Думаю тоже уйти и оставить...
Есть семья, хотя какая это уже семья, но пусть будет так пока. Я(35л), муж(48) и дети( 8,11, 14) Я никогда не работала, по обоюдной договоренности внутри семьи, т.е. я занималась только домом и детьми, муж клятвенно обещал меня содержать и работать мне не нужно. Разумеется что за столько (15) лет карьеру я про...ла. И вот сейчас что имеем, муж содержать меня не очень то и желает, нет он в прямую не отказывается, но говорит: "денег нет"((( И вот раз денег нет, два денег нет, и сейчас меня это реально достало.
Хочу развестись, поделить все нажитое имущество и уйти, оставив папе ВСЕХ детей. Сама буду работать, предложили работу знакомые и я этот шанс упускать не хочу.
Папа не умеет в быту ничего, ни готовить (ну бутеры сделать сможет и кашу сварить), ни стирать, в общем совсем ничего. Меня это колышит мало, пусть нанимает персонал за деньги теперь, я много лет это делала бесплатно и НИКТО этого не оценил.
Муж конечно сначала раскатил губу, что я буду и работать и все делать, как и раньше, по дому...только мне это зачем???? Сказала об этом матери, она меня осуждает за такое решение, а как вы, евочки, считаете? Имею я право оставить мужу детей и заниматься своей жизнью? меня ведь содержать отказались?
Дописываю, для ясности) Папа наш не работает, доход у него от сдачи квартир около 200 тыс. Я буду работать с 8 до 21с одним выходным в неделю, я и детей то видеть не буду.
В плане работы? нет. Если в отношении детей, то возит их в школу и на кружки-секции, еще в этом году стал делать уроки с младшим ребенком. Иногда ездит за продуктами, пожалуй и все.
И какой это труд? я на пару с ним этим же и занималась много лет) какой это особый труд??? у нас квартиранты хорошие и живут уже много лет в жилье, оплата на полгода вперед
Спасибо за поддержку) я когда писАла сюда очень опасалась, что закидают тапками, что терпеть не хочу такое отношение ради детей.
Он передо мной сейчас не отчитывается. Коммуналку и продукты оплачиваются с этих денег, одежда детей. Меня сейчас только "кормят", но я и готовлю на всю нашу ораву.
Так если он не работает, пусть бы он занимался домом. А вы бы только работали и приходили бы на все готовое, но что-то в выходные помогали бы ему. Как мужчины делают.
Он не такой, как все мужчины) он считает, что содержит семью и значит ничего больше не должен делать по дому. Да и не умеет он ничего, не приучен.
ну получается что содержит, но так как он решил, видимо думает что этого достаточно
Да пусть не делает. Но детьми он заниматься обязан, потому как отец. вот и нагрузите его полностью детскими делами. Отвести, привести, погулять сходить, уроки проверить, конструктор собрать и т.д.
не очень-то поняла, зачем вам куда-то уходить?
Пол факту, это называется "взбрыкнула"
Если работа не номинальная, то долго вы в таком ритме не выдержите...
Развестись и растворится в толпе, оставив детей вы всегда успеете. По факту - вы и так при выходе на работу оставите весь быт и детей мужу - ну вот... выходите на работу, в единственный выходной общайтесь с детьми... на вопрос о быте - отвечайте " я устала"....
Думаю, надолго вас не хватит
Моё мнение о таких как вы - оуевшая бабища.
Вы сами не хотели работать и делать карьеру. Вы карьеру и не сделаете.
Детей вы мужу без его согласия не оставите.
В результате вы останетесь с детьми и будете пахать, никуда не денетесь.
И детей вы не любите. Рожали за содержание.
Ой, бля... это опять ты? Любимый конек? Ты сама что ли эти темы заводишь? Сказала бы сразу, что обострение, я бы не тратила время.
Еще раз, это было с СОГЛАСИЯ мужа! Муж любит КОМФОРТ и я ему его давала и детям тоже. Все по-честному. Домашний труд тяжелый и никому не нужный, мне было бы намного легче работать на дядю и иметь свои деньги.
Сейчас я хочу предоставить ему такие же возможности, дети его вот пусть и занимается ими. И оставлю легко, даже согласия не буду спрашивать теперь.
Детей своих я люблю, но и о себе мне теперь нужно думать.
Мне их забрать будет некуда, придется папе теперь напрячься и предоставить жилье, тем более он финансово лучше стоит на ногах, суд это учтет
Обязательно учтет. Никакого согласия папы не требуется. Есть решение суда и точка. Чтобы детей отправить в ДД, папа должен пойти и от родительских прав добровольно отказаться. А он пойдет?
Нет, он на такое конечно же не пойдет. Дети ему нужны, хоть он и привык растить их чужими руками.
Я сначала хотела младшего с собой забрать, а потом поняла что не смогу ни в школу ни на кружки возить, да и разделять детей это совсем неправильно.
Ну они уже не совсем маленькие, я с ними разговаривала на эту тему да и слезы мои они видели не раз, не хочу больше.
У нас имущества немало в браке нажито, поделим пополам, и когда куплю себе квартиру тогда смогу облегчить график работы, заберу их к себе.
Сейчас не смогу, мне нужно пока на съем еще зарабатывать.
а с мамой оставить - только с согласия мамы. мама не согласна. а отца спрашивать не будут. дети продолжат жить, где живут.
не спрашивали бы, дет дома были бы пустые. Папа тоже имеет полное право отказаться.
Отцу достаточно сказать нет и дети идут в ДД.
Вы реально заипали выступать и писать фигню откровенную.
дети идут в ДД, если родители не исполняют родительские обязанности
а вот отцовское "нет" не влечет никаких юридических послесдствий.
и извините, но вы брехло
Ну вы б хоть ознакомились ху из дети в дет дома . Стыдно должно быть за свою глупость.
чтобы ребенок попал в детский дом, должен иметься один из следующих документов
заявление об отказе от ребенка (аж в трех экземплярах)
решение суда о лишении или ограничении родительских прав
решение суда о признании родителей недееспособными
свидетельства о смерти родителей
акт об оставлении ребенка
решение суда о признании несоврешеннолетнего оставшимся без попечения родителей (решение об установлении факта, имеющего юридическое значение)
решение об отмене усыновления
ваше сакраментальное "нет" не имеет никакого юридического значения и юридических последствий не влечет. юридические последствия влечет фактическое неисполнение родительских обязанностей, которое признается виновным поведением родителя и может повлечь лишение родительских прав. при этом родительские обязанности сохраняются.
такие же последствия влечет заявление об отказе от ребенка в совокупности (!) с отказом забрать ребенка из лечебного/детского учреждения
повторяю, вы - брехло. неграмотное брехло, нахватавшееся по верхам огрызков знаний "все так делают"
Кто сказал бросить? Определить место жительства с отцом - там, где они и жили всю жизнь.
Право имеете. Тапок получите три вагона. Но вполне возможно, что для детей так и лучше будет по итогу.
Я ведь так понимаю, что папа там нормальный, не бросит.
+1. А еще часто именно жены занимаются инвестициями, планируют все отпуска для семьи, логситика тоже на них и т.д. и т.п.
Правильное я считаю у автора решение. Слишком круто и работать и еще домом только одной заниматься и детей воспитывать и образование давать. Да зачем вообще эта семья нужна тогда? Муж должен полностью в таком случае обеспечивать, тогда можно и по дому ишачить. А если денег нет, а требования еять, ну его нах вместе с его семьей.
дети уже почти подросшие, наймет Ваш муж уборщицу и повариху, детей организует на поддержание порядка в доме...ну истратит он на это тыс 50 и будет дальше на диване валяться
А чего сразу развод? Устройтесь на работу, поработайте. Быт с мужем поделите. Не умеет - научится. Он же у вас не безнадежен. Детьми занимается. Дети взрослые уже, порядок в доме поддерживать их определите, распишите им обязанности по возможностям возраста. На себя готовку возьмите частично, кастрюлю супа раз в три дня сварить можно всегда, со вторым то же, если без изысков, или сами пусть готовят второе.
Что вы из огня да в полымя.
Я знаю. И даже если з/п не будет вовсе. Ну, хоть шерсти клок, как говорится...
У мужа не треснет? Вы должны работать, вы должны по дому все делать. А он что будет покуривать только в вашей жизни? Считаю ваше решение правильным автор
Нет, оставить детей вы не имеете морального права для их совершеннолетия. Все остальные проблемы - это проблемы с мужем, это решается.
А почему не подать на алименты? Вообще,врушка Вы,не верю я Вам )) Нормальные мамы детей не бросают.
а почему я врушка? и что значит нормальные? я их не бросаю, я иду зарабатывать себе на жизнь, где по-вашему я должна взять деньги на свое содержание?
так он на детей то дает деньги, он НА МЕНЯ не дает, при чем здесь алименты?
Правильно делает, что не дает.
Вы пойдете работать :) и ещё и детей будете содержать.
Сначала я поделю все имущество нажитое в браке, выйду на работу и тогда буду детей содержать, как и он)
И ,заметьте, я ОЧЕНЬ хочу работать) а вот домом больше заниматься нет.
Ага! Сначала имущество поделите. А то в процессе дележки выяснится, что совместно нажитого в браке и нет. А все что есть - мужнино наследное или, вообще, мамино и папино. Тогда и делить будет нечего.
Вообще, Вы как-то наивно считаете, что раздел имущества приведет к тому, что Вы будете иметь половину от его дохода в 200 тыр, работать и жить в шоколаде? Красиво, но нереально.
Муж же ленивец, он же не работает, но совместно нажитое, все-таки есть? Откуда?
Муж может быть не всегда был ленивцем.
Знаю нескольких людей, которые сначала работали и зарабатывали, а потом, после 40 примерно, спокойно на это живут. Не все мечтают до пенсии работать.
Одного как раз такого знаю, который работал очень много, купил несколько квартир, сейчас сдает и живет в свое удовольствие. Правда он холостой и без детей.
Согласна с Вами. У меня дядька так сделал. Но даже в этом случае нужно быть уверенной, как эта собственность оформлена. А оформлена она может быть как угодно.
Но авторша настойчиво намекает, что муж - лентяй, только детей по школам- кружкам развозит, да в магазин катается, гад. И ее не содержит. Только не объясняет что она под этим подразумевает. Как минимум ей есть чем питаться. Возможно есть и во что одеваться:)
Сдавать квартиры, кстати, если он это делает сам - это тоже работа. И довольно нервная иногда )
Алименты платить на отдельно живущих детей куда проще, чем обслуживать дом с 3 детьми и мужем-ленивцем.
А кто их бросил? Они с родным папой будут, который не работает, 200 штук имеет, а мать детей кинул.
Год, как усиленно думала на эту тему. Сначала находила даже различные оправдания этому.
Не хочу Вас разочароввывать, автор, но Вы же работать " по режиму" не приучены. Вы бы сначала поработали месяц-друго, а потом уже решения о разводе и принимали. Вы же работать планируете по 11 часов в сутки, а Вы так к 35 годам не научились и понятия не имеете, что такое несамостоятельно распланированный день, когда чайку в любой момент попить не получится и т. Д. У Вас пока розовые мечты о том, как Вы сами себе на пропитание , на съем квартиры и алименты подзаработаете. Ах! Да! Еще и на хотелки. Вас же именно их отсутствие в настоящем не устраивает. Поверьте, таких решительных без опыта работы и на мужа обиженных я много перевидала. Считанные единицы остаются "в труде". И то, если до момента начала карьеры домохозяйки у них был опыт работы и они к тому моменту уже состоялись как специалисты или если работа совпадает с хобби.
(перепишу из другого топика, так как мысли одни и те же)
Автор, если Вы еще не пробовали ходить к психологу по поводу депрессии и начать терапию и скорее всего одновременную медикаментозную поддержку антидепрессантами, то Вы себе и детям это должны. У Вас очевидная депрессия, состояние беспомощности, желание убежать в другую, несуществующую жизнь.
Ваш первый шаг не работа, не тем более развод. Ваш первый шаг это ВРАЧ.
Удачи.
Да прорвало меня, женщины пишут с явной депрессией о том, что хотят развод и детей реально пополам. Я понимаю, что в обществе стигма признавать, что надо лечение депрессии или даже биполярного расстройства, но детей жалко.
Призрак, я почти уверена, кто Вы, так что пишите лучше в личку, чем так. Или вообще приезжайте в гости по весне, благо эать 4 часа, а можо даже и на поезде... или на автобусе... главное на правильный. :-)
Да, конечно, Вы можете так поступить.
Только не забудьте, что половину своей зарплаты Вы должны будете перечислять в качестве алиментов.
Именно. Сначала - работа. Нет, сначала - разговоры с детьми, и открыть им перспективы такого расклада. Потом - работа. Потом - прикидывание, на что остается вашей зарплаты после алиментов (мож, вы их платить будете только с белой). Ну и так далее.
так даже с белой 50% не так уж и мало ( у нас же установлена минимальная оплата труда)
Может, ей вдвое больше будут платить, и для нее это будет четверть зарплаты, откуда знать? Ей сесть и считать.
да хоть 10% от нее, шансов , что автор выдержит 6 рабочих дней по 13 часов- нульс.
а вот нахера вы их столько нарожали-то?? Чтоб сидеть на жопе ровно и нихера не делать? А теперь жалеете о пройопанной карьере мечтая сбагрить детей.
просто муж удак. моя сестра не работала, пока младшей не исполнилось 6 лет (у нее четверо). все эти года муж исправно содержал семью, и хорошо содержал. вышла на работу не из-за нехватки денег, захотела "в люди" и чтобы к пенсии какая-то выслуга лет была.
если в семье автора была договоренность на берегу о количестве детей и их содержании, а сейчас муж в отказ пошел...ну стало быть удак и есть.
А почему сразу так кардинально: развод и детей папе?
Можно проще: выходите на работу, дети уже большие, младшему 8 лет, с папой вместе будут и порядок в своих комнатах наводить и еду готовить :)
Первое время на полуфабрикатах (покупных котлетах, пельменях) и готовой еде из близлежащей кулинарии.
В выходные можно готовить 7-литровую кастрюлю супа и пару противней тефтелей, к примеру, на первые пару-тройку дней будет хватать. А если папа в состоянии приготовить кашу и бутерброды, то запустить стиральную машинку тем более научится. Поверьте, автор, чем больше опекаешь и делаешь, тем меньше "умеют" домочадцы, и наоборот ;) сами удивитесь, какие они трудолюбивые :)))
"Муж конечно сначала раскатил губу, что я буду и работать и все делать, как и раньше, по дому" - т.е. он как бы не против, что вы будете работать? А зачем вам тогда куда-то уходить? Тратить деньги на съем, зачем это вам? Это невыгодно.
Живите там же, не говорите ему, что ничего не будете делать по дому. Просто не делайте. Приходите с работы и отдыхайте. Тем более у вас времени-то и не будет что-то делать по дому.
ой как я хочу не работать..... заманалась каждый день переть по пробкам 1.5 часа в одну сторону. Детей не вижууу.... Автор, давайте меняться
Какой то бред. Брошу троих детей, чтобы что? Покупать себе сапоги за зарплату в 20 тыщ?
Много же вы наделите имущества, с учетом троих детей. Вы не забудьте, что муж еще и на алименты может подать на вас.
Сколько получать собрались, чтобы жить в шоколаде? Что мешает пойти на работу и попутно переложить на мужа часть обязанностей? Про моральный аспект бросить трех детей я молчу.
Ну, а какое имущество нажитое у них? Квартира, где живут? Она ее с детьми делить буде ? Я так подозреваю муж свое сдаваемое до брака приобрел, либо в наследство получил.
Откуда я знаю какое? И Вы не знаете. Наверное, какое то есть, и делится оно Без учета детей.
Я не знаю. Но поделить то, что давало 200 на всю семью и такого дохода уже не будет. К тому же какая-то сумма уйдет на съем или же одна квартира уйдет себе на жилье. Минус расходы на детей и постоянная занятость на работе, которая еще неизвестно будет или нет. Не забывайте про кризис сейчас.
"? меня ведь содержать отказались?"
Только меня бесит постановка вопроса???
Бытовая проституция, так это называется.
А почему это должно бесить? И какое отношение это имеет к проституции? У них была договоренность, муж ее нарушил.
я понимаю, когда "содержат" инвалида, ребенка, старика, т.е. людей немощных. А содержать здоровую молодую тетку, да с какой стати? Это так и называется, да, бытовая проституция.
Как правило, все, кто ищет в жизни халяву, приходят к подобному финалу. И это закономерность.
Это ЖЕНА и мать его детей. Она ведет дом и т.д. Если Вы не понимаете таких простых вещей.... Хороша халява - обслуживать 4-х человек.
Не бесит. Бытовая проституция это немного другое. А тут налицо нарушение договоренностей. Они в семье могут быть любыми, но менять их в одно лицо нельзя.
А что за работа такая - без опыта, после многолетнего домохозяйствования, чтобы хватило на все хотелки после уплаты алиментов? Где такие шоколадные места выдают?
Я бы в этой ситуации просто вышла на работу. Детей есть кому возить и кормить. По-моему, здорово. И деньги будут, и алименты не надо платить:)
Однако какая-то нехорошая тенденция у многодетных в последнее время. То криминал, то безответственность у вполне себе немалообеспеченных людей.
Автор.
На работу меня берут наши хорошие знакомые, у них свой бизнес и мое хобби несильно, но пересекается с их темой. Зарплата будет в конверте, меня это устраивает, на детей своих мне денег не жалко, поверьте. Сколько захочу столько и буду тратить на них.
Теперь тем, кто говорит ,что я НЕ смогу работать потому что неорганизованная) ВЫ вообще представляете себе, что значит быть нормальной хозяйкой дома и иметь троих детей? моя семья не знает что такое полуфабрикаты, я всегда очень хорошо готовила ( за плечами много различных курсов и мастер-классов) Я можно сказать была фанаткой в этом деле, если делать то делать очень хорошо. У меня не было никаких помощниц, я со всем прекрасно справлялась сама, но и уставала я тоже будь здоров. Так что мне не привыкать, сменю один вид деятельности на другой ЗА деньги.
По поводу недвижимости, не все домохозяйки глупы))) Да, я ошиблась в муже, ну что ж такое бывает, к сожалению. Я от него такого не ожидала. У нас есть своя большая квартира и несколько под сдачу, ВСЕ имущество официально оформлено на нас обоих, и все будет поделено пополам. По этому вопросу я уже проконсультировалась с юристом и он подтвердил, что никаких проблем не будет.
Остаться жить дома и ничего не делать, как советуют многие, не получится( он будет явно этим недоволен, да и я не хочу жить с ним рядом.
Тогда верно. Тем более, что всегда потом можно будет переиграть ситуацию (в смысле детей). Но тапки будут. Хотя бы от тех, кто позавидует :-). ПРичем именно от близких - уж мама точно не пойцмет. Но...взрослые люди обычно на свои решения ориентируются, а голос родичей разве что совещательный.
Автор, я прочитала что Вы писали внимательно. Вы с таким отношением, что в офисе люди сидят на попе ровно, вообще ничего не заработаете. Люди на работе работают, а не задницу уплощают. Я прекрасно знаю, что такое труд домохозяйки и большинство из здесь присутствующих знают. И большинство как-то совмещают и работу и дом. И что из того, что Вы готовили с переподвывертом? Перестанете готовитьь, перейдут дети на бутеры и заработают гастрит, но Вам то похер, Вам же заработанного на них жалко не будет?
Ну разделите Вы имущество с мужем и что? Только детей обделите материально, а с таким отношением, как у Вас долго на работе Вы не протяните.
Послушайте советов, сначала поработайте, потом делайте решительные шаги. Может и мужу Вашему это на пользу пойдет
Автор, если б Вы были такой непревзойденный орг, каким предлагаете себя считать, то Вы бы и свою финансовую сторону организовали малой кровью при ваших с мужем данных. В случае работы у знакомых, Вы тоже заранее не знаете, куда и как Вас могут послать такие работодатели, спустя некоторое время.
Смысл в работе, конечно, есть всегда. Смысл в революционных действиях очень сомнителен.
Автор, если все так, как вы пишете, то почему доход от сдачи квартир муж считает только своим заработком, а не вашим общим?
Москва. А я и не говорила что это заоблачная сумма, но нам как-то хватает, кредитов нет, квартира своя, отпуска отдельной статьей идут, питаемся мы дома в основном, я неплохо готовлю. Ну и плюс, я умею считать деньги, не транжира, хотя и вещи предпочитаю не ширпотреб.
Мне достаточно было полтахи, ну может иногда больше, когда что-то хотелось особенное, но не часто.
Пардон, полтаха это что? Это 50 тыс? Это вы с дохода в 200тыс просите лично на себя в месяц 50 и иногда больше?)) Отпуск отдельной статьей это как? Если дохода чистого в месяц 200, то откуда отдельные деньги на отпуск?
Не работаЕТ, в настоящем времени. Где написано, что он никогда не работАЛ? :) Мужику ващет 48 лет :) а не 28. Вполне себе было время на поработать.
И выше уже написано, что и работал он и на все эти квартиры заработал )
:) Действительно. А до 33 лет не работал, или работал, но ничего не зарабатывал? Любопытно просто :)
Охреневаю... Я почти в такой же ситуации как автор. Тоже когда решались на детей, я точно осознавала что родив третьего работать я уже не смогу. А муж еще и был инициатором многодетности - хотел мальчика, а рождались девочки. И были долгие разговоры, он очень убедительно доказывал что с удовольствием возьмет на себя роль единственного кормильца в семье.
Ну и что... Я свои обязательства выполнила - детей и хозяйство веду одна, муж практически не участвует. А вот муж... С каждым месяцем я получаю новые сюрпризы по финансированию нашего "предприятия". В руки теперь деньги получаю исключительно "под отчет", только после долгих просьб и напоминаний, и всегда меньше чем необходимо, а поскольку трат миллион - то я непрерывно в роли выпрашивающей. А уж если мне лично для себя нужны деньги, то будет издеваться до последнего. Вот давно побаливают зубы, и уже полгода мне вместо денег ставят задачи - "слишком дорогая клиника, ищи подешевле" "вот нормальные люди в Москве зубы не лечат а идут в другие города" "куда ты во Владимир собралась, а кто с детьми сидеть будет" "ты б еще в подворотне лечилась, а потом потребуешь денег перелечивать". И конечно и речи не идет ни о парикмахерских, ни о новой одежде. Как же это достало!
Я готова работать за любые деньги, но они будут СВОИ. Никто лучше меня не поймет ужаса уйти от своих любимых и долгожданных детей. Но я тоже человек. И дальше будет хуже. Вот уже услышала от старшей дочери "мама, а ты не будешь брать мой планшет? - папа сказал что он мне купит планшет, но если я пообещаю что не буду давать его тебе" :-(
Ой... что-то у вас совсем хреново. Сколько Вам лет? и сколько детям? Не тяните!!! И выходите на работу, мой вам совет. Муж у Вас оочень не надежен:fight3 Сколько ему?
слушайте, а нельзя было первоначально, пока муж был заинтересован, завести карточку на его счет и вам? Ну не представляю себе... это ж так унизительно. И жалко Вас реально. Я работаю и ребенок всего один, а всегда хотела не работать, казалось, тчо это такая свобода, любимые занятия, изучение языков, много времени с ребенком (я мало ему дала, на мой взгляд). А сейчас читаю и понимаю. что мой муж- не тот человек, с которым я бы смогла себя чувствовать в роли домохозяйки с достоинством. Хорошо, что остановилась на одном ребенке и работала всегда. Карьера нормально сложилась, уважают и зарабатываю почти как муж
Но не нужно было унижаться постоянным выпрашиванием и себе что-то откладывать проще
Во-первых, не нужно выпрашивать и унижаться:) во-вторых, потихоньку свою кубышку легче складываться.
Ну вот они, щастливые домохозяйки. Я говорила, что приходится выпрашивать - нетнет, у нас свои деньги. Ага, щас.
В виде алиментов будет больше? И можно работать с тремя детьми? Зачем такие крайности,или все - или ничего. Если выйдете на работу,дети получат меньше Вашего внимания,но не абсолютно будут его лишены.
Офигел мужик совсем. По этой причине я не решаюсь на третьего. Может ошибаюсь, но с двумя еще можно как-то выкрутится если что, с тремя это тяжко. Я прекрасно понимаю что мужчине трудно морально и физически одному обеспечивать свою семью, но нечего тогда обещать и плодить детей.
Оооо, нет) хочу чтобы его жизнь превратилась в "сказку" где он будет уже не лежать на диване и спортом заниматься, а готовить, убирать и стирать) Очень хочется посмотреть на сколько его хватит:)
Ну есть вариант платить еще приходящему персоналу, как бы не пожалел в итоге)
Думаете, хохлушка больше полтахи запросит? Автор то на меньшее не согласна.
Еще есть вариант жениться по-быстрому на женщине с зарплатой, но без жилья.
Она и дом пидорасить будет и своей зарплатой свои хотелки обеспечивать.
Автору предлагают делать все бесплатно, какая тут уж полтаха и даже меньше. А хохлухе полюбасу платить нужно, да и женщине с зарплатой нафига пидорасить чужой дом?
Не совсем понятно с работой. Почему такие сумасшедшие часы, как долго вы думаете в таком режиме сможете работать? Какое будущее вам светит с этой работой или дальнейшими? Или вы думаете пополамить имущество, и жить потом с ренты как муж?
Смотрите реально на вещи, так работать никто долго не выдержит. Знакомые как предложили, так могут и попросить легко тоже.
Я бы тоже подумала сначала выйти на работу, осмотреться,. посмотреть насколько можно подвинуть мужа прежде чем так уходить. И детей не жалко вам? Их можно оставить, не проблема, но видеть они вас получается не будут совсем, да и вы начнете тоже по ним скучать.
А я реально и смотрю) я понимаю что делится имущество не за один день, придется кое-что продавать и на это нужно время, поэтому и буду пока работать и жить на съеме. Детей жалко с ним оставлять, но другого выхода у меня нет, как будет возможность сразу заберу к себе( если он из принципа не упрется) а пока каждый выходной они будут проводить со мной.
И да, я планирую пополамить и тоже жить на ренту, работать может и буду, но в облегченном варианте (посмотрим как пойдет) На знакомых тоже особо не надеюсь, спасибо и за то, что предложили пусть даже на какой-то период.
Мужа я и так подвину неплохо, консультировалась с юристом. Я не хочу с ним больше жить в одной квартире, дальше мы пойдем каждый своим путем потому что я не смогу ему банально доверять. А жить и все всегда контролировать и пасти, не...не хочу.
Всеже подумайте хорошенько. Да, Вы мужа нагнете, но он как на эти квартиры заработал, так и на другие заработает. Он это умеет. А Вы работать на других людей не умеете. В свой единственный планируемый выходной Вы будете мечтать отоспаться, убаться в той квартире, где будете жить и приготовить хоть что-то поесть. А не с детьми время проводить.
Если Вы разведетесь до реального раздела имущества и осуществления плана жить на ренту, которая, кстати, будет куда как меньше половины той суммы, которую имеет сейчас муж, то дети уже погрязнут в дрязгах между родителями и, возможно, им понравится жить с папой на пицце и при прочих вольностях и к себе Вы их уже не заберете.
Если бы Вы мечтали работать, чтобы себя реализовать, это было бы понятно, но Вы хотите мужу что-то доказать. Это- бред.
Кстати, муж не будет перманентно готовить, стирать и убираться и не надейтесь. Он организует некий пиемлемый минимум и Вы будете беситься, что дети не так опрятно выглядят, пол не столь чист и т. д. А он и дети поймут, что и так сойдет. Наемный персонал нынче, кстати, не так дорог, а убираются чисто. Вы только проиграете от своей революции.
Ваш муж 15 лет назад, будучи взрослым и, видимо, обеспеченным мужчиной, брал в жены 20 летнюю "прелесть какую дурочку", но не учел, что после 30 такие милые создания становятся "ужас какими дурами".
Вот странно Вас читать. Я не сама тут уже что-то мозгую, а консультируюсь со специалистом, и мне уже не один юрист сказал, что мой случай очень выигрышный. Я не хочу ничего доказать своему мужу, и никогда я не мечтала работать и одновременно растить троих детей, я прекрасно знаю свои физические возможности, или трое детей, или работа-карьера.
И с чего Вы решили что будет меньше половины? будет именно половина и половина этой ренты. Я нисколько не сомневаюсь что он еще заработает, вперед и с песней, это уже не мое дело. Тем более, что квартиры это не единственное что у него есть, он очень прилично зарабатывал много лет и имел не один бизнес, потом увлекся недвижкой. Я подозреваю, что это не единственный его доход.
Что до детей, возможно они будут жить у меня постоянно, возможно на два дома, это как сами дети решат и если мы с мужем договоримся.
Ну и про дурочку, вот не люблю я, когда меня держат за дуру, у нас были хорошие ПАРТНЕРСКИЕ отношения много лет, с распределением ролей, я свои обязательства выполняла и выполняю до сих пор. Когда то в начале пути он мне сказал: "Я клянусь тебе, ты никогда не пожалеешь о том, что занималась домом и детьми. Я не хочу, чтобы ты работала, и все сделаю сам"
Сейчас я уже пожалела, но слава богу, что подстраховалась тогда ( шепнули умные люди)
Во-первых. Вы уже много раз тут писали, что желаете, чтобы муж в Вашей шкуре побыл - убирался, готовил, стирал и детьми занимался. Это Ваш мотив, судя из Ваших же постов. Это не может быть мотивом выйти на работу. Повторю еще раз. Вы работать "на дядю" не умеете и уже, вряд ли, научитесь. К тому же друзья, которые предложили Вам работу могут также от предложения и отказаться, если им важно мнение Вашего мужа.
Во-вторых. О доходах с ренты. Допустим, что у вас с мужем на двоих 6 квартир, в одной живете вы с семьей, пять сдаёте. Теперь Вы ушли из семьи и одну из квартир заняли. Итого в ренте осталось четыре квартиры.Две вам, две - мужу.Из полученной прибыли Вы будете платить алименты. на троих детей - это 50% дохода. И с ренты тоже. Итого, Вам причитается 25 % от нынешней суммы, которую имеет муж, минус рента от одной из квартир ( в которую вселитесь Вы, распрекрасная). Хотя есть еще вариант, что квартира в которой живете Вы сейчас самая дорогая и тогда Вам перейдет больше, чем то, что тут насчиталаи. Но есть и вариант, что муж озлобится и оценка имущества будет осуществлена не так, как Вас бы устроило.
В-третьих. Вы психанули, Вы ведете себя как истеричка. Вы не смогли договориться с мужем и Вы оставили ему детей. Шанс, что дети Вас не захотят весьма велик.
В-четвертых, Повторю ещё раз. Вы свой домохозяйский труд сильно переоцениваете. Еще ни один умеющий зарабатывать мужик среднего возраста, даже обремененный детьми, не умер от отсутствия дома домохозяйской жены. Обслуживающий персонал, кстати, стоит дешевле одной, но жены. На поверку мужьям и детям не очень нужны стерильность в доме и пять перемен блюд к обеду. А вот спокойная неистеричная женщина нужна. Вы ведете себя не как жена и хранительница очага, а как домработница, вот так к вам и относятся. Во всяком случае, вы все время именно на это и упираете.
Что ж Вы такая агрессивная то?
Все это будет, если я проведу эти хаты официально, а если я не захочу?
А никто и не говорит что он помрет от моего отсутствия, только повар, уборщица и нянька детям будут стоить реальных денег, ему обойдется это намного дороже, да мне собственно пофиг уже.
Я не психанула, а сделала определенные выводы. Муж оказался ненадежным товарищем, и проживать свою жизнь рядом с этим человеком желания нет никакого. Если он так поступил когда мне 35, то что будет дальше...не сложно прикинуть(
И с детьми у меня прекрасные отношения, они знают что это вынужденная мера и она не надолго.
Как ко мне уже кто-то относится меня мало колышет, муж больше не вписывается в понятие "моя семья". Друзья поменяют свое хорошее отношение, если я озвучу причину моего выхода на работу.
Автор, Расшифруйте поподробней, что значит перестал содержать? Чем объясняет супруг такое положение вещей?
200 тыс. на 5 привыкших ни в чем себе не отказывать за последний год сильно обесценились.Вы же опытная домохозяйка, возьмите в руки калькулятор. Арендная плата от сдаваемых квартир сейчас скорее всего снизилась(т. к. кризис), а коммуналка на эти квартиры, налоги,продуктовая корзина, лекарства, одежда-обувь, содержание автомобиля, развлекухи для детей и взрослых и т.д. и т.п. значительно выросли. В чем Вы ущемлены? И почему свои хотелки ставите выше интересов детей? Не верю чтобы дети были согласны, чтобы мама ушла из дома, особенно младшие. Какие там у Вас слезы, о чем они?
Как отреагируют Ваши знакомые, которые предлагают Вам работу, когда узнают, что являются средством для разрушения семьи? А если они Вас попросят на выход?
Это доход чистый (за вычетом коммуналки и налогов) с этих квартир на данный момент. Именно про эти деньги я и говорила. Но у мужа вполне вероятно есть другой доход еще, я выше писАла уже что он раньше очень хорошо зарабатывал и у него было несколько бизнесов до этого. Ни в одном он не прогорал, насколько мне известно. Вообще он очень толковый мужик в этом плане.
В чем я ущемлена? уже во многом. Муж перестал давать мне денег на мои личные нужды, как еще написать, вроде понятно? Свои хотелки выше интересов детей? Я не ставлю их выше, они в одинаковой плоскости, я тоже человек и у меня есть потребности.
Знакомые не в курсе, не обязательно посвящать всех знакомых в семейные разборки. Если честно, они бы прифигели, тк знают его только с лучшей стороны.
Автор, скажите честно. Вы узнали, что у него есть любовница? Это может объяснить весь Ваш план. А иначе инфантилизм какой-то.
Нет, насколько знаю, любовницы нет. Инфантилизм в чем? Я должна терпеть такое обращение, когда есть возможность не терпеть? Мне еще только 35 лет, сколько терпеть?
Проблема только в снижении выплат на Ваши личные нужды? Вы разговаривали с мужем, м.б. это временные трудности. Вы не привели ни одного конкретного примера плохого обращения с Вами. Инфантилизм в том, что Вы тоже несете ответственность перед мужем и детьми и хотите избавиться от нее, т. к. Вам надоело. И Вам УЖЕ 35 . Выходите на работу, наймите детям няню с функциями домработницы. Живите дома, общайтесь с детьми, не лишайте их любви и счастья. А оставшиеся от Вашей ЗП деньги пойдут на удовлетворение личных потребностей.
Не в снижении, а полном прекращении. А нанять домработницу должна я и оплачивать разумеется мне? а с какого ,простите, перепуга? в таком случае должно быть пополам. Жить дома, это создавать видимость семьи, постоянно сталкиваться с ним дома, пересекаться по бытовым вопросам( не каждый так сможет жить, я точно не смогу
Автор, а зачем Вам снимать квартиру, если у вас их несколько штук в собственности?
200 тыщ в месяц приносят, скорее всего, довольно приличные квартиры. Невыгодно терять от них доход. Выгоднее снять что-то подешевле.
3 квартиры по 65 тыс., например? Не сказать, что особо приличные за такие деньги. А автор за сколько снимать собралась?
Думаю, что не за 65:) Однуху для одной себя и за 25-30 снять можно, не самый отстой.
Думаете, автор сможет жить в однухе? :) И брать троих детей на выходные? :)
Да не в этом дело. Автор собирается разводиться и забирать половину совместно нажитого имущества, и бога ради, и замечательно. То есть по факту она будет обладательницей нескольких квартир. Зачем при этом ехать в однушку на окраине, я лично не понимаю :)
Затем, чтобы не терять доход от квартир, что непонятного-то. Если она может себе позволить снимать квартиру за ту же цену, что сдает - это одна история, тогда действительно, смысла нет. А если ей интереснее иметь доход больше расходов, тогда можно найти жилье подешевле и это будет объяснимо.
Мда... мужик не призовой, конечно, но Вы-то зачем уподобляетесь? Ваш главный мотив - мотив мести - так низок, противно читать. Омерзительно. Можно, при желании, найти выход, но Вам не надо, Вы уже закусили удила. Включите мозг.
Автор, а вы уверены, что дети захотят с вами общаться потом? Не жалко их будет, если муж откажется и их оправят в ДД? Ну, и будущее ваше блестящее-упаханной работницы с 1 выходным минус алименты-оно такое блестящее?
Автор,цитирую Ваше сообщение выше:"Мне достаточно было полтахи, ну может иногда больше, когда что-то хотелось особенное, но не часто. "
Стесняюсь спросить, речь идет о сумме на личные нужды 50 тыс. из 200 тыс. общих?
Ну а что не так? Все законно. Расходы на детей по принципу выплаты алиментов - 50%, т.е. 100. И остаток напополам с мужем. Полтаха и есть.
Из этой потахи вычесть свою долю коммунальных платежей, трат на еду и т. п. Не, полтахи не получится. Автор просто не совсем врубается, во что ввязывается, затевая все это. С работой она погорячилась, конечно. Но и раздел имущества ей н принесет удовлетворения в том объеме, который она хочет.
Ну вычтем 1/5 коммунальных платежей, это копейки. И ем я очень мало, могу и не есть дома, только и готовить будет кто-то другой в таком случае.
Я только в плюсе буду от развода. И муж похоже это понял тоже, или ему все разъяснили, пытается "поговорить"
Трое детей... договариваться надо по-хорошему, а не в позу вставать, а то пожалеете потом сильно.
О чем ту можно пожалеть? Что сбросила с себя ярмо домашнего хозяйства? и дети уже немаленькие, не от титьки открывать
+1. К тому же она пока еще молода и может еще лучшее в жизни будет, а с таким мужем гарантий никаких.
При чем тут это? Дети взрослые и они поймут. А если сейчас смириться, прогнуться - дети или уважать не будут, или мать в старости одна останется, или им потом мозг вынесет что "из-за вас я не..."
дети( 8,11, 14) - в каком это месте они взрослые? Да у них у всех сейчас такой период, что мамин уход может всю психику перековеркать ((
Кстати, какой из этих детей, по Вашему, лучше всех поймет, почему это любимая (хотя, может, и нет? тогда поймут, да) мама решила вдруг уйти.
Ну да, или сейчас они видят маму каждый день, или будут видеть раз в неделю, и то не факт, что автор каждые выходные их будет брать, судя по гипотетическому графику ее работы.
И где вы прочитали, что я их бросаю? у подруги сын живет на два дома, он сам так захотел, и ему понравилось очень. Неделю у нее, неделю у папы, на каникулах то полностью у нее ,то у отца, у нее он бывает в итоге много чаще! вот и делайте выводы:) Да и сами родители прекрасно стали ладить, в гости друг к другу ездят теперь, нормально общаются, а какая война была когда разъезжались, это ужас. Подруга стала даже выглядеть лучше, успокоилась и отдохнула, много путешествует и всегда старается взять сына(если школа позволяет) Это намного лучше для ребенка, чем видеть и жить в том кошмаре под названием семья, что у нее раньше было.
Никто не будет ничего рушить, если на это нет оснований! И мне ЕЩЕ только 35, я вполне могу устроить свою личную жизнь еще, только не надо мне уже брака, наелась
Да без проблем, раз уже год вынашиваете эти планы - давайте, вперед. Тем более, у подруги вон как всё зашибись. А Вашим детям и раз в неделю достаточно матушку будет видеть, да.
Она его тоже не сразу с собой забрала, сначала где-то полгода он жил полностью с отцом, она приезжала только, забирала с собой они гуляли, общались, постоянно общались по телефону. Через полгода он сам решил так жить, на два дома, у нее есть его комната и у отца тоже, но нравится мальчику больше у мамы. Готовит вкуснее, чище в квартире, обстановка уютнее и спокойнее. Он знает, что в любое время может приехать и жить там столько, сколько захочет, это его ДОМ! Папа раздосадован был сначала, сейчас принял эту ситуацию, он же не враг сыну.
Взрослые дети? У меня сыну 7, не думаю что через год он легко воспримет жизнь без мамы. 11 и 14 тоже не великаны.
Я, заметьте, не написала, что нельзя от мужа уходить и тп. Как бы отношения с мужем ни развивались, при наличии троих детей очень важно, чтобы родители спокойно обо всем договаривались, тогда дети пострадают меньше, да и сами родители тоже. Автору хочется "красиво кинуть" доставшего ее мужа, а надо разумно искать выход, с ним вместе.
А мне мужа жаль. Работал человек, обеспечивал возможность родить и воспитывать детей в нормальных условиях, предусмотрел задел на безбедную старость в виде недвижимости, а может быть планировал эти квартиры в дальнейшем для детей. Поддерживает себя в хорошей физической форме, чтобы молодой жене соответствовать. С детьми занимается.И не подозревает, какие планы вынашивает его любимая женушка. Не любила его видно автор никогда, а без денег ей с ним совсем тошно стало. Из молоденькой девушки превратилась во взрослую тетю, а капризы как у подростка.
Ой как жааалко бедненького) бесплатную рабсилу дома захотел мужик? пусть он сам бесплатно поработает? за идею или миску супа.
Скупой платит дважды.
Так кто его знает) вот авторица и надумала что нафик ей сидеть и пахать дома. А вы считаете, что авторица должна смириться и продолжать впахивать дома за кормежку?
Автор решила оставить детей с родным отцом. А половина недвижимости и так ее. Когда мужчины оставляют детей женам, отпиливая при этом половину недвиги - это нормально. А женщине нельзя. Она - недочеловек.
Тогда у нас таких недочеловеков - десятки миллионов - все разведенные мужчины, которые делили общую недвижимость с женами, оставив детей жить с мамами. Мой БМ, например.
Папа и мама все же это сильно разные понятия, что бы мы не говорили о равноправии полов. И по степени значимости для детей и по привязанности к детям. Бывают конечно исключения, но это исключения.
Бывает все и с женщинами, разные проблемы и причины на то, чтобы оставить детей мужу хотя бы на время. Но авторские отсутствие полтахи на расходы, это не повод. Это баба, которой перестали платить, а дети ей пофиг по большому счету. И нечего притворяться, чтобы сохранить лицо. Ни одна нормальная мать по такой причине детей не оставит.
А имеет ли право? Имеет конечно. Только пусть не удивляется, когда от выросших детей узнает все о ее правах.
Спасибо, что рассказали мне, что мама и папа - это разные понятия. Я, в свои почти 46, об этом не знала. ;)
Речь выше идет не о детях, а о том, что непорядочно делить общую недвижимость, оставляя детей другому супругу. Вы высказались в совершенно другом контексте.
Сорри, я не вам собиралась отвечать. Перепутала. Но мнение мое такое.
По поводу недвижимости согласна с вами
"Когда мужчины оставляют детей женам, отпиливая при этом половину недвиги - это нормально."
ИМХО, это непорядочно независимо от пола.
А надо автору терпеть, да? на что автору жить прикажете? и почему сразу отжать, по закону автор имеет право на половину имущества, нажитого в браке. У них была договоренность в браке, муж в единоличном порядке эту договоренность послал на хрен. В ответ, жена послала его туда же. Мужик приборзел слегка.
И детей никто бросать не собирается, мама даже планирует их забрать к себе, как все уладится)
Автор, ну ладно - мужа хотите проучить.
А дети в чем виноваты? Была у них мама - и не будет. Не боитесь, что у детей проблемы начнутся? Не жаль их?
А куда мама денется-то? Будет жить где-нибудь по соседству, общаться как и раньше каждый день. Маме необязательно спать с папой в одной койке и ходить на один унитаз, чтобы мамой быть.
Если папа живет от детей отдельно - никто ж не считает, что у них нет папы.
Юридически - да. Психологически обычно так и бывает: папа живет отдельно, и у детей нет папы.
Ерунда. Если папа присутствует в жизни детей, то он есть. Просто не спит с их мамой.
Ну почему, ПОЧЕМУ у них не будет мамы? Мама временно будет проживать от них отдельно, это ВРЕМЕННО. Я даже квартиру, в которой живем, трогать пока не буду, чтобы не беспокоить детей. Как только решу квартирный вопрос сразу заберу детей к себе, и можете поверить, тянуть резину не буду с этим. Думаю, что от того что они поживут с РОДНЫМ отцом полгода и мама будет с ними регулярно видеться, проблемы не начнутся.
На самом деле проблемы все равно будут. В каком бы формате Вы с мужем не разъезжались. Просто уход отца не так тревожен, как уход матери.
А у Вас столько условий, судя по топу, - "когда квартиру найду", "когда смогу облегчить график работы" ( http://eva.ru/topic/63/3406354.htm?messageId=91534843), "сначала я поделю все совместно нажитое имущество" ( http://eva.ru/topic/63/3406354.htm?messageId=91534761). Даже если Ваш юрист говорит, что Вы сможете поделить имущество, это займет время. Хорошо, если полгода, а если больше? Слишком много условий.
И все-таки Ваш мотив - это "нагнуть мужа". Вы думаете не о собственной независимости, не о собственной реализованности, Вы думаете о мести мужу, отцу своих детей (каким бы он ни был). Дети Ваши - не идиоты, они это увидят. И Ваша месть будет ставить их между молотом и наковальней.
автор, я вас понимаю и в вашем решении поддерживаю. Моя сестра вышла замуж за мужчину, жена которого вот так же, в один день оставила двух детей, дом, мужа (попросила развод) и поменяла жизнь домохозяйки на жизнь самостоятельной работающей женщины. Да, никто ее не понял, типа дом полная чаша, муж обеспечивал все, что еще надо? А ей в какой-то момент показалось, что это все - еще не все в ее жизни. И знаете, прошло несколько лет, все вполне счастливы. Дети ее очень любят и уважают ее выбор, по очереди живут то у отца, то у нее, она работает, появились хобби. Мало кто способен уйти вот так, боясь "общественного мнения", еще меньше способных привести историю к благополучному для всех завершению. Вам желаю удачи и веры в себя!
Не будет никаких проблем, не слушайте! Знаю примеры - все ок. А вот если дети будут видеть охамевшего папу и несчастную маму - будут, 100%.
А автору дети и не нужны. Она за обеспечение рожала детей и ухаживала за ними. Когда обеспечение подрезали, она прекращает свои услуги. Ухаживать больше не будет.
ну пойдите поработайте. думаете работа - это кайф такой?? вы от неожиданности просто офигеете, самооценка грохнется до нуля, на вас в офисе все будут косо смотреть от секретарей до приближенных к директорам. директора на вас вообще чхать будут хотеть.
свободного времени будет ноль. после работы будете трупиком. про детей вообще забудете, отношения с ними испортятся.
купите кучу дорогой офисной одежды начиная с костюмов и блузок и заканчивая сапогами и пальто под это, не в уггах же вам на работу бегать. кушать будете аццтой бизнес-ланчевский и полуфабрикаты вечером. от зарплаты, кажущейся вам довольно приличной не останется ни-че-го. времени тратить жалкие остатки от этой зарплаты не будет, ждать будете отпуска и накопленное за год на него спускать под ноль.
Нравятся такие как вы) не читая, но что-нибудь да напишут. К автору вся ваша писанина ни каким боком, она сама приближенная к директорам, она же написала идет на работу к хорошим друзьям. Да и не на одну зарплату автор жить собирается, квартирки у нее имеются в аренду. По себе не мерьте.
А то,что друзья могут кинуть или бизнес у них накроется, никто не думает? И что тогда автор сделает? Тем более, что зарплата обещана под столом.
Если она не лббвница этих директоров ( и то позиция временная) то плюшками за присутствие на работе ей вряд ли обломятся, а проф опыта у автора нет, так что давайте не будем о том, что она супер специалист и будет получать нормальные деньги. Что касаемо хат, если они у неё лично есть, то у чему все эти разговоры о том, что денег нет? Ушла бы одну из них, другие сдавала, и мозг бы себе и ева не ипла.
Да не купит автор никакой дорогой одежды. Без опыта у нее будет малооплачиваемая работа, дай бог чтобы хватало на детей, которые еще и растут, к тому же.
Кризис среднего возраста? Бывает. Но только почему вы должны решать свои проблемы жизненной реализации за счёт мужа и детей? Подленько как-то получается.
Содержание - понятие относительное. Не вижу никаких нарушений обязательств со стороны мужа. А автору советую перечитать сказку о рыбаке и рыбке.
"Когда то в начале пути он мне сказал: "Я клянусь тебе, ты никогда не пожалеешь о том, что занималась домом и детьми. Я не хочу, чтобы ты работала, и все сделаю сам"
http://eva.ru/topic/63/3406354.htm?messageId=91544807
Сейчас тоже не видите?
"Никогда не пожалеешь" - это более объективное понятие? Головой надо было думать, когда у мужа дела лучше были, и откладывать на будущее.
А автор нигде не указала, что дела у мужа стали плохи) она даже подозревает, что он не все свои доходи и озвучивает еще.
Была договоренность в семье и муж ее нарушил. Не каждая женщина захочет родить троих детей, не обезопасив себя финансово, что автор и сделала. Она вкладывалась в семью 15 лет и что взять и уйти с голой ж...? Детей она планирует ЗАБРАТЬ, поэтому и делится видимо имущество, чтобы было на ЧТО и ГДЕ жить с этими детьми.
Классно как. У нас похоже очень,только его доход от сдачи квартиры был не 200 как у вас, 45 тыр,а сейчас и ваще 15 и фсё. Зарабатывает мелкими продажами из дома, имея в месяц до 10 тыр максимум. И я не готовлю на неделе, тк ухожу на работу в 9 прихожу в 20ч. И он обижен и разочарован мной страшно (сидя практически круглосуточно за компом). Я ж ничего не делаю, и "меня твоя работа заколебала, я от нее ничего не вижу". Нуу, конечно он не видит, главное, что я вижу. Он мечтает, чтобы все стало как прежде - жена дома, все убрано,дети присмотрены, а он только покрикивает на неработающую жену,чтоб помалкивала,он же всех нас содержит.
