Кого воспитываете?
100 лет не заводила постов, давно уже только читаю, и то только на больничных или когда уж совсем заняться нечем. Но сейчас просто концентрат какой-то. Это я про сегодняшние темы о детях.
Одна выпрашивает в подарок кролика, маман мычит при этом что-то невразумительное, не объясняя ребенку в принципе, что подарки просить нехорошо. А теперь еще и полоскает этих людей на Еве, собираясь вернуть животное, тк у дочки аллергия. А раньше ты чем думала? Почему людям теперь разруливать эту проблему надо? Почему вообще ребенку потакали в создании всей этой ситуации, если мама не готова брать ответственность за последствия?
Вторая не может ребенку объяснить, что ложиться спать дети должны вовремя, ребенок в 8 лет и неврологией до 12 ночи в интернете (!) сидит. Что ей там в 8 лет делать, да еще и часами?? При этом мама решает, что выход найден - просит своего МЧ отключать инет, а потом истерящему ребенку говорит, что он сам так решил. И приходит на Еву с вопросом - как наладить отношения между МЧ и дочерью?! О.О
Третья не может ребенку объяснить, что хватать руками еду можно только со своей тарелки, а не с общего стола. И выносит на обсуждение Евы мужа, который пытается ребенку объяснить, что это некультурно и некрасиво.
Четвертая пришла в гости и усадила своих детей за стол с взрослыми, вопреки тому, что дети остальных были отдельно и приглашающие хотели пообщаться не с детьми автора, а с приглашенными взрослыми...
Вы как вообще себе думаете о будущем ваших детей? Вы действительно считаете, что с таким воспитанием они не огребут во взрослой жизни?
Вспоминаю себя - в 9 вечера в кровати, свет потушен, до 11 класса. И хоть камни с неба. Во взрослые разговоры не влезать, если не просят, уважать взрослых и их желание пообщаться. Можно сидеть тихо и слушать, если не попросили пойти в свою комнату и дать возможность пообщаться только взрослым составом(все большие праздники, большие компании, любые застолья, где алкоголь). За столом - выбирать продукты глазами и брать руками только тот кусок, что положишь себе в тарелку. Не обсуждалось даже, объясняли в детсадовском возрасте еще. Подарки просить неприлично! Если спрашивают - скажи спасибо и поблагодари за вопрос, не диктуй свои хотелки, тк у человека может не быть денег или возможности, поставишь его в неловкое положение.
Да, так и воспитывали. И нормальное счастливое детство было! Со всеми радостями. И да, с четкими рамками и правилами. За что сейчас благодарна. И я, и брат прекрасно выросли, выучились, создали хорошие семьи, работаем на отличных позициях, прекрасно ладим с людьми в любых ситуациях. Детей воспитываем так же строго. Им потом легче будет. Лучше я объясню правила приличия и границы личной свободы, чем потом это сделают посторонние люди.
А вы, четыре мамы, действительно считаете, что общество перестроится под ваших чад, когда они выпорхнут из-под крыла?
Знаете что забавно? Всех этих людей волнуют СВОИ проблемы. А вас волнуют ЧУЖИЕ. И попробуйте угадать, кто из вас... "концентрат" ;)
Несмотря на то, что в 11-м классе в 9 часов вы были уже в кровати.
И, кстати, не хамите старшим. Те, кого вы обозвали "концентратом" явно старше вас с вашими апелляциями к 11му классу.
Ну вас тоже МОИ проблемы интересуют, раз ответили - забавно, да:-) и мы тут не на исповеди у священника, а на форуме для обмена мнениями. Кстати, у меня проблем как раз нет, что я и написала;) и спросила, зачем люди себе сами проблемы создают? Не понимают или надеются, что мир прогнется под них?
Хамить не надо, мне это неинтересно:)
Т.е. Вы комментируете в каждой теме на регулярной основе и не концентрат? А я написала один пост на 4 темы впервые за лет 5 и концентрат? :-D отлично, пишите дальше)))
Просто понимаете? С такими людьми очень сложно сосуществовать. Ты стараешься сделать хорошо не только для себя и окружающих, но тут приходит тетя мотя в сапогах да по ковру и лезет грязными руками в вашу тарелку. Ну вот такие ощущения возникают.
Это инфантилки, которым все должны. Вот тут тема висит, что они от детей устали и если бы не сбагривали дедбабам, то повесились бы уже.
Я тоже с мужем строга с детьми, никакой демократии и лояльности...У нас в семье главные врослые, а не дети. Они знают рамки.
Фраза "работаем на отличных позициях" мне испортила все. Стало как-то жалко Вас. И детей научите работать в отличных позициях? Есть разумное зерно в Ваших словах - не мешай жить другим, остальное в таком воспитании подходит для выращивания универсальных исполнителей, не все этого детям своим желают.
Сорри, мне самой эта фраза не нравится))) давайте заменим на "профессионально состоялись". По крайней мере, я именно это имела ввиду.
Полностью с вами согласна и детей воспитываю так, как меня в детстве. Взрослых не перебивают, ведут себя скромно и тихо, запросов своих не высказывают, но при этом все знакомые кругом - совсем другие дети. На их фоне в большой компании мои смотрятся зашуганными и стеснительными, сами никогда не попросят и за себя не постоят. Младшая в гости ходила на ДР, вернулась голодная и пить жутко хотела, потому что выдавали пиццу и наливали сок только тем, кто сам просил. Она сама не попросит и считает, если ей не предложить.
Видела, конечно, но редко. Я таких как-то сразу исключаю из своего круга общения или прямо объясняю, что наглость и хамство не пройдут, поэтому или меняться здесь и сейчас, или до свидания - в итоге круг общения у меня огромный, но на 99,9% адекватный, поэтому сталкиваюсь редко. На Еве вот глаза открываются - этих 4 мам многие ведь поддерживают!
Когда я была в 11 классе, я моими родителями считалась уже взрослой. По крайней мере для того, чтобы принимать участие во взрослых разговорах, всяких семейных советах и обсуждениях. Мое мнение было обсуждаемым, т.е. родители ко мне прислушивались, и при логически-обоснованных доводах соглашались со мной, а не загоняли меня спать в 9 вечера, как ребенка.
Вам не кажется, что это как-то более нормально, чем то, что вы описали про свой 11 класс?
А где я писала, что со мной не считались? Не искажайте мои слова. В семейном (!) кругу со мной обсуждали, прислушивались, учитывали мое мнение и тп с тех пор, как я себя помню. По сей день. Но это не отменяло определенных границ между взрослыми и детьми, если компания из семейной превращалась в компанию друзей/коллег родителей. Я не буду влезать и сегодня в разговор мамы с подругой об их делах, если меня не спросят о моем мнении. В моем понимании, лезть со своими комментариями в любой чужой разговор, если тебя не спрашивают - верх неприличия.
Что касается 9 вечера, то считаю абсолютно нормальным, когда у ребенка есть четкий режим, для его же пользы и здоровья. Вставать мне надо было в 6 в школу, засыпала я всю жизнь не сразу, поэтому и спать отправляли в 9, чтобы было 8 часов сна. В выходные у меня ребенок иногда просит поблажки до 10-11 вечера. Я по ней вижу, что в итоге засыпает в 12-1 ночи, тк режим сбивается, а на следующий день сама не рада, что поздно легла, тк чувствует себя не так бодро, как обычно. Поэтому да, до 11 класса тоже буду следить, чтобы высыпалась. А дальше пусть сама уже решает, её ответственность будет за свое здоровье.
Или лучше как в соседнем топике - пусть 8 летний ребенок с серьезными проблемами и задержкой в развитии сидит до 12 ночи в интернете?
Я в 11, да уже и в 9, классе была достаточно разумна, чтобы самой рассчитать свое время сна. Меня никто никуда не загонял, я сама ложилась вовремя. А могла 1 день и позже лечь, если так решила или так надо. В 11 классе я уже не считалась в семье таким ребенком, которого надо ограничить от других взрослых членов семьи.
А не лезть в чужие разговоры - тут это вообще ни причем. Этого и взрослым не надо делать.
Поздравляю, но вас мы тут не обсуждали и я не писала нигде о вас. Я о других ситуациях :-) что и чему вы пытаетесь противопоставить? И зачем? вы почему-то упорно не замечаете, что я пишу совсем о других вещах и перекручиваете мои слова, находя в них то, чего там и в помине нет. Дальше сами:)
Это нормально, идеальных систем в принципе и не бывает. Но при этом перекосы моего воспитания (как вы считаете) не заденут вас лично никак, если мы пересечемся в жизни, тк мне привили уважение к желаниям других людей. Моя свобода закончится там, где начнется ваша. И наоборот. А воспитание, как в тех 4 темах, непременно заденет, тк воспитание там идет в стиле "а я так хочу" и плевать им на вас будет, если вам что-то будет неприятно.
А в чем это выражается? Что именно не так? Вы бы сейчас поменяли что-то, если была бы возможность исправить в прошлом?
Выросло нечто без уважения к родителям, больше даже говорить не хочется - как оказалось ей все обязаны только за то что родили, никакой благодарности, чтобы бы ни сделали. Нет, ничего бы не меняла.
Мне разрешали общаться со взрослыми во взрослой компании на равных со всеми присутствующими. Всегда. Время отправки ко сну не контролировали с 14 лет. А до этого я находила способ обдурить родителей. Читала с фонариком под одеялом, радиохулиганов слушала.
С подарками было посложнее. У нас как- то с подараками неважно дела обстояли. Но теперь- это уже не важно.
По поводу этикета застольного уже не помню. У нас застолья были, а тперь исключительно фуршетный стол. Учила детей не сгребать себе в тарелку, всё, что им кажется приалекательным на фуршетном столе. Брать всего понемногу и удостовериться, что остальным хватает.
Очень себе нравлюсь. С детьми строю отношения так же.
Кроме первого пункта остальное не противоречит сильно тому, что я написала. А по первому - понятно, что по-всякому бывает. Мне лично неприятно, когда дети или подростки влезают со своим ценным мнением в мой разговор с их родителями, например. Неважно чьи дети - свои или чужие. Мне, откровенно говоря, в общении с взрослыми хочется что-то интересное и новое для себя узнать, а не изображать, что глупость или очевидность во ВЗРОСЛОМ разговоре (в 99%), выданная ребенком, мне интересна. Хоть семи пядей во лбу ребенок - полноценного разговора на равных не бывает, если речь идет о кино, искусстве, жизни, книгах и тп. А я именно это люблю обсудить:-)
Какое счастье, что мне посчастливилось быть частью компании моих родителей, во время обсуждения всех замечательных фильмов и книг, а так же каких- то историй из жизни, якобы не предназначенных для детских ушей. Мне как раз важно, чтобы дети меня слышали, узнавали моё мнение не из назидательных разговоров или "разговоров по душам", а как бы из стороннего общения, не направленного на них.
По поводу деаочки и отчима, тут надо понимать изнутри. Для матери не равно, родной отец делает замечание или отчим. Именно это, недостаток воспитательных полномочий и вечное подозрение в том, что приёмный родитель хочет обидеть, и есть основная проблема для вступление в отношения с партнёром, у которого есть ребёнок. Новый муж всегда под подозрением. Его действия и слова рассматриваются под лупой. Ошибки и глупости и дети и родители делают, но отчиму или мачехе их никто не спустит. Я без осуждения это говорю - сама такая же точно. С ребёнком, что бы он не сделал, предпочту разбираться сама. Потому, что замечания делать и воспитывать имееи поаво только тот, ко при этом ещё и любит, жалеет, добра хочет, активно что- то хорошее делает для ребёнка.
В конечном итоге манерами поведения овладеть взрослый человек вполне способен сам.
Не всё от родителей идёт. Частенько всё идёт вопреки родителям.
А вот знать и чувствовать, где нужно "молчать в тряпочку" и "знать свой шесток", а где желательно забить на воспитание и ломануться вперёд понаглее, это - бесценное качество. Можно сказать - дар.
объясните мне, как вы полноценно активно участвовали лет в 8 в обсуждении Анны Карениной, Кустурицы или Ван Гога? (Из последней моей встречи с подругами) Какие ценные комментарии и новый взгляд на это вы могли озвучить взрослым? Моя сидела слушала, да, но молча (как и мы в свое время), потом перед сном вопросы задавала, я с ней уже спокойно пообщалась, объяснила, что ей было интересно. Но не представляю эти вопросы в момент нашего разговора с подругами. И им, и мне было бы не в кайф перестраиваться в этот момент на уровень ребенка и прерывать нить наших диалогов. В чем и у кого тут ущемление? Кого обделяют?:) я искренне не понимаю, возможно, ошибаюсь. Поэтому и завела тему:)
И в этот момент у вас в доме были гости? И они сидели и слушали это? И им было тоже интересно?))) странно, мне бы не было - я УЭЖЕ знаю, кто такая мадам де Помпадур и слушать объяснения мамы своему ребенку, кто это, мне особого удовольствия не доставило бы:) а вот обсудить с мамой маркизу и её роль в истории Франции - двумя руками ЗА. Пусть только она потом своему ребенку базовые вещи объясняет, не во время нашего разговора. Именно это я называю "перестраиваться на уровень ребенка". Уровень знаний и опыта разный у детей и взрослых. Поэтому разговор НЕВОЗМОЖНО вести полноценно с ребенком и взрослым одновременно. Слушать - пусть слушает. Есть что реально по теме сказать и уверен, что это действительно никто не знает - ок, попытайся. Но я такое редко вижу. Только если тема специфическая, и ребенок ей глубоко занимается. Но опять таки - факты он может знать, а оценка этих фактов будет все еще детской. Не убедите вы меня, что ребенок равноценный участник во взрослом разговоре (опять, я не имею ввиду круг семьи, я о компании взрослых людей, куда этот ребенок попал)
В общем, я никому не навязываюсь, но мне лично при общении с друзьями интересен равноценный обмен мнениями и впечатлениями, а не образование и обогащение знаниями их детей вместо нашего разговора. Это их личная задача, мне на нее время тратить не хочется, не интересно. Всегда и везде были и есть границы между взрослыми и детьми (чужими, не в кругу семьи!), те, кто их игнорирует, не видит или намеренно размывает - эгоисты, живут только своими интересами, не уважая границ других людей. Такое у меня мнение:)
Так ведь и с людьми вы не со всеми обсудите мадам де Помпадур. Меня вот она вообще не интересует. Да, я знаю, кто она. И больше этим не интересуюсь.
Кстати, у вас дети есть?
Ну так и дружу я не со всеми взрослыми, и в гости домой приглашаю не всех)))) что вы все обобщаете ?))
Я не пишу два раза одно и то же. Почитайте остальные мои посты, вам все станет понятно.
А почему только с мамой, а не с ребенком, обсудить роль маркизы в истории? Кстати, если у ребенка тренированные мозги, он очень свежие выводы и суждения обычно дает. Неистертые, незабитые.
А мозги тренируются, в частности, полноценным общением. Не могу сказать "взрослым" - полноценным.
Не могу сказать, что мне интересны все дети всех друзей. Но начиная с 10-12 лет - они уже полноценные собеседники.
Значит у вас уровень интеллектуальный не ахти. Мне по опыту относительно интересно может быть с 16-летним и старше. Начинает формироваться уже что-то. В 10-11-12 лет - это еще не тот уровень, который годится для полноценного общения. Мозги тренировать надо, этим и занимаемся, со своими детьми. Но если выделено время на общение с друзьями, то я не хочу тратить его на тренировку мозгов их детей. Зачем мне это? Так же и своих не навязываю.
Вам может быть не интересно, но это полезно детям. Вашим детям. А что им не полезно, так это когда им указывают "их место", считая что это место ниже взрослых.
Я даже не знала, что бывает иначе. Среди моих знакомых все отсылают детей и общаются взрослыми, если время взрослой компании. Детей любого возраста до совершеннолетия.
Мне не возбранялось задавать любые вопросы. Трений не припомню. Воспоминания незабываемые от общего круга с друзьями родителей, от атмосферы.
А уж про женские разговоры и говорить нечего)) Подруги мамины точно не были ущемлены)))
Подпишусь. Причем ребенок так учится, КАК себя вести. А то сначала держат ребенка где-то на задворках, а потом гавкают на него, что он что-то не так сделал.
А если физику обсудить? Мой ребенок преуспел в физике и знает в ней уже намного больше меня. По вашему я не должна его слушать? Я должна заранее счесть, что он будет говорить только глупости? Но это же не так.
У вас какое-то неправильное отношение к детям. Многие дети в свои 14 в каких-то областях знают уже гораздо больше вас. Но вы почему-то это не хотите принимать. Не хотите понять, что это такие же люди. И возможно, что это гораздо более умные люди, чем вы. Просто пока еще не совсем взрослые. Но они от этого не становятся глупее вас.
Мне интересно разговаривать с моим ребенком. И представляете, я периодически узнаю от него что-то новое. Это еще ладно. За последний год мне 2 взрослых человека, мои знакомые, сказали между делом, просто так, что им интересно разговаривать с моим ребенком о всяких вещах. Вот просто так сказали, ни с того, ни с сего. Я в тех беседах даже не принимала участия.
Ну да, мы не обсуждаем кино и искусство. Мы в основном говорим о физике, технике, информатике, авто, космосе и все в таком духе. Мы оба это любим. И мне интересно это обсуждать с ребенком. Уже теперь стало интересно. И я его слушаю, он часто рассказывает интересные вещи.
Вас из крайности в крайность бросает. Я привела изначально конкретные примеры, их и обсуждала. А не воообще все в целом по всем возможным ситуациям:-)
У меня 10 летняя племянница знает практически все о кошках и истории семьи Романовых. И вообще в истории фору даст большинству взрослых. Удивляет, много интересного рассказывает, с удовольствием ЭТИ темы может обсудить со взрослыми, и взрослые не скучают, интересно, да. Но это не значит, что она должна участвовать (именно участвовать, а не просто рядом сидеть) во всех взрослых разговорах. Естественно, что дети не изгои и с ними все общаются:-)но не всегда и везде дети должны свои 5 копеек вставлять. Есть темы, которые я просто не буду при ребенке обсуждать с подругой или друзьями. У вас таких нет разве?:)
Какие конкретные примеры? Для вас дети в целом недолюди. Которых слушать не надо, потому что это еще не люди, поэтому пусть не лезут, пусть знают свое место. И при этом вы еще пытаетесь других учить, как им воспитывать детей. Не удивлюсь, что у вас заниженная самооценка после вот такого воспитания ваших родителей.
И кстати вы именно что написали про все разговоры взрослых: "неприятно, когда дети или подростки влезают со своим ценным мнением в мой разговор с их родителями, например. Неважно чьи дети - свои или чужие. Мне, откровенно говоря, в общении с взрослыми хочется что-то интересное и новое для себя узнать, а не изображать, что глупость или очевидность во ВЗРОСЛОМ разговоре (в 99%), выданная ребенком, мне интересна"
Да, дети должны знать свое место. Главные - взрослые. Всегда и везде. Дети еще учатся, не несут отвественности и тп, на то они и дети. Не передергивайте мои слова. С детьми общаемся, мнение всегда выслушиваем, обсудить можем, что угодно, НО решение принимается взрослыми, формат и объем участия детей в любых мероприятиях определяется взрослыми. Или дети должны решать?))) у нормальных детей есть чем заняться обычно, кроме как усесться во взрослой компании и комментировать то, в чем они не могут разбираться хотя бы в силу отсутствия жизненного опыта.
Точно так же я не лезу к детям, когда к ним приходят их друзья. У них свои разговоры, не представляю, чтобы я с ними постоянно сидела))) да, всегда поболтаем, если они сами к нам придут и захотят нас привлечь, но навязываться не буду. Так же вели себя и мои родители. чем же отличается желание взрослых пообщаться без детей?)) причем тут недолюди ваши вообще??? У нас с детьми взаимное уважение личных границ. Одинаково работающее в обе стороны.
А где место детей? А то я до 37 дожила, двух сыновей родила, а вот место им красным крестиком не пометила:):):)
У Вас какие-то дурные дети, раз у них место и мнение их - ноль.Племянница-кошатница не в счет!!!)))
Хм... глупость? Единственный реально ценный совет по устройству моей комнате мне дала моя племянница, которой было на тот момент лет 12. Вот родилась она такой - умеет находить всему место, придумывать, что можно сделать для того, чтоб было удобно. И что, надо было ее заткнуть, ведь что она понимает? А почему не говорить об искусстве? Дети не тупы, а искусство оперирует ЧУВСТВАМИ. Ну, да, проблемы периода климактерия с ними не обсудить. Но и с юными девами или с мужчинами их тоже не обсудить. И что?
Тех, кто вывалил свои истории на общий форум для обсуждения, тех и обсуждаю, не вас.
автор, я с вами, меня один-в-один так воспитывали, мне под 40))
детей почти так же пытаюсь, за исключением некоторым, не знаю что получится))
я не удивляюсь и не поражаюсь как ведут себя окружающие, это расстраивает меня, и я недавно решила не обращать на это внимание, нервы дороже, с вами согласна-куда мир катится((
Меня спать не загоняли в 9 класса с 4-го. Из-за праздничного стола тоже не гнали - хочешь сиди, хочешь не сиди. Подарки просила - когда покупали, когда нет. Мнением моим всегда интересовались. И нормальное счастливое детство было. Я и детей своих так же воспитываю.
меня спать загоняли до того, как я в 67-ю поступила...
там надо было по 300 стр. в день читать...
а на дороогу в школу и из я тратила полтора часа
т.е.ложилась, конечно, в 21.00, но читала до полуночи
а вот за стол со взрослыми всегда сажали
дед практиковал
он мной гордился)))
я забавная была...обо всем мнение имела...читала с трех лет
дед иногда взрослым приказывал молчать, чтобы я выступила:-7
Тут вот что важно. Важно чтобы каждый запрет и требование было реально обосновано, а не потомучта. Я могу свою загнать спать если завтра вставть, даже если я хочу лечь пораньше. Но просто так, потому что так принято, делать этого никогда не буду. Так же и со всем остальным. Если я могу внятно себе объяснить почему надо или не надо что- то делать, то я это доношу и требую. И, благодаря такому подходу, я надеюсь, дочка очень послушна, по большому счету, и не чувствует себя униженной. И даже, если я ей говорю, что делать надо так и то, но объясню я ей потом - выполняет.
Вы сами не осознаете, что ваше то как раз детство было убогим и вы попросту затюканый родителями ребёнок. Какой бред - ложиться по времени, не сидеть за столом вместе со взрослыми, не участвовать в разговорах, есть, что дадут, ничего не выбирая и не просить подарки. А дышать то можно?
+100. Вспомнила бабка как девушкой была! Раньше, вообще, мир другой был. Никто по ТВ матом не ругался, бабок у подъездов побаивались, взрослым не хамили и т.д. Но, все течет и изменяется, к счастью или нет, но это факт.
Сама я возрастная мама 12 летнего сына - понимаю, что так как нас воспитывали сейчас не получится, да и не надо. Мир меняется очень быстро.
я всегда "хамила" взрослым
так называли мою особенность говорить то, что я думаю, и никого не стесняться
Какая в 9 спать? Ну если только на пенсии или мамочке, которая только об этом и мечтает. А в 16 лет мечтать в 9 спать?! Ну вам может и классно, каждому своё ;)
да ложитесь у укладывайте хоть 20-00 ;) если у вас и у ваших детей нет ничего более интересного, чего уж делать то теперь)))
мой ребенок встает в школу в 6.30
и спать в его возрасте должен не меньше 9 часов
если у ваших детей два здоровья, можете с ними хоть кокс по клубам нюхать ночами:party4
Минут 40. Что на ОТ, что на авто.
Если бегом до метро и от него - то полчаса. Если до пробок успеть - тоже полчаса. Но тогда нужно выехать не позже 7.30. Если в 7.45, то уже можно опоздать на первый урок (в 8.30).
Ну... все же не 6.30, а в 6.45 обычно встаем. В 6.30 у меня звонит будильник... в 6.45 звонит будильник у ребенка.
А вам что ли дня мало для всего интересного? Что такого интересного происходит после 20.00, а то и 21.00, а то и вовсе после 22.00? :-)
Я каждый день встаю в 6.55, и к 22.00 уже готова уснуть.
Я очень мало сплю(((
И привычка выработалась как раз со старших классов... когда на дорогу в школу и из я тратила почти три часа... при том что нужно было читать ежедневно 200-300 страниц
Спала 5-6 часов... И до сих пор так. А это, конечно, отражается на здоровье(((
Ребенку своему того же не желаю.
Да я тоже меньше сплю, чем хотелось бы))
Факт в том, что при раннем подъеме и спать хочется раньше. Уж во сколько реально удается уснуть - другой вопрос)))
Полно интересных занятий. Например чтение. Музыку слушать. Рисовать. Играть на инструменте.
Играть на инструменте все же лучше днем... Соседи тоже люди, не?
Читать прекрасно можно в постели... полчаса на ночь (полусидя, конечно).
И музыку можно слушать в постели.
После 22 часов играть на инструменте?
Днем почитать и порисовать никак? Обязательно ночью, в ущерб сну?
Режим для школьника - очень хорошая вещь! И родителям удобно, и для здоровья полезно.
Ну-ууу, Вы то дама известная в евских кругах своей ебанутостью, дети у Вас на домашнем обучении потому что Вам просто лень их в школу водить, еще таких же четверых асоциалов- маргиналов воспитываете по своему образу и подобию. Или уже пятеро?
Не все поступки родителей объяснимы на пальцах. Бывает, что видишь одно, а скрыто другое. Есть многое, друг Горацио..
Я с вами частично согласна,что каноны воспитания сильно изменились и многие "не парятся".
Однако, меня как раз воспитывали в строгости и это пошло на пользу моим родителям, и только. Меня, сейчас уже взрослую тетку, после такого воспитания в детстве, теперь периодически тянет на "научи плохому". Потому что только хорошее, оно как липкий сладкий сироп, рано или поздно начинает подташнивать. Никто не считался с моими настоящими чувствами, потому что "хорошие девочки должны чувствовать то-то и то-то", а это уже вранье во благо. И никаких тогда психологов, доктор сказал в морг, значит в морг. Если ваш ребенок другой,то он ненормальный.
Сейчас другая крайность: мне нравится, значит, я прав. А страдают окружающие.
Я все-таки верю, что жизнь расставит все по местам и разум возобладает :). Рамки нужны, но любовь к ребенку важнее.
Дисциплина важна, вы правы, без нее не добиться успеха, но ее, к сожалению, недостаточно.
Есть большая разница между жизнью по шаблону и умение соблюдать границы. Я с автором полностью согласна. Дети, которые изначально понимают, что такое границы и умеют их соблюдать, будут гораздо более счастливы в жизни. И да, жизнь по режиму в школе - это хорошо.
У нас сейчас родители, похоже, вообще не знают, что такое установить границы для ребенка, мне искренне жаль этих детей в будущем, а заодно тех, кто их будет окружать. Т.к. из таких детей вырастают люди, которые раскорячиваются на парковке на 2 парковочных места, которые слушают громкую музыку в 3 ночи, которых не парит, что их собачка прыгает грязными лапами на соседа и т.д., короче, которые вообще не думают об окружающих. Их никто не любит, и жизнь не всегда радует.
Какой смысл этого топа? Чтобы все, кто создавали темы раньше, виновато опустили вниз головы и подумали "Как же мы не правильно до этого жили, хорошо, что на нас снизошло благословение в лице автора этого топа, теперь мы все поняли и полностью поменяем свое отношение к воспитанию детей."
Отвечать вам будут те же самые люди, писать будут то же самое, зачем объединять три темы в одну, чтобы заново все мусолить?
Автор, читая топ, приходишь к мнению, что собеседники - люди ограниченные, переходящие на личности, читающие между строк и вырывающие из контекста фразы. Наверно, я тут единственная, кто вас поддержит, хотя я не загоняю своего ребенка в 9.00 спать. Но я также, как и вы, совсем не приемлю детей при взрослых разговорах за рюмкой чая. Есть детская территория, ты хозяйка, развлекай своих гостей, а я своих. Не приемлю беготни вокруг взрослых, сидящих за столом. Просто бесят те дети, которые принимая подарок говорят, что это фуфло или денег в конверте не хватит даже на нормальный телефон. Бесят дети, которые обсуждают цены на вещи. Бесят дети, которые мнят себя взрослыми и "ботают по фене" (есть сынулька подруги 13-летний, а она, хлопая глазами, говорит, что все так в школе разговаривают, это круто и переходный возраст). Бесят дети, которые лазят по полочкам, шкафам и трогают руками вещи в чужом доме. Бесят дети, которые за столом вслух говорят, что еда не вкусная. Бесят дети, которые ковыряются в носу и рыгают.
И да, это все "воспитание" взрослых.
Это и мои примеры из жизни и наблюдения в гостях.
Думаю ваши супер-дети тоже кого-нибудь бесят. Тем,что нет своего мнения,тем, чтоВсе с "оглядкой на маму" и тд
Это спорный вопрос. Вот я наверное ваш идеал, такая супер-воспитанная. И я - тютя. И до сих пор, хотя мне под сорок, сижу за столом со "взрослыми" молча. Вот так воспитали, зажатая, молчаливая и пр. В наше время нельзя быть таким. По моим наблюдениям дети без строгих рамок, с слегка попустительским воспитанием вырастают более свободными, не зажатыми в эти самые "рамки". Хотя я тоже не выношу рыгания, ковыряния в носу и прочее, что Вы описали.
У меня мама так воспитана. Она до сих пор при своем отце слово сказать боится, а ей уже 59. И что? Он над ней просто издевается, она переживает, расстраивается, но терпит. А я- внучка, воспитанная совсем наоборот не позволяю ему в свой и в мамин адрес( если это в моем присутствии) отпускать колкости и дерзости. И ничего... Со мной считается, ибо " где сядешь там и слезешь". и в жизни мне мое умение общаться без "жевания соплей и опущенных глаз" с людьми разных возрастов и соц.слоев только помогает. Так что все эот спорный вопрос. Просто автору многое претит и он выдает это за "руководство к действию"
Вы подменяете понятия. Воспитание - это одно, а забитость - это другое. Отец вашей мамы - деспот, судя по описанию. "Она до сих пор при своем отце слово сказать боится". Боится - ключевое слово тут. Чувствуете разницу между уважает и боится?
И с чего вы взяли, что автор авторитарный?
В нашей стране давным-давно между словами уважать и бояться стоит знак = Так уж выросло то поколение, которым сейчас по 75-80 и так ини воспитали своих детей, которые теперь пытаются внедрить " политику партии" и выдать воспитание за желание,чтоб их боялись и спрашивали разрешения по каждому поводу
Есть доля правды в ваших словах, соглашусь. Но сейчас время другое, люди более свободны и в высказываниях, и в поступках.
Вот и я про это. просто кто-то воспринимает " более свободные высказывания и поступки", а кто-то нет. Я воспринимаю, а кому-то это "серпом по яйцам"
а мне кажется что раньше так и воспитывали, что родителей именно боялись. Сейчас дети не боятся родителей
Не боялись, а побаивались ))) Я вспоминаю свои косяки в 10-14 лет - да я бы свою дочь прибила бы за такое, а мне даже подзатыльник не прилетел.
1) У русской бабушки в деревне ждали ветеринара для искусственного осеменения коров на ферме (очень интересовал половой вопрос ))) )
Ветеринара не дождались, прыгали с крыши коровника в кучу соломы до трех ночи (июнь, белые ночи) Отец ремнем перед носом махал, но не ударил.
2) У украинской бабушки. Взрослые уехали на похороны родственника, взяли у нас честное слово "Газ НЕ ВКЛЮЧАТЬ", ага, газ включили, семечки пожарить, в огороде в прятки играли, пока семечки не сгорели, и летняя кухня ))) Кухня не сгорела, вовремя кинулись. Дело было в 1982-1984-м годах.
Так это же прекрасно, что вы были ребенком со здоровыми нервами и психикой.
Знаю нескольких знакомых, у которых дети с рождения находятся под наблюдением невролога, там и массажи и таблетки и куча поддерживающей терапии. Таких детей нельзя солдафонскими методами воспитывать. От чего в прошлом году дети прыгали с крыш везде и всюду? Взролсые тоже были не очень то озабочены тем, что происходит в детской душе.Знаю детей, у которых после стрессов возникает желание умереть (мамы рассказывали, там детей постоянно к психологу водят, чтобы только этого не случилось).
Моего ребенка, непоседу языкастого. но мирного в принципе в двух школах пытались запугать чтобы сидел тихо и не высовывался, на меня оказывали давление. В итоге в третьей школы вскрылись нарывы предыдущих школ - учителя просто не загружали достаточно работой детей , не имели желания разбираться в раздутых проблемах, просто наказывали. и я , дура, все шла на поводу школ, призывала к смирению. Позже нашла в разделе министерства образование свод школьных правил, и оказалось, в школах они нарушались по отношению к моему ребенку. Написала письмо в министерство с жалобами и перевела ребенка в другую школу, а та прежняя потом отдувалась.
Насчет дисциплины я согласна, но в наше время дети уже не являюстя винтиками общего государественного или семейного механизма, они все личности. Таким вырастила моего старшего сына школа , я тоже приложила к этому усилия. Он получился человеком совершенно другой формации, нежели его затюканные в садике и школе родители, меня это радует, потому как сам работу нашел, сам поступил учиться куда захотел ( я как мои знакомые не выбирала ему то что кондовее на данный отрезок времени), человек очень доброжелательный, отзывчивый, имеет свое мнение, в школе уже мог в глаза учителю высказать свои претензии ( в вежливой форме), и его не гнобили за это, выслушали и обьяснили ситуацию с другой стороны ( сказал что классная его персонально не любит, поэтому занижает оценки).
А отец моих детей как раз приветствует жесткие методы - ударить, наорать, запугать и чтобы после этого ребенок стал таким как требует он, послушным и гладким.Словом, он применял те методы воспитания, которые в свое время его сделали лживым, трусливым, высокомерным и авторитарным.
Конечно же автор вскрыла пороки воспитания, с которыми в принципе следует бороться. но как? очень часто дети копируют нас. Как говорится, хочешь узнать правду про семью, понаблюдай за детьми, на детях явно видно то, что взрослые члены семьи скрывают от окружающих. Та же самая агрессия к другим идет от агрессии в семье.Лживость возникает когда самого ребенка обманывали десятки раз, не держали слово, считая что ребенок все проглотит , смолчит и вырастет таким, каким его хотят видеть родители.
Интересно, а у автора есть свои дети и как она их воспитывает, и каковы результаты?
+ 1000
Автор счастливый обладатель здорового ребенка.
А я мама под номером 2, у меня ребенок в 4 года с ДЦП не ходил и не говорил , и то что в 8 она вообще смотрит айпад это счастье.
Автор к счастью не знает что такое истерики у ребенка с органической паталогией и тут либо рещать вопрос с нейролептиками( давить полностью что я не хочу так как истерики редкие) либо терпеть и не выходить на конфликты..
Поэтому автор не судите то о чем не знаете... Вам в конкретном случае и давать советы о воспитании нельзя.. Слишком большая разница в воспитании инвалидов и обычных детей...
Не буду углубляться в подробности так как спорить не хочу, но поверьте у психолога я была с ребеноком гораздо чаще мам здоровых детей....
И истерики ребенка могут быть не толкьо от отбора айпада а на пустом месте, а без айпада к сожалению нельзя- она через него познает мир, так как дети с ней мало играют и обучение индивидуальное.....Пробовали много, и специально обученные люди- к сожалению книги вообще не может слушать больше 2-3 минут даже с картинками , в том числе и аудио. А вот короткие познавательные мульы- да.
На Ваш вопрос кого воспитываете - могу ответить - я конкретно воспитываю умственно отсталого инвалида, но выбросить я его и сдать в интернат не собираюсь, пытаюсь подтянуть и выбрать для нее лучшую жизнь из возможных вариантов, потому что люлю ее также как Вы любите своих здоровых детей.
Вы переоцениваете роль родителей в процессе становления личности ребенка, полагая, видимо, что ребенок это чистый лист. Обычно это проходят только с одним, первым ребенком. Так как второй ребенок уже сразу после рождения дает понимание что это совсем не так.
Ваш волшебный пинок, автор, нужно прибить золотыми гвоздиками на дверях детского раздела Евы. Правда, очень коротко и ясно, а главное - верно от начала до конца. Интересно, какой у Вас ник:)
А по мне, так ерунда полная... С детьми надо дружить, хочешь воспитывать-заведи собаку!
Я не знаю как в Вашем конкретном случае, но большинство родителей воспитывают до " гробовой доски", а дружить и нормально общаться так и не получается.
А вообще думается, таких "друзей" как Вы Автор-лучше не надо... Зачем нужен тот, под кого должны подстроиться и перестроиться. Дети у себя дома находятся и ходить по струнке не обязаны, а раз уж пришли Вы в такое место-потерпите-" не графья"
Я не автор, но к вам не приду. И я не "графья". Есть после вашего ребенка, который грязными руками облапал всю еду? Слушать крик ваших чад, которые стоят на ушах, которые горшок к столу принесут и усядутся вонять, которые, перебивая взрослых, будут постоянно мамкать? Ну, нафиг. Я лучше к воспитанным. Вы серьезно считаете, что детям все дозволено? Ну, тогда голой при гостях ходите, че, уж! Вы же у себя дома, потерпят. Есть определенные рамки, которые испокон веков считаются нормой, и которые нужно объяснять и прививать. Абсурд!
Ну судя по всему у Вас нет полутонов... У Вас или вонять на горшке за столом и грязными руками все лапать или видимо ходить по струнке и спрашивать разрешения заговорить. Мне не пришлось специально воспитывать и объяснять, что горшок это в туалете и мамкать у меня дети никогда не мамкали, но это не воспитание,это просто такой ребенок изначально. При нормальных родителях у которых нет запретов, специального воститания и тд. А есть здоровое чувство юмора и умение дружить с детьми. И да, у меня ребенок сидит за столом со взрослыми и никто не считает это зазорным. Мы собираемся пообщаться,повеселиться, а если Вы сиськи-письки постоянно обсуждаете, то конечно Вашим детям за столом не место.Жаль Вас, что Вам приходится прививать и объяснять какие-то рамки... Ну и потом такие зануды ко мне не приходят, слава Богу. Людьми-дуримарами не окружена)))
Слушайте, да идите в жопу с такими претензиями! Я бы такую жабу и на порог не пустила.
Видимо, в точку попала. Что взять с такой хабалки? Какие мы, такие и дети. Жаба? Поржала!
В точку попала та пуля, которая у Вас в голове. Потом вот такие все воспитанные, не умеющие принимать решения дети вырастают и пишут где-нибудь в " Браке" из серии меня гнобит муж/жена/начальник, а я терплю и не знаю что мне делать, пойду повешусь... Удачи Вам автор в Вашем нелегком и бесперспективном труде!!
Воспитанные для Вас это те,которые от Вашего взгляда писаться будут и дышать через раз? Дети они все понимают, если они любят и ждут человека,который и к ним хорошо относится, то они не будут вести себя как дикари. А если от Вас так и веет надменностью и ограниченностью,которую Вы выдаете за воспитание, то "извини-подвинься" как Вы, так и к Вам
Вы неправильно понимаете мои разглагольствования.
Обычно о людях судят по их поведению в обществе. Такт - это чувство меры, подсказывающее человеку, что при данных обстоятельствах подходит и что не подходит, что можно сказать или сделать, в какой форме, а что не следует говорить или делать. Его можно развить, но нужно это делать с детства. О деспотичном воспитании я нигде не упоминаю ("Воспитанные для Вас это те,которые от Вашего взгляда писаться будут и дышать через раз?"). Где и в чем вы это увидели? Что тогда в вашем понимании правильное воспитание? Обсуждение книг, фильмов, искусства и т.д.? Конечно, обязательно! А как же вежливость, уважение к другим?
Не тратьте свое время, вы им все равно ничего не докажете. Они воспитывают "свободных личностей", плоды такого воспитания им же и хлебать полной ложкой.
Никто не воспитывает " свободных личностей", просто я не говорю своему ребенку что надо вести себя так, а не иначе. Может чуть направить его на более нужный лад,но вот говорить, например, что всех подряд старших нужно уважать и трепетать перед ними-нет-НИ-КОГ-ДА!!! Потому, бывают варианты, когда старость ни разу не показатель ума!!!
Пуповину надо перерезать в роддоме. А идолопоклонничество даже в лице родителей не признак хороших отношений
Чувство такта разовьется у ребенка и без Вашей помощи, дети постоянно находятся в социуме, так что с этим проблем нет. Над вежливостью, да, придется поработать если родителям и педагогам важно чтобы дошкольник употреблял вежливые слова. Но сами дети, естественно, к этому не склонны, для них это своеобразный блок и барьер между детством и взрослой жизнью. Поэтому понуждая детей использовать вежливые слова с незнакомыми и малознакомыми взрослыми мы досрочно как-бы выталкиваем во взрослую зону, к которой они не готовы, Дети сопротивляются сначала, но потом под напором взрослых сдаются:) А вот уважение к другим приходит намного позже, одназначно позже пубертата, а скорее к годам 25-и только.
Долго читала эту тему, думала, стоит ли писать.
"Одна выпрашивает в подарок кролика, маман мычит при этом что-то невразумительное, не объясняя ребенку в принципе, что подарки просить нехорошо. А теперь еще и полоскает этих людей на Еве, собираясь вернуть животное, тк у дочки аллергия. А раньше ты чем думала? Почему людям теперь разруливать эту проблему надо? Почему вообще ребенку потакали в создании всей этой ситуации, если мама не готова брать ответственность за последствия?"
- Согласна, в данном случае маме стоило бы сразу жестко обозначить свою позицию, что животных в доме не будет. Увы, но проблема не в том, что мама - невоспитанная и не воспитывает своего ребенка, а в том, что мама - слишком мямля. И опять же не исключаем ситуацию, когда добрая тетечка пристает к девочке и настойчиво спрашивает, отталкивая пытающуюся вмешаться маму "Машенька, ну что ты хочешь на день рождения? Что хочешь - то и подарю. Ну? Говори!" Редкий ребенок устоит, чтобы не попросить желаемое. Да и не отвечать "доброй тете" тоже как-то невежливо. А способность планировать у ребенка отсутствует еще. Сталкивалась с этим сама не раз, еще будучи ребенком и уже будучи мамой. :) Своих-то детей я воспитаю, но как воспитать окружающих взрослых?
"Вторая не может ребенку объяснить, что ложиться спать дети должны вовремя, ребенок в 8 лет и неврологией до 12 ночи в интернете (!) сидит. Что ей там в 8 лет делать, да еще и часами?? При этом мама решает, что выход найден - просит своего МЧ отключать инет, а потом истерящему ребенку говорит, что он сам так решил. И приходит на Еву с вопросом - как наладить отношения между МЧ и дочерью?! О.О"
- Тут без вопросов - нарушение воспитания. Согласна полностью. Мама вместо того, чтобы решить проблему с ребенком, спихивает ее решение на других, увы. :(
"Третья не может ребенку объяснить, что хватать руками еду можно только со своей тарелки, а не с общего стола. И выносит на обсуждение Евы мужа, который пытается ребенку объяснить, что это некультурно и некрасиво."
- Скажем так: тут дело не в еде, а во взаимоотношениях. Любимому человеку Вы простите и ухваченный руками с общей тарелки кусок. Нелюбимому Вы припомните и вилку, не на свое место положенную. Но даже нелюбимому можно сказать об этом по-разному: вежливо, спокойно, с юмором, резко, грубо, матом, даже выражением лица.
Проблема в том топе не в том, что дочь - невоспитанная девочка, а в том, что отчим не любит падчерицу, падчерица начинает ненавидеть отчима, а мать мечется между ними, не зная, как сделать их войну хотя бы менее горячей.
"Четвертая пришла в гости и усадила своих детей за стол с взрослыми, вопреки тому, что дети остальных были отдельно и приглашающие хотели пообщаться не с детьми автора, а с приглашенными взрослыми..."
- Вот прекрасно понимаю Ваше возмущение. Я сама тоже за то, что детям на взрослых гулянках делать нечего. :) Но подружились тут с одной семьей - у них абсолютно другое мнение, дети участвуют во взрослых сборищах, болтают, слушают, с ними затевают разговор. Они всегда удивляются, что мы стараемся в гости приходить без детей, оставляя их с няней. Моему младшему сыну - 2 года, он довольно пугливый парень, чужих не любит. Дома - идеальный ребенок, в гостях - ноющее и противное нечто. :) Они пригласили нас в гости вчера. Я отнекивалась долго, объясняя, что малыша оставить не с кем, что он испортит вечер, мол, зачем вам нытье и вопли на весь вечер? Предлагала, давайте лучше вы к нам приходите на днях. Они настаивали. Естественно, в гостях ребенок ныл и капризничал, отказывался слазить с рук, просился домой. Мы были готовы еще с порога уйти обратно, они настаивали. Опять - кагал всей семьей (у них своих трое - 14, 7 и 1). И знаете, как бы мне ни было стыдно за поведение ребенка и те неудобства, которые он создавал своим поведением, но я им искренне благодарна. Потому что они полтора часа (которые мы все-таки у них посидели в гостях) отвлекали моего ребенка, разговаривали с ним, приучая тем самым к людям и общению. И за их терпение спасибо им. Так что к подобным ситуациям я стараюсь относиться толерантнее. Есть дети, которые не любят ходить в гости, и в гостях липнут к маме, потому что стесняются. Отрывать их от себя силой - тоже не метод.
Ну, про "я до 11 класса в 9 часов в постели" я комментировать не буду. Вы же понимаете, что речь идет только о ВАС лично. Меня не парит, что мой 12-летний сын до 12 может сидеть, и до 2 часов в каникулы книгу читать в постели. :)Если я увижу, что нарушение режима влияет на состояние его здоровья или его поведение, тогда я и буду принимать меры. А режим ради режима мне сложно понять. :)
Ну и простыня...
Лучше б уж и не писали. Тем более автор толково, коротко и внятно в первом посте все разъяснила!
Начинайте уже сразу с кормления по требованию :)
Ваше старорежимное воспитание осталось в прошлом веке. Зачем я буду заставлять подростка ложиться спать в 9 вечера, если научно доказано, что все подростки - совы. Зачем бороться с природой? У меня другие приритеты в воспитании.