Навеяло высказываниями в темах и в жизни о "сама виновата - такого воспитала"
Стала слышать высказывания в сети, да и в жизни тоже, что, вот, если что-то у дитяти идет не так по жизни, то однозначно и безоговорочно всегда родители виноваты. Даже если дитяте за 40. Кстати, по моему детству я такого не слышала никогда. Не принято было все сваливать на родителей. Мне мой папа говорил: не нравится свой характер? считаешь, тебя неправильно воспитали? тебе 18, вперед совершенствоваться по своему усмотрению. И я полностью согласна. Не нравится, что тебе дали родители - иди и добудь это сам, причем дело не только в материальной стороне, но и в моральной. Мне лично очень противно слушать песни вроде " а вот, меня мама готовить не научила, так я всю жизнь теперь неумеха" или " меня мать в летное не пустила, вот пришлось слесарем идти, и потому я пью, всемамавиновата".
Собственно, вопрос в том, считаете ли вы, что 100% виноваты родители если у вас что-то пошло не так? ну там, развод, нет карьеры, комплексы, еще что-то.Причем интересует и мнение ваше как с позиции детей, и с позиции родителей.
заводчики собак оценивают перспективы особи по ее родителям.
Люди, слава богу, иначе.
Это "инертные" товарищи так любят говорить и ваш папа прав в чем-то. человек не бессмысленный девайс, в который прошили и он воплощает функции. Помимо мама и папы есть еще социум.
если говорить о более или менее норм семье, без перекосов, то о вине родителей рассжудают инфантилы
Тут "и ты прав, и ты права, добрая женщина" (с). Родители и воспитание (ну и генетка, чеужтам) - это архиважно. "Все мы родом из детства" - причем некоторые вещи, заложенные в детстве, остаются на всю жизнь, как ни работай - полностью не избавишься. Почти как генетика.
Так что по тому, какие родители и какая семья в общем - вполне мжно узнать достаточно много о человеке.
Но вот "винить" родителей в своих несчастьях после определенного возраста (ну не 18, а скажем после 25 лет) - это и правда отмазки. Правильно сказал папа автора: е нравится воспитание - иди совершенствуйся, авоспитывай себя.
Самое же мерзкое - когда люди, которые обижают других - идут ли по криминальной стезе, обижают ли свою семью, а тем более детей, становятся агрессорами или соверщают мерзкие поступки - оправдываются, что мол, а меня мама не любила или а меня папа бил, или вообще меня родители бросили. Конечно это ужасно, когда кто-то подвергается насилию или "недолюбви" в своей семье в детстве, но причем тут другие люди?
роль родителей в становлении личности огромна! Большое значение имеет и не только воспитание в конкретной семье, но и генетика, которую передают родители. У меня двое детей и они абсолютно разные и по характеру, и по темпераменту, и по способностям. Общее у них - это отношение к жизни, принципы, приоритет той или иной сферы жизни которые мы в них закладываем - забота о здоровье, спорт, питание, значение образования и развития, дружба, взаимовыручка, любовь и тп Но как сложится их дизнь - будет зависеть только от них самих. Очень много комплексов у людей происходят из-за того что родители их недолюбили и не додали внимания, хотели от них того, к чему у детей не было склонности и в результате разочарование у родителей и комплекс неполноценности у выросших детей. В целом я считаю грубо говоря 30% влияет генетика, 30% воспитание и 40% действия самого человека.
В рассмотренных случаях люди инфантилы и предпочитают обвинять других. Но есть ситуации, в которых действительно от возможностей родителей очень многое зависит. К примеру не каждый родитель может оплатить учёбу ребёнка в Плешке,а с таким образованием карьерные перспективы вопрос времени. К сожалению отличное бесплатное образование осталось в прошлом.
У нас дети берут на Сеья Кредиты если родители не могут оплатить!! Сразу перестают быть инфант илами, а то подруга в Питер платит за дочку последними деньгами она учится но не собирается работать по специальности!!? Нафига платит? Моя дочка берет кредит 80к в год на себя!!! Нормально так? Потому пашет - учится как креази так как обратного пути нет!! А инфант илом когда родители платят а он только делает вид что учится всегда легко быть:)
на родителей очень удобно всех собак вешать. Конечно, на старте у всех разные возможности, но шансы сделать себе хорошую жизнь есть у всех. Главное - всегда сравнивать себя не с Васей и Петей, у которых благополучные семьи и богатые родители, а с собой вчерашним, и смотреть, чем ты за этот день стал лучше, как ты улучшил свою жизнь.
Большинство из нас найдет, что предъявить родителям, но если в 20 лет жалобы на испорченные по недосмотру родителей зубы звучат еще как-то понятно, то после 30 или 40 лет - просто жалко. Надо просто задницу от стула наконец-то оторвать и сделать себе все самому.
тебе 18, вперед совершенствоваться по своему усмотрению
после 18 уже поздно
(многое поздно уже после трех)
если за предыдущие 18 тебе объяснили, что ты никто и никогда ничего не сможешь, то этот вперед - только в окно или под поезд, или в наркотики, или в унылую беспросветность бессмысленного существования, полного ненависти к себе и окружающим
Человек на 99% уже рождается таким какой он есть. И ни семья ни общество роли уже не играют.
Вы неправильно трактуете. Не "родители виноваты", а детство ребенка, основную часть которого составляют конечно же родители - определяет всю последующую жизнь человека.
Одно дело родиться в английской королевской семье, и другое - у нищей матери-одиночки на Сомали. Думаете у второго ребенка шанс на какую-то нормальную жизнь будет? А у этих двух детей будут равные возможности? Конечно нет. Если конечно ребенка с Сомали Анджелинка не усыновит:-D
Сомневаюсь, что кто-то обвиняет родителей в том, что они не королевских кровей. Чаще всего вспоминают какие-то детские обиды и считают их глубокой психологической травмой.
Выбор у ребенка есть всегда. В 18 лет он уже свободен делать все и учиться всему, чему пожелает. Другое дело, что родители советуют из лучших побуждений, а уверенность ребенка в своем собственном выборе приходит слишком поздно, а у многих и вообще не приходит.
Так претензии обычно не у тех, кто "из Сомали". Опять же что вы понимаете под нормальной жизнью? Счастливо прожить свою жизнь может каждый (кстати, в английской королевской семье это сложнее, уж очень много внимания извне).
кажется, известная модель родилась в сомали... цветок пустыни ее книга называется...
Это Иман что-ли? Так она в семье дипломата родилась :) И как раз ее пример подтверждает, что удачный старт значит многое :)
*ишшо тише
...родился в зажиточной семье, а в Москву, по слухам, сбежал, чтобы не жениться :)
Чушь!!! В королевской конечно больше но ето не значит что из Сомали не сможет:)
Может он предварителен племени станет из Сомали?
Куча примеров - например ваш президент- товарищ П-мама дворник и папа вахтер?:) а он президент !!??:) хороший пример?
Или наш бывший Клинтон из бедной семьи а какой универ закончил и стал президентом? Чем не 2 примера?:):)
С любой позиции отношусь к такого рода высказываниям как к упражнениям в демагогии.
Да из детской позиции и да из взрослой.Прям вижу все родительские косяки и свои тоже вижу, не косячить не могу - живой человек. У родителей никаких глобальных косяков не было, и я так стараюсь. Плюс наследственность, конечно.
Родители могут дать много или не дать. Что бы там ни говорили, старт есть старт. Да, выставит иная мамаша за порог дочь в 18, криминал в этом нет, в суд не подадут. Вот моя ситуация и знакомой близкой, еще в школе одной частично и в художке учились вместе. У нее мать -одиночка, конечно, нормально обеспечить ее не могла одна, тем более что наше детство на 90-е пришлось. Ничего у нее не было в детстве, не велика, ни роликов, ни компа, одевалась таксибе, и выглядела соотвественно, хотя фигура у нее хорошая. Отучилась там где брали бесплатно - в пту, хотя в школе оч хорошо училась, лучше меня. Родили мы с ней с разницей в полгода, сыновей. С мужем она тут же развелась, не знаю почему. Живут с мамой, ругаются, неданво ее видела, она работает где только можно, ребенок в продленках, и нищета. И у меня родители, отец фсб, все мне дали. Жилье, машину, мать не работала всю жизнь, не замотанная, помогает мне с сыном. Можно сколько угодно начать кричать, какая я инфантилка, но я жизнь свою до 33 лет живу достойно и легко. А иринка, та знакомая, очень трудно. И заслуга в этом только родителей.
Нуууу... Родители бизнесмены, в 90-х как то здорово спохватились, сделали бизнес и поперло. Квартира, дом, еще квартиры... Дочь в 22 года назначили директором своей фирмы и свалили на заслуженный отдых в дом за городом.
Доча пальцем о палец никогда не ударила. В институте все покупалось. Потом вот раз и должность такая. Живи, кайфуй.
Две недели назад хоронили. Наркотики. Дочери 6 лет.
Родители сделали всё для ребенка. И?
Так вот именно что куча примеров и туда и обратно но я считаю и у мужа спросила тоже все от нас самих зависит:)
Вот мы сюда приехали хотя и там и в 90 как раз ооочень хорошо жили- приехали и все с 0 вообще- я даже ни хай ни бай не знала - с таких низов начинала- и ниче:) никто не помог ни на копейку- даже резюме никто не отнес вообще- короче Склиф- а муж когда приехали то ему сказали 7 лет упорного труда с рабочего на стройке и может ты будешь инженером:):) короче, Ттт мы так совсем не плохо успели:):):) а начинала я - 4 года горшки мыла хотя могла и не мыть ето после того что в 90 у меня в Питере няня была и она мне мыла посуду:) а я так перелет ела через океан чик и сама пошла мыть горшки:) могла не мыть но не хотела деньги тратить пару копеек которые привезли - все таки без работы без языка и с 2 маленькими детьми при тащились?:)
Еще короче- все от нас зависит и немного от обстоятельств- ну уж совсем не от родителей:) тут родители вообще ни причем- все дети если хотят - под метки отрывают и учатся в лучших колледжах а иногда и наоборот ой все так сложно вообще - жизнь прожить не поле перейти и у одних и тех же родителей может быть и то и то..
На мой взгляд они не сделали почти ничего.
1. Не озаботились тем, чтобы дочь выучить (не равно купить диплом)
2. Не озаботились тем, чтобы дочь воспитать хорошом человеком.
3. Не озаботились тем, чтобы дочь вылечить, когда дочь пошла по кривой дорожке.
Или вы думаете, что забота о ребенка заключается в том, чтобы купить ему квартиру и должность? Лично я считаю, что забота о ребенке - вырастить его хорошим человеком и научить хорошо жить без мамы с папой. В вашем примере это сделано не было -> родители о дочери не позаботились, а откупились.
Да ну, про материальное по-разному бывает. Мои подруга детства училась всегда бесплатно, ничего у нее не было и одевалась так себе, правда, в полной семье и умная очень, ее супруг рос у бедной одинокой матери, еле ПТУ закончил, очень хотел большую семью. Интересно ему стало в 90-е компьютерами заниматься, и бизнесом, в результате сразу "поймал волну" и разбогател, так и живут счастливо. Он сам дал своей маме квартиру, мама отдыхает последние лет 15, вместо корячанья на низкоквалифицированной работе, также помогает детьми. И все они живут достойно и легко. Тут важнее ориентиры, данные родителям, родительская поддержка.
Знакомый мальчик учится на бюджете в МГУ. Поступил он туда с 5!!! попытки. Мать его умерла, отец воспитывал с детства их один. Ничего материального дать ему не мог, зато научил никогда не сдаваться и идти к цели, несмотря на падения.
Да причем тут ето? Все в ее руках и было и есть а вы живете за счет родителей до сих пор?:) в России ето принято - тут нет - тут всех на кислород выставляют быстренько:)
Блин,ну,противно читать.Что он может,в 18? Устроиться на хорошую работу,снять-купить жилье? Резко научиться быть красивым,спортивным,хозяйственным. Одеться,как хочет. Поехать,куда хочет.Так?
Если не дано в детстве какой-то базы,то разгребать и создавать все еще много лет придется.А жизнь идет.Надо учиться,работать,создавать семью,а не создавать себя заново.
Можно научиться готовить,когда родятся дети.Но это не сравнить с тем,когда уже умеешь готовить и сразу знаешь,как. Как раскладывать вещи,убирать в доме.Если этих вещей просто не было,годы уйдут на то,чтобы понять,как.
Если нет здоровой самооценки,трудно создать нормальную семью. Не было каких-то важных примеров в детстве,например.
В общем,все это,как снежный ком,нарастает.И да,не надо во всем винить кого-то, это не конструктивно. Но просто иногда обидно,как много упущено и уже толком не наверстать. Делаешь вывод не повторять ошибки со своими детьми,но,конечно,делаешь ошибки,и похожие,и новые.Все так .
А мне вас смешно читать если не говорить что противно?:):)
А что он в 18 не может?? Конечно все что вы перечислить именно может!!
вы удивитесь, но конечно может. Надо только тренироваться каждый день, а не сидеть, сложа руки. Ваш пост - прям гимн безответственности и инфантильности.
мне 52.и я очень долго обижалась на родителей(на маму) за свои комплексы и неумения...но когда вырос мой сын-и совсем не таким,как я старалась вырастить-не заботливый.не хозяйственный ,не поддержка мне-я по другому стала относиться к маме.может,она тоже старалась по своему,старшая сестра моя чудо дочь получилась,может и правда просто гены другие,и ничего поделать нельзя с этим...
Мне подружка однажды хорошо сказала про мать: "Она не могла дать того,что у нее не было",думаю,в этом суть.
Предыдущий автор совсем о другом:)
Она де говорит что сестра совсем другая значит у мамы ето было - и вообще она не о материальной как вы!!!
Ой!!!:)
я считаю, что родители могут влиять на воспитание, привить тот или иной образ жизни, питания и т.п., а характер - он влиянию извне не подвержен.
лично у меня есть несколько претензий к родителям: мое зрение, которое я испортила в первом классе, часами скорчившись в кресле и держа книжку на коленях прямо перед глазами; мои зубы, которые меня не научили нормально и регулярно чистить, не следили за их состоянием - в 5 классе мне залечили пол-рта с чисткой каналов и прочими приятностями... особенно обидно, что я была очень исполнительным ребенком с развитой логикой и отличной памятью - т. е. пара пинков "держи книжку дальше от глаз", "чисти зубы утром и вечером" и я была бы без очков и с нормальными зубами (очкарик я единственный на всю семью, включая двоюродных и пра- пра-)
забота о зрении и зубах далеко не всегда дает результаты
меня сделали невротиком, "следя" за зрением, а у меня оно было -10 в 10 лет
регулярной чистки зубов не помню, первую дырку залечила в 23, а детям чищу зубы с появления, обрабатываю и т.д - на лечение уходит нехилая часть бюджета
+миллион.
Меня мать очень ругала, что я читать любила, запрещала мне когда зрение садилось в 11-12 лет. мы ходили к врачам, оно все падало, а мать выговаривала мне, что это мол от книжек твоих, слепая станешь. и только потом уже взрослой я услышала, что никак это не зависит от чтения. если конечно не читать в темноте и плохую печать.
нее, в моем случае окулист уверенно заявила, что испортила именно неокрепшие глаза близким расстоянием, оно раз испортилось до -3.5 и больше не падало (потом чуть улучшалось на тренажерах, а в беременность вернула свои -3, 5 и вот они при мне в 42 года).
с зубами 50/50, может и не было бы толку
Нас с сестрой тоже не приучили регулярно чистить зубы. У нее все отлично, а у меня как у вас. За детьми слежу в этом вопросе, но у кого-то пломбы,а у кого-то в идеале. Думаю дело не в чистке.
Я вот вроде к родителям не в претензии. Но сейчас уже будучи взрослой четко осознаю, что во взрослую жизнь я вышла неуверенной в себе, что мне очень помешало... во многом помешало. И борюсь я с этой неуверенностью по сей день, а мне хорошо за 30. Нельзя сказать, что меня не любили. Но я всегда была в глазах мамы некрасивая, нефотогеничная, неуспешная, необщительная, не... и так дальше, "у тебя не получится" - вот был наш с ней девиз. Мама не отпустила меня в 17 лет поступать туда, куда я хотела (один из ведущих вузов страны), потому что "точно знала", что я там не поступлю и здесь время профукаю. Потом я в том вузе блестяще сдала экзамены в аспирантуру и судя по подготовке моих однокашников, окончивших в нем курс высшего образования - у меня были все шансы поступить, ничуть не меньше, чем у других. Просто мама в меня не верила. И я сама в себя не верила, считала некрасивой, ни к чему негодной и т.д. Откуда мне было взять собственный жизненный опыт, чтобы сделать другие выводы? И вытравить это мнение о себе, избавиться от связанных с ним комплексов - невероятно тяжелая, а где-то даже невозможная работа. И вместо нее энергию можно было бы направить в другое русло.
Вот интересно, вам хорошо за 30, а все мама виновата, что в 17 лет куда-то не отпустила? И все последующие годы держала привязанной к батарее? Жизненного опыта за последние 15 лет тоже не удалось набраться?
Вы уж признайтесь себе, что ваше восхваление себя всегда идет с частицей "бы", живете в иллюзиях, тешите свое самолюбие, мол, мне просто развернуться не дали, а я вообще-то ого-го. А по факту - пассивная, несмелая, безынициативная посредственность с апломбом.
Вы не правы. Я сделала все, что хотела в принципе. Но каких трудов мне стоило переубедить себя в том, что я - полное ни к чему негодно ничтожество, через какую ломку и преодоление я прошла - это известно лишь мне одной. Если бы я была уверенным в себе человеком - могла бы убежать намного дальше и намного легче, т.к. не тратила бы свою энергию на то, чтобы доказать себе, что я нормальная, хорошая, способная, симпатичная. Нельзя так с детьми, вот нельзя и все.
Мои дети - самые лучшие, они с рождения это знают.
Да все этот опыт набирают, только на 15 лет позже. Часто уже с разводом в анамнезе, с ребенком от непонятного мужчины, с образованием, никому не нужным, прежде всего тебе самой. Вот так вот в тридцать и начинаешь свою жизнь с нуля и строить, еще с ребенком наперевес.
Эти все сама-сама и есть потеря десяти-пятнадцати-двадцати лет жизни. Самой причем плодотворной её части. Когда надо не опыт набирать, а реализовывать себя умную и красивую, которой ты могла быть уже в 18-20, если бы родители не пытались из твоей жизни кузькину мать сделать.
Сейчас заглядывая в прошлое,понимаю,что при желании все свои неудачи могла бы свалить на родителей. Меня били,с уроками мне не помогали,часто говорили,что я неудачный ребенок. Но никогда у меня даже мысли не возникало свои проблемы во взрослой жизни свалить на родителей. Это инфантилы и слабаки на это ведутся. То что детство мне подпортили, это да,было. А за взрослую жизнь я сама отвечаю.
Считаю, что родительские установки крепко сидят в нас. Я поняла, что я невротик или инфантил, с комплексом жертвы и прочими прелестями только после 40 лет. До этого незамутненно жила с тем, что мне вбили в голову в детстве. Сейчас пытаюсь исправить через осознание. Но упущено так много(((
Сколько тут о родителей пишут. А я помню как думала тоже когда мне было лет 14? как же надо воспитывать своих детей (мама никогда не проверила уроки - и я всегда их учила до ночи и никогда не пошла в школу с не выученым, мама доверяла говоря возьми деньги в кошельке - и я никогда не брала больше чем нужно, короче я тогда думала как же надо воспитывать чтобы выросла как я хорошая?!:):):) то есть я была довольна собой хорошей и мамой тоже:) папа умер рано..
про уроки и честность с деньгами - это врожденное, у меня тоже такая "патология" есть ))
мой сын запросто в школу идет с невыученными уроками, хотя никто его такому не учил...
:):):) в институт я пришла из школы и на первом курсе не представляла как можно пойти на екзамен не зная 1 из 100 вопросов, но 5 курсу я полностью пере воспиталась и шла уже зная несколько из 100:) почему то мне попадался всегда которые знала:) может потомучто у меня квадрат на правой ладони?:)
Родителей не выбирают, и я своими довольна! Да, есть некоторый момент который мне, как кажется, отравлял жизнь с детства. Мама никогда не восхищалась мной и мало хвалила, а отец и подавно. Суровое советское время, и по-другому воспитывали детей. Cвоих я зацеловываю теперь, дочке постоянно говорю какая она красавица, умница (объективно все так и есть). Любовь и поддержка родителей=адекватная самооценка. Моя была заниженной, и к сожалению, из-за этого, я дров наломала((
Дети должны быть "красавицами и умницами", даже если объективно это не совсем так. Меня тоже низкая самооценка сильно подвела и подводила не раз. Я боялась,что не получится, потому что меня всегда убеждали, что у меня - не получится. И многое из того, чего не произойдет в детстве и юности по причине низкой самооценки уже никогда и никакими силами не вернуть. Берегите своих детей.
Есть у меня подруга, одноклассница, мы по жизни сходились, расходились на годы, сейчас снова очень близки, хоть и живем далеко друг от друга, почти каждый день часами по телефону разговариваем.
По поводу старта. Мы с ней выросли в соседних дворах, пролетарский район, учились в одной школе. У нее был отец- начальник цеха на оборонном предприятии, на Волге ездил,мать с коллекцией каракулевых шуб, норковых шапок и песцовых воротников, трехкомнатная сталинка, дома обедали только с супницей на столе и слово жопа не произносили, дети из класса и из двора в ее дом не приходили, мама считала всех вокруг ее доченьки быдлом. Она была цветочком со скрипочкой и сочинениями, которые зачитывали всему классу. А в 14 лет она бросилась во все тяжкие, не закончила муз. школу, участвовала в уличных драках, спала с каждым первым, в 9 класс не взяли, пошла в ПТУ на продавца, в 19 лет вышла замуж за рецидивиста, он ее избивал серьезно, родила ребенка, ушла от рецидивиста, тот потом умер, занималась серьезными преступлениями, осуждена была условно, родила второго ребенка, сама точно не уверена от кого, два мужика считают себя отцами. Сейчас работает в котельной, живет в той же квартире с двумя детьми, матерью и возможным отцом ребенка, который фактически не работает. Благо, рецидивист оставил своей дочери некоторое наследство, которое они всей семьей много лет и проедают, теперь еще едоки прибавились в виде мужика и нового ребенка. Ну и мы все остальные одноклассники и друзья детства, дети из двора, кто-то без отца, многие из коммуналок, о волгах даже и не мечтали, матери о красивых сапогах разве что могли мечтать. выросли, выучились, в вузы поступили и закончили, семьи создали, карьеры построили, жилья понакупили, никто уже давно в тех дворах, кроме нее, не живет, все разъехались из того заводского района.Плохой старт родители дали, в чем вина родителей? Подруга сейчас продолжает говорить, что все ее жизненные проблемы из-за родителей, они во всем виноваты, и первый муж еще тоже виноват. И еще брат ее нынешнего сожителя.
благосостояние семье еще не показатель родительской любви... Вероятно именно запреты на обычное детство "во дворе" сыграли свою роль, подруга не познала в свое время всех радостей дворовой жизни как соседские Маша и Петя, к примеру. Много других обстоятельств и генетика занимает не последнее место (говорят 95% личности составляет).
Об этом и речь, что ничто не показатель. Ни супницы, ни культурная речь, ни муз. школы, ни коммуналки и матери, работающие сутками на двух работах, чтобы одной детей поднять, а дети с 7 лет сами с ключом на шее в школу, из школы, уроки, двор с друзьями. Родители- не показатель ничего вообще. Кстати, эта моя подруга до сих пор скрывает от матери, что курит. Прячется, бегает на улицу, сидит в туалете, потом говорит, что спички жгла и т.д. А то мама заругает и расстроится. Правда, эта мама лечила ее, когда она бита первым мужем бывала, пыталась спасти ее от тюрьмы, она тогда реально очень плохие дела делала. Мы в тот период не общались как раз, пересеклись в очередной раз, когда у нее условный срок к концу подходил. Я не верила долго, что все, что она рассказывает, правда. Сейчас мама эта живет в одной комнате с внучкой, за стеной дочь с мужиком неработающим. Но мама не должна знать, что ее цветочек -огонечек 45 лет курит, это стыдно и неприлично.
Имела в виду не показатель родительской ЛЮБВИ :) Если ребенок не чувствует что его любят, или не получает любви в семье, то никакие супники с Волгами не помогут. Cтабильная материальная сторона - это хорошо, но далеко не главное чтобы воспитать сильную личность. От родителей много зависит на самом деле, но дело не в деньгах и не золотых унитазах )
Любовь к детям- демагогия. Любовь к детям есть у большинства. Любовь к моей подруге от матери была и есть абсолютная. Любовь к детям матери-одиночки в коммуналке в 70-е годы тоже была абсолютная. Любовь к детям у всех матерей одинаковая, если не брать патологические случаи.
Но здесь говорят о воспитании, о культуре, о старте, о материальном достатке в том числе.
Чужая семья - потемки, но если есть уверенность, что любовь там абсолютная, тогда генетика или обстоятельства. Я тоже знаю примерную семью, но там трагедия случилась из-за переключения внимания с одного ребенка на долгожданного малыша. и девочка (моя бывшая подруга) почувствоваа себя ненужной, и в роли няньки. Семья была достаточно обеспеченной с еврейскими корнями и деньгами (я подозреваю).
Моя подруга юности из примерно такой же семьи, была просто задушена "любовью", требованиями и контролем матери. Она ей при случае и ремня дать могла и по лицу. Я честно ей сочувствовала, потому что мама там была... ну очень тяжелым человеком. Отец, как и многие отцы, семьей особо не занимался, его задачей были деньги. Ну так вот в 18 лет та подруга сбежала замуж за первого попавшегося, кто предложил. Лишь бы от матери, лишь бы подальше, с кем угодно, как угодно. Общежитие как местной ей не светило, квартиры тогда не снимали, даже понятия такого не было.
Хорошим ничем это понятно не закончилось - испорченные отношения с семьей, клинический невроз, трудности в учебе (вуз еще у нее был непростой), ссоры, развод с человеком, который оказался неадекватным, впоследствии трудности в отношениях с мужчинами, поздний брак, поздние роды, подкосившие здоровье ... Можно сказать дескать сама дура виновата. Однако родители ну очень помогли, очень.
гены тоже играют немаловажную роль. Значит что-то взяла эта девочка от бабки\пробабки шубутной.
Моя подруга тоже росла в похожей семье, правда там именно ителлигенция. Мама её не считала окружение дочки быдлом, но ооочень грамотно ей вводила в уши с кем стоит сближаться, а с кем нет. Я была "допущена" приходить к ним домой и даже летом пару недель жила у них на даче, поэтому мамину филигранность оттачивания сознания у дочери наблюдала воочию.
В итоге она личную жизнь дочери конечно сломала, но дочь как была воспитанным человеком, так им и осталась. Никаких тяжких, никаких бездумных поступков.
Нужно рассматривать вариант, когда несколько детей растут в абсолютно одинаковых условиях. Вот у меня как раз так: маленькая разница в возрасте, поэтому приблизительно материально, физически морально все одинаково.
Но вот даже маленький пример: всем по 1000 рублей на Новый год. Один ребенок положит в копилку, другой тут же потратит не выходя из дома, третий потеряет через некоторое время, т.к. весь такой творческо-воздушный, деньги его не интересует.
Амбиции тоже изначально разные у всех троих....
Личную гигиену тоже по-разному соблюдают. Продолжать можно бесконечно....
Потому что все мы индивидуумы, разные совершенно... Если б все так просто было : что вложил, то и получил...
Если вы дали всем этим детям развиваться, то все они станут уверенными членами и общества, и жизнь у них сложится по разному, но у всех счастливо. Семьи будут благополучные, и даже если разводы, то без трагедий. Дети любимые, профессии интересные.
А если вы ребенка какого бы то ни было, творческого ли, аккуратного, целеустремленного, называете каждый день дегенератом на разный лад, шанс, что из него получится счастливый и благополучный человек - практически нет. Во всяком случае его в дальнейшем ждет очень серьезная работа над собой, и сможет ли он обзавестись боле менее приемлемой жизнью и её атрибутами в виде счастливой семьи и любимой профессии, кругом друзей - большой вопрос.
Ну какие родители называют своих детей дегенераторамит,??
А тема была другая- все зависит от родителей или от детей??
и не так называют(
очень хорошие родители из благополучных внешне семей, с ВО и т.д.
По моему многие обступили от темы-- все зависит от кого от родителей или от самих детей??
Причем тут как некоторые воспитывает или не воспитывает калечат или нет? Имеется ввиду что если родители имеют деньги то и у детей все будет хорошо а у бедных будет все плохо так как родителям нечего в них вложить,?
Я думаю все от детей зависит и куча тому примеров и сколько бы родители не выкладывали пока сами дети не захотят того же - ничего не будет
Ну как при чем? Если есть деньги то родители вкладывают - всякие кружки и все такое а если нет то дети типа сами не могут? Как же примеры приводили если в бедном Сомали то как??
Ну может вы и правы? Просто про Сомали пример запал? Тогда вспомню как бабушка мне подзатыльники давала а я помню в основном другое как она добру еще учила и все такое:) не знаю.. Помню в школе подружки уходили все время гулять без меня, я переживала пока не поняла что может дело во мне тоже раз они так поступают? И в институте начала работать над собой своим характером и стало у меня намного лучше с друзьями даже очень хорошо!!:) все от нас зависит я думаю самих
Ой как в тему))) http://www.adme.ru/zhizn-semya/kogda-nibud-u-menya-roditsya-syn-828360/