Снова понадобился отец
Речь пойдет о сыне, его БЖ и их ребенке. 11 лет назад сын женился по залету, сразу скажу от невестки была не в восторге, с учетом того, что и ей и сыну было по 19 лет, он учился и был на нашем содержании, вообще не в восторге, была против женитьбы. Но сын проявил чудеса упрямства и женился на ней, естественно содержать в полноценно семью он не мог, хоть и пошел подрабатывать, мы помогали. Не ужились, слишком разные люди и разное воспитание. Разошлись, начались разборки из-за ребенка, БЖ была категорически против, чтобы сын общался с ребенком, ну и мы тоже, сразу объявила, что не собирается с нами общаться, со временем у ребенка будет другой отец и т.д. Год они ругались из-за этого страшно, я в конце концов вмешалась, спросила БН, уверена ли она, что знать нас больше не хочет и никогда не захочет, она ответила уверена, категорически против общения с ребенком. Ну ок, я сыну посоветовала оставить ее в покое, не драться за ребенка и не портить нервы ребенку, вечная ссора из-за него не пойдет ему же на пользу.
БЖ вскоре, действительно, вышла замуж и внук уже другого мужчину называл папой, она делала вид, что нас не знает. Живут в соседнем доме, вижу их часто.
Прошло почти 10 лет, сын за это время из студента превратился в весьма интересного мужчину, с довольно высоким заработком, женился на хорошей девушке, растят 2 детей. Его БЖ опять развелась и вчера объявилась у меня на пороге с разговором, что ребенку нужен отец и вторая бабушка не помешает, я в недоумении уже сутки прибываю, спросила у нее, с чего вдруг то? Был не нужен, сейчас нужен? И как она сейчас это себе представляет вообще? Мол она звонила сыну, он сменил свой телефон и она просит номер, я пока не дала. НЖ сына, естественно, в курсе, что у сына есть еще ребенок, алименты всегда выплачивались в полном объеме и их никто не снижал, в связи с рождением еще детей. Но мне совсем не хочется ссор в семье сына из-за БЖ и ее очередных хотелок. Мне она сказал, что ей тяжело и с ребенком требуется помощь, она вынуждена работать и некому привести-отвести ребенка в школу и на кружки, в выходные отец мог бы забирать к себе. Что это? Кому это сейчас нужно? Она не отвечает. Я ей сказала, что за свои поступки нужно учится отвечать, уже взрослая девочка, и мы не отказывались от внука и сына, ты сама приняла решение, так и неси за него ответственность.
Сыну, конечно, скажу. Но последние 2 месяца, он перешел на очень хорошую работу и соответственно она получила очень хорошие алименты, вот думаю, не с этим ли все связано.
Решать отцу ребенка. Нужен ему этот ребенок - будет общаться. Нет - ограничится алиментами.
А мать ребенка в своем праве.
Ваше дело телячье - донести информацию до сына. Или сказать матери вашего внука, что вы этого не сделаете, пусть сама ищет пути и выходы
Знаете, мне совершенно не хочется, чтобы сейчас в семью сына, снова влазила эта женщина.
Она уже никуда не денется. Никогда. Она мать его ребенка.
При чем тут что лично хочется вам вообще не понятно, вам надо было раньше думать. Объяснять сыночке, что такое "презерватив" и как его пользовать.
Мне все понятно. Не хотите помогать - откажитесь. Спокойно и без истерики. А сын пусть сам решение принимает.
Девушка в своем праве. Ну ошиблась по молодости, решила что такой мудак-отец ей ни к чему. А потом поняла. что тяжело будет и обратилась за помощью. Дальше уже отцу ребенка решать. Ему, а не вам.
Он с семьей сейчас уехал по работе в другую страну, если я ей не скажу телефон, она вряд ли его найдет. Соответственно и помогать физически он ей не сможет.
Вообще не намереваюсь, но да, мне не нравится, что женщина играет людьми, то не хочу, то хочу. Я боюсь, что они сблизятся и опять будет ее не хочу, когда очередной хахаль на дороге нарисуется.
Раз сын с семьей в другой стране и найти его невозможно - не сообщайте, что объявилась БЖ. Вероятность того, что семейная жизнь сына после этого сообщения испортится, очень велика.
А что должно случиться с крепкой благополучной семьей от одного сообщения, причем сообщения весьма нейтрального толка. Ну подумаешь БЖ хочет с ним связаться - и что? Он первый что ли, кто общается со своей БЖ,
Если НЖ похожа на меня, то супружеская благополучная жизнь может и закончится. Потому что если я и выходила замуж за алиментщика, но он, хотя бы, по требованию БЖ, не встречается с ребенком. А в противном случае вместо общения с семьей муж будет вынужден встречаться с другим ребенком. МНЕ такое счастье не надо.
Не захочет - никто его не принудит. Тем более они в разных странах, как вы себе эти встречи представляете.
А если захочет - значит всегда этого хотел в глубине души. И он не тот, за кого вы выходили замуж.
Не красиво пишите, почему вы решили что мудак - отец, если вам в жизни только отцы мудаки попадались, то это не значит что у других теток так.На мой взгля так это тетка - сука, судя по тому как ребенка отца лишила и бабки с дедкой. А сын автора как раз боролся за ребенка.
Нет, мне то как раз "мудаки-отцы" не попадались. Поэтому я точно уверена, что от хорошего отца детей не прячут. А наоборот, всячески способствуют и поддерживают общение отца с сыном. Даж после развода.
И нихрена он не "боролся".
Ерунда, как раз то полно невменяемых теток, которые прям спят и видят как запретив отцу видеться с ребенком, отомстят мужику за "поломанную" жизнь. И им плевать на чувства отца и самого ребенка. А в данной ситуации ваши рассуждения вообще не в дугу, если бы отец был плохим, ни одна вменяемая мать, через 10 лет после того, как отказала отцу видеться с ребенком, не явилась бы умолять о помощи этого же отца.
брешете. как минимум про "исполнения добивался". со скандалами в присутствии того же ребенка - может быть. частично. но по-настоящему добиться при реальном противодействии кого-то из родителей - почти нереально. даже при нормальной работе ССП. с нашей - фантастика. если отец не имеет рычаги воздействия на бывшую жену. незаконные. но при наличии таких ему суды нужны как рыбке зонтик.
Блин, девке было 20 лет! Какие для нее нужны рычаги? Ее припугнуть слегка было более чем достаточно. Ну не самому, а юриста нанять по сходной цене. Просто влом было напрягаться. Все устраивало.
если девка в 20 лет уже была настолько изворотлива и лжива, чтобы не давать встречаться отцу и своему собственному ребенку вместо настоящего отца подсунуть суррогат, выдав за отца, то на такую малолетнюю сволочь нужно очень много рычагов воздействия.
припугнуть говорите?) т.е. для вас запугивание - дело совершенно нормальное, а?) тем более, что девку, которая на голубом глазу срет на всех, кроме себя любимой, попугать нужно было бы не слегка, а прилично. и влом напрягаться или нет, устраивало или нет - решать и судить не вам. как бы то ни было, именно девка приложила усилия чтобы нагадить всем, кроме себя. себе тоже в конечном счете, но на тот момент ее скудных мозгов не хватило на то, чтоб посмотреть на перспективу.
мне интересны такие организмы как вы. можете хотя бы самой себе ответить - почему вы всегда пытаетесь выгородить девку, чтобы она ни натворила, и охаять дядьку, каким бы хорошим он ни был? из шкурки выпрыгиваете, как стараетесь. зачем?
Я не выгораживаю девку ни разу. Она сама за себя в ответе. Но ничего хорошего про дядьку сказать не могу - он сам сделал все возможное, чтобы стать свободным. Ни один нормальный, или по-вашему "хороший" родитель не откажется от своего ребенка добровольно. Ни один. И в этом девка выглядит лучше дядьки - она по крайней мере разведясь с супругом не развелась с ребенком. Как бы плохо она ни относилась к БМ, а у нее вероятно были все основания, он ей гадости тоже сделал немало - ребенка она любит и воспитывает, не переносит на него свое отношение к бывшему супругу.
то, что вы не можете сказать про дядьку ничего хорошего, как раз и выдает вас с головой.
и девка на которую вы все пытаетесь натянуть корону, отказалась как раз от ребенка. она предала своего ребенка самым мерзким способом - променяв его на штаны.
вы прежде чем отправлять ваши опусы, хотя бы перечитывайте их. "вероятно были все основания" "гадости он ей сделал не мало", "не откажется от ребенка".
доказательства ваших выводов или хотя бы предпосылки их будут? хотя бы что-то, что бы позволило вашему кудахтанью приблизиться к человеческой речи?
ничего подобного. бывает очень по-разному. когда у матери ребенка нет мозгов, особенно, если она считает, что ее новый ухажер годится на место отца, возникают описанные ситуации.
чтобы сохранить отношения отец-ребенок одного желания отца мало. должно быть еще желание матери, или как минимум непротиводействие. даже с достаточно большими детьми, не говоря про малышей, которым за отца еще можно выдать кого угодно.
Прошу прощения, но плохой отец не будет платить алименты в полном объёме. а всеми правдам и неправдами попытается либо их занизить, либо вообще не платить ничего.
Ну значит парень то не совсем подлец. И ему надо таки сообщить, что его ищет мать его ребенка. А дальше уж пусь он решение принимает
Родитель, отказавшийся от ребенка - подлец. Такая позиция у всех нормальных людей.
у нормальных людей есть логика и возможность к мышлению. у вас и то и другое отсутствует напрочь. поэтому, вы не людь.
Ну я видимо тоже "не людь". Потому что мужчина, не общающийся со своим ребенком, по причине " БЖ не дает" вызывает у меня ооооочень большие сомнения.
да, я вас почитала, помню. вы тоже не людь. но больше не от того, что наглая свинья, а от того, что бестолочь) простите)
Очень просто зарабатывать там, где официальная зарплата маленькая. Мой БМ так и поступил. Был период, когда он официально нигде не работал. Однако, будучи безработным они с женой (которая принципиально не работает) и отдыхать ездили, и машину дважды сменили, и участок купили, дом поставили. Учись, студент! (с)
выбор есть всегда. занизить - это совсем не отморозить уши) это платить меньше налогов дяде и больше оставлять заработанного себе. хотя бы чисто в плане налогов. так что об отморозить речи не идет. да и имея двух детей и неработающую жену, можно элементарно снизить размер, определив алименты двух других детей и жену.
Ну значит не конченный мудак. Еще бы отцом хорошим был - цены бы ему не было.
а он и есть хороший отец. мне интересно. а какие у вас основания вообще называть его мудаком. конченным или не конченным. вот с какого рожна, скажите мне?
что за безумная манера ВСЕГДА называть мудаком мужика, а тетку, какой бы ущербной сволочью она ни была - священной коровой?
вам не кажется, что мудак здесь именно "мать", сначала лишившая ребенка отца, навязавшая ему другого, а потом перевернувшая мир ребенка с ног на голову, сообщив, что отец у него совсем не тот, кого он называл папой? которой всегда было глубочайше посрать на чувства всех, кроме себя? включая чувства собственного ребенка?
отец здесь, как раз, как и автор - самые настоящие ангелы с крыльями, которые сначала боролись за ребенка, потом отступились чтобы ему не навредить, но размер его содержания и не думали пересматривать. именно в интересах ребенка.
с кем ребенку не повезло, так это с матерью. отец ему как раз достался отличный. и хорошо, что ребенок растет и узнал правду. может быть отцу и сыну посчастливится обрести друг друга. и может быть это будет большой удачей для них обоих.
Я нигде не назвала мать хорошей. У нее есть свои грехи, она за них ответит, если еще не ответила. Но ребенок за них отвечать не должен. То что мать неидеальна автоматически не делает ангелом отца, бросившего ребенка. Как же, боролся он - дверь видишь ли выбивал, в чем-то я понимаю его БЖ, она после этого видимо должна была отдать ему годовалого ребенка. И тем более его мать, тоже выкинувшей внука, а сейчас позорно и мелко мстящую посторонней женщине и родному внуку.
вы назвали отца мудаком, не имея к этому ни малейших оснований. при этом мать назвали всего лишь "неидеальной") как мило.
вот любопытно, почему неидельной вы называете того, кого совершенно заслужено следует назвать конченным мудаком, и фактически идеального отца называете всего лишь "не конченным мудаком"? что хрень творится у вас в голове?
отец не бросал ребенка. отцу перекрыли доступ к ребенку. более того, ребенку за отца выдали совершенного другого дядьку. с какого хера, простите, он должен был разбирать дом по кирпичикам в борьбе и вышибать двери? вы когда пишите, хотя бы иногда, хотя бы на немного, включаете мозг и представляйте себе реальную картинку, а то, что генерирует ваш воспаленный мозг? чтобы такая курица как вы назвала его неконченным мудаком, ему надо было в присутсвии ребенка и его, блин, "неидельной" матери вышибать двери и насильно его утаскивать? видимо, имея целт довести ребенка до психушки, не иначе.
"позорно и мелко мстящей". "женщине", твою мать.
эта ваша "женщина" позорно и не мелко мстила собственному ребенку 10 лет. но ручонки от траты тугриков, на него перечисляемых, у нее отчего-то не отвалились.
я вижу, что вы понимаете его БЖ. вы, судя по написанному вами бреду, и есть такая же, или почти такая же БЖ.
Потому что от "немудаков" детей не прячут. И "немудаки" от своих детей не отказываются.
Я сама в разводе. Мой БМ меня б с землей сравнял, если бы я только попробовала запретить ему общаться с сыном
В стране подавляющее число мудаков, которым дети не нужны, 6 млн. Мужчин разыскиваются приставами за неуплату алиментов. Про встречи и воспитание речь вообще не идет.
Население России на 2015 год составляет 143 975 923 чел.
6 млн это отнюдь не подавляющие большинство
Считаете, что 6 млн - нормальная цифра? Это как минимум 10 млн детей растят матери без мат поддержки.
Неа, не нормальная. Но не "подавляющее большинство". Это меньше 5%. Небольшая концентрация мудаков на квадратный метр
Так это только те, кто "в бегах". А сколько тех, кто платит минимум... Моя подруга получает алименты 1500₽. Ребенку 9 лет. И у нее зарплата 12000 ₽.
Вы настолько неправы, что даже смешно. Средний размер алиментов в РФ знаете какой? 1,5 тыс. Рублей естественно. Это статистика. Очень достойно, не правда ли?
А нет минимального. 16,5% от любого дохода отца. А доход может быть тоже любой, даже при наличии минимальной з/п можно устроиться на 1/10 ставки. И алименты будут исчисляться от 1/10 минималки.
Нет, наверное, минимального, в смысле законом написанного и исполняемого, муж моей подруги устроен на минималку, сейчас его еще в связи с кризисом сократили на 0,25 ставки от 7.400. Считайте сами, сколько будет 25% от его 0, 75 ставки.((
Если вы чего- то не видите или не знаете, это не значит, что этого не существует. Выезжайте за МКАД и посмотрите на что живут люди.
Нет, в 17-ти ))
Вы это к чему? Я вот ни разу в Африке не была, но знаю, что там "дети голодают".
Так что вы мне тут про тяжелую жизнь в регионах поете? Речь не о размерах зп, а от концентрации мудаков на метр квадратный
Именно о нем. Вы всерьез считаете, что зарплата в 6 тыр. - средняя для мужчин? Поверьте, это далеко от истины, даже в регионах. Однако алименты в 0,5-1,5 тыр - вполне себе реальность. И в вашем ближнем замкадье тоже. Ваш личный опыт и ваших подруг - ни разу не статистика. В ответ вам можно привести опыт еще пары сотен женщин из вашего же, к примеру, ПГТ или где вы там живете. И он будет сильно отличен.
Так и я вам о том же. Что ваш личный опыт и опыт ваших подруг ниразу не статистика. Вы мне привели цифру в 6 млн. С пафосным утверждением, что это подавляющее большинство. Я вам сказала, что при населенеии в 143 млн - 6 это нифига не большинство. ну а дальше уже ваши рассуждения про подруг. Спор то беспредметный
Я анонимов не сортирую. А у вас с логикой траблы. Вы мне доказываете совсем не то, о чем я написала изначально. Вот честно - мне статистика пофиг в данном вопросе. И речь шла изначально не о размере адиментов, а о концентрации мудаков на квадтраный метр России. Чо мы ко мне со своими "средними алиментами" домотались я вообще не поняла )
Вы утверждали, что мужчин, достойно содержащих своих детей - большинство. Ваши слова? Принято?
А я утверждаю, что средний размер алиментов - 1,5 тысячи рублей. Вот никак, ни при каких обстоятельствах эти два утверждения не соответствуют друг другу. Ибо "большинство" (опять же статистически, хоть вас и пугает это непонятное слово) формирует средний показатель по группе. Выходит, что ваше "большинство достойно содержащих" платит алименты где-то в районе 1,5 тыс. рублей ну плюс минус 20% от этой суммы. И вот это и есть большинство.
Вы по-прежнему утверждаете, что указанная сумма является достойным содержанием?
Неа, не принято. Я такого не утверждала ))
Вот что я утверждала:
"Население России на 2015 год составляет 143 975 923 чел.
6 млн это отнюдь не подавляющие большинство."
Ну и в чем я не права?)) Это ж ваша статистика, не моя.
"Полно мужиков достойно содержат своих детей. И Их большинство" - ваша цитата? Даже не вопрос, а утверждение. Тем самым вы утверждаете, что средние алименты в 1,5 тыр - достойное содержание. Ваша право, конечно, так считать.
Ну вы мне так и не привели данные официальной статистики. Поэтому я все таки буду исходить из своей реальности, ок? )
А вы поезжайте в какой-нибудь уездный городок км за 400-600 от Москвы, посмотрите как люди живут, какие там цены и зарплаты. И соответственно алименты.
Стоп. Мы говорим не о размере алиментов. А о желании или не желании их платить. Вы как то нить беседы упустили.
Нет, не упустила. Я выше писала о 1,5 тыс. Алиментов, отец специально ( как и многие) устроился на минимальную официальную зарплату, чтобы минимизировать выплаты ребенку, работает он и получает те деньги, на которые живет, в другом месте и "в конверте", в провинции так поступают многие - работают без оформления, по трудовому соглашению.
Ну вы мне привели в пример одну свою знакомую, я вам в пример в ответ двух своих и себя лично.
Статистика то пока в мою пользу ;)
Я сижу в одной комнате с бухгалтерией нашей конторы, довольно большой. Разведенных отцов с детьми, да еще и не от одного брака, у нас хватает. Только один живет с детьми после развода, жена ушла к любовнику, оставив бывшему мужу детей. Дети остальных живут с матерями. Со ВСЕХ своих доходов никто из разведенных детям не платит. Трое платят по 15-20 тысяч со своих официальных зарплат, на четверых в бухгалтерию пришли исполнительные листы от приставов с долгами по алиментам за несколько лет, двое из этих "деятелей" сразу же помчались ныть бухгалтеру по зп, какие они несчастные, и как бы им платить поменьше. Остальные платят по суду 25% от официальных зарплат, они у нас низкие. Никаких дополнительных затрат на детей эти отцы не компенсируют бывшим женам. Бывший зять моей коллеги дает на 12-тилетнюю дочь 4 тысячи рублей в месяц, правда, раз в год берет ее на отдых на две недели для компании своему сыну от второго брака. Зарабатывает намного больше, конечно же. Одежду ребенку покупает работающая бабушка, мама сидит в декрете со вторым ребенком от второго мужа. У знакомой муж сбежал от тяжелого лежачего ребенка-инвалида с ДЦП, раз в квартал присылает по тысяче рублей, судится она с ним уже много лет.
А чем в вашем понимании отличается статистически средний показатель от температуры по больнице?
Я не верю в то, что аноним привдит официальную статистику. Скорее всего от балды написано
Если к вам не прижимаются в Парижском метро, это не значит что Парижа не существует.
Можете осмотреть статистические справочники, если любопытно. Информация открытая.
Ну вы ж начали про официальную статистику. Значит у вас эти справочники сейчас открытЫ? Поделитесь ссылокой, будьте так любезны.
Она вроде ребенка растит, не? Она мать, а он даже не воскресный папаша. И не надо про то, как она ему не давала видеться. Было бы желание.
Тетке реально ребенка девать некуда. Вы раньше не отказывались, а сейчас, выходит, да? Хотя, конечно, надо поступать исключительно в соответствие со своими интересами и чуйствами. Не хотите - не общайтесь.
Тетка большой манипулятор и истеричка, время ее не изменило, она всех всегда пытается подстроить под свои нужды. Она считает, что все вокруг должны поступать, так как она хочет и не иначе. Раньше ее мама водила-забирала ребенка, а сейчас она уехала в деревню и возвращаться не хочет, нужны новые руки, у меня они уже заняты.
Раньше не отказывались, но вспоминая те истерики, что она закатывала, и те, слова, что говорила, я посчитала правильным отказаться от общения, ребенку от того, что мать с отцом тянут ребенка в разные стороны, пользы не будет, совсем.
Так вы отказались от ребенка или нет? Называйте вещи своими именами, и ни топиков заводить не надо будет, ни БН грязью поливать.
Мы прекратили всякое общение, потому, что на этом настаивала БН, и сейчас я уже ничего не чувствую по отношению к тому ребенку.
Я к БН не хожу и ни о чем ее не прошу.
Это просто удобная позиция, не более того. Сколько дней "страдал" ваш сын, разлученный с ребенком? В суд подавал на порядок встреч? На проживание по месту жительства отца? Сколько судов проиграл, сколько аппеляций подал?
Уверена в ответе - ни одного сколько-нибудь серьезного шага не было. Так ему нужен был ребенок, что отмахался алиментами и думать забыл.
Правильно сделали. Действительно за свои поступки надо отвечать. А так решать конечно вашему сыну.
А какие поступки ребенок совершил? Ну ладно мать его не права была. А он в чем не прав?
конечно, связано.
раз дама ВЫНУЖДЕНА работать, соответственно она ищет пути для максимального облегчения своего теперешнего существования. а дальше больше...стоит, как грится, только начать.
вы извините, но это вообще не ваше собачье дело, будет ваш внук общаться со своим отцом или нет. а не дать телефон отца его сыну - мерзость и подлость.
и какие, к лешему "хорошие алименты", если его сыну уже 20 с лишним лет?
Сколько лет сейчас ребенку? Он вообще знает кто его отец. Ваша бывшая невестка совсем видимо дура, или совсем безнадега у нее, дети еще есть?
Решать конечно отцу, но ребенок то не виноват что та мать его отца по сути лишила. Она себя уже наказала, вы только не пытайтесь наказать внука еще, пусть сама отца ищет и свои вопросы ему задает. Это их дело и честно, в прошлом не надо было вмешиваться и сыну советов давать - может сейачс не возникла бы такая ситуация. Так ей и скажите - один раз я вошла в ваше положении - сейчас сами сами.
она не дура, она эгоистичная тварь, способная нагадить в своих шкурных интересах кому угодно. собственному ребенку она весьма прилично нагадила уже дважды. не многие могут "похвастаться" таким "достижением" даже в отношении посторонних.
Объясните ей что сын далеко, вы же пишете что уехал работать? Поэтому забирать из школы и все остальное пока невозможно- пусть наймет кого нибудь, при хороших алиментах это вполне решение проблемы. Возьмите телефон ребенка . в 11 то лет уверена что у него есть свой телефон ну или домашний. Вот его можете передать сыну с рассказом что произошло. И сыну рассказать придется, если он и правда далеко, то и мина эта сейчас не взорвется. Потихоньку может наладить контакт, написать письмо, послать видеосообщение ввести НЖ в курс дела. А если не говорить - рванет потом и вместе с вами точно. Если сами не хотите общения - не общайтесь, но по сути это и ваш крест, надоумили сына отойти и не общаться, ну имеете теперь такую картину. Винить внука мать просто, она поступала как ей было удобно, но ведь вы поступали так же.
Если бы отцу нужен был ребенок, никто бы его ребенка не лишил. Смешно прям читать.
А в чем она не права? Рп он не лишен и даже не ограничен. Было бы желание - и общался бы, и даже место жительства мог определить. Только большое желание нужно и упорство. А их у горе-папаш обычно не возникает.
Знаете, какие истории в жизни бывают, с какими подковерными игрищами?....
Какие интриги, если она вышла второй раз замуж и жила себе припеваючи определенное количество лет? Ей сейчас 30, не девочка уже давно.
А автор 11 лет жила в соседнем доме и даже не подошла ни разу к внуку. Ну ладно, она не обязана, как тут считают. Но отец-то? Сбагрил и доволен.
была б она спецом в интригах, она бы таких глупостей не наворотила. никто не называл ее умной. ее называли эгоистичной тварью. я называла. и свой статус она поддерживает в полной мере.
конечно, могли быть предпосылки к такому поведению. но об их наличии сведений нет, зато косвенные признаки говорят в пользу того, что их не было.
Что мешало отцу такие ж "игрища" замутить? )) Ну , если бы ему ребенок нужен был? НЕ нужен ни отцу ни бабке ребенок. Ни 11 лет назад, ни сейчас.
Для чего так издеваться над ребенком? Когда два взрослых человека фактически дерутся и выхватывают друг у друга ребенка? Когда отец выбивает двери, чтобы до ребенка добраться? Иногда кому то надо отступать, именно во имя ребенка, а не жить только своими инстинктами.
Сейчас вы чего хотите? Индульгенции от форума на подлость?
Не сказать сыну, отцу ребенка, о том, что его ищет мать этого самого ребенка - подлость.
Вы просто ищете себе оправдание. Меня только один вопрос интересует. Как вы и ваш сын в течении 11 лет проходили мимо мальчика? Ведь сын, внук, родной ребенок... Для меня это дикость непонятная.
Извините, но вы сделали глупость. Верю, что не со зла. Но поймите, "других отцов" не бывает. Ваш сын единственный отец этого ребенка. Он имеет точно такие же права как мать и несет точно такую же ответственность за ребенка. 11 лет это еще ребенок. Вы еще успеете стать ему родными людьми. Судьба подкинула вам шанс исправить ошибку.
Я знаю о чем говорю. Мои родители развелись когда мне было 8. До моих 18 отца я практически не видела, жили далеко друг от друга, у него была другая семья. Так сложилась жиснь что сегодня 30 лет спустя, я и мои дети ему самые родные люди. Мы - семья. И ваш сын если захочет, сможет стать настоящим отцом мальчику, несмотря на 11 лет разлуки.
Он, если у него остались какие-то ошметки совести, автору еще вломить может за то, что не сказала о контакте с БЖ.
Да. Тоже хотела об этом написать. Никогда не знаеш как жизнь сложится. Сын автору эту "услугу" и через 30 лет может припомнить.
а вот здесь согласна. 11 лет - это еще совсем ребенок. и отец может обрести сына и бабушки-дедушки внука. и даже исправить все то, что с ним наворотила его мамашка. даже, если не на 100% исправить, но прилично скорректировать. тем более, что генетика их.
Ну если ваш сын в качестве отца, это издевательство над ребенком, то мне вас жаль!
Допустим, не нужен сейчас. Автор же объяснила в начале, что БЖ категорически не желала поддерживать отношений с БМ. Алименты платились. Какие претензии, особенно к бабке? Она вообще ничего никому не должна. Тут при хороших мужьях пишут, что отношений со свекровями-бабками нет никаких и ничего, живут де как- то, обходятся.
пипец просто. вы когда пишете, вы хотя бы немного представляете о чем пишете? вы бы сама такое замутили? или, может быть, все же боязнь за психику ребенка перевесила бы в вас желание, даже самое горячее, общаться с ним? неужели вы такая эгоистичная дрянь, что насрали бы на собственного ребенка и стали бы устраивать бои у него глазах, выдирая его друг у друга из рук? не пожалели бы ребенка? его нервную систему? не побоялись бы довести его до психушки? до невролога на постоянной основе уж наверняка? нет? вас бы вели только ваши желания? на ВСЕ остальное и на ВСЕХ остальных вам бы было бы совершенно насрать? абсолютно?
Видите ли, я умею договариваться. Цивилизованно. Ни разу не приходилось еще выбивать двери и драться с кем-то. Сын автора тоже мог это сделать. Возможно чуть погодя после развода, когда страсти улеглись. И никак бы ребенок не пострадал. Просто НЕ ЗАХОТЕЛ.
вы не видели тех, кто НЕ ХОЧЕТ договариваться. при горячем желании другой стороны. а я видела. и после развода уже, да. и я была совершенно посторонним человеком для обеих сторон, поэтому, совершенно объективно могла судить обе. умение договариваться здесь стоит ноль целых и ноль десятых. и это еще при отсутствии отягчающего фактора в виде нового мужа и "отца".
после развода ребенку озвучили, что его отец - другой человек. кроме того, контактам препятствовали. чтобы наладить с ним независимый контакт он был слишком мал. это было невозможно. поэтому, ваше "НЕ ЗАХОТЕЛ" относится только к "не захотел" калечить психику ребенку.
Кому озвучили? Годовалому малышу? А не пофиг ли ему было в таком возрасте, я вас умоляю
А сказать сыну о том, что его ищет мать его ребенка - не? Ему решать. Только ему.
Единственно верное решение - позвонить сыну и сказать, что его ищет мать его ребенка. Все.
Гимор она сыну подкинула когда предохраняться не научила. И потом когда нос свой сунула когда они ругались после развода.
Правильно сделала, что сунула. БН идиотка, передала ре свои гены, поди тоже не особо получился.
Конечно, если бы не разрешила жениться, лучше было бы, но прошлого не изменишь, а будущее сына не стоит портить
Ну для вас это норма. Для меня - подлость и гнусь. Каждый живет своими моральными нормами
Конечно. И выбора тут только два. Сказать сыну или не сказать. Сыну. А не по сути чужой тетке.
Ну на мой лично взгляд у него выбора нет. Потому что ребенок уже есть. А с БЖ можно и не общаться. Зачем? Достаточно общаться с ребенком. Все можно наладить при желании. Это я вам как человек опытный говорю ;)
Понимаете, эта чужая тетка, не пришла с повинной, не сказала извините, дура была. Она пришла с требованием дать ей его телефон, у нее поменялись жизненные обстоятельства, именно это меня и тормозит, она не поменялась, она просто опять решила построить всех так, как ей удобно.
Ну в общем-то виниться ей лично перед вами не в чем. А связь иметь с отцом ребенка она вправе. Если завтра она под машину попадет, где и с кем будет ребенок?
Органы опеки через автора на отца выйдут.
В каком это она праве? Где это право закреплено?
Да не выйдут в том-то и дело. Если местонахождение отца "органам" неизвестно, ребенок окажется в приюте. А оттуда если бабка по матери заберет - хорошо. Но она не обязана. А отец и знать не будет.
Прежде всего у ребенка есть право иметь возможность связаться с отцом или лицам, осуществляющим опеку (необязательно это мать).
Ее родители точно также ничего не обязаны ребенку, как и вы. Если они не возьмут его под опеку - им ничего за это не будет. А вот отец обязан, и он, поверьте, об этом прекрасно знает. Бывших детей не бывает, как бы вам это ни было неприятно.
(Им могут просто и не дать по разным причинам (доход, состояние здоровья и проч. только родителям).
А разве обязана? Нет. Обязаны только родители. Прочие родственники - по доброй воле. Автор не обязана, мать ее БН точно также не обязана. Ее права такие же.
Вот что вы все о себе и о своих чуйвствах? Ваш номер шестнадцатый. Сообщите этой чужой тетке, что телефон вы не дадите. Возьмите у нее ее номер телефона и передайте сыну. Все, дальше ему решать.
ребенок у нее не "вряд ли" а уже несчастен. и это уже доказано. как минимум двумя факторами: 1. "папа" с ними больше не живет; 2. "папа" совсем не папа.
думаю, этих факторов вполне достаточно для вывода о том, что ребенок не просто несчастлив, мир ребенка по ее вине встал с ног на голову. совершенно перевернулся. и до кучи у ребенка возникает вопрос - ЧТО еще не так, как он думает? прелестный жизненный опыт для 11 лет, правда?
Слушайте, да мало ли что. Может она больна, к примеру, неизлечимо. Или излечимо, но тяжело. Ей естественно нужна какая-то связь с отцом ребенка , чтобы если что - не в детдом его отправили при живых родственниках.
ну исходя из интересов ребенка, то да, ребенку действительно нужен отец. И какие бы интриги не устраивала ваша бывшая невестка, отец должен участвовать в его жизни. Зря вы конечно когда-то пошли у нее на поводу, но впрочем она вправе просить и требовать от вас все что угодно, а вы вправе соглашаться или отказывать ей. А вот ваш сын менее свободен в своем выборе :-(
Кто ж его заставит?
Разве что совесть, но ребенок ему уже чужим стал, стараниями БЖ
Ну может одумалась тетка... Тогда была молодая, глупая да под эмоциями. Сейчас поняла, что горячку спорола... Понять и простить...
А с чего Вы вдруг решили, что автор чмо бессловесное? Решит невестка нагнуть - её (невестку) можно тут же отправить пеший эротический тур. А пока не нагибает, ничего не просит и просто желает общаться - че не попробовать-то? Может что хорошее выльется из этой затеи.
Ну мы тут вроде как разбираем ситуацию со всех сторон? Не? Если автор не горит желанием, то чего от форума хочет? Поджимать обиженно губки куриной жопкой и хлопать дверью перед носом невестки! Или посмотреть что из всего этого может получиться (это если засунет куда-нибудь уязвленное самолюбие)
И с чего Вы вдруг уверились, что невестка-то непредсказуемая? Много Вы видели разумных, выдержанных, трезво оценивающих ситуацию 19 летних соплюх с младенцем на руках в агонии развода?
Ну так и папаша оставался в стороне все годы. Он-то чем лучше? Ему родной ребенок был по барабану, но всех вокруг обвинить всегда проще, чем на себя взглянуть.
Он алименты платил и выполнил главное условие БЖ - не виделся с ребенком. Все как она хотела. Конечно, можно было бы судиться, но ради чего устраивать всем ад и трепать нервы?
Ради того, чтобы у его сына бал отец. Недостаточное основание?
Про условия БЖ - смешно. С каких это пор БМ обязан исполнять условия БЖ? Она что - суд, полиция или кто? Не обязан был и знал об этом. Просто ему было удобно прикрыть свою инфантильность - типа "не дает видеться, запрещает". А не очень-то и хотелось.
Считаю, лучше быть инфантилом в глазах посторонних людей, но жить спокойно. Т.е. без неприятной БЖ и ребенка из прошлой жизни))
Конечно, ему и не хотелось, бабу-то он разлюбил и она устроила ему нервотрепку. Кому угодно не хотелось бы, прекрасно его понимаю
Ребенка тоже разлюбил. Ну значит не только инфантил, но и моральный урод. Интересно, как к этому относится его жена? Не боится, что и ее разлюбит вместе с детьми, коль что пойдет не по его?
А ребенка бросил. Деньги - далеко не все и даже не главное в жизни детей. Мужик, который откупается алиментами - не намного меньше козел, чем тот что не платит.
У меня другое мнение на этот счет)) Может и у жены сына автора тоже. Но это уже предположения, которые к теме отношения не имеют))
Легко прощать теоретически, особенно чужих людей))
Вы бы простили постороннего человека? Мать ребенка и автору никто, и ее сыну уже давно никто. Ребенок - родной, она - нет.
Смотря за что. Что собственно она непростительного сделала? Убила кого или ограбила? То что от сынки ее ушла - так от хороших мужей с младенцами не уходят, значит была причина. И от хороших отцов детей не прячут.
И даже если ее шиза подкосила, предположим - ребенок-то в чем виноват? Во случись что с ней завтра, все под богом ходим - он при живом отце в приют попадет, ибо даже издалека не следит отец за его жизнью.
Знаете ли, мне много лет и историй самых невероятных очень много. Вот, например, у соседки сын женился на очень хорошей девушке, она сына родила, ей все помогали - свекровь, мать свекрови, муж. А когда ребенку год исполнился , она уехала к родителям в другой город и сказала, что замужем ей неинтересно. К мужу претензий нет. Подала на развод. Так бывший тесть приехал потом к бывшему зятю и предлагал ему милллион за моральный вред)) стыдно ему стало за дочку-дурочку, она так и живет с родителями, ребенка они помогают воспитывать, а парень страдает и ездит навещать сына раз в месяц. Вот такая хистори.
Я хорошая! (и скромная) :) И от меня ушел. Ушел к любви всей своей жизни! Говорил, что дышать без неё не может, что физически без неё умирает. Добавил, что и на мне-то женился , чтобы она приревновала. Она через 2 года позвала, и он за 5 минут собрался и свалил. Вот.
И вот где моя вина?
"Хорошая" имеется ввиду не в смысле оценки объективной, а хорошая для данного мужчины. Ваш вас просто не любил и привязаться не успел. Мужчины в общем-то существа достаточно инертные. Они даже могут в процессе жизни разлюбить, остаться без бабочек в животе, но если возникла привязанность и жена в остальном устраивает - уходят редко. Ваш просто не привязался - 2 года не срок.
А вам откуда все это известно? Вангуете? Причину всегда можно найти, есть правда истца и правда ответчика, не знали разве?))
Моя подруга ушла от своего хорошего мужа и отца своей дочери, потому что решила, что она - человек абсолютно не семейный. Замуж больше не хочет, ее это утомляет. Он дважды не приходил в суд, потом она его еле уговорила)))
я тоже могу порассказать гору невероятных историй. и самое смешное, почти во всех, глупыми сволочами были именно женщины. как ни странно.
да, мужья были не 100%е идеалы, со своими плюсами и минусами. но объективно говоря, минусом было гораздо меньше и все они были отлично известны женщинам еще до свадьбы, не говоря уж до зачатия и рождения детей. ну и сами женщины, тоже сильно не дотягивали до идеалов)
Еще неизвестно, чем именно был вызван ее демарш 11 лет назад. Может быть, там сынку своих грехов перед ней не отмолить. И кому кого прощать еще нужно разобраться. На ровном месте не разводятся и контакты не обрывают. Для матери малыша любой контакт БМ с ребенком означает обязательный ее контакт с БМ. Отсюда и "запреты" - не может женщина видеть бывшего мужа. Если он ничего ей не сделал, ничем не обидел, не изменил, не избил, не издевался - с чего бы женщине настолько сильно не хотеть его видеть? Что-то все таки было. И дело не только в разности характеров. Вот не верю я в такие вещи просто так.
А мне не кажется это очевидным. Причины могли быть любыми. Может она нашла того, кто ее полюбил наконец, заботился и не гулял. Могло же так быть? Вы уверены, что 20-летний сын автора без греха был и ничем перед женой не виноват? Я нет.
Вы много знаете женщин, кто с грудничком на руках и после развода через 3 месяца замуж вышел?
Нескольких знаю. Замуж не все вышли, некоторые в ГБ жили. Сути дела не меняет, все равно совместно.
ГБ - это сожительство, юридически ни у кого нет ни перед кем никаких обязательств. Собрал свои вещи - и адью.
И что это меняет? Дети в таких сожительствах не называют дядек папами? Очень даже называют. Вопрос был про "взамуж" через 3 месяца после развода - отвечаю, что знаю такие случаи. И не всегда это измена в браке.
Называют, но родных. А вот если у матери сожители будут меняться, то дети замучаются к каждому привыкать и всех папками величать, да и штамп здесь ничего не меняет.
А разговор-то вообще о чем? О том выходят ли девки замуж после развода? Выходят. Точно говорю.
судя по выдвигаемым требованиям, ни хрена она не одумалась. ей просто понадобился другой ракурс постановки раком. и все.
НО. теперь ребенок уже не младенец. еще не большой, но уже и не маленький. уже способный оценить и сделать собственные выводы. поэтому, вне зависимости от его придурочной мамашки, контакт с НИМ можно налаживать. это может быть большим подспорьем и для автора, и для ее сына, не говоря уж про ее внука.
Вы дважды не правы. Первый раз когда посоветовали сыну отказаться от ребенка. От собственных детей отказываются только подонки. И не надо петь песни про маму ребенка. Какая бы она не была, это ребенок вашего сына, его кровь, его семья, его ответстевенность. Второй раз - сейчас, когда пытаетесь повлиять на сына. Это только его решение и его ответственность. Если вы не хотите помогать, не помогайте. А сыну расскажите и больше не вмешивайтесь, пусть сам принимает решение.
Автор, один мой друг юности чудо как похож (ну и сама ситуация тоже) на вашего сына. Женился в 18 лет на ровеснице. Правда, чего греха таить, по любви. Родилась дочка. Через год жена его ушла к его богатому другу, от ребенка отстранила ну и все как по писанному. Он отстранился, значит. Тоже молодо-зеленый, бороться не стал. Роль его мамы не знаю в этом деле, но возможно и была какая-то. Мальчик без отца рос, некому было вразумить. Но не суть.
Прошло лет 16, наверное, БЖ развелась со вторым мужем, осталась с тремя детьми. Еще через пару лет всех детей оставила своей маме и умотала куда-то на север, где след ее затерялся. Дочке было чуть больше 18.
Отцу ее, соответственно, около 37. Он все это время издалека следил за жизнью дочери, т.е. в принципе знал где живет, с кем, учится-не учится, здорова или болеет. Когда ее мать бросила, он "вышел из тени", такой весь героический, квартиру ей купил, машину, в институт поступил. А до этого они очень бедно жили, хоть алименты с каждым годом росли, но у одной тетки с тремя детьми они не задерживались, конечно. Вроде как решил отцовский долг отдать. И теперь ждет, что дочь его полюбит и поймет. А она вот как-то не очень понимает. Спрашивает закономерно - папа, а где ты был раньше? И я вот думаю - а правда, где он был раньше. Уж за 18-то лет много воды утекло, можно было сто раз договориться с повзрослевшей и помудревшей БЖ. Или даже без ее участия сблизиться с ребенком. Чего ждал непонятно. И чего теперь ждет - тоже неоднозначно.
А она, значит, подарочки приняла и теперь обиженку строит? Молодец, девка! С совестью у нее тоже не айс.
А вы бы распростерли объятья перед таким папашей? Ей искренне непонятно, где он был, когда они последний хрен без соли доедали и сапоги приходилось по три раза заклеивать, чтобы до школы дойти. Почему она вообще за 18 лет впервые о нем услышала. О наличии алиментов, как и собственно отца, она не имела понятия. А отец молодец конечно, что алименты платил, но зная о том, как они живут, был обязан проконтролировать, на что и как тратятся деньги его ребенка. Он в это время двух новых детей растил, не до того было видать.
Она могла бы хотя б благодарной быть, попытаться докопаться кем ее мать была и как так случилось, что она ни о чем не знала. Или ничего не принимать от чужого и нелюбимого человека. Принципы к 18 года давно пора бы иметь.
Не думаю, что она не благодарна. Ну как была бы благодарна любому постороннему человеку. Но любить его как отца, простить его грехи - если и возможно, то далеко не сразу. А может и никогда. Все же по-козлиному он себя вел полжизни. Хоть и мой друг.
Странно вы рассуждаете. Если он платил алименты, то еще должен был контролировать, куда они шли? Он мог жить в другом городе или уехать вообще из страны. Ну и мать вряд ли мтала бы прхеред ним отчитываться, куда деньги тратит. Если они такие бедные были, куда смотрели органы опеки? Что- то у вас не сходится. И где были деньги другого мужа?
Он не жил в другом городе. Они жили в соседних районах, максимум 15 минут езды. И да, считаю, что должен был контролировать, куда идут алименты. Если грубо говоря он платит достаточно, чтобы его ребенок был сыт, нормально одет, ездил отдыхать ну и т.д. (а зарабатывал он в общем всегда неплохо, а последние лет 10 так вообще отлично) , но видит, что ничего этого нет (а я повторю - он издалека наблюдал) - он не то что мог, а был обязан задать вопрос матери ребенка, куда она девает деньги. Что тым было с ее вторым мужем точно не знаю. Вроде в 90-е он начал бизнес, потом прогорел, из семьи ушел за несколько лет до развода... это так, слухи от общих знакомых, не вдавалась. Но жила БЖ моего друга бедно, я так подозреваю, на алименты кормила всех троих и себя заодно.Чем уж могла, понятно, что на четверых это были не деньги.
Про опеку вы прям улыбнули - и давно ли опеку интересуют бедные семьи? Они ж небыли неблагополучными, пьющими или еще какими. Просто бедная семья, низкий доход.
И все равно у вас что- то не сходится: жена уходит с ребенком от мужа к богатому мужику, получает алиметы на дочь, рожает еще двоих детей, разводится и сваливает вообще, оставив всех трех на свлю мать. Она - хорошая матьпри этом, а ее бм - козел, что ли? Который не контролировал ее? Но при этом купил дочери квартиру?... И он назначен дщерью виноватым? А нде алименты второго мужа? Какова его роль в истории, что его дети голодали и в драных сапогах ходили? ОМГ.....
Нигде и не написано, что его БЖ - хорошая мать. Но это не делает моего друга хорошим отцом. Купил квартиру - молодец, конечно. Но не герой ни разу. Как в той поговорке "если в детстве у тебя не было велосипеда, но в 30 лет ты купил Бентли, все равно в детстве у тебя не было велосипеда". ИМХО никакими квартирами нельзя компенсировать то, что отца не было в жизни ребенка, хотя он мог в ней быть. Выглядит так, будто откупился. Ну она с ним общается, конечно, иногда (с той истории 3 года прошло). Но отцом так и не считает, близости нет. Ему досадно и обидно. Но пенять не на кого. Подобное запросто ждет и сына автора. Когда он очнется ото сна и вспомнит о сыне - будет поздно.
Что там было со вторым мужем матери девицы, написала, же - не знаю. Она к нему ушла в начале 2000-х, у него бизнес был, еще в лихие 90-е начат. А потом как говорят прогорел и больше не поднялся.
Никто не знает, что кого ждет, в том числе и вы не знаете своего будущего. Поэтому что ждет незнакомых вам людей - отцов и детей - тем более. Давать прогнозы - дело неблагодарное, поверьте)
если она не хотела распростирать перед ним объятья, ей не следовало принимать квартиры-машины-поступления. в данном случае дочь выглядит куда хуже отца. несравнимо хуже.
Почему? Я бы и от незнакомца приняла, кто б подарил... И благодарна бы была. А отцом не назвала... Это другое. Или он так ее купить хотел?
А что его должно ожидать? Если жена его сама бросила и свалила к богатому другу? Он что смог для дочери - сделал.
Он ожидает, что дочь его поймет и любить будет. Не меньше, чем две другие дочки, которым он пуповины перерезал и растил в любви и благополучии.
Для этой дочери он не сделал практически ничего. Из того что должен был сделать отец. Она по сути росла без отца. Хотя он мог быть в ее жизни, любить ее, поддерживать, элементарно следить, чтобы была сыта и одета, а было всякое. Но ему это видимо было слишком сложно.
Да вроде мама ее жила с состоятельным мужем, сама же выбрала для себя и своей дочери другого мужчину. Умный человек отличается от неумного тем, что просчитывает последствия своих поступков. Когда она разводилась с первым мужем по своей инициативе, она о чем думала? Что ей удобнее богатый друг? Или что?
А причем тут ее мама-то? Мама отвечает за себя. А папа - за себя. Сейчас он не может внятно ответить ДОЧЕРИ, почему не был для нее папой. Списывать на "потому что твоя мама- дура" просто глупо и не по-мужски. И главное - ничего не объясняет. Ибо на вопрос "А я чем виновата?" не имеет ответа.
Может быть, но перед собой самим. Но тот кто женится на дуре - сам дурак, не так ли?
А вот перед дочерью, которую хотел и зачал в браке, виноват по всем статьям.
Вы здесь абсолютно правы - у нас, суд по количеству разводов, страна дураков: дуры выходят замуж за дураков, дураки сознательно женятся на дурах, потом массово разводятся и опять обоазуют пары из быших дур и дураков. Это длится бесконечно))))
имеет полное право этого ожидать после того, как она приняла подарки. приняла - значит простила и поняла. да, у нее могли быть претензии, что он не проявился в ее 13-14 и т.д. годы, не интересовался как она на самом деле живет. да, в этом его ошибка. но не на столько она глобальна. тем более, что подарки и очень существенные подарки, она приняла.
варианта тут может быть два: она или поняла и простила, или она проститутка. что она из себя представляет, будет видно со временем. и даже долго ждать не надо. лет 5-6. и, если станет ясно, что, все ж, проститутка - забить на нее и сосредоточиться на дочках.
а доча-то в маменьку пошла) квартиру приняла, машину приняла, поступление тоже, но не понимает) не понимала, бы, не принимала бы. а, если приняла, но не приняла, то это называется совершенно определенным образом.
может и не стоит вашему другу юности с проститутками общаться, даже, если это его дети. хотя, 18... может, мозгов подвезут чуть позже. он, конечно, не прав, что не делал попыток в ее 13-14 и далее, но просрочил всего на 4 года. тем более, что сумма алиментов не сокращалась, а росла.
Если мальчику уже 11 лет, нужен ли ему такой "новый" папа? По сути совершенно чужой мужик.
Нужен конечно. Ему всего, только лишь 11 лет. Он еще долго будет ребенком. А ребенку нужны родители хотя бы для того, чтобы не оказаться в приюте если вдруг что с одним из них.
К сожалению, отец тут совершенно никакой. На ребёнке забил (ни один нормальный родитель, отец или мать, от ребёнка не откажется, даже если другой пытается перепоны ставить). К тому же, ребёнок уже давно другого называл папой. Для него сын автора реально чужой мужчина.
У ребёнка сейчас нет никакого отца. Родной отец в любом случае лучше, чем вообще никакого.
Ну какой это отец? Био разве что. Человек, которому было наплевать на ребёнка, поэтому он так легко на нём забил все 10 лет. Для ребёнка отчим - единственный отец, которого он знал
Ему это не особо нужно, похоже. Да и нужно ли это ребёнку, который только вчера узнал, что оказывается чужой дядя ему отец.
Те, кто осуждает автора за то, что отец и бабушка не участвовали в жизни внука- вы как себе представляете это участие при активном противодействии невестки? Особенно, если учесть, что ребенок папой называл другого?
Да было бы желание. Право быть воскресным папой можно было отсудить даже в махровые советские времена.
Ну если только увезти от матери тайком.. Я могу сказать, что мой коллега сына очень любит. И сделал все что мог. Куда он только не обращался.. Ну вот вынес суд решение, приходит в означенный день и час - а дверь закрыта. Звонит - ой, мы про тебя совсем забыли! Уехали на экскурсию! И жаловался, и письменные обращения писал куда-то, и с работниками опеки приходил, и мать в опеку вызывали. Бес-по-лез-но. Со всем мать ребенка соглашалась, но потом в день встречи что-нибудь разыгрывала.
За 3 года выдавил несколько встреч с сыном, ребенок зажатый, боится слово сказать. Как-то тихо спросил, папа, а почему мама тебя называет козлом?
Человек мне совсем посторонний, но наблюдать все это было крайне неприятно. Сейчас он уже не пытается через суд действовать. Звонит и тихо просит, раза с 10го ему дают поговорить с ребенком по телефону пару минут и пару раз в году отдают на вечер.
Не, ну пожать плечами, сказать "у него ведь другой папа" и переехать в другой райн чтоб мальчик глаза не мозолил, это гораздо лучше. кто спорит?
11 лет прошло! Это очень много. И если представить себе, что первые год-два БЖ еще на старых углях, то рано или поздно запал заканчивается. Вот тогда нужно пытаться снова. Если конечно хочешь быть отцом, а не дерьмом собачьим.
ребенок-то в это время уже отцом другого человека считал
ну и смысл портить парню психику?
То есть авторский сын действовал исключительно во благо ребенка, да? Вот ничего для себя - все для сына.
Вопрос - как он допустил, чтобы ребенок считал папой другого человека? Зачем он это допустил?
Ребенку я так понимаю был год на момент развода, через 3 мес. у его матери был новый муж. Между 1,3 г. и возрастом, когда ребенок осознанно называет папу папой масса времени. Можно было успеть.
Автор, если говорить про интересы ребенка, то сыну надо принимать участие в жизни внука. Просто это не будет. Но, к сожалению, ваша экс-невестка не способна смотреть дальше собственного носа от слова "совсем". И, если уж на то пошло, ребенок может жить как с мамой, так и с папой, в теории.
Да просто тётка поняла, что после двух неудачных браков становится немолодым неликвидом с прицепом, вот и вспомнила, что у ребёнка-то есть родной отец. Сын автора, конечно, виноват в том, что изначально связался с такой дамой. Надо все-таки быть очень осмотрителтным, с кем размножаешься.
А какая связь между тем что невестка становится неликвидной как женщина и тем что ребенку нужен отец? Она от этого ликвидней станет?
Конечно станет. Сможет на потрахушки бегать пока отец с бабушкой с сыном возятся. Так что связь прямая.
Ребёнку отец нужен, кто бы спорил. Но к нему, увы, прилагается довольно гнусная бабенка в качестве матери, общаться с которой ни автору, ни её сыну не хочется. А она ещё может и нового папу мальчику скоро найдёт, если поймёт, что с био много не поимеешь.
Ему ТОЛЬКО 11. Это такая мамаша, которая,скорее всего начнёт активно лезть в жизнь сына автора. Посить помочь отвезти, прибить гвоздь и пр. Такой её видит мой хрустальный шар. Я очень понимаю автора, тоже бы не хотела возвращения в жизнь сына этой "блудной попугаихи", но решать всё -таки сыну автора, что делать.
У Вас сын уо чтоли? Я тоже в разводе, с 10 лет дочь напрямую общается с отцом-я так решила. И вот представить себе не могу ситуацию чтобы я бм заставила что-то делать против его воли, привлекала его к своим проблемам или лезла бы в его жизнь. И главное чтобы он мне это позволил.
Я эту женщину вижу насквозь, она начнет названивать и днем и ночью, она начнет лезть везде куда сможет дотянуться. Я не хочу, чтобы моя нынешняя невестка потеряла хоть одну нервную клетку из-за этой поганки.
Ваш первый внук не стоит не одной нервной клетки вашей нынешней невестки? К чему тогда топ?
У меня хорошая невестка, она делает моего сына счастливым, она мать моих внуков, она хорошая мама и жена, и да, я не хочу чтобы она нервничала, не хочу, чтобы в их семью в принципе приходил раздор, та женщина ничего кроме хаоса с собой не приносит.
Нормальный она человек! ей важнее женщина, которая делает ЕЕ сына счастливым! и я ее поддерживаю
Да, я такая, аминь.
Этот мальчик чужой мне уже человек, а его мать ничего кроме негатива с собой не приносит.
Я с ней прожила больше года под одной крышей, какой она была, такой и осталась, ничего не изменилось, те же требовательные нотки в голосе, те же поджатые в недовольстве губы. Не знаю и дальше знать не хочу.
Вот именно что не знаете. Но роль вершителя судеб на себя берете. Не боитесь карму-то попортить?
Хотелки имели значение, когда сыначку не научили предохраняться. Теперь ваши хотелки- до лампочки. Помните, что невестка может и через суд реализовать права ребенка.
Может определить ребенка на ПМЖ к отцу. Ваша сыначка выкинет ребенка в ДД я надеюсь?
Нельзя определить на ПМЖ ребенка к тому, кто этого не хочет, вы этого не понимаете что ли?
Человек сейчас проживает в другой стране, и будет там еще ближайшие 5 лет, с кем она судится будет? с дыркой от бублика? Не надо додумывать и выдумывать, то чего никогда не будет. Она не знает, что его в России нет, как она себе вообще представляет их общение сейчас, мне не понятно. Помогать в том плане, в котором она хочет, он не сможет в вижу своего физического отсутствия в этой стране.
Ох, не зарекайтесь. Если ваша БН действительно такая, какой вы ее описываете - реальность внесет коррективы и в жизнь вашего безответственного отпрыска.
Ну в общем-то заставить отца общаться не может даже суд. а алименты она и так получает. Единственное что она теоретически может (на практике такое редко) передать по суду ребенка на ПМЖ к отцу. Если докажет, что сама не в состоянии исполнять родительские функции, хоть бы и временно. Ну там жилья нет, работы нет, болезнь...
Может, и, если захочет- легко реализует. Так что стоит все же по хорошему.
Ничего не сделает. У моего мужа сотрудник на работе судился с БЖ с кем дети будут жить - пихали уже детей-подростков как мячик от пинг-понга, суд длился приличное время, и я даже не знаю чем кончилось - скорее всего не удалось на отца повесить детей.
Затем, чтобы ваш сын обрел своего ребенка, а его ребенок обрел отца. Не вам решать, кому и что нужно. Тем более за несовершеннолетнего. Ваш сын в конце концов по закону обязан принимать участие в ВОСПИТАНИИ, а не только в содержании. Прочтите СК на досуге. То что он манкирует своими обязанностями 11 лет - ничего хорошего о нем не говорит. Но быть может к 30 годам его мозг уже встал на место и есть шанс проснуться совести. Не надо искать виноватых, автор. Каждый человек отвечает за себя, за свои действия, и за бездействие тоже.
За него судить может только бог. Но никак не отец и тем более перед бабкой он ни в чем не провинился.
Т.е. родной сын и внук не стоит даже такой мелочи как в 50-сятый раз сказать "нет, иди свой гвоздь сама прибивай". Слишком большая цена за ребенка?
А кто сказал что не хочет? Если автор поумерит пыл и даст наконец сыну самому решить эту проблему, вот тогда будет ясно.
У меня есть знакомый у которого ребенок от первого брака. И нынешняя семья. Дети уже взрослые. Сыну от первого брака он помогал финансово - и очень хорошо. Но говорит что так и не смог полюбить его. Он для него ( сын от первого брака для знакомого) - чужой абсолютно человек.
Нет, не сказала бы, я одного не прощаю - предательства, а то что она моего бы внука другого дядю выставила бы отцом, вот за это бы она и ответила. Нет мозгов, пошла нах. Да и еще внуки, родная кровь, да пофиг, и сыну своему бы жизнь испортить второй раз не дала бы.
Даже брошенные дети ищут своих био родителей. Нельзя категорично утверждать что мальчику ничего хорошего это не принесет.
Это просто идея-фикс, они сами не понимают, что ищут. Уверена, что абсолютное большинство, добившись цели, в итоге со своими био не общаются.
А потом мама опять выйдет замуж (а она скорее всего выйдет) и опять отцом переназначит другого. Будет свежая травма для обоих.
11-летний ребёнок полностью зависит от мамы и ещё достаточно наивен, если ему каждый день дуть в уши сначала одно, потом противоположное, у него психоз может начаться.
Сейчас мы договоримся до того, что отец бросил ребенка для блага ребенка. Это бред!
Для этого есть суд. И если маме не доверяют все что касается родительских прав и обязанностей оформляется официально.
Но знаете... отказаться от общения с родным ребенком по причине "а вдруг его мама замуж выйдет", это свыше моего понимания. И сама постановка вопроса напоминает детскую сказку, где девушка оплакивала своего еще неродившегося ребенка, потому что "а вдруг утонет?" (названия не помню к сожалению, но по моему братья Гримм написали)
Для мамы ребенка - возможно. Для сына автора это возможность исправить ошибку молодости и стать наконец отцом собственному ребенку. Для мальчика это возможность как минимум познакомиться с собственным отцом. Он уже в том возрасте кода дети понимают что отец можт быть только один. Поэтому вероятность того что мальчик захочет поддерххивать связь с о отцом, даже если мама еще раз выйдет замуж очень велика.
По мне так эта возможность не стоит тех переживаний, которые она за собой влечёт. Я вообще сторонник, что лучше вообще без папы, чем с папой, появляющимся от случая к случаю - ребёнок привыкает, скучает, ждет, расстраивается.... Не вижу пользы для ребёнка никакой, только вред. И все только ради того, чтобы можно было сказать, что "папа есть".
А по мне так для ребенка важно знать что у него есть родной человек, который о нем заботится. Даже если этот человек с ним не живет. Просто надо внятно обьяснить ребенку ситуацию и не обманывать его. А если следовать вашей логике, то самые частливые дети это те которые живут в дет доме и ни на что не надеются.
Вы думаете подобная мать адекватно об'яснит? Да она будет постоянно хаять отца при ребенке, то денег мало дали, то не помогли. Ребёнку будет больно все это выслушивать. Представляете, что он чувствовал, когда она ему сказала, что папа, с которым он всю жизнь прожил, ни фига не папа, а папа теперь другой?
А почему мать должна обьяснять? Пусть отец обьяснт. Воообще, вы знаете, очень легко оправдывать свое ничегонеделание, действиями других. еще можно представить миллион ситуаций которые могут произойти (а могут и не произойти)... Но это все лирика...По теме топа, если бы я была сыном автора, я бы не простила матери если бы от меня скрыли такую информаию
Я уже не знаю, как об'яснить:-) Ну, видимо, придётся повториться - считаю отсутствие общения в данной ситуации наименее травмирующим для ребёнка.
Я воздерживаюсь от таких выводов по двом причинам.
1.Мы не знаем ситуацию ребенка на сегодняшний день.
2. Ситуация меняется. Я выше привела собственный пример.
Но я думаю нам не договотиться. Вы считаете что отец не обязателен в жизни ребенка, я считаю что отец и мать имеют равные права и обязанности.
Так говорят только те женщины, у которых нет выбора. Которые 100% знают, что их дети не нужны отцу, от которого она их родила.
А осознание того, что родной отец есть - очень важно. Пусть даже этот отец живет в другой стране и появляется раз в год.
На фига оно, это осознание? Отсутствие отца в семье ничем не хуже, чем отсутствие прабабушки, кузена, братика. Состав семьи не важен, важны отношения внутри семьи.
Ну потому что у ребенка 2 родителя. Это элементарная физиология. Вот братика или куена моет не случиться. А без отца или матери не может быть человека.
С последней фразой полностью соглсна. Состав семьи может быть разным. Но утверждение, что "ой да нафиг этот отец" - чистая бравада, когда выбора нет. Мой сын очень переживает изза отсутствия у него дедушки. Мне ему надо сказать что дед это фигня и он тебе нафиг не нужен?
Элементарная физиология это рожать каждый год и иметь полный дом братиков и сестричек:-) Мои дети, к счастью, лишены подобных комплексов, иначе бы я не смогла с их отцом развестись - но, некому было им подобные стереотипы вбить в голову:-) Дети очень внушаемы, что им говоришь, то и впитывают.
Я вам про Фому, вы мне про Ерему.
Резюмирую, если бы ваш БМ был бы нормальным и желал общения с дочками, вы бы так не рассуждали.
Я ж не говорю, что дед нафиг не нужен. Мне очень обидно, что мой сын лишен этого счастья - дедушки.
Если бы мой БМ заботился о детях, я бы с ним не разводилась, только и всего.
Вот в том то и дело, что ребёнок транслирует ВАШЕ обидно.
Ну так я и говорю, что так как ваш БМ мудак, вы и рассуждаете, что отец не нужен.
А ребенок просто часто вспоминает своего деда, моего покойного отца. И я понимаю. что будь у него хороший дед со стороны отца, он бы радовался. Никакой трансляции. Просто не вижу смысла делать хорошую мину при плохой игре. Увы,
Естественно. Я об этом тоже говорила - общаться с отцом просто чтобы было - глупо. Но к ситуации автора это не имеет отношения.
Лучше быть здоровым и богатым, никто не спорит:-) Но в жизни надо уметь ценить то, что имеешь, а не считать, чего у тебя нет.
Ну вот перед нг был такой топ, где писали о том, кто не общается с родителями, взрослые тетки написали, что не хотят дяже слышать о своих отцах (и матерях тоже) и даже трубку не берут, вот такие двойныеьстандарты на еве. Как всегда здесь.
Невестка захотела независимости, прервать контакты с отцом ребенка, другого мужика впендюрила дитю как папу. а теперь ей нужна помощь? Пусть отдает пацана насовсем отцу и точка, и все контакты прерывает и с отцом и с ребенком.
Папе понятно. Но его дети во второй семье и его нынешняя жена то чем про винились?
В дерьмо в виде ребенка от прежнего брака своего отца наступили
Вы совсем уже ахуели? Вы сами в любой момент таким дерьмом можете стать.
Хотя куда уж хуже то. Дерьмо вы и есть
Именно. Жена такое дерьмо выбрала и от него родила.
Ну и кстати, дети-то особо не пострадают. Им чем мальчик и его мама помешают наслаждаться детством?
За то что трахался без предохранения. Даже такая мелочь имеет долгоиграющие последствия. А жене его "наказание" за то что выбрала не очень ...мммм.... чистоплотного партнера. Мужик, который не общается со своим ребенком, у нормальной женщины вызвал бы массу сомнений.
Когда выходишь замуж за мужчину с прошлым, нужно быть морально готовой к тому, что "срань" таки тебе будут "сувать"
Когда эта женщина выходила замуж за этого неликвида, то ей были озвучены другие условия
И вот - здравствуйте, новая реальность.
Мне больше всего в этой ситуации жаль НЖ
Автор, гоните нах БЖ, пожалейте и сына и его семью
Если есть ребенок от предыдущей связей, всегда такое может быть. Мать может, недайбох, помереть, и ребенка отправят к папе.
Вот интересно, а папа знает, что в глазах собственной матери он ничтожество ?
Если он не воспитывал ребенка - тот для него чужой и чуждый человек.
Вы всех чужих любить и забрать способны.
Потому что она была в курсе, но все равно выбрала этого мужчину. Она ждала, что старший сын ее мужа испарится? Значит дура. Дур надо учить.
Ребенка назвать блювотиной? Хм.... За то, что она, я напишу заглавными, чтоб было ясно: ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ЧЕЛОВЕКА, У КОТОРОГО УЖЕ ЕСТЬ РЕБЕНОК.
Ну если совсем подонок - может и не взять. Однако редкий мужик готов признать себя подонком и говном и объявить об этом на весь белый свет, а также сказать собственному ребенку "ты пойдешь в приют, я тебе не отец". Ну просто уникальный экземпляр. Если автор достался такой - она полное дерьмо как мать, ей останется только пойти утопиться от осознания этого факта.
Ващет мамаша этого ребенка здорова и жива.
А предпринимать попытки и тащить это все в свою новую семью - это путь к скандалам с новой женой. Только и всего
Ох, значит они нашли друг друга. Он ребенка бросил, она его в этом поддерживает. И еще скандалить будет, если он одумается. Два куска дерьма.
А мамаша уже завтра может быть больна или мертва. Это такое дело... внезапное.
Так ребёнок, но никак не БЖ.
Пока ребёнок ничего не хочет, хочет бывшая посторонняя тётка.
Какие другие? ) Она не знала. что у этого "неликвида" за плечами уже есть брак и сын? Причем сын этот жив? НЕ верю. что не знала. Алименты ведь платились.
Значит могла предположить и то, что это сын объявится в реальной жизни. НЕ сейчас, так через 30-40-50 лет, когда придет пора делить наследство
Ей наверняка было озвучено что "мальчик ничего не будет стоить" кроме алиментов.
А сейчас оппа и общение подавай.
Ну уж наххх - умерла так умерла.
Наследство кстати - делается завещание или дарственная на детей и в пролете сынок.
Тем более надо было бежать без оглядки о того, кто такое заявляет о собственном сыне и еще дает гарантию на 100 лет. Любой вменяемый человек понимает, что гарантий нет и быть не может. Если же папаша предполагает в случае болезни или смерти матери ребенка сдать его в ДД или отдать чужим под опеку - это такой пиздец, то бежать надо еще быстрее и телефон выкинуть в море. Не дай бог с таким на одном поле сесть, не то что семью создавать.
А она идиотка чтоль? У моего мужчины ребенок живет в другой стране . Давно. Мать этого ребенка замужем. И да, мне этот мальчик чужой и ничего "не стоит кроме алиментов". Но я точно знаю, что этот мальчик законный наследник. И что если с матерью ни дай бог что то случиться, то он будет жить с отцом. И я к этому морально готова
Живет в другой стране и живет в соседнем доме - это несколько разные вещи для психики новой жены
Вам собеседница объяснила, что готова в случае чего видеть чужого для нее мальчика у себя.
Я еще раз повторюсь что речь не идет о приюте сиротки. Речь идет об плотном общении.
Если там новая жена такая, что готова уйти, потому что появился первый сын, то, может, оно и к лучшему? Я б на месте мужика только от баб детей забрала. Без права переписки :)
Женщина, которая не готова терпеть детей мужа, нагуляных на стороне вовсе не становится плохой матерью своим кровным детям. Скорее наоборот.
Ребенок а) не "нагулян на стороне", а рожден в законнейшем браке тогда, когда новой жены не было, б) она может быть хорошей матерью, но плохая жена.
Так при такой слабой психике не надо выходить взамуж за мужчину со столь богатым прошлым ))
Кстати я бы не вышла, ага. Вот смотрю я на своего БМ. У него график работы шестидневка. И этот выходной он всегда проводит с нашим общим сыном. Плюс еще бывает на буднях заезжает. И в отпуск еще его брал. Как все это терпит его НЖ - понятия не имею. Сын говорит она добрая и веселая. Я бы так не смогла, вот честное слово.
Спасибо. Да так и будет. Сын наш уже довольно большой, неэгоистичный, к НЖ отца относится очень хорошо ( взаимно) Так что проблем никаких не предвидится.
А какая разница, что было озвучено? Папе тоже было озвучено, что шел бы он нафуй с пляжа, у ребенка другой отец. А теперь - оппа, и снова здорово....
Дарственные эти оспариваются, в приличных-то странах. А сын явно в приличной.
Огромная разница. Его новая жена не виновата что - оппа и снова здравствуйте. Не - нах с пляжу. Я бы на месте нж сделала все возможное чтобы прошлое осталось в прошлом
Ничего не оспармвается, с какой стати?
Сын БЖ к имуществу отца, его НЖ и их детям отношения не имеет.
Дарственная не оспаривается, если даритель был в здравом уме и светлой памяти, на то она и дарственная, кому захотел, тому и подарил. вы с завещанием путаете.
Сын не появлялся, появилась БЖ- посторонняя тётя.
Наследство? А при чем тут сын БЖ, которая нашла ему нового папу? Мимо наследства такой сын пролетает.
Так БЖ законный представитель сына )) Появилась она - появится и ребенок.
А с чего вы вяли, что сын пролетает с наследством? Он законный наследник первой очереди. Наравне с детьми НЖ.
Ну тетки, вы чудные. Претесь замуж за бу мужиков и ноете. Ищите себе свободных.
Наследник первой очереди, если есть что на следовать. А если все оформлено на НЖ, да по дарственной, или БД, где все принадлежит жене, то пролетает.
Не вам указывать кому и с кем жить :)
Ну парню-то там 30 лет всего. Вряд ли он, тем более имя опыт развода, так уж радостно раздарил все имущество детям и НЖ, оставшись с голым задом. Тем более о существовании сына он забыл давно, не видит в нем угрозы. И завещания скорее всего нет у него - в 30 лет мало кто собирается умирать. А даже если есть, старший сын еще 7 лет имеет право на обязательную долю. Человек смертен, внезапно. Так что все еще может случиться.
Ну пролетает и пролетает. Мало ли отцов-подлецов на свете. Всегда удивлялась. как люди любят себе жизнь усложнять. Выйдут замуж за мужика с богатым прошлым, а потом нервы трепят себе и на говно исходят. Ну нравится так жить, в злобе и ненависти, да еще и с мужем-подлецом - живите.
+1 И даже к тому что эта "срань" поселится у тебя дома и будет жить в нем минимум до совершеннолетия, отнимая сладкие куски у твоих ангелочков. И будет в своем праве.
Автор да не говорите вы сыну, откуда он узнает что она к вам приходила?БН расскажет?Чушь, вы вылупите на сына глаза и скажите никогда ее не видела с тех пор как она нас послала. Кому он поверит вам? или БН.
Забудте и все, внук ваш не голодает, сыт и обут, алименты получают.
Сторона не сторона, но ни одна мать не хочет для своего ребенка чего-то плохого. А судя по всему смуту ата дама в жизнь сына автора внести сможет. Посему его телефон я бы не дала, попросила ее и передала сыну. А там, как он решит так и будет.
А зачем передавать телефон? Пусть сама разыскивает сына.
Она автора в своё время лишила внука. Пусть теперь огребает последствия.
А чтобы зад свой подстраховать. Автор не может знать, что на самом деле думает ее сын и как отнесется, когда узнает, что мать приняла решение за него. Может и рвануть.
Ну и потом месть в данном случае - это так мелко и недостойно. Себя только унижать такой местью.
Честно говоря я не очень понимаю, в чем вина автора?)
То, что она поговорила с сыном, чтобы он отступится от борьбы за своего ребенка... ? Давайте предположим, что этого не произошло. Сын допустим пошел в суд и тп. Было бы вынесено решение по поводу его встречь с сыном. Дальше то, что? Постоянные скандалы на глазах у ребенка. Если она не хотела давать сына, она и не дала бы им нормально общаться, и никакое решение суда здесь бы не помогло. Просто жизнь этих троих людей превратилась бы в кошмар из постоянной ругани и скандалов. У нас вроде перед глазами огромное количество публичных людей, которые выдирают из рук друг у друга детей и никакие суды-полиции ничего особо не меняют вынесением тех или иных решений.
А могло бы быть все совсем иначе. БЖ рано или поздно успокоилась бы. Возможно тогда она была на нервах и гормонах - ребенок был совсем малыш. И они бы договорились. Отец оставался бы отцом. Автор никак не могла этого знать, но влезла таки как слон в посудную лавку.
Понятно, что вина автора все же меньше, чем вина ее сына, который по сути бросил ребенка, и вина БН, которая тоже не во всем была права. Но все же совсем агнцем невинным назвать автора нельзя
По сути они были еще дети. Скорее всего с той стороны могли тоже мать накручивать. Но что сделано, то сделано.
Слушайте, ну где он бросил ребенка, а? Алименты платит. Ребенку был озвучен другой отец, и если бы его мать не развелась со вторым мужем он бы им и оставался. В этой ситуации мать -дура последняя, именно она от своей ущербности заварила всю эту кашу. Не начала бы она по глупости или еще из каких побуждений запрещать общаться с ребенком не было бы этой дилеммы сейчас, неужели это не очевидно?
Неважно, что сделал или не сделала мать. Каждый отвечает за себя, каждый. Свое бездействие объяснять какими-то действиями других людей - детский сад. Сын автора ребенка бросил. Алименты - это необходимый, но недостаточный функционал отца. Воспитывать ребенка он не захотел. Жить с ним не захотел. Встречаться не захотел. Иначе хотя бы попытался и может не один раз. И у него, уверена, рано или поздно получилось бы. Но он не захотел. Предпочел убедить себя, что ребенка у него нет. И мать ребенка здесь дело десятое. Не захотел он сам. Точка.
А зачем лезть, когда там новый претендент на звание отца? я бы тоже не пустила под ногами болтаться.
Расстались так расстались, нечего лезть. У ребенка уже новый отец.
Зачем лезть? Вы серьезно? У ребенка не может быть нового отца, пока "старый" жив и с этим не согласен.
Можно пример как вы себе это представляете, как этот мужчина должен был осуществлять общение с этим ребенком. Желательно с момента расставания с его мамы с папой и появления у мамы нового мужа.
Договариваться с БЖ, виниться перед ней, даже если по его мнению не виноват, просить прощения, обещать ей золотые горы, что угодно. Может быть не сразу, не в момент развода, когда все на нервах. А через год-другой. Обещать, что ребенок не узнает правду об отце. Я не верю, что она совсем неадекват и успокоившись не согласилась бы на уступки . Полный неадекват встречается крайне редко и подлежит лечению.
А что не так? Ему нужен был сын? Если да - то искать возможности. Если нет - то причины.
Его БЖ, когда ей понадобилось убрать малчика из своей жизни, нашла возможности это сделать. А если бы он чуть поднапрягся - искала бы причины, почему не сделала:)
Все очень просто.
Мужчины любят тех детей, в кого сами вкладывают - это аксиома, нет у них безусловной любви - не заложено природой.
Так если мамка ответственности не научила - на кого пенять. Не вкладывал потому что не хотел. "Не давали" - разговоры в пользу бедных. Интересно, где был отец авторского масика во всей это истории? Если она его одиночкой растила - многое объясняется. В том числе злорадная месть.
И у женщин нет. В случаях, когда у женщин забирали детей и они рожали других, при появлении тех, отобранных детей, обнаруживалось, что к ним любви нет. Есть любовь к тому маленькому существу, что забрали. А чужой выросший человек - чужой.
Представьте, что при разводе ребенок остался с отцом. И запретил матери встречаться. Завел новую бабу, новую "маму" ребенку. Для какой нормальной женщины это станет поводом "не лезть" и 11 лет не видеть своего ребенка, не пытаться не мытьем так катаньем договориться о встречах, об участии в воспитании и т.д.?
Как вы себе это представляете, если ребенок считал отцом другого человека? Как можно жить с ребенком или его воспитывать, если данного конкретного мужчину не подпускали к данному конкретному ребенку. И суд и принятое в суде решение ни к чему кроме ругани не привели бы. Чем больше настойчивости появлял бы отец, тем с большим ожесточением ему бы противодействовали его бывшая супруга.
Не надо про функционал и тп. Вся соль ситуации кроется в поступке лишь одного человека.
Нет. В поступках двоих людей - матери и отца. Она - заистерила, он- согласился. Все ваши "бы" здесь ни к чему. Что бы случилось бы если бы...не знает никто.
Ну то есть он должен был положить всю свою жизнь на то, чтобы из года в год добиваться от жены встречь с ребенком, который считал своим папой доугого мужчину. Можно поподробнее как это должно было происходить. Просто интересно.
+1 Не факт, что это было бы просто. Но он даже не попытался, вот в чем весь цимус! Даже не попробовал. Смирился с тем, с чем смириться было удобно и легко.
Хорошо. Суд был, решение вынесено. Я мать ребенка- всё равно не даю сыну встречаться с отцом, при этом сыну говорю что твой папа вот, сидит в соседней комнате. Ребенок маленький, папой считает и называет маминого второго мужа и еще не в том возрасте на тот момент, чтобы оценивать ситуацию и задавать конкретные вопросы. Дальше?
Не факт, что все было бы именно так. Чтобы длительное время противостоять суду, приставам, привлекаться за неисполнение решений или искать отмазки (это тоже время и нервы), платить штрафы - нужно иметь железобетонный характер. В любом случае факт остается фактом - сын автора от ребенка отказался, ничего не предприняв. Еще можно было бы объяснить как-то, если бы он использовал все возможные законные способы. Но ведь не было этого. Он пофантазировал так же как вы решил, что удобнее ребенка и вовсе не иметь.
Суд решил что ребенок должен проводить определенное время с отцом? Дальше существуют судебные приставы. Еще дальше существует следующий суд и хорошие адвокаты которые обьясняют маме что либо она сотрудничает с папой, либо становится воскресной мамой. Все это может далеко зайти...было бы желание...Но как правило стороны договариваются. И опять таки оправдывать свое бездействие тем что "мама говорит" - детсад. И как вам выше написали - он даже не пытался.
Если он отец - то да. Ведь любая нормальная мать в подобной ситуации так бы и поступила. И добилась бы своего. Измором даже.
И много у нас матерей смогли вернуть своих детей, которых не отдают их отцы, по закону или просто так?)
Этого не могу сказать, не интересовалась специально. Но порядок встреч и его соблюдение одна знакомая мамаша добилась, знаю такой случай. Тоже не сразу, но для нее не видеть своего ребенка было немыслимо.
В любом случае любой нормальный родитель сделал бы все возможное прежде чем опустить руки. Тем более что в случае автора речь не шла о борьбе с олигархом, обложенным со всех сторон юристами и имеющим кучу бабла. Речь шла о 20 летней девочке по сути. Ее было достаточно чуть-чуть припугнуть.
Я думаю ее даже пугать не надо было :). Просто красочно описать как это здорово и весело каждыее вторые выходные выгуливаться и заниматься собственными делами, пока сын у папы.
Не соглашусь. Суть кроется в многолетнем бездействии отца. В том что он плохой отец виноват только он сам, больше никто. Он не знает и не может знать, к чему привела бы его настойчивость (если он при этом не проявлял агрессии), потому что даже не попытался. Телок на веревке какой-то - она решила, он послушался. Послушался потому что ему было так удобно вот и все. Если бы была цель - ребенок называл бы отцом отца, а не сожителя матери. Тем более ему поди и года не было, когда они расстались - еще сто раз можно было диспозицию поменять.
на нервах или нет, но принимать алименты от одного мужика и втюхивать мальчика оказавшемуся в данный момент более выгодным "папой" сожителю ума у 19-летней хватило. Вполне распространенное желание молодой женщины впарить ребенка новому мужу. НО. Не хочешь видеть отцом - делайте лишение и пусть новый усыновляет. Без алиментов, угу((
Это верное решение. Но автора (если это конечно не вброс говна на вентилятор) оно не устраивает. Она все еще видимо не уверена, что ее сын способен принимать решения сам.
Автор, а какова все-таки была причина развода? "Разные люди" для 20-летних - не причина. Тем более ребенок уже был.
Признайтесь, ваш сын гулял?
в 20 лет могут посраться из-за того, что чашки в полке неправильно стоят.
молодо-зелено
Посраться - да. Но развестись, имея на руках грудничка - должна быть все таки причина повесомей. Не вангую конечно, но в 19 лет ненагулявшийся отрок с орущим ребенком и женой не в лучшем расположении духа - весьма велика вероятность, что решил догулять.
Мне кажется не отец ребенку нужен, а вашего сына она хочет попытаться вернуть - со вторым мужем же разошлась. Поэтому сыну ничего бы не говорила.
Сын автора в другой стране, какая физическая помощь? Алименты БЖ получает, отцом назвала другого мужика, пошла нах.
А почему она сука. Как мать, ее можно понять. Зачем ей портить жизнь целой семье, где родные любимые внуки? Там мальчику 11 лет - она его знать не знает, может он не подарок?
Она и сама не подарок. Но тем не менее считает себя вправе лезть в жизнь своего сына. Сука, потому что мстит. Мстит слабому. Причем не за себя, а за другого человека. Ей-то невестка ничего не сделала. Все разборки были между ней и БМ, и там бы остались, если б автор не полезла в бутылку. Мерзко от таких.
Мне кажется вы свою " неразделенную любовь" к вашей свекрови перекладывание на автора). Не вижу в действиях автора никакой мести. А защищать близких ей людей от назойливости бж автор право имеет.
Защищать нужно когда об этом просят. Сейчас автор лезет не в свое дело. Откровенно мстит при этом БН. Какими только словами она ее даже здесь на форуме не обозвала. Злопамятная дрянь, решившая воспользоваться мелкой властью.
Однако каким бы белым и пушистым ни казался ей сынок, в конфликте всегда две стороны. И не бывает, что виновата только одна. Это закон. Сынку тоже, уверена, есть чего стыдиться и о чем хотелось бы не вспоминать.
Автор никуда не лезет. Она к бж не приходила и ничего у нее не просила. У нас в стране есть разные органы, через которые дама могла самостоятельно найти своего бм и с ним самостоятельно связаться. Но она пришла к бывшей свекрови.
Ну и пы. сы. -у вас точно что-то личное к свекрови есть).
У меня? Упаси бог. У меня чудесная свекровь, обожающая всех своих внуков, в т.ч. от разведенного сына и его неидеальной БЖ. Поэтому меня удивляет существование такой мрази, как автор, мстящей ребенку неизвестно за что.
Автор 11 лет назад полезла со своим мнением. Сыночки в 19 лет мамок слушают, это известно. И ее дурак послушал. Не послушал бы - все могло быть иначе.
Ну приходил бы он к БЖ и требовал встреч с ребенком. Еще неизвестно как отреагировал бы новый муж - ребенку сказали, что он папа. Могли быть и драки и выяснения отношений и т.п. Кому от этого легче? Договариваться должны были 2 стороны, зачем в закрытую дверь ломиться, если она закрыта на засов?
Еще раз для одаренных - он даже не попытался. Т.е. он и знать не знает, были бы там драки или нет. Ему своя морда с минимальным риском быть попорченной (ну все же неадеквата в мире намного меньше. чем нормальных людей) оказалась дороже ребенка. И договариваться он не пытался больше одного раза. За 11 лет (!) Что тут еще обсуждать?
Вы вообще первый пост читали? Там все написано. Вы являетесь участником этой истории? Откуда вам известно что там было и чего там не было?
В посте ничего не написано про то, как он подавал в суд на определение порядка встреч. Про то, как в течение этих лет раз от разу предпринимал попытки договориться с БЖ. И даже о том, что отец знает о жизни сына, наблюдая за ней со стороны, тоже не написано. Ибо не было ни судов, ни попыток договориться, ни удаленного наблюдения. 100% ничего этого не было.
Ну процитируйте плз. Больше чем "она сказала, что видеть нас не хочет, а я сыну сказала - ну и не лезь" там ничего и не было. И он бедный аж в другой район переехал. Видимо чтобы совесть заткнуть. Раз я мальчика не вижу, значит его нет.
Даю подсказку. Читаем вримательно первый пост. Там есть ответы на все ваши вопросы. Удачи!
Там нет ни одного ответа на мои вопросы. Если бы были -вам было бы не сложно процитировать. А так исключительно блаблабла.
Вы написали про драки и тп. На это у автора есть ответ в первоем посте. Про суд, да нет такой информация. Я правда никак понять не могу, с чего вы так бурно фантазируете). Ладно бы вы автору вопросы эти задали и она вам ответила на них. А так это лишь ваша бурная ничем не подкрепленная фантазия и жуткая озлобленность на кого-то прям сквозит в каждом вашем ответе.
Какая месть? Бж сама приняла решение не общаться. Теперь приняла другое-начать общаться. Ее что первый раз никто не принуждал к решению, ни сейчас препоны ей не ставит. Автор вроде ж написала, что сыну о визите сообщит. А чужой номер телефона малознакомым людям не дают без разрешения владельца номера, во всяком случае воспитанные люди.
Ну и не мразь она после этого? Я автора имею ввиду, конечно. Она что возомнила себя господом богом -вершителем судеб?
Нет, не мразь. Человек, который действует в своих интересах и интересах своей семьи. Это нормально.
Собственно, она же никуда сама не лезла. Живет себе примерно на том месте, которое ей когда-то БН определила, т.е. никто и звать ее никак. С чего БН от постороннего человека ждет каких-то движений в своих интересах?
Причём здесь уо? Вполне реальный сценари, что дама начнёт постоянно лезть к БМ с разными просьбами -требованиями, при этом постоянно встречать его в облегающих шмотках. Постоянно тянуть в спальню "что-то достать, передвинуть" и пр. Она уже сейчас начала свою атаку только с предъявления требований в отношении помощи с сыном, который до недавнего времени вообще не знал о существовании папки.
Автор, ответьте таки на вопрос - почему БЖ ушла от вашего сына. Ну не бывает ничего просто так. Не бывает, что вчера жили вместе, а сегодня ее трясет при одной мысли, что ей придется с ним встретиться (понятно, что встречи БМ с маленьким ребенком не могут проходить совсем без ее участия, ей придется с ним видеться, поэтому и не давала встречаться). Чем он ее обидел? Ударил? Изменил? Что-то ведь было, верно?
И что? В 20 лет это запросто - познакомились, полюбились, поженились. И все-таки почему-то она от него ушла и еще в таком состоянии, что видеть не хотела. Вот это странно и подозрительно. Не похоже, что сынко автора весь в белом аки ангелочек.
у вас какой-то крен странный. Даму пытаетесь обелить всеми способами, а парень у вас априори плохой.
У меня в конфликте виноваты всегда обе стороны. От того, что она не права в чем-то, он не становится в белом, понимаете? Просто так на ровном месте от идеальных мужей не уходят даже плохие жены. И детей не отнимают. И лишний раз встретиться не боятся.
Хорошие отцы детей не бросают, на манипуляции плохих матерей не ведутся, пользуются своими законными правами и воспитывают этих детей.
Автора послушать - невестке в один день шлея под хвост попала и она своего любящего заботливого мужа, кормильца, идеального отца возненавидела в одночасье. Ну вот просто потому что. ВРАНЬЕ! И автор точно знает, что, откуда и почему. Понятно, что своя рубашка ближе к телу, признавать что твой отпрыск подлец - некомфортно. Проще навешать собак на чужого человека и размахивать этим как флагом.
Ну вряд ли в 20 лет сын автора был кормильцем. Скорее всего в это время учился и молодая семья сидела на шеях родителей.
Ну хорошо, зато он был заботливым любящим мужем и идеальным отцом. Не гугял, не изменял, помогал в быту и с малышом, по ночам вставал. А она, дрянь такая, это не оценила и решила, что не уперся ей заботливый муж и идеальный отец и что лучше жить одной с ребенком, чем с таким прекрасным мужиком. И даже видеть его не хотела - настолько он был идеален.
И все на ровном месте. Ни сын автор, ни сама автор, конечно же, не поняли - что откуда взялось.
Ранний возраст когда оба стали родителями, проблемы денежного характера, недосыпы и тп. Все это серьезные проблемы, которые и для более взрослых родителей являются испытанием. А тут, не факт что любов была. Посему не удивительно, что они быстро разошлись.
То есть отцом он все-таки был хреновым. И мужем наверняка тоже. Было от чего уйти, значит.
Я надеюсь автор вам даст ответ, почему. Иначе вы тут нам бурно нафантазируете.
Сама того же жду. Хотя автор (если не разводка) сыночку конечно обелит. Он не может быть козлом. Даже если факты говорят об этом.
Даже если был козлом в 20 лет, то зачем через 10 лет, когда осталась одна с ребенком пытаться влезть в чужую семью? Где гордость? Или один ушел, нужно срочно замену найти?
А гордость тут ни при чем. Жизнь заставит - не так раскорячишься. Тем более речь о ребенке. Может она вынуждена работать в смену сутки-трое или даже больше, чтобы прокормиться (еще неизвестно что там за алименты) . И ребенка на сутки одного не оставит ни одна мать. Или еще какие обстоятельства. Она ж даже не в курсе, что отец ребенка живет хрен знает где.
А кто из ее родственников ее ребенку что-то обязан? Никто. А отце обязан, ну вот как ни крути.
Автор вроде бы написала, что алименты выплачиваются официально. Никто ничего не занижает и не скрывает. При неплохой должности и зарплате это должна быть сумма, на которую ребенок ноги не протянет. Жену бывшую сын автора содержать не обязан.
Мать то перебьется. Но там же ещё и ребёнок. Родного сына/внука совсем не жалко?
Может, потому что она -скандадьная вздорная тётка, которая хочет, чтобы всё всегда было только так, как она хочет? Кстати, ни измена мужа, ни даже одноразовое рукопрекладство не являются поводом для того, чтобы полностью лишить ребёнка контакта с отцом. Невестка свой выбор тогда сделала. Теперь должна жить с его последствиями.
Еще как являются, особенно у тетки с грудничком и на гормонах. Она просто не могла его видеть! Даже у автора так написано, что она не хотела с НИМИ встречаться прежде всего. Обидели значит и не на шутку. Как вы себе представляете организацию встреч с малышом, самой в этом не участвуя? На порог в люльке выкладывать? Потом может обида поутихла через какое-то время, перемололось. Если был отцом, а не говном - мог попытаться снова. Ради сына. Но разве ж такое дерьмо будет думать о ребенке? Не дали ему видишь ли. Игрушку поиграться не дали.
Никто не говорит, что она во всем права. Тоже наделала дел, но ее недостойные действия никак не могут служить оправданием недостойным действиям других людей. Какая вообще связь между отказом отца от ребенка и каким-то не таким поведением бывшей жены?
Как в детском саду, ей богу. "Петя, ты почему плюешься?" - "А вот Вася Курочкин вообще матом ругается. А чо он? Почему ему можно, а мне нельзя?"
Знаете, чем детский сад отличается от взрослого? Дети говорят то, что взрослые озвучивать уже не будут. Но логика остается примерно одинаковой :).
Впрочем, тут вообще это фиолетово. Нет никакой разницы, прав там был папа или нет (ну я считаю, что нет, что он был молодым и незралым - и что). Это было 10 лет назад, время обратно не провернешь. Сейчас ситуация такая, какая есть.
поэтому она выскочила взамуш через три месяца, в депрессии,на гормонах, за обеспеченного " не студента "?
Про его обеспеченность нигде не сказано. Может он тоже нищий был. Но любил ее, заботился и стал для нее моральной опорой в сложной ситуации. Опять же брошенного отцом ребенка принял.
Бж жена допустила ошибку, даже поступила где то некрасиво, обида в ней была, автор сама указала что не долюбливала невестку. Сейчас отношение автора к прежней невестке тоже плохое. Но теперь она и ее сын могут совершить ошибку. Все зависит теперь от них. тп
Автор, не слушайте этих тупых невесток. Не говорите ничего сыну. Вернется , сам решит. Алименты невестка получает и с хвоста.
Девки бывают дуры, наша невестка тоже брыкала, мой ребенок, только мой, подхватилась и уехала к маме за 2000 км. Прошло время, никто ее не расхватал, теперь хочет и отца ребенку, и бабушку. Сама убила всяческие чувства, надеялась, что новый мужик будет и новая свекровь, бабушка.
А сын уже женат. И мне уже внук не нужен. И расстояние. Так и мотает сопли на кулак с алиментами, в одиночестве.
Вы вообще никак с ней не общайтесь, а то что то позволите и на голову сядет.
Правильно, внука в помойку, чтобы сыначка не нервничал.
Прежде всего дурой была автор, когда ради сыначки позволила ему отказаться о ребенка. Это автор своими руками убила всякие чувства к ребенку.
какие все смелые брать на себя такую ответственность за чужие жизни. Сын уже не мальчик, сам разберется.
У меня вопрос к тем, кто тут всячески наезжает на автора.
Если завтра мать ребенка (внука) опять передумает и пошлет всех нах.
Ведь, она за своими словами не следит. Хочу даю, хочу забираю.
Чтг делать? Опять идти на поводу, как ВСЕ это время?
Ребёнку уже 11 лет. Теперь нужно выстраивать отношения с ним, а не с его матерью. Если отношения получится выстроить, то мать уже не сможет играть в "хочу даю, хочу забираю".
А зачем? Автору он теперь уже чужой человек, да и отцу тоже. Как можно выстроить с чужим?
даже взрослые дети ищут своих родителей и выстраивуют с ними отношения, было бы желание обоих сторон.
То что он им чужой - это только их решение! Если они его выкинули из своей жизни, то виноваты в этом только они а не мать ребенка!
Удобно обвинить во всем 19 летнюю девочку которая осталась с годовалым ребенком на руках, испытывающая послеродовую депрессию.
Девочка предложила им отказаться от ребенка, и автор с сыном радостно это сделали!
Что значит общее? Мужик соглашается отказаться от сына? Бабка соглашается отказаться от внука?
Вы при каких условиях согласились бы отказаться от своего ребенка?
Без понятия. Но какие бы ни были ситуации в жизни, если прошло 10 лет и я не сошла с ума, значит приняла ситуацию такой, какая она есть. И менять ее мне уже не надо.
Т.е. если вам спустя 10 предлагают общение с ребенком которого вы якобы любили, то вы бы отказались?
Зависит очень от многого.
Если предлагают общение с ребенком в чистом виде, то, скорее всего, соглашусь. Но на приличной дистанции, мне не известно, что за это время выросло из того человека, которого я когда-то любила. Того - маленького, больше нет, время не повернешь.
Если у меня есть основания предполагать, что это предложение будет использовано как рычаг для манипуляций, то, скорее всего, откажусь. Потерять при этом ничего не потеряю (все уже давно потеряно и пережито), а вот геморроя на голову не стану приобретать.
А кто говорит, что нужно винить кого-то? Какая теперь разница кто виноват? Не нужно никого винить. Теперь нужно налаживать отношения с родным ребёнком.
Зачем это му..аку, который уже выкинул ребенка из своей жизни?
Зачем это его мамашке, которая предпочла забыть о том что мальчик из соседнего подъезда ее внук, ради того чтобы сынок не напрягался?
Вы думаете такие твари способны наладить отношение с ребенком который им не нужен?
Что ж вы всех оскорбляете. Прям читать противно. Вас обидели, задели?
Учитесь вести себя правильно и тогда все будет хорошо.
Тоже самое хочется сказать этой невестки. За все в жизни надо платить.
Сын вырастит и еще "спасибо " ей скажет, что вела себя как эгостка. А с отцом отношерия наладятся, я уверена.
Насчет радосно, вы погорячились. Девочка изрядно потрепала нервы всем. И знала доя чего. У нее другой мужик был, которого она хотела видеть отцом ребенка.
Какие нервы? Если бы мужику был нужен ребенок, он бы по суду добился встречь. Но мужику было проще спихнуть мальчика на чужого дядю!
Там невестка невминяемая. Читайте первый пост. Лучше уйти на время, чем трепать нервы ребенку. Он ушел в тень. Сейчас, венется.
И как же он бедный жил с такой истеричкой? И ведь трахал ее и женился даже. И она его не убила и не покалечила.
Да уж прям невменяемая. То что она муженька и автора сразу после развода видеть не желала - нормально абсолютно. Если б муж был нормальный, стала бы она с ним так скоропалительно разводиться.
Было бы логично, если бы она не решила требовать общения с ненавистным мужем 11 лет спустя;)
Через 11 лет все уже прошло, все улеглось, нет никаких сильных чувств. Ну что вы в самом деле, никто не может ненавидеть много лет. Ей понадобилась помощь с ребенком. Все. Никакой подоплеки.
Ну, то есть, все-таки муж достаточно хорош и порядочен, если ему (оказывается!) можно доверить ребёнка.
А может быть некто нищий, но любящий, заботливый и не гуляющий по блядям. И появился через месяц после развода как елей на израненую душу. Тоже вариант.
А кому это сейчас нужно? Это же не ребенок уже, совершенно посторонний человек, практически подросток.
Собственно, это и раньше вряд ли было сильно нужно, могло сложиться при отсутствии сопротивления, но не сложилось.
Ребенка тут вообще никто не спрашивал. Так что про то, что нужно ребенку, вы сами придумали.
Отцу это давно не нужно, даже если он нормальный человек, оставьте патетику. Ну да, 10 лет назад было намерение "поступить как честный человек", но не сложилось. Вполне нормальное свойство человеческой психики, приспосабливаться к окружающим условиям. У него давно другая жизнь.
Даже когда тебя гонют, запрещают, истерят и все на глазах ребенка? Когда мать решила, что в ребенка будет другой отец?
Иногда, надо уметь взять паузу.
Надо уметь отстаивать свои права, а сваливать ответственность за свои поступки и жизнь своего ребёнка на истеричных тёток.
+1 и прежде всего права ребенка. Если он был согласен с точкой зрения матери на вопрос - другое дело. Но это о нем ничего хорошего не говорит.
Это нужно ребенку. Ему всего 11 лет. И теперь он узнает что тетка из соседнего подъезда которая не хочет его знать, его родная бабушка. Которой было проще забыть о нем, чем за него бороться!
он с тираном жил?жил себе в с папой, наверное и баба с дедой там были, чего вы его сиротой делаете?
Вполне возможно что жил с тираном, вполне возможно что ребенку сразу сказали что он не сын и не внук.
По факту он сирота при живом отце. Это выв придумали любящих родственников, которых вполне могло и не быть!
Он и родной бабке не нужен, зачем он чужим людям?
Кто шёл на поводу ВСЕ это время? Автор и её сын ОДИН раз согласились с решением матери ребёнка. Просто потому, что оно их тоже устраивало.
я то как раз умная, но вы не расстраивайтесь, у дураков есть одно преимущество - делая говно другим они даже не поймут как обделили себя. Хочется автору так отомстить за сыначку, он же аж два месяца хорошую зп получает, пусть мстит, счастья ни ей ни ее сыну это не принесет точно.
Вот об этом и речь. Если бы автору и ее сыну был нужен тот ребенок, то никакая 19 летняя девица не смогла бы запретить им участвовать в жизни ребенка. Но им проще изображать бессловесных овец, которые тупо слушаются сноху\жену.
Зачем вообще было идти на поводу? Ответ только один им не нужен этот ребенок с самого начала!
Скорее всего, не так чтобы совсем не нужен. Но не настолько нужен, чтобы горы ради него сворачивать и стены пробивать. И что? Это сплошь и рядом такое, тем более залетный ребенок в 19 лет.
Ну так стоит признаться самим себе, что залетный ребёнок/внук им просто не нужен был. А не вешать всех собак на мать.
А смысл? Вообще разбор полетов и развешивание собак сейчас не имеют смысла. Ну очевидно, что одна сторона будет считать, что больше вины лежит на другой. И это всегда так.
Ну так пусть женщина поговорит с отцом ребенка. Пусть родители решают как жить дальше! С чего бабка решила что имеет право решать судьбу мальчика?
Пусть поговорит. Разве бабка запрещает (да и как бы она запретила)?
Но с чего вы решили, что бабка должна для этого хотя бы палец о палец ударить? Это две женщины, которые крайне невысокого мнения друг о друге, отношений не просто нет, но есть ощутимая неприязнь. С чего одна из них обращается к другой за содействием?
Если у молодой возникло желание наладить общение с бывшей семьей, то начинать надо явно не с бабки.
Я знаю? Ну автор пишет, что бывшая почему-то хочет выйти на контакт. Зачем - того неведомо. Но если хочет, то пожалуйста, только сама.
Это же не автор и не ее сын захотели общаться, им да, это не надо.
Нет, тут не бывает полумер. Или нужен и мужчина идет в суд, или не нужен, и мужчина обвиняет женщину в своем малодушии.
Как раз таких упертых мужиков бывает очень мало.
Извините, но рассуждения на тему "он бы всего добился, если бы было надо" меня не трогают. По нескольким причинам:
1. А какая хрен разница? Моральный облик мужчины тут вообще не в тему. Скорее наоборот уж - если он такой мудак малодушный, то надо не добиваться его знакомства с ребенком, а держаться как можно дальше.
2. Я достаточно большая девочка для того, чтобы и самой пережить развод с ребенком на руках, и знакомых разводившихся полно. Но не достаточно старая, чтобы совсем забыть возраст "около 20". Поэтому громкие фразы не действуют, немножко знаю, как оно в реале.
почему мужи виноват в том, что не стал бороться с идиоткой? не нужен, ну не нужен значит, в следующий раз головой думать будет
То есть он а приори решил, что мать больше имеет прав по отношению к ребенку, в т.ч. решать за ребенка, кто ему нужен а кто нет? При том что эту женщину он уже не любил, и она, по словам автора, еще и невменяемая, и идиотка. Как можно было оставить такой женщине ребенка? Только при одном условии - ее принятое на эмоциях развода решение было горе-папаше крайне удобно. Он и сам этого хотел. Независимо от того, что сказал или не сказала бывшая жена.
Вот хороший вопрос был задан - какие обстоятельства могут заставить вас отказаться от своего ребенка? Любой, кто поддерживает автора, может ответить на этот вопрос.
Ой, ну вы как столетняя неграмотная бабка рассуждаете. Есть закон устанавливающий родительские права и обязанности. Есть специально обученные люди - юристы и адвокаты. Вот пусть сын автора учится добиваться своих прав и исполнять свои обязанности. Так как это делают взрослые мужчины проживающие в правовом государстве. И не надо петь песни о том что "все равно не поможет". Примеров когда отцы добивались своих прав великое множество. Было бы желание.
Сегодня опять звонила с утра и спрашивала его телефон. Ни здравствуйте, ни до свидания, просто - ну что? телефон нашли? В общем, я ей сказала, что его в России нет и физически он ей ничем помочь не сможет, если нужно что-то конкретное, скажи что, будет звонить, я передам - бросила трубку.
По поводу алиментов, за последние месяцы она получает больше 50 тыс. в месяц, алименты всегда платились с белой зп, никто и никогда не уклонялся, пока сын доучивался, мы за него платили, отдавали деньги ее маме, все прекрасно понимают, что ребенка нужно кормить и одевать. Раньше алименты были 22 тыс. и я считаю, что ее активизация связана с увеличением дохода сына.
Дальше по поводу развода, я не знаю как вам это объяснить, у нее совершенно другой уклад ведения хозяйства, не помытая посуда сутки в раковине - это нормально, липкий пол - убирает, тому, кого раздражает, естественно большую часть их дохода давали мы, не ее родители, они сами с хлеба на воду перебивались, никто никого не бил и не изменял, они просто очень разные.
Один раз началась потасовка из-за ребенка с выламыванием дверей, и именно когда, я все это увидела, увидела. что мой ребенок доведен до того, что реально может ударить женщину, я ему и сказала, что кому то надо отступить и не терять человеческий облик. Я не считаю, что ор, крики и пихания друг друга полезны для ребенка, не все средства хороши в этой борьбе.
Ну вы и тварь! Возомнили себя господом богом, и ради мести невестки делаете гадости родному внуку?
предлагаете сыну автора вернуться в РФ бросить семью, чтобы посидеть пару часиков с совершенно незнакомым мальчиком?
Предлагаю сыну самому решать вопросы касающиеся ЕГО сына.
Пора бы уже мужику повзрослеть и отвечать за свои поступки самому, а не мамке за него сопли и какашки вытирать!
Да и сама автор живет в соседнем подъезде. Наверняка все соседи знают как автор от родного внука шарахается!
внук жил с другим отцом, с чего в решили, что он страдал? у него наверное и другие бабушка с дедушкой были? вы так рассуждаете ,что все эти 11 лет он под забором у автора жил
Он не жил с другим отцом. Он жил с мужем мамы. Но у парня и выбора не было. То что женщина может запретить общаться с ребенком сказка для нищих! Нет у женщины по закону такого права. Все что происходит происходи потому что так решил сын автора.
С чего вы решили что мальчику чужой дядя мог заменить отца?
Кто знает что знал ребенок. Может представляли как дядю Васю. Автор этого знать не может. Только предполагать и придумывать!
Опять же если сын автора платил алименты, значит мужик ребенка не усыновлял, и отцом себя не считал!
Вам попалась типичная Шатура-манипулятор. Очень сочувствую.
Держитесь, не опускайтесь до ее уровня.
Жалко мальчика, он еще маленький. Отцу надр наладить отношения.
Да. Ваша невестка неряха. И что? Это повод ребёнку не знать родного отца?
У отца зарплата 200 тысяч рублей? Алименты кто перечисляете? Заграничная бухгалтерия? Отец им предоставлял исполнительный лист?
К чему эти вопросы?
Я работала заграницей в бухгалтерии. Так, там вычитаются алименты из зарплаты. А в России они же перечисляются матери.
Гы) и зарплаты там побольше чем 200 тыс. Могут быть
Гы) Я как раз решила, что 200тр - это мало. 2,5 тысячи евро всего. На такую ЗП не переезжают всей семьёй.
Все выходит. Зп коменданта в том же посольстве такая и есть. Мы же не знаем где и кем.
каменный цветок не выходит :-), а ломится в дверь к БЖ? Не удивительно, что она не захотела тогда иметь никаких дел с такими людьми, наверное ее еще и поливали с головы до пят - посуда не помыта с маленьким ребенком... Конечно, она все равно поступила не правильно, но молодо-зелено, а вот такая свекровь-бабушка, у которой уже мозги должны быть, а их нет - это действительно плохо.
У вас и так не правильно, и сяк - не правильно. Не надо все на отца ребенка спихивать.
Все верно. Сказать придется.
Вы умные люди. Все наладится.
Но эту даму подальше от себя держать надо(
Я бы на вашем месте ничего не говорила сыну. Ваш сын не растил этого мальчика, что заложено у него - от его мамаши. Будет только "дай-дай" и на жалость давить, испортит жизнь всей семье сына. Ну нафиг.
Да, сын не растил, он с благословения мамашки предпочел трусливо сбежать.
Очевидно ведь что женщина не имела права запрещать видится с ребенком.
Я искренне считаю, что если бы вы или ваш сын хотели нести реальную ответственность за того ребёнка, то этой бы ситуации сейчас не было. Я считаю, что мужчина, у которого есть ребёнок всегда должен отталкиваться от того, что ребёнок легко может проживать с ним целиком, не говоря уж 50 на 50. И вот когда при борьбе за ребёнка такой расклад озвучивается, то у всех участников событий мозг хорошо проветривается.
Так же я считаю, что невестка, отказываясь от отцовства, должна была отказаться от него целиком и полностью, включая алименты и фамилию. И вы опять же должны были на этом настаивать. Что если нет отца, то его нет вообще, а не по частям. Она подписывает все официальные бумаги, что согласна и не против. Опять же очень хорошо прочищает мозг всем участникам событий.
Любые иные расклады я считаю играми, в которых каждая сторона имеет какой-то бонус, но к сожалению - всегда временный. Что ваша ситуация и показала.
Разговор опять же посоветовала начинать с того, что ребёнок опять же переезжает к папе на постоянное место жительство, во всяком случае серьёзно рассматривать такой вариант. Или как минимум 50 на 50, насколько это позволяют обстоятельства. Это возлагает реальную ответвенность на отца, и снимает меркантильную составляющую с матери, которая от такого раскладка потеряет в алиментах.
Мать не может отказаться от алиментов - это не ее деньги, это деньги ребенка. Вообще полную глупость понаписали.
У отца-студента вообще дохода не было, там и отказываться то нечего было.
У отца-студента есть стипендия. С неё тоже платятся алименты. Да и не всю жизнь отец будет учиться. Рано или поздно алименты появятся. Отказаться от них нельзя.
вы слишком агрессивны. существует еще такая вполне законная вещь, как алиментное соглашение. когда алименты выплачиваются в фиксированной сумме, и она может практически любой. так что прежде чем что-то утверждать - было бы неплохо узнать о реалиях точно.
более того, выплата алиментов не явялется автоматической. чтобы их получать - надо на них подать. если мать на алименты не подает, отец их не платит. это матери была инициатива - лишить ребенка биологического отца, она и должна лишать его полностью, в том числе не подавать на алименты.
а то у нас все отцы алименты платят от реальных доходов, угу. чушь какую-то тут изображаете, еще так настойчиво...
Я совершенно не агрессивна. Вы это сами напридумывали.
В чем смысл не подавать на алименты? Это никак не освободит ребёнка от алиментных требований от оица ребёнка в будущем. Мать сейчас благородно не подаст на алименты. А отец потом будет неблагородно доить сына.
смысл не подавать на алименты в том, что матери не нужен отец ни в каком виде, то есть его юридически и фактически нет, он спермодонор.
если вы конкретно не видите в этом смысла, то вы и не лишаете своего ребенка отца, а девица из поста автора решила своего ребенка отца лишить, раз лишила - значит лишает полностью. прочерк, ноль участия и ноль финансовой помощи. нельзя тут играть, а тут не играть. тут у него отца нет, а тут есть - так не бывает. ну точнее бывает с такими последствиями, с которыми автор пришла на еву.
Ещё раз. Нет смысла не подавать на алименты. Т.к. с огромной долей вероятности гниленький папаша, без проблем в своё время отказавшийся от ребёнка, также без проблем заявится потом за алиментами на себя. Платит алименты на отца, который не дал на тебя ни копейки, дико обидно.
если отца лишают отцовских прав, то ни на какие алименты от потом не сможет претендовать в старости, учите мат часть. для этого прав и лишают, чтобы конкретно и навсегда решить этот вопрос.
Вы хотя бы раз лишали род. прав кого-нибудь? Просто желания для этого мягко говоря недостаточно. Иск, основание которого просто "хочу", даже не примут. Иных алкашей, наркоманов, злостных неплательщиков, физически опасных для окружающих людей прав лишить невозможно. А тут добропорядочный студентик из благополучной семьи, который алименты платит и от воспитания ребенка формально не отказывается (что там происходит на самом деле к делу не пришьешь). Какое основание лишать его РП?
знаю лично тех, кто лишил. если обе стороны согласны - вообще проблем нет.
проблемы возникают там, где кто-то не согласен.
а уж при появлении нового официального отца в жизни ребенка проблема вообще исчезает хоть какая-то минимальная. один отказывается - другой усыновляет.
вы искренне считаете, что таких случаев не существует??)))) вы правда не знаете детей, у которых официально менялся отец при живом биологическом отце?
на судах не присутвовала, что там кому доказывал - не знаю. знаю фактический финал, и не один.
в данном случае новый претендент был. И я тоже знаю семьи, где папу "переписывали", причем дети были подростками.
Для этого как минимум нужно желание нового отца усыновлять и старого отца отказаться от родительских прав официально. И то и другое одновременно. Далеко не все новые мужья матери стремятся усыновлять чужих детей. У них частенько и свои уже имеются. А если не имеются, то планируются. Воспитывать можно и без усыновления, а вот юридические обязательства - алименты, наследство и т.д. за чужого отпрыска брать совсем необязательно. Можно по желанию, но по закону - совсем ни к чему. Достаточно уже того, что фактические обязанности отчим исполняется за отца, сильно облегчая жизнь последнему. А с паршивой-то овцы (т.е. с био папаши) хоть шерсти клок.
Учите матчасть. Какие основания у БН автора для лишения род.прав отца ребёнка?
если невозможно лишить отцовских прав, то тогда мужчина полноценный отец с полноценными правами. понимаете, нельзя наполовину отцом быть. это понятно всем ответсвенным людям. если мать ребенка в 19 лет по глупости хотела ребенка без отца оставить, то ей надо было это идти и делать официально. не получилось бы официально, то гда и тема была бы закрыта. а отец оставался отцом не только по бумагам.
тот, кто хочет решить проблему - тот ее решает, а не ищет отмазы чтобы не решать. это все юридически довольно прозрачно. и прав лишить можно при желании. и примеров масса. и отстоять свои родительские права тоже можно при желании. тут главное ЖЕЛАНИЕ.
Не могу не согласиться. Просто данному отцу было удобно быть отцом наполовину. Вроде как алименты не платить - совсем подонком быть. Но отстаивать свои права на опеку над ребенком - кишка тонка. Точнее просто не настолько нужен был ему этот ребенок. Очень устроило, что всеми неденежными вопросами займется мать.
Лично вы на каких условиях готовы отказаться от ребёнка? Мне казалось, что нормальный человек не может отказаться от ребёнка ни частями, ни целиком. Ни тем более настаивать на своём полном отказе от ребёнка. Вот что должно быть в голове у человека, чтобы так поступить?
Это былр сделано ради ребенка, чтобы не трепать ему нервы ибо мать там полная ибанько.
Что сделано ради ребёнка? Вы предлагаете из-за дуры-матери лишить его и содержания от отца. Это точно ради ребёнка?
Смысл в том, что подобное заявление бы остудило дуру-мать. И не было бы того, что есть сейчас.
Сейчас ситуация может опять повториться, если не принятт крайние меры. О которых и написано выше.
Повторюсь- она манипулятор. Манипулирует собственным ребенком.
Предположим, дуру-мать это не остановило. Она готова принять ваш полный отказ от ребёнка. И вы его дадите?
так они и так от ребенка отказались, просто оставили лазейку для своей совести. в этом и дело, что ответвенность можно нести только ЦЕЛИКОМ, а не по частям. или НЕ нести ее тоже ЦЕЛИКОМ, но и за это решение нести ответсвенность ЦЕЛИКОМ.
автор просто приняла для себя наименее болезненное решение. и ребенка ненужного в ее жизни нет, и невестка глаза не мозолит, и совесть не мучает. теперь за это и отвечает. потому что ребенок никуда не деляся. и обязательства перед ним никуда не делись, и алименты - это дааааалеко не все обязательства.
А вы отдавайте 1/4 часть своего бюджета какому-то незнакомому человеку, тогда может поймете несет отец ответственность или нет.
а вы когда трахаетесь - предохраняйтесь, или не трахайтесь с тем, от кого детей не готовы иметь - тогда и не надо будет четверть своего бюджета никому отдавать.
а если плохо предохраняетесь - то четвертью бюджета вам ну никак не отделаться.
дуре-матери было 19 лет, а тут ребенок, посуда, липкие полы и свекровь-сука, которая зудит какие разные. Кому нужен ребенок всегда!!! найдут как наладить отношения, поэтому не надо на мать-дуру спихивать все.
Ни в коем случае. Она молодец. Решила оставить ребенка без отца, только с алиментами- оставила. Теперь она хочет сплавлять ребенка на выходные чужим людям. Ведь, они по сути для него чужие. Уж об этом дура мама позаботилась.
В голове у человека должно наступить прозрение, что ребёнок не игрушка, отказаться от него нельзя, нового отца ему нарисовать нельзя, и надо договариваться с тем, который есть.
почему наплевать? у ребёнка есть деды-бабы и со стороны матери, и со стороны мужа матери, которого он до 11 лет считал своим отцом. всё, как пожелала ребёнкина мама 11 лет назад.
А почему вы решили, что у ребёнка есть бабы-деды со стороны мужа? Автор и родного внука не пожелала знать после развода сына. Думаете, те бабы-деды поддерживают отношения с неродным внуком после развода?
ЕЕ волнует судьба и спокойдтвие семьи сына, ей важно чтоб у них, сына и его жены не было ссор и внуки жили без стрессов и нововливаний.
Интересная позиция. А если сын разведётся и с этой женой? Что произойдёт с детьми? Их тоже вычеркнут из жизни?
Без если. На том разводе сказано- деньги плати, а сына забудь. Уговор дороже денег, сама она подписалась теперь нечего без мыла задний ход давать.
это понятно, что ее волнует только собственная задница.
остается два момента.
первый. у нее кроме собственной задницы должна быть собственная совесть.
второй. если дальше своей задницы не видеть, то можно огрести еще больше на свою задницу.
той девице ничего не стоит достать отца своего ребенка физически без участия автора. автор тут ваще не причем. вот такая правда жизни.
Первый. А у девицы совесть есть?
Второй. Вот девица и огребла, получила что хотела.
Ну достанет, допустим, что вряд ли. И? Заставит общаться? Не заставит никак. Вот такая правда жизни:)
Да может сам захочет. Ну в 20 лет он, допустим, дураком был и мамашу свою слушал. К 30 мог и поумнеть. Не попробуешь - не узнаешь.
Да ничего он уже не захочет. Это для него чужой ребенок фактически. При том, что есть семья и дети, которых он растит и воспитывает и которые ему, понятно, в сто раз более родные.
при чем тут девица, если речь о РЕБЕНКЕ??? это реальный ребенок реального отца. и его объявить виноватым ну уж никак не получается:-D вот такая правда жизни.
Речь о девице, которая на правах матери изначально лишила ребенка родного отца. Точка,
Тоже зависит от заинтересованности сторон. Эту же фразу можно обратить к БН автора. Если бы ее сын был достаточно настойчив в своем желании воспитывать сына, ей было бы проще согласиться, чем объяснить почему нет.
Правда жизни в том, что ребенок уже чужой фактически благодаря стараниям его мамаши. Он ни в чем не виноват, конечно. Вырастет - мамке спасибо скажет.
правда жизни в том, что у отца есть такой же мозг, такие же возможности влияния на ситуацию, как и у матери. или вы подозреваете у мужиков полное отсутсвие оного (мозга)? и именно благодаря его бездействию, и совсем не только действиям матери, такая ситуация сложилась. он мог этого ребенка вообще себе отсудить. мог предоставить доказательства, что мать хочет лишить ребенка отца, строит, козни, обеспечивает ненадлежащий уход и вывалить всю ту грязь, которую вываливает сейчас автор на форум - по назначению, а не чтобы воздух посотрясать.
мужчине это нужно потому что он ЧЕЛОВЕК прежде всего, он родил ребенк аи несет за него ответсвенность. и не так уж много времени это занимает. у них трое взрослых в распоряжении было против замотанной матери с младенцем.
тот кто готов нести ответвенность - ее несет. кто не готов - сливается. семьтя авора препочла слиться, только и всего. их участие в ситуации - РОВНО ПОПОЛАМ! ровно такая же ответвенность за тот финал, который онЕ имеют сегодня.
А на данный момент их устраивает такой финал. Мамашу ребенка финал внезапно перестал устраивать.
так в этом и дело, что этот финал их всегда и устраивал, ибо они искали безболезнный вариант слиться. что и трбеовалось доказать.
Так это не фантазирую, а вы сами к этому выводу последовательно пришли: АВТОРА ВСЕ УСТРАИВАЕТ. ее и сейчас устраивало, и тогда устраивало. тогда устраивало даже больше чем сейчас:-D ибо невестка тогда больше ничего не хотела:-D
да, делал, а сейчас то в чем проблема у автора? Это не ее ребенок, она может решать только как бабушка - не нужен ей внук, не надо, а вот за сына она решать не может и сказать ему обязана.
Что обязана сказать? Что на пороге появилась БЖ и требует общения отца с сыном? Отец не в России.
И что, что не в России? Да, позвонить и все рассказать, дать тел БЖ или другие координаты которые она оставила.
Отец не в России)) - звучит от вас так, как отец на том свете)).
Автор, понятное дело, щас набегут БЖ и утопят вас в говне. Очень по-евски. Вы виноваты априори, а сын ваш по-любому козел:) Фильтруйте.
Девица хотела, чтобы вы в ее жизни не появлялись? Ну вот и пусть несет ответственность. Если бы ее новый мужик не бросил, фиг бы она вспомнила о вашем существовании. И уверяю, если представится удобный случай, она вас кинет опять. Надо вам трепать нервы? Сыну я бы пока не говорила ничего. Приедет - скажете. Ребенок к тому времени подрастет и будет более свободен от мамаши в своих решениях, им труднее будет манипулировать. Срастется - будут общаться.
они с рождения со мной , мне их не в 11 лет привели и сказали, твое люби. теоретически если сейчас вам приведут ребенка лет 11 и скажут, что 11 лет назад ваших детей перепутали, вы будете любить незнакомого ребенка также как и того, кого растили 11 лет?
Была такая передача. Там родители не смогли "поменяться" дочерьми. Мать не смогла вернуть неродную дочь, которую растила.
скорее не захочу, и думаю адекватная другая мама не захочет, своего не отдам, да и он не пойдет:)а другой,если живет хуже нас, помогу, а если лучше или также, то зачем? у него своим мама и папа , бабушка и дедушка
А если другая мама захочет, и ваш сам захочет познакомится с родной мамой!
Не думаю, что буду знакомиться. Это не мой ребенок.
Да, чисто формально приму к сведению и возьму на баланс. Совсем пропасть не позволю, но растит его пусть тот, кто растил до того.
Может буду, а может и нет. Но исполнять родительские обязанности буду, просто потому что это мой ребёнок. И даже если отец ребёнка мразь и испортил мне жизнь, это никак не повлияет на моё отношение к ребёнку. А
По большому счёту, да - любим, что досталось. Дети рождаются уже с определённым характером и набором склонностей. :-) Вот у меня читающего, активного интроверта, терпеть не могущего оперу с романсами, родился ненавидящий книги тютя-экстраверт, серьёзно занимающийся оперным вокалом. :sad1
Кроме "полюбить" нет никаких форматов общения отца и ребёнка?
Да и полюбить возможно. Вы полюбили мужа, которого не знали 20 с лишним лет? Полюбили своих детей, которых тоже раньше с вами не было? Даже приёмных детей любят.
Возможно, формата "полюбить" не получится. Но формат "знать, уважать" вполне возможен. При желании.
я мужа сама выбрала, не мне его привели. Я приемных не полюблю и поэтому не беру, я вообще только своих детей люблю, двоюродные братья и сестры, которые были младше меня намного никаких чувств во мне не вызывали
Но вы же смогли полюбить своих детей, которых не знали почти 30 лет своей жизни. Этот мальчик такой же.
Да и не обязательно любить. Уважение - это уже много.
Но ребёнок имеет право знать отца.
родила я раньше:))и я знаю их с рождения, а не с 11 лет, если мне через энное количество времени приведут 11 летнего ребенка и скажут это твой, а того родила другая женщина, то любить буду по прежнему того, кого растила 11 лет, а не того в ком мой генматриал
А с тем, который родной, совсем общаться не станете, если узнаете его в 11 лет?
буду, но это по сути чужой ребенок, его любят другие люди, он меня знать не знает, и я. Я не могу любить автоматически, тк там моя кровь, я люблю тех, кому попу мыла, нюхала макушку, знаю первое слово, помню первый шаг и повела на первую елку, того кто целуют меня и обнимает, которой МОЙ от макушки до пяток. Вот смотрю на него и таю, а другой ну мальчик, ну наверное мой
Но ведь будете. Разумеется, автоматически любви не получится. Возможно, её вообще не получится. Но ведь вы не забьете на ребёнка, постараетесь наладить с ним общение. А отцу этого мальчика предлагаете именно забить. Почему?
полюбить можно кого угодно и когда угодно. но ведущая роль тут у отца конечно. любовь к детям начинается с выполнения никих обязательств по отношению к ним. обязательства при этом какбЭ обязательны.
если я по какой то причине буду считать сироту из детского дома объектом собстсвенных обязательств, то в процессе выполнения этих обязательств я обязательно его полюблю. как вариант - возненавижу. остаться равнодушной - нет, не смогу.
а у этого отца есть обязательства к этому ребенку, так что если он нормальный человек, он должн предпринимать некие действия, которые в конечном счете приводят у нормальных людей к любви, да. или вы считаете, что родители не любят своих детей через одного, потому что "не склалось"?
В жизни чего только не бывает. Опять же отец может не любить, но вот ответственность нести за своего отпрыска (и не только материальную) , участвовать в его жизни обязан. На том основании, что он отец. То что он вел себя как урод 11 лет ни разу не оправдывает его в сохранении такого подхода.
Он несет за него матответственность, и судя по евским излияниям, получше многих отцов, которые остались в семье и никаким боком не участвуют в жизни своих детей.
Даже по юридическим законам этого недостаточно. Представьте, что мать сдала ребенка в ДД и платит алименты на его содержание, хорошие алименты. Не эта конкретная мать, а вообще. Вы будете считать, что она исполняет свои родительские обязанности? Назовете ее хорошей матерью? Уверена, что нет. Чем отличается отец?
Возможно при такой женщине лучший выход для ребенка ДД. Я ничего не буду считать в отношении матери. Ей самой перед собой нести ответ и расчет. А сын автора, как и Автор, были отлучены от ребенка. Все остальные условия в отношении к ребенка выполнил отец в полной мере, и получше многих мужей местных тусовщиц.
Ну бред это про "отлучены". БЖ с ребенком не на Луну и не на другой континент переехала, она даже место жительства не сменила. Все было можно и сделать, и организовать. Но проще откупиться и забыть о ребенке. Он такой же не отец, как женщина, добровольно оставившая ребенка - не мать. Суммы денег значения не имеют.
А алкашка и потаскушка- мать.
Не все так однозначно, И не судите. В жизни разные бывают ситуации.
Если она должным образом исполняет родительские обязанности - да, мать. Если не исполняет, ее лишают прав, матерью она быть перестает.
Сын автора блядун и алкаш? Или безмозглое существо? Во второе верю охотно.
А как можно назвать женщину, которая все сделала, чтобы лишь ребенка отца и навязать отцом чужого дядю?
Если она исполняла все это время родительские обязанности - она мать. А кто, чужая тетя? Повторюсь в сотый раз - НЕВОЗМОЖНО лишить ребенка отца, если отец сам с этим не согласен. Он мир перевернет, если ему ребенок нужен.
У них законом определены ТОЛьКО алименты и место проживания ребенка. Какие действия отца в отношении ребенка противозаконны???? Не путайтесь в эмоциях.
Семейный кодекс. Глава 12. Статья 63
1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.
Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.
Отец не выполняет ни одну из указанных в законе обязанностей.
Так он и не подвергал рискам здоровье ребенка и не ограничивал его в развитии, не наносил психологических и физических травм и не имел возможности в полной мере реализовывать свои отцовские права.
Возможности он имел, но не пользовался ими. Все остальное вы не прочли или предпочли "не заметить", да?
так вы определитесь, у них был договор, или он не имел возможности реализовывать свои отцовские права. а то а вас как и у автора "тут играем - тут не играем".
В таких рассуждениях можно далеко зайти. Почти всегда можно найти того, кто хуже.
А отец, который не платит алименты, будет получше того, который не платит и бьет.
А тот, который не платит и бьет, будет получше того, который не платит, бьет и насилует.
Если уж сравнивать, то сравнивать нужно с нормой, а не с отклонениями. Нормально не только деньги на ребёнка давать, но и воспитывать его.
Для мужчины тоже норма предохраняться, если он не хотел ребенка. А если уж родил - норма растить и воспитывать его,независимо от мнения других людей на этот счет. Вот это норма. Остальное - отклонение.
Так и для мужиков нормально предохраняться :)
Но в любом случае, подлые поступки других - это не повод оправдать свою подлость.
Где написано про "долго боролся"? Где вы это вычитали. Она ушла и сказала "видеть вас больше не хочу". Мама сыне велела не связываться. Все. Не было там никаких "долго". И даже ни одного хотя бы судебного иска об определении порядка встреч.
<<<Не ужились, слишком разные люди и разное воспитание. Разошлись, начались разборки из-за ребенка, БЖ была категорически против, чтобы сын общался с ребенком, ну и мы тоже, сразу объявила, что не собирается с нами общаться, со временем у ребенка будет другой отец и т.д. Год они ругались из-за этого страшно, я в конце концов вмешалась, спросила БН, уверена ли она, что знать нас больше не хочет и никогда не захочет, она ответила уверена, категорически против общения с ребенком. Ну ок, я сыну посоветовала оставить ее в покое, не драться за ребенка и не портить нервы ребенку, вечная ссора из-за него не пойдет ему же на пользу.>>>
Где там было про его желание?
Да, он пошел по пути наименьшего сопротивления, это было. Но желания бросать ребенка у него вроде как не было, было желание мамы оградить ребенка от отца. Собственно, большинство людей в большинстве ситуаций идут по пути наименьшего сопротивления.
Так вот девица и пытается свои подлые поступки свалить на людей, которые максимально возможно выполнили свою долю участия в жизни ребенка при минимальных шансах.
Автор, подозреваю, что у дамы большие проблемы с деньгами. Не отвечайте больше на её звонки, если есть возможность, то внесите её в чёрный список. Вы тут вообще ни при чем. Боюсь, что "это только присказка, сказка -впереди" и от БН вам будет не так легко отбрыкаться.
Автор уже ответила на этот вопрос. Она выкинула внука из жизни 11 лет назад. Так переругалась с БН, что вместе с водой выплеснула и ребенка.
Если БН регулярно вместо общения с ребёнком устраивала "цыганочку с выходом", то неудивительно, что и отец, и бабушка со временем потеряли к ребёнку интерес. К ребёнку, который, кстати, до недавнего времени вообще не знал об их существовании.
Знаю похожую историю: пара развелась лет в 5 ребенка, начался шантаж ребенком, БЖ приятно было чувствовать свою власть, ну, и недалекая и недальновидная оказалась. Когда бывший женился, БЖ перекрыла всякие контакты, мол, алименты плати, ребенка не увидишь. Спустя годы активизировалась бывшая теща, мол, давай общайся с ребенком, только люди совершенно чужие стали, какое общение?
И что мешало вашему герою контакты с ребенком не прекращать? Определить порядок общения? Поступить по закону? Лень матушка, не иначе. Новую дырку нашел - про ребенка забыл. Типично, жизненно. Но по уродски.
А как вы себе это представляете? В реале, а не в ваших фантазиях? Ну определил бы порядок общения. И дальше что? Такая мамаша все равно не давала бы общаться. Способов куча - ребенок заболел/ уехал к бабушке/ ушел на занятия, да что угодно. Ну пришел бы пару раз с приставами. Вы представляете себе эти свидания? Как в тюрьме. В присутствии приставов и мамаши. При том, что ребенку вдолбили, что папа его - другой человек, а что этому дяде надо - ваще непонятно. И кому нужно такое общение?
Прежде всего оно не нужно отцу. А то что наговорила кормящая мать в пылу ссоры нужно делить на десять. Через полгода все могло быть уже намного спокойнее. И под угрозой судебных разбирательств она сама бы согласилась, я уверена. Когда там годовалый ребенок может папой называть? Смеетесь? Он и "мама" то начинаем говорить намного позже.
Да не забывайте вы, что десять лет назад не было так модно детей друг у друга отсуживать и по судам бегать.
И ваще, та самая правда жизни заключается в том, что отношения у детей с отцами после развода сохраняются только лишь в тех случаях, когда матери этому общению не только не препятствуют, а активно способствуют. Исключения ну крайне редки.
Нет, отношения у отца и детей сохраняются если отцам дети нужны.
Если мужику проще сказать "жена запретила", то никакие старания женщины не помогут!
Мужику целый год было не проще. А потом просто надоело стучаться лбом в закрытую дверь. Очень мало найдется мужиков, желающих делать что-то, абсолютно бессмысленное.
я как юрист и женщина могу сказать, если я захочу муж никогда не увидит ребенка, а отец ребенка максимум может мне подгадить,это запрет на выезд и все, и то его запрет я легко сниму в суде.
Ну и как вы можете помешать, к примеру, забрать мужу ребёнка из сада или школы? Вы приведёте ребёнка утром в сад. Через 10 минут отец его заберёт. И что вы сможете сделать?
Отец - законный представитель ребёнка. Он имеет право забирать ребёнка тогда, когда захочет. А не тогда, когда ему разрешит няня, которая привела ребёнка.
"Без согласия приведшего" - это вообще что такое? Я должна спрашивать разрешение забрат ребёнка у няни, которая привела ребёнка?
А то, что в детском саду (имеется ввиду адекватном) в приложении пишется кто приводит и кто забирает ребенка, если есть изменения- звонит мама и предупреждает, кто забирет ребенка и во сколько.
Воспитатель не имеет права не отдать ребенка отцу, об этом вы в курсе? И поверьте даже связываться не будет. Ну максимум позвонит матери сообщит. И все. Удерживать ребенка права не имеет. Ей ее рабочее место дороже ваших проблем.
Вот именно, Если отец, ныне биологический, не прописан в приложении, то не имеет право отдавать ребенка ДО того, как позвонит и предупредит мать. Если ей дорого место. Это ж ребенок, а не посылка.
Слушайте, все эти приложения - филькина грамота и прикрытие попы заведующей, но не официальный документ. Если отцу не отдадут ребенка, он закатит скандал с вызовом полиции об удержании ребенка. И вот кто в этом случае потеряет рабочее место - совершенно очевидно. Администрации скандалы не нужны. Против законов они тоже не попрут - одна жалоба и привет.
Даже хорошо, что вызовут полицию, мама с адвокатом приедут и обозначат, кто и на что имеет права.
Хм... и на что конкретно не имеет право отец в отношении своего ребенка? Одна единственная жалоба отца в мин. обр о противозаконных действиях работников сада - и заведующей как минимум там не будет. А ей оно надо место терять из-за склок разведенных родителей?
Да не дойдет до вызова полиции, потому что очевидно все. Ребенка отдадут отцу сразу.
Не только имеет такое право, но и обязана.
Вот представьте, что мать в момент звонка не доступна. Думаете, воспитатель будет задерживать отца? Да ни в коем случае - просто отдаст ребенка.
Чушь какая. Он законный представитель ребенка и вправе забирать его когда угодно и куда угодно, если в судебном порядке не определен порядок встреч. Кого разыскивать собираемся? Родного отца ребенка?
Он с тем же успехом ежедневно будет объявлять в розыск вас.
Понятно, что на практике никто в полиции вас даже слушать не станет.
станет, если местожительства определено судом со мной и фед розыск отправят и папу и ребенка
Если место жительство определено с вами, то практически в 100% случаев определен порядок встреч. А значит папа имеет право встречаться с ребенком по графику. Если вы решение суда не исполняете - вас привлекают к ответственности. Назначается новый суд и так далее вплоть до пересмотра решения о месте проживания ребенка. Если отец постаит перед собой задачу - кровушки вашей попьет литров тридцать.
а хороший юрист не поможет?:)т.е вы считаете адвокат будет фиксировать неисполнение решения суда?
Смотря какой юрист. Юрист- понятие расплывчатое. Что касается адвоката...и иск подаст, и исполнение зафиксирует, и свидетелей найдёт.... Да это занимает время и стоит денег, но было бы желание
В России не так. Определение места жительства не лишает отца родительских прав. А значит никто не имеет права ему запретить забрать ребенка и сада.
Нет конечно. Но в свидетельстве о рождении отец записан. Родительских прав он не лишен. А значит у него точно такие же права как и у матери!
В ситуации, например, когда отец оказался неадекватным, агрессивным или запойным, вдруг решил забрать ребенка, и?
и что? там паспортные данные есть? если чужой мужик назовет фио вашего мужа он может забрать ребенка ,так?
Достаточно паспорта и СОР или даже одного паспорта, куда вписан ребенок, если воспитатель вообще впервые видит отца ребенка. Если знает его - вообще ничего не нужно. Если ребенок называет мужика папой и радостно с ним уходит - тоже, как правило, ничего не нужно. У вас же паспорт не спрашивают каждый раз при выв вывозе ребенка из сада. Не придумывайте фигни.
переведу ребенка в школу о которой он не знает, если местожительства определено со мной, то забрать ребенка никто не имеет право , даже родной отец
Узнать, где учится ребенок - нет вообще никаких проблем за самую небольшую сумму денег. Чес слово. Выследить опять же можно. И главное - даже если вы "объявите в розыск" (ха, еще должны у вас принять такое заявление) , то отцу ничего не будет за это. То есть вообще.
заявление у меня обязаны принять,даже если я там напишу про захват ребенка инопланетянином . И таки будет, тк согласно решению суда ребенок обязан проживать с матерью, ребенка не дадут и родному отцу, тк он не указан в заявление при приеме в сад, и по вашему тупой логике, любой мужик к сказавший ,что он папа вашего, может забрать ребенка? в СОР фото папы нет , как и его паспортных данных
Какого папы? Вы о чем вообще? Мы вроде как о ситуации гипотетической. Вот приходит мужик, допустим воспиталка в саду его раньше не видела. Ребенок орет "ура, папа пришел". Он говорит - я папа Пети Иванова, Петю забираю. Воспиталка спрашивает "чем докажешь?". А он ей предъявляет СОР ребенка и свой паспорт. Все, иных доказательств что он отец не требуется, ребенок уходит с ним. Даже если вам это не нравится.
Элементарно.
Во первых, тут речь шла о еще не садовском возрасте. Во вторых, отдаю его в сад и не говорю в какой.
Тут важно еще нигде не говорить при свидетелях и/или под запись, что общения отцу не видать, это противозаконно. Но имитируется множество мелких "аварийных ситуаций", каждая из которых вполне может быть случайной. Ну типа потерялся телефон, не заходила в почту, ребенок приболел и именно сейчас никак, а мы в отъезде, папа позвонил не вовремя и нарвался на скандал и т.п.
Я так делала, когда надо было от деда своего ребенка укрыть. Ага, он таки подал в опеку. Но к тому моменту я уже пару лет тянула резину (и это не работающий дед, которому делать было особо нечего, кроме как пытаться меня достать). Да и заява в опеку ничего не изменила.
Скажите, а как этот запрет на выезд снять, у меня БМ умело этим манипулирует. А то я уже 3 года на курортах Краснодарского края, не Шенген оформить, а теперь даже Турция и Египет для моего отдыха с ребенком закрыты.
Да, всё так. Работа с утра до вечера, новая семья, дети в новой семье. Физически не было времени. Махнул рукой, как в ситуации с заглавным сообщением. Сейчас первый ребенок вырос, БЖ и БТ надеятся, что БМ будет помогать и дальше после 18-летия, названивают, пытаются пообщаться, совершенно забывая про то, как несколько лет назад также по телефону слали его по известному адресу. Чего тетки нервничают сейчас, ведь они получили, о чем мечтали, и где были их мозги тогда, тетки сейчас ответить не могут :)
Это она могла бы спокойно сказать автору и не свистеть, как ей теперь одной трудно с ребёнком, и что новый папа уже не актуален.
"а остальное вы себе понапридумывали", допускаю, с большой долей вероятности, что кроме номера телефона и слов типа "мне он нужен", БЖ ничего и не говорила, ибо пускаться в долгие объяснения, стоя на пороге, как минимум неудобно
Зато автор "насквозь ее видит" и уже продумала сценарий от начала до конца, как бывшая невестка планирует ее сыначку изводить. Он ей 10 лет нужен не был:) Связь с большими алиментами кстати может быть - в кои то веки появились свободные деньги, она могла захотеть съездить с ребенком куда-нибудь или в лагерь отправить.
Как это не нужно? Если лагерь заграничный, для визы нужно согласие отца. А уж сколько там мать потратила на путевку 50 тыс алиментов или в три раза больше - вообще никого не касается.
если только для получении визы нужно согласие отца, на лагерь на Мальте разрешение например не нужно
Про визу и речь. Автору еще повезло, что за 11 лет БН ребенка в визовые страны не возила. А то бы она еще раньше всколыхнула авторский покой.
Автор имеет на это право. Она с ней жила.
А вот вы чего так усираетесь- не понятно)
Девушки, они год, год!!! тягали ребенка и не смогли договориться, она уже замужем была. Сын караулил их на прогулке, стоял под подъездом, но до бесконечности это же не может продолжаться?! Он не сразу переехал, а только через год после развода.
Как вы себе представляете наше общение с человеком, который не хочет его? Стоять скребстись в дверь? Или бежать на улице, Ванечка, я твой папа? Нельзя так делать, прежде всего из-за ребенка, нельзя его дергать папа/не папа.
У нее был год, чтобы 10 раз передумать, унять свои гормоны и тд.
Кстати, замуж она вышла, за человека с которым встречалась до моего сына, наверное, поэтому и так быстро. Его зовут как и моего - Саша, а фамилия у нее и ребенка наша, так и не поменяла.
Тот мужчина не усыновлял ребенка и никогда не обращался с такой просьбой, т.е. речи об этом никогда не велось, но он сам озвучил, что теперь он глава семьи и отец, поэтому нечего тут делать, когда мы все разнимали их.
Каждый сам кузнец своего счастья или несчастья. Пусть остается все так, как есть. Ничего бы не делала.
Хорошая мысль. И в случае положительного результата я б попыталась вообще забрать ребенка.
Вы ж за себя отвечаете, а хочет этого жена сына и их дети? Или мнение нынешней семьи не в счет?
Так решать не матери, не бывшей жене, не новой, а СЫНУ. Он отец, за ним последнее слово. Тут и говорить не о чем.
Тут переговаривать за сына, ответственность за которого лежит на отце и матери. А не на детях, бабушках, новых женах, других женах и проч.
Вы все сделали правильно. А кто тут орет обратное, то хотят и рыбку съесть и не подавиться. А так не бывает.
Удачи вам!
Автор, а как получилось, что ребёнок не знал, кто его настоящий отец? Его ведь не усыновляли. Он не спрашивал, почему у него другая фамилия и кто тот другой дядя в его свидетельстве о рождении?
Ну а по теме, я бы конечно сыну сказала, что приходила БЖ. Без подробностей. Просто сказала бы, что объявилась-де Маша, интересовалась тобой. Пусть сын сам принимает решение, делать ли что-то с этой информацией или нет.
Я таких подробностей не знаю, могу только предположить, что у него с матерью одна фамилия, ну мало ли сейчас не все меняют, можно сказать моя красивее, чем у папы. Она сказал, что вот буквально на днях рассказала, что у ребенка другой папа.
У меня есть телефон ее матери, вот думаю позвонить ей что ли и спросить, что стряслось, собственно. Они живут в квартире ее родителей, через общих знакомых узнала, что они съехали в деревню и не живут больше с ней.
Вот честно - я бы не звонила её матери и никакие подробности не узнавала. Иначе получается, что вы вмешиваетесь и начинаете принимать живое участие в том, в чём не хотите. Вас это снова затянет :)
Но сыну обязательно надо сказать, потому что он взрослый мужчина и вы не можете за него принимать такие решения. В конце концов это его сын, даже если и просто "биологический". Но повторю, я бы не передавала никаких подробностей по поводу очередного развода вашей БН или про необходимость помощи .Опять же, какая помощь может быть, если ваш сын не в стране. Он кроме алиментов ничего предложить всё равно не сможет.
Да, наверное, вы правы. Буду разговаривать, скажу, что встретила ее и она спрашивала про него и все.
А зачем? Оно вам надо, лезть в эту ситуацию снова? Мало того, что вы 10 лет назад в ней варились как активный участник?
Все дети уже выросли, пусть разбираются сами. Или вам движухи не хватает?
Не советую вам дергаться. Иначе БН поймёт, что есть веревочки, за которые она может вас дергать. На упреки, что вы бросили "родную кровь", не реагируйте никак. В создавшейся ситуации на 90% виновата БН. Повторюсь: ей что-то надо от вашего сына, вот пусть она и крутится. В игнор её и баста!
зачем стоять год? идете в суд на определение порядка общения. а можно даже и проживания ребенка у отца.
и все. вы это делали? нет? а зачем стоять?
И по поводу, что вы чувствуете?!
Да ничего особо, кроме раздражения от происходящего я не чувствую. Этот ребенок мне по сути чужой, я понимаю, что может я климактеричная истеричка, но муж мне первый сказал, чтобы ноги ее в нашем доме не было, чтобы его довести до ручки, просто поверьте, надо было приложить большие усилия.
АВТОР, не кайтесь тут, не оценят. Вы совершенно нормально реагируете. Ваша БН опаздала минимум лет на восемь. Сейчас чужой непростой мальчик ни в био папе, ни в бабе и деде ничего, кроме раздражения, не вызовет. Осое, если есть другие, знакомые и любимые дети. Про анализ ДНК -подумайте серьёзно. История со вторым Сашей, который был ещё раньше вашего сына, не очень чистая.
Такое ощущение, что это я к ней пришла, а не она ко мне. Не надо ко мне ходить, не разговаривала она со мной 10 лет, ок, пережили и хватит.
Так и вы с ней 10 лет на разговаривали. И мимо внука 10 лет спокойно ходили.
А зачем навязываться, для чего лезть в душу людям, которые этого не хотят. Из разряда ты ее в дверь, она в окно? Да кому это нужно? Вечная война.
Забавно :) БН вы в вину ставите 11 лет необщения с вами. А с вашей стороны эти же 11 лет необщения - не ваша вина, а благородство вашей души :)
Я ей вообще ничего в вину не ставлю, я в ее жизнь не лезу, заметьте.
Я не вижу никакого смысла стучатся лбом о стену, с целью, что лет через 10-20 у БН наконец то пройдет гормональный сбой.
У меня одна жизнь и другой не будет, у меня не один сын и 6 внуков, мне есть чем заниматься.
Вот и она не видела смысла стучаться лбом в вашу стену. Как я понимаю, ей и сейчас от вас ничего не нужно. Просто вы связующее звено между отцом и ребёнком. Не сказать отцу, что есть возможность установить отношения с ребёнком - подлость.
Наверное это самое простое - зайти в соседний дом к бывшей свекрови. Тем более, что она рассчитывала и на вашу личную помощь тоже :)
А почему вы считаете это самым простым и вообще нормальным?
С тем же успехом можно к любой соседке зайти - абсолютно посторонний человек. Даже более, они когда-то дурно расстались.
Не все заморачиваются :) Для кого-то совершенно спокойно звонить и заходить к бывшим свекровям или свёкрам, просить бывших мужей о личной помощи и так далее. Я сама таких людей знаю и достаточно близко. Для меня это неприемлемо, а для кого-то - ну и что такого. Даже если они раньше друг друга ненавидели.
Конечно благородство, каждая из вас мечтает, чтоб свекровь или самоустранилась или на кладцище отползла. Главное- чтоб не вмешивалась!
Будешь лезть и просить ребенка - плохая жизни не дает.
Не лезешь - плохая, внимания не обращает.
"Они сами не знают, чего они хочут"(с)
вы понимаете, за ребенка надо нести ответсвенность. не просить, не лезть, а нести ответсвенность. вот ваша лексика выдает вашу позицию с лихвой. сначала вы лезли, потом перестали обращать внимание. вы пятилетний ребенок что ли?? к младенцу младшему братику сначала лезли, а потом обозлились на него и внимание перестали обращать?
Автор , пошлите их на х. Я бы еще сына подговорила, чтоб алименты уменьшил раз в 10.
А почему вы считаете своего сына дебилом не способного в 30 лет самого решить нужен ему этот ребенок или нет?
Кстати а ваш первый муж почему от вас свалил? Вы его довели таки до ручки или до инфаркта?
Весь топ не читала, возможно повторюсь. Автор, сейчас Вы нам продемонстрировали, что прекрасно можете отказывать невестке в ее пожеланиях и активно бороться с ее хотелками. Почему же первый раз не боролись? Может быть, потому что тогда ваши с ней желания совпали? Вы не отвыкли от ребенка, не надо врать нам. Вам сразу не нужен был этот ребенок и Вы с легким сердцем выкинули его из своей жизни "по требованию невестки". Попытайся она тогда отжать у вас квартиру, а не ребенка, Вы бы, наверно, ей не уступили?
За десять лет люди могли сильно измениться, и автор, и её сын, и БН. - вы за 10 лет разлюбили бы родного ребенка?
Если бы я знала, что ребёнок вообще не знает о моем существовании и не видела бы шанса построить с ним отношения, то -однозначно да. Больше скажу, наверное, просто бы забыла, что он есть. То есть в глубинной памяти он конечно бы существовал, но не в рабочей, оперативной. Особенно при наличии другой нормальной семьи с хорошей женой и детьми.
Все слова в точку. Тоже такие же ощущения. И еще, что автор - типичная мамо, живущая жизнью сыночки. Разводит-сводит его, как ее левая нога пожелает. Туда гуляй, сюда не гуляй.
Как? В приличной стране я б пошла на определение места жительства ребенка с отцом и запрету матери общаться с ним без присутствия психолога. У вас это можно?
в россии так же можно отцу претендовать на проживание с ребенком. ну может не с таким маленьким. но и в приличной, как вы выразились стране маленького ребенка оставят с мамой, если она более менее приличная.
после трех лет - уже легче, а потом и вовсе мнение ребенка учитывается.
в нашей стране НАОБОРОТ отцы забирают детей себе, и матери их тяжело выцарапывать. полно случаев в сми освещается. было бы желание.
А автор разве просила проанализировать, насколько ей был нужен этот ребенок?
Даже если и не особо - что с того? Собственно, я слабо представляю себе женщину, которая будет рваться на британский флаг ради ребенка от активно не любимой невестки (автор не скрывает, что изначально эта невестка ей более чем просто не нравилась, и это ее право), рожденного в 19 лет сына. Ну разве что собственный материнский инстинкт не удовлетворен и перенесен на внука, либо очень сильные понятия клановости, что сейчас редкость.
Да, могла бы получиться со временем вполне себе любящая бабушка (не фанатичная, но на среднем уровне). Не склалось.
Автор желает оправдания и подтверждения собственной правоты. Беда только в том, что как ни крути, везде она не права. Ни как бабушка ребёнка, 11 лет равнодушно проходящая мимо, ни как мать взрослого сына, бесцеремонно решающая как сыну жить.
ИМХО, то, что вы пишете -чушь. Автор поступает совершенно нормально, не как всепрощающий ангел, а как реальный человек со своими вкусами и деланиями. Её БН напоролась на то, за что боролась -био родственники от ребёнка отстранились, что понятно, если учесть её поведение и прошедшие почти десять лет.
Девочка этому очень посодействовала. Вообще думать, что через 10 (!!!) лет можно что-то восстановить и апеллировать к родственным чувствам и отцовскому долгу, мягко говоря, очень наивно. БН должна судьбу благодарить, что приличные алименты получает, а не на большее губу раскатывать.
Еще неизвестно что ей нужно. Автору она мало что сказала. Может действительно доверенность какую лет на 7, чтобы больше не пересекаться даже по этому поводу.
Понимаете, мама ребёнка в данной ситуации играет второстепенную роль. Она им не родственница, не член семьи, с ней можно не общаться, её можно игнорировать. Речь идёт об отношениях отца и сына. В той ситуации 10-летней давности неправы были все. Но ребёнок в этом не виноват. Также как он не виноват в том что ему не рассказали кто его отец. Этот ребёнок имеет такое же право на общение с отцом как и дети рождённые во втором браке. А обязанности отца по отношению к этому ребёнку ничем не отличаются от обязанностей по отношению к другим его детям. Почему отец ребёнка не удосужился в своё время привлечь юристов и судебные органы, непонятно, но теперь уже и не важно. Перетирать старую историю с бн, смысла тоже нет. На сегодняшний день надо разруливать ситуацию отец-сын, а не вспоминать старые обиды.
Каких юристов в 19 лет? Вы с облака своего иногда слезайте в реальный мир. Мне не понятно, мне не понятно, ко-ко-ко.
Я не знаю в какой дикой местности вы живёте, но мой 14-летний сын знает для чего существуют юристы и адвокаты. И как правильно заметил кто-то умный сверху, если бы невестка решила у них отжать квартиру, а не ребёнка, они бы быстро сообразили куда бежать и к кому обращаться.
Кто ОНИ? Вы же тут активно пропагандируете, что бабка никто и звать никак, а всем сын рулить должен. Не факт, что и сообразил бы, но сейчас отжать что-то весьма проблематично, ибо в основном все в частной собственности и идиотов стало мало.
ну допустим в 19 все дураки. но сейчас то сын вырос таки или как??
а ты сын дурачок в 19 лет не знал как правильно, а девочка в 19 лет знала как правильно, и раз решила, значит за свои слова и поступки должна отвечать по полной?? круто у вас мужики какими то недееспособными получаются, а тетки должны по горящим избам коней на скаку вытаскивать.
Люди уже 2 раза полностью перетряхнули свою жизнь, один раз когда она туда вошла, второй раз, когда вышла. Нужно еще разок и еще, и еще, когда настанет хватит?
Да, за свои поступки нужно отвечать, этому даже детей с измальства учат. Все сделали как она хотела, пусть кушает пока не обляпается.
Вот об этом мы и говорим. Сын автора поспособствовал появлению на свет мальчика. А за свои поступки надо отвечать.
Он и отвечает. В размерах алиментов
За 10 лет 2,5 млн минимум отдать - хорошая плата за безответственность.
ВСЕ.
А сколько фактически было потрачено на ребенка? Сомневаюсь, что эти безумные деньжищи - хотя бы половина суммы. Не говоря уже о неденежном вкладе.
Вы можете сомневаться или не сомневаться - куда и как тратились эти деньги это исключительно проблема и забота матери мальчика. У нее эт и деньги БЫЛИ что само по себе не плохо.
Ее сын не стал своему отцу родным. Ну не стал. Не нужен он ему. Что теперь головой о стену биться.
Исключительно в интересах нынешней семьи отца - его жены и его ДЕТЕЙ - все оставить как есть, а не причинить им кучу неприятностей и негатива - "здравствуйте, я ваша тетя" (с)
За что им то такая свинья.
Объясните мне популярно, а то может я не догоняю - в чем будет заключаться попрание интересов детей, если мужик вспомнит про то, что он отец еще одного ребенка? Детям от этого чем хуже станет?
Мать будет недовольна (ни одна женщина не будет счастлива если ее муж начнет уменьшать внимание ей и детям в пользу какого то ребенка на стороне (а дене то он вообще никто - досадное недразумение в лучшем случае)
Отец будет меньше времени им уделять . Опять же на все мероприятия нужны деньги - помимо алиментов еще будут вырываться из семьи.
В общем для текущей семьи было бы лучше, если бы все осталось как есть.
Они то уж точно ни в чем не виноваты.
Виноваты не виноваты, то тетка выходя замуж знала, что мужик с прошлым. И просто должна была быть готовой к тому, что это прошлое может в любой момент стать частью ее жизни. И таки да, может. Если в течение ближайших 7 лет автор умрет или станет недеспособной, мальчика будет обязан забрать к себе его отец. Ну или сдать в ДД, чего, хотелось бы верить, не произойдет. Все-таки не конченное г...но там папаша. И это нужно принять, быть готовой, если связываешься с разведенным детным мужчиной. Что бы он ни пел про 10 лет молчания. Все может повернуться на 180 градусов и даже не по доброй воле.
И судя по тому что она приняла алименты как данность и не стала их уменьшать - в общем-то к самому по себе мальчику как к данности она не относится плохо.
Вы мля теоретик что ли. Какие высокопарные фразы. Вы этто - слюной на захлебнитесь в порыве.
Что там должна или не должна была нынешняя жена сына автора - не вам решать. Люди не идеальны и не обязаны думать о детях своих вторых половин.
Она уже относится неплохо к этому мальчику по вашим словам - не стала настаивать на уменьшении алиментов. С нее хватит. Ей достаточно.
Ну вы за всех женщин не расписывайтесь. Если бы мой муж повел себя так, как хотелось бы автору , я бы была не просто недовольна, а разочарована.
Если бы у бабушки был бы член, она была бы дедушкой (С)
заведет ваш муж ребенка на стороне - посмотрим как вы заговорите. теория без практики мертва.
я за свои без малого 45 лет жизни всяких историй повидала. жизненных. и знаю что многие как только сталкиваются с ситуацией сами лицом к лицу сразу забывают свои если бы
да кабы.
ни одной женщины не видела, которая была бы счастлива фактом наличия детей от прошлых браков своего супруга.
для всех для всех без исключения (не беру форсмажор) - было бы лучше если бы этих детей не было бы никогда
ну сейчас они есть - они вынуждены (!!!) с этим мириться, но НЕ БОЛЕЕ
У вас скудный жизненный опыт, не соответствующий биологическому возрасту. И низкая обучаемость, если к вашему возрасту вы так и не сообразили, что люди разные, с разными мотивами, и выводы обо всех без исключения без опроса каждого из этих "всех" звучат глупо.
Бывает и такое.
Я думаю как раз большинство женщин были бы довольны. Не знаю ни одной женщины обвинившей мужа в порядочности по отношению к собственным детям.
Увы. Обязанности отца не ограничиваются денежными вложениями. Почитайте семейный кодекс на досуге. Много интересного для себя откроете.
Мамо, как её описывает автор, не даст отцу и сыну шанс построить отношения, а будет лезть во всё и пытаться командовать БМ. Ребёнок сам может попытаться построить отношения с отцом, когда действительно вырастет. А думать, что при общении можно игнорировать маму десятилетнего, по меньшей мере наивно.
Даст или нет, не вы ни я, не знаем и ключевое слово здесь "как её описывает автор". Так что это не причина не попробовать. Игнорировать маму -легко. Я вот с отцом моего старшего за последние 10 лет виделась раз 5 от силы. При том что сын проводит с отцом большую часть каникул + пару раз в год отец приезжает в наш город навестить сына. Построить отношения с отцом когда повзрослеет...все возможно....но это будут отношения двух взрослых людей, в лучшем случае приятельские, уж никак не отец-сын.
В любом случае, это должно быть решение сына автора, а не ее.
Некоторым и некоторых игнорировать легко, другим и других -нет. Не надо судить по себе. В любом случае автора не обязательна работать гонцом для БН. Как сама автор верно написала, сегодня, в век соцсетей, найти человека -раз плюнуть, было бы желание.
Работать гонцом не обязана. А вот предоставить сыну самому решать нужен ему этот ребенок или нет, она обязана. Это просто обычная человеческая порядочность. Представьте что вы когда-нибудь узнаете что ваша родная мать лишила вас общения с родным ребенком! Вы простите такую?
Да, вы правы. Мамо которой является автор не даст сыну и внуку построить отношения. Она уже сейчас лучше знает что нужно ее мальчегу! Она даже не дает сыну право самому решить, нужен ему этот ребенок или нет.
Обязанности может и одинаковые а вот любовь разная. За 10 лет не общения сыну автора его первый ребенок явно не стал любимым только по факту зачатия
Мог
Но не воспитывал не общался и не любил. Все.
Да пацана жаль конечно. У него что мамаша с пулей в голове , что папаша не стал идти против течения.
Но в данном случае есть смысл подумать не только о чувствах первого ребенка, но и об интересах настоящей семьи. Мне жаль нынешнюю жену.
Платит алименты и достаточно. Нет смысла вешать этого ребенка на голову уже существующей семье. Они такого гадства не за служили.
В чем гадство? В ребенке? Новая жена сыночки автора в курсе о существовании у него ребенка. Поди в обморок не грохнется и разводиться не побежит, если муж ее решит хоть через 11 лет побыть отцом. Не он первый не он последний, у кого живые дети от предыдущих браков. Не преступления. А ежли побежит - ну пусть бежит.
Ага пусть бежит, лишь бы вы здесь умилялись - только сын автора в глазах своего ребенка от первого брака хорошим не станет, в ваших тоже - ишь сколько на него навешали что должен был воспылать отцовскими чувствами и биться на смерть.
Так есть ли смысл делать несчастными свою нынешнюю семью ради сомнительного удовольствия быть отцом ребенку который является твоим ребенком только генетически, к которому никаких чувств по определению спустя 11 лет ты не испытываешь
Вряд ли.
Платит алименты - ВСЕ. И так отрывает от своей семьи 50 тыс. Его семье эти деньги были бы не лишние.
Так если не хотел отрывать - надо было презик натягивать. Кому теперь предъявлять претензии за алименты, которые сам себе настрогал? Ребенок имеет право их получать.
В чем будет заключаться несчастье новой семьи я так и не поняла. Речь вроде не идет о ПМЖ мальчика у отца или даже каких-то свиданиях в силу географической удаленности. В чем несчастье да еще целой семьи?
Имеет право - получает. Все. О чем разговор. Алименты получает. Но его матери понадобилось участие отца в жизни ребенка. Он не может участвовать. И даже не в силу географической удаленности (насколько я поняла автора она сказала неправду что отец мальчика не в России)
А в силу того что это противоречит интересам его настоящей семьи.
Все.
Значит говно. И БН автора в целом верно поступила 10 лет назад. Люди не меняются - каким он был таким остался.
Да пусть говном будет. Все равно уже хорошим не станет в ваших глазах. Будет говном но сохранит свою нынешнюю семью и свою и их психику. Что само по себе не мало.
Если сын автора такое г..но, как вы пишите, так что же тогда его белая и пушистая БЖ к нему сейчас лезет?
Ну какие суды? вышла мамашка во двор с новым папой, а тут старый с приставами - ты дядю папой не называй, ты меня называй? Так?
И заодно провести свидание с ребенком в присутствии судебных приставов - это ж такое удовольствие от общения для всех присутствующих, и такой огромный вклад в воспитание, шопиздец. Пардон май френч, всей темой навеяло.
Какая глупость. Вы видно как автор иного способа решения конфликтов кроме выбивания дверей не знаете. В любом случае, глядя сегодня на эту историю, понятно, что у "нового папы" особого интереса растить этого ребёнка не было и вряд ли бы он возражал против контакта мальчика с настоящим отцом. Молодой и истеричной бн хватило бы пары судебных заседаний чтобы прийти в себя и не препятствовать общению. Так что у сына автора были вполне реальные шансы не потерять контакт с ребёнком. Только что уже об этом говорить? Надо разруливать то что имеется на сегодня.
Реальный человек как минимум рассказала бы все сыну. А она как последняя тварь, принимает единоличное решение что ее 30 летнему малышу этот ребенок не нужен.
НЕ био родственники отстранились, а бывшая свекровь мстит внуку. Папаша может и не отстранился, но он не имеет права принимать решения. За него до сих пор думает мамо!
Это всего лишь ваше мнение. Не имеющие к действительности ничего общего.
Вас сверху спрашивали, кто вас так обидел, что так усираетесь?
Имея такие алименты, женщине которая порвала с отцом ребенка и его семьей и 10 лет их в глаза не видела, накуй они и еще 10 лет не нужны. Так что ложь, звиздешь и провокация.
Если что я сама в похожей ситуации , но бабке и отцу было пофиг и тогда и сейчас. Случаются моменты просветления и заботы о ребенке(? Или себя жаление) и в эти моменты я откровенно максимально меркантильна.
И таки хочу спросить, что ж ваш сын весь такой положительный и прекрасный за столько лет интерес не проявлял к ребенку???
а еще сверху было написано что алименты не менялись со временем. А учитывая что заграницей никто не платит проценты, то можете посчитать что 10 лет назад студент не мог платить 50 тыс
Не менялась процентная ставка. Вы хоть читать внимательно научитесь. А 50000 он стал отправлять, уехав заграницу.
увидела, что 11... ночью неверно прочла.
но, черт побери, не дать матери ребенка номер телефона его отца - это за гранью моего понимания.
Есть еще люди которые соц сетями не пользуются, а также вайбером и ватсапом. И их дофига, очень много.
А случись что с ребенком - несчастный случай, операция, кровь нужна. Она по фейсбукам будет отца ребенка искать?
Так пусть откроет рот и объяснит, что ей нужно.
У кого отцов нет, как все это проделывают? Так и эта дама проделает. Кровь будет донорская, а разрешение на оперативное вмешательства даст мать, экстренно и без разрешений прооперируют. Не выдумывайте ерунды.
Если бы что-то было с ребенком, об этом бы уже вся Питерская знала, и БН с этой новостью носилась. Трудно без мужской поддержки стало, вот поперлась заново счастья искать.
А мужику настолько насрать на ребенка, то он не может сам позвонить и спросить что случилось? Он маленький мальчик, что без мамки не может сам все выяснить. И хотя бы избавить мамо от общения со своей бывшей?
Да уж! точно по мужски!
алименты эта нерадивая мамаша как-то получает? или ей в клювике птичка конверт приносит?
Банковским переводом, например. Как узнать номер телефона отправителя банковского перевода? Никак.
автор, а что именно невестке надо-то, я не понимаю.
если помощи с ребенком, то зачем ей телефон сына-то Вашего? он далеко, с Вами надо договариваться об этом (хотя Вы свою точку зрения, думаю, озвучили твердо и доходчиво).
если бабла... а рожа не треснет? и так ведь неплохие алименты получает.
любви она что ли захотела? ну... паровоз тю-тююююююююююю
Она не объясняет внятно, сказала, что сейчас некому за ребенком смотреть и нужна помощь. Что она под этой помощью подразумевает, я не очень поняла.
Может автограф папашкин нужен под какой-нибудь бумагой. Элементарно даже имущество какой-нибудь купить на ребенка или продать - и то нужно согласие отца. Может она жилье расширить хочет, где ребенок собственник. Чтобы продать имеющееся, нужно согласие отца. За границу выехать - тоже.
А для операций с любым имуществом ребенка - требуется согласие обоих родителей. Юристу уж следовало бы об этом знать.
а для того чтобы ребенок например с секцией мог поехать заграницу на соревнования разрешение от обоих нужно, если страна визовая
Так пришла бы и сказала - МарьИванна, хочу продать кв/поехать отдохнуть, нужна Сашина подпись в бумагах. Не, девы, тут желания БН весьма и весьма обширные и далеко идущие...
Автор ее ненавидит, это же очевидно. Стали бы рассказывать подробности вашей жизни, и уж особенно связанные с финансами, человеку, который вас терпеть не может. И еще не дай бог начнет оценивать, куда и как вы тратите алименты, которые сынок "отрывает" от других, хороших детей.
Это как бы вообще не дело автора. Это только их дело - БЖ и БМ, с какой стати кого-то еще нужно посвящать. Вот она и не стала, все верно сделала.
Вот именно что это дело БМ и БЖ. Так пусть БЖ прямо к БМ и обращается, что очень просто. Он небось и в контактах и в фейсбуке имеется.
Так она бы обратилась. Но этот козел за 10 лет даже ни разу не позвонил чтобы поинтересоваться хотя бы здоровьем родного сына
Да не ненавижу я ее, вот еще, неприязнь и ненависть сильно разные чувства. Не хочет и не надо.
Так и она МарьИванну не сильно любит)) Но так как помощь нужна была именно БН, все-таки она должна была сделать хорошую мину и попытаться повежливей поговорить с бывшей свекровью.
Или вообще сына к бабке послать. Мол, только что узнал, что ваш сын -мой настоящий папка, хочу хоть пообщаться с ним. И носом при этом трогательно шмыгать. Сидел бы сейчас и ел бабушкины плюшки, и играл в какой-то нибудь новый гаджет от богатого папы. Эх, автор, дура ваша БН, ещё и наглая.
А почему она должна что то докладывать марьиванне?
Вообще то Саша если не му..ак, могбы и сам изредка интересоваться здоровьем своего ребенка.
В общем разговаривали вчера по скайпу, сказала, что БЖ про него спрашивала.
Спросил, все ли в порядке с ребенком, ответила, да, с ним действительно все в порядке. Тогда сказал никаких телефонов не давать, у него нет желания с ней общаться вообще. Или пусть внятно объяснит, что ей конкретно надо. Вот и все.
Для переживающих выше, мой муж при мне и сейчас гуляет с внучкой, он бы вообще не сказал сыну, что его ищет эта женщина.
Короче, вырастили вы мамаша слабака и слюнтяя. Даже поговорить сам со свой БЖ он боится - за вашей спиной прячется. Типа она с ВАМИ должна объясняться по поводу ЕГО ребенка. Ох, мамкины сынки они такие... Права была ваша девушка много лет назад, как в воду глядела - ничего все равно не получилось бы с такой тряпкой как ваш сынок.
Ну а в чем я не права? Обосрался мальчик-то, испугался. Вместо того, чтобы выяснить, все ли действительно в порядке с ребенком. Автору-то откуда знать, она его сто лет не видела. А БН ей могла всего не рассказать, с чего собственно. Да просто лично убедиться, что все ок - это поведение мужика. А спрятаться за мамочкину юбку - это по-вашему поведение взрослого человека? Детсад ей богу.
Повторяю в 1001ый раз: маме ребёнка вдруг зачем -то понадобился отец. Вот пусть она его и ищет. Помните поговорку: "Сено к лошади не ходит"? ИМХО: БН автора -тётка противная, а за прошедшие десять лет ещё хуже стала. Что с ней общаться -то лишний раз? Ещё одна поговорка вспомнилась: "Не тронь г.... но- оно не завоняет". Мужика она недвусмысленно и активно послала тогда, вот пусть теперь и сама-сама.
Чем она хуже-то стала? Она 10 лет их не трогала. Если сейчас себя преодолела, значит, действительно нужно или что-то случилось. Даже зная отец ее ребенка не попытался выяснить, а не касается ли это что-то его кровного ребенка. И кто здесь говно?
БН. Повторяю в миллионный раз: сейчас, в век соцсетей, найти человека -дело десяти минут. БН знает, что автор будет волноваться и начала атаку именно с неё. БМ её вероятно сразу бы послал в пешее эротическое. А так, чтобы маму успокоить, будет с ней общаться. Она "себя пересилила" исключительно потому, что новый мужик слился и к ребёнку никакого интереса не проявляет.
Автор, держитесь! Вообще больше ни о чем с БН не говорите. Она вам абсолютно никто.
Вы ошибаетесь! Я знаю несколько человек которых нет в соцсетях.
А вот то что мужик за маминой юбкой прячется, это очевидно. Ребенку может срочно помощь нужна, но родному отцу наплевать. Он без мамки только уй может совать куда не следует! А расхлебывать мама должна!
С чего вы решили, что сейчас нацти человека - дело десяти минут? Я, например, не зарегистрирована ни в одной соцсети. Найти меня через соцсети невозможно.
Думаю, если бы отца ребёнка можно было найти через соцсети, то БН давно нашла бы его там.
а они просили их не трогать? наоборот, первый год они очень активно настаивали, чтобы отец имел возможность видеться сыном. она активно им мешала. за что боролась, на то и напоролась, вот и все.
А они хотели видится? Они подали в суд на определение общения с ребенком, или их устроило что с ребенком не нужно гулять не нужно общаться?
Какая разница зачем понадобился отец? Может ребенку срочно лечение понадобилось. Даже если она стерва последняя, он бы мог оставаться человеком и хотя бы сам поговорить с ней!
Не от хорошей жизни она пошла к такой твари как автор!
Автор, вы все правильно сделали! И вашей вины нет в этой ситуации абсолютно, не смотря на то, что вам тут активно пытаются доказать обратное. На Еве вообще автор всегда виноват, чтобы не произошло.
Все эти заламывания рук, что ей нужна помощь с ребенком, ломаного гроша не стоят, она просто хочет снова влезть в семью вашего сына и в вашу семью тоже, и трепать вам всем нервы. Это просто такой тип женщин, если им плохо - плохо должно быть всем вокруг. 11-летний ребенок вполне может ходить в школу и кружки сам, может посидеть дома один, может разогреть еду в микроволновке и поесть. В крайнем случае, на алименты в 50 тыс вполне можно нанять сопровождающего, не думаю, что это будет дорого.
Пусть БН отвечает за свои решения. Я понимаю, что иногда можно что-то ляпнуть на эмоциях. Но 10 лет назад у нее был целый год, чтобы изменить свое решение, но она этого не сделала.
Ой автор, у моей подруги ситуация один в один с вашей сходна. Тоже спустя год девушка нашла себе другого , быстро развелась и замуж вышла. Категорически запретила видеться отцу с сыном и бабушке с внуком. Сын поначалу пытался приезжать, хотя бы погулять с ребенком, но все это заканчивалось скандалами.
Что было делать? Решили уступить молодой маме и портить психику ребенку. Только алименты ежемесячно перечисляет. Прошло несколько лет у подруги сын женился второй раз, работает в Майкрософте, доволен и счастлив. Тоже жена родила сынишку. Но у БЖ опять развод , муж вернулся к своей первой жене и родному ребенку - денег стало не хватать. И тоже как у вас понадобился в срочном порядке бывший муж. Ну встретились они - папа с сыном, которые не видели друг друга 9 лет. Чужие, ну абсолютно чужие друг другу люди. И сын от теперяшней жены ревнует не по детски. Вот скажите , чем думают некоторое людские особи когда лишают право видеть ребенка, общаться с ним? На что они рассчитывают если вдруг с ними что случиться? Чужим дядям ребенок вряд ли нужен будет. Или что сегодня поиграют в нельзя видиться , а завтра можно и мир в момент станет таким как она хочет? Увы :(
Незнаю как в вашем случае. А сын подруги решил что будет продолжать платить алименты. Встречи исключительно по датам на нейтральной территории, изредка на территории мужа. Тем более жена вторым беременна. И ломать климат своей семьи он не собирается.
Вы верующая?
И какая же вера позволяет вам осуждать БН? А бросать внука, это вам в церкви посоветовали?
Вы и сына видимо в вере воспитывали, потому он знать родного сына не хочет! Как же ваше христианское всепрощение и терпимость? А как же заповеди?
христианское всепрощение, терпимость и заповеди - это для рабов. для нормальных людей - логика и поступки исходя из обстоятельств.
Сразу чувствуется что вы глубоковерующий человек!
Доброта со всех щелей из вас прет! И вас счастья и здоровья! Видимо все верующие такие - выкинуть родного внука для них как делать нечего, а потом пойдут грехи замаливать!
Ну вот и хорошо, что сказали! Дали сыну возможность самому решать, что с этим делать.
Ну да, только вот автор не может знать все ли в порядке с ребенком, но наврала что все нормально. Она ведь его медицинскую карту не видела
Да, как и предполагалось ваше яблочко от вас не далеко упало.
Жаль только что с гнильцой фрукт!
30 лет мужику, не может сам позвонить матери СВОЕГО ребенка, и сам поинтересоваться все ли с ребенком нормально! Да уж, уже сочувствую его жене и детям. Такой маменькин сынок и их бросит
Очевидно ведь что ели ребенок неизлечимо болен, то вам никто отчитываться не будет. Но если ребенок умрет, то ни вы ни ваш сынок переживать не станете!
Автор, немного потеоретизирую, с Вашего позволения.
В нежном возрасте 19 лет я сделала аборт, на следующий день куда-то поехала в мороз -25, как результат, получила достаточно тяжелые осложнения. Как и Ваш сын, я была молода, глупа, упряма и далее по списку, мне чертовски хочется забыть этот факт моей биографии, но организм, к сожалению, напоминает мне о нем с завидным постоянством:-) Сама кашу заварила, сама и разгребаю.
Вы достаточно реально описали БН, как матери, Вам можно только посочувствовать, я буду в шоке, если мне сын такое приведет. НО!!! Ваш сын уже совершил свой поступок, неважно, чем, как и в каком возрасте его "охмурили". Сделал? Сделал. И он должен отвечать за последствия своих поступков самостоятельно, а не через маму, тем более сейчас это уже не 20-летний юнец, а вполне себе состоявшийся отец семейства. Вы с теплотой о нынешней невестке пишете, и о ребенке она в курсе, с Вашим сыном они вполне могут общую позицию по этому вопросу выработать. Есть масса вариантов, симку отдельную купить, скайп завести только для общения с БЖ. Она ведь будет рыть дальше, не через Вас, так через других людей, но в жизнь Вашего сына все-равно влезет, если уже цель поставила. Устраняйтесь из ИХ взаимоотношений, пусть сами разбираются.
И отдельно про внука. Его очень жаль, представьте, каково ему. Мать идиотка, тот, кто вырастил, оказался не отцом, а родному отцу он не нужен вообще. Я понимаю, что у Вас есть еще и дети, и внуки, но если Вы вложили год своей жизни в этого маленького еще человека, неужели Вам не хочется с ним просто поговорить? Безотносительно его мамаши, которой что-то от вас нужно, ее можно как белый шум воспринимать. Ваш сын вполне в состоянии с ним по скайпу разговаривать, пока семья сына вернется, ребенок уже до совершеннолетия практически дорастет. Вы можете встречаться иногда. Пути Господни неисповедимы, а вдруг этот мальчик окажется для Вас ближе всех других духовно, гены-то в форточку не выкинешь.
В любом случае, хоть ситуация и не из простых, есть один плюс - ребенку уже не год, манипулировать им, как тогда, у матери вряд-ли получится.
То есть ее сын уже совершил поступок ! Какой? Женился, родили ребенка.... Потом его как щенка выставили за дверь и привели другого папу, других бабушку- дедушку? Я уже писала выше, что в этот момент поступок совершила мама этого ребенка. Она прервала энергетическую связь ребенка и отца. По сути даже для ребенка отец сейчас совершенно чужой человек. Да и у бабушек ,дедушек любовь к внукам как отдушина. Она взращивается с их рождением.
Общение с внуком это здорово - но он уже подросток. И какие мысли бродят в его голове непонятно, и что все эти годы говорила ему мать про семью сына можно только предполагать. Как они будут общаться решать вашему сыну. Тут важно принять во внимание и новую семью сына, детей. И как начать общаться по скайпу- если они и знать друг друга не знают? Это только породит натянутость отношений.Но по приезду в Россию им придется встретится. Время расставит все по своим местам.
Что значит как щенка? Кто то может выставить вас за дверь и привести вашим детям другую маму? И вы будете как побитая собака принимать ситуацию?
Может ребенку нужно лечение, нужна операция. Но и автору и ее сыну на это откровенно насрать!
Я уже написала - БЖ сына - идиотка однозначно. Только, по большому счету, ребенок не виноват. И я ни в коем случае не призываю папе забрать в новую семью "старого" ребенка и жить всем вместе дружно и счастливо. Это нереально и невозможно. Но дать ребенку, коему и так в жизни не сильно повезло, шанс на общение с нормальными людьми, на мой взгляд, вполне себе вариант.
Ловлю помидоры, но считаю, что ничего хорошего общение с ребёнком такой мамо не принесёт.
Мужик даже не посчитал нужным позвонить БЖ, и поинтересоваться здоровьем ребенка. Может там срочная операция нужна, может переливание крови понадобиться!
Уверена, что если бы нужно было что-то медицинское, то все об этом уже давно знали бы. Просто БН стало трудно одной с сыном, когда муж сдился, вот и всё. Она это автору по глупости и озвучила.
Вы каждой встречной рассказываете всю медицинскую карту ребенка?
Я уверена что БН могла прийти к такой как автор только в случае крайней необходимости. Таких как автор нормальные люди за версту обходят!
Автору она вообще не обязана рассказывать подробности!
Ей нужно связаться с отцом ребенка. Это нормальное желание нормального человека. К сожалению наши законы таковы, что этот му..ак имеет такие же права на ребенка как и она. И без его подписей многое невозможно!
Странно что мужик в 30 лет не понимает таких простых вещей! Вообще слиться не оставив контакты, это свинство прежде всего по отношению к ребенку! За что он ребенка так ненавидит?
Вы совсем не читатель? Ребёнок вообще не знал, что этот человек -его отец. Ему чётко сказали и показали, что его участие в жизни ребёнка нежелательно. Сегодняшняя ситуация -результат поведения матери ребёнка, и только.
И мужик трусливо отправил маму выяснять подробности!
Сам не может со своей бывшей поговорить, смелости не хватает. Смелости хватило только чтобы ребенка заделать?
И что значит каша? Он отец! Он обязан участвовать в жизни ребенка, это закон а не каприз!
Там выше все про суд пишут, пусть подаст в суд и обяжет его! Это же так просто, как два пальца.
Так может она и ведет все к лишению родительских прав.
Что бы ребенок точно знал что отца у него нет
Было бы желание. Небольшой спектакль в суде и суд лишит его прав в 2 счета!
И скольких отцов, исправно платящих алименты, вы лично лишили РП? Или просто попиз...еть пришли?
Так если они оба в суде заявят что алименты не платятся то суд проверять не будет.
Мужику же проще, если у него не будет РП, не нужно давать разрешение на выезд, на продажу недвижимости и т.д.
Так пусть объяснит, если у нее серьезное дело.
А если ей стало скучно и одиноко, то нафига ей давать его телефон?!
А сын автора может стать наконец мужиком, и сам разрулить вопрос. Или так и будет за мамкой прятаться?
Вы бы стали что то объяснять бабе которая вас ненавидела 10 лет назад, и охотно поддержала бы если бы парень сразу бросил и женщину и ребенка?
Чего вы трагедии додумываете сидите? У вас богатое воображение? то бросит, то ребенок смертельно болен, то с секцией заграницу уже едет.
Не бросил, женился, год боролся за ребенка, когда обстановка достигла точки кипения, отступил, алименты платит, не лезет как его просили. Да, не идеален, а всего лишь человек.
Если бы у меня что-то горело, то я бы и черту лысому рассказала, что мне надо и надо это срочно.
Ну хорошо БЖ сволочь, но за что он теперь ребенку жизнь портит?
Почему нельзя позвонить самому БЖ (с любого чужого номера) и спросить все ли нормально?
потому что ссыкун мамкин слился и 10 лет даже не интересовался ребенком, и контактов трусливо не оставил!
Фигасе! Тетенька пришла сообщить, что ребенка из школы забирать некому. Явно имея в виду автора. Так что очень даже ее дело.
Владелец телефона, сказал этой "бабе" телефон не давать, если с ребенком все в порядке, наверное живы воспоминания о прекрасном браке с БЖ.
Вот как защитницы БН всполошились! Думают, что если десять лет вести себя по-свински, то БМ должен все понять и простить и по первому свистку прихоти тетки исполнять, только потому что по молодости и глупости на ней женился и ребёнка сделал? "Он же мужчина!" А вот фигушки вам!
Если вас выставит муж и запретит общаться с ребенком вы покорно уйдете? Если он через 10 лет предложит вам общение с ребенком вы отвернетесь от ребенка? Вы даже не поинтересуетесь как здоровье вашего ребенка?
Слушайте, ну не тупите. У моей подруги так мама с папой в ее детстве "игрались", она до сих пор с ужасом вспоминает, как сидела в школе (1 класс) и ждала, кто сегодня раньше успеет за ней прийти. Как папа увозил ее, а мама с милицией искала неделю. Как она (подруга) ночами рыдала, что мама не может ее найти. Не нужно маленьким детям такого стресса совершенно
Думаете если бы у подруги не было бы мамы или папы совсем она была бы счастливее?
Для этого есть суды и законы. Если бы родители подруги по суду установили графики встреч, все было бы спокойнее.
Маленьким детям нужны родители, оба! А тут папашка за 10 лет даже ни разу не поинтересовался здоровьем ребенка!
У этого ребенка был другой папаша, которого ребенок считал отцом. Люди договорились, не лезть в семью - выполнили, чего еще надо? Подумала-передумала, она еще 100 раз передумает, когда очередной "папа" на горизонте замаячит.
С чего вы решили что ребенок считал другого мужика отцом? Это домыслы автора, а что реально было в той семье она не может знать точно.
А он может поступить как нормальный человек, и сам позвонить и поговорить?
Или ему гордость не позволяет позволить ей вывести ребенка заграницу туда где нужна виза? Корона с головы упадет?
Мы не знаем что нужно. В любом случае взрослый мужик должен понимать что его помощь может понадобиться не только в виде алиментов!
Если конечно мужик не полный дебил.
А вам какое дело? Бабке и отцу плевать есть проблемы или нет.
Бабка соврала что все нормально и пошла рождество отмечать!
завязывайте истерить. если бы это было так, было бы озвучено. раз озвучивать желания нет, значит никакой помощи ребенку не требуется. а если ребенку нужна помощь, но его мамашка играет в штирлица, то ей начхать на него больше, чем даже любым посморонним, т.к. открыть пасть и прошамкать, сподобился бы любой. таким образом, помощь нужна его мамашке. а это ее проблемы.
Если бы у мужика была хоть капля совести он бы сам позвонил БЖ.
Но мальчег привык что какашки за ним мамо подтирает!
Об этом и речь, плевать что там с ребенком, главное БЖ поднасрать побольше!
решение отца! мамаша не имела права запертить встречаться. Это бабка решила что ребенок им не нужен!
Глупая скандальная баба сама спилила сук, на котором могла бы сейчас сидеть. А теперь локти кусает.
Правильно. Нужно еще ребенку сказать что он ублюдок нежеланный, чтобы уж совсем отомстить БН.
Именно так порядочные воспитанные люди и поступают с собственными детьми! Автор ведь с претензией на порядочность и воспитание. Еще и якобы христианка!
Ребенок ни в чем не виноват. Но это ж его мамаша хотела, чтобы у ребенка был новый папа, а старый шел лесом? Все, как заказывали. Никто не виноват, что новый папаша от нее слился.
Именно. Ребенок ни в чем не виноват. И поинтересоваться, не случилось ли чего - это хотя какая-то забота о ребенке, который, повторимся, ни в чем не виноват. Очень можно понять, что мальчик все еще обижен, ему неприятно разговаривать с этой женщиной и все такое, никто тут слова не скажет. Но он же взрослый в конце концов. И наверняка приходилось ему в жизни общаться и с более неприятными людьми. Или еще придется. Все время что ли за маму прятаться будет?
Ну говорю ж - ссыкун и мамкин сынок. Свои проблемы на мамку повесил и как будто ничего не произошло.
Да, нам вообще насрать и на него и на автора!
Это автору должно быть стыдно что такого муда.а восапитала
Мне трудно примерить эту роль на себя, потому что я -женщина, а у женщины есть материнский инстинкт и гораздо более сильная связь с ребёнком, чем у мужчины. Банально, но ребёнком -это часть её тела. Но думаю, что да, уходя -уходи. Если бы так вышло, что ребёнка я бы потеряла совершенно, и тот бы даже не знал о моем существовании, то через десять лет, особенно при наличии другой семьи с детьми, мне общение с этим ребёнком не было бы интересно. Чего старые раны бередить? Уж лучше ещё десять лет подождать, пока он вырастет и тогда совсем без участия сумасшедшей матери общаться.
У мужиков тоже есть родительский инстинкт, если вы этого не знаете значит вам не повезло с отцом и мужем.
И не нужно говорить про часть тела. Ребенок это отдельная личность.
Вам общение было бы не интересно, даже если бы вы знали что ваш ребенко хочет с вами встретиться? Т.е. ваши раны бередить нельзя, а 11 летнему ребенку почувствовать себя кинутым нормально?
Ему его мама эти чувства обеспечила в полном объеме, пусть ей спасибо и скажет.
Нет, его папаша предпочел забыть о ребенке чем бороться за него. Но вы правы, лучше никакого папаши чем такой му..ак как сын автора!
Да, не стала бы. Потому что сегодня мне дают побыть папой, а через год БЖ находит нового мужика и меня снова в игнор. Бывают в любой ситуации точки невозврата, в этой семье её давно перешла БН.
Т.е. пусть ваш ребенок лучше сдохнет, только потому что ВДРУГ вас снова обидят?
Вы очень многое домысливаете, о чем тут и речи нет. Ни один ребёнок, слава богу, не "сдохнет", если его некому будет водить на кружки.
А в чем проблема самому позвонить, и не заставлять маму лишний раз общаться со своей бывшей? 30 лет мужику, а так и не научился сам свои проблемы разруливать?
Далеко не каждая готова все рассказывать тетке которая ненавидит и БН и внука
Вы уже час вещаете про какую-то смертельную болезнь у ребенка, ттт, т.е. свою гордыню матери не надо засунуть в жопу и обратиться за помощью? Нет, что вы, гораздо приятнее, чтобы она удочку закинула и все принялись за ней бегать.
А гордыню отца куда надо засунуть, чтобы поинтересоваться здоровьем родного сына? Это обычное человеческое поведение.
А уж про гордыню бабушки и говорить смешно! Ах ее обидели, теперь пусть ребенок страдает!
Гораздо приятнее чувствовать свою значимость перед БН, и плевать что хуже от этого только невинному ребенку! Зато папа с бабушкой такие все из себя гордые и крутые!
Давайте еще раз, кому надо тот и доносит информацию, в данный момент это надо БЖ, остальным это не надо уже, там все перегорело.
Если БЖ срочно нужна помощь, она приходит объясняет, не хочет? Значит так нужно, раз она может себе позволить развернуться и уйти. Те, у кого больные дети себе такого позволить не могут, как и те у кого горят секции, заграничные лагеря и прочие срочности, они берут себя в руки и просто идут договариваться, несмотря ни на свекровей, ни на свои обиды.
Доносит, но не чужой тетке, а отцу ребенка. Вообще то воспитание ребенка это обязанность отца а не прихоть матери!
То что мужик за 10 лет ни разу не поинтересовался ни здоровьем ребенка ни его жизнью не красит сына автора!
Аха, то отойди у нас новый папа, а как тот папа потерялся на горизонте, О! у нас в загашнике еще один есть, пусть вспоминает про обязанности.
Не ъочет объяснять чужой тетке, значит ничего срочного.
Поймите, она могла папой хоть Киркорова назвать. А по закону папой является человек вписаный в СР. Все остальное лирика, которую к делу не пришьешь!
Сейчас автор любую гадость может придумать, а по факту отцом является ее сын. И никто с него ответственность за ребенка не снимал!
То что он решил сам ее с себя снять, это только потому что сам дурак и потому что ему было так удобно.
Очевидно ведь что автор врет. Алименты платятся из-заграницы в твердой сумме. С чего автор решила что мужик перевел за последние 2 месяца больше?
Слушайте, вы реально не понимаете, что если ребенок живет в семье, называет другого человека папой, то к нему уже лучше не лезть со своими правами? Мать так захотела, после года скандалов. Это был ее выбор, она собиралась строить дальше свою жизнь вне этой семьи.
Миллионы детей так живут и их матери делают все, чтобы они не знали своих реальных отцов, т.к. у этих матерей уже другие семьи.
Другого не написано, а по этому читаю, то, что пишет автор и беру это за аксиому.
С чего вы решили что он называл другого человека папой, если автор 10 лет не общалась с невесткой?
Что там захотела мать мы точно с вами не знаем. Но зато знаем точно что автор была против брака. Т.е. ее устроило бы если бы сын сразу бросил и девочку 19 лет, которой ребенка заделал и ребенка!
Он это... сначала ребенка сделал, а потом уже все остальное. И ребенку должен , что бы его мать ни вытворяла.
По закону родитель должен и обеспечивать и заниматься воспитанием ребенка.
Ну не дали ему этого делать. А теперь поезд ушёл, ему этого не надо. И ведь не заставишь уже. Не надо было мамаше ребёнка ср...ть там, где, возможно, пришлось бы ещё есть.
Это обьясняет , но не оправдывает, и ребенок все еще несовершеннолетний, т.е. папаша по закону обязан даже, если ему этого не надо.
Закон о родительских обязанностях -мёртвый закон. Потому что нельзя заставить человека воспитывать и заботиться, если он этого (уже!!!) не хочет. Не знаю, возможно ли по российскому законодательству, допустим, заставить отца видиться с ребёнком. По немецкому -можно, только вот какой толк от этих встречь? И уж точно ни по каким законам нельзя заставить отца или бабушку (!!!) водить ребёнка на секции, чтобы помочь маме, которую они больше и знать не желают.
Правильно нельзя если человек этого не хочет!
С этого и надо начинать. Отец хреновый. Ему глубоко наплевать на сына уже 10 лет!
Может ей хотя бы удастся лишить его родительских прав!
Флаг ей в руки! Думаю, тут её БМ будет с ней полностью солидарен. Только аликов ей тогда не видать. Осечка вышла..б :-(
Что значит не видать? Права и обязанности это разные вещи!
Алименты он все равно будет обязан платить. А вот ребенку не понадобится его искать чтобы поехать в визовую страну!
Что значит не дали?
Связали и не пустили на порог суда? Кто не пустил бывшая жена или мамо?
И законы никто не отменял, ответственность с мужика никакая женщина снять не могла! Родительские есть не только права но и обязанности!
А вы читатель? Автор прямо написала что посоветовала сыну отказаться от ребенка!
Отказаться от общения - правильно было на тот момент. Они как раз о ребенке подумали и психику ему ломать не стали. Алименты сын платит в полном объеме. Увы, это все. Через десять лет общаться и любить насильно не заставишь. БН ведь этого когда-то хотела? Ну и все, получите-распишитесь.
По вашему все у кого родители в разводе имеют испорченную психику?
Любить конечно не заставишь, но мужик ребенка никогда и не любил.
Что там хотела БЖ мы знаем только со слов свекрови которая соврет не дорого возьмет. Она не скрывает что была против брака, даже когда невестка беременная уже была. Т.е. автор сразу предлагала сыну бросить и женщину и ребенка.
Но чисто по человечески позвонить и спросить как ребенок, не сильно напрягло бы мужика
Ну вот не хочет он с ней общаться по-человечески. После того, как она лишила его общения с сыном. И ведь не заставишь.
Не заставишь, а страдает ребенок.
Ну так давайте все же признаем что как человек сын автора дерьмо!
Чтобы вы наконец то удовлетворились? Неа, не дерьмо, человек дал слово не лезть в жизнь БЖ и держит его.
У вас есть документ где он это слово дал?
А вот документ где он отец ребенка у БЖ есть. И по закону на отце не только обязанность содержать но и обязанность воспитывать!
Почему? Почему ребёнок страдает? Он этого дядю в жизни осознанно ни разу не видел. Возможно, он скучает по тому человеку, которого считал всю жизнь отцом. А сын автора ему совершенно никто. Через пару лет мама, возможно, передумает, и ещё одного папу найдёт.
Сын автора ведёт себя нормально, регулярно платит хорошие алименты и уважает желание своей БЖ, не вмешиваться больше в её жизнь. Он, конечно, мне ангел, но мужчина вполне достойный.
Потому что что ребенку может понадобится выехать заграницу, может понадобится продать имущество, может понадобится переливание крови.
Странно думать что кинул денег и дальше можно никак не участвовать в жизни!
Достойный мужчина не станет мстить ребенка (может ребенок гениальный спортсмен) из-за того что сам не был разборчив в половых связях! Мужику 30 лет. Или пусть внятно объяснит, что ей конкретно надо. он до сих пор не готов нести ответственность за ребенка!
Развод всегда сказывается на детях, не надо иллюзий.
Мужик ребенка любил, иначе нафиг бы он целый год добивался общения.
Так, стоп. Вы автора на вранье поймали? С какого вы оскорбляете человека?
Была, допустим, против брака. И почти любая мать была бы. Чему там радоваться-то было.
" Т.е. автор сразу предлагала сыну бросить и женщину и ребенка." С каких дел т.е.? У вас плохо с логикой.
Не хочет он ей звонить и не будет. Его, небось, от одного воспоминания о ней тошнит, и его можно понять.
Если б с ребенком что-то было не так, уверяю, она бы тут же об этом сказала. А сказала, что из школы забирать некому - явно подразумевая автора припахать, а не отца.
А я читаю внимательно, в отличие от вас. И не сочиняю тут сагу о Форсайтах. Где вы вычитали, что автор ее предлагала бросить? Поэтому, наверно, поселила у себя эту семейку, кормила и содержала, ага.
Я тоже читаю внимательно. И вижу что автор например наврала об алиментах. Если мужик заграницей, то никто не станет переводить 25%. Переводят фиксированную сумму.
"сразу скажу от невестки была не в восторге, с учетом того, что и ей и сыну было по 19 лет, он учился и был на нашем содержании, вообще не в восторге, была против женитьбы. Но сын проявил чудеса упрямства и женился на ней"
И что? Любая вменяемая мать была бы против. У вас дети есть? Вот приведет ваш сын в 19 лет такую дуру и истеричку, а вы радуйтесь.
Если дура и истеричка беременная, то я не буду против брака. Я буду рада что мой сын ответственный человек.
А вы своему предложите бросить беременную девушку?
Беременную девушку никто не бросил. Сын на ней женился. Автор их содержала. Что опять не так?
Сын женился вопреки мнению матери! Мать была против!
Учитывая что девушка ушла когда ребенку год было и не умерла с голоду, видимо помощь автора была не настолько существенной!
ваще-т она мать и просто обязана кормить и одевать, особенно после того, как отца и бабушку вытолкала взашей. и не просто вытолкала, а целый год вышвыривала с завидным упорством) а алименты уж какие были. ребенку она нового папу привела, а от алиментов при этом не отказалась. как банкноты отслюнявливать, так отец, как общаться с ребенком - так пошел вон, не мешай устраивать жизнь. крута, бабенка)
не даром автор изначально была против. опыт не пропьешь)
И вообще сумма алиментов очень подозрительная. Если это 25%, то его доход всего 200 тыр. Это 2,5 тыщи евро. Он там за границей продавцом супермаркета что ли работает?
Ну да, а до этого алименты были 22 тыс. Т.е. мужик получал 88 тыс, при этом имел семью и двух детей.
Прямо озолотил мальчика за 10 лет
Кста, НЖ легко могла уменьшить эту сумму. Имела право? Безусловно. По закону? Исключительно. Так что БЖ лучше скромней себя вести.
Ну раз за 10 лет не уменьшила, может, там единственный адекватный человек - это НЖ "героя". Которая не будет писать кипятком и упрекать мужа, если тот поступит порядочно. Или хотя бы как отец, хоть и "бывший".
А в чем порядочность? В том, что она обкрадывает своих детей? Им от папки столько же положено.
Ой, ну коллеги, вы уже всё совсем перепутали. 22 тысячи было, пока сын автора был студентом. Сейчас - 50 тысяч или больше.
50 тыс - последние два месяца (это автор пишет, не я придумала). До этого 22 тыс (неизвестно какой срок). Он у нее до тридцатника был студентом?
50 тыс последние 2 месяца, до этого 22 было.
При этом у мужика двое детей и они с женой заграницей!
Вы правда верите что они заграницей на 88 тыс руб вчетвером жили?
Он не уменьшил, он просто не увеличивал
Какая же вы глупая. Вы даже не знаете где и кем работает отец и как там выплачиваются алименты.
Заставить любить нельзя, но попробовать общаться можно же?
Отец моего сына не общался с нами (мной и сыном) после развода 5 лет. Вообще. Переклинило парня на собственной значимости:-) Вновь появился на горизонте, когда ребенок пошел в школу. С тех пор отец с сыном душа в душу. Гены и родительская любовь очень много значат
У вас так, а у сына автора может быть иначе. Потом, думаю, что ваш БМ сам устранился от вас, а сына автора выгнали и гнали от сына. Это очень разные ситуации. Ну не хочет он общаться, зная, что без вмешательства БЖ это будет невозможно. Может и ещё десять лет подождать, пока сын не вырастет.
Даже если выгнали, то мстить ребенку низко и подло!
Никто ведь не заставляет общаться, он может просто позвонить БЖ (с чужого номера, чтобы потом не доставала) и поинтересоваться зачем он понадобился.
Это так напрягло бы?
Ну так я и говорю, ему просто насрать на ребенка, потому что как человек он дерьмо!
Да уймитесь вы уже! Ему действительно неинтересно, что происходит с ребёнком, которого он не видел десять лет, если нет речи об угрозе его жизни. Это совершенно нормальная,человеческая защитная реакция на сложившиеся нерадостные обстоятельства.
А с чего вы так решили что нет угрозы жизни?
Вам приятно так думать? Вы правда считаете что если думать что проблемы нет, то она испарится
Нет, скинуть удовольствие общаться с БЖ на маму, это трусость а не нормальная человеческая реакция!
Зачем озвучивать с порога? Чтобы бабка которая желала смерти этому ребенку еще до его рождения позлорадствовала?
Слушайте, вы производите впечатление полного невменько. Вы конечно БЖ с копеечными алиментами, я угадала?
а вы видимо свекровь чей сыночка наплодил толпу деток и теперь скрывается от своих баб?
В 21ом веке считать один неудавшийся брак чем -то ужасным по меньшей мере странно. По статистике сейчас распадается половина браков. Вот нормальные отношения после развода сохранить ради детей к сожалению не всем удаётся.
Ну да, теперь же живут по принципу "схожу не надолго замуж"?
Вы ведь выходили замуж заранее планирую развестись!
одно то, что вы всерьез считаете, что только муж может бросить жену, но никак не наоборот, заставляет усомниться в вашем счастливом браке) долгим он при этом вполне может быть)
Вот тут поддержу Вас. Бывшая невестка автора уж не УО совсем, в наше время найти контакт человека дело пяти минут
Как например вы найдете мой контакт, если ни в одной соц. сети я не состою, живу в другой стране и ни с одним общим знакомым (если они и были у нас когда-то) не общаюсь? Разве что в детективное агентство обратитесь. Но это никак не пять минут.
Давайте так: во-первых, Ваш вариант достаточно редкий, и да, тогда побольше 5 минут будет:-); во-вторых, в таких случаях приходят с посылом "Здрасьте, глубокоуважаемая МарьВанна, у меня возникли проблемы с оформлением документов, мой телефон такой-то, почта такая, будьте добры, передайте Васе,чтобы со мной связался".
Чем принципиально отличается ее подход? Она попросила его телефон сразу. Так банально быстрее. Это запрещено?
Ну и потом, что бы это изменило? Автор все равно сложила бы губы куриной жопкой и захлопнула перед ней дверь.
Его БЖ опять развелась и вчера объявилась у меня на пороге с разговором, что ребенку нужен отец и вторая бабушка не помешает...
Из стартового поста я поняла, что Автор дверь не захлопнула и в диалоге участвовала
А я так поняла, что говорила только БН. Себя автор не процитировала, кроме "Я ей сказала, что за свои поступки нужно учится отвечать, уже взрослая девочка, и мы не отказывались от внука и сына, ты сама приняла решение, так и неси за него ответственность". На диалог не похоже, похоже именно на захлопывание двери.
Чтобы узнать, как будет, надо попробовать. Есть шанс, что все участники данной истории повзрослели и помудрели.
Ну да, теперь пусть ребенок страдает. И все потому что его папашка в 19 лет не умел предохраняться
Всё перечисленное :ваши домыслы. ИМХО: если бы имелась конкретная проблема, то её бы озвучили.
Да что за помощь медицинская ему не может быть оказана то? Подписи одного из родителей достаточно на все манипуляции, которые существуют в природе.
Может быть подходит только кровь отца. Всегда стараются брать у ближайших родственников
Вы ку-ку совсем? Никто сейчас не переливает "свежую" кровь, вся кровь проходит "Банк крови", обязательно отлеживается не менее полу года, и потом еще раз проверяется.
То, что людей просят сдать определенную группу на больного, значит, что они сдают, а их банка крови в больницу быстро поступает нужная кровь.
Хорош трындеть, никто и никогда не перельет никому кровь не из Банка крови, за это присесть нехило можно. Я вам еще раз пишу, любая кровь есть в Банке, не всю ее просто так отдадут, отдают в замен, для этого и ищут доноров и много, если необходимо.
Ну да, лучше оставят ребенка умирать. Конечно именно так и должны поступить!
Кто кого оставит умирать? Вы вообще в курсе сколько доноров отсеивается из-за гепатита/вич? ога-ога прям любого кто захотел сдать кровь, взяли и перелили.
Знаю. Как раз и узнала этим летом когда искали срочно нужную редкую группу.
Тогда чего звездите сидите? Инкубационный период у вича прочитайте, и вопрос о переливании свежей крови сам у вас отвалится.
Так если вопрос жизни и смерти ребенка, о каком периоде речь? Вы вообще головой думаете или только бумажками?
Женщина на экстренный случай отсутствия нужной крови, давно изобрели плазму.
Кровь спустить в тазик, органы продать и только тогда настанет эра покойствия и благоденствия для БН.
И? с чего вы взяли, что не достаточно подписи одного родителя? сами придумали? Достаточно. Я подписывала все документы на операцию ребенка.
Подписать документы это одно, а например трансплантация костного мозга может быть только от отца возможна. То что вы ни разу не столкнулись с серьезной проблемой, не значит что их не бывает
От донора костного мозга, о таких проблемах говорят прям в лоб с порога, а не рассусоливают, когда счет на месяцы-дни идет. Вы опять ребенку болезни придумываете?
Нежный какой. Ранимый. Сама деликатность.
Лучше бы ему что-нибудь другое отбили....
А вы поживите с человеком который вас ненавидит, который вас гнобит и т.д.
Да и о том что она что то говорила мы знаем только со слов автора, которая и не скрывает своей ненависти
Так она и ушла к маме :)
И жила спокойно 10 лет. Видимо что то случилось, раз пришлось помощи просить. Не думаете же вы что она другого мужика могла к маме привести а сына автора нет. Видимо сын автора не мог без сиськи жить!
Что-то случилось? Да уж случилось. Новый мужик сделал ноги, пришлось срочно старого искать.
Теперь ребенок уже знает что это его отец! А автор бабушка!
Не признавая ребенка, больно делают не БЖ а ребенку
Ребенок вообще еще никого не видел, ни отца, ни бабушку, с чего ему страдать по тем, кого он знать не знает?
Они живут в соседнем доме. Увидеть бабушку дело 1-2 дней.
А чтобы страдать от отцу не обязательно его видеть, достаточно знать что отец не хочет его видеть и даже слышать о нем!
Откуда? Их познакомили? Ребенку не может быть больно, это для него абсолютно чужие люди.
Если вам сейчас рассказать что вас в детстве родные родители выкинули на помойку, а те кого вы считали родителями просо подобрали из жалости, что вы будете чувствовать? Да, забыла добавить что те кого вы считали родителями от вас сейчас отказались. (мужик БЖ ушел)
Да ладно, ей сын других сделает. Автор только не учитывает что другие внуки заграницей, и бабка престарелая им потом нафиг будет не нужна!
Ну по закону подлости бабка останется в гордом одиночестве, хотя подлость тут не при чем, это будет скорее справедливость) ибо сдается мне такое отношение и поведение у автора не только в эпизоде с этой "невесткой", это состояние души автора.
Да прям. С новой невесткой и другими внуками у нее отличные отношения. Ну там, видимо, мамаши внуков не такие истеричные идиотки.
Либо просто говно авторское не трогают, чтоб не воняло. А сделает вторая невестка что-то не так, не по-авторски, и окажется там же, где первая в ее картине мира.
Очень просто поддерживать хорошие отношения со свекровью живя в другой стране:))
Понимаете, не все писают кипятком, если на горизонте появляется "родная кровь". Пардон за мой французский. Особенно, если ко внуку прилагается противная мамаша.
Нет, не понимаю. Я не могу представить себя, бросившей собственного внука. Чьим бы он сыном/дочерью ни был. Для меня родная кровь - это не абстракция на горизонте.
О чем вы? Ребёнку платят деньги и до недавнего времени у него был тот папа, который больше устраивал его маму.
То что у ребенка был хоть какой то папа, это не более чем домыслы.
Вы видя людей из соседнего дома можете точно знать какие у них отношения? Так вот для автора БН не более чем семья из соседнего дома
Ребенку платят деньги за отсутствие у него папы и чтобы он не лез к папе в жизнь? А ребенок в курсе, за что ему платят деньги?
Вы топ читали? Или у вас с головой проблемы?
У ребёнка другой папО, которым назначила его мамО. Деньги вообще не понятно за что, так как раз лишает прав, лишать и обязанностей платить алименты.
То что у ребенка другой папо автор придумала. Она 10 лет не общалась со снохой, откуда она может знать что мужчина который жил с невесткой был для ребенка папой.
Деньги это обязанность. Если у человека нет прав, это не значит что с него снимают обязанность по содержанию ребенка
У ребёнка есть мать.
Бабушка вообще ничего не должна ребёнку.
Отец платит нормальные алименты.
И главное, ребёнок звал папой другого мужика и сын автора пытался, доходило до драк. Он сделал что мог, все, о чем спич?
Сопли и слюни держите при себе.
Бабушка ничего не должна. А вот отец должен! Ну это если он конечно порядочный человек. Му..ки да, никому ничего не должны. Они уверены что заплатили деньги и дети сами по себе растут.
Если у вас ребенка отнять, вы видимо предпочтете забыть о его существовании
Мой сын да и многие его поколения уже не отдадут такой БЖ ребёнка, а скорее отсудят и оставят на ПМЖ у себя, воспитываем мальчиков уже иначе.
А я своей свекрови, например, так и не смогла донести, что права у родителей равные и что там БЖ против, дело двадцатьпятое и если нужно, значит в суд пойдёт и будет там свои права отца отставать. У мужа было чувство вины, я долго выкалачивала и только благодаря мне БЖ поняла, что мы пойдём до конца и на каждую её уловку у нас будет чем крыть.
На это ушло ПЯТЬ лет нервов, скандалов мужа и БЖ. ПЯТЬ ГРЕБНЫХ ЛЕТ, чтобы тётя БЖ поняла, что она не единоличная хозяйка ребёнка. И когда в очередном суде услышала от судьи, что отец при нашем раскладе имеет право её привлечь и подать на определение места жительства с ним, хвост прижала.
Сразу пишу, я не любовница. Муж не бросал БЖ, в смысле она мистила ему не от разделённой любви :)
Да, я уже избавилась от иллюзии, что там, где я не совру - другие соврут запросто. ;)
И я не понимаю. Примериваю ситуацию автора на себя, и не понимаю. Пройти мимо родного внука...мне это и в страшном сне не приснится. Мои дети отказываются от собственных детей... я даже представить себе не могу такое.
+1
из-за этого вырастают козлы которые готовы рожать детей, и выбросить их как ненужную вещь!
Что, по телевизору совсем ничего интересного не показыаают? Тут народ уже сам такой сериал сочиняет, про костный мозг и редкую группу крови у неожиданно обредших друг друга папы и сына. =D>
Продолжаем банкет!
При чем, сразу видно неадекватов.
Именно они сочинили страшную историю про жизнь мальчика. И чего в ней только нет)))
Ага. :) И переливание крови, и операция на спинном мозге, и даже, о боже, спортивный лагерь заграницей. Им бы романы писать:))
Я поняла: операция по пересадке костного мозга должна состояться за границей. Поэтому срочное присутствие отца в жизни сына необходимо! :crazy
При чем тут БН?
Люди говорят что ребенок ни в чем не виноват. Снисхождения к БН никто не просит. Говорят что подло мстить ребенку который не имел права голоса во всей этой истории!
да ладно, хороший аниматор, качественный. если б не он (или она) топ давно бы загнулся.
Второй день ржу, начали со смертельной болезни БЖ, докатились до пересадки костного мозга ребёнку. А бабе просто грустно, тоскливо и вообще чего это БМ живёт и не тужит, пока у неё жизнь не наладилась.
Вам виднее как БЖ себя ведут!
Каждый по себе меряет. Нормальные женщины считают что БЖ могла прийти только от большой нужды. Такие как вы знают, что так люди ведут себя от скуки и по пьяни!
Автор! Ваш топ привлёк огромное количество истеричных кликуш, с которыми дискутировать бесполезно. Очень хочется верить, что это 1-2 тролля, желательно, проплаченных, а то прям страшновато становится. :scared2
Но вы не теряйтесь совсем, хоть иногда нам, нормальным, пишите, что у вас и как. Я держу вам и вашему сыну кулачки! Не давайте себя использовать и трепать себе нервы!
И -сериал так сериал - зря вы сразу отметаете идею экспертизы ДНК. Ещё неизвестно, какой Саша отец данного мальчика.
Сразу видно что тут каждый людей по себе меряет.
Вот нормальные женщины полагают что БЖ у мужика была нормальная.
А есть те кто считают ее и шлюхой и алкоголичкой, видимо из личного опята знают. Вам конечно виднее какими сволочами бывают БЖ.
Дамы, а чего вас так корежит то? Нет ничего такого, чего нельзя бы решить без отца, который живёт вообще в другой стране. Что он оттуда сделает, прилетит доверенность давать или сразу в консульство побежит? Это смешно. Медицина, этот бред даже обсуждать нелепо. Если вопрос жизни и смерти, то тут не до выпендрежа и прошлых обид, идёшь и сразу объясняешь, не нравится свекровь, поговори со свекром. Не хочешь? Значит так надо. А мужик уже все, ушедший поезд, и как мужчина и как отец. Жила была девочка, сама виновата.
Девочка сама виновата. А ребёнок в чем виноват? Просто не нужен он отцу. И 10 лет назад не нужен был, и сейчас не нужен. Вот и все. А мать тут дело сто десятое.
Допустим, что сын автора действительно не воспылал к новорожденному любовью с первого его вопля, как большинство 19-летних папаш. В атмосфере скандалов и возвращения молодой мамы к бывшему этой любви было не от куда взяться. Так за 10 (!!!) лет отсутствия контакта откуда она могла появиться? Притом, что у мужчины есть хорошая семья.
Ну и кто виноват в десяти годах отсутствия контакта? Неужели только мать ребёнка?
В том, что сын автора не воспылал любовью к новорождённому, тоже виновата мать ребёнка?
Да все это уже 200 раз здесь перетерли. 90% вины на дуре-мамаше ребёнка, и изменить что-то уже поздно. Уж никак не её наездами и требованиями помощи. Я уже писала, что пошли она сына к бабке, этого топа (и такого развлечения) возможно, и не было бы. Ребёнку в контакте вряд ли бы отказали. Но у неё на это ума не хватило.
У вас есть дети? Уверена, что нет. Ни одной матери не пришло бы в голову отправить ребёнка к такой бабушке. Представляете, какой стресс будет у мальчика, если его бабка его бортанет в лицо?
Нормальные родители не вмешивают в подобные вещи детей. Мать поступила очень умно, не отправив ребёнка к бабке. А вот то, что вы это не понимаете, говорит о не очень большом вашем уме.
Бабушка, судя по её постам, как раз адекватный человек. В отличие от многих кликуш, которые здесь пишут.
Вина на обоих родителях поровну. Но мать сейчас что-то делает для того, чтобы исправить ситуацию. А отец, как и тогда, плюет на ребёнка.
Сейчас уже 90% вины на отце лежит.
Что исправить-то? Мужик слился, решила БМ припахать и бабку. А так бы и не вспомнила про их существование. Исправить она решила, ага.
Что сейчас править спустя 10 лет и нахождения человека, даже не в одном городе, а в другой стране? Поезд уже уехал. С ней не хотят иметь ничего общего, она сама этого хотела, сама и получила.
Нет, дура мамаша могла хоть до опупения запрещать. Но если бы мужик хотел, то закон был бы на его стороне.
А в данном случае мужик не хотел, и просто нашел повод бросить ребенка!
+++
Не выброси отца, из жизни ребенка 10 лет назад, ничего бы не было.
Неужели это не понятно . Что теперь ногами то топать?
Была бы она умной, то начала бы разговор другим тоном. Это для начала.
А что с тоном не так? "Марьиванна, дайте, пожалуйста, телефон Саши" - она должна была еще на цыпочки встать или что?
Дата: 05.01.16 Время: 12:19
Сегодня опять звонила с утра и спрашивала его телефон. Ни здравствуйте, ни до свидания, просто - ну что? телефон нашли? В общем, я ей сказала, что его в России нет и физически он ей ничем помочь не сможет, если нужно что-то конкретное, скажи что, будет звонить, я передам - бросила трубку.
Где тут здравствуйте и пожалуйста вы увидели?
Или это норма для вас? Тогда понятно, почему вы защишаете эту хамку(
Кому должна? Вообще то это отец ребенка обязан по закону участвовать в жизни ребенка. Это закон! А объяснять что-то глупой старухе, это просто ваши домыслы!
Не много ли вы хотите от глупой старухи и ее сына?
Как в сказке про рыбака и рыбку. Чем там закончилось помните, вот и с хамком невеской тоже самое будет.
да мальчики вообще никогда ни в чем не виноваты
они же такие пусечки, такие управляемые
да нет, когда виноваты, тогда виноваты. но здесь та ситуация, когда мальчик ну никак не виноват. и не управляем. был бы управляем - побежал бы первому свистку. а был бы не пусечка - не бился бы за ребенка год, пока ему другого отца не подсунули.
так что в данном случае ваши претензии беспочвенны, а выступления больше похожи на "тетки всегда мадонны с младенцами" и "священные коровы", чтобы не вытворяли, каких бы подлостей и глупостей не выделывали. и всегда по первому их свисту нужно вставать как сивка-бурка. жаль еще ржать радостно не требуется.
то есть год - это очень долго? и мальчик совершенно случайно трахнул девочку?
>>ваши претензии
у меня нет никаких претензий. у меня есть оценка. основывающая на изложенных фактах. оценка, которая автору, очевидно, не нравится. как и вам.
повторю, автор и ее сын - пустышки.
Вот именно - когда она сказала не общаться с ребенком, он как послушный баран сделал что она сказала. А когда ребенок захотел общаться с папой, оказалось что мальчег самостоятельный
У вас двойные стандарты. Вы бы бросили ребенка если бы вам БМ приказал?
Речь не о девочке а о ребенке. Только полный дебил будет отказываться от родного ребенка потому что его мать сволочь. Вы много видели женщин которые бросят ребенка потому что родили от козла?
Да, видела. Даже здесь, на Еве, всё больше сторонников того, что ребёнка после расстпвания надо оставлять отцу.
Я нашла с БМ возможность ему присутствовать в жизни наших детей после развода, а в паре, о которой идёт речь, этого не случилось. Причём мой БМ жил с нами до десятилетия младшей, каждый день видел детей, растил их. Это -совершенно другая ситуация, чем та, о которой пишет автор.
Вообще женщина была на 100% права когда запретила автору и ее сыну общаться с ребенком. Она знала что лучше никаких родственников чем такие сволочи. Чему хорошему может научить такая бабко и попко? А так у парня есть шанс вырасти нормальным мужчиной, а не таким мерзавцем как его биопапанька.
Спасибо вам, конечно, аниматор, что вы нас развлекаете. Но вы уж пластинку-то смените. А то всё одно заладили, скучно уже.
Да пусть болтает. Может, ей от этого легче. Свои фантазии хоть в болтавне реализует.
Вы правы. Но накуя сейчас она к таким плохим лезет. Не боится , что научат плохому ее дитятко?
Автор - на хер невестку гоните, сыну ничего не говорите и точка.
Пусть живет счастливо со своей семьей, а эта поганка сама крутится как может.
Алименты он ей платит, все, больше ничем не обязан в тех обстаятельствах, которые она его поставила в свое время.
Странная авторша, муж в загране, рядом нарисовался нуждающийся родной человек, а она его отталкивает.
Знаете чем кончится? Когда авторица будет нуждаться в помощи, а сын в загранице а муж в больнице, она вспомнит что внучек то рядом живет.
Внука жалко, невестку тоже, ей видимо вообще никто не может помочь, и тут ей пришла мысль о бабушке, а бабушка видимо думает что до ста лет будет порхать и никогда в инвалидное кресло не сядет.
Невестка еще та млять,запретила сынувидется с отцом и бабушкой,а теперь блин святая стала как приперлась.
Спасибо, что тему подняли, я вчера так и не поняла, как это сделать.
В общем то я была права, мне позвонила бывшая сватья сама. Оказалось, что у БН огромные кредиты, которые она брала вместе со своим вторым мужем, этот мужчина сейчас исчез и она осталась с ними одна, т.к. брали на нее, и родители уехали в деревню, потому, что их коллекторы уже год достают, не смогли больше. Сказала, что ей нужна финансовая помощь, она с сыном собиралась о чем-то договариваться, мол дайте его телефон, якобы дочь гордая больше не попросит. Спросила у нее, это нормально, что вы ее бросили, а она у чужого человека деньги просить будет? Сказали, что старые и не могут больше, интересно, мы вообще-то одного возраста.
В общем отдавать кредиты за чужого мужика мой сын не будет, пусть хоть из трусов выпрыгнут.
Сказала, что если с ребенком помощь нужна - пусть приводит. Вот так.
Я даже не знаю, что это такое. Я думаю, сейчас банки предлагают различные варианты, нужно идти и договариваться, там по мимо банков, я так поняла, есть еще и "живые" долги.
Молодец, автор! =D>:party4
А БН действительно дура, раз подумала, что при таком раскладе ваш сын ей поможет долги НМ выплатить.