Неужто все такие самостоятельные?
Читаю темы, всегда будет пара тройка топов про помощь бабушек, родителей детям. И большинство пишет,- что все абсолютно сами, что прибегать к помощи родителей низко. Неужто это так? Ну хоть какая женщина умница ни будь, ей все равно надооотдохнуть, к врачу сходить, сама болеет, дети в саду приболеои и прочее. Кто на подстрахуе?
Хоть дочери почти 12, я не знаю как бы я справлялись без помощи моей мамы и бабушки. Я работаю с 9 до 18, раз в месяц тренинги, отправляют в командировки раза 4 в год. С чужой няней я ребенка не оставлю. На спорт отвести надо, обедом накормить надо, квуие-то бытовые вопросы решить надо, особенно- когда младше была. Маме и бабушке я безумно благодарна.
Ну как без помощи своих??
ага у нас есть помощь, только мы за эту помощь платим. Иначе наши бабушки не хотят помогогать.
Все устраиваются как могут.
Я сегодня у врача была, повеселила их там - оказалось, что я не в курсе, к какой поликлинике должна быть приписана. Пару лет точно не была. И не так чтобы двужильная, просто нет возможности.
С мужем по очереди перехватываемся, если что.
Работу нашла без командировок.
Ну и ваше "с чужим не оставлю", это потому как есть кому на шею повесить.
Молча, у меня никогда помощи не было, просто потому что моих родителей в живых давно нет, родители мужа в другой стране. И ничего никто не перенапрягся, ребенок меня не напрягает, что от него отдыхать то? Врачи платные в выходные, командировок нет, работаю частично дома, частично в офисе, по удобному мне графику.
Ну нереально же находиться с ребенком все время. Элементарно, на днях забарахлил у меня желудок. Ничего серьезного, но простите обнимать белого друга раз в час можно при 12- летней, а 2- летнюю кто займет в это время? И таких случаев то масса. Особенно пока ребенок маленький. Те же туфли спокойно выбрать и попримерять посидеть, чтобы дитя рядом не вертелось. Да мало ли чего. Или я устала после рабочей недели, а ей хоть на пару часов хочется на каток... И так далее.
Мне мама помогает. Но по таким поводам как "примерить туфли" не прошу никогда. Детей трое, с маленькой разницей, мужа нет.
У меня ребенку уже 10, когда он был маленький не припомню случаев что бы мне плохо было, магазины я и без ребенка и с ребенком не люблю, покупаю все в СП и себе и сыну, не шопоголики мы.
Не бывает у меня "мало ли что" "и так далее", я привыкла все планировать, тот же поход на каток будет заранее запланирован.
Понимаете когда нет вариантов живешь исходя из ситуации, я еще по ночам читать умудряюсь, сна мне достаточно 4-5 часов.
ЗЫ а я не понимаю когда ребенок в тягость и напрягает до такой степени, что его хочется бабушкам сбагрить.
Чему такому страшному может помешать ребенок 10 лет? который пол дня в школе?
почему нельзя обнимать унитаз с двухлетней? Окна закрыты, входная дверь заперта, ножи убраны, газ перекрыт, мультики включены. Обнимайтесь.
Большая часть из этого сделана всегда :).
Мультики включаются, когда стало совсем плохо (ну если резко накатило, за минуту-другую ничего с ребенком не случится).
Значит просто подождет, ничего от этого не произойдет. Рвота долго не бывает.
А маме-бабушке когда звонить? во время "рвотных позывов" если уж ребёнок ни минуты побыть не может?
я согласна что без мам-бабушек тяжело, но ваши примеры какие-то унылые.
Ну, если чувствуешь что встрял, то звонишь, да, они приходят. Может и унылые, но это жизнь. чего только не бывает.
Унылые ваши примеры не в плане "это жизнь" а в плане вы абсолютно беспомощная. Я там выше пишу- я за помощь мам/ бабушек, но если это конкретно помощь, а не ими инициированное общение с внуками- то в ваших ситуация только болезнь туда-сюда, а туфли и прочее фуфло- не повод напрягать кого-то. У меня трое, без мужа, если что.
Зачем тогда рожать, если нереально с ребенком для вас находиться? Такие как вы рожают потому что надо и как у большинства. Честнее вообще не рожать и не обзаводиться детьми. С вашими детьми никто не обязан сидеть и вам помогать, не справляетесь для этого есть няньки. А вы халявщица! Туфли не самое главное в жизни. Хотите выбирать туфли и шляться по шоппиингам, не пойму, зачем рожали?
Ну и не понимайте. А такие как вы родив, превращаются в клуш. Ибо зачем " шляться по шоппингам" , тыжемама теперь, о боги. Все, долой шоппинги, туфли, прически.
Я перечитала еще раз, там. похоже, у автора один ребенок, это она вспоминает, как 10 лет тому назад отравилась.
А вы представьте, что нет мамы рядом и все. А вы отравились. Думаете, погибнете вместе с ребенком?
У меня была такая же ситуация, только дочке был 1 год. Я лежала на полу, периодически ползая в туалет. Рядом ползала дочка. Еще болела сильно с температурой. Ничё, выжили))) Вы бы тоже справились.
Ой, ну не переживайте вы так за меня. Все нормально у нас, просто момент такой был. А то вы щаз напридумываете))):animal2
А я тоже не понимаю, как - без помощи?
Ладно, отравление... А я вот как-то на экстренную операцию попала. Старшему было 8 лет, младшему - 2. ...
Скажете - а муж на что? Понятное дело, муж тут в первую очередь "на вахту" заступил. Только вот у мужа ведь работа еще + ко мне в больницу надо было наведываться, а туда детей не пускают... Если бы мои родители на второй день не приехали, нам бы сложно тогда пришлось, спасибо им!
Ну и что? А мои родители сидели с дочкой пока я в роддоме была. Это-то тут причем?
Речь шла об обычном отравлении. Автор НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ как можно одновременно сидеть с дитём и болеть. Все сразу окочурятся.:sick1
Тухлями и вообще весь шопинг раз в сезон закупаемся, если есть срочная необходимость в покупках в выходные все вместе в ближайший ТЦ. За одно в Ашане загружаемся продуктами. Дети у меня и не останутся ни с кем :) Щас с работы приеду и на каток пойдем, катаемся с 3 числа каждый день! Не поверите и с белым другом тоже за эти годы приходилось не раз обниматься нам всем троим :(
И вы правы, не реально постоянно находиться с детьми, так как целыми днями на работе :) а так хочется!
Конечно, вы одна такая, кому помогают близкие! Очевидно же. Пора звонить в книгу рекордов Гиннеса. Вот вы серьезно завели этот топик.?
Серьезно. Я читаю тут много высказываний, что принимать помощь бабушек стыдно. Вот и-вопрос, как так.
Ну, не всем кажется нормальным вешать своих детей на бабушек, да. Особенно с учетом того, что ребенок ей уже правнук, а значит, бабушке довольно много лет. И пора бы за ней поухаживать, а не следить, как бы она не заскучала без таскания по занятиям ребенка и кормежки его четыре раза в день на регулярной основе.
Моей маме 49, она меня в 19 родила, и я евку тоже родила в 19. Бабушке - 69, сейчас конечно она помогает реже, собственно, не помогает, а просто общается и иногда выходит куда-то с ней. Хотя бабушка очень энергичная у меня. И почему вешать? Вы когда будете с внуками общаться, будете это воспринимать ' повесили внуков на меня'??
У меня младшему ребенку было меньше, чем вашей дочери сейчас, когда у меня внук родился. Муж очень плотно ухаживал за своей матерью. Нет, домом и ребенком он занимался, но и у матери время проводил.
По вашей логике, это нам надо помогать, а помогать-то некому.
Вы просто представьте, что у вас еще одна дочь 25 лет, кроме этой, а ваша мама нуждается в уходе. А старшенькая вам звонит в ваш единственный выходной, когда у вас уборка-магазин-готовка-стирка и математика, с которой у ребенка проблемы, чтобы вы приезжали сидеть с ребенком, она туфли хочет померить. Представили?
"будете это воспринимать ' повесили внуков на меня'??"
По моей логике, вам надо было бы помогать ДРУГ ДРУГУ с дочерью/невесткой. Взаимно освобождая то одну, то другую из вас от домашних дел.
Ну, от домашних дел немного сложновато освобождать, когда живешь за 2 часа езды друг от друга на ОТ с 3-мя пересадками, каждый ведет свое хозяйство и имеет своего ребенка. И как это - я поеду туда со своим ребенком варить обед, а потом она ко мне со своим - окна мыть? Дурдом. Да и зачем? Проще самой сделать.
А вот с ребенком можно помочь. Если бы мне было надо оставить на неделю скажем ребенка, мне было бы где и у кого, просто как-то не нужно было. Но я сидела с внуком, правда, заранее обговаривали и планировали, потому что свободного времени у меня с гулькин нос, и "мне надо здесь и сейчас срочно" никак не прокатит, только в случае серьезного ЧП, когда и с работы отпустят незамедлительно. Но это никак не "туфли" и "тошнит".
Большинству помогают. И большинство помогает. Потому что человек живет в социуме. И без взаимной помощи - никуда.
Мое искренне убеждение, что если человек везде сам-сам и в сложную минут ему помочь некому, этот человек гавно. Поэтому и один все время.
Да-да, переехал от родителей за 5000 километров и в один день стал говном. Надо же, как бывает.
А кроме родителей ваще никого нет? Родни? Друзей? Соседей? Человек один одишенек вообще? Да, тогда он гавно. Потому что у хорошего человека всегда есть помощь и поддержка. И дать ее могут не только мама-папа
На новом месте жительства, куда ты вчера прилетела с ребенком? Не поверите - никого. Вот разрыв шаблона, да? Надо время, чтобы обрасти знакомствами, найти няню, познакомиться с соседями (хотя я не представляю, как я оставляю ребенка соседям, чтобы - как там выше написали - спокойно туфли померить). Я - плохой человек, да... Говно... Зато не дура, в отличие от вас.
Да, вы однозначно не очень хороший человек. Потому что хорошие люди не теряют близких даже при переезде. И не считает дураками тех, кто мыслит иначе , чем они. Но вам этого не понять.
Да, туфли померять можно и без помощи. Но вот существовать одной - очень и очень грустно, уверена. Собачья жизнь какая то.
Да, конечно. Не теряют. Звонят по телефону и говорят "О, любимая мамочка, как мне жить, мне туфли померить нет возможности и в поликлинику сходить, срочно бери билет и прилетай!" И мама бросает работу, бабушку-инвалида, за которой нужен уход и прилетает помогать доченьке, которая неспособна до поликлиники ножками дойти.
Хорошие люди в первую очередь не называют других говном совершенно без повода. Но вам этого не понять.
Про туфли утрированно. А вот если не к кому обратиться в случае реальных проблем - стоит задуматься о своей карме, ага.
Что значит обратиться? Ты обратиться раз, обратишься два, но у подруг- соседей тоже как бы жизнь, дети, внуки, работа, боляки и прочие дела. На постоянной основе никто не будет забирать твоего ребенка из сада, пока ты на работе, например.
А догадаться найти работу, чтобы самой забирать ребенка - никто не подсказал, да? Или нанять няню? Или платить воспитателю?
А если именно эта работа вас устраивает? А где вообще берут на график до 15-16 вечера? Пристойных работ я таких чет не знаю. Воспитатель будет сидеть с вашим дитем персонально, ога.
Няню вы специально пропустили или бабушка вслух не прочитала?
Где берут? Да много где, учиться надо было на такую специальность. Пристойная? А какая работа непристойная? По мне так тупить в офисе, попивая чай и перебирая бумажки, зато строго до 18.00 - вот где непристойность. Ну да ладно - работы всякие нужны, работы всякие важны.
Но в любом случае - а ребенок вам не важнее работы? И это, если бабушка заболела, а мама работает как раз до 18 плюс дорога, что делать? Все, ребенок остается в саду навечно? *скажите, что вы троллите, а?*
Стоп. Мы говорим о помощи. когда возникает проблема? Или о решении бытовых проблем? Забрать ребенка из сада это чистая бытовуха, которая решается на раз-два.
Да прямо. Из сада других детей кто-то забирает? Приплатите - будут забирать и вашего вместе со своим.
И куда приводить - к себе или ко мне?)
Непонятно, вот энная мама привела ребенка к нам домой, я появляюсь спустя час. Ей оно надо?
К себе. Оно ей не надо просто так. Платите - и за вами очередь выстроится, ребенка и покормят и мульты посадят смотреть.
Давайте я вам одной отвечу, как неанониму, а то всем заипусь. Остальные прочитают
Речь не идет о "сбагривании". Есть бытовые вопросы, которые решаются элементарно - няня, продленка, сад. А вот если человеку в случае форс-мажора вообще не к кому обратиться. от слова совсем, то это повод задуматься о своей жизни.
Ну вот у меня родни нет близкой, конечно если что то прям случится есть и подруга и соседка и БМ есть в конце концов, но вот за 10 лет сына, ни разу не было прям критических ситуаций, все что указано в заглавном топе фигня, можно без помощников обойтись.
Ну дай бог , чтобы и впредь не было критичных ситуаций. Хотя дело е в этом. Я искренне не понимаю. как человек может существовать ОДИН.
Знаете все люди разные, я по натуре одиночка, нет конечно друзья подруги есть, если что помогут, но мне проще самой.
Возможно еще сыграло то, что я рано маму потеряла и на поминках встала мамина подруга и сказала такую вещь "Сейчас все тебе помощь обещают, но надеяться на нее не надо, как пообещали, так и забыли про обещания, ты осталась одна". Не привыкла я на кого то надеяться, жизнь как говорится научила, но сама если могу помогаю с удовольствием.
Друзья есть, но согласитесь, у них тоже дела, дети. Соседи... Я переезжала три раза, потому с-соседями близких отношений нет.
У моих друзей у всех дела и дети. Но если надо, они придут мне на помощь. Как и я им.
Как мне на помощь может прийти лучшая подруга, готовая для меня практически на все, если в этот день она на сутках? Другая, если она недавно переехала? Третья, если она родила и ее ребенку две недели? Четвертая сама с температурой валяется. И главное - это ведь все потому, что я - говно, не иначе.
И подруга была бы счастлива, если бы вы при этом потеряли ребенка? Да, вот это настоящая дружба! А главное, с аппендицитом, уже находясь в больнице - никак не обойтись без приезжающей в 8 утра подруги. Которую до 10 все равно никто в больницу не пустит. И которая сама еле ползает и все равно помочь ничем не сможет. Зато вы человек - не говно, это да, у вас не отнимешь... Но дура, простите. Ребенка-то своего не жалко было?
Ну вы ж не знаете всей ситуации и что там происходило. А вам, анониму , я описывать не буду. Просто поверьте на слово - что меня пустили и помощь я оказала реальную. Ребенка не потеряла, ему уж скоро 8 лет будет, как и дочке моей подруги.
Так что вобщем то вы подтвердили мои мысли. Вы сами помогать не будете. И вам не помогут. Ну максимум "туфли померить". А в серьезной ситуации - неа
Ладно, третий раз упоминать, что вы - невеликого ума и великого самомнения - смысла нет. Но с последним абзацем - вы здорово ошиблись. Что не отменяет того факта, что были у меня моменты, когда просто некуда обратиться. И я никогда не назову человека говном только поэтому. И даже вам не желаю оказаться в такой ситуации - а возникает она внезапно и непредсказуемо.
Ну вы вот не назовете человека говном, зато назовете дурой . В чем разница? Да, повторю в третий раз. Если взрослому человеку в сложной ситуации не к кому обратиться за помощью это его косяк. Значит такой человек, что никто ем упомочь не хочет-не может
Да-да. Прям в самолет села и стала говном. Потом полгода пожила на новом месте и перестала им быть. Вы правда не понимаете или просто заигрались?
А дурой я назвала только в ответ на ваше говно. Не было бы его - не стала бы до вашего языка опускаться. Но да - я его знаю. И даже более ругательные слова мне известны, и когда ко мне обращаются в соответствующем ключе, могу ответить на доступном человеку диалекте.
Не, я не принимаю. Это я так, вспомнила события 10тилетней давности, когда утром муж ушел на работу, я вышла из дома и решала - вправо пойти или влево, чтобы найти магазин и аптеку, потому что даже не представляла - что это за город, где тут что, а то, что муж успел рассказать за пару часов после нашего переезда - в голове совершенно перемешалось... Хорошо, что тогда я не знала, что я - говно. :-)
Ха, не смешите, я вот считаю говном тех кого муж бросил и никто больше не подобрал, то есть таких как вы. Вы рады?
ну да, хороший человек разводиться не станет, с хорошей женой разводиться не будут:-)
Не, ну один раз можно и ошибиться, но когда больше уже никто и не хочет на тебе жениться, это уже диагноз
А Вам такое понятие "любовь" не знакомо? Мы с мужем развелись сыну 6 лет было, ну не могу я жить с человеком которого не люблю,развелись вполне мирно, прошло 4 года отношение нормальные, с ребенком видится регулярно, денег дает, если нужна помощь поможет.
Эти слова выдают вашу паническую боязнь, что вас "бросят". Во-первых, имейте немного самоуважения, вы не вещь, вас бросить нельзя. Во-вторых, у меня лично больше вызывают жалости дамы, живущие с пьющим, гуляющим, не зарабатывающим и откровенно хамящим мужем лишь бы не быть "брошенкой". Зато у муа мужжжж есть)прошлый век.
У нас все родственники на родине остались. Абсолютно все.
Мы с мужем вдвоем переехали.
Соседи? Им зачем сдались мои проблемы? Здороваемся у лифта и всё. Вы серьезно вообще про соседей?
Подпуги... У них своих 3-4 детей. 2 раза за 10 лет была необходимость оставить ребенка у них, и я очегь благодарна подруге, что выручила. Оставлять регулярно - было б свинство с моей стороны. Только в случае форс-мажора. Но и то сейчас нашла няню почасовую, наконец-то
рыжая просто живет в поселочке-селе-деревне, где все друг друга знают с рождения))) живут, так сказать одной деревней:-) поэтому она не понимает, что в городах люди даже своих соседей на этаже не знают/в лицо ни разу не видели:-о
Да, именно так. Куча родни. Куча друзей. Коллеги. Это очень хорошо и круто, знаете ли , жить, знаю что тебя окружают близкие люди :-P
Вам нравиться, вам и круто :) А многие люди совсем не в восторге от разных куч - кучи родни, кучи друзей и т.д.
Кстати настоящих друзей - куча не бывает, знакомых возможно
Так эта куча ж не в одном доме живет. Просто они есть. И я знаю, что в случае проблем могу на них расчитывать.
А ненастоящих людей в моей жизни нет вообще. Друзья есть близкие очень. Их немного.
А как их знать? В одной квартире ремонт, одна сдается замотанной тетке с двумя детьми, которая часто куда-то уходит на день-два-неделю. Две семейных пары без детей, приходят ночью, уходят ни свет, ни заря. Пенсионерка работающая, только и слышно - пришла с работы-ушла в клуб-вернулась-к внукам. Семейная пара с детишками, жена где-то круглосуточно работает, с детишками подвыпивший часто папаша. Ну и я... На другие площадки выхода нет, в лифте здороваюсь со всей многоэтажкой. И толку мне от этого? К кому за помощью-то бежать?
Я живу в крупном подмосковном городе.
Соседей, кстати, практически не знаю, в девятиэтажном двухподъездном доме знаю только из 3-х квартир. Мне это просто не надо. У меня друзей-родни полно. Но моя соседка, которая приехала с мужем из Читы, в первую очередь познакомилась с соседями. На случай форс-мажора
ну да ну да. еще несколько лет назад пушкино было деревня-деревней (да и сейчас назвать его крупным подмосковным городом - смехотворно))))) конечно вся родня-друзья с садика-школы (вероятно единственной на момент вашей учебы) у вас в пешей доступности:-)
Городу уже 90 лет. И уже лет 30 он очень густо населен. Население около 120 тыщ чел. Школ муниципальных было и есть 9. Это крупный подмосковный город, ага. Прекрасный город - зеленый, благоустроенный, до Москвы 30 минут.
Только к чему мы об этом? Вы серьезно считаете, что большую семью и близких друзей имеют только люди, проживающие в "селах"? В Мааскве человек человеку волк? Искренне сочувствую вам.
все дело в вашем пустом пафосе) ваше пушкино можно пешком за 30 минут пройти вдоль и поперек, и как-то нелепо сравнивать его с Москвой, где между родственниками может быть не один час езды:-)
и про до москвы 30 минут - не смешите ладно?:-о у меня дача в ивантеевке, что поближе пушкино будет, так вот дорога туда = ад, и далеко не 30 минут (что на личном авто, что на электричке)
Вы всерьез думаете, что у меня все родственники и друзья живут в одном доме или в 5 минутах хотьбы друг от друга?) НЕ-а. В Пушкино только 2 близкие подруги, мама и старенькие бабушка с дедушкой. Все. ) При современном транспортном снабжении расстояние в случае проблем у близкого человека всего лишь нелепая отмазка.
Что касается расстояния от Пушкино до Москвы. Наслаждайтесь http://www.tutu.ru/view.php?np=42de17f5
29 минут. Каждые 30 минут утром и вечером, каждый час днем такие электрички ходят. Правда стоят стописят руб в один конец, вам это по карману? )). А вот в Ивантеевке с ОТ жопа, ага. Хотя она ровно на таком же расстоянии от Москвы . как и Пушкино. Да, после того как отремонтировали Ярославку, путь на машине стал гораздо быстрее и приятнее. В час пик мне нет нужды толкаться. А в обычное время ну максимум 40 минут до Проспекта Мира . Из спальных районов Москвы дольше ехать бывает.
ну да ну да) на минуту опоздал и кукуешь полчасика-часик-другой)) из сада-школы позвонили (ребенка срочно забрать - чп, понос, температура и пр.) и вы с работы до своего пушкино будете ехать часами (днем особенно). до ивантеевки тоже ечличто электрички ходят)) вспоминаю это с ужасом, честно.
Опоздал - на другой поехал. Каждые 5-10 минут электрички до Москвы ходят. Ну будешь ехать на 15-20 минут дольше, не критично, я не на заводе работаю, где каждую минуту опоздания высчитывают. Или на автобусе. Или на такси. Не надо искать проблем там, где их нет
Что касается случайных чп, так на этот случай и нужны родственники, друзья, соседи... У меня всегда есть кому помочь-подстраховать. О том и речь. Это для вас "ужас". А для меня спокойная жизнь в родном городе, в собственной хорошей квартире. Дорога до работы у меня занимает 50 минут "из подъезда в подъезд". При том, что у меня еще и график лояльный очень. Многие в Москве больше времени тратят. Да и вообще, не только в Москве жизнь есть, поверьте. Люди и дальше живут не хуже, а то и лучше, чем в в пределах Садового. Вы еще не устали мне из топа в топ доказывать как у меня все херово? Нет, у меня все нормально и налаженно. Чего и вас желаю.
Для кого то сложная ситуация - попал в больницу, а для кого то - устала, а для кого то - устала от ребёнка, хочу тусить, ходить в салоны, поэтому бабушки метнулись быстро, а иначе внуков не увидите. Второй вариант теток, моральные уродки и таким естесно нет желания помогать.
А вообще, конечно, картина маслом, на плодить и тут же вспомнить о социуме :) кому нужна помощь нажимают няню, при чем планируют заранее.
Ну вот так, ложимся и помираем сразу. И детей обратно запихиваем... А то ведь без мамы и бабушки никак не справиться...
Муж есть, не слышали о таком? Няня у старшего была волшебнейшая, до сих пор отношения как с бабушкой. Младшему за три года не нашла, пока справляюсь, тем более, что у меня есть уже 12тилетний старший, который может где-то и подстраховать (а у вас с такой бабушки сидят, да). Буду няню искать плотно, как на работу выйду, пока не найду - фиг мне, а не учеба и дополнительные подработки, когда беременела - была к этому готова.
И какие бытовые вопросы невозможно решить без участия бабушек при наличии одного почти 12тилетнего ребенка? *офигевший смайл*
Да вы что? Надо же, какой уникальный ребенок! Муж тоже несовершеннолетний и с ним ребенка оставить никак нельзя? Нянь отменили? Подруг нет? В поликлинику или ЖЭК с ребенком не пускают?
Муж - работал, мы развелись в 8 лет ребенка. Насчет нянь сказала уже. У нас не Москва, и в няни зачастую идут пенсионерки, готовые хоть как-то заработать. Не идет речь о педагогическом образовании, договоре. Часто эти бабушки явно имеют проблемы со здоровьем, просто не могут догнать шустрого малыша. Когда я по объявлению нашла няню, я попросила у нее предоставить справки, потому что не знаю, чем она болеть могла, может у нее гепатит или кожные заболевания. А она возмутилась и-нашла это все необязательным. Другая по знакомству сказала, что менять памперсы годоваске не будет( а кто должен был). И так далее. В поликлинику с кучей чихающих и больных людей конечно можно, но дитю это неполезно...
А ваша бабушка, конечно же - бегала и меняла без проблем? И не была пенсионеркой?
Что страшного сходить с ребенком в поликлинику? На него набросятся страшные микробы и у него будут сопли три дня? А в транспорте наброситься не могут? Или в транспорте тоже неполезно и надо ходить пешком. Бабушке. По пять километров в одну сторону... Бррр, как страшно жить.
Кому не полезно? Бабушке? Ну да, не полезно, она устанет. Для поликлиники есть мать и отец у ребенка.
А здоровому ребенку в поликлинике делать вообще нечего.
Если заболел взрослый - то он записывается к терапевту в платную клинику, ибо дорого время и нервы.
Знаете, у всех мужья работают. При 8-летнем ребенке почти всегда оба родителя работают. Но как-то планируют и находят варианты.
Да и вы всё в кучу. Поликлиника? Когда ребенок был маленький, с вами муж жил, обязаны были вдвоем решить вопрос с вашим врачом. 8-летку можно и одну оставить.
Мне помогают, конечно. Один раз в год, когда я в гости езжу на 2-4 недели. :)
А в другое время моя подстраховка - это муж. Мы живем слишком далеко от родителей.
Поэтому второго ребенка начали планировать, когда старшему было почти 5 лет. Раньше побаивались, что не справимся без помощи.
Если бы жили ближе, уверена, что мама и свекровь очень помогали бы. Они любят внуков.
"отдохнуть" без детей- это как?))
К врачу сходить можно
а. с ребенком
б. пока он в саду (школе)
в. оставив его с папой, подружками
Когда дети в саду приболели, мама берет больничный. Зачем еще кого-то приплетать?
Еще мамы, которые не берут няню и не имеют бабушк, не работают с 9 до 6, а работают полдня. И не ездят в командировки.
В 12 лет ребенок сам в состоянии прийти, поесть и уйти на кружок.Еще и младшего забрать по пути и накормить и на кружок отвести. Мама может отдыхать, работать, ездить в командировки.
Почему должны? У меня подруга приходила со мной пообщаться, я могла под это дело забежать в собес или ЖЭК, пока она с коляской тусила (очень ей мой младший нравился, своих детей нет). Если бы она была против - в кенгуру бы его и сама б ходила, не должна она мне ничего.
Знакомо. Однако взаимопомощь с родными - намного более естественная штука, чем с подружками.
Это вам так кажется. А мне совсем наоборот: подруг выбираешь сама по обоюдному желанию, поэтому и взаимопомощь к обоюдному удовольствию.
А родные уж какие есть, их не выбирают
Мне не кажется, это так и есть. Связь и взаимопомощь внутри рода - это естественно, природно, если хотите.Членам семьи заботиться друг о друге - самая нормальная норма. В конце концов любой из нас - "продукт" своей семьи. Родных не выбираешь, но и тебя не выбирали - тебя просто приняли, полюбили и стали с тобой жить, заботиться о тебе. Если эта забота куда-то исчезла со временем - больше вопрос к тебе самому, ЧТО ты такое сделал такое, чтобы тебя разлюбили самые родные люди. А раз родные разлюбили, то с чего полюбят чужие?
Нет, именно , что вам кажется, т. е ваше субъективное мнение. Имеете на него полное право, но считаеть его единственно правильным... глупо.
Конечно, родных не выбираешь, но и тебя не выбирали - ну и что ? Заботиться о беспомощном ребенке или старике - да, естественно и необходимо.
А вот любить и заботиться о взрослом трудоспособном человеке - - это уже вопрос личного выбора.
Мне, например, важно заботится и любить - при чем взаимно- со своим мужем. на втором месте - своими друзьями.
Заботиться о тех , кто мне близок по духу, буду на 200%. Родня по крови : ни они меня, ни я их просто не интересуем
Няня на подстрахуе, больше некому. И планируем свои дела так, что бы кто-то с детьми был. Были бы командировки - искала бы другую работу.
наш ребенок с рождения проводит половину выходных у моих родителей
летом живет на дачах - либо у моих (под Москвой), либо у мужниных - под Ленинградом
и я, и мой муж проводитли каникулы с бабадедами
и наши роодители тоже
это норм
зы: исправлять не буду
я теперь сижу с ахххуительного планшета, полученногоимною в подарок от любимого
он сказал - надо юзать
А родители (те, которые помощники) есть всегда по определению?
Мужа, по крайней мере, есть вероятность нового найти. А вот родителей...
Еще есть сестры-братья, тетки и дядьки, кузены, крестные... друзья есть у хороших людей.
Если вы ни с кем из них не находитесь в состоянии дружбы и взаимовыручки - вы, вероятно, неприятный человек и сами никому в жизни не помогли и не поможете.
Ну, разумеется. Мир же черно-белый. И если вы чего-то не видели и не сталкивались, то значит этого просто не существует.
С братом у нас разница 14 лет, когда родился мой первый ребенок, он учился еще в школе. Мама сильно болела, сама тогда нуждалась в помощи. Папа умер давно, еще до моего замужества. Папины братья умерли до рождения моих детей. Мамин брат тоже умер раньше, сестра мамина живет далеко. Крестная моя (мамина подруга) жила в другом городе. Двоюродные братья/сестры разбросаны по всему миру, я некоторых лет 15 уже не видела, только по скайпу. У мужа примерно так же. Только, наоборот, брат намного старше него. Вот его первая жена 2 раза сидела с моим старшим сыном. Один раз, когда я в больницу по скорой поехала, второй раз, когда младшую рожала. Второй день моего роддома со старшим сидел мой брат, не весь день, конечно, а пока муж у нас был.
И друзья, как ни странно, у меня есть. Но мне в голову не приходило их просить посидеть с моими детьми. Когда была регулярная необходимость присмотра за ребенком в мое отсутствие (лежала в больнице длительно с младшей дочерью), то у ребенка была няня.
Не у всех есть свои. Не все свои согласны помогать. Не каждый на своих повесит ребенка, в общем то свои не обязаны сидеть с ребенком. Чем вам няни не угодили? Люди специально такую работу выбрали, зарплату платить не любите?
Моя мама умерла,когда мне было 12,бабушка-22. Первого ребенка я родила в 28. Конечно,я самостоятельная и свои проблемы решаю сама...а няня у нас не чужая,а своя☺
Мне не помогает не мама,не свекровь..Свекровь живет далеко(на Урале),а мама болеет,ей тяжело помогать. Нормально справились вдвоем с мужем,я даже высшее образование с двумя детьми получила.Работаю по профессии,сутки- трое,дети ходят на различные кружки. Правда у нас есть няня,без нее никак,когда я и муж на работе,дети с ней. Жалко очень,что нам почти никогда не удается провести время с мужем вдвоем,мы все вместе везде ездим,девчонки и мы.
Бабушки у нас есть: одна в соседней квартире,но у мамули такое здоровье, что уже мои дети ей в помощь, а не наоборот. Свекровь за 100 км от нас, бывает очень редко. Старшему почти 12, он везде сам, все близко, и школа, и спорт, и музыка.Младшая "ходит" по рукам. Старший в первую смену учится,младшая во вторую(8,5 лет). Я работаю пн-пт, 9-18...у меня рядом сестры и братья и они мне помогают дочь отвезти-привезти, вечером мы с мужем забираем -кто быстрее приедет или сын старший.
Если мне лично куда-то надо, то оставляю все на выхи...в будни не получается-уроки , да и просто не охота...А вот в выхи муж дома, можно хоть куда, хоть шопинг, хоть косметолог, хоть просто поспать)))
Я без помощи. Но не работаю, поэтому и дети обходятся без садов и продленок. Как-то справляюсь. Да, у меня нет возможности встретиться с подружками, пойти в магазин без сопровождения. Мое все - это интернет: и покупки, и общение.
Когда у ребенка была няня и я с ним сидела 1 раз в неделю - ужасно уставала и удивлялась как няня выдерживает целую неделю. Потом жизнь сложилась так, что ребенка стало два (с небольшой разницей в возрасте) и няни ни одной. Оказалось, что можно прекрасно обходиться без чьей-либо помощи вообще - и по магазинам ходить, и по врачам, и по парикмахерским. Я с ними даже умудрялась на деловые встречи ездить. Ни помогать, ни содержать нас было некому. Теперь мы с детьми друзья и отлично понимаем друг друга.
у меня двое детей - 15 и 5 :) мои родители в другом городе, родители мужа- активно работающие пенсионеры...
Сказать, что мне не помогают - это не правда... но иногда мне просто не могут помочь ( с теми же самыми рвотными позывами - свекровь с работы не уйдет, мама из другого города не приедет)...
У старшей няня была всегда до ее 8 лет. В 8 стала самостоятельно передвигаться на небольшие расстояния и ненадолго оставаться дома. У младшего есть няня от случая к случаю - при необходимости посетить врачей и проч. - меняемся с мужем, отпрашиваемся с работ, по очереди берем больничные...
а вот на поразвлекаться - тут как раз свекровь нас и выручает (по выходным с удовольствием может побыть с младшим пока мы на ДР к друзьям или еще куда).
Летом мои родители берут детей на пару недель - они живут у моря, так что отправляем детей на курорт...
иногда завидую тем, у кого всегда есть кто-то на подхвате
Ну, а как живут те, у кого просто нет бабушек и дедушек? Справляются ведь.
У нас ситуация такова, что мои родители не помогают с внуками вообще - у них свои семьи (у каждого - своя), своя жизнь, работа, у папы годовалая дочь, мама уехала в другой город. Да и с самого начала она всегда говорила, чтобы я не рассчитывала особо, потому что ей тоже с нами никто не помогал. А свёкры всегда очень хотели помогать с внуками, но к тому времени, как те родились, оба уже были инвалидами. Она - незрячая, он - не ходит. Ну и какая тут помощь? Наоборот - мы помогаем. А в своей семье рассчитываем только друг на друга. Сейчас уже легко - дети выросли, старшему 15, младшему 9.
Если женщина не самостоятельная, то ей просто противопоказано иметь детей и рожать. Можно на кого-то частично рассчитывать, но только частично и не постоянно. А так женщина должна рассчитывать только на свои силы, на свои матераильные возможности и на себя, тогда уже заводить детей. Когда сама стоит твердо на ногах, без помощи мужа, или кого-то.
У нас помощь своих выражалась в квартире, иначе я бы не смогла сидеть с ербенком и работала бы как проклятая хотя бы на съем и жизнь. Потому никогда особо родню не загружала, спасибо - очень помогла и так.
Чужой няне не оставляете, потому что свои имеются. Когда выбора нет, или не хочешь/не можешь грузить родителей, тогда приходится доверять таки чужой няне.
+1 А наша "чужая" няня была к тому же ещё добрее, заботливее и лучше некоторых родных бабушек.
Родители за 3,5 тысячи километров. Отец детей 5 лет назад как к фее ушел и больше не появлялся и не звонил. Детям было 2,5 и 5,5. Работала как лошадь чтобы их обеспечить, сейчас уже гораздо легче. Дети подросли, сынуля в школу пошел, сами домой ходят, на спортивные и дополнительные занятия, а я могу задерживаться на работе по мере необходимости.
Про надо отдохнуть уже забыла что это такое, с тех пор и не выезжаю из Москвы. Про врачей тоже :(
Как то вот так все :(
У нас родители далеко. А детей трое. Услугами наемного персонала пользуемся.
Мне не помогают. Свекровь в другом городе, моя мама много работает и далеко живет. Ей некогда.
Ну ничего, дочери уже 8, второго ждем) справляемся как-то) что можно запланировать - планируем с мужем так, чтоб он сидел с дочкой. Вдвоем не бываем в принципе - везде с ребенком.
Работа у меня такая, чтоб я успевала дочку из сада, а потом из школы забирать. К врачам платным в удобное время либо с ребенком, либо когда муж с ней может посидеть. Аналогично маникюр-педикюр-парикмахерская. Магазины с ребенком. Кое-что делаю в обеденный перерыв, благо работа позволяет сбежать на часик в обед)
До трех-четырех лет сложно было, после уже вполне все нормально. ТТТ, серьезно не болела никогда.
Вот сейчас готовлюсь к тому, что следующие три-четыре года буду ограничена в передвижениях. Но все это из серии ахов - как же вы живете на 30 тысяч...как же вы живете без мужа...как же вы живете без бабушек...как же вы живете, не работая-работая...
Да так и живут - приспосабливаются. У вас небось тоже что-то такое в жизни есть, что я бы ахнула - как же вы живете без...
Даже и не думаю) по мне, один ребенок это подвиг, а два три тут просто памятник нужен
Че-то Вы дохлая какая-то, что ли... Молодая здоровая тетка, а ноете, как хз кто..... Человек вообще - крепкая такая конструкция, способная на многое, а женщина для своего ребенка вообще в лепешку расшибется, если надо. А у Вас ни энергии, ни стойкости.... квашня какая-то аморфная.... простейшие бытовые мелочи во вселенскую проблему раздуваете. Что же с Вами будет, если, не дай Бог, что серьезное случится? И все будет зависеть от Вас? А Вы даже не соображаете, как, пардон, проблеваться, если ребенок дома? :) Не, на Вас надеяться нельзя....
Муж сидел с ребенком, когда я по вечерам училась в свое удовольствие. С подругой на выходные отпускал куда-нибудь съездить.
Не с ребенком же он развелся, а с вами ? 8-летнего ребенка можно с папой оставить ? Пока папа работает- ребенок в школе. Ну честное слово, проблемы какие-то надуманые.
Папы, знаете, они часто считают, что есть мама для всех дел. А он, папа, он работает. Это святое. Он общается с дочкой, дает на ее содержание, но опереться на него я не могу. Он скажет - я работаю, все.
Человек такой, вам же понятно, что бывает и так ? А бывают семьи, и их намного больше, чем вам кажется, где не принято держать бабушек на подстраховке.
Да семьи то всякие бывают, я вижу и женщин замужних, которые могут тащить пакеты с едой, коляску и двух погодков разом на 5 этаж. Но есть же мамыодинокие, женщины в разводе , женщины, мужья которых на работе или на двух даже и считают, что имеют право тоже отдохнуьь. Как они?
Банальность, но действительно- многие не смотрят, от кого рожают. И винить тут некого, кроме себя.
А зачем выбирать, если все равно есть бабушки? Кстати, не один раз видела, как замена партнера в браке с мужа на маму-бабушку приводит к разводу. Муж просто устраняется от проблем с ребенком (есть же тот, кто опытнее и все знает), потом от бытовых проблем, а потом вообще от жены и семьи, потому что не чувствует своей необходимости. Редкие идеальные семьи с активно помогающими бабушками бывают, если, как у моей подруги, муж военный, домой приходит спать и то нечасто. А так - как бабушка активно участвует, так "развелись, муж-козел".
Ну вот затем, например, чтобы не было ситуации, которую вы описываете. Этого мало ?
А вот не нужно от таких рожать:-) Умные женщины именно так и поступают:-) Так что нет, не знаем.
Нну) умные женщины не зарекаются) просто папы 90% времени проводят на работе. И не могут срываться чуть что.
да, обязаны в 38 лет забить на себя и свою работу ибо доню родила! Не знали?
действительно Автор начала неплохо тему, но чем дальше- тем прикольнее.
если все такие ранние в семье, то помогают не бабушки, которым 38, а прабабшки, которые по возрасту как раз тянут на роль помогателя с внуками. понимаете, дело тут не в возрастах участников событий. а в понятиях. понятия либо есть, либо.
с моим мужем сидела прабабушка, бабушки были на подхвате. никого это никогда не удивляло.
Ну это кому как, я например не планирую с внуками сидеть, я вообще терпеть маленьких детей не могу, так что первый год точно без меня, а там видно будет
ну вот и видно, что вы своих детей не любите и внуков уже заранее терпеть не можете. Кто бы что ни говорил, те кто детей своих еле вырастил и счастливо побыстрее выпнул в жизнь, те и внуков чураются. Проверено 150 раз.
Вы ошибаетесь, я очень своего сына люблю он частичка меня и бабушкам не сбагриваю, нет конечно в экстренных случаях помощь будет, несомненно, но померить туфли, купить новое платишко, к этим случаем не относится.
И вообще прежде чем рожать мозгами надо думать, а не другим местом.
слушайте, вы заипли этим "другим местом думать". Вы думаете, взрослые женщины не знают как предохраняться?) можно как тут иные озадаченные выражаются "чесать писду" совершенно без последствий. В мифические регулярные залеты оп резиной и таблетками я не верю.
Частичка себя.... а туфли как покупаете? или уже же родили - зачем туфли, да?)
У нас разные взгляды на воспитание, мы прекрасно проводим там каждое лето две-три недели, если она хочет, то может когда угодно приехать к нам, но ребенка одного я там не оставлю.
Ну дык а я про что, а у нас одинаковые взгляды, поэтому с удовольствием отправляем :-)
Так причем здесь мои личные отношения со свекровью и воспитание ребенка?
Она вполне уважает мою позицию и естественно каждый год "закидывает удочку", вдруг я передумаю:)
Если что там внуков достаточно, муж не единственный ребенок и уже даже правнук есть.
"я очень своего сына люблю он частичка меня и бабушкам не сбагриваю" К тому же как при чем личные отношения и воспитание ребенка? К тому, что к родному близкому человеку отдаешь ребенка спокойно, а не сбагриваешь..
Наша сказка хороша, начинай сначала :-)) Замнем тему, а то разговор слепого с глухим :-)
Моей мамы уже 20 лет как нет в живых, точнее в этом году 20 лет будет
90%?? Это что за работа такая? И что это за человек, который за оставшиеся 10% суток может приготовиться к следующему рабочему дню?
Так вы вытеснили папу ребенка из его жизни благодаря постоянному верчению тещи и бабушки в вашей семье.
может потому и развелись, что слишком много помощников в доме постоянно толпилось?
мне не помогают. мама мужа посидела один раз еще с месячным. моя мама рьяно пыталась помогать первый год, но я от такой помощи только уставала: приезжала когда ей было удобно и делала то, что ей причудивалось. ну фактически сама развлекалась, я считаю. при этом всем вокруг мозг выносила, как она внучку на себе тащит:-о
я бы не отказалась от нормальной помощи, когда приедут по согласованию, когда мне нужно и поделают с ребенокм то, что я говорю, и при этом я была бы спокойна, что ничего не учудят. но оказывается, что это слишком сложные требования))) одной бабушке нельзя доверить ребенка вообще. от нее можно услышать примерно такое: "я же не знала, что он может упасть", ага, не знала, что полуторалетний ребенок на двухметровой горке упасть может, какие ж новости! от другой помощь только на словах получается, а на деле дополнительная нагрузка мне.
получается, что няне доверия больше, она и за ребенокм в оба глаза следит без удивлений, что там по возрасту может с ним приключиться или нет. и развлекает его, а не сама развлекается, и делает что ей говорят, а не то, что ей кажется лучше, и приходит тогда когда мне надо, и стоит это в общем-то не так дорого в итоге. для бабушки прийти на помощь на пол дня раз в неделю - это подвиг. а няне ты за эти пол дня тысячу-полторы заплатил всего лишь. найти няню конечно не просто. но бабушку вообще найти нельзя, онЕ либо есть, либо их нет.
Потому что у вас есть возможность быть типа беспомощной.
Но и трое взрослых на одного еще одного взрослого(12-летку) - это сильно.
Если у меня нет никого поблизости, мы переехали с мужем вдвоем, то и помощи не жду. Друг другу с мужем помогаем, сами со своими детьми справляемся. Некогда болеть и уставать))) и придуряться "ах, мне нужна помощь" тоже некогда.
Да и детей всего двое, не шестеро же - двое взрослых вполне в состоянии справиться, как выяснилось на практике :-)
+1 Мне всегда очень помогала моя мама - секции, уроки, поездки с внуками. Я была уверена, что без бабушек справиться просто невозможно. Мама умерла. Выяснилось, что при правильной организации можно все это успевать делать самостоятельно.
Вот только общение с бабушкой моим детям я заменить не могу. Остальное все решаемо
Ситуации разные. У нас бабушки-дедушки жили в другом городе, поэтому мы пользовались их помощью в основном летом. Но зато почти по 2 месяца лета дети с удовольствием пока были маленькие тусили у них. А в обычной жизни справлялись сами, ну и если совсем край - друзья всегда рядом.
Щаз женщины- лошади прочтут вам целую лекцию, как отлично валяться с темпой и одновременно развлекать диток, или покупать платье, примеряя его с младенцем на руках. Зато все сами))) оттого так много гневных топиков о непомогающих бабушках. Я отношу это все к серии "зелен виноград". И хотелось бы полежать да пройтись по своим делам без детей, да вот бабушки не жаждут. Остается лишь орать, какие они чудесные матери, все сами.
Мне тоже до сих пор помогает моя мать с моими сыновьями 8 и 11 лет. Это не означает, что она с ними круглосуточно. Просто это так чудесно - знать что если что у тебя есть страховка, человек, который если что всегда поможет.
Платья из интернет-магазина курьер привозит, и их спокойно примеряю дома.
Если хочется в магазин - муж с детьми остается, я уезжаю. Не каждый ведь день вам нужны платья и туфли, в конце концов? Раз в месяц любая мать имеет возможность "отдохнуть от детей". С помощью мужа, да. Бабушки тут при чем?
Бабушки внуков любят и любят с ними общаться и если имеют возможность с удовольствием помогают своим детям - считаете это не правильно? Хм...
Вы цепляетесь к мелочам. За 3 года декрета мне лично надо было отлучаться по самым разным делам. В том числе, покупки одежды, посещение врачей( надо вообще раз в полгода к гине, стоматологу, гастэроэнтноологу ходить, слышали о таком?), бумажно- бюрократические дела и многое другое. Да, все это можно делать с детьми на руках. Но удобнее то без них) знакомая моя после родов сидела одна, итог, сейчас бабе в 34 удаляют все зубы, ибо там уже лечить нечего, и будут ставить то ли мост, то ли протез. Потому что после родов посыпались зубы, а пойти раз 6-7 к врачу ей никто не позволил.
Моя подруга ходит к стоматологу (очень дорогому и очень хорошему) раз в два-три месяца, оставила там уже бешеные суммы денег, стоят два мини-моста и несколько коронок. Своих зубов половина. Детей нет, живет одна, свободна как птица.
Я хожу к очень простому районному стоматологу (подруга посоветовала) раз в год, обычно делают только чистку. Нет одного зуба, удаленного по дурости в молодости. Детей двое, нянь-бабушек нет.
Делаем вывод, что к стоматологам ходить вредно?
У кого посыпались? У меня, которая на чистки ходит? Или у подруги нерожавшей? Что-то я не совсем поняла вашу логику.
да мало ли у кого. У людей портятся зубы. я конечно понимаю, что на еве сидят дамы какающие фиалками, не болеющие и на раз управляющиеся с пятерочкой деток сами, попутно ходящие в салоны и даже в турпоходы. Но то, что зубы у людей вообще портятся - вы признаете? или тоже нет? блажь? ) наговоры?)
Щас мне скажут, что это у меня окружение такое)) ой блин
Вы меня простите, но что вам мешает сходить к стоматологу, когда с ребенком посидит муж раз в полгода? Вам туда ежедневно ходить хочется, заняться больше нечем?
я ж говорю, это трудно объяснить. если никуда не ходить, ничего не покупать, никаких дел не делать , можно сидеть ровно на попе. не одеваться, не лечиться, не выходить в мир, не общаться с подругами, не ходить на курсы вождения, не высыпаться... все семье, всю себя ребенку... тлогда и помощников не надо...но тоска это
ПОЧЕМУ никуда не выходить? Я прекрасно везде ходила с младшим и старшим, где-то муж посидит, где-то подруга в гости приедет со мной поболтать, заодно до поликлиники дойдем с коляской (не помощь на постоянной основе, а именно по ходу дела) В магазины с детьми пускают, не поверите, я вообще ремонт делала с полугода младшего до его двух лет, знаю теперь, чем отличаются виды цемента и какие дюбеля покупать для каких работ. Знаете, как все вокруг младенца на строительном рынке скачут? :-)))
На курсы вождения все же желательно сходить до рождения ребенка, особенно если он второй, но вроде пока роды внезапно не наступают, обычно все же беременность - это такая вещь, которую можно предсказать.
Почему для вас рождение ребенка - это событие, которое запирает одного из взрослых дома до института ребенка-то? Хотя знаю (сама со старшим проходила) - эту идею мастерски вкладывают в голову мамы и бабушки, которым необходим контроль за свежеродившей мамочкой для компенсации собственных комплексов.
а кому-то недостаточночно ассортимента инетных магазов, чтобы нормально пошопиться))
О, а достичь сексуальной разрядки вам тоже мама помогает, тётянелошадь? Тяжела жизнь безмужних тёток:-(. И их мам.
вы так говорите будто все мужние тетки прям получают офигенную помощь от мужа) таких полстраны - имеется номинальный муЖ, только проку от него.
Ну а кто кому тогда злой буратино? вышла замуж за незнамо кого, родила от него одного-двух а то и трёх, и теперь без помощи родни никак не вырастит. А муж для чего, для создания впечатления полноценной семьи? так неполмоценна такая семья, и дети вырастут с уверенностю, что детей ростют мамы и бабушки, а папы - для декорации. замкнутый круг. и сами тётки его создали.
знаете, 80% браков разваливаются, ну это общая статистика. Уж наверное люди друг к другу и присматривались, и прикидывали, и разводиться не планировал никто. Этак рассуждать - а вдруг муж изменится в плохую сторону - можно вообще не рожать. Всего не предусмотришь. А дети уже вот они.
А вообще, тут так говорят, что мужья помогают всем прямо, а я помню ветку недельной давности, да она и сейчас есть: что должна женщина в декрете. почиатйце. Все почти написали,что муж должен только деньги зарабатывать, а дети-дом - это жена. Сами же женщины это пишут.
В плохую не меняются. Или сразу вся ответственность пополам - и не только за детей, а вообще - покупки-готовки-уборки, или чудес не бывает. сами выбирают Г, сами мучаются и своих матерей мучают.
Женщины, что такое пишут - что муж только зарабатывать должен, а всё остальное - на ней - простите, недалёкие дуры. И, кстати, если всё на ней - то при чём здесь мамО?
почитайте топик про чего должна женщина в декрете. Там 80% отписавшихся считают, что дети и дом - дело бабс. Или Ева опять двоится?)) в одной теме так перевернет, в другой этак.
нам помогают
уже 12 лет
да, наш оргазм красочнее и глубже, когда ребенок далеко от нас))
Ах, ну, в двух комнатах вам, без того, чтобы бабушке ребёнка не сплавить, конечно, не до оргазма.
Не шиздите.
Ребенок живет в своей комнате, мы в своей. И он не заходит к нам без стука.
И тем не менее... Когда ребенка нет дома, мы ВООБЩЕ чувствуем себя вольготнее))) Например, можем ходить по дому без одежды:ups1 Или слушать Шнура без наушников:-7
А вы как живете?
В трешке вчетвером? Насмешили разницей=D>
как вы можете. ЭТОже ребенок! вы еще смеете сексом заниматься?)фсе, пучок на голову, аннулируем маникюр заодно с педикюром, салоны, подруг. вы же родили! теперь вы должны заниматься ТОЛЬКо чадом. остальное -блажь.))
Так зачем тогда ребёнка к престарелым родичам выселять, чтобы сексом позаниматься? Ну, раз вы практически разрешили?
при чем тут выселение?
вы никогда не ездили С РАДОСТЬЮ к бабе-деду?
и ваш ребенок лишен этого?
просто вы понаеха
и из семьи понаех
выхи у бабушки и деда, которые живут в пределах досягаемости - нормальная практика в семьях, живущих на СВОЕМ месте))
Какие понаеха? Я не в Москве, купите ужО сИбе глобус мира, о чудное!
Моим детям интересно с друзьями! Они - под-рост-ки. А не затюканные мамсики-старички уже в 7 лет и на всю жизнь. Они хотят бегать, прыгать, играть в футбол, в компьютерные игры, девочка ещё и шмотница, по магазинам любительница, в бассейн с друзьями, к морю на позагорать, на горку смотаться с одниклассниками на санках покататься. А баба-дедовские плюшки и диван у телевозора им НЕ ИНТЕРЕСНЫ. Пока было 5-6 лет - ещё прокатывало, сейчас им 12-15, бабушкам с дедушками 80+. Ну разве что мне голой захочется по дому побегать, тогда да, отошлю, обязательно, вы мне дельную мысль подсказали:-7.
У вас же муж понаеха, что-ж вы так про него, уничижительно. Отвратительный снобизм, да ещё и, простите, без повода. Только и радость в жизни - унаследованная двухкомнатная хибара в Маааскве, а сама ноль полнейший, даже не понимающий, что двушка на троих и все эти отсылы к бабодедам для секиса - это где-то в районе плинтуса. Понимаю, усе так живут, но это не повод смотреть сверху вниз на тех, кто живёт по-другому, тем более - в разы лучше.
То, что у моих детей всё это есть ДОМА.По месту прописки. В шаговой доступности. И за этим к бабушкедедушке ехать не надА. И инетересно, а друзья и одноклассники вашего ребёнка тоже проживают у ваших родителей?
К бабушке-дедушке ехать надо за бабушкой-дедушкой ))) за любовью. А друзья - там тоже есть. Тут одни, там - другие. Криминал? :)))
я же написала формат общения с дедом, при чем тут телик и плюшки, есмли речь о выставках и бургерах?)))
мой муж не понаеха, а петербуржец))
московичи ленинградцев, а ленинградцы москвичей сроду так не называли, тетя-мигрантка заокиянская)))
я тебя про твое детство вообще спрашивала
не было потребности общаться с бабушками и дедушками?
кстати, мой лучший друг детства именно дедушкиным соседом был))
Ваш муж не мааасквич, значит - понаехал. В любом случае, ни факт рождения в москве, ни факт того, что ваш муж понаехал из Питера, а не из Запиздюйск-Мухосранска - не повод для гордости и не причина смотреть сверху вниз на других и всячески это подчёркивать.
Выставки-бургеры - это, конечно, гораздо интересней, чем плюшки-телевизор, но общения с хорошими друзьями одного возраста не заменяет. Если, конечно, эти друзья есть. Если их нет - то, конечно, лучше с дедушкой в музей, чем мешать папе с мамой ходить голыми:-).
У меня была тоже потребность общаться с ровесниками, я была не одиноким затыканным дитЁм. Да и родители мои были Антиресней бабодедов.
Я не заокиянская. И не мигрантка.
дальневосточная чтоле?;-)
у меня много друзей было
но хватало будней для общения
родители у меня клевые
но бабушки, дедушки и тети молодые были не хуже)))
все жили в разных районах Москвы)))
у одних мы всегда ходили на ВДНХ, в Ботанический или Останкино...и по центру много
другой дед со мной катался в Битце на лыжах
папа тоже катался)) но в Измайлове
я просто очень любила всегда родной город...передвижения по нему
и мне нравилось такое разнообразие
мой ребенок тоже отлично знает и любит свой город с раннего детства)))
настоящий Москвич:-7
У вашего ребёнка просто нет друзей одного с ним возраста. И нет инереса к активным играм на свежем воздухе, как и возможностей - кроме как, наверное, летом на даче. Поэтому у него так, как есть. А у моих детей выбор гораздо больше, и бабушкидедушки занимают там не первое место. И не второе. И я не вижу в этом ничего плохого.
Как Можно любить Москвы, кроме более-менее исторического центра - мне трудно представить, но, набверное, и в Южном Бутово можно найти своё очарование.
У вас с географией плохо. Прибалтийская.
Вам не понять Вы не рождены в этом городе и не живете.
И кроме Южного Бутово у которого несомненно есть своя история, и центра есть куча разных старых районов Москвы.
Я про центр и написала. Кроме него - ничего нет. Центр есть во всех городах, Москва не исключение. Центры красивы везде, спальные районы - относительно. Некоторые московские - просто жуть. Поэтому ваши рассказы о любви ко всему городу и поездки в то-же Южное Бутово (ведь оно тоже прекрасно, как часть Москвы)? Просто смешны.
Да, я рождена в другом городе и не понимаю, как можно любить районы, застроенные в 60-80-90 года прошлого века, и так и опставшиеся в первозданном виде. И что там может полюбить нормальный ребёнок.
А Вас никто не заставляет понимать и любить, у москвичей это в крови, любовь к своему городу, муж приезжий он не понимает, почему меня расстраивает например снос двухэтажных домов в нашем районе или снос кинотеатра старого.
Центр кстати который сейчас не очень люблю, ностальгирую по Москве которая была при СССР, без всей этой рекламы и такого количества приезжих.
С чего вы взяли про Бутово?
Одна моя бабушка жила в Марьиной роще))) Это окраина, но старинная.
Рядом - ВДНХ, Останкино, Ботанический сад, Екатерининский парк, уголок Дурова... да и вообще до Цветного бульвара 15 минут на троллейбусе)) До Детского мира - 20.
Родители мои живут в Измайлове. Рядом Сокольники, Измайловский парк, городок имени Баумана - красивейшее место, где провел детство Петр Первый (Толстого почитайте)... художественный вернисаж + блошиный рынок (мой сын обожает старинные вещицы)...
Но вообще дед много водит Павла именно по центру, где он вырос.
Каретный, Эрмитаж, Петровка, Успенский переулок - вот те места)))
Но они легко могут поехать и на заставу Ильича - в музей старинных автомобилей... и в Кусково... да куда угодно, где интересно)))
Я тоже с детства стремилась "со двора"... Иногда садилась на 3 автобус у Измайловской площади - и ехала на нем полтора часа через весь центр))) Доезжала до Ванды на Полянке. Покупала блеск для губ Pollena... и ехала обратно, глазея на любимый город в окошко))))
А у нас в непосредственной близости от дома: Воронцовский парк, усадьба Узкое, великолепная и огромная Битца с родниками, оврагами, велосипедными дорожками... Тропарево - с лодочной станцией...
Жаль, что закрыли для посещения усадьбу Знаменское-Садки((((
Вот такое наше Узкое... До сих пор в ДЕРЕВЯННОМ барском доме находится санаторий Академии наук РФ))) Еще там рыбалка платная... каскадные пруды... Рядом склон с фуникулером. Но мы не катаемся, правда...
во дворе только один ребенок его возраста
и я его не вижу почти
а одноклассники Павла живут в получасе езды
мои одноклассы в старших классах жили по всей Москве (2/3 класса добирались на метро)
и как раз моя подруга Юля жила в доме, соседнем с бапбушкой и дедом
я часто ночевала у нее...или ващще мы куданить на ночь в гости уезжали
родителям говорила, что у бабушки
бабушка меня никогда не сдавала:-7
Ну а у нас в каждом доме практически по ребёнку нужного возраста (дома на одну семью, ессно), школа в 5 минутах хотьбы, футбольные стадионы - за участком, конюшня, где можно покататься на лошади - 15-20 минут прогулочным шагом, все одниоклассники максимум в 10 минутах на велосипеде, море - в 20, поэтому проблем в поисках друзей нет совсем. Тоже любят ночевать друг у друга.
бабушкидедушки уже давно даже не на 5 плане.
Хм..У Вас какие-то жуткие представления о бабушках-дедушках. Мой папа делал им ходули и учил на них ходить, учил их водить машину, ездил с ними купаться на речку и на рыбалку, научил играть в шахматы и нарды и главное много с ними разговаривал..Бабуля научила их готовить, печь и тоже много разговаривала обо всем на свете.
У меня обьективные представления о бабушках-дедушках. Что может дать 88 летняя бабушка 12-летнему мальчику? Реально? Или 83-летний дедушка 15-летней внучке? Ну, кроме разговоров о жизни? Купаться дети ездят сами, с друзьями. Готовить никто учиться не хочет, вязать-вышивать тоже. Пока были маленькие - могли в кубики поиграть, да. Сейчас уже как-то другие интересы. Меня бабушка только вязать научила, можно подумать, я вяжу.
Ваши дети действительно предпочтут поехать к бабушкам с дедушками вместо того, чтобы сыграть футбольный матч с параллельным классом? Или переночевать у подруги? У вас фантастические дети.
Мой недавно с бабушкой ходил в театр.
До НГ - в Мультимедиа Арт-музей Москвы.
Он учит бабушку "пользоваться фейсбуком". И они весьма преуспели в этом.
С другой бабушкой ВК общается;-)
Почему у вас такие возрастные родители?
У моего ребенка самому старшему деду 75 лет. Младшему - 63. Бабушкам 65 и 70.
Мой отец на велосипеде ездит с внуком на даче. В лес уходят на 5 часов.
Под Питером у бабушки с дедом Павел купается по четыре раза на дню. Вместе с бабушкой.
Еще свекровь отлично играет в шахматы))) А с дедом питерским рыбачить ходят - и на лодке, и с берега. И на Финский залив, и на реку.
МОИ да - фантастические :-) Ваши бабушки/дедушки не дают, но это не значит, что и другие такие же.. Я уже написала ЧТО именно дали МОИ родители моим детям и это только часть того. что сразу вспомнилось...К тому же у Вас обязательно или или? Мои и к ним с удовольствием ездили и к друзьям.. Одно вовсе не исключает другое, не круглосуточно же они у них бывали.. А сейчас, когда их не стало, девчонки носят письма им на могилку, рассказывают как живут и что у них происходит.. Очень скучают..
Любовь. Они могут дать любовь. И почему - "вместо"? Вместе. Иногда - с друзьями, иногда - к бабушкам и дедушкам. Иногда - с родителями.
Прадеду дочки 97 лет. Они обожают друг друга.
У вас комнаты полностью звукоизолированы?
Если ребёнок так мешает жизни, может, нах его, в детдом? А в чём прикол без одежды ходить?
Мы живём в двухэтажном доме из 6 комнат, детские спальни на одном этаже, наша - на другом, как-то так. Да, в четвером, угадали.
Комнаты НЕ звукоизолированы. Но мы не орем, как раненные в жопу гризли, когда пыркаемся. Тахта;-) не скрипит, есличо.
Зачем в детдом? Когда мы хотим отдохнуть от ребенка - он отправляется к деду. Сейчас в основном решает сам, хочет ли он отдохнуть от нас;-) Да, дети тоже устают от родителей.
Я в детстве с радостью ехала на выходные к одним или другим баба-деда-тетя.
Без одежды ходить не прикольно, а комфортно и привольно;-)
Дом у вас маловат, если честно. У нас на даче четыре комнаты внизу и две наверху. На пятерых.
А когда вы иппетесь, вы не разрешаете детям подниматься (опускаться) на СЕКСУАЛЬНЫЙ этаж? Какой-то знак ограничительный ставите на лестнице?
Да при чём здесь орём? ничего не слышно при смежных стенах, только если вы лежите оба поленами и не шевелитесь:-). Отправлять ребонка к другим, чтобы голыми походить - это сильно. Мои дети от родителей отдыхают с друзьями и одноклассниками, у них дома или на улице, мои как-то с ровестниками интересней на санках покататься или в футбол погонять а не с престарелыми родичами.
Да, дом маловат, всего 180 квадратов, зато в 20 минутах от центра. В часе-двух езды могли бы построить и побольше, конечно, но хотелось всё-же в черте города жить. Да, на втором этаже у нас три комнаты, холл и ванная, на первом - гостинная, наша спальня, кухня и постирочная. На этаж, дети, конечно, спускаются, но как-бы в 5 и более метрах от комнаты, там, где у нас находятся диваны, или в 15 метрах, где у нас находится кухня, уже ничего не слышно, вы за них не волнуйтесь:-).
Павел обожает деда))
он у нас в свои 75 самый легкий на подъем)))
для него подорваться с внуком смотреть новую станцию метро на другом конце Москвы - леХко (я-то на машине только;-)
они могут с утра до вечера тусить по каким-то музеям и выставкам
а потом ужинают в каком-нить модном хипстерском местечке
Павел угощает деда крафтовым пивом и бургерами)))
с друзьями еще рановато такой формат...
он не дагестанский подросток...
Ну и у нас дагестанских подростков нет. Все практически арийцы, кроме моей помеси со слОвянаме. А что, только дагестанцы у вас в футбол и пинг-понг играют, на великах к морю искупаться гоняют и друг к другу в гости ходят? Интересные у вас обычаи. В нашей деревеньке не так. И новые станции метрА не строють, некуда сходить интеллюгентным мальчикам с дедушками:-(. Тупо бьют по мячу на свежем воздуха. А по музеям мы с детьми ходим, особенно, когда летом куда-нибудь в отпуск едем, нам это не в напряг. да и самим интересно.
Например, плановая небольшая операция по гинекологии (день пропустишь, месяц еще ждать, а там и анализы будут просрочены), госпитализация на день-два, ребенок один ночевать должен, если муж в командировке?
А не назначать плановую операцию на день командировки мужа - никак нельзя? Когда мне нужно было рожать - муж заранее съездил в командировки за себя и за коллегу, коллега его прикрыл на три месяца - месяц до родов и два после.
Операция как раз плановая, а вот о командировке может стать известно за несколько дней до вылета. Конечно, можно отказаться и т.п. Речь не об этом, а том, какая помощь может понадобиться с большими детьми.
12 летний, вроде, по легенде? Почему он не может один переночевать? Ну, если у вас совсем нет друзей с детьми его возраста, с которыми он дружит. Мог бы у дружбанов переночевать...
С друзьями, конечно, может. Моя так ночевать в 10 лет к подружке собралась, когда у меня после плановой операции было осложнение и намечалась срочная госпитализация, девочки даже расстроились, что обломилось. Я даже скажу, что ей у подружки-одноклассницы было бы гораздо больше по приколу, нежели со свекровью и свекром, к подружке бы и отправилась если бы меня положили.
У дружбанов да. И родителям дружбанов тоже сказано, что если что, давайте нам. А одному тут у нас до 16 лет нельзя ночевать.
В повседневной жизни - няня. Бабушка забирает 2 раза в год, на лето (там тоже няня) и на недельку зимой. Полет нормальный )) Так даже проще. Ибо никто не лезет в жизнь.
Иметь таких помощников это просто замечательно!!! И кто бы чтобы тут не говорил - не верьте!
Я ощутила на себе. Два года назад умерла наша замечательная бабушка. И теперь, я все сама-сама. Справляюсь, конечно, но ее очень не хватает. Сейчас, вдвойне ценю ее помощь.
Помогают, да, с двух сторон
Но даже эту помощь обеспечили себе мы же сами, и главная ее составляющая - это перевоз родителей с обеих сторон на соседнюю улицу
До этого момента помощи не было по причине расстояний
Бабушки - это классно! Да, женщина может все сама. И 5 детей может сама. И впридачу еще за всеми убирать, стирать, готовить. Но это же все идет из резервов ее организма. Не замечали, что некоторые женщины в 45 выглядят на 35, а некоторые на 55? Только не надо дискуссий о генетике. То, что недосып, нагрузки, стрессы от нехватки времени старят, в это верите? Ну вот. Если женщине дают передохнуть иногда, это очень ценно.
Мне муж всегда помогал. дети у нас с разницей 1,9. пока жили в одном городе с родственниками, к свекрови ездили почти каждую субботу. она кормила, развлекала,я могла поспать. но к нам не приезжала, ей легче было у себя. мама моя ещё работала. ну раз в неделю,может, тоже навещала... или реже. потом ещё муж уехал в Москву на проект. и я одна осталась с двумя малышами. как-то выжили :). помню, свекр и свекровь часто звонили и спрашивали:гулял ли мы сегодня? удивлялись:как же я сама? 7 этаж, лифт ломался постоянно, ещё первый высокий, до лифта тащиться долго. но я гуляла с детьми 2 раза каждый день, для меня это было неудивительно! когда младшему было 1 и 2 месяца переехали в Москву все. потому ,когда недавно свекровь жаловалась, что доченьке её тяжело с малышом, вот мне то три бабушки детей вырастили(третья - моя прабабушка 75 лет, ну заезжала как-то в гости пару раз ;)),я таки намекнула, что мы какбы ,когда от них уехали, детям и 1 и 3 года было, с тех пор пару раз в год видимся :).
дочь свекрови, кстати, живет в соседнем доме. муж у неё рабоатет прямо дома. ребенок один, сейчас 2 года. пасутся у бабушки всё время. вот тут я действительно не знаю, что может быть тяжело?
Муж как бы есть. Вот он и занимается детьми когда я не могу, не хочу и так далее. А я - когда он не может/не хочет. Водит их на кружки и по поликлиникам наравне со мной - кому легче, тот это и делает. И берёт бюллетень, если они заболели, а у меня на работе что-то важное.
Бабушки - одна в другой стране, другой под 80, диабет, в общем, мы относительно молодые-здоровые, использовали её помощь редких случаях.
Это только на Еве никто никому и ничего не должен:) А обычные нормальные люди помогают друг другу. И родители детям и дети родителям и друзья друзьям, да даже незнакомые люди помогают незнакомым или малознакомым. Ну в моем мире так, не знаю как у остальных:)
Надо помогать ближнему. Вот просто надо и все, и детей тому же учить. Речь не про сажание на шею, но не проходить мимо точно надо, иначе жить страшно будет. ИМХО.
Никто, никогда не помогал. С первым ребёнком на меня родственники свалили ещё и уход за тяжело больной мамой. Типа, ты ж все равно с младенцем дома сидишь. На данный момент 4детей с разницей в 3-4года. Ттт, справляемся с мужем. Бабушки и дедушка лишь со стороны наблюдают периодически, задавая жутко интересующий их вопрос, как это мы справляемся, так как по их версии мы уже давно ласты должны были склеить.
Мне помогали, моей маме помогали и я буду помогать, если понадобится. Отсутствие взаимопомощи в семье могу понять только в случае тотального отсутствия возможности помогать.
Моя свекровь говорила, я помогать не буду, я своих вырастила без помощи. Я тогда, в 20 лет, так сокрушалась, какая же бабушка плохая, помогать не хочет родным внукам. Сейчас мне 40, вырастила троих детей, вдвоем с мужем, без помощи, свекровь давно умерла. И теперь у меня такие же мысли, как у нее. Я своих вырастила, и тоже помогать не буду, не хочу. Может просто устала...
А может быть. Нас с мужем практически вырастили бабушки, мамы очень много помогают с нашими детьми, я буду помогать своим детям. С удовольствием, у меня есть энтузиазм возиться с детьми, с моими же бабушки возились, с младшим еще возятся))
Слушайте, ну неужели не хочется своих детей растить самой? Это ж даже генетически приятнее, свой-то ребенок и есть свой, родной, пахнет тобой и мужем... Не понимаю. Хотя знаю семье, в которых детей считают тяжелым наказанием, которое нужно перетерпеть. Тогда без помощи всех и вся никак, это да.
да хочется. ну что ж, всю жизнь с ним неотлучно сидеть? Не понимаю родителей, кто не может с муже съездить в отпуск романтик вдвоем, потому что дети обидятся.
Круглосуточно - точно нет:) Особенно пока они мелкие. Иногда нужно сменить обстановку. Я вот не тащусь от младенцев, не умиляюсь, не обнюхиваю.... я подрощенных люблю:)
И я не буду помогать, по крайней мере - на регулярной основе. Я со своими тремя колочусь сама, пусть они потом со своими детьми колотятся. На пенсии буду заниматься исключительно собой. В критической ситуации - не вопрос, помогу, а работать нянькой не хочу, я своё отработала.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
а зачем троих рожали? если для вас это называется "отработала"? ну родили б одного и счастливо жили. Не понимаю, когда рожают снова и снова и потом говорят, меня жизнь упахала, теперь вам ни вуза не будет, ни квартиры, ни с внуками помощи, я вот такая вся упаханная, пока вас взрастила.
В семье помощь и поддержку окажут не только недавно родившей маме с грудничками, но и всем, кому это нужно. Старшему поколению иной раз помощи в разы больше нужно, чем молодым с детьми. Только в нормальных семьях это взаимопомощью и взаимовыручкой называется, а еще моральной поддержкой, и делается это все с любовью...
Мне никто не помогал. ВООБЩЕ ни одного дня и ни одного раза. Родителей мужа нет в живых, мои живут далеко, ездим к ним один раз в год на неделю, чтобы помочь им.
Только сама и муж по вечерам после работы. Но я работаю на себя, почти все из дома, если нужно уйти, то муж отпрашивается с работы. Так и жили, и живем. Ребенка никто с моих рук ни разу не снял, потому что некому )) Выжили.
Мне никто и никогда не помогал. Я даже не знаю, как это. Всегда все сама. Может я бы и хотела этой помощи, да не от кого.
Помню, малышу 3 месяца, а у меня ангина с температурой. Так и мучилась. Муж на работе.
Одежду, обувь себе покупала в выходные, муж сидел с детьми.
Да даже если с мужем. Муж работает, тоже может заболеть, отдохнуть захотеть. Вот вам надо в будний день к врачу, муж на работе. Что делать?Или вы проснулись больная, а муж уехал уже, ни лекарств, ничего, да еще годовас требует сил.
Значит, подорваться с работы должна бабушка? Но почему не муж? Бабушке увольнение не грозит или у нее золотые запасы? А заболеть и захотеть отдохнуть бабушка не может, только вы и муж?
Бабушка может и не работать, или работать сменно.
вы утрируете. Наши бабушки и отдыхали, и работали. Я же не все время их напрягала)
Может конечно я не туда смотрю, или реал от инета отличается, но сколько у нас было посиделок с подругами или просто болтаем с коллегами, ну почти вес жалуются, что супруг не помогает с детьми. Вечерами им охота отдохнуть, да и с работы срываться никто не будет, как тут указали правильно. да и вообще, у них установа - я работник, а ты с дитем.
Так потому и не помогает, что всегда и везде торчит бабушка "я лучше знаю, я донечке помогу, ей тяжело". И донечка начинает думать, что ей тяжело еще в роддоме, еще бы, мама столько раз это сказала...
Если что - у меня опыт жизни и с кучей бабушек (у моего сына их семь, активно помогали пять) и с мужем в тандеме. Исключение бабушек очень сильно изменило наши отношения с мужем, усилило степень контакта, партнерство, умение понять друг друга. И очень положительно повлияло на состояние нервной системы ребенка, его воспитание и наше отношение к нему.
В будний день дети или в садике, или, если до садика не доросли, муж берёт день за свой счёт.
Базовые лекарства в семье с маленькими детьми должны быть всегда, прошляпили - опять муж. Почему ваша мать должна подрываться и, к примеру, переться на ОТ к вам на другой конец города? а если она сама больна?
Хорошо, к врачу (как будто я к врачам не ходила). Надо вам или ребенку? Я ващет была здоровой теткой. и к врачу почти не ходила. А с ребенком волей-неволей надо брать таки ребенка :) Ребенка в кресло, и вперед - к врачу. И "я проснулась больная" никогда не бывало так, что я заболевала бубонной чумой. Ну, грипп, а еще чаще - просто сильная простуда. Одеться и пройтись к аптеке не судьба?
ЗАЧЕМ?! Зачем мне кого-то что-то просить, если я могу сама это сделает? Мамы моей нет, а когда была - да, она жила совсем в другой стране и ходила пешком. Аптека была на углу, супермаркет небольшой - через дорогу. На раз-два. Вы делаете проблемы из того, что ими не является.
ну можете - хорошо. Мне вот с темпой 39 и больным горлом проблематично как-то выходить в мороз, кутаться, дочь кутать, в очередях стоять, людей вот заражать ни в чем не повинных, которые с детьми тоже в эту очередь пришли. Это я говорю конечно за ее мелкие года, не сейчас.
Чем вы заражаете? Ладно, если грипп, но если просто простуда? Ну. не целуйтесь с людьми в очереди, и все :) Что там "кутаться"? У вас нет нормальной верхней одежды? Свитер, какую-нибудь дубленку - и вперед. Какие очереди? У вас в аптеках жуткие очереди?
вы не в курсе, что инфекции передаются воздушно-капельным?))
Не знаю я даже, как все это вам обрисовать. Люди видимо более "закаленные" морально, чем я. Меня и в школу больной никогда не гоняли, а подруга ходила и еще контрольные писала с разламывающейся головой. Я привыкла так, ну если можно обойти трудности, зачем изображать героиню?
у нас вообще так принято, помогать. Вот у моей мамы магазин и аптека рядом с домом, точнее в самом доме. Но когда она ангинит, я еду и покупаю ей препараты, всякие вкусности, бананы, пироженки. Иногда варю ей бульон или чаи делаю. Если я свободна, а матери худо, пусть и несерьезно почему не помочь?
Да если вы по улицам гуляете, вы никого не заражаете, наоборот. Или вы при ОРВИ на балконе только?
А родного человека, пожилого, который будет переносить болезнь гораздо тяжелее, можно заражать, не жалко?
Хорошо, когда приятно. :) Но как со всякой приятностью - все хорошо, когда в меру :) Иначе уже становится не приятно :)
Ооооо.... Это интересный вопрос. Я давно заметила, что у людей есть два подхода к решению любых проблем. Вот возникла некая проблема. Один человек сразу же, первой мыслью, начинает думать, как эту проблему решить. И, только не найдя другого выхода, обращается к кому-то за помощью.
Второй - первым делом начинает озираться по сторонам, кого бы этой проблемой озадачить. И, только никого не найдя, берется за нее сам.
Это всего касается. И формируется принцип где-то в детстве, во всяком случае, я видела девочку 13-ти лет, уже с четко сформированным вторым типом, звонила дедушке, который в другом конце города "срочно приезжай", оказалось, она хочет мороженого, так вот чтобы дедушка приехал и купил ей. Я просто офигела.... магазин в каждом доме, мороженое на каждом углу, деньги у нее есть, руки-ноги тоже есть, сидит это она дома и вдруг хочет мороженого. И ей первое, что пришло в голову, не выйти и купить это несчастное мороженое, и съесть его, а звонить деду, чтобы он приехал и купил. Через час-полтора в лучшем случае.
Поэтому Вы, Север, задаете вопрос "ЗАЧЕМ??? Я буду просить кого-то что-то, что могу сделать сама???" А эти люди, к которым, как видно, Автор топа относится, точно так же искренне недоумевают: ЗАЧЕМ???? Я буду что-то делать, когда я могу кого-то попросить и этот кто-то сделает за меня???
:))))) И Вы друг друга никогда не поймете, это разная аксиоматическая база.
Слушайте, а ведь это многое объясняет... Меня всегда поражало, что я в ситуации помощи чувствую себя некомфортно, вроде вот за меня делают, а вместо удовольствия от хорошо сделанного дела - ощущение неполноценности, собственной немощности, неудобство перед помогающим. А кто-то эту помощь охотно принимает, да еще и канючит со всех проходящих и испытывает настоящие страдания, если помощи оказывается меньше, чем у него задач, не говоря уже о проблемах.
а зачем рожать такое приключение на свою жо?? Чтоб потом искать кому спихнуть? Не рожали бы и помогать не пришлось бы.
жалко, опрос нель\з сделать(
опросила тут своих знакомых ближних, всем помогают родители. Так или иначе. Реально не знаю семьи, чтоб вообще никто не помогал.
Ну значит вам повезло. Мои родители умерли давно, раз в 3 месяца ребенка берет бывшая свекровь. Есть няня. У подруги умер муж год назад, мать полулежачая, живет в Москве, но далеко. Вторая бабушка с этими внуками общается только по телефону. Детей у нее двое. Я была бы рада помощи, но увы(
Еще раз - что такое "помогают"? Мне - помогают и очень хорошо, родителей обожаю. Но живут они в 5000 километров от меня, туфли покупать не отпускают, ааааа! Зато я могу отправить к ним старшего на каникулы или приехать сама с двумя детьми (маленьких они не берут без меня, боятся, да и времени столько нет), могу позвонить маме и пожаловаться на жизнь в любое время дня и ночи. Самая прекрасная помощь.
У моей подруги свекровь полностью занимается дочкой. Сволочь, нифига не помогает. Потому что с прогулки приводит грязного ребенка, а в школу утром (под окном, но подруге нужно отвести ребенка минут на 15 раньше одноклассников, чтобы успеть на работу) водить отказалась, ей до подруги идти по глухим дворам минут двадцать в один конец...
Помощь как у вас - мне банально не нужна. Я б одурела, если б не могла в магазин самостоятельно выйти или с 12тилетним ребенком справиться. Чувствовала бы себя недоматерью.
К моей сестре двоюродной моя тетя ездит, как на работу.
И когда был один ребенок, и - тем более - когда появился второй.
Два-три раза в неделю - это когда детям 10 и 5. Чуть раньше - ежедневно. Это другой конец Москвы. Час с лишним на метро.
На даче живет с ними. Выполняет функции домработницы.
В выходные ей разрешают "полить цветочки" - т.е. уехать в Москву, на свою квартиру. Тем более что приезжает Податель всех благ. И лучше, чтобы теща не раздрОжала его.
Если что, то сестра за рулем.
Но детей "не таскает по магазинам" принципиально. И, разумеется, нереально, чтобы младший ребенок "потел" в фойе, ожидая сестру "из кружков".
Также невозможен вариант выгуливания младшего, пока старшая на занятиях. Точнее, возможен, но при условии абсолютно комфортной погоды.
Сорри, скроюсь.
Сестренка сюда захаживает;-)
ЗЫ: разумеется, сестра не работает. Она "работает мамой". А ее мама работает на нее, чоу))) Бесплатно, разумеется.
пипец! А вы куда смотрите?? Когда жена брата пыталась припахать мою мать, получила хороших песдюлей от меня и быстро стала мамой своим детям.
Речь идет о моей тете, а не маме. Это двоюродная сестра.
Тетя в своем уме. И это ее выбор. Иногда она плачется брату - моему отцу. Однажды он позвонил племяннице и выразил свое возмущение. У тети была истерика, что он обидел ее деточку "и вообще не вмешивайся - у меня все хорошо. Вы все нам завидываете".
Там обычно удовольствия мало. Но доченьки инфантильные так привыкли к помощи (возможно, сначала и приносившей удовольствие), что их уже страшно бросить - ни в магазин сходить не смогут, ни в поликлинику, потом бабушке же разгребать запущенные зубы, больницы и срач в доме. Вот и тащат, пока не свалятся. А там уж детки вспомнят, что никто никому не обязан, и может на пенсию бабушки сиделку наймут. А то и решат, что бесплатная медицина у нас лучше всех и отправят бабульку в больницу...
ну от самостоятельности никто ещё не умирал, думаю там бабулька сама получает кайф от чувства собственной важности и нужности.
Не факт. Все же чаще такие помогающие бабушки выглядят старше сверстниц (зато их доченьки, после салонов и массажей - моложе, да), у них нет хобби, собственной семьи и они наглухо застряли в проблемах дочерей. Откуда им уже нет выхода до самой смерти... "Мы же семья!" Именно удовольствия я у них ни разу не видела, разве что на самом первом этапе, когда младенец улыбается бабушке раньше, чем матери или не хочет идти к бабушке со стороны мужа. А вот потом это уже обязанность и построенность, с обреченным видом такая бабушка мчится к дочери, бегом бежит к плите, по ходу дела потрясывая погремушкой и бормоча целый день провалявшейся дома дочке "Отдохни, ты же так устала, дети - это такая обуза, это так тяжело, даже в магазин не выйдешь"...
по-чесноку, выглядит моя тетка в свои 70 лучше большинства ровесниц
и вообще весьма ухоженно
безукоризненно одевается, маникюр-педикюр
а сестра, кстати, по салонам не ходит вообще: волосы длинные, седины нет в 35 лет, к косметологу не ходит...маникюр ей мама делает))
просто она...копуша и кулема с детства
а дети все вирусы цепляют(( младший аллергик...
Ну, моя "помогающая" выглядит существенно старше сверстниц. Впрочем, в их возрасте все же это больше зависит от гормонального фона, чем от ухода или образа жизни. Но у нее и одежда "старушачья", и поведение, и уровень мотивации - ей не хочется в театр или музей, у нее только внуки и дача...
И да, дети у них тоже вечно болеют ОРВИ и аллергики серьезные. Потому что их кутают, по очереди тревожно закрывают форточки (а то вдруг продует!), при наличии аллергика с астмой в доме полно домашних цветов, салфеточек, шторочек и ковриков, да и толпа народа постоянно в небольшой квартире тоже не способствует крепкому иммунитету. И, конечно, при такой заботе - дети обязательно в саду от звонка до звонка, "надо же для развития!"... По мне так это две полностью взаимосвязанных проблемы.
Аналогично. В моем случае это свекровь. Но до рождения детей у дочери это внимание она пыталась переложить на моего сына, к счастью, хватило ее на три месяца. Вот где были вилы-то... Это невыносимо, когда у тебя дома постоянно кто-то торчит, ноет, что ты не справишься одна с ребенком, что-то перекладывает, что-то моет (и всегда это не то, что нужно вымыть по-настоящему), наматывает на ребенка пеленки, поглаженные с двух сторон и на каждое свое действие рассказывает, как это нужно делать, а то я не умею.
Иногда мне ее жаль, человек вообще света белого не видит. Бегом на работу (потому что доченьке нужно финансово помочь, у нее ипотека, аж 15 тысяч рублей в месяц, квартира стоит пустая - а живут все у мамочки, "мы-же-семья"), бегом домой, где надо убрать-помыть-приготовить-сделать уроки со старшим, привести из сада младшую, погулять "а то у доченьки сопли, как она на улицу пойдет в такой мороз"... Комнаты своей в квартире у нее нет, там живет старший внук теперь и стоит ее креслице для сна. При этом мне закидывают удочки на тему "Я тебе так помогала с ребенком, ты же теперь должна мне по гроб жизни".
А другие нянь нанимают и не заморачиваются. Еще бабушка надвое сказала, что лучше - родная бабушка, которая кормит сладким, или нашептывает на ухо вещи против мамы, или чужая тетя.
Вы свой опыт на всех не переносите. Бабушек нашептывающих раз два и обчелся. А хороших гораздо больше.
Не сомневаюсь. Если есть любящая неработающая бабушка на подхвате - отлично. Если нет - какие проблемы найти вменяемую тетку, чтоб водила ребенка из школы на кружки?
да что вы эту школу как самый главный аргумент везде тыкаете, задолбали уже своей школой.
до школы ребенку семь лет жить. причем тут школа???
в наше детство ребенку школьного возраста никаких нянек уже не надо было.
До школы как раз все намного проще сад в отличие от ГПД которой в школе может и не быть работает до 19 часов
Когда появился ребенок я перестроила свой график работы на домашний и мы с мужем справлялись замечательно, особенно если учесть, что ребенок не просто активный, а по потолку ходил. Ну и мы как-то семья и ребенок нам не мешает. Это всё равно, что устать от мужа и отдать его свекрови, а самой отдохнуть. Бред.
Сейчас я вообще одна, муж работает в другой стране, а школа у ребенка на другом конце города. Ничего, справляюсь. Сложнее починить что-то в доме, чем заниматься с ребенком.
У нас нет никаких баб-дед, все на расстоянии 1000км. Все сами , никаких посижу-помогу.
Не верю, когда говорят, я все сама....Вот не верю. Самой нереально справиться просто. Муж к примеру на смене или в командировке. Или тупо работает с 8 утра до 9 вечера(ипотека, содержание семьи, съем, да мало ли). В моем окружении таких семей штук 4 наберется, когда муж только ночевать приходит ибо работает как вол, одни ипотеку тащат, другие ухаживают еще за бабушкой мужа, .у третьих там с ребенком что-то, требуется лечение, папа зарабатывает. И что, мужа приходящего в 21 ноль-ноль напрягать? зубник? гинеколог? за покупками большими и малыми когда и как? оформить в сад-страховка-полис-свидетельство-домовая книга? Кто должен? Мать пошла, хорошо, везде, застудила грудь, подхватила инфекций с ребенком. Кому лучше?
Вполне реально, и справляются. Не все идут к семи на работу, иногда она начинается в 9. Детский садик работает обычно с восьми до скольких вечера, уж не упомню? Шести? Семи? За покупками ребенок не дает ходить? Ребенка в коляску и прекрасно делает покупки. Вы что, из дому не выходите? Какая разница, будете с ребенком гулять два часа или погуляете полтора, зайдя на пол-часика в магазин? Тем более можно выбрать время, народу в магазинах в 11 мало, какие инфекции?
как-то все в эти магазины уперлись... Не буду спорить. Возможно, дело в том, что одни люди привыкли к одной жизни, а другие к совершенно другой. Это как семья моей одноклассницы далекой ела борщ 4 раза в день. Неделю. Потом варился скажем плов, и ели неделю его. Все. И там никому в голову не приходило, что что-то не так. Так и в образе жизни с ребенком. Кто-то сочтет нормальным вариантом таскаться целый день с малолеткой повсюду, и по поликлиникам, и по магазинам, и по собесам, на ходу его кормя-переодевая и самой так же.
Да я не "таскалась" целый день по поликлиникам. Сколько надо сходить в поликлинику? Я о маме. Ну, раз в год, ну, два. ФСЕ. По собесам? Сколько вы там сидите? В магазин да, каждый день, если овощной-мясной. Но это - раз-два. Не понимаю проблемы вообще. Если бы моя свекровь ходила вместо меня в магазин, это дало бы мне минут 20 времени. Прям жить не могу без тех 20 минут :)
А в салон вам не надо? волосы там привести в порядок, ногти? платье купить? Или вы все 3 года будете в одних лаптях ходить? С подругой раз в год увидеться и поговорить чтобы дети рядом не скакали? Прикорнуть поспать, в конце концов? Не, ну можно конечно и без этого всего. Но как-то скучно)
Я в салоны не хожу вообще. Лапти? Иду в Массимо Дутти и скупаю за пол-часа то, что мне нравится, обувной рядом с ним же. Терпеть не могу ходить по магазинам, а уж большущие магазины-мусорники - гран мерси, я лучше на еве посижу. Подруг нет вообще, и всем знакомым я предпочту моих детей. Спать они мне не мешали вообще никогда. Рисовать, вышивать в парке, пока они носятся, учиться, заниматься ювелиркой и прочее никогда не мешали. Наоботот, именно так вы можете научить детей тому, что сами умеете.
Можно. Но я не считаю нужным терять свою жизнь на салоны, или на бредни подруг. И отвечаю на вопрос "как так можно"? Вполне можно.
достаточно одного раза выйти ко врачу, или один раз сходить в собес, чтобы помощь была НУЖНА)))
смешные такие, сколько их там этих случаев.
случаев этих вполне достаточно.в загс сходить ребенка зарегистрировать до исполнения месяца ребенку. я когда регистрировала - три часа в очереди сидела рядом с гастарбайтерами. в собес не ходила. и ребенка не прописывала. сто процентов уверена, что ни за один раз, ни за два-три эти дела не уладишь. мне сразу после рождения ребенка пришлось в неких присутсвенных местах побывать, к нотариусу сходить по делам моей семьи. продлить любой документ типа водительского удостоверения. эти все дела не ждут, пока ребенка в сад в три года возьмут.
ко врачу надо ходить так или иначе регулярно. сразу после родов - к гинекологу. это если все нормально!!! если какие-то легкие проблемы в мазке типа молочницы, что у кормящих матере не новость это ко врачу как на работу, мазок сдал, мазок получил, лечение прошел, контрольный мазок сделал. зубной - раз в пол года, если проблем нет. если хоть одна проблема - это несколько походов, какой-нить сложных зуб раз за пять будут лечить. а зубов - 32 на минуточку. так три года ко врачу не походишь - без зубов останешься вообще.
размеры у тетенек меняются в процессе беременности, родов и кормления, представьте какая новость. и чтобы выглядеть прилично, нужно представьте себе по магазинам походить, и на новый вес себе одежду попримерять, ага. я лично выглядела малоприлично, признаю без стеснения. быстро забежала в магазин привычный, примерила штаны бОльшего размера чем обычно, их и купила без оглядки на фасон и на цвет - пофиг, носить вообще нечего было. вот и весь шоппинг.
не считаю это вообще нормальным раскладом если честно.
я если что не жалуюсь, я вам просто расклады на ваши фантастические доводы даю, типа что там этих дел на пять минут вне дома, ага. мне при этом муж очень помогал, он мог всегда время освободить под семейные дела. как это одной делать, тем более как это делать с двумя детьми - это уровень цыганщины какой-то обвешанной детьми в безразмерных тряпках без намека на то, что эти все - человеческие существа, а не обезьянки.
+ миллион. Согласна со всеми пунктами.И насчет зубных, и насчет прописок, и насчет размеров которые меняются и нужна другая одежда, и гинеколог. За 3 то года этих дел наберется. Тоже считаю, что таскать везде детей это малоприятно как самим мамам, так и детям, а также окружающим людям. Дети детям рознь, есть такие кто заведется и орет непрестанно час.
Ой как расписали-то, прям ложись и помирай)))
Когда у нас родился второй ребенок, у мжа заканчивался отпуск - ребенок на 41-й неделе родился. Успел до окончания отпуска прлучить ему свидельство о рождении и временный полис. И все. Потом сама :-) старший в саду, младший со мной - и в сад-из сада, в бассейн со старшим, в поликлинику само собой, в собес питание оформлять, в районо в очередь на сад вставать, в поликлинику, в магазин и везде :-)
Когда младшему было 8 дней, у старшего внезапно ночью заболело ухо, скорая помощь приехала обезболила, утром нашли лора и поехали на прием, и потом нужно было на промывание и контроль ездить через день - и ездили. Благо во время беременности муж машину подарил :-)
А когда младшему полтора месяца было, старший сломал руку, был три недели в гипсе, то есть его самостоятельность в 6 лет и так была ограничена возрастом, а тут еще и травма. С двумя ездила в поликлинику - младшему электрофорез из-за дисплазии тбс прописали, старшего к хирургу, или просто дома не оставишь ведь одного.
Сейчас, спустя три с лишним года, не могу сказать что мне было тяжело. Хотя была зима с кучей одежды, потом весна с грязюкой :-) точно было нескучно)))
К лету все выздоровели, окрепли, и в июне улетели на Алтай :-)
А потом начался 1-й класс! Младшему ровно полгода было. Муж мог в рейсе быть и три дня, и пять дней. Естественно, я была с детьми одна, а с кем еще? Бабушек в досягаемости нет.
Поэтому, когда говорят что без чьей-то помощи детей вырастить невозможно - я не верю :-) :-)
ну как не верите? мы вот семьей в Москве живем, родственников тут нет. у детей разница 2 года.помогал только муж. работал он рядом с домом. и если надо было,например, сын ногу ломал, мне с ним в больницу надо было ехать, прибегал муж и сидел со старшей малышкой. отпрашивался на несколько часов. зубники,как Вы говорите :),наверное на выходные переносились. да я к врачам ,кажется,и не ходила, пока дети мелкие были. зуб мудрости воспалялся раз, ну записалась на вечер, муж пришел,я сходила к врачу. в командировки, кстати, ездил муж. ничего, выжили без помощи
Я вам больше скажу. Со старшим до его полутора лет сидела толпа бабушек, у меня была такая послеродовая депрессия, что я вообще удивляюсь, как из нее выкарабкалась. Только научишься ребенка усыплять - придет бабушка и сделает это быстрее. Только соберешься гулять - бабушка на пороге "как же ты одна, ты же не сможешь". Соберешься что-то приготовить и уже у самой мысль "я ж ничего одна не могу, надо бабушку позвать"...
С младшим не было никого. Муж месяц посидел (отпуск плюс работа на дому) и на полгода его от командировок старались освобождать. У старшего куча занятий, младший с месяца в автокресле-коляске за нами. Как же я себя прекрасно чувствовала в эмоциональном плане, я наконец-то поняла, что сходить в магазин или ЖЭК - это не событие дня, а обычная текучка, а возле бассейна старшего прекрасный парк и заоравший ребенок - это не проблема вообще, его можно просто покормить и успокоить, а не впадать в панику и требовать помощи от посторонних. Да, я не высыпалась, да, были тяжелые дни, когда у меня была температура, а муж в командировке, зато какое удовольствие возиться со своими детьми и не бояться походов в поликлинику или за хлебом.
У меня муж год в другой стране работает (а раньше с 9 до 9) и да, я сама! А что сложного с одним ребёнком?? Для вас дети-каторга??? И что значит большие покупки, шкаф?? Так вы его не на себе прёте.
По врачам ходить надо когда ребенок в саду-школе. Я ещё и работала не уходя в декрет.
А таким, как вы, лучше не рожать.
не много ли вы на себя берете, указывая кому рожать?) вы господь Бог?) кто как хочет - то так и рожает. Я ж тут не пишу, что дамы без бабушек , неработающие и с тремя детьми все поголовно дуры и курицы.
Что-ж мать в вашем рассказе какая немощная, только вышла оформить страховку и сразу грудь застудила и ребенка еще заразила. Прям беда. Гулять то эта мать с ребенком ни разу не ходила до этого чтоли?
Я весьма самостоятельна в плоскости ведения дел в семье и с детьми, не я безмерно признательна своим родителям за то, что они есть в жизни моих детей. Бабушки и дедушки с их участием в жизни внуков - это прекрасно. Могла и могу "обходиться" без них, но не хочу лишать детей этой бесценной радости.
Вот тут согласна. У нас очень не хватает бабушек в эмоциональном и воспитательном плане.
Совершенно верно. Это какая-то очень милая детскому сердцу теплая опека. Бабушка и дедушка - это не родственники, это внутреннее чувство:-))
Эмоциональное участие и помощь дочке в режиме "как же я схожу туфли померить без мамы и бабушки" - это совершенно неравноценные вещи.
У моих детей офигенные бабушка и дедушка. Но в поликлинику я их вожу сама. А вот в парк погулять (причем желательно со мной, я-то тоже по родителям скучаю) или поиграть в шахматы - это любовь и забота.
Все так бегают от своих детей..... Гражданки, младенцы бывают младенцами год, второй уже не очень, а потом - садик, школа, и выйти из дому с рюкзаком, в котором к тебе прижимается твой младенец возможно, если родите еще одного. И этого удовольствия - на год, ну, два. ФСЕ. Охота вам его себя лишать..... Не понимаю....
просто некоторые рожая, не перестают оставаться ее и женщинами. А не только с рюкзаком и ребенком охота бегать...
У вас вся жизнь для того, чтоб по салонам ходить. А ребенок вырастает очень быстро.
У вас муж такой монстр, что не позволяет жене пару раз в месяц уйти из дома на день???
И вы считаете это нормальным?
У кого бабки, а то и двух, нету - все ходят не причесанные и без педикюра? :-)
Я еще доспрошу - а педикюр обязательно в салоне делать? А заразы никто не боится, что ли?
А чего ее бояться, если все обеззараживается, и косметолог проверен годами и я вот не представляю как можно делать педикюр и маникюр дома....
Очень просто. Если речь не о наращивании ногтей. Но мне это и даром не надо. И давать свои ногти кому-то - ни за что.
Честно говоря, очень редко :) Но они и не могут нанести мне даже самую мелкую ранку. А вот при маникюре или педикюре - просто.
А ты видела, КАК их стерилизуют? Я нет. А одноразовых у них нет, это не больница. Нунафиг их.
Там, куда я хожу теперь, стерилизатор в подсобном помещении. Потому что очень гламурно;-)
Там, где я делала маникюр раньше, - да, видела.
Педикюр делаю у проверенного мастера. И делала раньше, когда еще у меня самой был вирус. Я ей сказала об этом. Ее это не смутило, потому что она все делает, как надо)))
Я тоже не всегда лаком покрываю.
Иногда японский маникюр делаю. Его вообще невозможно самой себе сотворить, кмк.
Погуглила, там фотографии чего-то похожего на французский. Не поняла шутки юмора. Но я еще поищу, раз говоришь, что "процедура приятная" :)
это обработка ногтей двумя видами пудры))
сначала специальными валиками вдавливают в повенрхность ногтя пудру из минералов и воска (и еще полезности всякие)... выравнивая чешуйчатую поверхность ногтя... потом при помолщи другой пудры и валика шлифуют до зеркального блеска
который сохраняется 10 дней
а вот запах меда проходит раньше((
Я уже сама нагуглила, спасибо :) Ниии, мне не подходит :) Я вот срезала пару ногтей опять стеклом :)
Нууу пятый десяток разменяв, жива до сих пор, надеюсь и дальше все будет хорошо ;-)
Волосы не моют? Или вы имеете в виду, что они не накрашены, как на парад, и не на каблуках по десять сантиметров?
Почему бегают? Просто а) другие люди, как-то бабушки-дедушки-тети-дяди тоже хотят общаться с ребенком. почему бы не совместить полезное с приятным, б) маме даже полезно периодически разлучаться с ребенком на пару часов, например в) маме надо ходить к парикмахеру хоть раз в месяц или к косметологу или к врачу, например.. В чем трагедия?
Ну и? Три раза в месяц это ужас-ужас? Хотя к врачу, например, я раз в год ттт хожу, в парикмахерскую раз в 2-3 месяца, ну а к косметологу 1-2 раза в месяц. Считаете частенько бросаю свою крошку? ;-) А еще я иногда в кино хожу и в бассейн и к подружкам с ночевкой езжу :-) Не мать, а ехидна..
Да это ВАШЕ дело. Я просто не хотела отдавать никому своих мелких. Уж очень они были забавны :) И очень быстро выросли :(
У всех по разному. У меня поехала бы точно. Я с помощниками еле пережила периоды младенчества своих детей.
Пока ребенок не может сам есть, сам одеваться и, главное, сам ходить в туалет - это ППц. Вот как обретет сии полезные навыки - так и начинается сплошной кайф! Впрочем мое личное мнение ни разу не навязываю. Я просто не любитель младенцев.
И я нелюбитель. Чужих. У своих это как-то не напрягало, и производились действия автоматически.
У нас отсутствие помогающих родственников компенсируется замечательными друзьями. Но в целом, конечно при таком раскладе чувства тыла нет.
Я тут писАла ранее, у моего мужа диагностировали рак в третьей степени когда я была беременна младшим ребёнком. Закончили радиацию уже с доношенной беременностью, а в 3 недели ребёнка я мужа сама отвезла на полостную операцию с младенцем в карсите. Мои родители умерли уже, да и они бы нам не помогли - отец вернулся в Россию много лет назад, мама моя спилась. Свекровь прилетела за день до операции и пробыла неделю на подхвате, а потом улетела домой. Потом приэала на третьем цикле химиотерапии и через месяц уэала домой. За этот месяц помощи от нее было очень мало - с младенцем она не может, старшую подвести на кружки неохота по пробкам, а другое я и сама могу.
Я на минуточку вышла обратно на работу с трэмесячным младенцем (мы в Америке, 12 недель стандартный декрет), а муж мотался на работу на химиотерапии. Бабушка подумала и решила, что у нас и так всё неплохо. ;-) Когда мужа оперировали второй раз, она приэать даже не предложила, так что я крутилась сама как могла, со сложным восстановлением.
Муж - единственный сын, других детей нет.
Зато у нас самые лучшие, потрясающие друзья. ;-)
Мда... Тяжело. Вот в таких случаях да, помощь нужна. И почему-то в таких случаях помогают слабо....
Нормально.
Мои родители нас поднимали без помощи бабушек и дедушкек.
Мы тоже сами справляемся т.к. родители за 1000 км.
Получается, да, самостоятельные.
Никогда не понимала нытья и требований нянчиться с внуками. Рожали не для бабушек и дедушек. а для себя.
Сами, сами, сами. Свекры брали детей дважды, когда мы уезжали на 2 дня в командировку. И то, потом свекр бубнил, что пятилетний ребенок мешал ему спать, плакал ночью.
Мама с папой живут в другом городе.
Основные помощники - муж и старший ребенок, совершеннолетний. Конечно, старший не сидит с младшим, как нянька. Его обязанность - по дороге из школы - забрать из сада. Сейчас у меня большие сложности с самостоятельной ходьбой. Особенно, на улице.
Мама приезжала лишь однажды, после моей тяжелой операции. Но за месяц я от нее устала больше, чем справлялась бы сама. Она с утра до вечера смотрела сериалы и ждала, когда я приготовлю поесть. Спокойно могла наблюдать, как я в корсете и с неснятыми швами мыла пол.
Вежливо отправила ее домой после того, как попросила присмотреть за младшим, пока мужу ужин делаю. А она сказала, что в няньки не нанималась. Единственной ее обязанностью, оказалось, считала скатить коляску на улицу.
Да, честно, так и легче. Рассчитываешь только на себя и свою семью. Привыкли.
вы решили похвастаться, что у вас есть помощники? Вам повезло.
у меня детям 9 лет, и да, ни на один день мы не разлучались, нет вру, была два дня с одной из них в больнице, вторая с папой дома была.
не представляю, вот моя дочка родила и звонит - мам, чего-то я простыла, знобит, принеси лекарства, еды, муж пока на работе.. А я скажу - штааа? ты для кого рожала, негодная?марш сама в мороз. Ишь, выискалась белоручка. Или скажет, ма, я падаю с ног, у малыш колики уже 3 месяца, спит по 45 минут. ну дай поспать часика 4? я скажу - штаа? сидеть с твоим ребенком? мне? ты кому рожала? вот муж пусть сидит. Ая не обязана. жуть...
Про неспящих детей комментиррвать не берусь, ибо не сталкивалась - мои нормально все спали.
Но первый пример - бред какой-то. Муж на впхте полугодовой что ли? Вечером не мог купить лекарства и приготовить еды? Или вы живете в глухой деревне, без ресторанов доставки и интернет-аптек?
Ну и ваш пример ни о чем в плане того, что у вас ЕСТЬ возможность помогать. Дили б в 5 часах езды - не кинулись бы с аспирином к дочери. И она прекрасно бы справилась :-) с помощью мужа справилась бы.
Ну а если мама за 10 000 км? И звонить некому? Во многих странах декрет 3 месяца. Мы вот так с мужем и менялись. Ничего страшного.
Моя такая.Родила,вот и мучайся говорит.Хотя она спихнула мое воспитание на бабушку.
вы форс-мажор с блажью не путайте. Я жену брата шибко недолюбливаю, но когда она с мелкой в больницу попала, то мы старшую взяли к себе, а я ей еду возила, чтоб больничное не ела, тем более грудью ещё кормила.
А если б ей нужно было развеяться т.к. она устала от собственных детей, то получила бы от ворот поворот.
Только в реале это бывает не так.
Звонок "Так, завтра 1 сентября, я из школы забирать ребенка не могу, вы, любимая свекровь, должны по будням мотаться с пересадкой и пешей прогулкой минут на 20 в школу к двум часам ,забирать ребенка, кормить, делать уроки, я буду забирать его вечером. Штаааа? Вы работаете? Какого вы там работаете, три часа в день, передвигайте свою работу на утро. Штаааа? Не можете на утро, потому что клиенты в обед приходят? Да что там у вас клиентов! Штаааа? Бабушка лежачая, надо памперсы менять? Вечером поменяете, не стеклянная, не развалитесь. Нет? Штааа? Вы ваще не бабушка ребенку, и не звоните нам больше!" *реальная история из жизни*
Такую как у вас, нет, не слышала. Но сколько было обид, когда моя мама сказала, что просит не привозить внучку каждую пятницу или забирать ее хотя бы не вечером в воскресенье, чтобы успеть хоть немного отдохнуть перед работой... Да как вы можете, ведь мать девочки устает в декрете с ней, ей нужно хоть немного отдохнуть в выходные, ведь девочка такая активная, везде лезет, ей все надо! А как это бабушка с ребенком устает, это ж внучка родная, любимая, одна радость от общения!
мне так мама и сказала примерно. "сама родила- сама и ковыряйся". Вы, видимо, другая мама)))
Мне вот не повезло с мамой. Прихватил меня жуткий радикулит (больная спина). А дома не оказалось мази. Попросила принести. Мама и сестра жили в 15 минутах ходьбы пешком (прогулочным шагом), по пути минимум одна аптека.
Через 3 часа мама-таки пришла, принесла мазь, но эти 3 часа...
Я жила одна, продукты кончились, впереди рабочая неделя... Никто даже не дернулся помочь. Зима, снег, гололед, дороги не чищены. Шла не дыша, сумки тащила...
Когда замуж вышла, ребенок родился - просила несколько раз помочь, когда болела, а муж работал с утра до ночи... Лучше бы даже не заикалась...
А чем поможет мазь при такой острой боли, простите? И когда вы шли, не дыша с сумками - заодно в аптеку зайти никак было? Скорую вызвать? Обезболивающую таблетку принять?
Была бы рада помощи, но взять ее негде. Свекровь немолодая, тяжело болеет, у нее еще мать с альцгеймером столетняя на руках, отцу своему не доверю и кошку. Было очень трудно, когда больше месяца на сохранении пролежала - отец мой помогал, свекровь тоже. Нужно было заранее нянькой озаботиться, а я все думала - обойдется. Трудно одной, когда и попросить некого, муж работает, дома в 8 вечера. К мужу претензий нет -помогает.
У меня трое.Авто нет,поэтому бегаю сама,встретить проводить,на секции тоже отвожу,кроме утра,там муж на машине развозит .Уроки ,готовка,магазины ,спорт у меня (дома комната со штангами и тренажерами),кинолог,работ на дому.Темп жизни сумасшедший,детям 10,7,2.Справляюсь легко,помогает муж ,когда дома или мне очень надо.Мама считает что ничего не должна,свекровь уже в возрасте.Бывает ,конечно,что обидно,когда усталость накапливается,что мама в 20 минутах езды,молодая ,видит как я от с ног валюсь и глазом не моргнет.
Вот поэтому я троих и не рожала, и разница между детьми 9 лет. Чтобы с ног не валиться. Думала, это просто для понимания...
Какая смешная тема! Первого ребёнка родила в 1996 в Питере, где у меня не только родителей, вообще знакомых не было. Муж молодой в такой ужас панический пришел от младенца, что просто поселился на работе. А потом и вовсе загулял. Жили в Озерках у леса, туалет на улице, вода в колонке за пару кварталов от дома. До ближайшего магазина сорок минут пешего хода. Зимой с коляской не пройти - либо санки, либо кенгуру. + собака у меня была в центнер весом, которую кормить надо было каждый день по правилам. Я воспринимала всё как данность. "Живы-здоровы и слава Богу. В эвакуации и не так ещё приходилось". Никто не помер. Отличный парень вырос у меня.
А второго родила в Нью Йорке, первому семь лет было. Родители далеко. Друзей-знакомых нет. Но. Вода горячая и туалет! Прачечная в подвале, вместо стирки в тазах и полоскания белья под колонкой в паре кварталов от дома и развешивания на морозе! Машина моя собственная! Муж новый ребёнка любил, как с работы тяжёлой эммигрантской приходил, так не оторвать его от младенца было - мне хватало времени со старшим почитать - порисовать. Вот это было самое настоящее счастье!
С шести месяцев няня - прекрасная, просто родная. Я её просто почувствовала, когда знакомилась. От неё в доме теплее и уютнее становилось всем. С года мини- садие на 12 человек. До сих пор с хозяйкой сада дружба сохранилась, хоть столько лет прошло и у неё уже 70 человек в садике)) Ребёнок сад с нежностью вспоминает.
Причём меня и брата практически полностью бабушки вырастили. Причём в шикарных условиях. У всех отдельные квартиры, большие дачи, деньги неплохие, выезды на моря с трёх лет по два месяца.
Нет, мне не было тяжело. Тяжело было потом и при совсем других обстоятельствах.
Да тётки инфантильные стали и рожают только для того чтобы было или чтоб свои позиции закрепить, а потом не знают куда этого ребёнка спихнуть чтоб не мешал развлекаться.
Наши бабушки по 8-10 детей рожали и всё сами тащили, садов не было.
Я и живу для радости и с детьми к тому же :-) Но и от помощи не отказываюсь и от детей периодически отдыхаю ;-)
вот ведь парадокс: от детей устают, а от мужа нет :) Я вот от детей не устаю, мне не нужно отдыхать от них, они моя радость, но у вас, судя по всему, дети-обуза.
Нет они для меня радость и я их очень люблю, но иногда я люблю отдыхать от них с мужем вдвоем, а от мужа с подружками тоже отдыхаю иногда ;-) Но при этом и его безумно люблю. Это для Вас странность да?
да, для меня странность отдыхать от любимых с чужими людьми. Значит не очень-то они и любимые, скорее обуза.
Да я бы отдохнула - мои дети моих родителей обожают и родители их тоже.. Но где ж взять? До них на машине 10 часов ехать. Ненаотдыхаешься.
Моя бабушка, которая была руководителем отдела стандартизации в сфере военного моторостроения, при этом полностью тянула на себе сад с огородом, заготовку дикого количества консервов, весь дом и двух внуков, в 40 и в 50 и после, выглядела моложе моей мамы в том же возрасте, которая ничего этого не делала, работала в университете, посещала салоны, занималась с папой танцами, одевалась, как картинка и детей видела только по выходным.
абсолютно не подтверждает! Они жили на натуральных продуктах, а во времена наших родителей химическая промышленность уже вовсю пичкала людей нитратами.
Нет :) Просто бабка ФИЗИЧЕСКИ работала и много была на свежем воздухе. Оно помогает. А торчать в салонах красоты не добавит.
А кто торчит в салонах? Я вот тоже физически работаю, у меня свой дом - дел полно ;-)
Не выживали, потому что прививок не было, антибиотиков тоже, мерли дети от глупейших зараз. И радости не испытывали, когда дети умирали, вестимо. но вот от рождения - почему нет?
Ооох, предохраняться нечем было, да и вера не очень благосклонна была к абортам... Не? Вот и рожали, понятно, что детей они любили, но вот то что делали это осознанно сильно сомневаюсь. Быть беременной 10-12 лет, при этом работая физически на износ - сомнительное удовольствие...
Моя прабабка только хохотала над предположениями о трудностях беременности, она оставалась дома только за пару дней до родов. Сильная женщина была, и дети у нее рождались красивущие. Жаль, что умерло много в испанку.
не выживали совсем по другим причинам.
потому что уровень жизни был низким, банальная нехватка еды, качественной чистой воды, низкий уровень гигиены. сейчас огромное количество людей не водят своих детей ко врачам, и никакой смертности у них не приключается. наоборот, такие дети намного здоровее.
Ну вы шо, вам ща расскажут, что у детей с крепким иммунитетом (патамушта они без прививок) дифтерии не бывает...
Да, приходится быть самостоятельной, когда вы с мужем одни в городе, нет родственников и друзей. Родители далеко, ездим раз в год. Ребенку 4 года, еще ни одного дня и ночи мы с ним не расставались, максимум - на несколько часов, пока я в магазине и т.д. Конечно, тяжело, особенно первые 2 года, но привыкаешь без помощи. Все свои дела по покупкам-косметологам делаю в выходные, когда муж дома. Смотрю, что таких людей достаточно много, так что, не все так страшно.
Одна я не понимаю зачем рожать, чтобы потом мучиться от своих детей и думать как от них отдохнуть?? Вас ведь не насильно оплодотворяют!
не одна конечно, тут не мало таких тупеньких, которые не понимают, что отдыхают не от детей, а от того, что в процессе воспитания этих детей просиходит. например ночи бессонные, плачи круглосуточные, болезни детские. а так от улыбающихся и довольных детей никто не устает, представьте себе:-D
Одна тема в этом разделе "Мне помогают родители, могу выйти на работу/на море/погулять и т.д." и тут же другая "Я все сама, мне никто не помогает." Я так понимаю, что в одной теме отписались одни, кому помогают, в другой - другие, кому не помогают. Отсюда вывод - у нас помогающих родителей 50%, а остальные 50% не помогающих.
Есть ли смысл заводить еще топы?
Мы тоже сами с мужем ребенка вырастили, и еще у меня мама очень болела
в это время, поэтому не только не рассчитывали, а сами помогали. Даже и
не помню, чтобы очень сильно зашивалась с ребенком, на фоне умирающей мамы.Так что, по всякому бывает.
Я из этой оперы…родители,бабушки-дедушки у меня умерли,дальним родственникам я неинтересна,подруги разбежались…….сразу скажу,реально оооочень сложно,но можно….даже пришлось в таком ритме химиотерапию проходить,утром дочку в садик,потом на химию,потом домой обниматься с унитазом,приходить в себя,домашние дела-готовка,за дочкой в сад,и так несколько месяцев, даже когда она заболела в этот период-брала кучу лекарств с собой и ехали вместе с ней на мое лечение,она сидела рядом……….справились вместе,ттт,все хорошо!!!! она смысл моей жизни,поэтому некогда руки опускать!
Я б не отказалась от помощи, но где ж ее взять. Родители мужа умерли уже. Мои живут далеко.
Как то сами выкручиваемся, привыкли уже. Врачи по выходным, в гости или всей толпой или кто-то один, второй с детьми, по магазинам я с детьми нормально передвигаюсь, в детской поликлинике обхожусь спокойно без помощи. Самое тяжелое конечно болеть с мелкими. Но деваться некуда, да и привыкла я уже.
мы привыкли
так что нам - нормально
мы сами уже давно большие
но и когда молодые были, тоже нормально было
Ой ну слушайте, это из серии "зелен виноград". Те, кто гордится, что все сами-сами и "выжили как-то" просто не имели и не имеют никакой поддержки извне. И хотели бы, да нету. Согласитесь, что те, у кого помощь есть как-то не этим не кичатся и других не поливают, не обзывают, никому ничего не доказывают. А "самостоятельные" только и делают, что бьют себя кулаком в грудь - дескать вот мы-то лучше вас, "инфантилов". Доказывают свою "нормальность" - всем и вся, а в первую очередь себе.
Та же история с другой популярной тут темой - помощь детям с жильем:) Те, кто могут - просто берут и помогают. Кому помогали - просто живут.
Кто не может сам помочь и кому не помогли - громче всех кричат о "вредности" такой помощи и "полезности" трудностей и нужды. Опять же доказывая себе, что они не неудачники:) Смешно, право.
Да наоборот! Ваша мама, ваша свекровь имеют свои взгляды на жизнь, не всегда совпадающие с вашими, и насаждают их ВАШИМ детям. Это хорошо?
Почему насаждают? Да, со свекровью у меня бывают разногласия по взглядам на жизнь, ну и что? Ребенок давно усвоил, что у бабули принято делать так, у родителей сяк. У каждого свои замороки, ребенок прекрасно приспособился.
Те, кто сами-сами детей вырастили до возраста лет 10-12, они уже все доказали. Им просто не нужно никому доказывать свою "нормальность" . Эти люди уверены в себе и в своих силах.
А вот те, кому много помогали, они-то как раз сомневаются в себе и в своих силах- способности пережить тяжелые моменты, ну мало что в жизни приключиться. Всяко бывает, вдруг помогальщики быстро подбежать не успеют :)
Насчет жилья детям - вопрос несколько другой. Конечно, с жильем лучше, чем без него.
Но так много подаренных квартир пропито, проиграно и т.д., что начинаешь понимать - гораздо важнее вырастить ребенка
с мозгами, чем одарить его квартирой.
Хотя , конечно, если есть и то , и другое - это самый удачный вариант
ну такая риторика как "выжили как-то" говорит сама за себя.
это из серии "будь благодарен, что в детский дом тебя не сдали, как некоторые", а потом из уст выросших детей в адрес родителей "скажи спасибо, что топором не зарубил из-за квартиры, как некоторые".
ну кто-то живет в такой реальности, да.
Вы название темы прочитайте и первое сообщение. Автор НЕ ВЕРИТ, что можно справиться без помощи, самостоятельно. Вам тут десятки и десятки написали, что справились сами (независимо от их условий). Они ответили на вопрос: да, возможно. Что вы тут начинаете их подъебывать? Тема не об этом. А о том, что ВОЗМОЖНО справиться без помощи.
Слушайте, у моего ребенка 7 (СЕМЬ) бабушек, из них активно участвовали в его жизни до полутора лет пять из них. У меня огромная сибирская семья и помимо бабушек клан разнообразнейших родственников, большая часть которых обожает моего сына. Самый счастливый день его детства был, когда мы переехали от всех этих помогайщиков за много тысяч километров, в один день изменился ребенок, изменилось мое отношение к нему и к себе, появилась уверенность в своих силах, улучшились отношения с мужем. Второго я родила в этих самых тысячах километров - я могу сказать четко и однозначно - без бабушек гораздо лучше! Да, мне приходится не болеть и в собес ходить с ребенком, но моя и ребенкина нервная система при этом на порядок спокойнее... И да, отношения с родственниками прекраснейшие, звоним, пишем, ездим в гости, но чтобы они у меня дома топтались и с ребенком "помогали" - спасибо, не надо.
Но вам этого не понять, впрочем, 12 лет назад я тоже была такая же инфантилка, для которой (на 99% благодаря бабушкам) поход в магазин с младенцем казался непосильной задачей.
Все сама-сама... Помню надо было к гинекологу сразу после родов. Я с младенцем. На меня еще так посмотрели. И спросили а ,что ребенка оставить совсем не с кем? У медсестры такое лицо, типо... а так бывает? Что ребенка не с кем оставить? Ну нормально , справилась. И честно говоря о том что это ужас , ужас только на еве и узнала. До сих пор считала, что это НОРМА. Сама ж родила. Мама своих вырастила уже. Ну она приходила поиграться с внучкой. Ну я в это время с ней общалась, чай наливала.. Ну как , гости же. Мама гость! А ребенок у меня с проблемками родился. Я первый год жизни дочери вообще плохо помню. У людей проблема похудеть после родов, а с меня килограммы сами слетели, за первые 2 мес. Я по врачам , массажам процедурам ребенка таскала. Мне и жрать то некогда было.
И я не заметила что тут кто то пред кем то нос задирает. Просто смешно читать иногда, про катастрофу, когда мама 1 раз не пришла с внуком посидеть. Или когда от свекрови ждут что она впряжется и будет наравне с неработающей невесткой ее детей нянчить.
ходить к своему доктору на прием с ребенком - это норма?? и для вас новость, что это не так??
ну вы просто из деревни какой-то, ей богу.
если бы вам пришлось лечь в больницу, а с ребенком некого было бы оставить, вашего ребенка официально бы оформили на этот срок в детдом. потому что это не норма - лечиться самой с ребенком наперевес. в нормальных реалиях люди просто не рожают, если им совсем помогать некому и финансовых средств нет на помощников. вот это норма совеменнного мира))))
При чем тут деревня то?
И почему это моего ребенка в детдом то отдали бы если бы меня в больницу полложили? Муж бы больничный взял по уходу за ребенком. И при чем здесь деньги то? Деньги у меня всегда были . Я просто своего любимого ребенка не для того рожала что б чужим людям скидывать.
Судя по вашим познанием.. вы сами из глухооой деревни.
неееее, глухая деревня тут вы, правда.
смысла не вижу переписывать свое предыдущее сообщение, просто перечитывайте его до тех пор, пока не поймете:-D
А в ваших смысл только в том, что вы родили от мужчины, который:
-не любил вас
-не хотел от вас ребёнка
Вы не пАверите, но в Европе (моей) ходить на приём к гинекологу (или к другому врачу) с ребёнком, это самая что ни на есть норма! У всех женских врачей даже игровая комната с ихрухами, книжечками, столиками и детскими кухонками предусмотрена, что бы дитятки там развлекались пока мамы своей очереди ждут. Ну что, уже упали в обмарАк от разрыва шаблона?! :-7
Мы с подругой менялись детьми. Она работает,я ее сына забираю из сада вместе со своим,или она моего. Хорошо, что дети с небольшой разницей и жили мы рядом. Бабок не допросишься, все на старости лет, ну очень занятые....Своих внуков с рук не спущу,когда появятся.
Вспомнила годы чудесные
Я двоих родила без бабушек, муж чудесный, но пашущий на работе, как папа Карло в те времена
С первым сыном у меня еще и машины не было
Для меня с первым в его младенчестве семейный выход в Ашан в выходные за продуктами был верхом развлечений тогда - все попытки мужа съездить туда одному я пресекала и слезно просила взять нас с собой
Вторая беременность у меня вообще почти вся протекала в другой стране, куда мы уехали с мужем в командировку, в Москву только к родам вернулись, все походы к гинекологам и прочим по беременности - ес-но со старшим сыном
Вернулись в Москву, тут у меня буквально одновременно случились три события: собственная машина, ключи от бетонной новостройки, и роды второго сына.
Все СоР, собесы, прописки и прочее - все с двумя детьми наперевес - старший еще в сад не ходил, мы жили тогда в Митино, а все инстанции были по месте прописки в Коньково, но фигня, я ведь теперь с машиной. И Ашан теперь по будням, по дороге из Леруа (незабываем, у нас же ремонт в новостройке), мелкого в автокресле в ашановскую телегу, а старший - ему 2,5 года, рядом идет=держится за телегу, завалишь мелкого вместе с креслом продуктами, эх...
Когда среднему было 6 месяцев, старшему сад дали, мой день выглядел так - подъем в 7 утра, сбор обоих детей, старшего завожу в сад, и вперед с мелким за обоями-дверями-плиткой, где-то по дороге покормлю, где-то в парке по пути погуляем, и к вечеру в сад за старшим, а потом домой. Все врачи, все-все, тоже в двумя детьми, а как иначе? Муж есть, но не забываем, он пашет (и периодически в командировках), так как все наше финансовое благосостоянии заработано именно им с нуля.
А вот когда я родила третьего, мы уже обеспечили себе бабушку...
Да, я все могу, все-все, но куда проще позвонить маме и сказать "мам, у меня тут младший заболел, приди-посиди с ним, пока я за старшими в школу съезжу", а не таскать его с собой,
и при виде младенцев в ашане у меня сейчас сердце сжимается
хотя возможно все, я это точно знаю :)
спасибо!
я вообще много чего могла когда-то, зато сейчас известным предметом груши околачиваю, надеюсь, жизнь не поставит меня в позу зю, чтобы вспоминать все свои навыки
У меня к таким как вы всегда вопрос, а зачем третьего, если сами не можете справиться и няню не осилить? Вы же не работаете?
эээээ, вы из каких строк моего письма сделали вывод, что я сама не могу справиться? - может перечитаете меня еще раз для правильного восприятия моих возможностей
няню, да, мне не осилить по психологическим причинам, я просто никогда не могла даже представить, что я доверю своих детей няне, я лучше сама с детьми под мышкой, чем няня, но приходящая уборщица у меня уже тогда в 2007 году была
Ну вот я была самостоятельной. Муж на учёбе-работе с утра до ночи, а я с ребёнком подмышкой везде и всегда. Как он родился бабушки все поиспарялись - у них своя жизнь, а у нас своя. Тяжело было очень, но когда надеяться не на кого, то и не такое осилишь :) Конечно, я была бы просто счастлива если бы бабушки с внуком гуляли иногда, или забирали к себе в гости, или можно было бы попросить их посидеть. Буду предлагать помощь с внуками и, если будет надо, то буду сидеть, зная как тяжело одной
Кому как.
Мне с одним в самый раз. С двумя было бы тяжело.
Но и родителям моим по силам именно один внук.
Зачем Вы так пишете? Дети же тоже разные бывают - и часто болеющие и малоспящие. Слышали про таких? С ними не просто
Особенно легко с малоспящим, когда гриппом болеешь :) Наверное я одна так тяжело через это прошла :)
сынок с гиперактивностью, спящий 8, 5 часов в стуки с года и 7 месяцев и не спящий днем, болеющий раза 4-5 в год, вот где жесть) и да, я одна была тогда.
И я с таким одна была. У ребёнка ГА в следствии длительного безводного периода в родах. И я знаю ЧТО это такое. Поэтому и пишу, что тяжело с одним ребёнком. Да, мне было очень тяжело
Ну а что ему, работу надо было бросать, вашему мужу?
Действительно через это многие проходят. Мы заграницу уехали, чтобы начать нормально жить, то есть чтобы и я и муж были дома в 6 вечера, чтобы была возможность и ребенком заниматься вместе, и хотя бы друг друга увидеть. А так сначала муж работал 9 утра до 11 вечера, через полтора года я к нему присоединилась, и с ребенком почти не виделись, и друг друга перестали замечать. Это не жизнь.
А где Вы видите что я пишу, чтоб муж работу бросал?? У меня и в мыслях такого не было ни о работе, ни об учёбе. Всё шло своим чередом. Я лишь ответила по теме, что - да, мне было тяжело без помощи. И всё
А если добавить к этому кавказа? Который может войти в положение и быть хорошей собачкой. но какать-писать дома отказывается, да и пеленки такие не произвели еще :) Приходилось ребенка в рюкзак, собаку на поводок - и в горы :)
:) Улыбнули Вы меня псом который может войти в положение и быть хорошей собачкой. Я вспомнила как заболевшего кота в ветеринарку возила - ребёнок в кенгуру, а кот в переноске - и понеслась :)
гы:)
у меня сейчас дети уже подрощены, и я очень рада, что родила их именно подряд, не приходя в сознание, иначе бы точно не решилась :)
дык я как раз с тем же юмором (но не без доли истины) и говорю, что рожать надо подряд, да, неприходя в сознание, когда непоспать полтора годика для тебя уже естественное состояние :)
а вот когда ты подращиваешь детей и вдруг выясняешь, что, оказывается можно спать ночами - ну, нафиг, я бы точно бы на еще одного ребенка после этого осознания не решилась
Вот воистину - уникален женский организм :) Сыну моему 6 мес было и у меня замершая случилась, вот интересно, если бы всё нормально пошло, я ушла бы умом или нет всё же? :)
Рожать вслед или не рожать, дело каждой женщине.
А если решила рожать, и ребёнок не спит, не спать. А как иначе? Сама рожала, а ребёнком заниматься должна бабушка :) ну прелесть же
Видимо непонятно я пишу. Я как раз-таки считаю, что заниматься надо самой, раз родила, но если бабушки предлагают свою помощь, то это очень здОрово! Я вот стопудово буду бабушкой которая сидит, если примут мою помощь
Да понятно, что за несовершеннолетними детьми должны ухаживать родители.
Но ведь это нормально и естественно - помогать близким людям и пользоваться их помощью, в свою очередь.
Сами бабушки и дедушки в час Х на кого рассчитывают? Разумеется, на детей и внуков. ИМХО, совсем неразумно рассчитывать на помощь соцработника и другие случайные обстоятельства.
Нормально и естественно заниматься и воспитывать своих детей самостоятельно. Бабушки для удовольствия детям, передать опыт, мудрость, провести время в театрах, музеях, но никак не для того, чтобы родители могли развлекаться и спихивать детей ради маникюра и прочего.
Вы своих родителей и бабушек будете дохаживать только за что то, а если они своей жизнью жить будут, а не вашей, то вы на неё плюнете?
Мама очень помогала и помогает нам. Не могу себе представить, что было по-другому. В нашей семье так принято - бабушки и дедушки активно помогают с внуками, во многом, живут жизнью детей и внуков. И я, если доживу, буду сидеть с внуками. Помогу детям с жильем отдельным. Разве это плохо? Мы же родные люди, семья, вместе мы сила, тыл друг для друга.
Хотя мы можем справиться и без маминой помощи, нам всем лучше вместе. Мы ей уже помогаем и будем продолжать.
Родители мужа по-другому устроены - это их право, их точка зрения.
"Разве это плохо?" - нет , не плохо. И "их точка зрения" - тоже не плоха. Она просто другая, потому что они по-другому устроены
Мои дети не спят больше двух лет после рождения. Поэтому после старшего был перерыв в 9 лет перед рождением младшего, чтобы выспаться.
И вот интересно. Я со старшим уставала до смерти от того, что он просыпался каждые два часа, до глюков, до предобморочного состояния. Мне помогала толпа бабушек. Постоянно была мысль "о, как мне плохо, хоть бы кто-нибудь пришел и я поспала", бабушки приходили (а значит, днем спать не ляжешь, надо ждать их прихода), садились пить чай, закачивали ребенка до одури, он спал, а после ухода бабушек устраивал мне грандиозные истерики вместо хоть какого-нибудь сна. С коляской выходили пару раз, и как только я прикладывала голову к подушке - срочно требовали меня - он замерз, он не спит, он хочет есть и вообще на улице не погода для прогулок, потом и выходить перестали. Хватали белье и наглаживали его с двух сторон (да чтоб оно пропало совсем), готовили что-то, что мне все равно нельзя есть и т.д, шуршали и шумели и каждые 10 минут спрашивали "где у тебя средство для чистки плиты? Ну ты спи-спи, главное, отдохни хорошенько, нам-то никто не помогал, а уж мы-то тебе как помогаем... бедная, так устаешь с ребенком"... С младшим, который просыпался через каждый час (ха-ха, я думала, со старшим было плохо) - я вполне себе человеком была. Потому что сумела организовать свой быт под такой образ жизни (нафиг глажку, готовку, ура памперсам, шезлонгам и автокреслу, спать в любое время дня и ночи, забив на все). И огромную роль в этом сыграло то, что помощников у меня не было, я не ждала никакого момента икс, чтобы поспать, а потому кормила и спала, спала в машине, пока он укачался в кресле, пару раз уснула, выдав его старшему в безопасной комнате, у мужа ребенок беспрекословно катался в коляске по 4 часа в выходные (при этом спал свой дежурный час, редко больше, но дома их не было), вполне себе нормальная человеческая жизнь.
Очень за Вас рада чесслово, это чудесно, что со вторым ребёнком Вы наладили быт. :)
Да дело даже не в быте. Часто именно помощники провоцируют у матери ощущение ужас-ужаса, мысли о том, что без помощи никак не справиться, мысли о невыносимой усталости и непосильном труде в виде выращивания ребенка в эпоху стиральных машин, комбезов, застегивающихся одним движением, памперсов, баночного детского корма и поддержки ГВ.
Я тут, как понимаю, единственная, кто может сравнить выращивание двух одинаково сложных детей с помощью и без нее. И я могу четко и однозначно сказать - без помощи лучше. Про то, что с мужем отношения резко улучшились после исключения многочисленных лишних из наших с ним и детьми отношений - я вообще молчу. И у меня все помощники живы и здоровы, то есть нет жалости об ушедшем, просто изменился образ жизни и расстояние до них (вполне осознанно). И при необходимости можно было все вернуть "взад", нафиг-нафиг.
У меня не было помощников и провоцировать состояние ужаса было просто некому. У моего ребёнка был нейродермит и ни о каких подгузниках (только на улицу и только гуны, а так в пелёнках, которые меняла каждые десять минут, потому что надо было много поить ребёнка) и баночном питании (готовила все пюре сама) речи нет в моём случае. А уж про круглосуточный крик то ли от неврологии, то ли от кожного зуда, я вообще молчу. Да, комбезы застёгивающиеся одним движением, стиралка и посудомойка - это великие вещи. У меня идеальные отношения с мужем и я никогда ни от кого ничего не требовала и не ждала. Я только всё время хотела спать. Всё это в прошлом, сын уже подрощен, из проблем осталась только астма (и та контролируемая), но по сравнению с первыми тремя годами его жизни - это фигня. Почему мне пол форума что-то доказывает? Я лишь сказала что мне, именно МНЕ было очень тяжело. Именно поэтому у меня один ребёнок, да и не смогу я разделить свою любовь надвое
Да дело не в доказательстве. Дело в том, что я, получив очень сложного ребенка думала как вы. Под рефрен всех знакомых и родственников "такого ужаса второй раз не будет" через 9 лет я решилась на второго. Родился СОВЕРШЕННО такой же ребенок, но я была другая. И отношение другое. И то, что казалось ужасом с первым (да-да, у моих тоже атопический дерматит, неврология небольшая и прочий обязательный набор младенца, хоть раз посетившего поликлинику) - со вторым было фигней и мелкими бытовыми неурядицами. Когда обсыпало старшего - я металась по врачам, поила его лекарствами, мазала, снова металась, выматывая себя и его. С младшим я нашла одного хорошего аллерголога (примерно представляя, чего я хочу) и просто и последовательно выполнила этапы лечения от гормонов сразу (а не выжидания непонятно чего), ежедневной влажной уборки и выкидывания мягких игрушек и ковров (к тому моменту снова появившихся) до собственной строжайшей диеты и сохранения ГВ. И все те же просыпания и зуд на фоне полного спокойствия мамы - это совсем другие просыпания и зуд и другое состояние ребенка. И спать хочется, да, но это не истеричное "о, боже, мне адски тяжело, как жить", а спокойное - "а, не спишь, ну ладно, завтра все равно поспишь и я рядом с тобой подремлю, все равно в целом у тебя потребность в сне выше, чем у меня. Даже с АД".
Замечательно! Я очень за Вас рада, правда. Правда рада. Кто Вам сказал что я была не спокойна и не лечила ребёнка у аллерголога, а ждала непонятно чего? Не выкидывала ковры и не сидела на голодной диете ради ГВ с ежедневным мытьём полов, стен и других поверхностей? Лечила, потом с гормонов "снимала", выкидывала, голодала, мыла и при этом была спокойна и не орала истерически "как мне жить? Мне тяжело!" и не ору сейчас. Отоспалась, отъелась и не хочу это всё повторять. Понимаете? Не хочу. У меня такое чувство, что Вы просто хотите писать о своей ситуации не отвечая мне, а просто ради того чтоб написать. Я уже искренне порадовались за Вас и вашу семью, похвалила, восторгнулась и снова порадовалась. Что-то ещё от меня требуется?
Да, наверное, ничего. Думаю, и я три года назад говорила бы примерно как вы. Кажется, даже где-то есть подобные топы с моими рассказами и да, я была неготова понять то, что пытаюсь сейчас объяснить вам. Поэтому - да, вы прекрасная мать, да, все было ужасно, и да, конечно, ни о каких вторых детях речи не идет. Ваше решение совершенно верное.
Ничего ужасного не было - это была просто жизнь. Моё решение верное для меня, и никому не навязываемое. Я Вам и вашей семье от всей души желаю здоровья, счастья и покоя. Всего Вам самого наилучшего :)
Да, собственно, разговор-то не о том. А о том, что помощь в такой ситуации легко может усугубить положение, а не улучшить его. А то и создать на ровном месте. Потому что бабушка - это не некий робот, которому на входе отдаешь коляску и младенца, а через три часа, выспавшись и переделав все дела - получаешь милого спокойного малыша обратно. Это человек, который полноценно будет участвовать в воспитании, жизни, кормлении, лечении ребенка (как минимум советами, а как максимум - тайком лечить каким-нибудь БАДом - реальная история из жизни) и, что не менее важно, и в отношениях с мужем, замещая его роль отца и второго партнера. Было бы вам в такой ситуации легче, как думаете? Вот представьте ваших родных в роли помогайцев, что видите?
Вы герой, правда? Вы - мать, остальные просто никчемные дуры. А мой ребенок спал по 20 минут на протяжении года. Остальное время - крик. Короткое забытье и снова крик. Сколько было подключено врачей, приходящих на дом и профессоров, к которым ездила - не перечесть. Сколько диагнозов - не буду даже писать. И муж оказался сукой. И я никогда бы не родила второго. Потому что не знаю, как с первым выжила. Не судите только по себе.
Каждый судит по себе, и вы тоже не исключение. Не хотите второго ребенка, и это правильно для вас. И никто вас не уговаривает родить второго.
У каждого своя жизнь, каждый ее сам знает лучше , чем посторонние. И спорить тут не о чем.
Гы, а у меня именно вторая дочь такая была. Правда, орала не год, а месяца два, но мне хватило. :) Я спала часа 3-4 в сутки, причем кусочками, ходила, как зомби, аж шатало и на стены бросало. Плюс это были времена дефицита и очередей за всем и вся, плюс, на мое "счастье", в доме не работал лифт (9 этаж) и полгода меняли трубы, так что воды тоже не было. Ее надо было носить из подвала в ведрах. Мне никто не помогал, а собственный муж быстренько нашел работу такую, чтобы дома бывать пореже, приходил орал только, "аааа, три бабы в доме, ни порядка, ни уюта". :))
Выходных не было вообще, ни одного. Учился и работал. С ребёнком таскалась по магазинам и врачам (когда сама болела), по инстанциям когда квартирный вопрос решала и документы меняла-оформляла. По всей москве. И да - я не на руле. Всё на От и иногда на такси. Подрабатывала из дома с ним на руках.
чет читаю все это и не хочу детей. Как раньше не хотела так и сейчас не тянет. "Выжили", " справились", "ну и что что без воды и туалета, в войну хуже было", "че такого поболеть с ребенком". Что-то должно сильно поменяться в мозгах, чтобы такое написать. Во всяком случае, я к таким лишениям не готова, потому видимо дети не мое. Болеть я хочу тихо и лежа, читая журнальчики и пия чаек, а не развлекая младенца или еще лучше леча его. И выживать не хочу. На бабушек можно надеяться, но это не панацея. Поэтому все ложится на бедных женщин.
Я вот тоже не хотела и продолжаю не хотеть "выживать". Родила потому что муж хотел. Для себя бы не родила. И зная, что буду без внешней помощи, не родила бы тоже. Именно потому что не хочу жить без отрыва от ребенка, только его интересами, не хочу быть только матерью. Хочу оставаться прежде всего женщиной, красивой, желанной, социально активной, профессионально востребованной. Хочу иметь возможность проводить время только с мужем, без детей. Или с друзьями, без мужа и детей. Или вообще одна, без всех.
Ну что я могу сказать. С момента рождения ребенка прошло почти 14 лет. Я живу именно так, как хотела. Ребенок - "папин" ребенок. У него есть 2 бабушки, 3 дедушки и 2 тетки, активно участвующие в его жизни. Опыт сотрудничества с нянями был, несколько месяцев. Не понравилось, больше не повторяли. Меня при этом, вопреки, вероятно, всеобщему мнению, мой ребенок обожает, видит во мне эталон женщины, ему со мной интересно. Я для него пока еще большая часть мира.
И мне плевать кто что думает по этому поводу. Да-да-да, я инфантилка и как там еще... кукушка, вот. Однако главное результат.
ну и я бы так согласилась. Только где гарантия, что папе это не надоест или бабушкам-дедушкам. Хорошо. когда такая ситуация. Но мало ил случаев, когда с младенцами у мужей срочно появляются какие-то важнейшие дела по работе до ночи, а у бабушек резко открывается радикулит и дача. И что делать? сама-сама. Так не хочу.
Учитывая, что работала я всегда, потому что хотела этого - важнейшие дела по работе до ночи вполне могли возникнуть и у меня. И возникали. Действительно дела. И командировки были, причем я шла на такую работу сознательно, да.
Если бы папу ребенка что-то не устраивало - он всегда мог пойти искать другого счастья. Вместе с ребенком, разумеется. Но его видимо устраивало и продолжает устраивать.
Если вы довольны своей жизнь и своим ребенком, то замечательно :) Одно , НО, если ребенку 13 лет, то до результата еще не близко.
Кому что :) Если б у меня чудесным образом появлялись деньги на карточке, я б и третьего родила, и занималась бы ими сама. Только вот работа.... Эхххх....
выгодно мужиком быть) всего-то деньги зарабатывай да и все. А жена и еды регулярно приготовит, и постирает, и детей тебе воспитает, и тебя больного прикроет, и хату уберет. А ты ей можешь в случае чего пригрозить, что уйдешь к фее и кому она такая нужна с детьми будет) нееет....детей... в раше ... самоубийство...
Это у вас так. Полно женщин, которые так же принимают решения и несут на себе ответственность. Так что у мужчин ровно столько ответственности, сколько им позволят иметь.
Помогали. А сейчас няни помогают. По-любому, когда детей много, хорошо, когда есть помощь, любая.
Я думала что семья это когда все вместе. Ну сами так сами.... просто странно. Это не касается тех у кого умерли родители конечно.
Я вырастила дочь сама. С мужем развелась, когда дочка была маленькой. От моей мамы помощи не было никакой. Абсолютно! Ни материальной, что не так уж и важно, ни физической. Ни одного часа, ни одного дня она не оставалась с внучкой, хотя жили мы вместе. И так бывает.
В результате сейчас я чем только могу помогаю дочери растить детей - приезжаю каждый день, готовлю, встречаю детей из школы, отвожу детей на кружки, помогаю, чем могу. С утра до вечера, а вечером уезжаю к себе, когда родители уже дома. И мне это в радость! Я чувствую себя необходимой им.
Так что по-разному бывает даже в одной семье
Жили вместе и не помогала совсем? Вы мыли полы, а девочка не сидела ни разу в комнате бабушки или в пределах ее видимости? Ни разу не приготовила еду на всех или себе и вам, если у ребенка отдельное питание было? Ни разу продуктов не принесла и в аптеку по ходу дела не зашла? Уж насколько я за самостоятельность, но такую ситуацию я даже представить не могу.
Подруга живет с матерью и сыном. Тоже считает, что мать не помогает. При этом спокойно может пойти провожать меня при спящем ребенке или позвонить маме и попросить докупить какой-нибудь продукт к ужину. По мне так это отличная помощь, не?
Нет, даже представить не могла, чтобы она что-то приготовила или купила. Конечно, я уходила, но когда дочь была уже постарше и могла бы и одна остаться дома.
Помощь это когда можно хоть на пару часов оставить дома ребенка с бабушкой хоть иногда. Помощь это когда не надо менять хорошую работу на плохую, но рядом с домом, потому что бабушка не может (не хочет) встретить дома ребенка из школы и побыть с ним пару часов до прихода мамы с работы. Бабушка при этом на пенсии и вполне "на ногах" и с нормальной головой.
Ха-ха, у меня было в точности так, хоть я и другой аноним. Я в аптеку бегала с ребенком с температурой 39, в мороз -30. Готовила с ребенком в одной руке. Потому что моим родителям было глубоко пофигу на все. Они сказали "От нас помощи не жди". Ну я и не ждала, все это в прошлом давно. Но было не столько трудно, сколько обидно! Просто обидно, что нет ни поддержки, ни опоры, ни теплых взаимоотношений. С ребенком ни разу вообще никто не погулял даже. Жили вместе до 5 лет дочкиных. Просто чужие люди....
"Я чувствую себя необходимой им" - Да, это понятно, а как вы будете себя чувствовать , ну, лет через 5-8 ? Когда дети будут старшеклассниками, закончат школу, возможно уедут в ВУЗ в другой город?
Зачем загадывать так далеко? :) Младший будет еще в школе, а старшая может и замуж уже выйдет :) Вы думаете я себе занятия не найду? Не волнуйтесь. Я и сейчас нахожу для себя время, у меня полно друзей, фитнес три раза в неделю, туристические поездки . Я себя не обижаю и не совсем полностью растворяюсь в домашних делах :)
Ну то есть типа за деньги можно и помощи хотеть - это не стыдно, не позорно, не инфантильно. А без денег от близких людей - да какая вообще помощь с одним ребенком, ты что безрукая...
Так нужна помощь-то или как?
За деньги - это работа. Ничего личного. Не понравилось, как няня работает - уволили одну, нашли другую.
А без денег - это помощь и дело добровольное. И "дареному коню в зубы не смотрят" - бабушку нельзя уволить и помощь приходится принимать со всеми ее недостатками.
У меня свекровь, например, считает что спорт и прочие доп. занятия после школы - это "лишение ребенка детства" :-) И понятие "сбалансированное питание" ей неизвестно. Она детей кормит постоянно блинами, оладьями, пирогами и прочими вредностями. Это же вкусно и детям нравится! Когда это только летом на каникулах, то последствия еще можно поправить :-) А на постоянной основе можно и здоровье детям испортить... Так что в качестве няни не самый лучший вариант.
Хотя не скрою - пользовались ее помощью, когда не было другого выхода. Но если есть выбор - я лучше выберу няню. При этом бабушка детей, конечно же, любит-обожает и наверняка больше, чем любая няня. Но... у нас с ней кардинально разные взгляды на вопросы воспитания :-)
Без помощи "своих", которых просто нет - это только 2 варианта; няня сызмальства или самой не работать. Я лично выбрала второе, т к уйти на работу и думать постоянно, что чужой человек, пусть даже очень хороший, будет воспитывать ТВОЕГО ребенка по своему образу и подобию - ну уж нет. Но когда ты не работаешь, ты тоже временами и болеешь, и нуждаешься в поездках куда либо. Тогда либо муж отпрашивался с работы, либо ребенка в кенгу и колесить с ним по всем своим делам. иначе никак.
А бабушка не по образу и подобию воспитывает. Ладно, мама, хотя возрастные изменения, порой ох, какие резкие и неприятные, никто не отменял. А если свекровь? Или вторая жена папы? Они не чужие люди? При этом няню можно подобрать под свои представления о жизни (ох, какая чудеснейшая няня была у моего старшего, вы даже не представляете, я так надеюсь, что он хоть чуть-чуть будет похож на нее в будущем), а родственники - какие есть и точка.
Ну раз "чужой няне ребенка не оставлю", то тогда да - без помощи своих не обойтись :-)
Просто дети в таких случаях растут более самостоятельными. А если маме очень очень надо уйти можно попросить соседку присмотреть пару часов.
Опять соседки...
Уже обсудили это вроде.
У вас в реале такое было? Сидите дома, раз - звонок в дверь: здрасьте, возьмите моих сыночка и доченьку на два часа,а?
У меня ни разу. Ни мне, ни я кому-то.
Это ж чужие люди. Как можно вот так запросто подкинуть им ребенка?
Смотря какие соседи... У нас вот в соседнем доме коллеги мужа по работе живут и мы друзья практически. К тому же некоторые люди живут например в квартирах по 20 лет, уже и соседи как родные :-)
А у меня нет детей-ровесников с активной работающей пенсионеркой с одной стороны и семьей тихих алкашей с другой (хотя нет, вроде их старшая дочка, забитая мышка, шмыгающая из дома и домой вдоль стенки - ровесница моего старшего).
Ну так лично вам не повезло, если вы живете в чистом поле с двумя жилищами вокруг. И подруг у вас нет , и вообще никаких людей вокруг, кроме соседки и семьи алкоголиков.
Так речь о соседях, не? Родственники далеко, у подруг давно свои дети и свои заботы, честно - даже в экстренном случае неудобно просить, реально сложно двоих чужих детей забрать даже на сутки. Соседи - вот такие. С детьми в 16тиэтажке совсем немного людей, но дети возраста старшего - в школах и домашку делают, по подъезду не ходят, в лифте как-то нет времени пообщаться. Возраста младшего - в садах, матери работают, опять же - мне им на шею в лифте падать с предложением за моим ребенком смотреть? Если что - я безумно общительный и активный человек, но вот так просто найти человека, чтобы сплавить ему ребенка в режиме регулярной помощи - не смогу.
ну а че вы так живете, что ваши соседи- чужие люди? Познакомиться не? Вы ж за стенкой, общий подъезд...
Конечно, не просто так, когда на маникюр захотелось, а в экстренной ситуации соседи не откажут посидеть пару часов...
Смотря какие, это да. Жила много на съеме. Только в одной съемной квартире мне повезло: соседка была коллегой мужа по работе, работала вахтами. Когда от нас без предупреждения ушла няня, она две недели сидела с наим 4,5-летним сыном (за деньги, естественно). Ну и приглядеть могла, когда нужно было.
А нынешним соседям я за кошкой не доверю приглядеть. :(
Бабушки и дедушки находятся в 1000 км о нас ( и слава богу , если честно). Все делали сами. Просто нужно себя научить организовать свое время. Иначе все будет уходить впустую.
Я одна, родители работают, поэтому у нас разница с детьми 8 лет. Тяжело одно все все делать, муж работает, но как-то не сложилось с няней, уборка приходит раз в неделю, с этого года нет-уехала уборка, пока не могу найти никого.
На муже магазин, но по мелочи все равно приходится докупать кое что.