Постоянно обращаются ко мне и постоянно недовольны
У сына с невесткой двое малышей 10 месяцев и 2, 8 лет. Живут отдельно. Я помогать готова. Невестка постоянно обращается за помощью и постоянно потом меня же хает. Случаев было масса. Из последнего - посидеть с младшим. Посидела.Звонит утром, у нас понос, что вы ему дали. Говорю, что ты оставила для него, то я и дала. Сыну высказала, что я якобы ему что-то дала запрещенное. Дальше. Оставили мне старшего, пошли с ним погулять часик. Невестка узнала, что мы ходили гулять, впала в панику - снег, холодно, зачем гулять. Высказала мне. На новый год они попросили меня дать им возможность сходить к друзьям без детей, я согласилась. Но после очередного отчитвания со стороны невестки я наконец разозлилась и сказала, все, я плохая - ищите хорошую няню. Там и истерики были, что я им праздник сорвала.
Говорю с сыном, он говорит, жена сейчас устает, вся на нервах, все не так. Сын не в обиде, он сам уже при мне голос на нее повысил когда опять пошли придирки.
Вот пишут, бабушки плохие, не помогают с внуками, но в данной ситуации невестка сделала все, чтобы мне перекрыть дорогу и всякое желание. Помогать? Выслушивать наезды? Не знаю, не знаю...
А на контакт она не идет? Если попробовать сказать, что подобные придирки задевают и обижают? Попросить подробный список того, что нельзя и что можно (абсурд, но...)
Выслушивать наезды (я правильно понимаю, что "наезды" - это необоснованные обвинения?) ни в коем случае нельзя
Идет она на контакт вполне. Просит о чем-то вежливо. А как выполняю, начинается недовольство. Я ей и объясняю, что гулять с ребенком зимой тоже надо, а ежели не надо так мне об. этом стоит заранее знать, что никто ее детей нарочно не кормит дрянью чтоб вызвать понос.
Ну.. если совсем упереться, то можно попробовать при приемке детей (бгг) просить полный список разрешенного и нет. Обговорить что конкретно можно есть, что нельзя. И предупредить, что при попытке опять наехать без причины всякая помощь прекращается до, как минимум, осознания неверности подхода.
Вот честно, я всеми руками за помощь. И сама помогать готова, хочу и буду, если попросит, когда вырастет. Но я отдаю себе отчет, что бабушка - не прислуга за деньги, способная выслушивать всякую гадость из уст недовольных дитяток. Не нравится - все свободны
Ваша невестка недальновидная и неблагодарная женщина. Правильно отказались, может быть мозги у нее на место встанут.
Чота вы недоговариваете. Послушать мамашку, небось совершенно другая картина была б.
Если невестка хочет, чтобы ей помогали, почему и не сказать бабушке что-то приятное для нее?
У меня есть достаточно поздно рождённый сын.Ну.то есть я приняла решение в сознательном возрасте.
И есть свекровь как у многих из здесьприсутствующих
Ну, уж приятное вроде как все умеют слышать. :) Если им действительно приятное говорят
Нет, это если ТОЛЬКО приятное. А то, может, невестка стописят раз говорила приятное, а автор только претензии или замечания помнит?
далеко не все. я бы даже сказала, что меньшинство
а многие вообще умеют слышать только себя, принимая свой негатив за слова других людей.
Иниговорите. Тож думаю. Ну вот наверняка бабка 10-месяxного борщом накормила и картошкой жареной на сале, не факт что свежем. Вот и понос. Кашку то лень было сварить, дала чо в холодильнике было.
А старшего спецом на мороз без шарфика и варежек, ну долго ж шарфик завязать то, тяжело/
отвозя ребенка бабушке мамина задача обозначить все предыстории, тогда и рожу кривить не придется.
Автор теперь рогом упрется, но не признается, что ей заранее все обозначили ;)
те, кто обозначает, после нескольких косяков не упирается рогом и не возит детей к бабке с маниакальным упорством.
Мож эти 2 эпизода - единственные косяки бабки. ПОКА это ей простительно в силу возраста ;)
если б эти два косяка и недовольства были единственными, темы бы не было. а если молодуху не устраивает, пусть ищет другую помощницу.
чукча не читатель, чукча писатель, да? вы ждали что вам тут весь список придирок будет обозначен.
эти две тоже не по делу.
привезла малого с едой - не фиг про понос мозг выносить. какую фигню приготовила, той и накормили.
не нравится, что старшего вывели гулять. не фиг привозить, сиди с ним дома сама. вот и все.
Когда у человека, а тем более у маленького ребенка понос, то первым делом ВСЕГДА выясняют, где и что этот человек ел за последние сутки. И это НОРМАЛЬНО в такой ситуации позвонить бабушке и выяснить, чем она накормила внука накануне. Автору никто не предъявлял претензии на этот счет, просто спросили, что ел ребенок. А уж что там себе сама напридумывала бабушка - это сугубо ее личные проблемы.
Откуда невестка могла знать, что кормили только ее едой, не спросив этого?
У автора вроде все доступно написано. Автор сказала невестке, что она кормила ребенка только тем, что невестка привезла. После чего тетка начала жаловаться мужу, что ребенка накормили чем-то еще.
Если тебе помогают, скажи спасибо. Если тебе не нравится, как тебе помогают, ищи помощи в другом месте. Мне бы не захотелось больше помогать при такой реакции невестки, дочери, сына, зятя.
Мать дает подробные инструкции, если ребенок болел особенно, во всех остальных случаях не нужно бабушке на каждый пук ребенка звонить и согласовывать,в противном случае будет следующая придирка - названивает.
Бабушка не мама, она в принципе другой человек. старше, как минимум, и если оставила ребенка, значит доверяешь. Не доверяешь, сидишь с детьми сама.
Нет. Наша такая. То мясо не такое и не столько (дают бесплатно, из деревни родственники передали домашнее), то полки в подвал не в то время сделали (кстати, мои родители тот подвал и построили, она тоже "не просила"), много много всего. С продуктами вообще беда - мама готовит им пакет свежих домашних продуктов - яйца , мясо, молоко, творог, ягоды (в деревне есть родственники, и они сами живут в своём доме в городе, есть огородик и куры), она часто отвечает: "мы это не едим", а "мы" - это она и дочь (мужа своего, моего брата, вообще в расцёт не берёт). И дочь свою настроила против :( ладно, сама не ходит, но племянница раньше приходила часто, а теперь перестала. Я подозреваю, что в её картине мира мои родители монстры, но я то знаю, что они реально стараются угодить даже, хотя бы тем, что не лезут к ним. Дома у них не были уже много лет, невестка к ним тоже не ходит. Бог ей судья.
Вспомнился случай: няня уехала на выходные к своим родителям, выпал снег, их деревню не расчистили. Попросили свекровь. Она приехала сразу (соседняя область, ночной поезд), отпустила меня на работу. Прихожу вечером - 2-летний ребенок дома в шерстяных рейтузах, носках, самой толстой кофте бегает и поет:
- Чижик-пыжик, где ты был?
- На фонтане жопку мыл!
Моя первая реакция была - остолбенение. Вторая - я села, вдохнула, выдохнула, похвалила дочь за песню и поблагодарила свекровь. Ваша невестка - несдержанная и невежливая. Не умеет быть благодарной - пусть ищет няню. Вы тут правы на 100%.
мне кажется, вы в ситуации, когда все, что вы делаете/не делаете - все плохо. Т.е. принципе не важно что делать - решайте для себя, что вам лучше
По пунктам:
Про понос - она видимо от шока наговорила гадостей.
Про прогулку. - Вас же просили посидеть, а не погулять.... Не перебарщивайте с инициативой.
Общий вердикт - как бы вы там не старались, невестка всё равно будет хаять. Видно, что она вначале говорит, а потом думает. Вашу обиду понять можно. А вообще то мне так они у вас хамы. Сбагривают, так ещё и хамят.
Не знаю, какая у вас невестка, но вы, судя по тексту, крайне обидчивая особа.
обычное беспокойство молодой матери
в первом случае - просто получала информацию
во втором - не сдержала свое (настоящее, между прочим) волнение
никто вас не отчитывал
а вот вы их кинули, пообещав, но не выполнив. не хотите - не обещайте. но обещать и потому брать слово обратно - свнство.
А не свинство трепать нервы тому , кто тебе помогает, а потом снова просить помощи ? Вот как аукнется, так откликнется
она не трепала нервы. она волновалась за ребенка. если для автора ребенок не стоит волнений (какая разница - кого отдавать под присмотр, ребенка или утюг), может не стоит соглашаться быть помощником?
а помощь "будет только по моему" - это такая очень относительная помощь. которой пользуются только из безысходности.
ну или когда самим наплевать
если автор считает себя умнее, пусть объясняет словами, спокойно, что ей не нравится в поведении невестки
а если автор меряется с невесткой, у кого длинее, то автор сама от невестки недалеко ушла.
Возможно автору, действительно, не стоит соглашаться , когда ее просят быть помощником. Меряться ей с невесткой совершенно нечем :)
Возможно. Но делать это сразу, а не соглашаться, а потом отказываться. При этом не ожидать, что отношение невестки к ней улучшится.
Хотите взгляд с другой стороны?У меня двое детей.Посидеть с ними маму просила редко,раз в 3-4месяца.Дети в еде привередливы поэтому к бабушке привозила с полным набором продуктов и блюд.Но мама решила накормить их по своему.В результате голодные дети,обиженная в лучших чувствах бабушка и куча негатива мне.Прошу -гулять не надо,нет блин.Оказывается они немного походили по магазинам (продуктовым)и погуляли.Как итог здравствуй больничный.Но ведь я детей привезла к часу дня -можно было сходить в магаз до этого времени?Говорила сотни раз-дочь терпеть не может свитера,джемпера.Толстовки и кофты на молнии наше всё.Но бабушка дарит очередной красивый и не дешёвый свитер а потом жудко обижается что внучка не носит его.В результате от самой мысли привозить внуков к бабушке пришлось отказаться-так проще чем потом расхлёбывать последствия и выслушивать упрёки что мои дети не такие какими они должны быть по мнению мамы.
это вы о своей матери?!! Вы такая накрученая, и теперь детей накручиваете своими тараканами!
"Говорила сотни раз-дочь терпеть не может свитера,джемпера" - а вы не говорите, может она, наконец, полюбит. За речью следить нужно, дети всё повторяют.
Ребёнок заболел после прогулки с бабушкой по магазинам??? Мамаша, лечите нервы.
Дети голодные после предложеной еды? И бабушка категорически не давала вашу еду? Не верю!
Да и ваше "жуДко" (проверочное слово "жудь"??).... даже слушать вас не интересно.
Терпимее надо быть видимо вам.Дочь не надевала и не надевает свитера,вплодь до скандала.Ну не буду я ребёнка до слёз доводить одевая её в ненавистный свитер когда есть любимая толстовка.А бабушка обижается.Детям вот прям так и не давала,наготовила своего а они поковыряли вилками и есть не стали.Мама на них ещё и накричала.На тот момент им было 3 года и 4.В чужой холодильник лазать не приучены были.Так что остались фактически без ужина и без обеда.Да,представьте себе что дети с ослабленным иммунитетом в разгар эпидемии простудных инфекций после посещения магазинов и стояния там в очереди в кассу заболели.Что не удивительно учитывая что дети к тому же не садовские.Именно по этому и была просьба никуда их не таскать.Я человек спокойный.но откровенно не понимаю почему надо всё сделать по своему,а потом трепать нервы всем.
Тупой аноним это вы.Согласно современным нормам лазать и лазить являются синонимами и допустимы оба варианта (словари и викисловарь вам в помощь).Посочувствуйте своей матери-вырастить трусливую хамку, которая гадости может писать исключительно спрятав морду-чести мало.
А вы ещё и хабалка к тому же. Кстати, если у вас морда, не значит, что морда у других, но вы же по себе судите.
Я отвечаю на вашем языке.Оценить морда у вас или лицо не представляется возможным ибо у анонима нет ни того ни другого;)А вообще вам лечиться дама надо,а то на людей кидаетесь :ups1
А у тебя в пасспорте твоя родословная выложена? Не пи*ди, тупая овца. Мне на тебя вообще наплевать, а ты с родной матерью общий язык найти не можешь.
Так кто из нас хамка?Дамо,в вас говорит либо быдловоспитание либо приступ шизофрении :crazy Займитесь уже своей жизнью,с вами общаться-себя не уважать:ups2
Кому она всказывает? Вам? Тогда отвечайте на каждое высказывание аргументами. Вообще, побольше разговаривайте, она же мама :-), беспокоится, понятное дело. И страхи себе может и придумывать, куда ж без этого.
Если не вам, то и не грузитесь.
Отстативайте слои условия, идите на компромиссы. Понятное дело, что без непонимай договориться редко мому удается.
3 года почти разговариваю. Седня хает, завтра просит опять. Как второй родился, стало совсем что-то худо.
Воооот! Максимум что можно это обговорить острые ситуации, типа аллергии на что то или приема лекарств вовремя.
Вот у меня есть страх, что у меня еще молодой сын выберет житейски не умную женщину, которая сама будет грызть ветку, на которой сидит. Я б даже жадную или ленивую легко приняла, а таких женщин как огня боюсь)
главное, чтобы сына вашего любила и он ее любил. А что там хочет свекровь, дело десятое.
Знаю одну дуру по жизни, которая мужа любила, но долларовый кредит взять заставила. Но такая любовь идиотов, такая любовь)
ППКС! Автор, расслабьтесь и проводите время так, как вам нравится. Невестка недовольна вами -пусть платит наемному работнику. Присекайте хамство!
А мама невестки,т.е. ваша сватья,молодой семье помогает каким-то образом?Ей довольны? Или только вы сидите с детьми?
А проблема в чем? При поносе у ребенка ЕСТЕСТВЕННО звонить бабушке и спрашивать про рацион, если ребенок там был накануне. Когда я с ребенком в такой же ситуации загремела в инфекционку, врачи настояли, чтоб мы отвезли пробы бабушкиной еды в СЭС. Никто от этого не умер. А проблема оказалась в сметане, кстати.
Когда бабушка так же вывела гулять ребенка, я ей тоже "высказала" (как ОНА это восприняла). Просто в ТОТ день ребенок не был одет для прогулки (так получилось, впервые в жизни), а ей захотелось показать себя примерной бабушкой перед подружками во дворе. Т.е., она думала не о необходимости свежего воздуха для ребенка, а о СЕБЕ, что она такая вся замечательная бабушка, гуляет с внуком.
Понятное дело, что впоследствии и я ее предупреждала, что не стоит сегодня гулять, и она лишний раз уточняла условия.
Со временем притерлись, сейчас у ребенка 2 замечательные бабушки, у нас замечательные отношения у всех.
"если ребенок там был накануне" - Где там? - ребенок был у себя дома. бабушка приехала с ним посидеть (по просьбе невестки), кормила ребенка тем, что невестка для него оставила. О каком рационе спрашивать ?
" Т.е., она думала не о необходимости свежего воздуха для ребенка, а о СЕБЕ, что она такая вся замечательная бабушка, " - это вам сама бабушка сказала?
С чего Вы решили, что бабушка куда-то поехала? В заглавном посте ни слова о том, кто и где сидел ;)
Совершенно нормально в ситуации, когда у ребенка понос, позвонить и уточнить не давала ли бабушка чего-то кроме оставленного или оговоренного. Автор просто слишком мнительная.
"С чего Вы решили, что бабушка куда-то поехала? " - так это не я решила, а предыдущий аноним. Может автор мнительная, а может невестка подозрительная. Нам отсюда не видно.
В любом случае за помощь стоит благодарить, а не претензии предъявлять
В любом случае ОЧЕВИДНО, что надо выслушать обе стороны. А то автор очень удачно умолчала о регулярных и бурных благодарностях невестки ;)
Мне мама помогала. Бывали моменты, когда я была недовольна- баловала она внучку сильно , все разрешала, конфеты в немерянных количествах. Но те же прогулки в непогоду мы согласовывали. Еду, в общем, тоже. Т.е. конечно, я просила конфет не давать и не покупать ерунду в магазине только потому, что "она же плачет". Мама не обижалась, но все равно делала все по-своему.
Свекровь не помогала, но наверное, она бы обижалась на мои цу.
У меня была ситуация. Уже подросток-девочка, стала набирать вес. Поехала на лето к бабушке, у которой культ еды, причем все жареное, тяжелое любят. Выпечку, блины.... Прошу не перекармливать, ребенок не маленький, если больше не хочет- не заставлять. Ага. В итоге кормили не просто много, а до отвала. Обиды и давление были, если просила поменьше ей накладыаать:( За пару месяцев ребенок набрал почти 10!!!!! Кг!!!! И девочка и так была вполне нормального веса. Жесть, вот только стали немного в себя приходить. Притом свекровь знает, что мы едим мало, полезное- тушим, запекаем, варим. Почти не жарим. Если бы не ситуация, в жизни бы не отправила так надолго.
ну согласитесь, вы сами сделали выбор: отправить на не здоровую еду к свекрови, а не искать другие выходы из ситуации. и потом девочка-подросток вполне в состоянии следить за своей едой, что не набрать 10 кило. видимо вы ее задолбали своим здоровым питанием. свекровь тут вообще не виновата.
Если родители ребенка просят не кормить много, насильно и всегда жаренным и жирным, то конечно. Я виновата- больше отправлять не буду. Пусть годами не видят и скучают. Единственная внучка-то, хотели как лучше. Ага.
Во-первых, была надежда, что перекармливать не будет. И я и ее сын просили. Там такая семья, что ребенок права голоса не имеет. Очень авторитарный свекр и обидчивая свекровь. Ребенок сопротивлялся насильному откармливанию и получали все: мы-за плохое воспитание, она- за неуважение к бабушке. Во-вторых, больше такую ошибку не сделаем, это был первый такой эксперимент.
Да, вы совершенно правы, если ваши принципы воспитания не совпадают с принципами свекров, конечно, не стоит оставлять с ними ребенка
конечно, не виновата. ребенок-то ей чужой, не свой. пусть спасибо скажут, что приютила, не так ли?
У меня такая же хрень( прошу как могу, толку ноль. Весь год сгоняем, точнее держим то, что наелось летом за 1-2месяца (3-4кг.), ростом хоть чуть-чуть компенсируется в течение года. Но все равно имею в итоге полного ребенка. Пищевое поведение однозначно портится(
Остается только не возить, но других вариантов нет( моей 7.
у нас- 10!! с 55 до 65! Я сейчас в свои почти 40 вешу столько же. А тут 15-летка.
Вина только ваша. Если ваша девочка весила 55 изначально (много), вы надеялись, что она сбросит вес?!!! А рост у неё тоже остался прежним? Молодой организм растёт, и это нормально набирать вес. Перебор - так никто же её не силовал, дорвалась девочка после домашних запретов. Если она бабку просит, не может ведь бабка запрещать - это не её работа.
Кстати, то что ваш "муж просил" тоже - обьясните мне, нахрена вы всю семью накручиваете?!!!
скорее всего она и дома и в школе не ест правильно, но мамка упорно этого не замечает.
55 для 172 это не много. Она была нормальная, не тоща, да, как я в ее возрасте- и 50 не весила. Она не любит много кушать, скажем, вообще и проблем не было- ела, и не переедала никогда. Мужа, папу своего, дочка накручивпла- жаловалась.
Вы сейчас не шутите? Я знаю средний рост-вес. Мало того, я вижу своего ребенка и у меня есть весы. Если девочка за два месяца набрала 10 кг- то ничего страшного, конечно! И девочка- астенического типа, если вы в курсе, что это. Извиниться? За то, что нарочно не следовали нашим просьбам? Да нет, просто кое-кто внучку будет видеть намного реже, и не по нашей прихоти- ребенка в панику бросает при мысли, что лето будет у бабушки. На минутку- первые симпатии, возраст, когда хочется быть красивой, а тут заставляют обжираться:))
А кто ребенку с нормальным весом рассказал, что она некрасивая и отожралась? Не вы ли?
Мальчик, который до этого симпатизировал. Там,?у бабушки. Сначала дружили, потом он уехал на месяц, приехал и офигел, мягко говоря. Девочку это сильно расстроило.
уууу, мадам знает толк в извращениях. весь год сгоняют - а потом на лето опять к бабушке - нажирают. и так по кругу до бесконечности.
Откуда же я знаю, какого вы роста?! Линейка у вас дома есть? Свекровь обхаяли, хотя бы померьте ребёнка.
Дочь свою померяйте, а то получится, что ваша каланча не только 10 кг за лето нажрала, но и вымахала на 5 см, а вы на свекрвовь наговариваете. элементарная математика.
Если 172 для вас- каланча, то о чем можно вообще-с вами разговаривать? Ну и если вы - такая мать, которая не знает рост и вес своего ребенка:)
Наверное, еще и свекровь чья-то:)
А зачем многожрущую девочку отправлять на лето к бабушке,у которой культ еды и вы об этом знаете?:) есть же лагеря.пусть туда едет, заодно и вес там лишний стрясет!;) вы просто неблагодарное существо, у которой свекровь всегда виновата!:sick2
Вы- явно чья-то свекровь, к тому же не умеющая читать, Написано- девочка ПРИВЫКЛА МАЛО ЕСТЬ. Веса лишнего до поездки к бабушке не было. 55кг при росте 172. Вернулась - 65!!!
Капец, кому-то свекруха досталась, Сочувствую вашей невестке
У меня сыну 13,5. Не заставлю я его есть, если он не хочет. 15-летнюю девочку нельзя заставить. Подростки они вообще самостоятельные, их сложно и заставить, и уговорить. Другое дело, что в этом возрасте (у всех в разном, с 13 до 15) просыпается голод, когда они метут все. Это гормональное. Я тоже примерно в этом возрасте быстро и резко поправилась. Так что свекровь ваша тут вряд ли виновата. Внучка просит - она готовит. А внучка просит то, что любит. Вот и метет. А когда ей уже самой нужно будет - сбросит. И здесь вы тоже не заставите и не проконтролируете. Деньги мелкие у них есть, чипсы покупаются и съедаются по дороге, мама об этих мелочах и не узнает. Подросток - есть подросток.
Вы себе представляете, что такое авторитарная семья? Дочка- достаточно свободная девочка, свекры именно что заставляли и еще и нам жаловались, что она плохо воспитана и смеет спорить. Дочка больше без нас в те гости ни ногой, приехала в полуистерике. Поотму что слово "спасибо, я больше не хочу есть" - это грубость и неуважение к бабушке.
ну так тем более. вы знали КУДА и К КОМУ едет ваша дочь. неужели вы сами не понимаете, что виноваты только вы с мужем?
Так все ж говорят- бабушке надо подробные инструкции давать и будет все ок. Давали и что? Бабушка редко видит и скучает, собственно. Это был единственный вариант увидеться, мы были заняты все лето
да надо давать инструкции очень подробные. точно также как 15-летней кобыле надо уже самостоятельно отслеживать вопрос с собственным весом и питанием, тем более если ее отправили в авторитарную семью к культом нездоровой пищи.
Даааа, я себе представляю, как бабушка стоит с плёткой над девочкой в 172 роста, и она, бедная, робком голоском, говорит бабке: "спасибо, я больше не хочу есть", а бабка орёт: "ещь, пожирнее и поподжаренее!!!" да перестаньте уже.
Зиночка, вы иногда такие перлы выдаете, хоть стой-хоть падай. Идите ищите в словаре слово манипулятор, потом много думайте, возможно тогда до вас дойдет. Манипулируют независимыми взрослыми, а уж зависимым подростком- бабка и не напрягалась особо наверное.
Как человек, с рождения приученный к манипуляциям с едой (я была недоношенная, всегда плохо ела и всякие "мне с сердцем плохо, а ты даже котлетку не доела" я знала назубок) могу вам сказать - в 15 накормить насильно нельзя. Никак совершенно. Даже приученного плюшевого ребенка, коим была я.
Так ребенок-то к манипуляциям не приучен. Я тоже росла в семье с авторитарным взрослым и твердое "нет" научилась говорить в 6 лет, разговоры взрослых о том, что они не умеют отказать для меня дикость, но это же данность, правда ? Смотрите, сколько взрослых в принципе не умеют говорить "нет", в каждом втором топике на еве одна и та же проблема. У вас то же самое, только с манипуляциями.
Людям свойственно ошибаться, в том числе и мне. Но мне сложно представить ситуацию, когда бабушка пытается манипулировать 15тилетним подростком. Угождать - да, верю, вестись на манипуляцию любимой внученьки - да, вполне, но манипулировать подростком, дочечкой любимого сыначки...
Дочь бы за 3 месяца уж бы нажаловалась мамке, не была же мамка в космосе, без связи... раз деточка 3 месяца не жужжала, а тут вдруг "она меня силком кормила", блин, ну включите уже соображалку.
Да простая игра на чувстве вины. Совсем простенькая манипуляция. Подросток, чувствующий себя со всех сторон виноватым, позвонит жаловаться маме? Не смешите :)
А если допустить, что НЕ БЫЛО манипуляции со стороны бабки, НО!!! манипулирует как раз мамашка. Девочка нормально, наконец-то отэлась за лето, чего хотела и когда хотела, да ещё и на бабку орала, что дома мамашка запрещает, а теперь ещо и бабка туда же... Допустимо? вполне. Но виновата, как обычно, свекровь.
Зачем что-то допускать, когда автор внятно написала : "Обиды и давление были, если просила поменьше ей накладывать" (цитата)
А я это понимаю так:
Мамашка: " не накладывайте ей, она на диете"
Бабка: " как я не дам ей, если она просит? она же взрослый человек, как я могу ей указювать?"
Вы читаете или предполагаете??? Девочка отказывалась от третьей котлеты и огромной порции картошки, ее прессовали и обвиняли в о воспитанности. Отсюда сын просил не перекармливать! Невестка-то постольку-поскольку. И доска ПРОСИТЬ ПОБРЛЬШЕ не могла, она всегда ела в меру и привыкла. Ее и рекормить- это сильно стараться надо. Иногда кажется- назло, ибо ни я , ни дочка не в лонны клишнему весу, чего не скажешь про свекровь.
Вы определитес: "Уже подросток-девочка, стала набирать вес." (из заглавного поста) или "ни дочка не в лонны клишнему весу"?!!
Ну, а как иначе? С ростом терять вес, что ли? Конечно, с 13 лет и 48 кг в 15- стала 55, то набрала или потеряла? Это к тому, что не сдохля, которой надо поправиться непременно (вот я такая была всегда- и 50 набрать не могла, все меня накормить хотели) . Т.е у бабушки задачи "откормиьь" не было.
Постоянно жаловалась и мы бабушку постоянно вразумляли, сын в том числе. Нам- да-да,-а там, его, не обижай бабушку, не спорь
Была-ситуация- забирать было некуда. Специально отправляли надолго, планировали перемены в местожительстве и жили на раскладушке у деда.
повторяю вопрос для плохо видящих : почему не отправили дочь в лагерь, а отправили на лето к бабушке, у которой культ еды? Девочку, которая уже набирала вес!:(:mda Это про вас пословица: "неча на зеркало пенять,коли рожа крива!" :cool1
Во-первых, никогда то не предполагал ситуации, опыта не было, бабушка-дедушка не видели единственную внучку больше года. Лагерь был до поездки.
Ваша девочка разожралась. САМА. А вы безответственная и глупая мамашка, которой все должны и все виноваты. И неблаодарная к тому же.
И я вам немного дегтю добавлю. В свое время был подобный конфликт между моей бабушкой и теткой. По поводу брата двоюродного. Тетка дома почти не готовила, а если готовила - то далеко не диетическое. Брат все время ходил полуголодный. Поэтому приходил к бабушке, которая готовит диетическое после операции, но всегда вдоволь и очень вкусное. И брат отъедался у нее до состояния колобка. Тетя на бабушку активно наезжала, а как бабушка будет его не кормить? Нас посадит (мы летом на каникулы приезжали, брату 10 минут пешком до бабушки), а его от стола отгонять будет? Парень, на минуточку, с бабушку ростом. Или после приема пищи всю еду спрячет? Насильно в 15тилетку? Вы чего, до сих пор в сказки верите? Да они сблюют насильное в туалете, если не за столом...
И да, брат из страха перед тетей, само собой, говорил совсем другое. А сам ел, аж пот бежал, до сих пор помню, как меня это удивляло в детстве (брат старше) и первым вопросом в доме бабушки было "что на ужин?"
Это все хорошо. Но! У нас ни я, ни дочка не склонны к лишнему весу. Мы отлично себя чувствуем. И свекровь и свекр крупные, свекровь всегда борется с лишним весом. При этом пример. У свекра изжога. Пьет днем таблетки, на ужин свекровь решает ЖАРИТЬ !! Картошку. Для меня, не страдающей изжогой, на ночь жаренная картошка- это круто. А тут чел реально день страдал. И чо такого, он любит все жаренное. Но была надежда, что наши подробные инструкции, как тут советуют, повлияют - и ребенок будет есть нормально, а не столько, сколько свекровь решила. И еще пример- Прошу не покупать полуфабрикаты для жарки, наггетсы. Свекровь забыла и с гордостью сказала, что купила 1.5 кг!! (Это только внучке). Больше не отправим, научились, да и повода больше нет.
Ну так не ваше дело, как питается свекр. У меня папа тоннами ест таблетки от диабета и не соблюдает диету. И я ему жарю свиные колбаски и варю картошку, потому что скандалы были такие, что стены тряслись - человек не понимает! Поднимается давление от скандалов, багровеет весь. Более того, при отказе ему в том, что он хочет - начинает жрать сладкое, белый хлеб и то, что ему не просто нельзя, а категорически запрещено. Вот такой затык психологический, да. А внешне - гроблю человека на корню, не иначе.
Далее. Ваша дочка могла не есть наггетсы. И вы, и я это прекрасно знаем. Вам просто хочется найти виноватого, и ничего больше.
Вы жили с мизогином и манипулятором? Вам ли не знать. Что они привыкли есть- их проблемы. Но и у нас есть свои привычки и уж, как минимум, мнение родителей желательно слушать, если хочешь видеть внучка в гостях. Внучка там так намучалась, что теперь просто боится, что опять поедет без нас.
Ну так тем более для нее бы не было проблемы сказать "Я не буду есть, я сытая, спасибо, было очень вкусно"... Мне искренне жаль вашу свекровь.
Я не пойму смысла вашего сообщения. Я не раз писала, что дочка вежливо отказывалась, и получала в ответ либо обиду от бабушки (не нравится, как я готовлю?), либо давление от дедушки (ешь все, что насыпали, мала еще мнение высказывать).
Мне их тоже жаль всех. Внучку будут видеть намного реже и не по моей прихоти.
У вашей девочки изначально рацион не верный.
Моих как не корми, в них не влезет много, т.к. они много не едят.
Если вы не в курсе, желудок растягивается и привыкает. Мы тоже к концу посещения свекрови начинаем есть больше, но нас так прстаоить нельзя. Хотя попытки были.
Они не понимают,бесполезно с ними спорить.Тоже к бабушке перестала водить,она впихивала еду всеми правдами и неправдами. Нас самих так в детстве есть заставляли,только жестче.А сейчас еще можно чипсиков-конфеток насовать,вообще караул(( Я Вас понимаю.
Я, честно говоря, не ожидала. Думала, что если мы просим, кто-то прислушается.
Если не ест- обида и прессинг, Вы читаете? у нас вообще диеты нет- обычное питание, просто нет жирного почти и жареного. Не любим. И если ребенок привык съедать одну котлету, а ей кладут три и вдвоем заставляют доесть все, что в тарелке- то да. Она может не есть.
кто недоволен, тот идет делает сам. Я удивляюсь подобным невесткам. То не так, это не так, ну делай сама.
Если Вам дорого общение с внуками, то терпите, если не особо, то, конечно, пошлите её. Другая бы на её месте рада была, что свекровь помогает
Я бы сказала, что такого не бывает, если бы не выслушивала регулярно свою коллегу. При этом, так получилось, бабушка ее ребенка живет в моем подъезде и я еще до устройства на работу познакомилась и с бабушкой, и с ребенком.
Коллега с рождения дочери практически ни разу не гуляла с ребенком. Два раза в день приходит бабушка (там сложная история, сын единственный, погибший второй ребенок и от сына не чаяли внуков дождаться) и гуляет с девочкой. Я - свидетель, но бабушка и правда гуляла как по часам два раза в день в любую погоду с рождения малышки. С началом сада на бабушке отвести-забрать, погулять, покормить, привести ко сну домой. Ночевать у бабушки ребенку запрещено категорически. Так вот "Ну, идиотка, что с нее взять! Представь, забрала из сада и разрешила дочке кататься с горки! У нее грязные штаны! Я ночью стирала, а утром они мокрые! Пришлось в сад идти в новых, а новые она уделает, неужели сложно довести ребенка до дома чистым!" Тонко намекаю, что погода ужасная, а площадка в саду тоже в грязи, может и не было чистого ребенка вечером. Нет, все равно свекровь виновата, коллега уверена, что розовые осенние вельветовые джинсы (!) в осеннюю грязь были чистые. Предлагаю купить черные непромокайки и оставить ребенка и свекровь в покое. Как я могу такое говорить! Это же девочка! Она должна ходить в красивой одежде... И такое - по любому поводу. Я уже и троллила, и молчала, пофиг. Свекровь - сволочь просто бесконечная тема для разговора. И да, годам к восьми девочка стала ужасно огрызаться на бабушку, прям вот интонации коллеги слышны в разговоре.
Вы знаете где то узнаю себя))) На заре наших отношений с мужем, что я только от свекрови не слышала... Родился у нас сын и я ее не выгоняла, когда она приходила только потому, что муж попросил. Его я люблю и пошла на уступки. И ловлю себя на мысли, что меня в ней бесит все!!! Как бы она не старалась. И будь я трижды не права в выборе одежды для ребенка, ей надо просто понять, что не надо было плевать в колодец. Сыну уже 16-й год и ему тоже пофиг на бабушку, хотя вслух я никогда и ни с кем не обсуждала тему "Мне плевать на нее и то, что у нее погиб второй ребенок и таскается она сюда непонятно зачем."
А не страшно? Если сын так легко плюет на того, кто рядом и заботится о нем (в моем случае там реально тонны заботы)? Я вот в плохих отношениях со свекровью (собственно, именно поэтому коллега считает, что мы в одной лодке и выливает это все на меня), но по другому поводу совершенно - и очень боюсь, как это отразится на детях. И уже сейчас вижу - нехорошо это. В первую очередь для детей.
И почему вы считаете, что при собственной неправоте можно сливать весь негатив на другого человека? У меня примерно так свекровь поступала в свое время - я неправа, но ты виновата просто потому, что ... ты виновата. И меня как раз такая постановка вопроса убивала напрочь. Буду делать плохо, буду вредить ребенку, просто потому, что мы в плохих отношениях. Как так можно-то?
о, напоминает нашу невестку. Я уже родителей как могу успокаиваю, что нет их вины перед невесткой и внучкой, а они всё переживают, что где не так сказали, не так посмотрели..
Понос в 10 месяцев - зубы возможно лезут. Насчет погулять со старшим, ну вам же не сложно было взять трубку и позвонить спросить об этом мать или сына. В остальном, мне сложно понять вашу невестку. Меня не устраивала моя свекровь в роли няньки, абсолютно и категорически, поэтому я занималась своим ребенком сама и когда была необходимость, оставляла его своей маме. Оставлять ребенка человеку, который всё делает не так, а потом скандалить? Не знаю, зачем.
А она точно "отчитывает"? Может быть, просто оговаривает на будущее, что так делать не надо? А надо делать по-другому. А Вы в ответ - в обидку?
"Жри, что дают" - это не помощь, есличо
А что в вашем понятии помощь? спрашиваю безо всякой задней мысли,просто интересно. Автор не один раз сидела с детьми и всегда недовольство невестки.
Было аналогичное у родственников. Невестка периодически просто отпускала замечания: "Ну конечно, это тебя бабушка разбаловала, я бы тебе не то..., не это..." А бабушке было очень обидно, много занималась с внучкой. Это не об большого ума, а может быть и ревность определенная, если ребенок очень привязан к бабушке.
Эти семейные взаимоотношения-достаточно тонкое дело. Откажется автор помогать-испортит отношения с невесткой, а сына и внуков жалко, будет помогать и терпеть-жалко себя. Сложно, но надо сразу выстраивать отношения и свою позицию и права четко оговаривать, и вообще-сложно не дать себе сесть на шею.
имхо, у невестки нет к автору ни уважения,ни благодарности элементарной! культура взаимоотношений отсутствует и это не поправить,это из семьи невестки идет. А без этого выстроить партнерские отношения невозможно.
Право решать, что делать с ребенком- все равно у мамы. Если помогаешь- это не значит, что все сама решаешь, хотела на улицу- спроси маму. Не отвалится ничего
Ага, мама поехала с друзьями посидеть или в кино, судя по посту автора инструкций не оставила. Т.е. когда оставляла ребенка. то все было отдано на откуп свекрови. А потом свекровь начнет названивать: а погулять можно? А пюре можно? А котлетку? А на пару? Ну вот как вы себе это представляете? Если мама не дала четких инструкций, то свекровь может делать то, что считает правильным (кстати, ничего такого она не делала, не пошла бы гулять, была бы обвинена в том, что ребенок остался без прогулки, без свежего воздуха). Мне когда невестка передает, что макаронами внучку не кормить, то я и не кормлю, но если молчит, то почему нельзя? Особенно, учитывая, что у них периодически то можно, то нельзя. В общем, ценные указания заранее т- проблема указующего.
читайте внимательнее- в гости никто уже не поехал. Про гуляние на улице в сильный мороз и снег- конечно надо было согласовать. может у ребенка накануне горло побаливало или только выздоровел
любая нормальная мама оставляя ребенка обязательно информирует про горло и недавнее выздоровление.
так и у мамы ничего не отвалится если она даст подробные инструкции бабушке. Добросовестная мама так и сделает.
Ну, если бабушка не выполняет четкие инструкции мамы, значит маме просто не стоит оставлять ребенка с бабушкой. И проблемы не будет
Роль папы не раскрыта. Вполне возможно, мама просит финансирования няни, а папа на это отвечает "Да лаааадно, моя мама посидит!"
Помощь - это только:
1. сделать то, что я прошу
2. Так, как я прошу
3. Тогда, когда я прошу.
Все остальное - это личная инициатива, которая в лучшем случае нейтральна, а обычно - мешает.
Ну и нафиг с пляжа, я вообще против таких помогалок- родила , справляйся сама, помогать нужно когда действительно нужна помощь- к врачу сходить, приболела, экзамены или что то еще важное. А когда " Марь Иванна" нам без детей гульнуть нужно, точно НЕТ.
Честно, с ваших слов не очень понятно, как там все происходит. Понос после вашего сидения - очевидный повод для того, чтобы спросить у вас, что по вашему могло явиться его причиной. Если она попросила с ребёнком не гулять, а вы погуляли, то претензия тоже понятна. Это ее дети, и вы должны следовать ее режиму, иначе это не называется помощью, а в общем-то вредительством.
У меня бабки тоже такие, одна другой хуже. Но я девушка взрослая, рожала сознательно, я их ни о чем и не прошу, да и наедине не оставляю даже - ибо не доверяю.
Если б у бабушки спросили, что по ее мнению могло явиться причиной поноса - вря дли бабушка на это б обиделась, вопрос был другой.
"Если она попросила с ребёнком не гулять, а вы погуляли" - это и правда, не правильно. Ну а если о прогулке ничего не сказано, и бабушка погуляла с внуком - что тут плохого?
Если не доверяешь, то и не оставляй - хороший принцип
У таких невесток всегда форс-мажор. И всегда в итоге претензии. А попробуй откажи "А, вы ему не бабушка, прощайте навеки!" и скандал в семьей посильнее раздуть, чтобы потом все до третьего колена на ушах неделю стояли... В спокойных семьях, куда очень любят приходить дамы такого типа (потому что среди подобных им быстро рога обломают) - заведшаяся подобная невестка - это мировая трагедия и полное разрушение тихой семейной гармонии. Но, с другой стороны, явление подобное неизбежно в каком-то из поколений тихой спокойной семьи с душевными отношениями.
Форс-мажор это болезнь, больница, срочно куда-то надо. Но никак не отметить НГ и не посидеть в ресторане. Я вот тоже не понимаю, как до подобных наглых баб не доходит это.
Я даже когда маму свою прошу, то сто раз расшаркаюсь и прошу только если очень надо. Так то к внукам она может приезжать когда хочет сама.
скажите, современные бабушки. а это типа только родителям надо, чтобы вы посидели с внуками. вам самим не надо?? вот меня удивляют советы: больше не сидите, раз так. это чисто ваше им одолжение. само по себе общение с внуками никакой ценности для вас не имеет?
Скажите, современная мама (я, если что - тоже мама 12ти и трехлетки) - а общаться - это обязательно сидеть с ребенком БЕЗ родителей, да еще с полностью переложенными обязанностями? Типа учесть давность болезни, погоду на улице, направление ветра, количество и тип оставленной одежды и вычислить безвредную продолжительность прогулки с учетом предпочтений невестки. Или сказать, от чего был понос, если ребенок ел приготовленное не у вас на глазах?
Так все зависит от желаемой частоты общения.
Лично я готова способствовать примерно раз в месяц-два.
Я не бабушка,но,надеюсь,в свое время ею стану. У меня к вам вопрос,почему для вас общение со внуками равнозначно " посидеть с внуками"?
а зачем мне присутствие мамы внучки? это неудобно во всех отношениях. мы отлично проводим время вдвоём.
А пообщаться с собственным ребенком не хочется? Ведь к свекрови можно и родному ребенку с внучкой-внуком ездить, не думали о таком?
со свекровью я общалась, когда приезжала дочь забирать в воскресенье, например. обедали и общались.
вообще-то детей обычно сдают бабушкам, чтобы появилось свободное время.
ещё с рождения внучки не понимала, когда видела, как явно мать и дочь вместе коляску выгуливают. зачем???
Ну так о чем и речь. А в начале ветки пафосное "неужели вы не хотите общаться с внуками!", вместо чего следует читать "какого хрена вы не забираете нарожденных нами детей, чтобы мы могли отдохнуть от них"...
Я с мамой гуляла. Потому что скучала по ней и очень уставала, тревожилась, мне хотелось выговориться, в спокойной обстановке обсудить какие-то вопросы, выслушать ее, а не бежать кормить-менять памперс-греметь погремушкой каждые две минуты.
Речь именно о том, что это общение - взаимное. Я куею от советов, типа и забудь к ним дорогу, раз такие умные. Кто от этого проиграет-то? Не вы ли первая? Я вот с мамой не общаюсь уже полтора года, довыступалась она, и внучку свою единственную она столько же не видит. Вы думаете, кто в этой ситуации самый проигравший? Поверьте, точно не я!
"Вы думаете, кто в этой ситуации самый проигравший?" - откуда же нам знать, кто у вас самый проигравший.
Замечательно, если это не вы. Но возможно, и бабушка не считает себя проигравшей. Значит, всем только лучше :)
я с внучкой провожу время по двум причинам: мне очень нравится с ней общаться и чтобы её мама могла спокойно заняться делами. это вовсе не значит, что мы с дочерью не контактируем.
А общение с внуками - это как? Чтобы вы приперлись в удобное только для вас время и требовали развлечений? К столу их надо пригласить из десяти блюд, ребенка приодеть и причесать, и чтобы он разные фентиля исполянял на табуретке и полностью бабушку радовал? И они ещё чтобы на советы не скупились, как оно должно быть, как жед лучше их любимых порадовать?
У меня такие бабки, что их общение с внуками - это моя головная боль. Думаете, оно мне надо???:-о
А почему вам не надо, чтобы у ваших детей были любящие бабушка и дедушка, которым неизбежно захочется получить и личное общение с ребенком. Если что - мои мама и папа не общались с моим сыном наедине без очень важных причин на то (например, моя болезнь с поездками в больницу) до его четырех лет. Да, причесывала и устраивала их встречи. С 4 охотно берут, с началом школы - на все лето. Мне нужно было, чтобы у моего ребенка был кто-то любимый, кроме меня, мужа и няни.
Как я могу простите организовать любящих бабушек? Любящие бабушки либо есть, либо нет, я их организовать не могу. Все у русских тётка виновата, что отец ребенка мудак, что бабки не любящие:-) :-) :-)
Давать им общаться с ребенком. С родным внуком рано или поздно возникает связь, зов крови, назовите как угодно. Но для этого надо не препятствовать их общению и не пытаться прогнуть их под свои хотелки.
Общение с внуками это когда захотела и приехала. Остальное в нужное вам время, это по желанию бабушки. Не нравятся вечные косяки бабушек - велком няня. Если что, я пока только мама.
Ну так у меня и есть няня. И ребёнок любит ее, а не бабушек. В этом то и дело. А мне то как няня удобнее, вы не представляете:-) :-) :-) почему то я могу ей доверить своего ребёнка, спросить, чем она кормила и сказать ей, чтобы гулять не водила. А родной бабушке не могу. Вот парадокс то:-) :-) :-) :-)
Ну, не можете родной бабушке доверить , и ладно. В чем парадокс ? Няня - это профессия, и далеко не все бабушки стремятся приобрести такую профессию, у многих нет ни склонности, ни желания.
Бабушки вечно пихают в младенцев всякую дрянь. Типа мы вас на борщах да пельменях вырастили и ничо. И с прогулками та же херня - надо гулять, хоть мороз, хоть чо. А лечить родителям.
Это смотря сколко лет внукам:-) Наша бабушка очень, ну просто очень любит покормить внука сосисками. Пока у них гостили, каждое утро начиналось с вопроса - "внучек, сосисочку будешь?". Один раз у слышала - " ну съешь сосисочку. мы маме не скажем".:dash1
Я бы попыталась еще разок, типа, Маня, конечно, я люблю внуков и очень хочу остаться с ними но, давай договариваться на берегу, я даю эту еду и никакую другую, я делаю вот это и вот это. Ты доверяешь мне? Ты понимаешь,что я не хочу зла твоим детям? Раз оставляешь со мной, доверяешь. ОК
Тогда никаких придирок ко мне и высказываний, а уж неуважительный тон вообще недопустим.
Договорились? Ответ может быть только ДА, Марьиванна.
Нет, или возражения - сиди сама. я него готова от тебя выслушивать ничего.
Как то так мне это видится.
Правильно, моя свекровь примерно также меня, молодую, борзую, и всю в претензиях, воспитала:-) Я подулась тогда, но все поняла и переоценила. И даже начала спокойнее относиться, когда дед с бабушкой сына баловали.
Как же я по ней скучаю, ее нет уже больше трех лет
Забейте,это действительно,нервы,это пройдет,постарайтесь не обижаться.Переживете это - и дальше долго вместе будете. Не самая большая жертва,хотя,понимаю,трудно.(Отвественно заявляю,как мама,у которой было 5-6 нянь в свое время в разные годы,а теперь помогает дед. Ему проще - я уже умею отделить главное от второстепенного.Но наверно и ему иногда тяжело со мной).
невестка привыкнет, что можно ноги вытирать об нее, нельзя позволять так с собой обращаться и снимать с себя ответственность за свое поведение. Не плюй в колодец, как говорится...
Невестка не свой ребёнок.
Внуков невестка не может запретить бабушке видеть, бабушка с сыном сами разберутся.
А терпеть закидоны невестки только потому что бабушка старше и мудрее... терпите :)
Видеть своих детей - конечно, приятно. А вот "воспитывать своих внуков" - награда, мягко говоря, сомнительная.
Детей должны воспитывать их родители, а не бабушки/дедушки. ИМХО.
Две противоположные. Одна: я сделаю всё по дому, приготовлю еду тебе, мужчинам, себе и ребенку, постираю, развешу и сменю любое белье, пропылесошу, схожу в магазин, заправлю машину, вынесу тебе коляску на улицу и встречу после, даже положу тебе денег на карту на покупки в детмаге внуку, но ты с ним сама-сама, кормить не буду, на руки взять не смогу и уроню (и это правда) одевать не буду, мыть не буду, играть буду, я останусь с ним на полчаса максимум и то дома, с мультиками. У меня выросло двое детей и сейчас двое внуков, знаешь, своих детей никому доверять не надо, я не доверяла, тех внуков тоже также ухаживала, вы этих маленьких детей от себы не отпускайте, а я сделаю работу по дому, ты сделаешь свои материнские обязанности без домашних бытовых, освобождая, в этом и есть твой отпуск, а ребенок твой и он полностью должен быть с тобой. Занимайся только им и отдыхай от дел. Здоровье не позволяло ей бегать за ним по улице, переодевать и носить на руках. Коляску, конечно, носила я, хоть мне балл предложено отказаться и от этого. Правда, пару раз она его с ложки покормила, было ужасно неумело и на том всё.
Вторая: что , сколько и как ты там ему и себе покупаешь и какую еду я не знаю, утром рано сварю поесть мужикам, возьму внука, дай нам его термос с едой или я сварю сама что считаю он будет есть, и мы пошли гулять и на дачу, на карусели, в гости к базе Зине на полчаса, к черту на гору, сапоги возьму и зонт если дождь, не растает. Чипсы и сухари табу. Попросит мороженого, куплю простое, не дам умереть от обиды. Дай вещей сменку, поцелуй ребенка и пока делай что тебе дома и вне дома надо. Стирай сама свои вещи, чтоб я не испортила тебе костюмчики, булочки р шорты, и я развешу, если будет время, а нет так развестишь сама. Собери одежду мы идем с внуком в баню, да мы будем его парить и окунать в холодное ведро и опять парить, да он сначала плачет, потом привыкает и после пьет чай с бубликами, да я протру ему уши(баня своя), не учи меня я сама трижды мать и 4 жды бабушка.
Это мое общение с бабушками моего сына на втором году жизни ребенка, на третьем.Неважно ведь которая их них моя мама, особенно анонимно. Помню это как сейчас. И так смешно, и так очень смешно. И знаете, я не спорила. С коляской целыми днями куда хочешь и как хочешь, пришел поел и посуду даже не мою, сон дома или в коляске, сон днем с ребенком был спасением, потому что по вечерам замоталась и искала время на себя и книжку. А хлопот не знала, иногда все же удавалось побыть одной, когда с коляской гулял дед и час-полтора-два у меня днем были.
Во втором случае я была в дневных заботах, другой дед помогал с магазином, сумки не таскала, а иногда успевала всё быстро и могла даже кофе выпить на террасе с книжкой, но скучала по ребенку, конечно. Виделись вечером перед сном, мазала его от комаровых укусов и царапин в малине, спрашивала с ужасом сколько пил чаю и чего съел на даче, вытаскивала занозы, переживала чтоб не было отита после бань. И в обоих случаях бала счастлива. Оказывается. Но поняла это спустя много лет. Претензий не было, недоумения скрывала неумело, получала ответы простые. Никогда не думала даже упрекнуть, потому что внук им достался очень тяжело обеим и они обе его очень любят, я это знаю.
Интересная тема. Одним говорят- инструкции бабушке давать, другим- не отправлятьэю вообще, потому что бабушка инструкции выполнять не обязана. Потом обижаются, что внуков не видят .
вы не поняли нифига. надо давать инструкции, но если ты знаешь, что инструкции выполнять не будут, что в семье культ еды и дочу все равно назло маме скелету откормят до борова, то да - не надо отправлять. а если уж отправила то нефиг жужжать и поливать дерьмом.
И главный вывод- "свекруха всегда права! Если она не права- см. п 1". Сказали свекрухи:))))
Только пусть потом не плачут, что их не любят и к ним внуков не пускают, ага.
Золотая середина вырабатывается,когда обе стороны стремятся не обижаться,а приспосабливаются.Если что-то не несет угрозы жизни и здоровью,можно пережить.Всему есть своя цена,вот и решаешь,готова ли платить.
У меня свои грабли,огрехи нянь некоторых до сих пор расхлебываю,но есть и то,за что я им благодарна.И понимаю,что тогда наверно иначе и нельзя было.
Я не доверю детей нашей бабушке,потому что не готова платить за свое свободное время детской тревожностью,а она у нас - классный мозговынос.Я доверяю детей дедушке,вздыхая об очередной убитой посуде, не так приготовил,не так одел,не то купил,потому что это мелочи. А когда была молодой мамой,няне бы за такое спуску не дала :( А теперь я понимаю,как ему тяжело. И что эти все огрехи - не главное. (Я тоже не идеальна,само собой). Надо стараться не создавать такие ситуации,где он не справится. Готовить самой,одежду заранее приготовить,например.Ответственность за все только моя.А он тоже огромный молодец,потому что прощает мое ворчание (он так воспринимает,когда я переделываю что-то или прошу что-то не делать). Он отходчивый,а главное,очень любит внуков,живет их интересами. Обидеться серьезно друг на друга мы сто раз могли бы уже :)
А по-моему, вы не понимаете элементарного. Хотите безприкословного выполнения своих инструкций - нанимайте человека за деньги, тогда любой каприз..., как говорится. Когда вы просит о помощи, вы должны понимать, что у человека есть свои дела, с которыми он может и не сможет повременить и потесниться, чтобы помочь вам.
Вы так пишете,как будто просят Христа ради..Родного человека просят и не о надрывном труде.
Если человек нанят за деньги, но не выполняет своих обязанностей - с ним просто расстаются, и все.
Думаете,такого не бывает?:)
Не назло маме,скорей всего,а из лучших побуждений.Что там за детское питание такое,вот наши дети на сале с картошкой выросли.
Где-то Вы невестке наверное подговнили.. сына против нее настраиваете..
Вот она и недовольство высказывает..
Ничего, со временем поумнеет и прекратит пользоваться Вашими услугами няни.
Хотите быть хорошей свекровью - не лезьте в дела молодых..
Чем же тебе "подговнила" твоя свекровь? Удивляют меня такие тупицы - "не так, летишь, не так свистишь"! Кстати, из личного опыта - не умнеют, и вы тому подтверждение. Я не свекровь, если что, есть у нас в семье такое отродье, которой все должны и все дуры.
судя по вашему лексикону "отродье" это вы в вашей семье.. повезло же семье с вами..
Очень Вас жаль.. бедненькая.. обосранная..
Да уж, конечно, влезла с ногами на стол и не отвалится никак. А знаете почему? Квартира брата до свадьбы приобретена, и она понимает, что с разводом ничего не получит. Вот и исходит на говно, где только может. Вы такая же, походу, шатура тупая.
Просто каждый должен жить своей жизнью..
Ваш брат выбрал ту, которая его устраивает... что Вы лезете в его жизнь?
Не нравится - не помогайте, но не лезьте, разгребайтесь со своими проблемами..
А то сами суются, сами же огребают, а все вокруг плохие..
смешно..
Но колхоз дело добровольное.Удачи.
Я вообще живу всю жизнь на другом континенте, о них слышу редкие комментарии. Меня обижает её хамское отношение к моим родиутелям, кто у брата дома не был ногой уже мног-много лет, потому что невестка против. И много чего она против, ребёнка накрутила, даже на праздники к бабушке дедушке не сходят. И, кстати, я обычно пытаюсь обьяснить хоть как-то своим родителям такое нерациональное поведение невестки, приводя примеры как раз с евы, что они не одиноки, и таких идиоток полно.
А с шатурой, я, пожалуй, угадала. Все вы одинаковые, злые завистливые тупицы.
Хуже свекровей только золовки:) вот уж кто на г..но исходит- и на еве немало было тому подтверждений. Вот уж кто любит в чужую семью влезть.
Если что- у мужа брата нет и отношения невестки и свекрови у нас прекрасные. Чисто взгляд со стороны:)
не надо ляля. нах вы уперлись золовкам. я и сама золовка, мне абсолютно пох.... как там невестка с моим братом живет. и у меня есть золовка. вообще никаких проблем. очень теплые отношения. но какая теща досталась моему брату - мама не горюй. вот где затычка во всех дырах.
чисто взгляд с моей стороны: в конфликтах невестка-свекровь ВСЕГДА виновата невестка. ну и парочка абсолютно невменяемых мамаш, которые ип*т мозг молодым - это тещи, а не свекрови.
Пошлите ее на х..:):) и не делайте ничего пока не научиться не отрываться на вас!!!:) а говорить спасибо:)
Почему ни кто не написал самого простого?? ошибка только в том, что свекровь вместо высказывания фи невестке высказывает его своему сыну! И сын оказывается между двух огней. Сын взрослый, он ушел от родителей и теперь главные в его жизни человек - его жена. И то, что он делает так, чтоб с ней не ссориться - это он молодец.
А автору топа надо самой налаживать отношения с женой сына. САМОй, а не с помощью сыновьих "кулаков". И все сразу встанет на свои места. У меня было 2 свекрови, какое же счастье, что оба мужа предоставили возможность общаться без их вмешательства!
У меня двое детей. Есть мама, к которой я иногда отвожу детей, если мне нужно. Мама тоже может и накормить чем-то детей, что будут животы болеть, и конфеты дать сомнительного качества, и колбаски дать дешевой (что мне совсем не нравится) и т.д. Поэтому когда я веду детей к ней я понимаю все риски и если что-то не так, виню только себя, т.к. знала что может такое быть, но все равно отвела. И второе, если мне не нравится конфеты, колбаса и что-то еще, что дает бабушка, значит нужно принести эти продукты свои, те которые устроят и меня и бабушку (т.е. нормальные конфеты, хорошее мясо, бутилированную воду и т.д.). Но все равно за риски отвечаю я. Мое мнение.
нормальная бабушка, старенькая просто и с небольшой пенсией, но внукам все рано хочет и конфет купить и что-то вкусное, вот и покупает дешевое
А по себе не судите.
Вот щас просто разрыв мозга...
Т.е., с мамой у Вас отношения хорошие, Вы общаетесь, видитесь частенько, так? Но при этом не помогаете ей материально?
Материальная помощь не зависит от покупки конфет! и то поколение намного более бережливое и очень экономное, зачем вы оскорбляете человека? И да, могут быть отличные отношения и бабушки могут кормить внуков не так и не тем. Вот к примеру мой папель покупает им импортную экзотику, свято уверенн, что им это очень интересно и на пользу. Ага, особо клубника в феврале, или маракуйи всякие. Мирюсь. Одной есть запрещаю, потому что аллергия на эти красоты, другим, эх, позволяю, чтоб не обидеть деда. Или наслушается всякой лабуды о пользе всякой дряни и покупает.. и говорить бесполезно совсем!! У них своя голова на плечах, тем более они этой головой думали когда нас воспитывали и с уважением надо относиться к родителям!
А для старенькой бабушки нормальные продукты привозить не хотите? Мрак какой-то :-(
я не буду Вам отчитываться когда и как я привожу продукты, Вы не знаете всех обстоятельств. И тема здесь по-моему не о том как кто заботится о своих стареньких родителях, а о другом.
Мне все равно, о чем тема в целом. Я пишу там, где меня зацепит.
Не знаю ваших обстоятельств, но со стороны все выглядит очень странно. Взрослый дееспособный человек сочувствует бабушке, которая из-за маленькой пенсии покупает дешевые продукты, но при этом привозит отдельную еду для своего ребенка.
Я же говорю, не надо по себе судить.
Неужели Вы думаете, что я с ребенком привожу еду только для него, а бабушке запрещаю что-то есть из этих продуктов? Или Вы думаете, что забирая ребенка я и оставшиеся продукты увожу с собой?
Бабушка всегда старается, если я привожу продукты только для нее, вернуть деньги, хоть, это и накладно для нее. Поэтому привезти ребенка и огромный пакет продуктов, это очередной повод. Об остальных обстоятельствах я писать не буду, такие как Вы найдут к чему прицепиться и как оскорбить. Лучше подумайте о том, что Вы делаете для своих родителей и как сами им помогаете и уважаете их чувства.
Не запрещаете ей есть продукты, оставляете несъеденное - как мило )))
По себе я не сужу. Мне никогда в голову бы не пришло увязывать привоз продуктов с привозом внука. Я покупаю продукты СПЕЦИАЛЬНО для них, независимо от присутствия внуков и правнуков. И их маленькая пенсия для меня - повод для денежной помощи, а не для сочувствия.
Как часто Вы возите продукты? На каком расстоянии от Вас живут родители? Проживает ли с ними кто-то еще из Ваших родственников (ваши братья, сестры)? Как относятся родители к тому, что Вы это делаете, т.е. не пытаются вернуть вам деньги, а если вы не берете, обижаются и чувствуют себя должными вам?
Расскажите все, а то на словах тут все орлы, а как коснуться, так не все так бело и пушисто.
Живут одни. Дорога - 3 часа в один конец. Вкусняшки лично привожу один или два раза в месяц, стандартный набор заказываю с доставкой через интернет раз в неделю. Раз в месяц даю деньги. Братьев-сестер нет. Внука привожу редко - им вместе не очень интересно.
Деньги отдавать пытались. Мне кажется, со стареющими родителями многие через это проходят, и здесь все зависит от позиции детей. Когда ребенок не ставит себя на позицию благодетеля, родитель не ощущает себя облагодетельствованным или ущербным. Если упирать не на то, что родители старенькие, немощные и нуждаются в помощи, а на то, что они молодцы, что они воспитали успешных детей, и дети теперь могут себе позволить баловать своих близких, реакция будет другой.
Материальное положение у всех свое, и объем помощи может быть разным. Я не собираюсь осуждать тех, кто не в состоянии помогать родителям. Тем не менее, для меня дико звучит, когда женщина сообщает, что не увозит продукты обратно. Я такого никогда не напишу, потому что мне в голову никогда не придет идея забрать еду с собой. А ей ведь приходила эта мысль в голову, иначе бы она ее не озвучивала :-) Как до такого додуматься?
Понимаю, но совершенно не оправдываю невестку...
Понимаю, потому что у нас бабушка (моя свекровь) делает тоже все "правильно", НО "так чуть-чуть же не страшно!", "да сколько он там съел" и прочее.... при этом мой сын и бабушка друг друга обожают, и ограничивать общение я не буду ни при каких условиях - принимаю то, что он с ним сидит, забирает к себе- только с благодарностью (хотя когда дело касается моих предпочтений - я всегда за няню)...
И именно поэтому- все общение по поводу "что съел", "почему так одет", "откуда шишка и насморк" - все оставляю мужу, как и переговоры по поводу отвезти- привезти- забрать ребенка. От меня свекровь слшит только "Спасибо что присмотрели, как дела, здравствуйте - до свидания"....
