Муж и его придирки к моей дочке от первого брака
Ситуация такая, новый муж военный. Свои взгляды на жизнь н воспитание детей.Дочке сейчас 11 лет.. Поженились, 2 года прожили с мужем вроде нормально, без особых скандалов, ссоры конечно были.
Родилась малышка, конечно старшая ревнует, что в принципе нормально, все дети такое проходят. Малышке год сейчас, и я стала замечать что моего мужа все больше и больше раздражает моя дочь. По мелочам даже. Возраст такой начинается.... надо больше терпения и понимания и иногда просто закрыть глаза и не обращать внимания, но только не он :(
то ему не нравиться тон ее голоса, то комментарии, то она взяла хлеб, а потом передумала и положила обратно - он начинает высказывать, что она его потрогала , а кто будет есть теперь. Вроде мелочь да? а заставляет задуматься о том... может быть она ему настолько противна ? что он даже брезгует этот хлеб есть?
Дочка стала жаловаться, что он груб. Я согласна, что он груб, плюс еще у него сарказм и иногда злобные шутки к ней. Пыталась с ним говорить 150раз уже. Ответ такой :
тебе это КАЖЕТСЯ !!!!! у меня нормальный тон и я не груб и добавляет, что у меня самой было несколько отчимов в детстве и я предвзято отношусь. Он сразу психует и ссора ..... С другой стороны, он очень нежен с малышкой, ей конечно только годик и отчитывать не за что, но..... разница слишком разительная
Я понимаю, что вряд ли полюбишь чужого ребенка, но быть другом и поддержкой он может.
Пару лет назад она его очень ждала с работы и плакала если он уезжает в командировки... сейчас же она вообще не обращает внимания...Родного отца в ее жизни нет.
Я на перепутье.... не знаю , что делать. Выбирать между мужиком и моей доченькой никогда не стану, тут выбора нет. Не хочу потерять доверие ребенка и не хочу что бы она возненавидела сестренку.
Как до него донести, что надо просто быть другом ребенку , тем более в 11, а не воспитателем с палкой. Походы к психологам и умные книжки он не признает, так как считает себя лучшим воспитателем и психологом. Он изучал психологию в военной академии.
Не хочу терять семью, но с другой стороны, лучше быть счастливой одинокой мамой, чем плачущей и вечно скандалящей с мужем.
Автор, не знаю, что вы надумаете, но самое главное, что, на мой взгляд надо обязательно сделать - уравновесить отношения к детям. Если муж окровенно нежен с мелкой - значит, ваша задача дать больше ласки старшей.
Разговаривать с мужем. Много разговаривать. Капля камень точит. Он говорит, что вам кажется, а вы ему: ты даже сейчас злишься и кричишь. Приводите КОНКРЕТНЫЕ примеры его недостойного поведения. Если не поможет - тогда, наверное, развод оптимальнее всего. В качестве приходящего папы к мелкой он хотя бы потеряет право доставать старшую.
да не будет она разводиться...тем более такой папа вполне способен отсудить себе младшего ребенка
Да конечно. Особенно девочку-малипупса.
Накрайняк, если и отсудит - велика ли трагедия? Материнских прав автора это не лишит, право на участие в воспитании ребенка она сохранит. Да и "любящий папа" стопудово помыкается недолго и вернет дите матери, вряд ли он на свою военную зарплату сможет няню потянуть или в декрете с ребенком сесть.
никто не будет отсуживать мелкую, о чем вы говорите ?!
с чего вдруг муж будет забирать у меня малышку? он не сможет о ней заботится, так как напряженный график и командировки.
Про отсуживание мелкой не я писала, а дама выше. Я наоборот пишу, что это глупости, и что даже если муж пойдет на это - то быстро сольется и вернет ребенка матери.
да, я согласна, очень , очень важно. Я пытаюсь объяснить мужу, что надо просто говорить с ребенком более дружеским тоном, что бы ее не отталкивать и не разрушать связь между ними.
В большинстве случаев он говорит все правильно, но из за тона его и голоса с издевкой теряется весь смысл
Никто не требует ребенка любить, тем более некровного. Но и издеваться - не вариант.
Я понимаю, девочка бы хамила, грубила, не слушалась, обижала мелкую - тогда придирки отчима были бы обоснованы. Я понимаю, если бы девочка взяла этот долбанный хлеб - и бросила где придется (как мои нередко поступают - бесит страшно). Но она положила его на место. Что, не бывает такого, что человек передумал что-то делать? Не нравится тебе ребенок - дистанцируйся по возможности, придерживайся нормальных вежливых отношений. Привет, как дела - нормально. Все.
Хотя бы один из вас должен доносить до ребенка, что хлеб нормальные люди не хватают непонятно какими туалетными руками.
Никакими нельзя. Схватился за батон - будь любезен употребить в полном объеме. А то из таких девочек вырастают потом бабы, что на шведском столе в отеле все перелапают, перенюхают. Или в сумермаркетах вскрывают пачки с тампаксами позырить, или стирального порошка нюхнуть. Надо с детства объяснять, что у нормальных людей от одного вида чужих рук с болезнетворными бактериями и соплями может случиться приступ рвоты. Или выкидыш даже.
Утрировано, но я согласна.
Автор, похоже, девочку боготворит, а отчим именно пытается привить нормальные манеры. Схватить хлеб, а потом бросить обратно это отвратительно, в 11 лет ребенок уже должен понимать что так себя не ведут.
Блять, ну это же ребенок. Ну я своей говорю что если взяла то надо есть. Но никто трагедии из этого делать не будет. Выбросим если что. Какие проблемы? Из за куска хлеба трагедию делать. У меня муж делает замечания ребенку что бы не чавкала:) но все мило, с юмором и без обид.
Нет, 11 лет это уже не ребенок, это подросток. К этому возрасту уже надо привить базовые навыки поведения.
А я своих еще воспитываю что еду (и особенно хлеб) выбрасывать нельзя - надо к еде относиться бережно. Во-первых, это чей-то труд, вложенный в этот кусок хлеба, причем труд тяжелый. Во-вторых, это НАШ с папой труд по зарабатыванию денег на еду, деньги ведь никто не выбрасывает.
Да, да конечно уважение к чужому труду надо прививать с детства. НО! трагедию из-за куска делать не буду.Выкину и забуду:)
Аха, трагедий из-за куска хлеба не делаю. Если это сейчас считается дурным воспитанием;)
Вот уж точно... бабу можно вывезти из совка, но не совок из бабы :-7
Лет на 40 опоздали со своей пропагандой. В Канаде социальным продуктом считается не хлеб, а то, что подлежит долгосрочному хранению - сереал, банки всякие. Чтобы применить вашу теорию к реалиям, в которых вы сейчас находитесь, вам надо не про кусок хлеба вещать, а про банку с фасолью :scared3
И про тяжкий труд фермеров, которые, кстати говоря, практически поголовно миллионеры, потому как ферм дешевле миллиона не бывает :-7 Что не мешает им обычно быть по уши в долгах, но разговор не об этом :-7
честно говоря, у меня и бы мысли не возникло отчитывать за это ребенка.
Вообще некоторые мамы и папы доедают за своими детьми и ничего. это я так, к примеру
Ну пусть хоть один из вас правила общежития ребенку объясняет.
И надеюсь, вы не затеваете скандалов, если муж отказывается доедать за старшей. Мне кажется, лучше бы вам разделить обязанности, муж за младшей пусть подъедает, а за старшей вы. Потому как ему может быть неприятен вкус слюней и нечистых зубов не кровной дочери.
я не доедаю за детьми, я просто привела пример.
если у вас в семье все сразу выкидывается и заедается к чему притрагиваются дети и взрослые ... то у вас какие то проблемы.
не у всем такие порядки. Все должно быть в меру.
И плохо что вам не приходит в голову воспитывать нормальные манеры у детей. И вам повезло что хотя бы муж ваш об этом думает.
Малышка и 11-летний подросток это совершенно разные вещи, не стройте из себя дуру, а то создается впечатление что это хорошая разводка.
Да у годовалого ребенка руки как дорога, лазиит везде и все трогает. Мать постоянно руки ей намывает, а она тут же пойдет ковырять щель в полу:) Вы че сама разницу не понимаете? У меня ребенок моет руки постоянно, я после нее могу взять кусок и сьесть. Хотя я не доедаю, но чисто теоритически. А вот после годовалого нет.
Я не писала ничего про руки. Дело совсем не в грязи на руках когда ребенок хватает что-то, а потом бросает. Вернее если ребенок, то ладно, но в 11 лет уже должны быть привиты базовые навыки поведения за столом.
Она взяла кусок хлеба и передумала есть. Не захотела. Где проблема-то? Насильно надо давиться?
Проблема кошелки в том что она считает что если ребенок не сьел этот кусок хлеба он дурно воспитан. Кошелк, у вас поэтому и вес избыточный потому что хлеб выбросить не можете:)))
А где я писала что его надо съесть? Я пишу только о том, что детям надо прививать нормальные базовые нормы поведения. Я пишу о том, что муж Автора делает правильно, что заостряет внимание на этой мелочи, а не тихо умиляется "ах, детачка передумала".
У Вас каждый готовит для себя?:scared2 Я просто стекла в тапки после Вашего поста: иногда по утрам делаю всем бутерброды (не всё же кашей и творогом питаться) и - о, ужас! - беру хлеб руками, даже не задумываясь, что оказывается развожу антисанитарию.
Это сплошь и рядом, не вы первая не вы последняя. Обычно многие остаются потом с двумя детьми. Потому что мужчина не любит и даже не выносит ребенка от первого брака.
Ну и расслабьтесь. Зачем разводиться? Дочери объясните, что вот такой вот он, научите пропускать его придирки мимо ушей, подшучивайте над ним вместе с дочкой, когда его дома нет.
Ага. Только он ТАКОЙ только с ней, а с младшей он почему-то другой. Здесь уже никак не объяснить. Это травма для ребенка.
Младшей - год! Еще неизвестно, что будет , когда она подрастет. Знаю одного, который прекрасно ладит с собственными детьми , пока они маленькие, с подросшими - не умеет, давит, унижает, обижает. Дети - свои, так что....
Пусть в гости приезжает.
Как я могу что-то предлагать? Могла бы предлагать, предложила бы изначально за такого замуж не выходить.
Если он действительно любящий, то никуда не денется. Будет в гости ходить, к себе забирать на выходные или каникулы.
да наверно ошибка, и да, наверно поторопилась рожать... лет мне уже 39 почти.
Имеем, что имеем, потому и вопрос задаю.
Да уж теперь не исправить. Прийти к какому-то консенсусу. Договориться с ним, причем очень строго (поиграйте и вы хотя бы раз в перфекциониста), что ребенка воспитываете, но не руганью и отчитыванием, а лаской и хвалой, ну и своим примером. Это не типично и не в русских традициях, но стоит попробовать. Ребенка хвалить, когда она что-то делает правильно. Пусть он напишет список правил поведения, которых он считает все (и он в том числе) должны придерживаться. В том числе - не делать другим замечания в грубой форме. Вы этот список проверите и утвердите. И все должны следовать этим правилам. За нарушение - штрафные, уж не знаю, перемыть пол во всех квартире. Это и к нему должно относиться. Учитесь быть хозяйкой, и не отводите себе вторую роль в семье. Вы должны быть на равных.
ничего ужасного не увидела. мама такая, а папа (пусть отчим) - такой, другой. в 11 лет плакать от того, что папа уезжает в командировку уже перебор, дети растут.
она плакала в 8 лет, когда познакомились и встречались. Сейчас ей все равно
Ничего плохого вы не увидели? А грубый тон и сарказм ? Не знаю, может ето нормально, может и родные отцы точно так же себя ведут. Я не знаю, не было такого опыта, ее родной отец уехал когда ей было 1.5 года. Больше близкого общения с мужниной как с отцом у нее не было.
+1 увы и ах. Просто надо следить что бы не обижал, не домогался, но любви не требовать.
В чем то вы неправы, в чем то муж. Вам бы бросить эти обиды и поворить с ним спокойно.
С одной стороны он по роду деятельности чуть более требователен, чем остальные. И привык что люди подчиняются. Это очень сложно быть одним дома и другим на работе. Я сама училась переключаться. Плюс он мужчина, ему сложно понять трепетность девочки-подростка, мальчишки все таки не такие нежные. Плюс даже родных отцов раздражают подростки, даже запах отталкивает. Это природный инструмент, ребенок должен отстраниться от родителей, чтобы взрослеть. Вам бы проговорить все это спокойно с мужем, чтобы он осознал причины своего раздражения, тогда он сможет сдерживаться.
Вы на мой взгляд, неправы в том, что не понимаете, что нельзя одинаково относиться к годовалому несмышленышу и 11-летнему человеку. Даже к родным детям относятся по разному в разном возрасте.
У меня трое детей, взрослый ребенок с которым уже равные отношения, 11-летка, к которой я требовательна и 6-летка, который еще имеет скидки на возраст. И не надо становится ей пока другом, ей родители нужны, которые учат. А друзей она и в школе найдет.
спасибо вам за совет, Да, наверно я не права в том что ревностно смотрю его отношение к малышке и 11-летнему подростку.
Надо подумать об этом. Я согласна, что относятся по разному к деткам разного возраста. Даже я сама к дочкам по разному отношусь в силу 10-летней разницы между ними.
просто навено мне надо научиться не относится с "пристрастием" к его замечаниям.
Может она его раздражает, т.к. на фоне малышки она выглядит взрослой и требования он предъявляет, как к взрослой.
У меня тоже самое, но оба ребенка родные. И, муж относится к старшему, иногда прям как к неродному.
Но у меня мальчики, чуть проще, т.к мальчикам дисциплина нужна. Но разговоры с мужем веду, когда, на мой взглад. грубо разговаривает.
Автор, конечно раздражают и свои родные дети. Но я думаю что вас материнское сердце не обманывает и вы хотите защитить свою старшую от грубости своего мужа. Раздражать дети могут, но мы как взрослые люди,не должны этого показывать. Ребенок должен знать что его безоговорочно в семье любят. Это моя позиция. Насчет того что можно уговорами и разговорами пытаться изменить человека который менятся не хочет и считает что все нормально я не верю.
да, он видимо и сам так был воспитан + его военная карьера.
еще и наверно то что он только в 42 года стал отцом первый раз. НИкогда не сталкивался с проблемами подросткового возраста на практике.
У подруги была похожая ситуация, причем , муж - человек неплохой во всех отношениях. Моя версия - он срывал свое раздражение на девочке, ребенок , работа, новая семья - нагрузка. А на ком еще срывать? Не на младенце же.... В какой- то момент у них был конфликт, девочка с отчимом не общалась. Сейчас все в порядке, дочь взрослая уже, с матерью всегда были близкие отношения, несмотря на.
Что вы имеете в виду под - любым случаем? Она всегда была с дочкой одной командой- секретничали, сплетничали- и об отчиме, в том числе.
мой муж например, считает что мы с ним должны быть одной командой, а не я с дочкой одной.
ПОетому иногда я разрываюсь между двумя огнями. Все равно потом с ней говорю и объясняю наедине.
ОСспадя:), ну вы же женщина , будьте гибче, мужики - прямые, как шпалы и не гнутся . - Дорогой, ты у меня самый лучший, устаешь, много работаешь, все для нас, зачем тебе нервничать лишний раз? Отдохни и т. Д... А дочь должна быть уверена, что вы вместе, вы - на её стороне.
скажите мужу, что в семье не может быть разных команд. Вы все за одну команду играете. На крайний случай- вы командир, а они котята. Начнет папа доню строить, а доня огрызацца- получат от вас ОБА.
все, что можете сделать вы в этой ситуации, исключая тему развода вообще, это просто быть к девочке как можно ближе. Уделять ей одной лично больше внимания, пусть иногда даже в ущерб младшей. У моих детей не такая большая разница в возрасте, всего 6 лет, но я отлично помню, что когда я родила младшую, старшему было всего 6 лет, как сейчас уже младшей. Дочь для меня в свои 6 лет сегодня малышка, а сын тогда стал резко взрослым, и это не совсем правильно. Но так часто бывает, кажется, что старший уже вырос, когда появляется в доме младенец.
Просто чаще бывайте с ней вдвоем, оставляйте младшую на мужа, и уходите с младшей по ее делам - кино, театр, каток, да что угодно, чтобы она почувствовала свою важность в вашей жизни. И это как раз вполне компенсирует все вами сказанное. И параллельно объясняйте, что люди разные, с разными жизненными установками, девочка 11ти лет вполне способна уже что-то понимать на эту тему.
Солдафон, что с него взять? Так дочке и объясните. Но и подростки не только отчимов раздражать начинают, а порой и родных родителей.
Солдафоны-отцы, не отчимы, нежные, прекрасные отцы. Тем более,к дочкам. Знаю, что говорю - дедушка у меня военный, свою дочь единственную, мою маму - просто обожал, на собрания в школу ходил, на плавание водил, косички по утрам плел, и глазунью каждое утро делал. Нас, своих внучек тоже обожал, никогда грубого слова не слышали. Отец моего мужа тоже солдафон - полковник, эскадрильей командовал - шил своему сыну костюмчики, грубого слова муж тоже от отца никогда не слышал. Мой муж тоже солдафон, подполковник, отец двоих сыновей - 14 и 5 лет, в попу дует обоим, за всякую фигню вообще ругать не будет, это я только ору, как потерпевшая - если шапку потеряли, уроки не сделали, игрушки переломали. Так что не нужно про солдафонов.
Я росла с неродным отцом, отчимом, который меня удочерил - когда родилась моя сестра, общий ребенок у родителей - началось, как у автора в доме. При этом отец не солдафон был, обыкновенный рабочий.
Не знаю про правильное поведение в таких ситуациях, но я бы за своего ребенка просто вызверилась, безо всяких правильных теорий, приперла бы к стене и прошипела истерично, что либо ты, милдруг, относишься к моему старшему ребенку так, как меня устроит, либо идешь нахрен. И то, что ты не видишь в своем поведении ничотакова, мне вообще неинтересно. Важно, чтобы я в нем ничотакова не видела
Кому надо? Вам если надо, то и включайте. Я не планирую, с ребенком у меня отношения "не буду говорить, чтоб не сглазить". Мое отношение к сыну идет от сердца и в нем есть что-то животное, как у нормальной матери. Может быть поэтому у меня никогда не было мужчин, которые плохо относились к моему ребенку. Я даже представить себе такого мужчину в своей картине мира не могу, и это сразу всем очевидно
Изначальные данные - один в один. Родной папаша в полтора уехал, ни слуху, ни духу, ни алиментов, ни вопросов. В 7 дочкиных лет познакомилась с мужчиной. У него своих детей нет, своего планируем до сих пор... все не получается.
Над моей не носится, но во сто крат лучше родных папаш.
Сейчас ей 9. В школу - из школы, на кружки и секции никогда не допустит, чтобы шла одна. У меня работа посменная... очень редко посменная :-) В итоге он утром просыпается, будит дочку, готовит ей завтрак, собирает коробку в школу, отвозит, заходит к учителям, спросить что и как.
Записал ее еще на несколько секций - ходит вместе с ней. Плавание - отвозит, ждет, спускается вниз, чтобы волосы высушить и тд и тп. Дни рождения и отпуска продумывает исключительно, чтобы были развлечения для ребенка.
Но, при всем при этом - он ведет себя также как и ваш муж. Он ей также строго за столом скажет, что коль хлеб взяла, его нужно съесть. Он ей всегда строго скажет, где и что она не так сделала. Он ее ругает за невыполненные домашние задания, он строго выскажет, что из школы без шапки вышла (ну как пример). И если, не дай Бог, она ответит ему наглым дерзким тоном, то в беседу вступлю уже и я: ибо я считаю недопустимым вообще со взрослыми разговаривать дерзко и беспричинно нагло. Несколько раз дочь получала от меня по губам за то, что мне или ему отвечала дерзко на совершенно невинные фразы.
Не знаю, как вам понятнее донести, что главное общее отношение, а не конкретные примеры.
A по губам - допустимо ? Вот вы, как раз, можете дочку потерять, когда она подрастет, не каждая такое простит.
Естественно, никто никого не избивал. Это мой выстраданный ребенок, и мы с ней после того, как ее отец нас оставил, прошли много кругов ада.
Я даже образно написала "по губам". В том смысле, что за дерзость наказывала как-то. О физическом наказании даже говорить смешно - моя дочь - это все, что у меня есть.
По губам - это не физическое наказание? Как бы вы отнеслись к тому, что вам дали по губам за ваше личное мнение? Или по губам можно только детям, которые не могут ответить тем же?
Но ведь и вам можно дать по губам, не так ли? Вы ведете себе очень по-хамски и беспричинно нагло - даете ребенку по губам. ИМХО, заслужили. Я, в общем, считаю недопустимым кому-либо по-губам давать, но будь я вашим мужем и если бы увидела, что у вас такие правила - по губам и получили бы. А возможно, и под зад коленкой.
а у меня он ничего этого не делает для моей дочки. Слишком много работает. Я же ношусь с двумя, работая тоже при этом.
Только если я не могу по каким то причинам отвезет ее на спорт.
Я тут, блин, написала "получала по губам" и евское правосудие вступилось...
Это было всего лишь обозначение пресекания дерзости в общении с нами.
Я не считаю вашего мужа плохим отцом для старшей дочери. Ну или, как минимум, вы не обо всем написали, ибо по тому, что я прочитала - ничего плохого не увидела. Строгость в воспитании, особенно в возрасте детей, вступающих в подростковый период, - очень важна.
может я просто не написала подробности воспитания.
Просто у него главное строгость и послушание. Почти нет похвалы и гордости за нее.
Что бы не сделала - можно еще лучше сделать! надо стремиться к лучшему ! и так далее.
Со своей, очень схожей с вами стороны, я вам одно посоветую - если ребенок в 11 лет заслуживает порицания, не вступайтесь, а поддержите мужа. Иначе дочь не будет воспринимать вашего мужа как авторитет и дальше будет хуже. Обозлится на вас. Если придирки отчетливо видны - разговаривайте с мужем, объясняйте как важно не потерять связь и хорошие отношения с ребенком.
Подозреваю с появлением у нас общего ребенка: мой бы тоже был несколько мягче к младшему. Но я это наблюдаю и в семьях, где у родного отца двое и трое и больше детей... маленьких всегда лелеят больше.
в том и проблема, что моя дочка видит ето как она "не родная"
кстати, часто его спрашивает, любит ли он ее. Я боюсь потерять связь с дочкой.
Боюсь, что она выскочит замуж как я в 18 лет, чтобы побыстрее свалить из дома
Ну вы, кроме хлеба, хоть конкретные примеры приведите, пожалуйста...
Мне очень хочется вас поддержать, но вот так поверхностно, даже не знаю, что написать.
В чем она чувствует себя "неродной" помимо того, что об этом факте знает?
холодный он к ней.Как будто ему все равно.
Не знаю как объяснить.
просо он с ней часто говорит раздражительным тоном. Как будто она его бесит. Сам никогда не подойдет и не обнимет, только если она к немy прижмется
да материально конечно участвует и не жалеет для нее. Если она едет на соревнования, всегда оплачивает все, никогда не отказывал ей.
К етом смысле нет никаких претензий. Хочу просто добавить, что я тоже вышла на работу и зарабатываю почти столько же.
Может тогда он и воспитывать может? Или Вы хотите, чтобы он только кошелек открывал?
я про кошелек не говорила в посте.
Воспитывать да может, но по другому . Похвалой и поддержкой, а не отчитыванием
Похвалить за то, что хлеб хватанула и обратно положила? Автор, у меня племянница такая, ей все позволяют. Как же это бесит, когда она хватает все на столе, а потом назад возвращает. Там уже дальше пошло: может надкусить и вернуть. А все потому, что никто никогда за это не отчитывал. Правда, там еще не все потеряно, ребенку пока 7 лет.
Так речь о ом что воспитывать только похвалой, а значит на косяки и все остальное он должен закрывать глаза
Он должен видеть не только косяки. Да и косяк можно проговорить, не унижая.
Надо будет по случаю автоклав прикупить. А то как будет вилка нестерильная?! Ужас же!
Автор, мой отец был таким (тоже военный), вроде ничего такого Ваш муж не делает, но одно дело - родной отец тебя строит, и совсем другое - отчим (мне это невозможно представить, у меня даже у подружек были родные отцы)
Мне было 22 года, заболела гриппом, еле доползла с работы домой. Дома был только папа, мы с ним три месяца(!) не разговаривали после ерундовой ссоры. Папа сделал мне чай, принес в кровать и поил меня с ложки, приговаривая какая я у него умница-красавица. Когда муж пришел ...свататься или просить моей руки - папа от нервов напоил мужа за полчаса до состояния нестояния, я мужа (будущего) на такси увезла ко мне домой и на третий этаж тащила это тело на себе. Мы 12 лет женаты, ТАК мой муж больше ни разу не напивался.
Сможет Ваш муж Вашу дочь из ложки чаем поить?
я не знаю :(
она год назад сломала руку. Он отпросился с совещания повез ее в госпиталь, сидел с ней 4 часа там. ( мы не в России, здесь надо ждать когда тебя примут)
у меня малышке 12 месяца было только.
да, Характер у него ужасно сложный, мне то тяжело, а ребенку вообще ....
Ох, был у меня отчим - военный. Тоже с 8 до 10 лет ко мне мягко относился, а потом начал "строить". Постепенно строительство перешло в рукоприкладство. Потом они с мамой разошлись. Уже много лет спустя мы встретились, у него два внука от старшей дочери. Дочь много работает, жена (ее мама) умерла, поэтому внуки - на нем. Сказал, что теперь понимает, каким поганым был отцом и отчимом. Но поздно.
Автор, уговаривайте, объясняйте, старайтесь быть буфером между ними. Они найдут еще точки соприкосновения, но сейчас надо гасить конфликты. ИМХО, все зависит только от Вас и Вашей настойчивости.
Удачи Вам!!!!!!!
Мы это пережили. Почти. Не надо разводиться))
Автор, это не оттого что муж военный. И даже не совсем оттого что дочка ему не родная. Такое случается даже с матерями, почитайте http://eva.ru/topic/137/3407018.htm http://eva.ru/topic/137/3406894.htm
Такое случается даже с милейшими мужьями-пацифистами)) Особенно когда рождается второй, СВОЙ ребенок.
Объясняйте мужу. Как маленькому, сто раз, стописят. Что он- пример для старшей дочери. Она будет вести себя так как ОН ее научит. Научит орать- она будет орать. А что если она начнет придираться- папа не так поставил стул... Не закрыл тюбик с пастой. Не опустил сиденье унитаза. Накрошил...не убрал бритву с волосками, фууу... Он же у вас не идеален, она найдет, к чему придраться?))
Говорите с дочкой. Сделайтесь союзницами в перевоспитании папы. Папа не злой человек, просто все люди разные, вот, он так реагирует. Он не прав, но ему очень сложно измениться. взрослым вообще трудно меняться, трудно признаваться в неумении, неправоте. Давай его простим. Ну, поорет. Можешь обидеться. Можешь даже поорать в ответ, ты же живой человек, имеешь право на эмоции. Лучше не орать)) Улыбайся. Это обескураживает. Научись говорить тихо и приветливо:"Поорал? А теперь скажи, пожалуйста, что ты хотел-то от меня? Я не поняла просто. Хлеб не лапать? Не буду, извини. Я задумалась просто. Я не думала, что ты брезгуешь." Улыбайся. Этот навык по-жизни пригодится, в мире много желающих на тебя поорать, на всех обижаться- обижалки не хватит. Будь снисходительна, эти люди сами страдают от своего характера...
В какой-то момент, лет в 12 дочкины, я вообще запретила мужу разговаривать с дочерью. Если тебя что-то не устраивает в ней- скажи мне. Я передам. Я прослежу. Не хочешь развода- не разговаривай с ней. Можешь даже не здороваться. Ты же не хочешь развода???))) Да, она не поставила тарелку в мойку. Это трагедия, достойная развода? Нет? ну и помолчи. Да. Я ращу неумеху. Могу дать справку, что ты не виноват. Хочешь?))
Расскажите дочке (соврите, да. Но это во благо). Расскажите, что папа придирается к ней потому что... ей 11 лет. Мелкую только в попу целует, да. Знаешь, дорогая, когда тебе был годик, тебя тоже только целовали в попу. И не требовали ничего. Но чем больше ребенок, тем больше у него обязанностей и требования к нему выше. Будет ей 11, будут ее гонять, как сидорову козу. А ты будешь взрослая. И никто тебе не будет указывать, что делать и как. Родители любят своих детей, желают им только добра, но иногда выражают свою любовь вот такими идиотскими способами. Нас надо "понятьпростить". Папа хочет, чтоб ты стала лучше, но он очень нетерпеливый, не готов ждать, пока ты вырастишь. Он хочет всего и сразу. Прости его.
Мило конечно, но обьяснять ребенку что бы он был мудрее в 11 лет и простил папу,.. Для меня это за гранью.
Не, ну конечно всякое бывает и самые терпеливые срываются, можно обьяснить ребенку, но если человек так постоянно себя ведет, то учить ребенка быть мудрее его, мне не понятна такая логика. О, еще что бы сочувствовали ему, как ему бедняжке тяжело с таким то характером!:)
Да и вообще перевоспитывать взрослых это не благодарное дело.
Самой мудрой тут предлагают быть автору, а не дочке.
А дочке лишь предлагают передать свой мудрый опыт налаживания отношений в семье. И в этом определенно есть рациональное зерно - мать и дочь быстрее друг друга поймут, чем дочь и отец, склонный к ору и не склонный к конструктиву.
спасибо вам большое за советы и поддержку!!!
я очень не хочу разводится , хочу сохранить семью. Хочу улыбаться при одной мысли о своей семье, а не грустить, что выбрала не того мужчину для себя и отца своим девочкам
1.Где вы увидели хамство?
2. Почему падчерица должна слушать, как на нее орут и придираются не по делу?
То есть сначала подставить "табло" в лице дочки, чтобы спровоцировать? Проще просто развестись - очевидно же и так, что он к ней плохо относится.
Проще договориться. Перевоспитать, да)). Научить человека быть примером и опорой ребенку. Исправить его отношение к старшей дочери. Развестить не проще.
Ну у меня получилось. Не перевоспитать вообще, с ног на голову. Но научить уважительному отношению к подростку- получилось.
Со всем согласна, кроме вот этого: "Лучше не орать)) Улыбайся. Это обескураживает. Научись говорить тихо и приветливо:"Поорал? А теперь скажи, пожалуйста, что ты хотел-то от меня? Я не поняла просто. Хлеб не лапать? Не буду, извини. Я задумалась просто. Я не думала, что ты брезгуешь." Улыбайся. Этот навык по-жизни пригодится, в мире много желающих на тебя поорать, на всех обижаться- обижалки не хватит. Будь снисходительна, эти люди сами страдают от своего характера...". Это пропаганда "Улыбаемся и машем". Один-два раза сработает, потом будет вызывать ещё большее раздражение, т.к. человек поймёт, что его троллят. Я уже молчу, что "Поорал" - это хамство, после которого всё далее сказанное может быть не услышано. Я от собственной дочери хамства не терплю, а Вы предлагаете делать это отчиму? Да Ваш муж святой.:-)
У меня подобная ситуация, только общему ребенку уже 4. Муж вообще не общается и никак не участвует в жизни старшего. Учится хорошо, уроки делает сам, но надо же проверить, началка, особенно дурацкие рабочие тетради с творческими заданиями. По фигу. Никогда не обучает его чему-нибудь мужскому. Как линия фронта. Чуть что орет на него! Я говорю прежде чем орать, надо научиться хвалить... Чтобы был балланс... Нет, ругает, конечно, за дело, но нет тепла и ласки вообще.
Может быть ему тяжело, что в жизни ребенка активно присутствует родной папа, свекры, но ситуация такая и была изначально. Видели глазки кого брали. Только сначала он в его жизни с 2х лет был активным отцом, а сейчас даже не отчим, а сосед.
Не знаю, что делать...
вот и у нас как сосед :(
плюс сумашедшая работа, он очень устает. Приходит и падает спать.
прям кау у меня....с 3 х лет был прям отцом, и любовь и ласка и все было. Но за год до школы и сейчас никакой ласки, одна муштра, хотя часто он бывает прав. Но вот без ласкового слова и хорошей такой душевной похвалы...
Родной папа присутствует.
Но все это тяжело....я вас автор очень понимаю. Но иногда так жалко своего сына, он конечно сложный, ленивый жутко и требует постоянной дисциплины. Но ведь ласковое слово и собаке приятно...
Пока стараюсь ему объяснять, что вот (мой муж) прав, что ты не обижайся, он хочет тебе добра, ему не безразлично "кем" ты вырастишь и как в дальнейшей жизни тебе будет. Сын вроде как все понимает, но вижу что они ооочень отдаляются друг от друга. Нет уже тех отношений, когда он ждал его как манну небесную. Разговоры с мужем веду постоянно.
У меня почти такая же ситуация.. отличие только в том что отец дочери родной.. но это и сложнее мне понять.. дочери 10, сыну полтора года. Дочь мужа раздражает неимоверно.. не так села, не так положила, не то сказала.. дочь очень любит обнималки и поцелуйчики, а мужа это "сюсюканье" бесит.. он никогда ее не любил.. и я не могу понять почему.. орет на нее постоянно.. сына любит.. решила разойтись, сил больше нет так жить
конечно дети могут очень раздражать, тем более чужие дети.
Вы с мужем говорили серьезно? почему он орет? раньше как себя вел ? до рождения сына ?
Отец родной, дочь внешне его копия..говорила и не раз.. ответ один: "не выдумывай".. он считает что я преувеличиваю.. гм.. до рождения сына было все тоже самое.. дочь болтушка, а он не выносит болтовни.. она человек-праздник, всегда разыгрывает сценки, мини-спектакли, устраивает конкурсы.. ее все очень любят.. и в школе и бабы деды, друзей много.. а его она раздражает.. и ее болтовня, и ее подвижность..а когда она тянется к нему чтобы обнять он может сбросить ее руки и со злостью сказать "отстань от меня".. он вообще мизантроп, но чтобы так относится к своему ребенку.. я уже мечтаю о том дне когда он съедет и я вздохну спокойно..