Наказали дочку. Теперь сердце кровью обливается...
Здравствуйте! Дочка выпрашивала, что называется, долго и упорно. Были и разговоры и лишения телефона-компьютера-интернета-прогулок. Не помогало.... Хамство, приходы домой за полночь, нежелание слушать. У мужа терпение лопнуло. Сказал, что или крайние меры или "сама воспитывай". Аргументов против у меня не нашлось. Чтобы было по честному, предупредили ее, что еще раз и будет совсем другой разговор. Была обида, крики "я не маленькая!", дулась с месяц. А потом то ли решила проверить, держим ли мы слово, то ли просто не сдержалась и устроила нам очередной сеанс игры на нервах. Папа в этот раз не стал ругаться и увещевать, сказал, что сама допрыгалась, завел ее в комнату, позвал меня, ну и взял ремень... Ужас... Истерика, слезы, обещания "никогда больше", просьбы, чтобы я заступилась... У меня самой слезы текут... Стыдно ужасно... Не ребенок же маленький... Ситуация идиотская... В общем по попе ей прилетело, несмотря на истерику... В итоге всей семье валерьянку глотаем, дочка весь день ревет... Я в подушку плачу, муж просто убитый ходит... Ощущение войны дома... Кто кого больше наказал неизвестно... Я уже сто раз пожалела, что согласилась... Так было стыдно и ужасно, не передать...
Нет, не 18 и из дома не уходила. Я бы вот сейчас ушла куда глаза глядят от обстановки дома.
Сейчас вам тут расскажут, как это ужасно.
По мне так ничего критичного. Не самые страшные последствия безалаберности. Зато во многих случаях может подействовать.
Важно не продлевать войну. Был проступок, было наказание. Все, теперь хватит убиваться, надо жить дальше.
Вот я и пытаюсь. Но пока не представляю даже, как теперь с ней вести себя. Она весь день проистерила...
Как танк. Любящий, но непокобелимый в тех требованиях, за которые ей влетело.
Не знаю, какие отношения между вами и дочкой. Я бы своей, наверное, рассказала, что все это не правильно, что так нельзя и все чуть живые. Но что мы просто не знаем, что еще делать. Что вот есть несколько пунктов, которые хоть разорвись, но надо выполнить. И что я очень хочу найти мирный путь.
Спасибо большое за совет! Просто оказалось, что на мою логика не действует. Разговоров и воззваний к здравому смыслу было ну очень много...
Тогда, как вариант, усилить "горе семьи" до такого предела, чтобы даже подросток заметила (они могут быть толстокожими по части заметить то, чего не хотят). Валерьянка литрами, полное запустение в доме (вы же в истерике, да и папе плохо - никто ничего делать не может). Правда, сходу не соображу, как выруливать - по идее надо привести к тому, чтобы под финал вы рыдали уже все вместе, а не каждый отдельно (ну не мои методы).
Не знаю даже что ответить... Может быть... Обиды меньше было бы. Но я бы не смогла.
16-летнего человека:
лишали телефона
лишали компьютера
лишали интернета
лишали прогулок
А потом еще и отходили ремнем?
Мозговитые ребята, чоуж
Это не "выпрашивала" называется, это вам надо учиться нести ответственность за свои поступки, раз такие взрослые, что даже детей заводите.
Будете теперь расхлебывать. Потом и дочь будет.
Подозреваю, что дочурку вряд ли избили до синяков и кровоподтеков. А покраснение на попе за пару часов пройдет. Что она будет в полиции демонстрировать. Это во-первых. Во-вторых, курите уголовный кодекс. Чтобы за побои отправиться на зону, надо наверное судью в процессе нахер послать.
:) Если на папашу подать за сексуальные домогательства к 16-летней дочке, то можно и на 25 лет попасть :) Без особых доказательств :)
Абсолютно. При маме. Домогался. И трахал. А Вы правда считаете, что так - не бывает?
Вы вообще такое понятие как судмедэкспертиза слышали? А то я так завтра на всех, кто мне противен скопом заявлю, что они меня насиловали. Сосед с перфоратором, мужик, у которого на машине ночью сигнализация орет, начальник на работе...
Вы очень умны и опытны. Слушайте сценарий.
16-летняя девушка подвергается в семье физическому насилию. Убегает из дома, движется в неизвестном направлении, встречает группу неизвестных людей, подвергается групповому физическому насилию. При расследовании обстоятельств говорит, что ничего не помнит, кроме того, что первое физическое насилие произошло в семье, от отца. Следственные органы фиксируют побои, изнасилование, и то, что потерпевшая помнит только то, что триггером всех событий и базовым насильником был отец. Больше она не помнит ничего.
Как умный и опытный человек, скажите, кто в таком развитии событий сядет на 25 лет?
Вы какие-то ужастики рассказываете! Думаете ее папа там час лупцевал со всей дури? Судя по тому, что вся семья в шоке, деточку там хлопнули раза три от силы.
К счастью, ничего из того, что описано автором, не было в действительности. Это был вброс. Но вброс идиотский, и я, честно говоря, офигеваю, что это вообще можно принять как правду. Хоть на секунду представить, что так бывает - это жуть какая-то.
Да без разницы. Такое вполне могло быть. Тем более даже и было в моей жизни. Сестре так же в 16 влупидон папа давал, когда она берега потеряла. И ничего. В милицию никто не побежал, побоев тоже не было обнаружено. Плотные джинсы помогли!)
Угу. Вот и славно. Трам-пам-пам. Марку джинсов не помните? Levi's, Wrangler, Milton's еще были, индийские такие. Хорошая реклама могла бы получиться. "В наших джинсах на вас не останется ни следа от побоев!" (Отцы, это в ваших интересах!).
Слушай, бабища. У тебя вместо мозга, видимо, уже оливье.
Или ты "Час суда" пересмотрела, тупица?
Ну пусть рискнет. Девочке -то самой как житься на свете белом будет после такого. Не покончит ли жизнь самоубицством,за ТАКУЮ клевету, не сопьется?. Осмелится ли врать на суде, глядя в глаза папе, который выпорол ее за то, что она обнаглела в край и села на шею, отказывается понимать простые просьбы. Сама виновата трижды, отца-мать не слушала, а теперь еще и отца в тюрьму. Вы вообще чтоль? Сталина на нее нет.
Вы не поверите, моя 15ти летная так мне сдачи дает, что выпороть её можно только связав. Она выше меня и сильней уже давно (танцы и спорт), поэтому мои попытки её отлупить не прокатывают. Я плюнула.
под горячую руку- куда страшнее, а когда уже все средства испробованы- вот подскажите вариант, только не надо разводить "раньше надо было воспитывать", все умные такие "советы" давать, а в реале их таких милых деток оторвы вылупляются что никто поверить не может.
таких топов будет больше и больше, т.к. нынешнее поколение воспитывается в как её...демократии и толерантности. Мое мнение на фиг всю эту байду...ребенок должен знать рамки, и твердое ДА и НЕТ, и настолько твердое, чтоб не читал между строк :может быть, наверное...Статья была в центральной газете(КП) там главный невролог Москвы очень емко и точно описала, откуда растут ноги агресии, наркотиков и вообще трудностей у подростков. Именно от толерантности и вседозволенности...
Если дочь выносит мозг всему семейству и все методы уже препробованы, то либо на выход из дома, либо ремень.
И что, это делает ее как то лучше, добрее и умнее? Только показывает, что ей не стыдно совсем, ни за себя ни за мужа. Она не видит в этом позор.
Выговаривайтесь, но сейчас виниться не вздумайте. А то ваши "люлики " в пустую будут...
Вот поэтому и не знаю, как себя вести. И ее жалко и понимаю, что если начну извиняться, то все напрасно было...
Девочки, кого лупили, а вы правда считали, что вы не правы и вас избили справедливо? Просто лично для меня самое главное в жизни - воля и достоинство, и я всегда уходила от тех, кто пытался их попирать.
Вы не там выговариваетесь. Вы должны выговаривать мужу. И поговорить с дочкой, и извиниться, что не поддержали. Хотя теперь наверно поздно.
Так она сама мужу разрешила ремень применить! Чего она ему выговаривать будет!
Верх ума в другом. Здесь и большого то ума особого не нужно, чтобы назвать автора глупой бессловесной и не имеющей мнения овцой. У вас другое мнение - выскажите.
Да не принято это у автора...это разовая ситуация, отсюда столько эмоций! По факту:заслужила доня люлей!
Заслужила? Откровенно..заслужила девка ремня отцовского. Не вздумайте еще супруга отчитывать в дочкином присутствии. Пусть думает, что папа с мамой на одной волне, может в голове шевельнется.
Вот так и поступила, когда она просила заступиться... Глотала слезы, но промолчала... Хотя было желание крикнуть мужу, чтобы все это прекратить...
Да уж, детка довела вас. Прекрасно понимаю вас. Моя тоже брыкнуться пытается. Одно не могу понять, почему? Воспитываем, как и большинство родителей, живи так, чтобы стыдно не было. Вроде, и огрызаться не за что. Я не заставляю работать, таскать сумки из магаза. Самое простое прошу, за собой убери, накорошила -убери крошки, вещи сложи у себя, протри пыль хотя бы раз в неделю. У нас проблема помой за собой посуду, это прям бич. И трусы, сняла вечером и кинула не в корзину, а около. Итак уже пятые трусы. Все дни я только и делала, что просила убери трусы грязные в корзину. И не по одному разу. Спокойным тоном, без наездов. Постирала я уже все вещи из корзины. Трусы валяются, уже шестые, протекшие. Папа ходит, не в восторге от протекших трусов. Опять прошу подними, выкину всё, не в чем ходить будет. В ответ щаааааааз. Ну как реагировать? Внутри уже клокочет везувий. Завтра в школу, портфель не собран, одежда как валялась с последнего дня за подголовником дивана, так и валяется. Так вот, заебала меня эта свистопляска, я за волосы ее схватила и носом в трусы сунула. Заставила в ручную стирать. Я шесть дней просила не как человека. Еще раз повторю, воспитывать стараюсь так, как и большинство. Жить правильно, учиться, зарабатывать,.работать над собой. Не ору, стараюсь жить в доверии с ребенком, а оно вона как. Ну, видимо я хреновая мать. Раз не могла заставить ребенка 6- дней убрать трусы. Сейчас подумала, наверно неправильно поступила, надо было все чистые забрать, а эти оставить валяться дальше. В школу идти надо в чем-то же.
А я вот к сожалению не помню почему я так делала. Помню мама трусы на люстре развешивала мои не туда кинутые. Вот не на зло точно, но зачем??? Как-то забывалось и всё, и именно трусы. Хотя вообще я была послушной-комсомолкой-спортсменкой-отличницей-убирала-готовила-вязала-о сестре младшей заботилась.
Меня вот совесть не мучает, как вас . Я спросила ее, нравится такое обращение? Хочешь, чтоб с тобой как с тупой скотиной обращались? Почему нельзя сделать с первого-второго, на крайний случай с третьего раза? Меня довела, по мордасам получила, сама рыдаешь сидишь. И кто виноват? Я, которая просила тебя 6 дней труханы убрать в корзину? Или ты, которая по какой-то причине решила, что имеешь право раскидывать свои "обоссаные" трусы и думаешь, что нам кайф смотреть на них ? И вообще у нас нет прислуги в доме, если ты заметила. Сидит сопит. Завтра с школу, смотрю, достала кофту, в которой 30 ходила с вонючими подмышками, нестираная. Пылища на полках. Оспади, я ращу поросенка! И даме 15 лет! Ведь перед глазами, достаточно не плохой пример. Для подражания, в виде меня.
потому что общество давит. Типа, нельзя с деточками охреневшими грубо разговаривать.
Да можно просто подождать, пока закончатся чистые (естественно, не стирать). У моей тоже такой бзик был и иногда проявляется. Муж развешивал раскиданное у нее по комнате и сообщал, что приглашает гостей. Ну не так, чтобы я была за подобные методы, по мне так это перебор, но я по хорошему не справилась.
а я бы в рюкзак эти трусы сложила бы или в учебники распихала, пусть стыдно будет.
А вас-то ваш лысеющий извращенец за каким куем призвал в свидетели? Какое-то оч нездоровое ощущение от вашего действа.
Почему извращенец? Дать подсрачника ребенку, который потерял нюх, уже извращенство? Ну и Ева, чего только себе не придумает.
Муж наказал дочку. Она в истерике... (14249 просмотров)
Показать все (983), Адрес темы: http://eva.ru/topic/63/3293550.htm
Например, если я хочу получить совет и обсудить его, я не буду рыться в архиве. Я хочу обсудить конкретно свой случай. В таком случае, еву можно закрыть. Ибо в архиве всё есть.
● Все очень плохо. Влезла в разборки мужа и дочки... (5045 просмотров)
Показать все (441), Адрес темы: http://eva.ru/topic/63/3376081.htm
А тут по схожим проблемам темы нельзя создавать? Если у меня такая ситуация надо было поиском эти темы находить и в них отписываться?
и что? Про разводы тогда тоже нельзя писать, "уже было"? Про аборты, матерей, свекрух, мужей-лентяев-алкоголиков?
Еще тема была, если не ошибаюсь, тысячник собрала. Там автор - как раз дочь, ремня схлопотавшая от родителей, тоже взрослая достаточно. Под именем Инна писала.
Вначале ей так сочуйствовали сильно, тоже клеймили родителей садистами и извращенцами, но потом Инна расфестивалилась так, что в итоге сошлись на том, что мало она огребла за свои закидоны...
К сожалению, неясно, что конкретно натворила дочь. Из перечня - "хамство, приходы домой за полночь, нежелание слушать" - реальную проблему представляют только поздние приходы. Хамство - это результат неадекватного воспитания с раннего возраста. А слушать родителей и так не обязательно, если родители умеют настаивать на своем делами, а не словами.
"Устроила нам очередной сеанс игры на нервах" - это дочь опять пришла поздно? или огрызнулась на вас?
В общем, трудно советовать без конкретики.
Там хуже было... Если в двух словах, я попросила ее оторваться от интернета и помочь, что вылилось в ор с обзываниями с ее стороны...
Много вопросов:
У вас есть общие правила, сколько времени дочь имеет право находится в Интернете?
У дочери есть "свое" время, когда вы не можете отрывать ее на другие дела? Или у вас принято отрывать друг друга на срочные дела в любое время?
Ваша просьба была срочной? Можно было подождать?
Ваша просьба касалась дела, которое поручено дочери? Это ее обязанности?
Вроде бы ерунда, но от этих нюансов многое зависит...
Да тогда нафиг жить семьей, если одни нюансы... Даже если сейчас идет ее личное время, а мне вынь да положь помощь нужна, мне что, ждать? Да еще чего? Мир в инете, за 3 минуты помощи матери, не рухнет.
И в семье надо уважать личные границы и личное время. Даже, особенно в семье. Чтобы не было потом таких жуткостей. Тем более, если речь о подростке 16 лет. Но это должно быть в обе стороны - вы уважаете планы ребенка, которые должны заранее учитывать общесемейные платы, а ребенок уважает ваши планы и ваше время, если вы заранее обговорили его помощь.
И да, можно подождать. Точно так же, мир не рухнет, если картошку поможет почистить муж. ИЛИ надо заранее обговорить с дочерью, когда вы ждете ее помощь.
Ну жестко мы не регламентировали. Так, чтобы учебе и домашним делам это не мешало. Ну свободного времени у нее много. А дело действительно срочное было. Тем более, что я сначала попросила ее, она сказала "через полчаса". Я подождала полчаса, а потом три раза услышала "щас иду"...
Если вы могли подождать полчаса, а потом потратить еще полчаса на порку и оры, то дело было не срочное. Мы - родители - часто выдаем за срочное то, что больше про то, кто тут главный.
Вы с мужем охренели? Мужик бьет ребенка, а вы смотрите...? Убежит дочка из дома или выскочит замуж за первого встречного-поперечного. Что вы делаете,сволочи? Вы не при уме чтоли, побои не выход. Найдите нужные слова убеждения. И кидайтесь в ноги дочери,молите прощения,а то напомнит вам через годы,так что небо почернеет.
Ну как там выше написали, замуж за первого встречного или вон из дому.
Я убежала. Хотя меня не били. Просто не хотела правила семьи соблюдать. Казалось мне родители недодали)))
Ну ничего. Жива здорова. После 30 с родителями помирилась и очень дружу.
Выучилась. Замуж вышла. Детей родила.
Я против безусловной любви к здоровым, не умственно отсталым детям. Это младенца и несмышлёныша хорошо любить, за то, что он просто есть. А в 16 лет надо стараться делать маме и папе хорошо, чтобы они в ответ старались тебе хорошо делать. Иначе вперёд на выход. В моё время всякие техникумы и училища были с общагами. Не знаю как сейчас.
Ага. особенно мольба о прощении очень хорошо действует на зарвавшихся подростков. Детка тогда вообще с катушек уедет.
И чтобы вы знали - слова доходят не до всех.
Дура что-ль? В ноги еще кидаться. Эта охреневшая детка, небось за глаза куями кроет, что айфон не купили, а пожрать принесли, накормили обуви одели. Вы совсем? Очевидно же, девка отказывается понимать по хорошему. Как нормальные люди. Значит будет пиздюли получать. Пока не научится человеческую речь понимать.что за манера в жопу дуть таким и другую щеку подставлять? Правильно отец поступил, довела до белого каления. 15 лет, это взрослый ребенок. Ребенком то уже не особо назовешь. Девушка уже.
да не поверит она никаким мольбам о прощении, все уже, вообще матери никогда не поверит
О боже!!! Как страшно! Дитятка замуж выйдет :))) напугали... стакан воды не подаст - и то страшнее угроза
Если детка уже вышла из берегов, то фиг вы найдете слова убеждения - нет таких слов, потому как за гормоны в голове воют так, что ничегшошеньки не слышат - ни убеждений, ни просьб, ни указаний, ни душеспасительных бесед
это не мужик бьет ребенка, это отец демонстрирует дочери тот метод воспитания, который подвернулся под руку. да, плохой метод, но и доча "заслужила".
Моя пока еще маленькая, 11 только, но уже бывают закидоны, даже страшно представить, что дальше будет. Я была послушной девочкой, но тоже давала концерты в этом возрасте.
Надавали по жопе и все, успокойтесь, мне отец тоже надавал в 15 за то что на дачу ехать не хотела. Правда урок вышел всем боком, я теперь любую дачу сторойной обхожу, любовь к грядкам прапала раз и навсегда.
Естественно под впечатлением, я помню с надранной жопой неделю под впечатлением была. Ну что теперь делать то? все, уже дело сделано. Эти подрoстковые закидоны у всех. Она знает, что вы её любите. Подойдите потом одна к ней в комнату поцелуйте, обнимите, извинитесь и все будет хорошо.
Меня мать тоже прыгалками отходила пару раз. За дело. Бросилась бы в ноги прощения просить , я ей в лицо плюнула бы наверно. Вспоминаю и думаю, че дура то была такая? Ведь просили по человечески...Сестра моя, кстати, все с первого раза делала, я же упертый баран, никогда, пока за косу не потащат.
Ну некоторые умные же, с первого раза понимают, а почему другие дураки? И только от пинков начинают понимать, что, где, когда?
Надавали за дело и все, успокойтесь. Поздновато вы только спохватились, воспитывать надо пока поперек лавки лежат, тогда ведут себя такие дети как люди в любом возрасте.
Возраст. Единственный ответ. Уменя тоже есть шишига, 15-я весна на носу) Брыкается изредка моя телочка. Но мне не понять этого. Меня, со слов матушки, миновал подростковый период. Да я и сама помню. Что мне не надо повторять дважды. И не борзела, я же видела, как мы живем, и на что могу рассчитывать.
Да я тоже родителям проблем не доставляла! А тут просто как будто другим человеком дочка стала...
Мне бабушка рассказывала, их отец, мой прадедт, бил их за провинности. Их было 5 детей. Получали возжами, плетками, за волосы таскал. И любили отца с матерью, и почитали. Спросила,за что тебя прадедушка по избе за косы таскал? Ей 18 было. А она нагулялась,пришла утром и проспала дойку утреннюю, отец и мать уходили рано, в 4-5, дойка в 5-6. А она проснулась в 13, у коровы вымя лопнуло что-ль, или сосок один лопнул, не помню, а война, корова кормилица.
Мне в юности капитально прилетело за то, что умотала на весь день купаться и взяла с собой дочку маминой подруги, которая у нас гостила. Телефонов не было, девочке то ли 10, то ли 11 было - ее мама чуть на стену не полезла, дочь пропала.
К слову, много за что на родителей обижалась, но за это обида прошла, как только сидеть полегче стало. Никогда не сказала бы этого вслух, но понимала, что влетело за дело.
Правила в доме есть?
Условия, дошоворённости?
Пишите правила и вешайте на стенку.
Это для любого возраста годится.
Ведите себя спокойно.
Она не имеет права быть частью семьи, если отказывается подчиняться правилам вашего монастыря.
То, что как писываете, самое время отправлять в самостоятельную жизнь. Созрела.
Почему в окно- то? Пару чемоданов за дверь и подпись в соответствующем документе, что вы не справляетесь с воспитанием подростка и во избежании ужасных инцедентов перекладываете ответственность на государство. Я своим детям давно это обьяснила, что если им не нравятся эти родители, они могут поискать родителей получше.
У меня двое. Один уже вырос. И он не выкаблучивался сильно, потому, что знал, что я СДЕЛАЮ, то, что сказала. И второму я это так же донесла. Я думаю они понимали, им есть, что терять в обмен на их свободу.
Я лично знаю "ребёнка" который после очередной пугалки матери "в детдом сдам" в тот самый детдом и ушёл. С матери алименты присудил, в 21 стал неплохо зарабатывать и отсудил у матери опеку двух младших братьев. Так что можно доиграться в такие игры.
Ну так отлично. Я готова. Если это такой результативный и действенный метод - вон какой знатный старшенький получился. Сэлф мэйд мэн.
Ну, раз вы такая самоотверженая мать... тогда можно с этой целью каждый год рожать и в детдом, а вдруг что путное выйдет?
Пока двоих родила. Рожалка закончилась. Пока никого в дет. дом не отправили. Я не самоотверженная мать. Как раз таки.
Я другой аноним,но влезу. Своей девице я тоже примерно описала политику партии, либо со мной и по моим правилам, моешь за собой посуду, развешивпешь стирку в выхи, помогаешь по дому, либо валить нафиг в опеку и тебя определят в детский дом,где тебя трахать все подряд будут. А меня лишат родительских прав. И всем хорошо. Сказано это было не в шутку и не постращать. Задолбала, оборзевшая детка. Подействовало. Но я была очень злая, ооочень. Рвала и метала. Она поняла,что дала лишку, испугалась.
Примерно то же самое. Только у нас тут нет детских домов. Определят в приёмную семью. Вот там наверное будет хорошо, не то что с мамой- папой, которые многого себя лишают, чтобы у него это было.
У ребенка должен быть авторитет. Давали последний шанс?Предупреждали? Наказали? Теперь дочь будет знать:слово родителей закон! Когда лошадь в обрыв несется,то можно час лошадке объяснять, что она не права, а можно тупо под зад дать. Дело сделано, не кусайте локти.А в следующий раз думайте, что с языка слезает и если говорите-выполняйте.Не корите себя и мужа...дело житейское.
Очень странные взаимоотношения. Кто кого слушает, кто авторитет, как вы разговариваете в обычной жизни?
Ремнем наказали (!девушку 16лет), да любыми побоями, это ненормально. Вы звери что ли? Силой вы ей что то привили? Только ненависть и травму ей нанесли.
Похоже никто не умеет разговаривать. И никто из вас никого не хочет услышать. Трое, и каждый гнет свою линию. Вы просто все под крышей одной живете и все, такое чувство.
Идите собирайте всех на кухне, думайте что говорить будете, миритесь, просите друг у друга прощения, договаривайтесь жить дружнее. Короче, разряжать обстановку вам. Муж не будет начинать эти переговоры.
Да, детка того и ждёт :) После этого разговора будете в зубах тапочки приносить когда ей заблагорассудится домой за баблом заглянуть.
Все это лирика. По сути, поставили на место оборзевшее дитятко.и правильно сделали. Если девушка не понимает человеческую речь, значит будет по другому разговор строится.
Да понятно , я считаю, что правильно поступили. Дальше хуже было бы. Прощения не за что просить вам. Самый парадокс, что ни вы ни отец не виноваты. Борзела, перло с девки. Думала, что всегда плевки проглатываться будут?
Так если до этого-не били ни разу и никак не доходит- может и стоило поменять методы? Знаете, признак сумасшедших- делать опять то, что не принесло никакого результата
А бить другого - это признак большого ума?
Методы менять можно сколько угодно в рамках цивилизованных. Чего он сразу дочечке зубы не выбил? Ну чтобы плевки не огребать, а рррраз да и переучить одним махом?
Ну ни фига себе вы утрируете! Зубы выбить и ремнем по заднице треснуть. Может детей и ругать нельзя? А то ведь некоторые это тоже насилием считают!
иногда лучше ударить, чем наказать психологичесики. тут не раз были топы про наказания- ранили детей гораздо больше сеансы недельного молчания, холода и другие психологические приемчики родителей.
Меня пороли два раза в жизни, в остальное время даже голоса не повышали. Я очень любила и уважала своих родителей, было полное доверие. Пороки не поменяли отношения, я признавала их правомерность- было за что.
Но я была умная, боязливая, довольно скромная.
Подругу отец лупасил часто, сильно, не всегда по делу. Вот это она ему вряд ли простит, из дому ушла рано к кому-попало и жизнь сложилась не так чтобы очень. А потенциал был прекрасным- отличница, умница, дружелюбная и легкая.
А я вообще родителей до таких мер даже близко не доводила... Хватало строгого разговора.
Старшей сестре мама образцово-показательно дала ремня в 18 лет, нам младшим в назидание. Помню, зрелище лупки взрослой девахи настолько впечатлило, что я маму ни разу в отношении себя на такой метод не спровоцировала!
Херовая разводка, в архиве такая же под копирку еще не остыла. Два вам, не подготовились
Да один хрен тема жизненная. Оборзевшие великовозрастные детишки были, есть и будут.
Да вот именно, хорошо помню ту тему. Подозреваю, что и та была разводкой. Но сколько вызвала эмоций. Хоть бы немного отличалось.
Помнится, хотел меня папа (отчим, если важно) выпороть, по всей квартире за мной бегал.. Было мне то ли 15, то ли 16. Ну что, добежав до кухни, я взяла в руки нож. Это его остановило. Испугался. Мама тоже любила иногда ручками помахать, пришлось отстоять свою неприкосновенность. Сказала - еще раз, и ударю в ответ.
Аргументы похожие: она хамит. По факту же я была золотым ребенком, не шлялась, прекрасно училась и т.д. Дома меня почти не было.
Вывод такой. Если не находите общий язык со своим ребенком, необязательно его избивать. Еще неизвестно, чем аукнется. Тем более речь не о пятилетке, которая будет плакать и умолять "мамочка, не надо, мамочка, прости".
А я вот жалею, что не смогла сдачи дать... Не так была воспитана. В итоге последняя порка была... в 20 лет. А потом замуж вышла
Характер был не тот. Я себя отстаивала. Мама моя, конечно, хороший человек, но истеричка и совершенно не умеет выстраивать отношения с детьми, у которых появилось свое мнение и слово "я " в лексиконе, особенно, если это свои дети, с чужими у нее прекрасно получается - их не ударишь. Не умеет разговаривать, умеет только обслуживать и истерить. В итоге близких отношений мать и дочь у нее нет ни со мной, ни с моей сестрой. Самавиновата.
Я была серьезным ребенком, ни капли не легкомысленным, за что мне постонно доставались тычки и оплеухи, мне, со своей колокольни, не понять. "Не надену юбку, надену джинсы" - дрянь и сволочь, сдам в детдом. Прилетало по мелочи, шлепала часто, по жеппе, по плечам, иногда по лицу - редко. А потом я выросла.
Самое интересное, что такие люди вполне себе воспитываются, если сталкиваются с силой.
Нет конечно! И в страшном сне не приснилось бы. Пороли за опоздание домой на 20 минут, за то что не уследила за сестрой, а та конфет из коробки налопалась... В 20 лет отстегали за то, что поздно вернулась домой со свидания с будущим мужем... Пришла с огромным букетищем, а меня на диван и ремнем по заднему месту...
Какая разница, матом или не матом, вопрос ведь в том, почему. Не пробовали общаться с детьми по-человечески, уважительно? Это такие же люди, как и вы, со своими проблемами, своими думами, переживаниями и т.п. Или вам все позволено только потому, что вы их кормите и обеспечиваете? Ну и пошлет вас деточка в сад, как подрастет. И будет права. Зарабатывать на жизнь можно и самостоятельно, а если вы как родитель ни на что больше не сгодились, то кто вам виноват и зачем вы нужны?
А что же ждать, пока подрастет? Сразу надо посылать, а то от родителей обычно такие детки не забывают взять все, что те могут дать. А потом гордо посылают в сад.
Обычно родители "все" не требуют. Достаточно, чтобы детка выполняла принятые в доме родителей правила. Что в этом странного? И да, они не роботы, а живые люди со своими эмоциями.
Конечно, бывают и исключения и откровенно придурявошные родители.
Ну так, значит, ничего странного, если вам от деточки прилетит в ответ. Она же тоже "живой человек со своими эмоциями". Все мы имеем в этой жизни то, что заслужили.
Что, без рукоприкладства процесс воспитания не идет никак?)
Я не автор. Но считаю, что бывают ситуации, когда да, деточка реально нарывается. Скажем так, если детка хочет выйти за границы и посмотреть на них снаружи, то ремень может быть самой мягкой из возможных реакций (если отреагировать так, как на ровню, на взрослого, то дите сломается, а в некоторых случаях и не переживет).
Получается, что вы теплых отношений с родителями не заслужили. Бывает. У меня по этой части как раз все нормально.
Да, если деточка попытается распустить руки, это всего лишь один из способов выйти из берегов. Надеюсь, мне удастся донести до детей, что со мной не только можно договариваться по хорошему, но этот метод еще и наиболее предпочтителен.
Получается, что все так, как оно есть. И мои родители - всего лишь два человека из многих, что я встретила в этой жизни) им виднее, что заслужили они, это им решать) если вы хотели меня задеть, то обломитесь)
Рукоприкладство я считаю недопустимым и свою дочь ни разу не ударила и не ударю. Ребенок ничем, повторюсь, ничем не может "заслужить" подобное отношение, он лишь ребенок. И ребенок не виноват, нр, в вашем разводе и переносе эмоций с бывшего мужа на его отпрыска.
Конечно, я не говорю о девиантном поведении и т.п., это другая тема вообще.
При чем тут развод? Вы о чем-то своем?
И вы уже определитесь - либо ребенок, и тогда делает то, что говорят взрослые, либо уже взрослеющий человек со своим мнением, тогда отвечает за свои слова и поступки.
И про девиантное поведение вы не говорите зря. В определенном периоде это может выдать любой подросток.
Я привожу пример, чем может раздражать и бесить свой собственный ребенок. Совершенно живой и реальный.
Как правило, избивать детей, унижать начинают с ранья) потом он вырастает в подростка. А вы думали, он из памперсов сразу во взрослого прыгает?)
С девиантным поведением (насилие и т.п.) надо идти к психологам и к псхиатрам. Протест, поиск себя, "дерзость" - это не девиантное поведение)
Ну идите. Думаете, подросток пойдет? Я уже не говорю про то, что попасть к грамотному специалисту не легче, чем сбить яблоко со ста шагов из дробовика с завязанными глазами. А не очень грамотный только добавит проблем.
"Как правило" вы только что сами придумали? Тема вообще про другую модель.
Нет, не придумала))) жизненные наблюдения)
Нет, бывает, конечно, что у родителей что-то внезапно в голове меняется, но моя тема не об этом)
Что там в авторовой семье, мне параллельно) разводка это или нет, но никто всей правды вам никогда не расскажет, сор из избы люди не выносят. Не принято у нас. И детей защищать не принято.
Я за ЮЮ.
Любопытно. Скажите, Вы правда допускаете ситуацию (вот сейчас, если можно, откровенно, все равно же анонимно :) ), что Вы можете убить своего ребенка? Это не утрирование, это ровно то, что следует из Ваших слов "если отреагировать так, как на ровню, на взрослого, то дите сломается, а в некоторых случаях и не переживет".
Вы готовы к тому, что Ваше дите Вашей реакции "не переживет"?
При чем тут я? Просто подросток, который не чует берегов, может выступить не дома и отвечать будет как взрослый.
Это не утрирование, я когда-то похоронила своего брата, ему было 15. Считал себя взрослым, родители проявляли понимание. Его убили на глазах у его же друзей, в качестве воспитательной меры - чтобы те забыли как выделываться.
Ну, вот с этого нужно было начинать. Вы видели смерть подростка, и считаете, что это было правильно.
Возможно даже, что Вы и правы. Но не все это видели, и это трудно объяснить.
Что было правильно? Что его убили? Ну нет, это я правильным точно не назову.
Или что надо было быть с ним жестче (хотя бы для того, чтобы он лишнюю энергию сливал на родителей, пусть даже и в виде злобы)? Да, я так считаю. И тогда так считала.
У нас в классе был мальчик, что "не чуял берегов". Он был абсолютно здоров, ео его поведение считали практиццки девиантным. Он дерзил учителям, выступал, по делу или нет, его постоянно выгоняли с уроков. Перебивался с колов на двойки.
В шестом или седьмом классе перевелся в др школу. И вуаля, через несколько месяцев стал отличником, никаких девиаций.
Я о чем. К каждому нужен свой подход. Уверена, что новые учителя не лупцевали его указкой. Там школа такая... Толерастская)
Ничего не было правильного. И не будет уже. Поздно. Вашего брата убили. Вы считаете, что это - нормально. Потому что его плохо воспитывали. Значит, любого, кого плохо воспитывают, можно убивать.
Вы так считаете, и этого уже не изменить. Один вопрос, если кто-то посчитает, что Вас плохо воспитывали, он может Вас убить? Это только вопрос. Любопытство.
Блин, я знала, что на еве читают довольно экстравагантно, но такого.......
Ну ГДЕ вы вот эту дурь умудрились увидеть????? "Вы считаете, что это - нормально. Потому что его плохо воспитывали."
Кстати,я вот для себя не могла решить,как относиться к человеку,если он сделал тебе много хорошего,а потом много плохого (в моем примере - мать). И приняла тогда решение относиться по последнему поступку,просто в целях самосохранения. И жаль мне,что перечеркнуто так много хорошего,да иначе никак.
Я к своим родителям хорошо отношусь. Они мои родители. Для меня вообще семья - святое. Но я их не люблю. Они меня потеряли еще в подростках. Есть и другие люди, которых можно любить. И есть, и всегда были, и будут.
Меня мои тоже потеряли. При том что не то чтобы бить, даже не замахивались ни разу. Гораздо сильнее можно "убить" словом. Равнодушие убивает, предательство или что-то являющееся им по мнению ребенка. Физ.наказание за дело это меньшее из зол, если в остальном родители были близки с ребенком, никакого отдаления не произойдет. Проверено не одним поколением.
Ну, вот меня мать не била. Но я терпеть не не могу. Наверно я инфантил. Раз не могу забыть и простить тот пофигизм, как поменяла меня на куй, как я в обносках ходила, как ее муж унижал меня в 12 лет. Ты жрешь мое, на тебе даже трусы мои. Мать вообще говорила потом,что я это выдумала. И почему же ей не говорила. Когда я говорила, он в ответ отвечал, что я вру, ты что Маня, она же врет, не видишь чтоль, ты кому веришь то? Было очень больно, горько и обидно( а теперь выясняется,что я не говорила про это, и что он вообще святой, не мог он так. Не мог. И вообще я все вру.
По самому последнему? В смысле, по времени? То есть, если человек вас кормил, одевал, укладывал спать, ходил гулять, дарил игрушки, водил хороводы с вами за ручку на День Рождения и на Новый год, а потом, один раз, не разрешил идти на дискотеку с презервативами и порошком в сумочке, это значит, что нужно "относиться по последнему поступку,просто в целях самосохранения. И жаль мне,что перечеркнуто так много хорошего,да иначе никак." Так?
Я била ремнем по попе один раз. Много лет назад. Один раз стукнула. Когда мой очень умный, очень толковый, совершенно не лишенец, имеющий кучу моего внимания девятилетний ребёнок в третий раз подряд украл конфеты в магазине. Уж всё было говорено переговорено, и конфеты то ему покупали, и к хозяину магазина возвращать приходили. Не помогало. Ремень СРАЗУ ПОМОГ.
Мне сейчас напишут, что бедняжка бессловесными методами взывал к моему вниманию и что я сама виновата. Виновата - исправила.
Насчёт " какая разница за что" в корне не согласна. Молодой человек, проверяющий границы, чувствующий себя безнаказным должен заплатить за свои дела.
Дети распрощаются со мной на век. Ну значит такая судьба. Я и не хочу коротать свой век, общаясь с теми, кто мне осознанно делает гадости.
Аналогично! Старшая три раза деньги из кошелька таскала! Ругали, лишили подарка. На третий раз терпение лопнуло. Сама скрепя сердце взяла ремень и выстегала по попе! Реву было! Бабушка корвалол полдня глотала. Зато деточка с тех пор в жизни чужого не брала.
А со мной в аналогичном случае говорили по-человечески, тоже не один раз, и впоследствии в жизни чужого не брала.
Могу только поаплодировать терпению ваших родителей. Мне не хватило. Боялась, что ребенок перейдет грань и начнет воровать уже у посторонних. Предпочла быстро пресечь!
Что Вы имеете в виду под словами "Дети распрощаются со мной на век."? Именно сейчас, что имеете в виду?
Я так поняла, если распрощаются, то сами виноваты. Она - не при чем. Она все для них сделала, потратила лучшие годы и так далее.
Позиция жертвы.
А почему жертвы-то? Ничего не потратила. Я хотела делать и делала, благодарности мне не надо, но элементарные мои правила необходимо соблюдать, а так же не хамить, не вредить, не нарушать правила общежития и предупреждать, если задерживаешься. Мы, напомню, о подростках говорим. Если тебя не устраивают порядки - иди туда, где лучше и наведи порядки свои ТАМ. Мои ресурсы с этого момента будут только для меня. Мне, грубо говоря, больше достанется. И все будут довольны.
Уж извините, с жертвой тут связи нет. Я не считаю себя пострадавшей от детей. Хамят, не хотят быть частью семьи, значит выросли и готовы к самостоятельному полёту. Ошибки? А как же. Наверняка делала кто ж их не делает?
"Уголовное дело, это не брюки с рантом. Уголовное дело шьётся в пять минут." Было бы желание.
Вы наверное намекаете, что я должна заплатить за ошибки? Пусть моей платой будет потеря статуса золотой любимой мамочки, а не превращение жизни всей семьи в небольшой филиал ада. Моя жизнь настолько же ценная, как и жизнь моих детей. Самоотверженность я понимаю до 13 лет детишек. А после уже "что выросло, то выросло", либо взаимоотача от каждого по способностям, либо ищи, где тебе лучше будет.
По моему жертвы как раз те, кто сам себя бесконца обвиняет и берёт на себя ВСЮ ответственность за гадкие поступки подростков.
Знаете, моей матери вот ничего абсолютно нельзя сказать) о прошлом я ей не напоминаю, мне это неинтересно, но регулярно вспоминает она, о чем бы ни шла речь: "ну да, я неправа, я же плохая мать, я же тебя била, унижала!.." и понеслась пизда по кочкам) театр одного актера. Я называю это позицией жертвы, это утомляет, но жалости не вызывает. Мне ее не жаль, и устраивать каж раз представления - это детский сад.
Конечно, вы ни в чем не виноваты, вы же все для них сделали, пожалеть вас, дети какие-то не такие попались?)))
Зачем меня жалеть? Дети как дети. Надеюсь сумеют повзрослеть вовремя.
Я не знаю зачем ваша мама с вами заводит эти разговоры. Мне, надеюсь, не будет это всё так интересно в будущем. Если мы сможем дружить и общаться с моими детьми - замечательно, я всегда за. Если они не захотят - это их взрослое решение.
. "Или вам все позволено только потому, что вы их кормите и обеспечиваете? Ну и пошлет вас деточка в сад, как подрастет. И будет права. Зарабатывать на жизнь можно и самостоятельно, а если вы как родитель ни на что больше не сгодились, то кто вам виноват и зачем вы нужны?"
Вот это имела ввиду. Если я буду плохая нехорошая, то дети меня бросят и любить не будут. Ну значит не судьба. Я не всепрощающая святая. Если мои дети поступают, как дочка автора, то они меня уже сейчас не любят, а просто юзают и на вшивость проверяют. Бить в этом возрасте глупо. Значит им лучше без семьи, которую они так мало ценят.
Я поняла Вас так: я делаю, что могу, и если это кого-то не устраивает, он идет лесом. То есть это не Вы нехороши в чем-то или ошибаетесь, а Ваши дети нехороши для Вас, потому что не оценили, значит, дураки, значит, сами виноваты. А Вы - хорошая, Вы все сделали правильно.
Если у нас с дочерью что-то пойдет не так, я буду биться до последнего. Я не готова ее потерять.
Ничего подобного. Я не хорошая. Я обычная. Если надо, я плохая.
Подставлять левую щёку я не буду, своему ребёнку, условно говоря ударившему по правой.
Детям неплохо бы и в раннем возрасте усвоить, что не стоит плевать в колодец и кусать кормящую тебя руку. И это всё с учётом, что правила в семье весьма либеральные, позволено много, даётся много, если брать в рассчёт возможности семьи.
Мне Ваш подход абсолютно не близок. Вы крайне авторитарны и не допускаете даже возможности, что можете быть неправы. Тяжело с такими людьми общаться, а жить бок о бок - и того хуже.
А стоит усвоить, что дети не просили их рожать. Это всего лишь люди, личности, которых на время дали вам в руки подержать.
Дети любят своих родителей безусловной любовью, абсолютной, вот матери - не всегда. И если ребенок перестанет вас любить и ударит вас (по правой или левой) - это повод задуматься.
Мне кажется вы абстрактно рассуждаете. Я ошибаюсь? Вы оскорбляли пряиым текстом своих родителей? Вели себя ассоциально и непристойно? Ваши дети совершали антиобщественные поступки? Воровали из дома? Употребляли наркотики?
И как вы в этих случаях боролись до последнего? В чём вы считаете вы были виноваты? В чём были виноваты ваши родители?
Я - нет. Я же написала. Я была идеальным ребенком. Но мою мать это, видимо, радовало не так, как мне бы того хотелось. Оскорбляла не я, оскорбляли меня.
Дочь автора, кстати, ничего особенного не сделала тоже. Она не избила никого, не убила, не пришла обдолбанная и так далее. Однако же ее избили.
Моя дочь (пока))) - идеальный ребенок. Наверное, потому, что ремня не нюхала))
Вот я так и подумала, что вы явно теоретик.
А я практик. Я себе много чего позволяла, а благородные родители меня своим примером и словами перевоспитывали. Без большого успеха.
Сейчас я понимаю, что была абсолютно убеждена, что мне все должны. А уж родители и вовсе по гроб жизни. Они ж меня родили! А я ведь не просила! И ошибки))) Ууууу, ошибки они афигеть какие делали. Бабушек и дедушек у меня был комплект. И все были виноваты. За всё.
А они как- то проникались. И у меня была полностью разрушена или вовсе не сформирована система причинно следственных связей в голове.
Я не за битьё. В данном случае это просто глупо. Я за правила. Выполняешь - ты с нами. Ты к нам хорошо и мы к тебе хорошо. Ты понимаешь, что мы делаем иногда ошибки и мы понимаем, что ты можешь делать ошибки. Но не вредить намеренно. Не плевать на любую разумную просьбу. Это мы о подростках.
Не выполняешь правила - не хочешь быть частью семьи.
Семья с определённого момента дело добровольное. И не одностороннее. Умные люди это в достаточно раннем возрасте понимают.
И да, я ушла в 17, и ушла бы раньше, если б знала куда и как. Нахлебалась по самое немогу. Поняла, что была сильно не права. Не использовала данный мне при рождении ресурс. Всё на борьбу с родительскими ошибками растрясла.
Теоретик чего?) у вас было так, у нас было иначе. Как там у автора на самом деле, и вовсе неизвестно.
Моя мама всегда держала семью в тонусе) она поломала нам с отцом отношения, полностью разрушила истериками и непоследовательностью, она унижала меня, унижала его. Физическое воздействие ко мне тоже применяли, хотя по факту не было ничего с моей стороны, за что можно было бы избивать. Системы никакой не было. Сегодня так, завтра этак. Сегодня она разводится с мужем, моим отчимом, оставляет ему младшую, завтра она меня сдает в детдом. Сначала мы плакали, потом плакать перестали. Это был пиздец, и к подростковому возрасту у меня взорвался мозг. И я дала всем просраться. Точнее, я перестала давать себя унижать. Желание у меня было одно - чтобы меня оставили в покое. Но меня не оставляли. Я всегда и во всем была у нее виновата, в ее нищастной жизни)
Вот так-то. Не видела я семей, где подростки на пустом месте начинают чудить) причины всегда есть.
Сорри за анонимность.
Какие у вас сейчас взаимоотношения с матерью?
Как и посредством чего вы изменили многое в себе (читай, поправили себе психику, которую уничтожали годами с детства)?
Хорошие у нас отношения) на расстоянии так просто замечательные)
И мама моя - хороший человек, просто истеричка. Гюго ебучее))
Она не поломала мне психику, но бесила отсутствием четкой системы, я такие фокусы не люблю, либо да, либо нет, ты уж определись. Так что "дерзить" я начала рано. То есть в ответ на посыл в детдом или к "своему папаше" я начинала собирать вещи. Еще могла сказать, что после детдома мне хату свою дадут))) Помню, когда была еще совсем маленькой, я всерьез боялась, что она меня куда-то сдаст, плакала, умоляла.
Но это не было ежедневной практикой.
Переформулирую - я про поломанные отношения и унижения.
Ведь в себе что-то стоило чинить в результате.
Вот и интересует, посредством чего.
У вас кстати мозги прекрасные, редкий человек способен прочесть и ответить по делу, не нарушая к тому же последовательности.
Я перестала любить родителей. И все это перестало меня задевать. К тому же, мне всегда было, с кем пообщаться, с ровесниками, взрослыми людьми. Я была вдумчивым умным ребенком, и даже взрослые со мной с удовольствием разговаривали. Со своими проблемами я всегда шла к кому-то другому, не к матери. И со мной говорили. Соседка, учительница, преподаватель танцев, подруги, матери подруг.
Ну кое в чём мы с ами приходим к общему знаменателю. В вопросах необходимости системы, предсказуемости, то бишь правил.
Я до почти сорока лет себя жалела и припоминала все ошибки, совершённые родителями, среди которых тоже были конечно же непредсказуемость и непоследовательность. И истеричность.
Мне потребовалось дофига времени, чтобы понять, что моя мама, такой же продукт воспитания своих родителей с их ошибками. Но в конце концов мне достались не самые плохие родители и гланое, не так уж сложно было под них подстроиться и таким образом СЕБЕ меньше вреда нанести. Борьба и революция, это страшная глупость. В результате мне пришлось стартовать практически с нуля после тридцати. И я не горжусь собой.
Родители - живые люди. Имеют право ошибаться. Обычно между намеренно вредящими или полностью рофигистичными родителями или детьми и просто ошибающимися огромная разница. Вот мои просто ошибались. Они мне плохого не хотели. Но, опять таки, так как это была "игра без правил", то у меня, соответственно, в башке была каша из причин и следствий.
Для автора. Моё мнение - меньше эмоций, больше логики и последовательных действий.
Создайте свод правил. Дальше только " сказал - сделал".
По прежнему считаю, что открытые оскорбления и мат в адрес члнов семьи, это повод для отлучения.
16 лет, это даже не 13. Уже и работать можно и замуж, если родители такие плохие и с ними невтерпёж.
А я еще раз скажу, что важна причина "девиантного" поведения подростка. Работать нужно с ней, а не с последствиями.
Подросток ведь не равно идиот? Он сам что- то в состоянии сообразить?
Или он только объект проработки, обработки и всяческих воздействий?
Естессно. Иногда он может сообразить, что его родители - твари ебучие, от которых нужно уносить ноги. И он может быть прав.
Вот я так думала. И зря.
А в обратную сторону он может сообразить? Что родители не все Макаренки, что они бывают очень расстроены, что они бывают очень напуганы, что их душит ответственность, что их гложет чувство вины, что они иногда просто абсолютно не знают КАК надо поступать? Что они тоже дети своих родителей, которые тоже делали свои ошибки.?
Ну или ещё проще. Дети могут сообразить, что не пакостить дешевле выйдет и даст возможность жить лучше и счастливее в ближайшее время?
По первому абзацу. О таком соображают в возрасте постарше, и обычно тогда, когда появляются свои дети. В 15 лет подросток это понимать не обязан. В таком возрасте он не несет ответственности за родителей, а вы ее сейчас на него переложили.
По второму. Вопрос в том, кто кому пакостит)
Любой человек обязан СЕБЕ понимать, что для него лучше, а что ему вредит. Между 15 и 5 желательно какие то продвижения в сторону практического поумнения.
Если родители такие пакостящие твари, то, соответственно, лучше без них. Что я с самого начала и пытаюсь сказать. Из помойной ямы, где все друг другу пакостят, очень сложно посмотреть со стороны на ситуацию и сделать хоть какие- то выводы.
Человек в таком юном возрасте не всегда понимает, что для него лучше. Мы взрослые-то не всегда понимаем, о чем речь.
Кто-то поломается, приспособится, кто-то себя отстоит.
Ну так это уже судьба. Если б не закидоны вашей мамы и вы стали бы совсем другим человеком. И не факт, что вы были бы столь глубоким, интересным и вникающим собеседником.
Если б не закидоны моей мамы, я б, наверное, закончила МАРХИ или художественный ВУЗ. А может, стала бы танцором, если б моя мама озаботилась и отправила меня на танцы с детства. Так что мама много мне крови выпила, да и все решения в своей жизни мне приходилось принимать исключительно самостоятельно. Я могла бы быть намного более успешной, имея моральную поддержку и не тратя нервы и время на все это, на то, чтобы вырваться. Задатки у меня были выше среднего.
В судьбу я не верю)
Ну как вы не верите в судьбу? Есть же безусловно факторы от вас не зависящие. На выбор родителей вы никак не могли повлиять. На методы воспитания ваших родителей вы тоже не могли повлиять. Так же, как на то, как ваши бабушки и дедушки обходились с вашими родителями и формировали их. Это была судьба.
Я тоже думала примерно, как и вы. Я думала, что могла достичь того и этого, если бы не гадкие родители! Вот тогда- то я себя жалела. Я тут темы с рассказами заводила и все в ужас приходили, жалели меня. У меня не многим лучше вашего было. А в чём то и похуже.
А потом у меня произошло несколько разговоров с совершенно посторонними людьми. Врослыми и очень молодыми. И у меня глаза открылись, какая я была дура, безжалостная, только о себе думающая. Самой большой ошибкой моих родителей было именно отсутствие системы и правил. Остальное вполне можно было понять даже в подростковом возрасте.
Вы, кажется, не поняли. Я не считаю своих родителей гадкими, но и уж точно они не ангелы. Как, впрочем, и все остальные.
У детей в подростках хватает и своих проблем, а когда их еще начинают избивать или унижать, то это, как минимум, отнимает кучу времени и сил.
Вы правы. И Вам лучше без семьи. Только будьте уж честнее и с ними, и с собой. Скажите: "Ребята, если вам от меня нужно только содержание и место жительства, то идите на хрен. Вы меня не любите, и я вас не люблю. Мы чужие люди, по странному стечению обстоятельств встретившиеся в данном месте. Но это место - мое, а вы здесь - чужие. Идите на хрен. С богом".
Уже говорила пару раз при орределённых обстоятельствах. Но они не ушли. Наоборот, как- то прислушались. Взяли себя в руки.
А так всё верно. Мой дом, мои правила, вполне здоровые и разумные. И не надо старших на вшивость проверять. А безусловная любовь, это для инвалидов и УО.
Притом, что я дофига понимающая и принимающая мама, готовая на кучу компромиссов и где- то даже жертв.
Вам важно было это рассказать? Легче стало? Глупо же на глупости реагировать. Ваш год начинается :) Начнется скоро :) Все будет хорошо :)
Мне не было плохо, чтобы стало легче)
Хуже всего я реагирую, когда вижу, как над маленькими детьми издеваются. Тут детка взрослая, сможет за себя постоять.
Не было никакой детки, успокойтесь :) Люди пишут, люди зарабатывают деньги, за слова еще платят :) Это просто слова :) Не верьте словам :)
А вот это уже плохо :) Давайте по порядку: 1) Который у вас час? 2) Почему проснулись? :)
Почему-то почти всем (чуть не написала - всем) взрослым кажется,что подростки хамят.При чем хамством называют самые разные случаи.Для кого-то это "хуже,она обзывалась",для кого-то не так посмотрела,пришла не вовремя, не срывается по первому свистку на зов, не аккуратна и проч ((( (Сами-то взрослые - практически идеальные люди,только тещи,да свекрови иногда находят какие-то их пороки,но взрослые всегда могут послать тещ и свекровей,которые тычут их в неподметенный пол, маленькую зарплату (тире двойку), не постиранное белье и дерзкие речи..А вот ребенок. Живет и думает,что его любят. Его родители - это его самое главное восприятие мира. Ребенка охраняют,кормят-поят,лечат.Балуют. Хочется покапризничать - проверить,на сколько любят? Он морщит носик - не хочуууу..)) Если маленькому сразу за это врежут,он уже растет без розовых очков.Не очень-то им,взрослым,доверяет.И слывет более умным.
Гораздо труднее тому,кого как-то вдруг резко "разлюбили".Он стал бесить,раздражать,мешать. И однажды ему показали свое место : ты - раб в этой системе взаимоотношений. Мы можем сделать с тобой все,что угодно! Это очень страшно. Кроме итак непростого времени,когда меняется все,тело,душа,время,когда надо как-то самоопределиться, еще и рушится тот мир,из детства.Это хорошо показано в "Головоломке".Очень сильно показано.
Что можно теперь сделать? Точнее,попытаться сделать. Не поздно сказать - прости. Не поздно попросить не доводить отца до края. Не поздно договориться не цепляться к друг другу по мелочам. Что такого не может сделать здоровая мать одна? Неужели есть что-то более важное,чем ваши отношения?
Я совершенно не авторитетна в этом вопросе,мои дети еще малы. Где-то прочитала,что есть эффективный способ - взять за ухо )) Не сильно,не больно.Просто это стыдно. ))) Знаете,работает,если крайне редко применять)) Просто на 1 секунду,потому что ребенок сразу все понимает . (Я про 11 лет..)
Упаси нас Бог,чтобы наши дети,как дрессированные собачки мгновенно прибегали с палочкой. И высунутым языком.И хвостиком виляли. Посмотрите на себя в зеркало,и если увидите злобную,старую,некрасивую рожу,которая,как дятел,стучит по голове,ворчит,ворчит,ворчит (а еще хлеще,просто за гранью,вовлекает в это мужа - это к Фрейду наверно ((((,так вот, наши дети не должны видеть злобных рож,как минимум. Ни отца,ни матери. Тем более отец,Вы же не хотите,чтобы муж дочки ее бил? Потому что в детстве она увидела,что такое можно,принято?
Самое поганое,что чувство вины делает еще более агрессивным иногда. В общем,всем валерьянки,магний В6 (по 2 штуки), спать и налаживать отношения.
Они живут и думают, что их любят и ещё иногда проверяют, насколько сильно? При этом сами нифига никого не любят, ни на секунду не задумываются о том, как больно делают, какие проблемы создают?
Ооооо...я плохая мать. У меня всё проще. Если ты подросток не УО, то сообразишь, что для того, чтобы мы тебе хотели делать хорошо, неплохо бы и тебе делать хорошо нам. Даже если ты нас не любишь не уважаешь, ну хоть подыграй для своей же пользы.. Ну а если мы совсем тебе не подходим - прощай, заходи на чай с плюшками, когда успокоишься.
До взрослого выражения любви надо дорасти! (Между поиграть и вымыть посуду любой нормальный ребенок выберет не посуду. ) Вот не считают они любовью бег по свистку (может,и правильно?). Между "любит" и "боится" разницу видите? Горько это все читать, хотите показать,что в любой момент готовы его вышвырнуть? Потому,что то,что он считал своим домом родным на в самом деле - не его дом. И хлеб дают не просто так,а потому что (( Тяжелые,крестьянские будни,чеуж...
Вы своего тоже поколачиваете? Помогает?
Вот если по аналогии: не вымыла пол - муж побил, позвал, не пришла - побил, начальству на работе отчет не вовремя - побили. Вам так нужно?
Как-то я согласна,что жесткая реакция оправдана только,когда речь идет о безопасности дитяти.
Делаю вывод себя очень контролировать года через 4, раз наступает такое время (у многих), что начнет казаться,что ребенок хамит.Или когда будет реальное хамство.Перечитаю этот топ))))
Что-то мне непонятно. Если мужчина бьет девушку, даже один раз, это в данной аудитории считается нормальным?
не девушку, а дочь нахалку. да, это нужно. не поняла и после ремня - значит, идет куда хочет. не дуйте в жопу дочечкам, они наглеют от этого.
Вы умничка :) Вы видите разницу между "девушкой" и "дочерью". Правильно ли я понимаю, что "девушку" бить нельзя, а "дочь" - можно? Независимо от возраста? :)
И родителей тогда уж, если они на харчах и обеспечении, и при этом не понимают слов.
О, точно. В общем, кого кормишь, того имеешь. Во всех смыслах :) Веселая жизнь, чоуж :)
С женой можно развестись, если она не устраивает. С ребенком нельзя.
За безопасность жены муж ответственности не несет, если она пойдет ночью пьяная гулять и ее убьют, то это трагедия для семьи - но это поступки взрослого человека, другие не в ответе. Чего нельзя сказать про подростка.
Как именно избиение предотвратит хождение ночью и возможное преступление в отношении ребенка ?
+ так и есть. Это я говорю имея двух дочерей и ни разу на них руку не поднявшая.
Да что ты за дура такая? Дети слов не понимают, и не хотят, хотя доносить до но их пытаешься до синяков на языке, и не надо мне про то, что плохо доносили. Нормально доносили, лучше вас еще . Чего ждать? Пока оборзевшая детка в моем доме меня на хуй пошлет? А ремня понюхать? Задолбали уже в жопу дуть. Из таких в жопудутых и растут наглые ублюдки,не знающие границ.
В чём принципиальная разница? Вы слышали что такое "применение телесных наказаний"?
В данном случае они это делают от беспомощности. Больше они не видят для себя никаких других вариантов.
Так что родители так же беззащитны в своей беспомощности.
Потому иногда лучше им разойтись со своими детьми. И не надо будет ни бить, ни терзаться.
А они защищаются так. Им больно. И страшно.
И никто ничего умного посоветовать не может.
Договориться они не могут. Притвориться, что дочки в доме нет тоже не могут.
Им надо с ней разьехаться, чтобы этого не повторялось.
А девка кто? Отец-садист. А девка кто? Имбицил? Слов не понимает, отказывается понимать, борзеет. Ржу с онажематерей. Когда вас на хер шлют, вы в жопу целовать чадо свое будете?
Вы- серый и храбрый анус; родитель- садист, дочь- дитя от плоти и воспитания своих родителей. Все закономерно.
"Девка" займется единоборствами, получит черный пояс и будет гонять отца и мать в лучшем случае по квартире. Или просто выгонит. Если надоедят.
Моя знакомая так и делала. С детства только словами, никакого насилия. В 17 лет дочечка пришла бухая с кавалером, требовала денег, а на робкие возражения маман выкрутила ей руку назад, чтобы вытащить кошелек.
Пофиг ей было на слова еще в детсаду. Лупить надо было, да покрепче.
Да успокойтесь уже. Я такая была. С 13 лет шлялась где-попало, с кем попало и т.д. Ремень присутствовал. Знаете мозги вправлялись этим страхом. И слава богу, а то неизвестно куда бы меня кривая повела. А так нормально все. Без обид.
Я жалею что в свое время на меня ремня не было, впрочем как и отца.
Сейчас все такие рафинированные, телесные наказания-ни-ни...а многим оно необходимо просто. Ни разу не слышала что ребенок обижен впоследствии был что по *опе ремнем получал ЗА ДЕЛО...когда родителям начхать, гораздо хуже. И для них, и для ребенка.
Читаю куриц и офигеваю. Вы реально считаете отца и мать виноватыми? Лично я вижу слетевшего с катушек подростка. Который, с какого-то перепугу решил, что он пуп земли, вырос, все ему должны, позволяет себе вести неадекватно, нормальных слов, просьб не понимает. Я выхода не вижу как по мордасам надавать. Сколько еще уговаривать можно? Ведь взрослый человек уже. До седой манды детачки искать педагогический метод ? Да срать она хотела на все это. Не зря раньше пороли. Послушные были,родителей чтили, а сейчас что? Не бздни в сторону соплюшки, в милицию,в опеку пойдет , да йопте, пусть, посмотрим, как таким соплякам житься на зкмле потом будет без плохой мамы и "папы-извращенца". Да к чертям собачьим ваши методы. Стадо дебилов растет, ничего святого, ничего!!!!
Про стало дебилов не соглашусь, детей нормальных много, я их вижу) Но в целом, да, много варенья разливается вокруг детей. Онажематери наступают.
Я считаю, что отец - скрытый педофил-садист, а мамО - идиотка, вам от этого легче:-)?
Ну, наверное, был бы не скрырым - кончил бы в открытую:-). а та, наверное, из труселей не доставал.
Главное сейчас не жалеть деточку и не просить у нее прощения за слишком суровое наказание. Наказали так сурово, ну, значит, уже дошли до ручки и слова у вас с мужем кончились. Переходите на конструктив. Не ослабевайте своих требований, но больше так не конфликтуйте.
До стакана воды лет 40-50, стакан воды может и не понадобиться. Теплые отношения с детьми нужны как раз эти 40-50 лет.
Автор, а можно вопрос по существу: она у Вас склонна к такому протестному поведению с ранних лет, или "была хорошей домашней девочкой" и длительный период подвергалась гиперопеке (до каких лет Вы ее водили за руку, контролировали все ее контакты и руководили передвижениями), а потом "ушла в штопор" чуть ли не в один день?
Да они нормальные -нормальные, потом чпок, переклинивает, и все твое хорошее воспитание катится в тартарары, ребенок слетает с катушек, прекращает воспринимать родителей, считает, что вырос. И разговоры тут просто пустое сотрясение воздуха. Я в такие моменты про себя думала, заткнись тварь. И пропускала мимо ушей педагогический подход. При чем тут то, что вы вопрошаете? Привели меня в чувство быстро. Я отца довела, своим щаз, ну щааааз. Он дал мне две пощечины, выкинул шмотки в окно и выставил за дверь. Представляю как он переживал. Такая я какашка была. Долго просила прощения у папы. Он крепился,лицо каменное, а недавно сказал, что когда просила прощения, сердце разрывалось,он хотел в охапку схватить прижать меня и жалеть бесконечно. Никуда не отпускать. 14 лет было. Или 15.
да помню тоже выёпывалась, но мама- Железный Феликс: раз такая взрослая, вперед и с песней зарабатывать на свои хотелки. Никто не обещал кормить вкусно и одевать красиво.
И из дому пыталась уходить, но далеко не ушла, жрать-то хочется и привыкла к чистым простыням.
Всё это очень хорошо лечится хлебом и водой.
Кто-то из Вас двоих является Автором топика?:-) Почему Вы отвечаете на совершенно посторонние вопросы, которые лично я не задавала?:-)
Вы знаете, что интересно, гиперопека - это состояние души родителей, а не набор их физических действий. Как под колпаком себя чувствуешь.
Это я так....себя вспомнила, в юности.
Ну я все же старалась, чтобы без удушающей опеки было и такого чувства у нее не спровоцировала...
Прежде всего хочу посочувствовать автору ( даже если это разводка - гипотетически всем мамам, у которых растут подростки)
Всем возмущенным родителям мимимишных детей до 12 лет - советую попридержать свое мнение, вы просто еще не сталкивались... это правде тяжело
У самой такая....
На тему прилетело за дело - не знаю... я стараюсь сдерживаться... от меня прилететь может словесно, но очень весомо. Убить хочется, это даааа.... но от рукоприкладства воздерживаюсь
Автору - сейчас реакция спокойствия, и непробиваемой уверенности, что она ЗАСЛУЖИЛА. если она прочувствует в вас чувство вины, то будьте готовы к волне манипуляций.
А так, могу поделиться такими советами - в жизни каждого человека есть рычаг - он один ( и явно не компьютер-прогулки), это что-то весомое. В моем случае - это поддержка ее занятий ( оплата семинаров, обучение в спец школе)
Согласитесь,
что она не ребенок - значит должна либо научится находить компромисы, либо нести ответственность за себя и свою жизнь
Скажите, что прилетело ей в первый и последний раз - еси не утихомирится, то вы просто выполните свои обязательства- кормить и приглядывать, а в 18 лет выставите за дверь - отстаивайте свои интересы...
Ну и у меня есть правило - моей дочери можно практически все, у нас нет слова " Нельзя" - есть "Можно, но"
1. Можно гулять до ночи, но необходимо доказать мне, что будет обеспечена безопасность и не пострадает выполнение прямых обязанностей- школа
2. Можно не учится - но так, чтобы я избежала административной ответственности и мне не пришлось ее содержать после школы ( это невохзможно, поэтому и учится)
3. Пить и курить тоже можно - если каким-то образом это не повлияет на ее здоровье, поведение и безопасность - вообщем все эти правила, которые НЕЛЬЗЯ, на самом деле просто разжеваны....
пока полет нормальный, но иногда хочется убить :))))
А почему нельзя сразу сказать "буду выполнять свои обязательства - кормить и приглядывать, а в 18 лет выставлю за дверь", а не совершать уголовное преступление?
Вы про избиение как уголовное приступление?
да потому чтолюбовь к детям она такая сложная... потому как по заднице отходить- это один раз, а вот выставить за дверь - это два года терпеть все выходки, а потом всю жизнь думать куда это ЧУДО ушло/ убежало, хлопнув дверью...
А еще потому, что родители подростков- тоже люди, и нервы у них- не канаты.
А вы мама мимимшного пупса, который никогда-никогда-никогда вас из себя вывести не сможет?
УК РФ, Статья 116. Побои
1. Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, -
(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)
наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев.
Для начала хватит и участкового :) А у Вас есть лишние 40 тыс. или 3 мес. свободного времени на принудительный труд? :)
Знаете реальные судебные решения по подобным вопросам?
Потому как первое, что последует за жалобой участковому на побои от родителей (если опустить просто беседу по душам) - это изъятие ребенка из семьи опекой... это и 16-летняя дурища поймет. Но при всем зашкаливающем подростковом неповиновении, из любящей семьи, от сытой жизни и модных джинсов переселиться в интернат ( пусть и временно) никто не хочет.
Никто не говорит, что надо бить ( я бы свою не рискнула - да и физически не осилила бы), но родителей понять можно... то, что может сотворить вышедший из берегов подросточек - это жесть.
Я знаю. Можете погуглить. Город Питкяранта. Год примерно 2004. Папа наказал ремнем 7-летнюю дочку. Теща посчитала, что это слишком жестко и написала заявление. Папе дали штраф, примерно 20 тысяч. Ну и вообще если поискать в Гугле, то примеры будут. Не сотни, конечно, но несколько десятков наберется. Это те, что в СМИ попали. Но за обычную однократную порку ремнем никто не сажал.
Идиоты родители. Решили делать, предупредили, сделали. Теперь нафуагра ей показывать свои переживания. Держите лицо, коли взялись пороть
На мой взгляд, телесные наказания недопустимы в принципе. Ну Вы же не бьёте мужа, коллег по работе, когда те выводят Вас из себя - вот точно таким же табу должны быть и побои детей. Я бы извинилась перед дочерью, признала бы своё поведение и мужа неправильным и достойным всяческого осуждения. Проблемы с поведением дочерью обсудила бы С НЕЙ в ключе: "Давай вместе подумаем, как нам поладить, чтобы не было трагедий - то-то и то-то мы с папой считаем недопустимым - давай вместе поищем решения". Вот так вот в диалоге и пытаться разруливать ситуацию, а не просто авторитарно выставлять запреты. Понимаю, что с подростком нелегко, но другого варианта (кроме, как диалога) нету. А случившееся пусть будет Вам уроком (и наказанием, потому что собственно, Вы же прекрасно понимаете, что допустили ошибку) на будущее.
А если и ремень не поймет, то головой об стену, как чудо-доктор в Белгороде. Ибо нефиг не понимать
Я думаю, со стороны родителей ремень - это скорее жест отчаяния, чем последовательный принцип воспитания...
В семьях, где детям с самого рождения отвешивают оплеухи, никаких рефлексий по этому поводу в принципе не бывает.
Мы здесь уже о взрослых, которых вполне тоже можно ремнем за непонимание :)
А вообще мне дико. Настолько дико, что не передать. Девушку! Взрослую!!! Как малолетку :(
О том, что и малолетка - человек, вообще молчу.
Нихт ферштеен :(
А что ещё делать со взрослой, если она слов не понимает, делает, что ей заблагорассудится, хамит родителям а лицо? Ну реально что могут сделать родители? Как на место поставить? Очередную нотацию прочитать? Сладкого лишить? О своих чувствах, как здесь часто советуют, рассказать? А если уже перепробовпно все не один раз, а деточка удила закусила и ничего слышать и видеть не желает?
Я не говорю, что ремень - метод, я свою дочь пальцем ни разу а жизни не тронула. Хотя не скрою, иногда хотелось. Подростки умеют пронять до печенок.
В любом случае, я скорее пойму родителей, схватившихся за ремень в порыве отчаяния и потом рефлексирующих по этому поводу, чем тех, кто сейчас пытается загнать их под плинтус с позиции собственной педагогической непогрешимости. "Кто сам без греха..."
Для начала, наверное, определиться с понятиями: слов не понимает, делает, что заблагорассудится, хамит родителям в лицо.
Потом заняться воспитанием себя. Ибо если ты не в состоянии донести свою мысль СЛОВАМИ, значит тебе нельзя находиться в обществе людском. Поскольку такое неумение может привести к трагедии (еще раз вспоминаем Белгород).
И таки да, вспомнить свои грехи и понять своего ребенка. После чего объяснить СЛОВАМИ свои претензии и желания. Не умеешь? См. пункт 2
О да, заняться самовоспитанием, когда деточка таскаeтся где-то всю ночь, игнорируя родительские звонки, отец ищет её полночи и находит на чьей-то даче в невменяемом состоянии (был тут как-то такой топик) - это самое оно, ага. А деточке выписать усиленное питание за то, что её родители оказались не идеальными и пусть дальше подвергает свою жизнь опасности, пока родители занимаются формированием в себе идеального человека....
В общем, Юль, это все советы из серии "лучше быть здоровым и богатым,чем бедным и больным" что, собственно, и характерно для гуманистов, у которых дети ещё пешком под стол ходят.... Прости, конечно, за откровенность...
И кто сказал, что данные родители после этого случая не займутся анализом собственных отношений с дочерью и самовоспитанием? Речь идёт о разовой реакции на поведение дочери, а не на систему.
Деточка не внезапно такой стала (если мы о каком-то прошлом топе, а не об этом). И такой бурный протест - результат поведения родителей, причем серьезно неверного поведения. Подозреваю, что в случае, описанном в этом топе, как раз такие последствия вполне могут случиться.
Столов, ростом с моего маЛчика не выпускают :) бо деточка с меня ростом, а я немаленькая, басит и имеет свое мнение :)
Да и подобное твоему (про деточку пешком, про еще маленький - потом наплачетесь) я здесь читала, примерно начиная с лет 12 назад :) Таки пока еще писавшие ни разу не были правы в предсказаниях.
Унижение - физическое, моральное - никогда не давало и не даст позитивных результатов. Это не метод
Ой,блин... Ну перечитай автора, чтоль.... деточка-то, может, и рослая... Только вряд ли она вошла еще в соотвествующий возраст, когда подростковые бунты начинаются. А до этого момента все мы теоретики и великие специалисты в воспитании, да. Только все наши предцтавления об этом - это сферический конь в вакууме, в реальности обычно все не так однозначно. И правильно тебе все это лет 12 говорили. Да и вообще, вечная истина "как воспитывать чужих детей, знают все" - правильная истина.
Ты хоть раз сидела всю ночь часов до шести в обнимку с валерианкой, глядя на молчащий телефон? Предварительно обзвонив всех друзей и больницы? Представляешь, что чувствуют себя родители при этом? Вот так посидишь ночь, и как-то иначе начинаешь воспринимать гуманистические принципы и права шестнадцатилетней оборзевшей крошки.
И да, деточка не сразу оборзела, но и родители тоже не сидели, сложа руки. Они не маньяки и не садисты, они обычные люди. И делают ошибки, как и мы все делаем. С собственными детьми мы все дилетанты, даже у маститых столпов педагогики были проблемы с собственными детьми.
Родители пытались до этого момента влиять на деточку другими методами: уговаривать, убеждать, объяснять. Только не всегда деточка воспринимает все эти родительские камлания.
И родителей, рано или поздно, охватывает отчаяние от безнадежности попыток до нее достучаться.
И, между прочим, за деточку еще и страшно, потому что неизвестно, что ей завтра в буйную головушку взбредет. То, что отец схватился за ремень - это и есть жест отчаяния. А вовсе не метод. Никто тут розги в качестве средства воспитания не пропагандирует, я с самого начала говорю о другом.
Впрочем, зачем я тут распинаюсь? Тебе желательно виртуальное аутодафе автору устроить? Ну так велком, но без меня. Я автору и ее мужу совчувствую. Мне повезло не оказаться на их месте. Но никто не застрахован.
Что я должна увидеть у автора?
"Правильно тебе все это лет 12 говорили"? О страшном и ужасном кризисе 3 лет? О страшном и ужасном времени начала школьной жизни? О страшном и ужасном начале полового созревания? Ничего подобного не увидела ни в первом, ни во втором, ни в третьем. И что же правильного? Мне писали, помнится, что если я не буду бить ребенка, то он мне на шею сядет уже в три года. Не сел. И в 7 не сел. И сейчас все еще не сидит. А я все не бью и не бью. Отчего так?
Я сидела всю ночь в обнимку с валерианкой и телефоном. Я представляю, что чувствуют родители. Я больше представляю - на мне была ответственность еще и перед родителями той самой, загулявшей. И таки да, когда она явилась под утро, я ее не била, хотя по возрасту и по взаимоотношениям могла бы легко - барышня выросла наполовину в моей семье, я о ней заботилась, аки мать родная.
И я жила в обнимку с каплями, таблетками и прочими утешающими препаратами в течение 8 лет. И потом сидела с горстями их, когда мой ребенок был между жизнью и смертью. И таки да, вероятно именно это во многом позволило мне относиться к его жизни с бОльшим уважением, нежели принято в быдлосемьях, где в норме бить несогласных с "генеральной линией"
ЗЫ: в этой ветке автора нет, здесь уже просто подходы обсуждаются.
Если бы я хотела что-то устроить автору, я ей бы и написала. В красках. Я могу
Юль, какое отношение имеет твой эмоциональный спич к тому, что я написала? Ты не била ребенка во время кризисов двух, трех, и так далее лет? А где я говорила, что это надо делать? И, кстати, хочу тебе напомнить, может быть ты невнимательно читала, но автор тоже этого не делала.
У вас не было этих кризисов? У моей этих кризисов тоже не было, в основном, потому, что в то время об этих кризисах знать не знали.... Это, Юль, ни о чем не говорит.
Твоему сыну сейчас 12 лет, у вас нет никакого кризиса, и на этом основании ты в назидательном тоне выговариваешь автору, дочери которой 16 лет? В ее 12 лет у них тоже было все хорошо. На основании своих деклараций о намерениях ты ставишь диагнозы по интернету автору и ее семье? Это забавно, Юль....
Вы тоже поймите другое. Мужчина, который хлещет ремнем 16-летнюю девушку, с полностью сформированными половыми признаками, НЕ может делать этого БЕЗ сексуального подтекста. Мать, которая это наблюдает и ничего не делает... ну-у, в лучшем случае полная и абсолютная дура. В лучшем.
Вы не ответили на вопрос :) До какого возраста мужчина может бить женщину?
А я обязана отвечать на ваши вопросы? Еще раз, где тут женщина? Я вижу оборзевшего подростка и родителей, которые не могут с ним справиться.
И в глаза смотреть :) И по стойке "смирно" стоять :) Да не обязаны, не обязаны :)
Нет, я не буду присылать Вам свои глаза по почте, мне без них будет неудобно, а Вам лишние все равно без надобности :)
О, в мальчиках кровавых! Один кровавый мальчик, второй кровавый мальчик, третий кро... хр-р... :)
Один кровавый мальчик равен тысяче кровавых миллимальчиков.... Осталось найти где-то кровавого мальчика...
Ну что делать, понимают каждый в меру своего умственного развития. Да и читают через строчку. Ну а потом естественно, спорят не с тем, что написано, а с плодами своего не слишком богатого воображения.
Возвращаемся к началу :)
В этой ветке речь шла в принципе о подходе - возможно ли бить человека. Любого. Взрослого, ребенка.
Я высказала свое мнение: нет, нельзя.
К автору это имеет отношение постольку, поскольку ветка в ее топе.
Теперь к автору. Чего автор не делала? Никогда не била своего ребенка? Из чего это следует? Из слов "никогда этого не было"? Этого - папа бьет, а мама смотрит? Ну, может и не было. А "безобидные шлепки по попе"? И по рукам/по губам и прочее? Я не знаю и знать не хочу.
У нас были кризисы. И сейчас есть кризис. Но это ничего не меняет. И не означает, что дальше не будет хуже, кстати.
Ээээ... то, что я 12 лет читала в ответ на свое несогласие с позицией "бить ребенка можно", вовсе не означает, что сыну 12 :) Я на еве примерно столько... или чуть меньше :)
Диагноз автору? Где??? :scared2
Юля, остынь и перечитай автора. Она писала, что никогда раньше дочку пальцем не трогали. Или ты ей не веришь, а предпочитаешь домысливать? А про диагноз - ну ты же что-то там писала о быдлосемейках, нет? Кого ты имела ввиду?
Вообще-то я спокойна :) Остывать не от чего.
Автора перечитала. Нашла только фразу, приведенную выше.
Учитывая, что все мы временами лукавим (и тут ничего не сделаешь, такова природа человеческая) и по-разному понимаем одни и те же слова и фразы, приведенная выше цитата мне ничего не сказала о прошлом автора. Трактовать слова: "До этого никогда не было" http://eva.ru/topic/63/3406497.htm?messageId=91542765 в широком смысле? Не приучена, посему предпочитаю отталкиваться от буквального смысла в конкретной ситуации.
Быдлосемейки - это же из нашего с тобой диалога о евских советах :) Таки да, я считаю, что только быдло может доказывать, что бить детей - нормально и правильно. Я не права?
" Быдлосемейки - это же из нашего с тобой диалога о евских советах Таки да, я считаю, что только быдло может доказывать, что бить детей - нормально и правильно. Я не права?" - абсолютно права. Только и я нигде не доказывала, что битыь детей - это нормально и правильно. Возвращаю тебя к своему самому первому посту: "Я думаю, со стороны родителей ремень - это скорее жест отчаяния, чем последовательный принцип воспитания... " Я считала и считаю, что это, действительно, жест отчаяния. И да, родители таки образом расписались в своей беспомощности. Но это не делает их быдлосемейкой. По-моему, тут весь топик о том, что это случилось в первый раз и автор сама в шоке от произошедшего.
ОФФФ_ а что за топик о евских советах? Абсолютно не помню....
Я не обсуждала автора топа и ее поступок.
Ни с тобой, ни с анонимом в начале ветки, поддерживающим физические наказания детей, мотивируя это их якобы непониманием с первого раза. Я ж на этот пост отвечала :)
И я всячески продолжаю избегать обсуждения автора даже в диалоге с тобой. Бо незачем
Это не топик. Это история бурных баталий в детской психологии на тему "бить или не бить" :)
Ок. Будем считать, что мы друг друга не поняли. Я не одобряю физические наказания, Юль. И не могу одобрять, ни меня родители пальцем никогда не тронули, ни я дочку. Но я понимаю эмоциональное состояние родителей таких вот бунтующих деток. Видела такое в близкой мне семье. Ну да ладно...
И я им сочвствую: это не монстры, не садисты, это часто просто растерявшиеся люди. Я не говорю о тех семьях, где физические наказания - обыденность, я именно о таких случаях, когда все случилось на эмоциях и в первый раз. Родители сами не рады тому, что случилось, но... как говорится, фарш невозможно провернуть назад, нужно все это как-то осмыслить, и решить, что делать дальше.... Об этом и данная тема, как мне кажется.
Я бы испугалась, напиши ты сейчас, что одобряешь :scared2
А вот эмоциональное состояние родителя, бьющего своего ребенка, я видела неоднократно. И далеко не всегда тяжесть наказания пропорциональна величине провинности :( Именно поэтому автора обсуждать не берусь - не смогу быть беспристрастной.
Хотя намекнула выше о несоответствии методов "воспитания" возрасту девочки
Да нету возраста, который бы ему соотвествовал, Юль... А малолетку бить, думаешь, допустимо? нет ведь...
Неееее, я о лишении прогулок-телефона-компьютера.
7-летку - можно. До выполнения обязательной программы, как вариант. Из серии "сделал дело - гуляй смело". А 16-летку.. сомнительно. И уже не помогут никакие объяснения типа "это для твоего же блага, я просто помогаю тебе удержаться от игры в Майн Крафт до выполнения всех уроков". Скорее будет противоположный ожидаемому эффект :(
Ну да, в прин,ципе.... Честнро говоря, не помню,чтобы нам приходилось мою дочь или дочь мужа чего-то лишать в качестве наказаний. У нас и наказаний не было. Вообще. Без них обходились. И не в 16 лет, а гораздо раньше.
Ну увлекается -это дело другое, это ж не наказание.... Чёрт, я даже мужа сейчас спросила, помнит ли он, как мы девчонок наших наказывали..... Пожал плечами: "А никак!" Если появлялись проблемы с учёбой -организовывали помощь. Конфликты начались позже, примерно в 18-летнем возрасте каждой, они не связаны были с тем, что описывает автор. Источником конфликтов было то, что ни я, ни позже муж, не успевалили приспособиться к тому, что дочь повзрослела и продолжали относится к ней, как к ребёнку.... И натыкались на протест. Тяжело было всем, но потихоньку все как-то устаканилось.
Вот я как раз о протестах.
Приспособиться к нему, такому новому каждый день, правда сложно. Но если не приспособишься, можешь получить нечто, подобное приведенному в этом топе :(
Приспособиться очень тяжело, Юль..... Это ломка себя, это постоянная тревога, это вечная борьба с желанием взять трубку и позвонить, хотя понимаешь, что звонить и контролировать уже не нужно....
Причём мне кажется, у нас все это гораздо легче переживается, чем в России, хотя бы потому, что подростка нужно к месту тусовки привезти и потом домой увезти. То есть, хотя бы проблемы поздних приходов не существует. Кроме того, до 18 лет подросткам нельзя без сопровождения взрослых быть в общественных местах: в кафешках, барах, боулинг-клубах. Их там просто обслуживать не будут, проблемы с законом никому не нужны. А дома у кого-то собираться - так там родители, которые не длопустят безобразий и ночных посиделок. Да они в 16-17 лет как раз начинают готовиться к экзаменам и поступлению в университеты, так что и времени на тусу почти нет.
Проблемы начинаются после 18 лет, когда детки, наконец, вырываются на свободу. Как раз они и школу к этому времени заканчивают. Вот тогда родители начинают пить аалерьянку.... Пока не привыкнут.
Так оно с ребенком всегда трудно. С самого рождения :) И мне кажется, что чем дальше - тем труднее... или это мне такой экземпляр достался?
С одной стороны у вас легче. А с другой... такого отрыва в 18 у нас не случается, потому что поводок как-то незаметно сам удлиняется постепенно.
Я год назад даже представить себе не могла, что сын будет ездить сам из школы (полгорода с пересадками в ОТ). А сейчас только нервничаю, когда он в метро едет... по понятной причине. И надеюсь, что если сможет поступить в другую школу, то вопрос доставки в школу моими колесами тоже отпадет - мы не будем совпадать по времени.
И то же самое во многих других семьях.
И - тут не могу сказать про всех, поэтому только о себе - чтобы учиться, надо тратить очень много времени. И на дурь его почти не остается... что плохо, кстати. Как ни крути, а хотя бы час-полтора в сутки на ничегонеделение необходимо каждому ребенку
Да нет, это действительно так - чем старше, тем труднее. Да у нас они тоже самостоятельно передвигаются, они практически все ездят, то на спорт, то на дополнительные занятия.... Они ещё и подрабатывать в этом возрасте начинают, моя вообще в первый раз устроилась на работу 14 лет.... Причём устраивалась по-взрослому: резюме, интервью, референсы, все дела. Горда была страшно, первую зарплату мы отпраздновали торжественным ужином.. Да вот именно, что с учёбой и со всеми нагрузками времени свободного почти не остаётся, поэтому мне эти поздние гулянки, о которых я тут читаю, очень удивительны: где эти подростки гуляют, и откуда у них на это время берётся? Если этоьне каникулы, конечно.... Но у нас в 11-12 классе они и на каникулах учатся, многие дополнительные курсы по выпускным предметам как раз действуют на каникулах.
Ух ты! Молодец какая! Наш пока только у отца по чуть-чуть в каникулы пробовал.
А черт его знает где и как они гуляют... сама в растерянности бываю.
Не, сын подруги гулял вместо учебы. Но там был протест серьезный, вызванный семейными проблемами :(
Дак я про поздние приходы..... У нас днём не загуляешь: не пришёл в школу- на следующий день родителям приходит письмо с просьбой указать причину пропуска уроков.
Деточке - 16 (прописью - шестнадцать). "Только вряд ли она вошла еще в соотвествующий возраст, когда подростковые бунты начинаются." В этом возрасте, по российским законам, не то, что бунты можно устраивать, можно замуж выходить при соответствующих обстоятельствах.
У кого как, у меня отношения с дочерью осложнились в ее восемнадцать. А до йетого все было более-менее гладко. Ни о чем это не говорит. Автор писала, что до недавнего времени у них было все нормально. И я никак не пойму, она уже взрослый человек или беззащитный, избитый садистами-родителями ребенок?
Нет, ваша глыбокая мысль мне непонятна. Вы хотите сказать, что плохо, когда мужчина бьет женщину? Я с этим согласна.
Согласна. Только не нужно сейчас говорить, что авторова дочка взрослая женщина, а отец мужчина, и поэтому... и так далее. В 16 лет она подросток и зависима от родителей во всех смыслах. Оборзевший подросток.
Хильда, Вы странный человек, это не оскорбление, поверьте, просто рассуждаете как-то..., ну, давайте скажем резко, шизофренично :) Это просто чтобы понятнее было :) Двойственно, в общем :) То есть, Вы разделяете подростка и женщину? И подростка бить можно, а женщину - нельзя. Ну, давайте тогда поговорим о том, в каком возрасте девочка-подросток превращается в женщину? В 21? В 18? В 16,5? А если кто-то вдруг - раньше?
:) Не сомневаются только идиоты :) Но, согласитесь, что позиция у Вас двойственная :) Вы видите грань между подростком и женщиной, но где эта грань, не видите? Или не хотите видеть? :)
Ну, выражаясь языком официальных терминов: по данным ВОЗ подростковый возраст - это 12-18 лет... Кажется. Пардон, мне некогда сейчас точные ссылки искать. То есть, в 16 лет йето еще подросток.
ОК, договорились. До 18 лет подросток. Если девушка выйдет замуж в 17 лет и родит, что вполне возможно, она тоже подросток. И ее можно бить. А, скажите, только родители могут бить или муж тоже?
Обидно будет, если муж чистоплотный попадется, в баню будет каждый день ходить :)
Эт точно. Но можно оговорить в брачном контракте, что экзекуции производятся, например, только по четным числам... Или по нечетным...
Нуууу! Смесь легкой порнушки, любовных слюней, капельки детектива... и все заканчивается свадьбой :party2
Должно нравиться женщинам-ракам (это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся) и близнецам (сентиментальны как последняя портовая блядь, верят в романтику, хотя постоянно от нее открещиваются и демонстративно скалят зубы над теми, кто о ней говорит) http://gemini-ru.livejournal.com/164065.html
Не, ну надо же хоть немного человека узнать, хоть мелочи какие-нибудь! Рост, вес, размер, цвет, запах, размер доходов, имущество во владении, номера счетов, количество наследников, наличествующих и вероятных, предрасположенность к заболеваниям, имеет ли родственников за границей, не является ли действующим сотрудником государственных органов других стран, принимал ли участие в боевых действиях. А то так сразу, с места в карьер. Глубокий. Легкомысленно это как-то :)
Не, не аквариум.... Впрочем, аквариум тоже есть.... Крупных - это каких? Лещей? Карпов? Норвежскую семгу?
О, семгу! Желательно, сразу соленую. И рядом небольшой аквариум с пивом. Не, лучше большой! Так где Вы, говорите, живете? :)
У нас только холодного копчения! И пиво в бутылках. Дак как раз к югу от аквариума, тьфу, экватора живем ...
Вот какое-то издевательство над рыбой, это холодное копчение, мало того, что она, бедная, задыхается, так еще и мерзнет! Тьфу, Гринписа на них нет. В Австралии что ль? А чего в бутылках, там есть замечательный Foster's, без всяких бутылок в любом баре :) Заходите в бар с аквариумом и просите: налейте, пожалуйста, вот сюда :)
То есть, мало того, что рыба копченая и замерзшая, она ещё и в пиае будет? Надо попробовать. Ну да, Австралия.....
Рыбка плавает в томате, ей в томате хорошо... :) Вы только с ней поаккуратнее после заплывов в пиве-то :) Там она согреется, продышится, будет высовываться по пояс, опираясь плавниками на край аквариума, и орать дурным голосом: "Ну, где тут ваши крокодилы! Ящерицы-переростки! Давно им хвосты не отрывали?". А потом неловко падать на спину и храпеть. :) Перт или Сидней?
Не будет она высовывается. У нас кошка на страже. Та самая, которая движимое имущество. Мельбурн. Но раньше жили в Сиднее.
Не, с кошкой они подружатся. По принципу противоположностей. Вместе будут плавать в пиве, жрать елочную мишуру и топать по ночам по полу. Оставляя мокрые следы :)
Мельбурн, о, у вас же там Джокович! Увидите, привет передавайте :) И вино там вроде неплохое, Jakob's Creek и Hardy's, если правильно помню :)
"И такой бурный протест - результат поведения родителей, причем серьезно неверного поведения."...вы серьезно? т.е.такое поведение это результат какого-то определенного неправильного поведения родителей? я вот очень сомневаюсь в этом выводе, съехавших с катушек подростков видела в самых разных семьях, с самыми разными подходами соответственно. сдается мне, далеко не всегда причиной были родители. тут родителям важно "собрать" ребенка вовремя, чтобы он не пошел вразнос, и увы..физ.наказание не самое худшее что может быть, если все остальные методы уже пройдены.
Ну, судя по Вашей логике, нужно, конечно, бить. А там, глядишь, и дочь сдачи давать начнёт. A там и до понажёвщины дойдёт. Чёрт-тА вспомнился мне фильм " Маленькая Вера" :-D
Ути-пути, какие мы трепетные....Да вы можете вспомнить даже фильм "Cемнадцать мгновений весны", с вашим ассоциативным рядом разбирайтесь сами. Нет, это по вашей логике, а не по моей. Это не то, что я писала, это то, что вам захотелось понять. И ... слезьте с педагогического Олимпа, тога вам не идет.
A меня будем обсуждать в теме, которую я для этого создам. Я все сказала, что хотела, раз#яснять что-то тем, кто не захотел понять с первого раза, мне лениво. Да и не в коня корм.
На этом мы обсуждение моего редкого по интеллектуальной нагрузке поста закончим, потому что эта нагрузка вам не по зубам. Вы от меня отвяжетесь сами, или мне вас нужно послать?
Как может быть не по зубам то, чего нету? :-D Я вижу, что Вам тем не менее *ой как хочется* оставить за собой последнее слово :-D Что ж, предоставляю Вам такую возможность - итак ....
Я не увидела тут взрослую девушку. Паспортный возраст в данном случае это формальность.
Угу. Помочь пятилетке шнурки завязать - "мамаша, отпустите от своей юппки, ему уже в армию пора".
16-летняя девушка - не взрослая, паспортный возраст - формальность.
Это ева :)
Если жена придет домой в 4 утра, пьяная, может, даже со следами явного траха и прочих следов нездорового образа жизни, муж будет иметь моральное и юридическое право сломать ей челюсть и переносицу?
Да, разумеется, она будет вести себя, как подросток, паспортный возраст в данном случае - это формальность.
Возможно, любовь к ребенку?
На улице без средств и без навыков она загнется очень быстро.
Вот как вы себе это представляете? Детка выступила. Я показала ей на дверь. Вот она вышла. На улице сегодня -20. Что ей делать и куда идти? Ну понятно, что у нее ничего нет (она же ничего не заработала еще). Единственное, что реально может сделать такая детка, это попытаться сесть кому-нибудь из знакомых ей людей на шею. Но такие навыки в таком возрасте - это ничего хорошего.
Поэтому нужно ребенка избить? А почему сразу ноги не сломать, чтобы не выходил никуда?
Стоп-стоп. Не возможно вести беседу, когда предыдущий аргумент сразу забывается. Речь шла о том, что взрослого человека можно выкинуть из жизни в случае недопустимого поведения. Вопрос был - что мешает сделать так же с ребенком. Я ответила.
Итак, можно ли считать, что это все мешает поступить с ребенком как со взрослым? И если да, то какие у вас предложения на случай не допустимого и опасного поведения?
Какое поведение считается недопустимым и опасным? Прогулки по ночам, потому что тебя могут избить или изнасиловать? Поэтому лучше избить и почти изнасиловать дома, чтобы объяснить, что такое может произойти на улице? Вы логику в этом видите?
ничего подобного. просто взрослые дадут по морде в ответ или в полицию заявление напишут,
а бить хорошо слабых и беззащитных
Между ребенком-подростком и любым взрослым есть большая разница.
Если взрослый ведет себя недопустимо, то я могу в любой момент прервать всяческое общение с ним. Уволиться, развестись. Если при этом пострадает сам тот взрослый - его проблемы, большой человек, сам со своей жизнью разберется.
Подростка той же меркой равнять нельзя.
А давая ребёнку по мордасам недопустимо ведёте себя именно ВЫ. Или побои по Вашему - это норма? В развитых странах ваще-тА за такое социальную службу по свою душу получите - мало не покажется.
Не норма, конечно. Крайняя мера. А про "развитые страны" уже надоело слушать. Нашли образец для подражания - пусть они сначала построят успешно работающую модель и откатают ее хотя бы три-четыре поколения. Пока результаты сомнительны.
Да и отношение в развитых страназ разное. Вы в курсе, когда в Великобритании отменили телесные наказания в школах?
А чем хороши?
Кстати, "защита" социальных служб тоже палка о трех началах. У меня несколько знакомых с детьми из разных стран есть. Дети попросту запуганы соц. службами. Сызмальства приучены, что не дай бог кому-нибудь что-нибудь сказать. Соц службы-то не очень спрашивают мнения ребенка, когда начинают его "защищать". А вот не знаю, что хуже - когда папа один раз дал по попе или когда чужие тети увели и сказали, что ни маму, ни папу больше не увидишь, причем то же самое сказали и братьям-сестрам (утрирую, но не сильно).
Нет, не били. Зачем вы расспрашиваете, если у вас четкое мнение и ничего другого вас не интересует?
Со взрослыми можно и нужно разойтись и разьехаться, если они тебе такой ад устраивают. С подростками ты хрен расстанешься до определённого момента. За взрослых ты не отвечаешь, за своих детей, когда они что- то опасное делают - отвечаешь. И не только перед законом.
Я скажу от чего автору плохо - от того, что родители не смогли разрешить проблему на уровне слов,т.е. на уровне гомо-сапиенс, а перешли к физиеским методам воздействия, т.е на скотский уровень. По сути это проигрыш - ибо принцип кто сильнее тот и прав отнюдь не из самых справедливых.
Что делать? Искать слова, учиться выражать свои мысли и пожелания на человеческом языке, быть хитрее и не опускаться на уровень обезъяны. Самое сильное оружие это "раздавлю морально", учитесь автор владеть им.
Сколько раз надо повторить безуспешно все моральные способы влияния на слетевшего с катушек подростка, чтоб наконец приобрести право выпустить свой пар и отчаяние?
Нет у взрослого человека права выпускать пар и отчаяние, избивая того, кто слабее. Как вы отнесетесь к тому, что ваша дочь выпустит пар и отчаяние, когда вы будете в деменции ходить под себя и отлупит вас скалкой? Нормально? Есть у нее такое право?
Захотела выпустить пар и отчаянье- вышла на балкон и со всей дури швырнула в стену чашку. Или выплакалась и наглоталась успокоительного. Или наняла себе психотерапевта. Или еще миллион способов , не унижающих ребенка,на все вкусы, бюджеты и характеры.
На первый и второй и даже на третий раз это приемлемо. Но пружина, которую затягивает такой ребенок когда-то лопается. Ребенок нижает родителей, вводит себя в опасные ситуации, никакие слова и чашки не помогают.
Выпустить пар- это одноразовое занятие. То, что вы описываете - не выпуск пара, а родительская беспомощность.
если подходить взрослыми мерками, то таких людей просто выкидывают из жизни. Но ребенка из жизни не выкинешь, поэтом по жопе как последний аргумент. Зато мозг прочищает капитально!
Такие, как вы, вызывают лишь смех. Ваши суждения идиотичны и выводы тоже;) Моя жизнь прекрасна. а у моих детей она еще прекраснее:P
Повезло вам, я в порыве ярости сына и за волосы таскала и учебниками по голове хлопала ( учебники в мягких обложках). В 13 лет он ответил ( сама на бокс повела), ударил в плечо, синяк был огромный. Я оторопела, не помню что было потом.Но более я не дралась, уже словами разговаривала, орала бывало.
Сейчас ему 20 лет, отношения у нас с ним хорошие.
Так что физическое насилие все же есть метод воспитания, девчонка просто проверяла грани возможного, сейчас будет бояться вас обоих, так и не узнаете когда случится первый секс и что живот уже лезет на нос.
Вы воспитали физическим насилием любовь к боксу в сыне, а он в вас воспитал умение вести переговоры...
Да, я это признаю.Боксом занимался три месяца, бросил, характер у него не подходит для этого вида спорта, он спокойный в принципе.
"Я не маленькая"-вперед, сама зарабатываешь, сама покупаешь еду и одежду. Сама оплачиваешь телефон и проезд. Пока ты живешь на нашей территории и за наш счёт-играешь по нашим правилам. К твоему мнению я отношусь с уважением, но в моем доме мне должно быть комфортно. Хочешь устанавливать свои правила-я не держу, на первых порах мы поможем. Да, отец не сдержался, но ты девочка умная, тебя предупреждали не раз, нарушая правила, ты знала, на что идешь. Надеюсь, больше этого не повторится и ты будешь более внимательно относиться к просьбам родителей. Мне жаль, что пришлось пойти на крайние меры. По сути-может и зря ремнем-то, но девушка ваша не столь нарывалась, сколь прощупывла дозволенную степень охреневания и число степеней свободы. Узнала. "И опыт, сын ошибок трудных"(с)
Вы родили ребенка, притащили его в свой дом и на свою территорию, вы хреново воспитали, так, что вам с ребенком некомфортно, а отвечать должен ребенок своей шкурой.
Мне кажется, вы вели себя омерзительно. Еще хуже - ваш муж. Взрослый мужчина, который бьет девушку - страшно представить. Вы ее не наказали, и она это не воспринимает как наказание - как восприняла бы в пять лет. Вы ее унизили, а так как это все накладывается на половое созревание и бил ее мужчина - унизили еще и сексуально. Поговорите с любым психологом (сомневаюсь, правда, что вы это сделаете). Гадкая, мерзкая сцена, отвратительный эпизод из вашей жизни, за который вам еще долго будет стыдно. Надеюсь, ваша дочь окажется умнее вас и не будет вас в старости воспитывать такими методами.
блин, ну какого все на сексуальные темы сводится? просто наказание не может быть?
Оне 50 оттенков пересмотрели!)) Вот и видят все в тонах своего либидо! Обычная процедура порки ремнем по жопе в миру выглядит куда проще и банальнее!
Я наверное ненормальная. У меня двое-16 и почти 11. Я своих не наказываю вообще. Пока результат меня радует. ТТТ.
Умиляет неверие некоторых людей в то, что воспитание без побоев и наказаний - естественная вещь. А потом, удивляемся, откуда берутся тётки, которых мужья колошматят, а тем всё нипочём.
Это хорошая вещь. Но умиляет мнение некоторых людей, что с любым можно справиться уговорами. Не с любым (лично на меня, например, слова не действовали). Возможно, какой-нибудь гениальный педагог и может найти подход к любому. Но реальность такова, что гениальных педагогов не много.
Да откуда вы можете знать, что там в семьях знакомых?
Мир он один, вот люди разные. Иногда не доходит по хорошему. Вот реально вы что предложили бы, если нет реакции? Сколько я помню себя в детстве, когда мне начинали говорить что-то, что мне не нравится, я просто песенки про себя напевала. Никакого негатива, никаких возражений - я просто не слышала то, что мне говорят, ни слова.
Ну Вы ещё спросите, откуда я могу знать, что меня в детстве не наказывали :-D Нету реакции - это, знаете, не с неба падает. Значит родители изначально игнорировали ребёнка, не видели в нём личности, не говорили с ним, а рявкали, и вот ребёнок вырос - и они пожинают плоды своего же воспитания. А то классно, конечно, получается - мол, ребёнок вырос, и вдруг - БУМ. А никакого БУМ просто так не бывает, вот в чём дело.
Это вы мне рассказываете, что падает с неба, а что нет? Очень даже падает, у меня лично как раз БУМ и был :)
Легко рассуждать про ошибки других, причем теоретически. Это называется "чужую беду руками разведу".
Нет, не было необходимости (у меня только один уже подросток и он спокойный). Но не зарекаюсь, хотя нормальным течением событий это и не считаю.
удивительно, что вы не понимаете-все люди разные! И дети разные. Я уже отошла от окситоцина и вижу, что даже 3х летки могут быть подлыми по натуре и могут манипулировать со знанием дела. Это всё но подсознательном уровне.
Да, есть дети беспроблемные, а есть такие, которые нахер посылают открытым текстом в семье, которая не ругается матом.
Вы хотите сказать, что я идиотка? ;-) А не идиотка это та, которая бьёт своего трёхлетнего ребёнка? :-D
Видите ли, называя меня идиоткой, Вы наглядно демонстрируете тот же механизм, который срабатывает и в случае побоев Вами детей. Так, говоря собеседнику, что тот идиот, Вы показываете своё полнейшее бессилие на уровне аргументации в споре. Вот как макака, не имея другого метода самовыражения, забрасывает своего противника фекалиями, так же и Вы, не будучи в состоянии привести мало-мальски убедительный аргумент в свою пользу, попросту переходите на оскорбления. То же самое и в воспитании - шлепки, кулаки, ремни - всё это идёт в ход из-за Вашего педагогического бессилия и родительской несостоятельности. Сочувствую Вам, хотя симпатии Вы у меня, конечно, не вызываете.
Видите ли, раздавая такие диагнозы http://eva.ru/topic/63/3406497.htm?messageId=91555895, в том числе и этот, вы лишний раз убедили меня в моей правоте:):):) Хотела бы я посмотреть на ваши аргументы в адрес трехлетки, который с неистовым интересом лезет во все электрическое:) В свое время помогло только физическое воздействие. Сейчас он имеет доступ и , более того, собирает электрические схемы и простые приборы в 8 лет. И уж теперь он доводы о безопасности может понять и принять. Но вы же невъе*енный педагог, хотя даже Макаренко в свое время таки накостылял своему воспитаннику для пущего педагогического эффекту;)
Если вы-Макаренко, а ваш трехлетка трудный подросток с социального дна - можете один раз накостылять для пущего эффекту.
трехлетка в принципе не может быть подростком;) прежде чем умничать, вдумывайтесь в свои мысли:)
З.Ы. И научитесь уже понимать смысл написанного
Если руками лезет, проще руки отрубить, и проблема решена, нечем лезть будет.
проблема была благополучно решена 3-4 случаями шлепков по рукам:) с тех пор прошло 5 лет и у нас все отлично;) растет умный рукастый парень
А Вы, когда били ребенка, как ему это объясняли? Что очень любите его и беспокоитесь о нем? То есть, в буквальном смысле, вдалбливали в него известный постулат "Бьет, значит, любит"?
ну не надо приравнивать небольшой шлепок по попе (по рукам) в 3 летнем возрасте и ремень для 16-летней девицы.
Оставьте свои фэнтези при себе. Ребенку было объяснено ДО. шлепок был после многократных объяснений. Слово "били" здесь неуместно. У вас какие-то личные проблемы на этой почве?
У вас какие-то личные потребности в избиении детей? Может, лучше в клуб какой-нибудь специализированный походить? :)
я так подозреваю, что вы сидите и подрачиваете на свои больные фантазии. найдите мужика для этих целей;)
Еще более удивительно то, что есть целые страны, где детей не бьют, вообще, вне зависимости от социального уровня.
Ошибаетесь, все зависит от наказания за избиение детей. У нас учителей в школе учат определять домашнее насилие без следов побоев. Любой родитель сто раз подумает, прежде чем руки распускать.
Не знаю, я в Канаде. Здесь нет такого. В индейских семьях еще есть домашнее насилие, поэтому к ним особое внимание. А в обычные семьях это большая редкость. А главное, отношение в обществе к такому воспитанию крайне негативное.
Вы намекаете на то, что побои детей в Германии - обычная практика? Если Вы намекаете на именно это, то во избежание лишнего диалога, смею уверить Вас, что это не так. Полемика такого рода, как здесь, на этом форуме, где женЩины кричат о своём праве бить собственных детей, на немецкоязычном форуме невозможна. Ибо побои детей (как, впрочем, и взрослых) в Германии наказуемы и общественно порицаемы. Впрочем, и здесь - на Еве - сторонники колотушек предпочитают всё же анонимность, что даёт надежду на то, что и для Евы не всё потеряно ;-)
Я намекаю на то, что не надо бить себя пяткой в грудь " Вот в стране Н НИКТО и НИКОГДА не бъет детей! Это запрещено и тыды и тыпы", только на это.
А кто говорит, что никто и никогда? В любой стране есть неадекватные родители. Только вот в Германии эти неадекватные родители не кричат на форумах о своём ПРАВЕ бить детей, а сидят тихо, ибо насилие по отношению к детям наказуемо и порицаемо.
Так вы об этом и знаете потому, что случай- из ряда вон. Если бы каждый день хоронили, вы бы просто не обращали внимание.
Наоборот, им придется очень легко. Такие дети вырастут и будут формировать окружение из таких же не виктимных личностей, уважающих других. У них не будет мужей, которые назовут их дурами, и жен, говорящих на повышенных тонах через губу. У них не будет начальников, унижающих их достоинство. И даже кассирша в магазине орущая вызовет лишь недоумение, а не станет триггером.
У нас ремень всегда в коридоре на видном месте висел. частенько по мне с сестрой прохаживался им отец. С родителями доверительных отношений не было никогда. Отца боялась. За советами бежала не к родителям, которые всегда пилили и ругали, а к подругам-ровесницам.
Результат-сестра алкоголик с большим стажем. Семьи нет.
Я-чудом выползла из "дна" в молодости . Еще б чуток и наркоманкой и проституткой стала бы,связалась с дурной компанией. Хорошо, что вовремя одумалась.Из дома мечтала уйти всегда.
Поэтому, со своими детьми метод "кнута" пробовать не хочу!
Гыыыыыы. не будет начальников. Оне сами станут выбирать начальников?:):):)
Последние 25 лет выбираю себе начальников. С начала трудовой деятельности. Если кто-то грубит - указываю на недопустимость такого обращения, если не услышана - увольняюсь.
Сама тема разводка, не пойму зачем, но ситуация реальная, увы, высечь могут в любом возрасте,
1997 мне 19 лет второй курс суперунивера, я смелая ка нож, отличница и уже пью. а денег нет...
в семье - в стенке все антресоли заставлены водкой, вермуты и тд и тп, у нас покупали, !! но не пили особо, видимо по старой привычке дефицита 90-х, вот я и таскала по одной на веселые пирушки с подругами... в один прекрасный день, пропажу заметила мама, и только я пришла с учебы за ручку-на место преступления и там провела экзекуцию, дома естественно не было больше никого, высекла ощутимо и простила, даже не ругали особо поняли что молодость она и есть молодость. Все.
Небьющие умники, что сделаете вы, когда в течени нескольких месяцев ваш ребёнок будет абсолютно игнорировать любые ваши просьбы и слова? Когда начнёт открыто критиковать вас и оскорбительно вызывающе разговаривать. Когда начнёт попросту провоцировать вас? Не надо мне рассказывать, что вы такие хорошие и у вас не случится подобного. Фигня полная. Вот предположим уже случается. Ваши действия?
Выполнять ровно те действия, которые требуются от родителей - кормить, одевать, предоставлять кров до определенного возраста. А Вы?
и? а если ребенок забил на учёбу, вас нахер посылает открытым текстом, покуривает и приходит домой заполночь, так и будете рабски кормить, одевать, предоставлять кров?
Угу! Для начала пистонов выдать! Если не помогает, то вперед, на вольные хлеба.
В принципе, писали уже, но можно и повторить. До какого возраста детке предполагается выдавать пистоны? Пока она ответить не сможет? Ну, то есть, кто сильнее тот и прав? Правда логично предположить, что когда детка станет сильнее, она будет вваливать пистонов родителям? :)
Ну и замечательно :) А некоторые люди и крадут, и убивают, и ничего им за это не бывает :) Есть везунчики :)
Только красть и убивать - это отрицательное действие, а воспитывать детей нормальными людьми с понятиями "совесть" и "разум" - это действие положительное.
Ну, тогда и убийство с целью воспитания явление сугубо положительное. Ну, решили родители, что ничего путного из ребенка не выйдет - курит с детского сада, матом ругается, клей нюхает. Убьем его, нам только спасибо скажут, кому он такой нужен.
Вы сами-то понимаете, какой абсурд пишете? "Убийство с целью воспитания" Кого воспитывать после этого?
Ну, например, братиков-сестричек убиенного. Вот, смотрите, что бывает, если будете себя плохо вести :)
ну это ж наверное не просто вот так внезапно произошло?
Что было ДО этих нескольких месяцев?
У Вас были с ребенком любовь и взаимопонимание? А потом вдруг резко за несколько дней все изменилось?
Как то вы вопросом на вопрос отвечаете.
Что угодно могло случиться.
У ребёнка что- то там случилось помимо ваших с ним отношений. Бросил парень/девушка. Появились новые друзья, у которых родители не пристают/ больше в сто раз позволяют и вообще у них с детьми панибратские отношения. Вы в его глазах резко поглупели именно со своим обычным стандартным поведением, ваш ребёнок понял, что он супер уникален и достоин гораздо большего, чем ваше бесконечное занудство. Ваш ребёнок вдруг понял, что он самый уродливый и бесталанный в мире человек и вы в этом виноваты - вообще не надо было его рожать. Ваш ребёнок вдруг понял, что всё, чему вы его учите, тоскливая ненужная, душащая фигня и он/ она, хочет совершенно другую жизнь - стать звездой шоубизнеса, порнозвездой, уехать на Гоа и поселитьсяв комуне хиппи. Ударили гормоны в голову и ребёнка раздирает от непонятных ощущений. Навалилась необъяснимая депрессия.
Вы наверное думаете, что чадо вам всё это выложит? Типа поделится? И этого не будет. Будет просто непонятный взрыв в голове и в системе. Может развалить и ваш мирок внутресемейный запросто.
Будете подлизываться, в глаза с любовью заглядывать? Выведывать? Последнее уважение потеряете, станете " липучкой навязчивой".
Тут очень неоднозначный момент.
Вы так замечательно перечислили. А теперь, не подскажете, какую из этих проблем - "Бросил парень/девушка. Появились новые друзья, у которых родители не пристают/ больше в сто раз позволяют и вообще у них с детьми панибратские отношения. Вы в его глазах резко поглупели именно со своим обычным стандартным поведением, ваш ребёнок понял, что он супер уникален и достоин гораздо большего, чем ваше бесконечное занудство. Ваш ребёнок вдруг понял, что он самый уродливый и бесталанный в мире человек и вы в этом виноваты - вообще не надо было его рожать. Ваш ребёнок вдруг понял, что всё, чему вы его учите, тоскливая ненужная, душащая фигня и он/ она, хочет совершенно другую жизнь - стать звездой шоубизнеса, порнозвездой, уехать на Гоа и поселитьсяв комуне хиппи." - решит то, что Вы его выпорете?
Это сохранит порядок и уклад в моем доме, не даст расшатать семью, это не даст остальным младшим детям возможность предполагать для себя подобное поведение в дальнейшем.
Любопытно. То есть все проблемы останутся теми же, что и были, но "порядок и уклад" сохранятся? Это как? За счет чего? Не, мне правда логика непонятна.
Это значит, что наступил момент, когда у молодого человека возникли проблемы, которые решить может только он сам. И никак не родители. И никак не путём третирования родителей и хамством в семье. Хочешь помощи? Не веди себя, как последняя скотина. Не хочешь помощи - не мешай жить другим.
Уйти можно и в 13 лет, если семья так ненавистна.
Вы замечательно говорите, правда, но все же никак не отвечаете на вопрос - что именно, какую проблему решает порка? Ребенок перестает третировать родителей и хамить? А если - нет?
А почему Вы думаете, что в большинстве? Нет, ну, правда, у вас есть статистика, сколько людей из семей. где их пальцем не трогали, спились, умерли от СПИДа, бросились под поезд и т. д, а сколько - стали успешными людьми? И обратная статистика? Сколько людей, которых в детстве регулярно пороли, стали успешными людьми, а сколько - как в первом варианте? На основании каких данных Вы говорите о большинстве?
Статистика личная. Да, тем, кому выставили внятные жёсткие рамки в семье удалось больше и лучше устроить свою жизнь.
Про регулярное битьё речи нет. Речь о разовом действии, как последний шанс и жест отчаянья. В большинстве известных мне случаев это действовало отрезвляюще на распустившихся и охамевших детей. Вон там выше пишут об этом своём опыте и я лично поддтверждаю.
Там же выше пишут и о противоположном опыте, и я это подтверждаю :) Разумеется, никто никому ничего не докажет, личный опыт у каждого свой, а общей статистики нет в принципе :) Но все-таки отсутствие насилия мне представляется более логичным, хотя бы потому, что оно воспитывает в человеке ответственность :)
Ребенок пробует, получится/не получится. Часто борзеет. Он взрослый. Он так думает. Слова для него не аргумент. Зато подсрачник хорошо отрезвляет и снижает чувство собственной значимости.
Если в ответ на удар последует удар, что Вы будете делать? Это Вас отрезвит и снизит чувство собственной значимости?
Дай Бог вам не столкнуться с такой ситуацией, когда ваш ребенок попадет под чужое влияние. Даже несчастная любовь может превратить ваше прекрасное дитя в монстра. Гормоны.
Не хотела пример приводить, но приведу. Жили у моих двух соседей сыновья, дружили, в одном классе учились. И вот лет в 14 понеслась у них душа в рай. Сигареты, прогулы и еще всякая дрянь. Мама первого уговаривала и беседовала, и опять уговаривала. Он обещал, просил прощения, мама верила и так по кругу. А мама второго поймала с поличнм и дала ему пистонов прямо на улице. Отобрала все, запретила все гули, запирала дома, сдавала в школу и забирала из школы. Вообщем полный домашний арест. И чудо случилось, мальчик через год втянулся опять в учебу, окончил школу, поступил. Живет счастливо и маму благодарит до сих пор за то, что она не ути-пути с ним, а реально встряхнула. Второй мальчик, к сожалению, окончил плохо. К концу школы стал курить травку, потом совсем снаркоманился. Страшно смотреть на него было, еще страшнее на его маму. Поэтому я не отношусь плохо к вовремя данной порке.
"Данный случай самоубийства среди школьников далеко не единственный за последнее время. 7 февраля в городе Лобня Московской области две восьмиклассницы, взявшись за руки, прыгнули с крыши многоэтажного дома. На следующий день, 8 февраля, аналогичным способом покончил с жизнью 15-летний подросток в Москве. После ссоры с отцом юноша выпрыгнул из окна квартиры на Варшавском шоссе."
Есть точные сведения, что их ремнем били? А то я знаю случай, когда родители и пальцем не трогали, но у ребенка попытка суицида и лечение в детской психбольнице.
Есть точные сведения, что у детей, которых били, и у детей, которых не били, жизнь развивается абсолютно по-разному. И эти сведения не дают никому права бить другого человека.
Ого! Значит я исключение из этих "точных сведений". Меня лупили родители несколько раз. Сейчас в браке, двое детей, счастлива. Комплексов и обид нет. Что со мной не так?
В каком месте Вы исключение? Ваша жизнь на чью-то похожа? Во всех мелочах? На чью?
Ну вы же пишете, что это точные сведения и на всех распространяются. Раз на меня не распространились, то уже не на всех. А раз уж вы сами клоните к тому, что все индивидуально, то смысл в вашей предыдущей реплике? У битых и небитых может быть все очень по разному.
Именно в этом смысл моей реплики :) Как внутри группы битых, так и внутри группы небитых все может развиваться абсолютно по-разному :) Это абсолютно точные сведения, и из этого не может быть исключения, потому что исключений из бесконечного множества вариантов быть не может :) И все эти рассуждения не дают права одному человеку бить другого :)
А что это за абсолютное такое право? "Нельзя бить другого". А если другой нападает? А если законом бить разрешено? Вы знаете, что во всех штатах Америки законом разрешено родителям наказать ребенка ремнем, рукой или прутом, если это не производилось не по голому телу и не привело к образованию синяков (в законах штатов именно такие оговорки даны)? Как тогда быть? Имеют родители право или нет?
Ух, ты! Не знаю :) Моего мнения это не меняет, я считаю, что один человек не имеет права бить другого (ок, если не в целях самозащиты, скажем так, по собственной инициативе не имеет), но про такие законы не знаю :) Прикольные они, эти американцы :)
А почему меня нельзя критиковать? Я не папа римский. Игнорировать просьбы... смотря в каком возрасте. Если в 10 лет, то заставлю, если в 16, то что выросло, то выросло.
Предлагаете бить? Боюсь, что большинство будет в разных весовых категориях. У моей 14-летней дочери руки, как у меня ноги. Я уже не упоминаю мальчиков в 14 лет и старше.
Вы описали картину взаимоотношений в семье, где родители - бьющие умники.
Поэтому ответ на свой вопрос от небьющих вряд ли получите. Не потому, что мы "такие хорошие". А как раз потому, что мы прекрасно понимаем все свои минусы и не носим корону на голове
Это было ошибкой! Как ребенок говорю вам которого вот так лупили...редко но метко. С мамой отношения испортились и близких нет отношений до сих пор. Я ей помогаю как могу, звоню и приезжаю но говорить не о чем. Я не знаю какой дать вам совет. даже если она вас простит-то все равно не поймет.
Очень боюсь, что вы правы... Дома пока до сих пор холодная война и игра в молчанку. До сих пор никто отойти не может от произошедшего... Уже корю себя, что мужа не отговорила...
Я вот не поняла. После наказания лучше стало? Кому?
Если нет - то зачем это было?
Надо делать то, что приводит к результату.
Результата че то не видно.
Никому не стало... Все подавлены... Дочка обижена, не хочет разговаривать. Зачем это было? Муж убедил, что это единственный вариант, раз другое не помогает... Вот и послушала... Теперь не знаю, как вообще дальше быть, в какую сторону идти...
А знаете самое веселое? :) Что дочь Вас больше ненавидит, чем отца :) Он просто бил, занят был, а Вы ничем не были заняты, просто смотрели, очевидно, наслаждались. А когда Вас - Вас, не его - просили, умоляли, плакали, Вы пальцем не пошевелили, чтобы ребенку помочь. Отца она еще, может, простит, Вас - никогда :)
Вот этого я и боюсь больше всего сейчас... Только вот тогда что я могла сделать? Я была уверена, что это поможет... А потом самой стало стыдно и ужасно неприятно... У самой слезы текли... Но уже вмешиваться было поздно... Сейчас уже ругаю себя...
принцип простой. поставьте себя на ее место. Представьте что вас отхлестали. Почувствовали любовь и уважение к родителям? НЕТ? ЧОТАК???
Ругать себя бесполезно, обнимайте дочь, извиняйтесь и разговаривайте с ней как с собой, говорите о своих чувствах, страхах, спрашивайте ее о жизни, где она бывает, зачем, почему, чего ищет. Повторяюсь, представтьте что она - это вы.
Она сейчас не подпускает меня к себе... Поймите, мне такое представить очень сложно! Родители могли один раз мне сказать "нельзя!" и я никогда не повторяла поступок! Никогда я их не доводила даже до других каких-то наказаний!
наверно с вами родители по-другому себя вели?
Все люди хотят любви, уважения и понимания.
ВСЕ.
Даже самые плохие подростки хотят этого.
Тащите к психологу раз не можете разрулить сами.
Так же, как и я с дочкой. Я тоже начинала с "нельзя!" И долго пыталась словами решить.
дебильное слово.
Только собачка слушается слова "нельзя".
Поздравляю, у вас не собачка, у вас человек.
Человек - существо думающее. Ему надо объяснять что будет в одном случае, что будет в другом и предоставить выбор. Все.
Ну вы же понимаете, что это образно! Я говорила, объясняла, приводила примеры, доводы! Естественно, я с ребенком не командами общалась!
Или плохо объясняли или, если вы считаете, что объяснили понятно, то уважайте выбор человека.
Я не психолог, сразу говорю и консультаций не оказываюсь, но вам с мужем надо бы детской психологией заняться плотно и срочно. Или читать соответствующую литературу или идти к специалисту.
То что вы сейчас делаете - это не решаете проблему, а закапываете ее поглубже, чтобы не видно было.
Не бойтесь и продолжайте гнуть свою линию. Дадите слабину - не расхлебаете. Это я вам как взрослая тетя, бывший ребенок говорю.
Мне 46, до сих пор помню, как отец в мои 11 лет ремнем перед моим носом махал. Не ударил, нет, но мне хватило этого махания на всю жизнь. В 16 и мыслей не было ослушаться родителей.
Пока продолжаю. Деваться некуда. Муж тоже считает, что назад все отыгрывать глупо...
Вы уже надоели ныть. Вы хотите,чтоб ваша дочь выросла нормальным человеком, а не быдлом? Которая не уважает людей и считает,что она пуп земли? Значит успокаиваемся, вы все правильно сделали. Но надоело еще перетирать? Рыба- мочало, начинай с начала.
Потому что нам всем хватило случившегося... Оказалось, что это слишком унизительно и тяжело...
Да бросьте, вам же понравилось, признайтесь :) А уж мужу как. Теперь в привычку войдет :)
Вы пишете, чтобы просто поиздеваться? Ваше право. Но и я до сих пор с ужасно гнетущим чувством. Да и муж расстроен жутко... Он видимо сам не ожидал...
Ага :) А у Вас один ребенок? Жалко, вырастет скоро, уже не выпорешь :( А Вы родите еще! Сколько Вам лет? Наверняка не поздно еще. Зато его можно прямо с младенчества лупить! :) Всласть :) Особенно, пока говорить не начал. А если с умом к делу подойти, так и никогда не начнет :)
Выше мне написали уже, что сейчас признать неправоту - значит сделать так, что все насмарку и авторитет совсем растоптан... Я в тупике...
О да, сломать дочь можно. Она будет слушаться... молча ненавидя... пока на ноги не встанет и не сможет послать дорогих родителей по известному адресу.
Ну или признать свою ошибку, чем ВОЗМОЖНО вызвать уважение дочери. Попробовать построить с ней новые отношения, основаные на доверии и любви... но придется очень много работать над собой, возможно идти к психологу. Разрушить конечно проще.
Значит придется идти к психологу... Не знаю... Сейчас у нас дома просто раздрай полнейший...
вы в ответе за климат дома, как хозяйка этого дома.
чего ждете? когда кто-то придет и все наладит?
Ога! Вперед! К платному! Он вам расскажет за 50 сеансов,как правильно детке в попку дуть!
Что "все насмарку"? Ваша экзекуция принесла позитивные плоды? Вы боитесь потерять ее эффект?
Авторитет зарабатывается, а не возникает из воздуха. Страх - это не авторитет. Уважение из страха не родится. Зато умение признать свои ошибки и извиниться за принесенные страдания - шаг к уважению. Да и воспитание детей - это прежде всего свой собственный пример. Вы какой пример показать хотите? Решение проблем мордобоем или уважением близких?
просите прощения у дочки, искренне, возможно, всю жизнь
и примите ситуацию, если не простит, даже если скажет "простила"
Вы еще автора в монастырь на вечное покаяние отправьте! И чтобы квартиру на дочурку предварительно отписала! Только так можно компенсировать нечеловеческую вину в виде нескольких ударов по жопе! ;)
Зачем квартиру? Это поможет наладить отношения? нет. Удары по жопе помогут наладить отношения? нет. Я предлагаю делать только то, что поможет. Для начала надо услышать дочь, ее проблемы.
... и да, я не простила отцу один-единственный шлепок, в 4 года это слишком было унизительно для меня...
Удары уже сделаны и, судя по описанию автора, за дело. В чем извиняться? Тем более, если родители до этого предупредили, что за некоторые проступки будет порка! Кто виноват? Если я сломаю замок и полезу в дверь, где написано: не влезай! убьет! и меня шибанет током, то кто виноват будет? Построившие будку?
Точно. Ток, снег, дождь, холод, жара, родители - это все внешние факторы, с которыми, если не можешь справиться, приходится мириться. Но уж ни в коем случае не любить.
А это неразделимые вещи, наказание не само по себе воплощается, а руками родителей :)
ну если для вас нелюбовь к родителям - нормально, то все ясно.
Не для всех это норма.
Наверное, если бьют каждый день и ни за что. А если редко, но метко, заслуженно, то обиды нет. Тем более, что это родители, а не посторонние люди.
Человек, который признает, что его можно (у кого-то есть право) бить, неважно, заслуженно или незаслуженно, склонен к мазохизму по определению.
Вы признаете, что государство вас может "побить" штрафом или тюрьмой? Поздравляю! Вы мазохистка, как и миллиарды жителей планеты!) Диванная психология - это просто чудо и мимими! :)
По Вашему нету разницы между штрафом и побоями? :-) А чё, вон в шариате за воровство руку рубят, или там за супружескую измену камнями забрасывают. Ну ведь за дело же, не? Значит - правильно, правдА? :-D
Ну ведь правда же))) Не?
http://slon.ru/world/chto_delat_s_buntom_migrantov_shvetsiya_vs_singapur-1032404.xhtml
А кто сказал, что я люблю государство???!!! И что миллиарды жителей планеты любят свои государства? Подчиняются, соглашаются, но ни в малейшей степени не любят.
А кто вам сказал, что дочь, оскорбляющая в открытую свою мать и пренебрегающая нагло элементарными просьбами любит родителей?
Вы просто сама по себе УГ, вот вам и не о чем говорить. Таких пупов земли полно, которые до седины дорастают, а все продолжают мысленно с родителями обидами считаться.
Автор, я безоценочно. Просто с пожеланием, чтобы Ваша дочь не "поумнела" в ту сторону, о которой Вы можете просто никогда в жизни не догадаться: она может приспособиться к Вашему контролю и давлению и продолжить делать все, что считает нужным, в удобное для Вас время, в то, которое Вас не настораживает (ну, до 21.00 же можно гулять, да?) и научиться разговаривать с Вами так, чтобы не нарываться, не обострять внимание к себе, избавиться от пристального внимания к ее контактам, занятиям, помыслам.
Я была такой девочкой. "Умненькой". Как меня бог уберег от множества неприятностей, сама не знаю. Но так однажды захотелось жить только так, как я считаю нужным. Но я не стала переть рогом и нарываться на ремень, вот еще. И никогда не хамила. Но делала то, что хотела.
Это ужас, на самом деле. Для родителей. Они даже не будут знать, куда метаться, если что. Потому что ничто не предвещало.
Вот по моему это единственно правильный результат. Вы повзрослели, взяли ответственность на себя за свои хотелки и перестали пилить сук, на котором сидели, то есть мучить родителей.
Это замечательно, что вы успели попроблвать всё, что душа просила. А надо было, чтобы при этом ещё родители мучились вместе с вами и отговаривали вас не делать каку? Чтобы вас спасали? Не слишком ли жирно, простите, вы хотите поэксплуатировать и повампирить тех, кто вас любит и для вас старается? А может тогда лучше было к психологу и ли к попу сходить?
Вы не заметили, что автор предыдущего поста обратилась с "пожеланием, чтобы Ваша дочь НЕ "поумнела" в ту сторону", которую Вы считаете "единственно правильной"?
Это не моя дочь и я всё заметила. И высказала мнение, противоположное мнению автора предыдущего поста.
Это не противоположное мнение, а дополнение, вполне справедливое: не жирно ли жить, как хочешь, а к тому же еще и нервы родителей на кулак мотать. Но эта подростковая "ответственность" - просто приспособленчество на пути к достижению единственной цели - выбраться из-под контроля, да чтобы за это еще и ремня не отхватить. На самом деле это пресловутая потеря контакта. Просто в такой, довольно внешне безобидной форме.
Вы заметили, что я Вас совершенно не осудила в топике и вообще не пытаюсь Вам что-то советовать? Знаете, почему? Возвращаясь на 25 лет назад я понимаю, что если бы меня вот так вот поймали за ушко, да на солнышко, и вломили бы по самое не балуй за "самостоятельность", я знала бы, ЗА ЧТО.
И Ваша дочь, когда ее пороли, тоже знала. И, думаю, если она по жизни человек разумный, поймет и то, что она отжала педаль газа в пол, больше ничего. Просто она сделала это очень-очень шумно, раздражая Вас и дразня, провоцируя. А можно так. знаете, по-тихому, без шума и пыли, как я. Но суть та же: протест в виде постоянного принципиального выхода за рамки безопасности. Это очень глупый протест. Очень опасное для собственной жизни поведение. Но в момент, когда я уже начала понимать, где они - рамки, и уже было начала учиться ставить их себе сама, мне все продолжали их насаждать условиями и своим пониманием положения "нормально".
Люди, оставим порку за скобками. Я по поводу контроля. Вы все решительно считаете, что шестнадцатилетних не надо контролировать? А если контролировать, то как?
Надо, разумеется! В разумных пределах. В этом возрасте так может на дно утянуть, если себе подросток предоставлен!
В том-то и дело.... Не тот ещё возраст, чтобы совсем без контроля оставлять. Вопрос в том, где они, эти самые разумные пределы... Именно на этом многие родители ломаются: не успевают за повзрослением детки и пропускают момент, когда надо скорректировать свои требования.
На мой взгляд, полезней на эту тему поговорить, чем бесконечно пережевывать тему "пороть-не пороть"....
Ога. Попался - получил. Не попался - не получил. Но если не попался, не значит, что все ицокэй.
Наверное, от конкретного подростка зависит. Моего сына не было надобности контролировать, а кого- то контролировать необходимо. И тоже по- разному, в зависимости от.... Моя знакомая вынуждена была определить своего сына в спец. Учереждение, она, банально, не справлялась.
Именно. Хотелось бы больше конструктива и реальных советов, чем простой перебранки и виртуального загона автора поглубже за плинтус. Ей и так хреново.
Ну, реальные советы дать тяжеловато. Успокоиться и ждать, когда перерастет, а пока, постараться обеспечить безопасность дочери, держа руку на пульсе , имея с ней постоянную связь - мобильный и т. Д. Время от времени обсуждать разные происшествия, алгоритм действий в случае , если....
Упрощаем, если в ответ на "вымой за собой посуду", вы услышали "задрала уже, отъ**ис!". На каком пульсе тогда руку держать?
О, пожалуйста, примерно хотя бы, скажите, умоляю, как бы происходила сия беседа?
Ситуация не редкая, кстати.
Откуда взялись? Мы кажется не про садиковый возраст рассуждаем?
По второму пункту нечего добавить."" Гвозди бы делать из этих людей.""
Подросток повторяет за теми, кто пользуется его авторитетом. Вот и хорошо бы выяснить, кто эти люди, как часто он с ними общается и проч.
У меня было офигенно приличное окружение, производящее безупречное впечатление на родителей. Но это была моя иллюзия, что оно стало бы за меня отвечать, в случае чего. Нужны мы только маме с папой и больше никому.
Окружение отвечать не будет... Но оно диктует определенные паттерны поведения. Все-таки то, что описано выше, (хамство и мат в адрес родителей и прочие приятные вещи) должны же быть где-то наблюдаемы, не в интернете, не в виртуальной реальности, а именно на практике, и их доплжны продемонстрировать конкретные люди: друзья, пользующиеся авторитетом и входящие в значимую для него компанию....
Ты права: умники - к умникам. Грубияны - к грубиянам. Людей объединяет порог брезгливости. Мне было просто брезгливо и унизительно вести себя с родителями, как безумная тварь. "В нашем кругу" так никто не делал.
Во! Поэтому я всегда тщательно отслеживала, с кем моя дочка дружит. Именно поэтому постаралась, чтобы она попала в хорошую школу, там контингент детей приличный, и в целом обстановка более здоровая, чем в обычной районной паблис скул... И очень поощряла приглашения подружек к нам домой, тогда понаблюдать за ними и понять, что из себя представляет тот или другой ребенок, легче. Желательно познакомиться с родителями, хотя бы шапочно, на уровне обмена телефонами...
Да, что-то они упускают. Им надо к окружению дочки присмотреться тщательно. Проблема в том, что дочка может уже не подпустить их близко к своему окружению... надо было им раньше начинать. Вообще, контролировать, с кем ребенок дружит лучше с самого начала....
Да закрыть теперь уже дома нахрен и наблюдать, кто будет прорываться. Славте, сейчас все контакты можно отследить. Нано-мир с нано-котлетами и нано-отношениями имеет свои плюсы.
Мне тоже так казалось, но потом, будучи уже взрослой женщиной. я наблюдательно пришла в ужас, какие люди торчат на игле.... Где они только ее нашли, такие, казалось бы, приличные люди.
Вы что-то недопоняли. Посуда тут дело десятое))) Или у вас сразу приключилось выпадение памяти. И вы, когда очнулись от обморока, помнили только посуду?)))
Очень трудно следить за мыслью, которая скачет, как блоха. Я отвечаю на этот вопрос "Упрощаем, если в ответ на "вымой за собой посуду", вы услышали "задрала уже, отъ**ис!". На каком пульсе тогда руку держать?" На каком этапе произошло мое падение в обморок? Что мне нужно помнить?
Может быть на этапе матерного посыла? Посуда мне кажется совсем небольшой проблемой, в свете новых открывшихся проблем во взаимоотношениях, если конечно это не стандартная принятая форма отказа в этой семье)))
Тефтель, бейте меня каким хотите тапком, но я не верю в существовании детей, которым не нужен контроль, но есть дети, которые могут внушить своим родителям, что они в нем не нуждаются это такие хорошие тихие дети, все в кружках и секциях без пересадки и приходящие домой в 19.00, как штык, и ни тебе "двоек", ни прогулов, ни хамства. Но это еще ни о чем не говорит. Тряпок в башке до фига у любого подростка, просто у кого-то они вонючие, как у дочери Автора, у кого-то - такие кружевные и изящные, какие были у меня.
Не, в тихом омуте, как известно.... Мой сын мог и в час ночи прийти, но при этом я всегда знала - где он, город у нас очень безопасный, самые яркие происшествия, о которых писали местные газеты, жена в мужа запустила бутербродом. Хамство в меру - практически атрибут подросткового возраста.
Вот, ценное замечание. Не столь важно - во сколько, важно - откуда. Я это понимала в протестный период - в 14-15 лет, но родители по-прежнему считали, что важнее - в котором часу. И в конце концов меня подорвало, я подумала: ладно, пусть будет в таком-то часу и с ангельским лицом, но уж оттуда, откуда я сама считаю нужным.
Если задался - да, но ночью , в определенных местах , найдешь , даже если не задался.
Да стопудово меня уберегла моя "логика": надо просто вовремя приходить домой, тогда все будет тихо, не нарушать обещаний - и не будет мер пресечения.
Понимаю, что мужу Автора снесло крышняк как раз по той причине, что он хочет прекратить эти ночные шляния. Но если честно, доведись мне попасть в такую ситуацию, я бы...и не отпускала. ну вот да - не отпускала бы, и все. Пороть не эффективно. Потому что у дочери Автора все гораздо острее, чем у меня. Автор упорно отрицает, что контроль очень условный и не авторитарный, а мне кажется, все же. передавили до предела. И пропорции крышесноса ребенка оказались равнозначными.
Не всякого шестнадцатилетноего можно не отпустить. Мою можно было. А иной просто собрался и ушел и имел он ввиду все запреты....
Злю, ну давай уже будем взвешивать все диалектиццки? Папаня смог ее скрутить и выпороть, хватило силенок? Сможет и не пустить. Вот это был бы АБЗАЦ, понимаешь? Это было бы беснование похлеще, чем после порки. Но эффект был бы, как "триста тонн тратила": СКАЗАЛ, что не пущу, и...НЕ ПУСТИЛ. Вот это была бы ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ.
Мог! Дак дело в том, что у них-то все вышло не из-за позднего прихода, хотя они тоже в их счастливой реальности присутствуют. У них все произошло после того, как дочка что-то там отказалась делать в хамской форме, где-то автор в самом начале топа об этом писала.
Плевать на это. Не разговаривать. Отказать от контакта в такой форме. Но таки выяснить, кудой же она стремится. Я Автору что пытаюсь донести? Если ее дочь после порки "станет хорошей", будет кушать кашку и слушать мамку, приходить засветло и заиграет на клавесине, это очень опасное затишье. Она все равно будет находить время для "там, где ее понимают". А кто эти самые "там"....
А, я нашла...
Мама Tanya +
Дата: 10.01.16 Время: 23:33
Там хуже было... Если в двух словах, я попросила ее оторваться от интернета и помочь, что вылилось в ор с обзываниями с ее стороны...
Пробовали и так, и эдак. Понимаю. А потом эта борзота перелилась через край и ей решили дать ответ демонстрацией силы власти. Это понятно.
Не, Злю, очень я опасаюсь за "перерождения" после порки и не верю в них.
Да я тоже не верю, говорю ж, это, скорее, жест отчаяния. Не пришло в тот момент в голову ничего другого.
давайте решать проблеммы по мере их поступления. Об отдаленном педагогическом эффекте порки поговорим после. Пока важно, научило ли это дочь не борзеть и чувствовать берега.
Давайте просто по русски говорить. Не станет орать матом на мать, вот вам и.. эээ... признак, что что-то изменилось.
Да нуууууу......... Это не перемены. Это просто перестала орать, потому что боится, что еще раз дадут по жопе. А так, чтобы моск проснулся - нет таких внешних признаков? Ну так, навскид?
Ну вот не было у нас жестких каких-то запретов и кар строгих... Да, потом, когда слова не помогли, было, что интернета лишили на неделю, гулять запретили тоже неделю. Но это было, когда она под утро пришла, а мы ее разыскивали и еле узнали, что она с подругами.
Да это ж я так - порассуждать. Она же у Вас умственно полноценная девочка, без шизофрении и без склонности к девиантному поведению и бродяжничеству (все это вы бы раньше заприметили)? Ну, следовательно, либо у нее где-то внутри лопнула струна повиновения, либо она подверглась какому-то влиянию извне.
Так ясен пень, что струна - вещественна, ее можно и перетянуть в случае разрыва. Вопрос - чё там буит с настройкой.
Ты знаешь, я не могу понять: то ли я на то же самое, о чем пишет Автор, смотрю сквозь пальцы, то ли Автор не договаривает об истинных масштабах борзоты дочери.
Могу ошибаться, но мне кажется, первое... Родители просто не могут отделить главное от второстепенного и давят по всем фронтам. Но к окружению детки я все же бы присмотрелась...
Ну как-то да... "Я попросила...она не встала...." И что - по этому поводу - ремня получила? Куда не встала, какое "срочное дело". Что же именно произошло - не ясно.
Так это ж порочный круг: мама наткнулась на непомытую посуду, возмутилась, высказала дочке, та в ответ нагрубила, (а кто из подростков скажет в ответ: "Мамочка, прости меня, я виновата, щас мигом все сделаю"? Я не знаю таких...) Мама в ответ еще больше расстроилась, и снова выговор, теперь уже за грубость.... Ну кто-то же должен этот порочный круг разорвать? Отступи на шаг, далась тебе эта посуда вотпрямщас, немедленно.... Подумай, что тебе важно, не потерять с ребенком контакт, или помытая любой ценой посуда? Будет контакт - будет и посуда... раньше или позже, но будет.
Надо контролировать, но по минимуму. Главное - безопасность. Посуда, одежда - эт мелочи, которые вызывают лишнее раздражение. Я могу дочери напомнить убрать в своей комнате, но без истерик. Никто от бардака не умер. А вот друзьями её всегда интересуюсь, с кем встречается - это важно. Школа - приходится подкупать обещаниями, оплатой любимой гимнастки. Внешность - отец в шоке, ворчит иногда, но это самый безопасный способ проявления индивидуальности.
Очень тонкий момент. Я всю жизнь об этом размышляю. Понимаешь, мне ни разу не прилетело по жопе только потому, что я была "умнее" и умела построить отношения так, чтобы родители были уверены - "всё под контролем".
Тут вечный баланс между доверием и желанием постоянно держать руку на пульсе... Как он поддерживается, и как быстро система приходит в развновесие после ексцессов - уравнение со многими переменными, и зависит от многих факторов... Я думаю, тут нет готового решения... Даже, если имеешь дело s одниm и тем же подростком.
С 16 летними надо договариваться. О степени контроля в том числе. Но не надо лезть в душу, т.к. там уже нет места предкам. "Я хочу/должна знать, что с тобой все ОК, но не обязательно сообщать мне все подробности" - как-то так.
Да. Действительно, надо спросить чего хочет автор от дочери. Подчинения? Или разумности и доверия?
Битьем можно объяснить только то, что папа сильнее.
Когда папа будет слабее - бить будет уже дочь. Ее так научили - слабого надо бить и подчинять.
Если цель - разум и доверие - тут совершенно другая тактика должна быть.
И самое интересное, что авторское "боялась растроить родителей" - по сути то же что и "боялась что побьют". Ни то ни другое не учит анализировать, принимать решения взвешенно, жить самостоятельно.
А ведь это прямая задача родителей - научить детей жить самостоятельно, не так ли? Именно к 16 уже можно оценить свои успехи, научилось ли твое дите взвешенно принимать решения, можно ли его оставить одного, выпустить во взрослую жизнь.
И автор похоже признает что не шибко то успешны они в вопросах воспитания. Только бить-то надо было себя. сильно. больно.
Хотела разумности. Пытались же до этого разговорами донести и договориться нормально! А потом получилось, так, что муж привел довод, что все способы исчерпаны, а аргументов против у меня не нашлось.
То есть если словами не удалось объяснить что-то, то битье почему-то должно сразу все сделать понятнее? Если бы это работало, то преподаватели в школе не объясняли бы предметы а просто пороли 45 минут. Зачем слова? ...
А можете привести пример вашего объяснения? Близко к реали?
Странный вопрос. С чего вы взяли, что это для объяснения? Это для того, чтобы поняла своё место в стае, не претендовала на роль вожака и не считала возможным иметь полномочия самостоятельной одиночки в то время, как живёт в группе и пользуется ресурсами и покровительством группы. Это прекрасно работающее объяснение для таких целей.
Отлично сказано! Ярко и доходчиво. Кстати, в стаях обычно имеется один вожак-самец и несколько самок для обслуживания. Тоже бы неплохо распространить. Отец был бы доволен :)
Добавлю. Только надо очень хорошо и подробно объяснить. А ещё лучше, записать. Тебе предлагается порка в наказание за вот такие поступки или поведение. Или ты уходишь. Не обязательно с вещами на улицу. Не знаю, какие у автора реалии. Своему сыну я предложила арендовать койку в комнате на четверых - рабочее общежитии на пару месяцев, пока сам не начнёт платить . Но он так себя не вёл, как дочь автора. Не хамил, не шлялся, дома вёл себя достойно. Просто филонил, имитируя учёбу - обманом тратил мой ресурс.
Вот на сей раз без ерничества и подковырок, абсолютно серьезно Вас поддержу. Если все честно и подробно объяснено и предложен выбор, то остальное уже полностью в руках выбирающего. Если он выбирает порку, его дело. Плохо, когда выбора нет.
В чём- то пришли к общему знаменателю.
Там много умных мыслей выше. Такое случается с детьми, когда дети абсолютно не представляют, что делать со своей жизнью, а взрослые не готовы менять правила и перестраивать систему под новые реалии.
Я в такой ситуации без всякого битья убежала от очень приличных и обеспеченных родителей жить к бойфренду хиппи- музыканту. С ним было лучше, чем с родителями))) Дома всегда одно недовольство - хоть не приходи, а он мне был каждый день рад.
Это случилось потому, что между мной и родителями не было чёткого понятного плана отношений и построения дальнейшей жизни. Они были обязаны меня "иметь" - дочь всё- таки. Но я им не нравилась.
Они и с моим братом позже проделали точно такой же путь. Повторили все свои ошибки.
Если я скажу, что Вы умный человек, Вы можете подумать, что я опять издеваюсь, поэтому давайте представим, что я этого не говорю, и Вы этого не слышите :) Вы очень точно подметили и, главное, сформулировали основную проблему, что «взрослые не готовы менять правила и перестраивать систему под новые реалии». Проблема во взрослых. А наказывают детей :)
Не буду кокетничать, но не особо умный. Вполне действенный метод установления порядков. Я там выше приводила пример Швеция - Сингапур. Можно мямлить, а можно всех построить.
Если семья - маленькое государство, то у него должна быть условная армия для подавления беспорядков.
"Высокие отношения " даны не всем, но и нужны не всем. А кнут и пояник у каждого под рукой. К ним только ум надо приложить. С моей точки зрения система, даже включающая порку, как крайнюю степень наказания, лучше анархии и бессмысленности.
Я, человек, с 17 лет живущий отдельно, 16летнюю девушку считать ребёнком не могу.
Вся ситуация, это урок и повод для полной перестройки отношений и для родителей и для их взрослой дочери. Если же она желает косить под младенца, чтобы продолжать пользоваться ресурсом, ей надо серьёзно поменять поведение.
Я считаю, что людей которых в детстве пороли, потом надо всю жизнь пороть, потому что они РЕАЛЬНО слов не понимают. Думают задницей.
История.
Жила была девочка, ее пороли дома. Ну автор свою дочь за гульки порет, а ее вообще за все подряд. Например в ее обязанности дома входило посуду мыть. Не вымыла - снимай штаны! Порол отец, штаны реально снимали, ну слава богу трусы разрешалось оставить.. До 18 лет пороли. А в 18 она замуж вышла. Там у нее пошло поведение неадекватное абсолютно. Например ей муж дал денег, что бы она заплатила за свое обучение в техникуме, а она купила себе на них сапоги и еще всякого тряпья. Мужу наврала что заплатила и даже ходила полгода "учится" , пока случайно все не всплыло. Или дал муж денег за квартиру заплатить, а она не заплатила деньги просто профинтила . У них долг вырос за квартиру. И на все вопросы просто глаза таращила. Ну развелись, слава богу детей не родили. Сейчас нашла себе второго мужа. Который ее бьет. Все просто дома не прибралась, он ей по морде... И все у них хорошо. Детей уже 3 , она работает , муж сказал если с работы выгонят он ее так отпи..., что костей не соберет. Она работает старается, боится..
И, что самое интересное , гордится тем что ее пороли и гордится тем , что ее лупит муж. Мужа за это очень уважает. Но зубов у нее кой каких не хватает уже...
Не знаю как можно своему ребенку такого пожелать..
Не представляю как можно бить ремнем. Тем более девочку. Не представляю как мать может позволить мужику избивать ребёнка. Тем более девочку. Я могу понять подзатыльник и поджопник, и другие не физические наказания. Но ремень! Пусть теперь вас муж отходит ремнем, а потом вы его. Может мозгов прибавится. А что? Вы (оба, не важно кто лупил, второй стоял и смотрел, точно такой же участник) ведь позволяете себе избиение беззащитного маленького человека. Вот, тут тема как то была, а жалко ли ва форумчян, что пишет. Я обычно равнодушна, но вашего ребёнка мне жалко.
Мне подруга недавно рассказала, что её мать в детстве прыгалками лупила. За четвёрки. Мать - учительница. Я переварить не могу, а мне уж много лет. И спокойно смотреть на неё не смогу (на мать), все переворачивается у меня от жалости и несправедливости по отношению к подруге. Подруга хорошая, умница. Но вот мама садистка тоже видимо из благих побуждений лупила.
Все, сделано уже, будьте теперь последовательны и идите до конца. Со мной в отрочестве тоже было - и лупили и из дома я уходила. И сделал вывод, м.б. и не такой, каокго родители ждали. Я не осознала своего плохого поведения тогда, осталась при своем мнении и отца тогда невзлюбила, НО...до меня дошло, что нельзя быть такой упрямой баранихой и гнуть свое до конца, что надо поприкусить язык, не стоит - тебе слово, а ты в ответ двадцать, и не доводить до мега-скандала. Можно делать все и оставаться при своем мнении, но не нарочито, а по-тихому, без эксцессов. Дома скандалы прекратились, из дома я уходить перестала, т.к. некуда особо, что шляться-то когда дом свой есть. Родители тоже к тому времени перестали так прессовать. Дочке будет обидно, но урок она вынесет, во всяком случае вешне будет соблюдать договоренности. А этого и достаточно, вообще этого по жизни достаточно - не надо БЫТЬ хорошей, достаточно КАЗАТЬСЯ хорошей.