Должна?
Как быть в такой ситуации.?? свекр праздновал новогодние праздники слишком бурно(пил). 7-го ночью у него поднялось давление, увезли в больницу, инсульт, отнялся язык, речь неразборчива и двигается никак. Его должны выписать на неделе-другой. Тут же в эти же дни у нас с мужем произошел очередной скандал. Вообще-то, у нас они последние 2 года были регулярные, поэтому о разводе я давно думала. В новый год приняла решение уйти и мужу об этом сказала, собиралась отвезти заявление завтра, оно даже готовое лежит. У нас двое детей, дочке 14 и сыну 7, мы приняли решение, что дочка остается с мужем. Оговорюсь сразу, она сама так хочет, тут у нее все свое, своя комната, школа под окнами, свои подружки, она уже такой независимый подросток. Отношения у нас с нею хорошие, хотя мы, и я и муж, поругивались с ней иногда, подростковые дела. Но все в рамках. Сын со мной поедет. Тоже так хочет.
И тут свекр слег. Муж в панике, он один сын. Стал говорить, что я как бы должны помочь семье, хоть и развод. Что мол так бросать семью в такой момент подло. Я говорю, что у меня своих дел полно, особенно теперь. И что о разводе я сказала заранее до свекра. То есть я не сделала ноги сразу после того как узнала о нем. Свекр мне никогда ничего не сделал, свекровь тоже не помогала с детьми, на праздники застолья встревались у нее и все, это раза 4 в год. Что касается мужа и почему развод, скажу прямо, человек последние год филонил, работал - не работал, то кризисы у него, то сокращения, то живот болит, то жопа, то зубы, то депрессия, а сын как раз в школу пошел и трат до фига, дочка занимается фехтованием и музыкалкой, то же деньги нужны. Я работаю, мама моя мне помогала, а муж сидит себе и делать ничего не хочет. Мне это надоело, никакие разговоры не помогали, потому и развод.
Что я должна этой семье?
Пока муж не пойдет работать, зарабатывать деньги и содержать детей хотя бы, я не говорю о вас лично, то ничего не должны. Конечно ужас про свекра, но вы не сможете тянуть все одна и дальше.
По закону ничего (после развода).
Но просто потому, что дочь там остается, я бы сама не забросила окончательно. Естественно, в меру сил и не разрываясь на британский флаг.
Извините, но вот Вы с сыном ушли, а на что дочь будет существовать с неработающим отцом? Свекру, конечно, не позавидуешь, я бы помогла деньгами в руки свекрови хотя бы на первое время, пока Ваш муж не изыщет средства на лекарства и реабилитацию.
муж ничего не хочет изыскивать. Он хочет, чтобы все шло как раньше. Чтобы не было развода, и еще чтобы я ухаживала за свекром. Он сильно раленился последнее время.
Ну а что дочь? Либо папаша таки изыщет средства, на что кормить СВОЕГО ребенка (волшебный пендаль обычно таки помогает, потому как ему и самому жрать станет не на что). Либо поголодает и уйдет к мамке. А мамка ее примет и на алименты в твердой сумме подаст.
Шлите лесом всю его семейку. Когда Вам надо было- их никого, а теперь пусть сами разбираются как знают.
ну допустим вы реальный персонаж, а не герой собственного романа.
тогда вы никому ничего не должны. потому, что вы, по большому счету, никого их них не любите. ни сына, ни дочь, ни мужа не любили. о свекре вообще речи не идет. и вообще понятие "долг" - оно не про вас. есть "комфортно-некомфортно", "выгодно-невыгодно". вам оставаться некомфортно и невыгодно. свою долю привязанности вы получите от младшего сына. какая, по большому счету разница, что вы уходите от его отца, когда отец попал в беду и не желаете помочь в этой беде его деду. дочь, по всей видимости, тоже будет крутиться сама, учитывая, что уход за дедом будет возложен в основном на нее - отец пойдет работать.
в общем, у вас нет никаких оснований оставаться. уходить - это наиболее рациональное решение данной проблемы.
учитывая, что "эта семья" - это теперь муж и дочь, то есть бывший муж и, видимо, бывшая дочь, вы этой семье ничего не должны.
Эвона вы как диагнозов-то понаставили:)
Отчего же автор не любит дочь? Дочь сама пожелала остаться с отцом и я ее понимаю. В подростковом возрасте менять школу, подружек и т.д. сложно, да и незачем, если мать с отцом спокойно разводятся, без воплей, мордобоя и прочего. Сын маленький, поэтому мать ему ближе, тоже понятно. Муж - мудак обыкновенный. Свекр - алкоголик. В беду попал, как вы выражаетесь, по собственной воле. Взрослый мужик вполне себе понимает, к чему приводят алкогольные возлияния в таком возрасте.
Муж сейчас оторвет свою задницу от дивана и начнет что-то делать, потому что придется суетиться. Автора очень поддерживаю, молодец. Только евские кулёмы могут рассуждать о "долге", "обязательствах" и т.д., когда к делу это никакого отношения не имеет.
в тексте выше нет ни одного диагноза. мало того, в нем выражено полное согласие с автором - она никому ничего не должна. так же, как выражено уважение к ее рациональному подходу к решениям, не основанном на эмоциях и иррациональных аргументах, таких, как "долг", "обязательства" и т.д., которые не имеют к делу никакого отношения.
имеют отношение только такие категории, как "комфорт", "выгода", а также им подобые.
вы с этим не согласны?
С этим "никого их них не любите. ни сына, ни дочь, ни мужа не любили. о свекре вообще речи не идет. и вообще понятие "долг" - оно не про вас. есть "комфортно-некомфортно", "выгодно-невыгодно" не согласна.
в тексте выше как минимум 2 диагноза. об отсутствии у автора любви к детям и чувства долга. только ни одного аргумента в пользу этих диагнозов не приведено.
и даже сейчас вы пытаетесь ее уколоть и осудить. и, опять же, совершенно не понятно на каком основании)
долг и обязательства закончились на этапе совместного принятия решения о разводе. при этом, вы постарались этого не заметить, но ни свекр, ни муж автора, ни даже дочь автора не были против развода и разъезда на этапе, пока свекр не допился до удара. и здесь отчего-то автор по вашему разумению должна кинуться любить тех, кто не любит ее)
это не диагнозы, а исходные посылки, при которых жизнь автора будет легкой и не обремененной обязательствами, причиняющими автору неприятные эмоции.
наличие таких качеств, как любовь к детям или чувство долга, в данной ситуации делает невозможным принятие того решения, к которому стремится автор. поэтому, для достижения эффекта, озвученного автором как желательный и необходимый, такие качества, как любовь к детям и чувство долга не только не необходимы, но и крайне вредны. их наличие приведет к противоположному результату.
соответственно, даже если у автора есть зачатки вышеозначенных качеств, я советую их ни в коем случае не развивать, максимально подавлять, при возможности - избавиться, а если это невозможно, то игнорировать их при принятии окончательного решения.
Алаверды, так сказать ))
В другом топе я точно также про автора писала, что там нет любви в семье. Что Вы написали на это?
Humpty Dumpty KF**
Дата: 08.01.16 Время: 11:30
Ответ на сообщение: 91513866
а она должна была написать "я его очень-очень люблю", чтобы вы сделали вывод, что она его любит?
А у того автора в стартовом посте было написано прямо: "Просьба разводиться не предлагать, я без него сейчас вообще все не вытяну, потом планирую конечно выйти хоть куда-то на работу"
Humpty Dumpty KF**
Дата: 10.01.16 Время: 20:36
Ответ на сообщение: 91540218
имеют отношение только такие категории, как "комфорт", "выгода", а также им подобые.
вы с этим не согласны?
Дочь сама желает остаться с отцом, верно. Точное, с подругами и школой. Я ее звала, в любой момент она может прийти ко мне.
Бред какой-то написали.
Вообще не вижу, где там автор никого не любит и не любила. Что довели до развода - бывает. А свекру она ничего изначально не должна.
Все верно, автор чужим родителям ничего не должна. Дочка, если ей станет уж слишком плохо, уйдет к матери. Она и сейчас может уйти с ней, только не хочет. Ее право. Ее же право передумать.
эка вас унесло. аргументировать выводы о любви к детям сможете? или вы считаете, что любовь - это безусловное и полное самопожертвование? ну, я понимаю, любовь и долг - жить с нелюбимым человеком чтобы не травмировать детей. но тут было 2 года борьбы и решение принято.
отчего о свекре должна идти речь? он чем-то помог автору?
кроме того, автор не говорила, что не хочет взять дочь при ее желании уйти вместе.
Детей забрать и уйти, а мужу все таки придется найти работу и ухаживать за отцом, в данном случае это два параллельных события.
Решили уходить - уходите. Вы ему ничего не должны. А то давайте работайте, с детьми и еще за свекром гавно будете возить.
Его отец пусть и думает, что делать.
Да не, алкоголь мог стать (а мог и не стат) последней каплей. Но инсульты они бывают и у трезвенников. Ничуть не реже. Просто так случилось, свекр серьезно заболел. Он мог заболеть и если бы не пил.
Судя по описанию, там такая семейка что едят пожирнее и алкоголь уважают. Так что тут расплата справедливая и автору их жалеть не надо.
Я правильно поняла, что муж не хочет развода, чтобы вы тратились на его свекра?
А в чем по версии мужа заключается Ваша помощь семье в связи с болезнью свекра?
И как он обосновывает Ваш долг?
Интересно просто :)
Ну типа это дедушка детей, ему( мужу ) тяжело одному. Хочет, чтобы я дальше одна работала да свек ру помогала.
Муж, скорее всего, не столько помощи от вас хочет, сколько использует болезнь отца как предлог, чтобы удержать вас в семье. Вы не должны, конечно. Но я бы помогла, пусть и после ухода, просто как деду своих детей, да и, честно признаюсь, для хорошего примера этим самым детям. У вас сейчас явно все на нервах, и очень демонстративно, и детей-то вы поделили. У вас там, в той жизни, которую вы оставляете, и где больной свекор, остается второй ребенок. Жизнь длиннее любых ежеминутных историй. Вы завели этот топик, а значит что-то вас гложет.
Ничего! Это копия моего первого брака, я тогда ДУРА пожалела мужа и отказалась от развода в суде, и не подала на алименты. Собствненно кроме кучи лишних проблем я ничего не поимела. Еще и осталась сволочью в глазах остальных- развелась через пол года после смерти свекра, а мальчик бедный так переживал, так переживал, а я ушла.
То есть вам после развода предлагается, помимо обеспечения себя и детей, содержать бывшего мужа, а также обеспечить уход за лежачим бывшим свекром?
Круто, чо...
Муж ваш, кстати, даже если и захочет, то вряд ли что-то сможет выдать конструктивное в ближайшее время. Кризис и сокращения действительно имеют место быть, и шансы в такие времена есть у пробивных и энергичных, а депрессивные элементы с проблемным животом, жопой, зубами и прочим букетом будут болтаться розочкой в проруби до второго пришествия высоких цен на нефть. Как вы дочь с ним оставите, с неработающим? (Я так поняла, работа - единственный у него источник дохода?)
да...вот как же бесят пьющие. они получили удовольствие,а детям расхлебывать. нам повезло очень!!! наш алкаш-свекор до смерти упился. сердечный приступ,нашли уже мертвым. сколько же лет жизни свекрови он этим добавил. она прям спину распрямила и жить начала в свое удовольствие. а так всегда надо было за этим присматривать, не пить ничего,чтоб не провоцировать,в гости аккуратно уезжать и без ночевки.
созависимость, прожитые года, любовь, идеальность в периоды трезвости (он пил редко). но это постоянный контроль. он и помер то, когда свекровь была в санатории,а мы не знали,что она ему паспорт дала...знали бы-мы бы забрали или в квартире его закрыли,как обычно делали. но мы были уверены,что денег у него нет. они прожили вместе 42 года. и пил он не всегда...в 90е сломался. а так то у него 3 высших образования, партийная должность, крутая должность на их предприятии(работали вместе долго). отдых в крыму в правительственных санаториях и черная волга перед подъездом,рыбалка на военных катерах. а потом,в перестройку, он, убежденный коммунист оказался не удел. он не смог...перестроиться,воровать,приватизировать. над ним стали смеяться его подчиненные,тупые и бессовестные. которые быстренько их предприятие поделили и стали гендиректорами. а он всю жизнь ручки из дома на работу носил,а не в обратном направлении. но это все лирика,оправдания. а правда в том,что он оказался слабым человеком и не захотел бороться,нашел успокоение в бутылке и пенсии. его выбор,его право,смерть соответствующая обстоятельствам
Наверное ваш муж не хочет разводиться с вами, прикрывается свекром.
Но здесь вашей вины нет.
Я так вижу дальнейшее развитие событий, вы уедете с сыном, дочь останется с отцом, отец кинется в тяжкие, или пить или гулять, дочь сама к вам потом попросится.
Его отцу вы точно ничего не должны.
Нужны дочери деньги, дайте сами ей куртку, шапку, продукты, но только не деньги отцу.Раз он отец, пусть сам одевает и кормит свое дитя.
Мне кажется что более всего здесь пострадает ваша дочь, но это не значит что вы должны менять свою жиознь в угоду мужу, просто скажите ей что ваша дверь всегда будет открыты для нее.