Кто живет без мужчины и доволен своей жизнью? Есть такие?
Поделитесь опытом.....Отношения с мужчинами не ладятся, было два развода, поняла, что шансов мизер...Пришла к выводу, что надо учиться жить без присутствия мужчины в моей жизни...Ведь есть самодостаточные женщины, которые себя чувствуют гармонично без мужчины рядом? Знаю точно, что таких как я очень много, наверняка не все страдают в одиночестве, а заполняют свою жизнь другими моментами и довольны ей....
Я к Вам ) Тоже очередной разрыв недавно... понимаю, что шансов почти нет встретить хорошего человека и чтобы нравился так сильно, что захотелось жить с ним вместе. А терпеть рядом абы что не моё, тошно от этого. Материально всё хорошо, своя квартира, работа и прочие блага. Есть почти взрослый ребёнок, ещё детей не планирую. И вот всерьёз начинаю понимать, что готова смириться, что жить мне и дальше свободной женщиной ) Хотела ещё топик завести, наступает ли позже дикое разочарование от таких решений, или вполне нормально женщины живут и ни о чем не жалеют? )
Что-то никто не отозвался пока.....то ли тема слишком больная и ничего утешительного здесь не скажешь, то ли....не знаю.....но таких свободных женщин у нас тьма, ведь живут же как то....и не все выглядят несчастными, посмотришь на некоторых, даже тех. кто вообще замужем не был - и ничего, живут, лица вполне довольные жизнью, явно не в унынии находятся...
Тема сложная ) Счастье, конечно, не в мужчинах. Сколько женщин живут несчастными при муже. Я только одну-две семьи счастливых могу вспомнить. Остальные - с такими громадными проблемами, что караул. Да и если сложить всё время, когда я была в семейных отношениях и время, когда была одна, то второго периода больше ) При этом одной мне часто было лучше и жить интереснее, проще и радостнее ) Никто нервы не мотал, сердце не болело, быт не доставал. Но всё же где-то скребёт мысль, что вдруг есть он, мой человек, с которым могло бы быть на многие годы хорошо и спокойно. А я сейчас крест на личной жизни поставлю. Пока на распутье. Но жить одной мне вполне комфортно и интересно, с этим пока проблем нет )
Речь не о спокойствии, а о гармоничной жизни, чтобы быть в ладу с самой собой и перестать себя жалеть, что у других семьи с мужьями, общий дом, общие дети, а у тебя этого всего нет
А не накрывают мысли, что может быть надо было активнее искать? ) Я вот этого боюсь - что буду потом себя ругать за упущенные шансы, что быстро сдалась ) Мне сейчас около 40 лет. Но разочаровываться уже тоже устала. Да и мужчины все проблемные, то психика, то здоровье, то жадность зашкаливает. Так и жду уже, какой очередной ахтунг выяснится у нового знакомого ))
Меня никакие мысли не накрывают, я развелась с мужем в мои 52 года)). Мне больше не интересны чужие настроения и характеры. Это я о мужчинах, моих ровесниках. Но это уже возрастное, я думаю. Внуков у меня еще нет, сын есть классный! Короче, мне хорошо, я устала от замужества и вообще от обязательств.
Жаль лайки ставить не умею ))) вот прям подпишусь под каждым словом. Мне 41
Я как раз одна нахожусь в большей гармонии с собой, чем когда кто то рядом ошивается, встреча, развлекухи, секс, все, мне особо больше от мужчин и не надо ничего.
У меня не не ладятся, а просто на них именно что бы серьезно нет времени, для здоровья есть и достаточно, жить не с кем не хочу, с момента развода прошло 4 года, прекрасно себя чувствую.
За муж кстати никогда не рвалась.
Я живу в гармонии с собой, но все же надеюсь....потому как вдвоем с кем-то подходящим должно быть лучше.
Это потому, что рядом мужчина, с которым хорошо ) А был бы какой-нибудь долбоёб, всё равно бы терпели, лишь бы был? )
я самодостаточная
именно поэтому рядом со мной нормальные мужчины...ну, когда они есть))
Понятие нормы у каждого своё ) Ну это так, ответная шпилька. На самом деле, семейное счастье зависит от многих факторов. Сколько классных женщин одиноки. По разным причинам - от личных особенностей восприятия мира и характера до внешности, везения и обстоятельств.
спич о чем?
при мужчине постоянном я лучше, чем без
вторично, кто этот рядом - дауншифтер, работяга (менеджер среднего звена) или алехарх)))
Делюсь. :) Вам сколько лет? Мне много. Но ребенку всего 6. У нас все здорово! Я востребована в профессии, работы много (даже слишком)! Ребенку посвящаю все свободное время и мне это нравится - мы встречаемся с друзьями, ходим в кино, на каток. в театры и ты ды...
Времени на глупости не остается). А что еще нужно? :)
я всегда боялась одиночества, а теперь пришла к выводу, что судьба у меня такой( придется жить при таком раскладе - мужа нет и уже не будет
У меня был период лет 5, когда я, начитавшись психологов, что не надо ждать принцев, надо снижать планку, уметь разглядеть человека и построить с ним отношения и прочее из той же области, пыталась лепить "из того, что было". Неблагодарное это занятие ) Какое-то время удается врать себе, что вроде что-то и получается. И "парень в общем неплохой". А потом копятся звоночки и понимаешь, что лучше уж одной, чем терпеть все эти "ходульные компромиссы" )
Думаете, что наличие мужа делает женщину счастливой? Тут вон сколько топиков, когда пишут о том, что живут как соседи. И хорошо, если такое соседство не напрягает.
Это все понятно, но все таки, в большинстве случаев, это все же семьи, совместные праздники, совместные отпуска, опять же секс хоть какой то хоть иногда....а когда у женщины нет мужа, то все вышеперечисленное отсутствует
Да, бывают такие семьи, где и праздники, и секс, и помощь. Но много семей, где праздник - не в радость, секс при том никакой и муж постоянно злится на весь мир. Все слишком условно. Иногда смотришь на какую-то семью и думаешь - лучше одной, чем с таким придурком))
я своей свободы не просила, но обстоятельства сложились так, что сейчас я живу абсолютно самостоятельно ( в том смысле, что "в быту" мужчины нет). и, по здравом размышлении, в предложенной ситуации я вполне довольна.
Ха) Было 2 развода, значит жили, даже замуж выходили. Некоторые вообще ни разу не жили даже не с кем больше недели и за всю жизнь замуж не вышли, даже на пару месяцев. Да полно женщин, живущих без мужчин, только не как вы, а вообще без мужчин десятилетиями. Был 1-2 мужчины, да и то быстро сдулись отношения и ничего, не умирают. Причем сами уже не хотят ничего, просто не надо.
Сегодня как раз общались в сотрудницами (нам 33-35) на тему необходимости наличия мужчин рядом. Сошлись на том, что они нужны для... решения проблем с компом и автомобилем. У нас дети. Печально, что мужики нужны не для секса и не в качестве отцов или добытчиков, а исключительно как "мастер на час":(
А мне вот плохо без секса, без тактильных ощущений, без человеческого тепла....со случайным партнером этого не получишь, да и мараться не хочется....вот и как тут быть?
Если плохо, то не сдаваться и знакомиться. Параллельно улучшая себя - внешне, эмоционально и т.п. Значит, Вам есть за что бороться и ради чего заморачиваться - одной Вам некомфортно.
да вот что то совсем разочаровалась, поэтому и решила, что надо учиться жть без мужчины
Кто б был против отцов и добытчиков, но не тянут они эти роли. С компом может помочь - уже хорошо ) Многие готовы только принести своё тело на диван и ждать бури эмоций от самого этого факта )
Чета ржу. В компах разбираюсь гораздо лучше своего бывшего мужа, да и в авто он не спец однозначно, сервисы сейчас не проблема.
Вот как раз комп и а/м легко привезти в порядок без мужчин. Они все-таки нужны для другого.
Я довольна в целом. Но жить и быть без мужчины- разные вещи. Я нажилась в замужестве очень долго с самого почти детства в любви , причем взаимной. Но не без проблем. Захотела жить без проблем, разошлась. Мужчин было много вокруг с предложениями, обещвниями, признаниямм.Но любила только одного. Замуж еще раз категорически не хочу. Но предлагали и предлагают. Может я действительно "наелась"замужества.Может мне так понравилась эта свобода-дети выросли, живу одна-"хочу-пряники ем, хочу-варенье"..но знаю точно-не хочу ни с кем совместный быт.Однозначно. Это только в 18 можно быть терпимой к любимому мужчине.А в 50+...ни за что. Это воздаст. Когда наслаждаешься тем, что доставляет тебе комфорт. Поэтому жить не буду ни с кем-это точно. Но мужчина в жизни женщины должен присутствовать в той концентрации, которую определяет сама женщина.Имхо...но у меня именно так. И я счастлива. Потому что мужчина в моем возрасте-лишь самая малая составляющая моих радостей.:)
Скажем так, я очень довольна не имением совместной жизни с мужчиной, но была бы рада свободным отношением. Замуж не хочу напрочь, совсем, категорически. Из трех браков ничего не вышло путного, подозреваю что по большей части по моей вине. Быт и стабильность начинают заедать меня через пару-тройку лет. Это моя беда, т.к. теоретически всегда хотела долгую жизнь с одним мужчиной. Но.
Сейчас в моей квартире нет мужчины, чему я рада. И чем дальше, тем больше.
Но нет его и за пределами квартиры. И этим я довольна быть не могу, потому что мне тяжко без любви, взаимной конечно же. Мне она необходима как воздух.
А вот меня быт не заедает...обожаю готовить, удивлять и радовать кулинарными изысками...вообще я прирожденная жена, вот только мужа настоящего так и не было...
Живу уже давно, не хочу и не представляю мужчину в своей жизни. Поначалу после развода пробовала знакомиться, думаю больше под влиянием общественности, поняла окончательно, что мне это на фиг не надо. Но я повернутая на детях, если бы не страшная гиперответственность за их будущее, которая отравляет мою жизнь, я была бы абсолютно счастлива.
Я с вами...при этом я не мужененавистница,но мне за 40 и у меня двое детей...значит мне нужен ТОЛЬКО принц...остальные не имеют смысла
Нет, я тоже не мужененавистница, прекрасно общаюсь с мужиками-коллегами, мужьями подруг, как друзей их воспринимаю очень хорошо, и они меня соответственно как друга, так как нет у меня в глазах интереса их заарканить:-)
Ну человеческое общение никто не отменяет естественно...в том числе и с мужчинами...
с того что обычно такая гиперопека и такая любовь портит жизнь детям, и да матери обчно этого не замечают. а потом как вы будете жить, когда дети вырастут?
Как конкретно портит? Жить буду так же как и сейчас, что в моей жизни изменится? Разве что, смогу, наконец, собаку или кошку завести.
Я без мужчины, и не то чтобы довольна, а просто не представляю по-другому. Но я с детства как-то всегда мечтала о детях, а о неземной любви, принцах, свадьбе - никогда.
В молодости, конечно, побарахталась, но не особо получилось.
Муж ушел в ребенкин год. С тех пор у меня не было никого. Да я и не искала. С работы приползешь, три часа - и спать пора. В выходные с ребенком, по дому то да сё. Иногда приходит мысль, особенно в начале лета, когда ребенок на дачу отправляется, мол, вот время свободное и квартира пустая, может, кого поискать, хоть для здоровья, как говориться. Но лень и неохота. А уж на постоянной основе... "Приедет какой-нить Иван-царевич, будет тут ходить в трусах, командовать..." нунафиг.)
Я без мужчины. Но я всегда была чаще одна, чем с кем-то. Проблемы наверно в голове у меня, не уживаюсь, конфликтная. А если просто дружить и общаться, то отлично. Странно как-то всегда это было. Живу, даже и в голову не беру, давно уж не было мужика, лет 10-12. Но у меня и установки нет такой, что я ЗАПОЛНЯЮ как-то жизнь в отсутствии мужчины. Я не заполняю, не чувствую бреши из-за этого, живу себе и живу, как обычно, я ж почти всегда одна и жила. Я не комплексовала раньше, по молодости, т.к. была симпотная и веселая и желающие были, и это типа мой выбор, что я одна. Ну мне хватало, самооценка не падала, самолюбие не страдало. А сейчас - а чо, я немолода, таких одиночек докуя великого, разведенок. Ребенок у меня есть, жизнь удалась. Мужик ради мужика рядом - мне не нужен, ради секса - не нужен был никогда, кроме периодов влюбленности, я не знойная женщина, наверно либидо низкое. М.б. такая холодность из-за последнего как раз. Более темпераментные женщины всегда с мужчиной. Я бы м.б. и хотела бы рядом иметь мужчину, даже чисто с практической т.з. в этом есть резон, но нужен какой-то со всех сторон хороший, терпеть ничего я не хочу, да даже и не смогу (конфликтная я сильно). Таких не бывает, знаю. Сразу вижу, что мне не нравится и сложно было бы смириться, потребует от меня каких-то жертв и сил, а ради чего спрашивается, если б влюбилась только...но не дай бог на старости лет, снесет крышу ещё
Женщина с ребенком отлично живет без мужчины. Не вижу никакой трагичности в этом. В старости у неё внуки и, как правило, она общается с родственниками и их детьми и пр. А вот одинокий мужчина это жалкое зрелище. С ребенком, если он и есть, общения почти нет, близкого уж точно, часто они как бирюки одни, запущенные в быту.
И без мужа и без детей женщина может отлично жить. О старости пока не думаю, только 42. Да и не факт что воду поднес бы ребенок, когда в старости буду умирать. Ребенок может оказаться в это время и не рядом, в другой стране, к примеру, а может вырасти и вообще общаться с матерью не чаще раза в год, как у моей подруги. Она переживала, но уже смирилась. Ее дочери 24, подруге 44. Дочь вышла замуж, родила своего ребенка, мать не знает, в лучшем случае вспомнит и поздравит ее с ДР, с НГ, а бывает что и забудет когда у нее ДР. Так что все не показатель.
Речь не о стакане воды, я пока или не думаю об этом или плевать мне, будет чем заплатить специально обученному человеку. А о наполненности. МОжно и другое что-то найти ессно, а с детьми и искать не надо и думать - само собой все идет. И самое мне кажется травматичное без деетй - это социальное ожидание. Мы все так или иначе запрограммированы - и мы ждем и от нас ждут и детей и семьи и пр. Все это в голове, но быть свободным от этого очень сложно. Мне кажется именно это несоотвествие стандартным социальным нормам и делает несчастным, а не то, что прям как сильно ребенок нужен.
Я живу одна с детьми. Но мне плохо не от отсутствия мужчины как такового, а оттого, что мой любимый БМ ушёл к другой и живёт с ней.(
вот и я так же, мой любимый БМ ушел, но не к тому-то, а просто, уже больше двух лет живем врозь, оба никого не нашли,...
прекрасно живу... всю жизнь бегала от брака и гнездования, как от чумы... самые длинные отношения с одним партнером (15 лет) - с любовником, тоисть такие, чтобы "не в десны", только такой формат оказался для меня комфортным... полтора года назад свалила из масквы в сельский дауншифтинг - соответссно, и с любовником уже практически не вижусь, перезваниваемся пару раз в неделю по инерции...
но я, наверное, не показатель... потому что это скорее не самодостаточность (хотя и она тоже), а просто такой эмоциональный дефект личности, не могу я долго и прочно с одним человеком, мне делается скушно до зевоты... особенно в постели... если бы я родилась мужиком - то совершенно точно была бы холостяком и бабником :)
Как развелась в 27 лет, так больше ни с кем не встречалась и не жила.. не знаю нормально это или нет, но вот так получилось... сначала долго не могла смотреть на мужчин, а вились многие, мне было даже тошно думать о них,я в это время пыталась совместить воспитание дочери и работу, время летело быстро, а сейчас - мне 36 лет, я совсем отвыкла и даже не представляю, чтобы в доме еще кто-то жил со мной, как не хотела видеть рядом мужчин так и не хочу, оглядываюсь из любопытства, но не вижу даже близко подходящего для себя человека...
Что касается секса - без него оч. легко живется, совсем не хочется!
Как раз недавно на эту тему разговаривала с коллегой, которой 55, она развелась в 30 и с тех пор живет практически без мужчины, а точнее у неё есть давнишний друг и они даже попытались в её 33 пожить вместе, но она не смогла.
Сейчас если он остаётся, она говорит уже через пару часов её начинает радзражать все и хочется самой сбежать из дома. Дети у неё взрослые, но живут с ней.
Что развелась не жалеет ни разу, что живёт одна не жалеет, наоборот наслаждается, имеет дом на берегу моря, где проводит каникулы и отпуска, так же много путешествует с подругами, гости постоянно, подруг много. Говорит, что замужем таких возможностей точно бы не было, по вечерам вместо приятной компании, готовка, по выходным вместо расслябляющего отдыха, уборка. Дети спокойные, она спокойная, а замужем вечные переживания и тут я согласна тоже с ней, быть замужем-самая сложная работа.
Какой придурок вас настроил на такую мысль,что два развода это все, край. Живите одна , но любовника заведите, это менее хлопотно. Нравиться мужчине приятно, как ни крути.
Одной лучше чем с мужиком дураком.Я пыталась встречаться с мужинами, один конкретно по показателям подходил под будущего мужа, но при ближайшем рассмотрении оказался таким же как и бывший муж.Но того то я терпела из за детей, любила сильно, потом ненавидела, сейчас уже все прошло, а нового мужика в возрасте под полсотню я уж точно не полюблю так дико как это было в молодости. Значит и терпеть его или не смогу или сама загнусь.
У меня даже на ровном месте тахикардия началсь после двух месяцев знакомства, не омгла понять отчего, проанализировала, поняла что от мужчины нового, который уже решил для себя все ( я удобная для него, ровесница, симпатичная, с большой квартитой, с деньгами проблем особых нет, а он все жалился как плохо стало материально после развода, так бы и присел мне на шею).Слила только нытьем что мол машину надо новую покупать, а денег нет..... затих, обьявился когда я уже купила.Ну и с этого раза я уже не встречалась с ним, прошло уже более года, до сих пор смс ками напоминает о себе.
Я живу одна с двумя детьми уже 7 лет. Были любовники. 2 МЧ готовы хоть сейчас взамуж взять. Но я не хочу. И потом был опыт негтива (ревность, категорическое неприятие) со стороны старшего сына (13 лет) к моему мужчине-мне хватило. Сейчас четко поняла- хочу гостевой брак. Если вместе жить-то после того, как вырастут дети и будут жить своей жизнью. У меня 2 квартиры, сейчас живем в одной, в перспективе дети уедут в ту квартиру. Тогда и подумаю.У меня есть положительный пример моей подруги- в 45 УДАЧНО вышла замуж. На сегодняшний день не хочу вообще ничего- у меня есть свой дом, семья, много работы. Душевных сил не хватит еще на что-то)))
5 лет без мужа и больше всего не хватает именно мужа. В браке была счастлива, работала, мы вместе везде ездили, жили весело, друг друга с полуслова понимали. Больше всего одной плохо без друга, собеседника, возлюбленного. Никакого секса для здоровья не хочу, хочу мужа, но понимаю, что на брачном рынке в 40 лет с 3 детьми привлеку не самый желаемый контингент. Поэтому пассивно жду принца, если не дождусь - такова судьба, смирюсь. Без мужа жить можно, и неплохо, но с мужем жизнь ярче и радостней.
Ушел. Но по-человечески, без сидений на двух стульях, без мотания нервов, дележки имущества и перекладывания вины.
Считается ли жить без мужчины, имея любовника? Если так, то живу именно без мужчины. Тоже побывала замужем и сделала вывод, что мужики в быту какие-то... ну не окупают себя. Едят много, разбрасывают много, шуму много, а кпд - маловато. Дома в меня штанам делать нечего. Что надо починить- прибить так я вызову мастера. А так я и сын, красота. Спокойно, тихо, чисто, никто не курит, шмотки не кидает, комп не занимает, условий не выставляет. С другом встречаемся 2 года, он неженат и не прочь к нашему очагу, но мне не надо. Слышала поговорку, что в. 20 бабам семью надо, мужикам не надо, а в 40 мужикам надо, а бабам уже лень.
У Вас как-то все без полутонов...
Вам не приходит в голову, что даже очень большую любовь к очень хорошему человеку может разрушить какой-нибудь даже единственный его недостаток? Просто люди разные.Терпимость к недостаткам-разная.То что для одного-мелочи жизни, для другого -катастрофа . Одну муж всю жизнь пиз...т, но ей в голову не придет разводиться.А для другой женщины- единожды солгавший муж ставит точку на дальнейшем совместном проживании. Разве только с "гавном" разводятся? Вы не знаете жизни.Иногда люди расстаются в любви.Тяжело безмерно.Но другого выхода нет.
Да почему? Наоборот, хороший человек сам по-себе, но мы не совместимы. Мне нравится одной жить.
Я живу одна с 2008 года. Тяжелейший развод и раздел. Замуж больше не представляю, да и лет не шишнадцать. У меня есть друзья-мужчины. Но это друзья. Завела бы, наверное, приятеля для более тесного общения, но реально некогда. Может, это мои тараканы, но мне кажется, что мужчинам нужно много внимания и времени уделять. У меня столько нет, потому что ребенок, работа, родители пожилые, хобби, животные... Ну вот как-то так.
Тоже соглашусь, если женщина не очень молода, самый лучший вариант-приходящий любовник. Без всякого быта, с ощущением праздника:) Но приходящий именно тогда, когда ВАм (нам) это надо.И вот тут тоже начинается проблема:) Нужно придумывать отмазки (голова болит:(::(:(), так как иногда бывает , что нам эти праздники нужны реже , чем им (мужчинам).
Если отсутствие мужчины не делает Вашу жизнь несчастной, это ведь здорово! Живите, как есть, встретится человек, влюбитесь-и время найдется , и желание:)
Единственный очевидный плюс наличия постоянного мужчины-это всегда будешь в тонусе.НИИЗЗЯ позволить себе "быть распущенной....".!!! Это хорошо для женщины, но хлопотно-для нее же:)
Ну вот да, все верно. Хотя полно и замужних распущенных-запущенных.
Отсутствие мужчины не делает мою жизнь несчастной. Наелась в браке негатива. Мне сейчас легко. Нынче мне гораздо больше хочется денег, чем мужика :))))))
Тоже хорошо-с деньгами, но без мужУка:)Но с ними (мужиками) тоже бывают очень приятные минуты.Когда знаешь, что есть человек, который тебя любит, думает о тебе...это дает какую-то особую радость женщине, даже самой самодостаточной и независимой.имхо...
а я думаю, что женщины, которые говорят, что им мужчина не нужен, просто ВРУТ! Либо они холодны и всегда были такими, что секс вообще не нужен, либо на себе поставили крест, что не могут никому понравиться и найти того кто понравится. Не может человеку быть хорошо одному! Даже в природе многие виды живут парами, а человеку нужно еще эмоциональное и душевное заполнение жизни.
У меня тоже есть знакомые дамы, которые давно живут одни, и пусть они мне твердят, что им хорошо и комфортно в одиночку, но уверена, что в подушку периодически плачут по ночам. И дело не только в сексе, просто хочется человеческого тепла и тактильных ощущений.
Вы смешная такая :) про подушкв по ночам - не надо выдавать желаемое за действительное, спят они по ночам спокойно никто нп плачет. Эимоциональнок и душевное заполениние жизни для Вас суть человек мужского пола рядом, что ли? Выбор жить одной никак на влияет на качество жизни, а нередко и повышает его.
не вижу логики... я как раз всю жизнь очень любила секс... разный и С РАЗНЫМИ ;)... а продолжительные тесные отношения с одним и тем же человеком для меня - каторга... можете мне не верить, но пару раз я сознательно не вышла замуж, хотя кандидаты были вполне подходящие... но я понимала, что рано или поздно (скорее рано) я начну изменять... и вот нафига портить жизнь хорошему человеку? поэтому до свадьбы дело не дошло...
кстати, по поводу "человеческого тепла и тактильных ощущений"... я ОЧЕНЬ люблю все тактильное, всякие там обнимашки-поцелуйчики-заручкидержашки и прочие петтинги... но СПАТЬ (в прямом смысле) могу только в одиночку... категорически! второе туловище в постели, даже если оно желанное и любимое, меня безмерно раздражает...
так что не надо всех под одну гребенку... поверьте, человеческая природа - она очень вариативная, в один-единственный шаблон не влезает :)
Вот я - взрослая самодостаточная женщина, с ребенком, домом, работой.
Я и за мужем была и с мужчинами встречалась, но потом поняла что мне лучше одной, у меня все есть, к сексу я спокойна - почему и главное кому?? мне надо врать, что мне не нужен мужчина, и тайно надеяться, что встречу принца? Он мне действительно! не нужен, я не представляю как буду с кем то еще жить в квартире. а уж тем более его обслуживать и терпеть его тараканов.. мне своих вполне хватает по жизни :)
Странно тогда. Вы реально верите, что все женщины, пережив развод, плачут по ночам? Вы серьезно?
Вы такая странная....может вы и готовы довольствоваться малым, а нужного мне мущщины в природе не существует и что теперь соглашаться на любого?
даже не знаю почему, секс обожаю, а жить вместе не могу, начинаем жить вместе тоскую и секс не в радость, живем отдельно секс окрыляет))
Да, мне секс особо не нужен и не был нужен и раньше. Поэтому мне спокойно одной. Я и раньше активность какую-то проявляла относительно мужчин потому что НАДА. Что нада уже секситься, т.к. все подружки уже ипутся вовсю. Что нада иметь парня, а как без парня-то? некомильфо. Что нада серьезные отношения, замужество, ребенок. А как же? Положено, все ждут, и мне самой неспокойно - биологические часики-то идут. А сейчас я все выполнила, я никому ничего не должна, галочки все проставлены, и я имею право жить теперь так как мне хочется, без программ. Просто живу, никого не ищу, не хочу даже пальцем шевельнуть в сторону отношений с мужчиной. Ну если только любовь случится
После развода секс стал разнообразнее и чаще!!!
Я развелась по больше части из-за него, мне его безнадежно не хватало, все время ходила злая.
А вот тут парадокс - из здешних Самомам замуж вышли первыми те, которые спокойно и гармонично жили без мужчины. Без соплей и истерик на тему "нупачемуяникомуненужна".
ЗЫ. Сама жила и была вполне себе счастлива. Замуж вышла за того с кем стало лучше, чем одной.
о, у меня есть шанс на старости лет? :) Я вообще соломенная вдова аж 2 раза: ГМ уехал работать в другую страну, мне с ребенком там делать нечего. Ну в общем год мы уже самостоятельные женщины, причем дел столько что к вечеру только до койки доползаешь.
мне кажется, что мне бы было одной хорошо, но я почему-то всегда в паре... Хотя объективно много внимания на совместную жизнь уходит, много сил, и моральных и физических. Прекрасно понимаю тех, кто после развода предпочитает жить без пары.
Я в своей жизни была по разную сторону баррикад. И с мужем жила, и одна с ребенком/детьми.
Что хочу сказать. В каждой жизни есть свои плюсы и свои минусы.
В самостоятельной жизни - да, "хочу пряники ем, хочу халву", НО! Все сама-сама.
В жизни с НАДЕЖНЫМ и ПОДХОДЯЩИМ ТЕБЕ МУЖЕМ на мой взгляд, плюсов больше. Вопрос только в том, что муж должен быть таким, с кем хочется встретить старость. Такие есть не у всех. Посему, лучше "быть одной, чем с кем попало".
Я замужем в третий раз (глубоко и надежно). Именно с этим человеком я готова встретить старость, когда дети разлетятся, и я знаю, что вдвоем нам будет легче по всем фронтам. Если бы этого не было, то лучше одной. То бишь - жить с мужем считаю нужным только в том случае, когда совместная жизнь приносит больше радости. В противном случае - да, легче одной.
Иногда бывает и так, что и в замужней жизни все сама-сама ;) заебывает надо признать )))
жить с мужем считаю нужным только в том случае, когда совместная жизнь приносит больше радости. В противном случае - да, легче одной.- ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!))))))))))
Я ощутила весь кайф жизни, когда рассталась со своим очередным мужчиной, на которого убила семь лет жизни. Как же они умеют разочаровывать--это прямо талант особый у них. Такое ощущение, что им микрочип "разочаруй женщину" вживляют, и в определенный момент он внезапно срабатывает.
Нет, не надо мне мужа, не надо. Пускай вот они где-нибудь отдельно от меня существуют. Вот тут выше писали--мол, главное, не рыдать по поводу того, что все вокруг замужем и с семьями. Ё-моё, я ни одной счастливой семьи не видела за всю свою жизнь. НИ-ОД-НОЙ. У всех проблемы: измены, деньги, быт... Да ну нафиг. :)
ну и к то вам злобный буратино? сама сделала, сама расстроилась ;-) уж тыщу раз премололи что если мужик гамно то на хрена с ним жить? а если он золото. то он и после 20 лет золотом будет
Это вы сейчас с кем поговорили, а главное--о чем?.. :)
Я привела пример из СВОЕЙ жизни. МОЙ выбор--никаких браков, никаких совместных проживаний. Вас-то почему это так вштырило? :)
А за 20 лет люди, вообще-то, меняются. И ни один еще не изменился в лучшую сторону, ибо с возрастом и опытом мы становимся циничнее, эмоционально выгораем и так далее. Не говоря уже о рутине, которую лично я терпеть не могу.
это я к вашим словам " очередным мужчиной, на которого убила семь лет жизни" ЗАЧЕМ?
еще один "шедевр" : "И ни один еще не изменился в лучшую сторону, ибо с возрастом и опытом мы становимся циничнее, эмоционально выгораем и так далее." Вы же исключительно о СЕБЕ? так вот не все такие ;-) разорвала шаблон?
По-моему, это вам разорвало шаблон. Вы, оказывается, не в курсе, что с возрастом люди меняются в худшую сторону, привычки появляются не всегда приятные, характер портится. Не, не слышали?.. :)
И я не поняла вашего вопроса "ЗАЧЕМ?". Что--зачем? Зачем убила семь лет жизни? Я же объяснила, что в определенный момент мужчина начинает разочаровывать. И, как ни странно, это не всегда происходит в первые минуты знакомства.
Да, он хороший человек, и так далее, но мне он тупо надоел. Человек никак не развивается, перестал к чему-либо стремиться, стал плохо выглядеть, не следит за собой, хотя в начале наших отношений он старался.
Это вам ясно? :)
да ясно ясно, все козлы. а я белая пушистая ))))))) с возрастом люди меняются, но вовсе не обязательно в худшую сторону, не знали? 7 лет вам понадобилось? ну я ж говорю - кто вам злобный буратино :-) И еще... В том. что он не развивается, плохо выглядит - это ваша вина, вы ему ничего не дали :-(
У меня такое ощущение, что вы вообще читать не умеете.
Я где-то сказала, что я белая и пушистая? :) Я нормальный человек со своими заморочками.
7 лет мне понадобилось, чтобы тихо и спокойно свести эту связь на нет. Можно было через два года разорвать с треском и проклятиями, но мне мои нервы дороги. К тому же, чувак мне кое в чем полезен. А я--человек чрезвычайно практичный.
В том, что он не развивается и плохо выглядит, его собственная вина. Я развиваюсь и стараюсь себя улучшить по собственной инициативе, никто в меня ничего не вкладывает. Считаю, что взрослых мальчиков пинать и шевелить, как дохлую медузу палочкой--занятие идиотское. Хочет--делает, не хочет--не делает. Его выбор, но я пошла тогда подальше. Мне снулые рыбы неинтересны.
то что Вы не видели - не значит, что таких семей нет.
Есть семьи, где муж и жена помимо хороших сексуальных партнеров, еще и друзья. Настоящие. Те, которые в трудную минуту друг другу помогают. И не только в трудную, а по жизни. В таком браке жить значительно легче и лучше, чем одной.
Ну, наверное, и единороги где-нибудь есть, но к нашей реальной жизни это какое имеет отношение?.. :)
:))) я вроде как в этих реалиях нахожусь:)))
третий муж, замужем за ним почти 15 лет, общий ребенок. Старший ребенок от первого брака. Да, первые два брака были неудачными. Этот брак считаю для себя лучшим. Муж - до сих пор, несмотря на годы совместно прожитых лет, для меня лучший любовник, лучший друг, самый надежный и верный МОЙ человек. Мне с ним жить значительно легче, чем одной. Во всем. Хочу - работаю, не хочу - сижу дома. Болею или еще что - всегда и в магазин сходит, и с детьми поможет, и приготовит - ну вот все, во всем моя опора и поддержка. Общие интересы. Люблю собак. И он любит, представляете? В доме четыре собаки. По моей инициативе. Выгуливаем их по очереди. Я захотела дачу - купили дачу. Одна бы я все эти "блага" явно не потянула бы.
То, что Вы не встретили своего мужчину, с которым жить легче и проще, чем одной - не значит, что таких нет в природе. И представьте, что сына моего от первого брака принял чуть ли не лучше, чем родного. когда общий родился, все время говорил, мол, старшему внимания уделяй, и сам уделял, видя, что я с малышлом.
Никто никого не насилует в браке. Хочу в гости одна - иду одна, хочу вместе - идем вместе. Хочу на отдых одна ехать - вэлком, никто не держит, хочу семьей - едем вместе. Но я точно знаю, что рядом есть надежное мужское плечо, которое всегда, в любой ситуации поддержит и поможет.
Я жила одна после неудачных браков и тоже считала, что одной лучше, чем с плохим мужем. Поверьте, с хорошим мужем много лучше, чем одной.
Просто реалии у всех оказывается разные.. Вашему оппоненту можно посочувствовать...
Ой, мои соседи ну такая идеальная семья, папа работает, мама красивая))) Хотя мама тоже работает. Двое детей, все в дом, все в дом, были как то на природе вместе, он за ней колбасой. Дети хорошие, умные. всем семейством то на лыжах, то в поход.
Я прям умилялась.
Еду тут как то в электричке и смотрю, а соседушка то мой с бабой посторонней нацеловывается, я акуела товарищи, ведь такой примерный семьянин.
Это я к тому, что с виду все может быть идеально, но мало кто знает, что на самом деле происходит в семье, кроме ее членов.
может их это устраивает. кто говорит об идеальных семьях? таких в реальности действительно не существует.
Я знаю такие семьи, в которых ничего подобного не происходит и произойти не может.
ну что за бред, откуда вы что знать можете?
Вы даже за своего мужа поручится не можете, ибо он не прикован к вам 24 часа в стуки, а это значит что вполне может налево сходить. Я не говорю .что ходит, но может. А уж ручаться за чужжого мужа и жену вообще глупость...
Ни одной счастливой женщины не видели? Где же Вы обитаете? В моем окружении 70% счастливых...
Можно тоже в вашем диалоге поучаствую?:-) Я не буду о счастье, это все-таки понятие очень суб'ективное, скажу так... Из всех замужних женщин, которых я знала или знаю чуть ближе чем привет-привет - ни с одной мне ни разу не захотелось поменяться местами. А счастье - возможно они по-своему счастливы, счастье, оно больше от внутреннего состояния человека зависит. И в трудностях люди бывают счастливы, если у них определённый склад психики.
Можно, конечно.. Слушайте, ну дык естественно счастье понятие субъективное... Вот мне тоже за всю жизнь ни с кем не захотелось поменяться местами, потому что мне МОЕ место нравится :-) Ну прям вот очень :-) Но семьи эти вполне могу назвать счастливыми, но никак не идеальными :-)
В мире розовых пони? А чего так мало? Там же 146% счастливых должно быть. :)
Я ушла от мужа, когда сыну было почти 2. Жили мы у свекрови, и это был капец. Во-первых, она готовила хрюшево, оживляла тухлое мясо с помощью специй, варила холодец на каких-то отбросах, и еще меня учила так же хорошо и экономично готовить. Во-вторых, с нами же жил ее старший внук, оставшийся без матери, школьник, который вечно болел орви и свекровь тоже. мы все только и делали что болели, болели. Муж был вечно на работе. В итоге я ушла в никуда, точнее в дом матери, которая уехала на пмж в германию. Предсказывали мне всякое. Но мы отлично жили сами. Мне было к слову всего 22 года тогда. Я научилась работать через интернет( дизайн). Я стала что-то сажать в огороде, мне очень помогали соседки. Мне отдавали одежду и обувь для сына. Алименты муж платил. И мы ВООБЩЕ не болели) а потому форс-мажоров не было. было в разы легче чем при всей ораве. Так что, штаны это не всегда помощь, защита и хорошая жизнь.
Никогда не соглашусь с тем, что мужчина не нужен в моей жизни. Нужен очень. Именно потому, что у меня все есть и проблемы с компом и авто я могу решить сама.
Но я вижу примеры счастливых семей, и гармонию отношений мужчина-женщина. Да, семейные конфликты и кризисы никто не отменял. Но если бояться, то можно так и детей не рожать и даже животных не заводить, тоже ведь хлопот много.
Недавно развелась с мужем. Прошла через обвинение, чувство вины, депрессию, прощение обид.
Хочу новых отношений. Но теперь буду более точно формулировать кто мне нужен.
Ну я не так решила, а как только решила, что все, поздно, и еще одного ребенка рожать уже не буду, как-то расслабилась насчет мужчин. Не значит, что я не хочу и не ищу больше, но спокойно так, без надрыва. Как сложится так и будет. Наслаждаюсь своим ребенком, скоро совсем вырастет уже.
Первый замуж был лет 7, потом перерыв 3 года, потом второй ГМ в целом 5 лет, и вот последние 3 года гуляю. Кого попало точно мне не надо.
Они еще и не моются... жесть )) http://eva.ru/topic/46/3408484.htm?messageId=91623068
Одна моя приятельница. Рано вышла замуж, родила дочку, и муж ее бросил. Это еще в СССР было, в 70-е. И она жила вдвоем с дочкой. Была всегда молодая, веселая, нарядная, рукодельная, сама шила и вязала. Работала инженером в КБ. Прическа, макияж. Дочка росла умницей и отличницей, никаких хлопот маме не доставляла. Дочка выросла, в МГУ сама поступила на бюджет. Замуж вышла и стала жить богато-богато. Маму они стали содержать, как королеву. Шикарная квартира, шубы, путешествия. Потом внучка родилась. Богатство дочки и зятя все увеличивалось.
Сейчас приятельница обеспеченная ухоженная пожилая дама. Все возможные процедуры, фитнесы, уходы в ее распоряжении.
Но мужика постоянного у нее так и не было после мужа. Может, она когда-то и плакала в подушку, но точно от всех это скрывала. Ни разу не жаловалась на отсутствие мужика в доме, везде с дочкой вдвоем была, потом с внучкой стала и с подружками.
Ну конечно же рыдала ночами.
Смотрела на соседок с их выводком полуголодным и мужьями алкашами и оплакивала свою жисть неудавшуюся)
Вы по своему мужу и соседям не судить. Конечно, если у вас муж был ( или есть) алкоголик, это ужасно, но все же такое окружение как у вас - меньшинство, а основна масса- достойный люди. Надеюсь вы их встретите.
У меня замечательный муж, почти непьющий и окружение нормальное. Но это не значит, что алкоголиков и многодетных, которые перебиваются с хлеба на воду нет в природе.
С мужчиной жить это иметь большой компромис всегда. Ради чего жертвовать чем-то и терпеть? У каждого свой люфт жертвенности и сила желания быть рядом с мужчиной. Все ессно хотят идеального мужчину и от такого не откажутся. На практике не бывает такого. Кто-то живет с придурком. И думаешь, это ж надо так хотеть быть при мужике! Что может заставить терпеть какое-то чмо, которое ни на секунду не облегчает тебе существование, а только утяжеляет? Секс, собственная неполноценность, которая компенсируется присутсвием мужчины, м.б. любовь? Мне такие варианты наиболее непонятны.
Если мужик хороший, то понятны все мотивы, вопросов нет. Но это так нечасто. А мужики почти все разобраны, между тем, и хорошие и плохонькие)) В отличие от женщин. Мужчин одиноких в возрасте от 30 до 50 хороших, работающих, непьющих, адекватных - единицы. А женщин одиноких 30-50 л хороших, работающих, непьющих, адекватных - море разливанное.
Хочу заметить, что все темы типа "ничего не успеваю" идут от замужних женщин. Видимо, они думают, что им приходится выдерживать вечную конкуренцию и поэтому так загоняются. Оговорюсь сразу, что это, естественно, не про всех замужних. Но загоняющиеся дамы почему-то именно из их числа. И, как правило, это домохозяйки. Хотя опять оговорюсь, что к домохозяйкам я очень хорошо отношусь (к незагоняющимся :))
Вот откуда этот перфекционизм? Те, кто напишут, что им в кайф много и вкусно готовить, пидорасить (экскюзе муа) ежедневно квартиру и гладить по 12 рубашек каждый день, в мою выборку не попадают. Именно потому, что им в кайф. Если не врут. Но они не жалуются хотя бы.
Меня интересуют те женщины, которые льют слезы, но продолжают жрать кактус...
А мне кажется, что плачутся, когда есть зрители, работа на мужа, повышение свое значимости и пр. А одиноким - какой резон? Жалеть их некому, оценивать тоже
ну как же. А вдруХ муж уйдет? Если она перестанет хату... того и готовить бросит. вот потому и жрут кактус.
Ну так если муж относится чисто потребительски, может нафик такой муж? Они ж реально упахиваются до мурашек в глазах!
Это потому что Вы женщина, потому и кажутся эти одинокие женщины адекватными))
Знакомый недавно проехался по вот таким дамам - они либо ку-ку, либо плохо выглядят. Сам, кстати, не А. Бельведерский, средний, но средняя женщина ему не подходит, не видит смысла ухаживать за ней и тратить на нее деньги и время:D
А при мужиках, что нет ку-ку что ли , а уж выглядят они в разы хуже одиноких.
В наш век индивидуализма человек вполне может быть в одиночестве счастливым, ибо просто лень вкладываться в отношения, отказываться от какой-то доли личного комфорта
Не знаю, есть ли такие самодостаточные женщины? Мне кажется что их нет, просто нужно же что то говорить.... Наличие мужнины делает тебя и в своих глазах и в глазах общества "лучше" что ли... А уж в возрасте 40 и 40+ наличие мужнины вообще джек пот.
Мне вот 38. в разводе 3 года. Была замужем 15 лет. С мужем была очень счастлива. Но пришлось от него уйти. т.к. начал нещадно гулять. Скажу сразу, что очень жалею, что ушла. Верни все назад, не стала бы уходить. перетерпела бы.
Сразу после развода были новые отношения, мужчина был шикарный во всех смыслах, вместе были 2,5 года и когда у меня начались трудности он начал отдаляться и в конце концов ушел.
Сейчас я одна, уже 4 месяца. Никого не ищу, потому как мне кажется ,что судьба уже дала мне шанс устроить свою личную жизнь, а я не смогла. Не удержала. И он не потянул меня. А раз он не понятунл, то кто потянет? Такой удачи дважды не будет... И шанс встретить "своего" мужчину равне 0. Очень боюсь разочаровываться снова, поверить что счастье возможно. Одной плохо, спасет только работа и дети, которые не дают скучать, подруги, родители.
С ужасом жду время ,когда дети вырастут и уйдут. Чем себя занимать тогда даже не представляю...
Простите, но таракан на таракане у Вас ( и комплекс вины зачем-то тащите, что кобеля не удержали, и самооценку ниже некуда опустили себе, налепив штамп одинокая = неудачница... как в 15 лет ей Богу... заканчивайте себя гнобить на ровном месте, а то так жизнь и пройдёт в вечных страданиях или будете очередного кобеля терпеть и лить слёзы от унижения и бессилия, лишь бы был, лишь бы было что людям предъявить
вы все в кучу свалили и мужа изменщика и следующего мужчину...
Мужа я не удерживала, выгнала сама. Он сам бы в жизни не ушел. Когда у меня уже новые отношения начались, пороги обивал, просил вернутся, обещал исправится. Тогда я была уже в новых, как мне казалось прекрасных отношениях с отличным мужчиной и разумеется сделала ставку на него, а нужно было к мужу возвращаться. Муж вступил в новый брак, родил там ребенка и счастлив, а я у разбитого корыта. и мужа прогнала и новые отношения не построила.
Не удержала я нового мужчину, все таки двое чужих детей не располагают к легким и необрементильным отношениям. Пока у меня все было гладко-сладко, мы просто встречались, то и отношения вроде были хорошие.
как только стали больше времени вместе проводить, в том числе и с детьми, и у меня еще проблемы начались финансового характера, временные, как оказалось, но он испугался ответственности, стал фестивалить и ушел. хотя я ни разу ни о чем его не просила, свои проблемы на него не вешала, разгребала сама. Разгребла, но пока разгребала мужчина испарился.
Окружение таких как я жалеет, типа бедная несчастная, с детьми одна сталось. мужиков хороших нет, где ж найти пару и все в таким же духе...
ну что вы вкладываете в понятие "волнует мнение окружения"?
Вот приезжаю к маме, она со мной мою личную жизнь старается не обсуждать, да нет нет и скажет со вздохом "мужика тебе надо... совсем так завянешь. Ну для здоровья что ль найди кого, хоть женатого..." или "Встретила недавно Т.Валю, она у меня спрашивает, как там ирочка? Замуж вышла?", ну что мне ей отвечать, мол не вышла она, Та "ну как же так, такая умница красавица, неужели никого не может себе найти?"
Ну да, мне неприятно такое слышать. Это значит "волнует мнение окружения"?
и ведь все правильно они говорят. И умница и красавица и вяну я..
Я выше написала, что значит "тянуть"
а пыль не могу стряхнуть. Тоска и безнадега. и чем дальше, тем хуже. Хороших мужин нет, а с плохим я не могу быть и одной плохо очень.
Надо разобраться, почему вам одной плохо. Вы о мужиках горюете, но один из них был бабник, а второй просто трусливо слился. Вы-то сами где? Почему у вас внутри пустота?
Да не то, чтобы мне прям плохо-плохо.
Но как ни крути, все таки мы существа социальные. И пара нужна.
У меня хорошая жизнь, я не жалуюсь. Чудесные дети, работа, не напряженная и хорошооплачиваемая, родители еще в силе, 3 лучшие подруги, проверенные временем, огнем водой и медными трубами. Но без мужчины пусто. Не с кем помурчать, пообниматься, поласкаться , да и вообще есть куча дел, которые лучше делать с мужчиной (я сейчас даже не ос сексе)
И как бы я не храбрилась и как бы не пыталась себя убедить, что я взрослая женщина и не обязана никому ничем, но все равно вопросы в стиле "как у тебя на личном? Встречаешься с кем нибудь?", а те кто в курсе моих последних отношений "ну как у вас с Сашей? Замуж позвал?" бьют наотмашь (((( Ну как тут расскажешь, что на личном тухло, саша не позвал замуж и вообще слился.
Ну как бы тут уже вопрос в том, что вас эти вопросы действительно задевают за живое. Меня тоже после развода часто спрашивали, вышла ли я замуж, я совершенно искренне отвечала, да не дай Бог:-)
Ну почему не дай бог то?
Вы лукавите, по моему. Иметь рядом хорошего любимого мужчину это хорошо. и ни одна женщина не откажется. Просто вам не встретился такой, вот и отвечаете "совершенно искренне отвечала, да не дай Бог". Или встретился, но не сложилось у вас. за дерьмом замужем быть конечно на дай бог.
А если бы сложилось именно с хорошим для вас, неужели бы прогнали?
Среди счастливых людей одиноких нет. Это не значит. что те кто в паре априори счастливы. Но и одиночество счастья не добавляет.
Вполне может быть одинокий человек счастлив. Общение нужно, несомненно, всем, кому больше, кому меньше, и это не обязательно мужчина - друзья, родственники, знакомые.
Насчет не сложилось - даже представить не могу такого прынца, с которым мне захотелось бы жить вместе:-)
Мы с вами про разное общение говорим.
Я про общение именно между мужчиной и женщиной. Такое общение можно получить только от мужчины, он незаменяемо....
А про принца... Это не обязательно должен быть принц, достаточно чтобы он просто был вашим человеком.
+1
однозначно.
Я была счастливо замужем и не смотря на то, что мой брак закончился и закончился плачевно, ничего плохого сказать о замужестве не могу. Жить с любимым мужчиной это счастье.
Ну какой нехороший? В чем? Чего хорошего:-) я не видела, для чего мужик должен жить в моем доме?:-)
Никогда не оглядывалась на мнение "общества". Мне вообще по барабану, кто что про меня думает. Я-то про себя все знаю, в том числе, и то, что мне хорошо без всяких мужчин. :)
Я не автор. Мне тоже по барабану на мнение "общества". Но без любимого мужчины мне плохо и общество здесь не причём.
Да вы можете думать, как вам заблагорассудится. Вы в мою референтную группу все равно не входите. :)
Молодой Вы себя до какого возраста считаете? Пока еще молодиццо сил хватает? ))) Когда уже успокоиться дозволительно? Лет со скольки? ...
Я после развода прекрасно жила сама с детьми. Правда встретила второго мужа и живу счастливо в браке.
Я вот мужчин вообще побаиваюсь. Нет - наверно просто боюсь,приближать тем более. Никто из моих знакомых бы в это не поверил,они видят уверенную в себе женщину,это факт.Но как-то я не жду ничего хорошего от них, а скорее одни проблемы.И сил, и времени на эти эмоции нет вообще . У меня были счастливые долгосрочные отношения,подарившие мне трех детей, но и наревелась я с ним на всю оставшуюся жизнь,больше не надо.Наверно должно по-настоящему женщину тряхнуть,чтобы мысли в голове остались только о хлебе насущном,да о здоровье детей, тогда все остальные плюшки обесцениваются махом. А уж потом,когда чуток наладится, в кайф все: и кино, и книги, и поспать, и цветы,и коты, и дом,и работа, и просто - в небо смотреть и жить.Это я к тому,что одной мне не скучно.
Самой чуднО, при моем-то темпераменте, но вот как отрезало.
Конечно,хорошо,когда хорошо. Но уж чего-то это так редко в нашей Московии,что уж лучше никак,чем так.
Была б вокруг толпа достойных,умных,хороших,кто б не дрогнул? )) А видишь то,что видишь. И все это великолепие воспринимаешь нормально,лишь бы оно не клеилось,а то до отвращения просто ((((
Золотые слова ) Конечно, был бы роман с мужчиной нормальным, близким, который бы в душу вошел и стал надежным плечом, кто б был против жить семьей. Для любимого человека хочется и готовить, и в быт влезать по уши, и в привычках притираться. Понимаешь тогда, ради чего все это. Но увы, сложно найти такого человека. Встречаются либо в очень серьезной финансовой беспросветной попе, или/и с серьезными проблемами по здоровью. Вешать на себя фактически еще одного ребенка нет никакого желания да и возможности. Хочется рядом партнера, для взаимной поддержки. А слыбых быстро перестаешь хотеть как мужчину, смысл с таким жить вместе.
Понимаете, создавая с человеком семью ты берешь на себя определенную ответственность. Брак это ведь не только плюшки, верно? Не все на эту ответственность готовы, какой бы распрекрасный человек ни был. Особенно женщины, у которых уже есть дети, и ответственности в жизни хватает.
Вот эта ответственность и заставляет не рвать годами и годами же мучиться. И только когда доходит,что это добровольные галеры,как-то второе дыхание появляется)) Все-таки,не так уж наши тетеньки капризны и требовательны,и рвут уже когда совсем х..во.
Может кто-то и доволен, но главное что вы - нет. Отсюда и отталкивайтесь.
А потом уже надо разобраться - что значит - без мужчины? Без какого именно мужчины, без каких его действий вы себя чувствуете плохо? И как это можно компенсировать. И что, в конце концов, мешает активно искать такого мужчину.
И, кстати, одно другому не мешает - можно и самой многое компенсировать, и мужчину продолжать искать.
Я не верю в хороших мужей и счастливые браки. Любые отношения - это бесконечные компромиссы. Все дамы, считающие свой брак удачным, весьма субъективны. Вот окружающие "счастливицы":
Моя сестра №1: бесконечно счастлива и любит своего мужа. Нюансы: У ее мужа это 3-й брак и туева хуча детей. Ко всем БЖ и детям он относится любяще и ответственно, и поэтому бесконечно решает их проблемы. Понятно, что надо быть святой женщиной чтоб не пристукнуть мужа потратившего сутки на восстановление аннулированного абонемента в бассейн одной из БЖ.
Сестра №2: тоже утверждает что счастлива в браке. При этом ее муж плачет при поломке холодильника, и ждет действий от жены если течет кран. Убила бы.
Моя подруга: тоже счастливая. При этом с умилением рассказывает как ей иногда удается раскрутить мужа на секс. Но чаще он отбивается.
Я: 20 лет считала себя счастливой женой. Пока не случился "вдруг". Причем в самый тяжелый для меня момент. Теперь у разбитого корыта. И только локти кусаю что не потратила эти годы на построение СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ от всех мужиков жизни.
я сочувствую вам и вашим сестрам, потому что мой муж-это самое лучшее в моей жизни после детей уже на протяжении 21года, Я не представляю, как мы друг без друга, мы даже думаем одновременно и одинаково. Что он для меня делал и делает-не перечесть.
Побольше бы таких примеров! Вот всем моим детям такое желаю.
Вот честно,не знаю,желать ли детям замуж-жениться,но настраиваю на счастливую семью. Хочется во все это верить,по крайней мере - попробовать.А уж если не получилось - не это самое главное.Молодость прошла,как в песне: "все было,все было,и любовь - была")) Есть,что вспомнить, и уже не настолько кто-то рядом нужен.
Это Ваше право... И это Ваш субъективный взгляд и Ваше субъективное мнение. Почему Вы считаете, что все описанные Вами женщины не могут быть действительно счастливыми? Я вот обожаю своих подруг, я знаю нюансы их жизней с их мужьями и знаю, что они счастливы, не смотря на то, что я иногда в шоке от некоторых ситуаций. Возможно также считают и они, глядя на мою семью. В том и прикол, что каждый счастлив со СВОИМ мужчиной и в СВОЕМ мирке.
Что касается Вас..."20 лет считала себя счастливой женой." и что в один миг все эти счастливые моменты куда-то делись?