Поведение БМ
Попробую быть краткой. Развелась с мужем около 5 лет назад. Все банально: вырос по работе,кризис среднего возраста, появилась фея, которая правильно дула в уши. Ушел. Прожили вместе до этого почти 20 лет. Дети остались со мной. Много было плохого. Суды. Отец делил со мной детей, квартиру (которая была куплена за счет моей наследной квартиры - доказать не смогла). 4 года судов в разных инстанциях. Всячески портил мне жизнь, натравливал опеку и т.п. Благо средства позволяли. Ну, кто сталкивался - тот поймет. Не хочу вдаваться в излишние подробности - но было очень много грязи и проблем. Человек (с которым прожили полжизни и были счастливы, желанные, выстраданные дети - очень маленькие в момент его ухода) стал абсолютно другим. Возненавидел меня. И.. продолжает ненавидеть до сих пор. В чем собственно вопрос. Отец приезжает к детям 3 раза в неделю. В квартиру. Помешать не могу. Общаюсь с ним ровно и спокойно. На тему детей. Отдыхать с ним детей отпускаю. Но.... иногда мне в лицо, а чаще исподтишка, он льет детям в уши, какая я плохая. Во всем. Плохо кормлю (хммм. готовлю я очень хорошо), в доме бардак - не идеальный порядок, но полы всегда помыты, белье поглажено и т.п., не тому учу, не туда вожу и т.д. и т.п. При этом он очень авторитарный, срывается на детей. Особенно на сына. Строит его. Детям сейчас 11 и 9. Получается, что дети выслушивают, какая я плохая и ничего ему не возражают. Потом рассказывают мне. И получается, что я оправдываюсь. И дети переживают и я. Мой авторитет все время подрывается. При всем том - дети для меня на 1,2 и всех остальных местах. Фактически живу их интересами. Как правильно разрулить эту ситуацию? Переубедить отца - невозможно. Мне и мотивы его не очень ясны. Ушел к другой тете, живешь, доволен, с детьми от БЖ общаешься - что не так? Откуда столько ненависти? То, что свекровь встала на мою сторону (сторону внуков)? Так и она теперь для него стала плохой. И как, не настраивая детей против отца, дать им понять, что он не прав? Дочка выдала сегодня - мама, а давай попробуем полностью подчиняться требованиям папы, может тогда он не будет так себя вести? Т.е. я как нянька, которой не довольны хозяева, должна полностью отчитываться и делать только то, что хочет он. В своей же квартире.Как пример его поведения в доме: человек может открыть холодильник и устроить там инспекцию, бесконечно перебирает детские вещи, просматривает, перекладывает, пальцем проводит по поверхностям мебели - есть ли пыль. Мне на его мнение плевать уже давно. Ругаться с ним- бессмысленно, этот этап уже давно прошли. Кроме волны его агрессии - это никуда не ведет. Волнуют чувства детей, которых все время заставляют делать выбор, которым все время говорят, что их мать плохая. И которых где-то пытаются купить, т.к. финансовые возможности отца сейчас значительно выше, чем мои.
Часть он отсудил. Именно, чтобы иметь доступ. Как он говорит. Варианты со сменой замков, вызовом милиции и т.п. - не прокатят. Да и я не сторонник войны. Военных действий и так хватает. Продать квартиру, уйти на съем - тоже не выход. Уверяю, что все варианты многократно просчитывались и с адвокатами в том числе. Мне безусловно - это очень неудобно. И в том числе, я не могу себе позволить нормальную личную жизнь. Т.е. ни один мужчина (нормальный) не захочет жить постоянно в таком дурдоме, где постоянно появляется БМ. Но - это данность. Да и дети уже привыкли. И дети его безусловно любят тоже, т.к. он их отец. Поэтому прошу совета, как в сложившейся ситуации правильно говорить с детьми. Не очерняя отца, но и не позволяя все время поливать себя грязью.
1. я бы уходила из квартиры при его визитах - не стала бы смотреть как и что он инспектирует
2. а дети Ваши ведутся на эти его разговоры? что они думают про Вас и про него-они уже не малыши и вполне разумны
Я бы тоже уходила из квартиры когда приходит БМ. Еще поговорила бы с детьми как со взрослыми. Спокойно и обстоятельно,ничего не скрывая от них. Сказала бы,что и вы,и БМ любите их,только папина любовь вот таким образом проявляется! Здесь главное сохранить спокойствие в разговоре с детьми и чувство собственного достоинства.Дети вас поймут.
Уходить - не очень удобно, т.к. в будни он приезжает в 9 вечера и уезжает в 10. Идиотизм. Но раньше он не может. Т.е. за время приезда он успевает навести инспекцию, возможно, поиграть с сыном в шахматы, сказать, что они не правильно живут, убираются, делают зарядку. И... поприсутствовать при их укладывании ко сну. В выходной - обычно забирает на полдня. Иногда отпускаю их на дачу. Но... я то уже плюнула на его приезды и не ведусь на разборки. Вопрос в детях. Вот сегодня сын с папой ездили к врачу. Приехали в 9-30. Папа еще полчаса поболтался, обсудил со мной планируемую поездку с детьми в горы. Я дала добро. Уехал. Тут сын: наверное, наш отец в прошлой жизни был ревизором. Я почему? Он опять пальцем пыль проверял. А в машине опять говорил, что ты заросла грязью (хммм, вот как сказать, что это не так?) и нас неправильно воспитываешь, чтобы мы стали такими же свиньями, как и ты. Я: а ты ему что сказал? Сын: а что я мог сказать, я молчал. Надоело все это.
Вы считаете, что брать топор в руки и прокладывать им дорогу - это всегда выход? И для детей это хорошо? Я так не считаю. Допускаю, что в моей ситуации, вы бы спустили БМ с лестницы и натравили бы на него милицию. Или что-то подобное. НУ, или просто бы продолжали с ним воевать. Он вам слово - вы ему 10. Вариантов много. Я не считаю, что экскалация конфликта в семье с детьми, которые любят обоих родителей - это решение проблемы. Мне лично на БМ - глубоко плевать, и на его мнение обо мне тоже. Меня волнуют только мои дети.
угу, он сегодня на меня прикрикнул, а завтра кулаком по столу стукнет, и что я должна тут делать теперь?
Я считаю, что я у себя одна, и жизнь у меня - одна, другой не будет, поэтому или живем по моим правилам, или по правилам отца детей. Забирает детей и я становлюсь приходящей мамой, пальцем пыль проверяющей.
Но это я, вы другая, вас все устраивает, а тему завели что бы вас пожалели, ВАС, в первую очередь, ну и убедиться, что БМ-мудак.
Так я не спорю, что все мы разные. Но у меня дети все же на первом месте. Я - на втором. Не говорю, что это правильно. А у вас на первом месте Вы. от этого и пляшете. И таки да, я бы никогда, в страшном сне, не стала приходящей мамой. И я много в суде боролась за детей, т.к. БМ пытался их отсудить. То, что БМ - мудак я давно сделала выводы (по отношению ко мне), жалость - нет, не нужна. Ноша дается по силам всегда. Нужен конструктив и советы. По разруливанию темы с детьми. И спасибо, что-то полезное мне уже написали в топике.
Мне было 15 лет, училась в 9-м классе.
У мамы подруга есть, тетя Джема. Ее зять бросил ее дочь, Лильку с двумя детьми, девочки-погодки, 2 и 3 года. Бросил некрасиво, ушел к большой и чистой любви внезапно, еще и Лильку детьми шантажировать пытался, из серии "Да я у тебя детей заберу, ты их больше никогда не увидишь"
Лилька, не будь дурой, сказала "А забирай" Тетя Джема буквально на пороге дома лежала, Лильку проклинала, типа- детей отдашь - ты мне не дочь.
Ну че, папачус детей забрал, привез обратно на следующий день, сутки выдержал )))) Все ж таки отец родной, под церковью не оставил )))
А я для себя вывод сделала - не всегда нужно слушаться мам, и замуж выходить надо за мужчин, а не мудаков.
Девочки уже сами мамы, а Лилька племянников взяла к себе когда ее младшая сестра заболела раком. ХАРАКТЕР ....
Да, я другая. Отец без разницы охренеет или нет. А вот дети - точно. И такое предательство мне вряд ли простят. Дети - не пешки во взрослой шахматной игре и не разменная монета. Я вообще, наверное, онажемать))) На первом месте для меня интересы и желания детей. И это мой осознанный выбор. У кого-то на первом месте личная жизнь и новое счастье. У кого-то что-то еще. И в моем окружении - разные люди. У каждого, наверное, эти приоритеты вмонтированны при рождении))
Вам пора повзрослеть
Такое впечатление, что вам лет 7-8, сначала родителей слушались, теперь БМ (((
БМ гнобит сына, вы с дочерью с утра, перед школой, проводите воспитательные беседы о папе-мудаке. Получила ваша девочка позитивный заряд с утра, от мамы... Она вообще-то в школу идет, это ее работа. Вы нормальная???
Мои родители не развелись, маман моя на вас похожа.
Вы вампир, питаетесь эмоциями. Я это только после смерти отца поняла, когда маман начала пить нашу кровь (мою и младшего брата)
Сочувствую вам . Скажите сыну в следующий раз ,что ты же видишь,что папа неправ! У нас дома-чисто и вы у меня растете замечательными и аккуратными. Скажите спокойно,даже весело. Дети - на вашей стороне,но их очень жаль. Для детской психики подобное большой стресс.
Ну, у нас дома - не идеально чисто! Но и не бардак. И дети не супер аккуратисты. И я их тоже ругаю частенько, чтоб убрали игрушки и т.п. Скажем, у нас такая - "книжная семья": книжку в зубы и пусть весь мир подождет. Раньше мне помогала помощница, сейчас я убираюсь сама (кризис). Но... и разницы большой нет. Много игрушек, много книг... И я не бегаю с тряпкой по квартире каждый день. Безусловно - придраться можно. Да и в принципе... ак бы у меня ни было (хоть грязь по колено) - это мой мир с детьми. Не его. Я же не комментирую его внешний вид и т.п. Детей мне очень жаль. Я не хочу усугублять. Они после его разборок готовы жить с тряпками в руках и не играть, чтобы игрушки не доставать. Блин(((
Автор, перечитайте ваши сообщения на досуге. Почему вы позволяете калечить своих детей?
Извините, но вы - овца. И сын у вас такой же безответный. И мух от котлет отделять вы не умеете. Не надо травить детям сладкие сказочки про то, что папа хороший. Говорить нужно правду. А правда звучит как-то так: "Вася, ты знаешь, что с твоим папой мы расставались не в лучших отношениях, у него другая женщина, мы с ним долго судились и все делили, включая квартиру, которую я купила на деньги от проданной своей добрачной квартиры. И сейчас он не пылает ко мне добрыми чувствами, а его авторитарный характер с годами ухудшается, в результате чего он лезет туда, что его уже не касается. Если его не устраивает пыль, то пусть вытрет ее сам или наймет домработницу. Если он видит проблему, то пусть ее решает сам и своими ресурсами, а не сотрясает зря воздух, пытаясь что-то кому-то доказать. Возможно, у меня дома пыль, и чашки стоят не там, но это мой дом, в котором я живу и порядок поддерживаю без его участия, это мои правила, а он сам ушел из этого дома, и пусть свои правила диктует в своем новом доме."
Дети должны видеть все, как есть. Вы можете сообщать им только факты, не давая оценки. Выводы они должны сделать сами.
Вы думаете, я детям этого не говорила? Или дети чего-то не знают? Другое дело, что когда я что-то говорю об отце в таком ключе, им тоже не нравится. И я получаюсь не лучше отца. Т.е. каждый гнет свою правду. Именно этого я и пытаюсь избежать. Заниматься перетягиванием одеяла - вот худшее, что может быть для психики детей. ИМХО. Любой ребенок мечтает видеть мир в позитивных тонах и не хочет выбирать, кто из родителей лучше или более прав. Если бы это зависело от меня, я вообще бы избегала всяких выяснений отношений. Это не продуктивно. Сухо, по делу, со стремлением договориться. Чаще так и получается. Иногда он даже в хорошем настроении (видно по забывчивости) пытается мне что-то сказать о своих делах, друзьях, работе. Потом правда спохватывается. Я его во враги не назначала. И, конечно, надеюсь, что со временем он перестанет так взрываться. Но... надежда слабая.
О, а вот это зря. Это - факты и обстоятельства жизни, это не "своя правда" . И тут детям придется это понять, как бы им это ни не нравилось. Иначе вы просто лишаете их ориентиров, хоть каких то, в сложившейся ситуации.
Это если родители расстались без войны, или хотя бы по детям их мнение совпадает, то можно и нужно обходить такие подробности.
Но не в вашей ситуации, когда другая сторона достаточно агрессивно пропагандирует свой взгляд в их присутствии.
Нельзя в одной ситуации действовать по правилам другой. Это не принесет пользы, вы проиграете больше, чем хотите сейчас сгладить
А вот как доказать, что это моя правда? Дети были малы. Показывать им судебные документы? Там одних папок на коробку. Меня в суде уже узнают и сочувствуют. как на работу хожу))) И... подчеркиваю, как быть с тем, что дети папу любят?
Словами, словами. Факты - это то, что происходит сейчас, взрослые люди так себя не ведут, не воспитывают ором и багровой мордой, не приходят с ревизией, не строят БЖ по струнке в доме, где не живут.
НЕ ГОВОРЯТ ДЕТЯМ ПЛОХО О МАМЕ! НЕ ПРОСЯТ ДЕТЕЙ РАСТИ НЕ ТАКИМИ, КАК МАМА. Не смеют ругать хозяйку дома, нормальные мужчины. И точка.
Если человек это делает - проблема с ним, и в нем.
Так с партнером по жизни поступать нельзя. Всё
Папа смог быть папой, мужем быть не смог. Именно по всему вышеперечисленному. Бог ему судья, таким он вырос
"Ну вот такой у нас папа, у всех есть свои недостатки. А ты, сынок, можешь взять тряпку и помочь вытереть пыль."
Он молчал и правильно делал.
Во-первых - перестаньте оправдываться перед детьми.
Вы ни в чем не виноваты
Во-вторых - объясните детям что их отец может иметь свое собственное мнение, поэтому они могут жить с отцом, если их что-то не устраивает.
Что ж вы за овца такая??? Вы за мать и за отца теперь, не согласны детки - к папе на ПМЖ. Не малыши уже.
Ну это я, моей 9 я в демократию и дружбу не играю, я - главная, она - или подчиняется и живет по моим правилам, или идет к папе.
У вас дети уже в таком возрасте, когда можно с ними говорить нормальным языком.
И просто открытым текстом объяснить, что вот да, такой у них папа. Что он в любом случае будет говорить о маме плохо, во всяком случае как показывает практика. Ему это зачем-то нужно, но не нужно принимать эти слова близко к сердцу. Просто не слышать и все.
Тут же все просто - папа ушел от мамы, а это не хорошо. Но нормально уйти, если мама плохая. Вот он и доказывает всему миру, что мама плохая. Но это его личный закидон, совершенно не обязательно на него вестись.
Правда, я бы еще и к себе домой пускать перестала. Причем тоже открыто поговорив с детьми на тему того, почему такие визиты не устраивают меня как хозяйку дома и предупредив их, что подобное решение вызовет волну плохих слов.
Я бы с радостью не пускала его домой. Ждать пока он приедет с милицией и будет ломать дверь? А потом снова волна судов? Все это проходили. И я детям говорю, что мне весьма некомфортно от визитов. А то, что не надо принимать слова близко к сердцу - это правильно. Я и сама же расстраиваюсь. Сегодня все закончилось разборками с детьми. И по сути - я начала гнать на отца, говорить, что он себя некорректно и по-хамски ведет, вспоминать обиды. Говорить, что он пытается переложить на меня чувство вины. Сын заплакал. Я расстроилась. Я никогда не инициирую эти разборки. И не хочу уподобляться ему. 1. Иногда сама принимаю близко к сердцу и эмоционирую, пытаюсь что-то детям доказать (не должна). 2. Правда боюсь, что если он будет им постоянно говорить, какая я плохая, они вырастут и в это поверят. 3. Только один раз в сердцах сказала, что если я такая плохая - может им пожить временно с БМ и НЖ? Дети сказали: мама ты не права. И я действительно здесь не права.
Нет, разборок устраивать не надо. И оправдываться тоже.
Надо или игнорировать (с презрением к такой чуши) или пресекать.
Полиция не будет ломать дверь. Особенно, если Вы дома - сами откроете и объясните поличейским, какого лешего надо вашему БМ. Думаю, они сами же ему и объяснят, как сильно он неправ.
Это его имущество, но не его жилье. Особенно, если он с момента ухода прописку сменил.
Право на жилище защищено законом. Хочет проникать беспрепятственно - пусть подает в суд на определение порядка пользования имуществом. И если приходит - то посещает только те комнаты, которые ему отведет суд.
Автору просто нравится чувствовать себя белым и пушистым кроликом перед большим и страшным удавом -БМ.
ну вы советы даете :)
это его имущество и чинить препятствия автор не имеет право.
дамО, тут речь не о нормальном человеке, а об овце, которая вообще ничего не может, ни заработать ни себя защитить, вообще ничего.
мне не нужно ничего учить и рассказывать о российских законах тоже. мужик этиот просто устроит автору такую веселую жизнь, что ей мало не покажется.
Да. Вы стелетесь под бм и детей тому учите. Учите детей иметь СВОЕ мнение. Возможно и свое научитесь иметь.
Спокойно пожимаете плечами и говоиите "ну это ПАПИНО мнение, а ТЫ как думаешь?"
Мужу ничего не доказывать , на все претензии "да, да, я мать одиночка, ничего не успеваю, ничего не получается, вот если бы в доме мужчина был, вот тогдаааа..."
Так дело не в том, что это мнение детей. просто им тоже неприятно все это выслушивать. А с БМ я лично вообще предпочитаю ничего не выяснять, кроме планов по детям. Т.к. не считаю, что с ним можно строить адекватный диалог.
Просто один раз скажите детям, что папа был не очень прав. А теперь оправдывает себя тем, что мама плохая.
Ну, вот в том ключе и говорю. Подчеркивая, что папа их очень любит. Также, как и мама.
)))) Я того же мнения. Но от этого не легче. Такое ощущение, что он решил жизнь положить, чтобы сделать мне гадость. До сих пор раз в месяц-два пишет мне смс, какая я растакая дрянь и т.п. Но... ненависть иррациональна. Я не могу ее понять и объяснить. Но как-то приходится с этим жить. А главное не хочется порушить психику детей. Им и так достается.
Психика детей рушится от того, что они видят откровенно скотские поступки папы, а вы делаете вид, что так и надо.
Думаю, настало время потихоньку объяснять детям, кто на самом деле их папа. Можно обойтись без резких выражений.
И деньги у него по тыще выцарапывать приходится, потому что он утром говорит одно, вечером другое, вечером одно, утром другое, и никогда не сделает так, как мне надо, а если я сразу не сделаю, то могу забыть. До того момента, когда деньги кончатся.
У вас остается только один безболезненный для вас и детей выход в этой ситуации и я никак не пойму почему вы его еще не применили. Забить на все зехеры вашего мужа. Детям спокойно отвечать на их вопросы, что их папа чудит, ему важно к кому нибудь прицепиться и быть недовольным. Ну вот такой он человек, не повезло ему с характером. Так что обращать внимание и принимать это на свой счет или думать что это правда не стоит. Отца не выбирают, дети. Ну вот такой он у вас.
Кстати, хорошая мысль. Спасибо. По-большому счету, я так и стараюсь делать. И с ним разговариваю очень спокойно. если он начинает скандалить, просто ухожу в другую комнату или говорю: прости, но в таком тоне я разговаривать не буду.... Он от этого правда все равно бесится. Но... дети переживают. Т.к. ко всем их папа относится - нормально. К НЖ - тоже, и к ее дочке. НЖ изображает из себя любящую мачеху (ради бога). Да и я его помню, как очень хорошего человека и друга, полжизни вместе - это много. И вот теперь - со всеми папа нормальный и только с БЖ (со мной) и своей мамой (иногда) - плохой. Как детям объяснить, почему я не плохая? Они же слышат это постоянно. Он может сказать детям: ваша мать - свинья. А дети молчат (может, они должны возмущаться?). Но они его в чем-то боятся, а в чем-то их задолбали разборки. И они маленькие дети для взрослых проблем.
Объясняйте это тем что ему надо к кому нибудь прицепиться и слить свой негатив. Когда вы рядом, он к вам цепляется, вас нет он сыном недоволен. И объясните детям, что спорить с ним не надо, но и соглашаться тоже. Надо просто игнорировать его выходки и срывы, не замечать, не думать об этом. Вам недолго осталось терпеть сейчас сын в подростковый возраст войдет и сам забивать научится, а глядя на него и дочь это будет делать.
Вот и хорошо. Но при этом детей выслушивайте, им тяжело еще не выговариваться, носить это в себе.
Бабушка мужа, когда я в очередной раз скандалила со свекром просто говорила мне: "не обращай внимания, это такой дурной характер, так что не трепи себе нервы". Простые слова, но легче от них становилось. Вот нечто подобное повторяйте детям и они научатся весь его негатив пропускать мимо ушей.
Он так делает, потому что он - виноват. Разрушил семью ради увлечения. Променял детей на чужую тетю. Он подспудно чувствует это, но не хочет это признать. Быть виноватым очень тяжело. Значит надо очернить того, кого обидел. Типа ты сама во всем виновата. И детей накручить в этом же направлении, потому что вина перед детьми, ваша мама плохая, поэтому я ее бросил, она виновата сама, не я. Я - не виноват.
Вы сказали что свекровь на Вашей стороне. То есть родная мать не одобрила его поступок. Потому что он свинский. И за это он злится вдвойне. Потому что неправ. Так что как выше советовали, проще говорить, не поливая его, что такой характер, и его надо придираться. И ходите с детьми в гости. Пусть видят как живут другие люди. И к себе приглашайте гостей. Пусть хвалят вашу кулинарию в их присутствии почаще. Чтобы дети могли увидеть что мнение папы - они не единственное, и не факт что правильное. деньги, сегодня они у него есть,а завтра их может и не быть.
Спасибо! Да в общем-то так все и происходит. И в гости ходим, и у нас бесконечные гости. Всегда рада детским гостям. И моим кулинарным подвигам поют дифирамбы))) С уборкой... не в грязи живу, но и не тру квартиру нон стоп. И с личной жизнью у меня все нормально. Да, я не влюблена, наверное, уже разучилась. Но друг несет позитив в наш дом. И с детьми хорошо общается. Может и поиграть с ними, и с математикой помочь и полку прибить))) И хозяйкой меня считает отличной))) На БМ предлагает забить. Впрочем, это опять вариант - мальчика. Он спокойный, встраиваемый и ничего не решающий. Увы, наверное, это мой формат. А большего я не хочу. Жить с кем-то - это всегда сложно при наличии детей. Детям это точно не нужно. Редкие встречи на моей территории - оптимально, т.к. все свое свободное время я провожу с детьми. Денег у меня сейчас существенно ниже, чем у БМ. Сказался кризис. но... и он не вечен. Я не унываю. В карман к БМ не заглядываю. То, что он еще может всю семью вывозить на отдых в Европу несколько раз в год - только рада. Я уже не могу. Буду присматриваться к отдыху в России. С детьми сегодня проговорила, извинилась, что возможно слишком поддалась эмоциям. Они спокойны. Впрочем, это уже все не первый, не второй и не... последний раз. Да, неприятно, что дети не растут в атмосфере вселенской любви. Противопоставление самых любимых взрослых - это всегда тяжело. Допускаю, что дети в чем-то уже стали мудрее меня, и просто забивают на папины речи.
Честно сказать. Он не может иначе, он так защищается, как маленький мальчик. Папа чувствует себя виноватым перед мамой. И это у него такая большая и страшная боль в душе висит. Такая большая что может его съесть заживо. А пока он объявляет маму плохой то вроде как не очень-то и виноват, вина его не очень сжирает. И ничего с этим поделать нельзя и помочь ему тоже нельзя. Так уж вышло. Он боится сам себе сказать "что я натворил?!Ё". Может и правильно боится, психика так не на пустом месте защищается. Подсознание боится что в окно выйдет.
Ваши дети уже в том возрасте когда смогут это понять.
Я тоже все по полочкам раскладываю, когда он начинает ребенку выговаривать недовольство мной, обьясняю все подетально, выходит что папа врет. А папа наш врет так много и часто, что для ребенка уже не требуется особых доказательств, обьясняющих что папа в очередной раз наврал.
Я еще говорю что счастливые люди видят мир в радужных красках и несут свое счастье всем, а те кто сеет негатив, сам очень глубоко несчастен. И еще, очень важно знать что клюют те, кого заклевывают, либо это было в дедтстве, либо это в настоящей жоизни.Тоже обьясняю ребенку, что это просто перенос эмоций, сбрасывание на следующего зависящего человека. Как в цепочке - начальник - муж - жена- ребенок- собака. Каждый пытается сбросить агрессию на того кто ниже статусом и позволяет сделать это с собой.
Пытаюсь донести что настроение и слова папы не имеют никакого отншению к самому ребенку, его личности, это просто папино недовольство своей жизнью. Знаю бм как собаку облупленную, знаю что и где скажет, если вежлив - что то надо, если зол - по жопе дома получил, но я не заморачиваюсь вообще его подколками и ребенку советую не обращать на это внимание.
Кстати мой бм без меня с дитем не видится, потому как общаться нормально с ребенком не умеет. Только начинает наезжать, сразу одергиваю его, напоминаю что ребенку этого не надыть совсем, ,,просто гуляем,,. все острые вопросы пожалуйста по телефону.
При всем - он действительно любит детей. Готов заботиться. Сам им много покупает, возит отдыхать. Правда за договорную сумму, которая приходится на детей - требует строгий отчет. Он оплачивает только кружки и занятия. Тут без вариантов. Т.к. зарплата у него не белая. С детьми отношения - не ровные. Очень любит и балует дочь, постоянно кричит и наезжает на сына. Ну а я - главный враг). Когда уже начались проблемы с феей, он впервые на меня поднял руку. Очень жалею, что не сняла побои (пожалела, но мы и на отдыхе были в другой стране). Сейчас проблем было бы меньше. Впрочем, человек, у которого деньги - в суде докажет, что угодно. Проверено, увы(((
Уходите на время его визитов. А про кто плохой-кто хороший дети сами разберутся, большие уже
Ужас, тяжело вам приходится. И сделать ничего нельзя? Может как-то все-таки съехать? Тяжело же так всем, нездоровая обстановка.
Гнобит он вас понятно почему, чтобы оправдать самого себя в своих глазах. Доказывает (самому себе в первую очередь), какая вы плохая, что он, мол, вас не зря бросил, и правильно по-скотски обошелся.
И знаете, ведь и убедит себя со временем, а может и других. Если год за годом повторять одно и тоже, оно уже принимается за истину.
Все-таки, постарайтесь как-то что-то придумать...
Съехать - некуда. Я не потяну нормальный съем. Тоже кризис ударил. Да и условия существенно ухудшу детям. Дети очень привязаны к району, школе, квартире. Да смысл? Он ведь все равно будет с ними встречаться и гнать на меня.
Может, какие-то "народные" средства его отваживания применить? Чтоб ему перестало комфортно приезжать и вампирить?… Это же садизм чистой воды. Он просто приезжает, чтобы вас опускать.
Не отваживается))) Я вообще не понимаю, зачем ему весь этот балаган. Его обратно никто не ждет, претензий не предъявляет. Все разборки - в прошлом. Он успокоиться не может
Кошка - это не совсем то, что нужно. Надо именно кота завести, желательно рыжего. И них характер ...крепче.
У БМ аллергии ни на что нету? Или может он собак боится , или змей, или пауков? Фобии какиe-нибудь? Завести дома животинку, скажем, чтоб ему некомфортно было.
Спасибо! Да рановато, вроде. Всего 43. И выглядит хорошо. Но... видеть стал плохо и руки иногда трясутся. Это - то, что я вижу)))То, что кризис, который с ним произошел его поменял полностью, как личность - это да. Он по натуре слабый и ведомый. Был со мной - был один, с другой - другой. Даже вкусы полностью поменялись (музыка, досуг и т.п.). И агрессия - это ведь не от силы, а от слабости.
Прямо как у нас, наш то пьет каждый день, правда руки еще не трясутся ( у вашего наверное от нервного напряжения), меня заставлял слушать рок, мои песни игнорир, а сейчас слушает ,, боже какой мужчина,,.,Со мной были разговоры про худ литру, интересных людей, политику, науку, сейчас только про ,,здоровую еду,, при этом сам как кабан толстый.
Наш кричит от страха, я давно заметила,взяла на заметку, не боюсь его криков как раньше.
нет автор, то что он с вами был слабый совершенно не означает, что он действительно слабый....
вот то,что вы слабая и вас можно ежедневно втаптывать в грязь, а вы будете жить и терпеть....это говорит о ваше не просто слабости, вы просто никакая.
Он вас свиньей называет, вы весите сколько?
А мне не нравится, сто мой опять меня ЗАСТАВЛЯЕТ слушать то, что ЕМУ НАДО рассказать.
Я живу с таким чудаком на букву м, разводиться не хочет, вариант разъезда тут предложил - купить себе однокомнатную около нас, я не согласилась, потому что наша квартира оформлена на двоих и наблюдателя окна в окна, который ногой дверь ко мне домой будет открывать мне не нужно. Разницы не вижу и смысла в таком "расставании". А по теме ничего вы с ним не сделаете, он перестанет так себя вести, только если начнет бояться - удава заведите или мужика какого-нибудь покрепче:) И еще я не поняла, зачем вы детям создаете образ правильного папы, они же ему верят благодаря вам, так и говорите - папа куку, это лучше, чем когда они подрастут и вас ставить ни во что не будут, как с подростками справляться будете? Если они ему пару раз скажут, что не хотят, чтобы он приходил - может и отвалится, одумается, в последнем сомневаюсь.
А они меня и не слушаются, бегают до 12 по квартире, как кошка с котом, а днем цапаются друг с другом.
Тут кто-то за меня отвечать пытается? Похоже на то. Ладно, всем большое спасибо. 1. Я переключилась, т.к. правда расстроилась. 2. Услышала ценные советы. А именно сформулировали то, что я сама понимаю, но не могу пока воплотить. БМ будет вести себя так всегда. Мое поведение от этого не зависит. Доказывать детям, что он не прав - бессмысленно. Надо реагировать с юмором - ну, вы же знаете папу, на чистоте у него пунктик. Зато мама у вас умная и веселая))) И тему переключать. Так? Посоветовать им, чтобы они н брали в голову.... Но... все-таки.... Остались вопросы... 1. Что объяснить детям, почему он так делает? Он же не ругает других людей. Только маму. (пыталась объяснять, как взрослым, про чувство вины, про слабость и т.п. - но, наверное, это неправильно). 2. Как сделать так, чтоб дети не поверили, что мама правда плохая? Ведь впереди переходный возраст. С сыном уже непросто. Он очень эмоциональный. Часто истерит и плачет. С одной стороны он в чем-то вундеркинд, с другой с стороны есть сложности в общении с детьми. Тут вообще испугал меня суицидальными мыслями. Собираюсь с ним к психологу. То, что я сегодня продолжила это разговор - и он расплакался. Сама себя ругаю. Из-за этого то и переживаю и топик завела.
Редко завожу топики. раз в пару лет. И всегда удивляюсь. ну если нечего сказать по теме - проходи мимо. Нет, хочется что-нибудь ляпнуть, желательно гадость какую-нибудь. Вот, зачем?))) Отвечаю - не срач, но и не операционная))) Языком полы не вылизываю))) А если бы даже вдруг и был срач, и готовила бы я плохо и т.п. - это не суть вопроса. Никто не может быть идеальным. И я не обязана быть такой для БМ. Список его претензий бесконечен)))
Ха, мама плохая? Я своим сказала , ,вперед и с песней к папе и его тете,, при папе сказала раз пять. Дети сразу смирели, папа замолкал... Я бы и отправила, мне не жалко, но вот только они поняли сами что папе не нужны.
Меня терзали год, что я плохая, потом поняли что помимо меня ну некуда им деться совсем, замолчали.
А мне жалко. И мой БМ детей бы взял. У него бы хватило денег на нянь и т.п. И, возможно, даже НЖ смирилась бы с их присутствием. Во всяком случае в поездках она старательно детей облизывает и даже защищает их от отца, когда он скандалит. не уверена, что согласилась бы она на постоянной основе, но БМ то точно был бы счастлив. А мне и детям было бы плохо.
а вы ей позвоните и спросите согласна ли она взять детей? от ее ответа будете действовать. а над ним смейтесь, он гадости - а вы соглашайтесь "конечно любимый, да милый ты прав. я бы убирала чаще или приглашала бы на уборку соседку, но наш папа СТОЛЬКО денег перечисляет на любимых деток, что маме приходится работать в 2 смены". ему поцелуй воздушный и в свою комнату, пока не свалит. в любом случае вы знаете его слабые стороны
1 Так и объяснить : папа поступил по отношению ко мне гадко и подло , и он знает что сделал гадость и подлость И он боится что однажды вы ему скажете : Папа почему ты сделал гадость и подлость нашей хорошей маме ? Поэтому он каждый раз рассказывает вам какая я плохая чтобы вы поверили что я плохая и никогда не задали этот вопрос Он считает что это правильно Я так не считаю
2 Никак, сильно ограничить общение детей Ничего хорошего такое общение не приносит У меня все просто Хочешь общаться- общаешься на моих условиях
Автор, зеркальте его последние слова, он вам " ты плохая", ответ " плохая", у тебя срач", ответ " срач"
Раз скажет, два скажет и говорить больше нечего. Диалога нет, оправданий нет. Монолог ему надоест скоро.
И спокойнее, он пришел ,а вы не прыгайте у его ног, рукоделием займитесь, пуговицы пришивайте в его приход))
Давайте уж самооценку у себя приподнимите, а то ниже плинтуса валяется.
Детям бы я рассказала правду какой папа на самом деле и по этому развелись, не надо их в грезах держать. Но папа и мама любят их одинаково сильно!
И вообще скажите БМ пару раз, как плохо он выглядит )) цвет лица зеленый , не заболел ли часом и так каждые раз )) забудет о чем говорил )) и вообще пургену ему в еду)) если будет мать оскорблять. :)
Ну прямо как я писала ( это я так делала, но никогда не признаюсь даже здесь).
Но пургену не давала, сам налетел, две тарелки окрошки сьел ( со своим то синдромом раздраженного кишечника::)). Пожадничал , и получил потом туалеты на каждом углу.
Я не прыгаю у его ног. Более того, я обычно ухожу на кухню или в другую комнату, занимаюсь своими делами. На него внимание не обращаю. С ним общаюсь только предметно, когда есть вопросы по детям. КО мне лично он уже давно с претензиями не обращается. Через детей. Или начинает скандалить с сыном. Вступаю только, когда градус ссоры слишком велик. И стараюсь вывести сына из под удара. С самооценкой у меня все нормально. Мне на его выступления плевать. Не плевать на переживания детей. Дети знают, из-за чего мы развелись. Хотя в браке у меня претензий не было. Как ни смешно, но у нас была практически идеальная семья. И понимание, и любовь и взаимовыручка. И столько вместе прошли - пережили. Просто теперь это совершенно другой человек.
Даже не верится, как идеальная семья могла так развалиться.
У меня то тже дети и папа еще тот крокодил.Но мой то гулял, воровал, унижал меня и детей... я по правде говоря в шоке что нормальные семьи претерпевают те же проблемы что и наша кособокая.
Самой удивительно. Да и друзьям- родственникам тоже. И правда ничего не предвещала. Дети заводились с трудом. Лечились много лет. И родили достаточно поздно. И это было огромным счастьем для нас двоих. Но вот... бывает))) И дело даже не в том, что он полюбил другую, а меня разлюбил. Удивительно то, что он меня возненавидел всеми фибрами души))). Также сильно, как раньше любил и гордился мной. Вот даже забавный пример: Раньше часто приезжали гости и он всегда был горд, как я готовлю. Теперь - он считает, что я детей не так кормлю. Раньше восхищался, что я много читаю, люблю театр, музеи. Теперь верещит, что я детям не тем голову забиваю. И т.п. Плюс перешел в минус.
Вам на него вообще нужно наплевать, на его требования к вам, квартире. Он теперь вообще никто для вас лично.
Ненавидит потому что осознает что сделал ошибку, возврата обратно нет, в новой семье все не так гладко как было вначале, и всю свою злость срывает на вас ( у меня похожая история).
Суицидальные мысли всегда преследовали моих детей, пока отец жил с нами. Но я просто не осознавала что это , ну просто скажет ,, жит не хочу,, ,, прыгну с балкона,,, я конечно всегда переводила разговор на другие темы.Только психолог забила тревогу.
Вы правильно сделали что записались к психологу, но это длительная терапия. Так же вам следует папу притащить к психологу, чтобы ему обьяснили как ему следует обрщаться с детьми и каковы могут быть последствия для детей (прыгнут с крыши).
Возьмите от психолога письмо, в котором будет написано что у ребенка возникли опасные суицидальные мысли вследствии общения отца с ребенком, которое вносит дисгармонию в жизнь детей , нарушает их психоэмоциональный фон..... психологи знают как можно это все написать. Я такое просила в суд. Думаю это письмо не лишним будет (копию) подкинуть в опеку!!! Пусть его вызовут, промоют этому козлу мозги.
Ребенок у вас нервный и эмоциональный из за отца, знаю по своим. В нашем случае тоже раздраженный папа может много чего наговорит и даже сделать.
У подруги такая же ситуация, после общения с отцом ребенок замыкается, начинает истерить, тоже таскает к психологу.
Но, в моем случае и в случае подруги самое лучшее лекарство, вообще не видеть отцов. Отцы шибко не дергаются, дети вроде то хотят то не хотят общаться...
И, вы психолога спросите что вам следует отвечать на вопросы ребенка, как правильно все это ему преподнести.
Психологи обычно говорят, что матери не следует выставлять оценок поведению отца, дать общаться, если дети желают этого, мол придет время и ребенок сам расставит все по своим местам.
Написала бы еще кое что, но заклюют меня здесь как пить дать, лучше промолчу.
что-то там не аллё с феей-то, вот и говнится. Терпения вам. Кто-то ж должен сдохнуть, я про эмира и ишака. Своим поведением, похоже, он у вас пытается вызвать какую-то реакцию, чтобы все свои косяки списать на вас. Куем по лбу ему. И правда, соглашайтесь. Ты сука! -Ещё какая! и т.д. Может фея ему личинку отложит, и он переключится. И правда, сваливайте хоть иногда к подруге, а ещё лучше к другу)
И начинает мне рассказывать, как со мной знакомился. А про себя молчок, и про свою первую зрелую фею.
Спасибо! Да, вроде, счастлив))) Даже расписались недавно, судя по появившемуся кольцу. Детей там не будет скорее всего. Есть ребенок у феи подрощенный. Он им активно занимается. Поэтому по выходным выгуливает сразу троих детей))) Думаю, больше не захотят. Фея там житейски мудрая. У нее это 3 или 4 брак. Москву взяла приступом (и успешно взяла))). Чем взяла БМ? Умело играла несчастную мать одиночку и говорила, как плохо я ценю мужа. Все - как у всех. Сейчас. У них тоже скандалы иногда. Дети говорят. В поездках бывает. Но... это их внутрисемейное дело. Может, им так нравится. А я уже точно посторонний человек и скандалов не хочу))) Друг присутствует. И приходит в гости. С детьми в нормальных отношениях. Но... жить я точно ни с кем больше не хочу. И замуж не хочу. Похоже, у меня отбили охоту))) Я сама то уже закрыла давно тему с БМ. Нет переживаний, страданий, вопросов: за что? почему? как он мог? и т.п. И смирилась с тем, что видеть я его буду еще долго и часто... Лишь бы детям психику не рушил, идиот(((
Автор, очень грустно вас читать. В итоге: за деньги ваш БМ издевается над вами и калечит психику вашим детям. За бабло он может делать всё, что ему вздумается. Подумайте, автор, стоят кружки, отдых, даже школа того или нет? Только став независимой от БМ, вы сможете как-то переломить ситуацию. В вашей ситуации я бы тоже рассматривала вопрос переезда детей к БМ, раз он такой хороший, а вы -плохая. Дети со временем возможно поняли бы ваш поступок и хоть уаажать бы стали.
Странный у Вас подход. Т.е. Вы считаете, что если я откажусь от алиментов, типа ничего нам не нужно - то ситуация будет другая? Я вообще-то тоже трачу на детей. И отнюдь не меньше. Часто - больше. Какой-то бред Вы пишете. Или, может, вы считаете, что перестав давать алименты, он не будет тусоваться в нашей квартире или проникнется и станет петь мне дифирамбы?))) Или я перестану отпускать их на отдых с БМ? Со мной они, кстати, тоже ездят. А, может, еще убиться или уехать из квартиры самой? Он был бы счастлив. Ему и квартира нравится и дети в квартире. И вообще была бы полная гармония. Что еще удивляет... Тут через раз начали предлагать - отдать детей. Кто-то в воспитательных целях БМ, кто-то попугать и т.п..... Мне это удивительно.Даже не хочу вдаваться в подробное комментирование. Мой топ не об этом совсем.
Даже если и пуститесь в подробное комментирование, ваш БМ детей себе не заберет. Это ему НЕ удобно и ХЛОПОТНО. Удобно приходить к вам, трепать нервы и держать под контролем.
Надо выстраивать границы. Надо что-то делать, иначе у вас случится нервный срыв.
Ну, не думаю, что у меня случится нервный срыв. За 5 лет ситуации шкура у меня наросла хорошая. И я очень отходчивый человек. Т.е. долго в себе обиду не держу и не жую. И меня лично он ничем прошибить уже не может. А за детей, конечно, очень переживаю. И вопрос в моем топике был именно, как коммуницировать с детьми, когда отец себя так ведет. Да, конечно, ему удобно приходить и сливать на меня негатив. Но помешать то я ему не могу. Да и дети привыкли к его приходам. если бы выбирала я - я бы вообще предпочла, чтобы никакого отца и алиментов не было. Мне так было бы проще: и воспитывать детей, да и строить новые отношения. Но для детей важен - отец. Спасибо, что получила хорошие советы. Вообще всем спасибо, за поддержку.
Знаете, я вам скажу, что часто так ведут себя не только БМ, но и вполне себе действующие мужья. Мой такой был. Перешел в разряд БМ по моей инициативе. У меня развод был почти 8 лет назад. Тоже суды, тоже раздел совместного, дело затянулось на три с лишним года. Но нынешняя квартира только моя. Поэтому мне полегче. Ребенку сейчас 12, дочь.
Держитесь, автор, думаю, что года через три вам станет получше, просто дети повзрослеют, станут больше понимать.
А границы все равно нужно выстраивать - никаких ревизий холодильника, никакой проверки качества уборки. Ах, у тебя тут доля, дорогой? Вот тогда приходи и убирай ее. А качество продуктов в холодильнике во многом зависит от твоих алиментов. Делай выводы.
Ну вот как-то так примерно.
Спасибо. У вас тоже суды долгие вижу Знаю, что за этим стоит. Сочувствую. У меня 4 года. Хотя... может он опять апелляцию какую-нибудь подал. Уже не удивлюсь. С квартирой - не получится. хотя, конечно, мне и моим родственникам очень обидно. Была моя наследная квартира в центре. Продали. Купили эту - в бизнес комплексе. Совместно с мужем сделали ремонт. Я денег вложила не меньше. И - упс. Я от брака ничего хорошего не приобрела, только потери на выходе. Поэтому считаю, что штамп - это зло))) С БМ у меня позиция - вообще не вступать ни в какие разборки (по мере возможности). Это не выход. Он то рад был попрепираться. Но... не хочу. Он просто - пустое место. Общаюсь только по делам детей. Если он начинает наезжать по телефону - предупреждаю, что тон неуместен и вешаю трубку. На гневные смс не отвечаю. Дома - ухожу в другое помещение и закрываю дверь. Говорю: разговор закончен. Ну и, впрочем, скандалы такие уже не так часто бывают. Но оградить уши детей я не могу. Он же им высказывает, какая мама плохая. Я при этом не присутствую. А они переживают.
Впрочем, пригляделась к Вашему нику. Еву читаю периодически.. И мой вывод - Вы либо жирный тролль, либо ..... Оскорбить Вас не хотела, если все, что Вы пишете обычно от чистого сердца и убеждений. Но и вступать с Вами в дальнейший диалог не вижу смысла. Мне тысячник не нужен)))
Ну тогда сидите и нойте дальше. Алименты ваш БМ платить обязан, но с белой зарплаты. Идея продать квартиру и купить на оставшиеся только вашу, кстати, разумна. В свою квартиру вы БМ будете необязаны впускать. Отдаёте ему детей у порога и всё.
А с чего вы вообще решили, что я ною? Я пришла посоветоваться, а не поныть. И да, может мне было бы проще жить в крошечной квартирке и не видеть БМ, только через порог. А детям то в чем выгода то была бы? Я думаю прежде всего об их интересах, а не о своих.
В том, что они бы росли с сильной, уверенной в себе мамой, которая в состоянии и себя, и их защитить и которую есть за что уважать.ИМХО: такая уверенность стоит больше, чем кружки, отдых, школа и даже своя комната.
Ну это вы загнули, издеваетесь что ли над матерью? Поменять квартиру на другую, ухудшив жилищные условия, и при этом все же видеть бм на пороге? Вы просто провокатор, который сам никогда так не сделает.
Если кто и готов на такой шаг, то вот так грубо навязывать свое мнение уж точно не станет. Сильный человек не давит и не обесценивает других, уважая себя лично, он уважает и других.
И кружки нужны обязательно, куда же детям деться после школы? в подьезд покурить? Во взрослом возрасте все эти кружки пригодятся, депрессию будут снимать или музыкой или рисованием, язык иностранный поможет в обучении дальнейшем, спорт привьет привычку проводить время в активных занятиях а не сидении дома перед компом. Или вы очень молоды или ненаблюдательны, раз так легко готовы лишить детей автора кружков.
Я лично в ужасе от некоторых приведенных здесь советов, квартиру поменять уже много раз предлагали. А кто подумал о будущем, когда автор одна, потом дети захотят размножаться, как они все на головах будут сидеть дург у друга? Какие то озлобленные тетки, которые и другим пытаются ухудшить жизнь.
Мы с вами точно с разных планет. Кружки имеют больший вес, чем здоровая психика?!? В собственной, пусть и маленькой, квартире, БМ, кстати, видеть было бы не нужно, пусть у подъезда ждёт.
Я, кстати, совсем уже не молодая, увы. :-(
И я была финансовои зависима от БМ и боялась его из-за этого разгневать. А вот когда перестала бояться, и он понял, что я могу и детей на него оставить, если другого выхода не будет, так сразу козлить перестал. И дети меня уважают и папины слова теперь фильтруют.
Дам вам повезло с бм, я точно также была зависима, и тоже стала отражать ему его выпады, просто перестала замечать его в доме.
И что, нашелся человек, который нашептал на ушко и он просто ушел, свалив полностью троих детей не меня. Полностью, помощников у меня нет, родни чтобы помочь с детьми тоже плюс еще не в родной стране жила в тот момент.
Я такая же умная была как вы, не просчитала один момент, что человек вот так просто может уйти в зону комфорта , вынудив меня остаться в зоне ответственности. Детей к себе брать не собирался и не собирается, он их в детдом просто скинет.
Зря вы так с ней, я за ней не слежу как вы, но идеи она вам высказывает ценные, просто у вас другой взгляд на вашу ситуацию, вы в ней варитесь, а чужим людям виднее со стороны.
Вам уже сто раз писали отправить детей к папе, ясно понятно что папа их не примет, или ненадолго. Вот только именно там дети смогут понять то, что вы сейчас пытаетес донести до них вербально - что плохая то не вы, и папа , оказывается, лгун. Это проще и легче, чем постоянно оправдываться перед детьми и бм.
Мне вот лично не понятно. как вы, находясь в одной квартире с отцом и детьми, наблюдая и слыша как он скандалит с вашим сыном, молчите. Я своему бм сразу затыкаю рот ,, так с ребенком разговаривать нельзя,,. Прекрасно знаю как такими придирками можно сделать из ребенка неврастеника и лгуна ( моего бм в детстве брат точно так же унижал, и вырос он таким же тираном по отношению к близким, с дальним окружением он весел . добродушен и тактичен). Я БОЮСЬ что мои дети могут вырасти такими же неуверенными и злобными как их отец, поэтому я не позволяю ему свое недовольство всякой фигней высказывать ребенку, на даю принижать его достоинство ( а он постоянно пытается обесценить ребенка), обьясняю что претензии должны быть аргументированы и личный пример есть лучшее воспитательное средство. Психологи конечно посоветуют этого не делать, но ведь именно к ним мы потом идем на прием с растерзанными душами наших детей. Для них это хлеб.
Мне как то старший ребенок сказала ,, во мне две половины, одна хорошая - твоя, другая плохая - папина,, ( я ей ничего на эту тему не говорила) и мол вот я бываю плохой как папа иногда. Я ответила, раз ты уже взрослая( совершеннолетняя) и так все оцениваешь, то у тебя есть возможность выбора своего пведения, не нужно мне обьяснять что если ты сделала что то плохое, это гены виноваты.А ведь это был момент манипуляции, когда ребенок нашкодил и был привлечен к ответу. Вот они папины гены - на кого то свалить свою вину.
Вы жалеете что не сняли побои когда то, готовьте материалы сейчас. Отчет психолога, его смс ки, все что можно задокументировать. Если однажды он вам так насрет на голову что вы решите обратится в опеку или суд, это вам может пригодиться.
Вы терпите потому что не знаете своих прав, а ведь грамотный адвокат вполне мог бы вам подсказать как можно утихомирить такого папашу, какими средствами. Мне мой четко прописал что и как я могу сделать с бм, научил общаться с ним так, чтобы руки не дрожали от крика (было, каюсь, боялась его жутко), я собираю материалы потихоньку, когда понадобиться - выложу.
Моя подруга адвокат вообще легко лишила отца ее внука родительских прав ( тоже доставал как и ваш), она знала какие доказательства принимаются в суде, как обустроить дело и избежать дальнейших проблем с биологическим отцом.
Присутствие БМ в Вашей жизни нужно убирать. У Вас выход один - продать квартиру, купить другую и пересмотреть порядок общения с детьми. Пусть 1р в неделю в будни забирает к себе с ночевкой, 1 раз в выходные.
Вы что всю жизнь собираетесь в общаге жить?
У меня тоже было много войн, слава Богу без дележки имущества. На данный момент ребенка папа в субботу после школы забирает себе, привозит в вскр вечером со сделанными уроками. Все это время сын у свекров, не у НЖ.
Личную жизнь нельзя, подруг привести нельзя... ничего нельзя, потому что человек сумасшедший. Я думаю, что все его срывы - результат того, что он сам не рад тому, что он натворил, но инстинкт самосохранения позволяет ему обвинять Вас.
Так нельзя. Люди все бросают лишь бы избавиться от тирании. Он тиран. Это не жизнь. И вообще, Вам нужен мужчина, чтобы встать на ноги, поверить в себя, будет мужчина, будет кому Вас защитить.
Он загнал Вас ниже плинтуса и пинает, он Вас за человека не считает.
Отвечаю. Хотя в начале топа, объяснила уже, что продажа, уход на съем и т.п. не считаю вариантом. Продать можно только через суд. Доля у БМ не маленькая. т.е. потери в жилье очень огромны. Дети привязаны к месту, Им важно, что у каждого своя комната и т.п. С адвокатом мы эту тему много обсуждали. Не выход. Да и БМ может на любой территории доставать. И уж с детьми он встречаться не перестанет. Мужчина есть. И не первый после разрыва. С прошлым расстались именно из-за того, что он не смог принять ситуацию постоянных приездов БМ. Тоже предлагал разные варианты решения. Хорошо, что адвокат был от него - и она ему популярно объяснила, где утопия, а где правда жизни. Сейчас мужчина, которому пофиг на БМ. Но... как бы лучше сказать. Я верю в себя и стою на ногах, но я совсем не верю в мужчин. Есть - хорошо. Нет - ну и ладно. Меня сложно защищать на самом деле. Т.к. я все обычно рулю сама. Кем меня считает БМ - вот честно, мне лично наплевать. Он на суде нагнал адвокатов, которые говорили, что я проститутка, алкоголичка и т.п. И что? В это верить? Я его тоже не уважаю и презираю. Я предвидела в самом начале топа, что будут предложения уехать, отдать детей и т.п. Спасибо. Такие варианты не подходят. Вопрос был исключительно, как правильно разговаривать с детьми в такой ситуации.
Ну я тут проблему вижу только в Вашем восприятии..
Наплевать что он говорит детям)Вас это просто не касается.
Автор, Вы не хотите вступать со мной в диалог, но мнение своё я все равно выскажу. Вы ничего не хотите менять. Хотите лишь того, чтобы дети видели ситуацию так, как хотелось бы этого вам. ИМХО: вряд ли у вас получится. Дети видят, что мама-тряпка и сама папу боится. Вот и сын тоже уже боится. А как ему не бояться? Ведь на папу управы нет.
Вы терпите ситуацию за бабло и комфорт. Это - ваш выбор. Дети делают соответствующие выводы.
Да нет, я Вам выше ответила. Не знаю, в какой вы были ситуации и через что вам пришлось пройти. Не суть. Но... я и правда уверена, что худой мир лучше доброй ссоры. И о возможности я всегда стараюсь держать это хрупкое равновесие. Прежде всего ради детей. Вы думаете детям комфортно жить все время в состоянии войны? Отца я не боюсь. Презирать - презираю. Но изменить я тут ничего не могу. Бабло - это алименты. Да, если он будет платить только от белой з/п - это будет 3 копейки. Можно встать в позу и сказать - плати от белой зарплаты. А смысл? Вот какой? Или вы наивно думаете, что отказавшись от его помощи детям, запершись в 1-комнотном хруще с детьми, лишив детей привычного - я вдруг резко стану ангелом в его глазах? И он начнет детям говорить, какая мама хорошая?)))
Автор, в глазах БМ вы не станете ангелом никогда. Только если вы перестанете его откровенно бояться и вырвете у него рычаги давления на вас (да, ценой потери определённого комфорта), то дети поймут, что вас есть за что уважать и БМ не сможет на них больше неограниченно влиять. У них появится возможность оценить высказывания БМ. Сейчас папа для них сильный, а мама слабая. Под папу необходимо подстраиваться (высказывания вашей дочери).
Скажите БМ, что вам налоело егг постоянное присутствие. Вы продаёте квартиру, начинаете все необходимые процедуры. И на время поисков нового жилья дети будут вынуждены временно пожить у него. Конечно, сначала он заорет, а потом 100% испугается и возможно убавит давление.
Пока ваш худой мир выглядит так, что вы во всем под БМ погибаетесь.
Я не стану ангелом никогда. Но я никогда и не запрещу ему лить про меня детям гадости. Под папу детям приходится подстраиваться, т.к. у него метод воспитания - крик. За что меня будут уважать дети, что я их чего-то лишила ради своих амбиций? Я не завишу материально от БМ. Если перестанет платить - то его дело. Он, кстати, летом вообще деньги не дает. Т.к. кружков нет))) То, что вы предлагаете называется: назло маме отморожу уши. И таки БМ неоднократно высказывалось, что его присутствие здесь не комфортно. На что он отвечает, что хочет видеть, где и как живут его дети. Что будет приезжать в любое место (и, кстати, вправе). Забавно, что он считает, что он так воспитывает. Приехать в будни на час перед сном - это, конечно, ни о чем. Но старается, километры наматывает, участвует в воспитании))) Детей я никогда не отдам на пожить. Они хотят жить с мамой. Предательство мамы (а то, что вы предлагаете - именно предательство, использование детей - как инструмент в борьбе с БМ) - это будет для них самый страшный удар.
В квартиру, которая бы являлась только вашей, БМ бы доступа не имел. Дети -такие же папины, как и ваши, и ничего плохого в том, что они пару месяцев поживут у него, пока вы решаете квартирный вопрос так, как удобно вам, бы не было.
Спасибо. Я услышала Ваше мнение. Мне оно не подходит. Я не планирую менять квартиру и жить друг у друга на головах, лишь бы не видеть БМ на пороге. Мне его пребывание не критично уже. Отношусь почти, как к мебели. Вопрос был про детей, а не про мои чувства, эмоции и т.п.
Вы думаете, что ваши эмоции и эмоции ваших детей можно чётко разделить? Вы не защищаете своих детей от придурочного папы, практически меняете их душевный комфорт на комфорт материальный. О чем ещё говорить? Пусть теперь психолог им попытается объяснить, что черное всё -таки не совсем черное.
Правильно мыслите, я с вами согласна,сама в такоой же ситуации.Тоже подруга одна все подзуживает на резкие действия, но я все стараюсь устроить мирным образом.
Автор, дети уже взрослые. Посадите их напротив и расскажите все как есть. Что папа ушел к другой тете и все "хорошее", что про его есть. Не надо воевать. А грязь.... на качество жизни это не влияет)))
Как бы не банально с одной стороны и невероятно с другой - вы сами позволяете так с собой обращаться. Уж отчитывать вас за пыль он против вашей воли он никак не может.
Тут по интернету сложно понять, в чем именно кроется проблема, но может и дочь ваша права, слишком уж вы его не уважаете, и в ответ тоже самое имеете, возможно в более неприятной для вас форме.
Тут как раз тот случай, что надо работать над собой. Над собственными границами. Будете уважать свои границы - будут ваши уважать. Вот уж насколько я не люблю советы про психологов, но тут ровно ваш случай. У вас нет никаких реальных проблем, кроме восприятия. Вы пока эту проблему не проработаете, вы никуда и никогда дальше не двинитесь. Это у вас еще цветочки, дети подрастут - проблем лично у вас только прибавится. Вы психологически в конце своего того брака находитесь, то бишь в нем самом. Вам надо развестись, стать самостоятельной единицей. Научиться общаться с бывшим уважительно. Возможно в процессе этого и необходимо будет в том числе организовать встречи с детьми на нейтральной территории. Но главное - вы должны сами поменяться. Когда поменяется - весь мир перестроится под вас.
И эта работа над собой, этот жизненный урок, я не сомневаюсь, будет самым сложным в вашей жизни! Это такая специфичная проблема, которую вы скорее всего тащите из родительской семьи, и которую если вы не отработаете - ваши дети будут с ней разбираться уже в своих браках. Они и сейчас в нее вовлечены по полной, но они в отличии от вас беспомощны. А вы - нет.
Не знаю, почему вы сделали такой вывод. Я его не уважаю, но общаюсь с ним спокойно. Да и он обычно со мной спокоен. Изредка срывается. Гадости высказываются детям. С БМ развелась тысячу лет назад. И в душе тоже. У меня нет желания ему что-то доказать, мне просто он не интересен. И мне абсолютно все равно, что творится в его новой семье. С психологом - работала при разводе. Правда не могу сказать, что мне это что-то дало. Психолог, кстати, считала наш развод - огромной глупостью. Говорила, что у мужа кризис, что его агрессия - это попытка доказать самому себе, что он сделал правильный выбор и т.п. Не знаю. Тут уж как получилось. Сына тоже водила к психологу несколько лет назад. Я кстати за конструктивный диалог. И всегда пытаюсь с ним договариваться. И по детскому отдыху и т.п. Другое дело, что с агрессивным человеком это делать очень сложно. И иррационально. Вот недавний пример. Дети заболели. Он тут же в скандал: чем лечите, врача вызывали. Хм, и лечим и вызывали. И да, в такой ситуации нам помогают определенные процедуры. Т.к. ситуация случается раз в 3 месяца. Уже все знакомо. У меня и мама врач. Нет. Все не так. Ваш участковый - идиотка, я на нее жалобу в Минздрав напишу. Повез детей в платную клинику. Ок. Там ему сказали тоже самое, что и я))) Прописали процедуры, которые в районной клинике не делают. Возили с ним по очереди. Тогда он начал возмущаться, почему в районной поликлинике это не делают.... Короче... человек сам ищет, за что ему зацепиться и раскачивает себя. Даже жаль, насколько ему неспокойно живется. Никогда не был скандальным. А сейчас - чуть что: сразу я им жалобу, я на них в суд и т.п.))) В плане проработки ситуации для будущего. Не знаю. Я пришла к выводу, что замуж точно больше не хочу. Я была счастлива в браке, но это пройденный этап. Сейчас есть мужчина, который приезжает в гости. И с детьми нормально общается. Но... зачем он мне на постоянной основе? Да, я поменялась. Стала жестче, циничнее. Во всем рассчитываю только на себя, впрочем я и раньше рассчитывала на себя. Даже в браке. У нас было партнерство на равных.
И с этим скандалистом вы пытаетесь строить нормальные отношения?!? Кого вы обманываете?
Спасибо всем высказавшимся. Во многом помогли. Да, менять жизнь детям я не собираюсь. Не вижу смысла, ухудшать ее ради своих амбиций. Заклеить БМ рот и заставить БМ вести себя по-другому я тоже не могу. Какой бы БМ не был, но дети его все равно любят. И это естественно. С дочкой утром перед школой поговорила. Говорю, меня огорчает, что вы вчера опять расстроились. Думаю, лучше всего не принимать все, что он говорит близко к сердцу. Вы же не считаете, что он во всем прав? Нет. Вы же не обижаетесь на близких людей за их плохие черты характера? Кто-то обидчив, кто-то гневлив. А вот папа такой. Давайте просто не принимать все это на свой счет. Хотя к психологу все же дойду с детьми. Хочу, чтобы выработали определенную манеру поведения.
Захотелось вас стукнуть ... Начинаю понимать вашего БМ, какая же вы ДУШНАЯ.
Еще и перед школой с дочкой поговорила ... я хренею, дорогая редакция(с)
автор не просто душная, она прости никакущая, ее не выносимо терпеть, отсюда и реакции БМ.
И он с такой дурой жил много лет, а теперь он просто не выносит ее душность, нужность....да еще и грязью зарастает.
/не удивлюсь, если от нее воняет, а она не считает это проблемой.
Заступлюсь за автора.Выше ей советовали поговорить с детьми, она это и сделала. Но кто то постоянно ее клюет тут из под анонимного ника. Зачем? Вы не знаете эту женщину, она все пытается разрешить миром,.Сначала ей советовали, потом начали клевать. Ну что за сволочи?
А вам не кажется, что БМ все еще вас любит? Может быть он хотел бы вернуться к вам, но сам испортил отношения и теперь не знает, как все исправить, и поэтому злится? Просто он вас не отпустил, он ведет себя как муж. Если бы он с вами действительно расстался, то ему было бы все равно, как вы убираетесь... И квартиру разменивать он тоже не хочет, я так понимаю? Хочет продолжать приходить к вам как к себе домой.
Просто эта ненависть на ровном месте, ничем не объяснима. Супруги, прожившие столько лет в идеальном браке, вполне могли бы остаться друзьями. Мужу бы сходить к психологу и разобраться в своих чувствах, но вряд ли он это сделает. Может попробуете с ним поговорить, просто спросить, почему он вас ненавидит (без наезда)? Сказать, что для детей разрушительно, когда унижают их мать, какая бы она плохая не была. Сказать, что он сам вас выбрал такой какая вы есть, прожил 20 лет и родил этих детей, и вас не изменить. И что вы относитесь к нему хорошо, потому что за все эти годы он стал для вас близким человеком, и вы хотите ему добра и детям тоже. В такой атмосфере дети вырастут с проблемами. Вдруг он задумается?
Автор пишет, что в браке с ней он был не такой. Получается, с автором он был счастлив и спокоен, а с этой новой женщиной нет. Он возможно понял свою ошибку, но было уже поздно, автор его уже разлюбила. Поэтому он в ярости. Мне как-то так видится...
Ну, может быть я не права и причина ненависти в другом, но я бы в любом случае так не оставила и перетягивала бы агрессию БМ с детей на себя. БМ с помощью детей пытается сказать что-то автору, а она делает вид, что не замечает и продолжает "ровно" с ним общаться. Они оба себя ведут неестественно :)
Обычно, если муж нашел новую любовь, то он великодушен с бывшей супругой, которая "осталась у разбитого корыта". А здесь и суды, и ненависть... Причем, я бы поняла суды ради продажи жилья и покупки для новой семьи, а так получается суды ради судов...
Я бы на месте автора перестала вести себя так, как будто БМ ей никто, все-таки 20 лет прожили, не чужой человек :) И начала бы разговаривать и проговаривать проблемы. Возможно, за 20 лет накопилось много недопонимания, но автор не любит скандалить и выяснять отношения, поэтому это все вылилось в фею и развод. Но развод проблемы не решил, стало только хуже. Может быть пора начать говорить друг с другом, ради детей хотя бы?
Мой опыт показывает, что в новом браке редко всё бывает безоблачно. Но негатив никак не говорит о чувствах БМ к автору, скорее о том, что БМ прекрасно знает, что она всё от него схавает. Схавала же рукопрекладство.
Ккк можно нормально общаться с тем, кто постоянно тебя унижает и оскорбляет? Откровенно ненавидит и призерает?!? (с точки зрения БМ, кстати, второе вполне автором заслужено).
А мне кажется, негатив говорит о чувствах. БМ формально в браке с другой женщиной, а фактически продолжает быть в браке с автором. Он ей звонит, пишет смски, обвиняет в чем-то, он ее не может отпустить эмоционально. Если бы мой муж испытывал такие сильные чувства к БЖ, я бы очень сильно призадумалась. Еще и разделил квартиру, чтобы иметь возможность приходить к ней и мешать завести новые отношения.
Его агрессия - это еще и защитная реакция на обвинения от БЖ и его матери. Допустим, он просто разлюбил автора и полюбил другую женщину, это не делает его плохим. Жизнь у нас одна и все имеют право на счастье. Потом, его злит, что автор считает, что его увели "на веревочке", потому что он сам слабохарактерный и ничего не может за себя решить. Она не считает его полноценным человеком, со своими желаниями и мнением. У него в ответ идет агрессия. Автор даже не снисходит до разговоров по душам с ним, потому что что с таким разговаривать, когда им управляет другая женщина. Судя по тому, что муж автора на хорошей должности и успешен, он на самом деле не такой ведомый, каким его автор считает.
В общем, у автора самой много агрессии к ее мужу за то, что он ушел, можно попытаться разобраться в себе и не защищаться, представляя БМ пустым местом, а в душе поставить его на его нормальное место - человек, с которым она прожила 20 лет, отец ее детей.
БМ прекрасно имеет двух жён: одну хорошую дома, и плохую, автора. Мужчины прекрасно справляются с такой полигамией. Ещё раз: как говорить по душам с человеком, который вас постоянно оскорбляет?
Для начала понять, что он не плохой человек, а ему плохо и он не может справиться с негативными чувствами. Потом я бы спросила, как он видит будущее своих детей, когда их родители в таких отношениях, а дальше как пойдет :)
Так она в ответ на такие разговоры получит - сама виновата - у тебя грязь, дети плохо накормлены, полечены и т. д. Исправляйся давай, я же добра желаю. И отношения он нормальными считает, он же супер папа - детей после развода не бросил, БЖ строит, чтобы не расслаблялась. Так что у него все хорошо, с его точки зрения.
Только с чего вы и автор решили,что детьми распоряжаются только матери? и матери по определению хорошие?
Отец такой же родитель и у него есть свое мнение и , допускаю, что автор действительно никакая мамаша, и срач, и плевала на детей.
Даже если она никакая, он видел, на ком женился и менять другого человека он не имеет права.
так и автор видела, от кого детей рожала.
И он имеет права указывать автору на грязь, на то,что вовремя к врачам не водит и прочее она живет с его детьми и обязана выполнять свои обязанности.
Она живет в квартире, которую купил БМ.
Не нравится, пусть свалит в даль и живет сама сама.
Я считаю, что не имеет и дело вообще не в уборке. Его все устраивало, когда они жили вместе.
его не устраивало :) не нужно быть такой наивной, и любовница. к которой мужик ушел у него явно не первая...
И отец имеет право следить за тем, как содержаться его дети и на пыль указать
На это отвечать, что ты сам меня выбрал такую какая есть, поэтому у его детей такая мать, и я не изменюсь, придется смириться. А для детей очень разрушительно, если отец говорит, что их мать плохая, они вырастут с большими проблемами. Я бы сказала, что мы раньше наломали дров, а теперь давай попробуем простить друг друга и стать друзьями.
Вообще, уборка - это повод. Возможно, он злится на то, что автор его не уважает и прививает такое отношение к отцу их детям.
Ой, автор, Вам бы мужика, который бы стоя в дверях комнаты со скрещенными на груди руками на слова БМ: "Ваша мама свинья!" спросил бы уточняюще: "ЧООО?" Да Вашего БМ сдуло бы сразу, про свинью-то!
Я бы с БМ бы с глазу на глаз переговорила на тему, что если он унижает мать в глазах детей, он в том числе порождает комплексы в детях. Он хочет закоплексованных детей? Вот так ему в глаза: "Ты хочешь, чтобы у детей была низкая самооценка? Чтобы их гнобили, например, в школе, а они молчали?" ну и так далее. Поэтому убираешь своей злобный язык подальше и оставляешь при себе. Если не угомонишься, то я детям будут отвечать, что папа - мудак! Вот дети будут передавать, что папа сказал, что мама свинья, а я в ответ буду говорить, что папа мудак. Причем, это не руководство к действию, детям так не надо говорить ;), нужен отпор Вашему мужу, Вы его давали раньше? Может гнобит, потому что слабого нашел?! А как только дать ему отпор, сразу заткнется? Предложила бы ему все его проблемы и суждения писать Вам по почте, мол, по почте и обсудит, а то, что он детям сообщает про чистоту полок, к детям это совершенно не относится, только к вам.
А еще бы нападала на тему: у тебя так все плохо в семье, что ты у меня проблемы ищешь? У тебя грязно? У тебя секса мало? У тебя...? и участливо заглядывайте в глаза ;)
В общем, у всех есть слабые места, ищите у него.
Да проходили мы все. И попытки достучаться с объяснениями. И тоже я с ним в конфронтации входила. Все было. Достучаться - не реально. Человеку нужно кого-о ненавидеть - он избрал меня на эту роль. Так ему проще живется. Отпор физический - не выход. Если гипотетически его мой друг спустит с лестницы, то потом будет сидеть за нанесение тяжкого ущерба здоровью. Для меня выход - почти полный спокойный игнор. Ну вы замечаете, что на душе у сантехника, который Вам пришел чинить унитаз? Нет. Вы его спокойно встречаете, ведете к унитазу и дальше занимаетесь своими делами. Ну иногда расскажете, в чем суть проблемы. В том то и вопрос, как не скатится до уровня: дети, если я свинья, то ваш папа мудак. Как здесь золотую средину найти
сдуло бы мужика, который право не имеет находиться в этой квартире :)
вы такая же клуша как и автор,, способная только бред на форумах писать.
Для того чтобы что то из себя представлять и качать права, мало просто родить, нужно еще кое что для себя и детей заработать, а так живет в квартире БМ (дадада, она ее на самом деле добрачная - сказка это) и еще туда мужика притащит?
это мое мнение, отсюда и следствие - такое отношение мужика к автору.
ИМХО.
Соббер, что бы вы написали на это?
Что посоветовали? Вот в этой ситуации, когда, дети боятся, и одновременно пытаются папу оправдать? Когда "любит, но конечно жестоко"? Когда у детей бесконечно крутится в голове "папа сказал, что мама плохая, но мама же хорошая, другие говорят, что хорошая, мы видим, что хорошая, но ведь это ПАПА и он сказал"....
Что хуже, на ваш взгляд, стоит это кружков, поездок и квартир? Или все как-то нивелируется со временем? Спрашиваю, как человека, имеющего непосредственный опыт. Наверное, чтобы сравнить свое представление и ориентиры.
При чем здесь кружки, поездки и квартиры. Можно отказаться от всего. От алиментов. Въехать в комнату. Никуда не ездить. Но... дети то с отцом общаться будут! На той же регулярной основе. И не пустить его отдыхать с ним я не могу. У нас целое заседание было на эту тему, что имеет право отец и с кем он это право может удовлетворять. И в суде, это очень четко все прописывают. БМ со мной много лет судился. И думаю,что и это не конец. Он от этого кайф ловит. И БМ любит детей. Но вот такой любовью. Я могу себя полностью оградить от него. Путем лишения детей ништяков, как вы их называете. Но оградить детей от общения с ним не могу. Да и не вправе.
Мне всё же хотелось бы услышать мнение этой форумчанки, правда.
Потому что вы себя почитайте сами, первый пост, и последние. От каждодневного морального насилия над вами и детьми, в той или иной форме, вы перешли к тому, что все не так уж и плохо, и в принципе даже устаканилось.
И говорит о многом и разном.
И еще, это же вы писали, что не могли пойти на такое, как половина каникул с отцом и четкий день.
Хотя по факту это и так есть, НО, вы бы избавились от ревизий и пинков каждый день. Ну и что что вы молчите, несказанные слова дети тоже прекрасно слышат.
Поэтому не могу понять вас в этом упорстве.
+вы сказали, как дети привязаны к своим комнатам, своему миру....это абсолютно не аргумент. Потому что и счастливые гармоничные семьи переезжают, меняют города и страны. И не чувствуют в этой части мучений.
Мой вывод, у вас так всё сплелось, и весомые аргументы, и оправдания вашей позиции или вашему страху (вполне понятному), что хочется услышать того. кого я спросила. Лично мне.
Да, но вы сможете не пускать его в квартиру, вообще, никак и знать он не будет как его дети там грязью зарастают:) Установите порядок встреч и не будет он к вам в ночи притаскиваться когда ему захочется. Кроме квартиры есть что делить? Дача, там, машина и пр...
Квартиру можно в ипотеку взять, опять же, то есть не комнатушку.
Я понимаю, что вы отстранились, но по-сути у вас нет своего дома сейчас, вы там не хозяйка полноправная, а это не способствует повышению уверенности в себе. Да и дети видят же как папа вас гнобит :( Одно дело когда он тупо про вас всякий бред сочинять будет, а другое - лично наблюдать как он вас в вашем же доме с говном смешивает:(
В данной ситуации мне до конца трудно судить. Если честно, я бы забирала свое. Но моя ситуация легче. Общая, честно заработанная нами двумя (ну ремонт за мой счет - это мелочи ),трешка в Москве позволяла мне на свою 1/2 купить собственную двушку в Химках себе с дочкой. Кому-то - хоромы, кому-то фигня в Ебенях. И не все на это пойдут, да и реальной квартирной ситуации автора мы не знаем. У меня один ребенок, дочь, у автора - двое, мальчик и девочка.
Я - дама эмоциональная, но весьма своеобразно. Ну, я не стала бы рожать второго. Опять же ИМХО. Я после рождения первого (и единственного) ребенка поняла ВСЕ. Весь расклад в этой жизни мне объяснили, когда я была подавлена отсутствием сна практически полностью первые два года жизни дочери, ее нездоровьем, экономическим насилием, причем мой декрет длился всего год и три месяца. Я разве могу вменить это автору? Нет. Навязывать свой опыт глупо - он у каждого свой.
По поводу детей и их метаний. Я проходила это остро с ребенком. Сейчас она уже подросток, ростом почти с меня. Ответ на ваш вопрос - да, нивелируется. Еще как. Главное - быть примером. Но это опять же - у меня. И нужны три тонны терпения. Или пофигизма. Это, как ни странно, в данном случае почти равноценно. Мы все разные. Дети растут, умнеют. И вообще, их не проведешь :) То, что сын предлагает автору - это предложение игры по определенным правилам, которые, по его мнению, уберегут маму. В целом не гуд, да.
Кружки не стоят моей свободы. Моя свобода гораздо ценнее этого. Но дети, вырастая, все равно склонны в чем-то обвинять родителей. Причем всех. Независимо от ситуации. Иногда они это просто не озвучивают.
Кружки возможны и с 11-12 лет, когда ребенок может ходить сам. Раньше имеет смысл только в том случае, если вы поставили цель вырастить гения. Но это на 99% неоправданно.
Папа и "он сказал"... Поговорить, порассуждать, аргументировать, успокоить, обнять. Папа - это папа. Но он где-то, и почему-то всегда недоволен мамой. Они разберутся (отцы и дети). Это вязкий, долгий процесс. Это вопрос доверия, который пустыми словами папы нифига не решается. :)
Мой самый короткий совет - меньше морочиться на отношениях папа-дети. Больше уделять внимания своим - мама-дети. А больше ничего не нужно. Никакие волшебные слова не помогут.
Спасибо! Последняя фраза - вот самая главная! Так и стараюсь. Иногда просто из состояния равновесия выбивают. Сегодня уже снова в нем. Это как: собака лает, караван идет. А по тому, что вы написали в начале сообщения, поясню. Я не держусь за имущество, хотя квартира реально моя (моей бабушки). Была доплата при покупке в 30 т.долл. И ремонт ок. 50-70 т. долл. Делали совместно. Была еще и машина (БМ ее перегнал в гараж, назло). И фиг с ним. Я не стала подавать на нее в суд. Более того не стала судится за остальное имущество, на момент развода у него были на нем 4 машины (одна из них моя, купленная на 50% на мои деньги), я вкладывалась деньгами в ремонт его дачи, да и много всяких моментов. Но... вот не готова я все это делить. Пусть подавится. Он со мной судится за квартиру, выдвигая абсурдные тезисы: я защищаю детей, чтобы мать не выгнала их на улицу. Ну... Тут уж мой адвокат даже руками развела. По факту. Сейчас для него это доступ. Но... завещание на детей он писать отказался. А там у него провинциальная фея-акулка, так что все возможно в будущем. Кружки... Ниже писала. Я сама их буду оплачивать в любом случае. Просто у нас договоренность, что его алименты покрывают основную часть кружков. Остальные расходы мои. Не будет этого. Ну и ладно. Ужмусь. Да и кризис не вечен. С детьми..... Мне мало двоих. Если бы не развелась - родила бы троих, хотя были очень большие проблемы сначала забеременеть, потом выносить. Да и дети родились с проблемами. Мы с БМ не совместимы генетически, похоже...Генетик запретил нам даже думать о третьем. Проблемы у детей - все детство по больницам. Да и сейчас аукается (но тьфу-тьфу). Хотя третьего очень хочется. Если бы не здоровье, то еще рассмотрела эту тему. Ну, лет до 45-47. Но, наверное, просто не выдюжу... В плане декрета и зависимости.... Дело в том, что я никогда не была в декрете. Я работала дома, в больнице. С месяца детей выходила в офис на пару часов несколько дней в неделю. Ну и ночами работала дома. Поэтому.... никогда не зависела и на шее не сидела. Я не хвалюсь. КОнечно, не идеальна совсем. И когда дети были крошечные, на БМ наверняка забивала, было не до секса, разносолы не готовила и т.п. Но... мы этого вместе хотели, к этому шли. Вроде чуть дети подросли и появились реальные деньги - живи и радуйся. И тут же - блин. И все закончилось)))
Да вы вообще вызываете большое уважение. Вы сильная, волевая и умная. Просто я эмоционально откликаюсь на тему абъюза, которая вашему БМ очень нравится. Гад он, конечно. Какое-то чувство брезгливости вызывает он со своими потугами.
Спасибо большое за подробный ответ. Вы иногда в топах упоминали свою ситуацию, в Браке, или ТД, я примерно представляла, через что прошли и как ее решили.
"Но дети, вырастая, все равно склонны в чем-то обвинять родителей. Причем всех. Независимо от ситуации. Иногда они это просто не озвучивают." )))) да
"Это вязкий, долгий процесс
Это вопрос доверия, который пустыми словами папы нифига не решается". ))) и это хорошо))
В общем, несмотря на непростую ситуацию, ваш пост можно назвать сдержанно оптимистичным)). Что и автора, безусловно, порадует
Спасибо! Вы молодец Вызываете большое уважение, потому что понятно, какие усилия стоят за нынешним положением дел и этим спокойным оптимизмом.
Кстати, присоединюсь к Катювкину (сорри, если не так транскрибировала). Вы - большая молодец. И дело даже не в том, через что Вам пришлось пройти. А в том, что у Вас выработана своя генеральная линия жизни. Выстраданная, безусловно. Поэтому я тоже уловила оптимизм от вашей истории. Пусть все будет хорошо. И с новой квартирой и с работой. И, главное, с дочкой. Ну, а личная жизнь - если хотите, она у вас будет, а, может, и есть.
Интересно, почему он не ушел? Ведь должен был уйти на 10 минут раньше. Его же на заправке ждут! Он опаздывает! И тысячу, кстати, вернул. Я всё-таки про неё забыла. И про деньги вспомнил.
Автор!! Ваши дети еще не в том возрасте, когда они смогут полностью критично оценивать действия отца. "Они его любят" , да, любят и он вас этим ставит под удар, ставит под удар ваш авторитет, а сам в ЛЮБОМ раскладе, даже если не будет с детьми душкой будет для них лучшим. Я понимаю, что вам удобнее отпускать их вместе на отдых. Но я ни за какие коврижки не отпустила бы детей с чужой семьей, еслиб женщина из этой семьи разрушала бы наши отношения с мужем. Она не просто его жена, благодаря ей он ушел и дети и это должны понимать. Вы думаете, что только при вас вас гнобят и клепают на вас? Вам кажется, что жил площадь и кружки важнее того опыта семьи, которые при таком раскладе получают оба ребенка??? Опыт сына - жену можно бросить и вытирать о нее ноги, пример моя мама! Опыт дочки - папочка меня любит, мама провинилась и плохая, мне нельзя перед мужем быть плохой как мама, надо ему угождать! Найду папика и буду мыть ему ноги!
Продолжать?
Попробую вам, автор, предложить, попробовать быть доброй к БМ.
Знаю, что это почти невозможно после всей истории вашей....
И все-таки...На добро даже самые большие мудаки отвечают добром.
Хотя бы по мелочи попробуйте... ну там, приготовьте то, что он любит. Проявите какое-то дружеское участие.
Просто при входе скажите "классно, что ты приехал".
Совета спросите может быть (не обременительного, конечно).
Не надо конечно прогибаться под него или флиртовать. Но попробовать построить новые отношения (не любовные, а просто - отношения) - может быть и можно.
Не забудьте посоветовать отсосать качественно! С чего автор должна кормить чужого мужа вкусненьким?!?
че то вы все перевернули жестко.
автор вообще не должна - никому и ничего.
но построить добрые отношения с отцом своих детей - в ее интересах.
Не-не, это вы пишите про хорошие отношения!! Это бывшая жена МОЕГО мужа вкусным кормить станет, общаться станет ласково и хорошо, вещички нашим детям передавать, потому что не я их разводила, потому что с сыном их хорошо общаюсь, потому что муж им помогал всегда, потому что муж своего сына в огромном уважении к матери воспитывает...а еще потому что она сама вышла замуж потом по любви и счастлива!
А здесь, чем он больше будет видеть позитива, тем его больше будет от него переклинивать. Ведь ясно, что ненавидит за свою плохую жизнь. Это ЕГО жизнь не удалась, это Он живет с чужим ребенком вместо своих, а кто виноват? А кто живет лучше чем он - это его первая жена! Это она, отрава такая , смогла жить после его ухода! Здесь ни какой лаской его не угомонить, только еще больше раззадорить
Ну по словам автора, у мужика все нормально в новой семье.
И у нее тоже все уже отлегло и есть мужчина.
И да - проявлять доброту у сложным людям сложнее, чем к классным)
Но просто если автор найдет на это силы... может быть это будет первый шаг к выходу из постоянной войны с ним (с его стороны).
У вас есть собственный опыт, когда папа настраивает детей против мамы, а мама, забыв все отвечает ласково и добром и папа меняет отношение к жене и перестает настраивать детей? Это при том, что он лазеет в холодильники, проверяет продукты и пальчиком ищет пыль на полках:????? У вас самих есть подобный опыт изменения отношений?
Да он считает себя здесь тем же хозяином, что и был до этого, и чхать он хотел на любовников бывшей жены, пока они ими остаются и не решат упрочить отношения и пока не отсвечивают
А про то, что автор считает, что там отношения хорошие "ну может иногда ссорятся", так она свечку там не держала, да и хорошие отношения могут не давать удовлетворения собой и своей жизнью.
ИМХО,
считаю, что автор не такой уж пушистик, и у БМ скорее всего есть причины так относиться в БЖ, а именно:
- предположу, что автор выглядит как свинья, дада, лишний вес и прочее
- у нее действительно дома срач
- квартиру на самом деле покупал БМ, и он законно чувствует себя там хозяином, автор же перевернула все иначе.
- ...
Про квартиру не скажу, а остальное, ИМХО, полная чушь. Для очень многих БМ их БЖ становятся просто красными тряпками для быков. Раздражают всем.
и он будет тратить свое время на БЖ только ради того,чтобы поиздеваться?
Мужик судился за детей, он готов их забрать, он хороший отец, при этом автор пыль вовремя вытереть не может и врачам показать.
У БМ есть много поводов быть не довольным и говорить об этом БЖ.
У него такие же права на детей, а автор не выполняет свои обязанности и епт, разрешает отцу ездить с ними отдыхать, ага, она разрешает!
ИМХО, автор ведёт себя неправильно. На кой БМ приперается чуть не каждый день, чтобы проследить, как детей спать укладыаают? Раз она ему это позволяет, то хоть бы в кино в это время ходила.
имхо в этой ситуации вы можете только постараться быть взрослой и не вступать в заведомо проигрышные для вас разборки. Я бы попробовала говорить с детьми как со взрослыми, начать издалека, что мол всегда, когда человек что-то говорит, надо слышать не только собственно слова, но и понимать, почему он их говорит и какую цель преследует. Не принимать все на веру, все анализировать самостоятельно, думать, отбирать из всей информации то, что полезно и хорошо. А все остальное не принимать близко к сердцу.
Объясняла бы, что не надо никого выбирать, что родителей двое, что оба их любят и точка.
Милой с БМ не была бы, всякие наезды на меня пресекала бы в момент, если потребуется - перестала бы пускать в квартиру. Надеюсь, у вас не осталось никаких неразрешенных финансовых конфликтов.
Очень вам сочувствую, автор. В опеку нельзя жалобу написать? что действия мужа оказывают негативное воздействие на психику детей: Пусть с ним побеседуют. Хотя.... это как тигра в клетке дразнить (((
Опеку он на меня сам несколько раз натравливал перед судами. Такого наговорил - по списку, какая я плохая. Они пришли и офигели. Потом начали мне дружно сочувствовать. Сказали, что у дяди замашки олигарха, который детей у матерей показательно отсуживает, но все-таки таких денег у него нет, чтобы купить всех и вся. И.... они ничем помочь не могут. Даже мнение психолога, с которым работал ребенок во время развода, было проигнорировано.
Вам со своим мужчиной нужно снять квартиру недалеко. Это будет уже не территория БМ, и туда соваться он не станет, детей передавать у подъезда. Больше никак.
И пора вам рассказать детям, что вы потому с папой и развелись, что он не умеет вести себя прилично в своей семье и всех вокруг обижает, вот как сейчас. Не надо светлых образов, дети как ни странно, очень хорошо принимают правду и честность.
Интересно, а в опеку можно нажаловаться? Лучше бы после консультаций с психологом... И чтобы встречи проходили под присмотром тётеньки из опеки...
Ну это так, мысли в слух, я не специалист в этих делах. Просто почему-то хочется привлечь третью сторону, чтобы был хоть один адекват при этих встречах... Пальцем пыль он проверяет... Может, хоть это перестанет делать при чужих людях?
он не неадекват, а просто гандон. Вряд ли дело до опеки реально довести. Если он хочет унижать бывшую жену в глазах детей, то найдет способ это сделать.
Это автор. Еще раз всем спасибо. За участие и советы. Тема пошла по кругу. Приходится объяснять каждый раз заново. Кто на ком стоял и почему. Для себя я получила полезные советы, для этого собственно топ и заводила. Кроме того, на еве, как обычно, пошел наезд на автора. Вот честно, мне абсолютно все равно, считают ли меня толстой, худой, умной, глупой, плохой, хорошей, с квартирой или без оной и т.п. Доказывать кому-то что-то не буду. По поводу оставшихся чувств у БМ ко мне, мне об этом говорили. И психолог в том числе. Не думаю. Потом любовь (а он очень меня любил и добивался много лет) трансформировалась в ненависть. Я пыталась с ним и разговаривать и договариваться. Мы целый год разъезжались, когда возникла фея. И сначала он пришел ко мне за поддержкой: что делать, я влюбился, но и тебя очень люблю. Допускаю, что повела себя неправильно, надо было не выслушивать, помогать, переживать, а жестко посылать. А он то на коленях ползал, то плакал, то агрессия. А в конце - полная вражда ко мне. Короче - полный суповой набор. Сейчас... Все разговоры по душам не реальны. Они его бесят.И таки я спрашивала иногда, за что такая ненависть? Ответ был: за все. Объяснить толком не может. Да, у нас в браке были партнерские отношения. Более того, много лет я зарабатывала больше, карьера была лучше и действительно была ведущей. С рождением детей он начал набирать обороты. Я за него только радовалась. Мальчик вырос))) Уметь правильно восхвалять, как и изображать несчастненькую, я не научусь. Это талант. В отношении доброты к нему. Он не ест у меня дома)) И не пьет (только сам себе воды может налить). Может, боится, что отравим?))) По опыту - оптимальные отношения с ним сейчас спокойно-отстраненные. Срывается он обычно на что-то раздражающее его. Я спросила сына, что послужило поводом вчера? Они опаздывали к врачу, попали в пробку. И папу понесло. Мне искренне жаль его иногда. И я правда хочу, чтобы он был счастлив. И спокоен. Обратно его точно не хочу. И дети тоже. С ним стало слишком сложно жить. Его тете тоже достается иногда. В отношении меня и моего МЧ. Это не вариант для брака. Мне туда уже не нужно. Но он спокойный и адекватный и он нормально общается с детьми. Уже плюс. Но совсем не идеал. Возможно, если встречу идеал, захочу чего-то большего. Тут тоже задумалась, я заведомо для отношений выбираю не альфа-самцов, не ведущих. С ведущими мне не комфортно. Поэтому, наверное, в чем-то мой такой тяжелый развод - закономерен. То, как ведет себя БМ - это не поведение сильного мужчины. А какая-то подростковая попытка что-то доказать, переложить вину. У меня нет к нему ненависти. Вообще ничего нет. Хотя прошлое я помню, и прошлого люблю. Но я разделила этих людей (прошлого и настоящего), они абсолютно не связаны. Постаралась ответить всем. Поэтому сумбурно написала. Еще раз спасибо. Я услышала, как лучше с детьми разговаривать в такой ситуации. Топик был именно об этом.
Автор, вам с БМ больно общаться напрямую, поэтому вы общаетесь через ваших детей. Вы вроде формально перестали ругаться, а на самом деле все равно рассказываете детям, что папа плохой и почему, а они ваши слова передают папе. И наоборот. Вам так легче, потому что груз вы оба перекладываете на детей, которые живут "меж двух огней". Подумайте об этом.
да не оба, а автор перекладывает все на детей, она в каждой бочке затычка.
Мало ли поводов у отца быть недовольным сыном. так нет, автору нужно влезть, все объяснить и повернуть так, что папка то куку.
Немного еще решила дополнить тему своими рассуждениями. После развода у меня были 3 года отношения с мужчиной, у которого за спиной тоже развод. И столько плохого я выслушала о его БЖ. Хотя неизменно вставала на ее сторону. И рублем он ее наказывал. Да и вообще вредил по мелочам. Там правда жена была инициатором развода. И, к сожалению, такое поведение мужчин после развода очень характерно. Наверное, мужская психика адаптируется к переменам сложнее. Когда человек закрыл за собой дверь, то ему уже все равно, как живет его бывший партнер. Появляется спокойствие и равнодушие. Мужчины часто не могут закрыть эту дверь до конца. Я бы с удовольствием общалась с БМ, как с приятелем. Я не хочу крутить обиды по кругу. И ни в коей мере не пытаюсь мешать его общению с детьми. Т.к. детям нужен отец. Да, мне было непросто принять, что дети общаются с НЖ. Но постепенно смогла. Это та ситуация, когда свои эмоции надо засунуть поглубже и прикинуть, как будет лучше для детей. Кстати, при всей моей личной к ней нелюбви, с детьми она общается нормально. И тоже бывает буфером между отцом и моими детьми, за что и получает. Все что я хочу, это спокойствия и бесконфликтного сосуществования. Я не хочу, чтобы дети жили в атмосфере войны. Чтобы они выбирали между родителями. Стараюсь к этому идти.
А теперь перечитайте свои последние два сообщения ...
Мда... все о членах, бывших, настоящих, потенциальных ...
Я в вас не ошиблась, ОВЦА (((
Я бы ему каждый раз говорила то, что вы тут пишете. Про его чувство вины особенно, и добавляла бы, что он ни в чем не виноват, просто он вырос морально и перерос ваши отношения типа "мама-сын". Не с первого раза, но дойдет постепенно :) Со временем вы переживете этот негатив и станете хорошими друзьями.
Таких друзей за хер и в музей ... Вроде как о детях автор волнуется так, что без БМ жить не может. Хрень какая-то.
Друзьями точно стать не получится. Мы были близкими друзьями когда-то. И говорить с ним бессмысленно. ему это не нужно. Перечитала весь топ. Самое странное, что мне его стало безумно жалко. Я вообще отходчивая. Вчера - был выплеск эмоций, нервы. Сегодня все уже улеглось. Там еще проблема с его мамой. Она приняла мою сторону. Отношений с НЖ не сложилось. С мамой он тоже скандалит периодически. И, кстати, тоже наезжает на то, что у нее бардак))) Хотя тоже не в грязи живет))) Маму ревнует ко мне. Но я не собираюсь ее вычеркивать из жизни. Она бабушка моих внуков. У нас может быть недовольство друг другом, но мы решаем это между собой. Я и отдыхать с ней и детьми могу поехать. И на НГ ее к нам всегда зову. ее вот тоже очень жалко. Вырастила сына и осталась одна. А сын ей тоже периодически истерики устраивает. Суть: мама, ты меня не любишь. Ты выбрала не меня. И вспоминает, что ему в детстве не додали (из серии, зайца плюшевого другого цвета купили). Мне бы очень хотелось, чтобы у них нормализовались отношения. Но там то нормально, то скандал. У меня к нему нет особого негатива. Вернее, когда он устраивает шоу - мне конечно, неприятно. Я и злюсь и расстраиваюсь и обижаюсь. Но недолго. Потом мне снова все равно, с примесью жалости. У него все равно априори все, что делаю я для детей - не так. Кружки - не те, книги - другие, слишком много таскаю по экскурсиям и поездкам. Все - с негативом. Надеюсь, что все-таки со временем негатив уйдет и он успокоится. Я враждавать точно не хочу.
Мне не понятно, какую сторону выбрала мама... В этой ситуации нет правых и виноватых, это просто жизнь. Я правильно понимаю, что мама по характеру похожа на вас? Она сильная женщина, а он под нее подстраивался, был послушным сыном? Потом с рук мамы он перешел к вам и вы как бы стали на место мамы? Вы сказали, что были ведущей, а он ведомым, т.е. подстраивался под вас.
Теперь, получается, он сделал карьеру, судя по нескольким европейским поездкам в год, он достиг уровня топ-менеджера. На работе он должен быть сильным мужчиной с активной жизненной позицией, а дома получается быть слабым и ведомым, каким вы его привычно видите.
В определенный момент ему стало некомфортно в отношениях, которые вы ему могли предложить, а с феей у него получились отношения, которых он хочет теперь - он ведущий, а она ведомая, он сильный, она зависимая. Если вы хотели сохранить с ним отношения, то нужно было принять его другим, новым человеком, позволить ему быть ведущим в ваших отношениях. Но вы так не смогли, поэтому ваш брак распался.
Понятно, что ему тяжело и непривычно жить как сильному мужчине и самому отвечать за свою жизнь. Нет того комфорта и спокойствия, которое давали ему вы с мамой. Он сейчас живет самостоятельно, и конечно совершает свои ошибки, в воспитании детей в том числе.
Я думаю, он хотел бы, чтобы вы с мамой поддержали своего "сына" в желании уйти и жить самостоятельно, как приходится делать любой матери, хотя это и больно. Вы же, два самых близких ему человека, не только не поддержали, но и считаете, что он виноват, он плохой (потому что повел себя не так, как вам хотелось бы).
Вы думаете, что если бы повели себя по-другому, то он бы не ушел... Это называется манипуляция. Он не ушел бы, если бы вы были другим человеком, а вы такая какая есть, в этом никто не виноват. Просто позвольте ему быть взрослым человеком и уважать его решения, действительно желать ему добра (не с позиции жалости к сирому и убогому, а с позиции, например, матери, которая помогла этому взрослому человеку стать тем, кем он есть). Это тяжело принять его таким, какой он есть, но если у вас получится, то он перестанет чувствовать к вам негатив.
Детям я бы сказала, что папа все еще переживает ваш развод, что ему тяжело перестроиться к новой жизни, без оценки личности папы.
Ну, со многим, пожалуй, соглашусь. Хотя его НЖ - отнюдь не слабая и убогая. Она посильнее него точно. Но, умеет правильно себя вести. И быть шеей. Жизнь хорошо ей надавала, чтобы она научилась подстраиваться. Да. Многое говорит за то, что вы правы. И его фразы: "я был мальчиком. Теперь мальчик вырос. Получай за все. " За что за все? За заботу, любовь, поддержку и дружбу? Наверное. Т.к. я и правда была всегда чуть над. Так сложилось. Я и правда желаю ему добра. Я его не держу. И с таким, каким он стал, я бы жить не смогла. Свихнулась бы, либо мы поубивали друг друга. Мы пытались. Но это были несколько месяцев сплошного треша. Я давно его отпустила. И ничего от него не хочу. Только, чтобы не было бесконечных скандалов ни мне, ни детям. Уж должен бы был давно успокоиться, кмк. Но пока - вот так. Такое ощущение, что мстит мне за что-то. Конечно, мне сложно простить суды, фактически обман при разделе моей квартиры, опеки, да много всего было, даже перечислять не хочу. Но это уже свершившийся факт. С матерью, я очень хочу, чтобы него был нормальный контакт. Но у нее не сложились отношения с НЖ. В результате сын сказал, что мать не имеет право приезжать на дачу, когда там находится НЖ. Тоже лихо, т.к. дача - частично свекрови. Маму тоже болтает: то пытается наладить контакт, то вообще его посылает. С патетикой: мать ты потерял, ты мне больше не сын и т.п. Он действительно дорос до топа. Начав в компании с рядовой должности. За 20 лет. И я объясняла это и его бесконфликтностью (хаха, и такое было). Он умел всегда строить отношения с людьми. Где-то тортик на стол поставить, где-то комплимент сказать, где-то промолчать. И ему все делали быстрее и лучше, чем другим. НЖ работала с ним лет 5. И,кстати, обратила на него внимание, только когда он стал топом. И его внезапно озарило))) Бог с ними. НЖ то не дура. А вот БМ - все-таки дурак)))
Он вас очень хорошо знает и конечно же в курсе, что вы считаете его дураком, а его жену продуманной хитрой теткой, не любящей его на самом деле. Детям вы бессознательно транслируете такое же отношение к папе. Может быть, в этом причина его ненависти? Он даже отсудил у вас квартиру, чтобы доказать вам, что он не дурак.
Вы видимо много прорабатывали с психологом свои чувства по отношению к БМ, но теперешнее ваше отношение "БМ - дурак, пустое место", на мой взгляд скрывает за собой еще очень много боли. Мне кажется, вам надо копать дальше, ради себя и детей прежде всего.
Автор, включите полный игнор БМ, он приходит - вы в наушниках занимаетесь английским, слушаете вивальди или металику, ну что вам ближе. Сыну популярно объясняете, что отныне вы не влезаете в его отношения с его папой, вас нет, если сыну не нравится порядок в доме, пусть сам убирается, если не нравится куда возит мама, то пусть сам говорит папе, чтобы отвез туда, куда он хочет. Общение по вопросу детей с мужем в почте. БМ вас просто вампирит, так оторвитесь от него.
Автор, такую ненависть демонстрируют именно те, кто знает точно, что виноват перед человеком. Это мое мнение. Чтобы утихомирить своих внутригрызущих демонов ) он пытается как-то вас опустить, чтобы убедить себя, что вы такая нехорошая тетка, вы заслужили его предательство и его гадское поведение.
Дети достаточно взрослые, чтобы объяснять им истинную причину, а не выгораживать, что папа такой вот, давайте его принимайте таким. Так и говорить - ваш папа поступил плохо и теперь бесится от этого. Если срывается на детей, они не обязаны эти срывы терпеть. Могут высказать папе, может услышав от детей отповедь он призадумается.
Всякие его ревизии одежды или еды не стоят ваших нервов. С улыбкой отвечать "купи новую одежду, найми повара, найми домработницу чтоб убирала". На злобное возможное "а ты на что?" отвечать "а ты на что?".
Пысы: я бы гораздо жесче отвечала, типа "идинайух", но вы не хотите так. А зря.
Ну я о том же, вроде) Может, не так выразилась? "А ты на что" в адрес папы и значило, что а ты что делаешь для детей? стираешь, готовишь, уроки учишь....? нет? значит специальных тетечек оплачивай.
а папа на это, ты взяла детей на ПМЖ, вот и стирай и готовь.
Не нравится, не можешь делать нормально, я детей заберу.
Вы упустили, отец судился за детей.
Вот абсолютно вашими словами))) Если поначалу я где-то в спорных моментах просила помощи и т.п. - то получала ответ: не развалишься, заберу детей и т.п. И таки со стиркой и готовкой я справляюсь сама))) Да и с уроками.
Ну, лишних денег он не даст))) Дает оговоренную сумму. Которая процентов на 80-90 покрывает детские кружки и занятия. Иногда может купить что-то из одежды. Поучаствовать в медицине. Поучаствовать в детском отдыхе. В его поездки с детьми я не вкладываюсь. Оплатить половину детского Дня рождения. Вцелом, мне грех жаловаться, у многих алименты 3 копейки, а проблем не меньше. Даже когда жили вместе, няню оплачивала я лично, чтобы иметь возможность работать. Ну и бабушки очень помогали. Уроки с ними тоже учить не будет. Не умеет. Говорит: пусть они сами учат))) Когда он с ними может и постирать и приготовить.
Ну, мы тоже проходили :И иди нах, и пошел вон и та на что т.п. Но... сколько можно то? На его ревизии стараюсь не обращать внимание. Да и он мне лично редко уже что-то высказывает, т.к. я сразу включаю игнор. Высказывает детям. Иногда скандалы с детьми при мне. Особенно сыну достается. По опыту, вмешиваюсь, когда отец переходит грань. Нет не высказываю БМ, какой он козел, а стараюсь переключить детей на что-то другое. Либо намекаю, что пора бы ему уже и честь знать. Дети насмотрелись на противостояния и скандалы. Вариант я слово, ты мне - десять точно плохой. Детям говорила и про вину отца и его желание реабилитироваться. Вот здесь не уверена, что права. Для них это сложная материя.
Прекрасно понимаю ваше желание добиться мира, пусть и худого. Сама сильно страдала, когда разводилась. Именно из за неадеквата мужниного.
Из ваших постов получается, что спокойствия вы так и не получили, это ужасно печально. Самое клевое в разводе тяжелом - это именно спокойствие, следующее за бурными страстями.
Дети у вас взрослые. Материя для них не сложная. Больше разговаривайте с ними по душам, как со взрослыми. Просите вы у них совета в такой ситуации, а не ограждайте. Вечерком перед сном в спокойной обстановке общайтесь, спрашивайте у них вот что мне делать, как думаете? вот так папа ведет себя. Что будем делать? В общем, не надо их отвлекать от перехождения папой грани. Не надо переключать, имхо.
Мы разводились когда сыну было шесть. Тоже старалась оградить сына от неадеквата. А получилось, что только после сыновьего взрыва у папы мозг встал на место. Сын психанул, наорал на него, мол "ты долго еще будешь нервы маме мотать? Я больше к тебе не приду, пока не извинишься перед мамой моей!" ну и тд. Сейчас сыну 11, с папой его отношения дружеские - как отрезало у него после того выступления сына. Отрезвило человека, мгновенно в себя пришел. Может, и вашим детям пора сказать папе, что он ведет себя как скотина?
Чаще всего, так детьми и болтаем по вечерам. И совета у них иногда прошу и мнение спрашиваю. И извиниться могу, если неправильно поступила. Я за демократию в семье. Где все можно добиться словами и разговорами. Кстати, это желание сына, чтобы я не вмешивалась в скандалы его с отцом. Говорит: ну, он поорет-поорет и перестанет, пар выпустит, а если ты влезешь, то у него вторая волна пойдет. Дети мудрее. Они как-то с этим научились жить. Иногда мне обидно, что дети не пытаются за меня заступиться, сказать: папа, ты не прав, не говори так про маму. Вернее, иногда пытаются. Но редко. Где-то они его боятся, он страшен в гневе, раздувается как шар, краснеет и начинает орать. Я все думаю, что когда-нибудь так его может кондратий хватить. Давление явно повышается. Потом тяжело отходит. Руки трясутся.
И правда, очень мудрые дети у вас. Они его, похоже, воспринимают, как алкоголика. Говорят же что с выпившими не нужно спорить. Действовать нужно по принципу "и тебя вылечат". Вот и с вашим так.
Желаю вам мира в бывшей семье.
Автор, вы не овца. Ваш БМ типичный психопат, вы его не исправите, а к психологу он не пойдет. Могу только посоветовать либо отморозиться, либо довести ситуацию до абсурда.
-О, у тебя грязь.
-Вот, дети, я вам сколько раз говорила игрушки убирать, давайте-ка быстренько приберем, прям счас, а папа нам поможет. Папе тряпку в руки и улыбайтесь, это вымораживает.
А так и делаю. Либо отмораживаюсь. Либо, когда отец начинает выступать, что у ребенка игрушки не по линейке стоят, говорю: вот пойдите с папой и разложите все, так как считаете нужным))) Стараюсь вообще лично на свой счет не принимать, что за белиберду он несет. Конечно, я не идеальна, как и все люди. Но не исчадие ада. К психологу он ходил, когда мы расставались. Тот его на антидепрессанты посадил. И как-то было получше. А потом он забил на психолога.Многие советуют - бороться, противостоять, хамить в ответ. И что? Провести всю жизнь в борьбе? А жить когда? А радоваться? Не пускать детей к НЖ? Ну, это мои эмоции. Им с ней нормально общаться и с ее дочкой тоже. Они же не идиоты, понимают, что у отца новая семья. Это данность - значит, надо максимально комфортно жить в этой данности. Не пускать БМ на порог? Так он и судился, чтобы иметь возможность приезжать в квартиру. И согласие на продажу он не даст. Продавать через суд и черных риэлтеров и получить на выходе что-то крошечное и недоубваримое. Ради чего? Кому от этого лучше будет? Детям? Точно нет. Мне? Возможно. Но я считаю, что не вправе ставить свои интересы и амбиции на первый план. Отказаться от алиментов, из серии: мы гордые, нам ничего не нужно. Тоже бред. Это деньги не мои, а детские.
От алиментов вы не можете отказаться, правильно, это не ваши деньги. ИМХО глубокое: детям было бы гораздо лучше в спокойной обстановке и с мамок, сумевшей за себя постоять. Но вы его уже услышали.
Не пробовали сказать ему что он делает больно своим же детям? Ему плевать? пусть дети скажут что не хотят выслушивать все это тогда.
Автор, прям с меня все списали. Только у меня одни ребенок. Но в анемнезе все как у вас.
Правда ко мне в квартиру он не вхож. Но вот эта "грязь" на меня через сына до сих пор. То меньше то больше.
Я отрастила "дзен" моему сейчас 9 лет. И вот я решила, что со временем все он поймет. Вам набраться терпения и ни в коем случае не уподобляться! Так и говорить, "ну папа.....такой вот, потому и не живу с ним"
Но вот хождение в квартиру я бы прекратила. Или уходить самой. И вообще. Эти вот приходы после 9 вечера, это нечто. На крайняк, в суд об определение времени и места встречи с детьми. Я бы на вашем месте выбрала второй вариант, предварительно обговорив с ним в мирном соглашении эти условия, не захочет, тогда в суд.
Уходить некуда, Не пускать - не могу. Определение места и времени встреч. В суде обсуждали во всех инстанциях. На мировое соглашение он не согласился. В Городском суде пришли к тому, что график - отменен. Т.к. иначе, он ставил такие условия, которые невозможно было выполнить. Из серии - половина каникул с ним. Всегда. Выходные - определенный день. А если у ребенка кружок или мероприятие - ваши проблемы. Сейчас хоть удается как-то договориться и подстроиться. Тоже считаю, что бред приезжать в 9 вечера. Но раньше он не успевает с работы. А встречаться только по выходным - не согласен. Т.е. я "краду" его время на общение с детьми.
Сейчас да, удается как-то договориться. И он таки водит их на кружки тоже. Но... если бы его лишили возможности приезжать по вечерам, то и договориться нормально бы не смогли. И с поездками на отдых тоже. Сейчас все-таки есть некий компромисс. Иногда отпускаю детей с ним на все выхи на дачу. Иногда забираю все выхи од свои поездки с детьми.
Знаете, все ваши кружки могут повернуться боком. Потому что потому.
"я не отдам ему детей, он хочет половину каникул всегда"...
А были бы эти всегда? Раз-другой бы взял, а потом НЕТ, потому что не для того разводился, а его НЖ за него выходила.
Он же берет детей на дачу, и что, дети возвращаются несчастными? Похоже, нет. Так что или
1. Все забирания детей на каникулы естественным образом сошли на нет.
2. Или дети отлично бы проводили это время, да-да, весело и с удовольствием, если выходные с папой проходят с удовольствием
3. Или сами дети сказали бы МЫ ТУДА БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДЕМ. И все
И это было бы гораздо лучше, чем месяцами--годами тянуть эту волынку "дети, папа хороший, но он неправ, дети, он вас любит, но виноват и поэтому сваливает вину на меня" и прочие объяснения.
Потому что все открытия по поводу мужа вы получили взрослой, с устоявшейся психикой, и как это былотяжело.
А дети они и есть дети, что бы они ни понимали, им как минимум раз в неделю говорят, какая вы плохая.
Они привыкают таиться, перетерпеть, потому что кто-то старший надувается красным и орет.
Из взрослых в стрессовых ситуациях рвутся те слова и то поведение, которое в детстве на них действовало особенно сильно.
Это часто выше разума! Это заученные реакции. Никакие кружки не вспомнятся, никакие.
Зря вы заняли позу "детей не отдам, это предательство"
Он же и так вывозит на отдых, думаю, без вас? Чем это отличается от каникул с отцом? Ничем. И вы бы имели четкий график прихода отца. А не ревизию.
Такие вилы они имеют, папа любимый, которого БОЯТСЯ, реально боятся, затаиваются. И мама, которая то ли права, то ли нет.
Про любовь от БМ конечно, кто там пишет, это бред. Ненависть и есть. Особенно когда вы рассказали, как он уходил, вот эти все "помоги, влюбился" по виду мягко и совестливо. А на деле самое дерьмо и есть.
Руки трясутся, упало зрение, красным наливается, это у него серьезные трабблы со здоровьем. Будут новости, ждите, это не просто так.
Но вот со своей жалостью к нему зря вы, это уже из стокгольского синдрома что-то. Как бы вам ни казалось, что вы вышли из ситуации и что вы над ней. Ничего подобного((
Он ездит с детьми на отдых. Никто не препятствует. Стараемся договориться о сроках. И дети довольны. Они любят путешествия. И в общем не против проводить время с отцом. И там, конечно, с ним тоже скандалят иногда. сын говорит, что, в среднем, два шоу за неделю папа устраивает. При этом и НЖ тоже. И НЖ тоже пытается как-то мягко оградить детей от папы (как и я, а этом она молодец). И тоже получает. Но они ездят с удовольствием. И папа безусловно любимый. Но при этом и боятся. Он из себя такого генерала-начальника строит. Иногда дети не хотят куда-то идти. Подключают меня. Приходится доносить до него. По-возможности мягко, т.к. воплей хватает. Понимаю, что такое и в полных семьях хватает. Папа - самодур. Раньше правда таким не был. А какие новости мне ждать? Инсульта или инфаркта? Не дай бог, конечно. Зла не желаю. Просто он стал невротиком. Да и был им. В юности заболел псориазом. Это же тоже - психосоматика.
Уходить на этот час. В магазин за хребушком, к соседке за луком, к подружке за чаем.
Когда будет весна-лето, то есть светло вечером - надевать спортивную форму и бегать хоть кругами
вокруг дома. И типа спорт и БМ не видите и с детьми он общается.
А зачем я должна уходить из своего дома? Для чего? Я никуда не бегу и не прячусь. Мне и дома хорошо. А если надо куда-то уйти - я уйду. Я спокойна, что вижу БМ. У меня ничего при этом не напрягается))) Да, я бы предпочла, чтобы встречи проходили в другом месте. Но вот в нашей ситуации - так. Я им не препятствую. Занимаюсь своими делами. Общаюсь с ним - только если какая-то тема по детям возникла. Я там где-то уже писала про сантехника, который приходит чинить унитаз Вас сильно раздражает его присутствие? Ну вот у меня примерно такие же ощущения. Что сантехник сделает свои дела и уйдет и с ним даже можно что-то обсудить, если будет необходимость.
Если б "сантехник" проверял пыль у меня где-нибудь или еще что, да еще и мнение свое высказывал
по поводу моей личной пыли, то да уходила бы для собственного спокойствия. Или иногда уходила, а
иногда специально бы разводила пыль и троллила ей товарища себе в удовольствие.
Я правда не люблю быть дома когда приходят мойщики окон (снаружи), и когда раньше давно
приходил садовник, я тоже предпочитала смыться.
Почитав все, сижу и не понимаю вас, автор. Детям достаточно лет, чтобы с ними четко все проговорить. Младшему 10. У папы нашего тоже закидоны бывают и проблем не мало. Но мои дети точно знают мою позицию. Что я одобряю, что нет. Я вообще не сторонник от детей скрывать разногласия. Они сами отлично делают выводы в жизни. На вашем бы месте спросила у детей считают ли они, что вы плохая и у вас бардак и т.п. Думаю их все устраивает. Значит надо научить отвечать папе, что они не согласны с этим, мама хорошая, а уборку мы вообще вместе делаем. Если не устраивает холодильник, пусть дети звонят папе и просят привести вкусненькое. Например: ой, у вас йогурт не такой...Пап, привези нам такой какой считаешь вкусным и полезным завтра. Это, конечно, тяжело будет поначалу. Нужна установка детям, что у нас все хорошо и все всем довольны.
Дети, безусловно, выводы делают. Но я не хочу, чтобы им прививали комплекс вины. Когда сыну все время говорят, ты не такой, ты плохой спортсмен, ты эгоист, ты раздолбай и т.п. При этом хорошие стороны замалчиваются. То, что сын вундеркинд по некоторым предметам, например. Ну, не спортсмен он как папа. Спортом занимается, но через пень колоду. Чаще болеет. И в заключение, ты такой же, как твоя мать, или, как твоя бабушка. КОнечно, мне ребенка жалко. И потом с ним еще это разгребать приходится. И, как объяснить, что в чем-то отец прав, сын действительно очень рассеянный, все забывает, теряет, в своих облаках и науке. Но... прав отец не во всем. Я не хочу, чтобы ребенку прививались комплексы. При этом, дети пытаются и папу оправдать. Ну, он же делает то то и то то, он же нас тоже любит. КОнечно, любит. Но иногда очень жестоко. С дочкой такой проблемы почти нет. Ее папа ругает очень редко. Тут она айпед случайно разбила. Тряслась. Это папин подарок. Сыну бы отец точно скандал устроил. А с дочкой... Ну, как-то разбила и разбила. Я сказала, что в сервис отвезли, чиним. Ну и ладно. Даже половину суммы на починку дал. Вот это разделение детей мне тоже очень не нравится. Для меня они равны. Детей холодильник устраивает))) Вплоть до того, что частенько я им готовлю разные блюда, т.к. вкусы разные.
"Но я не хочу, чтобы им прививали комплекс вины" - а нахрена тогда самой всё время извиняться?
Вот все так и говорите ребенку. Если у вас такой диалог есть, то и выводы дети правильные делают. В какой то мере все это тоже нужно им. В жизни пригодится. И никуда не деться от того, что папа требует. Папа хочет, что бы ты был похож на его идеал, но это не всегда реально. Тебе нравится другое, это твоя жизнь и ты сам решишь как надо. Учите детей не обижаться и расстраиваться, а отстаивать свою позицию.
Я бы детям сказала все, что думаю - пусть учатся давать ему отпор. Это война и вам ее надо выиграть.
Да посмотрите уже с детьми вместе фильм "В постели с врагом"
http://www.kinopoisk.ru/film/8157/
Сразу станет понятно, кто их папа.
Но для вас и детей, действительно, важны больше "ништяки", чем спокойствие и самоуважение.
Поэтому ничего вы не решите. Будете и дальше терпеть за оплату кружков и прочие подачки.
А вы этого уже не узнаете(( Скандал на отдыхе с частотой два раза в неделю...это жить на истерике. Нервная система просто может перестать выдерживать. Я про детей, это постоянное давление. Как это сказалось, вы узнаете когда у ваших детей появятся свои дети и вы услышите, что они им говорят. Вот не ради зауми это пишу, но как-то так оно работает
Как с вашим БМ-соматиком с псориазом общался отец, не знаете?
Отец, кстати, тоже с возрастом был подвержен приступам гнева. И я с ним пару раз даже сталкивалась. С сыном у него были нормальные отношения. Хотя в детстве мог и ремнем наказать. С мамой отношения были натянутые. Т.е. фактически семьи не было со старшей школы БМ. У отца БМ была параллельная личная жизнь. Жили с мамой, как соседи. БМ очень переживал по этому поводу и жалел маму. Хотя к дедушке у меня претензий нет. Он был отличным дедушкой. Очень любил внуков. Безумно переживал, когда мы разводились. Приходил, разговаривал, пытался что-то склеить. Начал очень активно заниматься внуком и помогать. Думаю, он был лучшим дедом, чем отцом. Сын по нему очень скучает. К сожалению, он умер в процессе нашего развода. Опухоль мозга. Сгорел за полгода. БМ утстроил мне истерику на похоронах.
Если его мама не такая как вы, значит может быть вы для него были первой по-настоящему любящей мамой, о которой он мечтал в детстве? Его маме тоже комфортнее с вами, чем с ним, получается, что только вы своей мудростью можете опять объединить эту семью :)
Вам про Фому, а вы -про Ерему. Алименты -это одно. Но официальные, с белой зарплаты. От них ваш БМ никак не отвертится. А ништяки: это ваши кружки и прочее, чем БМ вас очень крепко держит. По вашим постам уже любому, кто имеет контакты с детьми, видно, что у детей серьёзные проблемы с психикой, что от такого папы их надо спасать. Очень надеюсь, что топ -разаодка, детей очень жпль.
Ещё раз спрашиваю: что это за кружки такие, которые дороже спокойствия? Никак, в будущие президенты планеты готовят? ;)
Ну, в фильме, конечно, все совсем жестко. Папа все-таки не постоянно в задоре. Хотя с выравниванием полотенчиков - это про него. Допускаю, что это невротическое. раньше в этом замечен не был. Такое ощущение, что выпустили джина агрессии из бутылки. НЖ детям иногда жалует на агрессию мужа. Но это уже их проблемы.
Да, я тоже так считаю, его психика меняется очень быстро и безвозвратно.
Бедные дети, им даже НЖ жалуется, на папу, которого они одновременно боятся и любят. Это как то совсем всё чересчур((( абсурд какой-то
Только до этого он может кого-то покалечить или ещё хуже. Не разделяю ваш оптимизм, что пройдёт.
Мужу надо к психологу. Хороших психологов очень мало, если ему один не помог, то нужно было искать своего. Его мама могла бы помочь в этом плане. Закорешиться с НЖ и убедить, что психолог необходим для решения проблем с агрессией. Но мама похоже только подливает масла в огонь, а не помогает.
Ну, НЖ думаю, все устраивает. Она им умело рулит. И редкие скандалы искупают то, что он носится с ней и прислуживает. На даче, во всяком случае, готовит все он, дочку ее тоже он везде возит и развлекает в выхи. Пока мама отдыхает. НЖ не дура, но совсем даже не ангел. Я с ней сталкивалась, во время нашего расставания. И даже на подработку ее по просьбе БМ устраивала. Типа, пожалейте бедную мать-одиночку. Нет, как раз всем, и судами и разделами там рулит она. И очень грамотно выжила свекровь с дачи. Теперь там хозяйничает. Не собираюсь ее осуждать, каждый устраивается, как может. То, что неприемлемо для меня, очень даже приемлемо для других. Я вообще считаю, что влезать в семью с 2 малышами - это не этично.
Ваши чувства вполне понятны, и Ваши, и БМ, и НЖ. Мне кажется, что ваш развод еще продолжается, ситуация не устаканилась. Когда вы разберетесь со своими чувствами, то изменитесь, и отношение БМ к вам тоже изменится автоматически, он просто не сможет отвечать агрессией на ваше спокойное доброжелательное отношение. Понятно, что полного цзена и всеобщей любви достичь невозможно, но ради детей нужно прийти к взаимоуважению и соблюдению границ.
Да хотелось бы, чтоб было так. Но, увы, не думаю, что это возможно. Я на самом деле готова к диалогу. Может дело в том, что он вообще стал очень раздражительным. Все, что не по его - выводит его из положения равновесия. Как забавный пример. У нас триместровые каникулы. Я ему в начале года скинула график. Он долго возмущался. Чуть ли не жалобу в Минобразования собирался писать. Теперь, он принципиально сам как-то высчитывает - и говорит - должны быть каникулы. Каждый раз промахивается))) Я напоминаю, что график ему уже высылала. И если что - на сайте школы есть. Заканчивается тем, что снова отправляю, он снова возмущается, т.к. посчитал не так. Блин))) И ведь не лень. Это ситуация уже 3 раз за год. По числу каникул состоявшихся каникул))) Я не к тому, чтобы показать, что он идиот. Он не идиот. Но вот в такие моменты его клинит.
Конечно, и серьезная ответственная работа, и "богатство" навалившееся ударило в голову, и развод, и фея, и проблемы с матерью, и с детьми... Каждая проблема по отдельности требует много усилий, чтобы разрулить. Вы можете только разобраться ваших отношениях с БМ, и установить границы, не позволяя сливать негатив на вас и детей.
Ну, я свои границы вижу. Когда он хамит, воспринимаю его трамвайным хамом. И не уподобляюсь. Когда нормальный - спокойно разговариваю. А вот, как сделать чтобы негатив не сливал на детей? Вот это сложнее. Мне то на него плевать. А детям - нет. Когда строгий и авторитарный отец в семье - мне кажется это можно как-то уравновесить. Впрочем, я бы не смогла с таким жить. Работа у всех серьезная и ответственная)) И кризис сейчас бьет по всем. Впрочем, его никто и не просит вникать в детские вопросы, в уроки и т.п. Не его сфера ответственности. Да и помочь он с уроками не может, не умеет. Хотя пытается привлекать сына к какой-то мужской работе. Что-то прикрутить, ввернуть. Я только - за. Руки у БМ действительно золотые. Увы, у сына совсем другие. Разная моторика. Но и разные способности вообще. В процессе правда они всегда ругаются)))
Да, все подробно писала. Он. Ушел к фее. Инициатор судов тоже был он. Я с ним не судилась.
Блин, плохо дело :(.
А сами какой выход из ситуации видите? Реальные подруги и родня что подсказывают?
Проблема не в детях, а в ваших с ним отношениях. Может быть, по сравнению с вами он слабый мужчина, но по сравнению со средними российскими мужчинами он достаточно сильный и по сравнению с собой молодым достиг очень многого. Вас по отношению к нему шатает от злости к жалости (жалость не позитивное чувство). К психологу нужно вам прежде всего, потому что всю свою агрессию он хочет направлять на вас. Лучше идти к опытному психологу психоаналитического направления. Но это не быстрая работа, годы могут уйти на нормализацию отношений.
Когда моя дочь (10 лет) начинает что-то мне пытаться высказывать - говорю. Не повезло тебе с мамой.
Она сразу начинает говорить, что наоборот повезло и т.п.
Могу еще сказать в ответ на ее претензии, что жизнь она вообще несправедлива.
Зачем вы оправдываетесь перед детьми? Не надо этого делать.
Ну а муж пусть говорит что угодно. Дети уже взрослые, скоро все увидят сами.
Расстались с БМ в прошлом году. С момента расставания он был в моей квартире дважды.
1 раз - через пару дней после объявления об уходе, приезжал повидать сына, оставался ночевать.
2 раз - заехал в мое отсутствие забрать вещи и оставить ключи.
После этого не был ни разу. Я попросила не появляться. Мне физически неприятно его присутствие.
Сына забирает у подъезда, возвращает тоже к подъезду. Встречается с ним дважды в неделю.
В квартире моей ему нечего делать. Алименты оформлены официально.
Общаемся по смс, строго по поводу сына.
Около месяца после разрыва были трения и конфликты. Но потом и они сошли на нет. В браке были 20 лет.
Ваша ситуация, Автор - адЪ!!! И прежде всего для Вас.
Ну, могу Вам позавидовать, что Ваша квартира не стала предметом спора. В нашем случае - стала. Именно потому, что я не горела желанием видеть БМ постоянно на своей территории. А ему хочется именно этого, как не бредово это звучит. Он этого и не скрывает: говорит хочу видеть, как и чем живут мои дети, встречаться, когда они болеют и т.п. Встречаться в то время, когда удобно БМ - на буднях это 9 вечера. Понятно, что гулять бы с детьми он в это время не пошел. Выше все объясняла. Неприятно, но и к этому можно привыкнуть в конце-концов. В Вашей ситуации - адекватный, цивилизованный развод, которому можно только позавидовать. На алименты - не подавала. По просьбе БМ. Для него эти исполнительные листы - как нож по сердцу. Он же должен быть в глазах других самым лучшим папой на свете. Да и на его работе многие меня знают еще по прошлой жизни. Поэтому - дает сам, налом. Меня это устраивает. Не вижу смысла усугублять еще и подачей бумажек. Больше все равно не будет. У него крошечная белая з/п. В Вашей ситуации, возможно, Вам еще и захочется начать жизнь с чистого листа, выйти снова замуж и т.п. А я вот точно больше не хочу. Понимаю прекрасно, что бесконечные приезды БМ - это в том числе и средство, чтобы нового мужа не было. как метко сказал мой прошлый МЧ, на одной территории только один кот может углы метить))) Но дети привыкли к такому раскладу. К графику его приездов. Даже жалеют папу. Он и в снег и в дождь и пробки - приезжает хоть на полчаса с другого конца Москвы. А потом снова едет в противоположный. Бедняжка)))
Он не только к детям приезжает, он и Вас рядом держит. Манипулятор в чистом виде. Своим отношением пытается снизить Вашу самооценку, а в своих глазах повысить оценку той, что живет на другом конце Москвы. Он до сих пор не уверен в правильности своего решения и злится за это в первую очередь на Вас
ну чистый гарем... В двух домах он хозяин.
Там уступка, тут уступка, а говорите - не продаётесь. Продались же за нал.
Так терпите теперь.
О господи, ну вот реально достали такие комментарии. Нечего сказать, брызжете ядом? Вашим детям не платят алименты, а БМ не горит желанием с ними общаться ни на каких условиях? Или у Вас и нет ни детей, ни БМ. И это не только к Вам, но и к другим подобным. Сколько читаю еву, вот не укладывается у меня в голове. Толи это один аноним за всех отдувается. Тогда уже диагнозом психиатрическим попахивает. Толи развелось куча злобных несчастных дур, которые свою самооценку пытаются поднять такими выбросами. Вам полегчало, надеюсь? ну, тогда я рада))) Меня Вы не задели и не убедили в своей правоте. Пошла продаваться дальше)))
Автор, я не аноним, но с анонимом полностью согласна. Вы продали и себя, и детскую психику за нал и кружки. Печально. Нет вам оправдания.
И я в похожей ситуации.
Предостерегу вас автор. Вы надеетесь, что дети вырастут и все правильно поймут? Увы, вероятно будет совсем не так :-( Ваш муж пытается прогнуть детей на свою сторону, заставить их принять его точку зрения и стать орудием его мести. И скорее всего у него это получится. Дети совсем не "мудрые", как пишут выше :-( Дети пытаются приспособиться к этой ситуации. И дальше будет хуже, намного хуже. Просто поймите - дети не в силах противостоять такому агрессивному напору вашего БМ. Для них отец - авторитет, да еще и финансово более успешный. Уверяю вас, скоро вы получите все те же претензии, но уже от детей. И дети могут уйти к отцу уже по своему собственному желанию. Только подумайте, у ваших детей впереди подростковый возраст, тут даже двоим родителям тяжело, а как вы - мать-одиночка с авторитетом ниже плинтуса справитесь?
Хорошего решения, как вы понимаете, у вас нет :-( Поэтому выбирайте из плохих и совсем плохих.
1) Оставляете все как есть. Приучаете себя и детей к тому что над вами безнаказанно можно измываться. Позволяете БМ калечить психику детей. И ждете развития ситуации.
2) Боретесь. Всеми доступными способами. Вот, допустим, у меня тоже совместная с БМ квартира. Как только он заикнулся что не собирается продавать свою долю, я тут же стала искать строителей, которые возведут стенку с железной дверью чтоб поделить жилую зону. И на холодильник можно амбарный замок навесить. Побольше фантазии. И понимания, что детям важнее счастливая, авторитетная мать, чем какие-то кружки и общение с психически нестабильным отцом.
Удачи!
Думаю, у вас и изначально квартира была совместно купленная. Но дело даже не в этом. Дети не хотят уезжать куда-то. Им хорошо здесь, дома. С отцом... Ну, если сами захотят пожить с ним какое-то время, когда вырастут - думаю, дам добро. Но не считаю, что захотят. с мамой все-таки лучше))) Пойду все-таки к психологу детскому. Т.к. много тем, которые мне нужно (детских) разрулить. Я предчувствовала, что основной поток здешних мыслей пойдет вокруг квартиры, алиментов, кто больше получает и т.п. Были времена, когда я получала больше. Сейчас в моей отрасли глубокий кризис. И да, я тоже топ. Просто сейчас такое время. Сократила расходы на себя, отказалась от помощницы по хозяйству, других няшек. Ну и ничего. Все решаемо. У отца тоже, думаю, ситуация не стабильна. Дети пока кризис не прочувствовали. Получают все блага в прежнем объем, тьфу-тьфу. Ну а придется - ничего, они уже не маленькие. Понимают, что в стране происходит. Но..... Главная мысль. Дети все равно будут общаться с отцом. Он будет бороться за общение с ними. Да и я считаю, что отец нужен. Отец все равно будет гнать на меня. Вот комфортнее ему так. Чтобы я не делала))) Поэтому не вижу смысла бороться с отцом (пусть он сам воюет со своими демонами), а хочу максимально сгладить его эмоциональные выбросы для детей. Мать (я), кстати, совсем не несчастная, да есть проблемы и сложности, но они не связаны с БМ. Кружки? Ну, не будет БМ - кружки все равно будут))) Дело же не в этом. От того, если он не будет платить, ничего не изменится. Да и не безумные деньги он платит))) Как долго вы боролись? Я вот, например, не готова тратить всю свою жизнь на борьбу с фантомами. Фантазировать, как повешу замок на холодильник и перегорожу жилые зоны. Да, в начале, я эти варианты тоже рассматривала. И мой прошлый МЧ на них прямо таки настаивал. Но... я четко понимала, что это путь - в никуда. Кому от этой войны будет лучше в итоге? Детям? Маме? Или БМ?
Автор, после войны может наступить мир. Во время войны вы могли бы показать, что вы можете себя защитить. А так БМ будет вас унижать и калечить психику детей без конца. Вы хотите оставаться предатком БМ, увы.
Ох... не хочу я быть ничьим придатком. И войны я все проходила. Вы считаете, 4 года по судам, доходя до Верховного - это не война?))) Но... возможно, вы просто видите весь смысл жизни в борьбе и сражении. Я в этом смысла не вижу. Я вообще за мир во всем мире, если что))) И всегда выберу худой мир, а не добрую ссору. Если бы не дети, я бы вообще этого человека больше никогда не увидела и не услышала. А так... приходится коммуницировать.
Автор, бог вам судья. То, что вы называете худым миром, прямое издевательство над вашими детьми, но на это вы упорно закрываете глаза.
Безусловно, нам всем судья - бог. Часто в последнее время читаю вас в разных топиках.И практически всегда не согласна с Вашей позицией. Поэтому сразу сказала, что мы с Вами очень по-разному смотрим на мир, жизнь, происходящее и т.п. И спорить бесполезно. Но.... Вы всегда подписываетесь своим ником, что вызывает уважение.
Автор, дети-то большие уже. Школьники. Нельзя ли объяснить им, что они НЕ ОБЯЗАНЫ выслушивать от отца гадости про маму? Начал говорить пакости, сказали, с тобой про маму говорить НЕ ХОТИМ. Встали и ушли. Или наушники на голову. Или еще что-то в этом роде. Если он так дорожит общением с ними, то прекращение общения заставит его как-то сдерживаться.
Вот с этим соглашусь. В 12 лет сын начал выкидывать коленца как его отец ( тогда еще жили вместе), я просто была ошарашена, у меня дома уже два садиста. А все потому, что когда отец ударил его сильно, я стояла в стороне, думала что это воспитательный процесс ( сама попросила поговрить насчет более вежливого отношениия ко мне, не знала что это будет выглядеть такм образом).
Я то справилась с той ситуацией, не буду рассказывать как, но сын жалея меня, прекратил свое хамское поведение.
Но вообще это страшно, когда твой ребенок, копируя слова и жесты отца, пытается унизить мать.
С возрастом старший стал ненавидеть отца, не хочет общаться совсем, хотя при редких встречах пару раз в год вежлив с ним и якобы в нормальных отношениях.
Со мной может и поделиться чем то, но глубоко в дудшу не пускает. Абсолютно никогда не хамит, как это было в его 12 лет.
Автор, прислушайтесь! Вы абсолютно обоснованно боитесь того, что дети поверят папе. Я сама такой ребенок. Я выслушивала от папы какая плохая мама и ее семья, от мамы и бабушки по маме выслушивала какой-же гад мой отец. И да, все пытались внешне играть в игру "мы общаемся цивилизованно, интересы ребенка важнее всего". Моя мама чем-то похожа на Вас. Она меня очень, ОЧЕНЬ любила. Отец любил. Точно так же контролировал всю мою жизнь с мамой. Нет, он правда заботился, я чувствовала, что он меня любит. но все теплое, доброе и светлое в памяти перечеркивают эти науськивания друг на друга моих родителей. Я не уважаю маму за ее слабость. Люблю, но не уважаю, было время когда не общалась. Отца ненавижу и не видела и не общалась уже 17 лет. Началось все в мои 8 лет. В 16 лет я лежала в психушке с неврозом. Я вырвала себе все ресницы, брови и, когда те закончились, половину волос. Из-за больницы я вовремя не поступила в институт. Проблемы с самооценкой и проблемы с общением я разгребаю до сих пор. Ваш вот этот "добрый мир", он только для Вас. Для детей - это ад. Никакие квартиры не стоят душевного покоя ваших детей. Ведите детей к психологу, который имеет права давать заключения для суда (не все это могут), пусть обследует детей. с заключением в опеку на пересмотр общения и в суд. Боритесь за детей, а их покой и здоровую психику! сейчас Вы решаете вопрос СВОЕГО покоя за их счет.
Не услышит вас автор, ей комфорт и кружки важнее. Или действительно она "овца" по характеру.
Как страшно вы все это описали, я сама сейчас в ситуации автора и моя подруга тоже. Детей жалко, страдают, а мужики просто на детях отрываются.
Жить в этом во всем действительно страшно :( Именно вот этот "добрый мир" страшен. Лучше бы мои орали друг на друга, хоть можно было бы выводы какие-то сделать на основе впечатлений. А не эта игра в "цивилизованный развод". Метания между родителями - это кошмар. С папой - подстраиваешься под папу. Потом делишься с мамой и видишь как ей больно, она плачет. С мамой- подстраиваешься под маму и со временем приходится скрывать чувства к отцу и врать. Потом и папе приходится врать, что ты его любишь больше мамы, если не скажешь - он обидится и будет чморить. Больше, конечно ""приятных слов" достанется маме, но "ты все в нее" припечатает и тебя. И вроде бы все цивилизованно и никто не говорит про другого открыто плохих слов, но неприязнь просто как застоялый трупный запах витает вокруг. А дальше...а дальше лично я начала врать всем и всегда. Просто "от любви к искусству", без повода, на ровном месте.Что привело к серьезным проблемам в общении. Проблемы с общением и общая многолетняя нервозность обстановки вылились и невроз.
Пишу это Вам и Автору, чтобы понимали, что влечет за собой такой "добрый мир". Или действительно от всего сердца отпускайте бывших, или рвите любое общение. Ну а если уж приходится жить в таком "мире", то не тяните одеяло на себя, найдите силы пропускать мимо словесные уколы и БМовские заскоки.
+1 000 000!!! Автор!! прислушайтесь!! У меня есть опыт ситуации с дочкой, только ей сейчас 19, а ваши еще не успели вырасти. Вы не знаете куда ввязываетесь!! Когда был уход мужа я всего ОДИН раз сходила к психологу. И она сказала, чтоб я прекратила ВСЕ общение с мужем и родней, а он не был таким монстром как ваш. А я не послушала по причине большой, просто огромной любви дочери к отцу. Сейчас ОЧЕНЬ жалею. Мало того, что дочь его продолжает любить и прощать за все, она еще с ним 2 года в ссоре и вообще не разговаривает и очень переживает. И его удары, когда она стала старше смогли стать куда весомее, чем когда она была маленькой. Когда она была мелкой, она не могла отфильтровать его высказывания против нашей семьи, она все глотала просто в лет, а разгребал мой муж и я. Потому что как умелый манипулятор, он не говорил прямо, что я плохая, он это делал куда более искусно. Чего стоит фраза " Да, мужу мамы(имя) надо памятник ставить!! Это так жить!! Бедный, мужик, какой терпеливый! пусть его мама бережет, кто еще так с ней будет возиться? " вот и обкакали как отчима, так и маму, а ведь ничего худого не сказали. И это самое мягкое что я вспомню. А вот живет этот человек, женившись по любви на девице на 20 годков моложе, она ему в рот смотрит и любит, а он все равно ядом исходит и чем дальше, тем сильнее...что-то там не так, в этом датском королевстве и началось все именно когда он на всю катушку осознал, что у меня все хорошо без него и ему я этого же желаю и взбесился. А пока я замужем за ним была, то он был замечательным человеком, я его очень любила, сейчас же перекреститься могу, что развелись
Я бы договорилась с мужем, чтобы перед приездом он звонил и я бы уходила из дома. В кафе, в магазин (некоторые до 22). Главное его не видеть. Также попросила бы детей не передавать мне ничего про отца. Так бы психологически мне стало легче. Его бы тоже об этом информировала. Главное его вообще не встречать и домой входить , когда он уже уйдет. А дети пусть отвечают, на его замечания, что им так нравится жить и все. Без особой полемики. Хотя я бы лучше в жилье ужалась, чем терпеть такие наезды.
Здесь главное, что он детей настраивает, а не нервы жене трепет, а детей проще настроить пока матери нет рядом. А дети эта мина замедленного действия. Ничего не стоит ему сказать, что он хороший, приезжает, а мама дрянь, его видеть не хочет, отвечать за неубранную квартиру не желает, вот и свинтила. Нет уж, лучше пусть дети будут при авторе.
А зачем вы вообще его в свою квартиру пускаете? С детьми можно общаться и на его территории и на нейтральной
Была такая история на примете. и дети были за мать сначала. Ее молчание кончилось тем, что промывка мозгов отцом перешла в то, что "ты сама виновата, что отец от тебя ушел, ты такая и сякая".Так к 18 годам решила одна дочь. Вторая дочь на стороне матери осталась.
Она тоже не хотела против БМ детей настраивать, тот твердил про плохую хозяйку (да нормальная она хозяйка), а она глотала.
Зацепила меня ваша история. Несколько дней в голове крутится. Всё не читала, может повторюсь, прошу прощения.
Как я поняла, терять вам уже нечего, БМ и так об вас ноги вытирает, хамит и обзывает.
А если сделать всё наоборот. Он вам что то плохое, а вы ему в ответ "У наших (они же общие) детей самые лучшие мама и папа, который уважает мать своих детей". Поверьте в это сами, что вы-лучшая мать для своих детей, прекрасная хозяйка и воспитатель. Когда вы в это поверите-поверите-поверят и все вокруг. Муж вам хамство, а вы в ответ вежливо-уверенно, "Да, я лучшая мать для наших детей" "Да, я лучшая хозяйка для этого дома".
Сдать свои комнаты ( полквартиры) каким нибудь гстерам, а себе что нибудь снять . И туда уже не пускать. Вы знаете что сейчас можно продать полквартиры не оповещая об этом второго владельца? Вы счет на коммуналку разделили? Есть варианты.
Игнорить его не пробовали? Вот нет его и все, даже не здороваться. Пришел к детям, молодец, сами в другую комнату.
Он начинает вас выводить на определенную реакцию, ни в коем разе не давайте ему эти эмоции, он ради этого все и устраивает, чтоб вам кровушки попить. Игнорьте. Или сразу соглашайтесь, это невероятно бесит:) Он вам "Да ты засранка!", а вы ему "Конечно.Ты прав." И все с улыбочкой и юмором.
Пусть у него уже глаз дергаться начнет от невозможности вас выбесить:)
Хотя в идеале конечно вам надо делить квартиру, чего уж. Короче как-то лишать его возможности вламываться к вам домой.
Еще мысль, можно вечером как он придет сразу уходить, говорить что у вас свидание и как хорошо, что он пришел и посидит с детьми. Главное технично и быстро свалить, не дав ему слова вставить.
Он детям в уши льет, не ей. И не только у них дома. Я считаю, надо детей научить прекращать общение, как только затрагивается тема мамы и их дома.
Знаете, когда я была маленькая, моя бабушка и мамина свекровь постоянно вещала мне малолетней, какая моя мать плохая, ну прям под копирку ситуация, как у вас.. Мне это ужасно не нравилось, но я молчала до поры, до времени, а однажды очень жестко ей ответила: Это моя мама и я не хочу ничего слушать о ней плохого! Бабушка аж в лице изменилась и с тех пор эта тема у нее была табу..
Ваши дети тоже так ответят отцу, и вряд ли у них сложатся хорошие доверительные отношения, как бы часто он с ними не встречался.. Отпустите ситуацию, в "Дао дэ дзын" есть такое состояние "у-вей", делание недеянием, мы ничего не делаем, отстранились от ситуации, а тем временем вокруг все меняется..
Можно отшучиваться, или со смехом признавать, да вот такая я неряха, дети все поймут правильно и будут на вашей стороне.. Удачи вам!