опасно - зашибут ненароком, там громоздкие всякие бывают штуки и длинномерные. И я не хочу вместо того, чтобы заниматься делом, за которым приехала, отслеживать где там ребенок и жив ли он еще.
Поймите, детям и взрослым иметь разные интересы - это нормально. Ненормально иметь исключительно общие. Нормально детям не находиться в местах для взрослых. Не нужно им это прежде всего для сохранения физического и морального здоровья. Дети должны быть детьми. А взрослым можно побыть взрослыми.
У французов часто по трое детей. Вымирают? :) Да щаз прямо. Но у них не десять, нет. И отослать их в 11 в другую страну, зная, что в большинстве случаев ребенок погибнет, они не станут, факт.
Я понимаю, что в семье интересы часто общие. И детей привлекают к этим интересам. А не выпихивают к черту. Нету "мест для взрослых", если это не свингер-клуб, конечно.
Неважно, сколько детей у отдельных семей. У одних трое у других ни одного, в среднем - 1,2-1,3 ребенка. недостаточно для воспроизводства нации.
Интересы у взрослых и детей - разные, а приори. Если у вас с вашими малолетними детьми они были одинаковыми - это говорит только о вашем скудоумии
Ну, куды ж мне до вас! Ни строительного рынка, ни ресторана "для взрослых". Ужас ведь :)
Кстати, у вас тоже нет воспроизводства. Дедушки-бабушки сидят с одним-двумя внуками :) Все, как в той Франции :)
Во народу нравится выперднуться :)
Тоже нет, к сожалению, у нас тоже поветрие к мононуклеарной семье. Так и население катастрофически стареет и уменьшается численность, это не секрет.
Я планирую через полтора-два года родить еще одного ребенка. У моей сестры уже трое. Так что на две семьи в среднем будет по 2,5 ребенка. Тоже ничего.
Только уменьшается не из-за того, что бабки не желают сидеть с внуками. У меня бил аж две бабки. Но вопрос был в деньгах. Нету у нас денег на третьего ребенка, его надо не просто с бабками оставить, а еще выучить-на ноги поставить. Мы ж не из тех, кто рожает десять детей с надеждой, что как-то сами вырастут, и кто имеет потом кучу безработных потомков.
И из-за этого тоже. Когда потомство взращивает род - это намного легче, чем когда родители бьются только вдвоем. Когда за спиной род, клан, тыл - рожать не страшно. Как говорят - "вырастим". Посмотрите на мусульманские семьи, даже вполне приличные, ассимелированные - они живут кланово, рожают от 3 больше. Они выживут и поглотят нас. Это просто факт.
Да чем легче-то? Еще раз - у меня было две бабки для детей. Я хотела иметь еще детей. И оставила мысль, потому что не было ДЕНЕГ. Что "вырастим"? Род им заплатит обучение? Не, лепешку в зубы, рваные штаны - и это назовут "вырастим". Какие приличные мусульманские семьи рожают от трех и больше? Никакие. Только те, у кого дети, как трава растут. Да, вполне возможно, что поглотят. ПРавда, сами они ничего делать не умеют. Только пользоваться произведенным кем-то. А может, и не поглотят, и снова печки заработают. Кто знает.
а почему вы няню не нанимаете, если так любите развлекаться? И почему ваши хотелки должны осуществляться за счет бабок-дедок? То есть бабкам-дедкам уже нельзя ходить ..." В оперу, например. Или в ресторан не детского формата. В паб с друзьями. На пресловутые бальные танцы. В музей. На строительный рынок. В салон дизайна интерьера, где залипнуть надолго. На модный показ. Съездить на пару дней в загородный отель и не вылезать из постели. Да просто спокойно погулять по улицам в своем темпе и поговорить о своем" , а? Вот представьте, что бабки-дедки отрубили рабочую неделю, собрались "В оперу, например. Или в ресторан не детского формата. В паб с друзьями. На пресловутые бальные танцы. В музей. На строительный рынок. В салон дизайна интерьера, где залипнуть надолго. На модный показ. Съездить на пару дней в загородный отель и не вылезать из постели. Да просто спокойно погулять по улицам в своем темпе и поговорить о своем", а тут вы со своим масегом нарисовались.
Мы всегда способны договориться, чтобы у всех хватило и времени и ресурсов. И главное - мои родители с внуком занимаются с удовольствием, это для них не каторга, не повинность и не "за их счет". И потому что меня любят и хотят, чтобы мне было хорошо, с радостью способствуют "хотелкам" своей любимой дочурки. Такие простые родительские желания. Вам этого никогда не понять и уж точно не почувствовать на себе, убейтесь:)
естественно мне не понять, я ж не инфантильная эгоистка. Я люблю своих родителей и каждое лето покупаю туры им и своим детям на юга в олинклюзив, чтобы они там наслаждались жизнью, чтобы не готовили, не стирали, а только развлекались и получали удовольствие. А вы продолжайте упахивать своих, чего уж :) Кесарю - кесарево :)
Таки сбагриваете своих масиков на родителей, да? И они там должны за ними неусыпно следить, контролировать, вставать с петухами, чтобы с вашими масиками ничего не случилось. А могли бы просто отдохнуть для себя, поездить по экскурсиям, поспать вволю, погулять без компании пискунов. Вообще не жалеете своих родителей. Нах им уперлись ваши дети в отпуске. Сами родили - сами и занимайтесь
таки сбагриваю, причем на свои:) Прикинь, есть разница нестись к малолетке после своего трудового дня через всю Москву каждый день или месяц покайфовать с практически подростком на оле:) ? Разницу чуешь :)?
Кайф с подростком на говно-оле???? Даааа, мечта жизни. Хоть буду теперь знать, как бохатые живут.
Нет, тут доказывают, что бабка не человек. Ишь, чего удумала, салоны. Она ж бабка, кто на нее смотреть-то будет? Юбку в горошек, платочек в цветочек - и вперед помогать с внучатами.
ну бабка то человек, мы поняли. а мать ребенка - нет. дел не может быть. ни работы, ни салонов, ни на диване полежать.
С мелким ребенком мама не работает. И бабка с ним проводит пять часов. За пять часов можно и в салон, и на диване.
да не проводит она с ним пять часов. ей ребенка не дают, когда ей наконец замоглось с ним начинать "помогать".
И работой, не забудьте. Ну, не пенсионерка она, нет у нее 24 часа свободного времени. У другой бабушки, видимо, есть.
Вот она и ищет. У нее есть пять часов в неделю. Явно неработающую другую бабку это не устраивает.
Только вот часы эти нифига не совпадают с потребностями "той" стороны. Так что возможностей она не ищет.
'у нее ж всегда личные дела будут на первом месте' - а у вас чьи дела на первом месте?
С какими потребностями могут не совпасть эти часы? С желанием поспать, сходить в магазин? Почему бабушка должна подстраиваться под потребности той стороны, а нуждающаяся семья вообще не планирует никак подстраиваться под того, у кого они просят помощь?
А всякое бывает. Не обязательно спать. Например, они могут на танцы ходить какие-нибудь бальные вдвоем. Именно по субботам. Или в лыжные походы с группой единомышленников. Ни танцы, ни лыжники не будут подстраиваться под график уборки - к ним либо присоединяешься либо нет. Бабушка ничего не должна. Она может вообще забыть как их зовут - никто не запретит. Но если человек хочет именно помочь - он помогает, а не делает вид, что помогает. И не удивляется, что "помощь" как помощь не воспринимают. Если не хочет помогать - откровенно говорит "помогать не буду, пшли вон". Пять простых слов, снимающие абсолютно все к ней вопросы.
Кто ж вас таких неблагодарных вырастил, что вы не считаете 4-5 часов в неделю помощью? Таким как вы все мало будет, можно даже не метать бисер. Пипец просто, бабушка должна задвинуть свои желания и нужды ради того, чтобы несчастные детки танцами начали заниматься по субботам. Вот все, бабке теперь даже в поликлинику в это время не сходить, детАчки на танцах. В лыжные походы народ с детьми ходит, понимаете-нет? Родили ребенка - он теперь часть вашей семьи. Если не готовы к этому, то рожать не надо. Танцуйте, ходите в походы, тащитесь в горы. Ребенка-то зачем родили?
Так родители и должны подстраиваться под бабушку, если им НУЖНА помощь, а не бабушка под них. Видимо, помощь так нужна.
Помощь нужна, тогда когда она нужна, а не когда бабушка решила "вот сегодня помогу". Зачем мне ее помощь сегодня, когда у меня нет проблем, зато вчера я разрывалась, не зная куда пристроить дитя.
А хоть бы и на танцы. У вас вообще нет собственных интересов, отдельных от детей, но общих с мужем? Вы скучно живете, скажу я вам.
Вы-то тоже в нем торчите:) Тоже общие интересы? Мой ребенок у бабушки на каникулах (о ужас), а мы сегодня идем в оперу. Продолжайте сидеть при масиках и завидовать.
Я вот при масегах не сижу, масеги выросли. А муж с матерью, она уже инвалид, почти не может ходить. Вы таки представляете, вот так бывает.
Я, в отличие от вас, общими интересами не бравирую и не рассказываю всем, как весела моя жизнь, сидя при этом на Еве. А вы прям из трусов выпрыгиваете, вот только никто в топе никак ваши потуги не оценил, хоть 100 раз про зависть напишите :)
п.с. Опера - скукота дичайшая. Тащитесь туда на здоровье :))
Мы разных авторов читаем? 'Часа 4-5 в неделю я с ней провожу. Этого мало?'
Вы выше прочтите - она МОЖЕТ проводить 4-5 часов по воскресеньям, но не всегда ей внучку дают в эти часы.
Она написала "провожу". То, что выше, видимо как дополнительная возможность
Ничего подобного. Она просто так выразилась. Она ж поминутно изложила свой график в выходные. И написала, что внучка у нее "по плану" строго в воскресенье между лежанием на диване и вечерним киносеансом. Только вот планы родителей внучки не всегда совпадают, поэтому логично выходит, что внучка у нее далеко не каждую неделю.
Поймите, это не общий ребенок, это ее, этой самой матери, ребенок. И ее мужа, то есть отца ребенка. Хочешь лежать на диване всегда, когда приспичит - не заводи детей.
А как вы думаете, еще у людей собаки? Утром хочется поспать, но надо вставать и идти гулять с собакой, независимо от погоды. Не готов к такому - не заводи собаку.
отца ребенка все устраивает, он никаких претензий не предъявляет. это сватья со своей дочей никак не справится, вот и ищет на кого б повесить помощь.
Это для каждого свое - от степени наглости и инфантильности зависит. Вот у меня помощи нет ни грамма, поэтому даже если бы ОДИН раз в месяц у меня бы была возможность оставить ребенка на 3-4 часа с бабушкой - была бы безумно благодарна! А вот моя сестра живет с мамой и для нее даже ежедневное сидение с ребенком ни разу не помощь))))
В том то и дело, автор и не должна помогать, это не работа бабушкина. Ей должны давать пообщаться, и хорошо когда дают.
еще раз спрашиваю тупеньких:-D
кто говорит, что должна???
не должна - не помогаешь - не удивляешься, что не помогаешь. какой еще итог может быть в этой последовательности действий??:-D
Невестка конечно прямо не сказала, но подразумевает.
Мой пойнт вообще в том, что нет в этом обязанности, это приятная возможность. Надеюсь, что и вы это пытались сказать.
это бонус для бабушки. бабушка должна быть рада. здесь мы с вами солидарны.
на вопрос: "бабушка, ты ж нам не помогаешь?" она должна (если вменяемая конечно) отвечать: "да не помогаю, времени совсем нет. а что вам нужна помощь?". ну ведь если спрашивают, то может нужна.
вот это адекватный разговор. позиция автора - не адекватная.
так дочь автору то тоже свой ребенок, она с ней тоже уставать вроде не должна. или родители от своих детей только до 18 лет не устают, а потом резко уставать начинают?
а при чем тут самостоятельный человек или нет, если от своих детей не устают?? еще раз спрашиваю (для одаренных) до 18летия не устают с детьми, а потом резко устают?? или как?
Перечитала - а и правда, это другая бабушка влезла. Кинуть в старуху тапком и не обращать больше внимание.
Да не нужно. Но зачем задавать дурацкие вопросы? Она и сама знает, что не помогает. И что ее участия может быть с чьей-то точки зрения недостаточно. Что это знание изменит?
не дай Бог такоэ ипанько как ты заиметь в невестки. если бы мне 5 часов в неделю выделяли, забирая ребенка, я была бы счастлива, ибо это вагон свободного времени. а тут оказывается, что это не помощь вообще от работающей бабушки.
Вы были бы счастливы, потому что ВАМ не дано и это. Вам не повезло только и всего.
Вопрос еще как забирали. Если этого ребенка надо собрать, отвезти, потом через пару часов забрать назад и опять отвезти, да еще и не когда тебе надо, а когда могут взять, то не факт, что проще и вообще не отводить.
Вот точно. К примеру, у меня ребенок ходит в бассейн по воскресеньям. Не буду же я отменять занятия только потому что они совпадают с бабушкиными свободными часами. Больше гемора, а помощи - ноль.
Понятное дело, что лучше, если бабушка забивает на свою жизнь и подстраивается под детей и внуков, которые под бабушку подстраиваться не хотят, только козью морду кривят.
Т.е. дети-внуки должны все сами + еще под бабушку подстроиться? На последнее может просто не хватить ресурсов.
В смысле? Если хотят помощи, то да, подстраиваться нужно. Я, например, сначала спрошу у мамы, когда у нее есть свободное время, а потом только записываюсь на стрижку. А не ставлю ее перед фактом, что завтра мы ей ребенка сбросим.
Это понятно. Но привести бабушке ребенка поиграться в часы, когда бабушке это удобно - это не помощь. Мне лично в воскресенье вечером было б куда проще ребенка на мужа оставить, чем собирать и везти к свекрови.
Для вас не помощь, для меня помощь. Я таким образом хожу стричься/краситься, лечить зубы, в ресторан с мужем. Именно когда маме удобно. Мне и в голову не придет просить маму отменить ее поход к врачу или выбросить билеты в театр только потому, что я хочу вот в эти часы. Сначала спрашиваю, потом подстраиваюсь. И никаких проблем, все довольны.
Я думаю это никому в голову не приходит. И если невестке автора удобно отводить ребёнка к бабушке в эти часы , то все прекрасно. Хотя по мне так помощь это когда бабушка придёт и посидит, а не ребёнка туда сюда таскать.
Мы именно отвозим, потому что маме к нам 1.5 часа тащиться, потом сидеть, потом ждать, пока мы приедем, потом 1.5 часа обратно. Весь день тратится.
Нам на машине 40 минут ехать, маме на 2-х видах транспорта - 1.5 часа. Освобождаем обычно 3-5 часов. Больше, чем на 2 кормления, пока не оставляем. Ребенок спит себе спокойно в автокресле во время поездки, что ему станется? А пожилой маме тащиться уже тяжело. А ведь ей потом еще с ребенком играть. И на следующий день на работу.
Ну а что такое помощь? И зачем она нужна? В послеродовом периоде понятно, а потом? Отпустить в магазин за тряпками? За 5 часов в выходной можно успеть. Тем более там сватья что-то помогает...
Что такое помощь? Забрать на выходные, если родители болеют. Или на недельку, позволить родителям съездить вдвоем в Париж. Или на период шумно-вонючих ремонтных работ, которые случаются иногда в любом доме. Посидеть на больничном. Поехать вместо мамы с ребенком на экскурсию, сводить в театр или на каток. Все это можно, разумеется, сделать и без бабушек с дедушками, никто не спорит. Но на то и семья - где-то тебе помогут или просто сделают жизнь приятнее, где-то это сделаешь ты.
Родители с легкой душой оставят совсем мелкого ребенка на бабок и поедут в Париж? Экскурсии мелкому ребенку? :)
забавно. до 12, значит, внуков не бывает?
а вообще, уже в год с ними можно ездить отдыхать.
Они нет. Но я никогда другим не доверила бы ребенка, который может сломать руку, например. Заболеть, а бабушки подумать, что это простуда, и потерять ребенка от менингита. Нет, у меня не десятки детей было.
Умственно отсталые? Я знаю случаи, когда ВРАЧИ проморгали менингит. И когда родители впадали в истерику, и не могли помочь детям. Верю только себе.
Они не играют в политику со мной :) Режут правду-матку так, что камня на камне не оставят :)
И откуда же? Раз бабка знала все мои проблемы, я на них повернута? А знала бы мать, я б плевала на них? :)
Я тоже тревожная мать, поэтому стараюсь иногда оставлять детей с няней и уезжать (с мужем). Потому что вот эта моя тревожность, пусть и старательно скрываемая, все равно витает, и детям нужен от нее отдых.
Кстати, 2 мес назад, пока нас с мужем не было дома, старший сломал руку на катке. Ему 14, то есть по вашим меркам уже можно оставить с родственниками. Ну что ж, наложили гипс в травме.
То есть вы умнее всех бабок, вырастивших своих детей, и врачей, вылечивших тысячи людей? И вы точно застрахованы от сломанных рук и менингитов? Вы не вполне здоровы...
Нет. Но я - самое заинтересованное лицо. Бабушка все же имеет детей, которые ей, как ни крути, дороже внуков, и многих других внуков. Да, она будет страдать, потеряв одного. Но не так, как мать, никогда. И врачи имеют образование, я им верю. Но все симптомы знаю я, они не находились рядом с детьми, когда те заболели. Это МОЕ дело, следить за здоровьем детей.
Нет, конечно. Да здесь лагеря - это очень дорогое удовольствие. От школы были пару раз пару дней на ферме. Во время какой учебы? Когда стали усатыми дядями? Ну, сейчас-то я их отпускаю :)
Как вариант, она может быть недовольна тем, как бабка вырастила детей. Например, моя мама считает, что ребенка нужно докармливать кашами/соками уже с 2-х месяцев. Аргумент 'тебя прикармливали и ничего плохого не случилось' меня не устраивает. Зная маму, могу предположить, что она вполне может дать ребенку сок, оставшись с ним наедине, именно из благих побуждений.
Ребенок не всегда мелкий. И да, я со спокойной душой оставляла своего ребенка в 5 мес. (правда скорее вынужденно - папа умер, но тем не менее) и потом в 1,3 года с с другой бабушкой, как раз ради "парижу". Ну и потом несколько раз было. И чего?
Ребенок не всегда мелкий. Он, прикиньте, вырастает. И все равно иногда бывает очень кстати участие родственников, семьи.
Ничего, ваше дело. Я оставляла, но на папу :) В 8 месяцев мелкого. А вот когда ребенок вырастает, уже совсем не нужно участие родственников.
Да хоть трижды адекватнее. Но ребенка мелкого жаааалко. Нет, если НАДО, то НАДО. Но Париж - это просто "хоцца".
Чего его жалко-то? Ему плохо? И в чем криминал иметь собственные желания? Мать человеком что ли быть перестает? Это ваш выбор. А ваша адекватность сомнительна.
Хм.... Мои друзья отправляли ребенка к маме, чтоб он выучил язык. Проходила пару дней, и они начинали с тоской смотреть на всех маленьких детей. Им реально тяжело было, хотя НАДО было так. Делать это для удовольствия.... Ну, мож, я не адекватна, и очень любила своих детей :) И сейчас люблю, но они уже взрослые дяди, им интереснее с юными девами, а не с мамо :)
Ну то есть те, кто хочет побыть вдвоем или даже о ужас с одиночестве - не любят своих детей? Оригинально
Речь не об этом. Вы утверждаете, что не оставляли своих детей, потому что очень их любили. Напрашивается логический вывод, что те кто оставляет - не любят?
Меня удивляет, что по МАЛЕНЬКИМ детям совсем-совсем не тоскуют. По подростку - это уже другое дело.
Подростку нужно больше времени для себя. Маленький ребенок больше "завязан" на родителях.
И как это мешает родителям одинаково "тосковать" по малышу и подростку? Ведь подросток не перестает быть ребенком. Чо-то у вас каша в голове на почве неотрезанной пуповины.
Мне скорее удивительно, что муж и жена не хотят побыть вдвоем, наедине. Не хотят погулять, взявшись за руки и т.п. Полная растворенность в детях к хорошему не приводит (имхо).
Я ж говорю, детям не стоит иметь детей. Погулять, взявшись за руки? Под 40?! Не смешно? :) :) :)
Первого мы родили в 26, третью в 33. Но и сейчас, в 40, гуляем за руки, да. Ничего смешного не вижу, мы лет 20 "скидываем", когда без детей можем провести время.
И почему, интересно, нам не стоит иметь детей? Я, откровенно говоря, знаю очень мало родителей, которые бы и близко могли с нами сравниться по количеству и качеству времени, проведенному с детьми. Очень их любим, и нам с ними очень интересно. Но еще мы муж и жена, два любящих человека, а не только мама и папа.
Так их у нас трое. Когда у старшего началась своя школьная жизнь, только-только родилась младшая. Предлагаете 14 лет сидеть с детьми без права на личное?
А вообще дети реально стали отделяться только в подростковом возрасте. И то к нам очень тянутся, невзирая на друзей и проч.
Это другое дело. А у меня разница между детьми всего-то в четыре года, и их всего лишь двое. Не успела оглянуться, они уже выросли. В девять лет запретили с ними ходить в школу вообще. И друзья стали интересны. Нет, они тоже тянулись, да и теперь, невзирая, но все же это ошметки общения, а не 24 часа нон-стоп :)
Охренеть... Лично я всегда считала, что помощь родителей - только в экстренном случае. Если оба родителя болеют, если мать забрали в больницу, а отец на ответственной должности и не может взять больничный, или мать на сессию едет, ну или да, посидеть на больничном, забрать из сада-школы, если некому, а у бабушки есть время. Но сдавать детей на каток или на Париж - я никогда не буду так помогать детям. Только если дурь про каток самой в голову взбредет.
Просто будьте готовы, что и вам будут помогать в немощи и уделять вам время ровно так и столько, сколько будет считать необходимым. Невзирая на вашу собственную точку зрения.
А жизнь длинная, от тюрьмы и от сумы зарекаться не стоит. Это упреждая ваши россказни про три инвестиционные квартиры, которые будут вас кормить, а также любить, жалеть и заботиться о вас.
ага, вот понадобится помощь матери от взрослой дочери. а она такая спрашивает: "мамО, а ты еще не помираешь? ну значит, помощь тебе еще не нужна! вот если помрешь - тогда другое дело, ты же сама себя не похоронишь!" :-D
То есть то, что родители вырастили своих детей и поставили на ноги - не считается, не достаточно, чтобы потом родителям в немощи помогать?
Хороши детишки :).
Помощь может быть разной. Можно помогать также, как автор "помогает" детям - раз в неделю по паре часов. Или как в соседнем топе - дочка 2-3 раза в неделю приходит к матери приносит продукты. Помощь? Очень даже. Но будет ли ее достаточно с точки зрения престарелого родителя? Не захочет ли он кроме продуктов и еженедельной уборки получить, например, опцию "а поговорить" или ежедневную прогулку под руку с сыном/внуком?
Все 18-20 лет родители не просто помогали детям, а родили, выносили в пузе, кормили грудью, подтирали попу, не спали ночей, устраивали в хорошую школу, плакали над двойками, переживали перед первым экзаменом. Этого не достаточно? Или деточки это "помощью" не считают?
И правильно не считают. Это не помощь, это естественных ход вещей. Взращивание рожденных детей - дело ни разу не добровольное, в отличие от помощи. Так ДОЛЖНО быть. Любые отклонения - ненормальны. И благодарить здесь не за что.
Можно, конечно. И решение о том, как взращивать, родители принимают единолично, мнение ребенка по этому поводу - сто пятнадцатое.
Ну так взращивайте своих детей сами, зачем бабушек привлекать, если это естественный ход вещей? То, что вам не за что благодарить своих родителей, говорит об ущербности вашей семьи. К примеру, мои родители в 40+ лет переехали в другую страну, чтобы у меня была возможность учиться в желаемом университете. И я им очень благодарна.
Так цитируя Вас же, вот и чудненько, своих детей сами и растите, и благодарности от детей не ждите, зачем, это ж ваша обязанность, а раз обязанность - исполняйте, не перекладывая ни на чьи плечи, причем тут бабушка, свою-то обязанность она уже отбыла по Вашему же мнению.
Для бабушки это радость. Радость быть с внуками. Радость делать хорошо детям. Это для любого нормального человека радость, функция не отключается с день совершеннолетия детей. Делать им хорошо хочется до самой смерти. Но я о нормальных, конечно. Есть и дефективные. Судя по форуму - их немало...
Т.е. опция "а поговорить" автоматом не входит в отношения родители-дети. Включается только в комплектации "Помощь взрослым детям"? Однако...
И это нормально. "Поговорить" обычно хочется и приятно с близким человеком. А если некогда близкий решил отстраниться от тебя, твоей семьи и детей - близким он перестает быть, причем добровольно. И сам общаясь с семьями детей формально, как с посторонними, может претендовать также только на формальную помощь. По своему выбору.
Ну по вашей логике, я должна отстраниться от родителей, потому что они добровольно уехали от меня за 400 км, собаки какие, жизнь свою улучшили, бросили масиков 40летних на произвол судьбы... Фиг им, а не поговорить...
Это намного больше и качественнее чем не каждую неделю по паре часов и на "отъебись".
Как же нужно воспитывать ребенка, чтобы он вырос в такое дерьмо, как вы? По вашей ущербной логике родители вас до гроба должны тащить, чтобы заслужить разговор с вами. Таких детей лучше вычеркнуть из жизни, признав себе, что они не удались.
То есть ваши родители не наработали на 'поговорить', вырастив вас? Таким как вы лучше не помогать вообще, вы ж все равно будете считать, что вам помогли недостаточно.
'ежедневную прогулку под руку с сыном/внуком' - а что, вы многих знаете, кто так ежедневно гуляет? Я ни одного не знаю, даже если бабушка на все лето внуков забирала.
А я знаю. И не только гуляют. И я вообще тут ни при чем. Речь о внуках. Если бабка сделал все, чтобы быть им посторонней - с какой стати они будут ХОТЕТЬ с ней говорить-то? О чем? Ладно, мне есть о чем поговорить, это моя мать или отец. Но моим детям о чем? Вот с другой бабушкой да есть о чем, они родные люди.
Каждый день гуляют? Ой, ну не врите. Разве что детям по 5 лет и родители таким образом часть своих обязанностей перекладывают на бабушку. Когда ей будет много лет, а внукам по 15-20 и т.д., никто с ней каждый день гулять не будет. Это просто течение жизни.
Время откуда у них на "каждый день гуляют"? Не работают и не учатся, балду гоняют? Аааа, ну, тогда понятно.
А откуда время у собачников каждый день гулять? Не работают не учатся балду гоняют?
Собачники на 15 минут вокруг дома выходят в 6 утра. Собачка при них живет. Ваши примеры бабку как собачку выводят на "покакать"?
И многих вы знаете, кто ежедневно с бабой-дедом гуляет? А ведь большинство из нас все лето у бабушек и дедушек проводили.
Я знаю. То что вы не знаете и не гуляете - много о вас говорит. Не самого лучшего. Вас любили, но не в коня корм. Тоже бывает, конечно.
Работа и учеба заканчиваются, когда солнышко, особенно зимой, закатывается. Прогуливают бабку в ночи?
Почему нет? Это лучше, чем ничего. Сиделки не всем по карману. Вы вот домработницу раз в неделю позволить себе не можете, так откуда возьмете на сиделку?
Когда совсем швах, то да, лучше, чем ничего. Но лучше все же днем. Нет, не могу, у меня другие приоритеты. А для того, чтоб со свекровью 24 часа жила женщина, скидывается вся семья. И свекровь в солнечные дни на улице, гуляют по всему городку, а не торчат дома. В свои 90 ее уже нельзя выволакивать вечером, когда солнца нет - мгновенно простынет. А такого расчета, остаться побыстрее с наследством, нет.
Между маразмом и немощью есть разница. Моя прабабушка 8 лет была в своем уме, но парализованная. Поверьте, я четко понимаю разницу между формальным подходом сиделки "накормить-помыть-переодеть" и отношением любящих родственников, которые относятся к старику как к человеку, не как к обузе, как будто с ним ничего такого не случилось.
Бабушка мужа была год парализована, и я ухаживала за ней также, как ухаживала бы за родной бабушкой. Хотя видела ее не более 10 раз в здравии. Поверьте, отношение к людям зависит от воспитания родителями и от личного примера отношения к родителям.
'Просто будьте готовы, что и вам будут помогать в немощи и уделять вам время ровно так и столько, сколько будет считать необходимым.'- а именно так обычно и происходит. Дети помогают родителям тогда, когда у них есть время. Никто работу не бросает и отгулы не берет, чтобы сводить бабушку в театр. Критичные ситуации типа переломов не рассматриваем.
Почему нет? Вот сейчас длинные каникулы у всех. Куда-то я детей свожу, куда-то бабушка. Еще очень удобно разделить детей, чтоб иметь возможность им персональное внимание уделить. Например, последний раз в Париж я ездила с детьми и мамой. Я б и одна, конечно, справилась, но одной в музеях с тремя детьми, которые все разного хотят весьма напряжно.
С мамой в Париж - маме хоть каких-то ништяков (в виде Парижа) перепало, мы так с мамой и папой на море ездили за границу, они и за детьми пригладят, и сами все побережье на машине проедут, и детей брали с собой на экскурсии по собственной инициативе. Это другой формат.
Да мама в Париже не один раз была, как и много где еще. Кроме того, моя мама сама еще и дорогу с визами оплачивала себе, да и там пыталась еду покупать. Т.е. вполне могла б не с нами, а с подругой ехать при желании.
Да, это помощь, но у меня такое чувство, что многие как-то уже попутали причину со следствием! Или ню в край потеряли.
Заболели родители или даже, бог с ним, в Париж вдвоем захотели, ок! Сходите к бабушкам-дедушкам, одним, вторым и очень ПОПРОСИТЕ!!!! "Не могли бы вы, мама-папа, помочь, вот очень надо, не часто прошу, а сейчас надо! И, ведь, даже такие занятые бабушки при таком раскладе в 90% случаев помогут, и салоны отложат и другое, главное не хаметь и не злоупотреблять!
Но у нас же нет.. у нас выросло поколение, которое просто считает, что им априори обязаны сами прибежать и помочь! Вот от этого я в шоке полном, и ладно бы на еве только, так нет в реальности таких индивидов к ужасу видала!
Ребенок, особенно в 3 года - это такая игрушка: куда закинул, там и лежит, да?
У нас младший ходит на горшок тоьько с мамой, со мной то есть, и никого к себе не подпускат! Оставила детей летом на сутки, сама в больнице ночевала - бабушку не подпускал к себе, только брата старшего. Такой от уклад у него.
Не представляю как бы я его на неделю так оставила...
А все потому, что кроме вас он никого не видит и не знает. Если бы с рождения он учился взаимодействовать с разными людьми - не было бы таких проблем с горшком и всем остальным. Сами воспитываете таких, потом удивляетесь.
Он прекрасно взаимодействует с другими людьми - с 6-тидневного возраста с нами по магазинам- гостям- в школу к старшему и тд.
с полутора лет группа раннего развития, с 3,5л сад.
Но мама - это стабильность)
Вот +1. А случись чего с мамой, больница там или что-то подобное - он вообще рехнется, ребенок ваш? Или все таки научится и на горшок, и есть, и играть без мамы. И к себе подпустит. Все нормально у него будет. Просто вам это по какой-то причине неудобно. Нужно осознание собственной незаменимости. Хотя ее никто и так не оспаривает.
в детском доме все без мамы с рождения учатся и любой другой домашний научится конечно, когда припрет:-D я только не понимаю, зачем к своим детям применять действия на грани выживания. зачем всем надо быть при смерти? зачем приводить примеры, что все при смерти или уже умерли?? что, полутонов не существует. всем младенцам надо на горшок под звук канонады ходить в бомбубежище, когда мать фашистов голыми руками на мелкие кусочки рвет, иначе никак?
Нет, достаточно просто уметь ходить в туалет без мамы. Это знаете такой полезный навык - его сложно переоценить. И вообще находиться какое-то время без мамы - с бабушкой, дедушкой, тетей, соседкой, воспитателем детского сада. Это нормальный навык, ничего общего не имеющий с детским домом и войной.
нет, вы просто скажите, зачем вам нужно, чтобы что-то случилось с мамой и больница обязательно при этом??
каждая мама с каждым конкретным ребенком сама разберется, какая у них в друг друге потрбеность. вы то тут при чем??? бросили ребенка и совесть сжирает? ну не надо было бросать.
Не надо свои комплексы на меня переносить. У моего ребенка нет проблем ни с другими людьми, ни с горшком. Это вы мне пытаетесь доказать, что 3-летнего ребенка ну просто невозможно оставить с бабушкой.
Это вы не можете - ваша проблема и вашего ребенка. Я могу, и мне для этого не нужно делать ничего особенного. У меня нормальный ребенок, с достаточно для его возраста развитой эмпатией.
Дети, как и взрослые, все разные. Вы не знали? Есть те, кто любит общество, есть те, кому оно нафиг не сдалось, есть те, кого общество только раздражает. Особенности характера. Невозможно интроверта сделать любителем шумного общества. Нас с сестрой одни и те же родители воспитывали, разница между нами 1 год. Она любит компании, у нее куча друзей, а я люблю одиночество. Когда нас на все лето увозили к бабушке и дедушке, я очень страдала. А сестра - нет.
Ну на горшок-то вы без мамы ходить научились, я надеюсь? Одно дело учитывать особенности ребенка, другое дело - добровольно потакать асоциальным навыкам. Типа трехлетки, который на горшок без мамы не пойдет и бабушку к себе не подпустит. И мы будем радостно в нем это культивировать. Кому хорошо сделаем?
Вы специалист в детской психологии, что вот так, не видя ребенка, ставите диагнозы через монитор?
Ну а зачем рожать ребенка, если от него надо в Париже отдыхать?
И что значит родители болеют, вот так оба заболели? Обычно тогда и ребенок подхватывает, лечатся все вместе.
Мы как то без подобной помощи выжили. Хотя несколько раз мои родители уговаривали меня дать им ребенка на дачу. Давала, но потом приехала тоже туда, и поняла, что он им там совсем не нужен, бегает сам по себе. Лучше уж с нами.
Да можно конечно. На счет прекрасно не уверена. Ведь, к примеру, Мулен Руж какой-нибудь или приличный театр со взрослой программой будет для таких путешественников закрыт. А также дегустационные поездки, посещения музеев "для взрослых" ну и т.д. Да к тому же Париж приведен в качестве примера. Замените его на Непал или Бирму - тоже попретесь с детьми? Или тупо признаете недоступными для себя?
Это какие такие музеи "для взрослых"? :О В Непал я не попрусь сама, я уже наездилась по Латинской Америке, хватит, только Европа.
Да, это особенность быть родителем. На какое-то время теряешь возможность делать все, что тебе хочется, и смотреть любые программы, которые захочешь. На 6-8 лет так точно, лет в 10 можно уже ребенка и на взрослую оперу водить, и по более серьезным выставкам. Наоборот даже полезно. Это несколько лет в жизни, и на это соглашаешься, когда решаешь обзавестись ребенком.
Не готов - не рожай. Никто ведь не заставляет. Рожай позднее, когда уже нагулялся по "взрослым программам".
А ЗАЧЕМ терять возможность, кто может объяснить? С какой высшей целью это нужно делать?
И "нагуляться" взрослому развитому человеку невозможно. Границы непознанного расширяются с каждым часом. Хотя для вас это может быть открытием.
Вот что вы с ребенком не можете делать из того, что делаете? Разве что вы из очень богатой семьи и шастаете по пяти континентам каждые три месяца. Тогда я вам завидую. Дико.
Много чего. Много чего могу, но не хочу. Мне есть кому доверить детей, пока я делаю то, что ХОЧУ делать БЕЗ детей.
Понимаете, это возможность вам могут предоставить. Могут не равно обязаны или должны. Вам повезло. Нам, например, меньше повезло. У нас не с кем было оставлять ребенка, поэтому мы его возили во все путешествия с собой, и путешествия адаптировали под него. Сейчас он взрослый и он это помнит, он теперь хочет снова поехать в те же места, уже молодым человеком, самостоятельно. У него сохранились те детские восторги и воспоминания.
Да, мне повезло. Не вижу повода этими возможностями не пользоваться. Вас послушать так детям, которых не таскали везде с собой, где надо и не надо, нечего вспомнить о своем детстве. Ошибаетесь. Восторгов намного больше, когда их поводы четко дозированы и соответствуют возрасту. И при этом взрослые имеют свои собственные воспоминания.
Жить можно в пещере и одеваться в обрывки шкуры мамонта. И намеренно ставить себя в условия преодоления. Но зачем? Жить имеет смысл ради удовольствия. Иначе незачем. Но даже самое большое удовольствие, если оно происходит 24 часа в сутки, требует замены.
Я ведь не спрашивала, нужно ли было отказываться от удовольствия. Я спрашиваю, от какого удовольствия пришлось бы мне отказаться ради детей.... А дети - это первые годы, которые проскакивают очень быстро, удовольствие на 24 часа. Потом они вырастают, и живут своей жизнью.....
Первые 18 лет? Лучшие годы лично моей жизни? Нет уж, увольте:)
Ваши удовольствия и мои несранимы, мы это уже поняли, так что о чем говорить?
В некоторых случаях - да, были не совсем уместны. А в вашей они уместны всегда? В койке с мужем тоже? Ну а чо, дети не мешают никаким удовольствиям
Запишем: Лувр есть детский досуг, рестораны не самые крутые - тоже детский досуг, бар рядом с домом - тоже детский досуг, поход в горы - опять детский досуг.
А что? Алкашня? :) Все, кто по барам ходит, есть алкашня?!!! :) :) :) Я здесь алкашню знала в количестве трех, еще раз - ТРЕХ человек. На весь городок.
В вашем городке нормально водить детей туда, где пьют алкоголь? Куда смотрят ваши органы по защите детства.
Вы попробуйте в Испании возопить, мол, ненормально детям там, где пьют алкоголь, ржать будут всей страной, французы и итальянцы составят компанию :) Обедают-то с вином, ужинают с ним же. Ах, ты господи, ты боже ж мой. Кто в том баре пиво пьет, кто кофе. Где вы кофе-то собираетесь пить, на ходу, купленное в вендинг машине? Дык тут не Америка, нету такой привычки, дикий тут народ, все больше любит завернуть в бар, чтоб кофею испить.
Нет. Но вам-то видимо бесполезно объяснять разницу в поездках с детьми и без детей. Это совсем разные форматы - начиная от режима дня и заканчивая типом достопримечательностей.
ИМХО, как раз с ребенком самое время по таким музеям ходить. Мы именно в 5 лет ребенка начали везде в наших поездках обязательно включать музеи и галереи.
Кстати, про более маленьких детей. Запомнилась пара где-то на юге Франции. Мы ползали по развалинам замков, и там их встретили: молодые, с ребенком года полтора или два. папа его в специальном рюкзаке за спиной таскал. Я еще тогда подумала, что вот я глупая была, надо было раньше начать с ребенком путешествовать. В 3 года уже прекрасно возят с собой детей по всяким курортам, там и детские комнаты есть специальные, и даже няньку можно нанять, если захочется вечером в ресторан.Это радость путешествовать со своим ребенком.
Не могу не согласиться,но моим в пять точно лувр неинтересен,им нравится другой отдых.
Тогда потерпите пару лет, пойдете с ними в Лувр когда они станут немного старше. Сводите лучше их в детский театр.
Нужно, как и музыка. Потому у меня сейчас дети могут рассуждать и интересуются музыкой и изобразительным искусством. И в пять лет им было интересно. При моем рассказе, что и как.
Мне было совершенно неинтересно.
Более того!Я не читала книги лет до 16,а потом понеслась душа в рай:)
И моя работа связана напрямую с "рассуждениями" во всех проявлениях.
А я, воспитанная бабкой, читаю с трех лет. И облазила все музеи родного города в 12, когда уже можно было ходить самой или с друзьями. Самое любимое место - зоологический музей, меня там по имени знали. И мои дети читали до школы. Вот с младшим хуже - я уже работала, и его забирали из школы бабки, а они считали, что детям надо играть-играть-играть, это интереснее, чем что-то другое.
Простая - если ребенку это показывать, если его заинтересовывать, будет интерес. А нет, будет и в 12-14 лет таскаться за мамой балбесина, ноющая, что ему скучно.
Ерунда. Интерес возникает согласно возрасту. И не всегда даже зависит от того, что показывать. Если навязывать что-то раньше времени, заставлять - можно вообще отбить напрочь любые желания и интересы. Поэтому считаю необходимым и возможным иметь РАЗНЫЕ интересы и предпочтительные формы проведения досуга у детей и взрослых. Все-таки между нами разница в 30 лет, было бы ненормально хотеть одного и того же. Я б прежде всего задумалась об уровне собственного развития, если бы интересовалась тем же самым, что мой 8-летний ребенок.
Страааанно. Знаю детей мам, которые так считали. Им не то, что Лувр, им аквариум, АКВАРИУМ!!! неинтересен. А что такое? Мне аквариум неинтересен? Вы таки представляете, мне 55, но я туда хожу с удовольствием. И в зоопарк, здесь недалеко есть огромный, звери там на свободе. Ужас, да? И в горы могу полезть с удовольствием.....
А мне вот аквариум и зоопарк уже как-то не алле... ну то есть я там все уже видела, как правило. И с детскими театрами та же беда. Вожу потому что надо. Сама либо дремлю, либо книгу в наушниках слушаю. Неинтересно.
Во всех аквариумах мира уже были? Все все видели? В Чикаго были в аквариуме?
Речь о тех, которые доступны моему ребенку. Ему интересно несколько раз ходить в одни и те же. Мне это уже неинтересно. В аквариум Чикаго я бы пошла разве что с целью разнообразить поездку в Чикаго, но никак не рассматривала бы его в качестве основной цели поездки лично для себя. Если бы это была поездка для ребенка - аквариум вошел бы в список маст си.
Недоступен с той точки зрения, что везти ребенка в Чикаго пока нет в моих планах.
А другие возят, имеют возможность. Без всяких бабушек устраивают детям интересные и познавательные развлечения.
Ну начнем с того, что Чикаго никак в моей системе интересов не может стать впереди сотни других интересных мест, куда я езжу сама и вожу детей. Даже самый прекрасный аквариум это не изменит:)
Тут нету детских театров. Сама я в них не ходила, да и не люблю театр. А вот в зоопарк, не просто загончики со зверями, а хороший зоопарк - почему бы и нет? Видеть, как радуются дети, отвечать на их тысячу вопросов - это же самому интересно!
Аж скулы свело - скууучно! Ну раз, ну два... дальше уже просто кажется потерей времени. Детям может и интересно. Взрослым - обязаловка сопровождать.
Какие вы занудливые, однако.... Обязаловка.... Давайте мне ваших детей, я с удовольствием их свожу в зоопарки-аквариумы. Объясню, как мне когда-то в зоомузее, почему у оленей рядом с глазом есть еще отверстие. И почему хвостик белый у оленя. И сколько гм.... членов у акулы :) И как размножается креветка. Как плавает медуза. Или просто посижу, наслаждаясь в полумраке видом туда-сюда снующих разноцветных рыбин.
То есть вы прям приходили в консерваторию на 1,5 часовой концерт симфонической музыки. Или в церковь на духовную. И ваш 5-летний ребенок без писка отсиживал, получал удовольствие? не верю. И да... когда вы рассказывали "что и как"? Особенно о музыке. До, после или в процессе?
Я дико извиняюсь, но в пять они уже сами учились в музыкалке. И им было интересно, там устраивали бесплатные симфонические концерты. Кстати, достаточно крутые. И да, отсижывали. В церковь на духовную? Гм.... Тут служба идет, как-то особо и не посидишь. А там, где есть хоры - да, отсиживают, и не только мои. Тут вообще музыку любят.
Лувр? В 5 лет? Не смешите мои тапки, ладно? Представляю 5-летнего ребенка, в течение получаса с удовольствием созерцающего Мадонну Бенуа...
Там Мадонну никто в течении получаса не посозерцает - затопчут :) А вот в местных музеях, где нет такого наплыва, да, созерцали, с радостью и громко сообщая подробности увиденного. Иногда бывало гм.... Особенно, когда они обсуждали анатомические подробности. А уж в аквариуме..... :)
конечно бесполезно. этот человек, который с детсва не знате, что такое нормальные отношени в семье. ни с родителеями не знает, как бывает по хорошему, ни с мужем. все у нее делится на "помогли, когда я подыхала" и "не помогли когда я подыхала". третьего не дано. о том, что можно вообще помогать даже когда не сильно устал - вообще не доступно.
А зачем помогать от того, от чего получаешь удовольствие, а не устаешь? Вот в общем и глобально, отвлечась от детей. С мужем я не знаю, как бывает по хорошему? :) Да, ой, не знаю.... И не запивает, и не наставляет рога. Скучно я живу, просто трагедь какая-то.....
если бы вы получали такое удовольствие от детей. как описываете, то плодились бы по разу в год, умножая и умножая свой экстаз:-D не плодитесь ежегодно?? значит хватит пи**ить, что не устаете. всего двое?? значит устаете намного больше, чем мамы с тремя, пятью и более. вот нарожали бы десяток, ну тогда можно было с вами на полном серьезе беседовать, а так, чО воздух то сотрясать??
Дети - это ооочень дорогое удовольствие. Мне еще нравится много чего, например, путешествовать. Вы думаете, я не езжу по всей Европе беспрестанно, когда дети уже выросли, потому что это мне не нравится?! :) А еще нравится по хорошим ресторанам ходить. Отгадайте, почему я не каждый день это делаю.
Дети - это совершенно бесплатное удовольствие. Уж бесплатнее некуда. Чтобы родить - ни билет на самолет не спросят, ни бронь на гостиницу. Урожайся. И работу вроде никто не отменял. Работайте - и отдыхайте с детьми свими после работы, что проще то?? Чем больше детей, тем больше отдыха.
Бесплатно? Ну, да, конечно-конечно, вы живете в тропиках, одежды-обуви им не надо, зубы у них прекрасны и прикус правильный, учиться им не надо, и так сойдет, бананы сами падают. Даже не смешно, слушайте.
Я и отдыхала, когда с работы приходила. С детьми. Когда уже бабушка была, они все равно любили после моего прихода забраться ко мне в комнату и чирикать со мной, аж до сна.
а зачем вам правильный прикус? дети - это счастье совершенно независимо от прикуса..
понимаете, это С ВАС смешно. просто ваши слова нужно довести до абсурда, чтобы вы сами уже над собой ржать в голос стали.
Я над собой ржать не буду, потому что мне реально было в удовольствие быть с моими детьми. Понимаете? Так же, как и удовольствие получаю от поездок. Но не было возможности иметь десяток детей, так же, как сейчас нет возможности купить домик на колесах и колесить месяцами по Европе. Хоцца. Знаю, что будет доставлять удовольствие. Но не могу. Понятно? Или таки нет?
мне понятно, что вы фантазер.
и мне таки не понятно, как при любви к путешествиям нельзя организваоть свою жизнь по европе на колесах. вот искренне.
я бы если бы так любила путешествовать - то легко бы это организовала. легче легкого. но я люблю путешествовать с комфортом и в конретные места с конкретными целями, которые не так просто себе обрисовать, потому что я довольна искушена в этом вопросе.
и с детьми тоже самое. я смогла бы родить и двадцать, если бы меня так пёрло бы. но я люблю детей с комфортом. с мужем на подхвате. с нянями, с деньгами на любые их хотелки. и естественно с полеживаниями на диване периодическом. поэтому у меня столько, сколько мне комфортно. и помощь мне нужна, ага.
но у вас то о комфорте ни слова. значит вы лузер. хотите детей но не можете. хотите путешествовать, но не можете. ну смысл вам тут с нормальными людьми беседовать. отползайте уже с позором к себе в норку наслаждаться своим небольшим потомством, больше которого вы себе не можете позволить, не смотря на то, что так хочется.
Денег НЕ-ТУ. Мне надо ипотеку платить, надо детям дать образование. Да, я люблю путешествовать, вот тупо сесть за руль и гнать машину. И такое проделываю, иногда. но очень иногда, когда бывают длинные выходные. Чтоб постоянно кататься, нету денег. Вот тупо - нету. О, да, я лузер. А кто-то говорил, что я богата, как Крез? А нормальные люди - все сплошь богатые? Тогда что вы делаете на Еве, где большинство еще большие лузеры, чем я? Или вы не лузер из серии "и вы говорите"? :) :) :) :)
ну если вы лузер, то как с вами серьезно разговаривать??
вы лузер в путешествиях, в зарабатынвании денег, в воспитании детей. с чего вы взялись учить этим вопросам людей, у которых все с этим хорошо и они имею стольких детей, скольких хотят?? и денег у них хватает на то количество детией, которое они хотят, и путешествуют, сколько хотят?
может это вам стоит поучиться у них жизни? тогда и хватать на все будет, что захочется:-D
В воспитании детей лузер? С чего вы взяли-то? :) Если у вас столько денег, сколько вы захотите, и у детей есть няни и гувернантки, - то объясните мне на милость, почему вашим мамам надо вам ПОМОГАТЬ? Влажные мечты? :)
нашим мамам не надо мне помогать, у меня НЯНЯ есть. и я в это время могу волосы покрасить, маникюр сделать и одежу по сезону купить, пока с моими детьми будут ЗАНИМАТЬСЯ интересными им занятиями.
но в идеальном раскладе я предпочла бы мам конечно - это вопрос доверия прежде всего. но так как наши мамы сродни автора, то мы им и не доверяем.
надеюсь я буду той самой мамой, которой своих детей доверить будет можно)))))
Ну вам то канеш виднее, есть у меня няня или нет:-D
поэтому и няня, что бабки туфтовые.
поэтому и сижу в этой теме, что сама такой бабкой быть не хочу.
поэтому вы и цепляетесь к орфографии, что сказать больше нечего.ю
Гм... Это не орфография :)
В богатых семьях обычно у бабок реально нет времени сидеть с детьми. Потому что у них есть свои интересы, и много. Состояние позволяет. Нет, они бывают с детьми, какое-то время. Но не заменяют няню.
а что ж это? пунктуация??:-D сами то прежде чем поучать, разберитесь в вопросе. прикопались к опечатке, да еще и не понимаете сути ее.
у меня няня именно что заменяет бабушек. были бы бабушки - и вопроса в няне то не было бы. сама справляюсь с детьми, и весело мне с ними, и не скучно. но кроме мамы я еще что-то из себя должна представлять, ну как минимум жену еще. ну есть у меня потрбености еще кроме как самой пожрать и детей накормить:-D
Еще раз: я НИ РАЗУ не видела НИ ОДНОЙ богатой семьи, реально людей с деньгами, а не лузерского большинства, у которых бабушки занимались бы внуками вплотную. Да, могут провести время, но не заменить няню.
Устают не от детей. Устают от бессонных ночей, от готовки и уборки, от болезней, от тасканий сумок на одном плече и пятнадцатикилогрмого ребенка на другом. Устают от того, что лично на себя и на свои перснальные потребности нет времени. От того, что в на такую общечеловеческую потрбебность как сходить в душ - нет времени.
А зачем вам подменять понятия - это вам виднее. Но вы выглядите на этой подмене понятий и со своими дурацкими вопросами "от чего там уставать" просто смешно. Или вы можете спать по три часа каждый день, ибо вы именутесь гордым названием МАТЬ, и это отменяет ваши физиологические подтрбености, уж не говоря о более высоких материях?
Ну, оно ж, если детей с бабками оставить, убирать не нужно. Пыль перестает садиться. Ага. И одежда пачкаться. Бабки обычно сидят днем. А бессонные ночи - это ночью. Обычно детей не оставляют у бабки на ночь.
В выходные обычно люди куда-то едут, семейно, проводят семьей дни. Родителю тоже хочется с детьми пообщаться, отцы-то часто детей вообще почти не видят. Если выходные дети будут у бабок проводить, то когда отцу проявлять отцовство? Впрочем.... сейчас мне многое становится понятным :)
Не все же отцы работают с утра до ночи на неквалифицированных работах. Нормальные отцы своих детей воспитывают не меньше, чем матери, в том числе и в будни. И провести выходные с бабушкой - самое оно. Пока родители отдыхают и занимаются своими делами.
Как раз те, кто работает на неквалифицированных, чаще всего отрабатывают свои восемь часов работы и летят белым турманом домой. А те, у кого работа получше, такой возможности не имеют.
У кого работа действительно получше - имеют целую массу возможностей. И главное навыки и возможность планировать свое время. Если они этого не делают - значит, не особо хотят. И это уже совсем другая история.
Или не могут. Я не представляю себе хозяина фабрики, на которой подрабатываю, планирующего прийти в шесть часов домой. Потому что клиенты у него - от Китая до США. И что-то ведут другие, но хозяин-то он.
Прежде всего у него нет желания быть дома в шесть. Если конечно его фабрика - три месяца назад открытый стартап, то это понятно. Если же бизнес налажен и куча персонала работает на него в две смены - нет никаких проблем с планированием рабочего времени. Нет желания.
20 лет назад. Вышли из всех кризисов, и постоянно развиваются. Нет там двух смен. Бизнес налажен, но никто не будет так думать о производстве, как сам хозяин.
Тем более - просто нет желания. Думать о производстве необязательно каждый день до полуночи и уж тем более ни к чему для этого находиться непосредственно на производстве. Просто данному мужику так удобнее и все.
Не все мужики такие дерьмовые отцы.
Отец он хороший, старший уже работает, там же, на производстве. Готовится стать молодым хозяином :) А работай отец до шести вечера, скорее всего, предприятие в последний кризис закрылось бы. Как многие другие.
как раз если детей с бабками оставить - то убирается в два раза быстрее, ага. ка раз для этого помощь и нужна, что пока дите с бабками - делаешь другие дела. и поспать днем тоже можно, или вы не знали?? вы тут кого троллите то? у вас детей по ходу вообще нет? ну или вы их к кровати привязывали все младенчество. мне подруга рассказывала, что ее родители так делали, чтобы им не мешала:-D ну или маразм уже.
наверное послднее ближе к истине.
скучно тут с вами уж с беседовать стало /зИвает/ совсем уже от реалий оторвались
Двое. Как-то убирала с ними, ничего страшного. Вот готовить каждый день с ребенком на руках было труднее.
Угу. Куда мне вас развлекать. Мне вот с детьми скучно не было, а вам и с ними скучно, и со мной скучно.... :)
это ваши придумки. тут пишут вообще-то о помощи. помогать можно мужу в шахматы играть. а от этого даже не устают, играют, помогают ради фана. это вам нужен надрыв. если помощь, то обьязательно надо зверски устать, если устать, то обязатально именно от детей, а не от готовки например на детей, и обязательно, чтобы с ним было зверски скучно.
я смотрю вы просто спец в вопросах, почему с детьми так тяжело должно быть:-D ЗВЕРСКИ прям тяжело. тут все, кто про помощь пишут - все больше про поездки к эйфелевой башне вреям этой помощи. у вас прям фантазии про помереть над детьми смертью храбрых:-D
О ЗВЕРСКИ тяжело говорю не я :) А поездки - так я в них детей брала :) Хотя вполне могла б с бабкой оставить.
Вам и пытаются объяснить - для того, чтобы хотеть помощи, не нужно уставать зверски. Можно вообще не особо уставать. А просто хотеть побыть без детей. Это не криминальное желание. Смиритесь с этим что ли.
Да желание-то я понимаю, что есть. И думаю - зачем детей рожать было, если без них лучше, чем с ними?
Без них иногда лучше, чем с ними. Любое удовольствие в состоянии передоза перестает быть удовольствием. Да, кстати, это обеих сторон касается. Задушенные опекой дети тоже иногда хотят побыть без мамы.
Они по восемь часов в детском саду-школе. У них до фигищи времени быть без мамы с папой......
если бы ребенок, о ктором сейчас речь, был бы восемь часов в саду или школе. и то и темы бы этой не было.
очевидно что ребенок маленький и никуда не ходит.
да, и кстати, вы своих то во сколько сбагрили?? /что то меня осеняют гениальные догадки/:-D
Я их "сбагрила" в два года. Точнее, старшего в полтора, а младшего бабки уговорили подержать до трех. Уже неоднократно описывала, как деть брыкался, потому что ему было скучно с бабками, ему хотелось к детям. Я-то еще могу попрыгать-побегать с детьми, даже сейчас, а бабки наши не могли. И он ныл с двух до трех, ему хотелось к браааатууууу, к деееетяаааам. Выводили его на площадку, он там, нещасное мое, качался на качелях адын, сапсем адын. Так что в три его года бабки хором сказали - в сад! При школе тут сады берут с двух лет, и практически все дети там.
звучит как "зачем вы пьете кофе, если вы чай любите?"
ну чисто ведь шизофрения у вас(((((
Вопрос-то не так стоит :) Вопрос в том, что вам хочется чаю, но вы давитесь кофе :) Вам предлагают, а давай, у меня есть свободное время, и ты себе сделаешь чай. А вы становитесь в позу, мол, нет, я не хочу в это время. Тогда вопрос - вам чай-то нужен? :)
нет. вопрос стоит так, что и с детьми отлично, и без детей тоже хорошо. с мужем вдвоем хорошо. наедине с собой хорошо, чистой помытой причесанной быть тоже хорошо. это вам все либо чай, либо кофе, и никак иначе. типа любишь чай - кофе пить не смей.
Э, нет, совершенно не так. По мне - если любишь чай и есть возможность пить чай - пей его. но если нет такой возможности, то требовать у другого, чтоб он тебе ее предоставил, забив на свою жизнь, по крайней мере странно.
я ж грю - чистая шизофрения.
а то, что я с утра могу любить пить кофе, а вечером - чай - это вообще никак не допускается, да??
и то, что я не буду пить с утра чай, а вечером кофе ни при каких обстоятельствах, даже если чего то из этого набора у меня не будет - это вы вообще себе представить никак не можете?
Не, ну если внешний вид бабушка ставит впереди, к примеру, здоровья дочери, которая с малыми детьми не спит по ночам и может выспаться только в выходные, и то если бабушка возьмет детей - тады ой.
Бабушка, боюсь, работает с людьми. Ну не может она. скажем, с отросшими корнями прийти....
А покрасить корни в другое время, не тогда, когда ее помощь с ребенком нужна - ей религия не позволяет?
Можно. Не отоспавшись. Или не пообщавшись с мужем. А если муж тоже возмущается, мол, ты на работе да на работе, а тут еще в выходные уходишь?
Да понятно, когда не хочешь помогать - найдется куча причин. От некрашеных корней до недовольного мужа. Можно же просто сказать - не хочу помогать и не буду. Все, точка. Зачем кого-то обманывать, включая саму себя? Смысл какой?
Да при чем тут "не хочу"? Речь о том, что надо поступиться своими интересами. Тут есть возможность или нет возможности. Плюс надо знать, ради чего - ради просто "хоцца", или "надо".
Не хочу поступиться интересами - равно не хочу помогать. Все, иного здесь нет. Ибо любая помощь - в некотором роде "жертва". Если на "жертву" не готов - значит не готов и помогать, вообще. Зачем себе врать, что это не так? Для чего?
Есть разные жертвы. Если я, скажем, не работаю, и полюбляю смотреть сериалы ночью, и хочу днем поспать, а не помогать кому-то - это одно. Если я зарабатываю деньги, и работаю с и до, и отсыпаюсь в субботу - это другое. Если человек, тем паче в возрасте, это не сделает, он недолго протянет.
Это все разговоры в пользу бедных. Либо хочешь помогать и помогаешь. Либо не хочешь и не помогаешь. "Жертва" сериалом может быть куда значительнее "жертвы" сном для отдельно взятого индивидуума, впрочем как и наоборот. Это вообще неважно. Важно только желание и техническая возможность. Когда есть техническая возможность, есть необходимость в помощи, но самой помощи нет - это значит нет желания помогать.
Люди работают обычно не потому, что левая нога этого хочет, а потом, что НАДО. Отсюда и отсыпаются после рабочей недели и наводят марафет в доме по субботам, потому что нет другого времени. Это и есть техническая невозможность.
Автор спит до 10 утра, сама пишет. После 10 утра она не спит. Помощь от нее требуется вряд ли раньше 10 утра. А даже если и раньше потребовалось разок - автор от этого точно не умрет, обещаю.
Техническая невозможность по причине "в доме не убрано" - это бред и чистой воды отмаза.
Аха, а кто в доме уберет? И, если уж нравится вам придумывать, а если муж там в истерику впадает при виде пылишшы в углах, и считает, что это дело женщины - убирать?
Мало ли что он считает:) Убрать может 1. домработница 2. муж 3. автор не в субботу, а в воскресенье. Ну явно не так проблема, ей богу.
У автора нет домработницы. Мужья часто считают, что это не их дело - чистота в доме. И остается таки лишь два дня выходных, даже если забить на уборку вообще. А та бабушка считает, что мало, она ж сидит по полной.
Мужа можно переубедить. При наличии желания, разумеется. Можно конечно оставаться для него прислугой - тут кому что нравится.
Вы много выдумываете - нигде у автора не написано, сколько сидит "та бабушка" и что она считает "два дня выходных - мало" тоже не написано. зачем фантазировать-то?
Расскажите, КАК? А то я и так, и эдак - не переубеждается. Правда, он не делает мне козью морду за пыль в углах и иногда даже может пройтись пылесосом, но вот чтоб убрать..... Прислугой? Хм.... Мой муж вот готовит ужины. Так что баш на баш выходит.
Так и вы придумываете :) Я лишь на основании ваших придумок делаю другие. А строго по теме - у автора в чистом виде 5 часов, проведенных с внучком. Достаточно, по-моему. Если нет форс-мажора (а о нем ни пол-слова).
Если именно эти 5 часов родители внучки могут использовать эффективно - это помощь. Если нет - то просто приятное для автора общение. Но ни разу не помощь.
А если именно в эти пять часов им не нужна помощь? Ну вот не нужна и все. Им геморройнее ребенка везти куда-то ради ненужной "помощи" и делать вид, что автор им помогает.
А тут не сказано о "везти", бабка сама может приехать. А в другое время у нее дела. Работа. Сволочь такая, ей еще кушать хоцца. И муж имеется.
Раз ей на салоны каждую неделю хватает, то на домработницу как-нибудь выкроит. Или у мужа возьмет. Было бы желание. Если ей уборка своими руками приятнее внучки - о чем вообще может быть разговор-то? Пусть продолжает драить унитазы. Может кто оценит.
Общение приятно, когда оно происходит по обоюдному желанию. А не тогда, когда внучку сбагрили родители, которым нужно сексом заняться или на танцы сходить. Типа в другое время ты, мамО, и твои желания нафиг не сдались. Вот есть суббота с 14 до 15, есть воскресенье с 10 до 12. Можешь в это время общаться с внучкой. А мы - на танцы. Что? У тебя билеты в театр? Ну, сама виновата, внучку на этой неделе не увидишь.
А вообще вас почитаешь и радуешься, что таких людей нет в моем окружении. Одна фраза "Раз ей на салоны каждую неделю хватает, то на домработницу как-нибудь выкроит." о вас многое говорит. Вам родители нужны как рабская сила, не больше.
Я не знаю ни одного человека, кому это приятно. Но у большинства просто тупо нет денег на домработницу.
У кого есть деньги на салоны и шмотки (я не про автора, а вообще) - есть и на домработницу. Домработница стоит дешевле самой банальной чистки или массажа лица.
У меня нет. Правда, я в салоны не хожу, но шмотки покупаю и имею кучу хобби. НЕ-ТУ на домработницу. Сейчас надо отркывать жопу и убирать в доме. Не-на-ви-жу. Но отдать охрененные деньги за уборку.....
Это неизвестно. Может и просили, но автор об этом не говорит. Либо просили, но не у нее, т.к. у нее просить - что снега зимой. Это ж очевидно.
По настрою автора - очевидно, что помогать сыну с ребенком явно не то, чем она готова заниматься. И уж сын-то об этом наверняка в курсе.
Настрой автора от слов другой бабушки. Когда мне моя знакомая среди дня, зная, что я работаю, звонит, чтоб предложить в три тыщи второй раз сказать начальству, что я заболела, и идти шоппинговать, еще не тот настрой, покусала бы :) Но это не значит, что я никогда-никогда не хожу по магазинам.
Автор сама пишет, что у нее "много других дел" и общение с внучкой впихивает между лежанием на диване с книжкой и магазинами. Явно помощь сыну - не то, чем она готова заниматься по первой просьбе.
Если родителям нужно тоже полежать с книгой на диване, то понятно, что она в это время не подрывается помогать. Если нужно сходить к стоматологу - другое дело.
Однако стоматолог просто обязан свой график подстраивать под график чудо-бабушки и работать в воскресенье с 14 до 19. И нидайбох что-то пойдет не так - хрен будет, а не стоматолог. Бабушке ведь надо полежать и сходить в салон.
Нет. Но если вы ради своих бальных танцев лишаете другого человека возможности отоспаться или сходить привести себя в порядок - это таки свинство.
То есть другой человек категорически не может привести себя в порядок на пару часов раньше или позже. Ну и зачем тогда вещать о помощи?
Останется по пять часов каждую неделю (или почти каждую), а не раз от разу, как сейчас. И главное - это будет реальная помощь, а не "привозите, мне нечем заняться"
Очень много кому. Почти все бы не отказались. Но к месту, а не когда "помощнику" заняться больше нечем.
То есть, выходные, когда можно наконец-то провести время семейно, кто-то хочет спихнуть ребенка? Мда.....
Ага. У многих понятие семьи распространяется чуть дальше собственной хаты. Есть бабушки и дедушки, сестры и братья, тетки и дядья, кузены и кузины. А также есть еще друзья и просто приятные люди.
По вашему в выходные категорически неприемлемо: отмечать детские дни рождения (ведь это не семейное общение),посещать кружки и секции (тоже ведь придется спихнуть на час-другой), ездить на экскурсии с классом (для всех родителей не хватит места) . О боже, а мы-то, мы-то не знали!
Почему? Наоборот, это вам неинтересны детские дни рождения, это ж только для скудоумных интересно может быть! И отвести ребенка в кружок тоже скудоумие, это бабушки могут только :)
Вы точно скудоумны - даже не можете понять прочитанное. Детский день рождения - это мероприятие для ДЕТЕЙ. Там нет семейного общения. На кружке тоже нет семейного общения. Т.е. ребенок находится несколько часов вне семьи. Это нормально? Ненормально? Если нормально, то почему ребенку нельзя провести несколько часов в обществе других родственников? Если ненормально - то, выходит, нельзя в выходные ни детских ДР, ни кружков,они же отрывают от семейного общения!
Туда надо отвести ребенка и иногда с ним побыть. Они обычно устраиваются на нейтральной территории, родители поблизости. Кружки - совершенно нормально. Если вы умеете читать, то я и говорю, что постоянное общение с ребенком - это очень, очень мало времени. Дети очень, очень быстро растут, и все меньше времени проводят с родителями. И избавиться от них и на это время..... Хм.....
Почему тогда кружки - это нормально? Ведь это избавление от детей, а могли бы семейно общаться.
Родители поблизости - это тоже не семейное общение. Дети общаются, но не с родителями. А могли бы с родителями, ведь они так мало вместе... Можно до бесконечности продолжать.
Общение с родственниками - тоже весьма пользительная вещь, которая делается ради детей и для их пользы. Хотя с вашими родственниками может и толку нет общаться, но вы уникум.
:) Обычно все плачут, что НАДО с родственниками общаться. Ну о чем? Зачем? Ну, были мы там на всех праздниках, свекровь живет, НАДО. Но говорить с ними не о чем. Убитых три дня жизни.
Да-да, ваши родственники - сплошь университетские преподаватели, с докторской степенью, увлекающиеся всякими интересными хобби, и с ними очень-очень интересно. Не всем так везет.
А какие еще выводы вы сделали бы из поста автора? Что она стремится помогать по первой просьбе?
зачем вы перескакиваете с темы на тему?? шизофрения? желание доказать недоказуемое?
вся эта длинющая ветка началась с того, что бабаушки конечно помогать не обязаны, но и не надо вопрошать в недоумении какого качества она бабушка. бабушка она никакая. не обязана помогать - хреновая бабушка. хорошие бабушки чвствуют себя помогать обязанными, прежде всего своим собственным детям, как бы грубо для вашего слуха это не звучало.
а так канеш она ничего не должна, может работать, лежать на диване, ходить по салонам, имеет полное право. и получает в купе с этим звание хреновой бабки.
а как она хотела? лежать на диване и считаться хорошей бабкой? работая на работе - она хороший работник, ходя в салоне она ухоженная женщина, но бабка она хреновая. вроде просто ведь все. и никто не говорит, что она что-то должна.
но вы почему-то предпочли начать с другой линии защиты. мол нафик маме с дитями собственными помогать. это линия защиты у вас с треском видимо провалилась. сейчас опять перескакивает, что не должна.
вы определитесь, что вас конкретно то беспокоит.
Хорошая бабушка - это КАЧЕСТВО. Для меня моя была хорошей. Бабка, которая сидит 24 часа с внуками, готовит каклетки, и держит их перед телевизором, не способная поговорить на темы, интересующие детей, неспособная их развить - отвратительная бабка. Бабка, которая сидит с ними пару часов, и занимается их развитием, в тыщу раз предпочтительней. Обычно те, кто интересов за пределами тилилизера не имеют, считают вторых плохими бабками.
Вы читаете странно. Есть пять часов времени, она может помочь. Та, вторая, бабка возмущается. А меня-то ничего не беспокоит. Ну, кроме переедания на праздники :)
Если именно в это время я никак не могу находиться рядом с чайником - то хоть сто раз нужен, я все равно его не получу. И тут встает вопрос - моя мама/свекровь действительно хочет, чтобы я напилась любимого чая или чисто формально предлагает выпить чая, зная, что у меня нет чайника.
Она предлагает в то время, которое у нее есть. Если вы не хотите в это время, вопрос - а чаю-то вы хотите? :)
Хочу, но именно в это время нет возможности его пить. Понятно, что можно и не пить. Но мы же вроде о близких людях говорим - не хочет ли мама дать возможность испить чаю своим детям, тогда, когда чай физически доступен? Если не хочет - делаем выводы.
А вы ее просили? Тут только возмущается другая мама. Если же вам, именно вам, надо, то и говорить вам с мамой. А ей уже решать, может ли она поступиться чем-то, или нет.
Так и мать невестки автора ни о чем не просила. просто высказала свое мнение. Имеет право.
И автор сама не дурочка - она прекрасно видит, что ее "помощь" с внучкой далеко не всегда актуальна. Могла бы просто хотя бы поинтересоваться - в какой день/время (пусть даже и в выходные) ее помощь нужнее всего, чтобы не вхолостую.
Не имеет. Если она помогает в чем-то по своей инициативе, то это не дает ей право обвинять других людей, у которых эта инициатива отсутствует. Тем более, о помощи их никто не просил.
неа. это именно вы про тяжести вещаете. их пытаетсь своим оппонентам навесить. и скучно нам с детьми, и сложно, и невыносимо.
ну а мы то просто хотим время на себя, пока родные бабушки в обоюдному интересу будут заниматься собственными внуками. кому простите от этого вред???
что может быть плохого в общении бабушек с родными внуками-то??? можете это объяснить как-то?? что может быть плохого в том, что мама с папой в это время взрослое кино ( в том смысле что не детское и не семейное) посмотрят вдвоем? с момента рождения детей надо всей семьей мультики по возрасту ребенка смотреть?? а одного ребенка с бабушкой нельзя оставить, чтобы со старшим в аквапарк сходить??
Пардон, давайте мухи отдельно от котлет. Я говорю, что плохо, если бабушки сидят с детьми? Нет. Что родители ездят по Парижам? Тоже нет. Я даже не говорю, что плохо, что люди не видят возможности путешествовать с детьми (хотя вон вся Европа ездит, и как-то никто не задается вопросом, а где же баушки?!). Вопрос в другом: бабушка работает. У нее есть своя жизнь. Она реально должна ужаться в своей жизни, чтобы сидеть с внуками полноценно. У нее есть пять часов времени, можно подстроиться и посмотреть взрослое кино, когда у бабушки есть время на то. Но нет, хором надо твердить, что бабушка меньше нужного проводит времени с детьми.
А можно - все можно. По обоюдному согласию.
так в том то и дело, что вы на протяжении многих часов твердите только том, какие мы хреновые родители, раз нам с детьми надо помогать:-D и какие же мы козявки, что хотим видеть бабушек, занимающихся со своими внуками вместо нянь.
Я говорю, что если бабушка работает, и воскресенье у нее тоже не полностью свободно, то нету у нее возможности заменить няню. И требовать от такой бабушки, чтоб она помогла тогда, когда нужно детям, потому что они устали, у них есть своя жизнь. вызывает таки вопрос: а зачем детей-то имели? Хотели видеть бабушек вместо нянь? :)
нет, вы утверждали с самого начала, что маае уставать нечего, и никаких дел кроме собственного дитяти у нее нет и быть не может.
отсюда такая ураня дискуссия и выросла.
вопрос совсем не в невозможности сидеть бабки с детьми, а то что она возмущена самим фактом, что ее хотят припахать.
Я бы тоже возмутилась такому факту. Только добрая воля. Исключительно. Хотя мне до внуков, как до луны, и у меня не сын, а дочь. И тем не менее.
Так если б она сидела дома, и смотрела тилилизер, я б тут первая возмутилась, что, ИМЕЯ возможность, она НЕ ЖЕЛАЕТ помочь. Но в данном случае совсем другой коленкор, не находите?
Вот уехали вы в Париж, оставив бабушке-дедушке детей на неделю. Предполагается, что у них не будет никаких потребностей, в т.ч. сексуальной жизни, в течение этой недели? Или как они это все будут осуществлять, когда с ними круглосуточно ваши дети?
Странный вопрос. Как-то родители не лишаются сексуальной жизни, находясь с детьми круглосуточно годами. Ну и неделя - не срок. И потом если бы бабушка-дедушка не хотели брать детей и им их секс был бы важнее - они бы не взяли.
Так тут в топе орут, что бедные дети автора побыть вдвоем не могут из-за ребенка. Вот мне и интересно, как с этим бабка с дедом разберутся, когда им ребенка надолго оставят.
"И потом если бы бабушка-дедушка не хотели брать детей и им их секс был бы важнее - они бы не взяли. " - ой, не скажите. Если там детки такие типа анонима выше, которые считают, что бабка с дедом должны забить на свои потребности и ПОМОГАТЬ, то тут и про секс забудешь и про все на свете
а если удалить работу и потратить это время на помощь с внучкой в вашем понимании, молодые родители внучки будут ПОМОГАТЬ бабушке жить достойно?
Главное спросить у молодых родителей, помощь в каком объеме они считают необходимой. Очень вероятно, что нянька на целый день в лице автора им не уперлась.
Главное спросить у молодых родителей, готовы ли они поддерживать достаточно высокий уровень вполне себе самостоятельной в материальном плане бабушке на том уровне, к которому она привыкла. а уже потом размышлять что им уперлось, а что нет.
С какой стати они вообще должны быть к этому готовы? У бабушки муж имеется. Да и им самим бабушка эта вообще нужна чаще чем раз в месяц по телефону? Об автор сложилось неприятное впечатление - ее и ее проблемы все должны понимать, принимать и сочувствовать, а она никому ничего не должна.
а с какой стати автор должна кому-то что-то. если ей никто ничего не должен. неприятное впечатление производит только сватья, да думается мне и невестка вся в свою маман. а автор молодец.
Ну вот у меня в семье например - моему ребенку 4 года, а внукам 1 и 2 (2 шт). Предлагаете мне забирать их на выходные и выполнять свой бабушкинский долг? При том, что мамочки внуков в декрете, а я работаю. И разницу в возрасте никто не отменял. Ну смешно же)))
Ну и конечно я не могу себе позволить оставлять своего ребенка у его бабушек - опять же в силу крайне преклонного их возраста. Более того - мне приходится уделять бабушкам силы и время и финансы опять же....И я прекрасно все это понимала, когда рожала своего ребенка и соответственно рассчитывала свои силы. А вот внуков я не заказывала и не планировала, поэтому все вопросы - к их родителям.
Нет, не помогали. Наверное поэтому никаких иллюзий по поводу позднего ребенка не было, решение было абсолютно обдуманным - любимый, запланированный и менять/совмещать его с внуками не имею никакого желания)))
Исключение? Я в роддоме была далеко не старшей, плюс 5-7 лет было обычно и нормально)))
У меня четверо детей ,соответственно,много "дестко-родительского" окружения( два класса,две группы в детском саду). Возрастных родителей среди них нет вообще.
Ваши выводы из моих высказываний-всего лишь ваши додумки:)
Единственное,о чем я говорила прямо-это то,что я считаю,что препятствовать общению с семьей-это не моя позиция.
А у меня другое окружение - новостройка, достаточно дорогая, возрастных родителей - половина. Офис - тоже прилично оплачиваемый, тоже в декрете от 35 и далее...И, кстати, почти у всех это не первый! И вообще было бы странно, если бы меня интересовали молодые родители - я просто не обращаю на них внимание....))
Автор,милая это очень много . Очень много!
У нас за 7 лет бабушки и дедушки не оставляли ( даже не предлагали) у себя дочку ( у одних это единственная внучка!) ни разу!! Видят 2 раза в год, когда мы в гости приезжаем.
Я уже не удивляюсь , не раздражаюсь, по фиг уже стало всё это.
Ну вы же мама мальчика, только так и относятся к мамам мальчиков мамы прынцесок- мама мальчика, свекруха она же, никогда в достаточной мере не будет хорошей бабушкой, это данность. Как-то даже странно, что для вас это новость. И тут не имеет значения сколько времени вы проводите с внуками, прынцескина мама может проводить времени ещё меньше, но она породнее и поближе прынцеске по-любому, сколько случаев когда свекрухепротивной внуков и не дают, а потом происходит банальная ситуация- прынцескина мама заколебавшись и устамши от младенца, начинает "предъявлять". Ну не случайно же в народе бытует мнение- родила мальчиков- внуки не твои. И тут тоже самое.
Чушь собачья. ВСЕ зависит от поведения самой бабушки. Моему ребенку бабушка по отцу во сто крат ближе моей матери. И не потому что моя какая-то не такая. Просто свекровь - настоящая бабушка, от бога что называется. И несмотря на то что мы живем в 700 км друг от друга - эту связь крайне сложно разорвать. При том что лично мои отношения со свекровью вежливо-натянутые (недолюбливаем мы друг друга).
В намного меньшей, поверьте. Если бы было так как вы говорите, то мой сын бы знать не знал бабку по отцу, потому как отношения у нас с ней были и остаются... сильно не очень. Но ребенок здесь ни при чем.
Мог бы. Если б вы уперлись рогом и не дали бы ей масега. Или постоянно промывали мозги на тему "их порода". Есть много способов испоганить отношения внуков и "неправильной" бабки.
Вы полегче. Слово "чушь" можно ляпнуть куда душе угодно, везде где лично не согласен. Я вот считаю что чушь - это то что "ВСЁ зависит от поведения бабушки". Всё зависит от того как далеко живёт мама снохи. Если далеко, то ты просто нужна, тебя потерпят ради помощи.
А если живет недалеко, то ты-свекровь топаешь по холодку. Тебя даже на утренник не пригласят.
Вы, может, не пишете что за 700 км отправляете на всё лето к свекрови, может вообще в курортном городке она у вас. Вот она вам и от "бога бабушка" - не надо оплачивать ни путёвок, ни питания-проживания. Просто в этом контексте она НУЖНА. Нужна и не более того.
Моя мама живет рядом, в одном городе. Это никогда не мешало ей иметь такую же позицию, как у автора. Ну и ладно, никто не в претензии. Свекровь живет в Моск области, т.е. ни разу не курорт. Однако расстояние в 700 км не мешает ей 1. хотеть воспитывать своих внуков (у нее их четверо) и радоваться каждому их приезду 2. приезжать к ним в гости самой 3. звонить 2-3 раза в неделю и просто болтать о событиях прошедших дней. Т.е. грубо говоря быть все время рядом.
Когда я говорю "бабушка от бога" - я имею ввиду ее отношения с ребенком, не со мной. Поверьте, ему пока не по возрасту сопоставлять нужность бабушки со стоимостью путевки в летний лагерь. Т.е. такими понятиями он не мыслит, разумеется.
Просто есть бабушка, которая есть всегда. Которой можно позвонить и спросить, как там посаженное в каникулы лимонное дерево и скоро ли кошка родит котят, попросить снова рассказать "ту сказку". И к которой хочется на каникулы. Потому что просто хочется.
А он тут и ни при чём, это ВАМ вполне по возрасту и сопоставлять и мыслить понятиями. Что Вы и демонстрируете. Вы только подчёркиваете мою правоту - ВЫ просто остались без помощи СВОЕЙ мамы, что совершенно однохренственно, как если бы ваша мама жила за тыс км. Итог тот же самый - мама далека, физически ли, ментально ли и Бог ещё знает как. Она от внуков далека. А свекровь помогает, хочет и нравится и тп.
И вас устраивает, просто тупо устраивает её помощь за неимением этой помощи от вашей мамы, не надо здесь про "от Бога". И в Подмосковье отправить на всё лето - ещё какая помощь и какое подспорье, это оценить могут только те, кому некуда отправить на лето ребёнка от слова "совсем".
Я резко, знаю, прошу извинить.
А я нигде и не отрицаю, что это помощь. Как раз наоборот - всем своим спичем доказываю, что бабушкина помощь, время проведенное с детьми - это очень круто, просто отлично. Как для детей, так и для их родителей, которых оно безусловно устраивает. Плюс к тому такие бабушки естественным образом оказываются для своих внуков очень близкими людьми. А такие как моя мама - оказываются не очень близкими. Одни хотят быть бабушками, другие - нет. И то и другое - их право, безусловно.
И в чем я не права, называя нелюбимую мною свекровь бабушкой от бога? Роль свекрови ей не удалась и со невесткой может быть не повезло. А "бабушка" ей дается очень хорошо, для всех четверых.
Да, маму я люблю и признаю ее право жить так, как она хочет. Но вот заставить своего ребенка относиться к ней "роднее", чем к соседке по лестничной клетке, которая три раза в неделю приводит его из школы, боюсь, будет не в моих силах.
Вы мне под моим сообщением возразили так: всё, мол, зависит от поведения! От ПОВЕДЕНИЯ. То есть, под "поведением" вы подразумеваете что? Тадададам... Ну конечно же! Помощь ВАМ! Вам, любимой)). На секундочку- поведение это не совсем тоже самое, что оказание вам услуги, поэтому позиция ваша крайне лицемерна и мало того, она только подтверждает мое высказывание- всё зависит ни от какого ни от поведения, а от того, что собственные мамы прынцесок по каким-то причинам не могут оказать вам услуги по присмотру и уходу. иными словами, вам просто в вашей ситуации невыгодно брыкаться, невыгодно лить говно на бабушку-свекровь, иначе вам совсем туго придется- вкусите по-полной и узнаете что такое быть на самом деле связанной по рукам и ногам ребенком. Будь по-другому, проявляй ваша мама такой же интерес и готовность как свекровь, и вы б давно уже свекровь вашу вымарали бы перед своими детьми, да так что ваш сын и сам бы не близко не подошел. И личного тут ничего, просто все именно так и происходит.
Вы ничего лично обо мне не знаете, чтобы огульно обвинять меня в лицемерии. И я продолжаю утверждать, что все зависит от поведения. Я знаю, что моя свекровь недолюбливает меня, и она знает, что я это знаю. Она могла бы в таком ключе перенести свое отношение на моего ребенка, тем более, что у нее есть еще трое от любимой дочери. И тогда независимо от того, что мне удобно или неудобно, их отношения с моим сыном не сложились бы никак. Но она умная и мудрая женщина (что не мешает мне ее по-человечески не очень любить, но я умею признавать достоинства людей) именно ПОВЕЛА себя правильно. Потому что хотела сохранить отношения с сыном, моим мужем. И иметь возможность видеть, общаться и участвовать в воспитании внука, моего сына. Именно она первоначально этого хотела. Даже тогда, когда я и думать не думала ни о какой помощи с ребенком, зная что от моей мамы ее не дождешься, а свекровь меня терпеть не может и живет хрен знает где. У меня не было настроя пользоваться чьей-то помощью. У свекрови нет и не было настроя помогать МНЕ - мое личное благополучие ей искренне по барабану. А вот благополучие сына и внука - очень даже важно. Поэтому она захотела и стала отличной бабушкой своему внуку. Моей заслуги тут мало - я только лишь не препятствовала. Сначала потому что муж просил не усложнять. А потом просто стало понятно, что смысла в этом нет. И, да, я не склонна переносить собственные личностные проблемы на ребенка - от меня он не услышал ни разу ни одного дурного слова ни о ком из знакомых нам обоих людей, независимо от моего личного к ним отношения. Включая разумеется свекровь.
У меня прекрасная свекровь, мне другой даром не нужно. И внуки ей в радость все - и от сына, и от дочери.
А вот моя собственная мама работает, у нее свое дело, и слава богу. С внуками у нее все равно особого контакта нет, она вообще детей воспринимает как долг и трудную работу, а не как источник удовольствия.
А я не говорю, что бывают и исключения. Бывают. Так как у вас ЗНАЧИТЕЛЬНО реже. А обратных ситуаций навалом, сплошь и рядом. И в жизни и на еве.
Ой, вы очень не правы! С нашей дочкой именно свекровь больше всего нас выручает и занимается, и общается! Мы и живём, правда, в соседних домах, что упрощает общение. Но я ей очень благодарна за то, что она так искренне относится к внучке, что любит её и тратит на неё своё время.
Ребенку нужны родственники, чтобы было "чувство рода", нужно чувствовать, что он не отломанная веточка, а часть большого дерева. Поэтому важны все родственники, которые проявляют интерес к ребенку.
Ну и чем же я не права? Все так и есть- ваша мама дальше чем ваша свекровь. В принципе, я могу перефразировать, зависит может быть даже не от того, насколько ваши мамы географически ближе-дальше, а от готовности вам помогать. У ваших мам меньше готовности, а у свекрови больше, - в этом случае свекровь "хорошая бабушка". А если у ваших мам столько же сколько и у свекровей, поровну примерно, то "мамина мама-хорошая бабушка, папина мама-плохая бабушка". Только по одной простой причине- ваша мама СПРАВЛЯЕТСЯ, и вы можете без свекровиной помощи обойтись. Вот и вся подоплека.
И всё же вы неправы. Для меня важнее, кто из бабушек (да и вообще родственников) больше тянется к ребенку, кто искренне интересуется и общается с ребенком. А не кто - чья мама.
В семье нет слова "должен". Есть слово "хочу" и "могу".
Думаю, если Вас сын и невестка попросят о помощи, а Вы увидите, что помощь действительно нужна, и без Вас - никак, то Вы свой график измените. А так по желанию - нормально, пару часиков с внучкой в парке погулять, козу сделать, книжку почитать. :)
Когда автор будет просить помощи у сына - он тоже будет придирчиво оценивать, насколько эта помощь действительно необходима и что без него - никак? А если у него будет иное мнение на данный счет - автор окажется без помощи. Ведь просто просьбы в данной семье недостаточно.
Там вверху аноним предупреждает, что вот не будет бабка сидеть с внуками, и не будут потом ее просьбы удоволетворять, каждый день с ней сидеть, чтоб поговорить, или каждый день гулять.
Запросто. Сочтет сын или внучка, что ежедневные прогулки - не жизненная необходимость. Или что бабка сама может гулять, без них. И будут гулять столько, сколько им удобно. Или совсем не будут. Ведь бабка считала возможным оценивать целесообразность их просьб и выполняя только те, которые считала удобными для себя.
Где вы такие семьи находите, в которых люди могут гулять со старушками? Никто не работает, не учится? Все живут с ренты? Я таки дико удивляюсь.....
У меня такая семья. С бабушкой гуляли, с прабабушкой. Находили время. Не сидеть же им в четырех стенах без свежего воздуха. Но они члены семьи - не посторонние тетки. Они как-то не думали, помогать или не помогать, когда были в силах.
Не сидеть, конечно. Но я не представляю, кто может гулять, если работает от и до. Когда? Бросить кому-то работу? Так и делают, обычно женщины, потом в старости лет остаются без денег. И ради них кто-то должен забить на свою работу. А старики нынче живут долго, и эти старики имели не десяток детей, как раньше.
Да вот как-то решался этот вопрос. Все работали или учились.
Даже с собакой гуляют 1-2 раза в день - и ведь находят время.
У меня собака. Утром - 15 минут, днем - 15 минут, и только вечером-вечером, уже почти под ночь - час. Потому что другой возможности нет. Ну, когда я не уезжаю с ней в конце недели в дярёвню. Вот я себе представляю так с бабкой. Час в ночи..... :) :) :)
Я более человеколюбива. Лучше заплатить кому-то, кто может вывести бабушку на солнце. А не тогда, когда она благополучно простынет, а то и воспаление легких схватит. Хотя..... смотря какие у кого планы :)
Не лучше. Тот, кому заплатишь, сделает свою работу формально. Опция "а поговорить" как правило не предусмотрена даже за деньги. А бабушкам вот не поверите надо не столько гулять, сколько общаться и получать человеческое внимание. И почему-то от тех самых внуков, с которыми они проводили от силы пару часов в месяц и те через не хочу.
Ха :) А что они, молчат, что ли? С моей свекровью живет женщина, за деньги, и гуляет, и разговаривает. Ходим мы к ней все, мой младший обязательно заворачивает к ней на пол-часика после учебы. Но сидеть с ней часами и говорить днем просто нету возможности. Вааще. И если б не было женщины, куковала б моя свекровь до ночи дома. А ей 90, не хухры-мухры, у нее очень слабенькое здоровье. Так что это мы б сделали, если б хотели остаться с наследством побыстрее :)
Не влом. Но пол-часа- это пока ее вытащишь на коляске, уже назад надо тащить. А если хорошая погода, с ней часами гуляют. А ему учиться надо. В библиотеке сидеть.
А что - надо иначе? Конечно, когда просят о помощи, надо оценить и насколько она нужна, и насколько реально ее оказать.
Конечно, иначе. Если просят,значит помощь нужна по определению. Я могу оценить, могу ли я ее оказать технически (если просят меня, значит, скорее всего могу). Но оценивать, нужна ли данная помощь просящим или не очень - не мое дело. Просто так просить не будут.
Вы знаете, есть в испанском такое выражение - кто не плачет, тот не сосет. Не очень красиво на русском, но смысл понятен. Так вот, те, кто плачут громче и больше получают благ, не всегда являются более нуждающимися :)
Может быть. Только не мне оценивать, насколько нуждается в помощи тот, кто у меня эту помощь просит. Раз просит - значит нужна. И если я попрошу - мою просьбу не будут ставить под сомнение, а просто сделают все возможное. Другой формат отношений между родными и друзьями для меня немыслим.
Ну конечно! Не будут однозначно! Вот сестра моего мужа не может настроить маме телевизор (живет в соседнем подъезде), а попросить кого-то - влом. Да еще и накрутила свекровь, что чужой мужик-настройщик в доме это ужас ужасный...Поэтому настроить должен мой муж! Ему доехать 200 км - не сложно, настроить - вообще дело 5 минут. Ну а всякая хрень типа оплаты бензина и минус один час (не оплачиваемый) на моей работе, чтобы ребенка забрать из сада - ну разве это принимается в расчет, когда мама ПРОСИТ! Если вас делать нефига в этой жизни - бегайте по первому свистку))))
А в выходной приехать настроить матери телевизор и заодно с ней увидеться - религия мешает? Дело-то не в телевизоре наверняка, просто таким немудреным способом мать просит навестить ее.
А она не хочет в выходной, а хочет сейчас! Все по тексту выше - ей сейчас помощь нужна!
И предложенный десяток вариантов увидеть любимый сериал ее не устраивают и на сына ей плевать, сколько он по пробкам потом простоит - его проблемы. И на внука плевать - кто его из сада заберет и потом каждые 5 минут - где папа? На работе папа!
Вот есть детский эгоизм, а тут уже старческий на все 200%....Ей нафиг не надо видеться - настроил и может ехать до следующего всплеска придури....
А бывает иначе? Не здесь ли появляются регулярно топики "Мама просит мужа каждый день возить на дачу"? Там невестки аж ядом брызжут, что мамО могла бы на электричке кататься, не развалилась бы, как она смеет лишать ребенка законного отдыха.
Да, именно так. Я считаю, что в семье есть "хочу" - то есть бабушка по желанию занимается внуками, а дети по желанию приходят помогать бабушке с хозяйством и возят на дачу. Если все в семье ХОТЯТ друг другу помогать, все ХОТЯТ участвовать в жизни друг друга, это - довольно хорошая семья, с сильными связями между поколениями, люди любят друг друга и хотят друг другу помогать. Почитала ниже Ваши ответы - у Вас вот такая любящая и замечательная семья.
Но бывает так, что в семье есть только "могу". Бабушка МОЖЕТ посидеть с внуками, но если очень нужна помощь. Сын МОЖЕТ помочь матери, если матери без него никак. Но тем не менее они помогают друг другу по ВОЗМОЖНОСТИ. Не самый лучший вариант, но это вариант автора. У нее еще своя жизнь, свои интересы. Жизнь сына ее мало интересует, но она старается по мере возможностей. Она - не плохой человек, просто в ее семье эта душевная связь довольно слабая. В моей семье и семье мужа так. Да, бабушки у нас сидели и сидят с внуками, если нужна помощь. Просто так взять внуков - только по большому желанию, иногда у них бывает. :) Но при том, они хорошие люди, вполне хорошие бабушки для внуков, если не напрягать их сильно.
Требовать от автора больше, чем она может, - бессмысленно. Это все равно, что требовать, чтобы она соседей в десны лобызала. Она же тоже с ними рядом живет. И всю жизнь прожила.
Почувствуйте разницу даже в этом - ваши бабушки сидят, когда НУЖНО вам, т.е. ПОМОГАЮТ. Автор сидит, когда ей нечем заняться, т.е. не помогает, а даже наоборот создает проблемы семье сына с логистикой ребенка.
Порой они сидели, когда им было нечем заняться. :) Нам это все сложнее делать, так как мы с детьми и бабушки живем в разных городах. Однако бабушки вполне могли отказаться под различными предлогами.
Думаю, и автор, если понадобится, придет на помощь семье сына.
Не думаю, что за три года жизни внучки им это ни разу не понадобилось. Но просят маму невестки, а не автора. Автор создает впечатление человека, у которого снега зимой не допросишься, если ей для этого с дивана надо встать и отменить поход в салон.
Не всегда желания и возможности совпадают)) Сейчас кризис. И в нашей семье тоже - денег меньше, а вот времени это занимает больше и я вынуждена взять подработку. Да, в том числе и для того, чтобы содержать свекровь. Естественно ребенок нас с мужем видит меньше, устаем мы больше. И вот когда плюсом к возросшей занятости появляются Хотелки, которые вполне могут обеспечить другие, кстати, не работающие, родственники....ну вот тут все начинает бесить! Да, я не люблю свекровь! Я не хочу сдать ребенка в детдом, чтобы лучше ее развлекать! Я не хочу тратить деньги, отложенные на развлекаловки ребенка, на бензин, чтобы носиться к ней по первому свистку! Реально это не нужно. Да, ей скучно, но это не ко мне и не за счет малыша)))
Люди! Вы реально счастливые и беззаботные если считаете Автора плохой бабушкой. Это просто замечательно, что реально плохие бабушки не встречались на вашем пути!
На еве считают тупыми курицами мамаш, которые сидят с детьми и посвящают им жизнь. По мнению евы женщины должны реализовываться в плане работы и досуга, зарабатывать и не зависить от мужиков. Мне кажется, что Автор именно такая. Все в голос кричат, что не важно, кто ребенку попу вытирает и кашу варит, главное общение, вот Автор и общается 4-5 часов в неделю. Или опять сработал двойной стандарт?
она не плохая бабушка, она пржде всего ахуевший родитель, которой скорее всгео было всегда пофиг на своего ребенка, и когда он маленький был, и сейчас, когда он вырос.
потому что на первом месте Я, Я, Я, У МЕНЯ, МНЕ.
ни слова вообще про ту семью, ни вопроса минимального, с чего вообще этот разговор возник, может та мама на работу хочет выйи, может денег, мало, один работающий все-таки на троих, возможно квартирный выпрос не решен, мало ли какие могут причины у такого разговора.
но реакция одна: как мне смели пол слова сказать??? ну канеш ты ж чужой человек, как смели о помощи то заговорить??? работающая епрст женщина, одна такая на мильон. своего то вырастила уже, поэтому чик-трак я в домике, болье нисего слыщать не хочу, пофик, что родной рбенко может нуждается с родным внуком.
ни на секунду ведь этого не промелькнуло. это нормальная мать по вашему?
Простите, что? Трудно вникнуть в ваш поток сознания.
Праздники пройдут и вам станет стыдно за свои слова.
а вас с пониманием текста только по праздникам проблема, или это у вас это по жизни??:-D
Пардон, а с чего такие выводы? :) Претензии, кстати, предъявила другая бабушка, не сын, не невестка. Если есть форс-мажор, то вместо претензий надо было сесть и поговорить всей семьей.
выводы об этом из текста. автора ни на секунду не заинтересовало, с чего такие разговоры ведутся.
хотя как вы понимаете у молодой семьи мелких и крупных трудностей может быть выше крыши.
Может. Но они не обязательно есть. И о случае форс-мажора автор не говорила, это вы додумываете.
Вообще не понятно, с какого перепугу теща претензии предъявляет. Ей трудно? А ее кто-то заставляет? Или она мучается и не понимает, почему она делает это одна? Так бывает... Возьмется, к примеру, баба худеть и всех этим парит... Про то, что родителям ребенка требуется помощь - ни слова.
а если и хочет мама выйти на работу, что автор может сделать, если она сама работает? На пенсию уйти? :-)))))
В чём внук может нуждаться, что ему не могут дать родные родители?
чтобы это узнать, надо этим ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ. поинтересоваться жизнью своего пусть выросшего, но родного ребенка. вот такая вот офигенно сложная штука:-D
а вы много интересуетесь жизнью, а главное ПРОБЛЕМАМИ своих родителей? Вы знаете, что им еще за своими престарелыми родителями надо ухаживать? Как думаете кому легче молодой девахе, сидящей в декрете с масиком или работающей тетке +50, у которой еще есть долг перед своими стариками,а? Ёпт, как же "умиляет" это выросшее поколеньецце Y, которым, ну все должны!!!!
Здесь наше поколение зовут "сендвичем". Потому что, с одной стороны, престарелые родители, за которыми нужно уже ухаживать, а с другой - еще подростки, плюс работа. И крутись, как можешь.
про подростков - вопросов нет, их надо дотянуть до института и выучить в ин-те. А вот когда половозрелые расплодившиеся девахи в позу становятся, типа, ах у них масег, им помощь нужна. Это как? Табуном ходят к детскому врачу, одной с ребенком - она вишь не спраааавицца, дома нихера не убирают, зато куча времени в инете своих родаков обсуждать есть. И все ноют, что денег нет. А откуда они возьмутся, если муж-мальчег, после института в принципе не может получать так, как 40 летний мужик, а криворукая его жана требует клининг, чтобы однушку убрать, и кучу нянек, чтобы за одним ребенком присмотр был, а то она вишь с подругой в кафешку раз в неделю ну просто обязательно должна ходить, да обязательно в норке и на иномарке должна подъехать к этому кафе :)
Да видела я таких. Бабку выписали, сами не работали, у нихжеребенок! "Всю себя посвятили". При этом им было скучно прыгать-бегать, они же "взрослые, у них свои интересы". Не, дома было убрано, и поставлена куева туча вазочек, это называлось "навести уют". Результат почему-то кислый..... Именно с детьми проблемы. Недаром когда-то сказали, что "у семи нянек дитя без глазу". Зато дитя тогда могло сериалы все пересказать. И сейчас, удивительное дело, да, интересов особых не имеет.
Мне интересно, а как мне надо поступить в таком случае: я работаю, моя дочь выросла родила ребенка и хочет выйти на работу. Что я должна сделать? Уволиться, чтобы сидеть с внуком, но тогда кто меня будет содержать? Или дочь будет платить мне зарплату няни и я буду сидеть с внуком за деньги??? Но это как то странно и зарплата няни меня сегодняшнюю не устроит. Или я должна буду оплачивать няню внуку? А почему? Ведь я оплачивала няню дочери, а теперь должна финансировать внука? Так? Или как? Что то я запуталась.
4-5 часов в неделю от работающей бабушки это отличная помощь, я бы не отказалась от такой бабушки.
Помощь - это некое действие, которое к месту, ко времени и в кассу. Вот если, к примеру, ваша дочь в субботу учится, или ходит к косметологу, или подрабатывает, а вы ровно в это время берете ребенка - это помощь. Или ребенок ходит на какие-то занятия/мероприятия и вы вместо дочери туда его водите - тоже помощь.
А "возьму когда мне удобно, неважно, удобно ли это дочери" - это не помощь, а так, ваша попытка убедить себя, что вы типа помогаете.
А если в это время у нее другие заботы? Например, надо убрать наконец-то квартиру или отоспаться?
И сыну тоже, да. Только не сын круглые сутки при ребенке, поэтому я так и написала.
Это вы мне рассказываете: :)))) Я в год и три ребенкиных пушечныи ядром на работу вылетела - кайф! Я не читала все посты автора, не видела, что невестка автора работает. Просто как вспомню первый год - плакать хочется. И вот я вам расскажу, что такое помощь. Мой муж (бывший, ретроград редкий) считал, что первые месяцы ребенка никому показывать нельзя. А ребенок был не простой. Не буду писать про диагнозы, скажу только, что она не спала в нормальном понимании слова. Спала, но по 20 минут, остальное время - ор. Врачи, анализы, обследования, лекарства, неонатологи, приходящие домой, массажики, теплые пеленки, прокаки, ЭЭГ башки, УЗИ мозга - пох (экскюзе муа)... И вот приходит ко мне своячница. Я встречаю с ребенком на руках - чайку там, шуршать... А она смотрит на мои острые черты и синяки под глазами, берет ребенка и говорит - Светик, иди спать. Те шесть часов мертвецкого забытья без сновидений я никогда не забуду. И потом приезжала. А потом я уговорила ее поработать у меня няней (возмездно), когда решила на работу выйти. Вот это - помощь. И пусть муж мой уже бывший. Но Надя (жена брата мужа) навсегда останется для меня святым человеком.
Бывает. Соседское дитя спало только тогда, когда его возили в колясочке по булыжной мостовой. Все. Тут уж надо помогать, да. А есть у меня знакомая, никогда не работала. Считала, что она мама, и должна сидеть с ребенком. Ее мама сидела с ребенком же. По полной. С утра до вечера. Мама, тем паче, языка не знает, и не имела других интересов, только дом и дом. И знакомая возмущалась, что "та" семья не помогает. Собственно, у нее и сын такой же. Не учится, не работает, сидит дома. Раз позвонила, говорит, мамы нет, а я отдыхаю. Я заржала, какое "отдыхает"-то, не работая :)
Ну так в топе речь не идет о помощи детям. Дети о помощи не просят, насколько я поняла. Упрекает теща. Если я не права, поправьте меня, я все не осилила (заливная рыба еще жива :))))
Ну так она не на ровном месте же упрекает. Значит с необходимым объемом помощи она сама не справляется. Либо считает несправедливым, что помогает она одна.
Моя Надя никого не упрекала. Ну и я ничего не просила. А уж у бабушек с дедушками тем более. Если помогает по доброй воле, то нет повода для упреков. Ее никто не неволит.
Ну то есть типа у пенсионерки своих дел и интересов быть не может. У работающего автора они есть, а у пенсионерки - нет.
Почему это? Может она волонтерит, подрабатывает или играет на бирже. И она жертвует при этом личным временем, чтобы помочь семье сына автора. Вполне понятно, что ей хочется какой-то гармонии со стороны автора тоже.
Ну раз она в чем-то там помогает - вероятно, семья сына автора, включая самого сына, тоже имеет проблемы. Разница в том, что теща в курсе, а свекровь и попросить-то стрёмно. У нее ж столько дел, столько дел - и салоны, и муж нелюблен, и дом неубран, и с книжкой она не полежала. Ну как тут просить о помощи-то.
:) Или считают, что за ребенком должны следить все, включая бабок. И считают, что человек пятидесяти с копейками лет уже как-то и не должен на работу бегать и по салонам, юбку в горошек и платочек в цветочек - и харе, она же бабка уже, какая "с книжкой полежала", не молодуха, чай.
Проблемы другой бабули в отсутствии собственных интересов и неумении расставлять приоритеты. Это исходя из вводных автора. А додумывать, повторюсь, дело неблагодарное. Давайте уточним у автора завтра (ну эта заливная рыба закончится уже когда-нибудь!), если хотите. Но, боюсь, что и автор потеряется в этих дебрях, еще немного и мы дотянем до тысячнега!
Господи, еще раз. Работают, потому что НУЖНО. Волонторят, потому что МОГУТ. Разницу видите? Она может жертвовать личным временем, потому и жертвуют. И ей хочется, чтоб и работающая бабка пожертвовала. Это как моя знакомая, которой хоцца с кем-то по магазинам прошвырнуться, и звонящая мне, мол, скажи на работе, что заболела и пойдем. Ей невдомек, что этого нельзя сделать никак.
Ну так уж справедливости ради у автора нет ни слова о том, чем занимается вторая бабка. Может она поболе автора работает.
Может. Но что-то мне говорит, что, раз дети не сказали о проблемах, та бабка просто имеет куда больше времени. Потому что уже пенсионерка. Но да, это я додумала :)
Да, надо было жрать меньше (это я о себе). День пропал на этой почве :)
Ну, да, дети вообще ничего не просят. Из чего я заключила, что форс-мажора там нет. Там есть, скорее всего, неработающая уже бабушка, возмутившаяся, чегой это она да она, пущай и вторая бабка сидит.
Тогда это сугубо ее проблемы. А жрать меньше в первые дни января у меня силы воли нет :(
Ну слава богу :))) А то я, оторвавшись от заливного судака (скажете не жертва???) начала читать с середины...
Судак, да. С лимончиком, яйцом и петрушечкой. Сама готовила. С хреном - ваще... Рада, что торта не осталось. Успели с друзьями еще вчера Прагу от Палыча добить. Но сегодня я обнаружила 2 кг заныканных конфет с орехами и нугой... Гедонизм, не иначе (экскюзе муа)...
Сама фшоки... Съела штук шесть. Остальное спрятала обратно. Вдруг сила воли проснется? Завтра к маме пойду, отнесу оставшийся гедонизм (простихосспади)...
А я сегодня чайку испила и сижу, леплю цветочки из фарфора. Тренирую силу воли, остатки фуа-гра в холодильнике, утиная грудка там же. Я их сожрать не хочу, не хочу, не хочу... Это не слюна, это просто так (сглатывая). Купила себе новенькую юпочку. Надела.... Худеть надо срочно :)
Вы молодец. А у меня заливной судак наконец кончился. В холодильнике откопала лоточек запеченного под луком и сыром мяса. Пока держусь. :))))
Про похудение речи пока нет. Пока ток думки мечтательные :))))
Главная обязанность отца содержать мать ребёнка и ребёнка, в этом сыну от матери помощь не нужна.
Вероятно, ему в этом нужна помощь жены, т.к. сам не справляется. А значит им обоим нужна помощь с ребенком. В равной степени.
Только сын не требует и не высказывает, а вот тещенька лезет не в свое дело.
Молодые родили, пусть справляются.
А невестка требует? Невестка и тещенька ващета разные люди. Если тещенька оказывает помощь, которую никто не просит, то упрекать она не имеет права, это правильно.
так отец ребенка ничего не просит, это сватья там со своей дочкой не как разберется.
А если не справляется и жена вынуждена идти работать? Если ребенку уже 3 года и жена уже работает и им обоим нужна помощь с ребенком? Почему только мать жены должна отдуваться? Это только ее внук что ли?
Если да кабы.
Жена чем думала, когда рожала?
Значит жена будет успевать все или договариваться с мужем, чтобы помогал ей.
Бабушки не должны помогать облегчать жизнь, бабушки общаются с внуками в свое удовольствие.
Правильно. Позиция молодых вообще не обозначена. О чем жена думала - это понятно - забота о ребенке - это обязанность обоих родителей. И дело вовсе не в деньгах. Я-то уж точно знаю :) Сама на работу вышла в год и три, как в отпуск. Немногие отцы согласны поменять офис на декрет :)
Не правы вы. Мои родители тоже помогают с ребенком когда у них есть время. При этом я четко понимаю, что это именно помощь, тк папе-инвалиду с ребенком не усидеть, а мама с больной спиной потом отлеживается часами, тк таскать на руках 7-килограммового ребенка очень непросто. Не на руках дочка или орет, если посадить в шезлонг и пытаться читать/играть с ней, или переворачивается на живот и орет уже из того положения, тк перевернуться назад не может, а на животе устает.
Если она ну категорически не может убрать квартиру несколькими часами позже и отоспаться в другой день - значит она отказывается помогать, у нее есть такое право, но и не питает по этому поводу иллюзий - дескать, я предложила, а они отказались. Еще раз -ложка дорога к обеду.
Квартиру ночью не убирают. В какой день может отоспаться человек, который работает?
Речь вроде не о целом дне, а о 4-5 часах? Квартиру можно убрать в субботу или воскресенье, корни покрасить тоже - выбрать ровно те два часа в течение целых двух выходных, когда помощь не нужна. И отсыпаются в выходные обычно все, включая невесток с внуками. Автор сама пишет, что спит до 10. Не до полудня даже. После 10 и до, скажем, 20 часов (за час до стандартного времени отбоя маленького ребенка) - целых два раза по 10 часов. Неужели из них нельзя безболезненно для уборок, салонов и прочих важных вещей выбрать именно те несколько часов, которые будучи свободными окажутся для семьи сына наиболее эффективными? Если все это никак нельзя, то я не понимаю, в чем по мнению автора заключается ее помощь?
Начнем с того, что моя дочь еще ребенок. И как то имея голову и руки-ноги сама с ней справляюсь. Живем совершенно без помощи бабушек. От того я и написала, что Автора называют плохой бабушкой те, кто плохих бабушек не видел. Я бы не отказалась если бы мама или свекровь просто общались с внучкой когда им удобно. Видимо все познается в сравнении.
А свой вопрос я адресовала вот этой фразе "может та мама на работу хочет выйи, может денег, мало, один работающий все-таки на троих, возможно квартирный выпрос не решен, мало ли какие могут причины у такого разговора." И мне действительно интересно. Что я должна предпринять, если моя дочь уже имея маленького ребенка на руках захочет выйти на работу? На конкретный вопрос вы можете ответить? В плане бабушек я совершенно не опытна.
Например, вы можете забирать ребенка из сада, если работа дочери не предполагает особо удобный для этого график, а ваша предполагает. Или иногда брать больничный - так во многих семьях делают, больничные берут по очереди мама-папа-бабушка-дедушка, особенно при часто болеющих детях. На троих-четверых получается не так часто и родители меньше рискуют потерять работу.
Если ваша дочь будет работать в сменном режиме типа 2/2, то на выходные, когда у нее смена, вы можете немного помогать папе ребенка.
Да масса вариантов. Понятно, что любой из них требует определенных, как бы тут сказали, "жертв" и многое зависит от близости в семье, чувства взаимовыручки, готовности помогать и поддерживать даже когда это труднее, чем хотелось бы. Но все реально.
Можно конечно сказать "сами родили - сами и разбирайтесь". Тоже позиция, имеющая право на существование. Но не для всех она верная. У людей разная степень эгоизма и эмпатии.
Погодите, автор работает. Какое "забирать"? Когда? Тут или один, или другой теряет работу. Кто бабушку будет потом кормить?
Почему сразу теряет-то? Может у нее график позволят, тем более свой бизнес - может временем управлять. Но я и не автору отвечаю, а на конкретный вопрос другой участницы форума.
МОЖЕТ. Только я не вижу этой возможности у автора. А свой бизнес зачастую требует больше времени, чем работа на дядю.
На конкретный - тут я пас, не влезаю :)
Если есть форс-мажор, и у бабушки есть время, но она отказывается, я тут и спорить не буду.
А если бабушка не сочтет форс-мажор форс-мажором? Тоже ж понятие в законе не зафиксированное.
Так кто ж ее знает, может она уже не сочла и решила, что салон и утренний кофе важнее какого-нибудь форс-мажора
Может. Как и может быть, что все предположения о работе для мамы ребенка надуманы, просто они хотят с мамой по субботам по магазинам прошвыриваться, или в СПА уйти, а тут сволочь автор отоспаться задумала да своей красотой заняться, старуха, поздно, мол, ей уже об этом и думать.
Если форс-мажор - личное желание другой бабули таскаться к молодым, то это проблемы другой бабули. О других проблемах автор ни слова не сказала, а додумывать их - занятие неблагодарное.
как вы представляете это забор из сада, например, если бабка работает с 9 до 18-00 и живет в часе, а то и больше езды от дома дони ? Вы в своем уме? Она в 12 ночи к себе должна приползать????
Не знаю. Я отвечала на конкретный вопрос "чем я смогу помочь дочери, которая решила работать". И предложила как минимум несколько вариантов. Уж один то выбрать можно.
А если дети и родители по разным странам, тогда что?
И если оплата сада больше суммарной зарплаты бабы-деды?
Вот именно, что у людей разная степень эгоизма. Если все что вы написали может сделать женщина в годах (50-60 лет), то почему это не может сделать женщина помоложе (20-30лет)?
Если что, я будущая теща. Живу по принципу "сама родила - сама и разбираюсь", без помощи бабушек. От помощи с внуками отказываться не буду, но все должно иметь разумные границы. Нужно уважать жизнь, личное пространство, время друг друга.
Ну, моя мама переформировывала свой рабочий график (он у нее посменный был), чтобы выделить пару свободных дней, в которые она с моими детьми сидела. Или с младшей это уже были не полные дни, а частичные, когда она старших из сада забирала и по занятиям водила, а у младшей няня была. Еще мой папа приезжал, чтоб старшую в художку в середине дня раз в неделю свозить. Все остальное у меня выстраивалось, а вот от день в 14 часов никак не получалось. Правда, я тоже работала не каждый день. Но у меня и детей трое.
а вы рожали своих троих для себя или для бабки? Как вы любите свою маманю, однако. Классно повесили на нее и на других свой выводок! А ничего, что каждый должен нести свой крест?
Вопрос. Мама смогла поменять свой график. А вы почему свой график не поменяли?
Сразу уточняю, я мама дочки, растим ее вообще без помощи бабушек. Мне всегда казалось, что это родитель график должен подстроить под своего ребенка, а не кто то другой. У меня очень сложная логистика из за школы, тренировок и доп занятий. Иногда приходится выворачиваться наизнанку, мне 40 лет не скажу что это весело. Но не представляю как такой темп может выдерживать человек под 60 лет.
Читая этот топ понимаю, что живукак то не так. Надо было эксплуатировать всех вокруг видимо.
Так и я поменяла, естественно. Но вот художка старшей не вписывалась уже никак (умножьте вашу сложную логистику на 3) без дедушки с машиной.
Никогда этого не понимала. Зачем рожать столько детей и отдавать во столько кружков, если не способен сам с ними справляться? А если что-то с родителями случится, не дай Бог.
Вот тогда и будет разговор. Пока они помогают добровольно - честь им, хвала и благодарность. Моя дочь занимается серьезно балетом и видит в нем свое будущее, у нее практически ежедневные тренировки, дневные. Я работаю, чтобы содержать двоих детей, с утра до ночи. Ездит на занятия дочка сама, а в обратную сторону, когда уже темно отпускать страшно. Прежде всего моя мама этого бы не позволила. Для вас может быть непонятным, но она любит меня и моих детей и по-другому не умеет. Она и забирает дочку занятий. Да, каждый день. И потратить ей для этого надо 2 часа туда-обратно. Она бы не смогла спокойно курить бамбук, зная что любимая внучка лишена мечты. Или любимая дочка не может достойно содержать своих детей, работая в "удобном" графике. Кстати, в этом случае балет тоже бы пришлось бросить, потому как это сильно недешевое удовольствие.
Ваша мама свободное время тратит, как я понимаю. Это ее право. Может она так развлекается.
Моя мама работает из дома, подстроила свой график ради внучки. Для нее существует что-то более важное, чем собственный эгоизм и чистые полы. Для меня тоже. На том и стоим.
Ну, ежели родная дочка выросла такая, что не может ради своей дочки выстроить график, придется бабке корячиться. Неудивительно. И не рассказывайте про работу с утра до ночи. Вы на Еве торчите будь здоров. Кто работает так, как вы описали, у того на форумы времени нет.
На посменной работе "пахари" зарабатывают копейки. Сомневаюсь, что им по карману балетные школы для детей.
Мой стоматолог, работающий 2 дня там, 2 дня сям, зарабатывает больше полумиллиона в месяц. Вам, думаю, не снилось такое. И да, он на "каникулах" работает.
А, это у вас, я привыкла, что тут все закрыто :) Но не факт, что ваш собеседник продавец или аптекарь.
Да много таких людей. Мое начальство, например, на работе сейчас. Иначе проекты в срок не сдать. Наш педиатр работает, мой стоматолог работает, риэлторы, продажники...
У меня один ребенок, именно потому что я одного себе могу позволить. И по деньгам, и по времени , и по душевным силам. Когда не получалось совсем нанимали няню, это не так дорого. И да, мы без бабушек и дедушек, все сами.
Еще вопрос. Сколько ваша мама тратит на худ школу старшей? Те же 4-5 часов в неделю, что и Автор? Так какие претензии к Автору? Вам помогают в будний день, невестке Автора дают возможность в выходной сходить по магазинам, убраться, поваляться на диване, побыть с мужем. Или я опять что то не понимаю?
Разница в том, что есть помощь настоящая, которая реально нужна и облегчает жизнь. А есть мнимая, "типа помощь". Автор сама пишет, что далеко не каждый раз когда она может выделить время на внучку, внучкиным родителям это время нужно. К примеру, мой ребенок, по воскресеньям ходит по абонементу в филармонию, а потом в бассейн. Именно во второй половине дня. Если бы автор была его бабушкой - она бы его вообще чаще, чем на каникулах не видела. Очень может быть, что и у внучки автора с родителями именно в ее свободные часы какие-то регулярные занятия - тот же бассейн, тренировки по фигурному катанию или что-то в этом духе. То, чем занимаются родители без вариантов и в чем помощь автора не нужна. Автор об этом знает. Но настолько нужна ей внучка и настолько велико желание помогать сыну, что свой график уборок и салонов она изменить не хочет никак. Имеет право. Чего тогда вопрошать-то?
Наймите няню и облегчите себе жизнь по всем фронтам. Делов то. Я за неимением бабушек именно так и делала. Няне я плачу и диктую свои условия, няня делает так как нужно мне. Ни разу не приходило в голову напрягать кого то своими проблемами, тем более пожилого работающего человека. Другое дело если бабушка не работает и здоровье позволяет сидеть с внукам. Вполне себе социализация для пожилого человека и дети скорей всего за такую помощь к пенсии подкидывают. Всем хорошо, все довольны.
Но читая этот топ, уже поняла, что я реальная лохушка. Надо было садиться родителям на шею и свешивать ноги.
Скажите, а что меня ждет? Вот родила я ребенка, растим с мужем вдвоем, без помощи бабушек. Дочь повзраслеет, родит и я так же должна буду всю свою жизнь подстраивать под внуков, как сейчас подстраиваю под дочь?
Не должны. Но сможете помочь, если вашей дочери будет нужна помощь, а вы ее все еще будете любить и жалеть. Если вы считаете, что любовь и сочувствие унижают - ваше право абстрагироваться от проблем дочери полностью и жить своей жизнью. Будучи готовой к тому, что вашей дочери с ее проблемами, решаемыми в одну дудуку, тоже будет не до вас. А внукам вашим тем более, коль вы намеренно решите стать им не роднее наемной няньки.
Т.е. вырастить самостоятельно своего ребенка не достаточно, надо еще и вырастить детей своих детей и только так я смогу доказать любовь к своей дочери? Правильно?
А вы вырастить своих детей самостоятельно не можете, вам требуется помощь. А что будет с внуками? Там вам кто помогать растить внуков будет? И получается в таком раскладе вы детей своих любите, а я нет?
Если что, помогать с внуками собираюсь, но не собираюсь заменять внукам родителей.
Ничего не нужно доказывать. Вы либо любите, либо нет. Если любите, то для вас пожалеть свою дочку после бессонной ночи, отпустить в кино или на танцы с мужем вдвоем, забежать в магазин за едой и в аптеку за лекарствами, когда они болеют, посидеть на больничном, чтобы дочка не потеряла работу - все это будет естественным поведением, а не жертвенным доказательством чего-то там. Как мать к дочери. Она ведь не перестанет быть вашим ребенком, которого хочется обогреть и защитить просто потому что вы мать.
Да, мне требуется помощь с детьми, я не отрицаю. С внуками помогать буду, если господь отсыплет здравого ума и крепких ног, и буду помогать столько, сколько нужно. Мне помогали, моей маме помогали и маме мужа помогали, их мамам помогали - и я помогать буду. Так проще и легче для всего рода - растить потомство общими силами.
Вот видите в чем разница, я собираюсь помогать с внуками безусловно, а вы с оговорками.
Если я ее(дочь) люблю, то буду делать то что вы перечислили. А если дочь любит меня она пожалеет меня (пожилую тетку) после бессоной ночи, забежит мне за едой или в аптеку, когда я болею, будет заботиться, чтобы я не потеряла работу из за сидения с больными внуками, будет ли думать, что мне необходим отдых после рабочей недели, не будет ли злиться, что я с ее отцом пойду в ресторан вместо того,чтобы она пошла в ресторан с мужем, а я осталась с внуком?
Назревает вопрос, вы маму свою любите? Или воспринимаете как бесплатную прислугу?
Я свою маму люблю, у нее вполне благополучная жизнь - та, которую она выбрала. И есть у нее и лекарства, и продукты, и рестораны, и поездки, и салоны. И от меня она получает помощь в том объеме и тогда, когда это ей нужно. Без вопросов и оценок - а не блажь ли это.
Все что она делает для меня - делает по доброй воле, но сообразуясь с моими потребностями. Ибо понимает, что смысл в помощи есть только тогда, когда помощь требуется. И учитывая, что мы с ней на одной волне - как-то проблем типа авторских у нас не возникает. Ложка всегда к обеду. А если вдруг что-то не пошло - для нас не проблема договориться.
Вы пишите почему то анонимно, поэтому я лишь могу догадываться, что вы тот аноним с 3 детьми. Видимо вы их родили в здравом уме и по собственному желанию, а не погибли многодетные родственики и дети упали вам на голову неожиданно. Замечаю некоторые противоречия в вашем тексте. Сейчас вы молодая и уверенно признаетесь, что помощь с детьми вам необходима. Но потом в старости вы будете помогать с внуками. А вы отдаете себе отчет, что у вас возможно будет больше 3 внуков и как вы с ними в пожилом возрасте справитесь если сейчас 3 детей не осилить? И теперь выясняется, что с детьми вы не справляетесь, но при этом помогаете маме? А мама сидит с вашими детьми.
Вашу маму я отчасти понимаю, она видит насколько вы инфантильны и поэтому продолжает взваливать на себя ваши обязанности, это нормально для любящего родителя.
Я аноним с ребенком, который в воскресенье ходит в филармонию и бассейн. И да, с мамой и папой мы взаимно помогаем друг другу, здорово, да? И помощь мне оказывают просто так. Мне необязательно для этого зверски уставать и не справляться. Просто меня любят и хотят сделать мою жизнь легче. Я собираюсь то же самое делать для своей (кошмар!) невестки, когда она у меня будет. Ну и если не будет против, конечно.
А вам зачем это знать? Неужто вы думаете я тут начну излагать свой недельный график:)
как зачем? Чтобы знать к чему стремицца :) Только п..ть на форуме в вирте, не в реале оказывать родичам помощь, не так ли:)?
Да она знатная сказочница. Выше распинается про оперу, но, судя по форуму, так туда и не ушла. Целый день на Еве торчит. Было бы зачем освобождать ее от ребенка :))))
Извините, я запуталась в анонимах :) Но ведь вы собирались помогать невестке с какими то оговорками, если у вас будут возможности, не так ли? Скорей всего вы будете в пожилом возрасте уставать поболее теперешнего и помощи понадобится тоже поболее. Желаю вам хорошей невестки!
Наверное здорово получать помощь от пожилых людей и гордится этим, но меня, слава Богу, по другому воспитали.
С оговорками. Если буду в своем уме (безумная бабка для ребенка опасна) и если буду стоять на своих ногах. В принципе даже если не буду, думаю, люльку покачать смогу. Будем считать, вторая оговорка снята.
Мамы и их мамы выходили на пенсию в 55. Мамы и их мамы жили в СССР, где массово "делали вид, что работают". И мне смешно слушать таких теток, как оне надрывались, работая где-нибудь в теплом месте. Лясы точа, распивая чаи. Сравнили, однако.
Моя бабушка, которая меня вырастила, вышла на пенсию в 70. Вышла потому, как встал вопрос, что дедушку скоро попросят на пенсию (тогда была политика стариков сокращать, чтоб освобождать места молодежи) и чтоб ему не уйти на пенсию раньше нее. Кстати, дедушка, тоже очень много мною занимавшийся, на пенсию ушел в 75, а в 76 его не стало уже :-(. И ничего они не делали вид, а вполне работали. Да, у дедушки график был нормированный и по времени его прихода с работы можно было часы проверять, домой приходил около 19 обычно. Быстро обедал и шел с внуками до 21 гулять. Но он и на работу в 7 часов уходил. А вставал в 6. А бабушка в 5, т.к. не представляла как мужа отпустить без полноценного завтрака.
И такие тоже были. Как и мой дед. Но они и не сидели 24 часа с детьми, у них не было времени. От того они плохими бабушками и дедами не становились.
Я с ними пару лет жила, пока мама в Москве по лимиту устраивалась, да жилье получала. Прекрасно жила, кстати. Потом, когда меня родители к себе забрали, меня это совсем не радовало. Бабушка меня пристроила в отличный садик, где меня все обожали и на руках носили, по-моему, когда я болела я тоже туда ходила, т.к. помню, как вся группа идет гулять, а меня оставляют с няней, т.к. на улице холодно или сыро или бабушка не велела, и мы с ней играем, потом вместе раскладываем раскладушки, она стелит постели, а я в прятки с ней играю. Ну, и обед мне тоже давали персональный, т.к. я много чего не ела. Бабушке, прожившей жизнь в этом городе, было реально устроить ребенку такие условия. А забирали меня по очереди - день бабушка, день дедушка, в эти дни, наверное, им приходилось чуть раньше с работы уходить. Но они это уже могли себе позволить. Дедушка мне строил во дворе персональную горку - у него у единственного в доме была машина и гараж, а не сарайка и поэтому он считал, что должен чистить снег во дворе, на общественные горки он меня не пускал, т.к. у него была фобия на этот счет, но зато моя горка всегда была самой высокой и аккуратной. На кружки не водили, но много занимались дома, по-моему цифры и буквы я знаю с рождения, по крайней мере не помню периода когда не знала этого. Еще дедушка все время пытался научить меня в шахматы играть, т.к. считал, что у меня хорошая генетика. В шахматы, правда, я играю фигово, хоть как фигуры ходят и некоторые дебюты знаю почти с рождения, но, наверное, где-то это в жизни мне все таки помогло. Когда потом меня родители к их радости смогли забрать в Москву в коммуналку и отдать в советский детский сад - казарму, это, конечно, для меня немного шоком было. Но, наверное, это тоже было полезно, а то я очень избалованной была. Но бабушка с дедушкой меня всегда забирали на зимние и летние каникулы, а на осенние приезжали сами. При этом оба много работая.
Им везло. А я вот не могу позволить себе отпуск от слова вообще. Вот теперь балду гоняю и занимаюсь хобби, наслаждаюсь жизнью. Пару дней. Все, больше нет, может, на Пасху выпадет. А может, нет. А те, кто имеет бизнес - зависит от него. Одно дело иметь фабрику, на которую день-два можно не пойти. другое - ресторан. Не пойдешь, работники наделают косяков, и ты потеряешь деньги.
Бабушка специально с руководящей должности на рядовую ушла с уговором, что ей летом 3 мес. за свой счет дают до конца жизни. Давали.
Она сама была этим руководством. Но освободила место под вот такой уговор. Да, отчасти ради меня. А еще потому как заработок дедушки позволял ей и вообще не работать при желании. Но она как-то привыкла всю жизнь работать. Потому договорилась, что переходит на ненапряжный график. По-моему, это разумно в пенсионном возрасте.
Он обязан ее содержать. Ну или по крайней мере должен мочь это сделать, иначе по евским меркам зачем он сдался.
Во-первых, ничего не обязан. Во-вторых, если у него обычная зарплата (а она тоже не богата), то на какие шиши?
Хм... готовит тоже вроде она. Так написано. И если они уборку делаю вдвоем, зачем им на это целых полдня???? Чем и как они успевают запачкать? За это время можно на трех домработниц заработать.
Мож, муж раньше ее приходит и чего-нибудь жарит на кухне? Мой муж так угваздает все, что на пол-дня уборки и есть. Правда, он сам и убирает :)
Куда приходит? Речь о выходных днях."спим до 10, пьем кофе-завтракаем с мужем неспешно, я иду убираться, что-то готовить, привожу дом в порядок, часа в 14 заканчиваю.". Вот что там в доме у двух взрослых работающих людей убирать целых 4 часа, да еще вдвоем?
Каждую неделю? Ковры, окна?
Позвольте спросить - чем вы пачкаете ванну, что отмывать ее приходится больше 10 минут
Именно. Каждую неделю. А лучше - 2 раза в неделю. Когда у меня была помощница, она так и делала, вот тогда-то я и поняла, чем отличается просто "убрано" от "настоящая чистота". и мне было сложно потом отвыкнуть от этого уровня.... я, естественно, на такие подвиги не способна.... но знаю людей, которые убираются так сами (одна подруга вообще полы моет по два раза в день), и не могут иначе.
Зато умер быстро и не дожив до маразма. Я тоже так хочу. Кстати, их 10 человек в семье братьев, сестер было. Кто до взрослых лет дожил, все уходили примерно в одним возрасте. Те кто не берег себя - скоропостижно, сердце не выдерживало, кто берег - продливали жизнь на несколько лети, имели инсульт и еще пару лет в полурастительном состоянии. Вы бы для себя какой вариант выбрали?
А с чего там бессонная ночь с 3-леткой? Кстати, а вы свою маму любите? Мне, например, и в голову не придет просить маму и папу перекроить свои планы, чтобы сходить с мужем на танцы. А вам раз плюнуть, потому что ваша мать для вас никто и ничто, плевать вам на ее планы и потребности. Вам повезло, что ваша мать понимает, кого вырастила, и подстраивается под охамевшую в концы дочку. А дочка считает, что так и должно быть, типа вот она настоящая любовь. У вас во всех постах рефреном идет, что вам и вашему ребенку должна ваша мать. А вот что вы должны ей? Уверена, вы считаете, что ничего.
Ну то есть вашему ребенку филармонию отменить ради бабушку - нини, а бабушке нужно перекроить все своим планы, чтобы такие как вы снизошли и привезли к ней внука? Таких эгоистов, слава богу, вижу только на еве..
Конечно ни ни, с какой стати? И бабушка бы первая возмутилась. Ей понимаете ли не влом заняться внуком тогда, когда это ему и мне нужно. Наверное, она лохушка, раз назначает свои дела на то время, когда внук тоже занят. И освобождает время специально для него. Надо сказать ей об этом.
Да ради бога. Ваша мать вас сама такую воспитала, ей и пожинать плоды того, что ради нее и пальцем не пошевелят, да еще и возмутятся "с какой стати?". Вот и приходится ей напрягаться, иначе внука вообще не увидит. Вам ваша мать до лампочки, вас интересует исключительно ваше удобство. Жаль бабку, но именно она вас такой вырастила.
Старшая уже закончила эту художественную школу. Во многом благодаря помощи дедушки. Няня у меня была у младшей. Няня для сопровождения старшей не очень подходила, т.к. она заканчивала занятия в школе в 13-45, а художка была с 14-00, на машине ехать минут 10, своим ходом - минут 40. Т.е. нужна была няня на колесах. И таких моментов, когда мои родители подстраивали свою жизнь под какие-то моменты расписания моих детей и существенно облегчали мне жизнь у нас в жизни было много. А еще они их по Европе возили, и в Израиль, а сейчас построили домик в теплой стране и жаждут их там принимать летом. И благодаря им я могу себе позволить троих детей.
А какое дело автору до чужой дочери, а невестка чужая дочь. Пусть мамО родное и выпускает дочь на работу, если она не научила дочь самостоятельности.
Это все гипотетически, мы ничего не знаем о семье автора.
Но если так рассуждать, видимо раз чужая дочь вынуждена имея маленького ребенка идти на работу, родный сын автора не в состоянии сам прокормить свою семью. От хорошей сытой жизни женщины малышей не бросают. Значит мамаша не научила сына быть мужиком и кормильцем. И раз мама невестки понимает, как трудно молодой семье, мама сына тоже могла бы понять и как-то поддержать. Не все же мамам девочек отдуваться - и за девочек и за чужих неудачников мальчиков.
Нет, я уже поняла, что у вас все мальчики, за исключением нескольких лузеров, зарабатывают просто отлично :)
Мальчики зарабатывают по-разному. Их семьи живут по-разному. Но если семья живет в бедности и по этой причине "девочка" вынуждена ребенка в ясли и сама на работу - как-то странно видеть в качестве источника помощи и поддержки исключительно маму девочки. Если ситуация у автора хоть сколько-то близка, то я понимаю возмущение мамы девочки. У обоих молодых людей проблемы, а помогают ОБОИМ родители только с одной стороны. Вторых родителей вроде как их собственный ребенок не колышет. Отрезали и забыли.
Вот именно- гипотетически!) если взять за основу вашу же мысль- сын не может прокормить...а сын может быть, не " не прокормить" не может, а обеспечить все прихоти балованной фефачки? Ей, может, остро необходимо жить не в двушке в Коньково, а к примеру, на Воробьёвых горах? И на Мальдивы ездить? И без черной икры в Новый год оказаться - фсе, мама я замужем за неудачником.. Так может, раз мама не научила дочку по одёжке протягивать ножки, пусть действительно, тогда впрягается, не все же мамам мальчиков отдуваться за избалованных девочковыми мамами фиф?
Согласитесь, что бедность и нищета в молодых семьях -явления куда более вероятное, чем то, что описано вами. И "фефочка", желающая ездить на Мальдивы, вряд ли подорвется сама на них зарабатывать. Подорвется та, которой грозит нищета или низкий уровень жизни.
Нет, я не соглашусь, потому что случаев полно и тех и других, и вообще самых разных, чтобы утверждать какое из явлений более распространенное. Единственное, я наблюдаю такую тенденцию, что девчонки не сильно подрываются если им грозит нищета, они просто сразу оставляют мужей - не добытчиков, и бросаются на поиски добытчиков. Ребенок на родителях, она на работе и сз, вот такое вижу частенько.
Лучшее для родителей не мешать взрослым детям становиться ответственными и взрослыми.
А жене может не хватать на 5 платье и 10 сапоги, это давать муж не обязан.
Не обязан. Она сама заработает. Но вот по ребенку у него обязанностей ровно 50%. Не тянет - обращается к своей матери,отцу, папе римскому и кому угодно.
Что касается "становиться ответственными и взрослыми" - речь прежде всего о людях. Люди живые, и далеко не зря природа создала их стадными существами. Иначе они не выжили бы как вид. Мы можем наблюдать сейчас процесс вымирания отдельных сообществ, в которых утеряны родовые связи, где каждый за себя. Так называемые "цивилизованные" общества - их популяции не воспроизводят себя даже на 70%. Не задумывались, почему? Потому что против природы не попрешь - вырастить потомство в достаточном для воспроизводства количестве вне племени, рода, большой семьи - невозможно. Поэтому и рожают по одному, максимум двое - столько, сколько по силам вытянуть без тыла, поддержки рода. А кто-то вообще не рожает по этой же причине.
При этом азиаты да африканцы, для которых естественны родовое устройство общества, клановость, семейственность - прекрасно себя воспроизводят. Таким рожать не страшно - их тещам и свекровям в голову не приходит, что помогать растить новых членов рода - это что-то сверхъественное. Для них это норма.
про какие 50% вы толкуете? То есть малец, отпахав 12 часов, должен еще и дома впрягаться? А чего его жинка то целый день делала? Только не надо издеть про то, как ей тяжело, у самой двое. Лениться не надо и запросы свои поумерить в период декрета!
Естественно своему, тетя, я втолковала истинные ценности, которые настоящие мужики должны знать, и ценить в женщине не щель между ног , а нечто другое, чему вам , потреблядям, со своими куриными мозгами и эгоистическим отношением ко всем и вся знать не суждено
Вот именно: ребенок вырос, у ребенка уже свой ребенок. Может автор наконец пожить для себя? Или ей до гроба забивать на собственные желания? Если да, то тогда и той стороне стоит именно так и поступать, а не жаловаться, что из-за ребенка в Париж не съездишь.
МОЖЕТ. может наконец пожить для себя. никто не запрещает. но нечего возмущаться, что ее плохой бабкой считают.
Она объективно никакая не бабка. Практически чужая для своей внучки женщина. Если ее это устраивает - в чем вопрос? Какое ей дело до чужого мнения? Валяться на диване и быть хорошей бабушкой - вещи несовместимые в принципе. Либо одно либо другое.
да ну??? правда? вот же блин) бабушка что должна то, чтобы быть "хорошей" бабушкой? еще на диване не поваляйся? а, наверное, она должна выгнать мужа - нуачо, он же время и деньги забирает которые могут на унученькУ то пойтить, отставит дурную привычку спать до 10( не барыня чай, в могиле наспится еще),перестать гулять, ходить в салон - ишь, зажралась бабка! А , кофе это лишнее, корвалолу накапала, платочек на голове повязала и вперед! пасти унученьку. А что будут делать родители в это время? а, ну не бабкино это ума дело, они ж молодые, а она ж старая)
пзд, граждане. ну рожате вы для себя. Неужели так много инфантилов?
Так и рожаем для себя по-любому. Просто одним детям везет и у них есть бабушки, которые их любят и с удовольствием ими занимаются. А другим не очень везет - у них бабушки такие как автор. В жизни нет справедливости. Пойдите и убейтесь что ли, вашим детям не повезло.
а что. автор мало занимается внучкой? 5 часов ждл работающего человека это мало? вы серьезно так думаете?
Моим родителям со мной очень повезло. А мне с ними. Мы семья. Вам неизвестно такое понятие. Для вас семья - каторга и повинность. Для нас - счастье и удовольствие, причем взаимное.
Я не вижу в ваших сообщениях подтверждения того, что вы семья. Я вижу только многократное повторение, что ваши родители чуть ли не полностью за вас вашего ребенка воспитывают. А вот что вы для них делаете, я не знаю. Думаю, что ничего. Вы привыкли только брать. Ваши фразы типа "есть деньги на салон, найдет и на домработницу" кагбе намекают на то, что родителей вы рассматриваете только с пользовательской точки зрения. И вам плевать на их трудности.
Семья - это род. Структура, имеющая наивысший шанс на выживание и воспроизводство. Там где семья это родители и дети - среднее количество детей на семью чуть больше одного, по статистике. Эти общества вымирают, они нежизнеспособны.
Это говно. Которое сосет силы, время и деньги из тех, из кого может высосать. И потом бросает их. И не надо мне петь об обществах, которые имеют много детей. Тут эти дети без родителей с 12 лет, их родители знают, что детей выгнать не могут, а когда дети зацепятся и вырастут, тут присоединятся "любящие" родители. То, что дети могут погибнут (и гибнут) массово при нелегальном пересечении границ, пле-вать. У них не один и не два ребенка, два-три минус погоды не сделает. У них совершенно другое отношение к детям, для них это - расходный материал.
Но таки они - выживут. А европа и америка - вымрет. Посмотрите на мир чуть дальше своего носа. Природа мудра, она придумала родо-племенной строй как структуру, которая позволила и позволяет человеческому роду выжить. Да даже далеко ходить не надо, посмотрите на российские регионы типа Татарстана или Башкирии, где принят уклад большой семьи. На их статистику воспроизводства, естественного прироста населения. Это залог выживания вида.
Никуда они не вымрут. Есть воспроизводство населения, и есть КАЧЕСТВЕННОЕ население. А не куча малообразованных индивидуумов, которые мрут тысячами если не от войн, то от болезней. В залог выживания вида приносят как раз детей. Тех, о которых тут так пекутся. Так же, как и марокканцы и алжирцы, выпихивающие своих детей в Европу.
Вымрут, вымрут. Простая математика - если две особи в паре в среднем производят одного потомка, то никакое качество не спасет от исчезновения вида. Особей просто будет все меньше и меньше. Ваши внучки уже будут рожать от алжирцев. А их дочки - тоже от алжирцев, уже практически чистокровных алжирцев. И так дальше.
Мои внучки не будут рожать от алжирцев. Большинство алжирцев не имеет вообще возможности иметь семью, потому что не с кем. Едут домой, чтоб привезти жену. Но так как гайки закручиваются, и надо доказать платежеспособность, а они не учились, работа, если есть, то хиленькая, соответственно, денег нет, то нет и жены. В основном из этих стран иммигранты мужчины. После них ничего не останется.
Да чушь говорите. Многие алжирки-марокканки, кстати, вполне вливаются в другую жизнь. Вы расистка, вас это беспокоит. Кто-то и вашу кровь будет считать порчей европеидов, ибо россияне ну никак не являются ими. Вот например туниска: http://www.vertele.com/noticias/hiba-abouk-la-actriz-de-moda-y-actual-pareja-de-hugo-silva-por-partida-doble-en-antena-3/ :)
Так и их (девушек) тоже становится меньше. Все пропорционально. Или Вы думаете, "вымирают" исключительно особи мужского пола, а женщин сколько было, столько и будет?
мужчин всегда меньше. а если вычесть из них явный неликвид - алкоголиков, наркоманов, больных, геев, то и так остается всего ничего.
Это верно, но к пропорция-то сохраняется. Или Вы считаете, что в популяции 500 млн будет 10% "неликвида", а в популяции 50 млн - 30%? А почему?
+1
Хотела было пожалеть ее родителей, но ведь они ее такую воспитали, пусть теперь жрут полной ложкой.
чтобы быть хорошей бабаушкой, над о прежде всего быть БАБУШКОЙ, а не работающей теткой с салонами и лежанками на диване.
для себя рожают, для себя. откуда тогда вопросы, хорошая автор бабка или нет? автор никто этому ребенку и звать ее никак. потому что те рожали не ей. чО расстаиваться и возмущаться?
а сейчас многие бабушки вынуждены работать. Это не старушки в платочках. Раньше женщина в 50 считалась глубокой старухой. Сейчас она еще и замуж выйдет. И почему она должна кидать своего мужа, карьеру ради того чтобы сидеть неведомо сколько с внуками?
я воообще офигеваю от запросов некоторых нынешних мам. Моя бабушка меня раз в неделю с сада забирала и приводила к себе, саю давала и мать через минут 20 приходила. ну иногда гуляли мы, раз в месяц. И ничего, я бабушку люблю и обиды нет. У бабушки своя жизнь была, все нормально.
Так раскройте секрет: что в вашем понимании "быть бабушкой"? Забить на себя и быть готовой принять внуков в любой час дня и ночи, когда захочет левая пятка родителей?
да!! а как же!! иначе она будет плохой бабушкой, которую внуки пнут и не поднесут воды. И дети заодно) как вообще бабушка смеет время себе уделять?)
4-5 часов в неделю вполне достаточно для общения с внучкой при условии, что бабушка работает. Если родители не будут выеживаться и настраивать ребенка против бабушки, то все будет замечательно. То, что родители не сумели сбагрить ребенка именно тогда. когда им приспичило, никак не влияет на то, какая бабушка автор.
А таким как вы всегда будет мало. Ну, вырастили вас родители такой, что поделать.
Да нет там никак 5 часов в неделю. Автора-то прочтите. "Прихожу около 14-15. Могу видеться с внучкой. Но в то время либо ее родители не могут мне ее дать, либо еще что-то." Т.е. далеко не каждую неделю родители выдают внучку по бабкиному свистку на "пообщаться". Дай бог если в реале раз в месяц она внучку-то видит. Настолько велико желание, видимо, что даже договориться с внучкиными родителями об удобном для обеих сторон времени, чтобы видеться чаще (бог уж с ней, с помощью) ей влом. Отличная бабушка, просто замечательная! Любящая, заботливая, скучающая, стремящаяся к внучке.
читаем:Когда приводят, я с ней часов до 19. Часа 4-5 в неделю я с ней провожу. Этого мало?"
ну вообще родители должны понимать, что они могут оставить ребенка бабушкам когда у них( у бабушек) есть время, возможности. А не когда им в опе возгорелось бежать гулять с утреца, а тут бабушка спит до 10, вот же незадача.
у автора два предложения друг другу противоречат. то есть где-то она откровенно врет. естественно врет она в собственную пользу. поэтому главный смысл передан в предложении "мне ее не всегда дают". соответственно про 4-5 часов в неделю провожу - это вранье. выдача желаемое за действительное.
ну и понятно. Иногда родители не дают, иногда дают. Но тут ка бы не вина бабушки.
понимаете, это не помощь. вот мои бабки тоже рвутся общаться с внучкой. но для меня это не помощь, а обуза. я сил трачу во время их общения в два раза больше, поэтому и отказываю в такой "помощи" периодически.
помощь - это когда мне помогают, то есть облегчают мне жизнь. а не усложняют. чтобы облегчить жизнь кому-то, надо самой напрячься. то есть помощь той стороне, которой помогаЮТ - облегчение, а той, которая погаЕТ - напряг. вот это - помощь. а когда для бабки радость козу сделать внуку, а невестка убери за ними принеси - это не помощь, за это бабке надо быть самой благодарной, что ей внука для общения предоставляют.
вы немного путаете. бабушка видится с внучкой для своего и внучкиного удовольствия. А не дабы помогать родителям. Для помощи надо няньку находить, если тебе эта помошь регулярно нужна. А не напрягать работающую бабушку.
для собственного удовольстия - это вы хорошо заметили. а вопрос в топе про помощь. автор не помогает. НЕ ПОМОГАЕТ. акуеть, какой сложный вывод.
в ее посте я ее желания не увидела ни грамма вообще. его там нет. полное тотальное отсутствие этого желания. есть желания на что угодно, но только не на внука. где вы это желание ее усмотрели?? во фразе "с двух до семи по воскресеньям мне нечем заняться"?
Она не желает это делать тогда, когда это удобно семье внучки. Принципиально. Значит не сильно-то желает. В конце концов кому это нужно - бабке или 3-летней внучке?
А внучка 3-летняя невероятно желает встречаться с бабкой именно по воскресеньям с двух до семи? Она сама сказала или как?
А причем тут внучка? Бабке нечем заняться - давайте все быстренько свои планы поменяем, чтобы бабку удовлетворить.
На колу висит мочало. Найдет время, когда родителям внучки удобно организовать встречу. Слабо?
Я не думаю, что родителям удобно после рабочего дня. Вот и объясните, как найти время в течении рабочего дня.
Не, не так. Не устраивает автора, что родственники думают о ней плохо. И то что основания думать плохо у них видимо какие-то есть. Пусть субъективные, но основания. Если бы автор была убеждена, что оснований нет и быть не может - ее бы это не беспокоило от слова "совсем". А так по всему беспокоит. Есть червяк-то.
Основания думать плохо у той бабки? Конечно, есть! Автор замужем, у нее есть личная жизнь, есть свои интересы, есть работа, а у той ничего. Обидно.
А что ей у той бабки нам неизвестно. Не надо выдумывать. Речь идет только о помощи с ребенком. Сватья считает, что автор мало проводит времени с ребенком. Автора это мнение беспокоит, потому что и ей оно в глубине души кажется верным.
Не обязательно. Видно, там вторая бабка вообще плохого мнения, хорошая только она. Сиди автор 24 часа с ребенком, все равно будет плохая. Потому что.
Если так, как вы описали, тогда автору реально не стоит дергаться. Только родителям потом не стоит жаловаться, что у дочки нет бабушки. Бабушка сидит с внучкой, когда есть время. Желание у нее есть. А вот у родителей, похоже, нет. Им не бабушка нужна, а помощница и домработница.
А семья внучки не желает привозить внучку, когда это удобно бабке. Они друг друга стоят. Кому это нужно - хороший вопрос. Если это нужно исключительно бабке, то родителям внучки потом не стоит ныть, что у внучки нет бабки. Они ее сами лишили.
Родители и не ноют. Нельзя лишить того, кто сам не хотел. Если бы бабке было надо, она сама делал бы все возможное, чтобы видеться с внучкой. А не ждала, когда на блюде подадут да еще в удобные для нее часы. Она не обязана, но и ей никто ничем не обязан.
Я вас поняла. Вы считаете, что бабка должна на германский крест разорваться, чтобы до нее снизошли и разрешили видеться с внучкой. Это вообще-то обидно и отобьет любое желание общаться.
Не желающая работать нянькой по первому свисту, а не не желающая проводить время с внуками. Вы своих родителей любите? В любое время дня и ночи к ним на пообщаться поедете, если позовут?
Вот они ее и не напрягают. Автор сама задается вопросов - а я чо типа не помогаю? Да нет, не помогаешь, блин! Только проблемы создаешь.
А при чем тут помощь какая-то вообще? Помощь - это относится к выросшим ДЕТЯМ, а бабушка - это относительно ВНУКОВ. Внукам-то "помощь" не нужна. Бабушка проводит с ними время, когда получается, играет, гуляет, читает. Ну и нормально все.
Автор спрашивает - неужели она мало помогает? То есть ей важно, чтобы о ней думали, как о помогающей. А не просто "проводящей время". Просто проводить время - недостаточно видимо с точки зрения людей,чье мнение для нее значимо.
Ну, я хз, почему для нее значимо мнение сватьи. :) Я о другом, тут такую "логическую цепочку" выстраивают, мол, если бабушка не помогает ДЕТЯМ, то она автоматически будет "чужой" ВНУКАМ. Так внукам-то пофиг эти "помогания". Что внуки оценят выше, то, что бабка, например, месяц их забирала из сада-в сад, или один раз в тот же месяц устроила с ними кукольный театр? :)
Да и не так просто все... я, например, вообще у бабушки выросла. С 5-ти лет жила у нее, а до этого все вместе жили, все равно с ней в одной комнате. Куда уж круче помогала-то она моей маменьке. Ну и что, вот я выросла - с бабкой совершенно чужие люди. Ну, не чужие.... а как бы сказать.... настолько разные, что общаться было абсолютно никак и ни к чему.
Не вина. Но и налицо отсутствие желания видеть внучку чаще. Не говоря уже о пресловутой помощи. Не дают - и не надо. А еще лучше спецом выделять время для общения тогда, когда гарантированно внучка занята. Вообще удобно будет.
Я уж устала спрашивать - откуда она время выделит? Разве что перестанет читать книги. Или на салоны забъет. Или не отоспится за неделю. У нее свободного времени - только выходные. Когда, кстати, обычно помощи-то и не надо.
серьезно?? вы серьезно спрашиваете откуда она время выделит? а работающая мама должна по вашей логике детей сдать в детдом, потому что ей между книгами и салонами нету возможности время выделить на детей???
вы какую-то хуйню простите лепите. у вас чем дальше, тем хуже и с логикой и с фактами.
мой двухлетний ребенок сто процентов времени со мной. с сад он пойдет в лучшем случае с трех с половиной в лучшем случае на пол дня. у него будут праздники, каникулы, летом сад не работает, ребенки болеют, школа с семи лет с девяти утра до двенадцати дня. минимум до десяти-одиннадцати лет так.
ВЫ НА РУССКОМ ФОРУМЕ. объясняю вам как умственно отсталой, ейбогу.
Если ваш ребенок в сад пойдет в три с половиной, у вас до трех будет ДЕКРЕТ. Вы ж на русском форуме. А еще, повторю, вы на русском форуме, мало кто живет с ренты, бабка в данном случае РАБОТАЕТ. Она не сможет прискакать в двеннадцать дня забрать ребенка. Просто реально - не сможет. Если ваш муж сможет обеспечить полностью семью, вы сможете не работать и водить за ручку ребенка до одиннадцати лет.
Они и понимают, видимо. Давно все поняли. И не стремятся подстраивать свой и ребенкин график под бабушкины уборки и салоны. Могут - дают пообщаться. Чем ребенок будет старше, тем втречи будут реже, т.к. ребенки заняты обычно бывают всякими кружками и своими делами. Вопрос автора-то о чем? Помогает ли она? Нет, не помогает. Но она и не хочет помогать, так что все гармонично. Было бы. Но таки где-то свербит у нее, гложет, что сватья-то права...
да... явно по посту автора что-то гложет) скорее гложет сватью. Что у автора и с личным, и с карьерным все в поряде. И с внучкой не хочет сутками сидеть, вот кляча.
Они не стремятся и бабушка не стремится. Все друг друга стоят. Если бы со стороны родителей было не чистА потребительское отношение, глядишь, бабушка бы тоже пошла навстречу.
"Чем ребенок будет старше, тем втречи будут реже, т.к. ребенки заняты обычно бывают всякими кружками и своими делами."
Вот именно, а не так, как выше написали про ежедневные прогулки с бабушкой. Какой бы золотой она не была, у внуков будет своя жизнь.
Помогает ли она? На мой взгляд еще как. На ваш нет, вы привыкли, что за вас все делают.
Да ладно? Это автор-то? У нее же муж и хозяйство. И диван опять же. Как она все это без присмотра оставит?
Вы опять фантазируете. У вас проблемы со свекровью? У вашей мамы с кумой? Тогда понятно.
Так и родители, вишьли, не горят желанием подстраиваться под бабушку. Сбагрить ребенка когда им удобно - много ума не надо.
вот именно. Хочешь чтобы сидели с ребенком по твоему зову и когда тебе нужно - нанимай няньку. Вот она и будут за деньги к тебе бежать и под твой гарфик подстраиваться.
так кто с этим спорит? вот у меня и нянька к примеру. и я довольна. только бабки у меня хреновые, только и всего.
вы разделяйте няньку, которая ПОМОГАЕТ вам, и бабку, которая пришла ПООБЩАТЬСЯ с внуком. бабки помогать НЕ ОБЯЗАНы.
так я и разделила. нянька у меня хорошая. бабки плохие. но какие есть. с одной кстати я уже полтора года не общаюсь, ибо мне ее "помощь" поперек горла уже была. вторую пока терплю. но точно знаю, что ей одолжение делаю, а не она мне. но она старается, я это вижу. если бы у нее позиция как у автора была - она бы ребенка больше не увидела бы вообще.
а вот с няней у ребенка общение полноценное. она у него вместо бабки. учит чему-то своему, какие-то у них свои игры, свои отношения. ну жалко что у бабок не хватает мудрости такими быть. но чья ж это вина? точно не моя. мы с мужем от этих бабок и в своем детсве настрадались. думаете, что это они только бабками хреновыми стали?? нет, они и родитлеями таким же хреновыми были. какие родители, таки и бабки из них получаются.
А бабки так рвались так рвались. А их не пускали.
Это так же смешно, как про отцов, которым "не дают встречаться с детьми", поэтому они годами своих детей не видят.
Часто это именно так. Отец плохой, потому что брррросил маму, и видеться с ним - прррредательство мамы.
И как можно запретить отцу, желающему видеть детей, с ними встречаться? Физически как это можно сделать при наличии у него огромного желания? Никак. Точно также и с бабками - если они адекватны и неопасны для детей, хотят общаться, хотят заниматься, проводить время, не создавая при этом дополнительных проблем, способны и готовы договариваться об этом с родителями внуков, то никто не будет им этого запрещать. Если дети были "лишены" бабок, значит бабки не очень хотели.
Элементарно. Исчезать из дому, когда отец должен забрать ребенка, не давать ребенка отцу, накручивать ребенка против, вопить, что отец урод, довел ребенка до язвы, когда ребенок побудет у отца короткое время, рыдать, что он прррредал маму, раз ему отец хорош, и так далее.
Это не помешает отцу, который действительно хочет быть с детьми. При наличии желания - вплоть до установления места жительства с отцом.
Самое интересное, что они не против быть одновременно бабушкой-дедушкой и подспорьем. А вот проблемой быть не хотят, да.
Если бы мне ставили условия - когда привозить и увозить ребенка, при том что мне это время было бы неудобно, это стало бы проблемой. Мои родители, к счастью, это понимают.
Тогда вам, как никому, должны быть понятны чувства автора. Ей предлагают привозить внука, когда ИМ это удобно, а автору не удобно. Та же самая ситуация.
Где вы такое вычитали? Ей не предлагают вообще привозить внука. Она сама назначает время, когда ей заняться нечем. А они уже решают, удобно им или нет. Иногда бывает неудобно и тогда автор со своими порывами становится для них проблемой. Вроде и отказывать нехорошо, но и свои планы перекраивать по свистку тоже как-то странно.
Тогда вообще не понимаю, чем автор заморачивается. Родителям, видимо, не важно, будет у их ребенка бабушка или нет. Они не планируют никаких шагов в этом направлении принимать. А бабушке тоже неприятно, что все телодвижения должна совершать она, как будто ей больше всех надо.
а причем тут возраст вообще?? бабкой можно и в тридцать лет стать. это разве отменяет того, что можно хотеть общаться с родными внуками и помогать родным детям с их детьми??
Можно хотеть. Но еще надо иметь возможность. В 30 лет обычно крутишься, как белка в колесе, и книги остаются на полочках - некогда.
Еще раз - хорошая бабушка - это не нянька. Это КАЧЕСТВО общения с ребенком, то, что она может дать ребенку.
И какое качество дает автор ребенку, которого видит от силы раз в месяц на несколько часов? Она хоть знает что с ребенком делать?
Если хотят, чтобы у ребенка была бабушка, то придется подстраиваться и, о ужас, привозить внучку иногда и тогда, когда им неудобно, а бабушке удобно. Глядишь, бабушка тоже напряжется и начнет брать внучку тогда, когда ей неудобно, а родителям удобно. А если родители будут верещать, как вы, что это общение исключительно бабке нужно, то не будет никакого общения.
Ну значит не будет. Видите ли, общение в связке бабка-внучка, до определенного возраста внучки действительно нужно только бабке. Ну не 3-летняя же внучка, которая бабку видит изредка на пару часов, будет об этом общении мечтать. Родители тут так, сбоку постояли - они не бабка и не внучка. И хотеть, чтобы у внучки была бабка, должна прежде всего бабка. Ну или ей не надо, тогда все разошлись по своим углам. Внучка особо не пострадает от отсутствия "общения" с двух до семи, родителям только легче - возить никуда не надо. А бабка...ну что бабка. хочет быть одна - пусть будет, никто не запретит.
Автор,а в чём смысл вашего поста? Ведь изменить вы ничего не можете/не хотите...Что толку рассуждать о том как другие бабушки /дедушки проводят время с внуками,от этого вашей внучке не горячо- не холодно.Вы редко видитесь,как результат у вас с внучкой будут ну скажем так, не близкие отношения.Но вас это устраивает.
а близкие это сколько? днями и ночами сидеть? это близкие отношения для родителей. А для бабушек 4-5 часов неделю - шикарно. бабушки - не главные фигуры в воспитании и развлечении детей. Вот елси отец ребенку уделяет 5 часов неделю - это не гут. а если бабушка - гут.
Если для бабушки гут - значит гут. Только она должна быть готова, что для ребенка она не станет родным и близким человеком. Если готова - гут.
а за сколько часов в неделю станет близким?
вот вам и ответ, почему свекрови не любят внуков от сыновей. тут ходишь, отрываешь время от себя, а потом - ах ты мало ходила, тебе внучка неродная теперь, утритесь) да и ладно, возитесь сами. и потом, не всем в удовольсвтие возится с 3-леткой. С моей стороны это был бы чисто акт доброй воли чтоб родителям помочь. А лично мне намного веселее погулять либо фильм посмотреть, чем отвечать на бесконечные почему и как.
я уже стала внукам близкой) внуку 12 лет, я с радостью ходила с ним с 6-7 летним и дальше по всяким мероприятиям. С 3-леткой мне было откровенно скучно. Он ко мне приходит, помогает в саду, все прекрансо)
Не стать она может исключительно стараниями невестки, которая будет настраивать ребенка против бабки
Не станет она прежде всего собственными стараниями. Откуда там близости-то взяться?
Так что близость-то, по-вашему? Желание общаться у автора есть. То, что она имеет наглость иметь личную жизнь, вас, видимо, бесит.
Да нет у нее желания общаться. Ну прочтите саму автора-то, стартовый топ. Она "желает общаться" в строго определенное время, ЗНАЯ заранее, что внучку именно в это время привезти к ней не могут. Однако ее желания общаться явно недостаточно, чтобы выбрать другое время.
Какие все двуличные. В другом топе с пеной у рта доказывают, что мама должна работать, ходить по салонам, развиваться. Вполне достаточно общения перед сном. И только так она станет интересна своему ребенку и только с такой мамой у ребенка хорошие отношения. Если мама сидит с ребенком сутками, попу вытирает и каши варит, то она никчемное УГ без интересов и отношений с ребенком ей не видать. Дитя будет воспринимать ее как тупую курицу и прислугу.
А про бабушек как то все резко наоборот, да?
С чего вы взяли, что будут не близкие? Я бабушку и дедушку с папиной стороны в лучшем случае раз в год видела. У меня с ними куда более близкие отношения, чем с мамиными, с которыми мы в одном доме жили.
да не врите. близкие отношения из раза в год не вырастают. для этого нужно БЛИЗКО общаться.
вырастают из количества и качества проведенного вместе времени. качества без количества ну никак не добиться.
чтобы получились близкие отношения, надо как имнимум видеться. и не раз в год естественно. ну если только это не раз в год по три месяца:-D но вы я уверена не это имели ввиду. ну и когда вы видитесь много и часто, это общение должны быть взаимоприятным и полезным. вот из этого вырастают близкие отношения. так как ресурс времени ограничен у всех, то и близких у каждого человека в окружении ограниченное количество. а так бы тыща близких у каждого была бы:-D
Вы по себе меряете? Близкие отношения вырастают из отношений. Можно жить в одном доме и общаться каждый день, но близкими не быть. Ёлки, как же жены мужчин, работающих вахтовым способом, остаются им близкими людьми. По вашей ущербной логике это невозможно.
количество проведенного времени не влияет на качество. а вот качество не может быть без количества. нельзя качественно один раз на всю жизнь наобщаться. общение так или иначе должно быть постоянным.
А родители внучки тоже считают, что вы маловато помогаете?
Ощущение, что вторая бабушка взвалила на себя больше, чем хотела, а теперь ищет виноватых :)
Моего ребенка одна бабушка видит часа по 2-3 раз 5 в год, вторая - раз в неделю-две, но с ночевкой. Живем все в одном городе. Первая не помогает, но мне и не надо, общение в внуком просто "чтобы было". Вторая - помогает, и по моим меркам, очень много. Она готова и больше, и чаще, но во-первых, нет необходимости, а во-вторых, я своего ребенка тоже иногда хочу видеть :) Вашего объема помощи мне тоже было бы достаточно.
А есть у меня знакомая бабушка, которая "мало помогает", и кстати тоже по мнению сватьи :)
Дети и внучки живут в доме сватьи (дом на две семьи с отдельными входами), "плохая бабушка" - в часе езды с пересадкой. Каждый день(!) она ездит утром отвести старшую в сад через дорогу от дома, потом готовит "сыночкиной" семье обед и ужин (а то невестке с малышкой некогда), потом забирает внучку из школы - и уезжает домой... не сделав с внучкой домашние задания! А могла бы, да :) На выходные девочку забирает пару раз в месяц. Сватья тоже пенсионерка и не работает, но занята с внуком от второй дочери. Дочки обе не работают, у них малыши примерно одного возраста (ок. 2-х лет). При этом из трех женщин отвести старшую в школу некому, позаниматься с ней дом. заданиями - тоже. А "плохая бабушка" ездит через полгорода ради того, чтобы перевести за руку через дорогу ребенка - и она все равно "плохая" и "мало помогает". Сын с невесткой претензий не предъявляют, но и сватье не возражают, скромно молчат, как бы соглашаясь, что маловато помощи. Помощь принимают как должное, никакой благодарности не испытывают. Маме сына, кстати, материально не помогают, хотя она-то как раз и не ждет. Наоборот, могут позвонить, попросить телефон пополнить, а то им некогда. Деньги в таких случаях не возвращают.
Вот в этом случае, как бы "плохая бабушка" ни извернулась, никогда она "хорошей" не станет. Так уж "сыночку" воспитала.
Напишу длинный спич))
Когда говорят - "имею право", "я не должна", вы какие именно права и кодексы имеете в виду? Уголовный кодекс, конституцию? Или законы своей совести, своей любви, своей души? Всегда говорю на это - вы имеете право оставить своего младенца в роддоме, не называя фамилии. Вам ничего за это не будет . Не погонятся за Вами с собакам и даже штраф не наложат. Да, вы ИМЕЕТЕ на это право. Но можно такой поступок назвать человечным?
То же и с детьми, со внуками. Вы должны своих детей одеть- обуть- накормить. Но Вы не ОБЯЗАНЫ покупать им вкусную еду, качественную одежду, много игрушек, отдавать их на спорт и кружки. Вы можете кормить их кашей - тоже еда. Вы можете покупать им самую дешевую обувь, чтобы потом они мучились с плоскостопием и прочими вещами. Вы можете покупать им одну игрушку в год, на др. И опека ничего вам против не скажет. Но! Ведь вам хочется радовать своих детей, баловать, видеть их в хорошей одежде, посещающих интересные им кружки, наслаждающихся вкусными вещами? Это ваш порыв сердца, так? Так почему когда речь идет внуках, всплывают слова "я не обязана", "я не...".
Я считаю( лично я), что любящая бабушка проводит время с внукам. Отчасти чтобы помочь детям. Отчасти чтобы иметь радость общения с внуками. Но! Растворяться нельзя ни в ком. В соседней теме очень порицали женщину, с идящую с детьми, терпящую измены мужа потому что у нее самой нет образования, нет источника дохода. Да, карьера для женщины сейчас великое дело. И жизнь не только во внуках( ужас, да?)). Более того, не только в детях, не только в мужьях. Я иногда чувствую, что готова раствориттся в муже - говорю себе стоп. Когда второй внук родился, я еде удержалась сказать им - отдайте мне его, а? Себе еще родите) потому что понимаю, что у дитя прежде всего должны быть родители. Бабушка не. должна избавлять их от всех трудностей и быть вечно на подхвате. Бабушка, да любой человек, должна быть личностью. Иначе - а кто же будет ее любить и уважать, если она себе не интересна?
Я вот внучка в детстве видела редко, были обстоятельства. Сейчас ей 11 и она жутко гордится, что у меня свой салон- ателье. Всех подруг водит показать, сама часто сидит у меня, я даю ей журналы, эскизы новые, модели новые вышедшие недавно, всякую фурнитуру, ткани. Она сидит и наблюдает, как приходят клиенты, слушает, в цех ходит. Ее мать, моя невестка, говорит, что она хочет быть как я "модельером")) и я безумно рада, что я для нее не только добрая бабушка, но и в чем-то авторитет. Что она гордится мною, моим делом. И иногда внучка меня не. видит месяц - то аврал у нас, то на отдых мы унзжаем. А иногда видимся каждый день. Я бы очень удивилась, если бы мне стали говорить о "достаточности" моего общения с. ней.
К чему я это все? Слово "должна", "не обязана", "имею право" не уместно выглядят по отношению к любимым.
Да? А если вам другая бабка претензии кидать начнет, что вы не каждый день внуками занимаетесь, вы ей что скажете? Такую же проповедь прочитаете? Да ей пофигу! Она же хорошая бабка, а вы - плохая по ее разумению - работаете и по морям разъезжаете.
Это не проповедь. Скажет другая бабушка? Ну... до сей поры этого не было пока. Моя "проповедь" имеет вывод такой: даже если бабушка не может в данный момент видеть внуков, она от этого не становится плохой. И надо, надо забывать слова - должна, не должна, причем обеим сторонам стоит их забыть.
Потому что, видимо, это не просто мнение, а сплетни, которые другая бабуля разносит по друзьям и родственникам, полощет ее имя. А это обидно, да. Если бы не это, мне лично было бы плевать на чужое мнение.
Значит ей важно мнение родственников. Она себя оценивает через его призму. Если бы это мнение совсем не соответствовало действительности и внутренним сомнениям автора - ей было бы плевать. Какой смысл о худом говорить, что он толстый - и так ведь видно, что это чушь.
А так у автора явно не все в порядке с самой собой по данному вопросу.
мало ли кто что скажет? мне тоже за мою долгую жизнь разное говорили, не слушать же всех.
Так проводите побольше времени с внучкой, делов то:) В своих салонах вы моложе все равно не станете, а счастливие от общения с родным подрастающим человеком - запросто. Только вы не для этого пишите сюда..Хотите одобрения
По-моему все предельно просто. Автор по какой-то причине очень зависима от мнения окружающих. Ей для самооценки важно, как ее оценивают другие. Поэтому ее обеспокоило мнение сватьи. Не вам факт наличия или отсутствия помощи, а именно мнение. Автору важно "казаться", "быть" при этом необязательно.
И вот мнение человека, чье мнение для автора важно, диссонирует с собственным образом жизни автора. Автору это дискомфортно. Хотя, судя по всему, дискомфортно во всей этой истории только ей одной. Не внучке, которой в силу возраста пока еще все равно. Не сыну с невесткой, которые за помощью к автору не обращаются, но будучи хорошими детьми, иногда удовлетворяют желание автора поиграться с внучкой и заодно поставить галочку в личном резюме - "маску наложила, внучку увидела, шторы постирала".
В этом и есть дискомфорт - автор является совсем не тем, чем хочет казаться. И родственнице ее это очевидно как дважды два. Не обманешь ее,пыль в глаза не пустишь.
Автор. конечно, вы не обязаны, но, лично я считаю, что из перечисленных вами дел много чем можно пожертвовать для того, чтобы побыть с малышами, при желании, естественно. Например, "уборка дома до обеда", салон, поход по магазинам, чтение на диване...
Конечно, никто вас не осудит за то, что полежать на диване для вас важнее побыть с внуками. Это ваш приоритет, ваше право.
Но есть другие бабушки, другое отношение к детям и внукам, и, наверное, многие взрослы дети ждут такого отношения и помощи.
Моя мама, например, работает, успешна в профессии, занимает должность Но при этом может взять отпуск за своё счет и приехать за 1000 км, чтобы побыть на больничном с внуком. Тем самым она и мне помогает, в первую очередь, и с внуком рада побыть.
Летом вообще весь отпуск проводит с внуком + берёт месяц без содержания. чтобы провести каникулы с внуком. Внук её любит. Как то фантазировал, что построит большую ракету, чтобы в случае атомной войны на этой ракете улететь на другую планету с мамой, папой, дедушкой и бабушкой.
В ваших приоритетах ничего противозаконного нет, но для такой бабушки как вы, скорее всего, внуки на ракете места не предусмотрят. )))
При нынешней экономической ситуации женщина перед пенсией, берущая на месяц отпуск за свой счет возглавляет список на ближайшее сокращение. Ну вот такая у нас реальность))))
Ну не все мозги включат заранее... Сейчас кризис и безработица очень приличная, зачем держать на работе такую обузу? Если кто-то берет за свой счет, то его работа раскидывается на окружающих и обычно без оплаты. Радоваться нечему, а вот избавиться от такого человека очень хочется... У нас коллега на работе с мая от рака лечится - тяжело, но ее работу раскидали, никто не ропщет. А вот внезапное исчезновение понянчить унучика вызвало бы небольшой государственный переворот уже через пару недель))))
В страшном сне не приснится ехать к донечке за 1000 км на больничном с внуком сидеть. Не можешь - не рожай. А родила - не ной. Решай с мужем свои проблемы, а не на мать вешай.
Для вас тоже места в ракете не будет. Сами будете спасаться. Причем даже без шуток. Сегодня вы не поедете внука лечить за 1000 км, а через 20 лет он не станет лечить вас. Закон сохранения энергии.
Те, кто в трудную минуту зад не поднимут и за условную тыщу километров не прилетят - будут безразличны. Безразличие не порождает ничего кроме безразличия.
Вот недавно случай был у моего ребенка, вроде как мелочь, а показательно. Он взял у одноклассника поиграть какую-то игрушку на выходные, поклялся вернуть в понедельник, играл ею у бабушки в гостях и забыл забрать. В школу пришел, соответственно, без игрушки. Одноклассник закатил скандал - ему сия игрушка была очень нужна, в общем ссора, слезы... Ребенок звонит мне, рыдает - мама, срочно нужна игрушка, я ее забыл, я обманул Колю, съезди за ней к бабушке (другой конец города если что). Я пытаюсь его успокоить, обещаю поговорить завтра с мамой одноклассника, что мы привезем игрушку через день, сейчас с работы сорваться не могу и все такое. Попрощались.
Уже забирая ребенка из школы выясняю, что игрушка благополучно возвращена, конфликт исчерпан, ребенок успокоился и перестал чувствовать себя обманщиком - сын позвонил бабушке, объяснил ситуацию, бабушка молча приехала и привезла игрушку, тем самым выручив внука. Я конечно пожурила ее, сказала, что ни к чему это было,я бы сама заехала. Но она мне сказала четко - если человек просит, значит для него это важно и нужно помочь. Вот как считаете, была ли права бабушка? И станет ли она самой лучшей на свете бабушкой, не пренебрегая подобными мелочами и чувствами внука? Найдется для нее место в ракете? 24 часа она с ним не сидит, но когда НАДО - она рядом.
Там выше затеряно: бабушка едет через весь город с пересадкой каждый день, чтоб сидеть с внучкой, готовить обеды-ужины невестке. Все равно недовольны, мало. Как вы думаете, ее в ракету возмьут? Черта с два :)
Внучка возьмет. Бабушка, я думаю, у нее любимая и самая лучшая. Мы же о внуках вроде и бабушках. А не о родителях и детях.
Если не стать той внучке бабушкой, то 100% не возьмет. А если стать - есть немалый шанс. Ведь вовлеченная бабушка тоже немалое влияние оказывает на воспитание внучки, на ее взгляды, ценности и понятия о морали. Так что все в ее руках.
Кстати, бабушка, которая воспитывала меня и вместе со мной и мамой ухаживала за своей лежачей свекровью , мне, уже взрослой девочке, на мои не всегда корректные вопросы (юношеский максимализм играл вовсю) о том, зачем ей это надо, ведь свекровь всю жизнь ее гнобила - очень спокойно и толково объясняла, что к чему.И почему дОлжно именно так, а не иначе. И про семью, и про взаимовыручку, и про долг. 25 лет прошло - я ее урок помню и часто убеждаюсь, насколько умной была моя полуграмотная бабушка.
Мне в страшном сне не приснится вешать свою старость и немощь на внуков. А вы детей с таким расчетом рожали? А зачем вы нам тут про любовь втираете?
А вы сами своих старых немощных стариков смоете бросить в их немощи одних? Не будете о них заботится ни самостоятельно ни с помощью сиделки? Как так возможно?
Когда моя бабушка была при смерти, я брала несколько дней отпуска (без содержания), чтобы быть с ней.
О родителях буду. О бабушках-дедушках заботились родители, я помогала только финансово, этого вполне достаточно. Моим внукам я точно портить жизнь не буду.
Несколько дней это сильно! Учитывая, что ниже писали как бабушка берет внука на все лето и как по утрам прыгала с вашим ребенком, чтобы вы выспались. Надорвалась видимо бабушка старенькая.
А вас бабушке на все лето не отдавали? Просто интересно, сколько она с вами занималась, что заслужила аж несколько дней внимания при смерти
а почему внук то должен бабку лечить? Ваще-то это долг детей:) То есть вы и здесь с себя хотите ношу в виде ухода за кем-то снять? Прикольно так, за своими детьми у вас бабки должны ухаживать, а за бабками - не вы , а внуки? Ню-ню, какая хитрожопость :)
Дети бабки могут быть сами не в состоянии уже выполнять "долг". А могут и не пережить своих родителей. Всяко может быть. Моя мама ухаживала за своей бабушкой по отцу, когда отца уже 15 лет как не было. И кто бы это делал, если бы не она? И то бабушка ей была самая родная и самая близкая, бросить просто немыслимо.
естественно в жизни все бывает. Но априори почему здесь спич ведут про то, что именно ВНУКИ не будут ухаживать за бабкой? При чем здесь они? Эти внуки на минуточку за своими детьми то не ухаживают, им поспааать надо :) А вы хотите, чтобы они за старыми пердунами следили, ага, щас :)
Не поняла, т.е. сначала я должна вырастить детку, потом внука и тогда внук меня в старости поддержит? А детка в этой схеме куда потерялась? Получается я всем должна, потом мне должен внук. Какая то хитрожопая схема, не?
Детка может не дожить. Или быть уже не в силах. Мало ли сколько вы проживете. В ваши 90 лет вашему сыну (если сын) будет минимум 60. При средней продолжительности жизни мужчин 59 лет его просто уже может не быть на этом свете. Или он может быть болен и не в состоянии вас поддерживать. Тогда эстафету перенимают внуки. В нормальных семьях.
Ага, а она должна быть в силах. Тащить на себе внуков, свекров, родителей и не расслабляться!
а чего-то сразу детка не доживет? Ненене, вы уж не отлынивайте от своих обязанностей, живите долго и не перекладывайте уход за своими родителями на своих детей, ага?
Я очень постараюсь. Но быть может всякое. Я за прабабушкой ухаживала с 16 до 22 лет. Детей у нее уже не было вживых. Была внучка, моя мама, и правнучка, т.е. я. Вот вместе и ухаживали. Выходит, дед переложил на нас уход, когда умер, мама мной еще беременная была. Но обижаться на него в голову не приходило - мама очень его любила.
вы с мамой молодцы, а дед действительно на вас скинул уход за своей матерью :(, ну что делать, что мужики у нас так мало живут :(
У меня дочь, но не в этом суть.
Т.е. сначала детка рожает детей и не может с ними без помощи справиться, а потом в 60 лет уже больной и дряхлый и не может ухаживать за стариками. Тогда как я в свои 60 (пока мне 40) должна буду задвинуть на все кроме внуков. Какое то никчемное поколение, не находите?
Вы по-моему вообще написанное не понимаете. Причем тут "не может справиться"? Может. Но, блин, есть такая штука - родительская любовь и забота. Она не выключается в деть 18-летия ребенка и не выключается вообще никогда. И не является обязанностью, а только и исключительно велением души. Она может быть, а может не быть. Только и всего. Если у вас нет - не пришьешь, и силой не заставишь делать жизнь вашей дочери чуточку легче просто потому что вы ее любите. Не потому что никчемная, а потому что ВАМ нужно, чтобы жизнь вашей дочери была немножко легче. Не ей, а вам нужно. Ферштейн?
А она, в свою очередь, будет помогать вам, в том числе с вашими престарелыми родителями. Потому что ЕЙ нужно, чтобы ваша жизнь была легче и счастливее. Но весь процесс исключительно добровольный и взаимный. Там где начинается счет, кто кого вырастил, кто сколько часов сидел и километров проехал - все, пипец. Лучше вычеркнуть номера телефонов друг друга из записных книжек.
Многабукв, но отвечу.
Моей дочери пока еще 12 лет. Мы с мужем растим ее без помощи бабушек, когда была нужда нанимали няню. Но мне было не трудно, мой ребенок мне в радость. Поняла, что я тут чуть ли не единственная такая. С внуками помогать собираюсь, но не собираюсь заменять родителей. Сейчас я ухаживаю за бабушкой и дедушкой (им под 90 лет). Моя мама не принимает в этом участия, пенсия у нее маленькая, поэтому она материально зависит от меня тоже, физическая помощь ей пока не нужна, со здоровьем все в порядке пока (т-т-т).
Так счет как раз Автору предъявляют, что она мало проводит времени с внуком, могла бы больше, могла бы задвинуть на себя и посвящать себя внуку, а то ей стакан воды не подадут. Разве не так? По мне так 4-5 часов в неделю - прекрасная бабушка.
Она не проводит 4-5 часов в неделю, если вы еще не поняли. Она ИНОГДА проводит 4-5 часов в воскресенье. Исключительно тогда, когда ее "нечего делать" совпадает с возможностью родителей внучки привезти ей ребенка развлечься. То есть эти встречи нечасты и нерегулярны. Если автора это устраивает - то все нормально, ни к чему было городить огород. Но видимо автора все-таки гложет, что да - мало времени, и да - она не помогает своему сыну. Не то что не заменяет - это и не нужно, а даже не помогает. И сын это принял. А вот теща его не приняла, у нее есть своя правда, которая автору покоя не дает.
Скажите, ваши бабушка и дедушка как-то проводили с вами время? Они помогали вашей маме?
Зрите в корень, мои бабушка с дедушкой очень помогали моей маме. И вот что выросло - довольно эгоистичная женщина, которая для них палец о палец не ударит, потому что уверенна до сих пор, что это они ей должны. С внучкой она тоже не общается. Мы с мужем растим дочку вообще без бабушек, бабушки не только не помогают (помощь мне и не нужна, у меня нормальный ребенок), но и не общаются с ней. Не думайте, что моя мама люмпен, она юрист, начитанна, образованна, имеет кучу хобби. Но она продукт вот такой родительской опеки.
И вы меня не убедите, что если бабушка ИНОГДА проводит время свнуком, это плохо! Это замечательно! Было бы лучше, чтобы она развозила на машине внука по кружкам, какое там общение за рулем? Или сидела в бассейне, пока внук плавает, тоже сомнительное общение. Но для родителей безусловно такая бабушка удобней.
Вот то-то и оно - ваши бабушка и дедушка посеяли зерно и теперь пожинают плоды. Они не только помогали вашей маме, они стали для вас родными и близкими людьми. Благодаря этому у них благополучная старость. Если бы это были посторонние вам люди - вы бы стали отжиматься для них как лимон? Ваша дочка, имея ту бабушку, которую имеет, будет делать то же самое для нее? Посадит в ракету? Не думаю. Максимум формально подойдет к вопросу.
Это я все к тому, что каждый, исключительно каждый делает свой выбор и отвечает за него. Ваши бабушка и дедушка, доброго им здоровья, сделали свой - они получили свой бонус в вашем лице. Ваша мама сделала свой выбор. Он никак не мог зависеть от поведения ее родителей, ведь всякий человек свободен. Посмотрим, что она получит на выходе, но скорее всего все будет закономерно. Вы сделаете свой выбор в отношении ваших внуков - и получите свой результат, соберете свои камни.
Бабушка, проводящая время иногда - не плохо. С точки зрения бабушки. Но вот насколько это хорошо или плохо объективно, она поймет, когда придет ее время собирать камни. Будет ли для нее внучка делать то, что вы делаете сейчас для своих? Сможет ли бабушка своими редкими встречами вложить в свою внучку то, что через много лет к ней вернется или не вложит ничего? Только это является маркером успешности автора в социальной роли "бабушка".
Вы действительно искренне считаете, что я бы бросила стариков, если бы они не воспитывали меня в детстве? И по вашей логике я должна не помогать матери. Вот честно, я в шоке. Куда мир катится? Даже читать неприятно. Уж извините.
Вы не понимаете разницы - делать что-то с любовь и делать потому что формально обязана. Смысл даже разный, не говоря уже о качестве. Бросить может и не бросили бы, но... многим посторонним старикам вы помогаете?
Это вы не понимаете. Мои бабушка с дедушкой априори мне не посторонние, как и мама. Это совершенно не зависит от количества времени проведенного со мной в детстве. Есть семья, а есть посторонние. Я не умею считать, что сделали для меня, а потом прикидывать, что сделаю для них. Это как то гадко.
Конечно, сейчас не о семьях где детей избивали или родители алкаши и бросали детей голодными или сдавали в приют. Бог миловал от такого.
А в этом топе я постоянно читаю угрозы, вот не будете с внуками сидеть или мало будете сидеть или не тогда когда невестке угодно, вам стакан воды не подадут. Дичь, для меня это просто дичь!
Если что, с внуками помогать буду, но заменять родителей не собираюсь.
Работаю, но не в рабстве и зарабатываю достаточно, чтобы при необходимости, в интересах родных неделю-две отпуска.
Мама тоже имеет возможность без содержания брать отпуск, поскольку папа тоже работает, и оба они зарабатывают не копейки, могут себе позволить такую помощь детям и внукам.
Ну не все работают через раз и миллионы получают. Бывает и другая жизнь, вы слышали об этом?
И вообще не понятно, если вам не проблема взять неделю-две в любой момент, зачем тогда мать срывать за 1000 км?
Она приезжала, когда я только вышла на работу, после 5летнего декрета и не могла взять свободно отпуск.
Сейчас уже могу, и когда надо было, срывалась к бабушке поухаживать, ребёнка уже с няней оставляла.
Зависит от рабочего места, а не заработка. Очень немногие могут просто так взять отпуск, когда хотят. Не в деньгах дело, а, как выше сказали, в случае увольнений люди, берущие отпуск по личным причинам, вылетают первыми.
Наоборот, есть. Она вообще не может распоряжаться своим временем - у нее бизнес. Если это не крупное дело, где на пару дней можно отсутствовать, то оно просто завалится без нее.
Если из-за пары дней загнется, значит и без того загнулся бы. А если автор заболеет к примеру? Она же иногда болеет и не может работать. Тогда ее бизнес загнется? Ну проще вообще закрыть, а то мало ли что...
А если у нее кафешка или ресторанчик? КАК там можно "взять выходной"? Вам такого работнички там натворят, заречетесь брать отпуск.
То есть в отпуск она не ходит? И по субботам и воскресеньям ее работнички ничего такого не творят. Они это делают исключительно в будни.
Я к тому, что есть разные бизнесы. Мои знакомые, имеющие кафушки, их закрывают на месяц отпуска. А в году пашут без выходных, ибо устроить могут все, что угодно.
Это вообще не ее, сватьи, дело. И еще не вечер, вангую, что интересная тетка станет любимой бабушкой в ребенкиных лет девять-десять, в отличие от занудливой сватьи.
Если у нее не найдется еще каких-то более интересных дел. Ведь автор не молодеет, а значит как минимум салонов ей потребуется больше. Да и внучке бабушка, которой на нее по большому счету насрать сейчас, вряд ли станет ей близким человеком. С чего бы?
И кстати, что такого интересного вы нашли в авторе. Обычная скучно-унылая жизнь тетки за 50. Работа-магазины-уборка-салоны...
Ну да, вот бросила бы бизнес, мужа и салоны, да пошла бы в няньки - и её жизнь сразу заиграла бы яркими красками....
И где работают ваши родители, что они могут по любому поводу брать отпуск?
Ради того, чтобы с внуками посидеть , ага.
У меня есть подчиненные с внуками, и никаких привилегий у них нет. Хотят сидеть с внуками и постоянно отпрашиваться, увольнение, на их место придут молодые. А зарабатывают они хорошо. И дети точно не дадут им 200-300 тыс, которые они имеют :)
Вот для молодых родителей есть небольшие привилегии, но опять же при условии, что они справляются со своей работой.
Вот читаю такие типы про "бабушек", у которых в приоритете салоны и магазины, а внуков разрешать привезти когда им удобно, чтобы они козу показали, и думаю - Дай Бог здоровья моим дорогим мамочке, бабушкам и тёте, которые наперегонки помогали мне с малышом и до сих пор, в его 10 лет, по мере необходимости помогают (на лето к себе берут).
Когда я с малышом приезжала к маме, или тёте, или бабушкам, у меня утром забирали малыша, варили ему кашу, кормили его, умывали, переодевали, шли с ним гулять, а мне плотнее закрывали дверь, чтоб я выспалась. ) Мамочка у меня молодая, работает успешно. выглядит прекрасно - и одевается красиво, модничает, наряды успевает покупать, и причёска, маникюр-педикюр есть. + успевает вести порядок в 2-этажном доме, саду и розарии.
Когда маме срочно приходилось выходить на работу во время отпуска, с моим ребёнком оставался папа или брат (планировали так свой рабочий день).
Как же я всех их люблю!
Потому что это ваша мама. И заботится она в первую олчередь о ВАС. Автор же, выбирая между по,ощью невестке и собственным комфортом, как то не с руки больше бумать о невестке чем о салоне/диване. Внучка довольно скоро сообразит ху ис ху, а там где до конца не дойдет - ей помогут. Хорошо если у автора еще и дочь есть, тогда все эти мышиные войны ей до лампочки.
Ну да, в этом и разница. Дети сына вроде как меньше внуки, чем дети дочери. Хотя, в моём детстве и мамина и папина мамы наравне помогали.
Свекровь свою мне и в голову не придёт попросить помочь с внуком. Она с ним общается только когда у неё есть время и желание, хотя она ближе гораздо живёт. Но с ней у нас всё равно очень хорошие отношения.
Кстати, разница в отношении сына к разным бабушкам очевидна. К свекрови он просто хорошо относится, а с моей мамой очень близок, жалеет её, созваниваются часто, секреты свои доверяет.
Конечно, мама в первую очередь помогает мне, но общаться с внуком ей доставляет удовольствие. Нельзя сказать ,что это огромная жертва с её стороны.
Ну а сын-то у автора есть. Он такой же отец внучке, как невестка - мать. Или он двужильный, ему не нужна материнская забота, поддержка? Если автору не с руки думать о сыне больше, чем о диване и салоне, то нечему и удивляться - сама все сделала своими руками. И придет время камни собирать.
Опять угрозы и шантаж. Вангую, что вы своих стариков забудете и забъете. Вам нужно будет только наследство.
А вы так будете с внуками носиться? Наврядли, ведь сейчас вы молодая и полная сил женщина и не справляетесь с ребенком, устаете от него, хотите выспаться, хотя родили по доброй воле. А в пожилом возрасте вы захотите вскакивать с кровати рано, забирать внука, варить кашу и бежать на прогулку? Да? А почему тогда это тяжело сделать для сына сейчас?
А вы уверенны, что вы их любите, а не используете? По мне, любовь к родителям выражается иначе, да и к детям тоже, если честно. Те кто любят своих деток не стараются спихнуть их родне на лето.
Может, почему нет. Но причина ее недосыпа не кроется в 10 летнем мальчике. Не помню со скольки лет, наверное, лет с 5-6 моя дочь дает мне спать и валяться сколько угодно по выходным. Помощь бабушек для этого не требуется. Если бы при этом толклись в моем доме бабушки и тети, я бы не уснула уже. Но это я. Люди то все разные.
если вы внимательно прочитали, когда "давали выспаться", и забирали утром накормить кашей и сводить погулять, речь шла далеко не о 5-6-10 летнем "малыше". Опять же
это было не каждый день круглый год, и нашего приезда они очень ждали, готовились, скучали.
Как вы не можете понять, есть люди, которые любят малышей, которым нравится возиться с малышами. Мама то с ними круглосуточно, а бабушки - периодически.
Действительно, есть люди которые любят малышей и им нравится с ними возиться. А вам нравится возиться с малышом по утрам и варить ему кашу?
Нравится-не нравится, но вставала до пробуждения малыша, варила кашу, потом в течение дня на каждый приём пищи свежую, гуляла 2 раза в день с ним, на развивалки водила. Изо дня в день это утомительно очень, поэтому от помощи не отказывалась. И грудником он у меня был до 2 лет, очень сильно привязан ко мне. Оставить с кем то более 1 ч было проблематично. Один с бабушкой на месяц стал оставаться с 6 лет, и то я ездила к нему каждые выходные.
Сейчас бы уже с удовольствием повозилась с малышом, в качестве помощи кому нибудь. Жду не дождусь когда у брата дети появятся. )
Моей маме, кстати, в своё время бабушки очень хорошо помогали. бабушка приезжала к нам пожить на 2-3 мес, маме больше надо было работать. Бабушка и готовила и по дому помогала и уроки с нами делала. Я бабулю обожаю, звоню ей каждый день. )
Удивительно, свои в тягость, а брата малышей готовы нянчить. У меня все наоборот, я от своей тащусь, чужие мне не нужны. Но все люди разные.
"Изо дня в день это утомительно очень, поэтому от помощи не отказывалась." Наверное, это не вы писали.
Вы так заморачивались с ребенком, вот и уставали от всего этого. С утра можно ребенку грудь дать (раз уж он до двух лет на груди был), а потом спокойно кашу варить. Можно утром творог дать, можно фруктовое пюре. Вы же подскакивали до его пробуждения… зачем?
Прогулки 2 раза в день, бессмысленные развивалки..
Женщина, ну что за манера додумывать?
Почему вы решили, что я грудь перед кашей не давала? ))) Утром, не вставая, давала грудь, потом он досыпал, я варила кашу. После двух лет, когда грудное вскармливание сошло на нет, просыпалась до его пробуждения, что сварить кашу, потому как сразу кушать просил и именно кашу. Все дети разные.
Вы считаете бессмысленными прогулки 2 раза в день, я нет. Рекомендовали педиатры 2 раза значит коляску в зубы и вперёд! ) Во время прогулок успевала учиться.
И вообще, вы знаете молодых мам. которые вообще не устают и которым ВООБЩЕ помощь не нужна - даже речь не о просто поспать, а сходить к доктору, в магазин, по иным личным делам?
Ну так досыпает - и вы спите, зачем подскакивать? Понятно, что вы не высыпались, и вас мамы/тети спасали.
Просил именно кашу? Ну надо же! Хочешь именно кашу - жди. Не можешь ждать - ешь что имеется в наличии. Я тоже первому в попу дула, он в итоге вырос крайне разборчивым в плане еды. А вот дочки обе едят, что им дадут.
2 прогулки в день считаю бессмысленными. Хватит и одной. И вообще прогулки до года (на сон) нужны, только если маме нравится бродить по улицам. В противном случае есть лоджия.
Я против помощи ничего не имею. Речь о другом. Мамы себе выдумывают всякие должествования и усердно мучаются, не получая удовольствия от общения с ребенком.
А кто-то просит? Если она раз в неделю даст своей дочке любимой, вымотанной с младенцем, выспаться - она умрет от этого прямо здесь и сейчас?
Учитывая, что в неделе 7 дней, 5 работает, 1 с внуком сидит и только 1 высыпается, то да. Для 50 лет это мало.
Но даже если работает, то с работы она приходит домой и отдыхает. А когда дети, то приходя с работы впрягаешься в быт и занятия с ними. Соответственно, укладывание спать откладывается далеко за полночь, как следствие жесткий хронический недосып. Утром тоже вставать раньше приходится, т.к. не только самой собраться, но и детей собрать. В результате отоспаться в выходные уже просто необходимо для выживания. А бабушке, у которой дети выросли и заботиться надо только о себе и взрослом муже, даже при работе куда проще.
Так бабушка уже жила в таком режиме, пока своих растила. Не стыдно ещё и на старости лет человека припахивать?
Так она не против. Ей внуки интереснее салона. Я еще не бабушка, на надеюсь, что и мне интереснее будут.
Вы там выше про деда своего написали, мало того, что работал до 75 лет, так еще и ежедневно внуков выгуливал. И надорвался. Чем вы гордитесь? Традицией эксплуатировать пожилых?
Думаю, тот дед сам предпочёл и работать и с внуками каждый день общаться, вместо того, чтобы перед ТВ угасать понемногу.
Моя бабушка в свои 75 лет приехала ко мне на месяц пожить, чтобы помочь с 6месячным реёнком, пока я сдавала госэкзамены и защищала диплом. Я не просила, это они так на семейном совете решили (хотя мне, на самом деле, проще было бы с няней). Бабушка была горда и счастлива.)))
Я ей за год до этого, кстати, хрусталик меняла, полностью сама оплачивала операцию.
Какая вы молодец!
В моем регионе, маломальски приличная няня стоит 500-700 евро/мес. А хрусталик бесплатный, где то 6 мес надо в очереди стоять. Но если надо вотпрямщаз, то хрусталик стоит 300 евро. Вы в наваре остались.
Право же, вы дура редкостная. Даже отвечать неохота.
Главное, бабушка была счастлива быть нужной и помогать с младенцем.
Жаль, вашей жалкой душонке не понять этого.
(Если что, хрусталик стоил порядка 1000$ + пребывание в платной палате.
А о няне для 6-месячного малыша любящие и желающие помочь родственники и слышать не хотели. )
Уууу. Уже обзываетесь.
У меня то жалкая душонка в отличие от вашей, я не паразитирую. На мне ребенок, мама и бабушка с дедом.
Если вы оперировали хрусталик, то о какой палате идет речь? Утром привозишь, после обеда забираешь. Я то в отличии от вас своими стариками занимаюсь. На моем счету уже 4 хрусталика. Но вам этого не понять.
Аааа, так эксплуатируемая бабушка еще и с плохим здоровьем. Ну что ж, долгих лет жизни ей!
Представляю какое там давление было, если НЕДЕЛЮ его стабилизировали в клинике. Мне кажется, что вы не понимаете о чем пишете. Сочинительство это не ваш конек. Ни один врач в описанном вами случае не стал бы менять старушке хрусталик после такого. Позднее да, но не сразу.
Очень интересно, а моей маме, когда поменяли хрусталик, предупредили, чтоб ничего не поднимать ни-ни, не наклоняться и т.п. Вы не боялись, что хрусталик у нее выпадет или перекосит его?
Инструкцию по поведению после смены хрусталика знаем, в один год нескольким бабушкам сразу меняли. Ко мне она приезжала спустя год после смены хрусталика, и всё было организовано так, чтобы она ничего тяжелого не поднимала и не наклонялась. Ребёнка на руках таскать не приходилось ей.
Неделю в клинике лежала, т.к. готовили её долго, давление не снижалось. И после смены тоже не сразу отпустили, 2-3 дня точно после операции была в клинике.
Минуточку, весь топ кричит, что как только у бабушки дети выросли, ей тут же надо впрягаться во внуков, иначе никакая она не бабушка. Интересно, а кто бытом бабушки занимается? Т.е. она приходит с работы, а у нее все волшебным образом приготовленно и убранно. И да, бабушка уже свою смену со своим детьми оттрубила. Но это ирония.
Вам видимо еще мало лет. А вот когда вам исполнится 50, а затем 60 лет, тогда и поймете. И еще судя по всему вы не ухаживали за стариками, тогда бы подобных мыслей у вас не возникало.
А чего там убирать двум пенсионерам? У них дети игрушки не раскидывают, с грязными ногами толпой с горки не вваливаются. Грязи в разы меньше. А готовки тем более.
Вот станете пенсионеркой и узнаете. Им просто согнуться тяжело, чтобы пол протереть.
Если вы всего этого не знаете, значит не ухаживали за пожилыми. Я так поняла, с детьми вам помогают, а со стариками вы помогать не спешите. Правильно, ваша позиция мне понятна.
Вы не обидитесь, если я оправданно назову вас глупенькой молоденькой здоровенькой (пока) девочкой? Вот правда, не обижайтесь.
Когда вам будет 50-т, вот тогда и станете делать выводы, что может и что не может болеть в этом возрасте, что человек в состоянии, а что не в состоянии делать. А пока послушайте людей, которые это знают по своему опыту.
50 мне станет меньше чем через 9 лет. Думаете, сразу в развалину превращусь? Да, старшей дочери моей 15, второй скоро 14, так что лет через 10-15 у меня все шансы быть бабушкой. Потом я вижу свою маму, вижу свою бабушку (одна у меня еще жива), вижу двух теть и вполне представляю возможности женщин в разном возрасте.
Ой, не зарекайтесь. Моя мама в 40+ переехала в другую страну, начав жизнь сначала. Жила в съемной комнатушке, пахала за троих, чтобы выжить. И силы были. А вот в 50+ ее накрыло. И ноги болят, и спина, да так, что приходится обезболивающее пить. Сейчас вот уже больше месяца не может вылечить простуду, у каких только врачей не была. Антибиотики не помогают. То одно вылезает, то другое, то третье. При этом ее мама гораздо здоровее. Это военное поколение, оно здоровее нынешнего, нечего с ним сравнивать.
Зарекаться никому не стоит. Потом, почему вы считаете, что я никогда не устаю, и у меня никогда ничего не болит? Всяко бывает. Это жизнь. Пока человек живой он регулярно всякие дискомфорты испытывает. Просто утверждение: 50 лет = развалина, за которой ухаживать надо, меня коробит.
Бог мой, не ожидала, что дама в таком возрасте может быть такой... э-э-э... недальновидной и ничего вокруг не видящей. Действительно производите впечатление молоденькой дурочки. Ещё раз: не примите за наезд.
Ну, могу вам сказать, что ваше состояние здоровья - отнюдь не эталон. Огромное число женщин в вашем возрасте не могут похвастаться таким прекрасным здоровьем. А многие имеют плохое здоровье уже к 40-а, увы.
Что странное вы пишете. Вроде как ваша бабушка вставла в 5 утра всю жизнь. Высыпалась ли она?
Ну, она и ложилась в 21. А дедушка с нами до 23 в настолки разные играл. Просто вот такой график у нее был. Кстати, как дедушки не стало и у нее отпала необходимость вставать рано утром и ему завтрак готовить, так она очень быстро сдавать начала. Да и дедушка резко сдал как на пенсию вышел.
А у работающей бабушки быт куда-то волшебным образом девается, чтоль? Ей приготоаить-постирать белье не надо? И холодильник сам собой заполняется? И поэтому ей плевое дело после работы ещё и к внуку слетать? А потом обратно домой, какие ее годы.... А утром на работу, и так по кругу. И сил у неё явно больше, чем у тридцатилетней, и устает она гораздо меньше....
Вы сравните объем быта на семью с детьми или только на двух взрослых. У меня когда дети уезжают я вообще не готовлю и с стираю раз в неделю. А с ними в день не по разу.
Да вы можете вообще не стирать и не готовить, дело ваше, я и стираю, и готовлю. Моя жизнь не остановилась с тех пор, как дочь стала взрослой, я по-прежнему ношу чистое бельё и питаюсь отнюдь не воздухом. И мотаться куда-то после работы на постоянной основе категорически не готова.
У вас жизнь из стирки и готовки что ли состоит? Стираете вы в тазике ежедневно или машинку запускаете? Если второе, то у вас она за неделю, наверное, едва набирается.
Если у вас есть стиралка, то о каких бытовых проблемах с детьми вы толкуете нам? Вещи закинул, они стираются. В посудомойку посуду поставил, она моется. Если дети не умственноотсталые, то вполне посуду чистую расставят по местам.
Но это же вы руки заламываете, как с детьми бытом заполночь занимаетесь. Расскажите уж, не томите, что вы там такое делаете. Коли жизнь ваша из стирки и уборки не состоит?
1. Стирка у меня раза 4 в неделю, а не один. Т.е. я ее гарантировано имею в будни с развешиванием белья в ночи. 2. Посудомойка тоже загружается - разгружается ежедневно. 3. Еда готовится несколько раз в день и довольно редко что остается на следующий день. Плюс еще все дети едят разное. 4. Уроки, развод по кружкам, выгул, опять уроки, и даже когда уроков нет, детям нужно мое участие. Например, средняя тут олимпиаду по химии решала, я в этой химии ни бум бум, но посиди рядом, а то ей одной тоскливо. 5. Грязи и беспорядка от них много. Вчера утром было чисто, после обеда они с мужем на каток собрались, сначала все антресоли перевернули в поисках коньков, потом шкаф вывернули в поисках толстых штанов и варежек, через 2 часа вернулись, принеся кучу грязи и сырости и 4 пакета влажных коньков. Можно начинать убираться снова. А я за время пока их не было только пиццу испекла, которую сразу же и слопали.
По ходу вы правы, жизнь ваша состоит из стирки, уборки и готовки.
Объясните детям, что вещи свои по местам они могут разложить самостоятельно и полы протереть в коридоре после катка тоже. Если уж они в возрасте олимпиад по химии. А то дождетесь, так и будут вас до вашей старости эксплуатировать и удивляться, ачетакова маме же в радость уборка-готовка. Потом еще и детей своих повесят на вас. Будете не разгибаясь до смерти пахать.
Это лучше чем впасть в маразм и превратиться в растение. Человек вообще должен пахать всю жизнь, иначе она теряет смысл. А дети пока пусть катаются на катке и в оставшееся время решают олимпиады.
Да вы мать ехидна! Сами то пахать собрались всю жизнь, чтоб маразма избежать. А дети пусть катаются, к труду их приучать не надо.
Дети трудятся, только пока на другой ниве. Вот сегодня старшие одна химию решала, вторая физику. Муниципальные туры шли - практически без выходных были. С середины января у старшей уже пойдут региональные, до этого плотная к ним подготовка в том числе и в каникулы. А на домашнем фронте будут пахать если решат свои семьи завести, никуда от них эта пахата не денется.
Что хорошего что дети не могут тарелку за собой убрать и пол протереть. Вырастут инфантилы, скинут на вас внуков, а при 3 детях, это целый детский сад. Вообще загнетесь.
Хотя, если б мне надо было до 75 лет вставать в 5 утра, работать, а по вечерам гулять с детьми, я бы тоже смерть выбрала. К чему такое рабство?
Да времени на все не хватает. Это сейчас каникулы, но и то дела есть, а в учебное время совсем загружены. Я наоборот переживаю, что почти им помогать не успеваю. А работать - это нормально. Без работы скучно. Да и с детьми вечером пообщаться в радость, тем более с внуками.
вы за 15-ти летними девахами срачки до сих пор подтираете? Вы зачем дочерей так уродуете и рОстите из них прынцесс? Они что у вас сами не могут за собой убраться в таком возрасте? Ужас!
Смысл был не в том, кому убираться, а что убираться уже надо. И дети обычно не 15-ти летними рождаются. Ну, и кроме того, когда их трое, то вычленить чей беспорядок в данном случае и кто должен убирать без конфликта довольно сложно. Мне самой помыть проще. Тем более, что мытье пола у нас дома как-то традиционно на мне. Вырастут, будет у них свой дом, вот там и будут полы намывать, коли иначе эту проблемы не решат.
Ну ясно дело, за неделю.... Вы трусы-носки по неделе, чтоль, носите, что вам их стирать не надо? На двоих это 14 пар трусов, но мы еще и носки меняем, а я и бюстгальтеры. И одежду каждый день предпочитаем свежую, плюс муж через дель ходит в джим, значит, через день ему нужна чистая спортивная одежда. Плюс постельное белье, которое меняется раз в неделю, а в жару чаще. Моя жизнь состоит не только из готовки и стирки, но вы считаете, что время, свободное от своей стирки, бабушка должна тратить на стирку вашу, чтоль?
Ну, так одно дело раз в неделю, а другое дело, когда через день по машинке. И не важно поздно пришел или рано.
Вы "нипаверите", но у меня стирка почти каждый день, ну не стираю я джинсы, трусы, постельное белье и свои блузки одновременно. Такая я цаца, да. Каждый день находится что-то, что нужно простирнуть " вотпрямщас". Мы а жарком климате живём, так что стираем и моемся часто. И полотенца стираем, ужасно, да?
Т.е. вы стираете одни джинсы, потом одну блузку, потом ... или у вас так мало одежды, что ее нужно стирать ежедневно? Я деликатное складываю на отдельную полочку и как накапливается, так стираю.
Если мне приспичило, то и одни джинсы стираю. Да хрен там, мало, все шкафы тряпьем забиты. Но стирать-то её все равно надо, не ношеную же в шкафы запихивать? И копить грязные трусы - это, извините, сами так развлекайесь.... А у меня два использованных полотенца плюс трусы- носки-мужнина спортивная форма -вот и ежедневная загрузка. Деликатные вещи стираются отдельно.
Детка, вам избыток, вот вы и пашите как вол. А я работаю, чтобы жить, а не живу, чтобы работать. И иначе я жить не буду.
предлагаете ей как белка в колесе вертецца? Отдых ей типа не положен после трудовой вахты?
Речь вроде шла о том, чтобы дать молодой матери выспаться. Один раз. В выходной день. На этот подвиг вы тоже не способны?
И каким образом я должна дать ей выспасться? Пусть приедет ко мне с ребёнком, тогда дам, возьму на себч ребенка с утра, я все равно просыпаюсь рано - привычка.
Если ваша дочь высыпается без вашего участия - да, в порядке. Значит она нашла того, кто ей помогает. Не у всех это мать родная. Бывают чужие ближе родных.
Моя дочь утром встаёт и идёт на работу, как и все прочие. А высыпается в выходные. Как и я. Какие чужие, детка, вы там бредите от бессонницы, чтоль? Если вв про её свекров, так они тоже работают. И тоже высыпаются по выходным. Они живут а другом штате, оттуда не налетаешься, чтобы дать молодым выспаться.
Раз в неделю - это в выходной? А маме-то когда высыпаться, если в будни она работает, а в выходной дочке дает высыпаться?
Ну значит пусть мама высыпается. Ей нужнее. Дочке не нужно, глядишь может и не помрет.
Ёлки, как же миллионы мам не умерли-то? Да, я считаю, что дочке выспаться нужно не больше, чем пожилой матери, которая не сидит у дочки на шее, а работает и сама себя обеспечивает. И у меня дома 5месячный ребенок, к слову. Как-то умудряюсь высыпаться без привлечения родителей, которые в другом городе. Даже если не умеешь организовать собственное время, муж-то на что?
Как на что? По салонам, фитнесам и шоппингам хожу.
Читайте внимательно - помогает с ребёнком, когда я приезжаю, + на летних каникулах. Мама берёт на время каникул отпуск. У меня рабочий день стоит гораздо дороже, поэтому мне брать длительный отпуск без содержания менее выгодно. И с няней на лето они внука оставлять не хотят.
Главное, не я их прошу, потому что "такаявсяуставшая", а они сами хотят внука к себе на лето. Дед с ним в гараже много времени проводит, на рыбалку ездит, по своим делам везде берёт.
И тётя и мои бабушки занимаются с ним не потому, что я прошу их и спать хочу, а потому что им самим интересно и хочется это делать. Опять же, это не каждый день а несколько раз в год.
а почему вы не покупаете путевку своим родителям на юга, им и своему ребенку? Вы думаете, что ваши родители не хотят на солнышке погреться?
А обязательно надо?
У родителей дом на юге, 2 этажа (даже 3 гаражом и хозблоком), сад, бассейн на улице и в доме. Пляж в 30 минутах езды. Зачем им куда то ещё уезжать?
2 месяца он с ними, 1 месяц мы с ним на заграничном море. Родители не хотят, хотя фин.проблем нет - и сами способны оплатить, и я, и брат.
ну хотя бы для того, чтобы вечно папой Карло не быть. Чтобы поухаживали за НИМИ, не думали над этим?
ну вообще то они и сами в состоянии придумать и организовать сами себе отдых, вдвоём куда то выбираются, молодые вроде ещё.
Какие вы счастливые! Мои дети ревут уже через 3 дня, хотя им в попу дуют бабушка и дедушка, они у меня несбагриваемые.
А вы маме компенсируете её рабочий день?
Ой, ну конечно, какие деньги :) это же семьяяяя, деньги только вам нужны, маме то зачем, она внуком питается и одевается.
Я бы компенсировала, да папа не позволит. Пока они не нуждаются, они мне помогают таким образом.
Они не хотят, чтобы я деньги на няню тратила во время летних каникул, и вы думаете эти деньги они у меня себе возьмут? )
Знаете, бывают на самом деле семьи, где не всё деньгами измеряется.
Вы вообще в шоке наверное будете, но и брат мне помогает, и с племянником (мим сыном) время много проводит, комнату в своём доме ему выделил и дорогие подарки мне делает. Было время, и я ему приличные суммы давала, размером 2 мои зарплаты, когда он нуждался, безвозмездно.
Вот +1 Моя сестра моего ребенка сама забирает на выходные два раза в месяц. Бесплатно!
А я ее старшего ребенка, когда тому был год, тоже на все выхи забирала каждую неделю, когда ей работать надо было. И не высыпалась даже. И свои дела отодвигала. Но не роптала. У меня тогда детей и в проекте не было, так что в коварном плане поставить сестру на счетчик меня заподозрить сложно.
Хорошо, что есть такие семьи, где все друг другу помогают, а то мне грустно становится от популярного на еве "никто никому ничего не должен". Зато потом кричат "ах, сколько одиноких стариков никому не нужных".
Ну да. Вы к своей бабушке на пару дней приехали перед смертью. Чем она не одинокая старушка?
Послушайте, вы вообще между строк по диагонали читаете? Я писала выше - она не была одинокой. Жила в семье, вместе с ней 5 человек в доме, среди которых две молодые женщины. И умирала она всего несколько дней (вдруг неожиданно, понимаете?), до этого вполне активная была, в туалет сама ходила, и приезжала я не на пару дней.
Неа, не должен.
Это делает мамаша детей в декрете.
Сын деньги для сидящей дома с детьми жены зарабатывает.
И сын ничего у мамы не просит, его нормально воспитали.
Мамаша 3-летнего ребенка уже не в декрете. Нигде ни слова про то, работает ли невестка автора и сколько зарабатывает. Так шта... папаша должон все то же, что и мамаша. А то что у автора не просит - так понял он все уже про нее давно. Не думаю, что ей только вчера салоны с ресторанами стали дороже близких родственников. Не исключено, что и сынку мамка доставалась по остаточному принципу - в воскресенье с двух до семи.
Ну так трехлетний-то уже спит ночью, сисю не просит и пеленки не пачкает. Хотя, сейчас и более мелкие в памперсах-шмамперсах преспокойно дрыхнут всю ночь, не просыпаясь. Какие еще бессонные ночи с трехлеткой?
Т.е. ваши 3-летние дети никогда не болеют, вообще никогда?
И спать вы ложитесь вместе с ними часиков в 9 вечера. Ну а чо нормально, в восемь дома появились с работы, быстро пожрать и в люльку. Тогда часам к 6 утра можно выспаться, не спорю. Тогда внимание вопрос, кто-то должен заниматься всем остальным - ну там стирка, готовка, уборка, глажка - и все это не для двух взрослых, а для двух взрослых и бестолкового ребенка, от которого основная грязь. Опять же муж иногда секса просит... Правильно, только сама-сама. Вот и выходит, что лечь удается в 11 самое раннее, а то и в 12. А в 6 уже как правило вставать - завтра приготовь, сама помойся-накрасься-соберись, ребенка разбуди, в сад собери, всем выпихнуться да не опоздать, потом до сада, потом на работу...
6-7 часов сна особенно в темное время года - это накопленный хронический недосып, который самым злостным образом истощает человеческое здоровье. И никакая 3-летняя детка не даст в выходной день поспать хотя бы до 10 - поднимется и все, покоя уже не будет. Вот и ходит мамаша как медведь шатун и так годами подряд, помочь-то некому. У ней же мама работающая, которая один день в неделю не может дочку разгрузить.
Ну, и?.. Ну да, примерно так. Вы еще учтите, что когда наши дети были маленькие, не было ни стиралок нормальных, ни ПММ, ни памперсов , моющие средства - хозяйственное мыло. Зато были километровые очереди за всем и вся. И еще и одежду приходилось им шить часто, потому что ни хера не было в магазинах нормального. Я так даже пальто шила. :) Модное. :) И шубки им перешивала, удлинняла художественно. :) И новогодние костюмы. И школьную форму, с кучей красивых вышитых белой гладью и ришелье воротничков, которые надо было каждые два-три дня стирать и пришивать. И фартуки с кружевами и лентами. И себе шила все, и даже кожаную сумку. :) А бабушки - одна за 10 000 км, вторая вроде неподалеку, но - на острове. За один день туда-сюда не успеть, паром ходил раз в сутки. И муж у нее был инвалид без ног. Так что сами справлялись. а сейчас... в магазинах, мля, все есть, машины чуть ли не у каждого, в доме всякая техника, нам такая и не снилась. А они устаааали. А нам тогда что говорить надо было?
Ну не любите вы внуков. Ну, имеете право. Ну, плохая бабушка. Но не обязательно плохой человек
да она вообще не обязана сидеть с вашими детками. уясните это наконец. Нарожали себе радость? так наслаждайтесь сами)
Она не обязана, ей не обязаны. Только почему-то она тут вопрошает - а помогаю ли я! Нет, только мешаешь.
ей ее дети обязаны. Представьте) а вообще, читаешь таких как вы, и думаешь - мои дети - это мои дети. а мои внуки - это чужие дети. Еще раз убеждаюсь, что опу рвать из-за них не надо.
Что обязаны ей дети? Она старая-больная-немощная? Нуждается? Что конкретно ей обязана, например, невестка?
Что ей обязан сын? Вот она ему не обязана. А он обязан. Что обязан? То что ребенка подтаскивать сразу же, как мамо изволили с дивана встать, но не придумали чем еще заняться - это понятно. Что еще?
Да, примерно это и значит... Возможно, хорошо относитесь. Но любви тут мало. Очень мало... Любимых людей хотят видеть столько, сколько это возможно. А в идеале - и жить вместе с ними.
А если по какой-то причине не получается - хотя бы регулярно общаются.
Не, можете сильно не переживать. Я тоже маму раз в два-три месяца вижу. Так я о Большой Любви и не говорю.
Что то мне подсказывает, если бы вы жили вместе с мамой (типа любили ее таким образом, а она вас) то вы бы вообще друг друга поубивали. Извините, если ошибаюсь.
ну понятно, понятно) говорю ж, по вашему, мы все должны засесть в одной комнате без права выйти в сортир и друг друга любить. Тогда любовь, да. Вы наверное и мужа никуда не пускаете, ни к друзьям, ни к знакомым ...типа ж, ты меня любишь, так люби все время)
А почему ВАМ должно быть заметны мои отношения с мужем? :))) Для меня, например, вторая часть Вашего утверждения в принципе невозможна. Я дольше полудня с чужим человеком прожить не могу.
Что это за бред? Взрослые люди должны жить отдельно от родителей, своей жизнью и своей семьей. И подавляющее большинство так и делает. Никто никого не любит, по-Вашему? Бред.
Живут отдельно. Но видятся часто. И уж точно - видятся по любой просьбе любимого. А в моменты, когда нужна помощь - ежедневно. А иногда даже съезжаются в такие моменты.
Ну, ну, непременно "часто".... и "по любой просьбе" прямо... У нас страна большая, хе-хе. У моего БМ родители в Ленинградской области живут. А мы во Владивостоке. (Как бы 10 000 километров, дорога занимает больше суток). За двадцать лет, что мы с ним прожили, один раз приезжали к нам они , и один раз - мы к ним. Они его (БМ) любят, и он их любит, я точно знаю. Да .... что это я какие-то банальности доказываю....
Любят - это как? И чем их поведение по отношению к тем, кого они "любят" отличается от поведения по отношению к тем, к кому они просто хорошо относятся?
Любят - это чувствуют любовь. Чувство, которое для тебя делает другого - обычного человека- особенным. Нет, Особенным. Избранным. Уникальным. Я вот, например, одного человека люблю... который был и есть далеко. И нет у меня по отношению к нему никакого поведения, потому что это физически невозможно. А еще я папу люблю. И маму. Хотя они уже умерли, и тоже ничего я делать не могу, разве что цветочки положить на могилку. И внуков люблю, хотя живут они не со мной, а в своих семьях. Если надо будет, жизнь отдам за любого из них без колебаний.
Кстати, вот Вы говорите, как можно больше быть с любимыми. вплоть до того, чтобы аж жить всем вместе . В этом что-то есть, безусловно.... но ведь эти любимые своих любимых позаводили. Как быть с зятьями? :) От них вряд ли можно ожидать такого желания и стремления, максимум времени проводить в обществе тещи? :) И у них свои родители и братья-сестры есть, любимые. Которых хочется видеть как можно чаще и вообще жить с ними. Их тоже до кучи? И куда весь этот колхоз девать, у нас и квартир-то таких нет в природе. :)
Я вот с любимой младшей доченькой пожила 5 лет, когда она развелась, и то как-то тесновато было, в моей мелкой двушечке. А если еще и внуки, и зятья?
То есть жизнь отдать готовы, а пару дней внукам посвятить и детям свободное время подарить - нет? Очень это странно. Пара дней вроде куда меньше целой жизни.
А с чего это Вы взяли, что пару дней не готова посвятить? Я и больше "посвящаю", когда им (дочери и зятю) надо по делам уехать в другой город. Дней по 4-5 каждый месяц. :) Прямо после суток еду к ним и до вечера толкусь с детьми. Вообще-то не очень легко, иногда хоть спички в глаза вставляй. :) Но повседневную рутину - сами. У меня своей рутины полно.
Я же специально спросила, что ДЕЛАЮТ. А не "что чувствуют".
По Вашему описанию получается, что не делают ничего. Кроме цветочков ((
Так делают дела, а чувства чувствуют. :) Независимо от возможности что-то делать. Например.... представьте, что Вы привязаны к дереву с заткнутым ртом. К Вам приближается хищник. Вы ничего делать не можете, ни защищаться, ни убежать, ни даже закричать. А страх будет. Чувство страха. Или будем считать, что раз Вы ничего не делаете, то и страха нет? :)
Ну, так я не о "чувствах". Ибо "голова - предмет темный"... Я о конкретном выражении этих чувств. Что меняется в жизни человека, любимого Вами? И чем его жизнь отличается от жизни человека, просто Вам симпатичного? Или безразличного?
Меняется... отличается..... Вот только я не уверена, что в хорошую (для него) сторону. Может быть, было бы лучше, если бы я навсегда исчезла с горизонта.
Вот Вы ратуете за всемерную "помощь молодым родителям", иначе, мол, нелюбящие бабки, хреновые. А нужно ли так уж бежать по первому свистку с этой помощью-то? Может, это медвежья услуга, наоборот. Может, лучше бы сами справляться научились,и не озирались бы вечно в поисках того, на кого можно свои прямые обязанности переложить.
Типа мы страдали и они пусть пострадают, чай не баре? А что плохого в том, чтобы сделать хорошо близкому человеку? Вот просто взять и сделать, без всяких просьб и объяснений. Это же счастье, когда любимый человек счастлив. Для вас не так?
Хм... счастлив он может быть от разного... и не всегда от хорошего. Вот, например, мой племянник, он был счастлив, только когда мог не работать, пить пиво и слоняться с такими же обалдуями. Кончилось это очень плохо. Мы пытались ему помогать, ну там, на работу устраивали, регистрацию я ему сделала... но ему же не это было надо. Ему было надо, чтобы жить у кого-нибудь на шее и чтобы деньги давали. Да и некоторые молодые родители, счастливы сбагрить своих детей куда-нибудь, и сидеть играться в игры или валяться кверху пузом. И что, надо предоставить им такую возможность, чтобы разлагались морально и физически? Чтобы они были счастливы? Хорошенькая получается "забота о любимых"....
А с чего Вы взяли, что "мы страдали"? Не страдали, просто жили, считали, что нормально, хорошо даже.
А, может, перестать воспитывать ВЗРОСЛЫХ людей, а? И решать за ВЗРОСЛЫХ людей, что им на пользу, а что им во вред?
ИМХО, отмаза. Ибо помощь во вред бывает во много раз реже, чем этим отмазываются, чтобы не помогать.
Ну... не то чтобы воспитывать взрослых людей (хотя, почему бы и нет? ), а просто поступать по своему разумению. Исходя из того, что они взрослые люди и должны сами жить свою взрослую жизнь, такую, какую они сами себе устроили. И что Вы называете - помогать? Ну возьмем тех же внуков пресловутых. Одно дело, форс-мажор какой-то, больница там, командировка и прочее. И другое дело - просто впрягаться тащить воз повседневных, штатных проблем. Ну вот, молодые, к примеру, не сильно хотят своим же ребенком заниматься, им хочется туда, сюда, спать, гулять и так далее. Надо им предоставить такую возможность? Пусть себе шлендают? А то им же без спанья до обеда и походов по клубам и пати плохо, бедняжкам? Заодно и квартиру им выдрючить, и еды наварить. Это же скучные, противные дела, от них тоже плохо. Да и от работы плохо, ходить туда, напрягаться. Вставать рано, ехать. Плохо же. Надо их обеспечить денюжками, чтоб могли не работать.
А зачем утрировать? Что плохого, если раз-два в неделю позволить им поспать, погулять, сходить в кино, заняться общим хобби недетского формата или, например, водить внука с/на кружок, на который родители водить не успевают из-за работы, а бабушка/дедушка могут? Понятно, что без этого можно жить, но с этим - намного приятнее и легче. Неужели так сложно сделать просто приятное своему же собственному ребенку, своему же внуку или внучке? Просто так, без условий, назиданий и манипуляций. По мне так это нормальные семейные отношения. А в ваших словах сквозит какое-то пренебрежение что ли... к самым близким людям по хорошему счету.
А почему вы не хотите позволить своим родителям "поспать, погулять, сходить в кино, заняться общим хобби", особенно, если они работают? Они устают меньше вас? Их вам не жалко? Или они вам не самые близкие люди? Потребительство какое-то...
Почему вы решили, что я не хочу им этого позволить? Не говоря уж о том, что мое разрешение им не требуется.
Потребительства никакого нет. Мои родители САМИ хотят, чтобы мне было хорошо. Они САМИ хотят проводить время с внуками, им это не в тягость, а в радость. Они не мыслят своей жизни без своих детей и внуков. Их не надо как-то особо просить и что-то обосновывать. То что они делают они делают по любви. Они взрослые люди. Запрещать им делать что бы то ни было - как минимум сомневаться в их способности принимать собственные решения.
Понимаете о чем речь, да? Не о том, чтобы просить, а о том, чтобы давать. Просто так, бескорыстно.
Чтобы вам было спокойнее - я тоже много чего даю своим близким, в т.ч. родителям, сестре, племянникам. Потому что хочу этого. Меня не нужно принуждать, я не требую обоснований и не считаю, кто кому сколько дал. У меня нет на это энергии:)
Да всяким разным. Например, я прусь через всю Москву, чтобы купить гребаную золотую краску в баллончике, которая ВНЕЗАПНО понадобилась матери.
Или, например, на лето мы в помощь маме нанимаем няню.
Или, например, мама и папа в любое время могут остановиться у нас в Москве, если им это надо.
Или, например, мы их возим на машине, если куда-то надо.
Или, например, оплачиваем отдых на море. А также транспортируем в аэропорт и из аэропорта.
Или, например, настаиваем на мед.осмотре, находим врачей, организуем это...
Продолжать? Или хватит?
а что значит нанимаете в помощь няню? Это типа ваша маман сидит с вашей доней ,и вы ей в помощь няню нанимаете? Это знаете ли совсем иной коленкор. Это не вы матери помощь оказываете, а делаете вид что чем-то ей облегчаете сидение с унучкой. Берите отпуск и сидите сами со своим ребенком летом или в лагерь на 3 сметы отправляйте. Про остальную помощь - вообще смешно этим кичится, что это помощь - это нормальные взаимоотношения пожилых родителей и взрослых детей. Про краску - просто убили. Надо же какая зараза, краску попросила купитью И главное это все помнится и на некий счет накручивается. Фу
Помощь с внуками - это тоже нормальные взаимоотношения родителей и взрослых детей. В том же ряду. Никакого героизма и счетчиков. Просто жизнь
Непременно сегодня же скажу маме, что следующим летом внучка к ней в гости не приедет. Только дайте, пожалуйста, ваши координаты. Чтобы Вы выслушали все те слова, которые она Вам скажет. В БЛАГОДАРНОСТЬ ))))
Боже, какая черная плесень у Вас внутри... и воняет. ((((
Помогать - это делать жизнь легче. Так, как попросили. И тогда, когда попросили.
Если просят полное обеспечение - поздняк метаться и воспитывать. Хреново воспитали раньше. И делу уже ничем не поможешь. Самостоятельность и независимость уже НЕ воспитаешь в 20+.
А желание поспать - ИМХО, святое желание молодых родителей. Как и желание провести время вдвоем. Даже в клубе )))) Я такую возможность вообще ДРУЗЬЯМ пару-тройку раз предоставила. Ни разу не любимым ))))
У меня сестра в свободной квартире отсыпается и просто проводит две ночи для себя и день работает в тишине . Я ее троих детей беру на себя в это время. Не могу сказать, что мне вот прям легко и невероятный кайф с четырьмя спиногрызами (еще один мой) и что мне не хотелось бы заняться своими делами, поспать-полежать. Однако мне куда приятнее видеть свою сестру отдохнувшей и посвежевшей. Она для меня, понятно, тоже заботы не жалеет. Так и живем, самые близкие друг другу люди.
Обычно, не в праздники, я работаю, работаю, работаю. У меня нет времени даже отоспаться. А уж кому-то в чем-то помочь....
Вопрос жизненных ценностей. Для кого-то важнее работа, для кого-то - дети и внуки. И только.
Это не вопрос жизненных ценностей, все зависит от того, откуда приходят средства к существованию. Если нет других источников доходов, кроме зарплаты, то все пафосные прокламации по поводу жизненных ценностей не более, чем сотрясение воздуха.
Та ни... Сейчас и на пенсию прожить можно. Да-да, можно. Да, я понимаю, что говорю. Говорю же, вопрос жизненных ценностей и приоритетов.
Во-первых, не все уходят на пенсию в том возрасте , когда внуки маленькие. Я, например, выйду на пенсию в 67 лет, если юзаконодательство к тому моменту не поменяют. Моей дочери тогда в аккурат 42 года исполнится, вряд ли она будет так долго тянуть с размножением. Ну и по поводу российских пенсий мы тут уже много неачитались. Кроме Москвы есть ещё и другие регионы, там картина не слишком радужная.
Ну... вестимо, можно. Вы, конечно, лично пробовали жить на 10-12 тыр в месяц годами. Ну и как, понравилось?
Так жили Вы на 10 тыр годами, или нет? Я это спрашивала. И, кстати.... Вы вообще работаете? Если да, то из дома или как?
Я работаю 5 дней в неделю в среднем по 10 часов. Встаю в 6-30, ложусь редко раньше 12. И у меня тоже есть семья, хозяйство, уборка, в салоны иногда хожу (не каждую неделю), книжки читаю. Однако что это меняет? Если я вижу, что нужна помощь, передышка - я беру и помогаю. Вы сейчас в обморок упадете, наверное, но я даже за границу на 10-дневную учебу сестру отпускала. Необязательную, эдакую блажь:) Точнее мы с мамой, конечно, отпускали. И ничего, живы-здоровы-счастливы.
Вот ведь.... А тут анонима, которая работала и училась, а с ребёнком (одним) возились муж и свекровь, припечатали кукушкой, карьеристкой и понаехавшей шатурой.... Воистину еве не угодишь....
боги, как же хорошо что мой внук живет далек, в другой стране) читаю и поражаюсь. Этак ходишь, помогаешь, общаешься, а тебе потом выдвинут - не так! не столько! мало! еще!
пы сы.,тетки... внуки это конечно хорошо, но не стоит думать будто бабушкам один мед на этом свете остался -понянькать внука. Масса иных удовольствий.
О, щас накинутся)
Ключевое "не любите". Чтобы "любить" надо сидеть с внуком сколько часов в неделю? На будущее интересуюсь.
Можно вообще не "сидеть".Ни минуты. Но хотеть этого постоянно. Обычно так происходит, когда любишь человека.
Вот сколько времени Вам ДОСТАТОЧНО для того, чтобы быть со своим ребенком? А с мужем?
честно? мой 9-летний сын достаточно самостоятельный. Он ездит в лагеря, даже за рубеж, ходит в кружки, в бассейн, в художку. Со мной и отцом он проводит вечера. И мне совсем не надо чтобы он сидел со мною 24\7. а моя знакомая как раз сторонница того, чтобы держать ребенка около себя все время. в сад не ходил, в бассейн опасно, во дворе делать нечего. Сидит с мамой потому. Мне жаль того ребенка. С мужем то же самое. Мне совесм не надо, чтобы мы как бобры за ручку и в сортир, и на кухню, и к маме, и мусор выносить. тоже и такое видала. Обнять и плакать.
Так сколько времени Вы сможете радоваться жизни БЕЗ сына? Сколько вечеров подряд? ПО СОБСТВЕННОЙ воле? (Если убрать необходимость резать пуповину и т.п.)?
Эээээ. Я в замешательстве. Но я то со своим ребенком постоянно. Без бабушек живем. А вот вы я так поняла, ребенка бабушкам сдаете. Это что значит, что я ребенка люблю, а вы нет? И в то же время ваши бабушки внуков любят, а мои нет? Так?
Я? Сдаю? Бабушкам??? И что же заставило Вас "так понять"???
Хотя, Вы правы, в данный момент дочка у бабушки. Сегодня отвезли. Привезем через неделю. В прошлый раз - они отдыхали вместе на море в сентябре 2 недели.
Исходя из вашей логики жить неделю можно только без нелюбимого, а уж 2 недели и подавно.
Я читала ваш феерический бред, о том как родные живущие в разных странах не любят друг друга. :)
Это ВАША логика, а не моя. Моя - другая. Но Вам почему-то хочется присвоить МНЕ СВОИ мысли. Зачем?
И таки да, родные, живущие в разных странах без крайне веских причин - не очень любят друг друга.
"И таки да, родные, живущие в разных странах без крайне веских причин - не очень любят друг друга. "
Сначала вы говорите, что я что то домыслила, а потом пишете подобную чушь. Можно услышать вашу версию веских причин?
А у вас были крайне веские причины сбагрить ребенка на неделю на каникулах? Кроме того, что вы хотели отдохнуть без дитя? Сами себе противоречите, ей Богу!
Сбагрить? Никаких. Внучка и бабушка с дедушкой хотят провести друг с другом время. В то время, когда это возможно. К сожалению, пришлось отпустить )))
Веские причины? Не могу их найти. Поэтому я и в одной стране с родителями. А мои друзья, переехавшие в другие страны, родителей потихоньку перевезли. И в другие города - тоже.
Вот и у вас не было веских причин избавиться от ребенка на каникулах. Значит о любви речи нет.
Избавиться? не было. Я и не избавлялась. Но, боюсь, Вы хотите клеймить и скандалить.
Зачем клеймить? Это вы декламируете " с любимыми не расставайтесь"
Я то как раз в этом ничего ужасного не вижу. ;)
Люди - далеко не всегда уезжают, раз. И два - реально, любовь к родителям сильно ослабевает к моменту "вылета из гнезда". Это так. У тех, у кого НЕ ослабевает - те НЕ уезжают. Или очень часто приезжают, а потом возвращаются.
Это очевидно.
Любовь ослабевает, говорите.... А кушать им не хочется? Карьеру строить? Любовь не ослабевает, она просто другая. Как и любовь родителей к детям. Одно дело - совсем маленький ребенок, которого надо водить за ручку, другое - взрослый усатый дядя. Разве что этот дядя не даун....
Ослабевает. И становится другой. Иногда даже исчезает. А иногда ее вообще изначально не было.
А знаете, как определить? Очень просто. Когда плохо любимому - любящему хорошо быть не может.
Точка.
Скажите, а как это все связанно с учебой и командировками и сменой места жительства? И еще вопрос, а что вы курите?
Вот ваша дочь уехала на неделю? Вам хорошо? А ей? Если да, то вы не любите друг друга. Если нет, то какого фига она уехала туда где ей плохо и вам плохо? Одной бабушке эгоистке получается хорошо, вот уж она навеселится с зимними забавами. Старушка затейница!
Я ничего не курю. А Вы - идете в жопу. Ибо Вы не общаетесь, а пытаетесь оправдать свою нелюбовь к детям за мой счет. Не получится. Сидите в своей нелюбви сами. Нелюбящая.
Разве не понятно? Надо сидеть половозрелым особям у мамкиной юппки, там же рожать детей и требовать с матери помощь - вот тогда это ЛЮБОВЬ. И никак иначе!
Но что мы с вами в ней смыслим. Мы ж не паразитируем на пожилых.
Так ответьте на него. Сколько ВАМ времени достаточно на общение с ЛЮБИМЫМ человеком?
А сколько - на общение с просто другом?
А сколько - на общение с приятелем?
А сколько - на общение с просто приятным человеком?
И еще вопрос. Любить - это ЧТО делать? Вот просто по пунктам. И именно ДЕЛАТЬ? И чем это отличается от "испытывать симпатию", "дружить", "тепло относиться" и т.п.?
Какие разы в неделю? Надо каждый день мотаться с унучеком сидеть/гулять, и донечке/невестушке квартиру вылизать и хавчика наготовить, а на выходные ваще себе забрать. А то им, бедолажкам, в парикмахерскую/спортзал/магазин шмотный надо. Ах, да, ещё посекситься и выспаться.
Что-то забыла... А, да, квартиру/дачу сразу на унучеГа переписать, а когда оно вырастет, выпить йаду - надо же унучеГу где-то жить...
Йаду надо выпить прямо в тот момент, когда внука "унучеком" язык назвать повернулся.
*ржОт впокат* Что вы так разволновались: в слове унучеГ мат усмотрели? Уверяю, тут нет ничего неприличного.
Ну, не любите Вы дочь и не собираетесь любить внуков. Ну, не будете Вы бабушкой. Ну в чем проблема-то? :))) Так тоже бывает.
Хорошо-хорошо, я её не люблю. Про внуков ничего не могу сказать. Будет день - будет пища. Возможно, я их также буду не любить, а может, даже ещё крепче.:-)
А любить дочь это когда на каникулы бабушке сдаешь? А внуков для любви куда сдавать порекомендуете?
Сдавать? Никуда. В Вашей головушке просто НЕ помещается то, что бабушка ОЧЕНЬ хочет пообщаться с внучкой. И дедушка - тоже. И внучка - с ними.
Ну бывает, говорю же.
Мама и папа - очень хотят. Но принимают право любимых и любящих людей на общение друг с другом. А также необходимость ребенка в свежем воздухе и зимних развлечениях.
Про "утомленных детьми" - не надо мне сватать СВОИХ мотивов ))))))))
Я то сама своего ребенка ращу, паразитировать не научилась. Нет нужды сбагривать дочь на каникулы.
Что простите? Вы кажется совсем берегов не видите.
Сами избавляетесь от ребенка при любом удобном случае, как следствие великой любви, наверное. И дочь ваша от вас без ума, раз к бабушке на каникулы сбежала, только чтоб от любящей мамы подальше быть. Семейка....
Что, тебе твое отражение уже стало настолько неприятно? :)))) Держись. Дальше будет только хуже.
Нет, это все вы делаете только и исключительно ради себя. И еще неизвестно что получится. Дети - самая рискованная инвестиция.
С одной стороны Вы правы - мне будет проще, если мне придётся кормить только себя, а не целое семейство. С другой - я не хочу, чтобы моя дочь от кого-то зависела финансово; даже от меня. У меня был такой период жизни, когда я рассталась с мужем. Очень это некомфортно жить половозрелой тётке за счёт родителей.:scared1
почему сразу поскандалить? Ткните меня мордой лица в ваш ответ на мой вопрос? Я возможно пропустила в столь длинном топе ваши перлы :) Вам это трудно сделать? Дать ссылку или здесь написать?
Тяв! ))) Дождалась? :)) Ну и ладушки.... Я рада, что тебе хорошо стало. Наконец-то. )))))))))))))))
знаете, я до сего момента, отвечая вам на ваши посты, не заходила в ваш паспорт, а тут не удержалась. Извините меня, больше стебаться я над вами не буду. Реально жалко вас ....
нельзя, ингуся, нельзя ))) нельзя рожать в последний вагон. теперь уж поздняк желе колыхать. корсЭт пяльте.
Тебе нельзя, ты и не родила. Теперь всех бабками дразнишь. Потому что сама никак не переживешь, что бабка )))) тупая и бесплодная климактеричка ))))
да, я счастливая мать и довольная жизнью бабушка. и моя гинекологиня настойчиво порекомендовала мне предохраняться )))
а ты, старушка, до статуса бабушки доживи ещё. тогда и поговорим ))))
Эк тебя колотит-то, а? ))) Еще справку от гинекологини выложи )))))) Иначе никак не поверить )))))))
ингуся, ты будешь свой стюдень ещё неделю колыхать? проспись, займись ребёнком. пусть уже научится мамку от бабки отличать. хотя....маман, судя по фото, приличнее тебя выглядела.
Адекватные не накинутся, если же ,ваши дети не совсем адекватны, у вас будут проблемы уже другого уровня.
Моя мама живет в другой стране и я тоже читаю и поражаюсь!
И она не прилетает за тыщи км сидеть с ним на больничном и когда мы приезжаем
на неделю-две-три, водит его по театрам и музеям, но во время свободное от дачи
и клиентов. И мой сын ее любит!!!
главное,в словах тех кто ругает бабок, чувствуется скрытый йад) мол, как так, я молодая сижу с дитем, а она сучка старая ходит себе) непорядок)
да-с. Вот же сучка) это видать ярятся зачуханные невестки, которые сначала кричат "дети-счастье", а потом понимают, что не совсем и не для всех)
совет таким дамам: рожайте одного и воспитывайте его сами. И будьте благодарны бабушкам за ВСЯКУЮ помощь. Моя соседушка такая, рожает третьего, и вопит что ей все должны помогать. а так как она нафиг никому не сдалась, то под словом "все" подразумевается ее 68-летняя мать. Вот счастье-то старушке.
Только из ее цитат. В 14 нуль нуль оне возвращаются из салона, у них есть свободное время, которое нечем занять, ибо книжку уже читали сегодня, а в кино идти рано - и оне "могут видеться с внучкой". Воспринимать это нужно не иначе как аудиенцию у королевы Англии. Только вот беда - не каждый раз родители внучки проявляют уважение к воле "королевы". Неблагодарные.
с таким подходом родители останутся со своей унучкой сами и в выходные. и все довольны.
Да там все нормально и с родителями, и с автором. Это тёща бучу подняла, а автор не нашла ничего лучшего, как сюда за советом сунуться.... Наивная....
Они вроде и не против. Идут исключительно навстречу автору, которая ну прям жить без внучки не может. По воскресеньям, с двух до семи. Уже ржу в голос просто.
Ахаха.... че-то "перожок" вспомнился... не дословно, но как-то так:
Олег на новогодней елке
Глядит на пляшущих детей
И понимает, что для счастья
Вполне достаточно кота.
:)
ну так и есть, а что в этом удивительного? близкие и любящие люди на то и близкие, чтобы хотя б слегка помогать. если один занят с утра до вечера, а другой по салонам ходит с утра до вечера (как вы тут расписываете), то может пару часов в неделю и ПОМОЧЬ.
как же хорошо, что моя мама мне помогала с моим сыном когда я от мужа ушла! по логике местных, она должна была отгородиться и отдыхать, глядя как я рачусь с ребенком. Предствавьте себе, и помогала, и гуляла с ним, и готовила нам, и с сада забирала, и о ужас, даже мне на свидания давала ходить.Зато теперь у меня счастливая семья с моим мужем. если бы не мама - этого бы не было.
Ничто меня не убедит в обратном - кто не любит внуков, тот не любил своих детей. Просто про детей такое говорить неприлично, приходилось изображать любовфф. А на внуков можно забить.
Причем тут ваш развод? Когда я развелась, мне родители очень-очень помогали, и из сада забирали, и на больничном сидели, но когда была в браке - только в экстренных случаях и 1 раз на НГ брали (это за 5 лет).
Ну так значит помогали. А с какой стати? Сама родила, сама развелась - сама и хлебай полной ложкой. Родители тебя вырастили, свою смену оттрубили и хотят пожить для себя. Они то в чем виноваты, что ты развелась? И куда собственно делся отец ребенка после развода, почему родители обязаны работать за него?
Автор, я не читала весь топ.
Кратко расскажу про себя Сын-школьник, лицей. Приводит домой девушке старше и так как дома ей жить нельзя она начинает жить у нас. Не работает. Сын ждет своеих 18 лет чтоб жениться на ней. Она беременнеет еще до свадьбы.
Итак. Поженились. Живут у нас. Живот растет.
Работает только муж.
Сыну еще год уситься в лицее(то есть чтоб получить только аттестат зрелости.)
Мы с мужем решаем и обьявляем им- тк им обоим надо учиться, а я не работаю, когда родится внучка, будем жить все вместе на зарплату мужа-
+ какие-нибудь пособия на ребенка. От А до я Я беоу заботу о внучке на себя( я же не работаю) Такое количество времени и лет, какое им, молодым , понадобится для дальнейшего обучения обоими и для приобретения профессий.
А потом уже смогут жить самостоятельно если вместе работают, снять или купить в долгострочный кредит дом или квартиру.
Я жила этой мечтой и летала от счастья на крыльях.
Но только так не получилось.
Позволяю себе окончить на этом мой рассказ. Рассказала автору- просто для информации, что бывают в жизни разные отношения и ситуации между поколениями.....
Ну так это вы как профессионал не состоялись. Такие не все :)
Спустя годы эти молодые не будут заниматься своим ребёнком, вы не дали бы им стать родителями. Но вам , убогой, не понять.
А как мать? Сын женился в юном возрасте на тетке старше себя. Не успев еще получить аттестат.
не топ, а ярмарка тщеславия и парад понтов.
каждый чем-то громко гордится и возмущается, если у кого-то не так :)))))
ну а щас по теме. у меня такое чувство, что мир перевернулся. вот реально.
автор уже не девочка. но она пашет целую неделю аки лошадь.у кого свой бизнес - тот поймет, как это нелегко - вести дела в столь сложной экономической и политической ситуации. у нее люди, которым она должна платить зарплату. при этом в стране гикнулись целые отрасли, что-то резко падает, что-то - постепенно. в этих условиях люди готовы зубами за каждого клиента держаться и выгрызать любой новый контракт. потому что это - деньги.
и дочечка автора, вместо того, чтобы по мере сил помогать матери, вместо того, чтобы становиться частью семейного бизнеса и вникать в общие дела, канифолит мамкины мозги. еще и свекровь свою подключила.
если автор помогает дочери финансово, это вообще трындец: деньги у мамки возьму, но буду против того, чтоб мать их зарабатывала.
невнимательно читала :)))))
если учесть, что у автора сын, ситуация выглядит еще более курьезной.
у мамы внучки есть своя мама. автор помогает по мере сил. ребенок там - не младенец. три года человечку. уж явно не зубки режутся и нет бессонных ночей из-за колик-газиков. какая, елки-палки, помощь-то нужна?
автор, я думаю, вполне может трудоустроить невестку, создав "под нее" рабочее место на своем предприятии. или подкинув вакансию, которая вдруг освободилась. это - да, реальная помощь. дать возможность заработать денег и дать возможность занять место в семейном деле. а срываться и ехать делать "козу", когда молодой мамаше захотелось в кино сходить или ногти маникюрить - ну не дело это. глупость и есть.
вообще непонятно, за что приложили невестку. Неизвестно о ней ничего. Может у нее свой бизнес покруче авторского и ей впору автора на посылки брать. Она автора лично ни о чем не просила. Автор не помогает вообще. Ни по мере сил, ни без меры. Думать она может все что угодно, но "мне тут заняться нечем, привезите мне ребенка с двух до пяти" - это даже смешно называть помощью. Трудности дополнительные для родителей ребенка и только.
Но собственно почему если помощь с ребенком - так от бабушки со стороны матери. А отец - он к ребенку отношения не имеет. И сам сирота? Если ему вдруг захочется "ногти поманикюрить" ну или зуб там вылечить, машину в сервис отогнать? Тоже теща должна выручать?
Причем права-то автор иметь хочет, не меньшие, чем мать невестки. И еще обижаться будет, что внучка к ней равнодушна - ах какие сволочи неблагодарные, не научили ребенка бабку любить.
если у нее крутой бизнес - зачем ей вообще бабкина помощь? отправила бы свою мать в салон красоты и наняла бы няню. или нашла бы место в приличном платном саду.
сватья автору не просто так звонит :) явно или с подачи молодой матери или, как вариант, эта молодая мать ее так заездила, что добродельная бабушка уже пятый угол ищет. было б там все хорошо, не было бы звонков автору.
" могу пообщаться с ребенком с двух до пяти" - это и есть самая настоящая помощь. три часа в день для молодой семьи, которые они могут потратить на себя, сходить в кино, почитать книгу или посексовать в свое удовольствие в ближайшей почасовой гостинице. проблема у молодой семьи в другом: бабушке не сесть на шею, а хочется :)))))))))
"Но собственно почему если помощь с ребенком - так от бабушки со стороны матери" - потому что она изъявила желание :) и потому что у матери с дочерью, как правило, нет столь острой проблемы двух хозяек на одной кухне. они привыкли как-то уживаться, они продолжают это делать. а свекровь - чужой человек, как ни крути. а свекровь, которая не дает сесть себе на шею - эта вообще всем лярвам лярва.
"И еще обижаться будет, что внучка к ней равнодушна - ах какие сволочи неблагодарные, не научили ребенка бабку любить. " Вам не приходит в голову, что качественное общение три часа в неделю может быть для девочки чем-то более ценным, чем ежедневное - с другой бабушкой?
Нет, не приходило. Не понимаю, что такое "качественное" может дать автор внучке, которую даже не каждую неделю видит? Не говоря уж о том, что еще неизвестно чем она с ней в эти редкие часы занимается. И "видеть желает" спецом тогда, когда практически гарантированно ее не привезут. Сама ездить тоже не желает, об удобном всем времени договариваться тоже не желает... где тут желание общаться с внучкой? Не привезли - и слава богу.
Молодые родители не обязаны подстраивать свои дела под плановое "ничегонеделание" бабки. Если ей нужна внучка - сама подстроится. А нет - и не надо.
не. не так. молодым нужна какая-то помощь делами. дело в данном контексте - взять ребенка и позаниматься с ним, выкроив для молодых родителей свободное время. автор предложила промежуток, когда ей удобно. если бы там действительно нуждались бы в помощи, а не бесились бы с жиру и от безделья, то с благодарностью в это время ребенка к бабушке привозили бы, к обоюдному удовольствию.
однако вместо этого - упреки сплошные. потому что от автора ждут большего. хотят, чтоб она на свою жизнь плюнула и на свои интересы забила. все ради их удобства и их хотелок. но рожали-то для себя, не для автора.
"упреки сплошные. потому что от автора ждут большего. хотят, чтоб она на свою жизнь плюнула и на свои интересы забила. все ради их удобства и их хотелок. но рожали-то для себя, не для автора." - это вы сейчас про кого? Кто больше го ждет, кто хочет чтобы она плюнула, чьи удобства и хотелки? О чем вообще речь??? :) Автора даже тронуть боятся, не то что ждать от нее чего-то. Его не шевелишь - оно не воняет. Уж сын-то с невесткой это поняли давно и стараются общаться пореже и ребенка держать подальше, от греха.
Сегодня озадачила сватья, мать жены моего сына: звонит и говорит, что я вообще не помогаю с внучкой, что за дела, мол. Я попыталась ей рассказать, что вообще-то работаю и дела есть еще. Не понимает.
это Вы называете "тронуть бояться"?
мне кажется, это называется "хотят иметь в хвост и в гриву"
:)
Откуда вы взяли о помощи? Автор не писала об этом. Автор не обязана помогать. Автор договорилась с сыном как им удобно. Сын привозит автору ребёнка в выходной день.
При чем тут невестка и тем более её мамаша?
Гы... прикинула на себя. Когда моему ребенку было три года, где-то 10 дней в месяц я моталась по командировкам. Такая у меня была любимая работа. А по выходным училась - в субботу с утра до вечера, в воскресенье домашнюю работу делала. И так два года подряд. С ребенком, соответственно, когда меня не было, находился его отец - в дни командировок в сад водил-забирал ну и все остальное. В выходные тоже ребенок был "его". К слову, сам-то он против этой работы и против учебы не возражал, считая возможность получить MBA за счет работодателя - уникальной.
Если бы его мама была такой же несгибаемой, как автор, он бы, наверное, не выжил.
Но мама своего сыночку любила и детку иногда к себе забирала - давала отоспаться, прошвырнуться, "ногти поманикюрить". Представьте, что у сына автора та же история - автор по-прежнему права по отношению к нему? Т.е. к своему сыну, который пусть и временно, но практически один занимается ребенком.
ой да все бы выжили. наняли бы няню на полдня, да и все. няня бы вокруг ляльки плясала, супруг бы Ваш в это время десятый сон видел. и нервы были бы целы, хотя денег жалко.
у самой двое хитрожопых шилопопов, никаких бабушек в шаговой доступности, няня, работа (во второй декрет возможности не было пойти). с детьми то муж, то я, то няня. и как-то справляемся.
автор не несгибаемая. у нее правда может не быть возможности. щас почти весь малый и средний бизнес лихорадит. понятно, что владельцы должны ухо востро держать и искать любые возможности, чтоб удержаться на плаву.
Угу. А владельцы бизнеса спять до 10 и салоны кормят, вместо того чтобы работать и деньги в бизнес вкладывать. Не так уж сильно лихорадит видимо, раз есть время свободное в воскресенье с двух по семи.
я не могу себе представить бизнес-леди, которая чушкой выглядит. это ее работа - выглядеть, ведь она лицо своей фирмы. поэтому и салоны, и шопинг, и маник-педик, возможно, ей по роду занятий необходимы.
а как Вы себе представляете хозяйку ресторана, или салона красоты, или магазина модной одежды? Она не может позволить себе выглядеть толстой, неаккуратной, неопрятной или неряшливо одетой.
Няню мы тогда нанять возможности финансовой не имели. Так что и денег было не жалко - их просто не было.
А мама у него работающая была и помогать могла только по выходным, что и делала общем-то. А куда деваться - сын ведь, не чужой дядя.
так ведь и в этой ситуации. все то же самое. мама Вашего мужа работает - автор работает. Ваша свекровь помогала по выходным - и автор предложила помощь по выходным.
только Вы этой помощью воспользовались и до сих пор благодарны.
а там - совсем другая реакция.
Не, разница огромна - мама мужа реально помогала. Не тогда когда ей было удобно оторваться от чашки кофе, а когда это было нужно. Часто забирала сына в пятницу и привозила в субботу вечером или забирала в субботу и в воскресенье привозила. У мужа соответственно был как минимум один полный день на отсып, домашние и личные дела. Да, всю неделю он жил в ожидании этих суббот, это позволяло не падать духом.
При этом у свекрови тоже муж, двухэтажный дом, хозяйство. Но для нее это не стало основанием бросить сына в трудной ситуации. Справлялись на пару с дедом (дед - не отец мужу).
Если бы мужу приходилось отвозить ребенка к двум и забирать в семь, то он бы наверное просто не стал заморачиваться. Час туда, час обратно, потом повторить. И куда оставшиеся "свободные" три часа? Только вдохнуть-выдохнуть и уже снова ехать надо. Смысл в такой помощи? Только куча денег на бензин или транспорт.
разница еще и в том, что Ваша ситуация была фактически безвыходная. И Вы с мужем наверняка по-хорошему и по-человечески объяснили это свекрови. и она в Ваше положение вошла.
а в той ситуации не факт, что молодая семья в сложной ситуации. и если они действительно нуждаются в помощи автора, наверное, стоит как-то с ней договариваться. и по-хорошему опять же попросить о такой-то помощи в таких-то пределах. и если автор поймет, что это действительно необходимость, а не каприз, то и отношение, вполне возможно, будет совсем другим.
Ха! Моя свекровь искренне была не согласна с нашим решением, особенно меня она не понимала. И уж безвыходного там ничего не было. Можно было найти работу без командировок и не учиться, только и всего. И даже поначалу сказала что-то типа "помогать не буду". Но потом все равно сынку своего пожалела. Мать же ж. А понять все равно не поняла, считала и считает капризом.
Смешно. Сколько вашим детям было, когда вы MBA получали?
А, вы его просто не получали... О чем тогда мы с вами говорим? Кто из нас недоучка?
а мне не надо эмбиэй:), у меня круче образование, и детей я рожала после аспирантуры:) и воспитывала их сама, беря отпуск по уходу за ребенком до 3-х лет, который оплачивается на нашей работе хорошо так :) А ваше эмбиэй, которое сейчас выдает каждое бывшее ПТУ, переименованное сейчас в универ, нах никому в приличной компании, где я работаю, не нужно :), у нас берут на работу крутых спецов, профессионалов, а не тех, кто получил за деньги нужные корочки:) . Знаете сколько таких как вы отсеялось при приеме к нам на работу:))))? Вы бы снобизм свой, эмбиэшница, засунули бы знаете в какое место:)? Прям распирает ее от гордыни:) Нехер рожать было, кукушенция:)!
Не была, но была другая ситуация. Не было другой не работающей бабушки, вас не было рядом, так что НАДО было. А у автора? Втроем попу носить ребенкину?
А с чего вы взяли, что у автора не так? или не похожим образом? Может там молодая мать тоже работает и учится, а ребенок на отце. Но помогать должна все равно теща, потому что она теща. А свекруха - королевский кровей.
Я уже говорила - в таком случае зовут свекровь, и садятся всей семьей решать, как быть. Когда может помочь теща, когда свекровь, когда родители сами-сами. И чем. Мож, свекровь даст денег на няню, и ваще не будет проблем.
о какой безвыходности вы толкуете? Это была блажь мамашки-кукушки :). Только ненормальные выбирают карьеру, насрав на своего малолетнего ребенка.
Не всем так повезло с муями, как вам, не всех пиздят каждую неделю настоящие мужчины. Другим приходится терпеть очкастое нечто :)
енто да, мне с мои муем повезло, заслужила у небесной канцелярии :). Я ж не наглОта-кукушка :) ЗЫ По ходу эта МВА -тетя и не терпит его, эта карьеристка у командировках своему нечто рога то наставляет, наставляет:)
Ну вот и ответ. Сыну автора помощь не нужна, нужна видимо невестке, маму свою она просит, а также претензии автору предъявляет. Слать нах мамашу невестки
Сыну-то может и нужна. Только мама у него шибко продумана, поэтому теще приходится отдуваться. Не все же такие хорошие мамы, как моя свекровь. Бывает и такое... чудо, как автор. Даже сын от нее не дождется ничего хорошего.
Инфантилка, занимайся своим ребёнком сама :) рожала чай не насильно, вот и наслаждайся материнством
ненене, она - карьеристка. Ее дело было только выродить, а потом - дело пятое, пусть муженек с его маманькой крутятся:) А она будет типа развивацца :). Классно на шею семьи мужа присела эта новомодная шатура. Естественно ее маман не будет помогать с внуками, ибо в мухосрансках обитает :)
естественно, что их, но на ФОРУМЕ высказывает каждый свое мнение, не так ли ?
да о такой хитрожопой шатуре, которая свою жизнь строит на чужих костях. Выродить - легче простого, а ты вырасти САМА своего ребенка, а не сбагривай на свекрух и мужей. Обязанность матери быть рядом со своим ребенком хотя бы до 3-х лет. И не надо здесь кричать про то , что она работает. Мы здесь все работаем, но только единицы, слава Богу, являются кукушками. Очень удобно быть карьеристкой за счет других. Лопух ее муж, вот :) Жалко таких лопушков-девственников, которых хомутают алчные и целеустремленные понаехавшие, которые как танк прутся к своей цели любыми путями. Вы ее так защищаете, ибо сама такая же алчная, наглая понаехавшая, а?
А если работа в другом городе? У меня была та же петрушка - работа "уехала" в другой город. Мне надо было или оставаться с детьми, и оставлять надежды о работе, или ехать за работой. Муж туда отказался ехать. А не было бы работы, значит, я б сдохла с голоду. Да, я понаехавшая. Вышла замуж, приехав в не самую лучшую страну, бросив хорошую работу и приличную зарплату (я уже жила в другой стране), за человека, бывшего тогда, когда мы женились, безработным. Недевственником :) Обещавшим, что, если будет нехорошо здесь, мы двинем в Канаду. Алчные?! Вы не читали вашу собеседницу? Она зарабатывала БОЛЬШЕ мужа. Я нет. Я зарабатывала так же, как муж. Останься я дома, мы бы вчетвером жили на ОДНУ зарплату. Так что вы в чем-то другом обвиняете :)
работа в другом городе? Ребенка подмышку и вперед - работай в другом городе. в другой стране, а не сбагривать на бабок-дедок
А отец отдаст ребенка? Он что, совсем с ума сошел? В другом городе у меня не было жилья, я снимала комнату, в очень холодном доме. Забирать ребенков (у меня было двое) из теплого удобного дома, где недалеко был сад, для того, чтоб они жили, спя вповалку на одной кровати и играли у нее же, в город, где не было для них сада, чтоб быть с мамо? Смысл? Какие бабки-дедки? ОТЕЦ!!!! Он их закидывал до работы в сад и забирал после работы. У вашего оппонента в основном тоже ОТЕЦ! И ЕМУ, отцу, помогает бабушка. Добровольно. Я б тоже в такой ситуации помогала сыну. Нивапрос.
то есть вы уехали работать, бросив мужа и ребенка? Ну и что- же это за семья? Семья - эта та, которая ВМЕСТЕ находится, а все остальное - это из страны 404, их менталитет всем известен, когда они, покидав все и вся, едут на заработки у гейропу горшки выносить за старперами. тут уж надо выбирать - либо ехать всем вместе, либо нехер семью заводить
Вопрос был, КАК эта семья выживет? Вместе? А если у него работа в одном городе, а у нее - в другом? ЧТО делать? Половина мира так живет, проснитесь. У меня в городке каждую пятницу куча теток, местных, никаких не понаехавших, едет в центр страны, пять часов езды, потому что работа - только там. Перевестись, если государственная, в случае удачи смогут через годы. И что делать? Если "нехер семью заводить", то 90% мужчин сейчас просто не могут ее обеспечить в одиночку. Я говорю о Европе, у вас, может быть, все зарабатывают миллионы, и все мужчины содержат легко и просто свои семьи. Какой менталитет украинок? Работать? Ох, беда-беда, ужас-то какой, да? А из другой страны, побольше, просто продаются. Тому, кто их может обеспечить. Отличный вариант, угу.
Это только у хахлух куча оправданий про работу и сбагривание своих детей на бабок. А у нас , в моей стране, на форуме которой вы почему-то так любите тусоваться, семьи создаются, чтобы вместе жить и работать , в одном месте. Это у вас так принято: муж шабашит в России, а жена - горшки выносит у Гейевропе. У нас , слава Богу, по-другому. И муж вполне себе может обеспечить 3 года жену и ребенка, при условии конечно, что у жены не будут сверхзапросов, в этот период можно хотелки свои поумерить, что мужу, что жене.
И что происходит в день трехлетия ребенка? Он тут же становится автономным?
Кстати вы вот тут наезжаете на анонима, которая училась и работала одновременно, а ребенок был на муже. Так ее ребенку уже было 3 года, так написано. Он даже в сад ходил. По вашей логике она уже вполне могла оставить ребенка на мужа и делать карьеру.
нормальные матери не оставляют своих детей и карьеру делают там, где живет семья. Мало того еще скажу, если жене предлагают более выгодный контракт в другом городе, то она обычно уговаривает малооплачиваемого муженька ехать вместе с ней, а если он не соглашается, то нормальная мать берет в охапку своего ребенка и едет в новое место и строит там свою жизнь сама вместе со своим дитем. Алес!
А каково место отца в вашем прекрасном мире? Его роль ограничена спермодонорством? Личный опыт? Хрен мать возьмет в охапку дитя, если его отец сам хочет воспитывать своего ребенка.
ну конечно муж возьмет на себя воспитание своего ребенка, если мать-кукушка не хочет заниматься своим ребенком. Повезло ребенку, хоть отец нормальный :)
А у вас, видимо, в свое время увели из-под носа такого вот лопушка-девственника, что вы теперь такой ненавистью пылаете? Это ж надо так кипеть разумом по поводу незнакомого человека на форуме...
Акститесь, какая ненависть:))))) Просто описан собирательный образ понаехавшей из разных топов на евке сру :))))
Понаехавшие держатся за город, как не знаю что. Считают, что их должен кормить муж. Откуда он возьмет деньги - неважно, пусть на двух работах корячится. Они ни за что не оставят теплое место, поехать куда-то, не видеть детей, мучится так годами - это не для них.
однако, кукушка, которая скинула своего ребенка на муя, является же понаехавшей:) Понаехавшие же разные бывают, одни сидят на шее муя, другие используют его в своих корыстных целях, в частности, для построения своей карьеры. А посыл мой один - ей было насрать на своего малолетного ребенка, только и всего :)
Она не использует мужа. Это семья. Они оба работают и оба приносят деньги в дом. Очень многие мужья работают вахтовым методом, вынужденно. Понаехавшие или не понаехавшие - тут совершенно не важно. Просто - в месте, где вы считаете, медом намазано, "понаехавшие" не находят для себя работы. Что насрать? Вы думаете, ей было легко? Или мне? Реветь в подушку по ночам, потому что тоскливо без маленького ребенка, легко? А кормить этого маленького ребенка кто будет?
у каждого есть выбор. Она предпочла скинуть свое дитя свекрухе с муем, другие херят свою карьеру в первые 3 ребенкина года и занимаются САМИ своим ребенком. Не все меряется ДЕНЬГАМИ знаете ли. Но у некоторых они - во главу угла стоят, особенно у выходцев из страны 404 :), причем проблемы решают за счет других . Знаете, есть люди - духовные, а есть люди - материальные. И бессмысленно спорить одним с другими :)
Ну, сидела бы она на мужних заработках, и СКОЛЬКО бы это было? Смогли бы они иметь крышу над головой и более качественную жизнь? Нет, не все меряется деньгами. Но без них никуда. И еще раз повторюсь: в современном мире подавляющее большинство семей ВЫНУЖДЕНО работать, причем оба супруга. Без одного заработка нельзя расчитывать на свое жилье, на боль-менее приличную еду и прочее. Духом святым не питаются, и дух святой крышу над головой не обеспечит. Очень любят рассуждать о духовности те, кто живет за счет других. Часто за счет тех же свекрух.
вы как репей, все далдоните и далдоните о своем. Миллионы женщин рожают и САМИ воспитываю своих детей, выходят на работу , делают карьеру и вместе с мужем работают, продолжая воспитывать своих подрощенных детей, а не скидывают как кукушки свои прямые материнские обязанности на других. Так понятнее? А если уж так хотелось получить все и сразу - нехер рожать! Так еще более понятнее?Да,более не продолжайте свою демагогию. Вы уже обозначили свою точку зрения: мои проблемы - это не мои проблемы, а проблемы других, на которых я с легкостью перекидываю свой крест, ибо мне же надо лучше питаться, мне же нужна более качественная жизнь :) Такая мелкотравчатая философия :)Напрягу других, чтобы мне было лучше.
Дегьги в первую очеоедь потребляют ДЕТИ. Они ответственность ОТЦА И МАТЕРИ. И, а не только матери. Или у вас судьба матеои одиночки и вам обидно?
у меня ДВОЕ ДЕТЕЙ и ОДИН МУЖ. И я в курсе как взращивать СВОИХ детей и сколько они потребляют:). Вот только в отличае от некоторых у меня и в мыслях не было кинуть своего любимого ребенка на бабок-нянек, мало того, они у меня еще на ГВ долгое время были :) Ах да, еще и стаж работы у меня - столько не живут :) Уметь надо :)
На то, что вы живете в городе, где легко найти работу, чтобы прокормить детей. В провинции так же легко найти работу? Все могут обеспечить свою семью одной зарплатой? Что ж тогда люди вахтовым методом мотаются работать? Вы по командировкам мотаетесь, милочка, имея детей? :)
да, я мотаюсь по командировкам, имея уже взрощенных детей, они не требуют материнского внимания, как 3-х летка. И про вахтовые методы не надо мне рассказывать, я именно в этой отрасли работаю и очень хорошо знаю как живут семьи вахтовиков: МУЖ на вахте, а ЖЕНА со своим ребенком занимается и работает там, где их хата. Так понятнее? Вы мне что хотите доказать, что кукушки имеют право быть кукушками? Да мне собственно пох на них. Это их жизнь, это они скидывают своих детей на плечи свекрух и бьют себя в грудь какая она молодец. да за ради Бога :))))) Для меня вот лично на первом месте было общение и уход за своими малолетними детьми, и на этот период я засунула свои хотелки в опу и наслаждалась временем, проведенным со своим ребенком. А другие во главу угла ставят деньги, много денег. Еще раз повторюсь - это их выбор. По пятому замкнутому кругу с вами бесполезняк уже толковать. Я вам про Фому, а вы мне - про Ерему.
Я вам пытаюсь объяснить, что ребенку нужен и мать, и отец. И ОБА несут ответственность. Каких "свекрух"? ОТЦОВ, можете это понять или нет? Какие хотелки? Крыши над головой? Пропитания семье? Какие "много денег"? Я говорю о необходимости, а не о желании купить платья Гуччи. Вот именно, что бесполезняк, вы говорите с точки зрения человека, у которого была работа, который после трех лет сидения с ребенком смог найти работу, и у которого муж мог обеспечивать семью. Сколько таких у вас в стране? В стране, где я живу, минимум. Не все богаты.
Опять я вам про кислое, а вы мне про черное? Зачем вы мне пытаетесь донести " что ребенку нужен и мать, и отец. И ОБА несут ответственность" По -моему я об этот все время и говорила, что именно оба родителя должны воспитывать ребенка, а не только отец с помощью своей матери. И не надо мне про богатства стран говорить, не надо. Очень хорошее прикрытие выродить ребенка, оставить его на мамок-нянек, а самой укатить типа деньги зарабатывать. Так ты либо не рожай, либо вместе с ребенком езжай в голубые дали. Вот честно, никогда не понимала вас, из страны 404
Я до вас безуспешно пытаюсь донести очень простую мысль: минимум семей может прожить на одну зарплату. И не в Украине, а в той же Европе. Матери ВЫНУЖДЕННО оставляют детей в 4 месяца в яслях, в Европе, ВЫНУЖДЕННО часто уезжают на пять дней работать. Не потому, что хотят, а потому, что другого выхода нет. И потому что они с мужем приняли такое решение - иметь детей, не ожидая момента, когда женщина уже не сможет родить, или не сможет родить стольких детей, сколько хочет семья. Так понятно?
да я давно ваш треш поняла:) Ну, сколько можно об одном и том же далдонить?
Так вот и я об этом думаю. Люди так решили, что выгоднее матери поехать, а не отцу. Люди хотели иметь детей, это один из способов (второй в таких случаях - жить впроголодь или детей не иметь). Вы хоть обкричитесь, что они не имеют права иметь детей. Имели. Вырастили. И очень неплохо вырастили, не потеряв в уровне жизни семьи. Намного лучше, чем многие курицы, сидевшие с детьми до трех-четырех и далее лет (я не о вас лично нибожемой).
ага, вырастили, за счет свекрух. Чего ж она своей мамане не подкинула-то своего ребенка? А еще рассказывает, что де свекровь типа не ЕЙ помогала, а типа своему СЫНУ. Мерзкая бабенка, ни грамма благодарности у нее никогда не будет за то, что свекровь помогала и ей в том числе, как само собой разумеющееся воспринимает сидение со своими детьми.Такие ушлые, как ваша любимица, по трупам ходят, глазом не моргнув, знаемс :) Но вы в нее влюблены, вероятно такой же жизненный опыт у вас , как и у нее. Знаете, ведь смотря как подать свою ситуацию. Она вот преподнесла мерзко. А написала бы, что де какая у меня свекруха молодец, на выхи брала к себе внуков, давала отдохнуть сыну, а то бы он не выдержал такой жизни отца-няньки , да и похерил бы все и вся, бросив и уехав куда глаза глядят. Типа как свекруха мне помогла, нашей семье и бла-бла-бла:)Так нет, она как это преподнесла? Перечитайте ВДУМЧИВО ее посты.
За счет каких свекрух-то? Или вам невестка ребенка подкинула, что вы так ядом плюетесь? Представьте себе, сыну мама помогала. И СВОЕМУ внуку. Я не влюблена вообще ни в кого, у меня свекровь ВЫПРАШИВАЛА возможность общаться с ребенком, и на своем языке. Мне-то гораздо быбло бы легче без нее. Не выдержал бы папа? С чего б? Вы по своему мужу не судите. А вокруг меня все больше хорошие отцы, один из них вообще с детьми остался, когда мать их закрутила в "большую жизнь". И не считают, что дети - это крест.
Кстати, моей свекрови я ПОЗВОЛИЛА общаться с детьми. И водить их из школы домой. Хотя мне чисто объективно было бы проще платить мелкие деньги какой-нибудь румынке или украинке. По крайней мере, не пришлось бы бодаться с ними на тему "зачем детям нужна эта музыка, пусть лучше поиграют побольше".
Вы так и не прочитали перлы своей визави? Право, уже надоели со своей шарманкой, ну одно и тоже. Идите уже работать, а то только на нашем ресурсе подвисаете и всякую хрень постите, займитесь уже своим ребенком или деньги зарабатывайте, вы же их так любите, трудяга-эмигрантка ( но что-то не очень заметно, как вы в это период НАШИХ праздников усиленно так у себя трудились :)).Просто как репей назойливый, все мелет и мелет всякую чушь, а главное додумывает всякие истории. До вас по ходу никогда не дойдет, что вы слишком материальны, а еще бездушны ( епт, свекрови она ПОЗВОЛИЛА, дура вы с манией величия, чего уж :)), алес! Можете кончено продолжать писать вашу здесь пургу, но я пас - наши каникулы закончились, завтра трудовые будни :). Надо работать, а не отрываться на евке сру, чего и вам желаю, бывшая жительница страны Оз :))))
А вам невдомек, что не только у вас праздники? :) Какое "чушь"? Читать умеете? В Европах полно ЖЕНЩИН, ездящих на пятидневную неделю в другой город. Потому что надо и потому что договорились с мужем. По-моему, никак не умеете. Ах, духовная какая. Свою свекровь из дому изгнали, чтоб не дай бог, к вашему "кресту" не дотронулась? :)
Я в той стране недолго жила, есличо. И уехала еще из СССР. И да, завтра в семь поскачу работать. А вас что так колбасит-то от той страны? Муж рога наставил с уроженкой оной? :)
Вы на русском ресурсе, пишите, пожалуйста, правильно: не "в Украине", а НА Украине. Очень глаз режет .
Это не собирательный образ понаехавшей. Это клубок из собственных страхов и проекций. Собирательные образы не создаются с таким эмоциональным накалом, ну и используемый вокабуляр очень красноречив.
Есть Вы не за себя, вы за даму с МВА и, ясное дело, совершенно точно и безошибочно.
что значит причем здесь ваша мама? То есть она с вашим ребенком не сидела? Вы его скинули на свекрищу, да? Какие сейчас шатуры продвинутые стали :)))))
Не, не сидела. Повторяюсь - МНЕ была помощь не нужна. Точнее я бы от нее не отказалась, были сложные кейсы, но мама в этом вряд ли могла помочь. А с ребенком мне помощь была не нужна - он на тот период был полностью задачей его отца. Причем, прикинь да, он эту задачу взял на себя сознательно и добровольно. Его ребенок - не соседа.
что-то у вас с мозгами совсем трындец:) Еще и кейсы ей надо было решать :). А расскажите ка лучше, где такие лошары обитают? Где вы подцепили такое подкаблучное создание в виде мужа?Прям картина маслом - "целеустремленная такая "красотка" из нахопетовки и ваш муженек-задрот :). милая такая картинка. А он у вас так и продолжает по дому все делать? хоть работает или вы его содержите на свою зп:)?
Ваша свекровь неправильно расставила приоритеты, ну понятно, в МВА не училась)) Ей после фразы "Мне помощь не нужна" нужно было организовать развод и на полученные несколько тыщ алиментов БЕЗ ненужной помощи хоть обЭмБиЭйся)))
А по обсуждению согласна - тем кто хвастается МВА не хватило мозгов выучиться в приличном месте, чтобы понять какой это отстой)))
ненене, у автора - сыначка. Там мать жаны сына на автора наехала, говорит, что де та мало с унуком сидит. Как-то так :) Невестка вроде и не возникает:)
ну а вот с чего она наехала-то на нее? нафига начала разборки с другой бабушкой? Сидишь с внучкой в свое удовольствие, ну и сиди себе. Охота было себя в роли жертвенницы-страдалицы выставить? автора унизить и свою самооценку поднять? если у тебя есть внук, и этот внук тебе в радость, так радуйся. если не в радость - не радуйся и не занимайся с ним.
внуку три года, растет в полной семье, какая такая особая помощь с ним нужна-то? утром в сад отвела, вечером забрала, котлету с макаронами пожарила и ему скормила. ну и раскраска какая-нить перед сном. в субботу на развивашки. в воскресенье ко второй бабушке на вторую половину дня.
я б на месте автора с сыном поговорила
О чем поговорила? О том, что у него теща - дура и жена - сука? Они ж не могут таковыми не быть, раз смеют (!) даже подумать (!) о том, что автор в чем-то может быть не права.
А ежли б автор была уверена, что права - ее бы этот разговор не задел. Значит есть о чем задуматься-то, не просто так люди говорят.
ну....немного простовата, на мой взгляд. даже удивительно, что зять такой селф-мейд.
но мне главное, что там внучку тоже обожают.
да нет, инженерно-техническое всякое ))) и потом, сваты меня постарше и по образу жизни как-то они ближе с моими родителям, чем со мной.
так в чем простота то их, так и не понятно? Или вы так тонко гуманитариев превознесли над технарями?
может быть, может быть.... )))
скажем так: они не моего поколения и слушают не ту музыку )))
внучка приезжает от них и поёт про "маршрутку" ))))))
но это не страшно, переживём.
про маршрутку? Не знаю такой пестни:) Если эта http://www.youtube.com/watch?v=_TazBWWgOeQ, то удивительно, что люди за 60 ( а я так понимаю, что им столько) слушают такое, молодцы, веселые они видать у вас :)
вот-вот ))) приезжает внучка, зовёт меня и шёпотом на ухо: "это не шутка....". дочь: "аааа, ты слышишь, чему они её учат???" )))))
ну да ничего, у нас свой музыкальный запас )))
люди, конечно ,говорят не просто так. людям хочется поиметь с автора, а не выходит :)
насчет сук и дур не знаю. но склочницы - это факт. и то, что люди из ближнего круга сына, страдают словесным недержанием и пытаются плести за его спиной интриги, это не есть гуд. и сыну стоило бы об этом знать. а что с этой информацией делать, пусть он сам решает. если идиот - то затеет разборки с тещей и женой. но бум надеяться, что автор воспитала умного мальчега.
Вы из какой деревни, что на штолюлискажють до сих пор внимание обращаете? И кто те люди? Мамаша невестки, а не плевать на неё?
А сын скажет - мама, отвали. Занимайся своими делами, у тебя их вон как много, аж вздохнуть некогда.
и тоже автору польза.
грустно, конечно, убедиться, что воспитала хамло и дегенерата, но хоть глаза бы открылись у нее. и вместо того, чтоб вкладывать заработанное в кровиночек, думала бы о том, как обеспечить себе на эти деньги достойную старость в каком-нибудь приличном пансионате у побережья.
а хз почему наехала:) Мож завидки берут, что другая бабка живет полной жизнью, а ей, домохозяйке, приходицца сопли да какашки за унуками подтирать :)
Автор тоже хороша. Ей высказали приватно, а она растрясла публично. И кто тут навязывает свое видение жизни?
где ж публичность-то? анонимный треп на форуме? какая ж это публичность. треп - он треп и есть. потрещали и забыли. никто не называет явок-паролей-имен.
считаете, что виртуальный треп автора равносилен тому, что в реале теща нашептывает ? Вы кстати понятие "публично" хорошо знаете? ЗЫ про навязывание своего видения - да весь топ куда не плюнь, у всех свое видение, одни автора осуждают, другие ее сватью, разве не так?
вот у моих родителей такая же ситуация,как у автора.Родители пытались неоднократно втянуть сына со снохой в бизнес,думаете хотите?Неа.Деньги-то получать они не против,но перенять бизнес не хотят.Так прямо и сказали,что хотят иметь выходные,свободный график,при этом еще крутую тачку и вообще,жить как все.Видимо,надеятся,что родители должны все это обеспечить,херача в свои 60 с хвостиком сами без выходных.А еще при этом сплошные обиды,постоянное мозгоебство поповоду того,что с внучкой не сидят и вообще,что за бабушка она,нормальные бабушки внуков воспитывают!Во как!А вы говорите.....
добавлю автору.б.Люба,живите так,как привыкли жить,помогайте с внучкой по мере возможности.Если вас не понимают,то хорошей вы все равно не станете,поверьте,в нашей семье так же.Сколько не делай,сколько не помогай,лучше не становишься.Даже спасибо не скажут.
Вообще 5 часов в неделю, это совсем не мало, но у вас это не 5 часов помощи, насколько я понимаю, а 5 часов которые вы развлекаетесь с малышом в удобное для вас время :-)
Я не считаю, что это плохо, тут просто у каждого свой выбор, главное вам осознать к чему ваш выбор ведет. Могу рассказать об опыте моей свекрови- она тоже не помогала нам, хотя первые 2 года вместе жили. Сейчас когда она зовет мою дочку (11 лет) куда-то все делается через меня, т.к.Аня просто отказывается, не из вредности, а им не интересно вместе. На НГ вот даже наотрез отказалась с не ехать отдыхать, поехала с нами к нашим друзьям в 20 градусный мороз, а не к теплому морю. В этот раз уговаривать не стала, т.к. это дорого и если она не горит желанием, лучше я эти деньги съэкономлю.
сейчас она переживает похоже, сначала думала даже, что это дочку настраиваю, пока не поняла, что то как раз ее уговариваю. Я только рада если дочь лишний раз с любящим человеком сходит развлечется. Но тут наверное главное то, что ей просто скучно сейчас и не хватает общения. Если вы построите жизнь так, чтоб не было скучно, то у вас такой проблемы не будет, думаю.
Мой сын отлично общается с бабушками, которые не сидели с ним в маленьком возрасте. Откуда у него могут быть обиды, если их ему не прививать?
Готовы к тому, что ваша детачка как только ей что то не понравится сольет вас ? А вы её именно такой воспитали :)
У нее нет никаких обид на бабушку, у них вообще никогда терок не было, абсолютно. Бабушка всегда была мила и приветлива. Просто ей не интересно с ней, скушно. Как-то поехали отдыхать все вместе, взяли маму мужа за наш счет чтоб спокойно пожить вдвоем в номере с мужем, а она с дочкой, так Аня уже на след день чего-то там не поделили и она к нам пришла, так и спала у нас на диванчике весь отдых, не выгонишь же ребенка :-)
Она ее воспитывает постоянно, а я пофигистка у меня 2-3 важных пункта в остальном делает, что хочет, где хочет вещи свои бросает ну и т.п. А она наоборот оч аккуратная и ей хочется это внучке привить (я кстати рада была-бы, у свекрови чистота в крови :-) ну и она муштрует Аню. А Анюта у меня вся в папочку, с них где сядешь, там и слезешь, им лишь бы их не трогали. Ругаться не будут, просто свалят и все :-)
+1. Количество общения очень влияет на отношения. Моя дочь очень любит обеих бабушек. Но и бабушки со своей стороны проводят очень много времени с внучкой, хотя уже и необходимости нет (14 лет). Волонтерят в ее театре, посещают все предствления и спортивные соревнования. А это практически каждые выходные и чаше. При этом бабушки работающие и семейные.
если бы количество общения влияло, самыми любимыми были бы коллеги, соседи и т.п. люди, которых выидишь каждый день
А по вашему любовь к бабушке вызывается исключительно зовом крови?
Видеться, это еще не значит общаться.
так с коллегами и соседями которых видишь каждый день и связывают самые близкие отношения. у меня все друзья - коллеги бывшие и настоящие и соседи тоже. ну еще из института могут быть друзья и школы - так с ними тоже полно времени проводят. если не проводят - то те становятся бывшими друзьями.
количество проведенного времени напрямую влияет на близость общения. близость и измерятся этим количеством времени. или вам близки чукчи с аляски, которых вы никогда не видели?
ЧЕГО?!!!! :О Какие "близкие отношения" могут быть с коллегами? Ни-ка-ких. Вообще. Дружба на работе - я б на месте начальства уволила дружащих. Ибо нужно то, что вы выдадите на-гора, а не ваши тесные отношения, и иногда в пику руководству.
Деушка, я работала в разных местах, где именно таких увольняли, под разными предлогами. Потому что такая дружба чревата неприятностями именно руководству. Это не СССР, где было все равно.
Автор, а что больше вас в этой ситуации волнует? Что о вас думает сваха или ваши будущее отношения с внучкой?
Не смогла пройти мимо этой темы.
Я почти девять лет не работаю, воспитываю двоих детей. Помощи от бабушки нет, она у нас одна, а внуков четверо.
Т.е. я сутками с детьми одна, без нянь и бабушек. Муж до вечера работает, в выходные дела по дому накапливаются или т.п
Я мечтаю выйти на работу, но пока не могу, младший часто болеет, в сад не ходит.
Очень устала лечить, переживать, развлекать, день сурка задолбал (
Так вот, я считаю, что автор нормально помогает своему сыну с внучкой. Она каждую неделю на полдня ребенка забирает!
У меня только дочку так пару раз родители взяли посидеть, ей четыре было, и то обзвонились, спустя три часа, когда заберем, дедушка устал от общения.
И я, когда наконец смогу выйти на работу, буду работать! А не окунаться снова в памперсы и какашки (
Я думаю, меня поймут те мамы, которые вырастили своих детей без помощи нянь и бабушек, и яслей с двух лет, и просто теперь хотят немного пожить свою жизнь!
А те мамаши, которые работают всю неделю, а потом еще и на выходные ребенка сбагривают бабушкам, конечно, будут орать, что потом будут помогать, своих же детей не растили, так хоть внуков понянчить.
Раз в неделю на полдня, это прямо хорошая помощь, согласна. Но тут этого нет, вы перечитайте.
Автор написала: "Часа 4-5 в неделю я с ней провожу."
Для меня это нормально, хорошая помощь!
Это вообще не помощь, потому что конкретно эти 4-5 часов родителям ребенка никак не помогают. Даже мешают. Поэтому ребенка ей привозят не каждый раз, как барыня возжелали, а когда могут изыскать возможность потратить свое время на отвоз-привоз и развлечение автора. Понятно же, что автор эти часы "проводит" не с целью помощи, а исключительно ради своей прихоти. Помогает она кому-то или мешает при этом - для автора вообще не имеет значения.
Наши бабушки видят внуков весь год по скайпу пару часов в неделю и раз в год приезжают дней на 5. Далеко живут и есть свои дела. Вообще не понимаю претензий мам к бабушкам и бабушек к мамам/папам.
Молодые ваши зажрались, видимо на ту бабушку навалили много, а сами хотят вздохнуть полной грудью.
Мы с бм никого не привлекали, жили вдали от родных, но скажу по правде он мне как то сказал ,, дети выросли сами,, из чего можно сделать вывод как он их воспитывал - никак, помощи было с гулькин нос.
Если счас начнете выгибаться да молодым помогать, они сразу же второго родят вам. В общем не расслабляйте их, пусть сами несут свою родительскую ношу.
Но к слову говоря, могли бы вы раз в неделю взять ребенка к себе, если уж так любите своего сыночку, потому как им с женой для УКРЕПЛЕНИЯ БРАКА полезно побыть вдвоем. Вот разведуться и что? представляете какие проблемы на вас могут свалиться вместе с несчастным сыном.А если найдет дурную бабу, а ребенок в другой семье..... В общем, хотиле счастья сыны - уж прижмите свои хотелки. У меня подруга такая же как и вы, всеми руками и ногами отбрыкивается от внуков, зато родители жены помогают. Я БЫ лично на вашем месте прогнулась и один день в неделю уделила бы внучке.
Ах, как мило! Те, кто пишет что бабушки имеют право, не должны и проч., что они все сами-сами, им помощь была, не нужна они могли с детьми все сделать! В ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ СЕБЯ! Мне была бабушка не нужна (вариант-не было), я все успевала с детьми сама, А ЕСЛИ ЧТО, ОСТАВЛЯЛА ИХ НА МУЖА- не смешно, самим, нет? Вы успевали все или таки оставляли на мужей и нянь, когда надо было?
А бабушки, да, НЕ ДОЛЖНЫ! Это такое поколение бабушек выросло, которые быстренько забыли, как отправляли нас на все лето своим родителям, например, в деревню, как их родители с нами возились и им, кстати, не было сложно, трудно, некогда. Это ИМ были должны, а они-НЕТ. У них-светская жизнь и работа, а у их родителей как будто и не было работы, парикмахерских, гостей, СУББОТНИКОВ, стояния с очередях за всем, чем можно. Им деньги с неба падали. И родились они уже старыми.
Знаете, в этом году не стало моей прабабушки... Так вот...ее правнук, небольшой, в общем-то, еще мальчик, расстроенно сказал на кладбище: "А кто же теперь будет печь куличи на Пасху?" До сих пор слезы капают... Ему повезло, у него была БАБУШКА, а не тетя, которая придет исключительно в удобное ДЛЯ НЕЕ время, сделает козу и "ну она же работает и имеет право..." Моя прабабушка ушла в 90лет, прошла голод 30-х, была угнана в Германию подростком, всю жизнь-до 70 лет-работала, И КАК-ТО УСПЕВАЛА и по дому, и с внучкой именно ПОМОГАТЬ-тогда, когда моим родителям надо было в гости, в салон, в магазин, еще куда-то, и забирать меня из сада-школы, сидеть с сопливой. Ей, да, было, видимо, легко!
Раз нас так вырастили, значит, и наши дети так должны? Вообще-то пироги пекла бабушка, когда она ЖИЛА с семьей. Сейчас семьи нуклеарные. Никакой муж не согласиться жить с мамо жены, никакая жена не будет жить с мамо мужа. Бабушке приходится не вставать рано и готовить пироги, а тащиться с пересадками, чтоб их сварганить. Ваша бабушка не работала, сейчас редко кто может себе позволить в 55 выйти на пенсию и забить на все. И надо выглядеть прилично, платочком, покрывающим узелок волос, не обойдешься. Не находите, что жизнь очень изменилась?
Да лааадно... Моя бабушка работали лет эдак до 78-ми... Но регулярно брала всех внуков на дачу ))) на все лето. Прям толпу ))))
Моя тоже работала глубоко за 60. По-другому не умела. И жила отдельно. И всегда вся большая семья была вокруг нее, как вокруг земной оси. Ночевки у нее дома зимой и неделями на даче летом, блинчики и тортики... у меня было чудесное детство и самая лучшая бабушка.
Ночевки? А как она уходила на работу, если были ночевки? И "большая семья" где размещалась в ее квартире? На полу?
На работу в будни, ночевки в выходные - в чем проблема-то? Большая семья собиралась за праздничным столом. А коль семья была большая, то одних дней рождения - по два в месяце минимум. Плюс все "народные" праздники - тоже у нее. Бабушка была центром вселенной, да. И была счастливым человеком, я более позитивных, чем она редко вообще в жизни встречала. Несмотря даже на то, что в юности она разделила горькую судьбу поселенцев Беломорканала.
И да, для информации - квартиру у нее была трехкомнатная, так что места для пятерых внуков хватало, даже если все скопом. И на полу поспать или даже, о ужас, на балконе летом было за счастье. Это ж офигеть как прикольно.
Я вот удивляюсь, что нынче еще кто-то празднует дни рождения. Я не упомню ни раза присутствия на таких праздника. Бабушке и деду они были не нужны, никогда их не праздновали, это не считалось вообще ничем.
Не знаю, в чем прикол спать на полу. Я спала в своей кровати. И вряд ли моего ребенка отдала бабушке, у которой нет для него отдельной кровати.
Так таких семей все больше. Это не "раньше", когда в сельском доме жила вся огромная семья, а ее отпрыски жили в худшем случае в соседнем селе, и на праздники собирались все вместе. Правда, тогда уезжали за океан без особых истерик "как же я там буду адыыыын", потому что это было в логике вещей, земля и дом доставались одному отпрыску, все остальные должны были искать места под солнцем. Сейчас отпрыски уже учиться часто уезжают в другой город, семья разбросана по всему земному шару. Редко люди остаются жить в одном городе. Хорошо, если, как семья моего мужа, могут собраться на Новый год. Но часто люди работают пол-дня в праздники, переместиться за тысячу-другую километров, чтоб отпраздновать что-то за одним столом, просто технически невозможно. Хорошо, если имеют отпуск в одно время, что сейчас очень трудно (а раньше тем более было трудно, обычно муж имел отпуск в одно время, жена в другое). И отлично, если все переносят своих родственников не кровных, и у них есть о чем поговорить. Раньше крестьяне женились исключительно на крестьянках, мещане на мещанках и проч., интересы были схожи. Другая сейчас жизнь совсем.
Так и в нашем случае семья была по трем городам разбросана ))) Дело в Латвии происходило, мы жили в Подмосковье. Семья маминого брата - в Риге. Дача была - под Ригой.
Слуште, ну чего вы привязались? Ну не летом, значит осенью или весной, когда у внуков каникулы. Было бы желание ведь, правда?
Да желание могло быть у всех, не у всех тогда (и сейчас) совпадают отпуска с каникулами детей.
Еще раз - было бы желание:) Уж выходные-то дни у большинства совпадают с выходными детей, правда? Так автору и таким как она и это мешает. Ну как плохому танцору ноги, знаете?
Совпадают. Вот и если б у меня был такой расклад - в воскресенье могут забрать ребенка. Я его не отдам! Потому что работаю с утра до ночи, и в субботу-воскресенье - единственное время, когда я могу насладиться общением с моими детьми!
Хорошо, что БЫЛА такая возможность. Подавляющее большинство моих соседей-школьных друзей и прочее проводили лето у бабушки в деревне, например. Со всеми вытекающими. А то и в пионерлагере. Потому что у родителей и бабушек вообще не было возможности провести с детьми каникулы.
Нет, не запуталась. Лето это было не у "бабушки", которая занималась своим хозяйством, и только обед готовила на побольше человек, а практически беспризорное детство. Редко какая бабушка отвлекалась от своих дел, чтоб пообщаться с детьми, некогда ей было.
Для меня это не помощь бабушки, а безответственность семьи. Моя бабушка реально мною занималась, а играть я играла в ЗАКРЫТОМ дворе по окнами кухни, он отлично весь оттуда просматривается. Калитку без того, чтоб тебя заметили и услышали, открыть невозможно.
А в чем по-вашему заключается общение? Сидеть разговаривать? С маленьким ребенком? Ну да ну да...
С ним просто вместе живут. На даче, в квартире, в деревне. Мой ребенок у свекрови гостит каждый каникулы. Летом по месяцу-два, зимой по неделе. У нее дом в деревне, хозяйство - куры, кролики, кошка собака, свиньи, огород с посадками. У ее мужа гараж с мастерской. Дети просто живут той жизнью - помогают посильно бабушке и деду, учатся делать то и это, общаются в процессе. У них есть на участке свой уголок - домик, бассейн, "поляна", где они собираются всей оравой с соседскими ребятишками. Ну и на улице, конечно, тоже велики, пионербол, бадминтон...
Дни рождения? Празднуем регулярно. Человек 10-12 приглашаем. Да и в другое время - у нас собираются гости. В новогоднюю ночь мы принимали гостей, 2-3 и 5 - были в гостях, 4-го - гости были у нас )) сегодня тоже готовлю стол и жду гостей )) Завтра и в воскресенье - мы в гости ))))
Так и уходила. По утрам. И возвращалась по вечерам. И дед тоже. Дети оставались одни лет с шести-семи. До этого времени дежурила одна из мам ))) в отпуске.
Я как-то не совсем понимаю всю эту конструкцию. А откуда мама взялась? Приезжала из другого города спецом посидеть с детьми, пока бабушка на работе? А потом куда девалась?
Ну да. Когда все внуки были в возрастной вилке от 6 до 15 лет - они днем были самостоятельно. Если были более маленькие - одна из дочерей или невесток жила там же в свой отпуск, блюла ))) так и менялись, посменно )))
Дом был (и есть) - из двух небольших комнат и веранды. Еще была времянка. Одна комната - была спальней бабушки и деда. Вторая, типа гостиная - в ней был диван и еще ставились раскладушки. Во времянке ночевали мы с одной из двоюродных сестер, как старшие ))))
За стол садилось человек эдак 7-8. Естественно, дети были включены во все процессы - от чистки картошки на всю мишпуху до сбора грибов и ягод в полупромышленных масштабах. )))
Одно дело - сельский дом.... Сколько народу нынче живет в сельском доме? Ну, собрала бы наша бабушка всех внуков в своей квартире на трям-трям этаже в городе, и что? Зачем? Телевизор посмотреть?
Не сельский дом, а маленькая дачка. Моя мама тоже берет регулярно дочку на лето, да и зимние каникулы. Там квартира. Хотя в чудесном подмосковном академгородке.
Скажите, а что, кроме как смотреть телевизор, с детьми или внуками делать нечего? Они много-много гуляют. Читают. Играют. Им хорошо вдвоем. Точнее, втроем - с моим отцом.
К сожалению, больше внуков у моей мамы нет (( А то бы всех собирала бы.
Да элементарно ))) Баааальшая кастрюля картохи, чищенной детьми. Бааальшая миска салата, резанного детьми ))) Баааальшая кастрюля супа )))) Немного курятины. Бааааальшая кастрюля компота.
И все счастливы.
За столом ))) Не, я правда не вижу проблемы. Или проблема в том, чтобы разложить стол-книжку, а потом его убрать? С этим тоже дети справляются ))))
Я вижу кучу проблем. Ладно, пусть в каждой семье будет стол-книжка и куча раскладушек. Но вот попадется такой ребенок, каким была я. Курицу я не ем, картошку тоже не всегда. Все едят. Я остаюсь голодной. В мои 18 во мне было 39 кил весу, именно потому, что я не ем то, что мне невкусно. И что делать бабушке? А если попадутся два внука, не переносящих друг друга?
Внуки росли вместе, поэтому ссорились-мирились-ссорились ))) Иногда даже газеты друг против друга выпускали ))) Меню составлялось тоже по принципу "что едят все, и что вкусно ВСЕМ". Все были ЗА грибы в огромных количествах (грибной суп на первое, грибная тюря на второе, маринованные грибы на закуску) и березовый сок, который бабушка собирала в 50-литровые бутыли по весне, а потом квасила изюмом. И была такая натуральная газировка )) огород, опять же. Ягоды с кустов. Кто не ел все это - ел печеньки ))) у меня одна из сестер супер-малоежка была... ну, никто особо не морочился. Ела, что хотела ))) хотела печеньки, иногда ягодки, иногда картоху в охотку, иногда сосиску ))) что не хотела - не ела )))
Вопрос где она работала, что у нее все лето было свободное? Учителем? Это одно дело. А если она работала на заводе, в оффисе, то у нее был один месяц. И не было гарантии, что этот месяц выпадет на лето (как и сейчас, собственно). И куда она возьмет детей, если она работает до 8 вечера все лето? А отпуск у нее, скажем, в октябре?
Она работала на заводе, в лаборатории. В смену. Когда в первую, когда во вторую. Об отпуске я тогда не задумывалась, естественно, но факт остается фактом - один месяц летом я проводила с бабушкой на даче в компании 4 своих братьев и сестер. Значит был отпуск.
Да и причем тут моя бабушка? Это была ее жизнь и "помогала" она раз в сто больше, чем это делает автор. Необязательно же помогать в сто раз больше. Можно хотя бы в десять:) Не во всем согласна бываю с Ингой, но тут она права. Возможность есть у всех, у абсолютного подавляющего большинства людей, стоящих на своих ногах и не имеющих более тяжелых обязательств вроде лежачих больных на попечении. Желания может не быть. А возможность она всегда найдется.
Да не ваша бабушка, а вообще тогдашние бабушки. Удивительно, что ей давали отпуск строго летом. Заводы не закрывались на летние каникулы, и люди имели отпуск когда зимой, когда весной, когда летом, когда осенью - что выпадет. Я не знаю ни одной семьи, в которой родители были не учителя-преподаватели, где бы супруги получили отпуск в одно и то же время.
Возможности, если есть необходимость помогать. И не всегда это личное присутствие, иногда это будут деньги на нянечку, потому что бабушка сама не может присутствовать. Есть необходимость? Мама ребенка работает допоздна?
Не было лето свободным. Она была зав. музеем Рижского вагоностроительного завода. Каждое утро она уходила на работу, каждый вечер - приходила с работы. Ездила на электричке прямо с дачи. Дед был режиссером латвийской филармонии. И тоже ежедневно ездил на работу.
Кстати, отпуск они никогда летом не брали. Брали осенью, когда все дети уже разъезжались по домам. И ехали обязательно в санаторий )))
Они были на сильно привилегированном положении. Обычные люди получали возможность выехать в санатории ооочень редко, даже если были реальные проблемы со здоровьем. У них была дача (тоже редкость в те времена). И дача, на которую можно было добраться быстро. Сравните с семьей, которая дачи не имела, а жила в хрущевке в городе.
У них была дача. У остальных - бабушки в деревне были )) и это было сплошь и рядом. Санаторий-то каким боком по поводу внуков?
Бабушки в деревне - там ниже описали. У бабушек было хозяство. Корова, козы, куры, подсвинок и прочее. Внуки бегали по селу. Иногда с неинтересным результатом, особенно если речка была близко. За этими внуками никто не следил, и не развлекал их.
ЗЫ. Там была еще одна проблема, бабушки поили внуков парным молочком. Иногда с туберкулезом или бруцеллезом....
Ну так и у меня дочка гуляет одна у бабушки. И это я считаю нормальным. А зырить нонстоп - ненормальным.
ИМЕННО потому, что она у меня одна - она должна САМА понимать опасность и избегать ее. Ибо безопасность не в контроле. А в самоконтроле. И только так.
Дети не всегда правильно оценивают опасность. И против некоторой опасности (как "остановили машину, забросили девочку внутрь, уехали", не сделаешь ничего, только если взрослые будут рядом.
И как она мне поможет? На меня лично в детстве нападали. Чудом спаслась. И не раз, и не два. И на всех моих подруг.
Правильно. И до сих пор нападают. Или Вы считаете, что потерять дочь в 16 или в 30 - менее жалко, чем в 6???
... но гораздо выше вероятность нападения.
Но Вы явно не того боитесь. Ибо ненайденных потеряшек - 2-3 ребенка в год на миллионы.
А вот погибших в ДТП в машинах РОДИТЕЛЕЙ или пострадавших от неверного лечения - в десятки раз больше. Но почему-то ездить в транспорте и лечиться Вы не перестаете.
У нас с Вами противоположные взгляды на безопасность. Возможно, потому, что я живу в довольно опасной стране. Поэтому я прекрасно понимаю, что контролем НИКАКОЙ безопасности не обеспечишь. Только навыками.
не спасли они от нападения, а от смерти и изнасилования спасло просто чудо. То сосед приоткрыл дверку, то еще что-то случилось. Если бы не это, то в нескольких случаях (в том числе и в очень мелком возрасте) меня бы изнасиловали, а в других - убили.
Мой опыт говорит, что какие бы навыки ни были бы, чаще всего спасают не они, а просто чудо.
Родители мои, бабка с дедом были уверены, что людей убивать нельзя :) Так что они такие навыки выработать не могли бы :)
Да любую. По поводу "не убивать людей". ИМХО, все люди того поколения прекрасно знали, что людей убивать можно и нужно. Тех, которые называются врагами.
Ошибаетесь. Люди того поколения знали, что Бог сказал "не убий", и что лучше быть убитым, чем убить.
У моей бабушки и дедушки тоже была дача. 6 соток и домик в садовом товариществе. Такие были в середине прошлого века у всех желающих. В нашей местности это называлось "огород". Это я так уж дачей обозвала, согласно сегодня принятому лексикону. Моим правда повезло - получали они свои 6 соток там, где Макар телят не гонял, а через 15 лет в то место пришел город и "в огород" мы уже на трамвае ездили.
Нет, в "середине прошлого века" такие были далеко не у всех. Не давали. Их массово начали давать в 80е годы. Так что вам вдвойне повезло.
Не уверена, что вы правы. Вокруг нашего города таких товариществ с возрастом 20 лет и старше было очень много. В любой семье был "огород". У моих одноклассников ( а я училась в 4 разных школах, т.е. выборка примерно 150 семей из разных районов и социальных слоев) огороды были у всех, причем у большинства не свеженарезанные участки, а с домами, банями и т.д. Ну у 80-90% точно. Это была такая же норма жизни как телевизор или ковер. Я 79 года рождения.
Это не была норма жизни по всему СССР. У нас в республике в середине 80х их дали всем желающим. В некоторых других даже тогда это было удовольствие не для всех. У нас давали только 6 соток, бани строить было нельзя, капитальные дома тем более.
Так о чем спор-то? в отсутствие 6 соток бабушки не могут проводить время с внуками? уверяю вас, могут и кому надо прекрасно это делают. А кому не надо, тем и гектар будет казаться недостаточным ресурсом.
?? А в чем проблема-то? У меня регулярно в 14-метровой комнате собирается человек 12 )) плюс рядом в 8-метровой - трое-четверо детей ))))
Я не про "с ночевкой". С ночевкой - запросто разместим две семейные пары, каждая с одним ребенком. При этом у каждой семьи будет своя комната. То бишь, 6 человек. Ну, и еще пару детей на раскладушках.
С нами получится 11 )))
Я в недоумении. Нет, я могу оставить девчонку одного из сыновей, нивапрос, в его комнате. И.... все. А, разве что еще одного человека в гостиной, там диван раскладывается, получается еще одно спальное место. Остальные спальные места заняты..... Квартира такая же, чуть больше, четыре комнатушки.
У меня в детской широкая кровать - там запросто уляжется семья с ребенком. Свою дочку заберем к себе, у нас тоже кровать широкая. В гостиной - широкий диван разложим, опять же, втроем семья уместится. Ну, и для пары раскладушек место найдется )))
Просто дом, где подразумеваются гости - обычно под гостей и затевается )))
Вспомнила. Года три назад ситуация у нас была. Мы тогда еще в однушке жили. Там был только один гостевой диван. А еще стояла наша с мужем кровать и детская кроватка. Как раз приехала в гости моя матушка.
И вот в тот конкретный день моя сестра (одна из тех, с кем постоянно тусили на даче, к тому моменту уже бизнес-леди 35+) летела проездом через Москву и... опоздала на поезд. Я ей сказала, что место в доме - только на матрасе на полу. Предложила гостиницу. Но, судя по всему, денег у нее в тот момент было в обрез. Тем более, что надо было покупать вторые билеты домой.
В общем, говорит, матрас так матрас.
Ну вот. Улеглись мы. Мы с мужем на кровати, детская кроватка, сестра на матрасе, матерь на диване... И вдруг... ВНЕЗАПНО... на нас снизошла та самая атмосфера... детства и дачи ))) Мы так счастливо хихикали ))))
вот про это соглашусь. С утра бабушка завтрак готовила и на весь день в поле. В обед приходила, тарелки на стол ставила и опять в поле. Когда у меня сестра родилась, мне было 9 лет. Вот бабушка в поле, а я за сестрой смотрела нон-стоп. Но очень тёплые впечатления про те времена. Такая свобода в деревни. С городским летом не сравнить.
Вы правы. У нас бабушка, мамина мама исполняла каждый день просто подвиг материнства. Рано утром, в половине пятого утра она топила печь в деревне, затем в пять запирала дом и шлепала 1,5 км до станции по нерасчищенной дороге, садилась в электричку, затем метро, затем ДРУГАЯ электричка, так как мы тогда жили в Подмосковье, но в другом конце, противоположном от неё, от станции автобус и ещё чуть-чуть пешком. И так каждый день. Чтобы помочь с младшей дочкой своей дочери, то есть со мной. Разница была между нами всего полтора года. Мама родила очень поздно, поэтому торопилась, родила одну за другой.
Затем стала приезжать через день, и больничные с нами проводила, и почти всю школу приезжала, - наготовит маме, погладит бельё, увезёт то, которое штопать, привезёт заштопанное. Жили бедно, на белье и всём, что можно было починить - экономили. Сейчас я, лишённая начисто такого подспорья, оцениваю насколько это было МНОГО. Я тоже могла бы работать в этом случае как моя мама тогда, с ростом в карьере, а вместо этого я работаю там, где могу себе позволить по графику. и все новогодние праздники занимаюсь уборкой "в местах-куда-руки-не-доходят" и мелким ремонтом. поколение наших мам более эмансипированное, а бабушки моего поколения были простые, полуграмотные, настрадавшиеся вдовы, в послевоенной разрухе без мужей поднимавшие детей. они их жалели, своих дочек, не хотели им такой же беспросветной, труднющей жизни. А дочки, умотав в большие города, уже вкусили более приятной жизни, и они служили этой идее - вырваться из деревень всеми силами, угнездиться в городе, ухватить свой кусок комфорта. Отсюда и то что вы описали. Всё верно, к сожалению.
Ей не 75. Но она работает. И требовать никто ничего не требует, судя по ее словам. Возмутилась ее кума. А вот работает ли кума - это еще один вопрос.
Ваша мама просто использовала вашу бабушку. Мама-инфантилка конченная.
Я себе в страшном сне представить не могу так измываться над собственной мамой.
Я прекрасно делаю карьеру+материнство без бабушек.
У вас отговорки, тк вы ничего из себя не представляете, но вам не хочется считать себя никем, поэтому вы нашли причину почему вы лузер. А так бы у вас коооонечно все бы получилось :)
Ну где ещё поврёшь, как не на Еве, правда?) Где еще офис менеджерша может написать что "прекрасно делает карьеру", если ее повысили до более какого-нибудь красивого слова? А в переводе на русский и то и другое - завхоз)))). Карьеру она прекрасно делает, ага.. Тут половина евы таких "топ-менеджеров"
это пипец. торопилась она. бедная ваша бабушка. ну с другой стороны - она платила за свою ошибку: такую безмозглую и немощную дочь родить, это конечно беда.
Мои родители не спихивали меня на бабушек.
Если ваши были инфантилами, о всех не судите.
Во все времена были тётки, родившие кукушки, подкидывающие своих детенышей. Таких меньшинство.
Горшки ту не при чем. А вот взаимоотношения с внуками нужно выстраивать. Если ребенок чувствует, что интересен взрослому, он тянется к нему, получает удовольствие от общения.
Это вообще касается внутрисемейных отношений. Когда отношений нет, а только физически отработана миссия мамы или бабушки, тогда и появляются соцработники-сиделки в старости.
И может случиться, что ьабка, которая принимала дивое участие в раннем летстве, потом становится неинтересной.
Вряд ли. Если человеку с детства прививаются эти семейные ценности, и у людей складываются взаимные интересы, то они никуда не деваются...
Сплошь и рядом. Вряд ли бабушка-пенсионерка, отработавшая не на творческой работе, будет интеремовать внуков, имеющих хорошее образование
ВЫ не представляете, насколько мне была интересна моя прабабка, родившаяся в позапрошлом веке в крестьянской семье и закончившая 3 класса (не стеб, реально 3 класса). Ее можно было сутками слушать - так она интересно рассказывала. А чего она руками делать умела - ваше "хорошее образование" рядом не стояло. И учить умела, терпеливо и последовательно. С ней было офигенно интересно. Я искренне горевала, когда она умерла (мне за 20 было, не дитя), хоть и парализована была последние 8 лет, для нее это было избавление.
И мне. Но моя бабка самообразовывалась будь здоров. Она вообще была интересным человеком. Но таких немного, обычно люди неинтересны.
И еще бы пообщалась, если бы они хоть на минуточку вернулись в этот мир. Кстати, с прабабушкой мы прошли "вместе" практически всю школьную программу по чтению и литературе. Я читала, а она слушала. От Бианки до Достоевского. И иногда задавала такие вопросы на "подумать" - я и сейчас вспоминаю и пребываю в изумлении, откуда у полуграмотной 80-90 летней бабули такой уровень мышления.
Потому что бабушка ваша была умной. А была бы из разряда дур, которых интересует лишь начинка пирожков и вышли или нет вы замуж?
Могло быть все что угодно. Но не думаю, что моя с тремя классами была умнее всех других бабушек:) Либо мне повезло, потому что другая бабушка (я о прабабушке писала), ее невестка, тоже была очень классной. Хотя они были очень разными... Начиная с географии рождения и заканчивая жизненным опытом. Не говоря о том, что друг друга терпели всю жизнь - одна вежливо, вторая не особо церемонясь:) И тем не менее обе были офигенные тетки.
Повезло :) Я вот вижу семью, мама-бабушка-сын. Мама и бабушка всецело себя ему посвятили. Но скучные они бабы. Необразованные. Даже если бы универ закончили, остались бы скучными. Ну не о чем с ними говорить, разве что о первом канале и сериалах.
Да на любые )) Вот реально - на любые. От вопросов мироздания до технологии пошива юбки )))
Моя бабушка не сидела со мной маленькой, и мы с ней прекрасно общаемся :)
Вы так свою мамашу пугаете, чтобы она с вашими детьми сидела?
У меня нет мамы уже 2 года как... Но дети, особенно старшая очень тоскует по ней.. Она тоже много работала, но находила время на внуков. Они ей были искренне интересны.Речь не идет про "сидеть с ребенком", ребенком нужно интересоваться...
Простите, мои соболезнования.
Я согласна, что ребёнком нужно интересоваться, но ведь и дети разные, и воспитание этих детей, и интересоваться можно по разному.
И уж точно, количество часов на это не влияет :)
Моя свекровь, не родная бабушка моему ребёнку, видела его раз в 3 месяца, и очень его любила. Сын помнит о ней, хотя она давно умерла.
Моя мама особо не интересовалась ребёнком совсем лет до 10, сейчас сыну 16, там такие баталии, там такие эмоции и чувства, общение :)
Правда я никогда не делала акценты на том, что моя мама могла бы общаться с ним до 10 лет.
современных детей больше интересуют бабушки способные сами себя прокормить, на подарки копейку подбросить да в париж с унучиками махнуть на пару дней. а пирожки, горшки да книжки сейчас нафиг никому не уперлись. современные детки не будут выносить горшки за своими бабульками да родителями, а подкинут на соцработников и сиделок в случае необходимости, да и современные бабульки и родители все больше и больше предпочитают сиделок внукам выносящим горшки. так что засуньте свой бумеранг сами знаете куда.
Детей тоже она интересовать не будет? Внуки-то при чем, она детей растила.
Мир меняется. И тех бабушек. в платочках и с пирожками, уже НЕТ.
Автор, совершенно нормальная современная бабушка!
Я бабушка, работающая. Мой сына и невестка учатся. Ребенку 2 года, в сад не берут. Невестка по сути с ребенком быть не хочет. Говорит, ежели что - отдам в детский дом. Сама я сидеть с ним не могу, сидит моя мама, то есть прабабушка, у нее внук и живет. Далеко от нас, вижу его редко. Поэтому и я плохая бабушка. Кстати, мать невестки ребенка не видела ни разу. Живем в одном городе.
До моей мамы только к девяти внуковым годам дошло, что с ним общаться и время проводить надо. А так да - жила для себя - работа, диван с книжкой, магазины, подружки, мужчины. К нам в гости заходила потрещать и кофейку попить. С внуком не была ни разу ни на ёлке, ни в театре, ни в музее, ни на прогулке. Туда с ним всегда ходила и хожу я. Пироги пеку и носки вяжу тоже я. Вот осенью маму переклинило и стала внука просить на выходные, а у нас они обычно расписаны по минутам и плюс тренировки. Вот сейчас приходит к ней в гости в субботу вечером и идут они подружкам её показаться, в районе покрасоваться за ручку и по магазинам. Милота :) А в воскресенье в обед я его забираю и мы на тренировку едем. Пока все довольны - и внук и бабушка. Посмотрим на сколько бабушкиного энтузиазма хватит. Так что, автор, одно могу сказать: Вы не плохая и не хорошая. Вы общаетесь с внучкой ровно столько сколько Вам нужно для удовольствия. Будет нужно больше - отложите салон или прогулку в центре, а будет нужно меньше - будете общаться меньше. Всё должно быть по потребностям и в удовольствие
