Кому ухаживать за отчимом?
Жил с моей матерью 16 лет, с момента когда мне было 13.Сейчас слег, инсульт, сам не ходит, все под себя делает. У него еще имеются две дочери от первого брака. Когда дочерям дали знать, они сказали что он им никто и пусть ухаживает тот, с кем он жил. Оговорюсь сразу, я на него зуб не имею, но в свои 16 я уехала в институт в другой город и отчима почти и не знаю. Я конечно общалась с ним и жила, но почему теперь я должна ухаживать за ним не пойму. Как быть?
ну вот вы не считаете себя должной, они не считают. Но думать , что то надо. Или вам ту семью грязью полить?
Мне все равно на их семью, я их в глаза не видела. Но есть лежачий отчим. Кому?
а кто возьмет) например, государство. вы же все равно не сможете его дочерей заставить за ним ухаживать.
Прежде всего вашей матери, если она жива. Ну а поможете вы в этом матери или нет, это уже ваше дело.
Тем не менее это ее забота прежде всего. Я потому и написала, что помогать ей или нет - дело ваше.
Вы не обязаны ухаживать за отчимом, но вот сможете ли оставить маму одну там корячиться?
Ну вот это ему надо было думать. когда он бросал жену с двумя детьми и маме вашей когда она мужика от двоих детей уводила кто потом за ним будет говно выносить. А теперь это её проблема и его. Вы тут ни каким боком я считаю, если он конечно не растил вас как родной отец. А ваш папа где? Если он сляжет будете ухаживать?
и очень вовремя. а то её сука мать и от него бы отказалась бы, если бы заболел
да никак. не хотите - не ухаживайте. его дочери тоже не хотят и тоже вполне понятно почему. поэтому, он просто напросто отправится в дом престарелых. если у него есть жилье, его отберут.
"он просто напросто отправится в дом престарелых" - это вы слишком радужно мыслите. Бесплатных домов престарелых у нас раз-два и обчелся, а очередь в них на годы - сколько здесь тем было, как пристроить.
да мне, если честно, наплевать куда он отправится. он получает видимо, именно то, что заслужил. он бросил семью и стал жить с матерью автора. даже, если не хотел видеть, что представляет из себя авторова мать, сейчас любуются во всей красе. может быть ему даже нравилась стервозность) а автор - продукт ее матери. так что жует дядька продукт своих трудов полной ложкой.
от Вас муж что ли ушел, что Вы злая как собака??? заметно! а если он наоборот ушел от суки, которая его не любила, изменяла и гнобила?
слушайте, завязывайте пить, праздники уже к концу подходят.
даже, если он ушел, как вы изящно выразились, от "суки", то факт ухода это не отменяет. ушел, значит, ушел. все. все права и обязанности аннулированы.
Ваш топ надо дать почитать всем козлам, уходящим от родных детей к чужим. Отчим ваш заслужил то, что имеет, пускай все переругаются и пошлют его мысленно, пока он будет в испражнениях лежать
Ой, как знакомо... У нас свекор тоже благополучно ушел к другой женщине, на больную свекровь наплевал, с детьми-внуками встречаться необходимости не чувствовал, вовсю воспитывал внучат новой дамы, а заодно выпивал с ее сыновьями. Допился до инсульта. Тетя свалила, сказав, что тоже не слишком здорова, чтобы за лежачими больными ухаживать. Но попросила, если ему лучше станет, срочно дать знать - так как у них ЛЮБОВЬ!
мать ваша пусть и ухаживает. Небось, в свое время костьми легла, чтобы папуля о своих дочерях забыл, в дом не пускал, алименты ужимал.
А чего его родные дочки знать не хотят? Не просто всё там было, видать на своих детей забил, не помогал, алименты мин..., а тепер чего уж понятно он им гаКуй не нужен. Ну вам он никто, тем более вы уехели в 16. Видно ваша мама его с семьи увела, это бумеранг, вот пусть сама его и принимает на себя...
Я спросила почему его дети его знать не хотят? В чем подвох? Не был он для них наверное папочкой...., ушел и забыл... А ваша мама это поддерживала, вот только она и должна его смотреть
То, что этот человек вписан в СОР, еще не делает его отцом, на заборе тоже написано.
Он им и не был, поэтому, какой спрос? Он жил с другой бабой и воспитывал ее детей.
Так она может его не помнит от слова совсем. У меня есть приятельница, которую воспитал отчим. Бо родной папахен свалил в прекрасное далеко, когда ей было 5 лет. Она реально его не помнит. И ? Ей ухаживать за чужим по сути дядькой? Не-а. Я б тоже не стала. Ну максимум энную сумму денег бы дала. Разово
Знаю, что он их растил до их 10 и 11 лет. Так что они его прекрасно знали, его дочери.
А в 10 что? Они стали резко самостоятельными и перестали в отце нуждаться? Афтор, вы чего?
Ну ок. Не хотят. И заставить вы их никак не сможете.
Значит уход за ним - она ответственности других родственников. В первую очередь жены. А вам уже решать - помогать матери или нет. Матери. А не чужому дядьке.
ну так в 10 и 11 он от них свалил и тем самым перестал быть их отцом. он пошел за лучшей жизнью, наплевав на них, с какого перепугу они должны портить свои из-за него?
отказался, значит, отказался.
Отец это не тот, кто переспал с матерью. Это тот, кто вырастил. Если он их растил - отец. Но об этом ничего не известно.
Чего это не может??? Значит пусть сдает его куда и платит за это... Я в шоке, пользовалась человеком 16 лет, а теперь не может..
Что значит не может? Она тоже лежачая, и вы при этом спокойно живете в другом городе? Или она бросит мужа беспомощным?
Лежит. Ага. Горшки из под него кто выносит? Ваша мама-сердечница?
Вы серьезно не одупляете, что в данном случае помощь нужна вашей матери?
нет. Это не родной мне человек и я его мало знаю. У меня ребенок маленький. Ухаживает за ним сейчас его тетка.
Я вам не про него, а про вашу мать. Вы от форума то чего хотите? Чтобы вам на сиделку скинулись? )) или посоветоавали дяденьку собрать и отвести родным дочкам?
Жена. Однозначно. Это по логике.
Хотя логики в данном вопросе нет и быть не может. Кто может и хочет (читай у кого совесть есть) тот и ухаживает. Идеальный вариант - сиделка.
Заинтересуйте материально, чтобы ухаживала долго, раз кроме неё никому до него дела нет.
Ща вам афтар скажет , что у нее нетути денюх на чужого мужика и пусть родные дочки платят
А с 13 до 16? Собственно, чуть не самый сложный период в жизни ребенка.
Своих он как раз в этот самый сложный период променял на вашу маму.
ну будем обсуждать проблему оставленных детей. Многие оставили детей, развелись, и продолжали помогать и общаться, никто не помер.
Зачем это? Вы вроде подняли другую проблему - ответственности за новую семью.
Ну тут все однозначно - максимальная ответственность на вашей матери.
))) что еще придумаете?) и почему вы решили, что он променял на мать автора? исходя из каких сведений? кроме того, даже, если и променял, это ОН променял. ни автор, ни ее мать, не имеют к этому ни малейшего отношения.
Вас мать растила. И она выбрала такое чудо себе в мужья. Ей ухаживать. А вам ухаживать за матерью. Обычная цепочка
Машина за квартиру? )) чо ж там за квартира и чо за машина?))) Продать машину. разменять мамину квартиру. нанять сиделку или оплатить интернат какой.
Нет, по моему тролль это вы. То есть продать мужнину квартиру и проесть эти деньги можно. А когда мужа паралик хватил - все. Моя хата с краю.
а вы по-моему считаете что мужик это какой-то кроль. Его можно увести и продать его квартиру( каким образом юридически?). Еще скажите, что мать насильно его отвела продавать жилплощадь)
читаю, и, восхищаюсь незамутненностью. Раздели мужика, что бы той семье ничего не досталось, а теперь и выкинут.
Я сама вахуе. А мама там "незнают-с" что делать. Этакая ромашка, ничего тяжелее бутерброда в руках не держала.
да, и любимый припев, что мужик "не козел, что бы его увели и заставили". У меня муж, будет делать даже то, что не хочет, и говорить, что это его идея так сделать)) Главное грамотно и незаметно руководить и направлять)))
ну так, двойная логика у вас. Вы можете своим мужем вертеть. грамотная женщина может, это ее плюс. В чем грех.
ну, в этом она будет совершенно права. но ваша мать может сделать подлость - не забирать его назад. и все. вы к этой ситуации и правда не имеете никакого отношения. если ваша мать его от тетки заберет, тогда и будете думать, помогать вам матери или нет и чем помогать, если помогать.
не может, значит ухаживаете вы или он гниет. или пристраиваете его какими-нибудь путями в муниципальный дом престарелых.
Ухаживать должна ваша мать. А вы - помогать своей матери. ПО совести.
И да, у меня тоже вопрос, а почему дочери отчима от первого брака не хотят знать своего родного отца? Откуда взялась формулировка "пусть помогают те, с кем он жил"?
Не правда! Будь он хорошим и заботливым отцом не одна мать им ничего бы не смогла привить!
ваша точка зрения. Будь человек порядочным, он родителя никогда не бросит. А придраться можно ко всему.
Родителей? Не путайте био и родителей по сердцу! Если он знать не знал о существовании 2 дочерей, с какого перепугу они должны его считать родителем и победать сейчас вместо НЖ горшки выносить. Удобная позиция НЖ, Усё забирайте мне больше не надо. А страшнее всего,что она вас хочет в это намочить.
ха-ха-ха)) очень смешно. родителя не бросит, но ваш отчим им не родитель. биологически, может быть, но это не имеет ровно никакого значения. он на них начхал в свое время. так что получает лишь то, что заслужил.
ему должна ваша мать. она и только она и никто более. а вам уж решать, будете вы помогать вашей матери или бросите ее)
Я спросите у них? )) Мне ни они, ни вы, ни ваш отчим нафиг не нужны. Это ж вы пришли с вопросом на форум.
Что им мать привила? Не общаться с хорошим, любящим отцом? Фигня, такого не бывает. Значит ваш отчим сам по своей воле забил на родных дочерей. И таки да, с попустительства вашей матери. От женщины, НЖ, очень много что зависит. Раз двое взрослых людей допустили такую ситуацию, значит им и расхлебывать. Дети отчима - не хотят. А вы тоже матери родной помочь не хотите? Кто с ними сейчас ?
я их мать что ли знаю?? не знаю, почему так. Не делайте виноватым кого-то одного. Моя мать вообще не при чем и попустительстовать ей не в чем было. Там была своя семья, свои дети, свои отношения.
Какая семья?? Если он с вашей матерью жил. Вот с ней у него семья. Ей за ним и ухаживать. При чем тут дети, которых он даж не помнит? Вспомнил, когда горшок вынести понадобилось
Ну вот они не хотят. Вот такие они какашки. Приехайте и придушите его подушкой, чоуж.
Афтор, ухаживать все равно будет ваша мать. Других вариантов нет. Вы ж не можете отчима собрать и положить под дверь родным дочерям? Все , это ваш крест. Ну либо взять пример со свободных сестричек и забить болт на родную мать.
Вы уверены, что есть? Сколько здесь читаю, все сами дохаживают. И мы сами дохаживали, показал мне хирург один раз как перевязки делать, и все, никакого патронажа.
Есть. Просто заколеблешься пока добьешься. Кучу времени , которого при наличии тяжело больного человека нет, потратишь (((
Дочка поможет. Или если дочка не может, квартиру можно завещать за уход. Только дочку карачун от такой мысли хватит
Исправила, увидела что работает. Ей алименты от него не шли, шли за умершего отца. Квартира, я понимаю тоже матери, дочери и умершего отца. Юридически он содержал тех детей, значит подать на них в суд на алименты на часть оплаты сиделки. Сваливать на автора все расходы странновато, мало ли с кем еще ее мать захочет жить. Автор и так удрала в 16 из родного дома.
На алименты подать очень логично , да. Верно. Но этих алиментов все равно не хватит
ну да, мой крест ухаживать за почти незнакомым мне человеком) вы прям сказочница.
А у вас выбор есть? Ну бросьте мать-сердечницу колупаться одной, чоуж.
Я вас в тысячный раз спрашиваю - вы чо хотите то? Методов заставить родных дочерей ухаживать за вашим отчимом нет. Все. Значит ухаживать будет ваша мать.
Если отец любит детей, заботится о них, содержит их, то ни одна мама не "привьет так".
Ну, например, мой отец ушел и забыл как меня звать, про алименты тоже забыл, мать одна барахталась, с чего бы я побегу помогать его НЖ горшки за ним выносить? Она алименты мои скопила за эти годы, пусть сиделку нанимает.
Или другой пример.
Отец мужа ушел из семьи, когда мужу было лет 5-6. Принимал очень большое участие в воспитании, и финансово (алименты). Даже когда у него дети новые родились.
Общались всегда, брали на выходные, катались на лыжах, ездили в отпуск на море...
Сейчас, он же, принимает полноценное участие в жизни внуков как дед. Его жена нам почти как третья бабушка, а мне как вторая свекровь. ))
Ясен перец, что и мужу он отец, и внукам дед. А не хрен с горы.
вы придумали жалостливую песню о покинутых детях и голодной бывшей жене, и все никак не можете меня ею накормить.
Ну Вы же уклоняетесь от ответов. Он ушел из семьи к Вашей матери? С детьми общался? Помогал? Алименты платил?
он с матерью был знаком со студенчества. У нее был муж, у него жена. Когда мой отец умер, он ушел к моей матери. Помогал, платил.
Нет, не наболевшее. Просто именно так это и выглядит, нравится вам это или нет.
для вас так. Для меня увести свободного более чем взрослого человека насильно никто не может. Или тогда так ему хочется чтобы его увели.
Так понятно, им обоим хотелось. Ну вот теперь времена, когда надо дохаживать. Это логичное продолжение тех хотелок.
Главное как для его бывшей семьи. Для его дочерей Ваша мать стала причиной его ухода. Это сделало их и их мать несчастными, им было больно. Вполне логично что они знать его не хотят сейчас.
да при чем тут она? ушел ОН. он не телок на веревочке. он, вроде как, человек. значит имел 100% возможность быть мужем и отцом. никуда не уходить, никому не изменять. именно он принял решение уйти.
остальные тут вообще ни при чем.
Я придумала? Да мне почихать ) Факт в том, что дочки родные ухаживать не хотят. Ваш отчим живет с вашей мамой. Значит ухаживать по любому ей. Ну вот обосрался он. Она нюхать будет, сидя с ним в одной комнате? Или что?
не сказала бы. Она нездорова. Ухаживая за ним, она подорвет здоровье. Я этого не хочу. И я буду этому препятствовать. Ухаживать должны дети.
Вы с кровными дочками на равных. С той разницей, что от вас он не уходил.
Не хотите, чтобы мать подорвала здоровье - помогите ей.
Каким образом собрались препятствовать? )) Подушкой паралитика придушите? Соберете и отвезете под дверь детям? Ну хоть один вменяемый способ назовите? Вам четко сказали - ухаживать не будут. Все.
Кстати, а чья квартира, в которой проживает ваша мать и отчим?
Ответьте плиз на вопрос, куда дели бабло от квартиры отчима. И каким образом собираетесь "препятствовать"? Из другого города маме по телефону говорить "мамочка не выноси горшок, а то надорвешься"?
Кстати, а чо ваще ваша мать то говорит?
у меня чеков нет. Потратили, в том числе и на дочерей. Купили машину. О прочих тратах я не спрашивала.
Да от вас весь топ в мягком ахуе. От вашей наглости и незамутненности.
Автор, ответьте. А если с вашей матерью что то случиться, то за ней кто ухаживать будет? Вы? так у вас ребенок и проект. Или таки приедете?
да не важно, что вы хотите и как считаете. конечно, вы считаете так, как вам выгоднее. одно то, что умудрились вынудить его тетку его забрать уже многое говорит и о вас и вашей матери) и препятствовать вы можете до посинения. ухаживать, да, должны жена и дети. от детей он отказался в пользу вашей матери. значит, осталась одна жена. следовательно, он или будет гнить на глазах вашей матери, которая обязана за ним ухаживать, или она будет ухаживать. есть еще варианты - ухаживать будете вы, защищая вашу мать либо будете оплачивать сиделку. или не заберете его от тетки) что-то мне подсказывает, что так вы и поступите, рассказывая о кровных узах)
Они с ним не живут. Он сам ушел. Дети ему должны теперь в размере алиментов. На них ваша мама может нанять помощницу, если ей денег хватит.
максимум, что они должны - платить алименты. если не будет доказательств, что он не платил
а вас никто ничем не собирается кормить. его дочери не считают себя его дочерьми. и с этим вы ничего не сможете поделать. ваша мать его жена, а значит обязана носить за ним горшки. с этим вы тоже ничего не сможете поделать. у вас выбор невелик - помогать или нет вашей матери, если она все же заберет его от тетки, в чем я откровенно говоря, сильно сомневаюсь, прочитав некоторые ваши посты про вашу мать. да и ваши тоже)
нет. это с детей только алименты. жены обязаны за мужьями ухаживать, как и мужья за женами.
Инсульт - еще серьезнее.
Бросить любимого (?) мужчину, которого всю жизнь ждала, в такой беде, только потому что "тяжести поднимать нельзя" (теоретически)?
Мдя. А ведь наверное "така любовь была, така любовь"
И? Он со своим инсультом при здоровом сердце еще лет 30 может пролежать, а она с больным за пару месяцев загнется. Автору оно надо?! Я лично пожалела бы родную маму.
автор, у него есть жена - ваша мать) от детей он отказался, когда сбежал к вашей матери) так что должна она и только она)
в дом престарелых запихнуть не так просто.
чет жена всем должна - мужу, свекрам, детям мужа от бывших браков, своим детям) невыгодно быть жаной)
Ну вообще то да, в первую очередь друг другу должны супруги. Если один из супругов в силах, то за второй половиной ухаживает он. С помощью детей.
Ну как это не знает. Варианты какие? У вас? У нее? Или вы тупо ждете , что само рассосется?
я не знаю. Она не знает. У меня сыну 6 лет. Я от работы не могу оторваться, у нас проект. Все мы не планировали такого поворота.
Да пожалела, ептить. Совесть просто есть у человека.
У нас близкий друг родителей моих сейчас в таком положении. Хватил инсульт. Надо ухаживать. Жена моментально запила. Дочка в другом городе, с маленьким ребенком, сюда приехать нку никак не может. Как же она мужа то одного оставит?
Ну вот и помогают все кто может. ТО сестра придет, которой самой уж 70 лет, еле ходит. То мы , дети друзей заедем., продуктов привезем... А доня там только звонит и спрашивает "ну как дела".
Что значит "не знает"? Она не знает, что за больным мужем надо ухаживать?
Ну встрял мужик, похоже до смерти.
Так никто не планирует. Но вот так повернулось. Это ж человек, а не кошка. Мама то чо говорит? Не пущу обратно в квартиру?
Не пойму чего на автора набросились. Мужик сам решил уйти от жены, сам решил продать СВОЮ квартиру, сам решил купить СЕБЕ машину. При чем автор- то? Зачем обвиняют ее , ее мать? Знаете, мужика редко чего заставишь сделать против воли. Вон, с алиментами их дергают, и в суды подают, и клеймят, а все равно кто не хочет, тот копейки не даст. А тут все сам.
Автор на 100% не в курсе как была квартира продана и куда потрачены деньги, она дома толком не жила до 16 лет, а потом вообще свалила.
А ухаживать по любому жена должна
Он прожил полжизни с матерью автора. То есть был здоров и пр деньгах - был нужен. Как заболел - все. сразу "сердце". так?
Да действительно, херня какая. Всего то 16 лет. Да выкинуть его и все. Квартира то мамина.
однозначно не заберут и денег тетке нафига не будут хоть сколько подкилывать
кто на автора набросился? ей просто говорят, что те дети за ее отчимом ухаживать не обязаны, ибо "козел сам все для этого сделал"
я, например, ни в коей мере не обвиняю ни автора, ни ее мать в том, что он бросил детей и ушел к матери автора. это было его решение. за него он сейчас, собственно, и расплачивается. и это его проблема. его жены проблема - разборки с ее совестью. ее муж слег и требует ухода. но она уже сейчас очень некрасиво себя повела, спихнув его на его тетку, которая, мало того, что ему не жена, так думаю, постарше его будет и вряд ли хотя бы поэтому сильно здорова.
а автор лишь будет или не будет помогать ее матери, если ее мать все же, сгребет остатки совести в кучу и заберет своего мужа от его тетки.
Тут всего несколько вариантов:
1. Взять все это дело на себя - самый последний, "поставить на себе крест" вы всегда успеете.
2. Попробовать провести мирные переговоры с дочерьми, лучше через адвоката на тему "он не чужой человек все-таки, не берите грех на душу, давайте скидываться, кто чем может"
3. Попробовать стрясти официально алименты с дочерей - если конечно они работают.
4. Оформить все возможное-невозможное льготы, пособия, соцработника плюс небольшая материальная помощь от вас - может этого хватит вашей матери, чтобы тянуть его самостоятельно?
5. Поговорить с теткой, которая сейчас его смотрит - она же ему сестра? Тоже не чужой человек.
6. Наконец - дом престарелых. При наличии постоянных посещений, небольших денежных вливаний обслуживающему персоналу, пребывание там может быть терпимым для человека в безвыходной ситуации.
Ну и многое зависит от дальнейшего развития болезни - может ваш отчим уже через полгода будет огурцом бегать, а может станет понятно, что он лежачий навсегда - это разные вещи.
Нормальный вариант один - жена. Она и должна и обязана.
А остальные уже по желанию.
Я про "должен" ничего не писала. Я не знаю, кто в данной ситуации "должен по-совести, т.к. совесть - понятие относительное и правда у каждого своя". Да и не интересно мне это, честно говоря. Просто хочется помочь автору выкрутиться из неприятной ситуации (сама могу в такую попасть, причем в четырех разных ролях оказаться).
Вообще-то и жены мужьям обязаны. Даже по закону. На неё, как и на детей, можно подать на алименты. И развод не будет иметь значения.
подать то можно, но у нее пенсия небось тыс. эдак 12, а то и 8 судя по всему это регион, прожиточный скорее всего...
Так и с дочерей он алиментов получит немного. Супруги подадут на них на плименты на детей и мать. Отцу достанется ещё меньше, чем с пенсии жены.
нет. дети обязаны только тем, кто их растил и в них вкладывался. а кровные это или не кровные - не имеет вообще никакого значения. а жена должна по-любому. а, если браку более 2х лет, то еще и в течение года после развода) и разведется она или нет, уже не имеет никакого значения. ей надо было разводиться за год до его инсульта.
Алиментов с дочерей может не хватить и на четверть-сиделки... В дом престарелых где как, а у меня знакомые в МО не смогли одинокую больную старушку устроить, говорят - только по большому блату можно. Хотя автор со своей мамой о таком варианте мечтали бы)
Автору надо у мамы поточнее узнать - где деньги от квартиры, может, там на книжках миллионы лежат, или квартирка в загашнике еще есть...
Ну что произошло бы с этим мужиком, будь он совершенно одинок и при этом не может сам себя обслуживать? Должны же быть какие-то механизмы государственные - соц работник как минимум ему полагается. Вот на это и надо обратить внимание - по максимуму взять от государства, поберечь маму, поднапрячь сестру и родных детей и не лезть самой на амбразуру. Все тут устаканится со временем.
с какого хрена поднапрягать детей и тетку? поднапрягать можно только государство и жену - мать автора. и более никого вообще. свинство даже просто думать о том, чтоб поднапрячь детей и тетку, уж не говоря о реальных телодвижениях в этом направлении.
с какого хрена поднапрягать детей и тетку?
Мне трудно представить себе как можно отказаться от отца или брата и не попытаться как-то посильно помочь. даже если он черти-че натворил. А данный конкретный индивид, на сколько я поняла, алименты платил по крайней-мере, т.е свой долг по отношению к детям выполнял.
Ну и вообще - такие вещи проще решать всем месте, как ни посмотри.
к лежачим никаких соцработников... особенно не в Москве.... Механизм один - соседи вызывают одинокому скорую и отправляют умирать в больницу, без ухода лежачие быстро загибаются. А уж если конкретный чел НЕ одинокий, то от государства вообще ничего. Маму чего беречь, она сама себя прекрасно бережет) разве мама автора ухаживает за мужем? или живет с ним?
А к кому тогда соцработники ходят? в топе соцработников все время обсуждают количество "лежачих" и перечисляют оказываемые им платные и бесплатные услуги. Я не в теме, конечно, но должны же быть хоть какие-то механизмы соц. помощи в данной ситуации. ситуация-то должна быть очень распространенная - инсульт у совершенно одинокого человека или не одинокого, но допустим супруг тоже немощен и не может ухаживать. а дети далеко, или сидят или умерли.
мама там на сколько я понимаю не решила, что ей делать. на месте автора я бы в первую очередь беспокоилась о маме, о том, чтобы она не решила тянуть все на себе одна, тем более если не очень здоровое сердце.
соцработники к одиноким инвалидам ходят. Которые в состоянии обслуживать себя сами. Если лежачие - значит есть сиделка и т.д., а соцработник еду приносит. Про меры помощи не знаю, наверное за квартиру в дом престарелых отправляют. Не случай автора. Мама ее все решила, не зря сейчас мужик у тетки. А автор с матерью не особо близка, если даже не в курсе, куда деньги от квартиры дели. Автор единственно боится, как бы ей ухаживать не пришлось, хоть за отчимом, хоть за матерью
нет тут нескольких вариантов. его дочери вообще ни при чем ни с какой стороны. как и его тетка. грех на душу возьмет лишь тот, кто начнет им петь подобные песни. одним только песнопением.
ну варианты на мой взгляд есть всегда. У самой имеется и отец, ушедший от мамы в свое время; и муж, у которого также есть дети от прошлого брака и БЖ; и БМ с новой девушкой-вертихвосткой и абсолютно без других родственников. Так что я имею возможность посмотреть на такую ситуацию с самых разных сторон. и как не смотрю мне она совсем не нравится. По-любому спасение только в одном - помогать всем вместе.
если, кроме вас помогать "всем вместе" никто не захочет, у вас будет не много вариантов.
по сути, вы должны вашему мужу, вашей маме и вашим детям.
вашему отцу - в зависимости от того, был ли он вам отцом в те годы, что ушел от вашей мамы или ограничивался ненапряжными для себя алиментами и ненапряжными для него встречами с вами, т.е. встречался с вами тогда и столько, когда и сколько ему самому хотелось.
БЖ вашего мужа и ваш БМ - совершенно не ваша забота.
Интересно было бы послушать автора и ее мать повернись ситуация наоборот. Если бы матери понадобился уход, а мужик слился.
Мужик продал СВОЮ квартиру. Вы когда к особям мужеска пола уважительно относится начнете? Ну блин раздели, обобрали, хату отняли, ужас. Взрослого мужика .
Конечно свою. Он молодец. Именно по этому, моя подруга лишает своего БМ родительских прав (3 года не видел дочь, алименты не платит), что бы потом в старости, такой папА или его новая жена не подали на алименты или не заставили бы ухаживать.
Дети жили с отцом до 10 лет и теперь говорят, что он им никто? Ну это ублюдки простите какие-то. Да, уход основной взять должна на себя жена. Чуть-чуть падчерица. Чуть-чуть дочери.
Вот тут кричат, какие мужики сволочи, гады, простите, женщины не лучше. Моему сыну сейчас 9, он отца обожает и это навсегда, он ему всегда родной, даже если развод. А тут 10 лет жили и адье.
Я не знаю, я предполагаю. Если бы он плотно общался с дочерьми, то остался бы им родным человеком. А не "пусть ухаживают те, с кем он живет"
Автор не хочет, чтобы дочери чуть-чуть ухаживали за отцом. Она считает, что они полностью должны уход взять на себя. А вот мама её ухаживать не должна от слова совсем.
Мой БМ свалил, когда нашей дочери было 5 лет. После развода виделся с ней 1 раз в год, алименты- 3 копейки. Вырастил ее отчим, мой второй муж. Он ей- ОТЕЦ, а тот био-папаша- хрен с горы. И еслис ним что-то подобное случится, я дочери также скажу- пусть ухаживает новыя семья, у тебя такой обязанности перед ним нет. Думаю, что если б отчим автора был хорошим отцом своим родным детям- они бы так не повернулись к нему.
вы так сильно то не орите, а приходите когда ваш муж от вас свалит к новой бабе, забыв про вашу кровиночку, вот тогда и поговорим ))
Ключевое тут -- посмел к бабе свалить, не так ли?)) Кровинушек то не так уж жалко? А тут темы ходят, оставлю детей мужу, а то он с юной феей, а я с двумя детками, которые щастье?)
Я иногда нахожу, что каковы женщины таковы и мужчины. Не стоит выступать, какие бабы бедные да всенасебе ташат, а мужики такие козлы. Столько злобы на мужчин я тут вижу на Ева, что можно подумать тут лесбиянки какие-то засели.
ну вот представьте картинку. не будем брать вашу семью, просто. живут папа-мама-дети. все хорошо, замечательно. дети подрастают и вдруг папа в какой-то момент раз, и папа сваливает за далеким-далеко в туманную даль. и ему больше не интересно как живет его бывшая жена, как живут его дети. как они пережили то, что их небольшой мир вдруг рухнул, как пережили то, как переживала их мама. им стало не интересно что они едят, во что одеваются, чем интересуются, есть ли у них занятия по душе, могут ли они позволить себе учиться. кто-то там вычитает алименты из зп. и все.
то есть он отказался от своей функции отца. на бумаге отцом остался, это да. и то, возможно, лишь от лени и потому, что от уплаты алиментов это бы не освободило.
так что он им больше не отец. как только ушел и перестал с ними общаться, так сразу перестал быть им отцом. адье не они ему сказали, он им. так что теперь все радости связанные с семейными узами - у матери автора. автор имеет к этому дядьке такое же отношение, что и его биологические дети.
И не захочет общаться с ребенком? тогда я вашего сына пойму, если он начнет платить деньги и забьет на все остальное.
Может от чуть-чуть они и не против, если нормально поговорить. Вот к себе брать им не логично. Он от них ушел. Квартиру свою продал.
Как темки то подобрались, а ))))
выше вон мразь, дочку от первого брак на порог не пускает, а тут автор удивляется, почему это его дочери не хотят за ним дохаживать.
Да потому и не хотят, козел драный бросил семью, жену, детей, ушел к вашем матери,почуяв свежую пиздятинку. Алименты платил, да пади через пень колоду, маманька ваша пади вся ядом давилась, как автор темы выше, чтобы ноги тех девочек в ее доме не было, наследство тех девочке он просрал, когда продал квартиру. Жили ваш отчим с вашей маманькой в свое удовольствие, а вот и пришла пора платить по счетам. И счет жизнь выставила обоим не хило, одному срать по себя, а другому это гамно убирать. И кто то тут в бумеранг еще не верит ))))
Бедная вы. Сколько злобы. Так радуетесь что бумеранг. Поди, всю жизнь ждали, щоб стукнуло по благоверному вашему бывшему. Девы, живите счастливо. Ушел мужик - пусть идет. Не надо там смотреть, куда он квартиру продал и с кем жил. Главное, ВЫ счастливо живите.
Да плевать всем, куда он квартиру продал и с кем жил. А вот на то, что его теперь хотят свалить на дочерей, от которых он слинял когда-то, совсем не плевать.
Вы бы жили счастливо, если бы на вашего ребёнка свалился бы такой папаша?
Я то не бедная, у меня все хорошо и муж при мне. И здесь не про мужика речь вовсе. а про справедливость. Такие истории меня радуют, да. Я свято верю, что зло наказуемо. Это значит, что поступил плохо - получи. Не сейчас, так потом.
Сиделка должна ухаживать. А оплачивать её за счёт пенсии + алименты с детей, ну и автор может какую то часть оплаты взять на себя.
Куда? При жене? Ну пусть попробует))) если у него нет квартиры за которую можно его туда пристроить, то никто и никуда его бесплатно не возьмёт.
Ну тады в подъезд на лестничную клетку пусть выставит, может кто подберёт.
Про жену не знаю. Но про квартиру - фигня. Прошлым летом помогали устроить в дом престарелых соседа. У него не было вообще ничего. Ни квартиры, ни машины. Он сам, довольно быстро собрал все необходимые справки. Мы помогали ему переехать.
Но у него нет детей.
нужна пееензия и нужно быть одиноким. Квартира действительно фигня, квартира только если за ренту.
в государственный дом престарелых берут одиноких стариков с пенсией ))) а частный им не потянуть )
А мама автора не охуевшая тварь? Сначала ноги раздвигала перед мужиком у которого двое детей не интересуясь платит ли он им алименты и уделяет ли внимание как отец. А потом как заболел то нах не нужен стал. Вот загнется сама, тогда и поймет может на своей шкуре как она жизнь то прожила
при чем тут ромашки? она этим детям ничего не должна. должен их отец. если бы деньги уплывали, конечно же, стала бы интересоваться. но отец на то и отец, чтобы учитывать интересы детей.
я как раз не дура) а вот вы, если считаете, что вам или вашим детям что-то должна посторонняя тетя, как раз дура. она может быть сволочью только в одном случае - если прячет от него деньги их совместного бюджета чтобы он не имел возможности тратить на детей и создает всевозможные препятствия общению ее мужа с его детьми. все остальное - только лишь его вопросы.
вот-вот. мне всегда странно, когда тетки выходят замуж зная о детях мужних от прошлых бараков и потом начинают крутить мужику мозги. ты знала, что у него дети, коих он по-любому будет обеспечивать? знала. Так чего теперь верещать, что деньги на них уходят. Искала бы бездетного.
ну и пусть себе считает. если у нее получится и хватит совести - может спихнуть его на шею гос-ву.
сиделка, да, только алименты не с детей, а с жены. а автор и дети - да, захотят - помогут. не захотят, имеют полное право не ввязываться.
Дети по закону обязаны содержать своих престарелых родителей. Так что алименты именно что с детей хотят они того или нет.
ну вот мой горе-папаша ни хрена не получит!!
Сам платил алименты через пень колоду, а его блядища козью морду строила когда я к ним приезжала, не так стою. не так пою, на выхи меня оставлять отказывалась, не так воспитана, мол )))
матушке своей я и так помогу, а папаша, горю сука в аду с его блядью, от меня нихрена не получит!
Не думаю, что на суд произведут ваши слова какое либо впечатление. Суд вынесет решение и будете платить, никуда не денетесь.
Автор, узаживать за отчимом должны вы и ваша мать. Ваша мать, потому что она ему жена, а вы - чтобы помочь матери, как бы вы к отчису ни относились. 16 лет он был членом вашей семьи, мать была с ним счастлива, вот теперь пришло время камни собирать - ухаживать за больным человеком. Дочери его могут помогать, а могут и отказаться - имеют право, когда-то отец их оставил.
Предлагаю подать в суд на дочерей. раз алименты выплачивались до 18 лет , значит немощный отец может потребовать оплату ухода от своих дочерей. Жена, обязана ухаживать за мужем. Подать воды и еды, а переврнуть может специально нанятый человек. Может суд присудит оплату спец. учереждения для больного дочерям. Вы , автор, должны матери, а значит обязаны ей помогать ухаживать, раз она у вас не здорова. Мужчине вы не обязаны, но маме помощь оказать деньгами или уходом должны. А так ка вам ваша совесть говорит, но на детей мужчины подать в суд необходимо, раз отец их содержал .
А кто подавать будет? Инсультник? Пока он не сможет передвигаться и более менее внятно говорить, ему ни один нотариус даже доверенность не оформит.
вы правда тупая...
вы хоть погуглили бы
человек инсультник!!! инсульт - это острое нарушение мозгового кровообращения. С мозгом траблы! ни один нотариус не станет даже копию у такого чела заверять, вы о чем ваще??
нет. его дочери ничего не должны. как минимум потому что он не одинокий. и одиноким он уже не сможет стать, даже, если мать автора подсуетится с ним развестись, т.к. сделать это ей надо было за год до его инсульта. тогда бы она не была ему ничего должна. дочери - только, если у него не будет пенсии, как и у его жены. все остальное - только по их желанию. а у него их, по совершенно объективным причинам нет и быть не может.
ну а, если вдруг у него и у его жены нет пенсии - его дочерям присудят платить алименты - 25% от дохода (или меньше), но уж точно не оплачивать спец.учреждение.
Почему это не должны? Если пенсия маленькая - очень даже могут присудить алименты.
имхо ухаживает тот, с кем жил на момент возникновения проблем со здоровьем.
а дочери наверное должны финансово участвовать. и их даже можно к этому обязать через суд.
а так то старики никому не нужны - факт. старикам нужно об этом думать слегка раньше, чем когда их инсульт разбивает.
вон тут сколько тем, типа я что внукам должна??? да нет, никто никому ничего не должен по большому счету, все добровольно. и вам задницу добровольно тоже никто не захочет подтирать.
Если не надо уговаривать, то проблема решена.
Стоит на всякий случай поменять замки в маминой квартире, чтоб в её отсутствие не "подкинули" больного на её территорию и вуаля, счастье независимости обретено.
уговорить на что? скинуть дядьку на плечи тетки от потери матерью автора последних остатков совести? так она уже скинула. и думаю поддержку от своего продукта - автора, получила. что у автора, что у матери автора сейчас одна задача - найти жертвенную овцу, а уж базис под то, почему овца должна быть жертвенной, они без какой бы то ни было помощи, сами подведут.
Автор, а вам не кажется, что в сегодняшнем топе идиотских топов, вы явный лидер?!
Просто идиот может спросить, кому ухаживать за отчимом, при наличии у этого отчима жены! А то когда мужик здоровый был и зарплату приносил, матушку вашу все устраивало. А как мужик слег, так ваша матушка сразу болезной оказалась. Это вообще какой сволотой надо быть, чтобы мужа отправить к какой-то тетке.
Вы бы еще предложили, чтобы за ним ухаживала бы бывшая жена.
Мать ваша и вы и должны. Тяжко? Оплачивайте сиделку. А от бывшей семьи отвяжитесь. Верняком мамаша ваша все эти годы вещала, что он бывшим детям не должен ничего. Вот и хлебает пусть теперь сама! А не за сердечко хватается!
Мнение Евы хочется послушать.
Дано: отец, который оставил маму и меня, считавший своей семьей/детьми племянников. Второй женой так и не обзавелся, но как ушел из семьи его не волновало чем дышим мы. Видела его с тех пор 2 раза.
Сейчас доходы его сильно упали, любовь племяшей тоже поиссякла.
Вдруг станет мой отец недееспособный, кому ухаживать? Родне, которые получали немалые деньги от отца, или единственной кровиночке - тоесть мне.
Родня и отец живут в 1 городе, я в другом (3 часа примерно лететь).
Кто кому и что должен?
Свое мнение у меня на это есть, но хочется со стороны послушать.
Мама категорично сказала, что в подобной ситуации не подойдет - он ей посторонний человек, я ее понимаю и не осуждаю.
кому ухаживать, понятия не имею, но уж точно не вам и не вашей маме. и любопытно было бы посмотреть на того, кто мог бы вас и вашу маму осудить. хоть минимально. ну если только организмы типа автора и авторовой матери) тут к ним в компанию, правда еще елена с доброй феей или ником типа того забрела. скажу откровенно, весьма неожиданно)
Не ваша с мамой забота кто за ним будет ухаживать. По закону для мамы он чужой человек. Как вы поступите это уже ваш выбор, но осуждающие все равно найдутся.
Если платил официальные алименты, то может на Вас в суд подать и будете ему алименты платить, ухаживать Вы не обязаны и мама Ваша тоже, пусть там в своей семье разбираются
ничего не платил. никогда.
Я точно знаю, что там за ним ухаживать не будут.
Я регулярно с ним созваниваюсь, к старости воспылал любовью.
Мне этот человек не чужой. Это маме бывший муж, мне же он бывшим отцом не стал. Как минимум сиделку буду нанимать, но как это организовать качественно на таком расстоянии? А будет ли он транспортабельный, чтобы привезти сюда?
Всем вместе надо скидываться на сиделку. Должна, вроде как, жена ухаживать, но если она не потянет и тоже сляжет, что очень даже вероятно, ухаживать прийдется за двумя. Всем вместе - единственный реальный расклад.
Ну, я предложила человеческий вариант, есть те, кто живет по звериным законам, не отрицаю.
человеческий вариант - не трогать вообще никак ни тетку, ни детей дядьки. даже не думать о том, чтоб пытаться что-то от них отщипнуть. только это человеческий вариант. все попытки пощипать детей и тетку - как раз из мира звериного. хотя звери никогда не делают подлостей, так что все как раз наоборот. человеческий вариант - пощипать всех, до кого могут дотянуться ручонки, а поступать по совести - это из мира зверей.
Не. Звериный вариант - оставить отца тонуть в собственном дерьме, потому что жаба давит какие- то деньги ему отстегнуть.
в дерьме его тонуть оставит женушка к которой он ушел, забив на детей, на которую потратил квартиру и с которой прожил 16 лет. дети тут вообще ни при чем.
и отца тут нет. был бы отец, реакция дочерей была бы совершенно иной.
шли бы.. вы... борщи варить... больше вы не на что не годны.
через собес в дом престарелых не берут тех, у кого есть родня.
Мужик не попадет под эту категорию, у него жена есть!!!
а в частный дом престарелых через суд не попасть.
Идити в жопу!
Вас из рецептов выперли. так сюда пришли гадить, хотя ни хрена не смыслите ни в чем ...
из всех вместе, кто должен есть только жена. так что выбор невелик. ну а, если авторова мать сляжет, то автор будет ухаживать за ее матерью. мужику она ничего не должна.
никак не должны. отцом он перестал быть когда променял их на мать автора. а он именно променял и именно их, а не просто с их мамой развелся. если бы это был просто развод и человеческое поведение по отношению к дочерям, их реакция была бы совершенно иной.
Плюс, как говорится, миллиард. единственный по-человечески правильный вариант с минимальными потерями для всех.
А зачем складываться? Продать машину, на какое-то время хватит. Организация, понятное дело, на текущей жене.
Подруга уже 8-й год своего отчима содержит, хорошо что оно еще на своих ногах ходит. Мама ее умерла, он ни дня не работал и естественно и сейчас не работает как жил на шее женщин так и живет. У него не было детей и жен до встречи с ее матерью если чо.
Далеко не дура и насчет кармы не к ней, она и так замечательный человек. Да и отрабатывать ей не чего после всего горя что оно принесло ей. Вы живя в одной квартире дали бы ему подохнуть с голоду, бросили бы его на улице с пробитой башкой на улице?
А как он в ее квартире оказался? Ужасная ситуация конечно, врагу не пожелаешь, тянуть постороннего мужика на себе :(
я бы не стала жить с ним в одной квартире. лучше стала бы снимать. себе. не потому что не смогла бы смотреть как он подыхает, а потому что быоло бы противно жить в говне с говном.
от чего он подох бы и с чем пробитым где бы валялся, меня бы совершенно не заботило. это его личный выбор.
не понял) что вас так развеселило?)
не, если б мужичонка не вложил бы в квартиру ни копейки, если б не был в ней прописан, не имел в ней собственности и при этом я бы имела на квартиру права исходя из вложенных в покупку денег/вложенных на ее получение сил, он бы пошел к подъезду. если б я думала, что тот, кто его там поселил, желает чтобы он там проживал - я снимала бы. но жить с ним вместе не стала б.
как и содержать алкашню не стала бы совершенно определенно. на битые головы и пустые животы мне начихать совершенно. хочет жить - лечит башку и идет работать. не хочет - выбор его. если б свалил из квартиры и пропал - искать бы не стала.
Похоже, женщины вашей семьи были уверены, что мужчина как примчался спасать вашу маму от вдовства, так и с возрастом ее досмотрит, с больным сердцем, бедную слабую женщину. А вышло по-другому. А никто не готов((.
Очевидно же, что он любил больше, семью оставил, как только ваша мама овдовела, и дочерей задвинул, и квартиру слил. Мама же принимала любовь и удобство. Теперь удобство кончилось, и она не знает(((
Вот налетел мужик, на земную ось
Да конечно его никто не неволил, всё сам. Но ваше недоумение-это так не по людски. А вашей мамы-так совсем гадко.
Тоже не пойму, что все на автора набролсились.
Даже если бы она была родной дочерью или взращенной отчимом с пеленок, или квартирные деньги потратились на НЕЕ.
У нее сейчас свой маленький ребенок. И как ни звучит это - ребенок, которому расти и который сам о себе позаботиться не может - важнее человека, который...скажем так, постарше и который имеет ответственность за свои поступки прежде. И автор ДОЛЖНА прежде всего своему ребенку, пока тот не начнет заботиться о себе.
Но...она не родная дочь и, судя по косвенным данным, не похоже, чтобы отчим был нежным и любящим папой в ее подростковый возраст, аж целых три года. . То-то она в 16 свалила из дома...Так что упс...
Впрочем, там есть мама. "Не совсем здорова" и "сердце" - тоже интересная формулировка. То есть конкретной болезни не указано, только что "нельзя поднимать тяжелого, делать резких двидений и нервничать". Ну насчет нервничать - тут уж никуда не денешься. Насчет тяжелого (переворачивать) можно нанять сиделку. А горшки не такие уж тяжелые, да и резких движений можно не делать, плавненько так их выносить. А что "он еще 30 лет пролежит, а мама с ним здоровье подорвет" - так...было бы смешно, если бы не было грустно. "Подорвет" - не факт, потому что формулироквка "сердце" - она такая. Знаю тех, у кого всю жизн было "сердце" так они многих здоровых передили. Некоторые с тим "сердцем" (реальным заболеванием, кстати) на горы-семитысячники ходили или рекорды по лыжам ставили (скрывая свою болезнь иногда) . А некоторые просто...вот так вот жили "больные-нежные". .
И потом а что, лучше что автор свое здоровье подорвет, ухаживая за отчимом, который "может еще 30 лет пролежит" и вдобавок за мамой-сердечницей? ай, ребенку-то ее какая радость!
Тем более тетка отчима (как понимаю, сама далеко не девочка) такскает и переворачивает. Вот пусть и скороперируются: если жена такая немощная - пусть приходит дежурить иногда к тетке-то или помогает деньгами в смысле оплачивает сиделку идли другую помощь тетке. кстати, а кто а лекарства платит и за памперсы с горшками? Вот пусть мама и того..помогает. Ничего тяжелей кошелька поднимать не надо.
А вот еще что. Алименты отчим дочерям платил? если платил - то спокойно может подать на помощь по обеспечению. Опять же, могут мама с тетей постараться побегать с бумагами. Ашоделать акомущаслегко. Правда, дочки могут очень быть недовольны или содержания будет с гулькин нос, но все лучше, чем автор...впрочем, автор может немножко вложиться в общий(!!!) котел (!)
А НЕ платил...ну тоды ой...тоды сам себе виноват.
В общем, считаю, что помогать надо а) тогда когда ХОЧЕШЬ помочь, б)когда МОЖЕШЬ помочь (не отрывая от своего ребенка!) и в)когда другого выхода нет (это твой любимый супруг или твой родитель , у которого нет других родичей). А так...увы и ах.
Полагаю, автор написала тему не потому, что чувствует себя обязанной, а потому, что ее прессингует мама.
ну тут просим в многочисленные топики про мам-с....
замечу, что "сердце" - вещь коварная. Как говорится, первый инфаркт может быть последним. И наеврное проверять этого никому не хочется. Люди с пороками сердца, знаю, могут и спортом заниматься. А вот люди неомлодеы уже, с сердцем( наверняка речь идет там об ишемии, тахикрадии, микроинфаркт) тут шутки плохи. Сегодня человек бегал, а завтра - все. У подруги позавчера умер отец. Тоже сердце. Ему вес говорили, не бегай, не напрягайся. Нет, не слушал. И вот в один миг. Автора понимаю. Обязаны дети и жена. не автор.
Коварная. Но...стресс у мамы автора уже и так есть. пусть пьет успокоительные. И гарантировать, что ничего не случится даже у спокойного человека никто не мжет при таких заболеваниях. А поднимать тяжести тоже не обязательно: как выше написала, пару раз горшок вынести или кошелек поднять, чтобы заплатить сиделке - это и инфарктник может.
Так и у дочерей дети, наверное. Папаня прокушал свою единственную квартиру, дочерям шиш от него останется. Зато машина есть. Если ее продать, то на какое-то время на сиделку хватит. А уж если и тут деньги закончатся, то можно и об алиментах говорить.
Полагаю, подавать и делать надо все вместе. А у дочерей есть ли дети - не известно, да и их двое, а автор одна :-).
Впрочем, отец на них тратился, даже будучи во втором браке. А вот на автора...повторяю, чей-то она тогда в 16 лет из дома уехала?
Так что увы и ах...
Автор ничего не должна. Должна вторая жена, семьей которой этот мужчина в настоящий момент является.
про автора никто не говорит. а дочери как были посланы так в свое время и пошли. поэтому, с них вообще ничего. и даже, если он платил алименты. впрочем, алименты с них могут присудить только в одном случае - если у него нет пенсии. если есть - значит, есть на что жить. а надобность сиделки - это не его надобность, это надобность его жены. она ее оплачивает, если не желает носить горшки сама.
Дочери посланы не были, отчим с ними общался и на них тратился. В отличие от автора.- квартиру продал уже после ее ухода из дома (в 16 лет!)
Про жену - согласна же. И про пенсию - тоже.
откуда сведения, что он с ними общался? если бы он с ними общался, они бы говорили совсем иное и вели бы себя иначе. именно из первого поста автора больше похоже, что он как ушел от них 16 лет назад, так и забыл об их существовании. только бухгалтерия, в лучшем случае, перечисляла алименты. и совсем не потому что такого было его желание.
квартиру, опять же, он потратил не на дочек, а женушку.
исходя из всего этого, ему должна только и исключительно та, к кому он ушел, та, на коого он променял жену и детей, та, с кем прожил 16 лет и на кого потратил квартиру. дочки ему не должны вообще ничего. абсолютно.
Автор знать не может тратился отец на дочерей или нет. То что они его знать не хотят тоже показатель, как и то что автор в 16 уехала.
из первого поста это не следует. дети не пошлют отца, если считают его отцом. можно предположить, что одна дочь получилась сволочью - послала в сложный момент любящего и заботливого папашку, но чтоб две разом - это нонсенс.
кроме того, вам не кажется странным, что дочерям любящего заботливого папашки звонила автор. т.е. ни он им, ни они ему не позвонили за все время с инсульта аж до практически текущего момента. а это время в больнице, время дома, время пока забрала тетка, время пока он у тетки. и ни он, ни тетка, ни дочки за все это время не звонили. позвонила только автор. осчастливить инфой, что они попользовались, игрушка сломалась, а им сломанная не нужна, кроме того, уже всю выдоили, дальше один гемор и траты, поэтому - забирайте.
Автор ухаживать за отчимом не должна.
Родные дети тоже не обязаны физически ухаживать, если отец не принимал физического участия в их воспитании и у них нет душевных порывов облегчить ему страдания.
Если бы платил алименты (не прочитала весь топ), то может подать точно так же на алименты себе. Сколько будет получать - пусть эти деньги идут на сиделку.
В первую очередь, ухаживать должна жена. Если она нездорова, то ей помогают её дети, в меру своих возможностей (чтобы маме помочь, а не отчиму).
Вот, получается, что заслужил мужик, то и получает на старости.
Думаю, если был заботливым отцом и остался в памяти родных детей хорошим, вопроса бы не стояло. видимо, сильно чем то обидел детей.
У моего отца был отчим, с его 17 лет, т.е. фактически его не воспитывал, но я родилась уже при этом "дедушке" и он со мной много занимался и играл. При этом у него было 5 своих родных детей, уже взрослых на момент его жениться на моей бабушки. Когда он дедушка заболел, за ним ухаживала жена (моя бабушка) и мои родители много помогали, по врачам-анализам возили, лекарства покупали. Дети его (все 5) ни разу не приехали навестить и помочь чем-либо. Умирал он при нас, когда мы у бабушки ночевали. Все похороны, поминки организовывала моя бабушка при активном участии своего сна, невестки и племянниц. Конечно, я того дедушку очень любила, другого просто не знала, но помогали в первую очередь своей бабушке.
Но она должна помогать своей маме. В конце концов они могут с кем то, или с государством оформить пожизненную ренту. И прощай квартира....
С дочерей требовать деньги на сиделку.... можно на алименты подать.
В принципе он автору чужой человек. Она прожила с ним три года уже подростком. На дочерей подать на алименты, на эти деньги нанимать сиделку или домработницу. Только так получается. Если нет нравственного долга, то увы, юридический придётся исполнить. Либо в дом престарелых, если возьмут.
ну тогда понятно чего бабушки не хотят с внуками сидеть и отцы забывают своих детей. жил-жил мужик 10 лет с детьми, уж наверняка так или иначе содержал, крики их слушал ночные, обустраивал быт, ну развелся. А теперь - папа, ты нам не папа. Вот мужчины и их мамаши и боятся, что так вот помогаешь с ссатыми внуками лет так 10( а это немало, совсем немало), 10 лет с женой прожил с мире и согласии, а потом нате выкусите. Еще кто-то говорит о бумеранге. Тем дочкам аукнется от их же детей. Ладно, все тянуть самим не вариант, но могли же сказать, да поможем как можем, жили все-таки с ним, какие-то деньги соберем, придем хоть раз в неделю? Или 10 лет совместно жизни уже ни за что не считается??
во втором прожил 16, в первом минимум 12, если там дочерям 10-11 лет, а может и больше жили. Это же не когда годоваса оставляют. Нет, воля ваша, поведение дочерей мне непонятно. Представьте себе, вот растите вы ребенка, дорастили до 10-11 лет. а он к вам опой. Типа, эти 10 лет ни во что не идут, что ли? ну не понять мне, может отсталая я или не меркантильная.
А вторую жену вы понять можете? Пока у мужика были здоровье и деньги, был нужен. Денег и здоровья не стало - его к тётке сплавили :(
вторую я тоже не могу понять. Тут все хороши. И дети должны, и жена должна.
Чтобы понять, должны ли дети, нужно знать, как отец повёл себя после развода. Платил ли алименты. Поддерживал ли отношение с дочками. Если отец слинял и платил копеечные алименты, то дочери ничего ему не должны.
А вот вторая жена должна. Но она не хочет заботиться о муже :(
10 лет ни во что не идут. вот совершенно. но зато очень во многое идет то, что он к ним повернулся опой и променял их на другую тетку. и видимо таки променял, а не просто развелся с их мамой. так что бумеранг, уж если о них говорить, словил именно он. дочерям совершенно не за что ловить бумеранги. если только они тоже по примеру папашки пошлют своих детей в зад в погоне за штанами.
А если мать одна все на себе тащила, а мужик ходок по бабам был, а потом вообще слился, оставив двух девочек-подростков? Да и квартирку свою он с маманей автора прокутил.
так зачем вы пишите, а если? А если было все не так? почему надо сразу выдавать вариант. где наиболее ссученный мужик? все мои знакомые, кто развелись в сознательном возрасте детей, не теряют с ними связи и помогают. Кто-то квартиру дарит, кто-то учится помогает, кто-то массу мелких каждодневных вещей на себя берет.
а почему вы выдаете вариант при котором дочки сволочи, а он - заботливый отец? ну, подумаешь, бросил их, ну подумаешь, деньги от квартиры потратил на бабу, а не на них. теперь эта баба ничего не должна, зато оказывается, должны дочки. за то, видимо, что он их в окошко в младенчестве за плач не повыкидывал. действительно, не человек - истинный герой.
И квартиру, которую им должна бы принадлежат, прокутил с новой женой. И кормил только в первые годы, в те, когда ребенки не много тянут денег, а потом их мать сама-сама.
в первые годы ребенки не тянут много денег??? вы что. Как раз первые годы, когда женщина сидит без работы, а дети без сада и полностью зависит от мужа, самые тяжелые. считай, все на одном муже. И даже когда женщина устраивает ребенка в сад, а сама идет типа на работу, она первое время из больничных не вылазит, как я сужу по знакомым. Опять мужчина работает. Первые годы моих были самые тяжелые, молока не было, одни смеси чего стоят, а одежда из которой они каждый 3 мес вырастают, а обувь, а игрушки поломанные, а врачи, а лекарства, а обустройство быта. Сейчас сыновьям 6 и 8, таких трат нет как в первые 3-4 года.
Подождите когда им 10-11 стукнет, тогда расскажете что на младенцев денег больше надо:)
Пусть мама сдаст комнату, если это не Однушка. На его пенсию и арендные день вполне можно нанять приходящую сделку.
Ой, ну Ева как обычно...дамы, вам бы сценарии писать..Автор спросил совета!!!!!Совета!!! Уже и мать в проститутки записали, и отчима обосрали, и по всей семье прошлись. Вам же все вернется...
автор, наймите сиделку и сами помогайте, по возможности, независимо от того, должны вы или нет, обязаны или нет, морально, материально, юридически-все в пень...Сможете помогите! У меня соседка умирала от рака, дочь приезжала раз в мес, сын не разу, болела 1,5 года...ну вот никак я не должна была помогать, и своя семья есть, и у самой мама не здорова, но я посчитала, что чел достоин умереть в чистой кровати и сытый...даже старшие дети помогали, когда не справлялась.Кстати сын даже на похороны не приехал(, хоронили в день моего рождения, и на наши с мужем деньги.
Моя мама стала жить с отчимом уже после его развода и ее, то есть они уже были одинокими на момент встречи.
Она после операций на сердце ухаживала за ним, практически лежачим.Очень тяжело было, я в другой стране живу, его дочь в другой области.
Забрала его дочь на месяц, пока мама лежала в больнице, а он там зачах и умер быстро, маму звал постоянно, уже в забытьи был.
Намучалась мама, да и жили они не очень то дружно, хотя вместе прошли двадцать лет.
Так что насчет нездоровья вашей мамы.... пусть несет эту ношу сама.
У моей три операции на сердце было и сах диабет.