Нужно принять важное решение, взвесив все. Помогите!
Добрый день девушки! Не получилось коротко, сори.
Очень непростая ситуация, решить которую хочется дальновидно и мудро!
Мне 41, беременна впервые, живу в Европе( Австрии, если важно)
С отцом ребёнка встречались 4 месяца, все было очень хорошо. Оба разведены, у обоих дети от первого брака. Он познакомил с родителями. У меня было ощущение серьезности его намерений.
Предохранялись ППА. Обычно он спрашивал, можно ли?... Но иногда (забывал/ не мог сдержаться и т. д. Я по своей наивности думала, когда он " забывал спросить" что для него не станет проблемой моя беременность. И тест показал 2 полоски. он воспринял адекватно, но сказал что " не время сейчас", большая ответственность, попозже подумаем о ребёнке, сейчас делай аборт, будем дальше развивать отношения.
И для меня конечно было тогда ясно, что в случае аборта отношения с ним продолжать я не смогу. Но независимо от этого мне не хотелось " переступать" через его нежелание иметь ребёнка. И я пошла на аборт, медикаментозный. И не смогла. Не смогла выпить эти таблетки, которые убьют эмбрион ( на 5й неделе уже сама видела бьющееся сердце). Выпить их нужно было в больнице. Врач отправила меня ещё раз подумать. Но я уже знала, что аборт я делать не буду. Что приму этого ребёнка если он захочет остаться. Сказала об этом отцу, не могу делать аборт, очень сожалею, что мне приходится идти против твоей воли. Больше о нем ничего не слышала. Сама тоже не звонила и не писала. Просила подругу связаться с ним, чтобы вернул мои вещи и ключ от квартиры.
А тереть анамнез: есть БМ и усыновлённый ребёнок. Попытка и пролёт ЭКО ( мужской фактор)
Тяжелый развод, путь к самостоятельности. И я смогла-живу хорошо, работаю, на жизнь хватает, ни в чем себе не отказываю.
Незадолго до того как узнала о Б, мысленно возвращаюсь к БМ. Понимаю, что с ним я могла бы быть счастлива. Хочу чтобы у детей был один отец! И у меня получается. БМ никогда не сомневался в том, что мы половинки одного целого. Он всегда был против развода, перенёс очень тяжело. Сейчас мы проводим все выходные вместе и праздники (живем в разных городах). О совместном проживании пока не ведётся речи, тут много разных других факторов ( моя работа, школа ребёнка).
И вот встаёт вопрос об отцовстве будущему ребёнку. Муж считает, что нужно вписывать БИО и не потому, что не готов или не хочет быть отцом этому ребёнку! А из убеждения, что каждый должен нести ответственность за свои поступки. А то получается (его мнение) что тот попользовался, слинял а ему ближайшие 18 лет нести ответственность в том числе и материальную за этого ребёнка. Но он допускает, что если био заплатит единоразово, то он готов записать ребёнка на себя.
Я прекрасно понимаю БМ! Мне очень важно, чтобы он ни в коем случае не чувствовал себя использованным! И если думать о себе и о будущем ребёнке, независимо от того, какой мужчина на моей стороне и будущем, то "правильно" вписывать Био и пусть он со мной разделяет ответственность. Утаить отца скорее не удастся. Служба по правам ребёнка проводит расследование, давит на тебя финансовым вопросом. Био должен будет платить алименты и будет иметь право на встречи с ребёнком.
И вот я в полном раздрае. Не хочу или сложно мне будет принять то, что био будет считать себя использованным, ненавидеть меня. Если получится счастливая семья с БМ, то будет дополнительным балластом то, что био будет хотеть встреч с ребёнком. Ребёнку прийдется объяснять, почему он должен проводить время с чужим дядей. Если БМ ещё решится быть отцом, а другой опомнится и разбудятся в нем отцовские чувства, то может вскрыться обман, причём противозаконный.. Как быть, как жить ??? Нужна ваша помощь и мнение.
Конечно же пишите биопапашу, наследство и т.д. всё важно. Вы правы, если он вёл себя безответственно и не думал о будущем, почему вы должны переживать о том, что он подумает.
Другое дело - срок маленький... рано ещё делитьь шкуру неубитого медведя.
вы мерзкая и по отношению к мужчине, с которым просто спали и хорошо проводили время.
В 41 год вот такие рассуждения "Я по своей наивности думала, когда он " забывал спросить" что для него не станет проблемой моя беременность" ага, вы намеренно не предохранялись.
Вы мерзкая и по отношению к БМ, а он у вас не промах и у вас не получится повесить официальный статус на него.
Я не автор, и читала сильно по диагонали - но в чем проблема-то? Усыновленный ребенок, пролетное ЭКО от первого мужа. Первая беременность.
там ващет написано, что ребенок автором усыновлен. если вам удобно - используйте её ноу-хау на здоровье :)
Судя по всему, БМ и автор пытались в браке завести ребенка, не получилось ни натурально ни с помощью ЭКО (предполагаю, что использовалась ДС)..
Читайте внимательно - там речь о двух бывших - о бывшем муже, с которым есть усыновленный ребенок и о бывшем парне, у которого есть ребенок от первого брака и от которого автор беременна
Так у кого из мужиков проблемы-то? :) Если и в первом и во втором случае дети прекрасно себе имеются :)
О как. Так ребенок, получается, еще и не БМ? То есть, усыновили вместе, потом автору так жить не понравилось, она оставила усыновленного ребенка с БМ (интересно, он ему нужен был? :) ) и свинтила в Австрию? Так было? :) А зачем усыновляла-то? :) Может, его обратно сдать? :)
Я так поняла, что ребёнок с автором живёт. И они все в Австрии:), только в разных городах.
Да написано-то написано, но КАК! Она излишне лихо закрутила сюжет, мы тут привыкли как-то попроще :)
Где это у автора написано? "Есть БМ и усыновленный ребенок". Ни у кого этот ребенок, ни где он живет, не написано.
Автор уточнила. Усыновленный ребенок живет у бывшего мужа :) Вернее так. Бывший усыновленный ребенок живет у бывшего мужа :)
Потому что он появился в первом ( единственном ) браке. Путь появления ( усыновление или традиционный путь) не столь принципиален.
Ну что вы придумываете? Муж австриец, ребёнок усыновлённый после развода жил и живёт со мной!!!!!
Вот здесь вы меня потеряли - как же усыновленный ребенок встречается с Папой (по совместительству вашим БМ), если он был усыновлен вами после развода?
Ребёнок был усыновлён ещё в браке с БМ и после этого мы ещё жили счастливой семьей несколько лет.
А где он (ребенок)? Специально у Вас спрашиваю, по ходу Вы одна тут поняли, что хотела сказать автор :):):)
не нервничайте, один из анонимов явно разошелся и троллит додумывая смачные и липкие подробности
Почти так! Я просто в подробности не стала впадать. Попытка ИКСИ была. У мужа 2 % активных/ здоровых сперматозоидов.
Пока ни с кем не продолжать отношения (именно в качестве семьи).Встречайтесь так же с бм и тп,но не сходитесь окончательно.
ИМХО
Автор, хочется сказать вам "Перемелется- мука будет"
Не так уж и важно кто там будет записан в свидетельстве о рождении... главное, кто фактически будет отцом ребенка - кто его будет любить, воспитывать, считать своим родным.
Я там полагаю, ваш бывший вполне себе в курсе, что беременность вы оставили, и как-то урегулировать этот вопрос придется.
не знаю, сколько там времени прошло с момента разборок - не дошедших до аборта, но предполагаю, что страсти уже утихли. (Если не утихли - подождите еще пока утихнут, но не затягивайте)
И вызывайте биологического отца на беседу - так и скажите, что уж лучше договоритесь с ним, чем будут все эти официальные расследования... и решаете - как он этот процесс видит, как вы, может у него есть какие-то предложения...
Я знаю мальчика ( ему сейчас 6 лет) так вот у него 3 папы ( немного перебор - все гетересексуальные), но он со всеми ими общается, знает по какой причине так случилось, не комплексует - наверное, общество стало такое, гипер-толерантное, но сейчас никого не дразнят ни за отсутствие отца ни за их избыточное кол-во... и дети, которых любят, все равно вырастают счастливыми, вне зависимости от состава семьи
Ничего себе, не важно кто записан.... Не важно, с кого алименты будут требовать и разрешение на выезд просить?
В Австрии- разрешение?
С кем ребенок живет, с тем и выезжает...
Судя по описанию разговора о беременности - вполне там адекватный и законопослушный мужик. Алименты будет платить, встречаться столько сколько надо... поэтому и пишу - договариваться надо. Если бы автора угораздило бы забеременеть от маргинала какого-нить - то и слветы другие были бы
А что, не надо (разрешение)? Так в некоторых странах его требуют, автор из Австрии выедет, а обратно на таможне застрянет.....
Таможенный сбор уплатит и проедет :) По прайсу за килограмм живого веса :)
Еще раз, зависит от страны... в Европе +/- законы пытаются сделать одинаковыми...
Вот я в "европейской" стране - разрешения от БМ уже 10 лет как не надо - на границе показываю, что решение суда о том, что ребенок проживает со мной, паспорт ребенка и свидетельство о рождении... За все 10 лет только один случай был - у ребенка спросили " кем тебе приходится эта женщина" - дело было на границе Украина- Польша. Кроме этого мы объехали с ней кучу европейских стран - так тут вообще границы отсутствуют, Турция, Египет - из неевропейских... так еще я ей выдавала разрешение выехать в сопровождении тренера - в Германию, в Латвию (Ригу) - я как-то запарилась и она с учительницей поехала вообще без разрешения - хорошо, что не проверяли ....
Ни разу во всех этих ее передвижениях не учавствовал ее био-отец (законный, родительских прав не лишенный)
такие у нас законы
на всякий случай - в каких странах его требуют? Мне как-то объясняли - что разрешение интересно только, когда несовершеннолетнего гражданина вывозят из страны его проживания, если страна проживания его не требует - то остальным странам пофиг... главное, чтобы рядом находился ответственный за несовершеннолетнего взрослый....
Это я не скажу:), читала всякие страшилки:), в основном про Украину - наши-то часто на Украину ездят на море.
Когда я летела в отпуск в Хорватию с ребенком одна, без мужа, меня попросиле при выезде из Германии показать разрешение мужа.
В пределах Шенгена никто не интересуется, конечно.
Никаких разрешений мне просить у био не прийдется. Я одна буду " владеть правом на ребёнка".
Автор, кем Вы работаете в Австрии? И на каком основании там живете (виза рабочая, вид на жительсво)?
Если у мужика "фактор", то откуда у него ребенок???
Этой опции у меня к сожалению нет! Тут очень защищается право ребёнка знать о своём происхождении. И обязанность государства проследить, чтобы у ребёнка были средства к существованию. Те если био откажется платить алименты, их будет платить государство, а у био будет расти задолженность. Но это маловероятно, не увернуться ему от алиментов.
Я бы поставила прочерк. Из собственного опыта (у меня один ребенок с отцом, второй с прочерком).
Не очень поняла.... А если "пьяна была и не помню" - детектива выдадут для поисков био-отца? Или обяжут всей страной сдавать ДНК-анализ?
Уже писала. В моем случае достаточно будет опросить коллег по работе, которые в курсе истории: ну что был друг, что я беременна, что друг был да сплыл.
Как раз очень удобная ситуация - да, друг был, но узнал, что изменяла и даже забеременела от случайного партнера и поэтому свалил.
Вот честно, всеми правдам и и неправдами, но сделала бы ребенку прочерк. Вписать всегд успеете, а вот выписать - фигушки ((
Зачем ставить прочерк? С ума сошли. В Европе за 21 год маме выплатят кучу денег просто, зачем от них отказываться маме, работающей продавщицей. Ребенка за какие шиши поднимать? Ето не Россия и не Украина вам.
Вам нужно учитывать реалии страны (а также ваши планы/паспортные и прочие дела).
Я тут недалеко от вас живу (германия), местные вобще то очень строго и принципиально подходят к вопросу отцовства, чтобы все правильно урегулировать и с финансовой стороны, и с законодательной. У нас тут надавно был случай, ребенок родился в браке от аферы (от любовника на стороне). Любовника записали био-отцом, хотя муж и жена остались вместе, не развелись. Био-отец приходит, гуляет с ребенком (обязан сколько-то часов в неделю) позже будет брать к себе (на день или выходные). Вот так вот :-)
Интересно, как у вас все это организовано:), а если не будет приходить-гулять, что с ним сделают?:)
Как-то заставят :-), у немцев всеееее урегулировано.
Еще вспоминаю ситуацию. У моей знакомой семейной пары, у мужа есть внебрачный ребенок, плод юношеской любви (очень ранней, в 16 лет что ли заделал однокласснице). Девочка жила со своей мамой (безработной, асоциальной пъянчужкой), папа платил 300 евро/мес, горя не знал. А в 14 лет девочку что-то торкнуло, и она с чемоданчиком в руках нарисовалась у папы на пороге, а у него как раз новая семья, жена, младенец... Так вот первое, что они сделали, тут же подали заявку на перемену места жительства ребенка, потому что это не только 300 евро тех самых, папиных, но и детские деньги (184), и налоговая декларация, и посещение школы и все такое. Всеееее по правилам :-) Иначе будет мучительно больно.
У нас заставлять не будут! Если не хочет отец! Большо оговаривается его право видеть ребёнка! И если мать не будет хотеть давать, то заставят ее.
потому как мужчины в принципе не хотят уклонятся от своих обязательств... так что еще раз - страсти поутихли, пора с бывшим бойфрендом ситуацию обсуждать, как цивилизованные люди
Так я и говорю, и веселее, и экономичнее. Можно еще друзей пригласить, знакомых, открытое общество должно быть открытым максимально :)
В доме. Насколько я поняла, основное, что не дало им развестись, совместный кредит на дом.
Кто их там разберет. бывают самые удивительные истории. Может, им там не так все мучительно. Знают друг друга все с детства, может уже по нескольку раз партнерами обменялись туда-сюда :-)
"Не смогла выпить эти таблетки, которые убьют эмбрион ( на 5й неделе уже сама видела бьющееся сердце)."
"К концу пятой недели беременности эмбрион достигает 0,88 см в длину." С одного медицинского сайта.
Вы в микроскоп сердце разглядывали?
Да! Вы правы эмбрион был ок. 1мм но на УЗИ все ведь увеличено! И сердце билось( я не слышала, конечно) видела пульсацию
Знаете, опять же я не автор.
но прочерк - это такой геммор в Европе
Примерно опишу: приходите за свидетельством, говорите, что незамужем и ребенка от святого духа. Вам в ответ, женщина - так не бывает... вот вам бланк, пишите, по какой причине вы не знаете и нет возможности установить личность ребенка.
И дальше нужно сочинить - что спала с кем-то, имя спросить забыла, или назвался Петей, а оказался не Петя....
Дальше выдают вам свидетельство с прочерком и информацию о том, где и как оформить статус матери-одиночки
И тадам- сначала вы радуетесь, что к вам патронажная сестра приходит чаще, чем к соседке.... а потом тадам приходит опека - проверить, как вы такая безответственная справляетесь.... а льгот не будет - вам предложат таки вспомнить, кто же этот таинственный оплодотворитель, найти его и установить отцовство через суд
(Встречаться-общаться с ребенком правда отца не вынуждают)
+1000... у нас не зверствуют (только обещают), но тенденции пугающие...
У меня ребенок на спорте шишку на лоб получил, так в детском саду все бегали и истирили, толи стучать на меня в опеку толи не надо... успокоились только, когда я им напомнила про разбитую губу у этого же ребенка, но пока он был в саду....
Не, ну у нас не истерили, но очень спашивают всегда, где именно была получена шишка/царапина, под ч'им наблюдением был в это время ребенок, потому что деньги за медицинское обслуживание, соответственно, снимаются или с семейной страховки или с города (если сад государственный) или с сада (если частный).
Я в Германии, и сейчас документы для свидетельств о рождении приносят и оформляют ещё в роддоме, а так же туда приходят представители от организации занимающейся детьми правами и обязанностям с ними связанными.И если женщина говорит что не знает кто отец, то проверять будут кандидатов если не добровольно , то через суд, платить за это государство не будет, да прочерк очень сложно оставить
http://eva.ru/topic/63/3410000.htm?messageId=91687863
Невозможно к сожалению, как бы я этого не хотела!!!
Никого бы не записывала,если так можно в вашей стране. А вы сами хоть одного из этих мужчин вообще любите?
Я люблю БМ. В роли отца вижу только его и Ещё потенциал счастливых отношений!
Бойфренд не моё.., хотя очень хороший парень и мне действительно очень жаль, что я через него" переступила"
если вы любите БМ, то зачем мутили с бойфрендом, еще и отмечали его серьезный подход и анализировали, что с родителями познакомил, что не педантично предохралялся? Или вы БМ полюбили уже когда бойфренд слился?
Зачем БМ нужно непременно призвать био к ответу и обложить материально? Он жадный и ему банально денег хочется, и жаль свои на ребенка тратить, мол, пусть будет доход и прибавка денег в семье и от био?
В принципе с его мужским фактором ваша беременность должна быть для него, как подарок небес и экономия на ЭКО.
Нет, не жадный! Просто считает, что почему он должен расхлёбывать кашу, которую заварил не он. Меня он любит, но и боится сильно, что я опять уйду и в этом случае ему прийдется платить уже за двоих детей. не хочет быть добрым идиотом, который за все платит.
Если честно, то кашу заварили вы сами - вам ее и расхлебывать. Если честно - даже если запишите отцом БМ, а потом уйдете, вы что будете у него деньги брать на второго ребенка ?
я бы поставила прочерк в графе "отец".
Патронажные службы будут докапываться? Скажите, что это был случайный роман и вы только имя партнера знаете "Дик", и то не уверены, что он настоящее имя назвал, а не уменьшительно-ласкательный вариант для приятелей, и что контрацепция дала сбой, сами в шоке. И что уехал и телефона не оставил, на е-майл не ответил. Или скажите, что это было изнасилование мигрантом. Несколько неприятных минут на собеседовании и заполнении анкеты - и вы и ваш будущий малыш свободны от траблов и разборок-непоняток на всю жизнь.
При этом у каждого из ваших мужчин - и у био, и у БМ - будет шанс не по принуждению, а по доброй воле и велению сердца или совести принять этого ребенка и сделать своим, как де-юре, так и де-факто. А вы уж решите по ситуации.
А био.отец согласится на это? если будут на работе опрашивать , а они могут и соседей и на работе.
Вобще, так поразмыслив, я бы записала отцом реального био-отца, и начала бы сближение с БМ.
БМ объяснила бы, что службы на вас очень давили. А это правда, давить будут.
И может вы не знаете, но вы даже через много лет можете подать на установление отцовство, и био-отца прижучат и выцыганят с него алименты за все эти годы. Может, он об этом знает, и сам будет настаивать на урегулировании вопроса по закону сейчас.
Я больше всего склоняюсь к этому решению! Единственное, именно сейчас будучи беременной не хочу общаться с био. Пусть после рождения ему службы сообщают. Будет мальчик у меня, у био дочка, но я знаю что сына он хотел всегда. Не хочу будить пчелиный рой, не могу предугадать его реакцию. Последнее, что знает био, это то ,что я не пошла на аборт, срок был тогда неполные 6 недель. Все могло ведь случится, и выкидыш и ...
Ой, автор - что за страучиная политика... цивилизованные отношения настраивать надо чем раньше тем лучше... И вы, и био сейчас как страусы- а вдруг рассосется. Не рассосется. И приятного будет меньше, если в весь этот процес вмещаются службы - у вас будет орущий младенец, истерящий бывший и назойливая опека...
Лучше сейчас- все решите полюбвно, не привлекая к себе лишнего внимания
Вы правы! Но есть моё внутреннее решение дать возможность появиться на свет этому ребёнку, а мой мир подстраивается под это решение.
Общаться с био не хочу, последнее что он мне сказал, что он не хочет и решение для себя принял. Убеждать его будучи беременной и призывать к ответственности не моя задача.
Так же и не нужно- вопрос оставлять -не оставлять - уже закрыт... Обсуждать надо уже свершившийся факт :) Если вы еще не сильно беременны, то можете этот разговор отложить до месяца 7- 8. Не нужно ни в чем убеждать - просто поставьте в известность что в таком-то месяце у вас появится сын и необходимо прояснить некоторые юридические вопросы. Дальше смотрите на реакцию... По вашим описаниям - он вполне себе даже адекватный чел...
не стоит взращивать в нем надежду, что за время вашего не-общения у вас все рассосалось. Ему тоже необходимо время, чтобы все тщательно взвесить, обдумать, принять эту ситуацию
Ни вы, ни ваша беременность, ни счастливая семья с вами вашему БМ не нужны - у меня только такой вывод
Начнём с того, что это противозаконно и чревато нам обоим последствиями, вплоть до судимости.
Ага, это противозаконно и чревато последствиями, вплоть до судимости - тем не менее ваш БМ вполне согласится на это ... если ему денежку заплатят, и не маленькую , да?
"если био заплатит единоразово, то он готов записать ребёнка на себя" - ваши слова в первом топе. Значит все дело в деньгах ?
Нет дело не в деньгах! А в том, что в этом случае будет обезврежена бомба замедленного действия- био не сможет в этом случае появиться через 10 лет и начать доказывать своё отцовство, т.к в этом случае и алименты за 10 лет может прийдется платить.
Внизу " победит Любовь" очень подробно расписала расклад
Ну, раз оба австрийцы, тогда записывать на био-отца.
Отношения с БМ и создание с ним семьи рассматривать в отрыве от беременности. Вообще Вы определитесь что ВАМ ЛИЧНО надо. А то у Вас сумбур какой-то, вон еле-еле разобрали кто на ком стоял
Дописываю. Прочла, что Вы гражданка Австрии. Решите, что Вам удобнее и выгоднее по их законам, получить алименты с био-отца или быть матерь-одиночкой. Когда все это решите для себя и определитесь, то начнете прорабатывать вопрос с замужеством с БМ, если оно Вам и ему надо.
Все делать по закону страны проживания, если есть обязанность записать БИО отцом - записать, в его возрасте уже пора знать откуда дети берутся и если бы они были ему не нужны - предохранялся бы тщательнее. С БМ решать вопросы совместного проживания и т.д. без спешки, не зря же Вы один раз уже развелись.
В целом вы правы, но в 41, с невысокой фертильностью, финансовой независимостью и подсознательным желанием родить - то, что надо. Тот случай, когда мозг разумно отполз в сторонку и дал телу и подсознанию наконец-то реализовать биологическую программу. Так что мозг - молодец, я считаю, правильно соорентировался :) Удачных родов автору и здорового малыша!
Спасибо вам за такое тонкое понимание ситуации!
А ещё мозг сказал, что можно всю жизнь искать и не найти счастья( меняя партнеров) и нужно отказаться от этого эгоизма в пользу ещё одной жизни и в этом обрести счастье, отдавая.несмотря на подвешенность моего положения и неизвестность будущего есть ощущение счастья и что все в моих руках.
Автор, я вас там спросила наверху, вы не ответили:) Вы почему с БМ разводились? Ваша же инициатива была, как я понимаю?
http://eva.ru/topic/63/3409632.htm?messageId=91686018
Сегодня отвечала в другом топе почти на ваш вопрос.
В графе отец записать БИО, подать на алименты и определить порядок общения с ребенком при желании БИО. Что тут сложного то? Как живут дети и разведенные родители. Отношения с БМ никак не связаны с БИО. Или он на это идет и принимает все вводные, или нет. Не надо под него подстраиваться.
Вы очень правы! Я и сама осознаю, что решение нужно принимать независимо от мужчины на моей стороне. Единственное на что бы я пошла, если бы БМ все обдумав, просил бы меня вписать его отцом. И то...пытаясь думать дальновидно, мне кажется, что БМ будт легче воспитывать этого ребёнка как своего, если он будет лишён всякого повода думать, что я пыталась его использовать.
БМ тоже можно понять... один раз его жена уже кинула - ей потребовалось развестись, чтобы вырости над собой и переосмыслить свою жизнь, несмотря на то, что он был против и хотел сохранить семью... в результате взбрыка - он видит семью по выходным... теперь жена нагуляла еще одного ребенка не понятно от кого и надумала вернутся.... он согласен, но пыттается перестраховаться от очередного взбрыка - сейчас она его любит, хочет детей с ним воспитывать, а через пару лет опять решит жизнь переосмысливать, а он останется без семьи, но с обязательством содержать уже двоих детей....
тогда он либо берет бабу назад, либо не берет. А не торгует ребенком. Где гарантия, что он не будет мотать этом ребенку нервы?
Так назад-то он ее берет, не удивлюсь если даже все оформит- кольца там, мэрия... и даже - фиг с ним, будет за ребенком в сад ходить, ползунки оплачивать и вообще семья-это свято....
Он не торгует ребенком, он пытается себя обезопасить в случае очередных закидонов жены... Официальный ребенок- это попадалово на алименты при разводе.... а мы-то знаем, что алименты должен платить другой мужик
Просто он законопослушный европеец... для него вписать себя - это практически как ребенка у другого мужика укоасть. А вдруг тот заявит- экспертиза, суды... Я не знаю, може в России, когда мужик становится отцом, это означает исключительно, что он вляпался... некоторые в Европе очень ценят свой статус родителя
Если БЫ сам этого не предложил, то делайте лучше всё по закону, правда био.возможно будет всегда присутствлвать в вашей жизни.И вы Био.отца спрашивали он вообще собирается уклоняться от родительских прав и обязанностей?
Последнее, что я от него слышала: он не хочет этого ребёнка и не захочет ни через год, ни через 10 лет. После чего я прервала общение полностью.
Уклониться ему вряд ли удастся, тут строго с этим.
не хотеть до момента появления ребенка, и не принять этого ребенка - это две большие разницы...
Он не хотел ( так и вы тоже не особо - вы ведь до больницы -то доехали, а там вас эмоции и гормоны захлеснули, сердечко пульсировало и т.д.), а его ничего не захлеснуло - но это не значит, что роль отца по воскресеньям он будет исполнять плохо... убеждать не стоит, но обсудить уже свершившийся факт - необходимо....
"Да, ты не хотел и не планировал, но ребенок будет - это свершившийся факт. Надо обсудить наши совместные действия"
Я не хочу сейчас и боюсь вызвать негатив в свой адрес! И о воскресном папе речи ещё 2 года не будет.
Я не думаю что био захочет возиться с младенцем, забирать на выходные грудного ребёнка тоже не принудят.
не решайте за него....
информируйте, разговаривайте, напирайте на то, что ничего не хотите сверх меры, но раз уж так случилось,то...
Автор, ну чесс слово, какую-то ерунду вы развели... Главное то, что на исходе детородного возраста Вам все же дана долгожданная беременность, да еще и БМ имеется, с которым Вы безбедно сможете взрастить этого ребенка. Мужика-биопапу я бы вообще рассматривала в Вашем случае как донора спермы и не трясла бы с него ничего и отцом не записывала. Мужик ясно дал понять, что не готов к детям, и ДО заделки ребенка, и после. Смешно в 41 г думать, что если не вынул вовремя, значит, не против иметь со мной детей. И "откупаться" единоразово от ребенка - ну бред, если со стороны посмотреть, полный. Не хочет БМ записывать на себя, пусть не пишет. Кормить-то по факту он будет и Вас, и ребенка.(+ еще усыновленный). Будьте благодарнее к жизни и людям, которые сделали все, чтобы Вы в данный момент испытывали состояние счастья.
Я очень благодарна всему!!! И как бы я не хотела, я не смогу поставить прочерк в графе отец! Если только БМ добровольно сам не запишется, и то это будет обманом. Мы не в Росии, где такое прокатывает.
"И как бы я не хотела, я не смогу поставить прочерк в графе отец" - извините, но не верится в это. Понятно, что поставить прочерк вам будет довольно сложно.
Но сложно , не означает невозможно. И в любом случае : правильно и честно было бы поговорить с БИО до рождения ребенка.
Я говорила и он не хочет и сказал, что не захочет знать этого ребёнка никогда. И решения своего не изменит. Я могу конечно, каждый месяц узнавать... Но
Вопрос не в том, хочет ли БИО знать ребенка или не хочет. Вопрос в юридическом оформлении отцовства.
Каждый месяц узнавать не обязательно. а вот 1 раз стоит поговорить... Но ? что ?
Поверьте, всем будет только лучше, если вы обойдетесь без опеки... и если вы так уж боитесь негатива с его стороны - то вы стопудов получите его, когда к человеку официальный вызов придет из служб...
то, что он сказал вам, когда вы обсуждали аборт- это одно... сейчас- страсти утихли и уже ситуация совсем иная.
Когда он так резко отказывался от ребенка, еще был шанс, что вы одумаетесь, или оно само рассосется. Если срок уже приличный - то самое время поговорить
Автор, Вам надо все делать по законам страны, где вы живете. Тем более, что БМ не горит записывать на себя ребенка.
Вы еще не знаете, как будет в будущем, может био очень даже захочет видеть ребенка и заниматься им, и может ребенку это будет тоже нужно.
Конечно же вписывать био отца. Кровь - не водица. Раз уж так случилось, то так случилось. Если скроете, будете жить на мине замедленного действия. Но! Заранее обдумайте, что и как будете делать по поводу общения с биопапашей, чтобы каждый раз не колбаситься от решений, не нервничать. Примите решение, и идите по жизни уверенно.
Все просто. Ваш бывший муж себя отцом вписывать не хочет. Давить на него и уговаривать не надо. Такое решение только он сам должен принимать.
Так что расслабиться пока, а когда ребенок родится, если бывший муж САМ не передумает к тому моменту, впишете био папашу, и пускай платит, что положено по закону.
Надеюсь, вы сойдетесь с бывшим мужем, но вы понимаете, что гарантий нет ни на сейчас, ни на следующие 18 лет . Поэтому делайте по закону.
Как раз вчера читала дебаты на тему, как несправедливо, что женщина может решить оставить ребенка, а горе-папаши почему должны платить. Если бы им разрешили заставлять женщин делать аборты, они бы вообще презервативами не пользовались, и только на аборты всех посылали. Никакой жалости к вашему био, тем более он взрослый мужчина и отец, а не с луны свалившийся 15-летний мальчик.
Я сама всегда была того мнения, что решать ( о беременности и её сохранении) должны оба!!! Сама с собой знакомлюсь в этой ситуации. И мне очень тяжело было переступить через волю био. Но и жизнь ребёнка прерывать я оказалась не готовой. Свою бывшую жену био тоже отправлял на аборт в начале их отношений, и только через 4 года он посчитал, что время пришло и появилась дочь.
Потому что мужчинам это все равно. Они не могут понять, что это часть женщины, ее ребенок, кусочек ее, здоровье физическое и психическое до конца жизни, в конце концов.
Вот если бы приняли закон, каждый раз как женщина делает аборт, папаше удаляют зуб или яичко. Вот как они взвыли бы, здоровый зуб отдать. А почему женщина должна свое здоровье отдавать, чтобы им спокойно и приятно тра....ся было со всеми по очереди и без презиков. Сделал ребенка - несешь отвественность.
Не переживайте за био. Он как законопослушный австриец быстро смирится с тем, что так надо.
И мне интересно. Ладно, если двух или трех партнеров указывает..... а если 5-6 и больше, тогда как ?
Опрашивают всех, если никто добровольно не признается - то передают дело в суд. В суде либо все проводят экспертизу либо признают отцовство за отказавшимся от экспертизы - отказ от экспертизы оценивается как признание отцовства
Автор, легкой беременности и родов! Крепкого малыша!
По теме. В режиме ИМХО.
1) Почему био не парится, что он в итоге де-юро будет отцом? Он не знает законов? Он может отказаться от ребенка (от своего отцовства) по законам? Вам бы к юристу местному. Как-то странно ситуация выглядит. Вы не можете поставить прочерк, а био считает, что его слово вам, что он не хочет ребенка, снимает с него отцовство?
2) Да, кровь-не водица. Детям нужен шанс на родного отца. Если отец-социально нормальный.
3) Зачем придумывать истории, что спала с донном Диего, если био САМ отказался от права отцовства? Пусть оформит свой отказ юридически с Вашего согласия. Такой вариант возможен? К тому же он не интересовался вашей беременностью, не нес финансового участия на время декрета ? Не общался для моральной поддержки. Это учитывается?
4) Возможно БМ прав, когда дал вам самой решить как быть. Видится, что он готов стать отцом "юридически" оформленного на него ребенка, а не ребенка родной отец которого будет выносить мозг, что кашу не правильно развели.
5) когда БМ говорит про финансовое участие био (единоразовое или регулярное) в виду несправедливости... тоже звучит нормально, что он таким образом наказывает и учит донора, в тоже время лишая био юридических прав на ребенка.
6) Знаю 2-х мужчин, которые НЕ хотели своих детей от законных жен. Дети родились. В первом случае дочь уже сама мать, гордость отца, вводит ее в свое дело. Во втором случае, еще малышка, извините в попу папой зацелованная.
7) В связи с п.6 оба мужчины могут полюбить ребенка. БМ как часть любимой жены, раз своих детей Боженька не дал. Био тоже может воспылать.
8) Да. Официальный отказ био. Усыновление БМужем (в новом браке с вами) Если био воспылает отцовством через года, это уже его трудности. Он придет просителем на общение, а не правообладателем на ребенка.
Спасибо вам за такое подробное мнение, на многое обратили моё внимание.
1) тут наверное Надежда была на то, что он отказываясь " принудит" меня к аборту.
Отказ юридически оформить нельзя!!!! Нет такой опции. Наоборот, даже если он не захочет признать своё отцовство, его обяжут судебно доказывать ( тест днк за свой счёт + за сам процесс суда сумма) что он не является отцом.
Т.е дешевле ему обойдётся признать отцовство добровольно и оформить со мной договор по сумме алиментов, а сумму должна служба защиты прав ребёнка ещё одобрить...
БИО не парится пока явно (хотя внутренне может еще как парится), потому что надеется, что оно как-то рассосется. Или ишак сдохнет, или падишах. Или аборт, или выкидыш, или неудачные роды. Или БМ автора примет этого ребенка на грудь (наверняка же ему автор рассказала про свою ситуацию, может быть и про МФ, и про усыновление первого ребенка).
БИО занял позицию решать проблемы по мере их поступления. Сейчас проблема - беременность, и он решил ее игнором, что на данном этапе возможно. Потом возникнет проблема - ребенок. Вот когда возникнет, то и будет ее решать. Отвертется нельзя, не дадут, значит, примет. Будет алименты платить - все по закону. Но права свои может заявить. И скорее всего заявит. Особенно, учитывая, что сына у него нет, только дочь, а мечты о сыне есть.
Если БМ собирается жить с вами семейно, и с рождения воспитывать этого ребенка - вон, коляски, уже выбирает, то не будет ли его раздражать и мешать жить свободно и счастливо, что какой-то левый мужик будет регулировать их семейную жизнь и что на многие акции с ребенком надо будет спрашивать согласие левого мужика?
Может БМ этого просто не понимает?
"Если БМ собирается жить с вами семейно, и с рождения воспитывать этого ребенка - вон, коляски, уже выбирает, то не будет ли его раздражать и мешать жить свободно и счастливо, что какой-то левый мужик будет регулировать их семейную жизнь и что на многие акции с ребенком надо будет спрашивать согласие левого мужика?
Может БМ этого просто не понимает?"
С БМ на тему отцовства я разговаривала один раз( не хочу на него давить) и озвучивала такие мои опасения.конечно , он тоже может надеяться а то, что био не захочет общения с ребёнком. Дала ему время подумать, не хочу брать штурмом. И сама естественно тоже думаю и даю себе время прийти к решению/ убеждению, исходя из которого начну действовать.
"Согласие левого мужика "не нужно будет спрашивать, потому что права на ребёнка будут на 100% у меня( для справки, права на усыновлённого ребёнка у нас обоих (50% на 50%), у био лишь право видеть 2 раза в месяц- тут лишь прийдется подстраиваться нам как семье.
Ещё у меня есть надежда на то, что БМ меня сейчас " проверяет" насколько отчаянно я кинусь искать контакт с Био, поэтому планирую сказать ему, что не хочу контакта, даже по телефоне, по крайней мере сейчас.
П.С. Спасибо сердечное за ваше мнение.
мне кажется, что вы очень правильно и разумно подходите к вопросу. И всё знаете. И сейчас уже нового ничего не откроете для себя.
Поэтому сейчас вам надо только наслаждаться своим состоянием и ожиданием. Остальное разрулится.
А что у вас в стране правда могут обязать признать отцовство, обложить алиментами, но прав по сути не дать вообще? А если БИО захочет права? Захочет участвовать в жизни ребенка полноценно, а не два раза в месяц? Он отец, брак между вами не сложился, но связь отец-сын он захочет поддерживать. С младенцем на ГВ понятно, но после двух лет захочет,например, брать на выходные, потом на каникулы, приобщить к своему любимому виду спорта (с согласия ребенка, естественно), подарить ему недвижимость, выбрать вуз и оплатить учебу? Ему что социальные органы скажут: "Нет" или "Твое дело платить алименты, а право максимум видеть ребенка два раза в месяц по два часа"
И, допустим, вы захотите сменить место жительства - переехать в другую страну. И вы сможете, вот так просто это сделать, не спрашивая согласия БИО? Лишить его вот этих даже двух встреч в месяц, потому что права 100% у вас? Но алименты, опять же, плати.
И, кстати, и за два раза в месяц можно столько накосячить и осложнить, да так, что ни одна соц. служба не придерется.
Я ничего не утверждаю, я просто спрашиваю.
Да права только одному, как правило матери, если пара не вместе/ рассталась. конечно мать может дать своё согласие на то, чтобы у био было 50% права. А нужно ли это био?Тогда мать тоже может сказать: неделю ребёнок у меня живёт, неделю у тебя. Как правило права разделяют с адекватными партнерами.
По поводу долгосрочного пребывания зарубежном: я смогу это сделать, а био может через суд попробовать отменить/ не разрешить и тут уже как решит суд: что лучше для ребёнка.
Право видеть ребёнка у био: каждые вторые выходные с 18.00 пятницы до вечера воскресенья + ( могу немного ошибаться) 2 раза в год по 2 недели на каникулах.
Я наблюдала общение био с его дочерью, ей 11 лет: девочка просто забивала на папу. Приезжала, только когда ей что-то нужно было. А так био приехал её забирать, а она извини папа, я не хочу. И он не настаивал, даже жене не звонил узнать как дочь, если не видел и не слышал её 2 месяца. Гордый типа, не буду и не хочу навязываться.
Ничего себе, ваш БИО совсем бесстрашный. На что он надеется, если знает, какие у вас в стране порядки?
Не-не, он в курсе, вот тут автор пишет:
"Сказала об этом отцу, не могу делать аборт, очень сожалею, что мне приходится идти против твоей воли. Больше о нем ничего не слышала."
По отношению к мужу абсолютно непорядочно.
Вы как только создали себе проблемы и поняли, что решать кроме вас их некому, отправились налаживать мир с прежним мужем. Он Великодушный человек. И явно это у него в высокой степени, если даже на стороне зачатый дитя и бывшая жена, забеременев в свободной жизни, сумели прикочевать к нему как ни в чём не бывало.
Вы тут всё про законы. Но есть ощущение, что порядочность вам чужда. И живёте только расчётом. Что ваш великодушный муж имеет по итогу? И почему он крайний в ваших косяках? Откуда столько букв про себя и ребёнка. Вы вообще ни о чём не думали. А теперь как влезть на ёлку и не ободраться. И это 41 год, ага.
Наделали дел, так несите ответственность. Мужа, который ни сном ни духом, вписывать в свидетельство о рождении только вашего ребёнка - наглость и грех, в одном флаконе. Это ваш ребёнок, и ваша ответственность. Можете себя записать в обе графы, что вы и мать, и отец.
Я в шоке, чесслово. Как стрекоза она порхала, а зима катится в глаза.
Можете обижаться сколько угодно, я вам малину в уши заливать не собираюсь, отвратительный поступок, вы ни о ком не думали.
Спасибо за мнение. Даже если принять за действительность ваше видение ситуации, то Да возможно я ни о ком не думала. Но выход нужен. Я не собираюсь ни на кого переваливать свою ответственность. БМ знает, что я смогу и готова и без его участия растить ребёнка. Сейчас я хочу лишь попробовать наладить с ним отношения, чтобы всю оставшуюся жизнь не жалеть о несделанном. И мне очень важно, чтобы он был счастлив. Не получится, значит... Но я приложила максимум усилий. И живём мы раздельно. И обеспечиваю я себя сама. Я не вернулась, мы решили попробовать и пока получается.
И ещё об ответственности: био освобождать от неё тоже не хочу полностью за свой счёт. Я его не насиловала и не обманывала в вопросах контрацепции. Мы оба ответственны перед этим малышом.
Родится ребёнок, живите отдельно. Вы же подушку безопасности имеете? На кой вам бывший муж? Только потому что он самый удобный вариант в создавшейся истории. Автор истории вы.
Почему принятого в семью ребёнка и его интересы вы полностью пускаете мимо? Вы же вместе с мужем брали того малыша, верно? А он как растёт без мамки, только с папкой? Всё по закону? Не, ну если это всё принять за реальную историю. На вас алименты не выписывают?
Ну что, когда новорожденный подрастёт, так и будете рассказывать, правду. Как вы оставили того принятого в семью ребёнка, ушли, стали ни от кого не зависеть. Жили себе были. И тут - бац! Зависеть. От беременности, от того, что думать не научились на шаг вперёд, и решили что самый простой способ, всем "подходящий", создать семью взад с двумя детьми.
Не, санта-барбара отдыхает. Вы чего-то обчитались, потому что ваш возвышенный тон, ну он только во вред вам. Всех благ. Надеюсь, никто не пострадает.