Поменять жизнь в 31.
7 января исполнился 31 год. Это время для меня какое-то смутное. Последние месяцы думаю, что меня не устраивает моя жизнь. Плюс умерла моя подруга всего 33 лет. Это тоже натолкнуло на некие мысли о преходящей жизни. Живу с мужем, сыну почти 6. Последние года полтора работаю, благодаря маме, которая помогает с ним сидеть когда он в саду болел. Сейчас мне дали понят на работе , что стоит постараться, и меня ждет переход чуть повыше, чего я конечно очень хочу. То есть работа меня устраивает и интересна.
С мужем сложно. Женились вроде бы по любви. Он старше меня на 10 лет, конечно, когда мне было 20 я была польщена, что он такой взрослый, умный опытный ухаживает за мной, признается в любви. Так он очень умный, эрудированный, интересный человек, много читает. Но последние года 2 ххарактер его как-то изменился, может возраст. Стал язвительно-презрительный. К женщинам очень презрительно относиться стал, у него все курицы или овцы. Если идем и женщина за рулем, обязательно скажет, еще одна курица едет. Когда я пошла на водительские курсы, он постоянно меня затрагивал, итипа, ты уже приготовила деньги на штраф, когда ты человека собьешь? Когда сдала с первого раза все и бесплатно, он хмыкнул, типа повезло. То говорит при сыне, у бабы ум короток, сынок, типа, смотри. То говорит, бабы везде пролезли, только ума им недостает. А то лежит на днях с пивом,говорит, вот сынок, видишь какой муж должен быть, на диване и с пивцом. И так далее. Поначалу, я бесилась, а он в ответ ржал, потом стала пропускать мимо ушей. Про успехи на работе мои говорит, ой че вы там делаете, в офисе сидите. У самого с работой нелады уже год. Потому что поначалу он с людьми вроде такой веселый, общительный, заводила, а потом вылезают его дурные стороны, упрямство, пренебрежение. С коллегами не ладит. С деньгами у него перебои.
Подытожила свою жизнь. С подругами муж меня не то что бы рассорил, но вечно было, зачем с ними видеться, сплетни обсуждать. Приходила нянька( за мои деньги нанятая, потому что он против нянь, но сам помогать мне с сыном не желает), но он ей нахамил, она ушла. Моя мать сидит с ним, но муж требует, чточбы ее дома не было, мол, путсь идет гулять с ребенком или к себе. По характеру ему моя мать не нравится, ну она хотя бы внука видит и помогает мне будь здоров как, а его матушка видела сына нашего кажется на его 4-летие, ни разу не помогла. Ему что-то никто не нравится. И эти вечные насмешки над всеми. Надоело. Ленивый стал, раньше мог помочь приготовить, убрать. Сейчас же мы работаем на равных, но дом и сын почему-то на мне? Он опять хмыкает, ну ты же женщиной родилась. Я уже стала раздражаться, что блин женщиной родилась. В общем, жить так не хочу что-то. Этак я превращусь в реальную курицу. И сын будет такой же. Зарабатываю я хорошо, мама помогает, сын в саду уже не болеет, тфу-тфу. Зачем мне такая семья? Или я бешусь с жиру и ничего особенного не происходит?
С какого жиру вы беситесь? И какая семья?
Нигде не заметила семьи... Есть тока мужик не зарабатывающий, не помогающий, не разделяющий ваши интересы, не верящий в вас, раздражительный и раздражающий... Какие вам плюсы от этого брака? Секс регулярный? Ну лично меня бы секс с таким мужем точно не радовал...
Такой мужчина должен быть просто чудо как хорош в постели. Других вариантов терпеть его я не вижу.
Жесть, автор, сочувствую вам. У вашего мужа типичная позиция неудачника - всех высмеивать, все плохие, и таким образом самоутверждаться, так как более самоутвердиться-то и нечем.
Вам надо было его как-то... опустить на землю еще в то время когда он отказывался вам помогать с сыном и запрещал при этом брать няню. А стиральную машинку он у вас отобрать не пытался? А то вот еще, зажрались бабы, надл руками стирать...
Я так понимаю, что лет ему в районе сорокета, т.е. его изменить уже вряд ли получится. Думайте о себе и живите так, как вам надо. Прекратите под него прогибаться! Еще мама ваша пусть с ребенком помогает, значит, но глаза прынцу не мозолит... Жесть, просто жесть. Нужно что-то менять кардинально.
+100!
автор, по-видимому, уже на пороге принятия решения. на еву забежала за волшебным пендалем.
Муж ваш ничего не добился, живет в квартире матери, и вот ему 40 лет, кризис середины жизни и осмысление результатов, которые, в общем, у мужчин в этом возрасте должны быть наиболее яркими, так как дальше-то сильно круче вряд ли будет. И он ясно понимает, что результатов ноль. Разумеется, это вызывает горечь, ну а дальше - либо депрессия, либо агрессия (например, против баб, тупого начальства и пр).
Дальше будет хуже!
На примере моего бывшего и моего папы - всё будет только усугубляться с годами.
Такой характер уже не исправится, вряд ли Ваш муж станет веселым, легким и уважительным к женщинам.
странно, что такие люди вообще женятся. Не представляю, каким нужно быть неуверенным в себе и никчемным, чтобы всех собак на абстрактных женщин вешать, да еще и вслух
31 - это самое время жизнь свою начать улучшать с учетом приобретенногоопыта. только тут знаете что главное? потом об этом не пожалеть. тут только вы можете оценить - способны вы на большее или нет. и какие перспективы у вашего мужа.
а то так может оказаться, что у вас жизнь не задастся, ребенок без отца, денег в общем-то впритык.а него новая тетка, новые дети, новая работа и всообще все хорошо, а вы его просто плохо вдохновляли. так тоже бывает.
Я никого не держу, только с его отношением к "теткам" вряд ли он найдет вообще какую-то дуру. Он хочет чтобы женщина была и умной вроде и во же время склонялась перед его высочеством, что денежки на булавки свои, но не работала, чтобы мама ее помогал, но не отсвечивала, чтобы ребенок был здоровый и умный, но тоже чтоб не тревожил его величество, и чтобы жена не особенно много затрачивала времени и денег у папы не просила на его развитие и здоровье, но чтоб ребенок "не хуже других". А сам при этом особенно давать не желает ничего.
слишком много условий для непринца. а, вообще, если разлюбили, то и жить вместе незачем.
его сварливость и самоутвеждение за ваш счет будут только расти.
Действительно ничего страшного не происходит. Проза жизни. Жизнь идет, вы оба меняетесь. Вы перестали восхищаться мужем, вам надо большее, он собой недоволен и вами тоже и в целом жизнью. Короче, обычная банальная история, как у всех. Кто то осознает причины и находит решения и строит отношения такими как он считает нужным, сохраняет брак, развивается в этом плане и двигается дальше. Кто то предпочитает сменить партнера и начинать все заново. Все мы разные. Не знаю какой путь более правильный, то ли работа над собой и над отношениями, то ли сбежать от всего этого. Каждый выбирает по себе...
вашу тему надо было назвать не "поменять жизнь в 31", а "муж-мудак, как его побыстрее выпереть из своей жизни?"
ну возможно, не все написала... Он любит проводить время с сыном, может что-то сделать если попросишь, с ним интересно отдыхать, вообще-то не злой, неподлый человек. Но вот это пренбрежение. Я знаю, откуда это: ему хочется, чтобы жена нигде там по работам не шаталась, с коллегами не флиртовала, все мужу внимание, но вот все упирается в деньги. Он не может обеспечить нам тот уровень жизни, какой надо. Пока сидела с сыном, все было ок, как вырвалась в большую жизнь, началось.
Откуда это пренебрежение? Да это обычный голод самооценки. Он собой недоволен. Вот и все. Не обращайте внимание, это не имеет к вам отношения. Ну вот так он самоуверждается, ему слабо признать что причина в нем.
не обращать внимания на то, что человек вас сознательно унижает? может быть, все-таки надо свою самооценку защищать и не позволять о себя ноги вытирать?
Самооценка, если она есть, то ее защищать не надо. Это ваше знание о себе. Если вы знаете какая вы, и вы довольны собой, то ничьи слова вас из равновесия не выведут. Вы о себе сами все знаете ведь. И совсем другое дело, если вы собой недовольны. Вот тогда человек рвется в бой, себя защищать. Вывод: надо разобраться в себе и проблема уйдет. Ибо если человек не реагирует его цеплять не интересно.
если вам каждый день повторять, что женщины - дуры, то рано или поздно вы тоже так будете думать. Вода камень точит, знаете ли. Особенно если это исходит от близкого человека, чья значимость для вам не нулевая
У меня есть свое мнение. Это не значит что я не прислушиваюсь к близким, но я и не принимаю на свой счет эти банальности обо всех женщинах. Ибо все мы разные. Да, многие женщины, действительно дуры. И что? И многие мужчины тоже. И что теперь делать? Не жить?
Это очень глупо и по-детски так вестись на эти общие фразы. Ну ладно в юности это важно. Так заложено природой. Я в 20 лет тоже нервничала, А автору зачем принимать это на свой счет? Поддакнула бы мужу, что да, много дур за рулем, да и дураков тоже. И забыла бы.
И в быту не надо вестись на эти "ты женщиной родилась, поэтому обязана". Мой муж тоже как то попробовал этот прием в начале нашей семейной жизни. Я ответила, что у всех взрослых людей, и мужчин и женщин полно обязаностей в жизни, так вот пусть каждый следит за собой, а не другому делает замечания.
Попробуйте не говорить, а просто перестаньте делать, отстранитесь немного. И ему не напоминайте. Просто снимите сами с себя некоторые дела. Да, в первое время они будут не сделаны. На вопрос мужа пожмите плечами: "Ну да, вот не успеваю, если сделаешь ты, буду благодарна". и даже не думайте о них. Вот просто вычеркните эти пункты из своего сознания. И если для него это важно, он их перехватит.
Я так, без всяких скандалов и споров столько всего переложила. А ведь тоже, как и вы, в 30 лет пыталась скандалить на эти тему. Скандалы не помогут. Это тупик. будьте мудрее.
Вот просто утром не готовьте завтрак и их будет готовить муж. Еще и вас кормить будет. А ваша задача хвалить, даже если это не вкусно будет сначала.
не готовить пробовала. Итог, мы с сыном питаемся в пиццерии. Его комнату не убираю давно, там жуткий срач. Сама в грязи жить не могу. Если его попросить, сделает. но с таким видом одолжительным.
Я это проходила все. Но фишка в том, что это состояние войны и каких-то хитрых манипуляций меня утомляет Семья для отдыха, простоты и покоя. Споров и прочего мне на работе хватает. Хитровыделанные ходы делать в отношении собственного мужа, чего-то там рассчитывать, хитрить...не для меня.
О, это вы зря так то, милая :-). Так вы ни с кем не уживетесь. потому что взрослые люди имеют свои привычки и соображения. Договориться напрямую не всегда получается, приходится хитрить или воевать. Практически всегда.
Как говорил мой знакомый, "семья - это всегда линия фронта, которую каждый пытается прогнуть. Не будешь давить, задавят тебя." не думаю, что такой уж экстрим, но что-то в этом безусловно есть.
думала и об этом. Но жить и воевать не для меня, я тогда лучше одна поживу. Линия фронта, неее, задавят тебя, ужас. Это какие-то джунгли. Я наблюдала, как живут мать с отцом.Никто никого не нагибал, не подстерегал, не хитрил, ни командирничал. были у каждого обязанности и права. Потому знаю, что такая жизнь возможна. Да мы и сами так жили года 4. жили же.
и я про то. Жизнь в семье это все-таки тихая гавань. Знакомая так воюет, все прикидывает, ходы просчитывает... я так не могу.
Это юношеский максимализм.
Всегда, всегда приходится идти путем компромиссов и отстаивания своих интересов и идей. Да хотя бы с детьми! Вы же не отказываетесь от ребенка, потому чтo он с вами "воюет", нет? Впрочем, некоторые отказываются.
Ну да, "я на тебе как на войне". Ну и отношения, просто майский день, именины сердца. Застрелиться легче.
Вот и вылезла реальная проблема, которая разрушает ваш брак и ваши отношения. Это манипуляции. Ваш муж манипулятор.
Посадите его вечером перед собой и спокойно без раздражения и упреков и обвинений поговорите об этом. Скажите что вы считаете, что манипуляции с близкими людьми использовать недостойно для взрослого человека. Это оружие ребенка, но не взрослого. И прямо скажите, что вас это обижает. Предложите ему психолога, может даже вместе к нему сходите, что тот показал патологию на конкретных примерах.
Хотя это может быть у него из-за кризиса среднего возраста. В эту пору мужчины хуже детей становятся. Я колебалась в этот период между развестись или прибить мужа (но мне было проще ибо мы ровестники, я уже была уверена в себе и достаточно мудра, чтобы не принимать все эти пикировки близко к сердцу). Так что, вполне возможно, это пройдет само собой.
и беседы проводила. Ха 2 этих года всякое было. Говорю ему , ты понимаешь, что унижаешь такими словами меня, свою же мать даже? всякими замечаниями о глупости "бап". Он хмыкает и делает вид. что ему это неинтересно и вообще ничетакого.
Вы не о том говорите. Скажите про манипуляции. Ведь он это делает чтобы получить желаемое от вас. Обьясните, что ему достаточно попросить и вы откликнитесь.
Унижение это то что испытываете вы. Вы говорите о своих чувствах, а это неправильно, говорите о его поступках.
Точно... мужик и не подозревал, что автору не нравится. Думал, что она прикалывается так, говорит, как ей сложно и просит о помощи. И только прозвучавшее слово "манипуляция" всё расставит на свои места. Мужик проникнется и тот час станет вести себя по-другому. Ога-ога...
ЗЫ: К вашему сведению, "манипуляция" в данном контексте будет не поступком, а оценочным суждением автора. Которое, будучи вывалено на мужика, будет воспринято как агрессия и приведёт к новому витку противостояния. В таких ситуациях, как у автора, психологи как раз и советуют говорить о своих чувствах. По крайней мере, так есть шанс, что до мужа можно достучаться.
У ребенка свои мозги вырастут и он сделает анализ, в чем был прав или неправ папа, а в чем мама. У него будет свое мнение. Он же не УО. Что же вы его так унижаете?
Понятия, привитые в семье, имеют большое значение для каждого из нас. И нет в этом никакого унижения.
Вы же не бездумно их переняли?
У меня замечательные родители, я им очень благодарна. Но, есть вещи, которые они делали неверно. Я проанализировала и изменила это. Ну вот к примеру, моя мама была склона сомневаться в правильности выбора. Она могла сожалеть о том, что вот тогда то она или мы поступили неправильно. И изводила себя этим. Я четко для себя определила, что я перед принятием решения буду думать, но потом никогда не буду жалеть о сделаном, даже если поступила невыгодно. И таких вещей очень много. Мой папа, считает, что жить надо экономно, и меня всегда учил этому. Я специально научила себя транжирить. Это тоже надо уметь делать. И т.д. Любые понятия они не являются догмой, все можно пересмотреть.
Если автора так беспокоит отношение сына к интеллекту женщин, то пусть читает ему о гениальных женщинах. У ребенка будет альтернативное мнение. И он сможет выбирать.
ага, "психотерапия займет лет пять " (с)
никогда не видела, чтобы как вы, на полном серьезе оправдывать мужа, который регулярно проезжается по жене
Я не могу понять проблему.
Я только в одной семье такое наблюдала, но там реально разница в интеллекте мужа и жены огромная была. И жена именно комплексовала в этом плане. Она обижалась на любую шутку мужа. И мало того ей постоянно требовалось самоутверждение. А же пытка жить рядом с тем, кого вечно, как ребенка, надо хвалить ибо иначе у него истерика. И она мучалась и выглядело это кошмарно
простите, чего вы не можете понять? что жене не нравится, что муж постоянно оскорбляет женщин в ее присутствии, ничего дома не делает на основании своего пола и прививает ребенку такое же отношение? Вы не видите в этом проблемы? Считаете, что внутренняя эмиграция для жены - выход, просто не обращать внимания?
По этому топику жена не производит впечатления умственно неполноценной.
Не могу понять, почему жена не может аргументировано и спокойно это разговоры прекратить. Эта тема яйца выеденного не стоит.
как она может аргументированно доказать мужу, что бабы не дуры?)) если это чистой воды моральное насилие и провокация
А зачем вестись на эти провокации? У него последние два года что то происходит, вот он и пытается слить свой негатив. Не надо становиться выгребной ямой для этого. Рамки дозволенного надо раставить.
Он оскорбляет и унижает! Это не имеет ничего общего с самооценкой. Например, с моей самооценкой все в порядке, но как вы думаете, позволю я себя оскорблять??
А если постоянно унижать человека с низкой самооценкой, то что с ним будет? Да уж, хороший муж..
Имеет. Если автор сама знает, что она не дура, то сколько ее дурой не называй, она на свой счет это не примет ибо это неправда. А обидна именно правда.
дело не в том, что правда. А в том, что это неуважение ко мне, моим подругам. У меня тоже много чего есть высказать по поводу мужских качеств вообще и мужа в частности. Какие он деньги должен зарабатывать. Но я же молчу.
Ну так выскажите. Только не в форме истерики. А спокойно и аргументировано.
Он вас специально провоцирует, потому что вы реагируете. Перестанете замечать эти его высказывания и лишите его оружия. Попробуйте.
Есть интересная игра. Попробуйте согласиться со всем что он говорит. Вы его этим обезоружите.
Вам решать и только вам что делать. То ли найти выход, то ли просто уйти.
прекрасно вас понимаю, что не хочется воевать и хитрить, но я бы точно не отказала бы себе в удовольствии отплатить ему той же монетой напоследок, каждый день высказываться о мужчинах и о том, какими они должны быть. Необязательно про него, а так, в воздух.
проезжалась уже по мужским характеристикам. Под Новый го мы проорались на тему, каковы должны быть нынче женщины и мужчины. Он как всегда, а вот раньше, баба рот поднять не смела на мужа, и дети считались отца, а не матери. На что я сказала, что может и так, но почему-то моя бабушка сидела дома, пока дед мог прокормить и одеть 11! детей их, при этом жили зажиточно, был огромный погреб, коптильня, хозяство и все такое. А нынешние почему-то не могут тянуть даже одного-двух детей.
вот и продолжайте в том же духе, только не орите, а как бы между прочим, не ведитесь на его провокации, просто переводите сразу стрелки с улыбкой. Вам не помешает немного язык отточить. Прям жалко вас, хочется немного сучности научить)
дак не хочу ей учиться) сучности этой. Не хочу быть рвачкой-сучкой. Я вполне могу проехаться по его слабым местам, кои мне прекрасно известны. По его упавшему заработку, по его достижениям, по тому хотя бы что у меня новый салонный ниссан, а у него жигули, при том что я с дитем и работаю то 2 года, "дура" к тому же, а он умник сорокет и ни фига. Просто зачем тогда семья если жать на больное.
Вот человек сам и решает, что допустимо, а что нет. По своим понятиям и имеет потом в жизни.
В этом я полностью с вами согласна. Именно так.
Никто не мешает автору прямо сказать мужу, что типа ну и живи свиньей и ходи голодным, и грязным, ты же мужчина. Если бы любое его хамское высказывание оборачивалось против него же, он бы уже давно сменил пластинку.
и что дальше? ну вот живет муж автора засранцем. И автор живет тут же. разграничить территории? так это не семья уже. Муж автора свалил гору посуды и мыть не хочет. например. А еще натоптал полы ботинками. А еще трусы свои и носки кинул в ванну. Автору забить и самой потихоньку превращаться в свинью? Когда семья - война, ну нах такую семью.
вам стоило вначале написать, что вы считаете оскорбления нормой жизни в семье и никто бы с вами в дискуссию не вступил
У меня в доме все вежливы, тем не менее. И так бывает. Но если люди хотят скандалить, я им этого запретить не могу, это их выбор.
Есть что-то странное, когда 30-летний опытный мужик лезет к молоденькой неопытной девчонке 20 лет. Как правило, за этим скрываются его комплексы и то, что бабам он не очень-то нравится. Кстати, потому он их и ненавидит. Он изначально считал вас достаточной дурой, которой можно запудрить мозги.
Шлите в жопу пидораса.
Ну мужу автора не только молодое тело понравилось, судя по результатам брачной жизни.
Блин, что тут странного? Молодое тело привлекает...
И в 30 и в 40 и даже в 70...
ну удобнее же для себя обозвать мужига дураком) а не сказать себе, что тело 18-летней телки привлекает больше, чем 30 летней. И таких валом.
и то, и другое. Вообще, это хороший вариант для сильного, умного , великодушного и неэгоистичного мужчины, и для юной податливой и желающей традиционных ценностей девушки. Он ее "воспитает" под себя, для нее будет первый и неповторимый, плечо, стена. У моей сестры так, ей было 16, ему 27 когда познакомились. Вместе уже 15 лет.
ну, девушка в 20 может быть и умненькой, и смышленой. Это просто недостаток опыта.
Может, конечно. Но еще совсем ребенок. У меня сын почти 20. Умненький, конечно, но дурак дураком пока. И то понимает, что жениться пока рано, недостаточно взрослый, чтобы принимать серьезные жизненные решения.
квартира матери мужа. Но у матери моей есть помимо ее дома частного, где она живет, еще квартира. Жить есть где.
Тогда вы можете без проблем разъехаться.
А там в процессе посмотрите, как пойдет, нужно ли официально разводиться.
Вы его переросли. Так бывает. Он это чувствует, злится, комплексует и деградирует. Замкнутый круг.
Лучше Вам с ним гостевой брак организовать. Вам будет свободнее, и ребенок будет знать, что папа есть
В 31 это еще не страшно. А вот дальше будет хуже и хуже. А жизнь, она длинная.
Вы не меняйте резко. Разъезжайтесь пока, а там пойдете более четко, что надо и как.
Ну вот и вам уже не 20, и наконец-то вы можете увидеть, что ваш муж не такой уж умный, как казался вам когда-то. Просто признайте это. Не характер это, и не возраст. Он просто дурак. Интеллект у него средненький. Он не изменится. А вы - вы да, вы будете меняться. У вас самая интересная пора в жизни, вы сейчас начнете как раз раскрываться как личность, и его это будет только больше раздражать. А вас будет все больше раздражать он. Он вам не пара.
Расходитесь сейчас, а счастье не заставит себя ждать. Вы достойны лучшего.
нет, он умный. Но язва. Ум без доброты как-то не того. Он легко парирует, спорит, сбивает аргументами, и меня, и коллег, но это неприятно слышать, такую умную правду. И желание довлеть, а на работающую независимую жену не подавишь уже, как на декретницу дома.
Да, раздражение у меня вечное...
Тасенька, вы просто не встречали более начитанных :). Так вот бросайте его. И у вас будет возможность сравнить его с другими мужчинами, и в конце концов понять, что же действительно означает умный и начитанный.
да встречала) нет, к его интеллекту претензий нет, мне всегда было интересно с ним. Но характер...
Вы ошибаетесь. Возможно, он умнее вас, и вам он кажется умным именно поэтому. Но относительно других людей - он среднего ума, то есть не очень умный. Это взгляд со стороны.
почему.Есть люди очень умные и одаренные, но зануды жуткие или хамы. Ум и характер вещи разные.
Вообще да, наверно, вспомнила одного такого. Именно, зануда и хам. И все же это был недостаток интеллекта. То есть на кандидатскую по физике ума хватило, а на то, чтобы не хамить, уже не хватило.
у меня папа - препод физмата, изыскания всякие там делал, степень имел. Но занудныыыый и резкий на язык, о ужас. Мы с сестрой убежали в 18 лет.
Надо пожить отдельно и посмотреть,как лучше? Если не затоскуете,а наоборот - бешенная радость и гармония,чего тут думать? Редко,кто возвращается,пожив отдельно,кстати..
ну по первой может и будет эйфория, но она быстро проходит. тем более, что ничего особо ужасного не просиходит в ее жизни. Я понимаю, пил, бил, изменял, из такого вырвешься и жизнь праздник. а тут, ну ноет, ну язвит.
Выгнать мужа не проблема, дальше только что?
вы идеальны? не раздражаетесь, не злитесь, не манипулируете, не обижаетесь, не ругаетесь? Любой человек не фунт изюма. Меня родные дети иногда так выбешивают, предлагает избавиться от раздражающего фактора?
Дети-то как раз со временем съезжают, и это прекрасно. Лет через 10-15 покинут уж ваше гнездо. А если муж такой покинет "гнездо" как раз лет 10, то это уже будет несколько другой расклад, верно?
Я не рассказываю мужу, что мужики все дураки и дебилы рукожопые)) И что на работе он нифига не делает, только на жопе сидит, не понятно за что такому бестолковому еще и деньги платят. Как-то так...
Вы правде не можете себе представить такого человека, который дома на родных не раздражается, не злится, не ругается и не манипулирует?
Если вы такая, то не значит, что это естественное поведение для всех.
Разница в том, что от родных детей не уйдешь, а от мужа - запросто. И не вижу причины себя ломать и позволять мудаку срать себе на голову, и так "пока смерть не разлучит нас"
С этим совершенно согласна. Менять не нужно. В конце концов, он найдет себе такую же хамку подстать себе. Так что оставить и забыть как страшный сон.
Просто написала в ответ на "уйдете, а дальше что?" :) Хочеться сказать - а дальше жить!! Нормально, и комфортно насколько это возможно, тем более что материально автор не привязана к мужу.
нет таких людей. Все раздражаются, злятся, ругаются. обижаются и так далее. Если бы такие люди существовали, то не распадались бы половина браков.
Я согласна. Одно дело - с некоторыми тараканами можно жить и даже их приручить)) А с другими - война на поражение. Если автор чувстсвует в себе силы разрулить обстановку или привыкнуть к тараканам cупруга, то однозначно нужно жить вместе, и максимально пытаться сохранить семью. А если там "глаза б мои его не видели" и вся эта бодяга длится годами, то и до дурки не далеко в перспективе.
Иначе просто невозможно. Есть надежда, что у мужа это временное расстройство психики если ДО этого он вел себя вполне адекватно.
Есть. Вернее так: все раздражаются на что-то, но воспитанные и любящие люди не будут раздражение на мир вываливать на любимых дома. Если вы с такими людьми, которые могут не орать и не скандалить дома , не встречались - ну что же, сочувствую. С другой стороны, для вас это должно быть нормально, раз вы сама такая.
жуть, ну и козел...
насчет разводиться или нет - тут сами конечно решайте..
но как минимум уйти мысленно в сторону, прекратить все душещипательные беседы и вообще всякий диалог. Дальше посмотреть. Хотя что тут может поменяться, козел он и останется козлом..
Автор, вы называете умным человека, который заваливается на диван с пивом и говорит сыну: "Вот так должно быть - диван и пиво! А мамка пусть пашет, ибо баба!" ?? И который считает, что "Баба - дура по определению"?
Может он когда-то где-то поднатаскался и нахватался каких-то цитат и эпитетов, коими сейчас и может иной раз блеснуть, но ума там явно нет. По вашим описаниям это очень неумный человек, и к тому же ленивый и умом, и душой и телом.
Перестаньте переоценивать это быдло, которое ничего из себя не представляет, ничего в жизни не сделало, ни в чем не преуспело, ничего не достигло, но почему берется всех и вся судить , да еще и самоутверждается за ваш счет.
У меня тоже были все шансы построить свою жизнь так, как вы построили вашу)) Так вот могу вам сказать, уходите, если все так, как вы описываете. Правда, мне хватило 5 лет, чтобы наступил предел. Но в этом браке, ваше будущее, это замученная тетка с сумками в пятерке после работы. А дома на диване лежит нечто и ждет когда кормилица придет и побежит по кухне шуршать.
В меня , конечно же, полетят топки , но все таки спрошу -А НАКУА ребёнку такой пример???? А вам зачем эти штаны? Чтобы окончательно себя возненавидеть и в конце жизни получить такого же сына???
Ага, можно подумать, что если автор сейчас разведется, то сын вырастет воспитанным зарабатывающим уважающий женщин трудоголиком.
Вы слишком долго терпите. Муж с годами станет только хуже. И сын вырастет таким же. Оно Вам надо?
Разводитесь, конечно. Ребенок без отца, алименты копеечные и случайный секс раз в 7 месяцев в машине со снятым в клубе мужиком, как тут тема недавно была.
Мне 42 года, практически никогда тетки, гордо оставившие мужей, потому что они их не достойны, так и не могли в дальнейшем устроить личную жизнь. Поздно пить боржоми, надо было раньше думать. Терпите мужа, подбадривайте его, может еше и наладится у него с работой.
фу...два сценария каких-то неудачниц. Лучше уж голодать, чем дерьмо есть. Относится к обоим вами приведённым случаям.
Чушь какую-то пишете.
Останется отец у ребенка или нет, это от отца зависит, мать за это не в ответе (ну если ее совсем в дурь не прет).
Алименты ей не помешают, но и критичными не станут, автор работает.
А секс в 31, имея подрощенного ребенка, можно обустроить куда качественнее, чем с этим телом на диване.
Личная жизнь это не обязательно замуж, нахрена терпеть то, что совершенно не нужно.
нет, поэтому надо сидеть до пенсии с чем есть. Фу, сколько же баб так сидит, тихо ненавидят мужа и всю жизнь, но зато секс типа с мужем типа законным, типа деньги в семью и типа щастье. Этми фразами про поздно пить боржоме, вы мне напоминаете мою старую свекровь бывшую. Она считала, что удел женщин терпеть и ждать, и дико возмутилась когда я не захотела терпеть ее хамоватого сынка.
Разводитесь. я в 30 спокойно вышла замуж второй раз. лучше одной, чем с козлом
Я бы для начала разъехалась с мужем, а там как пойдет...Подозреваю, что назад к нему вы уже не вернетесь по доброй воле. Молодая, работающая женщина с одним (всего лишь) ребенком очень быстро приспособится, и почувствует, что жизнь без козла - это и есть счастье! Два года терепеть такое чмо дальше только хуже будет. Ваш муж расслабился, оборзел, и понял, что всегда принесут для него зарнышко в клювике, еще и сыну лапшу на уши вешает и показывает ему мир в искаженных красках!
Вы так написали про 31, как про 61. Почему бы не поменять-то? Когда же ее еще менять, когда еще все возможно - и новая любовь, и семья, и новые дети???
А то у вас нет разведенных подружек, годами не могущих устроить личную жизнь? И к тому же, я из семьи, где мать выгнала отца, потому что он ее королевишны был не достоин. Для меня это было огромным горем. Да, иногда надо развестись - но это должны быть веские причины. Измены, рукоприкладство и тд. Здесь этого нет. В конце концов - брак это и в горе и в радости. Да- мать второй раз замуж не вышла, объясняет тем, что слишком она умная. А я вижу эгоизм, инфантилизм и отсутсвие эмпатии. Также как и у автора. Да, может муж и с прибабахом. Но знаете, есть поговорка - какая шла, такой и подошел.
Да-да, то-то мать после развода обрыдаласб вся и экземой покрылась. А одной жить прекрасно, случайный секс раз в 7 месяцев и год размышлений и анализов на спид)
Мать называете эгоисткой, потому что она ради вас не осталась с нелюбящим и нелюбимым мужчиной?
Поговорку про "и в горе и в радости" вы понимаете не верно.
Главное, что вы понимаете верно) И про нелюбимого мужчину я не писала, по-дебильному, но мать отца любила. Развелась она по дури. А потом ночами в подушку рыдала, отец-то второй раз женился и ребенка родил. В подавляющем большинстве случаев разводы по инициативе еще молодых женщин - дурь. Им кажется, что их жлет принц, а из ждет одиночество и мудаки-мужики.
В моем случае была не дурь. Не моего полета был человек, и в общем, он понимал, что не простая курица ему попалась)) Поэтому пытался подгнабливать на манер мужа автора.
Откуда у вас статистика про дурь? По одной своей матери, которая сделала ошибку, всех судите?
Я развелась в 30, причем муж был вроде даже и неплохой. Ни разу не пожалела.
Знаете, в вашем рассказе я вижу только ваш эгоизм и ваш инфантилизм. Вы уже давно взрослая женщина, но до сих пор не можете отпустить детские обиды.
Вы призываете автора цепляться пусть за плохонькие, но штанишки. Унижает - фигня, не обращай внимания, обижает - будь мудрее, все терпят ради детей.
Понимаете, не всем это подходит.
А вы знаете статистику, по которой женщины, разведшиеся с мужем, остаются в больщинстве случаев одинокими? А она существует. И даже если женщина устраивает личную жизнь, она все равно сталкивается с проблемами. Например, лтношение отчима к ребенку, уж случаи сексуальных домогательств я не беру в рассчет ( а они есть), материальные вопросы будут. Будут проблемы, связанные с его детьми от предыдущих женщин. Проблемы будут всегда. Да, когда есть веские пртчины, надо разводиться. Но здесь веских причин нет. 99 процентов,,что муж ариведет к себе в квартиру новую жену, алиментов особо не будет, общения с ребенком не будет, автор личную жизнь не устроит, и через несколько лет поймет, какая она была дура.
В моем окружении, замуж выходят одни и те же. И живут прекрасно с новыми мужьями. Наверное, если у женщины занижена самооценка, тогда да, кто ее полюбит, если она сама себя не любит? То же самое касаемо работы. Кто-то ищет работу лучше, стремится к чему-то, совершенствуется, и в конце концов улучшает свою жизнь. А кто-то сидит на постылой хреново оплачиваемой работке, и утешает себя тем, что "в наше время всем тяжело", "работунайтисложно". У таких вся жизнь уныла и никаких изменений к лучшему не будет.
А вы знаете статистику, по которой женщины, разведшиеся с мужем, остаются в больщинстве случаев одинокими? А она существует. И даже если женщина устраивает личную жизнь, она все равно сталкивается с проблемами. Например, лтношение отчима к ребенку, уж случаи сексуальных домогательств я не беру в рассчет ( а они есть), материальные вопросы будут. Будут проблемы, связанные с его детьми от предыдущих женщин. Проблемы будут всегда. Да, когда есть веские пртчины, надо разводиться. Но здесь веских причин нет. 99 процентов,,что муж ариведет к себе в квартиру новую жену, алиментов особо не будет, общения с ребенком не будет, автор личную жизнь не устроит, и через несколько лет поймет, какая она была дура.
Автор, у всех последующих мужчин свои недостатки, хотите весельчака, может гулять, хотите серьезного разведенного, может иметь детей, которых надо водить в дом, платить алименты и БЖ может быть не подарок, хотите неженатого успешного, так у него еще больше требований к женщине, а своих хотелок вагон и маленькая тележка.
Ничего криминального с опыта своих 33, развода с 1 мужем и 2 детей, работой, няней и кучей хлопот не увидела. Как правило, мужики семьянины - собственники, сиди дома. Про заработки... зарабатывайте, если получается.... Сегодня он, завтра Вы, потом опять он... жизнь долгая. Я вот тоже вчера расстроилась. Встретила 3 одноклассниц в шикарных шубах, с сумками брендовами, а я в драном пуховике и кредитами 100тр в месяц. Выдохнула и пошла работать дальше...
Есть ли что-то конкретное, с чем Вы не можете ужиться? Бухает, бьет, изменяет, ворует итп. Я не увидела. Просто бытовуха и комплекс "отличницы".
У меня получилось так, что я как раз с шубой, сумкой и в сапожцах гуччи)) А если бы осталась с первым мужем, быть бы мне в пуховике с садовода и кредитом на шевроле-авео)) Не пил, не бил, это да. Но из меня пытался скроить рабочую лошадь, а я девачка, а не кобыла ломовая.
ну так почему бы автору не стать одной из ваших одноклассниц в шубе и и с сумками брендовыми? они же смогли устроить и личное, и материальное? тем более, тут 31 год, а не 51 иди даже 41
Лишь бы какой мужчина, но чтобы был?
У автора проблема не в бытовуха, а в том, что муж у нее - хамло и быдло. Поверить она в этом не может, ведь в 20 лет он ей казался таким умным (на фоне ее глупости). Так до сих пор и пытается в нем видеть умного, принять правду не хочет и не готова.
Хорошо написали. Вы мне симпатичны - потому что не нытик и мудрая женщина ))). Подпишусь. Муж - автора, не козел, а человек со сложным характером, вожможно чувствует, что становится ненужным своей жене. Стоит все-таки поработать над отношениями. Когда мы стараемся и работаем над отношениями, то судьба нам дарит еще один медовый месяц (фраза не моя).
П.С. Пишу с транслитом, если что - сорри.
Зря вы переживаете выше за него, мой тоже всех баб блядами называл и дурами.Расстались, сам не мог найти даму, попросил друга, друг нашел, живут. Дама как раз из разряда тех, коими он называл ранее всех других женщин.
Все в порядке у них, у них общие интересы, может и ваш найдет даму по интересам.
А вам бы я лично посоветовала расстатся с этим мужчиной, перевести его в статус чисто отца, но не мужа. Вы никогда не сможете увидеть в нем изменения в лучшую сторону, потому что это не лечится.Чисто по вашему рассказу он нарцисс, я тут както читала про них много очень и на русском и английском.Вывод один, примерно с 60 х годов прошлого века, когда это состояние было зарегестрировано как расстройство личности в списке соотвесттвуюих псих отклонений ( в сша), с тех пор ни там ни у нас не было ни ОДНОГО удачного излечения пациента с подобным диагнозом. Даже было замечено что психологи, берущие таких пациентов, испытвыали давление от таких пациентов и были вынуждены восстанавливать свое внутреннее равновесие у коллег. Если семепйному психологу попадается пара с одним нарциссом, он не может сказать жене , как в вашем случае, беги родимая.Он будет стараться сохранит семью, подбивая жену под идиота мужа, ей будет внушаться что она должна прогнуться ради семьи и тд и тп. Это я читала уже специализированную литературу на английском. Мне это нужно было, чтобы навсегда избавиться от мысли, что в моей семье я чего то важного не сделала, поэтому она развалилась. Моей вины не было, я подгибалась как могла , как и вы, только моей жизни на это ушло два десятка лет..... Вы еще молоды.Эта скотина сожрет душу вашего ребенка, вы потом наплачетесь, потому что сын вырастет таким же нарциссом и эгоистом как и ваш муж.Самое главное у таких людей, почему психологи не могут с ними продуктивно работать, у них нет совести, того самого ядра, от которого может психолог оттолкнутся в своей работе.
+100 а ещё у вас самый классный возраст наступает,честно!когда всех дураков с первого взгляда вычисляешь,мозгов уже достаточно,здоровье в порядке,внешность тоже. У меня как раз в 31-31карьера поперла а все комплексы и предрассудки исчезли,до сих пор кайфую,мне 37 если что.
это кризис у него. зависть к молодости. и понимание, что он уже не в первом эшелоне.
хотите терпите.
Терпите, приобретайте психосоматику, губите психику своему ребенку, чтобы потом он об вас ноги вытирал ровно как и его отец сейчас. Чему может быдло научить ребенка? Какую ролевую модель будущего отца семьянина получит ваш сын? Потом будут проблемы в его семье, будете сопли вытирать его жене и жалеть своих внуков.