Одинокая, хочу семью.
Живем одни с дочкой, уже 4 года как в разводе.Сначала получала кайф от одиночества (ну, когда расставание с мужем отплакала и отболело), а теперь накрывает не по-детски. Хочу семью, хочу еще ребенка. Именно семью, не просто встречи и секс, а совместное проживание,досуг и все такое.Хочу родить еще. Начала завидовать замужним подругам. Лет мне 37, на горизонте никого. Никого, кто бы был готов создать семью и серьезные отношения.Я человек семейный и очень домашний, от тоски хоть волком вой, не хватает мне этого.Шансы равны нулю, за 4 года ни намека на долгосрочное знакомство, хотя я не бирюк и не УГ, вполне симпатичная, интеллектуально подкованная, интересный собеседник.Понимаю, что все нормальные мужики щенками разобраны, а мне в моем возрасте и с ребенком ничего не светит.Накатило((( Как считаете, есть ли у меня шансы? Про плюсы житья одной все знаю, но меня они уже не радуют давно...
Мужчины обычно под семьёй имеют в виду регулярный секс. Если периодический в регулярный не переходит, если желания проводить с вами время у мужиков не возникает, значит либо вы действительно уг, либо от вас за версту чувствуется желание найти спонсора, а не партнёра. Так бывает когда долго живёшь с ребёнком, мужчине уже нет места в сердце, только в голове.
По мне так основная проблема в "Именно семью, не просто встречи и секс". Получается, что мужчина сам по себе вас не интересует, только с точки зрения того, насколько он готов обеспечить ваши хотелки. Это очень заметно и очень отталкивает. И не могу не понять мужчин.
Мне бы тоже было обидно, если бы я отлично видела, например, что секс - единственное, что интересует находящегося рядом мужчину. И все остальные действия он производить только и исключительно чтобы уложить меня в постель.
Конечно , меня интересует мужчина.Я хочу проводить с ним время, жить с ним, готовить ему, заниматься сексом, ходить в театр, затариваться в Ашане, кататься на лыжах и прочее. Хочу любить, стирать носки, принимать вредный характер.Ласки хочу, заботы.Не просто траха, а именно семейного уюта.
Вот, вот это вы должны озвучивать встречающимся мужчинам. И что секса хотите, а не просто спать в одной кровати.
А через несколько месяцев общения нужно все то же самое говорить, но уже слово мужик заменить на " с тобой".
А я вот совсем не хочу семью, а хочу просто встреч. Но уже 3 года втсречаемся с мч, который зовет замуж и хочет ребенка...на что я не пойду никогда, оосбенно еще на ребенка
Мне уже 8 лет в кайф)
вообще, по мне так институт семьи отмирает, хотим мы этого или нет. Не те уже характеры у женщин и у мужчин. Вот мои дед с бабкой прожили вместе почти 60 лет. И что? дед ее бил, гулял вовсю, и пил бывало. а она терпела, потому что разводов тогда не было. Потом уже, когда оба состарились, все уже перегорело и претереплось, стали за столами говорить с гордостью, что вот они сколько прожили. А КАК прожили?
Где это институт семьи отмирает?
Я в Канаде, я нас как женились так и женятся, и живут по много лет вместе. И по двое-трое детей традиционно рожают, редко только одного.
О, точно. Только у меня бабушка полотенцем и матом деда гоняла а он пил и спал. Офигительная жизнь.
Мать чего только не натерпелась от отца, зато годовщины свадьбы торжественно отмечают.
Я когда разводилась, мама мне даже слова поперек не сказала, хотя мой бм не пьет.
И правильно. Отношения это не означает сразу жениться. Начинается все с секса. А вы так ставите дело, что вам нужен брак, в котором будут отношения и секс. Вот от этого они и убегают.
Как только вы с ними согласитесь и тоже дадите понять, что не собираетесь иметь с ними длительных отношений, потому что дорожите свободой - вот тут-то отношение мужика и начинает меняться. "Это как же так, она что меня не хочет всерьез воспринимать" и начинает завоевывать. А если мужик сразу видит - вы готовы на все, хоть сейчас замуж, не интересно ему, да и страшно
А есть такой мужчина, которого вы любите? Если вы ни в кого не влюбились, ни с кем не встречайтесь - то кто же на вас жениться то соберется?
Это печально. Секс в браке довольно быстро заканчивается и встанет другой вопрос: чего я в нем нашла?
"как много молодых, красивых и без прицепа)))))"
и тоже одиноких ) здесь всё зависит от того, какая у женщины планка - мужчины в поиске очень "так себе". Хороших передают с рук на руки ) Так что если автор готова на средненькие варианты, то всё может быть. А вот если хочется, чтобы мужчина был орёл, то вероятность невелика, да.
Ну не придумывайте. Тут и элемент везения и удачи должен быть и как автор себя настроит. Есть такие тетки-и с детьми, и не красотки, а мужики гроздьями висят.
Только при этом каких только замуж ни берут - и детных, и толстых, и старых, и страшных, и инвалидов без руки-ноги. И любят и заботятся.
Дело в том, что молодых-красивых без прицепа мало интересует мой,такскать, контингЭнт. Мужчина за сорок, скорее всего разведен.Не олигарх, простой, за внешней красотой совсем не гонюсь.Молодые и красивые ищут других...
Я вот вчера на сайте знакомств познакомилась с таким "среднестатистическим".. По фото видно, что простой мужик, рассказал мне о себе немного, типа - был женат, развелся, растил сына; потом второй раз женился, опять развелся.. И все без скандалов.
Фотки такие хорошие.. Не алкаш.. Живет в шаговой доступности от меня (в комнате, в коммуналке, правда)..
И вроде, попереписывались не плохо.. Но не торкнуло меня совсем.. Вот чувствую, что не мое..
А так-то - одной тоже жить надоело.. Но абы какого тоже не хочется. :(
может вы просто боитесь, не готовы начинать отношения? Пофлиртовать хочется, а отношения не нужны? Не понимаю иначе, если мужик приятен, то хоть бы за ради здоровья...
а может, и боюсь.. Фиг знает.. И как понять когда буду готова к новым отношениям? Когда на любого буду согласна
Так-то у меня тоже какие-то представления о "спутнике всей жизни" имеются.. Или наплевать на них.?
СекАса, конечно, хочется.. Но с первым встречным точно не лягу.. Или "чисто для здоровья" по евским понятиям можно? Вот для себя не могу эту проблему решить..
ну вам нужен стратегический план. Подумайте, кого бы вы хотели и где такого можно найти и что его в вас может заинтересовать.
вы видимо слабо понимаете, что нужно мужчинам. Вы хотите свои планы реализовать, для этого вам нужен мужчина рядом, этот утилитарный подход к отношениям чувствуется, никому не хочется выступать в роли кормильца и быка-осеменителя.
Имхо отношения лучше строятся на избытке чего-то, когда вы чем-то можете поделиться, а не на нужде.
Ну и чем может обычная баба (коих миллион) поделиться? Кроме денег и жилья, конечно же? Готовкой/уборкой/глажкой? Нормальный мужик и сам всё это сделать может. Телом/уютом? Большинству холостяков это до фени. Секса они хотят и получают от одиноких женщин сполна.
Вы обе увидели в "чем-то поделиться" жилье, деньги, готовку, уборку и глажку. Вы хотя бы сами понимаете масштаб катастрофы?
Неудивительно, что автор одна. У нее вероятно ровно такое же представление о распределении ресурсов в паре.
ну раз вы так вежливо спрашиваете, то отвечу. На этапе знакомства некрасиво (и глупо) думать о том, кто обеспечит квартиру, кто поездки на море, а кто будет гладить рубашки. Пара все-таки не с этого должна начинаться.
Когда я писала о "поделиться", то в первую очередь имела ввиду чувства, эмоции, душевную теплоту, участие, интерес к жизни вообще, мужчинам и этому конкретному в частности и тд.
С другой стороны, если сразу в паре сильный перекос в плане ресурсов и ожиданий от жизни (он привык жить на 10 тысяч после выплаты алиментов, она зарабатывает 100 тыс), то что хорошего получится? Эмоции пройдут быстро и выйдет неприглядная правда - люди на стыкуются в своих привычках, образе жизни и т.д. На ресурсы тоже важно обращать внимание. Или ещё пример - он хочет заботы и тихих домашних вечеров, а она путешествий и прислугу в доме. Как такая пара найдёт общий язык после того, как пройдёт месяц горячего секса? Да и что плохого, если женщина сразу нацелена не на "просто секс", а поиск мужа? Почему у нас принято лепить ей позорное клеймо за это? Хотеть создать семью, а не тратить время на пустые отношения тоже важное совпадение в паре.
я не предлагаю искать мужа с закрытыми глазами и без учета жизненных обстоятельств. Мезальянс - заведомо рискованное мероприятие, зачем в него ввязываться без существенных причин?
Но хорошая пара строится не только на расчете, эмоции тоже должны быть и много.
Мне кажется, должно быть всё - и эмоции, уважение, искра в плане секса, симпатия дружеская, и расчет. Или осознанность сочетания плюсов и минусов, насколько они подходят. Например - не богат, но профессия интересная и круг общения или руки золотые, или, наоборот, бука и характер сложный, зато обеспечивает и заботится. И т.д. На одних эмоциях только школьники хорошо живут. Чем старше становимся, тем тяжелее переживаешь разочарование в отношениях, важно всё четко взвешивать "на берегу".
ну вот все сидят и взвешивают - а воз и ныне там. Взвешивать можно, когда взаимный интерес есть и симпатия. А когда вообще еще ничего нет, а в глазах калькулятор, то думаете очередь из желающих выстроится?
А взаимный интерес и симпатия - это сфера эмоций, а не расчета. Ну если только она не ищет кормильца, а он - уборщицу.
тогда вопрос поставим так - готовы женщины обжигаться снова и снова в надежде, что когда-то, может, и повезёт? По мне так лучше сидеть одной со здоровой нервной системой, чем кидаться в омут с головой, отключив калькулятор (= голову). Да, найти нормального мужчину сейчас сложно. Но повод ли это быть вместе "с кем попало"?
И ещё момент. Чем сговорчивее в массе своей женщины, чем чаще они отключают "калькулятор", тем ниже падает уровень мужчин. Не надо стремиться стать лучше. И так сойдёт, и так дадут. Ни одним же сидеть весь век. А в итоге неустойчивые пары, которые сходятся, разочаровываются, потому что на хлипком фундаменте голых страстей надежное здание не построишь, и дальше по той же схеме. А в душЕ у всех выжженная пустыня - пусто и одиноко, разочарования раз за разом.
Вопрос из первого абзаца надо адресовать автору, поскольку для меня лично, коль скоро мы тут с вами беседуем, он не стоит :) Я парный человек, мне комфортно вдвоем, я не считаю, что найти нормального мужчину сложно.
По поводу второго абзаца - в целом я с вами не согласна о проблеме вырождения мужчин и одновременно прекраснодушия женщин. Все одинаковые. Чтобы не было разочарования, надо поменьше ждать и побольше самой отдавать (но не деньги и квартиры, и даже не глажку, как там выше нафантазировали), и поменьше в иллюзиях жить, пореалистичнее жизнь воспринимать, себя и свое место в ней.
Тогда бы они не женились. Не все так примитивно. Кстати, очень часто мужчины уговаривают на брак, а не согласны.
У Вас на лбу написано -ИЩУ МУЖА!!!Мужики от таких бегут)Не,могут,конечно,повстречаться ради развлечения,но вряд ли с Вами останутся жить.
Будьте уверены в себе и самодостаточны,радуйтесь тому,что имеете,любите себя и цените свою свободу.Мужчины сами притянутся,вот увидите.
Да не так все.Это прописные истины, я их отлично знаю. Три года из 4-х у меня на лбу было написано противоположное.Толпы не было.
А какие у вас увлечения? Чем вы интересны? Может стоит заняться внешностью? Сменить прическу? Обратиться к стилисту? работу поменять?
Неее,стопудово написано.Это мне друзья-коллеги-мужчины не раз говорили,что у теток,которые охотятся за мужиками аж за километр эту надпись видно,да и я тетенек в поиске тоже могу выделить по их хотелке по внешнему виду,а уж если рот откроют-все,надпись на лбу сияет огромными жирными буквами.
Вот это "тупо жду" на лбу и написано)) Я нашла мужа в 38 - он меня добивался пару месяцев, момент знакомства - коллега по учебе предложил подвезти после занятий, за ним друг приехал, потом мы всю дорогу на пару с приятелем обсуждали работу, которую сдавать через неделю, бурно обсуждали.....потом приятель позвонил, что его друг ну прям умирает как влюблен...надо только уточнить замужем я или нет)) И смешно было на первом свидании - как выглядит друг было для меня сюрпризом, вообще не смотрела кто нас везет)))
И пару месяцев у меня ушло на раздумья - вот оно мне надо, не с конкретным мужчиной, а вообще....ну, смог убедить)))
В любом случае плюсы и минусы есть всегда - мой муж был сразу настроен на семью, это вроде бы плюс, но в качестве минусов оказалось дикое количество сидящих на шее ВЗРОСЛЫХ РАБОТОСПОСОБНЫХ, но крайне ленивых и наглых родственников - если бы не кризис убедить на радикальные меры было бы крайне сложно...это же тоже СЕМЬЯ!
Точно. Я как-то спросила мужа, что в женщине может отталкивать, и он первым делом сказал "если на лбу написано хочу замуж".
И да, это видно из общения очень быстро. Эти придыхания "семья, еще деток, уют" - и все, бежать без оглядки кто угодно захочет.
А мне кажется, это отталкивает тех, кто хочет с женщиной развлекаться. Тех, кто хочет семью, почему это должно отталкивать? ну ладно, когда в молодости. А когда взрослого мужчину отталкивает женщина, которая хочет семью, зачем такой мужчина?
соглашусь, мне около 40, первый вопрос от мужчин - хочу ли ещё детей. Когда говорю нет - многие расстраиваются - у них уже конкретная цель - успеть создать семью и родить детей. Это опыт с сайта знакомств.
То есть им нужны не вы, а самка, которая согласиться для них родить детей.
т.е. им нужна женщина, у которой в приоритете выйти замуж и родить ребёнка, а не отношения ради отношений. Нет у них времени из-за возраста (40 + хвостище) встречаться с женщинами, планы на совместное будущее у которых иные.
Именно. Вот мне не хотелось бы быть такой самкой. Мне хотелось бы, чтобы мужчина хотел именно меня, а не ребенка от меня.
Но на таких мужчин есть и женщины, для которых тоже мужчина не главное.
Ну хорошо - вот он увидел и захотел именно Вас. А через месяц захотел именно Маню, а ещё через месяц именно Свету. Так лучше? Всё хорошо в сочетании подходящих друг другу качеств и взглядов человека на жизнь. Понятно, что все хотят, чтобы и эмоции были, и человек подходил для комфортных отношений (а это зависит от общих жизненных целей в том числе).
Если он через месяц захотел именно Маню, значит меня не так то уж и хотел и не дорожит. Так что до свидания. Мне не нужен мужчина, которого удерживает рядом со мной желание иметь детей и семью. Точка. Потому что дети вырастают и уходят, а мы вдвоем остаемся. Дальше на чем будут такие отношения держаться?
Что будет лет через 15-20 никто не знает. Самая преданная любовь может надоесть и стать ненужной одному или сразу двоим. Никто не застрахован. Семья и совместные интересы более сплачивают людей, чем физическое влечение.
Может, конечно. Но эти 15 -20 лет хочется прожить в счастье. Если это счастье закончилось - не хочется вместе жить и нет в этом необходимости.
И еще. Любовь это не только физическое влечение. Это прежде всего ментальное влечение. И какие могут быть общие увлечения у двух неинтересных друг другу людей?
извините, но вы же хотите не конкретного мужчину, и даже не набор качеств, а семью и детей, а муж - так, сопутствующая неизбежность.
Кто хочет? Я как раз хочу конкретного мужчину. Поэтому он у меня есть уже больше 20 лет.
А автор именно хочет абстрактных детей и абстрактную же семью. Поэтому от нее и шарахаются. Совершенно справедливо.
Да потому. Потому что отталкивает то, что женщине интересен мужчина не как личность, а как билет в эту самую семью и уют.
Меня бы тоже оттолкнул мужчина, который бы хотел именно семью и искал бы для этого подходящую женщину. Нафик такой не нужен. Я не мебель, чтобы меня выбирали по каким-то параметрам.
значит, критерии были надуманные, не важные для Вас, а скорее продиктованные социумом. Иначе Вам бы было очень сложно притираться к новым реалиям.
А у всех они надуманные, пока не встретятся с настоящим чувством, которое не опирается ни на какие критерии.
А чтобы настоящее чувство было одним из критериев - его нужно сначала испытать.
А если уже испытали и всё равно семья распалась, так как задачи в паре были разные? ) А если у одного чувства, а у второго не очень? ) Да и по какой шкале мерить чувства - настоящие они у обоих или нет? ) А если взаимных настоящих чувств женщина не встретила, а встретила хорошего заботливого мужчину, к которому у неё большая симпатия и с которым ей хорошо и интересно? )) А чувства у неё вызывают харизматичные мерзавцы (как оно и бывает в 80% случаев))) Нет, нельзя совсем голову отключать. Надо и чувствовать, и думать одновременно ))
Прошли чувства, наверно. И зачем дальше жить вместе?
Ну вот зачем? Обычно люди не хотят жить с кем-то, с кем уже нет чувств. Поэтому и боятся, что связывать будут еще и какие-то обязательства.
Вот я из соседней темы, у меня как раз любовь вопреки. Моё чувство не опирается ни на какие критерии, люблю и все, не смотря на то, что меня предали, бросили, поменяли. А я люблю и страдаю, вопреки. Но на меня набросились и сказали, что дура...
Я бы не смогла любить, если бы предали и бросили, но это из-за очень сильного самолюбия. Раз меня не любит - значит я в нем ошиблась, не дотягивает до меня.
Но вас в общем понимаю. Но лучше пережить любовь и потом боль, чем ничего не пережить как деревянный истукан. Значит вы можете и способны любить, и знаете что это такое. Полюбите другого.
Знаете, у меня самолюбие тоже - будь здоро!!! Было... До того, как его встретила... И все, влюбилась... Люблю его больше, чем себя. Он много плохого мн седлало, реально, не хочу писать даже об этом. Но тем не менее... А полюблю ли ещё... Это вряд ли уже...
надо же, добровольно в петлю лезут, да еще и за счастье это считают! абалдеть.
Ну я была уже в этой петле, мне было комфортно, я была счастлива.Не сложилось, правда.
У кого петля, а у кого колье брульянтовое или, на худой конец, лисий воротник. Поверьте, помимо петли есть еще варианты. Жаль конечно что вам только петля попалась.
Автор, вы тут ни при чем. Просто возраст у вас такой неподходящий для создания семьи. Обратите внимание на тхе с кем дружили лет 15 назад, вдруг кто одинок. В их глазах вы все та же дева. Для абсолютно чужих мужчин вы простая тетка под сорок с ребенком. Те кто вам понравятся скорее всего будут уже женаты, а те, кому возможно понравитесь вы, вам скорее всего нагиг не сдались.
Класссика жанра - имею возможность купить козу, но не имею желания. А дом - не по зубам.
Вся фигня по поводу надписи на лбу, и проч. - изыски дамских журналов. С вами все в порядке, просто звезды так легли. Хотя, шанс есть всегда пока мы живы :-)
Судя по тому, что Вы написали шансов мало. На женщин, которых мужчины оценивают как потенциальных партнерш они сами липнут, т.е. за 4 года должен был кто-то появиться.
А почему Вы не хотите свободных отношений? Т.е. приятное времяпровождение + секс, но никакой бытовухи
Себя рядом.Секс.Домашнее хозяйство. Заботу и ласку. С детьми как попрет. Не иждивенка, работаю.
Это нужно все в уме держать. А не мужчинам говорить.
А им нужно говорить (если спросят), что хотите познакомиться с человеком близким вам по интересам, например - так же любящим путешествовать, читающим такие же книги - чтобы вместе путешествовать, обсуждать книги (ну или там кататься на горных лыжах) и совмещать это с приятными любовными утехами.
Про домашнее хозяйство вообще никогда и никого не нужно упоминать, нормальных людей от одного упоминания будет тошнить, и будут думать, что это все, что вам интересно.
Забота и ласка как бы подразумеваются по умолчанию.
А как Вы себе представляете появление мужчины? Т.е. он придет и скажет "Давай жить вместе и родим детей". С самого начала с серьезными намерениями что ли, не узнав Вас, не поняв та ли Вы самая?
По-моему, почти все браки начинаются со встреч, когда оба не уверены, что это во что-то серьезное разовьется. Особенно у людей в возрасте.
Бойтесь своих желаний. Оооочень мало таких семей, на которые можно равняться и чему завидывать по хорошему, Вы уверены что ваша семья будет такой?
автор, читайте соседние топы! В 40л. + - люди начинают разводиться и это ваш шанс. Знакомая так вышла замуж в 41г.
Я в такой же ситуации, хочу мужа, ни с кем не сплю, претенденты на кровать есть, но брезгую.
Один уже полтора года настойчиво ухаживает, вроде бы подходит ( разведен, ровесник), но повстречавшис три месяца я поняла что типажок навроде моего бм. Скрывает конечно умело, но все это при внимательном рассмотрении и опыте видно. Прямо сказать ему не сказала, так и продолжает все звонить , спрашивать, приглашает, я вечно ссылаюсь на занятость.
Не хочу абы кого, а кого хотелось бы - нетути таких, вернее они есть, но они все в своих семьях.
Как представлю с собой рядом в доме и кровати человека, от которого потом может затошнить, аж дурно делается, думаю на этой почве вообще одна останусь. Все же отмечаю что сейчас моя жизнь стала намного более комфортной, чем в последние годы брака, и залезать опять в эту петлю страшновато. Дикой любви я думаю уже не случится, хотя и в том году дурные мысли в голову залетали ( адвокат молодой, лет на пятнадцат моложе, были мысли у меня...аж снился), но его папа - мой адвокат, сын у него в полном подчинении, думаю даже до интрижки бы дело не дошло.
Причем и молодые парни клеятся, удивляюсь этому, приятно конечно и хочется, но уж черезчур я щепетильная в вопросах постели.
Хочется чтобы интересы были одинаковые, все зовут в кафе, ресторан, домой хотят прийти, а я люблю походы, оперу, театр и худ литру и про политику... Где бы такого найти, чтобы хоть половина наших хобби сходилась, да еще и был бы свободен и не сволочен.