Алименты, нужен совет
Сижу обтекаю(. В прошлом году получила алименты от БМ, сумма небольшая, алименты были за год (живу далеко от БМ и ребенок ездил к нему на каникулы, привез деньги отдал их мне). Я взяла "себе" меньше половины, остальные отдала ребенку когда он поехал на летние каникулы к БМ и чтобы он себе купил все что хочет. За год я ребенку ни разу не сказала нет - покупала все, что он хочет, хорошие подарки. Сейчас ребенок ездил на НГ к БМ, перед этим он ко мне подошел и спросил когда я ему отдам ту часть алиментов которую взяла "себе", оказалось, что это папа у него спросил отдала ли мама ему ту часть. Сказала ребенку, что я ему не обязана отдавать все алименты и трачу на него во много раз больше. Позвонила БМ, рассказала, он сказал, что не видит проблемы и поговорит с ребенком. Приезжает ребенок после НГ, спрашиваю у него про алименты на этот год, начал врать, что деньги оставил там, потом выяснилось, что они у него с собой, но он мне их не отдаст так как не уверен, что я их на него потрачу(. Начала звонить БМ, выяснять ситуацию, сказал, что дал деньги ребенку, а не мне. Спросила будут ли алименты мне, сказал, что не знает и засмеялся - ни да ни нет, истина где-то посередине. Стало мне очень обидно, особенно за поведение сына, за его вранье. Сказала ему, что раз они считают так и я не достойна даже символических алиментов и их на ребенка не трачу, значит я больше ни одного билета к БМ не куплю (одни билеты за год, которые я покупала, превышают стоимость всей суммы алиментов, сейчас на НГ стоили 400 евро), что больше не буду все покупать и будет по минимуму. Ребенок сказал хорошо. Хотела позвонить БМ чтобы сказать, что на лето билеты, плееры, телефоны и тд и тп я больше покупать не буду, но он больше не стал брать трубку. Не знаю, посмотрите со стороны как это выглядит, что я делаю не так, но мне сейчас прямо до слез(
Вопрос не к мужу - вопрос Ваших отношений с ребенком. У меня мама забирала всю зарплату, когда я начинала работать и выдавала мне на обеды. Тратила она конечно на меня больше :) Но это другая ситуация - я эти деньги зарабатывала и я была не согласна, поэтому с очередной зарплаты ушла на съем, а то что передает БМ - Вы полностью должны этим распоряжаться.
Зарплата и алименты это совершенно разные вещи. И я ребенку ни разу не сказала нет, да у него и желаний не много. Захотел дорогой тел - пожалуйста, плеер - тоже, карманные деньги даю сколько он захочет. Алименты от БМ небольшие совсем, одни билеты к БМ на ребенка стоят дороже за год.
Получается денег маме нисколько, даже символически, а платить за все мама должна - это и обидно.
Вы внимательно меня прочли? Я сказала, что этими деньгами должны распоряжаться Вы.
Прямая, для меня, такие люди как ваш сын и муж имеют и внешние...эм...особенности.
Судя по реакции я не ошиблась.
Вы уверены, что вам автор ответил? У меня тот же вопрос, ибо логика у вас больно интересная.
Со стороны это выглядит как ваша глупая истерика.
Почему БМ должен алименты ВАМ??
Речь идет о взрослом ребенке, я так понимаю? Не младше 12 лет точно. То есть уже может своими доходами распоряжаться по своему усмотрению. Если нормально воспитали - то с вами посоветуется.
Если хотите чтоб вся сумма была в вашем распоряжении - пусть отец переводит деньги вам на карту.
О том, что через совсем немного лет ребенок станет совершеннолетним и денежные вливания со стороны отца совсем прекратятся - задумывались?
Автор совершенно права. Алименты -это не карманные деньги ребенка, а деньги на содержание ребенка. Ребенок несовершеннолетний и содержать себя не может. Мать обязана его кормить, одевать, учить, лечить и нести прочие расходы по его содержанию, а отец самоустранился, выдав котлету карманных малолетнему оболтусу. Ребенок, даже имея собственный "доход", в силу малолетства не обязан тратить его на необходимое. Скорее всего деньги разойдутся на всякую фигню.
Если мальчик такой взрослый и умный, я бы на месте автора не только выполнила все данные обещания, но и демонстрации ради вполовину уменьшила еду, отрубила бы розетки в его комнате. Чтобы наглядно показать мальчику, что абсолютно все стоит денег. И если один из родителей не содержит ребенка - ребенок получает ровно половину содержания от второго.
НА ребенка МАТЕРИ, чтобы она тратила деньги НА этого ребенка. А не чтобы ребенок сам на себя тратил
Потому что за содержание ребенка плачу я, а мне даже никакой части.
Пусть тогда ребенок и платит из алиментов за все, но этих алиментов даже на билеты к папе не хватит, а мне зачем оплачивать билеты к папе? - пусть сам покупает или сюда приезжает, раз они решили, что я "алименты" на сына не трачу.
Когда ребенок станет совершеннолетним он сам будет платить за себя и у меня тогда деньги будут).
Вы же тоже родитель, вот и несете расходы. Все логично. А почему вы покупаете билеты? Почему не пополам? Договариться могли бы.
Вот именно что ТОЖЕ родитель и расходы должна нести ТОЖЕ, а не в одиночку. И билеты эти - вообще не самое главное. Автору они вообще незачем. Она делает это ради сына. Но раз сын считает, что мама на него ничего не тратит - нужно перестать тратить на излишества. Сыт-одет и достаточно.
Да никогда не бывает это идеала, чтоб ровно 50% расходов родители делили. С кем живет ребенок - тот больше иитратит.
Потому что алименты - это участие второй сторны в содержании ребёка. А содержание ребёнка включает в себя и питание, и школу, и проживание и отдых.
Если БМ дал деньги ребёнку - то нифика это не алименты, а деньги, которые БМ дал ребёнку на караманные расходы. Алименты ДОЖНЫ быть перечислены в установленном порядке на расчётный счёт отвественного опекуна и именно опекун будет тратить средства.
какой бред вы написали... До совершеннолетия ребенка должны содержать оба родителя - на еду, на интернет, на одежду - все пополам... на это и идут алименты. Естественно, распоряжаться этими деньгами должен тот, с кем ребенок живет...
Думаете, ребенок сам будет покупать себе одежду и обувь, оплачивать еду и образование, медицину и т.д.
а кому он должен, если еду, одежду, карманные расходы, развлечения оплачиваются автором? как он может распоряжаться своими доходами? вы как и 14летний ребенок путаете понятия "алименты" и "карманные расходы"?
Может стоит объяснить сыну, что алименты выдаются на содержание и питание? Взять в руки ручку и записать все траты, определить что из них будет оплачено Вами, а что сын будет сам платить из суммы, выданной отцом. Пусть сын увидит на что ему хватит этих денег и сделает выводы. Можете даже "прижать" свою часть, приравняв её к сумме алиментов
Вот в этот момент я бы потратилась ещё раз на билет ребёнку к БМ в один конец и отправила его туда с насталением, Что за алиментами пусть приезжает в следующем году, билеты пусть папО купит и пусть ещё денег с собой даст на проживание у меня в каникулы, коль я плачу ребёнку алименты, то содержать его не должна.
Если честно, можно "обтекать с вас"
Я не знаю, как давно вы в разводе -но такие вопросы должны быть сразу же урегулированы между родителями... при этом, кроме денег на содержание, конечно, можно выдать ребенку карманных -подарочных, и , разумеется, их не отнимать...
Вранье и утаивание денег- неприемлимо ни в кое разе - тут строго воспитательная работа...
А ребенок не охамел? "Дорогой, если ты не уверен, то уезжай к папе, а я буду перечислять алименты ему. И пусть он сам выплачиваемые мной алименты тебе отдает. А сейчас пойдем и посчитаем, сколько ты жрешь в месяц и сколько стоят твоя одежда, игрушки, развлечения, билеты и прочее.
Ну и раз ты решил перейти со мной на товарно-денежные отношения, то сейчас мы будем считать, на что ты можешь расчитывать, исходя из размера квартплаты, твоих желаний и тех расходов, которые я и твой папа обязаны на тебя тратить"
И в тетрадке в клеточку ему часиков на пять финансовые реалии вашей семьи. Заодно и продемонстрируете, что его папа - жмот и жлоб.
А на будущее урок - вашему ребенку денег не давать. Мордой пошел в отца.
БМ, конечно, мудак. Но ребенка воспитываете именно вы, так что прокол ваш. В 14лет быть таким придурком, это надо постараться было.
Ребенок, я так понимаю, не маленький уже.
И считает себя достаточно взрослым, чтобы распоряжаться деньгами на свое содержание.
Ну ок, если человек хочет быть взрослым, это можно только приветствовать. Я бы предложила дитю на эти деньги и жить. Ну плюс алиментная сумма с моей зарплаты.
возможно, ваш БМ промывает ребенку мозги. сядьте с ребенком и подсчитайте хотя бы примерно сумму трат на него. обычных, повседневных, потом приплюсуйте то, что идет внеочередным - карманные, школьные буфеты, подарки, развлечения, билеты до БМ. кстати, почему их оплачиваете вы, если он едет к БМ? БМ их должен оплачивать или он не так уж хочет приезда ребенка? это ему уже тоже можно озвучить, кстати. 14 вполне себе возраст. а потом соотнесите это с суммой алиментов и спросите, действительно ли их сумма превышает 50% трат на него за год? и спросите его понимает ли он значение слова "алименты". может быть путает с понятием "карманные расходы"?
Ну так какие проблемы. От обеда отлучить, выставить счет за коммуналку, одежду не покупать. И проявить жесткость, а не жалеть дитятку.
абсолютно! мальчик не знает, что мама его содержит полностью? еще и билеты до папы покупает, сумасшедшая женщина...
Вот, я думаю, что я слишком разбаловала, спасибо не ждала, но такого плевка не ожидала, а главное чтобы мне врали.
Поэтому не плакать, а жестко - как со взрослым. Хочешь посчитать - посчитаем, во сколько ты, хамливое дитятко, мне обходишься. И сколько ты мне останешься должен.
Блин, мы в 14 лет работать шли летом, чтобы у предков деньги не брать. Считали это престижным, стыдно было не работать летом ни дня. Причем начинали зарабатывать не в 14, а гораздо раньше. А тут деточке деньги не все отдали.
Охолодить. Ледяной водой из бочки. А если будет брыкаться - еще и притопить за шкирку, как котенка. Иначе дерьмо вырастет, а не сын. Пока еще поправить можно.
Вот как раз хочу все по минимуму тогда - обед, коммуналка, одежда, школа, а все остальное к папе к папе.
Я бы полностью изменила финансовую политику в отношении сына.
Но главное - не ругала бы его и не предъявляла претензий, ибо он ребенок и просто запутался в своих обидах, правах и обязанностях. Ужеляйте ему побольше времени, разговаривайте заинтересовано и дружелюбно. Периодически с калькулятором в руках объясняйте, сколько денег ушло на еду, одежду, обувь, транспарт.
А финансовая политика - не покупайте больше ничего из того, без чего можно прожить - новые игры и девайсы, обновления, годовфе пакеты для плейстейшн или что там у вас. Но не ругайтесь - это, повторюсь, главное - а просто спокойно говорите, что эти траты вы осуществите, когда отец перечислит алименты. Ну, и естественно билеты к отцу тоже должны быть за счет отца. Или - увы и ах - поездки не будет.
Спасибо.
Да там алименты маленькие. Одни билеты к папе стоят больше. И это, что мама не тратит на него алименты, я думаю он не сам до этого дошел(. А обтереться я могу - просто билеты не покупать (а это больше чем алименты), пусть БМ покупает раз сказал ребенку, что даже часть алиментов мне отдавать не надо, по деньгам то я только в выигрыше тогда.
14 лет - это не ребенок. это отрок, подросток, почти взрослый. в таком возрасте уже бывает трахаются, получают паспорт, выходят на работу и даже живут отдельно от родителей. про гайдара и македонского не будем.
тут не просто отругать "запутавшееся дитятко" надо, тут выпороть словами надо. так, чтобы потом виртуальная задница неделю болела и помнилось про нее всю жизнь. и чтобы было понятно, за что, почему, и каким местом не прав.
а тихий бойкот "никаких плейстейшенов" тут уже не поможет. надо объяснять. вдумчиво и доступно.
понимаете, там не охамевший тинейджер, там парень, которого мама тянула в одиночку и не удосужилась объяснить в чем разница между содержанием ребенка (алиментами) и карманными деньгами. И сколько что стоит. И откуда что берется.
А папа объяснил про карманные деньги, а вопрос алиментов не осветил. Кого ругать? Парня, который совершенно дезориентирован? За что? За то, что отец ему напел, а мать не сняла лапшу с ушей?
вот, предлагаю 1) объяснить словами с калькулятором (что сколько стоит и кто заплатил) и с семейным кодексом (что родители в равной степени должны финансово содержать ребенка)
и 2) объяснить делами - не обновлять девайсы и т.д., не покупать билеты к папе - пока не будет нормальных алиментов от папы, вообще ничего жизненно не необходимого не покупать, пока не созреет понимание порядка вещей
Автор, а подать на алименты официально никак? Чтобы деньги шли вам напрямую. Обнаглел ваш БМ, просто жесть какая-то. И ребенка настраивает
Я не хочу, алименты небольшие и я считаю это дело совести, а тут в роде заставляю.
С другой стороны надо было подать на алименты официально сразу как разошлись (сейчас бы не было обидно), но мы просто обговорили сумму - он сказал столько и столько (это немного) для меня плюс ребенка ему тоже баловать надо - все для сына. Я согласилась - как решил так решил. За пять лет сумма была одинаковой, ребенку особо ничего не покупал, в новой семье детей нет и не будет, дом построил, машину купил.
Я в отношения его и сына вообще не вмешиваюсь, был тяжелый развод для меня (любила БМ) и я просто вообще не хочу ничего знать (меньше знаешь крепче спишь), конечно слышу отрывки, что сын говорит. Я БМ и не видела за все эти годы ни разу.
да вы терпила какая-то. Если вы сейчас проявите слабину, вас даже ваш сын не будет уважать.
Автор, вы не правы. Понятно, что тогда тяжело было и все такое. Но заставить отца содержать ребенка, если он сам не хочет - тоже ваша мамская функция как опекуна и законного представителя ребенка. Неприятная роль, но нужная. И не ради вас даже, а ради вашего сына. Это нормально - заставлять. Тогда не могли, сейчас можете - уж наверняка все отболело. И сама ситуация с невыдачей вам алиментов полностью развязывает вам руки. Считайте, повезло. Если раньше он вроде как гроши эти сам давал, то теперь не дает - пришло время действовать по закону.
И как-то не сходится дом, машина и алименты меньше 400 евро в год (!).
Он всегда работал "по-черному", официально я буду получать,получала бы минимально. Тогда договорились, что 5000 в месяц (пять лет назад), отдавал 45 000 (как я поняла вычел время, что ребенок у него).
Автор, ну вы даете. Вы сначала согласились на такие невыгодные для себя условия (вам ваш БМ не рассказал случаем, как технически содержать "половину ребенка" на эти деньги, а то бы может дал мастер-класс?) , а потом на эти же деньги покупаете билеты к нему. Оно вам для чего-то нужно?
сколько отец присылает алиментов на год?
Вот я в своей госконторе плачу алименты ежемесячно от 5600 до 17800 в месяц, зависит от премий и прочего. В итоге в этом году было перечислено более 120 тыс. рублей.
А вы сколько за год получили алиментов?
Стыдно даже сказать - 45 000 руб. Прошлогодние алименты - 20 000 оставила "себе", 35 000 отдала сыну с собой на лето. Конечно, БМ тратит на сына деньги когда он у него, развлечения (ходили в кино, ездили туда сюда, что сын рассказывает), живет он, когда приезжает к БМ, у БС и БС (иногда бывает у папы), папу очень любит. В этот год БМ дал сыну 45 000 и сказал, что это ему, маме не отдавай.
Автор, а зачем вы отдавали деньги ребенку с собой да еще больше половины? Вы с ума сошли? Он же к отцу едет, это во-первых. Во вторых вы своими руками создаете у ребенка восприятие ценности для вас этих денег. Не так уж они нужны вам на бытовуху, если готовы их просто отдать на развлечения.
В первый раз я отдала ребенку, до этого не было такой возможности. А в прошлом году (был тяжелый год у ребенка) и я его решила так порадовать чтобы купил себе все, что хотелось, но острой необходимости в этом не было, например что-то для гитары, компа - папа ему в этом помог (я в этом не понимаю).
В бытовом плане я ребенка содержать могу, алименты небольшие и я бы допустим на них купила "лишнюю" пару обуви - ноги у него сорри попахивают (носки каждый день меняет), но обувь забывает сушить, а когда есть лишняя пара обуви таких проблем нет.
Ну так и покупали бы обувь. На хотелки папа бы выдал, он явно не нищенствует.
Где-то понятна логика вашего сына - вы ее сами выпестовали. Теперь надо срочно возвращать назад, иначе со своей шеи оболтуса малолетнего вы не снимете никогда.
Автор,ребенок хам.Такого только жестко на место ставить. Алименты это и еда , и одежда, и все остальное. Не спускайте ему сейчас.
ну откуда у 14-летнего возьмется понимание, "что почем"... вместо глупых обидок и бодания с ребенком - спокойно сядьте и распишите ему ВЕСЬ ваш бюджет... сколько уходит на ЕГО питание-обучение и прочее содержание... и какую часть от этой суммы составляют папины "алименты"... не маленький уже, должен осознать...
Так детка привыкла что все расходы мама несет. Вроде как она и обязана. А папа со своими 400 евро - это праздник такой. Он еще и поддерживает эту позицию. На месте автора я бы завтра же подала на алименты официально, а сыночку на "хлеб и воду", для лучшего понимания, как с матерью обращаться.
мама, глупая женщина, НИ В ЧЕМ СЫНУ НЕ ОТКАЗЫВАЕТ. Это рефрен всех ее описаний ситуации.
35 тыс.!!! ребенку на руки. Да моя 13-летняя дочь до сих пор считает, что 500 р. это деньги, и когда мы обсуждали с ней вопрос карманных денег она сказала, что согласна на 1000 рублей в месяц!!!
А вы дали дурню 35 тыс. на хотелки!!!!!!!!!!
Конечно, он будет считать, что даденные папой 45 тыров - это его бабосы.
Я думаю он бы так не считал, это папа(!) ему сказал. Я поэтому и позвонила БМ и спросила и услышала ответ, что он деньги дал ребенку (!), а алиментов мне нет. Начала БМ говорить, что как так ... перебил, сказал, что ему и без меня хватает и повесил трубку. После этого говорю ребенку, позвони папе, я ему звонила и ничего не поняла, позвони и спроси, что с деньгами и алиментами и на громкую связь поставь. Разговор - пап, мама спрашивает, ты ей алименты дашь - нет сынок, денег нет, она мне уже звонила, спрашивала, тебе не надо было про деньги говорить - да я что-то не подумал - она там наверное рядом - да пап рядом - ну скажи ей, что пока вот так, ха-ха - а что с этими деньгами? - это сынок для тебя, смотри сам куда тратить - ну все пап пока - пока сынок. Я еще больше обтекла(. Походила, подумала и сказала, что раз они с папой решили, что я даже немного алиментов не заслуживаю, пусть и покупают все сами, например билеты. Хотела позвонить БМ чтобы сказать о своем решении, но он больше трубку не взял.
Мой сын не купит себе ботинки и другую обувь - скажет у меня есть.
А почему сразу истеричка? Да, не могла поверить прежде всего в действия БМ.
Ну значит будет покупать еду, проездной, оплачивать мобильный, интернет, билеты на очередную поездку за деньгами... Не хватит - пусть договаривается с отцом. Раз взрослый и хочет нести ответственность за свои деньги сам - пусть несет. И это не месть, автор, это воспитание. Так тоже бывает надо, особенно в подростковом возрасте, и даже если эти деньги в вашем бюджете не так значимы.
Я не могу сказать, что 45 000 в моем бюджете не значимы, я с трудом могу накопить на отпуск на море, два года назад мы на море не были, в этом году думаю поедем, надеюсь трат непредвиденных не случится, на билетах к папе опять же сэкономлю :-).
Зачем же вы такие значимые для вас суммы, как 35 тыс, даете ребенку просто на купи что тебе, детка, хочется?? Вы же сами расшатываете все ориентиры
Ну и отлично. Папаша озвучил, что это карманные деньги сыну. Имеет право.
Вот только от алиментов его никто не освобождал. Пора вам на них подавать в судебном порядке. Это возможно в его стране?
прекращайте метаться. на ребенка не злитесь. он ребенок. понимать пока нечего не понимает. поговорите с ним о том, что такое алименты, для чего выплачиваются и в чем их отличие от карманных расходов.
и подсчитайте (хотя бы примерно) сумму ежемесячных трат на ребенка. пусть уж он начинает понимать, что такое деньги, кто есть его папенька и сколько тратите вы. да, и с билетами к БМ завязывайте. раз БМ хочет чтобы ребенок к нему приехал, БМ покупает билеты. и не на 50%, а на все 100. потому как это не оплата летнего отдыха, это папенька скучает по сыну. раз скучает, оплачивает.
Это не ребенок. Это 14-летний взрослый человек. Даже паспорт уже имеет :-)
Странно что ценности денег не понимает
Вы не правы по форме! Хотя правы по содержанию.
Не Вам алименты! А алименты ребенку на ЕГО содержание.
Садитесь с ребенком на холодную голову и четко расписываете все траты: еда, одежда, школа, карманные деньги, даже проезд в ОТ и коммунальные услуги. Получается некая условная сумма. Вот половину этой суммы должен БМ. Умножаете ее за год. Вот именно СОДЕРЖАТЬ своего ребенка и обязан отец. Где эти деньги? БМ сейчас дал приблизительно эту сумму? Какое соотношение? Ребенку спокойно объясняете, что эти алименты Вам, но не на Ваше содержание, а на содержание ребенка.
Дальше: "Ничего больше платить не буду!" - тоже неправильно. Возможно умерить хотелки, убрать карманные деньги, объяснив, что у Вас нет содержания от отца, надо ограничивать расходы, ну и так далее. А вот билеты к отцу - в этом Вы правы. Если отец хочет встречаться с ребенком, он оплачивает проезд. И еще - подайте на официальные алименты, это возможно?
45 000 в год! Это уму непостижимо. меньше 4 000 в месяц. На проездной и мороженку.
Ну знаете ли... У некоторых семей доход 30тр на четверых, то есть детей содержать на те же 4-5 тысяч.
Учитывая, что ребенок какое-то время живет у отца и тот его содержит, то расходов уже получается больше.
Ну, так 5 т.р. на 12 месяцев, получается 60 т.р., т.е. 45 - это уже за вычетом расходов отца ;)
Если автор спокойно может содержать ребенка без алиментов мужа, то ей тут очень важно в данный момент не потерять отношения с сыном. То, что сын все скрысятничал, да еще с науськиванием отца - вот это плохо. И вот на это надо сразу реагировать и надо сразу раставить все точки над "и".
На мой взгляд выглядит так же - "сын все скрысятничал, да еще с науськиванием отца" и это для меня очень плохо.
Поэтому воспитывать не словами, а делом. Только так. Вы решили с папой, что ты самостоятельно можешь распоряжаться деньгами? Пожалуйста. Вот сумма наших повседневных расходов, вот сумма лично твоих расходов в месяц/за год. Половина этих денег - с тебя. Ну или я не буду платить вот за это, это и это (какие-то важные или приятные дня него вещи). С сегодняшнего дня ты как мужчина в доме несешь эти расходы сам. Будет не хватать - обращайся к тому, с кем тебе приятнее "решать вопросы", т.е. к отцу. Мальчика хватит на месяцок-другой, потом он быть может даже позвонит папке и будет культурно послан... к мамке. Вот тогда и поговорите.
Вы просто не упускайте момент!
Подростки - они такие. У самой растет, вроде выше меня ростом, мозг какой-никакой в черепной коробке есть, в школе учится, но иногда такоооооое выдает! На уровне его младшего брата дошкольника :), т.е. дитё дитём. И вот если какие закидоны случаются (огрызается, хамит) сразу же пресечь, объяснить, отрезвить, то результат будет. Правда, работа эта постоянная :) Вы пока про БМ забудьте, плюсом является то, что он далеко, и над отношениями с сыном работайте.
И да, сын виноват в малой степени, он транслировал то, что в него вложили. Ваша задача - без истерик, скандалов, угроз спокойно все объяснить.
Удачи!
Ну мало ли что там у некоторых. А другие содержат на в 10-20 раз большие суммы. Сомневаюсь, что сын автору стоит десятку в месяц в 14-то лет. БМ автора дом построил, машину купил - ну явно не нищук. Почему его сын должен быть нищуком? Автор "на каникулы" если что сыну денег дала больше, чем папа за полгода, так что если папа действительно содержит ребенка на десятку в месяц, то 35 тыщ за три летних месяца - считай полное содержание ребенка, не?
да неужели? автор весь год содержит и билеты покупает.
а если "некоторые семьи" посчитали возможным с такими доходами родить 2х детей, значит, для НИХ эти доходы нормальны. для автора это не так.
Поэтому и обидно, что тут считать, а от сына слышу, что я эти деньги на него не потрачу, а если и потрачу то не правильно.
так вы посчитайте не алименты, а СВОИ траты на сына. Пусть он увидит, что жить на папины 4 тыс в мес - это на хлебе и воде.
Это обязательно сегодня сделаем - что, где и сколько стоит. Нам через неделю брекеты ставить, мне уже врачь дала листочек с расходами, хорошо, что постепенно там за все платить надо.
Брекеты - ваше желание или сына? Понятно, что необходимость и все такое, но для сына-то в сегодняшней системе ценностей брекеты присутствуют? Он согласен за них платить (условно)?
Желание мое, но я ему пытаюсь привить, что за зубами надо следить. Брекеты отнесем в статью моих необходимых расходов на него - помимо еды, коммунальных услуг и так далее. Пусть увидит сколько денег я по минимуму должна потратить на него.
Он просто ребенок, не понимает ничего в домашних расходах. А Ваш БМ - подлый провокатор. Ущемляет финансово, теперь еще и раздор посеял. Вы обижены, ребенок с недоверием - мама ЕГО деньги себе забирает. Познакомьте сына с понятием "прожиточный минимум". Это как раз около 10 000 руб. в месяц, вот и пусть ознакомится, что и в каком количестве в него входит. И что никаких телефонов-планшетов и билетов за океан там точно нет. Спросите, откуда, по его мнению, берется остальное, что он имеет. Спросите, хочет ли он жить по этому прожиточному минимуму. Если не поверит, то пусть ради эксперимента поживет месяц-другой.
Помнится, моя старшая дочь доказывала мне, что у нас "на самом деле очень много денег". С подтекстом, мол, надо больше ей "на карманные" выделять. Видимо, алименты и моя зарплата (хорошая) соотносились не с тратами на жизнь, о которых она смутное понятие имела, а с ее личными желаниями. Я же не таскала ее с собой ни коммуналку платить, ни продукты покупать основные. И сколько стоит зубы вылечить, и прочее. Я ей объяснила, конечно, и не раз, но как-то туго доходило. Пока не начала самостоятельно жить, зарабатывать и тратить, понимания не было.
и на 8 - с мамы, допустим, столько же - тоже самое. даже телефон и буфет дороже обходится. не говоря про карманные, кружки, развлекаловки, одежду и еду.
Неверная ваша формулировка. Алименты ребенку! НЕ матери(или лицу, ее заменяющему). Тратит алименты законный представитель ребенка. А с 14 лет имеет право и сам совершать некоторые сделки.
Да, именно это хотела написать, но не успела :)
Ребенок еще не дееспособен распоряжаться денежными средствами, поэтому эти деньги вручаются родителю, который с ним проживает.
О формулировке:
алименты ребенку, но так как он не совершеннолетний и недееспособный, то распоряжается ими мать в качестве опекуна ребенка.
Сесть и деточке с калькулятором объяснить, "сколько он жрет" средств.
И сколько их этого оплачивается его "щедрым" папашей.
И объяснить, что он может от вас получить столько же, сколько ему папаша выделил на год, но при этом обязан прямо сейчас свалить к дорогому отцу. И попробовать прожить на эти средства год.
Хочет больше тратить на хотелки - вот тебе дорогой твой бюджет, думай, что из него можно "урезать".
А в чем проблема, детачке 14 лет. Зачем пытаться вытянуть эти деньги и распоряжаца самой? Ок, хочет их у себя оставить - не проблема. Ты человек взрослый, решение твое я принимаю. Алименты выданы на год вперед? Нивапрос. Делим на 12 кучек. 1 числа каждого месяца я буду писать тебе список твоих обязательных трат, чтобы тебе было проще их оплачивать. (школа, секции, что там еще у вас есть?), остальное на твое усмотрение. Продукты-быт.химию, плиз, непременно ходишь покупать вместе со мной. Вносишь половину. Обязанности по дому тоже, разумеется, пополам. Вы же не нанимались поваром или прачкой, верно? Коммуналку туда же - пополам. Одежда-обувь - с вас половина стоимости, алименты - вторая половина.
К чему эти эмоции? И какие такие "ваши" алименты, я не понимаю? вы недееспособная или што? Это деньги ребенка. Вот и позвольте ему хотя бы пару месяцев распоряжаться ими. Либо научится тратить деньги, исходя из имеющихся. Либо просрет всё и осознает, сколько же на самом деле на него тратилось.
В данный момент вы для него, уж извините, негодяйка, "зажавшая" его деньги.
Так и она своей дочке после 18 ничего не должна. Дочка либо готова на 100% себя обеспечивать сама и источники дохода не имеют значения. Либо не готова и тогда не выпендривается, а вкладывается в общий семейный котел.
Отдайте сыну все деньги и пусть сам попробует на них питаться,одеваться,ездить. Тогда узнает, сколько стоит его проживание. Раз считает себя взрослым и не дает вам деньги на него,пусть и живет как взрослый,сам себя обеспечивает.
Почему ваш сын в, почти 14лет, не знает цену деньгам и что он питается не святым духом, и на его жопе трусы и штаны не материализуются?
У меня дочь того же возраста всё отлично знает, и знает что и сколько стоит т.к. ходит в магазин.
В голову даже не придет отдать алименты детям в руки. И уж тем более покупать на них, как автор, билеты на поезду к отцу и давать денег с собой. Отец ребенка принимает, отец ему и на расходы дает. Автор зря деньги ребенку "показала", эти деньги на содержание ребенка, а не на его карманные расходы. Ну а теперь, когда БМ решил повыкаблучиваться, к прежней схеме вряд ли удастся вернуться. Пытайтесь договориться хоть о каком-то приемлемом для Вас варианте получения денег.
Тут вопрос, что может быть автору выгодно отправлять ребенка к отцу на все лето, пусть даже за свой счет. 400 евро - нормальная цена свободы и спокойствия молодой женщины на три месяца. А так бы он за каникулы ей весь мозг вынул - развлекать же надо, организовывать, и это недешево.
И сыну озвучте, что алименты - это не карманные деньги, а вклад его отца, пусть и мизерный, в его еду/одежду и все остальное.
Пора деточку познакомить с понятием - что такое алименты и на что они идут.
Расписать во что обходится его содержание.
Рассказать, что это алименты - это половина его содержания. А не карманные расходы.
Пусть выделяет из алиментов на питание, сам покупает одежду (или половину компенсирует), откладывает и копит на билет. Главное - спокойно, без оров. Ибо у парня видимо подростковые гормоны взыграли.
И хорошо бы чтобы отпрыск понял, что вам, женщине, приходится горбатиться, лишившись поддержки мужа, чтобы его накормить-одеть-выучить. И чтобы понял - сколько папаша выделяет на него. Ну и урок на будущее. А то вдруг вырастет и тоже будет считать, что алименты - это карманные для деточки.
жестко поговорите с ребеночком. У нас было подобное, там правда не отец бычился, а ребенок. Год ходил в одних джинсах, никаких кружков, обувь на зиму одна, на лето другая, все. Никаких стрижек, карманных денежек, крутых телефонов. Он сначала к папе, а папа мол да я крутой, я тебе все и то и то, потом понял какие запросы у ребенка и стал от него тупо ныкаться, трубку не брать, денег стал давать мало. Сейчас сыну 16, наконец то понял кто есть кто и кто сколько на него в жизни денег и нервов потратил.
Моей дочке 16-ти летней папаша в этом году расщедрился и начал с осени (впервые за 15 лет) присылать-переводить деньги 3 тыс/мес.на карту (карта Сберовская,туда стипендия приходит)
До этого считал, что нафиг деньги присылать мне, я их а себя потрачу. А так, сразу деточке.
Так вот деточка сейчас в курсе, что теперь у нее есть деньги и просьбы "мам, дай денег у Маши день рождение", "мам, дай денег мы в кино идем", "мам, дай денег мне джинсы нужны (шестые за сезон)"...теперь не прокатят.
Так же родственнички (баба-деда) впервые за 16 лет изъявили желание увидеть и принять у себя внучечку.
Я сказала - ОК, пересылайте деньги, куплю билет на самолет на НГ каникулы. Они начали говорить что на поезде (36ч) пусть едет. На что получили ответ: нет самолета -нет поездки.Быстро прислали деньги.
Сейчас дочка у них там "знакомится".
Даже не подумала бы на свои деньги оплачивать эту поездку. Кому надо тот и оплачивает.
Так что даже не получая деньги от БМ, я не в накладе и траты хоть на что-то сократились. Еще дочка летом пошла работать и на все заработанные деньги сама все себе купила к новому ученому году (одежду, обувь, рюкзак...)
БМ жуткий козел... 14 лет, это ж мозги набок.. В этом возрасте ребенок должен быть в ПОЛНОМ подчинение у того кто за него отвечает. Потому что гонору уже много, половое созревание идет полным ходом а мозгов еще нет. А каких поездках к папе может вообще идти речь! Никаких билетов.
Скажите БМ что вы просто изумлены его поступком. Что после такого вы не можете считать его адекватным человеком и естественно больше сына к нему не отправите, напротив будете всячески препятствовать их общению. Потому что нельзя подростку с неадекватным человеком общаться. И что использовать ребенка в качестве инструмента наказания БЖ, это очень тупая затея. Ребенку ничего в этом году не покупайте и не дарите, ведите записи расходов на его питание лечение, образование , там наверняка будет больше папиных алиментов. Ничего ему не покупайте ни одежды ни гаджетов ничего без чего можно было бы обойтись, пусть из алиментов сам себе покупает, карманных денег не давайте. Попросит покажите лист с расходами с вашей стороны. Скажите это вот моя часть алиментов на тебя.
А летом вместо поездки к отцу предложите сыну такую альтернативу что бы он сам от поездки отказался. Нечего с таким ненормальным папашей общаться..
Только автору самой придется 3 летних месяца мальчика развлекать, организовывать и присматривать за ним. Что встанет не только в деньги, но и в нервы. Автор же не только заради папы ребенка туда отправляет. И ей самой отпуск тоже нужен.
Я не знаю как автор, но я бы ради ребенка на это пошла. Тем более это на 2-3 года пока голова у ребенку более менее на место не встанет. Моей дочери 17, я дивный возраст с 14 по 16 , вспоминаю с содроганием. Там такое "сами с усами" , а в случае чего - Мамочка помоги яжеребенок! Тут отдых в з мес может таким 9 месячным дурдомом обернуться, то нафиг такой отдых. Папаня ребенку крышу так сдвинет.. что он же может сам себе жизнь сломать. Таких неприятностей огрести. А расхлебывать будет мать.
драматизировать не надо. пока ничего непоправимого не произошло. папа конечно проявил себя как мудак редкостный, но все поправимо и даже при определенном подходе можно выработать в мальчике критический взгляд на действия других людей, например, на папу. Не из мести, нет. Просто появится способность по-взрослому оценивать поступки. К примеру, размер алиментов и их соотношение с реальными тратами. Если сейчас запрещать видеться с отцом, то гарантированно оказаться злобной ревнивой истеричкой, как в глазах БМ (и пофиг), так и сына. А Бм найдет способ и иначе до сына эту точку зрения донести.
Так ведь когда непоправимое произойдет , будет поздно пить боржоми. Крыша на бок, это уже есть. И поставить ее на место, серьезная трудная задача. И Автор в этом кровно заинтересована. Запретить ребенку общаться с отцом мать не может физически. Но принудить ее покупать ребенку билеты БМ тоже не может. Зачем оплачивать из собственных средств себе "геморрой"?
Поэтому я и пишу - нужна альтернатива. Плюс ненавязчиво донести до ребенка ,что папа дал не так уж много денег. И что мама тратит на него гораздо больше. Надо что бы он пожалел что матери все деньги не отдал. Что бы он подумал - Вот черт, теперь без карманных денег целый год.. ну я дурак. Отец то оказывается дал копейки!
Что бы не быть злобной истеричкой не надо злится и устраивать истерик. А не выполнять все прихоти ребенка и не вестись на провокации БМ. А быть веселой, разумной и доброжелательной. БМ может хоть обдоносится.. Это его проблемы. Живет ребенок с матерью. БМ неадекват. Он ответственности за судьбу ребенка не чувствует.
Нельзя ему ребенка доверять. Подросток - это хуже младенца! Внимания требует столько же, а проблемы создает в 100 раз больше.
Знаете , у меня была немного похожая ситуация с сыном в этом возрасте . В 97 году мы жили в России , а муж работал за границей и высылал нам деньги на расходы , на них мы и жили , так как на моей работе зарплату 2 года не платили . Один раз приходит мой сын домой и заявляет , что я неправильно расходую деньги и питаться нам нужно в кафе , так будет гораздо дешевле и вкуснее . Я конечно слегка обалдела от его рассуждений , но ругаться не стала хотя было очень обидно . Просто взяла и расписала на бумаге все наши траты . Сумму на питание разделила на двоих и одну часть отдала ему со словами , что я буду готовить себе , а он может питаться где пожелает . Сын продержался 3 дня , на 4 обнял меня и попросил прощения , сказав какой он был дурак . После он мне со смехом рассказывал , как на второй день он уже понял , что деньги просто тают на глазах , еда в кафе противная и что когда он приходил домой , а там вкусно пахло , у него слюна как у волка голодного бежала . Короче , после этого случая больше никаких заявок про неправильно потраченные деньги не было . Муж когда узнал про такой фортель сына тоже был в шоке .
Причём здесь ребёнок и алименты????
Алименты (от лат. alimentum — питание) — средства для питания (содержания), которые закон обязывает выплачивать одного из супругов другому, родителя — несовершеннолетнему ребёнку.
Эти деньги муж обязан платить вам на содержание ребёнка...
Объясните сыну, что такое алименты и для чего они нужны. И раз папО дал деньги сыну, значит сын будет сам себе покупать одежду, еду, оплачивать услуги... Я Куею, у меня всё официально, деньги мне на счёт. Сын почти 13 до сих пор не имеет карманных денег и пока в них ни я ни он не видим необходимостию
Абсурд. Алименты платятся не ребенку, а родителю. На вашем месте 14-летней лбине (хотя бы на пару месяцев) обеспечивала бы исключительно пропитание. И пусть растягивает папашины деньги как пожелает.
БМ выражаете готовность отчитаться, на что потрачены деньги (им всем кажется, что БЖ на себя тратаят), предъявляете чеки и так далее. Не страшно, да и нормальный скорее всего откажется. А сыну говорите, что деньги это не карманные, а на его содержание - не отдает, значит сам покупаете себе одежду, сдает в школе и т.д. и т.п. И сыну так же по чекам показываете почем сейчас жизня.
Такому большому ребенку я бы устроила головомойку.Рассчитала бы коммуналку пополам, на продукты пополам, средство для мытья квартиры, и спрашивала бы с него.И транспорт, бензин, автобусы пусть оплачивает из папиных денег.
Жестко, но я бы так сделала в вашем случае, ребенок уже не маленький, пусть сам делает выводы.
Трусы носки брюки ведите в магазин, выбирайте, пусть сам оплачивает.
Конечно же бедному ребенку промыли там мозги, папа сволочуга, поэтому и прячется, а ребенок УВЕРЕН что вы сволочь и тащите ЕГО деньги себе в карман ни за что. Ребенок просто не знаком еще с домашней экономикой, как раз будет возможность подучить его этому, в будущем пригодиться.
У меня старший долго не знал цену деньгам. Когда поехал учиться за границу, стал жить очень экономно, потому что его подруга живет в жестком режиме экономии уже несколько лет ( у семьи небольшой доход), я и рада, наконец научился считать деньги, живет в очень маленькой комнате, хочет больше, но понимает что тогда и платить будет больше и не двигается с места.
В 14 лет ребенок уже не маленький. Я думаю, он понятия не имеет сколько стоит его содержание. И папа ему напел в уши, что деньги для него лично.
Вы не обижайтесь напрасно, а напишите бюджет годовой/месячный, и обьясните ребенку что сколько стоит. Жилье, питание его, одежда, развлекалки. Что такое алименты, и как мало папа оплачивает расходов ребенка. Вообще полезно, чтобы у него уже было представление как все в этой жизни работает.
Обо всем нужно разговаривать, и много раз. Ваш БМ вот разговаривал и гнул свою линию, а вы молчите, а потом обижаетесь.
И почему БМ так мало вам платит алиментов? Почему вы столько денег даете сыну самому тратить? Мальчик должен уже начинать думать о том, как самому зарабатывать, вы его развращаете такими подарками. Будет потом с вас еще 20 лет деньги тянуть.
Дочитала дальше, БМ можно сказать, что замечательно, тогда подаете на него на алименты. Кстати, то что он вам давал наличными без расписки не считается. Пусть насчитывают снова за те годы. И вы удивитесь, после этого вас все зауважают. Ну и на билет у вас в следующий раз денег не будет. Судя по описанию, БМ вполне в состоянии купить билеты сам. А скоро можно и мальчика летом работать отправлять,а не к БМ.
Я была в похожей ситуации. Алименты большие, но и затраты на детей более чем серьезные - учеба за границей. Однажды дочка пришла от папы с сияющими глазами - мне папа сказал, сколько он тебе платит - можно я буду получать это наличными в качестве карманных расходов?
Щаз. Быстро разобрались с цифрами при помощи калькулятора.
Алименты - это деньги на содержание ребенка, но тратит их получатель алиментов (в данном случае - Вы, мать) так, как считает нужным. Ваш ребенок вообще не имеет право распоряжаться этими деньгами, это Вы должны делать... поэтому я считаю, что Вам нужно поставить этих двоих наглецов на место (ребенка и БМ): ребенку перестать исполнять его хотелки, только необходимый минимум (еда, трусы-носки и т.п.), пусть тратит затыренные алименты от папаши. А муж, если хочет встреч с сыном, то пусть оплачивает билеты сам и содержит там ребенка тоже на свои!
Тогда автор рискует остаться на лето с пинающим балду, ноющим от безделья подростком, который ищет приключений себе и ей на задницу. Организация летнего отдыха стоит куда дороже пресловутых билетов. И автор платить все равно придется.
Все точно как и у меня, только сыночку 16,5 годков. Приехал позавчера от отца и сказал, что денег отдаст только половину. Остальное потратит на себя. Видите ли его не устраивает, как я трачу ЕГО деньги. Мы с папой ему дружно объяснили, где и когда будут лежать ЕГО деньги и КТО их будет туда класть.
Я тупо взяла лист бумаги и карандаш и расписала, во что мне обходится содержание моего сына. И в каком процентном соотношении папа относительно меня участвует в содержании( если че, то денег папа передал ровно 20 тыс за полгода).
Сказала, что если не выложишь все деньги на стол, то отдам ему еще 20 тыс и пусть живет полгода на 40 тыс рублей.
Попыхтел-повозникал, но выложил. Уже к вечеру прыгал около меня , как зайчик.
Тетки,я вообще не понимаю, как вы взращиваете деточек в таком странном понимании ситуации..Мои дети отлично знают, что такое алименты, как я их получаю, почему именно такой размер, при этом вопрос о том, насколько эффективно я их трачу - в принципе не встает и не может вставать - бюджет нашей семьи - это мое дело)
Папа может дать детям денег - лично в руки на карманные или в подарок-это никак не связано с алиментами. Алименты - это часть нашего бюджета, а не "деньги детей"..
да, я тоже в недоумении от ситуации с автором, не далее как сегодня, мой 18-летний сын, студент, принес алименты за полгода от отца, у него и в мыслях не было оставить их себе, стипендия это его личные деньги, но алиментами я распоряжаюсь, хотя скорей всего на новый ноут для него и потрачу.
+100 Я была ребенком с разведенными родителями. Папа мне отдавал алименты для мамы, деньги на целевые покупки, но с 14 лет мог дать дополнительно денег "на карманные расходы". Я маме отдавала алименты, предупреждая, что отец дал денег на карманные расходы. Жили мы небогато, иногда и карманные отдавала маме.
Ну у меня вопрос такой тоже возник. Только теперь уже не важно почему так произошло, тут надо придумать, что с этим делать.
Хотя... Лет в 8 моя заикнулась, что типа алименты это ее деньги. Хотя знала, для чего они нужны. На что было сказано - пожалуйста, только тогда в магазине оплачивай свою еду, половину квартплаты за тебя плачу я, потовину из папиных алиентов и т.д. И расписала ей суммы.
Сын вдруг стал умнее меня и взрослым-самостоятельным.
Да, когда ему было лет пять, отец ему втирал, какая у него жисть тяжелая... И сынок мой укорял меня, что папке плохо, а я с него алименты беру.
Согласна, что тут только мое упущение, где-то не до конца договорила, не растолковала. Впряглась и пахала.
И понимаю, что получаю на данный момент то, что заслужила. Блин. Обидно(
ну а вот пап объяснил ребенку по другому, что эти деньги - ребенка, вот отсюда и пошло.
А почему деньги, переданные через ребёнка, Вы считаете алиментами ?
Почему Вы не потребуете официального перевода денег на ВАШ счёт ?
А то, что папашка даёт ребёнку, считать подарками ему...
Ну потребовала она. Он ее послал. Дальше что? Автор пишет, что официально подавать на алименты смысле нет, БМ ее работает в черную. И того не получит.
Ваш супруг отказывается от выплаты алиментов, если отмести всю лирику. Он просто передает некую произвольную сумму ребенку в руки - как подарочные деньги.
Я бы оставила все как есть: сын получил "алименты" от щедрого папКи - все карманные из них, все капризные хотелки - оттуда же, т.к. Вы покрываете расходы по основному его содержанию.
Ваш ребенок одет, обут, сыт, обеспечен условиями получения образования и досуга? Ну и все. Ваши обязанности Вы выполняете полностью. Остальное - сверх этих обязанностей и на Ваше усмотрение и Вашей волей.
Ребенок очень быстро "вычислит" % участия папы в его благополучии и "коэффициент" папиной "щедрости", потому что папиных "алиментов" хватит на полгаджета и один поход в макдональдс.
да ничего он не вычислит. папа дает крупные суммы на карманные расходы - вот что происходит.
полный смысл слов "алименты" этот ребенок поймет намного-намного позже, а может и вообще никогда не понять, как и его папахен "не понимает".
Автор указывает, что алименты составляют сумму, меньшую, нежели цена билета к папе. Эти деньги утекут, как песок сквозь пальцы, и очень быстро. Как бы то ни было, рано еще возлагать на 13-летнего ребенка полное понимание сути бюджета. Не может он еще планировать и анализировать, как взрослый. Эта СУММА кажется ему действительно ОЧЕНЬ крупной, от слова "кажется".
для мальчика это карманные расходы. и они - большие. мама дает денег на карманные расходы меньше. это все, что мальчик поймет.
грузить сутью бюджетирования тоже конечно мало смысла. по моему тут вообще мало что можно сделать(((( нельзя перевоспитать папахена, и ребенок уже тоже взросленький, чтобы его перевоспитывать.
Нам типа ехать (добиться самостоятельных выводов ребенка о размере вливаний отца), или нравственные шашечки (а они последуют сами собой)?
Деньги эти окажутся вовсе не большими, стоит только раз позволить ребенку самому их "разблюдовать" и "бюджетировать".
У моей старшей такая история приключилась с подарочной суммой, полученной от моего отца, ее дедушки: "Мам, а можно я сама потрачу ТАКИЕ деньги, без твоих рекомендаций?" - "Да ради бога....". Это было в первый и в последний раз, потому что - там копейку, тут рубль она "спланировала", "пока уже совсем ничего не осталось" (с), как в доме Кролика после визита Винни. И ничего не купила, и денег нет.
Вы говорите о разных вещах. Цена денег - это одно, суть алиментов - это другое. Мальчик не понимает сути алиментов. Для него это карманные деньги, большие ли маленькие, важно ли?? Скорее всего для карманных денег вполне большие, больше чем дает мама. А для мамы это копеечные алименты. Эти понятия у него в голове возможно вообще никогда не пересекутся. Вырастет и станет такой же как его папашка, тоже будет считать собственные копеечные алименты шикарными карманными расходами ребенка.
Суть произойдет из опыта оценки истинных объема и режима поступления этих алиментов.
"Карманные" - это НЕ алименты. Нужно вручить их парню, как целевые - гаджеты-фигаджеты-бутсы адидас и т.д. Папа дал деньги НА ТЕБЯ? Ну, распоряжайся. Не надо вот этой вот маминой жалостливой беготни вокруг бедной деточки, у которой опять нет денежков на свои хотелочки. До следующих папиных алиментов пусть прибережет сбычу мечт. И еще раз попробует в них вписаться.
так вы понимаете, что парню и надо объяснять, что это деньги - не на макдак?? надо выстроить жесткие принципы и ввести новые правила по поводу трат. а вы пишете - ничего не делать, сам все поймет.
что он может понять, если мама будет тратить в том же объеме, у тут дополнительно от папы прилетели огромные для подростка деньги на карманные расходы?
имхо, ничего не сделаешь. папаша мудак, ребенок уже в таком возрасте, что воспитывать бесполезно.
можно в качестве шоковой терапии отправить ребенка к папочке пожить чуть подольше чем на каникулы, то бишь на пол годика, но скорее всего это так просто не организуешь из-за учебы.
я вот лично не считаю, что любой папа лучше, чем его отсутствие. и как нить продемонстрировала бы что папахен козел намного раньше. знаю, что в современном обществе это типа неправильным считается. но уверена, что это как раз та мораль, которая обществу намного более выгодна, чем самой маме и даже ребенку.
Если ребенок не ценит ваших расходов, дайте ему ровно такую же сумму, как папа, и скажите - это тебе на год. Из этих средств ты сам оплачиваешь себе одежду, еду, учебу и развлечения. Не хватит, иди подрабатывать.
Забавно :-) А вот у вас есть дети-подростки?
Моя дочь была бы счастлива при таком раскладе. И проучила бы я себя а не ее.
Все траты, которые важны для меня - по ее мнению лишние. Вот допустим мои последние траты: 3тыс. род.комитету, 3тыс. учебники англ-го, 50тыс. ортодонт, 15тыс. массаж., 5тыс. теплые ботинки. Вместо этого были бы гамбургеры-чипсы-кино ежедневно. Ей пока глубоко пофиг и на свой прикус и на сколиоз и на свое образование.
И пока ей не исполнилось 18-ти, я не имею права дать ей совершать трудно исправимые а иногда и фатальные ошибки.