сестра, мама, племянник
Старшая сестра родила второго ребенка месяц назад. Первому 2,4. Они с мужем не справляются с двумя детьми. Младшая очень беспокойная. Мама просит меня, чтобы я на время взяла к себе старшего. У меня неполный рабочий день, с 9 до 13, преподаю живопись- графику детям. Также у меня есть еще свои клиенты( делаю на заказ детские календари, и прочее). То есть это тоже работа. Мама же говорит, заказы пусть пока обождут. Короче, чтобы я его брала к себе с обеда. Живу я отдельно. В сад он ходит, но все время болеет, так что ходит неделю за месяйц. Я совсем не хочу такого поворота. Как остаться в ладах со всеми и не забирать племянника?
Сделать круглые глаза и сказать,что вы себе такого позволить не можете,потому что это ОГРООООМНАЯ ответственность,а вы к ней не готовы.
Пусть забирает внука к себе и справляется с им. Вы при чем?
Каждый хотят вас видеть в качестве няньки? Озвучьте сумму за подобные услуги.
автор, кто говорит, тот и делает. тем более, если такая ерунда, вашей сестре никак не может помешать собственный ребенок, а вашей маме - внук.
просто говорите - НЕТ. у меня другие планы. НЕ ХОЧУ.
Сочувстцую. Мама каким боком вам укзаывает, что делать? Хочет помочь - пускай сама берёт. А вообщее - нарожали, вас не спрашивали, вот пускай и решают свои проблемы.
Помогоать, может и нужно, но на ваших условиях. Ну, может раз в неделю.
Не поняла как это технически осуществлять?
До обеда больной ребенок дома, потом по морозу больного ребенка к вам подкинут и вечером уже снова больной ребенок по морозу потопает домой?
Пока он здоровый он сидит в саду, я так понимаю?
Как аргумент объясните родителям племянника, что вот так вот сдавать ему кто возьмет не есть хорошо, ребенок будет чувствовать себя лишним в семье, много тараканом в голове такое поведение наплодит.
Что? Что отказалась помогать двум половозрелым особям?! Кормить ее некому, раз детей нет - нет опыта по их взращиванию и т.д.
не думаю, что даже, если автор сбрендит и превратится в няньку, ей потом кто-то поможет няньчить ее детей) пошлют почти наверняка.
с какого рожна? сестру кто-то заставил рожать? ну и кто говорит "надо", тот и делает.
ну а мне срочно вилла в Испании требуется, не вижу очереди дарителей.
Помогайте чем можете, точка.
я серьезно. Я вообще с детьми не люблю сидеть, с такими маленькими. Вот дети лет с 8-9 - другое дело.я сними работаю, очень интересно.
Вы шутите? :)
Им вообще ничего не требуется, родители справятся со своими детьми. Но ежели будет ваша добрая воля, вы можете чем-нибудь помочь. Сколько вас не затруднит.
Напрягаться стоит, если действительно случилось что.
????????? Ваша мама курит запрещенные препараты? А ваша сестра и ваш зять УО? Даже не думайте. Иногда можно на пару часов, а так-это их ребенок. И вообще мне жаль этого малыша, ибо он стал ненужен родителям.
ну вот захотела она второго родить так рано, я ей лично говорила при встречах, куда так рано. Там по-моему яснее ясногО, что проблем будут до хуа. Вот родили. Теперь дурдом. муж типа хочет уйти, потому моя помощь требуется незамедлитльно.
Вы не член ТОЙ семьи, если что. Жесткое планирование дня, с мужа алименты на двух детей и на сестру оформить и пусть валит. Брать жить к себе никого не нужно. Можно помогать ей по часу, по два в день, через день. Можно привезти ей продуктов, памперсов, иногда погулять с мелким. Но иногда! Чтобы у неё не возникло иллюзии того, что вы обязаны это делать.
Ну так пусть её работа подождет тоже. Она согласна? А что муж сестры? Совсем придурок или как?
Если муж хочет уйти, то уйдёт. А с помощниками так ещё быстрее: душа болеть не будет ни за жену, ни за сына - сестра же помогает.
Не зависит. Если он уходит просто потому что двое маленьких детей жизни не дают, то его душа и так ... спокойна. И вообще не о нем думать надо, это чужой мужик, у него свои грехи, за которые даже самая кроткая жена отвечать не может и не должна. Но бросать своих - это не по-людски, не по-родственному.
фигею я с евы) с чего это автор должны двигать свои хотелки из-за того что сестра расплодилась? да хоть она целыми днями на диване лежит, ее право.
граждане! вы с ума посходили? кто вам чего может и должен? вы кому рожали? почитать форум, так Вы родили. а должны вам МАМы, сестры, братья, свекры. Иначе они фу, черствые люди. Никто ничего не должен на постоянной основе и в добровольно-принудительном порядке.
мне лично с одним было очень трудно, вешалка. Но потому я второго и не рожаю и не рожу никогда.
если она нормальный человек, она пошлет мать с ее хотелками и приказами в попу. можно в мягкой форме, но ясно.
Так сестра-то поди хорошо автор знает, что у нее снега зимой не допросишься. Мама вот все еще верит в лучшие качества своего ребенка. мамам труднее поверить, что они воспитали эгоистичное дерьмо
ну как водится, автор всегда гавно) напиши тут сестра, что она двоих родила и младшая сестра ей видите ли помогать не хочет, тут бы ее с говном смешали сразу.
Своей сестре помогала, помогаю и помогать буду. Не пытаясь ее воспитывать. Люблю очень.
Хм, каждый кто не очень любит сестру, сразу "эгоистичное дерьмо" ????
А та сестра , что вешает своего ребенка, на тетку , потому как сама не справляется , она кто будет?
Вы когда-нибудь хотя бы пару суток провели одна с неврологическим грудничком и двухлеткой, чтобы рассуждать о лени?
да вы ещё раковых больных сюда приплетите, чоуж! У сестры автора двое нормальных детей, просто она думала тем местом откуда рожала, теперь ей все должны, а автору нет.
Беспокойный орущий ребенок в месяц - не норма ни разу. Ракой ребенок нездоров. Да и неважно. Вот хоть убейте не понимаю, как можно спокойно гулять и отдыхать, зная что твоя родная сестра одна бьется и даже поспать не может нормально. Как не предложить ей хотя бы пару часов покоя?
с чего вы решили что он орёт непрерывно?? Колики у большинства, это проходит. Автор не гуляет и отдыхает, а пашет на свои кредиты, пусть и дома. Я тоже дома работаю, но это не значит, что я нихера не делаю.
Если сестре нужна помощь, то тогда и автору оплатить её кредиты пока она сидит с племянником. А то всё в одно рыло получается. Родившая сознательно-не священная корова, знала на что шла.
Вероятно, в природе есть очень много вещей, которые вы не понимаете. Кто-то должен огорчаться по этому поводу?
ну прям, у меня дочь орала непрерывно почти до 2, 5 лет. Первые 2 месяца вообще закатывалась так что синела. ну просто потому что сосок ушел и так далее. Здоровехонька, уже 13.
Откуда вам известно? Если младший ребенок неврологически нездоров, то он может так давать просраться всем, что иногда кажется выходом просто сдохнуть. У меня с одним такое было - трое суток без сна и все, полный неадекват. Сгоревшая кастрюля, едва не доведшая до пожара - это еще не самое неприятное.
А тут еще и двое, и режим наверняка не совпадает,т.е. матери ни минуты отдыха вообще. И отец устранился.
"Если младший ребенок неврологически нездоров" - если....а если нет? может просто беспокойный ребенок.. и что?
"И отец устранился" - ага, и чтоб ему, отцу т.е., было спокойней устраняться, надо старшего двухлетку повесить на автора.
Замечательно.
+1 двухлетку отцу, как непосредственному участнику, сама с желанным младенцем.
ну так ребенка никто под дверь не подкинул. сама решила рожать. никто партнера не подложил, предварительно ее усыпив. хотела рожать от такого. так отчего отдуваться должны непричастные? у детей есть папенька. вот его и припахивают. то, что отец устранился не означает, что впрячься должен кто-то другой.
нет, зверь - мать автора. при чем очень наглый, глупый и недальновидный. звери такими не бывают, поэтому, мать автора настоящий людь)
а родная сестра сама этого хотела. хотела - получи и распишись. то, что мать автора помогает - это понятно. вырастила дуру, теперь расхлебывает. но автор тут вообще ни при чем. там есть муж, сестра, мама. вот они все и разбираются с 2мя детьми.
прикольно, а сестрицу за песту тянули рожать? Автора не спросили, схуяли ей сейчас забить на свою работу и помогать, да еще и круглосуточно!
у автора кредитов выше крыши, а мать просит бросить работу с половины дня и заниматься бешенным племянником. Только вот никто не предлагает оплатить кредиты автора, однако двойная мораль!
Автор МОЖЕТ предложить посильную для нее помощь. Но не привыкла ни о ком думать и ни о ком заботиться. Слишком для нее это сложно.
и не должна думать и заботится о половозрелой тётке, которая решила писю почесать. Она так ещё парочку в подоле принесёт и по родне раздаст.
И вообще: читайте автора, от неё требуют ЕЖЕДНЕВНОЙ помощи, а посильно она уже помогала, потом лечилась.
Может быть ,да, сложно. И она правильно делает, что не берет на себя ответственность за двухлетку, не имея никакого опыта с таким маленьким ребенком
"погулять и покормить? ". Хм, автор живет одна, маленьких детей в ее квартире до сих пор не было.
Например, автор берет кипящий чайник ( чай заварить) , двухлетка с разбегу толкает автора ( играет он), автор от неожиданности роняет чайник.
Если чайник упадет на ребенка, чья будет ответственность?
Я уже писала, что именно так случилось с моей подругой, которая была единственным ребенком у своей мамы.
И все-таки ее мама, ученый-химик, уронила чайник на мою подругу - когда та совершенно неожиданно ее толкнула, с разбегу... забежала из коридора в кухню и толкнула.
конечно. захочет заботиться - сама родит себе ребенка. сестра ее нарожала, а думать и заботиться не научилась.
не по-людски и не по-родственному навешивать свои проблемы, нежно взлелеянные, на других. и тем более не по-людски и не по-родственному таскать каштаны из огня чужими руками, как хочет мать автора.
вообще наглеть не по-людски и не по-родственному, а сказать, что мать автора обнаглела - это ничего не сказать.
хочет уйти - пусть идет. ваша сестра родила - разбирает последствия. ваша мама хочет ей помочь - берет внука. ВСЕ.
Слать на 3 веселых. Это их ребенок пусть и колупаются или ваша маман, раз такая умная к себе возьмет - бабушка вроде ближе к этому ребенку, чем тетка!
Делите пополам. Берите племянника пару дней в неделю. И вы не надорветесь, и помощь существенная.
я бы не согласилась. и опасность не остаться в ладах меня бы вообще никак не остановило.
мама говорит, мама и делает. хочет помогать - помогает. сама.
наглости вашей маме не занимать. охренеть)
Предложить свою помощь в прогулках с младшим(часа по 2), пока сестра спит дома со старшим, или одна-пока он в саду и ФСЁ.Кстати,насчёт очень беспокойная-что ест мама?Может животик беспокоит?
Когда моему старшему племяннику было полтора года, сестра работала в выходные, я забирала его к себе с пятницы по воскресенье. Где-то полгода, чуть больше это длилось. Моей мотивацией было "должен же ей кто-то помочь".
да, но и ребенок у нее был один, а не двое. думаете автор кинулась бы помогать на моем месте?
страшно когда рожают тупые, ленивые инфантилки! Вот это реально страшно т.к. они ничего не смогут дать своим детям, даже элементарного ухода обеспечить. Свиньи те, кто за чужой счёт решает писькины проблемы.
так вам хотелось, а автору - не хочется. и рождение ребенка - это тот момент, когда каждый принимая решение родить, рассчитывает на свои силы и возможности. если их нет - не рожает.
так что мотивация здесь может быть только в случае, если ее муж неожиданно погиб или совершенно неожиданно ее бросил. когда ничто вообще не предвещало.
Мне не хотелось. Моя совесть и отношение к сестре как к родному человеку не давала мне другого выбора. Вот нет выбора и все.Неважно по каким причинам - муж бросил или сама не смогла. Если заставишь себя забить болт и наблюдать, как твоя родная кровь мучается - себя не простишь и уважать не будешь.
ого, оказывается дети нынче мучение! Рожают-мучаются, ухаживают-мучаются, воспитывают-мучаются...зачем???? Кому это надо, когда вся жизнь-боль??
Если она одна, да - мучается. Потому что она всего лишь человек. Ей тоже необходимо отдыхать, спать, мыться, менять род деятельности, выходить из дома без ребенка, иначе рехнуться можно. Моя сестра в выходные работала, так надо было. Она не могла это делать с младенцем.
Сестра автора вынуждена одна заниматься младшим ребенком, ее физически не хватает на обоих круглосуточно. Рассчитывала на мужа, а он слился. Ну бывает. Давайте добьем ее дружно.
Что значит рассчитывала на мужа?? Кто работать-то будет и всех кормить? Или она рассчитывала что он у её задницы сидеть будет?? Тётка знала на что шла, просто чесалось одно место.
Ну у вас такое отношение к сестре, у автора , и многих других - сооовсем другое отношение. И что?
Вы чем-то лучше? Серьезно?
Я считаю, что да - я лучше. Автор редкостная эгоистка, не любит никого кроме себя. Я считаю это плохим, отвратительным свойством характера.
прощать-то за что?) и неуважать? что не рассказали сестрице о наличии противозачаточных?)
Как-то надо переходить на иной уровень отношений с мамой.
Как так получилось, что Вашей маме приходит в голову "рулить" Вашим временем?
Замечу, что сама сестра к Вам, по-видимому, не обращалась за помощью? Это у Вас в порядке вещей, что мама за вас обеих решает?
Сказать что жизнь одна и здоровье тоже. Вас есть кому содержат если что? Вы детей иметь планируете?
Но сказать так никто не мешает. Про кредиты и 2 работы только что прочитала - совести у Вашей мамы нет. ИМХО.
ну так сестра знала, что ребенок - это не кукла, знала, ото кого она рожает. хотела - получила.
как вы думаете, ваша сестра станет сидеть с вашими детьми?
Если сейчас заберете, то повесят его на вас навечно - в отпуск взять, на выходные и т.д. Кукушка какая-то ваша сестра и мать недалекая. Откажитесь и все, не вдаваясь в долгие рассуждения. Отношения не испортите, если не мямлить будете, а твердо позицию выскажите
Самое неправильное в данной ситуации начать ОБЪЯСНЯТЬ причины. по которым вы не можете забирать регулярно ребенка. Как только начнете - все, Вас задавят чувством ответственности...
Спокойно и твердо: "я понимаю. как вам тяжело, поэтому могу забирать ребенка "по средам с 14-17,00" - ТОЧКА.
я тоже работаю, кредитов полно, свой ребенок и муж и отдыхать надо. Но помогаю. Сестра в том же положении, даже труднее, у нее трое детей - но помогает мне. Короче, весь вопрос в желании, а не в количестве работ
Ага, у автора желания нет ..сидеть с племянником. У автора есть желание работать.
Это у ее сестры было желание завести второго ребенка. Почему автор должна пожертвовать своим желанием ради желания сестры?
Не ради желания, а ради самой сестры - ее здоровья и безопасности. Если для автора это малоценно - ну что ж...
Не передергивайте. Сестра сама по своему желанию завела второго ребенка.
При этом ее здоровью и безопасности ни что не угрожало, была исключительно ее хотелка.
Теперь за эту хотелку должна расплачиваться другая сестра? Однако...
Теперь ее жизни и здоровью есть угроза. Причина вообще неважна. Автор либо поможет выбраться, либо будет наблюдать, как сестре становится хуже. Какая разница ПОЧЕМУ хуже?
Да, если здоровая мать одна с двумя детьми такого возраста - это может быть угрозой ее здоровью и жизни ее детей. Если она упадет с ребенком на руках от усталости и недосыпа? Или уронит что-нибудь? Я такое проходила. Когда руки-ноги не слушаются и мозг отключается. Это очень опасно.
очень опасно не предохраняться и плодить одного за другим, если мозгов нет, то никто не обязан резгребать твои косяки. От детей ещё никто не умирал.
Откуда вам известно, что не умирал? Человек не может не спать, например. Даже если вынужден. Даже если из-за детей. Это смертельно.
Человек может себя травмировать, от переутомления координация движений нарушается. Или элементарно забыть выключить газ/утюг. Я в таком состоянии однажды забыла кастрюлю и вырубилась. К счастью, обошлось только сгоревшим полотенцем. Но кто даст гарантию, что не будет хуже?
и что будет если мать уснёт??? Дети тут же помрут?? Я вас удивлю-нет! Одного в кровать, другого в манеж и спи, раз так вымоталась. А ещё лучше-думай головой, когда плодишься.
Двухлетка легко вылезет из кровати. И в силу возрастной бестолковости может включить воду и в лучшем случае залить соседей, а в худшем захлебнуться. Включить газ или электроприборы. Разбить зеркало или посуду и порезаться. Схватить маленького как куклу и уронить или травмировать. Детей такого возраста нельзя оставлять без присмотра.
а обезопасить пространство никак? Что мозгов хватило только расплодиться?
А как? поотрубать воду и канализацию, убрать все стекло, включая окна? Все стулья и столы, на которые может забраться ребенок? Мелкого в сейф запереть или как?
каком! Мозги включаем, если они есть, и устраиваем комнату, чтобы дети за 2 часа не поколечились. Наши бабушки привязывали за веревку к кровати и уходили на весь день в поле. Посмотрите фильм Малыши/Babies/Bebe(s). Thomas Balmes 2010 г, вы очень многое для себя откроете. Особенно, что к году дети рождённые в племени и в цивилизации со всеми прибамбасами, развиваются абсолютно одинаково.
Для таких случаев нужно иметь жесткий и четкий режим и список дел. Представьте маму с близнецами. Что-то никто не умер от этого. А про кастрюли/утюги-напечатайте и развесьте напоминалки по дому.
Обходятся. Думаю, за исключением тех случаев, когда мама больна или послеродовая депрессия.
Когда помощи нет ниоткуда, то "куда ты денешься с подводной лодки".
Сразу проще начинаешь относится ко многим вещам, к глажке и идеальной уборке.
С пола упасть нельзя :-) Воду для купания можно не кипятить. Игрушки можно не мыть. Детей можно после купания не одевать, зачтем за закалку. Ну и т.д.
И меняется отношение к жизни, потому что нужно самому разруливать, принимать решения и не позволять себе впадать в истерику.
Я не скажу, что это супер идеальный вариант. Но закаленные дети очень большой плюс, когда выходишь на работу, не имея на подхвате бабушек и дедушек.
Хоть вам все и кричат, что не надо соглашаться, и это даже с какой-то стороны правильно, но придется взять хотя бы на какое-то время. Ну хотя бы месяц с ним провозиться, а дальше смотреть по ситуации.
Я в похожей ситуации была. Когда у сестры родился сын, я жила с мамой, и племянник какое-то время жил целиком с нами. А сестра типа училась, жила с мужем. Я училась, у ребенка была няня, но как только я приходила домой, няня уходила. Возраст еще более мелкий был, где-то с года до двух, имхо самый малоприятный. Было тяжело и все возмущались, и я, и папа, и сама мама ругалась, что тяжело, но... ничего на самом деле не поделаешь, это семья, а ситуация как вы сами говорите критическая. А в критической ситуации уже не важно, что кто-то там сам виноват.
У нас в итоге так все жаловались, что сестра сына в один прекрасный день в охапку взяла и забрала его довольно неожиданно и со взаимными обидами при этом. Я сейчас думаю, что можно было как-то поспокойнее ко всему этому относиться. И ребенка как котенка все от себя отшвыривали. В общем можно сказать, что семья у нас нефига не дружная, и никто друг другу не близок, и та ситуация только это и ознаменовала.
Впрягаться с тяжелым сердцем наверное не надо, а отнестись как к родному племяннику, который вырастет и которому будет и 8-9 лет, и он будет вашим детям старшим братом, наверное необходимо. Вы взрослый человек, вполне наверное в состоянии на это ситуацию глобально посмотреть, а не только тяжкие обязанности по вытирание соплей чужому чаду в этом увидеть.
При чем тут это? Миллионы людней во всем мире имеют по 2-е детей и никто еще не умер.
Да срать на эти миллионы людей в мире, при чем тут вообще они????
Если миллионы людей в мире подохли с голода, значит вам тоже обязательно подохнуть надо?
Миллионы чужих людей и родная сестра. Мало ли какая ситуация. Нельзя так наплевательски относиться к родным. Кстати, может это фантазии мамы, а сестра еще и не отдаст ребенка на неделю
а кто поможет автору??? И почему помощь только в одно лицо? Автору вон кредиты платить, а ей предлагают забить на работу и сидеть с племянником пока сестра неконтролируемо размножается.
При том. Автор НЕ хочет помогать, у нее своя жизнь. Мама хочет решить проблемы одного ребенка за счет другого. А сестра вообще мозг не включает вовремя.
Если вы в вашей семье все такие нервные, то, ясен пень, что вам и один ребенок в тягость. Все нормальные родители справляются сами со своими детьми. Я, когда второго родила, причем после неожиданного КС, никаких истерик не порола, не скидывала старшего на сестру или родителей. Мы с мужем отлично управлялись сами, при этом я еще и работать с 2-х ребенкиных недель по часу в день начала. Со всеми детьми порой не легко и не прекрасно, но прежде чем плодиться, особенно второй раз, нужно мозг включать.
Вам повезло - у вас адекватный и терпеливый муж. Сестре автора повезло меньше, за другого человека она отвечать не может. И вообще все люди разные - выносливость разная, темперамент разный. О реакции на те или иные обстоятельства можно узнать, только попав в них. Это не значит, что люди, родные, друзья не должны помогать друг другу.
Представьте, что вы катаясь на горных лыжах или на велосипеде сломали ногу. Вот вроде как сами виноваты ведь, да? Вы знали, что этот спорт связан с опасностью и тем не менее полезли туда. И вот ваши родные говорят - хрен тебе, а не помощь. Не будем мы тебя в больнице навещать и на осмотры возить, с твоими детьми сидеть, в быту помогать, кресло катать. Сама заварила кашу - сама и крутись. Надо было раньше мозг включать, когда ты на гору/велосипед лезла.
Вы сочтете такую позицию закономерной и правильной?
Если муж неадекватный, то зачем рожать еще одного ребенка? Рассчитывая на что? На счет вашего примера-мой муж станет меня навещать и заниматься детьми. Хотя пример ваш глупый, если честно. Деторождение-это другая ответственность. помогать нужно, но не за счет других. Особенно не за счет старшего ребенка, который оказался раздражителем для родной мамы и папы. Считаю такое спихивание ребенка просто скотством по отношению к самому малышу. Вы считаете, что ребенок ничего не понимает? дети все понимают. И плачет и кричит он потому, что родители у него истеричные и равнодушные.
А что неправильного в примере? Если человек упал на ррвном месте - да, помогу. А если целенаправленно полез в горы, то действительно должен бы заранее купить страховку, подумать как будет справляться ''ежели чего''. А как иначе? А то заведут ребенка, а потом ''он кричит''!
То есть если ваша мама/сестра/подруга ногу сломает - помогать не будете? И если сломаете сами - в больницу апельсины и костыли вам будет приносить ваша страховка, на родственников обиды не будет?
Если полезу куда-то по собственному желанию претензий ни к кому не будет. Больничная еда вполне сносная, за уход можно нянечке доплатить, так что попросить привезти вещи раз в неделю вполне приемлемо. Без апельсинов никто не умирал, костыли обычно есть в аптеке при больнице...обиды нет:-)
А после больницы одна дома. И никому дела нет, жива еще или... Простите, либо вы абсолютный социопат, либо я вам не верю.
В чем проблема нанять домработницу и приходящую медсестру? Заказать продукты и лекарства в Инете? А друзья придут по желанию попить чаю в удобное им время. А если вывесить километррвый список требований то желающие вряд ли найдутся добровольно:-)
Родственники, и/или скорее друзья помогают столько сколько считают нужным они сами. И уж точно не в ущерб их работе.
К тому же навестить раз- два , ну три , в больнице или дома - никому не напряжно.
Бездетной девушке сидеть с племянником на постоянной основе, пожертвовав своей работой. - Это не только напряг огромный, это чисто кошмар
Бездетная девушка тоже может предложить помощь не в ущерб своей работе. И ее с благодарностью примут. Но девушку не научили заботиться и любить никого, кроме себя самой.
нет, не научили. Разве фразой "подождут твои заказы и клиенты" можно этому научить? Им плевать на её, ей соответвенно не хочется тратить своё время на них.
девушку научили думать, прежде чем делать. жаль, что этому не научили ее сестру. и любить, кстати, тоже не научили.
А кто вам сказал, что я не куплю страховку? Я-то куплю, а вот такие, как сестра автора-нет. Муж её показал свою неадекватность не сегодня, я уверена, но нет же, рожают и стонут, что не по силам ноша. Если вы внимательно читали весь топ, то не могли не заметить того, что я автору советую помогать, но на свое усмотрение и не ежедневно, дабы это не было ей вменено в обязанность. У автора есть зять, отец детей, который умыл руки. Вот его-то и нужно прессовать на счет помощи.
Не автору воспитывать чужих бывших мужей. Да у нее и не получится. Фигня в том, что автор не считает нужным даже предложить альтернативный формат помощи, который был бы ей по силам. Просто исходя из внутреннего убеждения, что она никому ничего не должна. Это страшно на самом деле. Живешь и не знаешь, что в трудной ситуации не сможешь рассчитывать на сестру.
Автору вообще не нужно туда лезть, об чем и речь. Мать их должна зятю мозг прочистить. А если он, сука, такой ранимый, то его уже давно нужно выгнать. Т.к. помощи ноль, а нервов добавляет. Автора я могу понять. Не все могут ухаживать за чужими детьми, тем более маленькими. Его нужно выгуливать, кормить, одевать, мыть, в туалет водить, заниматься с ним. Это не горшок с кактусом, за которым попросили приглядеть. Автор может гулять иногда с коляской, а её сестра в это время уделять внимание старшему. Автор может помочь с покупками/купить-привезти/, может раз в неделю брать старшего на пару часов. Но не брать к себе ребенка на постоянной основе. Ребенку нужна мама, а не тетя.
Вот именно, что автор может. Хотя бы это было бы уже подспорьем. Но автор не считает нужным сделать для своей сестры даже это. Ей же нужно отдыхать.
Автора припахивают на постоянное ежедневное сидение с племянником. К тому же автор выплачивает кредиты и дополнительную работу берет, видимо, не от шикарной жизни. А автору предлагают забить на эту работу и посвятить себя чужому ребенку. Думаю, что иногда автор будет не против помочь.
а почему бы и нет? мы не знаем сколько лет автору, с кем она живет. какие у нее дела. Может ей 25 и хочется попрыгать на дискаче, поездить на лыжах, и да, полежать после двух работ? а почему нет? имеет право. Она же не рожала детей сама, чтобы свою сейчашнюю свободу зачем-то убивать на чужого дитя.
в жизни бывает и так, что сейчас автор побежит помогать сестре, а сестра потом скажет, ты плохо помогала, не о души, я тебя знать не знаю.
Бывает и так. Но чаще бывает как у нормальных людей. Хороших в мире реально больше, чем плохих. Автор не может точно знать, как будет. Но это и неважно. В семье помогают обычно не просчитывая до минут и копеек отдачу. Но зная, что за ответной помощью вправе обратиться.
знаете, нормальный человек прежде всего себя со всех сторон обеспечит и подушками безопасности обложит. Не знаю, такая ли уникальная моя жизнь, но за 34 года я ни разу не нуждалась в чьей-то помощи. Нужно ребенка с кем-то оставить - няня. Нужно куда-то сходить - то же самое. И так далее.
Жизнь длинная, не зарекайтесь. Ну и на счет "ни к кому не обращалась за помощью" - это вряд ли. Чаек-то вам мама поди заваривала с лимоном, когда болели.
я никого не просила. захотели - налили. нет, сама отлично встану и налью. если ноги не ходят, в больничку тогда , там нальют.
Так и подруги помогали сколько им самим хотелось, никто себя должным не считал.
В студенчестве и сразу после я с ребенком подруги сидела, когда ее муж в командировке был, а ей срочно по делам надо было. Ну и что ? Это было мое желание ей помочь.
Она с моими детьми и часу не сидела, мне и голову не приходило ее просить. И отношения с ней хуже не стали нисколько,
Сами с мужем справлялись.
Вот и прекрасно. Чем вашу подругу развратила ваша помощь? Как она ей помешала быть самостоятельной и "не инфантильной"?
Развратила...нет, конечно. Но она просила о помощи, прекрасно понимая, что я не обязана это делать.
И я помогала потому, что этого хотела я сама.
А не потому , что должна.И не потому, что ожидала от нее помощи в ответ.
Повторюсь - так природа придумала. Человек существо стайное, он может выжить только и исключительно среди людей и рассчитывая на помощь людей. Родственники по идее должны быть самыми близкими, теми, кому не все равно. К кому еще, как не к ним идти за помощью?
Если конечно мама их воспитала в ненависти друг к другу - это совсем другая история. Но я так понимаю, что плохих отношений там нет и сестра автору зла не делала.
В нормальных семьях муж/жена величина самая постоянная, а вот родственники также могут вас послать, когда нужна реальная помощь. В первую очередь муж/жена/дети, потом остальные. Это правильно.
В нормальной семье не пошлют. Хотя бывают и такие как автор конечно. Пошлют не задумываясь.
Делить на очереди имеет смысл и приходится, когда в твоей помощи нуждаются все одновременно. У автора вроде нет такой проблемы.
Автор никого не посылала. Если её маменьке взбрела в голову идея спасения дочери, а сама та дочь ни словом не обмолвилась, то автор имеет полное право вообще не реагировать. Сестру вообще еще никто не спросил, а хочет ли она отдавать ребенка.
Это именно человеческое качество - когда близкие это, те кто близок по духу, а не по крови.
Человек, он и без родни ( т.е. без стаи) все равно человек.
Скажи, как ты можешь помочь, предложи - не заставляй гадать. И твою помочь примут с благодарностью.
Автора попросили. Ее не устроил формат. Могла предложить свой. Решила повыкобениваться? Это как-то фу...
Автора попросила мама, а не сестра. Мама может там в 100раз преувеличила.
раз не автору воспитывать, то не от автора требовать. автор совершенно права в том, что не считает нужным пересиливать себя и предлагать помощь. там в этом нет абсолютно никакой необходимости. есть двое взрослых людей, родивших детей. самостоятельно, по собственному желанию и выбору. и даже есть бабушка, которая желает помогать и помогает. более чем достаточно.
Надо обладать высоким искусством взаимопонимания, чтобы оказав такую услугу не поставить родителей ребенка в ситуацию "обязанного".
Это очень сложно...
Обычно такие обстоятельства и заканчиваются тем, что те, кому помогали еще и обижаются на помогавших. Ибо чувствовать начинают свой долг.
Так у вас и получилось, потомучто близости изначально не было семейной
Я полностью с вами согласна по всем пунктам, и что изначально в нашей семье ничего нормального не было, и что надо обладать широкой душой, чтобы в этой ситуации с достоинством помочь, но имхо, даже если все кончится обидами, всё равно впрячься надо и в ситуации поучаствовать. Совсем отморозиться ну никак не получится. И лучше мыслить при этом глобально, что это потенциально близкий и родной тебе ребенок, родственник, и у них с автором сложатся свои уникальные отношения. Это человек, пусть пока маленький, а не объект вытирания соплей.
прикольно когда кто-то дружный за чужой счёт. Ваша бы сестра вам помогла в такой ситуации? Думаю нет т.к. те, кто подкидывает детей всегда считают себя священными коровами.
Я своей сестре помогала и помогаю. Она мне тоже. Разница между ее старшим и моим - 9 лет. Т.е. я помогала еще не то что бездетной, а даже без ближайшей перспективы иметь детей. А она мне - тогда, когда помощь с детьми ей уже была сто лет как не нужна.
и что глобального? глобально здесь то, что одна сестра плодиться как кошка, не включая мозгов, а расплачиваться за это отчего-то должна другая. у ребенка есть мать и отец.
"нет и точка", какой тут может быть разговор. Был бы постарше, еще можно было бы разрешить у себя тихо поиграть пару раз в неделю, а такого кроху - нет конечно.
Сказать маме, что тема закрыта и в следующий раз, когда мама ее начнет, сворачивать разговор и переводить на другую тему
Я бы помогла хотя бы 2-3 дня в неделю. Понятно что неохота, но это же сестра. Хотя бы месяц, а дальше может и не нужно уже будет.
нет конечно. Как это взять себе? Что за бред? У ребёнка есть папа и мама.
Ни за что бы не согласилась брать ребенка. У неспокойного малыша есть родители, которые родили второго, несмотря на проблемы с первым. Так что это их решение, их крест, их выбор и пусть как-нибудь сами. Если мама считает, что надо помочь, то пусть сама и помогает.
В этой ситуации ничего критического нет, чтобы Вам плевать на себя, свои планы и комфорт и впрягаться по полной. Если бы с родителями ребенка что-то случилось бы (больница, еще что-то), тогда да, необходимо помочь до стабилизации ситуации. А так... на Вас просто хотят навесить свою обузу. Очень мило со стороны Ваших родственников.
Эту просьбу можно было удовлетворить только при условии Вашего личного желания возиться с малышом. И то исключительно в удобное Вам время и в удобном для Вас количестве.
Вообще не надо сбагривать детей на кого-то. Это может очень негативно повлиять на их психику.
Там ваши родственники совсем сдурели?
Родить второго и сплавить куда-то налево первого ребенка.
угу, особенно ребенок счастлив, когда его мать сбагривает ради нового ребеночка.
З.Ы. Откуда столько жопоруких истеричек-мамаш?
такая как сестра автора ничем не поможет.
И не все инфантилы, которым необходима помощь с ребенком.
почему? мы знаем только вариант автора, причем полученный через третьи руки, там может мама еще та зажигалка, не факт что сестре стооолько надо помогать
С чего вы взяли, что не поможет? Жизнь длинная. И всегда лучше, когда есть к кому обратиться за помощью.
Когда я помогала своей сестре, полностью беря на себя годовалого племянника в выходные, у меня детей еще в проекте не было. Однако когда они у меня появились - сестра не жалела для меня ни заботы, ни помощи, на просто человеческого участия. А по вашей логике я должна была заранее решить, что моя сестра никогда ни в чем мне не поможет.
я пишу вам о своем опыте, и не только.
Ваша сестра такая, а моя другая, например :) и такие же закидоны были, и сейчас остались, ей все вокруг должны, а вот она,...и тут куча отмазок, почему она не может и не должна
Помогать и тратить свое драгоценное время в расчете что когда нибудь она поможет глупо.
При чем не факт, что автор захочет детей когда нибудь
С чего вы взяли, что у автора такая же сестра, как ваша. а не как моя, например.
И причем тут расчет? И дети? Повторюсь, жизнь длинная. Столько еще может быть обстоятельств, когда без родственников - только сдохнуть. И чтобы они, т.е. родственники, у тебя были, нужно самой родственные отношения поддерживать и культивировать. Те, у кого родственники ничем не отличаются от посторонних людей, в половине случаев сами виноваты.
о как, вы горазды делать выводы :) но почему то не согласны. что родственники бывают скотами :)
Вы чего так взбеленились и принялись уговаривать автора непременно забросить все и заниматься племянником? себя увидели в сестре автора, да?
Еще раз, для особо понятливых, не все инфантилы, есть такие как вы. а есть нормальные люди, способные самостоятельно решать свои проблемы и масегов своих не уши другим не вешать.
Я не отвечаю за других. Отвечаю только за себя. Мои родственники скотами быть не могут по определению. Если я родилась в семье скотов, то кто я, позвольте, в этом случае? А за себя вы сами думайте, кто там ваши родственники и кто вы.
дамО, вы не отличаетесь воспитанием от слова совсем, кто ваша семья и так понятно :)
Вы еще и очень категоричны- либо белое, либо черное, а иначе топать ногами буду :) - ваша позиция ущербна!!!
Родственники не могут быть все поголовно хорошими и благородными, сходство ДНК не дает благородства по рождению.
Хотя, вам что либо объяснять не имеет никакого смысла, вы показали себя очень глупо теткой из глубинки - там ваши замашки норма!!!
меня резанула фраза вашей мамы - "заказы подождут". Это как? Ваш доход, ваши деньги, ваши клиенты. Как это подождут? Она или сестра возместят материально??? Что за инфантилизм такой? Родила двоих и всё, все на уши должны встать забыв про свои нужды?
Я родила третьего в 2,4 года средней :)
Без нянь и бабушек. Помню свекровь по приезду из роддома причитала, как же я, бедная, справлюсь, предложила готовить еду и провозить моему мужу на работу, он бы ее вечером домой привозил :)
А справиться двум взрослым дееспособным теткам (мама же помогает?) с двумя детьми, в общем не пойму, в чем сложности :)
Вам, автор, надо спокойно отвечать, что дети должны жить с родителями и воспитываться ими же. При этом в случае необходимости (больницу посетить, срочная и важная поездка куда-то) они могут на Вас расчитывать.
Я вот подумала, что старший ребенок вашей сестры просто ревнует и своими истериками привлекает к себе внимание. Он маленький брошенный человечек, причем возраст кризисный.
Я бы не взяла. Племянник не вещь, чтобы его так с места на место таскать; кроме того, сестра с мужем должны сами учиться решать проблемы в своей семье.
Другое дело, что сестра от такого дурдома сама может дойти до ручки, ну так она у вас помощи и не просит, это маманя чего-то суетится.
своей сестре я бы помогла с удовольствием. Но моя сестра сама надорвется но просить никого не будет :-(
Ко мне - был сложный период - днем два-три раза в неделю приходила даже не сестра, а подруга. Брала младшего на руки (он только на руках гарантированно спал или дремал), паралелльно нейтрализовывала старшего. Приходила строго на два-три часа, она окно высвобождала со своими делами. А я эти два-три часа падала и спала. Это была ьакая помощь, такая поддержка, что век не забуду.
Но в голову не пришло бы выставлять ей или кому-то еще свои условия, вроде - откажись от своей работы, от своих клиентов и сделай так, как мне удобно - и поучаствуй в моем дурдоме.
Автор, наверное, вам все-таки нужно как-то помочь сестре в этот сложный для нее период - но вам решать, как, сколько, в какой форме.
И я, вот, понимаю такую помощь, как мне оказала моя подруга - два-три часа пару раз в неделю, собираешь волю в кулак, берешь детей и идешь с ними на прогулку, чтобы мать поспала, или поела, или ванну приняла, или к врачу сходила. Или приезжаешь раз в неделю и готовишь на три дня еды на семью - тоже большое подспорье. Но тут вам предлагают прогнуть и перестроить вашу жизнь под чужие обстоятельства.
ох, автор!
не плюйте в колодец, жизнь она разная....
помогать нужно, вопрос в объеме, конечно
мне брат помогает с детьми больше мамы нашей в разы прям, ему это в радость, но и я не злоупотребляю, когда у него будет семья мои дети уже будут взрослыми, помогать буду обязательно, мама наша не измениться думаю
+1 Неизбежно придет время, когда сестра останется единственным родным человеком. Нельзя этим пренебрегать, причем из-за ерундового вопроса. В объеме и периодичности помощи всегда можно найти компромисс, ценна любая попытка.
вон ниже уже отписалась такая помощница: хер по всей морде получила, а не помощь от такой вот сестрички. Помогать нужно только по собственному желанию и только тогда, когда сам считаешь нужным, всё остальное за деньги.
ни в чем криминал, сестра сама справляется и все, а автор продолжает жить как жила и не забивает на часть своего дохода ради масега сестры.
Когда обстоятельства жизни автора требуют участия ее родных (болезнь, несчастный случай, потоп, пожар, жить негде) - она вспоминает про то, как ей был важен собственный комфорт. И вычеркивает номера телефонов своих родственников из записной книжки. Можно прямо сейчас, чтоб уж с гарантией. Обращаю внимание на "когда", а не "если". Потому что обстоятельства наступают у всех, у всех живых людей.
а чей то у меня не наступило таких обстоятельств и когда муж ушел, ничего, как то даже в голову не пришло скидывать детей, а оказывается вон оно че, надо было скидывать :)
у сестры автора не болезнь и ничего серьезного, кроме того,что она родила не нужного ей ребенка.
Ну ок, давайте представим, что она с двумя - один грудничок не спит по ночам, а второй двухлетка уже спит по ночам, но требует постоянного внимания днем. Когда спать матери? Ну вот элементарный вопрос - когда? И сколько она продержится без сна до того, как уронит чайник с кипятком или не дай бог ребенка. Человек не может жить без сна, это жизненно важная опция. В НКВД и не только этим пытали.
и двухлетки днем спят и груднички-спать вместе с детьми. даже по 20 минут.
Рожала от законного мужа. Муж встретил фею, ушел. Или от трудностей. Или просто разлюбил. Или умер. Или инвалид. Все что угодно. Какое имеет значение, что было причиной, если отмотать назад все равно нельзя? Интересно, автору легче будет, если ее сестра попадет в больницу с нервным срывом или соматически заболеет? Конечно, это не будет ее прямая вина, но все же все же... могла помочь, но не помогла.
я не у вас, а у сестры автора. Значение все имеет. Всегда говорю, рожать надо столько, сколько можешь поднять сама. Некоторые начинают кричать, что мол теперь вообще не рожать больше одного. Ну вот рожают. Потом ноют и всех пытаются пристегнуть к этому делу. Мне лично сестру автора не жалко. икто ее не неволил. Я вообще считаю, что погодков рождать можно только при безупречном муже и хорошей бабушке. Это все равно что я 14 котов заведу и буду всех припрягать мне помогать с ними.
Ну вот проблема уже есть. Можно какими угодно словами называть сестру, но проблема есть и она в ближайшее время никуда не денется. Смотреть как мучается упавший (даже если он сам виноват, надев скользкие ботинки) и пройти мимо, не помочь ему подняться - это не по-людски. Никто меня не переубедит. В моей семье все помогают друг другу по разным поводам и никто еще, помогая, сам от этого не умер.
я представляю себя на месте автора....мне скажем лет 25-27, я вовсю работа. у меня кредиты, в свободное время я хочу поспать-потрахаться-погулять, а тут на тебе. Племяш.
И? Если речь идет о здоровье его матери, твоей родной сестры - то почему бы и нет? Потрахаться и погулять я смогу и позже, оно от меня никуда не денется. А сестра одна, она не подождет. Заболеет или не дай бог ребенка травмирует случайно от усталости - хуже будет, всей семьей придется вкладываться в лечение, детей под опеку брать. куда как проще сейчас потрахушки сократить
тут нет речи о здоровье сестры или матери. Сестра родила второго ребенка от не оч хорошего мужа. и думается, это было видно сразу. Теперь этот муж уходит.Бывает. От тысяч женщин уходят мужья. Выкручиваются. Бывают так, что и одни выкручиваются, когда мама в другом конце страны, а сестер дур нет.
А прям вот жизнь нужна? Компромиссов в виде "ляг, родная, поспи, а я с детьми погуляю и обед приготовлю" - не бывает?
Чайники опрокидывают на детей не от переутомления, а от беззалаберности. Зачем совмещать рядом ребенка и чайник?
Чайники опрокидывают, когда руки перестают держать. И на себя тоже, даже чаще на себя. По-вашему это более удачный исход?
Когда не держат руки. нужно идти и спать, а не чайники хватать. Ведь взрослые же люди. Спать можно и тогда, когда деть не спит. Он не спит, а вы рядом спите. Никакого криминала нет.
Грудничок не спит молча? Да ладно! А оставлять без присмотра неспящего двухлетку, да еще вместе с грудничком - верх безответственности. Это если они еще дадут поспать-то, что в принципе вряд ли.
Да, милая моя, есть манеж и для двухлетки, хрен вылезет. Если борт выше головы.
"бывает что опрокидывают чайники с кипятком на себя или ребенка" - Да, бывает.
Вот на мою подругу ее мама случайно опрокинула чайник. Подруга - единственный ребенок у своей мамы.
Кто тут "звери"?
А что вы знаете о сестре автора, чтобы делать выводы? Какая "такая"? В чем эгоизм-то? С двумя малышами устает любая женщина, если ей никто не помогает, абсолютно любая, без исключений. Это не говорит ничего ни о ее дурном характере, ни об эгоизме. Просто она человек, у нее временный трудности, видимо, еще и с мужем. Автор от такого застрахована? Точно? Она уверена, что никогда ни у кого не попросит помощи? Я бы не была в этом так уверена...
мне не близка позиция инфантилки, бездумно рожающей, меня ни в чем убеждать не нужно.
Сестра именно безответственная инфантилка, которая не справляется со своими детьми, у которой муж собрался валить, у которой мать почему то заботы одной сестры хочет свалить на другую. При этом автор еще и от части своего дохода отказать должна - не слишком ли много жертв ради сестры?
Большинство нормальных людей справляются со своими проблемами сами, и да. застрахованы, как минимум ответственностью за свои поступки.
А что если уверена, что не попросит у сестры и мамы помощи, тогда что?
а еще есть помощь за деньги, слышали о таком?
А пока автору хотят нагло сесть на шею еще и за ее же деньги.
какое отношение автор имеет к семье сестры?
сестра автора спрашивала у автора, когда рожала от козла ДВОИХ?
Вы увидели только слово ДЕНЬГИ, так видимо вам нормально за чужой счет жить, прикрываясь высокопарными словами :)
Что такого сложного случилось в семье сестры, что автор должна все бросить и заниматься невоспитанным ребенком сестры? кто то умирает, смертельно болен?
Любовь, забота, участие за счет автора? с какой стати?
а, если родной, то автору на себя ее ребенка повесить и тащить?
нафиг нафиг таких родственничков :)
а должна? Вы можете объяснить ЧТО с сестрой автора такого, что она не справляется? Я пока не догоняю.
Представьте, что у вас грудничок, спящий не больше 30 минут подряд даже ночью. И активный двухлетка, спящий днем не больше часа. И швы болят. И геморрой. И вы одна. Совсем одна. То есть даже поспать не можете элементарно дольше получаса. И к врачу сходить. Вообще. Не 2-3 дня, а неделями. По мне так это опасно для жизни. не то что неприятно, а просто опасно. И для самой женщины и для ее детей.
Так рожать нафига??? представляю, ужас. Потому одного родила и ни за какие коврижки, ни от какого чудесного мужика я второго рожать не стану никогда и ни за что. Странные тут, ей-богу. Давайте вес родим по 10 штук и будем плакать.
Уже родила. какая разница теперь, нафига. Придушить предлагаете? Или все-таки всей семьей справиться
Что вы тут ужасы расписываете? Если вы одна, то откуда ребенок? :) Да и не одна сестра, бабушка на подхвате ежедневно. Так что нормально там все. И поссать, и поспать успеет. У меня и швы, и геморой и неспящий деть старший был. Проходили-знаем. Все равно есть время, когда можно поспать, вместе с детьми,. по 20-30 минут. Просто падать и спать. Сестра автора может прекрасно сходить к врачу, бабушка по утрам помогает
По вашей логике бабушка тоже не должна. У нее работа-муж-кредиты-отдохнуть надо. Геморрой - проблема владельца геморроя.
Вы читали что-нибудь из истории НКВД? Про пытки сном. Точнее его отсутствием или прерванным сном?
Дама. я родила тоже двух детей и тоже пытки сном испытала. Не думайте. что вы или сестра автора особенная.
А самой предложить "мама, я могу брать его в понедельник и среду с 17 до 20" - не?
Бляяяя, почему автор должна и обязана предлагать варианты своей маме? Во с куя ли?
Потому что она мамина дочь и сестра своей сестры, не чужая баба? не основание?
Достаточно ей быть человеком и думать хотя бы иногда не только о себе. И мир ответит ей тем же.
А когда сестра бросит подработку, засядет с племянником и просрочит кредит что будут делаьь любящие родственники - самые оодные и любимые?:-)
семья состоит из сестры автора, её мужа и двух их детей, остальные-родственники, которые хотят или не хотят участвовать в проблемах их семьи.
какое отношение автор имеет к семье сестры?
сестра автора спрашивала у автора, когда рожала от козла ДВОИХ?
Вы увидели только слово ДЕНЬГИ, так видимо вам нормально за чужой счет жить, прикрываясь высокопарными словами :)
Что такого сложного случилось в семье сестры, что автор должна все бросить и заниматься невоспитанным ребенком сестры? кто то умирает, смертельно болен?
зачем рожать и всех за уши притягивать помогать себе? тем более, таких детей почти погодок?
Слушьте, ну какое это сейчас имеет значение? Дети уже есть. Муж уже положил болт. Тетка уже одна. Что предлагаете? Самоубиться?
ну вот не надо. Оч легко сказать "дети уже есть", вперед, семья, все мне помогаем. Когда-то второго не было. И когда-то сестра автора решала родить второго. Наверняка она ходила по форумам и читала, как трудно с двумя. Наверняка ей это говорили родственники, подруги. Но она родила. Вопреки. И теперь ставит всех перед фактом - нате вам. Это вес ранво что взять кредит не по силам, а потом скулить, ой мне же так тяжко, помогите.
жена брата так же ныла что ей с одной тяжело (по мне вообще беспроблемный ребенок), но собралась рожать второго. Я ей говорила, что должна всё распланировать кто будет с первым ребенком на случай форсмажора и что она сознательно идёт на этот шаг, значит рассчитывает свои силы. Она пообижалась, но хоть мозг включила.
ну раз дети есть, то пусть ими и занимается. Не может-пусть сдаёт государству.
автор захочет детей-своих нарожает, с чего ей думать о чужих при живых родителях???
Слушайте, кто вы все? Кто эти люди, для которых сестры и племянники - чужие?
Тут дело даже не в том, что Вам тяжело будет. Тут ребенку пипец будет. И так психика расшатана, и младший ребенок появился, так еще от мамы забирают. И как бы хорошо в гостях ни было, вот эти вот уводы от мамы и перекидывания туда-сюда принесут такой снежный ком проблем, что надо быть сильно неумным, чтобы все это затевать.
ничего ужасного не случится с ребенком, если его иногда на несколько часов будут забирать в гости любящие родственники. Вы всерьез считаете, что ребенок будет счастлив, находясь 24 часа в обществе замотанной уставшей матери, имеющей к тому же проблемы в отношениях с его отцом?
Нет конечно. Но когда приспичит ее - должна четко помнить, что и ей никто ничего не должен.
такая семья и не поможет, у сестры будут ДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТИ, еще от козла двоих родит, а че?
а водички то часто и не хочется :)
Вы так резво личный негативный опыт со своими родственниками переносите на всех остальных... вам только посочувствовать, помирать будете - никто не поможет.
мне помереть точно никто не поможет, это вы в точку :)
в остальном, у меня есть МОЯ семья и мои любимые близкие люди, туда не входят инфантилы и просто родственники по крови.
Вам не повезло. Ну или ваша мама не перетрудилась во взращивании братско-сестринской бескорыстной любви.
вы мамка, у которой маленькие дети - братик и сестренка и вы очень боитесь, что сестренке братик помогать не будет? :)
так я вам скажу. это нормально, брат и сестра не семья, когда у них появляются свои семья :)
В моей большой семье иная позиция. Братья и сестры - родные друг другу люди до самой смерти. Роднее мужей и жен (что жизнь подтверждает раз от разу). Наличие собственных детей этому не противоречит. Но у меня в принципе идеальная семья, где даже кузены - родные друг другу люди. И не раз приходили на помощь, по своему желанию и убеждениям.
И в семье моей свекрови так же:-) Муж должен упахаться на благо самых родных людей, забив на жену и ребенка, а когда сляжет, то ухаживает з ним недостойная невестка. Супер!
А зачем он упахивается до такого состояния, что должен слечь? Полутонов не существует?
И автора никто не убеждает усыновить племянника. Но посильно помочь родной сестре справиться с тяжелой ситуацией, не подвергая риску свою жизнь - это вполне в рамках возможностей автора и вообще любого человека
Ну так родные же люди! Автору тоже предложили от подработки отказаться, а ведь она наверняка дополнительную работу нашла от безделья:-)
Автор не предложила никакой посильной для себя помощи. Вообще никакой. точка.
Мать обозначила, как могла, что нужна помощь. На ровном месте зачем бы ей это делать.
Они не могут быть самыми родными по своей природе даже. Муж и жена не являются родственниками. К тому же количество родных, как и любимых, никем не регламентировано. Их может быть больше одного. И это даже нормально. Хуже, когда их меньше одного. Муж-то и помереть может или уйти - кто останется?
Родной не равно кровный родственник, а родственник не обязан вам быть родным. Вы путаете понятия. Родные люди-это состояние души и отношений. В семье самими родными должны быть супруги и их дети. Тогда это семья, а так. извините, это не семья, а имитация и проституция, если жить не с родным человеком, а ради выгоды какой-то.
Ну вот разлюбил муж, перестал быть родным. Ничего с этим сделать нельзя. Мать неродная, сестра неродная, просто какая-то дальняя родственница. Помирать?
Чевой-то разлюбил? Родной на то и родной, что любовь до гроба. А помирать не нужно, нужно решать проблемы по мере поступления и желательно самостоятельно.
Ну вот сестру автора разлюбил. До какого гроба? больше половины браков распадаются, намного раньше гроба. Поэтому и пишу - муж и жена величина непостоянная, что бы они ни думали по этому поводу во время церемонии в загсе. В отличие от родных, которых не выбирают, но они навсегда.
О чем думать и что планировать? Вот конкретно по пунктам. Дама в декрете со старшим, который еще не хочет в сад в силу возраста. Ждет младшего. Что будет с ребенком и ее собственным здоровьем после родов - неизвестно. Сможет ли она работать через неделю после родов - неизвестно. Если сможет, по карману ли ей няня для двоих детей - ну хз. Допустим, не по карману и она это знает. Увеличить зп в два раза с пузом наперевес и двухлетним ребенком - утопия. Что она должна планировать? Банк ограбить заранее?
не рожать второго. Или рожать только когда у тебя есть запас на нянь, домработниц и прочие случаи.
я говорю, что бы сделала я дабы не оказаться в такой ситуации. Думать заранее. Потому лично я и не хочу второго. Второй ребенок требует много сил, когда еще первый не вырос. Много денег. Много трудов. ЛИЧНО и у меня нет ни сил, ни желания. Если дамочка рожает второго., она должна бы готова ко всему. Неужто это неясно??
Ну вот она просчиталась. Или жизнь за нее иначе решила. Может у нее ребенок нездоров, кто знает. Что теперь, бросить подыхать ее?
блин. Как это просчиталась? да она вообще ничего не считала. Думала, вес будет гладко, а не будет так другие понабегут, помогут.
Вообще читаю все это... Еще говорят, мы поколение 90-х инфантилы. Бросать, подыхать, даме там наверное за 30 точно. Бросить можно ребенка, который сам себя не обслужит, не прокормит. Бросить можно старика. Здесь - взрослая женщина, половозрелая. Сама захотела замуж за такого мужа. Сама захотела двух детей с маленькой разницей. Ну кто ей виноват? ей 16? она умственно отсталая? Когда у меня были проблемы с выплатой долгов, я опиралась только на себя. Работала по 18 часов в сутки, не брезговала ничем, и да, от недосыпа ревела и роняла все. Я сама наделала эти долги. Мне и расхлебывать. Я твердо знала это. У моей матери был еще мой брат школьник, я не имела права от нее что-то хотеть. Наш отец давно нас забросил. Мои подруги занимались своими проблемами и делами. А я я была взрослой. 23 года. Все, сама виновата.
Да понятно, что автора здесь защищают такие же волки-одиночки, как она - который сами никогда никому не помогли, и кому никто ничем не помогал. Вы считаете, что ваша жизнь - и есть норма. Но это мягко говоря не так. Жить и выжить легче вместе, а не поодиночке. Еще в детском саду каждому из нас рассказывали притчу про прутья и веник.
Просто любопытно, ответьте, плз. Если бы ваш племянник (пусть гипотетический) осиротел - взяли бы к себе или отдали на усыновление/ в приют?
не знаю. Смотря какие обстоятельства, какой возраст, какие у меня возможности на тот момент будут.
Если бы племянник автора осиротел . и автор задавала бы вопрос- взять к себе или отдать на усыновление/ в приют? -
тогда 99% форума (и я в том числе) сказали бы - конечно, взять племянника к себе.
Но в нынешних обстоятельствах : у племянника есть здоровые мама и папа, еще и бабушка.
При этом вешать племянника на автора - это уж через чур
Когда сестра рожала двоих детей - она советовалась? Приходила к будущей тете и говорила: "Рожу, если ты будешь мне помогать". Наверное, нет. Наверное, чем-то и как-то она думала, когда рожала двоих детей. А если бы не было мамы и сестры? Справилась бы. Так что расчет на гипотетическую медвежью помощь только расслабляет и вредит.
А про ребенка так и вообще кроме как "ой, орет, ой, мешает" - никто никак не думает.
Я не теоретик. У моих детей такая же разница. И первое время было сложно, конечно, учитывая, что младший не спал в принципе больше 40 минут ни днем, ни ночью. Но избавляться от старшего ребенка в такой ситуации было бы предательством.
Чушь собачья. При чем тут избавляться? ни один ребенок еще не пострадал от того, что его маме иногда дают отдохнуть и прийти в себя. Не надо воспитывать взрослых людей - им просто надо иногда помочь. Как человек человеку. И все. Сегодня поможешь ты, завтра помогут тебе, без всякий рефлексий, должны или не должны. Речь идет о родных людях.
Ну дискутировать с человеком, который читает что-то свое (речь у ТС идет не об "иногда"), а на аргументы других пишет "чушь собачья", зря тратить свое время и себя не уважать.
Конечно, ни один. Угу, дети в возрасте 2,4 года офигенно счастливы, когда они на хрен упирались своим родителям и их по бабкам/теткам пытаются распихнуть. Да-да, я вам верю.
В чем помогать половозрелой взрослой тетке не инвалиду?
она осознанно рожала, ах, не высыпается бедная, ничего страшного, подрастут дети, будет высыпаться.
Почему же вы не отвечаете, когда сестра автора рожала. она спрашивала у родного человека сестры, будет ли она помогать, можно ли будет на нее спихнуть ребенка?
Меня сестра тоже не спрашивала. А я не спрашивала ее. И не только в отношении детей. Это не мешало и не мешает нам помогать друг другу по мере необходимости - с детьми, с финансами, с ремонтом, с логистикой, со здоровьем и т.д. Не дожидаясь, так сказать, перитонита . Просто потому что мы родные друг другу люди, хоть и дрались, бывало, в детстве. Ее дети тоже мне родные, а мои - родные ей.
вам нравится колхоз, ну и прекрасно, при чем тут автор и другие люди, которым такая жизнь нафиг не сдалась?
Конечно ни при чем. Только удивительно, что из таких, которым "нафиг не сдалась", получаются одинокие озлобленные люди. Автор не всегда будет бегать ланью.
у автора все будет и точно без сестры, ее детей, и ее козла мужа :)
и у меня, такая же позиция как автор, дети давно подросли до собственных отношений. все ок :)
я ж вам говорю, нормально люди живут и без колхоза, для вас разрыв шаблона, ну что делать :)
Мне вот интересно... если бы брат моей бабушки в свое время рассуждал также как вы, он бы умер страшной болезненной смертью. К тому моменту он был вдов и потерял единственного сына. Однако он так не рассуждал, со своими сестрами дружил и когда был здоров, поддерживал их. Две его сестры по очереди жили с ним, дохаживали, выбивали всеми путями обезболивающее... Хотя у обеих были свои семьи и свои проблемы. Наверное, не надо было.
Вы уверены, что застрахованы и от такого?
Никто не застрахован. Больше того, у многих людей вообще нет ни сестер, ни братьев. И ничего , многие живут вполне счастливо
автор ответила, что не может, но они не принимают отказ. Спрашивает как чётко донести, что помощи не будет и не разругаться вдрызг.
Мама, конечно, молодец, делать доброе дело чужими руками :)
Я бы напрямую с сестрой поговорила и предложила ту помощь, которая мне по силам, может несколько часов в неделю, и точно без посредничества мамы.
У меня в семье была такая ситуация, я помогала по просьбе мамы и когда помощь понадобиламь уже мне, то сестра резонно мне напомнила, что ОНА ничего у меня не просила, я помогала исключительно по своему желанию, а вот у сестры желания нет и есть ребенок и вообще у нас разные вкусы:-)
+ много, очень знакомая ситуация.......
и по сей день, сестра требует внимания к себе со всех сторон,в том числе финансовое, тетке к 40, а она ничего никому не должна, вы же сами давали и будете давать, а как же. я родная, а это дети.
Я просто отморозилась, и мне не нужны никакие родственные души, сестры. племянники при таком раскладе.
Сестра. представьте себе недовольна. как так. раньше она манипулировала. а теперь на моем примере нехорошем и остальные отмораживаются, ей что самой что ли со всем справляться?
Ну почему наглость?))) Сестра действительно просьбы не озвучивала, она необходимые дела вешала на маму, а мама так жалостливо рассказывала, что ей безумно тяжело, что да - я сама предлагала помощь. Ну например нужна сестре справка - маме за ней ехать 2-2,5 часа в один конец на убитом автобусе по пробкам, а мне - всего-навсего час пешком с коляской....тоже в один конец...Маму жалко, а сестра - ну то, что достается даром не ценится, ни разу спасибо не услышала...да и за что спасибо - меня никто не просил, сама навязалась, сама устала, сама дура...)))
Наглость потому что , когда вы попросили о помощи, она вам отказала. Как можно отказать в помощи человеку, (сестре!), который тебе помогал?..
+1
вот и автору надо принимать решение при поступлении просьбы от самой сестры. при чем тут мама?
Он может хотеть уйти от этой женщины. Люди бывают не очень хорошими. Но это не повод добивать их бывших партнеров своим равнодушием. Хуже зверей, ей богу
А если бы родни не было? Я за мужем поехала в гарнизон за 3000 км.
И действительно, почему надо рожать так быстро?
Слушайте, ну какая разница. Дети уже есть. Муж уже ушел или отношения таковы, что вот-вот уйдет. Помощи от него нет, одни проблемы. Время ли сейчас рассуждать о том, что было бы, если бы. Надо просто помочь и все. Зачем намеренно оставлять своих родных в ситуации выживания? С какой высшей целью? Когда кризис минует, можно будет пофилософствовать.
Если бы родни не было, были бы подруги, соседи, кого можно было бы просить помочь и кто помог бы, потому что это элементарная человечность. Человек стайное животное, он выжить может только в стае. Так природа придумала и ее законов еще никто не отменял. И вы, я уверена, если бы муж вас бросил, из гарнизона поехали бы к маме/тете/сестре, а не в чужой город, где не знаете никого и где пришлось бы выживать.
помочь раз в неделю - одно. Здесь же сестре хотят ан постоянную основу сбагрить ребенка с 13 часов до утра, я так понимаю.
Так и сестра живет не в тайге и наверняка соседи имеются и подруги тоже. Только вот какая тонкость- те же подруги на предложение ''бросить все'' посмеются, им нужно будет пояснить какие такие непреодолимые трудности накрыли вдруг.... А вот продавливать родную сестру мамой это нормально:-) шантаж это называется по-русски.
Понимаете, если при наличии живых-здоровых родственников рассчитывать можно только на подруг, то считай родственников нет. Потому как нормальные родственники - ближе друзей. И неравнодушнее.
По моему мнению автор должна (да да должна, если она нормальный человек) сама предложить сестре помощь, которая будет ей по силам и подспорьем самой сестре. Вариантов масса. Важно хотеть.
а если сестра работает 6 дней в неделю? своей выходной она должна тратить на сестру? как по-вашему?
Несколько часов потратить может. не должна, но может. Я тратила. Моя сестра тратила на меня. Обе живы и благополучны. Иногда продолжаем тратить.
у автора кредиты, ей предлагают забить на работу и помочь сестре, вопрос: кто поможет автору платить кредиты?
Блин, сто раз уже отвечено - автор вправе предложить помощь, которая не повлияет на ее работу. И даже такая помощь будет очень ценной. Только автор кроме себя никого вокруг не видит.
и не должна видеть! У неё своя жизнь, сестру она предупреждала, сестра не послушалась и сделал по своему, теперь сама-сама (с)
А то автор тоже может попросит помочь закрыть кредиты хоть сколько-нибудь, не всю сумму, а получается что сестра никого вокруг себя не видит, всё ей должны.
Если уж семья, то вся семья должна дружно решать общие проблемы т.е. сидеть с детьми сообща и оплачивать кредиты тоже сообща.
Какая беда у это несчастной?
муж свалить от нее хочет, прям бЯда бЯда.
А по мне. так сестра автора хочет сбагрить своего же ребенка, ибо лень заниматься, силенки не рассчитала.
Возможно, не рассчитала. Это не повод ее добить, верно? Автор предпочла бы, чтобы у нее не было сестры?
вы совсем уж завернули)пусть будет сестра. У нее есть любимые ею детки, которые счастье. Вот пусть она с ними и занимается.
это повод собрать в жопу в кулак, повзрослеть и начать заниматься своими нароженными детьми. её никто не насиловал межпрочим.
А чем она по-вашему занимается? На танцы ходит? Баба одна бьется с явно нездоровым младенцем (здоровые месячные дети только едят и спят) и вторым ребенком в самом активном возрасте. Типа курорт, да?
Типа никто курорта и не обещал, знала на что шла, значит пусть занимается ими дальше, никто ей ничего не должен, кроме непосредственного участника зачатия.
интересно. баба эта лечит младенца или народные средства применяет? а то я знала такую-выла и стонала, шо дитятко не спит. но к врачу категорически не шла.
так а куда рожала? ну ладно, одного надо. Те кто: рожает трех, те кто рожает погодок, те кто рожает второго, когда первый ребенок чем-либо труден\слишком активен\непослушен и т д, те должны думать, что придется ох как туго. И стоит ли овчинка вделки.
работать не всем удается, особенно если деть в саду болеет. Мой до 4 лет болел, только в 5 его я нашла нормальную работу. Но потому я и не рожаю еще. Чтобы не просить помощи.
вы уверены, что вам никогда не придется просить помощи ни по какому другому поводу? Точно уверены на 100%?
нет, не уверена. Но если тебе нужна помощь, потому что ты на льду ногу сломал, это одно. если тебе аппендикс вырезали, и тебе надо еду в больницу, это одно. А если ты народил по своему разумению двух детей и теперь так "неожиданно" пришли трудности и ты ждешь помощи от кого-то...
Если так рассуждать - так нечего было ходить на лед. Самадуравиновата. Хрен тебе, а не помощь. А с аппендицитом тем более - надо было страховку покупать на нормальную больницу.
аппендицит и продуманно зачатый и рожденный второй\третийэпятый ребенок - разные вещи. Я бы помогла родне если кто-то заболел, несчастный случай. Там и помощь нужна разовая. А детей и еще сестра народит. Что ж, всем уделять внимание?
Вообще, у меня сестра на 7 лет моложе. Вот думаю, даже в голову не приходила припахать ее к своим детям. Девчонка училась, потом работать стала, на это тоже силы нужны, и отдохнуть надо пока молодая. и тут йа)) вперед систер, мы же родственники)
вы так это говорите угрожающе) помогать надо потому, что есть желание или время, а не потому что потом кто-то тебе поможет. К сожалению, у той же сестры, если автора и прихватит, может не найтись времени на ее проблемы, банально не будет возможностей и так далее.
Именно - если есть желание и время и не в обмен на возможную отдачу в будущем. Т.е. бескорыстно. Проблема в том, что автор настолько равнодушный человек, что у нее нет такого желания. Даже в отношении собственной сестры и родных племянников.
Предположим, да, автор - равнодушный человек. Это не криминал, и даже не проступок. Такое свойство характера.
И ничего плохого.
Возможно и не особо хорошее, но и не особо плохое. Бывают намноооого хуже. А вы кому-то признаетесь в своих плохих качествах характера?
прикиньте, справляется! Это только тупые, инфантильные бабы воют что им сложно (ипацца было не сложно, да? Тут помощи не просили), а нормальные справляются даже с 3мя. Наши бабушки рожали по 7-8 детей и поднимали на ноги, никто им не помогал т.к. родители были в основном в другом колхозе, а то и на другом конце страны.
это из-за медицины неразвитой. моя бабушка родила 6. умер один и тот в войну. остальных всех вырастила-выучила
что говорит о вашей недалекости. Одно время мы с мужем работали так. что спали по 5 часов в сутки
а даже если она трудится 5 дней? остальные 2 дня ей больше не на что потратить кроме как возиться с племянником?
это уже вопрос человечности и отношений в семье, если для Вас человек человеку волк, то да, есть куда потратить
Время всегда можно потратить на что угодно. Однако с автором ничего не случится, кроме плюса к ее карме, если она потратить часть своего времени на помощь сестре в сложной ситуации. Поверьте, никакого ущерба автору это не нанесет. вы преувеличиваете значимость регулярных гулек и потрахушек.
Болеющий ребенок не уникален:-) Берут няню, ищут другую работу, но не ьеут рожать следующего:-)
В случае автора никаких крайностей. Отец, мать, 2 ребенка и бабушка на подхвате. При чем тут автор?
Кокой бред!!! У моих детей тоже разница 2,4года, ИМХО, - прекрасная разница, очень тяжело только первый месяц-два, потом проще и проще, от чего так утомилась сестра автора - непонятно.
Так у нее ребенку аккурат месяц. И ей очень тяжело, можно только представить насколько. И именно сейчас нужна помощь. Потом станет легче. В чем проблема помочь?
Потом не будет легче. Когда малой поползет, а старший будет везде бегать и спрашивать каждую секунду. С погодками всегда трудно.
ну, с детьми-то что есть то и есть, бывало, что и по 4 часа спала раз в сутки. Да в общем-то, первые 4 месяца я спала рывками, потому что мелкий спал только по 40 минут. Колики были жуткие.
у меня такая сестра. Сначала она возжелала родить трех! детей, чтобы у них была малая разница в возрасте. На все увещевания родни и здравых знакомых, что этот очень трудный и затратный вариант, уперто твердила, нет, дети погодки это хорошо, они будут друзьями все жизнь. Родила, старшему 6, средней 4 и младшей 3. Пипец, что сказать. Ни с чем не справляется, загнала нашу маму совсем, требуя помощи. Даже отец с ней уже говорил, что сама как бы давай уже, не трогай мать. Ни фига, ей все должны. Дошло до того, что она завела речь о том, чтобы урезать мою жилплощадь, так как у нее трое, а у меня один и вообще я живу у мужа и свою квартиру сдаю. Хорошо, отец это пресек.
Вообще, медвежья услуга оказывать помощь молодым в таком объеме. Полдня каждый день помощь со старшим ребенком - это колоссальнейшая помощь.
Если учесть, что у старшего ребенка еще и дневной сон, то у мамочки полдня свободных от старшего ребенка.
А так решат одну проблему, а получат такую ревность со стороны старшего ребенка, что мало родителям потом не покажется.
Что значит помощь сестры на постоянной основе в ущерб ее работе? Это вообще не та ситуация, когда все должны собраться и помочь, это всего лишь стандартная ситуация с маленькими детьми.
если Ваши дети днем спокойно спали по полдня , то это не значит, что все остальные такие же
Детям у сестры еще, возможно, долго спокойно не спать. И что? Потом она не сможет одна гулять с двумя, потому что тяжело.
Полдня у сестры прикрыто мамой. Это огромная помощь. Даже если остальные полдня ей придется напрягаться, это уже намного легче, чем круглыми сутками самой.
Мои дети днем спокойно спали 2-3 часа после 3 часовой прогулки в любую погоду :-) с утра и 2 часовую после дневного сна. Только вставали в 6 утра и ложились в 10 вечера в лучшем случае.
А у меня двойняшки, одно время спящие по очереди. Ничего, выжила. За помощь была бы благодарна конечно, но в меру. Иногда помощь только мешает.
девочки, на зачем вы себя в пример приводите? и вообще, зачем это вы пишете про "ничего, выжила"? вы хотите, чтобы все выживали, а некоторые чтоб не выжили, обрасли хронью какой-то развелись и в депрессию клиническую впали?
ну у вас были одни обстоятельства, у других людей другие. у меня знаете сколько случаев смертей припомнено в ситуациях, когда другие "выживали". далеко не один, реальных смертей. тоже окружающие ехидно говорили, вот мол чего учудил(а) тяжело ему(ей). один повесился, другой от болезни умер, третья от сердечного приступа в 35. первому и второму и 25 не было.
Я написала, что за помощь была бы благодарна, потому что было реально очень тяжело. Но помощь искреннюю, а не когда человека заставили.
чтобы не выживать, просто не нужно плодить детей как пулемёт, а заработать на персонал, коль сама такая рохля.
Постоянная. У меня две недели в самом начале тетя жила. Помощь отличная, но я после ее отъезда не могла себя в кучу собрать. Собралась только, когда наладила свой режим и следовала ему. Если кто-то влезал, то только мешался потом. Мне нужно было лишь чтобы меня на 1-2 часа одну выпускали, хоть раз в неделю.
дебилам и надо задавать эти вопросы, и автор задавала, но у сестры песта чесалась, ну кто ей теперь доктор?? Пусть развлекается.
Что, аргументы кончились? Я не дебил и не инфантил, сама справляюсь, ещё и родителям помогаю. А вы из тех, кто писю чешет за чужой счёт?
У вас просто мозги в том месте, откуда детей рожали, поэтому вы не можете понять, что я права, а до вас иначе не доходит. Так аргументы закончились? Судя по всему, да.
У моих друзей так дочка родила погодков. Старший младшего не воспринимал категорически, даже пытался его сбросить с маминых рук при грудном кормлении. Она реально не могла первый месяц быть с ними дома одна. Папа там очень хороший и принимал активное участие после работы. Днём старший был пол-недели у дедушки, пол-недели в садике. Папа после работы забирал старшего и уже вдвоём с женой справлялись. На выходные бабушки\дедушки по очереди брали старшего к себе, чтобы родители чуть отдохнули. Когда муж вынужден был уехать в командировку на несколько дней, то бабушки после работы по очереди неслись к молодой маме с ночёвкой, чтобы помочь со двумя деньми. Т.е. первые 6-ть месяцев мама со своими детьми НИКОГДА не оставалась одна. Т.е. никогда с двумя сразу. Всё это время спокойно и доброжелательно обьясняли старшему про младшего братика. Сейчас младшему уже почти год. Родители справляются без помощи. Отношения между мальчишками нормальные.
Мне очень нравятся их межсемейные отношения.
ОМГ. Инфантильная подруга, уж извините.
"Т.е. первые 6-ть месяцев мама со своими детьми НИКОГДА не оставалась одна."
Скажем так, бабушки-дедушки имели много свободного времени и вдохновения.
родила не подруга, а дочка моей подруги. Бабушки и один дедушка работали и работают. Один дедушка в своём бизнесе и он смотрел старшего внука днём. Сын утром, по пути на работу завозил и после работы забирал, 2 дня в неделю и 3 дня в неделю сын в садике был. Т.е. вечерами бабушки и дедушки не были задействованы. Они по своей инициативе в выходные по очереди забирали к себе старшего внука.
Ну вот так любят своих детей дедушки и бабушк, в удовольствие им с внуками. Молодая семья, кстати, тоже хорошие ребята. Оба на денежных работах, своё жильё. Активно со своими детьми занимаются. Просто вот случился такой напряжённый период, вся большая семья приняла этот удар на себя.
Слушайте, ну ладно, помощь в удовольствие.
"Семья приняла удар на себя..."- это очень и очень пафосно.
Нравится людям заниматься внуками - это прекрасно.
Но проблема, высосанная из пальца, решилась бы молодой адекватной мамой (если она была не в послеродовой депрессии) за 2, максимум 3 дня. И занималась бы мама старшим ребенком, которому она намного больше нужна была, чем младенцу.
Вы со стороны видите ситуацию, как там старший к младшему при таком раскладе относится на самом деле, кто знает.
я вижу часто и старшего и младшего. Они могу достаточно продолжительное время играть вместе хорошо. Мама много читает литературы по поводу погодок и она никогда не разражается и не повышает голос. Старший там с рождения не очень спокойный и покладистый, а младший- просто подарок. И да, мама не могла справиться с агрессией старшего в первый месяц малыша. Она просто элементарно не могла кормить младшего в присутствии старшего.
Я тоже в то время считала эту молодую маму изнеженной барышней, что вот в таких условиях детей растит, что все вокруг под их запросы подстроены. Но вот прошёл тот сложный момент и вижу нормальную самостоятельную молодую семью.
" вся большая семья приняла этот удар на себя." - Действительно , очень пафосно. Но, вот вопросик - а зачем было навлекать на всю большую семью этот удар?
Обязательно было рожать погодков ? Разница между детьми , например, года 3-4-5 - это уже воспринималось бы как криминал?
незапланированная беременность. Не знаю по какой причине у них там осечка вышла, они не планировали погодков.
Какие страсти. Моя мама родила мне брата с разницей в год и я тоже его сбрасывала с рук. Моей маме НИКТО не помогал, но она прекрасно с нами справлялась/ без памперсов, машинки-автомата/ и еще дом всегда был убран и все приготовлено. Просто девки пошли жопорукие и дюже истеричные.
ну вашей маме не помогали, ей помогли. Нормальная девушка и отличная мама. В трудный период семья оказала помощь. Никакого криминала. Кто-то через тернии к звёздам, а кому-то всё на тарелочке. Лично я вижу, что человек от этого не испортился.
Сказать маме что вы взяли кредит(а ей не сказали что бы она не волновалась)и теперь вам его надо выплачивать.Соответственно придётся работать от зари до зари.
Как же многие категоричны.Я не понимаю,вы все с родней своей враги?
Автор,зачем вы спрашиваете здесь совета?Если вы не можете помогать,так и скажите маме,что помогать нет возможности,если можете и хотите,то помогайте.Я бы стала помогать,будь на вашем месте,я вообще считаю,что родственники должны друг другу помогать,в этом и сила наша.А если вы живете по принципу волка одиночки,тогда и вы потом не ждите поддержки и помощи,я так понимаю,что материнство у вас в перспективе.
нормальные люди отдают себе отчёт что такое дети и не плодятся аки кошки. Сама родила своего ребенка, сама с ним и сиди! А то думают сначала песдой, а потом кто-то им что-то должен.
Ну так скажите маме, что вы готовы, как любой любящий родственник помочь в экстренной ситуации, но не готовы помогать жить обычной повседневной жизнью, что у вас есть своя и ничем она не хуже.
Автор, а вы спросите маму кто вам поможет? Кто заплатит ваши кредиты пока вы будете работать бесплатной няней? Или помощь предполагается только в одно лицо и явно не ваше? Тогда что это за семья такая, когда одному ребёнку помогают, а другой сам выгребает?
Прочитав тему, могу сказать одно: Господи, какое счастье, что только на Еве я читаю о людях, которые никому ничего не должны! Как хорошо, что у меня нормальная семья и друзья, и мы не считаем, сколько раз кто кого о чем-то попросил!
Странно что сестра готова отдать такого еще маленького ребенка вам, не имеющей опыта обращения с детьми. Это еще не сильно осознанный возраст, за ребенком глаз да глаз нужен. Я бы не отдала.
Много написали. Я думала, уже закончили обсуждение. Насчет моего эгоизма, мать моя тоже так говорит, но я себя не считаю слишком уж эгоисткой или наоборот матерью терезой. Все в меру. Племянника иногда брала гулять в парк или просто по двору. К сестре за этот месяц раза 3 приезжала, готовила им, пылесосила. Но, во-первых, я работаю и должна отдыхать, во-вторых, я просто не чувствую маленьких детей. Меня они раздражают слегка.ну и конечно, брать на почти сутки такого малого я просто боюсь.
все правильно. Вам предлагают не помочь сестре, а взять на себя ее обязанности. Это разные вещи, дело даже не в вашем свободном времени. Пусть няню наймут или домработницу, если сестра ТАК устает
ну она добровольно рожала от такого мужа. Или с первым он помогал в лепешку расшибался?
Готовили и пылесосили? Я фигею. Два взрослых человека не могут приготовить и убрать?
там оба гиперактивные ребенка. Старшему даже что-то давали, лекарства. Я не спец, но сколько вижу, тТак дети себя редко ведут, хотя мать говорит, они все такие. Старший истерит и так воет, а на деле то ему посто что-то не дали опасное, например. А слушая вопли, подумаешь что ребенку худо. Или вот гуляем по улице, он ложится к ногам. Я его вверх, он лежит. Не хочет идти. Так он и дома такой, орет, и малой ребенок не спит. Тот тоже орет. И дурдом выходит. тту же еще муж сестры приходит, его надо осбслужить. Я понимаю, ей трудно, но зачем так рожать было. Оба ребенка и оба крикливые и быстрые. и муж козел.
??? обслужить - это вы что имеете в виду? он сам себе еду не приготовит? заодно и жене что-то
Нет. Он считает, что работает, на том хватит. Там совершенно мерзкий упырь. Я бы его каким-нибудь образом прибила и ушла бы.
Да на хер его поганой метлой. Уверена, что все орать и выть перестанут сразу. Боярин, мать его, выискался. Вот реально, нах такое счастье дома?
пылесосили??? А муж сестры что в это время делал?
Автор, про ваше "нечувствую маленьких детей" очень вас понимаю. Это обычно для молодых бездетных девушек, просто многие из них не отдают себя в этом отчёта. А малыш может оказать в потенциальной опасности, которую в силу неопытности вы предусмотреть не сможете. Да и жильё должно быть подготовлено под малыша на предмет всяких опасных вещей.
А он на работе. Сестра с детьми. Я дабы не иметь дела с детьми, делал по хозяйству.
Автор, не впрягайтесь! Потом не вылезите.
Сестрица ваша дура, что от такого муя родила, и дура, что второго родила, если первый сложный. Хотя, по вашему описанию он может быть просто избалованный. Плюс ревность сейчас подключилась.
Берите раза два в неделю. если совесть мучает.
А так ссылайтесь на неотложность работы, что заказов много. и что первому ребёнку лучше быть с мамой, чтобы не чувствовать себя ещё более ненужным. Для ребёнка это травма, как ни крути. Я имею ввиду рождение второго.
С такими родственниками и врагов не нужно!
А и не только для бездетных такие чувства нормальны. У меня своих двое, при этом я не знаю что с чужими делать, я их боюсь))) Нет, ну конечно справилась бы если что, но через стресс.
Я бы попыталась объяснить сестре, что отдавая старшего ребенка она наносит ему непоправимый психологический вред. У него и так ревность зашкаливает, а тут его вообще на фиг с пляжа удаляют. За что? Лучше уж маленького отдать...
Автор, ваша сестра -маргинал? Муж -чмо, денег нет, но рожаем. Старший ребёнок педагогически запущен. Гиперактивность - просто алиби- диагноз, чтобы и дальше ребёнком не заниматься. Теперь ещё и с маленьким история повторяется. Держитесь от такой родни подальше.
вы откуда такая умная? гиперактивность, когда она поставлена невролгом, а не мамой, это сложный диагноз.Это кажется, че такого когда ребенок даже сидеть не может и бегает пулей по дому. У меня такая старшая, это был такой пипец, что мы не могли ее сидя накормить или сфотать, только наведешь фотик, тут же пустое место на фото. После у меня родились близнецы мальчики, и с ними, подчеркиваю, с ними двумя я уставала гораздо меньше. Чем со старшей гиперактивной.