обидно или я загоняюсь? (про друзей)
Я прекрасно понимаю, что никто никому ничего в жизни не должен и пр. Но хотела все же попросить по возможности объективных взглядов на ситуацию. Есть близкие приятели (познакомились 7 лет назад на курорте, дружим семьями). Встречаемся раз в пару месяцев, они часто бывают у нас в гостях и летом всегда на 2-3 дня приезжают к нам на дачу. У них есть квартира на море за границей. В этом году у нашей семьи резко упал уровень жизни в связи с общим кризисом и тем, что я потеряла работу (компания обанкротилась). Приятели несколько раз спрашивали о планах на лето и предложили, чтобы я со старшим сыном пару недель провела у них. Мы были очень благодарны и согласились. Несколько дней назад они еще раз спрашивают, куда собираемся летом. Я, несколько озадаченная, говорю, что всей семьей никуда не сможем поехать по финансовым причинам. Далее они излагают все планы на лето, из которых понятно, что о той договоренности они предпочли забыть. Все ОК, их право - но вот очень обидно, они даже впрямую не сказали: извините, не получится. А просто... типа ничего не было. При этом говорят, что после них в их доме у моря будут 2 недели жить бывшая учительница их ребенка (!) с мужем, и они к ним туда приезжают каждый год. Здесь есть на что обижаться? Или все ерунда?
Я не понимаю таких отношений, что за приятели? Чужие люди, общаетесь раз в год, тогда нет смысла обижаться. Близкие люди и часто видетесь, что надо было сразу спросить, а как же мы, вы же говорили, что нас пригласили.
Иного я не представляю.
А вообще вы ступили, они вас кинули, по моему вам надо перестать общаться вообще.
Не, общаемся раз в месяц-два. Регулярно они бывают у нас дома и на даче. Не знаю, неудобно было как-то навязываться... Может, и ступила.
Нет, не сарказм. Как я поняла, ваши друзья общаются с вами на вашей территории. Это очень удобно, ни готовить ни убираться не надо, я сама так люблю). Они вряд ли забыли о приглашении (думаю после того, как пригласили вас, поняли, что сглупили), для этого и завели разговор, чтобы дать вам понять, что вас не ждут летом...такие друзья не нужны...
а у нас вот наоборот
Я была бы очень рада общаться на нашей территории, но друзья очень сложны на подъем.
У нас по очереди) то мы к друзьям в Тульскую область, то они к нам в Москву, а кто ко мне чаще любил захаживать, не приглашая в ответ, с теми отношения завершены по моей инициативе.
Нет, вот это меня совсем не парит. Я люблю принимать гостей и всегда им рада.
В вашей ситуации мне было бы обидно, даже очень обидно, если бы мои друзья так поступили со мной - "забыли" о приглашении, и я бы точно не смогла общаться с ними дальше. Вы то рады гостям, только вам оказались "друзья" не рады. Мне кажется вы тактичный и хорошо воспитанный человек и хотите найти объяснение какое то такому поступку друзей, ибо сами бы так никогда не поступили.
Не обязательно.. У нас если собирается толпа друзей, мы и готовим и убираем вместе..
Не, толпа - это не для меня) максимум трое человек у себя принимаю с ночевкой, подругу с сожителем и дочкой.
Мне не комфортно, когда на моей кухне чужой человек хозяйничает, поэтому максимум, что подруга делает у меня в гостях - это приносит из гостиной на кухню грязную посуду. И я у нее тоже ничего не делаю) а 20 человек у меня никак не разместятся по любому, к сожалею, у нас нет загородного дома, только квартира (хотя то, что она у нас есть, я считаю просто великолепным!).
А мне комфортно :-) Мои подруги и друзья мужа с нами уже больше 20 лет, поэтому все свои :-)
без обид, автор, но самадура)))
Вот у меня тоже есть домик на пляжУ, туда много кто очень хочет попасть. И сидеть вот такую мямлю как вы ждать когда соблаговолит сказать когда и каким составом поедет мне как-то не интересно).
ихмо они вас пригласили из вежливости..обижаться не на что ибо это их собственность и решение..
у нас родственники тоже имеют квартиру в заграницах..там вот даже ее родители там не были..ибо она не хочет никого туда пускать, потом убирать итп....
никто не в обиде....вроде :))
Просто непонятно, зачем было приглашать :-) И ведь бывшую (!) учительницу с мужем они туда пускают таки.
Не на что тут обижаться. Приглашение в гости без конкретной договоренности о датах и времени это не более, чем форма вежливости. "Приходите в гости" и " вы к нам". Это вежливость. А вот "мы вас ждем в эту субботу вечером" это приглашение. И если в общем говорилось приезжайте, поживете то не надо это воспринимать как приглашение.
Отвечу вам из-за другой стороны баррикады.
Они вам сами предложили? Вы согласились? Так какого ж лешего, когда они спрашивали вас еще раз, вы не напомнили им об этом? Может им неудобно было еще раз вас приглашать, а вы типа отморозились и сами отказались. Людям нужно знать, собираетесь вы к ним, не собираетесь. Времени много прошло, им нужно уточнить планы на сезон!
У нас недвижимость за границей, каждый год мне выносят моск подруги детства и подруги этих подруг. Каждый год я подробно объясняю как доехать, сколько стоят продукты, как купить и как получить визу. Денег за проживание мне не надо, прошу только оплатить их свою воду и свет, ибо дороХо очень. Ок. Вынос мозга продолжает от месяца до 3-4, к началу момента когда нужно уже делать визы, никто не едет. Ну да ладно. пообщались и будет. При это они клянутся и обещают приехать, и я говорю родным, маминым подругам, и близким друзьям, которые не подводят!! и точно приедут что вот эти даты заняты Маней и Ваней с детками. Побеседовав так пару лет, я теперь шлю всех сразу в сад, и говорю, приехать нельзя, жить негде, пускать вас некому, все.
не на что. они могли банально забыть или поменялись планы. правда, о смене планов могли бы предупредить. возможно, просто забыли.
? Так почему Вы сказали, что по финансовым причинам никуда не собираетесь? Если Вы на самом деле к ним собирались?
И еще. Когда они вас приглашали, вами или ими было названо какое-то конкретно время? Ну там, середина июля, конец августа?... Или "пока не знаю, уточню тогда-то" ?
Смотрите:
"Приятели несколько раз спрашивали о планах на лето и предложили, чтобы я со старшим сыном пару недель провела у них. Мы были очень благодарны и согласились. Несколько дней назад они еще раз спрашивают, куда собираемся летом. Я, несколько озадаченная, говорю, что всей семьей никуда не сможем поехать по финансовым причинам."
Вот в этот момент. Почему вы так странно ответили? Это как раз было удобно (для всех) вам напомпить о договоренности.
А так вы САМИ ее отменили.
Или вы ждали, что вас начнут уламывать, как у наших бабушек было принято? Когда в гостях из вежливости отказываешься, а тебя уговаривают.
Ну отменили и отменили, им же удобнее. Уговаривать они не стали, да.
Совсем не хотела, чтоб меня уламывали :-) Разговор был примерно такой (приятельница) "Ты знаешь, мы уже на лето билеты купили. Они подорожали сильно. Сначала там моя мама будет, потом мы с мужем вдвоем в кои-то веки. А после нас туда как обычно приезжает учительница с мужем. И еще претенденты есть. А вы куда-нибудь все летом собираетесь?". Разговор о поездке туда был в сентябре, после этого не возобновлялся.
Мне кажется, вам надо было напомнить тогда об их приглашении. (При условии, что вы хотите им воспользоваться.) Если вы приятели, то можно говорить прямо. Кстати, они могли бы и отказать, и даже тогда особо не на что было бы обижаться. ИМХО.
И мне кажется, что и сейчас лучше спросить прямо (только без наезда!) Но лучше прояснить.
Знаете, ко мне тоже, быывает, собираются в гости разные люди. И честно говоря, мне напряжно их у себя принимать, если вдруг у них срывается, я вздыхаю с облегчением :-). Но если приезжсют, я очень рада. Вобщем, "проще лицо" :-) Спросите, это будет нормально.
Спасибо большое за мнение, попробую. Просто думала, что это уж очень нахально будет...
Так и ответили бы, да, собираемся к вам, вы что про нас забыли что ли?
что за друзья такие...Держат вас за дуру. И еще в дом к вам ходят.
Ну да, приглашение из серии "будете проходить мимо... проходите", неприятно конечно, повода для обиды нет, а спросить можно было бы "Мань, а наш приезд в силе, или не получится?"
Так, когда Вы ответили, что по финансовым возможностям вообще никуда не сможете, они расценили, что у Вас банально нет денег на билеты.
В тот момент про планы надо было ответить: "Собираемся к вам. У вас ничего не поменялось?"
Может они рассчитывали, что вы снимете их апартаменты за деньги, а вы хотели бесплатно? Так как вы намека не поняли, то они самоустранились. А вообще нечего обижаться, предложения не было и всё, забудьте :). У меня тоже есть квартира на море, но я ее никому "пожить" ни платно, на бесплатно не даю(исключение: родная сестра и родители), а желающих пожить - очередь даже до кризиса, всем приходиться отказывать, наверное, тоже обижаются.
Еще раз: я не напрашивалась, чтоб мне приходилось отказывать. Они САМИ предложили. Ну вообще, мне кажется, т.к. им не влом каждое лето всей семьей 3 дня жить на нашей даче, можно в принципе один раз принять нас, когда такая ситуация. Но конечно, ни разу не обязаны. Просто - зачем предлагать, а потом без объяснения эту тему замять?
Вот вам повод задуматься, что ваши приятели вас просто используют, а вы, по доброте душевной, этого не видите. Так откройте уже глаза!
У вас жить можно, а к ним поехать нет. Ничего они не забыли, вы им просто там не нужны. Ничего, примите их снова у себя летом...И все забудете.
Зачем предлагать? Я вам сейчас обьясню. У меня есть муж, который готов пригласить весь свет, вернее не готов к приезду всех в его дом, но в момент общения считает вежливым озвучивать приглашения, это на эмоциях и он считает это вежливым. Хвала тем людям, что отличают, а многим потом я вынуждена отказывать ибо у нас есть свои планы на жизнь.
К вам они приезжают пообщаться, а не жить в вашем доме. Не хотите не приглашайте. Общаться ведь можно и на нейтральных территориях. А мне вот очень неприятно когда не ради общения с нами люди едут, а чтобы расходы сократить. Так нельзя на мой взгляд делать. Хотя в крайней ситуации мы, конечно же, помогаем людям. Ну вот друзьям негде было жить, не по их вине, мы предложили им пожить в нашем доме. Но отдых это же не крайняя ситуация. Нет возможност, ну значит в этом году без отдыха. Ничего страшного.
очень согласна про вежливость в момент разговора. Я тоже из этих же соображений иногда гостей приглашаю.
Ну вот для меня мегастранно - сначала пригласить просто чтоб ляпнуть, а потом отказать. Естественно, ничего страшного, и я обойдусь без отдыха. Просто для меня это непонятная ситуация. Они каждое лето по три дня ЖИВУТ у нас на даче всей семьей. И я им рада, и понимаю- что в выходные летом хочется побыть на воздухе. Планы на жизнь - это прекрасно, но по моим представлениям, иногда можно помочь друзьям, у которых сложности. А если нельзя, то можно корректно озвучить:"извини, планы поменялись, принять вас не сможем".
Ну вы же их приглашаете для общения. А у вас цель отдохнуть в их жилье без них. Это же не совместный отдых двумя семьями. И сложностей у вас нет, у вас нет пока денег на "хочу", но это же не сложности.
Абсолютно нет. Была речь о том, что когда она будет с ребенком там, приеду я с ребенком тоже. Дети ровесники, дружат.
Теперь понятно. Она вам сказала, что у них изменилась ситуация и в кои то веки они оба с мужем поедут. Ну бывает. За что тут обижаться?
Не совсем так :-) Она сказала, что сначала едет ее мама, потом она с ребенком на три недели, потом неделю они вместе с мужем и потом муж с ребенком. О нашей договоренности речи не было вообще!
Ну так вы должны были подтвердить. Позвоните и узнайте. Что вы себе голову морочите? Если была конкретная договоренность, то это не навязчивость, а уточнее планов.
может быть, они просто забыли? Я бы спросила прямо, но вежливо, мол вы предлагали, договоренность в силе? Если да - ок, нет - можно пережить. Согласна, неприятно. Но, к своему стыду, я тоже иногда так поступаю. В порыве чувств зову в гости, а потом (особенно если всплывают какие-то дополнительные факторы), то не повторяю приглашение.
Напишите конкретно, как они вам предложили, в каком ключе? Не может быть, чтоб вы не помнили этих слов.
У меня тоже квартирушка у моря. Это сезонный отдых, аппарты без отопления. Вода дорогая, электричество дорогое, за общий бассейн надо платить с мая по октябрь. За машиноместо надо платить в сезон. Эту квартирку я сдаю и эти деньги идут на ее обслуживание, налог, и часть в благотворительный фонд. Никакого притока капитала у меня нет. Не была там уже 4 года. Сдаю через местное агенство, цена в среднем приемлемая. Часто спрашивают назойливые приятели и знакомые пожить там, надоели. Я не могу из-за их 2-3 недель в августочке расторгнуть договор с агенством местным, потому что они еще и смотрят за состоянием квартирки, проводят текущие мелкие ремонты и оплачивают местному тсж все расходники. Короче, люди нахаляву хотят и за счет других. Теперь, автор, напишите слова в точности, какие вам сказали хозяева. Как и кто оплачивает счетчики и счета?
Учительница оплачивает по минимуму, уверена просто, Вас не посветили в дела.
Про учительницу спрашивала еще два года назад, она сказала, что они ни за что не платят :-) Они никому не сдают, это точно, т.к. по очереди там живут сами все лето. Они спросили, поедем ли мы куда-то следующим летом. Мы: вряд ли, не будет возможности. Они: а ты могла бы мужа оставить с младшим, и приехать к нам со старшим, пока мы там будем? Я: конечно если это удобно. Они:да, ты в каком месяце хотела бы? и т.д.
видимо сначала они предложили это не подумав. а потом просто передумали.
они там сами будут с мужем. и вы же там ясно, что лишняя будете. у них семья, а вы мешаетесь.
отдыхать лучше одним, без посторонних.
Автор, когда подруга в очередной раз завела разговор об отпуске летом и рассказала весь расклад без учета Вашей семьи, надо было сразу спросить, а в какое время мы? Ты про нас то помнишь? Они сами уже купили билеты, Вы ответили что денег нет или что то в этом роде, она могла просто Вас не правильно понять, что именно вы передумали, т.к. на любой отпуск в Европе нужны деньги, квартира квартирой, но деньги все равно нужны на семью. Вы просто друг друга не поняли, я думаю.
Я бы прояснила, чтобы не переживать зазря. Возможно, у них и в мыслях не было вас кидать. Так бы и начала разговор "извини, мне надо для себя самой расставить точки над i, чтобы зря не переживать". Если выяснится, что они вообще вас не имели в виду, тогда уж можно сделать выводы на ваш вкус
А вы, когда первый раз был разговор, проговоривали четко, за что вы платите, за что - нет? Может, они думали, что вы снимете их апарты, а вы думали, что проживание бесплатно?
Так был разговор о том, что я с ребенком приеду, когда там будет приятельница с ребенком. Странный съем какой-то получается :-)
она спросила вас чётко о ваших планах (может и имела ввиду ваш приезд к ней). Вы чётко ответили, что по финансовым причинам НИКУДА не сможете поехать. Т.е. она делает выводы, что и к ней приехать вы не сможете. Вслух не уточняет, т.к. она думает, что вы тогда приедите полностью на её содержание (кушать же вам вдвоём с ребёнком нужно), а она к этому не готова. Ну и чтобы не испорить ваши отношения неприятным разговором про деньги, вообще эту тему не подняла.
А вы подумали про оплату электричества и воды у них там в загранице. Может выйдет еще дороже нежели вы снимете аппартаменты.
Автор, а молчите чего?
Как я таких людей не люблю. Сами в своём соку варятся, мысли крутят и здесь ещё на еве - "они прекрасно об этом знают". Да никто не знает и не помнит, своих дел и забот полно. Может в первый раз вы тоже как-то невнятно ответили, что они не поняли. Хотела уточнить подруга вежливо, а вы опять невнятно про ваши материальные проблемы. Ну она могла подумать, что вы ждёте от неё ответного предложения, что они вам и материально помогут у них отдохнуть.
Ну тяжело было ответить, что материальнов ваши возможности ограничены, что вот если их предложение с жильём ещё в силе, то такой отдых вы материально потянете?
Детский сад прям, а не разговор взрослых людей.
Мне кажется стоит самим спросить. Саша и Маша, Вы нам предлагали у Вас погостить летом? Предложение в силе? и если в силе уже оговаривать детали. Если им неудобно они прямо откажут.
Все обиды из-за недоговоренностей и взаимного непонимания. Людям надо не бояться общаться
Во-первых, они предложили отчасти из вежливости. Во-вторых, вы не дали конкретного ответа, просто так же вежливо поблагодарили. Если бы хотели действительно поехать, то должны были дать более точный ответ - спросить когда именно в какие дни можно приехать, что спасибо большой мы с радостью этой возможностью воспользуемся, и что нужно обязательно с собой привезти, чтобы не доставить неудобства.
А вообще на такие предложения нужно отвечать благодарностью за предложение и самим тоже "забывать".
И ничего страшного, если без поездок и отпусков этим летом побудете, ездите в лес за грибами, в конце концов. Ищите работу, копите деньги.
Я писала выше - мы договаривались на конкретное время (первая половина августа), обговорили срок пребывания. Я понимаю, что ничего страшного без отпусков с нами не случится. Речь совсем не об этом. А кто Вам сказал, что я не работаю?? Работаю из дома с 1 месяца ребенкина. Просто в свете цен существующих на отпуск не хватает.
Я поняла, что вы работаете, но эта работа не приносит достаточного дохода. Потерпеть все же, нет и нет отпуска, всякое бывает. Просто привыкли к хорошему, а тут кризис вдруг. Откладывать деньги, а отдыхать в "ближайшем подмосковье". Можно на речку поехать, можно по лесу погулять. В бассейн записаться, в сауну походить. А отпуск запланировать на следующую весну, например, поставить план откладывать по 100 долларов каждый месяц.
Еще раз - для меня нет проблемы потерпеть. Обидно, конечно, что старший ребенок останется без моря - но не критично совсем. Вопрос был не в том, как обойтись без отпуска, понимаете? Вопрос был в том, как реагировать на такой поступок близких приятелей и есть ли в этом что-то обидное.
Я бы на Вашем месте, как только приятели поинтересовались Вашими планами на лето, так и сказала бы: "Постой, мы же к вам собирались в гости. Приглашение ещё в силе?" Таким образом им пришлось бы как-то объясняться. По существу вопроса - да, я бы обиделась, если бы приглашение таким "скрытым" способом забрали б обратно.
Ну, и? Она же вроде предлагала Вам с сыном отдыхать вместе с ней, одновременно. Какая разница, кто приедет после? Учительница или дворник или еще кто? Что Вы к этой учительнице прицепились?
Я правильно поняла, что изначальная дговоренность была, что вы приедете к ним вдвоем со старшим ребенком в то время, когда ваша подруга будет там вдвоем со своим ребенком/детьми (или одним из)? Во второй раз она спросила вас собираетесь ли вы куда-то всей семьей. А потом расписала кто будет в доме на море. Во второй раз расписание поменялось и оказалось, что три недели в доме будет не подруга с ребенком, а ее мама с ребенком. Может, вы где-то здесь друг друга не поняли? Она вас спросила про всю семью, вы решили, что она отказала вам с ребенком. Или у нее поменялись планы, на те три недели, когда вы должны были приехать, на море вместо подруги поедет ее мама. Вы согласились бы провести две недели с мамой вместо подруги? В общем, у вас какой-то сбой в коммуникации произошел, как будто вы друг друга не совсем понимаете и обоюдно стесняетесь прояснить ситуацию. Она не хочет на вас давить, т.к. понимает, что билеты дорогие, а с финансами у вас напряженка . Вы не хотите навязываться. На до вам или негодоворенность прояснить, или спустить все на тормозах. Друзей из за этого терять не стоит.
"Нормально задали вопрос" после того как сами же пригласили к себе в гости, и автор согласился. Конечно, это манипуляция - притвориться шлангом в рассчёте на то, что приглашённый обалдеет и постесняется переспросить. Ну или, может, у людей расстройство памяти, или - ещё одна версия - они предлагают приехать к себе в гости любому встречному-поперечному и не придают этим приглашениям сколько-нибудь серьёзноо значения.