Дамы, у которых мужья живут на их территории
Как складываются ваши отношения в таком случае? Как распределены обязанности в семье, например, знаю, что жена не работает при этом, а муж (поскольку он живет в готовой жилплощади)- обеспечивает семью?
или, допустим, если муж ДОБАВИЛ на покупку ж/п (добавил будучи НЕ в браке, допустим 1/3 часть)- как при этом?
я все пытаюсь отойти от стереотипа, что женщина должна приходить на территорию мужчины...
приведите свои примеры, если не сложно
Никогда не предполагала, что подобные моменты что-то решают в организации жизни семьи. Поэтому отвечу так: никак не влияет место постоянной дислокации и доля каждого в этом при нормальных семейных отношениях.
Ну шо, хорошо пока хорошо).
А потом жаждет делить, аргументируя тем, что шкафы покупал.
Работают оба,причем почти за равные зарплаты. Убирают квартиру вместе.Если добавляет не муж на покупку квартиры( но вообще это дурость несусветная со стороны женщины на такое согласиться),то 1/3 доли оформляется на мужчину,2/3 на женщину. А вообще мне кажется что вариант,когда муж живет у жены намного более удобен,чем наоборот.Я и так и сяк жила.есть с чем сравнить.
почему это дурость- добавлять женщине на покупку квартиры мужчине, который ПОКА не является мужем, но скоро им будет?
может женщина должна корячиться и САМА брать ипотеку/кредиты, что бы ТОЛЬКО она эту квартиру купила?
и с долями, кстати, потом проблемнее....делить и вообще
Потому что потом замучаешься делить то,что было твоим ,а стало общим.И не важно,что вы купили это до брака.Он совершенно спокойно сможет доказать,что там его денег 1/3. В суде полно удовлетворенных исков,где доказывали.что вносились средства и доли выделялись по суду.
С чего бы ему делить? если бы не было изначально квартиры женщины- никакой бы квартиры побольше для совместной жизни - тоже бы не было
а значит не было бы и семьи
а тут, ему, мужчине, предоставляют возможность жить семьей - без особых затрат (так, 1/3 стоимости)
т.е за 1/3- он получает и квартиру и семью
а по хорошему- должен вести в СВОЮ квартиру и потом жить семьей
Ну давайте я развею ваши розовые мечты на этот счет.Семья женщине нужна не меньше,чем мужчине. Деньги вложенные в квартиру бывшей жены выдирают зубами и в большинстве случаев достаточно успешно. А проживая на территории мужчины и в его квартире,вы всю совместную жизнь будете вкладывать все деньги в его жилье,создавая там уют.А потом вполне возможно он приведет туда новую даму сердца,а вы пойдете туда,откуда пришли.
Спокойно он докажет ,если заранее озаботился об этом. А если снял и дал налом, то ничего не докажет.
У меня коллега по работе доказал,хотя давал налом и даже не снимал ниоткуда.Доказал договором займа у 3 лица,с указанием того,что займ целевой,взят был на покупку квартиры. Сделано это было при помощи грамотного адвоката,но результат превзошел все его ожидания.Его дама все локти себе потом сгрызла,потому что ей на тот момент было дешевле бы ему денег отдать. Но было поздно.
Судья решил иначе и все апелляции БЖ проиграла,долю он получил. Спорить тоже не буду,если бы не видела своими глазами этот случай тоже бы не поверила.
а он тоже наверно когда деньги ей налом отдавал на покупку "лично ее квартиры" в любви до гроба ей клялся?
именно так и будет- снимет и даст налом без свидетелей
в любом другом случае - я на покупку большей ж/п и не пойду
ведь как получается: сегодня он весь из себя положительный- завтра -ложки делить будет....
есть опыт
Да, но имейте в виду, что если нет законных способов вернуть свое, то есть другие незаконные...
Такое тоже бывает ((
+много к вам, просто многие не хотят дальше своего носа видеть. "я в танке"- значит я в танке".)))
Муж пришел в мою квартиру. Бюджет общий, оба работали будучи еще студентами. Абсолютно все траты были из общего бюджета. Все обязанности - пополам. До детей прожили 8 лет. Потом я ушла в декрет на 5 лет с двумя детьми, не работала, муж содержал. До декрета я объективно получала ЗП больше, чем муж. Будучи в декрете допилила мужа, чтобы он сменил работу, он сменил, стал зарабатывать хорошо. День в день после декрета я вышла на работу. Через 3 месяца развелись. Муж ушел с вещами и закрыской на своей карте, я осталась на своей ЗП плюс алименты.
никогда бы не стала рожать детей мужчине, да еще и двух в СОБСТВЕННУЮ квартиру
чтобы потом остаться в своей же хатке и сама с детьми
а муж - отряхнулся и пошел дальше, алименты отстегивая (не думаю что сверхнормированные)
Так вы при разводе все равно останетесь в своей хатке,а не в его.И даже в совместно купленной не останетесь,распилите все при разводе,дети при распиле не учитываются кстати.Будет у вас половина и у него половина. Деньгами.
А у БМ нет квартиры, сейчас у следующей жены в квартире живет, детей рожает (наверное) :) И потом - меня все устраивает в квартирном вопросе. Квартира -двушка, мы прекрасно помещаемся. Алименты не олигархические, но вполне адекватные и регулярные.
я рада за вас, главное- чтобы ВАС устраивало
в принципе, так рассуждать в общем- то женщина рожает детей столько, сколько может вытянуть САМА
У меня другой стереотип. В семье все общее. Точка. Твое-мое нет и быть не может. Если не готова на общее, не надо выходить замуж.
"Если не готова на общее, не надо выходить замуж"
А насколько по -вашему надо быть готовым все считать общим? И как?
И ведь, чтобы воспринимать что-то как общее (а значит одновременно и твоё, и моё тоже), важно все-таки понимать насколько это общее останется твоим в случае развода или форс-мажора.
Поясню на примере. Моей подруге родители подарили квартиру, когда в семье родился ребенок. На словах подарили молодой семье - да, вот, для дочери, для внука, для любимого зятя. Но оформлено всё, естественно, на дочь. Не на зятя же оформлять, оно понятно. Вот этому мужу-зятю постоянно твердят - это твоё, ты тут хозяин, что хочешь делай - хочешь ремонт, хочешь перепланировку, хочешь всю мебель выкинь. И жена тоже твердить: "Вася хозяин, Вася решает, а я как Вася, я ему полностью доверяю". Вася всё решал и чувствовал себя хозяином.
Ну, вот Вася жил-жил и чувствовал себя хозяином. В семье уже двое детей. Жена дома, крутится как белка в колесе, растит детей, успешно. Вася работает, тоже успешно, кстати. Семья ездит в отпуск на моря, дети в хорошей школе учатся и дорогим спортом занимают. Всё в семье хорошо. Но, вот, большой двушки, переделанной из трешки (кухня-салон у них) семье уже мало. Вася решил расширятся. Тем более, что накопления у семьи есть в несколько миллионов. То есть можно продать эту квартиру и купить в 120 квадратов. И тут Васе говорят: "Нет. Эту квартиру продавать не будем ни за что". Вася убеждать, с цифрами, с конкретными вариантами, с описаниями как хороша и удобна будет жизнь (работа, школа, транспорт, родители с обеих сторон недалеко и т.п.). А тут Васе и заявляют, что это квартира ее, и она ее лишаться не собирается ни при каких обстоятельствах. Потому что её. И точка. А если ты будешь на меня давить, то я с тобой разведусь, и половина наших накопления моя. Уйдешь с голой жопой и с тремя миллионами.
Теперь удивляется - почему с Васей у нее полный разлад пошел, он из дома бежит и уже полгода сквозь зубы общается. Как подменили Васю. И деньги со счета из Сбера он увел в другой банк, ей неизвестный.
Я ей говорю, сглупила ты, мать, тоньше надо было: найти 150 причин и вариантов, что эту квартиру выгодней сдавать и ипотеку какую-нибудь гасить да для детей на будущее беречь. А так, Васю и обиду его я понимаю. И понимаю, почему он уже ничего общего не хочет и ни во что вкладываться не хочет. А она не понимает, почему я Васю защищаю. "Ведь это ж моя квартира и мои родители мне ее купили".
Я понимаю, что тема про то, как психологически потесниться и пустить в свой мир другого человека. Но ваши слова про "твое-мое быть не должно", уж больно не жизненно звучат и сиюминутно, как детская игра.
Ну а мне в качестве новогоднего подарка предложили поделить пополам квартиру, купленную в браке.
Купленную на деньги от моего наследства и добавку от моего отца.
АЧЁ, я ж в неё шкафы покупал....
в браке ЭТУ квартиру оформлять не буду. говорю же, научена....
сначала деньги- вечером стулья:-P
Сочувствую. Вот, тоже пример, что четко должно быть всегда определено и прописано, чьё и какой мере.
я это поняла. а зачем записывали на вас, когда ясно, что в браке половина от купленного на ваше имя - мужнино? Почему на того же папу не записали, раз он деньги давал? Или почему брачный контракт не оформили и/или дарение денег от папы на покупку конкретно этой квартиры - хоть какая-то защита и аргумент сейчас были бы.
чтобы не делить "по-честному", надо своевременно оформлять по-честному и грамотно.
вам сочувствую искренне. Надеюсь ваш муж ограничится словами, а в суд не пойдет.
На папу не записала не зря, щас у него другая семья, я в пролёте.
Брачный контракт против СК не тянет. В остальном подстраховалась, есть незаверенная бумага от отца на дарение этих денег, лежит в налоговой, есть доки о белой зарплате мужа за большой период, лежат в соцзащите.
Предложила мужу поделить его машину и алименты на детей платить в твёрдой форме. В суд муж расхотел пока)
да, вы правы
я и так максимально стараюсь "быть тоньше", т.е не бросаться "твое-мое", но и своего отдавать не собираюсь
у меня еще и ребенок от первого брака- и я не хочу ущемить его интересы
но и мужчина тоже должен шевелится, а не приходить на все готовое
я прост тогда перестану уважать его, если он не будет продолжать "париться"
и я как-то корректно пытаюсь это ему донести
дело НЕ в метрах, вы правы
ПСИХОЛОГИЧЕСКИ как это преодолеть
в перспективе у него московская малогабаритная трешка
но это в перспективе
а жить надо сейчас- и.... получается за мой счет?
я хочу с ним жить
нам комфортно вместе
но, как говориться, не путать мухи с котлетами
любовь любовью- но тут еще интересы ребенка и свои собственные
ему надо шевелиться! а не мне
тут еще поступило предложение от него- мол давай возьмем в ипотеку (он возьмет на себя) эту сумму - порядка 1,5-2 млн, и будем платить ВМЕСТЕ, типа из общего бюджета... я ессно растерялась
я думала, если честно, все! можно расслабится, моя доля есть в виде 5 млн, пусть теперь мужчина добавляет, крутиться, напрягается...
а тут снова, долги, иботеки и прочее прочее
замуж надо выходить когда твоя жизнь УЛУЧШАЕТСЯ , а не УХУДШАЕТСЯ
он говорит, что у него есть на ремонт, типа 1 млн. руб.... а на жилье- мол ипотеку, конечно ее дадут, и конечно в качестве первоначального взноса пойдут деньги от моей кв... запишем на меня
девочки, как грамотно аргументировать чтобы отношений не испортить и ипотеку не брать? категорически не хочу брать ипотеку!!! я уже брала и наелась!
хочу ему предложить: пусть добавляет "живыми деньгами", находит где-то подзаработает, а на кредит пусть ОН берет потребительский кредит
без всяких ипотек
Повторюсь - он вас НЕ устраивает. Вот этот конкретный мужик с его представлениями о том, что он должен и что нет, что ему надо, а что не надо. Вы хотели бы, чтобы он был другим - думал иначе, действовал иначе. Вы хотите не этого мужчину, с этим вам уже плохо.
ну, вот это и должно решаться путем разговоров. Имхо.
Это наш общий дом на сегодня. Мы оба в нем живем. Мы оба вкладываемся в амортизацию и улучшения. И, да, раз уж ты тут живешь на халяву, то не грех и шкафы поменять и окна. И я - глобально хозяйка - провожу с собой работу, что ты тут на сегодня такой же жилец, как и я, и с тобой надо считаться, как с равным. Сегодня. Но глобально это ваше. в перспективе - вашего ребенка, например. А наше общее, мы должны сами заработать или как-то что-то придумать-найти.
У меня муж тоже пришел ко мне. Квартиру оставил жене и сыну, сам жил на съеме. Естественно стали жить у меня, поскольку у меня условия позволяли, и кроме того, дочкина школа, кружки, друзья.
Проблемы такой, как у вас, не было, но как-то я сразу определила, что это наше пока, а вообще в перспективе я вижу это дочкиным. А нам надо самим думать об общем, о нашем. Вот, уже почти надумали ))
Наследства ждать - это как-то совсем тухло. Особенно, если оно не от 90-летней бабушки и не за горами.
"раз уж ты тут живешь на халяву, то не грех и шкафы поменять и окна. И я - глобально хозяйка - провожу с собой работу, что ты тут на сегодня такой же жилец, как и я, и с тобой надо считаться, как с равным." - вот это все вы озвучили своему любимому человеку? Он дверь не вынес после такого заявления? По-моему сильнее унизить человека - надо постараться. И себя унизить тоже.
Зачем было затевать вообще совместную жизнь, если он так вас бесит, что приходится заставлять себя видеть в нем равного.
нет, это я тут написала простым и доступным языком как общий посыл, неужели вы не поняли? А слова в конкретной беседе всегда можно подобрать корректные и ни для кого не обидные.
о себе лично, я в следующем абзаце пример приводила. Я обозначила мужу свое отношение, про то, что эта квартира - приданное или наследство для моего ребенка. А нам с ним о своем общем надо позаботится. Он был абсолютно согласен. Более того, сказал, что иначе ему просто некомфортно будет жить. То, что живя в моей квартире мы вкладывались в ее амортизацию, это как-то само собой выходило и естественно. Это улучшало наш сегодняшний быт, условия, настроение. Возражений не вызывало.
мой муж дверь не вынес )) Наоборот. Мы сейчас после пяти лет работы над вопросом покупаем общую двушку. Моя трешка в перспективе должна быть распилена между моими детьми - от первого брака и общим с этим мужем. Но это будем решать, когда они войдут в нужный возраст. Это их старт и наследство от мамы и маминых предков. От папы они тоже получат что-то, причем скорее всего оба, и родной, и приемный.
Здесь простым и доступным языком вы как раз объяснили свою истинную позицию по отношению к мужчине, которого сами выбрали - и жил-то он нахаляву (слово-то какое), и терпеть вам его приходилось и бороться с собой, чтобы видеть в нем равного. То есть вы выбрали халявщика, которого не считали ровней себе и жизнь с которым была для вас некомфортной - зачем?
мадам, перечитайте еще раз мои постинги. И не надо МНЕ объяснять, о чем Я писала и ЧТО ИМЕЛА В ВИДУ. Если вы поняли убого, то это только ваша проблема. Оставайтесь с ней и разговаривайте сами с собой.
Коротко и последний раз. С этим "халявщиком" я уже на днях покупаю общую квартиру, и он моего ребенка удочерил и кучу денег в ее здоровье и образование вложил, и наследницей наравне с общим сделал. И его-то конкретно я никогда халявщиком не называла и не считала, ибо не был он им никогда. А то, что некоторые моменты я обозначала и он обозначал и мы проговаривали, так это, на мой взгляд только плюс нашим отношениям.
то есть термин "живешь нахаляву" относился к кому-то другому? Это не ваши слова?
))) ну, перечитайте, Господи ты Боже мой
копипаст моего постига, к которому вы прикапались:
===
"ну, вот это и должно решаться путем разговоров. Имхо.
Это наш общий дом на сегодня. Мы оба в нем живем. Мы оба вкладываемся в амортизацию и улучшения. И, да, раз уж ты тут живешь на халяву, то не грех и шкафы поменять и окна. И я - глобально хозяйка - провожу с собой работу, что ты тут на сегодня такой же жилец, как и я, и с тобой надо считаться, как с равным. Сегодня. Но глобально это ваше. в перспективе - вашего ребенка, например. А наше общее, мы должны сами заработать или как-то что-то придумать-найти.
У меня муж тоже пришел ко мне. Квартиру оставил жене и сыну, сам жил на съеме. Естественно стали жить у меня, поскольку у меня условия позволяли, и кроме того, дочкина школа, кружки, друзья.
Проблемы такой, как у вас, не было, но как-то я сразу определила, что это наше пока, а вообще в перспективе я вижу это дочкиным. А нам надо самим думать об общем, о нашем. Вот, уже почти надумали ))
Наследства ждать - это как-то совсем тухло. Особенно, если оно не от 90-летней бабушки и не за горами."
===
Первый абзац - ответ автору на его конкретную реплику. Общие слова. Абстрактные рассуждения на тему.
Второй абзац - моя ситуация. Начинается со слов "У меня муж ..." И сообщается о том, что мы с мужем уже надумали, как купить совместную квартиру (накопили за пять лет, да. Я в декрете сидела, он работал, да).
Что непонятно-то? Где я своего мужа халявщиком назвала?
Ну вы как знаете, а для меня это жизненно. Все, что в семье - общее. В том числе и по документам я готова переводить в общее.
В случае развода делится пополам.
Иначе и от мужчины не понимаю, и от себя.
стесняюсь спросить, а сколько вы лично личного имущества уже в совместное перевели, и , главное, при разводе уже отдали половину мужу? Если нисколько не отдали, то ваши слова пока пустые пафосные заявления. Если уже отдали половину вашей Лады-Калины, то тоже пустое.
Сколько было, столько и перевела. Пустые пафосные заявления, это рассказывать про семью и одновременно подсчитывать личное имущество.
Вот при разводе ничего не отдавало, это уж так получилось - не было развода и не предвидится.
Живем в моей квартире (досталась в наследство), двое детей, оба работаем, обязанности по дому делим поровну. Если бы у меня не было квартиры, то скорее всего жили бы у свекрови или снимали. А вообще, у меня такой же стереотип, как и у Вас )) Просто в Москве, где мы живем, квартиры очень дорогие и люди в массе своей живут как раз в родительских или дедушкиных-бабушкиных. На распределение обязанностей в семье это обычно никак не влияет ))
Вы что????? Тут на еве либо лошади ломовые все скупают, либо нищебродки за штаны держатся,тут не в жисть никто не признается, что на халяву хату получил))))
У меня муж живет в моей квартире. Добавлял немного для покупки квартиры моей маме. Сейчас покупаем жилье- основная часть- мои средства. Я зарабатываю больше.
Никогда не делили 'мое-твое', траты больше 10 тысяч согласуем, если это не подарки.
вы наверное, влюблены как кошка в своего мужа и голова замутненная
кто подходит с трезвой головой- не будет пахать на жилье как мужик
А почему не будет? Вроде как моя голова вполне себе трезвая по отзывам общественности:-)
Мужа люблю, в принципе если бы не любила, то не жила бы с ним и детей бы не рожала, но не так чтобы страсть неземная у нас. Ровно. Но как бы семья, это как бы все общее.....ну или в основном все:-)
Жили и на моей территории,и на территории мужа,сейчас вот на общей.Никак это не влияло на наши отношения.:)
Жили 5 лет в моей квартире.... потом стало тесно - взяли кредит на общее жилье...
То, что жили на моей територии никак не сказывалось на отношениях - я не попрекала, муж не парился - вместе сделали ремонт, платили комуналку, вместе занимались бытом....
наверное, нам очень нравится жить вместе, и мы не просчитываем сколько кто в клювике принес и что кто кому должен...
Должны любить, уважать и заботится - остальное так, наживное
вот этого вот "муж не парится"- больше всего и опасаюсь.
не нравится это мне
пришел на все готовое
я пока никого не привела
речь идет о создании семьи
и МОЕМ психологическом комфорте
ему, будущему мужу, как я понимаю ОЧЕНЬ комфортно и сейчас
вот и пытаюсь разобраться как сделать так чтобы волки были сыты и овцы целы...
Никак. Он вас не устраивает, раз вы хотите его переделать. Значит просто не жить с ним. Жить надо с тем, кто устраивает.
а как он должен был париться? Была тут тема - там муж очень парился на тему "это не мой дом, а твой - я тут ничего делать не буду"... Я хотела жить вместе с этим человеком, у нас бало где жить вместе, и мы стали жить вместе и вести совместный быт...
Когда стал необходим ремонт - мы делали его вместе, на совместные деньги, при этом мы еще даже женаты не были - т.е. по евиным меркам он вкладывался в заведомо чужое жилье... зато, когда пришло время покупать квартиру - даже сомнений не было на кого должно быть все записано - уж точно не на чью-то мать :))))
мой муж не парился- вел себя адекватно и не кланялся мне бесконечно в ножки, что я его подобрала и обогрела и бездомного приютила :))))
+1, такой же расклад был. Мы сперва жили в моем, потом вместе приобрели общее. Свое жилье у мужа тоже было, но его всегда сдавали. Оно для дочери.
Вообще считаю, что вариант, когда мужчина приходит на территорию женщины, наиболее удобным и правильным. Во-первых, женщине не нужно менять привычный обрах жизни, куда-то переезжать, а если есть ребенок, то менять школу, садик и т.п.
Во-вторых, у женщины всегда есть в случае чего, право самой пнуть мужика под зад и остаться в своем жилье, а не уходить из его квартиры как побитая собака. :) Хорошо, если есть куда уйти. :)
Ну а считать кто сколько вложил, конечно нужно, но не доводить ситуацию до абсурда и соблюдать уважение друг к другу.
Вот-вот, хотела еще поддержать про жилье жены...
На самом деле, вот есть квартира, которая сдается- этот доход честно считаю моим вкладом в общий совместный бюджет, теоритически, эта квартира- старт детям.... Но... это же и гарантия того, что я сама по себе не пропаду и не буду зависеть от мужчины ( есть куда уйти вместе с детьми в любой момент).... никто не застрахован ( я знаю, второй раз замужем)
Живем у меня, но у мужа тоже есть свободная квартира, я просто не хотела переезжать в другой район. Мыслей, что из-за квартиры он мне должен не возникало никогда, он должен просто потому что он муж)))))))))
Это понятно, но вам, наверное, приятно сознавать что у вашего супруга есть квартира? и в случае чего- вы можете в нее переехать (мало ли как складывается жизнь) , или как все делают- СДАТЬ, ОТДАТЬ ДЕТЯМ? думаю да, приятно
а жить, это ясно, удобнее на СВОЕЙ территории
Почти 30 лет живем в моей наследственной квартире. Стереотипам не подвержена, потому мне пофиг, главное, чтобы всем удобно было. Свое жилье у мужа тоже есть. Дети выросли, потому лишними кв. метры не будут, ясное дело. Рвать жеппу на британский флаг, чтобы обязательно "заработать" - это не для нас. Спасибо предкам:) Если разведемся на старости лет, на улице никто не останется:)
Это имеет отношение только к тем, кто москвич/петербуржец не в первом и не во втором поколении:ups1
Вы же понимаете... Не дразните гусей:chr1
Первые не живут
а борются за выживание
и место под солнцем
Только вторые живут:chr2
И смотрят про первых сериал
"В мире жывотных"=D>
считаешь что ты живешь?
не считаю нормальной жизнью,в почтиписят
не иметь нормальную кровать,отдельную спальню,
трахаться в тихушку на тахте в проходной комнате.
в "мире животных"это у тебя,
вся Ева наблюдает и смеется.
пусть твои дети
будут так же здоровы
как у меня в квартире
есть хотя бы одна
проходная комната
Вся Ева ржот
с того
как я выписываю
пиздюлей
анусной завидущей
толстожопой срани
а про тахту чего умолчала?
кровать с нормальным матрасом поставить некуда?
в твоём возрасте на тахтах спать уже вредно,
горбатая будешь.
Тахта - это и есть кровать
с нормальным матрасом
только без спинки
а вовсе не тот вонючий
раскладной диван
стоящий в ЗАЛЕ и
покрытый гобеленом
который называли тахтой
в колхозе
где ты ребенком
месила калошами навоз
по пути в сельпо
за опохмелкой папке
тахта тахтой и остается,
как её не обзови.
Двушка тоже не вырастет,а так ей и останется.
Пусть твой Павлушка будет так же здоров как ты добра и прекраснодушна. Так же здоров как ты живешь в прекрасной огромной квартире.
Аминь.
1. Я нигде не пиздела, ни что я прекраснодушна и добра, ни что моя квартира прекрасна и огромна.
2. Копирайт мой. Кто использует эту речевую конструкцию без разрешения - получит очень много неприятностей.
Не только за пиздеж, но и за воровство:evil:evil:evil
Так что "будь осторожен, следи за собой"(с)
И не пользуйся тем, чем ты пользоваться не умеешь.
Ибо обезьяна с гранатой опасна прежде всего самой себе. Разрывом тушки нахуй:chr1
http://www.youtube.com/watch?v=2CFhpiSHYfM
ЗЫ: про проходную комнату заберешь слова?
Пока я план квартиры не предоставила?
Или пусть твой ребенок будет так же здоров,
как у меня в квартире есть проходная комната?:evil:evil:evil
А я и не говорила что в вашей квартире есть проходная комната
Я - другой аноним. Вы у меня чувство отвращения вызываете. И брезгливости - особенно когда используете свои гнойные "речевые конструкции" относящиеся к чужим детям
И да - смотри, обезьяна с гранатой - тебя сейчас порвет как гниду от злости
Так да - пусть твой Павлушка будет так же здоров, как ты добра. И так же счастлив как твоя квартира просторна .
Аминь
1. Я нигде не пиздела, ни что я добра.
2. Копирайт мой. Кто использует эту речевую конструкцию без разрешения - получит очень много неприятностей.
Не только за пиздеж, но и за воровство
Так что "будь осторожен, следи за собой"(с)
И не пользуйся тем, чем ты пользоваться не умеешь.
ты сама писала, что одна комната у тебя - проходная. где ты у мужа на тахте поднимаешь.
и откуда мы узнаем, что ты предоставила план именно своей квартиры, а не соседки?
Пусть твои дети будут так же здоровы, как я писала об этом.
Еще раз (чтобы в следующий раз ты не обижалась, если чего попутаешь): моя квартира общей площади 48 метров состоит из двух РАЗДЕЛЬНЫХ жилых комнат площадью 30 метров + кухня, прихожая, раздельный санузел и встроенный шкаф.
Скопируй себе этот постинг.
Напиши говном на лбу.
И береги своих детей.
пока я "понаехавшая" ЖИВУ в своей квартирке спокойно и хорошо, и так как МНЕ комфортно по МОИМ правилам
а "коренной москвич" ЖИВЕТ со своими родителями -москвичами в своей малогабаритной московской трешке, и не имеет ни детей, ни семьи, ни квартирки, даже далеко за мкадом
и сериал смотрю Я :ups1, как почти 40-летнему мужику живется с престарелыми родичами-мосвАчами
Думаю, ему отлично живется.
Пока он не начал жить с вами.
Зачем вы ему?
Вы мерзкая расчетливая бездушная сука.
В сексе наверняка либо бесчувственны
как еловое полено
либо одеяло на себя перетягиваете
и в лицо ему пихаете свой
вонючий клитор
Блевотная.:sick2:sick2:sick2
Вы тоже не имеете семьи.
В СВОЕЙ квартире
нажитой непосильным трудом
Все силы у вас ушли
на то, чтобы закрепиться в Нерезиновой
На все остальное
уже запала не хватает.
А мужик еще и в полтос женится.
И квартира у него будет.
Трешка.
А ты к нему еще на поебушки
будешь напрашиваться
когда он жену с ребенком
на дачу отправит.
не блевотней тебя, престарелая тварь:sick2:sick2:sick2
паразитки типа тебя еще поискать
понтов выше крыши, а на самом деле пшик:Р
Вам кажется.
Что имеют место быть провокации;-)
Меня спровоцировать невозможно. Это я дергаю срань за ниточки.
Т.е.... вы думаете, что Лена и Анжела - это все же разные персонажи?:ups1
Регион изначального дислоцирования сути проблемы не устраняет.
Такая сегодня экологическая обстановка.(с)
Ну и зачем вы москвичу? Ищите ровню - таджик и даже молдаванин вполне согласится пойти к вам в услужение за жилье.
Воноче! Это все и объясняет:) "Понаехшие" до гробовой доски будут париться по таким вопросам. Сравнивать себя с другими, других с третьими, меряться письками, считать у кого "добра" больше или у кого "добро" боХаче. Оглядываться - "что люди скажут"... Это неистребимо... И печально. Тогда, как можно было бы просто жить так, как удобно в данный момент времени, получать удовольствие от жизни и не заморачиваться.:party4
Никто с вами наслаждаться не собирается. Это невозможно. Скажите спасибо, что трахают бесплатно на вашей территории.
По вашему разумению всегда будет кто-то, кто наслаждается за ваш счет. Потому-что сами вы наслаждаться не можете, вы можете только считать. Как калькулятор:) Даже, если вы подцепите миллионера (разумеется из понаехавших:)), то будете смотреть сколько котлет у него в тарелке, вдруг объест!
Хм... Эка вы всех одним разом припечатали :mda
Поясните "понаехавшей", пожалуйста, вы считаете всех людей, которые меняли место жительства *вторым сортом* и *калькулятором* или по какому то принципу?
У вас есть иллюзия, что это вы выбираете, выходить вам за него замуж или нет? Он не собирается жениться на вас. Просто ему удобно на вашей территории заниматься с вами сексом. Москвичи парнишки гордые. Им ну совсем не нужно, чтобы какая-то провинциалка еще смела их попрекать своей недвигой. Когда он унаследует квартиру, то женится на скромной молоденькой здоровой девушке, которая родит ему ребенка. Если не захочет ребенка - то на интеллигентной и неприхотливой гастарбайтерше из Беларуси с подросшими детьми.
Вам хорошо и спокойно живется, зная, что Ваши пожилые родители далеко от Вас и лишены Вашей ежедневной заботы? Вы на кого-то переложили заботу о своих самых родных людях?
В Вашем примере ВСЕМ живется комфортно, если в семье отношения хорошие. Родители домом и хозяйством занимаются, сын финансирует и организует, так сказать. И трешка для 3 человек не так уж и мало, по московским меркам.
а куда вы ребенка деваете, когда москвачок приезжает вас трахать? отправляете к его родителям в трешку? или к своим в колхоз?
Ну почему в никуда..У вас есть своя квартира и она так и останется вашей и ничего с ней не случится.
Деньги от сдачи вы благополучно будете тратить на съем,вторую половину он внесет. Не будет никаких разборок на тему "Чье жилье и кто тут хозяин". Часть денег возможно как раз удастся накопить ему и купит он квартиру.А там и наследная подоспеет.
я ему сначала сама и предложила этот вариант... но сама понимаю, доплата за большую кв - порядка 10, 15 тыс- это вникуда, ну просто в воздух.. и я останусь при своих, и он при своих. развития при этом не будет никакого..
короче, надо справляться со своими психологическими стереотипами..
создаешь семью- надо находить компромисс:-(
Делайте так, как комфортнее вам и вашему ребенку.
А обязательно прям вот срочно съезжаться и вместе жить в вашей квартире? Может, пока т.н. гостевым браком пожить?
Хотя, с моей точки зрения, иметь брак (или сожительство, не суть) удобнее на своей территории. Удобство в том, что не нужно менять привычную среду обитания, что включает в себя и сад/школу/поликлинику/спорт/кружки и все остальное для ребенка (у вас же уже есть ребенок), как правило, это и фитнес-зал рядом с домом, и свои мастера для ухода (то, что часто делается - салон/маникюр/педикюр и т.п. - делается, опять же, как правило близко к дому или на дому, а в другой район свой родной привычный мастер может и отказаться выезжать, придется нового искать), машиноместо, да множество подобных мелочей и нюансов. В общем, из привычной зоны комфорта не выходишь. Не надо заморачиваться с переездом, обустройством чужого дома для себя и ребенка; причем хорошо еще, если площади кавалера позволяют разместиться с комфортом там у него, а если это, как вы пишете, малогабаритная трешка, то нунафик такие приключения...
Да и с потенциальным разводом тоже все на порядок проще - никаких опять же переездов, смены привычной среды обитания - один звонок в мувинговую компанию, и БМ одномоментно исчезает из дома и жизни со всем личным, нажитым непосильным трудом, имуществом. :))) Останется только на освободившееся место поставить красивый столик с цветами. Ну или фикус в кадке, это кому что нравится. :))) развод и так дестабилизирует, зачем это усугублять необходимостью снова менять место жительства... да и ребенку ни к чему такой экшн со сменой школ и прочего.
Такшта вы подумайте еще, стереотипы стереотипами, но делать нужно так, как вам удобно.
Так она еще и с ребенком? Неплохо ее москвичок развел на бесплатные поиппушки пообещав жениться:crazy
некоторые женщины от "поиппушек" тоже удовольствие получают. Вы этого не знали? :)
я согласна, что брак удобнее на территории женщины, никто локацию менять и не будет
речь еще и о другом: ка добавлять на покупку большей квартиры- совместной ипотекой, или как я предлагаю- ЕГО ЛИЧНЫМИ живыми деньгами и брать кредит на ремонт, к примеру?
речь идет об одном районе, просто расширение ж/п
Вам уже несколько человек сказало-забудьте о расширении. Не нужна вам большая квартира. Вероятнее всего,что вы вместе не уживетесь. Пусть лучше он дальше копит свои деньги,купит потом себе однушку или двушку. И по прошествии нескольких лет совместной жизни ,если оба поймете,что вам это зачем то надо,то продадите эти квартиры и купите одну большую.
А у вас с официальным оформлением как дела обстоят? Брак зарегистрирован или собираетесь регистрировать?
При решении вопроса о способах покупки и оформления прав собственности на недвижимость смотрите на этот процесс с точки зрения возможного раздела этой самой недвижимости. И лучше не на форуме, а с юристом проконсультироваться.
брак собираемся регистрировать, летом
квартиру покупать ДО этого
вопрос ипотека или наличка... или опять в режиме ухаживаний
он хочет больше чем я, меня не прижимает, его прижимает, он устал уже жить с родичами, там отношения тоже не очень
а мне... нормально
просто хочу поменять все, хочу перемен. во всем и в этом в том числе
Зарегистрируйте СНАЧАЛА брак,поживите полгода,а потом будете решать,что делать дальше.
поживите где?? в моей однокомнатной квартире?:scared1
а потом в БРАКЕ купить и потом теоретически быть готовой поделить все напополам?:scared2
Поживите сначала у вас,может вы вообще вместе жить не сможете! На кой черт вам покупать что-то вместе? Чтобы было чем себя озадачить с судами,местью и скандалами на ближайшие несколько лет? А потом в браке думать уже,что вы можете вместе купить в кредит,ипотеку.Первоначальный взнос-его накопления,деньги будете вместе выплачивать.
Так, стоп! У вас однушка?!!!
Как привести мужчину в однушку с ребенком, честно скажу, не представляю. Тем более а активе у него треть вашей однушки - на что можно при таких вводных расшириться в том же районе? Москва, я так понимаю?... Двушка в лучшем случае, так?
Слушьте, ваше дело, конечно, но это не вариант. :( я так сходу даже не могу прикинуть более или мнее приемлемого варианта вашего совместного жилья... вашу если продать и с его накоплениями купить новую в браке - гемор при разводе однозначный. Тут полно тем про совместную собственность, из которой выбраться разводящиеся никак не могут... да и случись с вами что - ребенку что останется? Невнятная долька у отчима? Не, однозначно не вариант...
Вот честно - ничего путного мне не придумывается в вашей ситуевине... :(
Автор ушлая тетка. Хочет заарканить потенциального наследника трешки, имея на пару с ребенком однуху.
На месте мужика я бы ни за что не ввязывалась с ней в совместную недвижимость.
Хочет пожить отдельно от родителей, пусть лучше снимает жилье. Станет ему там одиноко - найдет милую студенточку без детей. Чтобы шустрила там по хозяйству и обслуживала сексом.
Ушлые тетки окучивают собственников, а не потенциальных наследников.;)
До того наследства может лет тридцать еще куковать...
Да и милые сексуальные студенточки не факт, что в очередь за этим наследным прынцем выстроятся... кто, кроме полного неликвида, из студенческой среды пойдет взрослого мужика обслуживать на съемную хату?
А москвичи сорокалетние умеют мозги пудрить провинциалочкам. К тому же очень много кто в студенческие годы согласится за хавчик и необщажное жилье обслуживать неглупого и нестрашного дяденьку. Лучше душевный, интеллигентный, не мешающий учиться и общаться со сверстниками, чем минетить жирножопого, порочного и деспотичного толстосума - пусть даже он тебе снимет хату внутри СК и будет подкидывать денег. В первом случае - иллюзия любви, непродажности и прочей прекрасности:chr6
Ну остается только догадываться, по каким причинам данный москвич решил не снимать отдельное жилье и наслаждаться в нем студенческими юными прелестями, а пудрить мозг именно автору - далеко не студентке, да еще и с ребенком... ;)))
Кстати, если это его идея - вступить в брак, продать квартиру жены и купить общую в браке, самому вложив при этом довольно скромную сумму - то большой вопрос, кто тут ушлый на самом деле...
Естественно, что и он не дурак. Кроме того, если Автор надеется наложить лапу в перспетиве на трешку, - пусть сразу обломается. Наследство одного из супругов никоим образом не касается второго супруга. Вообще, Автор спешит строить совместные планы. "Обещать не значит жениться";-)
Мы с ним Договорись так: несмотря на то что он добавляет около 1/3 стоимости квартиру я оформляю на СЕБЯ. И это не обсуждается. Может быть кредит на ремонт возьмем и будем выплачивать уже в браке.
В противном случае рассматриваю вариант СОВМЕСТНОГО сьема. Правда не знаю, как в таком случае делить оплату сьемного жилья...
В моем случае, стереотипы мамы сыграли свою роль. Когда было время проживания бывшего мужа на моей территории, меня это напрягало. Хотя я не работала, он содержал.
Трезво рассуждая, надо быть проще и смотреть по обстоятельствам, которые у всех разные. Очень постараюсь не капать дочерям на мозг, если вдруг случится такая ситуация у них. Если мужик хороший и не инфантил лежащий на диване, не думаю что нужно напрягаться по этому поводу.
Автор, у меня практически такая ситуация. Была маленькая двушка, я жила там с ребенком. Потом мы с МЧ решили вместе жить и сняли большую двушку в том же районе. Ребенок пошел в 1 класс, до школы 1 мин пешком. Свою квартиру я сдала, через 1, 5 года продала и МЧ помог купить мне квартиру побольше в соседнем доме. Тоже сдала, живем на съеме ради удобства ребенка. А, ну да, каждый месяц переплачиваем 18 тыс в никуда. К лету хотим перебираться в свою ( мою) квартиру, у ребенка будет 4 класс, будем возить в школу, ехать минут 7-10. В общем, прожили на съеме почти 3 года.
Муж переехал ко мне, его квартира сдается, как и его коммерческая недвижимость, деньги от сдачи всего идут в бюджет семьи. Когда думали, где жить, то решили, что моя квартира удобнее расположена и больше. Кроме того, с нами живет моя мама. Работаем мы оба, муж спокойно выделяет деньги на мою дочь (ребенок не его, но он хочет ее удочерить перед школой). Домашние обязанности выполняем вместе, никаких домостроев нет. Кто свободен, кто раньше пришел, тот и делает, продукты я закупаю, например, в обед еду 300 метров на рынок, там тележка, из тележки в багажник, домой от машины сумки тащит муж. Могу и я вытащить, но он ругаться будет, что я тяжести таскаю. Всякими платежами (налоги, коммуналка, страховки и прочее) заведую я. Своей машиной занимаюсь я, могу и его машину стаскать в шиномонтаж или в сервис, может и муж моей заняться, но я ревниво к своей машине отношусь:). Муж занимается стройками на даче.
Не понимаю проблемы, не бывает такого чтобы у всех одинаково было. Мы вначале жили в моей (наследственной) квартире. Через 10 лет мужу досталось 2 квартиры от родителей, они умерли по-очереди (были в разводе). Теперь ему по завещанию тетя отписала квартиру, потому что она бездетная.
И что теперь я ему денег должна отстегивать потому что у него больше квартир или что? Не понимаю.
Муж пришёл в мою квартиру, прожили 10 лет и развелись. Муж ушёл с вещами, даже и не предполагалось иначе.
С первого дня живём в моей добрачной квартире. Работала пока была возможность.После рождения 2-го уже не работаю,никто с детьми не хочет сидеть).
Несколько лет назад мама решила пристроить свои деньги.Купили квартиру 1/3 добавил муж.Оформили в совместную собственность 2/3 мои,1/3 его,сейчас там живёт моя мама.
Муж от своих наследство не получит,потому как нелюбимый сын.
Я своё наследство планирую пустить на расширение.Т.е. куплю квартиру на мою маму и мою дочку.
Да,муж обеспечивает нашу семью,работает на прокорм семьи.Его схалтуренные на доп.работе деньги вкладываются в недвигу на его имя, столько- сколько заработал сверх того,что уходит на содержание семьи.
На нём контроль ремонтных бригад и закупка продуктов раз в месяц(основное).Всё остальное на мне,т.е. муж никогда не готовит,не убирает,ну максимум после работы с детьми поиграет,книжку читает,в комп играет,телек смотрит.
Жили некоторое время в квартире мужа - мне это не удобно - все не для меня сделано, а переделывать свежесделанное глупо. Переехали в мою. Муж ещё до брака погасил остаток моей ипотеки, чтобы можно было спокойно планировать беременность. Мне было комфортно. Потом купили общий дом - это таки самое лучшее.
Совет давать не буду, но свою историю напишу:добрачная квартира,но нет ремонта.По молодости и по глупости не хотела заморачиваться и думать об этом,хотелось гулять веселиться.Думала-встречу свою судьбу - вместе будем обустраивать наше гнездышко,мне одной и муниципального ремонта вполне.Встретила....поженились...пришел жить ко мне. И все почти так и есть,потому что главный аргумент - это не мое и ничего вкладывать и делать я тут не собираюсь.Другое жилье мы вряд ли когда-то осилим. ..вот и получается,нет ничего более постоянного,чем временное.И еще...когда дело доходит до того,что я не хочу больше с ним жить-то сраной метлой не выгнать. А если и выгнала,то гордая с###а потом хрен вернется.А возвращаться надо.Тогда уж он по полной отыгрывается-чтоб просила прощения .Была бы своя отдельная квартира - ушла бы от него и забыла,как страшный сон.Наверное,отсюда вывод - свою сдавать квартиру, совместную покупать с ипотекой.Если когда-то что-то и будет у меня в жизни по-другому - то только такой вариант.Пусть эта квартира будет вашему первому ребенку.Дальше видно будет.Булет вторая кв-ры и будете думать,как и что делать.
ну, у меня очень похожая ситуация, кроме того, что мой и ремонт мне сделал, и совместнонажитую, пусть и эконом жилье маленькое, но купили.
а вообще, ситуация мрачная. нищие , они эта, оооочень гордыя, когда понимают, что хоть в чем то в них нуждаются . даже если они голожопые и нуждаются на самом деле они. делов то, подрастет/уже подрос в ваших объятиях и на вашей площади.
и , извините, перестаньте ждать "кого то " с улучшениями. пока вы ждете, никто не придет. когда перестанете ждать - возможно.
я анониму писала на ее пост, не вам, автор. или вы и есть этот аноним? тогда и подписывайтесь - "автор".
Мы с мужем живем в моей с родителями квартире. Всегда работали оба, в декрете я не сидела практически. Сейчас заканчиваем ремонт в совместнокупленой, с вложением мужниной добрачной ( треть примерно от новой). Вопросо из-за этого никогда не возникало
Автор у меня третий муж и печальный опыт
В первом случае поменяли мою до брачную однушку на двушку с доплатой. Сожительствовали брак не зарегистрирован был. Ребенок.
Разводились - он отожрал половину двушки. По суду.
Купил себе однушку. Оформил на маму. Спустя 15 лет подох - и ребенку в наследство достался сотовый телефон и его нательный крест. Все.
Второй брак - 5 лет прожили на моей жилплощади. Ничего хорошего.
Допишу. Вот - ничего хорошего.
Третий брак - родили совместного ребенка. Жили в моей двушка. Тоже я вам хочу сказать ничего хорошего. Муж истерики закаты вал - давай продавай свою квартиру добавим купим больше. Тут на дыбы встали мои родители которые покупали мне однушку. Мама так и сказала текущему моему супругу - еще раз я не переживу
Мутили несколько лет - купили сначала малюсенькую квартирку потом вторую в ипотеку их сдавали
Потом продали две квартирки взяли ипотеку купили четырешку и оформили на меня на мужа и на ребенка
Это оказался самый лучший вариант. Потому что совместная квартира это совместная квартира
А не муж приживалка
Я правильно понимаю ситуацию? У вас квартира, муж до брака дарит вам примерно 1/3 ее стоимости и вы на себя покупаете нечто большее, где планируется совместная жизнь? Редкая порядочность у мужика. Де факто он свою треть квартиры оплатил, не забываем про ребенка только вашего, уж никак не приживал, даже по местным меркам. Сделал так, что при любом окончании брака вы материально а плюсе.
От вас требуется толтко одно, мтеплером рот себе зашить, когда захочется укусить в пылу ссоры, ты тут никто и я хозяйка. Этого, скорее всего вам он не простит. Но если словесное недержание не ваша проблема, то проблем нет ни с какой стороны. Просто напишите себе, что пока вы в браке, он хозяин этой квартиры, в той же мере, что и вы.
При разводе он свое обратно и получит. Если ребенок никаким боком не участвовал в покупке ( имел кусок собственности и был зарегистрирован в другом месте), то и вовсе половину.
Абсолютно верно понимаете
Он хочет добавить ДО брака, покупаем на мое имя
Деньги эти мне просто передаст
Никто ничего при возможном разводе НЕ ОТСУДИТ, мы с ним это обсуждали- и он на это не пойдет (как уже сказали редкая порядочность), и не докажет (!), чтобы тут не говорили
Ремонт делаем вместе, он берет кредит
Речь о том, что если бы не было моей квартиры- не было бы и большей квартиры и совместной жизни и перспектив, прежде всего у НЕГО
поскольку , что то его пока студенточки не обласкали), как тут уже написали
а потом, да еще совместную купим скорее всего
я знаю, и отдаю себе отчет что ЛЮБОЕ упоминание его оскорбит и обидит, вплоть до разрыва
а я этого очень не хочу, поскольку он мне дорог)
читаю ваш топ с утра, озаглавлен он и начат был с одного, теперь совершенно другую ситуацию описываете.
правильно пишут, нет у него денег на свое жилье в Москве, собирается что то "подсунуть" и быть полновластным хозяином.
Вы же собираетесь свою добрачную продавать, покупать совместнонажитое? обезопасив себя брачным контрактом?
"Никто ничего при возможном разводе НЕ ОТСУДИТ, ""я знаю, и отдаю себе отчет что ЛЮБОЕ упоминание его оскорбит и обидит, вплоть до разрыва"- бред, ну бред же))) или вы -тролль?
как это не ОТСУДИТ? ЕСЛИ нет БК - жилье при разводе пополам. а он вложил всего треть. а вы потеряли добрачное. если есть БК - там будет проведена его треть вложенных средств. ну или иным способом он найдет возможность себя подстраховать, не беспокойтесь.
Еще раз, раз плохо читаете
я не собираюсь покупать СОВМЕСТНОНАЖИТОЕ- я собираюсь покупать СВОЕ
никакого БК не будет
просто ДО регистрации брака передаст мне часть денег, добавив таким образом на МОЮ квартиру
конечно, при возможном разводе не отсудит. КАК? каким образом докажет? никак не докажет. и ОН это понимает кстати, и ему не надо пилить мою несчастную двушку, у него в перспективе своя квартира есть
при разводе эта квартира делиться не будет
черт его знает, что ему надо. может в вас еще больше уверен, что никуда не дернетесь от него. вообще, схема странная в наши дни.
как у него заработки, мат положение кроме ожидаемого наследства?
а вариант- что он любит меня- не рассматривается?))
или обязательно надо искать подвох?
тем более, я не считала и не считаю , что ОН меня облагородил- наоборот- я предоставила возможность ему создать семью
другой вопрос- что я это озвучивать не буду...
а то бы ждал своего наследства ...а сестра, его, которой досталась "квартира из-под-бабушки" в свое время , 15 лет назад (ему было 23), получила ВОЗМОЖНОСТЬ жить нормально, отдельно, создавать семью и рожать детей
а здесь у него получилось только СО МНОЙ и моей квартирой
так что... не которые москвАчи настолько ленивы, что готовы ждать- лишь бы ничего не делать)))
просто я действительно делаю ставку на его 1. трудолюбие, 2. порядочность 3. хорошее отношение к моему ребенку 4. и прочие достоинства, которых у него масса
но нет квартиры))))
а так бы, если бы хоть что то не так, или что-то малейшее меня бы не устроило- мне ГОРАЗДО удобнее жить отдельно по своим правилам
бред какой-то. Ну мой в моей хате жил. При чём тут отношения? Когда решила разводится послала в том, в чём пришёл- в трусах.
да. Я его не за бабло ценила, а за внутренние качeства. А вы собой приторговываете?
раз он от вас в тех же трусах ушел,
бабло у него так и не появилось,
а одних внутренних качеств вам стало мало?
видно не так много этого бабла было,
раз жильё не улучшили и трусы у мужа добрачные остались
С чего вы взяли, что я мажорка?
Квартиры в сталинках получали, например, рабочие ЗИЛа.
И неужели вам непонятно, что выражение "в одних старых трусах" - это метафора?
Или вокруг вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО много "лохов в старых трусах"? Еще, поди, и не меняют их вовремя:sad3
Мне достаточно одной хорошей квартиры.
К пенсии купим с мужем еще одну, чтобы сдавать.
Дети купят себе квартиры сами. Или получат от бабушек-дедушек. Если им завещают, ни муж, ни я не будем претендовать на обязательные доли.
Из некоторых нищих, но перспективных выходят очень толковые мужья. :) Я своего таким нищим "приняла" в нашу с дочкой семью. Жили на моей территории. За 20 лет брака совместными усилиями из моей квартирки смогли сделать 2 квартиры детям и нам дом. Хорошо что я тогда в нем разглядела перспективу, не ошиблась :)
