Виновата?
В ролях: женщина 48 лет, ее дочь. Женщина эта развелась когда дочке было 8.Далее, она познакомилась через сестру в Швеции с своим будущим мужем. Захотела уехать туда. Но бм, отец дочки не дал разрешение на выезд из страны. Женщина уехала в Стокгольм, когда дочке было 12. Там она вышла замуж, родила сына. Дочь воспитывалась бабушкой в России до 18-летия. В 18 мать вызвала дочь к себе. Дочка пожила там несколько лет, но не прижилась, уехала. Вопрос, есть ли в этой истории виноватые.
не важно, факт остается фактом, девочке было всего 12 лет, ненормально детей оставлять в столь юном возрасте.
Она не одна оставалась. Бабушка и отец тот самый.
мать ждала ее по достижении совершeнолетия.
Это следствие. Изначальной причиной был запрет на выезд. Мать явно не бросала ребенка, потому как только запрет утратил силу, она позвала дочь к себе.
А прихоть ли? Он не разрешил уехать ребенку, чтобы она жила с женщиной, готовой бросить дочь ради мужика, и собственно, чужим мужиком. Не прав ли он?
Не прав. Потому что мать хотела воспитывать ребенка сама, а отец не хотел. И сам не хотел, и матери ставил палки в колеса
Если бы хотела - воспитывала. Но мать новой любви желала больше, чем воспитания дочери, и уехала за штанами. При первом же препятствии к воспитанию она легко отказалась от ребенка. Оставлять с такой детей нельзя. Выбор: штаны - ребенок для нее не стоит: однозначно, штаны.
Мать хотела, но отец девочки не дал такой возможности. При этом он и сам не хотел воспитывать дочь. Эму-то что помешало?
Чего не дал то?! Дочь не отпустил да, но и мать не вывез к кую насильно. Куй вполне мог приехать сам.
Дочь не отпустил да - и зачем не отпустил, если и сам ребенка не растил и не собирался ?
Мог или не мог приехать второй муж - этого мы знать не можем. И не о нем разговор
Для неё да. Но не для дочери. Дочь не может решить " мне без мамы лучше" , просто по инстинктам природы.
Вы не поверите, но знаю пару случаев, когда " мне без мамы лучше". Человек не всегда живет просто по инстинктам природы
смотря какая мать, конечно, но и без всяких инстинктов, ребенок не мог хотеть жить с бабушкой, а не с матерью.
В детстве я бы предпочла жить с бабушкой, а не с мамой. Хотя мама вполне нормальная у меня была, но с бабушкой лучше .
И таких как я знаю даже не пару случаев, а довольно много. :)
Вряд ли дочка на момент отъезда матери хватала ту за подол и умоляла не уезжать. Стопудово было совместное решение, с которым ребенок на тот момент был согласен.
Проблемы возникли только тогда, когда выяснилось, что дочь не может прижиться в другой стране. Только тогда и начался поиск виноватых. Это распространенное явление - винить в неудачах кого угодно, только не себя.
?????? какое, на хрен, совместное решение, когда мать валит к любовнику, бросая 12летнюю дочь??? я бы поняла про совместное решение в ее 16-17 и далее лет, но никак не в 12. даже говорить об этом глупо, и даже в шутку.
Бросают в детдоме.
Автор дочь не бросала - ей ее тупо не отдали. При этом и себе тоже не взяли.
Автор нашла разумный компромисс: оставила дочь с любящей бабушкой, сама навещала ребенка и поддерживала финансово.И при первой же возможности забрала к себе. Сидеть при ребенке безвылазно, тем более, что до 18 лет расклад устраивал все стороны, автор была не обязана.
Да-да, из Швеции в Россию. Всю жизнь мечтал.
В Швеции у семьи было всяко больше возможностей для хорошей жизни. Но урод-папаша тупо из зависти перекрыл такую возможность.
С чего вы взяли, что при наличии детей и свалившего мужа женщина не имеет права на личную жизнь?
Если ей при этом чинят препятствия в совместном проживании с дочерью - то вопросы к тому, кто чинит.
Заметьте, к себе он при этом дочку не забрал, хотя дочь была рядом. К папаше никаких вопросов не возникает?
Нельзя было бросать дочь подростка. 12 лет, самый трудный возраст. Для девочки мама просто необходима в таком возрасте. Первые менструации. Первые любовные переживания по понравившемуся мальчику. Первые переживания из-за внешности. Вы этого не понимаете, нет? Вы бы бросили дочку со спокойной душой?
Мне сложно судить.
Сейчас не обрывается так связь, как может это было раньше. Мы живем заграницей, но постоянно "нa провoде" с родственниками. Поездки, скайп... Сейчас сколько семей знаю, что муж работает в одной стране, и на выходных навещает свою семью, которая живет в другой.
Он надеялся, что она вообще никуда не поедет, и замуж даже не подумает выйти. Дочь могла бы это и понимать.
А фигли он сам к себе не взял любимую дочь? или его новая фря запротестовала против падчерецы?
Каждый имеет право на счастье.
По-моему, проблема не у мамы, а у тех, кого повернуло на х.ях, да еще и импортных.:)
Злитесь, что не вам достался? :)
за поведение отца дочери. которого она сама же и выбрала. т.е. за ошибки 2х взрослых пришлось расплатиться ребенку, который никак не мог повлиять на обстоятельства. и вынудили ребенка расплачиваться именно те, кто должен его защищать и любить.
Речь о том, что матери и в голову не приходило мстить. Удивляюсь, как это вы до такого додумались
ну, конечно, мужик бы ждать не стал, а дочь можно бросить, можно потом поманить пальчиком, а в старости еще ждать помощи, внимания, а то и сиделок с содержанием. оно ж типа мать!
Выращенная. Выученная. Воспитанная. Без подростковых закидонов. Без детского неприятия маминого хахаля.
С отсутствием маминой ответственности за совершеннолетнюю. Не надо будет выстраивать отношения. Нравится - живи, не нравится - вали, это тебе не ребенок.
Чего-то поздновато она дочь оставила. Скольких еще проблем можно было избежать!
у нее нет этих возможностей. мама обиделась, что доча не пришла в восторг от маминой благотворительности
согласна. и, похоже, мать даже не попыталась помочь дочери адаптироваться. сразу же предъявила претензии, что дочь не знает языка и не работает.
Разжевываем для плохо понимающих смысл написанного:
В 18 мать вызвала дочь к себе. Дочка пожила там несколько лет, но не прижилась, уехала.
Из-за козла бывшего надо было остаться без куя и красивой жизни в раше? Тем более, те детки кто виноватят своих родителей всегда найдут чем их обвиноватить.
и много вы таких деток знаете? я нет. в основном, большое уважение и благодарность родителям.
Знаю. Есть дети вечно недовольные родителями. Не в том институте выучили, не такую хату купили, не сидят с внуками. И как раз дети, которым давалось весьма немало. Здесь дочка могла бы понять ситуацию, что козел здесь ее папан, а мама тоже хочет жить. Пожила бы эти 6 лет с родной бабушкой, потом спокойно уехала бы в швецию и жила бы сыто. Криминала нет
кому она должна? тут как раз ребенок жертва горе-родителей. один бросил, да еще выезд запретил, вторая кукушка скинула на бабушку и свинтила, фактически тоже бросила, а к 18 годам дочери у нее материнские чувства обострились и дочь она к себе позвала, героиня прямо.
Ситуация неоднозначная, но дочка вполне уже могла понять мать. Тем более, уехать в швецию - отличная перспектива. Дочка могла бы доучиться и отлично устроиться.
Я такую перспективу не понимаю. Дочке нужна была мама тогда, а мама бросила ее ради красивой жизни, не думая, как там ее ребенку. Сейчас речь не про папу. Я лично бы была счастлива, если бы мой отец нас бросил. Увы, жил с нами и трепал нервы до смерти.
Хорошо что не надо было самоубиться, и телом своим ей питательную среду создать, как это ответственные горбуши делают.
Тут я не знаю. Может, и по большой. Может, просто очень хотела замуж, иметь семью, и других детей, а не лишь одну дочь. Тут бабы и с тремя детьми спрашивают, удастся ли им замуж выйти. Не все приспособлены, чтоб бобылем жить всю жизнь.
Приехать в Россию зачем? В Швеции уровень жизни высокий, лучше туда вытащить дочку, чем всей семьей через года пытаться обратно в Швецию из России дергать.
Ну так папка-чудак, или он уже побелел и распушился?
Сам не воспитывал и с матерью уехать не дал.
Мама дочь хоть навещала?
Обиду дочери понять могу вполне, ибо ее только бабушка не бросила, остальные от нее отвернулись, предпочтя удовлетворить свои амбиции.
Риторический вопрос: можно ли построить счастье на чужом несчастье?
Мать поступила не менее эгоистично, чем отец, другое дело, что ее эгоизм- следствие первичного отцовского. Но это ее никоим образом не оправдывает.
Чтобы обвинять, мало вводных.
Подробности нужны: как дочь отреагировала на желание матери уехать, как они общались после ее отъезда, как изменились отношения после рождения сына?
Я бы не смогла бросить свою кровиночку и уехать по большому счету к чужому мужику, пусть я его даже боготворю.
неужто? ребенка бросили оба родителя. хорошо, если у нее сильный характер и она выплывет сама. думаю, ее "родители" сильно удивятся, когда она точно также пошлет их, когда им будут нужны сиделки, уши, деньги и прочее.
Ну дык,дочка не просила рожать ее от папы с характером.И папа виноват и дочка виновата,одна мама-кукушка белая и пушистая.
вопрос что делала "мать", чтобы дочь прижилась.
мать променяла дочь на мужа. она для нее уже стала чужой женщиной.
в чем виноватые?
если в том, что мать и дочь были разделены - то отец этой дочери в значительной мере.
но, поскольку в тему пишет мать или "ее подруга", то соответственно вопрос - а чем вы думали, когда оставляли дочь? и почему за 6 лет не добились разрешения на выезд в судебном порядке?
да, мать прежде всего. Она в свое время сделала выбор не в пользу дочери
Ни при каких обстоятельствах я не оставила бы своего ребенка
папа дочки удовлетворён? почесал своё эго этим отказом? почему дочь, в таком случае, не жила с любимым папой?
а мать что, вот, совсем бросила: не видела, не слышала дочь, ни телефонных звонков, общения по скайпу - вот совсем ничего не было?
Дочь на что больше злится,на то что мать уехала или на то что не прижилась там.в 12 лет легче было бы привыкнуть чем в 18. А злиться надо на козла отца.мать правильно решила на тот момент это было лучшее решение.муж заграничный мог и не дождаться совершенолетие ребенка и найти другую жену.
Ни на кого злиться не надо :-). Надо использовать те возможности, которые есть у нее сейчас.
Дети, которые приезжают после лет 6ти, вообще всегда трудно приживаются. В 12 лет было бы, пожалуй, и трудней, чем в 18. Потому что подростковый возраст, а тут еще совсем чужая страна.
Почему воспитывала бабушка? раз бм не дал согласия, значит ему и надо было оставлять ребёнка, глядишь и полгода не прошло, как разрешил бы и ещё сам билеты купил до матери. Конечно, адаптироваться в другой стране легче в 12 , чем в 18.
Не факт, что мать бы не уехала, а дочь все равно была б чем-нибудь недовольна.
Кстати, а если бы мать ее увезла в ее 12 лет, и потом девочка бы страдала, что ее "от корней оторвали, Родины лишили, образования российского не дали...." и все такое. В 18 хоть выбор есть. Школа закончена, можно или оставаться или уезжать.
Согласна.. до матери докопаться - дело легкое. Уж точно за всю жизнь косяк какой-то да допустит. У меня троюродный брат, мать ему все, а ему все мало и плохо, а самому уже 30, все мамку винит.
Не знаю, обижалась бы я на месте дочери, скорее всего да.. как минимум отчуждение наступило бы. Но на месте матери своего ребенка никогда бы не оставила, даже ради очень большой любви
Да чего бы он там ни добивался, я бы злилась ужасно, искала бы способы надавить, уломать, но сына не оставила бы точно
Да никак бы не уломали. Просто вместо двух-трех детей имели б одного, и жили в том месте, где захотел бы ваш бывший.
Ну значит корила бы себя за то, что от такого придурка выбрала рожать. В любом случае выбор не в пользу сына я бы сделать не смогла. Во-первых потому, что я ему должна и по совести и по закону до 18 лет, а во-вторых и в главных, потому что я не представляю жизни и личного счастья вдалеке от него
Ну, да. А папа сына в это время имел бы трех детей, устроил бы личную жизнь, не имел бы проблем с деньгами. А сын, смотря на семью папы, и вашу, претензии предъявил - какого черта вы его в нищете растили.
А тут разве соревнования с папой? тут судьба ребенка, который при живых родителях остался с бабушкой, потому что два взрослых человека жили по принципу ХОЧУ 1) захотели-родили, 2) захотели-бросили
PS ни за что бы не оставила детей в такой ситуации
Нет, тут судьба матери. И можно было бы принести ее в жертву дочери. НО - ни один ребенок еще спасибо за такую жертву не сказал. И ребенка не бросили, а оставили у любящей бабушки. Потому что не было возможности взять с собой.
изломанной психикой, которую уже никогда не выправить. и все это не из-за чужих, а из-за тех, кто должен любить и защищать. ребенок в 12 лет узнал, что своя рубашка ближе к телу всем, включая родителей.
"ребенок в 12 лет узнал, что своя рубашка ближе к телу всем, включая родителей" - возможно неприятное открытие, но уж точно не смертельное, и уж точно реалистичное.
А к 18 годам пора бы повзрослеть, и поумерить детские обиды
смертельное и не реалистическое, когда речь идет о родителях.
она именно повзрослела и не осталось иллюзий, т.к. обмануть ребенка в 12 лет можно, обманывать себя в 18 уже дано не каждому. девочка оказалась не дурой и отлично понимала что есть что. потому и сложно было.
детские обиды - это не купили куклу. предательство родителей - отнюдь не детские обиды.
Я бы считала себя преданной и обманутой. И расти с мамой или с бабушкой ( при прочих равных условиях) разница огромна как пропасть. Но это именно мое мне мнение.
У меня была такая ситуация, я вышла замуж за немца, когда моему сыну было 8 лет, его отец тоже отказался давать разрешение, хотя с сыном не видится вообще и живет в другом городе, алименты 3 тыр.
Так мой муж приехал сюда, жили в России, в итоге развелись, но причина совершенно другая.
И да, у меня мысли не было оставить сына и свинтить в Германию.
Допишу. И таки да, БМ не дал согласие, чтобы мне сделать гадость. На сына ему чихать.
Да нормально. Я осталась в Москве, сын со мной, бывший второй муж в Германии, жить бы с ним я не смогла в любом случае, отец сына так и не появляется. Замуж не рвусь, есть мужчина для приятного времяпровождения))
А если бы ваш второй муж был бы тем, с кем вы бы могли жить и хотели бы иметь других детей? А если б вы не в Москве жили? В итоге ваш бывший вам бы сломал жизнь. Что и требовалось для него.
Ну.... Наверное, вы правы, я особо не настаивала на разрешении, ибо не очень хотела ехать жить в Германию, возможно, удалось бы с ним договориться миром.
Но в любом случае, мы жили вместе и если бы дальше и жили и детей бы родили и может уехали бы потом вообще в третью страну.
Но тут сослагательное наклонение не подходит))
Похожая ситуация у моей подруги. Отец ее ребенка упрямо не дает разрешения на выезд ребенка за границу. При этом нельзя сказать, что он бежит сбивая тапки сам воспитывать ребенка. Воскресный папа классический - "свидания" раз-два в месяц на два часа.
Подруга замужем за новым мужем, он работал по контракту в России. Теперь компания сворачивает свою деятельность здесь, его уже перевели в латинскую америку. Подруга беременна на раннем сроке. Вот что делать?
Договариваться с мужем. Он женат? может, обрадовать его жену? Она быстро мужу мозги вставит.
Нет, не женат. Договариваться бесполезно. Пытались и так и эдак... Ни в какую. На ребенка ему плевать, но говенный характер такой...
Что значит, не подумает? Значит, надо в судебном порыдке решатъ. Не возьмет, значит потеряет права -> ребенка возьмет мать. короче, надо адвоката и всю эту бодягу.
Лишить родительских прав? Это вообще возможно? Ка-нибудь вывезти через безвизовую. страну?
Визу (вернее, разрешение на выезд несовершеннолетнего на ПМЖ) без согласия отца получить можно, в судебном порядке. Не лишая отца родительских прав.
Но некоторые государства не дают въезную визу ( тем более на ПМЖ) без согласия отца (конкретно , о Швеции - не знаю).
И оспорить это в суде невозможно.
Только мотаться туда-сюда( Больше ничего. т.е. мама приезжает к ребёнку на все каникулы и берёт мелкого с собой(.......ну или нанять киллера для папаши.
Значит БЖ надо найти нужные слова и убедить, что судьба ребенка важнее, чем желание ей насрать. В конце концов привлечь его родню, пусть они с ним говорят. Вопрос серьезный. Нельзя калечить психику ребенку.
Тогда адвокат в помощь. Пусть докажет это в суде и ребенок спокойно поедет с мамой.
Да ничего в таких случаях не доказать, если сам папа громко не скажет, что он делает все назло ребенку и его матери :)
Ну так соседи, воспитатели, родня, друзья в помощь в качестве свидетелей привлекаются. Если он психопат то психопат это ведь не скроешь. А если там мама в позу стала и ей корона не позволяет договориться по-человечески с БМ то это другой вопрос.
Психопаты и "мизогины" в семье бывают милейшими людьми во внешнем мире. А даже если он со всеми психопат - и что?
Что докажет в суде? Что отец психопат? Даже если это диагноз (что вряд ли) - он не лишает мужика дееспособности и родительских прав.
А что суд? Суд решит по закону - родитель вправе не разрешить увезти ребенка. Это приоритетное право.
Живет с матерью. Отец платит алименты, немалые. Мать не работает, находится на иждивении мужа.
Если женщина выходит замуж, то явно уже не находится на иждивении бывшего мужа. А алименты ребенку - обычный родительский долг.
Суд может разрешить отправить ребенка с матерью.При этом поставив условие например привозить его к отцу раз в полгода. Вопрос решаем,но этим заниматься надо.
Если отец не разыграет спектакль, из которого последует, что выезд в страну третьего мира противоречит интересам ребенка, а отчим ребенка совсем загнобит, если дать ему волю.
Суд был. Место жительства ребенка определено с матерью. В другом суде подруга пыталась снять запрет на выезд. Проиграла. На суде я не была, точно не могу назвать причины. Но ее БМ по-прежнему разрешения на выезд и получение визы не дает. График встреч с ребенком формально соблюдает. Если не сам встречается, то его родители вместо него.
Ну вы фантазерка. Ее слово против его. Брата и сестры еще нет и может не будет. Отец в жисть не скажет, что не готов взять ребенка. Наоборот - готов и рад. А отчим еще неизвестно будет ли для ребенка благом. Не всякая страна в южной америке даже с точки зрения российской реальности благополучна. А уж с точки зрения суда - и говорить не о чем.
И суд вон пишут был. Не помогло. Причем все законно.
Я очень сомневаюсь, что в любой стране суд, если женщина заявит на голубом глазу, что ребенку лучше жить "в полной семье в благополучной стране", отдаст ей ребенка. Обычно они защищают граждан.
Суд любой страны не сочтет страну, законы которой представляет, неблагополучной :)
Вы очень удивитесь, какие решения принимают российские суды. Если что, работаю адвокатом и знаю не понаслышке. Иногда просто волосы дыбом встают. Любой суд - это лотерея.
Интересно, правда, как это это же должно регулироваться? Определено проживание ребенка с матерью, а мать проживает за границей. А если в суд обратиться?
Суд принимает решения по законам страны, в которой находится. По существующим законам у любого из родителей приоритетное право запрета на выезд ребенка. независимо от того, с кем определено место жительства ребенка.
И быть готовой, что суд примет соответствующее решение, а БМ это решение выполнит. Ну или выполнит формально (например, сбагрит ребенка своим родителям). Вряд ли мать там этого результата добивается.
Ну а какие у нее еще варианты? Не, конечно можно остаться на родине в нищите и с 2-мя детьми, один из которых младенец. Такой подвиг, конечно, ева оценит.
нужно ли его разрешение? если нужно - разговаривать. если не дает - оставаться с ребенком. какой может быть еще выбор?
Выбор может быть очень разный. Многое зависит от возраста ребенка. Кстати, а сколько вашему ребенку лет ?
чем провинился первый? в конце концов, новый муж и отец будущего ребенка может найти работу по месту жительства жены, учитывая обстоятельства. если, конечно, ему нужна эта жена и этот ребенок.
Подруга пусть едет с ребёнком через Беларусь. Можно поездом на Берлин/Варшаву/Прагу через РБ, можно машиной через Польшу. Из РБ не требуется разрешение на выезд, если едет один родитель. Типа, посмотреть Злату Прагу на каникулы, а дальше оттуда уже к конечному пункту назначения.
Это пройдет, если в пункте назначения не требуется виза, выданная ребенку на родине.
Да конечно.. мать есть мать.. но очередной ублюдок , который назло своей бывшей сделала запрет.. если бы женщина не уехала,- то виновата была бы дочь.. она бы не вышла замуж.. и в 48 лет бы осталась ни с чем..
Мать имеет право на счастливую личную жизнь.
Какое предательство ребенка? Ее никто не бросал, иначе бы мать не взяла дочь к себе как только запрет потерял силу. Да и не договаривалась бы с бабушкой.
Был. Жить с папой. Или уломать того же папу на разрешение.
Но папа насрал и счастливый умыл руки. А мама виновата.
В 12-то лет она уже говорить умела и ходить.
1. Могла сама упросить отца дать согласие
2. Могла прийти с вещами к отцу и поселиться у него.
то есть виновата сама девочка? :) все чудесатее и чудесатее... ну что ж, выбор стать чужими для своего ребенка был за родителями и они его сделали.
невозможно нормально отнестись к предательству. тем более предательству самых близких. девочка сделала все на что была не способна ее мать. но и здесь мать ничего не сделала.
дети гордые и переоценивают свои силы. Им кажется, что взрослые ждут от них геройства.
Кто знает, что там за папа.... Слава богу, что бабушка еще смотрела, а то так не долго и в детдоме оказаться с такими родителями.
я не пишу глупости. если вы и после расшифровки ничего не поняли, общение не имеет смысла.
меня так мама оставила с бабушкой, но мне 14 было. Обижалась на нее много лет, потом прошло. Надоело обижаться просто и эту тему мусолить. Но отношение к маме, конечно, скорректировалось и восстановлению не подлежит. Что-то в душе умерло просто, она сейчас для меня просто близко знакомая женщина, не мама.
Я уехала жить к бабушке в 15 в другой город, надолго. Учиться. С мамой отношения нормальные.
Не понимаю смысла в таких обижаниях.
Совершенно разные чувства. У вас не было обиды на маму и чувства, что она вас просто бросила. Вы были одна у бабушки, но мама была с вами морально как бы.
Да ладно. Тогда мне впору обижаться, что мама не переехала туда, где я собиралась продолжать учебу, а спихнула меня бабушке.
Откуда известноь???? Может она по ночам в подушку дочки рыдала, потому что некого обнять и потискать... полюбоваться, как растет и меняется...
Ага. И мамы не было на собраниях, на важных для меня мероприятиях. Даже на выпускных не было.
И мобильных тогда тоже не было.
вы уехали по собственному желанию, а меня никто не спрашивал. Первые годы я вообще не понимала, почему меня жалеют. Только лет десять спустя поняла, как многого у меня не было именно по этой причине. Не в материальном, а в эмоциональном плане.
А вы думаете, те, кто живет с матерью, все это имеют, в эмоциональном плане? Что бабушка дать не может по определению? :)
не совсем понятно, почему вы включаетесь в разговор, не имея собственного аналогичного опыта (или я ошибаюсь) и еще и запрещаете мне испытывать чувства, которые я испытала. Поразительная бестактность. Если вы в самом деле теоретик в этом вопросе, то пожалуйста, сделайте одолжение, не пишите в этой ветке.
а) это открытый ресурс, а не ваш частный разговор в личке, посему включаются люди по своему желанию, б) меня оставили с бабушкой и дедом до 6 лет. ЛУЧШИХ в моей жизни. в) я жила с матерью в 12, 14 и проч. рядом. А сестра моя и с самого рождения. И ответственно заявляю - чушь несете :)
Это был ваш выбор. И именно в этом колоссальная разница заложена. У нас дочь уехала учиться в 16 лет даже не к родственникам. Но она довольна, она осталась близкой и очень благодарна что ее тогда отпустили. Потому что она сама это решила и сама хотела.
А тут решили другие как ребенок должен жить.
вы хоть иногда пытайтесь думать. ну хоть зачатки логического мышления у вас же должны быть. попытайтесь начать использовать мозг.
Мозг - Ваша больная тема. Вы что, микроцефалией больны, раз усиленно педалируете одно и то же?
Ни ума, ни фантазии. :dash1
Я и не напрягаюсь. Тут не нужно и семи пядей во лбу иметь.
Ваше манера оценивать мозги собеседника хорошо известна и вызывает жалость.
Мама= это когда рядом постоянно. Тогда, когда ребенок засыпает и просыпается, когда болеет, когда плачет и так далее... А для вас она действительно просто знакомая женщина. Такая обида остается на всю жизнь. Жаль, что у вас так сложилось тогда. Удачи Вам.
спасибо за теплые слова. Вот именно, у меня не было именно мамы, с безусловной любовью. Есть внимание, общение, взаимная поддержка, но никакой сентиментальности или нежности у меня к ней нет. У нее видимо тоже.
Это уже не обида даже, не получаетсчя обижаться на человека, который тебя из своей жизни немного вычеркнул (или отодвинул). Просто пустовато в душе на этом месте.
Дети, растущие в интернатах по заграницам, куда их определяют родители, лишающие себя много ради тех интернатов, не имеют родителей. Ага. :)
разницы между "лишают себя много ради ребенка и ребенок это знает" и "вышвыривает ребенка, как драный мешающий башмак" не видите?
вы действительно не понимаете разницы? не поверю, если честно. но, предположим, что правда.
разница в следующем:
1. в первом случае ребенок знает, что живет без родителей, т.к. родители очень хотят ему лучшего будущего и во многом отказывают себе РАДИ НЕГО, но при этом скучают и хотят быть с ним. забирают его при первой же возможности. например, на каникулы.
2. во втором случае ребенок знает, что живет без родителей, т.к. обоим родителям он не нужен. им лучше жить без него и как живет он, что он чувствует, не интересует ни одного родителя, ни второго.
вы продолжаете считать, что нет разницы?
приведу пример ближе к женской теме, возможно, станет понятнее, если и правда не понимаете. смотрите, есть 2 женщины. обе в данный конкретный момент времени, предположим, длительный, живут без мужей. но у одной из них муж капитан дальнего плавания или полярник, а вторую муж бросил. как вы думаете, их моральное состояние и ощущения будут равны? вы не видите между ними разницы? ведь объективно - они обе живут одни.
" ребенок знает, что живет без родителей, т.к. обоим родителям он не нужен. им лучше жить без него и как живет он, что он чувствует, не интересует ни одного родителя" - к случаю в стартовом посте это не применимо.
Мама и содержала дочку, и приезжала к ней, и была постоянно на связи.
Как раз по аналогии - " муж капитан дальнего плавания или полярник" финансово содержит, приезжает , когда может, часто звонит.
именно к стартовому посту это и применимо в полной мере. содержала, приезжала, на связи - это ни о чем. в ДД тоже содержат и воспитатели на связи, и даже не уезжают.
никакой аналогии с мужем-капитаном дальнего плавания. капитан уехал, потому как это его работа, он так зарабатывает. а мать уехала потому что устройство личной жизни для нее оказалось гораздо важнее дочери.
Если бы девочку отправили в ДД, я бы разделяла ваше негодование. Но здесь все иначе. У меня есть опыт благополучной жизни с бабушкой, но без родителей. Не вижу ничего ужасного, совсем наоборот, очень хорошие вспоминания.
"капитан уехал, потому как это его работа, он так зарабатывает, . а мать уехала потому что устройство личной жизни...." а почему ради работы можно , а ради личной жизни нельзя ???
"содержала, приезжала, на связи - это ни о чем" - это как раз обо ВСЕМ
А до 14 лет? Не в счет? т.е. вы считаете, что "сися" должна пожизненно быть прилеплена?
я считаю, что да, пожизненно. Мне сейчас 32 и сейчас мне мама нужна не меньше, чем в 10. По-другому совсем, но не меньше. И в 17 она мне очень нужна была рядом, а не было.
Сисю можно как раз бутылкой со смесью заменить. А вот близость и любовь вживую, а не по телефону ничем не заменишь.
Мы не виделись с ней 7 лет после ее отъезда.
ну вот видите, все по-разному такую ситуацию оценивают. Кому-то пофигу, мол невелика печаль, а кому-то - не хватает чего-то. Я тут написала не для того, чтобы маму публично высечь. Просто своими чувствами поделилась.
:) В ваши 32 вы бы нужны были своей маме, а не наоборот. Да и в 18 тоже. Дети вырастают, у них своя жизнь.
А я б назло такому мерзкому папаше отучилась бы, походила на курсы языков, определила бы для себя профессию с которой могла бы хорошо жить в Швеции, и уехала бы по достижению совершкннолетия. И закрепилась бы там и с матерью бы не ссорилась. А папшке бы потом открытку прислала б со всей нашей семьей.
Отец, конечно, мудила. Мать... ну не так все однозначно. Неизвестно какие у нее шансы были останься она дома.
Как пример, моя мама до моих 12 лет была домохозяйкой, я росла без садиков-продленок и с мамой под боком, однако, когда они с отцом рассорились и мы переехали в другой город, она нашла работу с бесконечными командировками. Т.е. мама как бы была, но 9 месяцев в году я жила с бабушкой. Ну что сделать, жизнь такая, и маме приходилось крутиться и мне на себе дом везти - уборки-готовки-магазины.
Обид нет, я все понимаю.
ну да, новуй куй, новый ребенок, а дочку бабке сплавила, зачем тогда вообще рожала дочь? разве не ясно, что рожая ребенка, мать несет за него ответственность до 18 лет.
Я бы только рада была, если б меня "бабке сплавили". Бабка-то моя меня обожала, и отлично справлялась с воспитанием.
Ну а я бы нет, прокляла бы мать, хотя меня бабка тоже любила, но мать никто не заменит.
ну это образно говоря, естественно, я не верю в проклятия. Но добра бы такой мамаше точно не желала, мне лично было бы легче, чтобы она умерла, а не бросила бы меня. Я на себя ситуацию примериваю.
Вы очень ошибаетесь. Я здесь распинаюсь с позиции 12-ти летнего ребенка, которого бросила мать, а никак не с позиции женщины за 40, от которой уехала дочь в другую страну.
То есть, "не доставайся же ты никому"? Вы любили мать и в то же время желали ей зла?
не, я просто себе бы добра желала. вы представляете, как смотрели на дочку во дворе, в школе люди, которые ее окружали, как сочувствовали, что ребенок без матери.
Вы в деревне живете?
Мне параллельно до жизни соседей. И им также.
Вы же смакуете то, что сами себе накрутили.
Если Вы ходили с печатью мировой скорби на лице, то не удивительно, что Вас жалели.
"меня все жалели, правда поначалу я не понимала почему" - вот-вот, вам совсем было НЕ плохо , поэтому и не понимали, почему жалеют.
Это уже потом, вы решили, что это плохо. А тогда-то все у вас нормально было, разве нет?
по формальным параметрам у меня все было нормально, бабушка хорошо обо мне заботилась, я ни в чем не нуждалась. Я только спустя лет десять поняла, что например в принципе не понимаю, как тут народ пишет - скучаю по мамочке, волнуюсь о ней и тп - у меня просто близко подобных чувств нет. Я писала выше, она мне как хорошая близкая знакомая, но я перестаю о ней думать в тот момент, когда трубку телефонную кладу.
Обнять или поцеловать даже в голову не придет.
Ой, не надо мне только этих песен петь. Слышала :) Жила я с бабкой и дедом до 6ти лет, пока родители не затребовали меня к себе. Большинству окружающих (а было это не сейчас, где меньшинство детей живет в полных семьях, куча детей усыновлены, другие живут только с мамой, кто-то с папой, кто-то с бабушкой, кто-то и вовсе с двумя мамами или, ужасти какие, с двумя папами) пле-вать. Вот если б оставила с папой, который стал бы жить с другим папой - тут еще могли бы шептаться за спиной. А с бабкой..... :)
при чем тут вы? речь не о вас. и даже не об ощущениях ребенка. речь о выборе матери. хотя, судя по заглавному посту, ощущения ребенка однозначны. и совершенно справедливы. по факту, 12летний ребенок оказался никому не нужен. оба РОДИТЕЛЯ забили на него совершенно. и это кошмарно. это травма на всю жизнь. человек всегда будет жить с ощущением, что никому не нужен. собственно говоря, возможно именно эта травма и не дала девочке возможности прижиться в стране.
Вы несколько преувеличиваете. К тому же , не так мало людей не могут прижиться в новой стране, по самым разным причинам, и вовсе без детских травм
в чем преувеличение? ну действительно же на ребенка забили обо родителя. что один на него положил, что другой. и без травм обойтись не могло. хотя бы когда ребенок начал понимать мотивы отца и матери.
и чтобы прижиться, во-первых, должна быть здоровая психика, уверенность в себе, кураж, или огромная сила воли и железный стержень. когда человек знает, что хочет и использует все возможности, нерастрачиваясь на переживания. правда, это тоже чревато в дальнейшем, когда успокоится и отпустит.
во-вторых, чтоб прижиться, нужны знания или возможность их получения. а женщина, называющая себя матерью, лишь предъявила претензии, что ребенок не знает языка и не работает. интересно, как ребенок мог узнать этот язык?
Язык изучают, к Вашему сведению. Есть много курсов. Плюс, погружение в среду очень помогает. Странно, что Вы об этом не знаете. И 18 лет - это не 80.
вот именно, что изучают. и именно погружение в среду. а не претензии, что приехала в 18 лет не зная языка.
из-за своей прихоти она оставила, могла бы не ехать, не бросать дочку, выбор был у матери.
Жизнь в паре, создание семьи - естественная потребность, а не прихоть. Женщина так устроена - без пары, без мужчины она несчастлива и нездорова.
Так, естественная потребность бросить детей от предыдущих браков на бабку и уехать к новому мужику и рожать новых детей...
Папа девочки такой же. Свалить, платя алименты, как необходимую повинность.
Но не страдать, а завести новую семью и детей. Заодно и бывшей насолить.
Нет. Но она была вынуждена оставить ребенка. Не потому что хотела этого, а потому что законно не могла реализовать обе потребности сразу - быть с партнером и быть с ребенком.
но почему?почему бросают детей бабы ради новых мужиков и возможности наплодить новых детей? как так можно! ведь девочка уже есть и ее надо вырастить, дать материнскую любовь, заботу!
Только потому что отец запретил выезд. Если бы не этот нюанс росла бы девочка с матерью.
Не передергивайте. Мама не просто родила, она растила и воспитывала дочь до 12 лет, а это не мало.
А потом не смогла лично воспитывать, оставила бабушке, но полностью содержала их обеих, постоянно была на связи.
это вы как раз передергиваете) растила и воспитывала до 12, а потом бросила как чемодан без ручки. не мало это для чего? чтобы ребенку было побольнее? да, действительно, не мало.
и не надо тянуть за уши. не получается. она не не смогла. она не захотела. она поставила на одну чашу весов ребенка, которого растила до 12 лет и дяденьку. и дяденька победил с большим отрывом.
содержала и была на связи - это ничто. в ДД детей тоже содержат. на связи - это хорошо, когда ребенок вырастает и уезжает сам. когда ребенка бросают, эти на связи ни о чем. факт предательства и равнодушия они никак не отменяют.
Предательство и равнодушие - это как раз сдать в ДД и забыть о ребенке навсегда.
Обо всем остальном всегда можно договориться.
Прекрасно вырасти можно и с бабушкой. А можно вырасти дерьмом и с обоими родителями.
Что же Вы так, однобоко мыслите?
Только потому, что женщина ДОЛЖНА?
Жертва домостроя?
равно как и только в вашем иное) удивительно, кстати, похоже и правда не видите ничего особенного в поступке матери. это не просто странно, это очень странно.
Странно, что Вы в поступке отца не видите ничего особенного. Очень странно.
А для меня странно, что вы постоянно придумываете какие-то свои домыслы к конкретной истории автора.
И более чем странно, приравнивать жизнь девочки с родной бабушкой к жизни в ДД.
И без матери можно вырасти. Также хреново конечно, как без отца. Но можно.
никогда бабушка не сможет заменить мать. никакая бабушка, даже гений психологии и педагогики не заставит ребенка забыть факт двойного предательства.
суда по комментам в этом топе у вас очень доброе сердце. Мне вас приятно читать здесь.
"Бросить" - это не заботится, забыть, оставить в детском доме. Здесь этого не было. Ребенка, которого не могли взять с собой, оставили у бабушки. Думаю, любящей. Думаю, ребенку помогали, с ним встречались, заботились, чтоб он выучился. Как только ребенку исполнилось 18, уже не ребенка забрали. И тут претензии - ах, бросили, ах, не дали. А умишка у дочери нет, чтоб подумать - как бы они с мамой жили, и какие были бы перспективы у нее в таком случае. Смогла бы мама дать ей то же самое, останься она рядом? Мне кажется, тут у "ребенка" нехватка ума плюс ревность к младшему брату или сестре.
откуда вы знаете о перспективах нерадивой мамаши!? здесь прекрасно можно жить и работать. Автор пишет, что мать не соизволила ни разу приехать за семь лет, пропустила самые важные годы в формировании подростка. А уж про нехватку ума у автора вы поторопились судить явно.
За сколько? Я по Еве сужу, есличо, тут приукрашивают, но в провинции вовсе незавидная жизнь. Так что жили бы достаточно скромно. В 18 можно было бы раскинуть умом и подумать, что ЕЙ, дочери, надо. В ДАННОМ отрезке времени. А она еще осталась на уровне тех 12 лет....
"Автор пишет, что мать не соизволила ни разу приехать за семь лет," - Это не автор пишет, это совсем другой человек и другая история
ее и бросили. забыли. она оказалась помехой на пути к штанам, которую устранили. умишка у дочери оказалось куда больше чем у матери. хотя бы потому что она сделала попытку прижиться. но и тут ей не помогли, а предъявили претензии, что она не знает языка.
здесь нет нехватки ума. здесь нехватка любви. а ревность в этом случае самая естественная вещь. в отличии от равнодушия родителя к ребенку.
Ну, перестаньте, "бросили. забыли". Уж точно не забыли, да, с бабушкой оставили, ой , прям трагедия.
" и тут ей не помогли, а предъявили претензии, что она не знает языка." - откуда вы взяли про претензии ?
А язык не знает, так выучить надо - в чем проблема-то?
да, трагедия. несомненно. и уж точно забыли. звонить и присылать денег - это чувство долга. остатки его. к любви и привязанности это не имеет никакого отношения.
в чем проблема выучить? вы не знаете?
про претензии сказано в посте.
"про претензии сказано в посте" - ссылочку можно ? " звонить и присылать денег - это чувство долга. остатки его. к любви и привязанности это не имеет никакого отношения." - уже прогресс. Да, чувство долга и его выполнение - строго обязательно по отношению к ребенку ( но папа девочки этим абсолютно пренебрег, но некоторые и в этом топе говорят "он прав")
А вот любовь и привязанность - это уж как повезет. Хорошо если есть, а если нет - то, нет. И это не криминал, и не трагедия.
Неудача - и не больше.
нет, она была не вынуждена. она выбрала ту потребность, что ей была важнее - партнера. дочка, оказалось, не идет ни в какое сравнение со штанами.
Не из-за прихоти, а из желания создать семью. Не было возможности взять девочку, зато была возможность помогать ей с бабушкой, а потом устроить ее жизнь в хорошей стране.
Ага, мама та просто заипись устроилась. И дитя свое чужому мужику не навесила, и бабку с себя скинула. А шотакова, пущай ребенок и бабушка друг за другом смотрят, а она в свое удовольствие живет.
вот и вся правда, мать пытается имитировать материнский долг и типа заботу о детки. небось совесть проснулась. грехи замаливает
Да откуда вы все это взяли - " имитировать материнский долг и типа заботу о детки. небось совесть проснулась. грехи замаливает" - зачем все это ? кому это надо?
А с чего вы взяли, что ей что-то нужно? Это девочка обижена. Пусть отцу предъявляет свои обиды.
А кто-то просил ее нежно любить мать ? Лучше бы себя научилась любить, пользоваться возможностями, которые дает ей жизнь, а не обиды детские лелеять .
с чего вдруг? зачем ей это лицемерие? Мать её бросила, предала, не любит. За чем заново лезть в болото и тонуть в нем?
В какое болото лезть? Зачем тонуть? Ну, не захотела жить в Швеции - ее выбор. При чем тут "тонуть"?
я, если честно, тоже удивлена. Не то чтобы я ожидала массовых слез, но я удивлена даже не жестокости пишущих, а скорее тому, что это считают нормальным и винят меня, так сказать обиженную дочь. Мол, не имеешь права на чувства.
На какие? Мать с дочерью совсем не общалась? Не приезжала, не помогала ей и бабке, ограничивалась только поздравлениями к дням рождения?
если бы вы читали, а не только писали, то увидели бы, что я не видела маму с ее отъезда семь лет.
вы правда, только читаете. Мама не приезжала 7 лет потому что не могла из-за документов, плюс у нее на это не было денег. Потом, когда документы появились у меня, я стала к ней ездить сама, на каникулах, раз в год.
Потом, когда у нее появились документы, она все равно не ездила ни к своей маме, ни ко мне, мотивируя это дороговизной поездки и ужасной Россией, куда ей совершенно не хотелось и не хочется. Сейчас она прилетает ко мне и своей маме только когда я ей оплачиваю поездку.
Я не воспользовалась возможностью переезда к ней, потому что у меня здесь своя жизнь, очень неплохая. Вопрос переезда, благополучия или возможностей уже давно на повестке дня не стоит. Просто я лет под тридцать поняла, что куча вещей, о которых говорят люди (в том числе на еве) прошла мимо меня, я их в принципе не понимаю и не испытала. Вот и все. Претензий сейчас ни к кому нет. Какие могут быть претензии у одного взрослого человека к другому? Но я точно знаю, если у меня будут дети, я так никогда не поступлю, какие бы перспективы меня не ждали где-то. Я сейчас вообще маленьких очень жалею, вижу, что дети геройствуют и хотят быть сильными, а на самом деле их надо обнимать и поддерживать постоянно, чтобы вырос залюбленным и счастливым.
Ну так для половины евы другая половина евы - параллельная реальность, чтож теперь обеим половинам убиться?
Ну и прекрасно, вы все поняли. Я вам ни за что не скажу, что вы обязаны чем-то матери. А "прошло мимо меня" - так мимо подавляющего большинства евчанок что-то прошло "мимо". У каждого свое. И вы не зарекайтесь. Я не смогла бросить сына, когда из-за проблем с работой захотела поменять страну проживания, а муж уперся и не захотел, и отпускать ребенка тоже не захотел. У меня сломана жизнь практически. Дети за это спасибо не скажут. Но потом пришлось уезжать в другой город. И опять же оставить детей на мужа. И другого выхода не было. Так что не зарекайтесь, жизнь иногда очень любит коленца выкидывать.
вот видите, каждый судит со своей колокольни. Вы не смогли уехать и считаете, что это разрушило вашу жизнь, поэтому отказываете таким как я брошенным детям в праве на обиду. Я кстати вам очень сочувствую, потому что сама много переезжала (и опять собираюсь по работе) и не знаю, как бы я все это делала без полной и безоговорочной поддержки мужа.
А я вижу, как сложилась жизнь моей мамы - никак совершенно, никакого особенного благополучия, неудачный брак, изоляция и мизантропия. Плюс мы совершенно не близки, хотя не думаю, что она особенно страдает, я наверное даже больше. Хотя она этого совершенно не понимает и относится к проблеме как пол-евы - " А что такого? У тебя же все было".
Сейчас, как уже взрослый человек, я вижу, что она совершенно ничего не выиграла от того переезда. Поэтому я и считаю, что в первую очередь детей нельзя бросать. Нет ведь гарантии, что она переедет и бац - премьер-министр и удачное замужество и жизнь - полная чаша. Можно проиграть, и еще и ребенка потерять.
Чего это я отказываю? Обижайтесь себе. А переезжать - это современная жизнь, и дальше будет хуже. Представьте себе, что у мужа работа в одном городе, а у вас в другом. И выбор - или лишиться одной зарплаты и перебиваться с хлеба на воду, или решать, как устроить в таких условиях жизнь.
Вангую, по тому, что пишете, что ваша мама и рядом с вами не имела б большого с вами контакта. А гарантии - гарантии дает патологоанатом. И ребенка она, тьфу-тьфу, не потеряла. Вот он ребенок, жив-здоров. Только взрослый. А взрослые дети оставляют родителей. Всегда :)
"я точно знаю, если у меня будут дети, я так никогда......" - о, если бы да кабы.... пустой разговор
Все дело в том, как воспринимать жизнь. Если хочешь придумать себе мать предательницу, а себя до конца жизни считать брошенной, ну можно и так. А можно понять молодую еще маму, которая да, хочет хорошей жизни, любви, и тебя она не. берет с собой исключительно из-за биологического отца. Прожить эти годы с бабушкой, учась, помогая ей, а потом уехать в чудесную страну. Чего дочь после 18 то там не прижилась? Что мешало на этот раз, кто виноват был, опять мать? Жизнь штука неоднозначная. Не мешает иногда быть помягче и погибче
это так, но подростку это понять сложно, опыта и мудрости еще нет. Это время эгоцентризма, все происходящее оцениваешь через лично свои чувства. В этом возрасте еще мало на что опереться можно - ничего кроме учебы еще нет. Ни работы, ни любви с мужчиной, ни детей - только родители. Если они тебя оставляют, это выбивает почву из-под ног. Ты еще не умеешь с этим справляться.
Какой подросток в 18 лет? Не 11летняя приехала, а 18летняя. В этом возрасте люди знают уже, чего хотят, какая "любовь с мужчиной"? А тем более, КАКИЕ РОДИТЕЛИ в 18 лет? У вас дети есть? Взрослые. Если да, то понимаете, о чем я.
А подростки всегда чем-то недовольны) да, в 12 она ее могла не понять. Но в 18 то? И позже?сколько дочке сейчас? Наверняка не меньше 22-23. Неужто надо все таить обиду.
Есть такой тип людей. Вон, одна уже собралась проклинать, если бы не по ней было.
Эгоизм чистой воды.
И не факт, что если бы неустроенная и несчастная мама осталась бы рядом с девочкой, у девочки было бы все отлично и не было бы претензий.
Оставила бы в 3, кричали б - маленькая. В 7 - ой школа, адаптация. 13 - пубертат. 17 - поступать надо, рази мать имеет право шляться где-то.
Раньше попроще дети были. Меня не бросили в прямом понимании этого слова. Но мое 6-7 летие пришлось на самый раж 90-х. Мать и отец сделались челноками, отец потом вообще исчез в дали. Мать билась как шальная, работала где могла, бывало, в 5 утра вставала, уезжала тороговать, вечерами шла на подработку. Я ее иногда вообще только спящей видела. И так лет до 10. Я все время была одна, даж бабушки не было. Все сама решала, к врачу сама ездила, болела лежала сама, уроки сама. Да, мама была, но ее не было. И ничего. Обиды нет.
и как из этого следует, что на отца она не злится? просто мать или не мать, автор, разбирает чувства матери и дочери.
Только на мать? Возможно, и на отца есть обида.
Но обида на отца не отменяет обиды на мать.
мы же не знаем, обижается ли она на него или нет. Пока речь про маму.
Тем более ребенок остался с бабушкой. Папа не особенно горел желанием с ней возиться?
А зачем ей мама теперь? Разве предательство прощают? Раз мать могла бросить дочь, то и дочь может смело поступать также. Почему нет? Откуда должны придти любовь, прощение и понимание? Мы же не знаем, ЧТО было на душе у той девочки. Когда она без мамы, а мама любит и растит другого ребенка. Мы же не знаем что ей пришлось пережить в одиночку? Дочь имеет право на обиду, раз мать имеет право обменять её детство на мужика.
Боже, у нее мама что умерла? Пришлось немного пожить взрозь. Ваша мама к вам пришпиленная сидела? До сколько лет?
А папенька еще ранее променял на другую тетеньку.
То есть, старые штанцы имеют право на дальнейшее создание семьи. А мать - нет. Прикольно.
А теперь ребенок в 12 становится взрослым? Вот именно, что жила с мамой. А потом резко стала не нужна. Мама новую лялю народила, её любит. с неё живет. А доча так, где-то.
Дочь осталась в семье, ее не сдали в ДД. А что с детками, у которых мамы сели? И еще. Не все мамы занимались настоклько тесно подрастковыми проблемами детей, даже живя с ними бок о бок.
следуя вашей логике, я должна была быть маме благодарна за то, что она меня не сдала в детдом, и за это простить ей все... Ну что ж, видимо у нас у всех разные жизненные реалии и представления о норме, так что спорить не о чем.
не суди... иначе жизнь покажет, КАК надо выбирать, подкинув такую ситуацию, что случай с автором окажется детской песенкой.
почему это не суди? Если не судить, то никаких уроков не вынесешь а будешь только ошибки чужих повторять. Моя мама, женщина из заглавного поста получили свои бонусы, как они того и хотели, но у всего есть своя цена.
Когда я совершаю свои поступки, я тоже знаю, на что иду, не с закрытыми глазами же жить.
Поэтому и не судите! Анализировать можно, выводы- да. Но не судить.
А дочка так же может признана предательницей, когда выберет себе мужа, а не останется к маме приклеенной в мамин тяжелый бальзаковский возраст со сменой внешности и гормональными вспесками.
не хватало ещё сравнивать себя с детьми, которым в этой жизни просто не повезло с семьёй. аха. сравнивайся с ними и радуйся. Отличное утешение.
Вы несчастный человек и не знаете материнской любви? Она НЕ осталась в семье. Для ребенка семья-это мама, прежде всего.
видимо она и стала жить своей жизнью, от матери она в итоге уехала. когда мать ее бросила, в их отношениях исчезла близость, а восстановлению она практически не подлежит, к сожалению.
Но в 18 лет-то ребенок уже не живет с родителями так или сяк! Ну, жили б они до 18 в, скажем, Норильске, а в 18 дочь уехала б учиться или работать. Какая разница? На ДАННЫЙ момент, а не в 12 лет и забыв вопрос "ах, мы не близки с матерью".
А почему вы считаете, что вы должны постановлять и решать? Вас разве просили об этом?
На Еву вынесли вопрос: "есть ли в этой истории виноватые".
Что делать сейчас вас не спрашивали.
Так вы, вроде, собрались решать и постановлять, что делать дочери теперь. Разве автор спрашивала об этом?
А чего у бабки дочь жила? Почему не папке родненькому оставить при таком раскладе.
а что все так упёрлись в то, что мать осталась бы одна и не родила других детей? Разве мужчины есть только в Швеции? Удивительное дело, все мои детные разведённые подруги прекрасно вышли замуж и родили ещё детей на родине. Считаю, что мать не должна была бросать ребёнка. Я бы обиделся серьёзно на месте дочери. И ещё, воссоединение с детьми возможно только до совершеннолетия, так что не факт, что дочь сможет жить с матерью.
А почитайте Еву :) После развода ни одна моя подруга замуж не вышла, потому что развелись под 30 и за 30, все приличные мужчины хотели женщину до 25ти :) Написано, что дочь поехала к матери, но "не прижилась". Не прижилась, а не "имела проблемы юридические".
"Нормальных баб", плюс красивых, а не серых мышек, плюс вертящихся в кругах, где достаточно мужчин.
Очень печальная история.
Мать можно понять, что она не захотела на себе крест ставить как на женщине.
Но и на месте дочери я бы не смогла принять такой поступок матери. :-(
Хех. какие обидчивые. Моя подруга живет в ОАЭ, дочь ее с 8 лет в России с бабушкой. Сейчас девочке 16 лет, через два года подруга собирается ее забрать за границу учиться. Никто не в обиде.
Мне вот умом не понять, как можно своего единственного ребенка видеть 2 раза в год по неделе. А им - норм.
просто ребенок и мать абсолютно чужие. Мать для ребенка-кошелек, а ребенок для матери-статус.
В общем-то для людей нормальных это аксиома,что мешает жить,а что помогает,если речь идет о крайнастях как оставить ребенка для новой семьи.
Мда, "для людей нормальных это аксиома" - только дело в том, что "нормальными" - разные люди считают совершенно разных людей.
А на счет аксиом - даже в геометрии аксиомы действуют только в своих системах, а в других нарушаются
Говорить об аксиомах в психологии и вовсе ...не целесообразно :)
Не нужно себя обманывать,есть поступки,после которых люди четко делятся на нормальных и на людей с придурью.Та мамО эту грань перешла.Понимаю,что подобные ей мамО считают ее поступок обычным и ее состоявшейся,в отличие от остальных нормальных мам.Нужно же себе оправдания найти.
Мы с вами и с той мамой из одной системы,женщину Африки или Азии я бы так сильно не осуждала,именно потому,что не знаю той системы.
Видимо, для вас - людям одной системы предпочтительно ходить строем, и иметь полностью совпадающие мнения.
Для меня - вовсе нет. Поэтому многие в этом и пытаются объяснить вам : ".Та мамО эту грань перешла" - эту грань вы сами себе изобрели.
Не нужно никаких оправданий, если и оправдываться не в чем.
Просто другие взгляды на жизнь, не такие как у вас. Но ничем не хуже, и ваши ни чем не лучше.
Поздно, уже расплодилась. :) :) И даже вырастила двоих замечательных, уже взрослых детей.
Точно,и мнит,что только дуры любовь хотят,умным денег достаточно,гы.Вот поэтому они и проститутки.
"В 12 лет девочка должна думать о возможностях? " - в 12 лет , нет, не должна. А вот в 18 лет девочка самое время думать о возможностях, и ценить то, что у нее такие возможности есть
Дурак тот,кто все на деньги переводит.Недоразвит духовно и эстетически,Поэтому не понимает,что в 18 лет людям не деньги главное,тем более людям с такой детской травмой.
правильно, к матери в данной ситуации надо относиться с потребительской точки зрения.
эмоции нерациональны
Прям тут все мамаши плотно и каждую минуту общаются с детьми. Работа- домашние дела - время на себя - сон. Между делом там где-то мотыляется ребенок. Где-то считала, что близкие люди уделяют друг другу 15!! Минут в сутки.
К слову, те кого отдают в спортинтернаты, В кадеты, тоже должны обижаться на родителей?
В 12 лет я бы лично не приняла такое. Тем более мать родила себе другую ляльку. Я бы точно не смогла понять тогда.
+100. Оправдания и логические факты можно перечислять как угодно. Но факт, что мама сделала выбор не пользу ребёнка , очевиден. Я бы тоже как ребёнок такое не простила.
"В 12 лет я бы лично не приняла такое." - В 12 лет это оправдано. В 18 лет обычно мозгов прибавляется
Не надо себя заставлять, никто и не просить принимать . Просто жить своей жизнью, и все.
А в чем был его мотив? И откуда известно, что он согласия не давал? Может это не более чем сказочка, придуманная матерью, чтобы оправдаться?
Я бы на уши стала, но нашла бы выход из такой ситуации. Тем более на руках доказательства, что отец не принимает никакого личного участия в жизни дочери.
+1
Но ,знаете,возможно за граница и отказ на выезд -это предлог.Легче же строить новую жизнь с чистого листа,а не с ребенком без 5-ти минут-подростком. от 1-го брака.
возможно. Женщина боялась адаптации нового мужчины и дочери, боялась его потерять и просто пошла по наименьшему пути сопротивления, сказав своей совести: ну так судьба распорядилась.
Можно было уехать без ребёнка, первые месяцы собирать факты, что дочь отцу абсолютно не нужна и уже из этого начинать заваривать кашу.
Моя мудрая бабушка говорила - дети с тобой 18 лет. А жизнь в среднем до 60-80. И ее надо прожить не только в детях. Что такое 6 лет в разрезе вечности. Я например 3 года жила в училище радистов, с 14 до 17, брат в нахимовском 4 года, с 11 лет. Все живы.... Мать- отца любим.
А эту дочку кто-то бросил? В приют сдал? Отказался от родительского статуса?
Если б я была говенная, я бы обернула все так, что меня с братом мамка сдыхала в училище, чтоб самой не заботиться. Обернуть себя обиженной можно абсолютно всегда.
а у вас так и есть. Мама свою заботу о вас обоих переложила на государство.
Ну вот у вас такое мнение. Сколько стоит учеба в военных училищах, знаете? Гораздо проще оставить дите дома болтаться. И дешевле.
и сколько стоит учёба в военных училищах? И какие великие бонусы от этого имеет ребёнок, тем более девочка?
А какие бонусы имеет девочка, видящая уставшую маму после работы? Какая-то особая близость возникает? Раньше в семьях дворян вообще детей отдавали нянькам, мамкам и дядькам, слышали о таком? К маме они ходили поцеловать перед сном. Это сейчас дитятко с болью в сердце отрывают от себя ближе к диткиной пенсии. И то не всегда.
Мне жалко ваши отношения в семье. фактов в виде ваших рассуждений достаточно.
Дальше даже ничего и не оспариваю.
Вот же, плять, ева. Если отец не кажет глаз детям, но от РП не отказывается, то все хором орут, что бросил детей. А если мать укатила и шлет гроши, то все одно мать. Все одно родная, хоть и променяла дочу на другую семью.
Если сумма не причем, тогда зачем писать о грошах ? Материнскую любовь вообще трудно измерить.
Но это же не повод забыть о финансовом содержании ребенка?
6 лет нужно расценивать не относительно взрослой жизни, а относительно детства - это ооочень много для ребёнка. А ваше училище здесь никаким боком вообще
И чем принципиально отличается? Осталась одна, в чужом городе, без любящей бабушки даже. Режим жесткий. И скучала, было. И плакала. Пережили все.
это же надо настолько не любить своего ребёнка.
А дитя человеческое многое переживёт и оправдание найдёт, чтобы психику себе сохранить.
У вас дети есть? Вы их можете представить куда-то отданными, чтобы видеть лишь на каникулах? И о них заботятся посторонние люди, которым по большому счёту плевать, что там у ребёнка в душе делается?
Бедняжки дети в элитных лондонских школах... родителей поди ж. ты, видят пару раз в год.
1 отличие. их отправляют для получения образования. т.е. РАДИ НИХ. и даже в этом случае они бедняжки, если только их отправляют не с 15-16 после предварительного обсуждения с ними с прицелом на получение образования.
2 отличие. здесь ребенок даже не может себя утешить тем, что это делалось ради ее образования и будущего. она отлично понимает, что ее устранили как помеху. матери она не была важна, ее не любили ни один из родителей.
Первое - трижды ха! В основном, детей просто ставят перед фактом.
Второе - у Вас уже не 12 летняя девочка, живущая у бабушки получилась, а Андерсеновская сиротка, прям, девочка со спичками.
Однозначно обижалась бы на отца. Козел, лишил девочку жизни на жизнь в более лучших условиях в нормальной стране.
Отец козлина. Сам дочь не воспитывал, матери не отдал. Какой спрос с матери, что не осталась в стране? Все можно было бы решить мирным путем. Ребенок с одним родителем, со вторым проводит каникулы.
Отец ублюдок, который как собака на сене:(
Ребёнок оказался не нужным ни матери ни отцу, не новость. Хоть бабка приютила, и то слава богу.
на месте дочери не простила бы мать, отец - всё равно, урод он и есть урод, что на него обижаться? его природа обидела. А мать бросила дочь, никогда не простила бы, мама есть мама. Возможности и прочее - пустое, дочь променяна на хорошую жизнь.
Это и есть забила- как и отец просто платала алименты. Просто не оформили ( ?) опеку.
Забила - это бросила на бабку, ни платя ни копейки на содержание, не звонила, не приезжала, и после 18 лет к себе не звала на ПМЖ.
Так она и бросила на бабку, а алименты- её прямая обязанность по закону. Ой прям приезжала на 30 дней из 365, подвиг мля какой....
Ну все верно, все по закону. А "забить" это все что я выше перечислила -
не давать денег на содержание (тем более она и не обязана была, по закону), не звонить и не навещать, не приглашать потом к себе на ПМЖ. Мы уже по второму кругу это с вами обсуждаем.. надеюсь на третий не пойдем?
Так и обязанность дочери, по закону, будет содержать мать в старости.
Автору уже давно не 12,пора бы свои обидки отбросить.сама не захотела поехать к матери.и посмотреть на ситуацию глазами взрослой женщины.
Сейчас модно во всех своих неудачах матерей винить. Кто, интересно, виноват что она в Швеции не прижилась? Обыкновенная инфантилка и неудачница.
Так можно было и не сходиться. Просто остаться учиться , жить в кампусе и т.д.. У многих ли есть такие возможности ?
В каком инкубаторе вас выращивали, раз вы не можете понять обиду оставленного обоими родителями ребенка?
Не потому, что всем сторонам так было в кайф, а потому что все выбрали НЕ ребенка в конфликте интересов. Независимо от того, сколько автору лет сейчас, она все еще ребенок той самой женщины. И непонятно, почему вы отказываете автору в праве на обиду. У нее есть такое право, полностью обоснованное. И есть право, моральное во всяком случае, не исполнять некоторые свои долги по отношению к матери.
Вас уже оставили оба родителя в 12? 11? 13? 15? Вы уже оставили своего ребенка, укатив к мужику в другую страну, оставив ребенка бабушкам, потому что не желаете нести ответственность за то, что родили от придурка, который не дает разрешения на выезд? Или вы просто тут негатив сливаете, как обычно?
Вам показалось, что театрально? Могла бы сказать, что мне жаль, но мне не жаль, потому что понятно, что вы просто дурите. Или сами оставили своего ребенка и примеряете ситуацию на себя
Жить в семье, да хоть с бабушкой или в куче-мале в ДД - огромная разница. Удивительно, что Вы между этим ставите знак равенства. Ваше детство прошло в колхозной коммуналке?
Обиду ребенка понять можно. А вот согласиться, что ребенок - остается ребенком, независимо от того сколько ему лет - нет, не соглашусь.
Дети обычно вырастают и становятся взрослыми людьми, которые строят свою взрослую жизнь и свои взрослые отношения с родителями.
А иначе они просто инфантилы, которым просто нравиться обижаться и искать виноватого
В отношениях с матерью автор по прежнему ребенок. Даже если она супер-мега босс и ваще удалась. Она не обсуждает свою жизнь в целом, обсуждает только свои отношения с матерью. Она могла вырасти сколько угодно взрослой, но отношения конкретно с матерью испорчены по вине конкретно матери
И в своих отношениях с матерью - взрослому человеку подобает быть взрослым человеком.
"отношения конкретно с матерью испорчены по вине конкретно матери" - да , такое бывает. И довольно часто.
Причем чаще всего матери никуда не уезжают, но отношения с взрослыми детьми им удается испортить прямо-таки катастрофически.
Ну, нет так нет. А отношения можно строить и с посторонним людьми. Мало что в жизни пригодиться
Что нового она может увидеть? Чужую семью, где любят и заботятся о другом ребенке? Где она лишняя? Это мазохизм какой-то
эти обидки никогда не пора отбросить. это не обидки, это понимание факта предательства.
Каждого человека хоть раз в жизни да кто-нибудь предает. Но жизнь на этом не останавливается.
Или человек перешагивает через такой факт и строит свою дальнейшую самостоятельную жизнь.
Или продолжает до бесконечности лелеять свою обиду, ища в ней оправдания своей неустроенности в этой жизни.
Выскажу сугубо личное мнение - дети вообще не достойны наших жертв. Я в свое время ради дочки (муж ушел в 2 года и перечислял копейки) работала несколько лет на низкооплачиваемой гос. работе, лишь бы не уволили из-за больничных - никаких родственников у меня нет, отказалась в ее 7 лет от работы за границей - что бы не бросать ребенка. Жила ради нее и ее интересами. А в итоге в 14 лет у нее проснулась большая любовь к отцу и на почве некоторых наших разногласий (конкретно - постоянное хамство в мой адрес) она ушла к нему жить. Вот такой поворот. Как говорится знал бы где упал подстелил бы соломки. Надо было смело в 7 лет ехать на заработки, а ее отдавать на воспитание отцу.
Мне совершенно не понять поступок матери. Не стоял же вопрос жизни и смерти.
Мне даже страшно представить, что чувствовала 12-летняя девочка ,которую бросили и отец и мать.
И заграница не при чём. Много ведь примеров, когда из провинции тётки в Москву едут, детей на бабушек-дедушек бросают. Но тут понятно - едут работать, жить на что-то надо, и в своей стране хотя бы есть возможность видеться чаще.
А если выбор стоит между дочерью и новым мужем и новым ребёнком - для меня лично даже в принципе такой вопрос не стоял бы. мне важно видеть как растёт мой сын, развивается, каждый вечер обсуждать с ним как прошёл день, проверять уроки, чему то учить, да просто проводить с ним время. Детство так быстро пролетает. А в детстве 6 лет - это же целая жизнь!
Автор чётко написала - она не работать уехала заграницу, а к мужику. Про нищету и отсутствие работы на родине ничего автор не написала.
Не просто так. Явно взвесила материальные возможности здесь и там.
Чего же местный папакуй не озаботился проживанием ребенка у себя?
Патамушта в свои 12 лет она не могла дать ни оценку ни прогноз финансового состояния женщины на тот момент.
Фильм "Осенняя соната" -вот что сделала мать.Если на дочь ей забить,то значит для матери-ничего страшного,а если надеется на хорошие отношения,то зря,дочь ей предательства в жизни не простит.
Когда в семье появляется 2-й ребенок,то 1-го к этому готовят,а тут и уехали,и новая семья,и новый ребенок-какая же это мать?
Если с НМ была любовь-морковь,то он должен был приехать к ним на эти 6 лет,или жить браком в самолете,так многие живут.А так мамО и не по большой любви уехала,а так за штанами.
Да и обойти запрет мужа при желании можно было .
Ага, и в незаконном вывозе ребенка за границу? Пиздеть не камешки ворочать :))
Это лучше,Чем бросить ребенка на бабушку,а по сути уйти в новую жизнь без ребенка из старой жизни.
Я эту женщину замуж за границу не гнала,я как раз считаю,что прежде,чем за границей жениха искать нужно было прикинуть что с дочкой будет,так что пиздеть это не ко мне.
У меня лично нет,но вокруг меня полно историй,когда из страны моего проживания отцы неразрешают увозить общих детей,но женщины это как-то обходят.
Тем более возникает вопрос,если отец не забрал ребенка жить к себе,то как может припятствывать ,этот вопрос то же нужно было поднимать.
Короче говоря,нужно было бороться,а не идти по пути наименьшего сопротивления.
Чтобы не бросать ребенка не нужны яйца,нужна капля или мозгов или совести.Яйца нужны,если на всех стульях сразу усидеть хочешь,но ту маму никто не принуждал замуж за границу.Так что там ни яиц,ни материнской порядочности,просто самка.
Пусть и так. Замечательная ячейка общества была. Самец свалил. Самка уехала. Доча до сих пор страдает. Достойное продолжение своих родителей.
От вас мама уехала к новой семье с новым ребенком ,когда вам было 12 лет?Если да,то вы можете судить эту дочь.У меня такого опыта нет,так что я ее не сужу.Но у меня есть опыт быть мамой и ,поверьте,не все так просто у меня,я хочу уезжать из страны проживания,муж не хочет,поэтому я знаю точно,что я ребенка своего не оставлю без мамы,даже на прекрасного родного папу.
Не. Я выше писала. Я уехала жить к бабушке. И не вижу ничего страшного.
Тут где-то автор писала, что мать регулярно звонила и по возможности приезжала.
И, как только запрет утратил силу, пригласила девочку к себе.
Трудно судить, не зная всех обстоятельств. Уехать за границу тоже нужно иметь некую смелость. Или отчаяние.
Так это вы уехали и было вам 15.
А детей вы своих в каком возрасте бросили? Или их ещё нет?
Теоретик в чем?! Бросить детей ради куя? Да даже в теории не буду. Это ваша норма, не моя. Хотя судя по тому, у вас нет детей, нет мужа, только бабушка к которой вы уехали в 15 лет. Сейчас наверное вам 16. Поэтому ваш эээ тупизм , вполне понятен.
Вы совсем не понимаете,что в 15 лет решить уехать из -под опеки родителей к бабушке-это нормально,это подросток решил,а родители,молодцы,не припятствовали,благо есть к кому.Они вас так воспитывали,причем правильно.А когда ребенка бросают в 12 лет ,это совсем другое,это комплекс ненужности-лишности-брошенности на всю жизнь.
Чтобы свою смелость тратить на отъезды за границу без ребенка нужна прежде всего дурь,с умом смелости находят лучшее применение.
Про взрослых инфантилов это в тему об этом мамО.
Про спасибо вначале папе-это я согласна.Но как-то на маму надежды всегда больше,чем на папу ,который давно из их жизни уплыл.
Да ребёнок она ещё, рано ей такое понимать. Ток уехала наверное, и решила что она такая взрослая ;) ;) ;)
Вы что-то личное проецируете? Я не заметила по топику, чтобы автор
а) страдала до сих пор
б) жизнь ее пошла под откос, и все из-за матери
в) мать уезжала от нищеты
Автор хотела узнать, есть ли виноватые.
- Да, есть - отец и мать
И имеет ли она право на обиду.
- Да, имеет
Вот именно, чтоб в будущем не висеть грузом на деточке, которая будет своим мужем озабочена, мама создала новую семью, в которую дочь тоже была приглашена. А то что девочка оказалась ленивой и бесхарактерной- вина самой девочки.
Ну да.... Сначала выкинули на 6 лет, потом пригласили.... Вы сколько детей оставили, дабы не быть им обузой?
Спасибо ,что эта мамО не в 5 дочкиных лет озаботилась актуальнейшей проблемой ,как бы в старости не повиснуть грузом на замужней дочке,в 12 лет самое время.Че уж.
А ваще полет логики у вас исключительный,вырастить ребенка и не виснуть на нем грузом,это мамО в голову не приходило,решила просто не выращивать.
Не знаю откуда у вас такие сведения о дочери,но допустим ,что вы-правы.Значит выросло то,что или было заложено или развилось,что неудивительно,воспитательница-то уехала,никто не воспитывала,не готовил ко взрослой жизни.Мама не выполнила до конца свои функцию воспитывать ребенка,мамО решила,Что ее функция рожать и обеспечивать.Надеюсь,она понимает,Что ошиблась и второго ребенка довоспитывает,.
Еще раз: физическое присутствие мамы не всегда благотворно для ребенка, некоторые так завоспитывают, что дети из дома безвести бегут или кидаются во все тяжкие в те же 13 лет. А чем бабушка была плоха?
Или в этом случае дочь просто завидует маме?
И завоспитывание крайность и уехать в новую жизнь,оставив ребенка в старой-крайность.
Там не бабушка плоха,а факт,что МАМА НЕ ВЗЯЛА РЕБЕНКА В СВОЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ,факт ,что не взяла.понимаете?!Это комплекс у девочки на всю жизнь,а так же,скорее всего,она оставит и своего ребенка .
Про зависть,это скорее к младшему ребенку этой мамы,это тоже большая проблема,которую создала мамО.Вот так выпустила ребенка в свет с комплексом брошенности и ущербности.
А маме как можно завидовать,ее можно пожалеть,она же неудачница и как мать и как женщина и как человек.
Да,папахен создал,а мама усугубила.Из двух зол выбрала как раз наибольшее.
Знаете папахена ребенку же то же мама выбирала,кстати говоря.И отношений с ним выстроить не захотела-не сумела.Так что....
Вот по поводу того что и своего ребенка оставит - совсем не согласна. Мои родители уезжали в загранкомандировку, а меня оставили с бабушкой. Обиды на родителей у меня нет совсем, но помня свои чувства, своего ребенка я никогда надолго не оставлю!
Я знаю случаи ,когда женщина оставляла на бабушку-папу-тету ребенка,а эту женщину в ее детство оставляла ее мать ,не из-за длительной командировки,а именно из-за новой семьи.
" маме как можно завидовать,ее можно пожалеть,она же неудачница и как мать и как женщина и как человек." - а вы лично эту маму знаете , чтобы такие определения давать?
У меня и проблем-то нет. Я об этой женщине знаю слишком мало, чтобы ее кем-то считать.
Возможно , она прекрасная жена и прекрасная мать своему младшему ребенку. Возможно, что нет.
Это мы не знаем - ни я , ни вы.
самой девочки? которую мать не воспитала... вы не понимаете, что мать не воспитала её характерной, и неленивой? в чём может вообще такая мать винить брошенного ею ребёнка?!
Задача родителей эти качества или снивелировать или укрепить.Мамо там и не пыталась,так что разговоры,что сделала все,что могла,это не о ней,она сделала только ущерб ребенку.
конечно, и никто не разберётся, где генетика, а где воспитание, очень соблазнительно списать всё на гены. Только у такой матери нет никакого морального права списывать, судить, требовать, тем более винить. Она не выполнила свою основную родительскую функцию, так что молчит в тряпочку и посыпает голову пеплом.
Конечно разные! Я бы не бросила, и предложила мужчине приехать ко мне! А если он бы мне на это заявил, бросай ребёнка и дуй сюда, я бы с ним по прощалась. Зачем бы мне был нужен такой мужчина?! Тот выкенет за шкирку и глазом не маргнет.
Да ладно?! Прям дети есть?! И вы их не бросали?! О май гад!!! Как ж вы так могли?! Испортили им жизнь!!!
Люди! Я такая же девочка, которю в 12 лет оставили бабушке, правда уехали родители оба в длительную загранкомандировку. И выросла и родителеи люблю и они меня тоже - никаких чувств брошенности и ненужности... Я так же в 18 поехала к ним и вернулась обратно к бабушке. Да и брат мои заграницеи родился. Люблю его очень сильно. Все нормально.
Так ваши в командировку уехали, а не сказали " я поехала новую семью заводить". Так вы не такая)))
попыталась в голове из моего сценария выкиныть папу и "отправить" маму одну да к новому мужу.. Те же чувства - поехала и хорошо...
Ну это говорить легко, а на деле одна вдова, у другой ушёл к феи, обе без мужа, но одна скажет " да лучшем б сдох", другая " да лучшем к феи ушёл". Итог один, а горе разное. Так что не сможете вы сейчас понять, что бы вы чувствовали в 12 лет, если бы они ехали семьи строить. А уж тем более думать, " главное что им хорошо", в 12 то лет, вы бы просто не смогли. У вас дети есть? Вот спросите их в 12 лет, хорошо им будет, если вы пойдёт себе мужа искать , а они с бабушкой доживать будут. Я вот не знаю, какие отношения у вас с детьми, но моим без меня плохо, им ровно 12 ( к слову).
детеи двое 15 лет и 8. Отношения очень добрые. И дети хорошие... Я не знаю как они бы отреагировали на остаться с бабушкои от того что бабушек у нас нет. И по топику - я говорю за себя, а не за них.
Так и за себя вы сказать не можете))) вас не променяли на новую куклу и новый член. Это все теория)))
П.с. странные тёплые отношения, что даже не знаете, хотят дети жить с вами или нет...
Как это не променяли? Променяли, на бабло, заграничную жизни и новую куклу. Читаете невнимательно.
бабы вы с ума сошли???? никто меня не менял. Ваши выводы держите при себе. Они по краинеи мере смешны, не зная ни меня ни мою семью
Читаю- уехали в командировку, а не сказали " поехали за баблом, номыми супругами и детьми, ты не вошла в наши планы. "
Хотя вот если вы считаете, что вас бросили, как в топе, значит не все гладко у нас.
Какая разница в новую семью или в командировку? Бросили на бабку и забили, променяли деточку на нового ребенка. Вот же гады.. простите автор ):)
У вас немного другая ситуация.
Ну и у всех разный уровень "привязанности" к родителям. что по этому топику ясно видно.
Дети алкоголиков и гулящих мам тоже сохраняют свои нежные чувства к непутёвым родителям.
В данной ситуации у девочки обида есть. Ей с этим жить.
Это другая ситуация,хотя то же непростая.У вас те же родители,та же семья.А тут новая семья,а дочь осталась за бортом.Думаю,были бы оба родителя+загранка и дочь у бабушки-это было бы не такой проблемой для ребенка.
Вам и вашим родителям очень повезло, все сложилось. И таких примеров достаточно.
Просто когда родители оставляют детей, они всегда рискуют. И если не складывается хорошо, то они виноваты однозначно
+1
моя мама так и не простила бабушке,что она с дедушкой и младшей дочерью служить за границу уехали,а ее у бабушки в станице оставили.И хотя к этому были объективные причины,отсутствие школы по месту службы,но это испортило не только отношения,но и жизнь всем участникам.Они со своей стороны так же чувствовали ,что виноваты и заглаживали это обеспечением и подарками,чем усугубляли отсутствие родительского воспитания.
Так что уехать и откупаться-ничего хорошего.
"Они со своей стороны так же чувствовали ,что виноваты" - ИМХО, этим чувством вины (когда и вины-то никакой не было) они , похоже, и испортили свои отношения со старшей дочкой.
я лично считала что мне еще и круто повезло, остаться с бабушкои, потому что там было еще трое двоюродных примерно моего возраста и меня перевезли из Крыма в Москву.. я довольная была как слон и конечно же была связь с родителями...Мне так хорошо было, что меня оставили! какие там обиды????
Потому что вас выростили нормальным человеком, а не пытались в жертву превратить. Вы молодец:) Чесное слово, рада за вас.
Может ей в Швеции не понравилось , если бы из - за обиды, просто не поехала бы, а так - поехала- посмотрела - не подошло - уехала. Все логично.
Так утверждают,что жаба,мол завидует матери ,живущей в Швеции.Вот я и грю,если бы жаба,то не уехала бы.
Я думаю так же как и вы ,что и Швеция не подошла и отношения не сложились с матерью,потому,что после такого предательства они сложиться не могли.Поэтому и грю,ни о какой зависти к зарубежной жизни маман речи идти не может,завидуй дочка жизни маман в Ш,она бы осталась там же.
В 18 можно и отдельно жить, если проблемы в отношениях , дело не в маме, а в стране.
Работать, учиться . Кто хочет и в 18 самостоятельно устраивается. Мой муж и большая часть его класса приехали в Штаты в 19 - 20 совершенно без родителей, жили гуртом сначала , чтобы дорого за дом не платить , работали, учились. Было бы желание.
ключевое слово: КТО ХОЧЕТ.
Я сама живу за границей и вижу кучу разных примеров. Да, кто по своей инициативе приехал, устраиваются из них отлично 98%.
Но вот перед моими глазами пример как младшего брата убедил приехать сюда старший брат. У парня просто жизнь загублена. Потому что это не его
Вот девочка эта поняла и уехала. Это её выбор, а не её лень.
Кто ж спорит. Повторю вопрос - зачем виноватых искать ? Каждый выбрал то, что ему подходит.
в этой ситуации у каждого своя правда. Действительно виноватых нет смысла искать. У матери нет дочери, у дочери нет матери. Так сложились обстоятельства.
ну ок. Розовые очки тоже многим идут.
При чём тут количество "до фига"? Я конкретный случай рассматриваю. С конкретной реакцией конкретного ребёнка.
И какова же - конкретная реакция? Она приехала к маме , в Швеции не прижилась и уехала, остальное - фантазии форумчан.
Возможно,а возможно и не столько в стране,сколько в том,Что дочь не готова к жизни,из-за комплексов ,полученных в результате материнского поступка.За границей всем сначала одиноко,а у нее и детство тяжелое было в плане одиночества
Ну, нет, никто не говорит, что мать прям ангел, зачем передергивать ? " 6 лет без матери" , но она по крайней мере не сомневалась, что мама о ней вспоминает. И не иногда, а очень часто
Вы рассуждаете математическими понятиями ,а не психологическими.Потому,что этот ребенок хотел жить с мамой,которой ему не хватало.А когда мечты сбылись оказалось что это невозможно уже не из -за админпричин,а из-за того,что есть психологические проблемы и у самой дочери и по отношению к матери и по отношению к самой жизни,родом это из поступка матери 6 лет назад,и проблемы есть в отношениях мать-дочь и ,возможно,у матери эти проблемы есть.Я не знаю о чем думала мать.А дочь и не могла продумать что будет не так,как хотелось.
Тут через раз топики от взрослых теть -муж предал,действительно одумался,семья воссоединилась ,должна бы быть счастлива ,а несчастлива,то ли простить не может,то ли крылья второй раз не отрастают.
ОсспАди, да кто в 18 мечтает жить с мамой ? В 18 мечтают слинять от родителей куда- подальше.
Вы,судя по всему,начальный пост не читали.Там ребенок с 12 лет без мамы живет,в отличие от тех,кто мечтает свалить от родителей.
С 12 лет - и что ? Почему из этого должно следовать, что в 18 она мечтает с мамой жить ?
"Посмотрела" - несколько лет?? Да что ж там так пристально разглядывать? :)) Наверняка не смогла выучить язык и найти работу. Вот сидит теперь и дуется на мать.
Да. Несколько лет пробовала, не вышло. Моя сестра так в Штатах пару лет пожила, потом вернулась.
работу? В 18 лет?
в подростковом возрасте тяжело менять страну. Возможно не влилась в подростковое окружение. Плохо было в школе, не сложилось с одноклассниками, учёба не клеилась. Жила у чужих людей. Вот и решила вернуться в родное.
Ну о том-то и речь. Как ехать в Швецию об обидах забыла, а как не удалось пристроиться начала дуться. И да, за несколько лет можно было и выучиться и найти работу.
а как же не поехать, если наконец-то выдался шанс всё же увидеть на что её мама променяла. Поехала из чистого любопытства.
Ну значит мать отлично все понимает. Коль топ создала. Чего дочь то не прижилась?
язык плохо знала например. Без знания языка нельзя идти на сколь-нибудь хорошую работу. Студенты тут иностранные подрабатывают тем, что работают сиделками, рабочими, кто-то пакримахерами.Не захотела.
вы не мать. вы мать младшему ребенку. девочке вы перестали быть матерью, когда бросили ее, променяв на штаны.
Отец, платящий алиментьі, не бросает, мать, содержащая и приезжающая, бросила? Ага...
кто сказал, что отец не бросил? бросили оба. в этом и проблема. оба родителя показали 12летнему ребенку, что им он не нужен.
каким образом она могла узнать язык, например? и вообще-то в 18 нужно учиться, а не работать.
Т.е. за 6 лет вы не озаботились обучить ребенка языку страны, в которую он должен был переехать? А почему ребенок должен был идти работать?
Нет, конечно. Для этого тоже нужно разрешение отца и доказательства проживания ребёнка в стране, справки из школы, страховки и прочее.
какие доказательства проживания, если воссоединение семьи делается для ребенка, который в стране не проживает???
Есть така я процедура, воссоединение на месте, для тех, кто въехал по турвизе и остался. Да, это не авторский случай, спутала. Но ей всё равно никак без разрешения родителя не обойтись было.
Нет, не могла. Если регистрируешь ребёнка в Швеции, то это значит, что ребёнок должен быть в Швеции физически. У него должна быть реальная прописка, он должен ходить в школу, посещать врача, матери на него платят пособие, так что за всем следят. Нет ребёнка физически в Швеции - значит, у него нет ПМЖ в Швеции. ПМЖ подразумевает проживание в стране бОльшую часть года. Разрешение на проживание авансом не даётся, а для его получения требуется согласие биоотца. И начинает оно действовать по приезду и регистрации, вьехать надо до истечения определённого срока, нескольких месяцев, а не лет.
По сути, это тоже самое, когда мужчина уходит к другой женщине, рожает новых детей, платит алименты и видит детей из первой семьи периодически. Про него как говорят? - Ушёл из семьи, ушёл от детей.
А тут мать "ушла из семьи" - оставила ребёнка, завела новую семью, платила алименты и периодически навещала дочь.
Что не говорите, а когда оба родители уезжают на заработки в длительную командировку, этот не одно и тоже с историей автора. Хотя тоже не очень хорошо, но это вынужденная мера.
Хм, про запрет папаши на выезд за границу не читали?
Автор выше писала что деньги на содержание слала, каждый день звонила и приезжала несколько раз в год.
Уже несколько?! Было 1-2 раза в год на недели 2-месяц.... Ты смотри, к концу топа и жить с доней будет уже))))
Автор ещё не продумала))) как и причину отъезда дони)))) разводка какая то глупая отказалась. Хотя пару сотен собрала)
Да не могла она ее брать! Отец не давал разрешения.
Кстати, те, кто говорит "а в старости": мать автора в Швнции, там отличная моцзпщита. Что ей дочь предложить-то может?
она могла никуда не ездить. но штаны оказались дороже дочери. назвать это матерью невозможно.
по-вашему, стоит заботиться и думать о ребенке только когда он может что-то предложить?
Я могу понять женщину, которая хотела иметь еще детей. Забота была, ребенка не бросили, помогали всячески и приезжали к нему. В отличие от папаши, который насрал своей собственной дочери от души.
Нет, я так не считаю. Но почитала причитания о том, что де "вот пусть теперь не просит, чтоб ей на старости лет горшки носили". А ей этого не надо никогда, в тыщу раз лучше будут носить в доме престарелых. И не кривить нос.
а не могу понять женщину, которая бросает одного ребенка чтоб наплодить новых.
ребенка именно бросили. деньги никак не означают заботы. тем более, всячески.
папаша насрал своей жене. эта жена насрала своей дочери.
надо ей или не надо, теперь ее проблема. от дочери она отказалась сама лично. у нее дочери нет, есть некая барышня, которую она знает.
Папахен то же самое сделал. Но Вам защитить штаны папахена - вопрос чести )))
Бросить = сдать в ДД. Все остальное - Ваши интерпретации со своей колокольни.
Я вообще не удивлюсь, что маман и не особо напрягалась с разрешением на выезд. Раз спросила и укатила рожать новую ляльку. Иначе, притаранила бы дочь папаше и оставила бы там жить. Если ему не охота было бы растить дочь, то написал бы разрешение. А то к бабке сплавила и все тут. Папаня, поди и не знал, что бывшая укатила одна.
Да, мать поступила нехорошо, когда оставила дочь. Но совершенно не факт, что оставшись из-за досери в России и отказавшись от своего личного счастья, она была бы девочке идеальной матерью. Девочке пора перерасти свои детские обиды и стать взрослой. И, да, в создавшейся ситуации большая доля вины лежит и на био девочки, который своим отказом в итоге наказал её, а не мать.
Да, с этой, наверное, хорошо бы не было в любом случае. Поскольку она и в России относилась бы к дочери как к помехе на пути к личному счастью.
Так это от матери зависит, какая у нее будет дочь. Если самоустраниться от воспитания - конечно все будет зависеть только от случая. Наши дети это наше зеркало, если не нравится то, что видишь - посмотри повнимательнее на себя.
Все есть. Но влияние матери, которая рядом с ребенком от рождения, недооценивать не надо. Одну и ту же черту характера можно сделать как полезной, так и вредной, можно приглушить, а можно развить. Банально: упрямство можно использовать как инструмент и направлять в правильное русло, а можно воспринимать как помеху и ломать. Результат будет очень разный. То же самое с темпераментом и т.д.
с чего взяли, что дочь выдвигала бы претензии? чтобы перетянуть, нужно тянуть. оформить визу и дать крышу - не есть перетянуть.
КАК тянуть 18летнюю девушку? Она уже взрослая, если она не желает жить в другой стране, кто ее заставит?
Когда дочь выходит замуж и уезжает от матери в другую страну, и мать переживает, плачет, то дочери скажут "Езжай! Мать просто мешает тебе жить твоей жизнью. Она просто тобой манипулирует и хочет привязать тебя к себе..."
Когда мать влюбилась и хочет быть с тем, кого любит, то она все равно обязана остаться рядом с ребенком.
Сомневаюсь, что мать уехала в Стокгольм и с той поры не вспоминала о дочке до 18-летия, скорее всего, и подарки были, и визиты мамы в Россию, и телефонные звонки... Дочь, конечно, может обижаться на мать, обида - само по себе иррациональное чувство. Но, как мне кажется, неплохо было бы дочери уже понять мать, как взрослая женщина может понять взрослую женщину, а не быть обиженным малышом. В любом случае - простить легче, чем копить обиду.
я думаю, она ее понимает, но ближе они от этого не становятся. В лучшем случае - теплые неблизкие отношения.
Девочка приехала в Швецию в 18 лет, не зная местного языка, без которого она ни учиться, ни работать не может. Там мама живет сложившейся жизнью в новой семье, к которой еще привыкнуть надо. Швеция - не Америка, про которую все хотя бы кино смотрели и где море иммигрантов и все как-то приживаются. Я не удивлена, что девочка уехала. Ей слишком тяжело было, а моральных стимулов - никаких, с мамой уже нет близости.
Тут нет правых и виноватых, есть только поступки и их последствия.
Ребенок не несет ответственности за мать, а мать ответственна за ребенка. Так что ваш пример не в тему совершенно. Детям нормально уходить от родителей, но родителям ненорамльно бросать детей.
И в 18 лет это еще очень далеко до взрослой женщины. Может годам к 30-40 поймет, почему так получилось. Но необязательно простит. А может и простит... если повезет.
Простит немного не то слово. Мне "бросили" не куда не уезжая, просто отправила к бабушке через 10 остановок на метро, и стала жить с ебарем, которому я мешала. Обида есть, да. Да, я все отлично понимаю, но она почему то не понимает меня, почему я не бугу на помощь, почему вообще не звоню, оказалась на пенсии ей это очень надо стало. Да, приезжаю несколько раз в год на пару часов и все. Не родная она мне и родной не станет. Каких то страданий от этого не испытываю, ну кроме как , что вынуждена делать лицо, что мне пиятно быть в её доме. Ну как то так...
Вы вот всерьёз считаете, что у дочери такие же обязанности по отношению к матери, какие у матери к рождённому ею ребёнку? Ну, правда, бред же, как так можно рассуждать?! Не надо равнять в правах и обязанностях мать и дочь. У дочери есть право быть обиженной, если хочется. Неконструктивно, но не всё в мире рационально.
Я считаю, что у матери тоже есть право жить так, как ей хочется. И не все ее решения могут быть удачными. Но столько людей уезжали в командировки, столько отцов уходило из семей, оставляя детей. Некоторые находят силы прощать родителей, некоторые нет.
У дочери есть право быть обиженной. Ей от этого становится лучше?
какой смысл обижаться на постороннего человека? конечно, ей лучше не становится. через некоторое время она это пережует и успокоится.
не стоит путать роли родителя и ребенка.
родитель отвечает за ребенка. ребенок за родителей - нет. по крайней мере, пока они в своем уме.
рановато дочери понимать мать. вот если у нее жизнь не сложится, лет в 40 она мать поймет.
вы не видите разницы между взрослой женщиной, ребенок которой вылетел из гнезда и брошенным ребенком? понять поступок матери невозможно ни в каком возрасте.
Ну не о 12летнем ребенке речь. Тогда она обижалась, комплексовала, и это понятно. Но в 18-то чего?
Во-первых, Ларсен - не шведская фамилия, во-вторых - легального способа оставить 18-летнюю дочь-гражданку России в Швеции - нет. Дочь не могла "прожить там несколько лет." Тупая разводка.
склонная к обидам? вы серьезно так считаете, что дочь склонна к обидам?
на мой взгляд, как раз дочь проявила чудеса понимания и гибкости, поехав в швецию и попытавшись там прижиться. но и здесь "мать" ей не помогла, а предъявила претензии, что, оказывается, дочь в 18 лет не знает языка и не может работать. чудно, не находите?
Нет, не нахожу. Я б тоже в 18 лет такие гибкие чудеса проявила, если бы меня в Швецию пригласили жить. Язык, при погружении в лингвосреду, выучить -полгода. Имею опыт более закостенелого мозга, чем 18 летний. Работа для студента заграницей - мак.
Вывод.
Дочь в обиде, язык учить - нет, работать - нет, общаться(а если бы она от души затусила с ровесниками ее бы клещами не вытащили ) - нет. Что? Сидеть и киснуть? Давай домой.
Европейская молодежь так и живет. Вы же в курсе. Это у нас в 18 еще дитя, да еще обделенная, брошенная...
что делают с европейским родителем, если в течение 6 лет он не воспитывает своего европейского ребенка, уехав от него в другую страну?
Вы у верены, что знаете, как живет молодежь в Европе? Ребенок в 18 еще даже среднюю школу не успевает окончить, так что еще пару лет сидит на шее у родителей, даже если в вуз не поступит. Приличные родители не пошлют ребенка подрабатывать в мак, т.к. как же можно, ему же нужно учиться. Это наоборот, в России в 17 школу закончил и стал самостоятельным человеком.
почему дочери автора надо идти в аналог ПТУ в Швейцарии?
и оплатила ли мама дочери этот аналог ПТУ в Швейцарии?
А он там платный? В нищей Испании бесплатно, а там платно? :) Она могла добиваться того, чего хотела. Дочь. В Швейцарии не захотела, уехала в Россию. Ее дело. Большая "девочка", в 18 лет люди знают, чего хотят.
"склонная к обидам" - то есть не восхитившаяся героическим подвигом матери, пригласившей дочь к себе пожить?
Да маманя конечно бросила дочку.. Ну что теперь если дочке нравится больше в России??
кто вам сказал, что ей нравится больше в россии? ей предъявили претензии, что она не знает языка и не может из-за этого работать, в связи с чем она вынуждена была вернуться. зашибенно, не так ли? наверное, мать считала, что знания языка сами собой должны появиться. и учиться 18летней девчонке ни к чему, приехала - работай!
НЕ ВЕРЮ! (с). Разве что мать оплачивала все эти 6 лет курсы, а дочь не выучила. Не верю, что ставили претензии в том, что она не владеет языком. Вот то, что она скривилась и не захотела идти на простую работу, пока не знает толком языка - верю вполне.
а в 18 лет надо идти на простую работу, а не учиться?
зачем это дочери? чтобы мама была довольна?
вы бредите, не иначе. Какой разговор на кассе? Добрый день, скидочная карта, чем оплачиваете, пакет нужен, спасибо, до свидания. Не говоря уж о том, что без ВНЖ ни о какой работе речь не идёт. А у студентов ограничение по часам к тому же, если она смогла получить статус ещё.
а зачем ей было приезжать в чужую страну, когда она всю жизнь прожила в другой?
чтобы маме сделать приятное?
то есть, чтобы маме сделать приятное, дочери автора надо было бросить страну, бабушку (единственного ей родного человека последние 6 лет), возможности образования в своей стране, а приехать в чужую страну к маме, быстренько устроиться на работу и быстренько выучить чужой язык?
сколько обычно занимает обучение языку до пристойного уровня, позволяющего работать не только уборщицей? а сколько времени занимает обучение языку до уровня, на котором можно сдавать экзамены (тесты) и поступать в высшее учебное заведение?
Не хотела бы, не приезжала, какие проблемы?
Выучить язык - год. Уровень, чтоб сдавать экзамены - ну, еще год. И идите хоть на философский.
она попробовала. ей не понравилось. кормить эти два года ее никто не собирался, судя по требованию идти работать. за два года работы уборщицей-нелегалом знания, полученные в школе, выветрятся до уровня, не позволяющего поступить в приличный вуз.
А не в ВУЗ, а в проффесиональное образование ей идти религия запретила? Она в России выучилась на... кого? Работает на хорошей должности, имеет семью, детей и проч.? Так в чем проблемы?
А я нет. Тут они вообще бесплатны, не думаю, что в Швеции, с их заботой о населении, не так.
Север, курсы бесплатны для людей с внж. И это курсы уровня ниже табуретки. Нормальные курсы стоят денег. Для того, чтобы иметь основание получить внж, нужны не просто курсы, а универ.
Я не знаю, как во Франции, в Испании нормальные курсы языка для нелегалов даже. А потом никто не запрещает учиться дальше.
Да щаз, выдворяют :) И не выдворяют, и кормят-поят, в соцжилье селят, тут в Стране Басков еще и 700 евро дают пособия (мне на 700 евро надо работать и работать). И во всей Испании совершенно бесплатно лечат и учат языку.
Не только в в Стране Басков , в Валенсийском регионе тоже 700 евро дают пособия . Это сейчас 700, а раньше, когда с финансами у них получше было, давали 900 евро. Потом срезали, жмоты :) :)
откуда вы знаете, привыкла девочка вкалывать или нет? она шесть лет жила с бабушкой.
Я наверное не права была что судила вот так о девочке:) Может ей просто не понравилось. Я имела в виду что очень многие хотят всего и сразу, и ноют если не получается.
Ваши первые слова после грасия были уна больса?:-) Такой вывод из вашего поста.
Испанский практически мой родной язык. Но многие во Франции так и делают, идут на кассу. Там не только "Грасиас" говорят, народ поболтать на кассе любит. Волей-неволей язык развяжется.
Нелегально работать? С каким статусом она там была? Наверняка с тур. визой или гостевой.
мать оплачивала курсы, а дочь не выучила?? вы серьезно? речь о 12летнем ребенке. взрослые многие ходят на курсы, но не выучивают. потому что для этого нужна ЦЕЛЬ, усидчивость и огромное желание. для того, чтобы дети выучили, их отправляют в страну-носитель языка в ученический лагерь хотя б раз в год на лето с полным погружением в язык. при наличии, естественно, в течение остального года курсов или школы с углубленным изучением.
и не на работу должна была идти дочь по приезду, а идти учить язык и осваиваться с чужими, по сути, людьми и в чужой стране.
"скривилась"... ну жесть же просто.
У нее была ЦЕЛЬ. И, кстати, многим взрослым труднее учить язык, чем 12летней девочке. В лагерь ее не было возможности отправить по известным причинам.
Еще раз - люди, приезжающие во Францию, очень часто идут работать на кассу, там легче всего "развязать язык". Сидя дома, этого не сделаешь никак.
она ребенок. а цель - это явно видимая и осознаваемая возможность. не призрачная, не допускаемая, а явная. кроме того, это не прокатывает даже со многими взрослыми, не говоря про детей.
не было возможности отправить в лагерь до 18, зато появилась по достижении 18. можно было бы отправить на курсы. уже в стране, по приезду.
сидя дома сделаешь еще как. просто общаясь, совершая покупки, смотря телевизор, общаясь дома.
идти на кассу, не зная языка - полнейшая хрень.
Какой ребенок-то? Ей 18!!!!
С кем она дома будет общаться? Я вот только с компом и общаюсь. При совершении покупок - нет. Взяла, на кассе сунула деньги и ушла. Я не кассирша, мне НЕ НАДО. В лагерь без разрешения отца на пересечение границы невозможно отправить. А на курсы - вы уверены, что ее не отослали на курсы?
Не идут на кассу, идут на курсы языковые или в универ, если есть возможность. Для работы нужен внж с правом на работу. Кто возьмёт студента на кассу вообще? Я такого ни разу не видела. И какой разговор там возможен? 3 слова и следующий покупатель..
Язык не учат на кассе, при чём тут страх? Годами можно эти 3 слова там использовать и никаких других.
На кассу часто идут те, кто уже выучил язык до какого-то уровня, а надо больше, надо, чтоб язык развязался.
Многие? Вы в том числе?
12 лет - идеальный возраст для новых знаний. Там, где я живу, нормой считается свободное знание двух языков. Третий, а кто хочет, и четвертый учат уже в школе.
Судя по тому, тчо мама все же уехала, то не отпустивший дочку отец был тысячу прав. Даже начни там к подростку отчим приставать, когда девочка оформилась, мама бы закрывала глаза ради совего удобства. Ради свсоего удобства она готова пойти на все, что доказал ее поступок. Потому конечно виновата мать, но в принципе и пофиг на нее, она уже давно не часть семби девочки, а на чужих не обижаются.
Это только ваша спекуляция. Ваши доводы не основанные ни на каких фактах. Отец урод, сам не воспитывал дочь и матери не дал.
Конечно это моя спекуляция, но в ее основе лежит больше данных автором фактов, чем в пользу "нормальная мать". Все это только выводы из имеющихся данных.
Возможность жить с мужчиной и ИМЕТЬ ДРУГИХ ДЕТЕЙ, при пристроенной дочери. Не все женщины способны ради одного ребенка отказаться от мысли иметь других детей.
вот это и ужасно. мать, по идее, на то и мать, что ради ребенка готова отказаться от своих хотелок. кроме того, жить с мужчиной и иметь других детей ей ничто не мешало на территории РФ. но она решила, что дочь - лишь помеха и обуза.
В РФ женщины после 30ти и с детьми - некондиция. Так что осталась бы она одна с доней. И не факт, что сейчас бы доня не предъявляла претензий.
это не важно. возможно, осталась бы одна. но не предала бы собственного ребенка. и в случае предъявления необоснованных претензий доней, была бы не права доня. сейчас мать не то, что не права. мать предала ребенка, начихала на него с высокой колокольни.
И осталась бы БЕЗ ДЕТЕЙ. Где гарантия, что дочь не была бы чем-то довольна? Ну, и что, что неправа была бы доня, все эти "правы-не правы" просто сотрясение воздуха. Как и теперь - просто сотрясение воздуха, факт тот, что можно сейчас сделать. Если доня, вместо того, чтоб ВЗРОСЛОЙ не жить своей жизнью, не получить возможности, открывающиеся перед ней, только и думает, кто виноват, а кто нет - кто ей доктор?
А папа герой, да? Перекалечил жизни двум людям и рад до усрачки, что БЖ кукушкой обзывают.
" за 12 лет мать так и не полюбила дочь" - не думаю, что это действительно так, но предположим, что , да, не полюбила.
Редко, но бывает и такое. Кстати, бывает , что и дети не любят родителей. И то, и другое - не криминал
" Даже начни там к подростку отчим приставать, когда девочка оформилась, мама бы закрывала глаза ради совего удобства" - У вас такая буйная фантазия, которая к ситуации автора имеет так мало отношения. :) :)
А если уж фантазировать : ну не поехала бы автор в Швецию, предположим вышла бы здесь замуж . А дальше :
" Даже начни там к подростку отчим приставать, когда девочка оформилась" у матери 2 варианта.
1) "мама бы закрывала глаза ради совего удобства"
2) мама разводится с отчимом , и остается одна с 2 детьми и бабушкой на руках. перебиваясь с хлеба на воду.
В любом из этих вариантов , дочке было бы лучше, и "не отпустивший дочку отец был тысячу прав" , да ???
Нет, отец был бы НЕ ПРАВ категорически при другой матери. Тут же быть может он и поступил резко, но судя по поведению матери у него были и другие причины, кроме своей вредности. ПОтому что видел, что за человек, и по сути прав же оказался. насрала на ребенка ради левого мужика.
Насрал он на ребенка. И тут такой не один отец. Сколько ев каждую весну плакали, что отец не дает разрешения вывезти ребенка на море. "Так не доставайся же ты никому!". Просто способ насолить матери и переломать ее жизнь. Он бы хотел, чтоб она осталась дома, не вышла замуж и не имела больше детей. Такие впадают в полную истерику, если бывшая жена осмелиться устраивать свою личную жизнь.
во-первых, ничто ей не мешало искать в россии. во-вторых, гадость отца по отношению к матери, никак не оправдывает гадости матери по отношению к РЕБЕНКУ.
отец насолил матери, за что мать отыгралась на ребенке.
Кого искать? Тем более в провинции? Она оставила ребенку, которого содержала и к которому ездила, со своей матерью.
кого угодно. и вероятность не найти, не означает, что ребенка можно вышвырнуть как рваный башмак.
содержала и ездила - это остатки совести. в ДД детей тоже содержат, но это не означает, что на них не начхать. здесь тоже самое. ездила... если б любила, ездить бы не пришлось, была бы рядом. но ребенок ей оказался не важен в сравнении с дяденькой.
Не с дяденькой, а с другим ребенком. Еще раз - не всякая женщина откажется от возможности иметь других детей.
Нет, это вы не видите очевидного. Воспитанием ребенка занималась бабушка, а не папаша.
Нет. Должен был отец. Он же не дал разрешение на выезд. Он и матери не дал, и себе не взял. Скот, одно слово.
Нет. Женщина оставила ребенка, по прихоти бывшего супруга. Это ЕМУ так захотелось. При этом он сам девочку не взял. У женщины были совсем другие планы.
нет. она оставила ребенка по СВОЕЙ и только лишь своей прихоти. у женщины были другие планы. именно. и дочь в них не вписывалась. поэтому, ее вышвырнули из жизни и отец и мать.
Не надо выдумывать. Из первого поста явно следует, что мать собиралась в Стокгольм вместе с дочерью. И потом сделала все для воссоединения.
По прихоти супруга она бы его оставила, если бы он ее в ковер замотал и спящую в швецию выслал без права возвращения. Он ей не говорил "Брось ребенка ради поездки за заграничным хером", она сама так решила, сама все спланировала, САМА решила, что не ясно будущее ей важнее совершенно реальной, тоскующей по ней 12 летке.
Я все же придерживаюсь мнения, что отец видел, что за человек мать и просто побоялся с такой отпускать в другую страну, даже если сам не хотел брать воспитывать.
Если бы у вас не было кучи мужчин, которые просто. чтоб насолить бывшей, не дают детям разрешения на выезд, или платят копеечные алименты, получая приличную серую зарплату, и прочее - я б даже могла вам поверить. Но отец вообще не появился нигде, он просто захотел, чтоб женщина не досталась никому.
Замечательный отец - " сам не хотел брать воспитывать", но побоялся отпускать дочь с матерью в другую страну.
Должно быть в той стране медведи по улицам бродят, или племена людоедов набеги совершают, кошмар в общем , а не страна
Папа в данном случае решил, что у мамы не получится, и запретил ребенку ехать с ней. Но при этом он сам же ребенка и бросил.
Мать сделала свой выбор, и не в пользу дочери. Последствия - очевидные и предсказуемые. Мать для дочери - чужой человек, обиды здесь совсем не при чем.
Не понятно только, если отец не дал разрешение на выезд дочери, то почему воспитанием ребенка занималась бабушка, а не он?
наверное потому же, почему и не мать, которая вполне могла не уезжать без ребенка.
А с кем? Если б я не решилась уехать с мужем, жила б одна сейчас, претендентов, чтоб хотелось жить вместе, не было, а рожать "себе" в нашей семье неприемлимо.
Разве вы автор? Причем ваше мнение на с кем? В РФ и от донора родить можно, если уж ехала именно за ребенком. А уж сколько тут баб рожает в 50+ .... Да у чему вообще это все? Вы можете и себя и автора ( если вы разные лица) как угодно оправдывать и любовью, и детьми и деньгами, только перед кем и зачем? Перед собой? Ну так перед собой и ответ держать. Перед евой? Да срать нам всем, тысячник может и сделаем, но Татьяной Сергеевной все равно не стать))) Забудем о топе через день)
От донора безотцовщину. Шарман перспектива.
Я и не пойму, кому нужна эта вина. Все, тут уже ничего не сделаешь, выросла доня. Какие у нее проблемы-то?
нуууууу первую то бросили и мать и отец, и вы считаете это нормальным, чем второй хуже? Почем одного нормально бросить и уехать на еблю, а растить двух в любви нет?
А его надо наказать, потому что первую бросил отец? И поднасрал, чтоб мать не могла ее забрать? Не на еблю, а в СЕМЬЮ. В какой "семье", если б ее не было? Если у вас в мозгах только ебля.... я не знаю, как вам помочь :)
Нет, они часто тянут детей с собой. И потом у ребенка проблемы, потому что он не приживается в новой семье матери. Читайте Еву, тут примеров много.
У матери? А что не так у матери? Семья есть, там есть еще ребенок, работа есть. Что еще?
откуда я знаю,это ж она топ создала, не я. Значит какой то червяк есть у нее.
В таком случае пусть расслабиться и забъет. Не хочет дочь в Норвегию, ну и не хочет. Пусть в России живет.
Мне то вообще по фиг, уж не знаю как вам. Да и доня давно в России живет...
Так какие проблемы? Ни одной. У дочери своя жизнь, у матери своя. После 18 лет она б так была, если б они вместе жили.
Вы дура? Мать не бросила ребенка, она хотела забрать дочь с собой. Он оставил ребенка без матери только чтобы нагадить бывшей жене. А ребенок ему самому не был нужен.
" У нас все без при разводе без отца почти" - это пять. Но тут папаше этого было мало. Он оставил ребенка еще и без матери. А мать не захотела становится жертвой по воле придурка, ее как раз понять можно. Она ехала в другую страну, хотела взять ребенка с собой, где у дочери были бы уже другие возможности.
ути пути, жена так себе нагадила, прям спать не могла, как ее насильно из РФ выкинули)))) Ой девы, вам прям приз евы за фантазии деть надо! Хотя ева материнский наверное сайт, не надут, не гоже матерям такое писать)))
Ну муж однозначно козел. Но мать должна отвечать за свои поступки а не за его
Моя бабушка осталась вдовой в мамины 4 года. И больше никогда не вышла замуж- мама моя была истерически против ... И бабушка ради дочки не сложила свою женскую судьбу. Мама, став взрослой, так и не смогла себе простить это.
Вижу только одного виноватого- папашку.
У мамы был, возможно, единственный шанс жить хорошо. Оставила не с чужими- с папой, с бабушкой. У меня была знакомая, которая с мужем уехала в Англию, дочка училась тут и жила с бабушкой, потом поступила в Кэмбридж. Прекрасно себя чувствует. К родителям ездила на все каникулы. Никаких обид. Это было хорошее решение.
Очевидно, дочь автора не чувствует себя прекрасно. И автор, почему-то, тоже. Виноватых вот ищут. Как им должно помочь то, что у кого-то все прошло хорошо?
Оставить ребенка это всегда риск. Кто-то готов рискнуть отношениями с ребенком, кто-то нет. Автор рискнула - получила, что получила. Что рискует - знала, когда уезжала. Теперь остается только принять последствия собственного выбора.
Она и так разводка, вероятнее всего. Просто потому что по шведским законам практически невозможно воссоединиться с ребенком после наступления совершеннолетия. Т.е. должна была или получить место в университете (что маловероятно) или получить визу специалиста (еще менее вероятно).
Об этом и речь- дело не в ситуации, а в характерах. Папашка- какашка, дочь, видимо, тоже не подарок. Нашли виноватую- маму. Женщину, которая осталась одна и просто захотела быть счастливой и сделать счастливой дочь, открыв для нее немного больше перспектив, чем влачить полунищую жизнь.
На мой взгляд, женщина, которая не стала сама воспитывать своего ребенка, лишается права критиковать его воспитание. Не нравится, что выросло? Ну так сама отдала на воспитание другим людям, что ж теперь плакать по убежавшему молоку. Хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо (как бы ты ни представлял себе это "хорошо") - сделай сам.
Ну что вы портите картину. Тут же одни онижематери собрались с тяжелой судьбой. Дайте им тетку попинать, которая в заграницах неплохо устроилась! :))))
Ага, папаша маму к дочке не пускал, дверь запирал.
Нет, воспитание идет не до 12. Оно идет, пока у ребенка не появится потребность "вылететь из гнезда". И после "вылета" хорошие близкие отношения с родителями много значат и помогают в сложных ситуациях. Это тыл, который нужен каждому из нас. У дочери автора вместо тыла дыра (ибо бабушка вряд ли сможет быть опорой, ей самой уже опора нужна).
Можно твердить хоть 100 раз "халва", во рту слаще не станет. От того, что у кого-то разлука с родителями прошла нормально, у автора с дочкой отношения не наладятся.
А мать ей отказала в возможности быть тылом? Нет. Это она сама решила обидеться и решила, что тыла нет. Ну, нет, так нет.
Да, отказала. Ее не было рядом, когда она была нужна.
Кстати, я не нашла у автора нигде информацию, что дочь "решила обидеться". Информация только о том, что дочь у мамы не прижилась и уехала. И, по-видимому, разбила мамины мечты о том, как они все будут "одной семьей". Мама теперь спрашивает, кто виноват.
А про "решила обидеться" это ваша личная фантазия.
Я вас запишу в блокнотик. Не знала, что после 12 я могу смело забить на воспитание детей.
Отец- козел. Мать наверное содержала и бабушку и дочь на хорошем уровне? Может организовать для дочери учебу в хорошем вузе? Не просто уехала и забыла.
Лучше ли бы например, если бы жили все с бабушкой с хлеба на воду и не могла дать дочке будущее? Очень много нюансов, и еще очень рано делать выводы.
Мою знакомую мама привезла и оставила в Америке в 14 лет, до этого тоже самое с ее сестрой. Жили сестры сами. Плохая мама? Сейчас давно у них свои семьи, прекрасный достаток, гражданство, и маму к себе забрали. Может раньше выглядело не так хорошо, но в результате обе очень довольны, что мама им дала такой старт в жизни. А ведь тоже можно обижаться, бросила на годы даже не с бабушкой, в чужой стране, сама деньги дома зарабатывала.
Чувства дочки понятны, надо их прорабатывать, займет годы, но уверена, что мать ее любит и все можно наладить
Тем, кто говорит, что мать хорошая, потому что ХОТЕЛА с ребенком быть, но ей не дали (муж и ветер в жопе):
Сидели на листе три лягушки, одна захотела спрыгнуть. Вопрос, сколько на листе осталось лягушек?
Две? Не правильно - три. Потому что хотеть и делать - это "две большие разницы" .
КАК вы это сделаете? На Еве часто возникают темы, "как отвезти ребенка к морю, если отец не дает разрешение на выезд". Ответ - никак. Нельзя сделать. И это ОТДЫХ, а не проживание в чужой стране.
Я бы - не поехала, так бы и осуществила свое желание не бросать дочь.
Рожденный уже мной и еще не самостоятельный ребенок важнее всех мужиков мира, вырастет со здоровой психикой и я снова свободна. Но не раньше. С другой стороны понимаю женщину, которая хочет еще личной жизни, однако личная жизнь вполне могла сочетаться с проживанием вместе с ребенком (например ее новый муж переезжает к ней), она находит хорошего мужа тут. Что нет тут хороших мужей - вранье, просто нужно самой соотвествовать по моральным качествам в првую очередь. Не вращаться в тех кругах, где вращается "типичный русский козел".
Да, вы бы не поехали. И имели ОДНОГО ребенка, а не двух. Не мужик тут важен, а желание женщины иметь еще детей. ЧТО ее новому мужу делать в России? Знаю нескольких в Москве, но ведь не сказали, что автор в Москве.
У меня вообще не было ухажеров, которых я бы хотела видеть в отцах моих детей. Вообще. Ни одного. Даже раз собралась все же замуж, без любви, потому что хотелось детей. И не шмагла.
Нет, просто это уже не ее ребенок фактически. Контакта с дочерью нет, общаться, живя в разных странах и имея негладкие отношения они будут минимум. Ну и стоило гнаться за количеством?
А со многими детьми общаются после их 18летия? :) Не смешите мои тапочки. Ну, приедут время от времени, ну, позвонят раз в месяц. Все. Когда дети сами уезжают в другую страну, это никого и не возмущает. Это нормально, жизнь.
Ужас, где вы росли? Со мной, тёткой чуть за 40, ежедневно. Бывает, и несколько раз в день. С моим иностранным мужем мать общается ежедневно. Да я вообще не знаю никого ни в России, ни здесь, кто бы с родителями не общался, с нормальными.
Вау, пару раз позвонить в месяц - это такое общение, такое общение, что я уж прям не знаю.... :)
да, имела бы одного. или двух, но с мужем здесь.
выходить замуж чтоб иметь детей совершенно не нужно.
и то, что хороших мужей здесь не смогли найти вы, не означает, что их нет.
ну и даже, если у автора расплавились мозги от желания иметь детей, что само по себе уже мозговыносяще, т.к., все же, у человека не инстинкты размножения на первом месте, она все равно не добилась чего хотела. у нее все равно один ребенок. от дочери она отказалась бросив ее.
Не только я, но и многие мои подруги. Есть хорошие, но вот не всем везет.
ВСЕ дети вылетают из гнезда. Если ребенок в 20-30 и далее с родителями - это уже ненормально.
Ну охринеть теперь, я вам больше скажу, если бы она не поехала, а рожадала бы каждый год от разных любовников и в детдом сдевала, у нее было бы уже семь детей. НО СМЫСЛ ТО В ЧЕМ? Даже кошка на ноги ставит, а потом оставляет приплод.
Смысл в том, что за рожденное дитя ты отвечаешь до его совершеннолетия, а если сердце не из камня, то и дальше. Но до совершоннолетия будь добр сдерживаться и хотя бы от психологических травм ребенка уберечь. Ведь она обменяла реальную маленькую девочку на ничто по сути, на то, чего еще не было.
Не маленькую девочку, а подростка, не обменяла, о оставила со своей матерью. Детей чаще всего растят не одни матери. Тут такие баталии с бабушками разворачиваются на еве, а вы говорите....
Очевидно же, что ей не просто замуж хотелось, а замуж ЗАГРАНИЦУ.
Странно, почему все упёрлись, что она "имела право на личную жизнь". Да кто ей не давал то налаживать личную жизнь дома. Можно подумать, тот иностранец был последним из мужчин.
А отец не давал разрешения, вероятно, потому, что не хотел, чтобы дочь за границей росла.
"Не дал разрешение" - это какая то совсем гнилая отмазка. Мой БМ долго не давал разрешение за границу отдыхать ездить. Мне и в голову не приходило укатить одной в Европу без ребёнка отдыхать. Отдыхали несколько лет подряд в Анапе. Сочи и безвизовых странах. Думаю, ребёнку было бы обидно, если бы я без него в Европу поехала в таким обстоятельствах.
Я уже писала о своем опыте - дома у меня не было НИ ОДНОГО ухажера, от которого хотелось бы иметь детей. Вообще ни одного.
Не хотел? А почему не забрал? Тут именно было "не доставайся же ты никому". Ну, да, вы ОТДЫХАЛИ в Анапе. А ей надо было отказаться от возможности иметь свою семью и еще детей.
Ну у вас не было, а мои подруги вышли замуж повторно с детьми, родили совместных, кто хотел. И вообще, вы сами ведь хотели уехать на родину, да муж ваш тоже детей не отпускал, что ж вы их не бросили, интересно?
И потому четко знаю - если бы мать осталась на родине, она бы не имела другой семьи, а сейчас бы ее и дочь кинула. Плюс в вашей стране это чревато, вон во всех темах таких красной нитью проходит - кто будет носить горшки за стариком.
Это всего лишь ваши домыслы. А в реальности мать бросила ребёнка. Кстати, здесь во Франции тоже вопрос горшков актуален. Люди, знаете, одинаковы везде.
Вы как с Луны свалились. Зачастую стоимости дома или квартиры не хватит на достойное содержание в доме престарелых. Это касается и России и Европы. В России есть полно достойных домой престарелых, с очень хорошим уходом. Вопрос только цены.
Ещё нюанс - в Европе жилье в большей степени, ипотечное или социальное, чем своё-собственное, которое моно было бы отдать за дом престарелых.
Во Франции? Ипотека к старости выплачена. А те, кто живут в социальном жилье, имеют право потом, как бедные, на социальные дома престарелых. По крайней мере в Испании так, беднякам положено. А вот люди, которые имеют какие-то деньги, должны платить.
Вот, спасибо, теперь осознала, что во Францию - век коротать мне точно не надо. Найду страну с нормальным собесом :). Пусть за мои деньги , но чтоб без очереди :)
Есть, если дом есть) и место в доме тоже, в них очередь ещё. Далеко не все труда хотят, кстати. А несколько лет назад моя свекровь свою знакомую бабульку через суд вытаскивала из дома престарелых, куда её ушлый наследник после операции сплавил и денежки прикарманил, пользуясь дружбой с мэром.
По вашему, она бросила дочь ради возможности иметь других детей. Разве это нормально?
Между новой семьёй и дочерью они выбрала новую семью - мужика и новых детей. Посему у дочери есть все основания обижаться. У матери ведь не стоял вопрос жизни и смерти.
Бывает, матери бросают детей и не уезжая заграницу, уходят к новому мужику, который не принимает её детей. Они по вашему,тоже не виноваты и брошенный ребёнок не имеют оснований для обиды?
Не знаю, где у вас дом, где не было ухажеров, может вы в селе выросли. Автор вроде не указала на тот факт, что в родном городе у матери не могла сложиться личная жизнь. Если так хотелось ей мужиков и большой выбор, поехала бы с дочерью в столицу, как, в прочем, многие делают.
Для меня вообще за гранью понимания - как можно делать выбор в пользу мужика, оставив ребёнка и видя его раз в год. Разе это и есть счастье?
В Минске я росла. Говорила неоднократно. Ухажеры были. Я б лучше вообще не имела детей, чем иметь детей от них. И большинство моих подруг развелись, и остались одни.
С дочерью в столицу? В вашей столице еще сложнее найти себе пару :) Точно знаю, и знаю оттуда не одну девицу. И где зацепиться? Где жить с ребенком? Как платить за жилье?
И мы, кстати, не знаем, была ли у нее хорошая работа, на зарплату от которой она бы могла платить всякие приятные вещи дочери.
а счастье величина непостоянная. Вполне могло бы быть, что она осталась бы дома, и теперь была бы глубоко несчастной без никакой перспективы. А в той же Швеции у нее куча перспектив, она еще молодая женщина, по их меркам.
В Минске нет женихов, в Москве нет женихов, и только в Швеции толпы одиноких достойных обеспеченных мужчин! ))) Вы шутите?
В Москве вполне можно устроиться женщине, нашла бы работу, мужчину, устроилась, а чуть позже бы (не через 6 лет) привезла дочь. И по крайней мере, имела бы возможность чаще навещать дочь и та могла к ней ездить. Примеров у меня таких - полно!
Нет. У нас считают женщину после 30ти некондицией, в Европе женщина и в 45 считается достаточно молодой женщиной.
Это у вас какие-то свои тараканы. Не надо во всем на форум ориентироваться. У вас о некондиции после 30ти такая же правда, как в России об отобранных в Европе русских детях.
На безрыбье и рак рыба, а если есть возможность иметь шведского/другого заграничного мужа, ни московские, ни минские и рядом не стояли. О чем Север и сказала :)
" Разе это и есть счастье?" - Ну, каждый по-своему понимает счастье. Больше того, один и тот же человек в разном возрасте понимает счастье совершенно по-разному.
Я вполне могу понять автора, вот ее БМ понять не смогу никогда
отвечать надо за себя. Меня, например, персона БМ вообще не задевает, урод и козёл, точка, что тут обсуждать?!
Вопрос о матери.
Понимать счастье каждый волен как угодно, но есть долг, материнский долг, обязанность, ответственность - и любовь. Ничего этого нет у обсуждаемой.
ну и при чем здесь вы? у вас не было, у других таких много.
тут было ни следа от "не доставайся никому". тут было "не дам вывезти за границу" со стороны отца и "ну и пошла ты вон, я хочу мужа, а ты мешаешь" со стороны матери.
Таких много, от кого хотелось бы детей? Не верю :)
Было, иначе отец забрал бы ребенка. Тут просто желание насолить.Насолил собственной дочери.
"не дам вывезти за границу" со стороны отца, и это по-вашему нормальный такой отец, да?
Зато со стороны матери - вы ПРИДУМАЛИ кошмарную фразу "ну и пошла ты вон, я хочу мужа, а ты мешаешь" .
Только это ваши придумки, не было такого.
А мне и того больше :) И что-то ухаживают не за мной, а я за другими. Надо чего-то требовать ? :) :) :)
Женщина имеет право на счастье. Встретился ей единственный и неповторимый, столько лет живут, второй ребенок, вовсе не гарантировано, что она встретила бы такого мужчину дома или вообще еще когда-либо встретила.
Не так уж много встречается настоящих потенциальных хороших мужей в жизни, чтобы и они тебя любили, и ты их, и отношения замечательные складывались. А с русскими встречаться вообще невозможно, когда поймешь, какие еще бывают мужцины.
И отец ребёнка имеет аналогичные обязанности. Но почему-то ( и это в основном именно русские) мужчины вполне спокойно бросают своих детей и забывают об их существовании, вспоминая лишь затем и тогда, как и когда им захочется отомстить бж. Если бы русские мужчины были не говном, то думали бы о своих детях, и растили их на равне с матерями даже после разводов.
тогда при разводе нужно было отдать дочь отцу, а не корчить мамашу любящую
дык, и папане не стоило козырять своим родительским правом без намерения взять ребёнка к себе.
<< раз я тебя породил, будешь жить там, где я скажу, НО без меня>> так что-ли?
это же психология чистой воды
мать ей никогда не будет близким человеком
такова жизнь
Ну, не будет мать ей никогда не будет близким человеком, и что? Обе это переживут, и будут жить дальше. По возможности , счастливо.
Возможно, многие здесь рассуждающие дамы не имеют (ещё) 18-летних дочерей, возможно, вообще не имеют дочерей. Как мать 18-летней на настоящий момент девушки могу сказать, что это САМЫЙ трудный для неё возраст. И для меня - в отношении неё. Никакие 12, 15 и 17 лет рядом не стояли. "Не ребёнку/не взрослому" как никогда нужны понимание, поддержка, любовь и терпение. Потому что вышла во взрослую жизнь, здесь свои - жёсткие - законы, ответственность, последствия, а ещё и определяющие почти всё гормоны... И университет - не школа, и мужчины - не только вздыхать хотят, да мало ли чего... так что не надо спрашивать с 18-летней девушки как со взрослой, ей совсем непросто сейчас. Все эти упрёки в её адрес просто нелепы в свете недавнего пубертата без материнской поддержки и любви.
А мамаше - бог судья. Бывают хуже, конечно...
Т.к. имею дочь много старше 18 лет, могу сказать , что все у всех по разному складывается. У нас особых проблем в 18 лет не было, у других, да , бывают.
С дочери , конечно, спрашивать нечего, Возможно, она сама с себя спросит за свои упущенные возможности.
Всегда можно найти в чем обвинить родителей, если есть желание.
У меня родители работали несколько лет в глухой африканской дыре. Это было еще при советской власти, где все решал партком и инстанции. Детей старше 10-ти лет в дыру было брать нельзя, там только начальная школа была, никаких экстенатов и заочек не было в системе образования, в местных школах учиться не разрешалось. Поэтому младшего брата взяли, а меня оставили с бабушкой и дедушкой. Обидно было? - да, очень. Были мысли и что они семья, приезжают загорелые, радостные, байки про местный колорит рассказывают. А я изгой, меня бросили. Но это очень эпизодически возникало. Как и у моей подруги из очень благополучной, хорошей и неразлучавшейся семьи, были одно время сиротские фантазии, что ее удочерили и она тут не родная.
А глобально - радовалась каждый раз приезду родителей, радовалась, когда меня увозили туда на каникулы, ценила бабушкину заботу и дедушкино внимание, хотя траблы у меня с ними бывали немалые из-за строгости воспитания.
Когда выросла и сейчас, когда совсем выросла, с улыбкой могу вспомнить детские "обидки", но понимаю и ценю все, что сделали для меня родители. И образование хорошее дали, и стартом обеспечили, и возможности мир посмотреть и опыт получить дали. Не уверена, что это все было бы, если бы папа отказывался от интересной, денежной и перспективной работы и сидел бы тут в НИИ каком-нибудь. Не уверена, что я была бы счастливее, если бы мама не поехала за папой, а осталась тут, чтобы не разлучаться с дочерью - большая вероятность, что родительский брак бы распался.
Дочка из данной темы пошла по наилегчайшему пути - обвинила во всем мать, дала волю своей ревность к маминому НМ, к младшим братьям и сестрам. Вместо того, чтобы воспользоваться теми возможностями, которые дала ей судьба через мамин европейский брак. Ну, и кому хуже сделала? Там, судя по рассказу нормальный подход у мамы. Сразу, как дочке 18 исполнилось, забрала ее, пыталась интегрировать в жизнь этой европейской страны. Наверняка и на каникулы забирала, и денег на содержание высылала, не на бабушкину ж пенсию она дочь бросила. Не нужна дочке Европа, не лежит у нее душа - ну, возвращайся на Родину, к родне приезжай только в отпуск. Зачем родне предъявы предъявлять? А ведь ясно зачем: это самой простое. Самое простое обвинить других, что тебе чего-то недодали и чем-то не обеспечили (вниманием, заботатой), и поэтому ты как дерьмо в проруби, такая вся бесприютная и обиженная. Учиться, работать, благодарно брать все возможности, которые дает судьба - это сложнее.
Если топ заведен мамой, то маме я могу сказать одно. Четко и ясно один раз скажите дочери, что любите ее и что она вам родная. Все, что могли дали, что не смогли - то не смогли. И всё. Не оправдываться, не вступать в обсуждалки, кто кому чего не додал. Большая девочка. Пусть теперь сама. Хочет - пусть живет в ладу с семьей, хочет - пусть обидки свои ковыряет. Что выросло, то выросло. Мать поступила так, как считала правильным на тот момент. Наверное, была у нее надежда, что папашу удастся проломить, было убеждение, что и для дочери через ее брак будет польза, и много чего она взвешивала. И что нормального мужика тут гораздо сложнее найти, чем там. И что там уже есть, а тут не сложилось.
Я - дочь, напомню. Но тут однозначно хочу поддержать мать.
вы сравнили жопу с пальцем. Вас НЕ предавали ради куя и не рожали новую ляльку взамен вам. Сколько же дур здесь, если не видят разницы.
А что сильно большая разница? "Нового" (читай более нужного, любимого) ребенка забрали с собой, а старшего бросили. Хотя был выбор вообще не уезжать никуда, а сидеть дома не питюкать и растить обоих детей. Все то же самое.
а вы только совсем простые параллели понимаете? Чуть шире - уже не постигает ум? Тут ребенка также оставили ради куя, и какая ей разница чей куй папкин или дядькин. Тут младшего брата взяли, а дочь оставили. Повод для ревности и зависти не меньший. Выбор сделали - работа и карьера дороже дочери оказались. Дочь из семьи на несколько лет вышибли, только открытки слали. Тогда ни электронки, ни месседжеров не было,а звонить басновно дорого выходило. Не меньше можно было накрутить претензий, чем у автора. Также всю жизнь обиды таить. Ан, не стали.
Я так понимаю, что ВСЕ, кто защищает мать-кукушку, легко бы бросили своего ребенка и укатили бы ради нового члена в заграницы? Серьезно?
Вас на заграничном члене зациклило? Если на местный заменить, то все нормально?
если на местный, то вопроса о разрешении от отца не было бы и ситуация была бы иная. или вы сами понять этого не в состоянии?
Конечно, иная. Сколько женщин оставляют ребенка с бабушкой в маленьком городке, а сами на годы уезжают в столицу на заработки / карьеру делать / искать нового мужа - заклеймим их всех подлыми кукушками . ага :) :)
еще раз только для вас http://eva.ru/topic/63/3409036.htm?messageId=91674959
Прчитайте пост женщиньі, у кторой со вторьім русмким мужем двое детей. А отец первого козлит Так что не факт.
Знаю много случаев, когда мать отсудила ребенка у такого отца. Ребенок у бабушки? Значит отцу он нах. не нужен и пусть папаша идет в сад.
знаете много случаев? откуда? поделитесь! расскажите!
что значит "отсудила ребенка"? Добилась лишения родительских прав при отце платящем 1500 р./месяц алиментов и видящем ребенка раз в год?
если вы не трепетесь лишь бы брякнуть, поделитесь информацией и опытом, мне это очень важно!
мой муж работает в иностранной компании. Сейчас компания сворачивает свое присутствие в России и мужу, как хорошему специалисту, предлагают очень выгодные условия работы и перспективную должность в Канаде. Муж загорелся уехать, тем более, что в Канаде у него брат с семьей и мать уже больше десяти лет живут. Здесь новую работу мужу найти будет трудно, он уникальный специалист, такие тут больше не нужны, хоть специализацию меняй и работай за деньги гораждо меньшие, а этого делать категорически не хочется.
Но мы уже полгода топчемся и тянем время из-за моего сына от первого брака. Не дает его отец согласия на пмж в Канаде. Уж и уговаривали и деньги хорошие предлагали. Уперся и всё тут. Мстит мне за моё счастье и успешность, иного объяснения нет. На сына ему плевать.
В суд обращались. Пришел и устроил там шоу. Кроме трогательного рассказа об отцовских чувствах и невыносимости разлуки с сыном, включил еще тему патриотизма. Что я увезу сына на чужбину, он вырастет в чужой и чуждой среде, а не среди родных берез и осин, а он, как отец, решительно против этого, хочет чтоб сын был русским по духу и по образованию, чтобы вырос патриотом и достойным гражданином нашей страны.
Надо ли говорить, что алименты платит копеечные, вообще слезы (но материальная сторона меня не волнует, я нормально зарабатываю и муж тоже), видит сына раз в полгода, на новый год ничего не подарил, духовно ребенка никак не поддерживает, вообще мало что про его внутренний мир знает и т.п. То есть как отец - пустое место. Но родительских прав лишать не за что. Кроме того, бабушка и дедушка с его стороны тоже участвуют в жизни внука. Выражается это в том, звонят ему раз в месяц и выспрашивают, как дела.
Мне секретарь в суде неофициально сказала (вроде как процитировала судью), что, мол, если они удовлятворят мой иск "в интересах ребенка", то, ясно дело, что он апелляцию подаст и выше пойдет с жалобой, а закон в общем-то на его стороне, а интересы ребенка тут сомнительны.
На вопрос, готов ли он взять сына жить к себе, сказал, что готов. Но у него даже отдельной комнаты для сына нет. Живет со своими родителями в двушке-хрущевке, это формально. По факту периодически съезжает то к одной, то к другой мадам. Когда там его выгодняют, то возвращается к родителям. Но, естественно, он и его родители не прочь поселить сына-внука у себя в уголке, учитывая, что алименты с меня можно взять больше, чем весь их совокупный доход. Только сын не хочет, и я не хочу.
Рассматриваем вопрос оставить сына жить в семье моей сестры и забирать на каникулы, каждый раз получая в суде разрешение на краткосрочный туристический выезд. До недавнего времени муж пробивал возможность, поехать работать экспатом, как бы временно по контракту, а это дало бы лазейку в суде добиваться, что не на пмж, а временно на срок контракта, на год, на полгода. Но экспата в компании мужа не захотели.
Сыну 10 лет. Кроме него есть еще двое общих со вторым мужем детей, двойняшки 4,5 года.
Ну, вот, расскажите про ваши случаи.
Или они все из серии, что отец осужден за распространение наркотиков и отбывает наказание, и лишить его родительский прав можно в одно заседание?
народ, ну почему вы все додумываете за других и рисуете жизнь ребенка обязательно в мрачных тонах? Я имею ввиду жизнь взрослого ребенка сейчас. Такое впечатление, что у всех, кто защищает мамино право на новую жизнь слово "заграница" и "капстраны" отбивает возможность трезво мыслить напрочь.
Ребенок вполне мог хорошо (ну или хотя бы нормально) устроиться самостоятельно в России. Вовсе необязательно, что он так и сидит, в свои 25 или 32, голодный, необогретый и обиженный, и ждет, когда мама придет, вытрет сопли и все за него сделает. У него вполне может быть своя нормальная жизнь. Просто мамы как близкого и родного человека в ней нет. А уж большая это потеря, или пережить можно, или вообще не о чем плакать - это решает каждый для себя сам. Вон выше пишут, мол раз мать продолжала кормить и в детдом не сдала, то вообще все ок.
Все хорошо у дочери? Так какие проблемы-то? И про что тогда тема, какие "виновата"?
Не представляю, чтобы я оставила свою дочь в такой ситуации. Мне кажется, кто считает, что ситуация не отличается от той, когда мать оставляет ребенка ради заработка, на мой взгляд, неправы, потому что матери, уезжающие зарабатывать, делают это ради детей. Здесь же девочку мать оставила, выбрав мужчину. Я не осуждаю, но странно на месте матери ждать, что ребенок не будет обижаться.
Мужчина мог быть для нее источником средств к существованию и для ее дочери тоже. Для женщины нормально хотеть жить и собственно жить за счет мужа. И не быть лошадью тоже нормально. По вашему выходит, если мама едет куда-то получать деньги на жизнь от постороннего дяди - это нормально, а если от родного мужа - сразу кукушка. Хотя разницы вообще никакой. На эти деньги мама девочку содержала, в т.ч. ради нее уехала - чтобы у девочки была перспектива устроить свою жизнь в благополучном цивилизованном государстве. То что дочка "не шмогла" - ну бывает. Возможность была.
"для женщины нормально хотеть жить и собственно жить за счет мужа" - вот из этой гнилой проститутской позиции и становятся кукушками.
бросающие ради собственного благополучия собственных детей - хуже, гораздо хуже.
Так и на заработки уезжают ради собственного благополучия, а как иначе? Однако вы считаете, что на заработки - можно. Создать семью - нельзя. Двойные стандарты.
не знаю, как уезжают на заработки, наверняка, по-разному бывает. Мы обсуждаем конкретную ситуацию, где вопрос выживания не стоит, автором не поставлен, во всяком случае, додуман отдельными защитницами как возможный мотив, но это даже не смешно - если бы вопрос выживания имел место, он бы стоял первым и единственным аргументом в полный рост.
В Польше, Румынии, Молдавии растёт уже целое поколение без матерей. Женщины уезжают на работу как правило сиделками. Ничего хорошего в этом конечно нет.
Однако если бы эти дети умирали от голода на руках у тех самых матерей - было бы еще хуже. И здесь же их бы смешали с дерьмом - дескать лень жопу поднять и поработать на грязной работе ради своих детей.
Да какая уже разница сейчас, кто в какой степени виноват... Понятно, что для ребенка ситуация обидная, ее родители бросили, по сути, оба. Извиниться, обнять, сказать люблю и строить отношения с настоящего момента. Это важнее, чем перетягивать канат, ах кто больше виноват был!
У моей подруги была такая ситуация. Дочь или муж в Испании, т.к. БМ тоже не давал разрешения на выезд ребенку, она осталась в России, даже вариантов не было для нее других.
а надо оценивать? нормальный материнский выбор. Дочь не должна валяться в ногах в благодарность, вырастет - с материнской любовью вырастет, с нормальными понятиями обо всём, без ущерба для психики - может, и оценит когда, скорее всего нет, но сама станет нормальной женщиной, не кукушкой, своих не бросит.
А скорее всего станет такой же теткой с неустроенной личной судьбой. Именно потому что мать ей продемонстрировала, что жертвовать собой, своей единственной жизнью, своим счастьем - норма и доблесть.
чтобы устроить свою "личную судьбу" надо непременно бросить своего ребёнка? у вас с головой как? Воспитание ребёнка - это не жертва, это долг, обязанность. Не хочешь - не рожай, а уж коли родила - воспитывай. А бросила -... (самое грубое слово впишите). В общем и целом. Бывают нюансы, но не в этом случае.
Очень часто, чаще чем вы думаете, перед женщиной стоит такой выбор. И она выбирает ребенка, а не себя - тоже чаще всего. И то и другое одновременно случается, но не всякий раз.
Но хорошо ли это? Наверное тот факт, что за одинокой теткой с ребенком очередь из достойных женихов, которые бы любили ее и которых бы она еще и любила сама, обычно не стоит. Шанс встретить "своего" человека вообще невелик, в принципе. А то что он окажется соседом по лестничной клетке или просто соотечественником - вообще никаких гарантий. Бывают и вот такие "нюансы", как у героини этой истории. И не факт, что сцепи она зубы и откажись от этого мужчины, ей бы представился второй шанс. Скорее всего так и осталась бы одинокой . Дочка в любом случае уйдет и ей будет не до матери. И что делать одинокой стареющей бабке?
шанс встретить оценить вообще трудно. Я своего мужа встретила будучи "одинокой теткой с ребенком", и если бы он не принял ребенка как своего, пошёл бы лесом, а я жила бы дальше - и хорошо жила бы, уверяю. Потому что не рассматривала ухудшение жизни своего ребёнка как возможное при поиске своего женского счастья. Потому что ТЫ дала жизнь ребёнку, сколько можно об этом говорить, и ТЫ несёшь ответственность за его жизнь и формирование - в детстве, во всяком случае. У тебя НЕТ ПРАВА ухудшать его жизнь, просто НЕТ. Иначе ты тварь, хуже.
Вы не можете судить, ибо вам повезло встретить своего человека и жить с ним и с ребенком. Если бы перед вами стоял выбор - огромная вероятность остаться одинокой на всю жизнь, отказаться от любимого мужчины или быть с ним, любить и быть любимой - еще неизвестно что бы вы выбрали. И речь не о крошечном ребенке, а о взрослой девице, которая так или иначе уже очень скоро уйдет во взрослую жизнь, к своему мужчине, своей любви. А вы останетесь ни с чем.
именно такой выбор и стоял (бы), мне было 35 лет, не девочка. Но повезло, да, выбирать не пришлось. Но я же написала, что выбора бы и не было, он однозначен. Выбрать не в пользу своей дочки я бы не смогла, я бы ни на секунду об этом даже не задумалась. Она одна, а мужчин много, и без них можно жить, и с ними - по-разному, но без дочери - нельзя. Не бывает жизни "ни с чем", просто другая жизнь. И в 12 лет - не взрослая девица, а несчастная, брошенная, преданная и матерью, и отцом девочка в начале пубертата.
Так швед-то готов был ребенка принять. Просто "добрый" папенька ребенку разрешения на выезд не дал. И сам при этом воспитывать отказался.