Замуж за БМ.
знаю, что тема не нова, скорее воспринимается, как сериал, но, все же, скажите свое стороннее мнение, пожалуйста.
15 лет мирного брака, кризис СВ у мужа и фея. Без качелей, без вранья, сразу сказал о неземной любви и ушел, через неделю подал на развод.
С детьми общался активно, если что было нужно - делал, я не лезла, детей не зажимала, короче, все культурно и мирно. Я, конечно, поседела, но лицо держала.
Через полгода от феи ушел. Не то, понял, что дров наломал. Переехал в другой город, там еще полгода работал, строился, с нами связь держал плотно. Мне постоянно говорил, что дурак он, понял, что потерял, но предложений никаких не делал.
Теперь прошел год.
На прошлой неделе приехал к нам, детей отвез на ДР их друга, вернулся домой и предложил выходить за него замуж обратно. Он давно понял как сильно ошибся, но предложить нам было нечего, вернуться в дом и жить тут же, где фея и все друзья, которые все знают, он не хотел. Там начал с нуля, пахал, как конь, квартира достроена, нужен ремонт только, показал все документы, там универ по специальности, которая нравится мальчикам, он все узнал, выбрал достойную школу, на новой работе он уже ведущий специалист отдела, я могу работать, он присмотрел где, могу не работать.
Короче, с кольцом и сертификатом собственности на жилье ждет ответа," был неправ, искуплю кровью"(с).
Но дело все в том, что это уже второй его вояж к фее, первый, правда, продлился всего неделю и было это на заре нашего брака.
Я почти весь год была одна, последние 2 месяца общаюсь с мужчиной, который мне достаточно симпатичен, он вдовец, намекает на пробное совместное проживание.
Мальчики, конечно, будут мега-счастливы, они отца обожают и он, на самом деле, отец хороший, но что делать мне? Ждать еще одного витка на старости лет? Или уже наевшись "любви"он не будет дергаться?
Мне БМ очень близок душевно, остался родным, хоть и натворил дел, но еще раз подобное я просто не переживу. Он, конечно, клянется, плачет и снова клянется.
Ему 40, мне 36, детям 13 и 10.
Смущало бы только одно- если вы пару раз простили, то будет думать, что простите ив пятый и десятый. Я б не стала начинать снова с ним. Ощущала бы себя тряпкой, о которую ноги вытерли и продолжат вытирать.
Вы так расписываете плюсы, что видно, что в глубине вы уже все решили. Просто стесняетесь признаться.
Я честно признаю это и главное признаюсь себе в этом. Я не особенно ревнива, вернее, это качество во мне отсутствует вообще, т.е., как не ужасно, может быть, это звучит, но простить смогу, вернее, уже простила. И вспоминать не буду.
Но я боюсь повтора, вот в чем дело.
Мужчина, который со мной сейчас, менее близок мне, но его я знаю всего месяца 3, а вместе мы неполных 2, если я проживу, теоретически, с ним 15 лет, то он тоже может стать близким человеком. Он хороший человек, мальчиков принял, как родных, своих детей у него нет, финансово обеспечен, видно, что заинтересован, стремится проводить время с нами, детей не отделяет, сейчас планирует наш совместный летний отдых.
С рациональной точки зрения он хороший вариант. Но рационализмом ли стоит руководствоваться? А порыв может выйти боком и мне, и детям.
Вы же уже все решили, зачем вам советы? :) Я б и первый раз не просила, а вы во второй готовы, зачем вам чьи-то мнения? Сходитесь заново и живите. Правда, будете подсознательно ждать очередного предательства, но это такие мелочи для вас, по сравнению с тем, что дети будут рады отцу. Да и новая квартира, опять-же :)
Кстати, не факт, что это муж осознал, что дел наворотил. Вполне вероятно, что фея его пнула пинком под зад, что ему остается, как не к вам ползти? Решать все равно вам.
Я бы сошлась обратно. Но я изрядная пофигистка и возможность крышесноса для меня стоит куда меньше. чем реальные шаги на тему того, чтобы восстановить все обратно. Жилье, правда, в режим совместной собственности перевела бы.
Жила бы себе и жила, счастливо. Ну да, не исключен еще занос (не думаю, что много, но еще один возможен лет через 10). По мне так 10 лет хорошей жизни на дороге не валяются.
Советы тут ИМХО бесполезны, потому как у всех все по-разному...
Плохо, что Вы заранее настроены на негатив-если что, не переживу..
Не надо выворачивать всю душу перед партнером, обнажая все свои слабые места.
Год, это внушительный срок, чтобы Вы отвыкли от мужа...и он не станет Вас раздражать в совместной жизни..
Надо попробовать жить вместе, забыв все-начать все заново, пока без оформления, потому что приняв решение о браке, Вы усложняете условия себе ,опять же ИМХО.
А начать бы неплохо с романтической поездки вдвоем без детей...
1.Лучше сделать и ( может быть ) пожалеть чем не сделать и жалеть.
2. Один раз ошибка, два раза -система.
Вот какие есть умные мысли по теме)).
Пробуйте...но зачем замуж? просто живите если это удобнее...а дальше видно будет.
Ставьте свои условия: он дозрел, чтобы их принять.
Гульнуть??? Бросит семью, сыновей ради первой-встречной феи- это просто гульнуть????? Очуметь. Гуляют те, чьи жены и не догадываются и, возможно, никогда не догадаются и будут спать и жить спокойно....
я бы вышла:) и закрыла глаза за его виражи - другим он не станет. А пацанов воспитывать одной - огого!
Но дело все в том, что это уже второй его вояж к фее
Значит будет и третий, и четвертый заход.... Я б на Вашем месте не рискнула. Просто не смогла бы доверять больше этому человеку, а Вы смотрите сами...
Я бы согласилась. Но заставила хорошую часть собственности оформить на себя, а лучше ВСЮ. Как залог и гарант.
Продаться за будущие измены? Ну тоже вариант для кого-то :) Таким образом автор даст ему согласие гулять сколько захочет, ибо уплОчено :)
Ни в коем случае! Сразу сказать - будешь вредить семье - без штанов останешься. ... я еще к изменам спокойнее отношусь... Но без неземной любви и уходов, разумеется.
Это блеф. Не останется он без штанов. Глупо шантажировать, когда уже на все согласилась. :)
Замуж - нет. Будет все то же самое. Вот если жить с ним в гб, позиционируя себя, как почти свободную женщину, тогда он будет белый-пушистый.
Чой то он будет белый и пушистый? )))) не, чисто себя этим успакаивать можно, ну автор то вон себя успокаивает, что все, теперь то точно будет все ок)))
Так практика показывает. Мужики - собственники. Если он знает, что у нее есть варианты, будет дорожить, ублажать, чтобы не ушла. Впрочем, многие женщины делают ровно то же самое.
Блин, да в окружении)) У нескольких приятельниц были подобные перепетии с мужьями. Одна вышла опять замуж за него, поверив что все будет по другому. Все стало так же как и было. Две не вышли, живут вместе, в ЗАГС отказываются, так эти ловеласы их на руках носят, имущество им покупают, лишь бы любовника не завела))
А любовники только не у штампованых?))) ну детский сад) но если вам так пряино думать, то почему б и не думать?)))) чем бы... Лишь бв не плакало)))
Замуж уже не надо! Можно его пользовать, пока нужен и помощь есть, не расслабляться, романы при желании крутить.
Да не умею я так. Жить, так жить, и старое вон. А не жить - значит так и сказать.
Выходить замуж не раздумывая. Муж всегда был честен - об измене говорил сразу.
Запомните - ВСЕ мужчины изменяют. ВСЕ ПОГОЛОВНО, если браку больше 5 лет.
Те, кто верит в святость брака - плавно переходят в раздел с темами "я представить не могла".
Поверьте. Я женщина не молодая.
Будет он изменять - ок и что? Какая разница с кем проводится час, когда всю заботу, работу, вложение, поведение он приносит в семью.
Брак - это не принадлежность друг другу, как птицы в клетке, как двое на цепях. Брак - это взаимное согласие двух свободных людей быть РЯДОМ, идти по жизни параллельно друг другу, а не в слияние вместе. Но бОльшая часть всё равно в голове себе рисует полное слияние, всё ищут и разбиваются о представлении брака, как слияния в материнской утробе, где всегда обязано быть тепло, комфортно и думать одной мыслью на двоих.
Жены гулящих склонны оправдывать своих блядунов такими рассуждениями. Им трудно представить, что НЕ ВСЕ гуляют. :) Но это их право, надо же как-то себя успокаивать :)
Солнышко, я канд. псих наук. На тему семейных отношений писала дисер. Мне лет не мало. Практикующий семейный психотерапевт, передо мной прошла не одна сотня пар. Вы зафиксируйте у себя свою мысль сегодняшним числом в этой теме, то что Вы пишите и то, что я отвечаю. Что бы иметь хоть какой-то карт-бланш в будущем, когда иллюзии будут разбиваться.
Дама, то, что вы кандидат наук, коих в наше время как собак нерезаных, ни о чем не говорит, к сожалению. Ваша теория имеет право на существование как мнение и не больше.
Как правило, такие психологи сами с большими проблемами по жизни. И о таких как вы тут часто пишут - не помогло общение с психологом. Так что не давите вашим призрачным авторитетом. Не надо :tongue2
По одному вашему обращению уже понятно, что вы за чел и психолог.
Психологов много и они далеки от истины.
Вы видели все 100% семейных пар или лишь малую их часть?!!!!
Изменяют не только мужчины, и женщины тоже. И это вовсе не значит, что так поступают все.
Сочувствую вашим клиентам.
А у вас не возникло мысли, что если через психолога пошло 100% пар с проблемами - это не равно 100% проблемных пар в мире? Это только одно значит- пары без измен к вам не идут.
перед вами прошла сотня ПРОБЛЕМНЫХ пар, а жизнь нормальных осталась за бортом вашей практики. Поэтому у вас такой перекос в сознании, и вы его другим еще навешиваете. Горе- психолог. Сама-то замужем?
Вы сами-то поняли, что написали? Вы путаете практику и жизнь. Таких психоолухов у нас на каждом углу пачка.
И я женщина уже в категории 50+, но такой ущербной теории никогда не придерживалась. Моя мама, прожив всю жизнь с папой, который ее любил до самой его смерти, воспитала в нас, своих дочерях, чувство собственного женского достоинства.))
Ваша теория имеет право на существование (о взаимном согласии двух свободных людей и т.д.), когда взаимно можно друг друга обманывать и проводить время каждый по своему усмотрению, а не быть кагбэ мудрой женой (идиотское словосочетание, кстати), закрывающей глаза на блядство мужа. И давайте уж честно тогда договорим - это можно терпеть только тогда, когда муж очень обеспечивает свою семью и язык у него должен быть в заднице всегда. Т.е. это такая взаимная семейная проституция - он гуляет - откупается, она терпит - принимает его условия. Вариант "он гуляет - она тоже" в 99% не срабатывает почему-то...))
И да - я не моралистка ни разу и не ханжа, но лицемерие и двойные стандарты не приемлю.)
Упаси боже стать такой проституткой, как вы советуете, психолог, блядь.
"Выучили вас на свою голову" (с)
согласна во всем
кроме утверждения, что все всем изменяют))
в день, когда муж мне изменит, он сообщит мне об этом и уйдет к другой, потому что это будет его выбор
просто перепихиваться он не будет
потому что ложится в постель только со "своей женщиной"
вы, как психолог, должны знать о существовании таких психотипов)))
зы: кстати, лично меня устроил бы больше описанный вами "универсальный вариант"
только вот...ошибаетесь вы, кандидат;-)
А если потом вернется? Поймет, что вы более его вариант, чем тот, к которому он о вас ушел?
Я автор, И вас считаю дамой умной, скажите, как вы рассматриваете мою ситуацию?
Я, честно признаться, раскорячилась мозгом. Его бытовые достижения, которые сейчас он готов принести нам, считаю не столько благом, сколько доказательством обдуманных действий.
Очень хочу верить, это правда, но боюсь. И детей снова не хочу протащить через пройденное, им все далось тяжело, почти полгода работали с психологом.
Да и я тяжело вставала.
Повтор однозначно нокаутирует меня.
Вы советы просите не у теоретиков, а у тех, кто прошел такое. Весна вам сейчас насоветует, ага.
я бы приняла на вашем месте
думаю, не будет повтора...
у моей однокурсницы родители снова сошлись и расписались через 10 лет после развода
и родили ей братика, когда ей было 19 лет))
Моя подруга за БМ вышла замуж через 10 лет. Уже 7ой год живут вроде без трепыханий. Он сначала женился на фее, а потом развелся, подруга тоже вышла замуж и развелась. Теперь у обоих 3ий брак и первые партнеры.
"Более его вариант" - это когда тебя считают удобнее. Наверное, это унизительно,считать, что ты как тапки - удобнее. Не любимее, а удобнее (
одно другому не мешает))
удобная "своя" вещь как правило и самая любимая
у вас есть любимая сумочка? чашка? кресло?
Удобное есть, но уже не любимое. Удобная, но уже вышедшая из моды обувь и объемная кожаная сумка - для дачи,любимая чашка со сколами - или выбрасывается, или используется не по назначению. Короче, на люди это уже не покажешь и гостям не предложишь. Любимое кресло в силу потери товарного вида будет выброшено и куплено новое. Чувства и люди - не вещи, которые можно использовать по назначению.
Но я вообще всегда была перфекционисткой. Да!)) Из серии - "....украсть так миллион.." Так что разные мы все.
мой именно таков, как я написала
мадам кандидат должна знать о таких психотипах
типа аспергер)))
Вы еще не столкнулись с тем, какими затейниками становятся мужья при изменах. Куда что девается...))
идите в жопу со своим экспириенсом;-)
даже я не изменяю мужу
хотя в нашей семье именно я склонна к блядству, изворотливосмти и "затеям":ups3
Вот за это я вас и полюбляю))) - за искренность!
Пусть у вас в семье всегда все будет хорошо! Это я без стеба.
И еще момент, на который Вы не обратили внимания. Муж автора не идет рядом, он уходит из семьи как только встречается фея. Это не просто "с кем и где проводит время". Странный психолог, невнимательный к деталям.
т.е. вы классическая бытовая проститня и автору советуете жить так же :) Жаль вас, что вам не повезло в жизни с мужчиной.
Нет, я злопамятна до ужаса, предательств не прощаю. Даже если сейчас ну допустим "подумаю о детях", то все равно в каких нибудь ссорах припомню.
Т.е. вы процитировали Градского и стали интересной? Ну скажите какая такая ошибка, которую можно простить, но не измена? Любая ошибка это измена. Измена своим стремлениям, идеалам, Родине, близкому.
Если в двух словах и на пальцах, то когда вы изменяете, то изначально знаете, что делаете это осознанно - продаете секреты Родины, ложитесь в постель с любовником и пр. Ошибиться вы можете в выборе партнера по жизни, по бизнесу, когда эмоционально взвинчены - можете обидеть человека, а потом страдаете. Можно провести работу над ошибками. Извиниться, развестись и прочее. Но когда вы намеренно долгое время обманываете, зная, что причиняете боль, невосполнимый ущерб психике, интересам друга, супруга, страны и хрензнаеткого - разве такое можно простить? И главное - зачем? Вы станете вновь доверять такому человеку? Можно только купиться за большие плюшки, это да. Тогда выставляется цена - и у каждого она разная. Но не всем интересно быть перевербованным агентом.
С удовольствием обсужу это с Вами: есть семья, идеальный, с точки зрения жены, муж. Идеальный для совместного проживания, воспитания детей. Прекрасный и интересный собеседник, вобщем все хорошо, но любовь к мужу прошла, в браке - много лет. И есть мужчина, к которому женщина испытывает чувства, страсть, любовь. Как, в таком случае, должна поступить жена: задвинуть свои чувства, только из-за того, что разводиться с мужем она не планирует?
Ну в общем-то да. Либо разводиться. В жизни очень часто приходится выбирать, на двух стульях не усидишь. И потом - мы же о живых людях говорим. То что она к мужу не испытывает более романтических и эротических чувств, как правило, не говорит о ее полном равнодушии к нему, а его - к ней. Нормальные люди близких стараются не обижать, не подвергать страданиям, так ведь?
Поступить порядочно - это предать себя?
Пока что вы предлагаете предать хорошего человека, своего партнера, которого сама выбрала, отца своих детей.
Разводиться? Муж идеальный, лучшего и представить- то себе нельзя. Все здорово, все замечательно. Но больше нет чувства к мужу. Но он близкий человек, с которым очень здорово. Понятно, что и к другому человеку чувство когда- нибудь пройдет....
при таком раскладе я бы вернулась к мужу, без подведения под это какои-то глобальной моральной базы
Готовы вновь пережить предательство? Жуткие ночи в липком поту? Бесконечный диалог в собственной голове? Слезы и непонимание в глазах детей? Чужой, холодный взгляд БМ? -15 кг за месяц?
Никакая недвига это не компенсирует.
Это то, что я пережила месяц назад после 20 лет брака.
У Вас, наверное, все уже успокоилось на душе и стало легче. И, к сожалению, подзабылось. А зря.
Автор не уверена, что не переживет еще раз то же самое. Именно этого она и боится. Но квартира... так заманчиво :)
Зачем же стыдиться за незнакомого человека ? Вы так идеальны, что в своей жизни совсем-совсем ничего не стыдитесь ?
ТРЕТИЙ раз на те же грабли :) Муж от автора уже ДВА раза уходил. Но ее душа снова требует "праздника" :) Это у них игрища такие :)
Знаете, судя по Вашему описанию, Вы все еще испытываете чувства к своему мужу) Что тут думать тогда - сыновья его любят, Вы тоже, он, судя по его усилиям, все хочет вернуть. Понимаю, конечно, обжегшись на молоке... Но жизнь одна и если все время думать "а вдруг", ну а вдруг кирпич на голову, а вдруг новый муж окажется алкашом или тираном? Загадывать на будущее никто не может. Именно Вам я бы посоветовала дать ему шанс. В любом случае - удачи и счастья и Вам и Вашей семье)
И правда- вдруг новый окажется алкашом или тираном, старый-то уже проверенный- просто блядун, все привычнее :)
А хоть бы и так.Лучше стелящий блядун, детям родной отец, чем верный мизогин, неизвестно что к детям испытывающий.
Вам наверное такой лучше, а мне и после первого раза хватило бы, не простила бы ни за что. :)
А потом еще и еще один, и так до тех пор, пока куролесить не надоест. А это может длиться дооолго. :) И просрет автор свои годы с этим гулякой, а когда опомнится- опаньки, уже под полтос, никому нахер не нужна- ни мужу этому, ни другим. А ведь были звоночки, и не раз.
Вспомнит потом таких вот умных советчиц евских))
Ладно, мужу и другим не нужна, у нее же психика уже сломана будет, и дети научатся от матери быть терпилами и возьмут эту модель семьи за норму. Вот где ужас-ужас.
Примеряя на себя, своего родного и любимого приняла бы без раздумий. Но я пофигистка и не рефлексирую по всякой ерунде. И не злопамятна, просто вообще память плохая:-)
Берите назад и не думайте.
Я б приняла. А зачем спрашивать - правильно или нет? У каждого своя правда. Кто-то простить не может, а вы - можете. Значит, сходитесь опять. Что кого-то слушать? А потом, я столько раз была свидетелем тому, какие правильные советы раздают направо и налево, а как ситуация коснется саму, то как же все меняется, на себя чет такие советы не распросраняются. Полно случаев, когда прощают загулявшего мужа, таких случае в разы больше тех, когда не прощают и расстаются. Поэтому забейте и делайте только так, как сами считаете нужным, без оглядок на кого-то. И вообще, по-меньше посвещайте посторонних в ваши семейные перепетии. ВСЕГДА всем рассказывайте, как у вас все окуительно, как муж вас обожает, у вас любовь-морковь, сумасшедший секс и все дела. И потом, м.б. вследующий раз вам будет проще это пережить))) шучу, а м.б. муж и не будет уходить.
Самое смешное, когда жены пригульнвших мужиков начинают делать перед всеми вид, что все у них "окуительно". Обычно все все знают, но молчат. И такие жены со своими рассказами выглядят полными идиотками. Вы из этих неумных, у вас ВСЕГДА все хорошо, когда муж уходит к ЛЮ и вы знаете об этом?)))
Про ваши дела и так все будут в курсе, но после таких рассказов, как у вас все охуительтно, будут еще и ржать над вами за спиной. Потому как всем очевидно, что у вас все хуево, а вы пытаетесь это скрыть. Жаль таких, над ними все смеются и жалеют.
Вы не ошибетесь, если сходясь с ним, будете помнить, что он скорее всего изменит. В свои под писят, на посошок. И потом точно всё))
Да бросьте! наверняка после первого его ухода вы тоже говорили "еще один раз я не переживу", однако пережили, ничего не случилось) Переживете и третий, если случится!
Ну, автор, Вы уже все решили, чего уж, остается Вас только поддержать :) У всех мужиков есть недостатки, у вашего вот загул раз в 10 лет. Если сможете жить не думая об этом, то выходите. Если будете думать, то лучше не надо.
Замуж не надо. Квартиру принять в дар, только на себя и детей. Сойтись если хотите с ним жить. Постараться не принимать близко к сердцу и получать удовольствие. Как только удовольствие кончится - выставить с вещами.
нв это мужик пойдет только в том случае, если его комплекс вины возобладал над разумом:ups2
Ммм, думаю скорее нет. Вы сказали что еще раз такое не переживете. На себя прикидывая вашу ситуацию я бы поберегла себя. Если здесь спрашиваете совета, значит не все так просто и ваша интуиция не молчит.
Мне кажется, вы так хотите обратно замуж и поверить БМ, что не сможете жить с другим.
Это меня тоже пугает, вы верно поняли. Я боюсь, прожив с человеком пару лет, понять, что ошиблась в выборе душевного компаньона.
Я понимаю, что блядство не лучшее качество партнера, мягко говоря, понимаю, что БМ нас предал дважды, все это понимаю, и любви, как таковой, у меня к нему нет, есть чувство, которое сложно описать, будто мы не первую жизнь вместе. Не смейтесь только. Он мне, как я сама.При этом, за время брака я дважды была горячо влюблена в других мужчин, но без каких-либо последствий в плане отношений с ними. Т.е. любовь это даже не то, что я испытываю к БМ. Какая-то общность, будто одно тело, один мозг и одни чувства.
Боюсь не найти этого с другим, вернее, знаю, что не найду, он хороший человек, но другой.
А с другой стороны, может это и хорошо? Он человек, я другой человек, мы просто люди, которые решили быть вместе, а не сливаться в сиамских близнецов.
В отсутствии БМ я больше всего тосковала по другу, как, по его словам, и он.
В его присутствии боюсь затосковать по легкости и покою, которых достигла за минувший год.
Вот ниже написали, что БМ может опять бросить, но уже не в 36, а в 56. И тогда-то жизнь заново выстроить будет гораздо труднее. Хотя к тому времени вы уже сами можете не захотеть с ним жить. :) Постарайтесь честно самой себе сказать, любите вы его или нет. Кто вас будет меньше раздражать? Готовы ли вы начать жить с другим человеком? Любит ли другой вас? Кому вы больше доверяете? вы можете пролететь и в том, и в другом варианте. Два месяца с тем другим тоже совсем не показательны. Я бы вообще попросила время.
Меня бы угнетала мысль, что я живу с человеком, который бросает семью ради первой-встречной феи.
И способен бросить еще раз. С чего бы ему вдруг измениться? Нет никаких причин- раньше прокатывало выпросить прощение, прокатит и еще разок-другой.
Естественно. Тем более, попадется им такая психолог, убедит, что это- нормально. Так и будут на качелях с каждой феей.
Горбатого могила исправит, вашего уже даже могила не исправит. Он вас выдернет в другой город, из привычного, обжитого мира и потом опять бросит. В 36 ещё можно жизнь устроить, в 46 о-очень трудно, в 56 практически невозможно.
Увлекающийся чувак ваш муж. Может и еще раз увлечется, а вы будите смотреть легче на это. Но мужик хороший. Верные сопли, которые у 90% составляют ту самую когорту верных, совсем не лучше. Легко быть святым в монастыре, когда тебе никто не дает кроме жены можно бить себя в грудь и рассуждать о верности. А вытяни этого Васю из ипотеки, отсели от тещи, причеши его, дай денег и пересади из акцента в мерс и посмотрим какой он останется верным.Этот не врал, не качался, как годами тут многие живут. Я за сход обратно.
Он сразу бросал, чо уж. Не просто был неверен. И да, таки верные не всегда чмошники, выбросьте стереотипы
Автор, напишу вам к размышлению. Но не берусь подталкивать к тому или иному решению. Увидела из первого Вашего сообщения:
1) Тяготит вас общественная установка: "если изменил, значит полный развод, как реакция на измену". Классики перечитали, советским детством воспитаны. А жизнь сложнее. Тем более при "таком" поведении БМ. Боитесь осуждения (и обсуждения) вас общественностью. Но, к вашей ЖИЗНИ общественные установки нужно снять.
2) Даже в период развода оставались "под защитой" мужа. Финансово, морально, энергетически. Не осознали, что такое "развод с ним навсегда".
3) Новый МЧ. Слишко скороспелые мысли о будущем. Вы не успели наесться одиночеством, не осознаете в полной мере, что новый МЧ совсем иная персона с иным видением мира. Тк остаетесь все же под "защитой" мужа. Плюс не имеете опыта общения с мужчинами, которые такое.... потом демонстрируют, что лучше бы молчал.
4) Что для вас предательство? Собственность над трусами мужа? Или предательство вас и детей по жизни? Второго он не совершал.
5) Вам к ХОРОШЕМУ психологу. Потому что, то что вы описали НАСТОЛЬКО ЦЕННО в мужчине в нынешнее время, что не стоит ломать (=удалять из своей жизни и жизни детей) семью. Адекватная замена маловероятна. Мотание нервов долго. Итог: бм не является частью вашей жизни. Вы готовы?
6) Я долго одна. Не встречаю качеств, подобных тем, что демонстрирует ваш муж. Мой муж демонстрировал. Если бы "тогда" в мои 28 он бы был замечен в измене, это был бы трындец. Сейчас мне 37. Вернула бы семью без всяких сомнений. Наевшись "отсутствия защиты" и ОСОБЕННО ценя его качества мужа и отца. Да, даже во времена любови не осознавала в полной мере ЦЕННОСТЬ, а самое главное УНИКАЛЬНОСТЬ этих качеств. Короче, сейчас став отстранено-цинично-неверяшей вернула бы полную семью...из практических соображений в том числе. Понимая, что мой психологический фон-это уже МОЯ зона ответственности. А его задача организовать направление, вид транспорта и место прибытия СЕМЬИ. В том числе детей.
Мой погиб, в мои 28. Не вернуть. Млин, можно я у вас в темке напишу?! "САШКА, я тебя так любила. И кажется до сих пор люблю". Ну, вот, расплакалась, ну и пмс похоже тоже долбит.
Милая автор. Мудрости ВАМ. Берегите Любовь и Семью.
Он ушел и развелся ради феи- автор переболела это и Вы говорите, что он предательства не совершал? Надо же. Даже интересно, что по-Вашему, предательство? Развестись и денег не давать? А если дает- молодец?
+100! Муж выбросила автора вместе с ребёнком, сразу и не раздумывая, как только появилась фея. До этого уже уходил один раз к другой фее. Алименты правда платил -герой нашего времени! Сейчас отоспится, отъестся в "семье" и -вперёд, к новым ощущениям!
Давайте, давайте. Толкайте автора в 36 лет с двумя пацанами в разведенки.
Так она и сейчас разведнка благодаря экс-супругу. Сейчас она вроде адекватный нормальный человек, судя по постам, а начнёт снова с этим бл...дуном жить, так возможно скоро невроз себе заработает.
Она не "разведенка". БМ - "бывший" де-юро. Де-факто он продолжает "вести по жизни" и Её и детей.
Невроз без этого мужа -ей гарантирован.
Невроз с ним под вопросом. Это ее зона ответственности за свое отношение и чувства по отношению к гипотетической вероятности измены.
К тому же они могут так взбодриться осознанием ценности друг друга, что может у них медовый месяц на следующие 39 лет затянется.
Если бы автор относилась к загулам экса со здоровым пофигизмом, то и топа бы не было, наверное. Но она написала, что ещё одного ухода не переживет. А то, что очередной загул будет, ИМХО, ясно как день. Мужик только приближается к опасному возрасту.
И как он "ведёт её по жизни" из другого города?
ИМХО: не стоит в третий раз наступать на эти грабли.
Предательство "по жизни" со стороны мужчины-оставить мать его детей и своих детей "наедине" с этой самой жизнью.
Насчет феи -не знаю. В 28 лет развелась бы из максималистких соображений. В 37, и наевшись самостоятельной жизни -сохранила бы семью с ТАКИМ мужиком. Точнее "за" таким мужиком.
Если автор откажет, ее БМ будет няньчить своего младенца и других чужих детей ровно через 2 года. Ему нужны "свои" о которых нужно заботиться. Те, кто от него не отвернулся и восхищается им с чистого листа. Хороших и одиноких женщин очень много. Его качеств у свободных мужчин очень мало.
А я вас понимаю. В этом году мой муж, ему 36 было, перенес инфаркт. Мне было безумно жалко детей, что они не узнают в полной мере, какой у них замечательный отец. Я думаю, лучше бы он 10 раз изменил, и я бы его все равно простила, потому что безвозвратность - это полное отчаяние. Все остальное можно решить, правда. Я бы дала ему и 3ий, и 4ый шанс, чтобы смеяться с ним, готовить ему, чтобы знать просто, что он где-то ходит.
Вы очень проникновенно написали. И правильно. Здоровья вашему мужу!
Что стоит эта глупая гордыня - "Я измены не прощаю" - с хрупкостью и краткостью человеческой жизни.
Правда, хорошо бы, чтобы и БМ автора это осознавал, а не только она.
Ваш новый мужчина - темная лошадка. 2 месяца - это совсем ничего, вы его не знаете, он вас тоже.
Если бм согласен переписать всю квартиру на вас, соглашайтесь, будут вам отступные на случай чего.
Иначе не надо думать, что вы выйдете за второго. Надо оценивать, что вы будете одна и за себя в ответе, а с кем когда что сложится, только жизнь покажет.
Выходит, что одной, чтоб только сама за себя и детей отвечать, я не была даже после развода и отъезда БМ. Пока он жил здесь, времени с мальчиками проводил достаточно, 3-4 раза в неделю забирал из школы и возил на тренировки, просто в кино, общался плотно.
Когда уехал у них был ежевечерний скайп и созвон в течении дня с каждым. Иногда я просила подкрутить гайки то одному, то другому, иногда просто рассказывала что там с друзьями, школой и т.д.
+ раз в 2 недели он забирал их к себе на выходные, когда уже жил один. Всегда подкидывал им денег сверх неплохих алиментов и много чего им покупал.
Т.е. он постоянно участвовал и мне без этого участия остаться страшновато, это верно.
Новый мужчина вроде открыт и камня за спиной не держит, к ребятам относится позитивно, старается им понравиться, щедрый, но знаю лично его, конечно, мало, хотя отзывы о нем положительные, так сказать.
БМ уехал на 3 недели на учебу заграницу, говорит, что не торопит с решением, а мальчишки как чувствуют, вчера старший спросил полюбила бы я снова папу?
Откровенно, не обманывая себя, я бы согласилась, если бы была гарантия, что не будет повтора. А ее нет, более того, край души мне говорит, что будет, да и опыт жизненный не на стороне БМ.
Но и новый тогда выходит просто для того, чтоб быть не одной, какой смысл изначально строить отношения с человеком, который нужен, чтоб место не пустовало? Он хороший мужчина, достоин счастья и настоящей к нему любви.
Короче, мне сейчас труднее, чем тогда, когда БМ сказал об уходе.
Об этом и спич. Одной -не была. Одна, это когда одна. Или с кем-то, но кто не понимает зачем ребенку тот дорогой или далекий кружок, тот платный-дальний врач, новые сапоги вам и почему ща счет его средств, времени, усилий.
Гарантию на отсутствие измены-вы не получите ни с одним мужчиной. Вам к психологу, тк ваш иррациональный страх призывает отказаться от надежного партнера по жизни. Броситься самой и детей подкинуть в топку отношений с незнакомым мужиком. Всего 2 месяца знаете. Что вы о нем знаете? Куку?
Дорогая автор, не путайтесь. Забудьте на минуточку о новом мужчине. Просто решите, хотите вы быть с БМ или нет.
Если нет, то дальше будете разбираться с этим новым мужчиной или другими мужчинами, если с этим не получится. Просто не думайте, что вы выбираете между двумя мужчинами. Такое можно было бы сказать, если бы вы хотя бы с новым год встречались и были помолвлены и ждали свадьбы. Вы выбираете между быть с мужем или нет.
В том то и дело, что не "в баню ходит", а уходит с вещами с концами.
Просто тайно гульнул - это одно. А автора муж с сжиганием мостов, друзья каким-то боком приплетаются....
Такой разрыв тяжелее переживается
И главное никаких гарантий, что не повторит сей "подвиг", даже с той же самой феей :(
Милая автор, слушайте своё сердце!
Почему то мне нравится ваш бывший. И не глуп и руки из нужного места. И о детях ни на минуту не забывал.
А что слаб на передок, ну, бывает...
Пустите его обратно. Я уверена, что у вас всё будет хорошо!
Счастья вам!
Сойтись с ним - может быть. А вот куда-то за ним мчаться, бросив все, тащить детей - это дурость. Там он опять что-нибудь придумает и будете в незнакомом городе одна с детьми как дура.
Как будет неизвестно. Я бы сошлась. Если вы можете простить, зачем загонять себя под клише - раз изменил, то все, досвидос, нет прощения. у кого-то м.б. и нт прощения - флаг в руки. А у кого-то есть.
неземные любови случаются внезапно. никто не сможет дать гарантии, что важ муж не неземновлюбится через год-другой в следующую фею. Тем более, что он у вас такой внезапно-порывистый.
Я бы не срывалась заради него. Ему нужна семья и вы - пусть переезжает к вам поближе и меняет СВОЮ жизнь под вас. Ему надо - пусть он учится ходить с непроницаемым лицом мимо феи и друзей. А то гадит он, а вы в ответе)))
Автор,м строился муж в разводе, вы к квартире (дому никаким боком, так?) ваша нынешняя в пополаме или ваша? Если съедетесь, то не продавайте, будет куда уйти в случае следующей феи.
Ну или пусть муж дарственную на вас делает.
Возвращайтесь,тут и думать нечего.И не жалейте ни о чем,сколько лет будет хорошо - столько и спасибо. Дети счастливы,он Вам близок,ну чего еще?
