как смириться с тем, что больше не будет детей
Пожалуйста, не осуждайте! Я умом всё прекрасно понимаю. Я просто поплакаться и возможно услышать тех женщин, у кого были такие же мысли. И как потом сложилась их жизнь..Тк меня это очень гнетет.
Мне 38. Мужу 36. У нас двое любимых долгожданных дочек. 7 и 2 года. К ним мы шли долго и мучительно. Очень я сложно вынашиваю. И есть проблемы с женским здоровьем. Но они у нас есть. О двоих я даже не мечтала)
Живем нормально. В большой двушке. Через 3 года планируем в большую трешку переехать. У мужа нормальная работа. У меня тихая работа с удобным мамским графиком.
И конечно я понимаю, что двое это золотая средина. Это то, что нам нужно. Им надо многое дать в жизни, в том числе внимания и любви.
Муж против третьего.
Я всё понимаю, но в последнее время меня прям гложет и давит в груди от мысли, что больше не рожу( Несмотря на сложные беременности я обожаю состояние беременности, обожаю младенческий возраст несмотря на его сложности, я млею от малышей. Я периодами убираю маленькие вещи и плАчу почти над каждой любимой вещью и игрушкой от того, что их надо отдавать и что они больше не пригодятся моим детям(совсем любимые несколько для внуков оставляю). Вот пишу и плАчу. Обожаю своих дочек,хочу им много себя дать в жизни. А новая беременность меня у них отнимет надолго. Да и возраст не молодой уже.Но почему ТАК больно думать о том, что не рожу?? Знаю, что надо быть умной и разумной и достаточно нам двоих, но внутри червячок точит, что оставь эту вещь-а вдруг, оставь эту игрушку на даче-а вдруг...
Знаю, кто-то скажет, что я больная и дура, но я такая какая есть. Я постоянно себя уговариваю, что надо думать головой, нет-нет и нет, никаких больше детей. Но душа болит и ноет.
Может это из-за бесплодия перед дочками у меня такое? Что надо доказать, что еще могу. Бред конечно. Но я пытаюсь найти причину этих своих "страданий", тк как бы это не было глупо, но мне это мешает жить и радоваться жизни.
Может было у кого так?
Спасибо что прочитали.
у кого-то щи постные, а у кого-то жемчуг мелкий ))
вам бы поиграться еще раз в малипусечку, именно это вас и терзает
а у мужа в голове, что двушку надо в трешку, а на троих детей трешки уже маловато будет, а потом еще каждого вырасти, выучи, отдыхать свози и мир покажи, а потом еще на старте помоги, вложись.
трезво оценивает муж свои возможности, реалии. Вы беременная и кормящая по третьему разу его уже не так вдохновляете, как попервости, может быть. И в малипусечку играться он не хочет.
Что делать с собой? Просто скажите себе, что возможностей нет, здоровья нет, муж против. Вопрос закрыт и не обсуждается.
Пострадать всегда о чем найдется.
Извиняться не за что, они мои, конечно, бесплодие не значит бездетность. Сейчас у сестры малыши родились, всколыхнулось похороненное усилием воли, потому что дети как под копирку муж сестры и сестра. Не хватает вот этого узнавания в каждой черточке...
не стоит в себе это давить, это нормально искать знакомые черты лица, чем больше будете в себе это давить тем больше будет это над вами давлеть. Примите это чувство как даность есть и все, но не давите.
Вы не понимаете разницу между "есть дети" и "не смогла и не сможет РОДИТЬ"?
Ага, точно в ЭКО форум ей нужно. Только не здесь на Еве, подумер он сдесь. Я на Эко-форумах 6 лет сидела пока своих не родила, а многие и одного не могут :( А автор о третьем плачет. В двушку то :-о
так и она до первого неизвестно сколько там сидела, писала же, что было бесплодие и долго к этим деткам шла
Ну и? Пусть обеспечит сначала на "деток" материальную базу и улучшит жилищные условия, помогая мужу в этом. Только потом и хотелку включать можно. Муж то знает, почему он не хочет. Сначала на эко заработай, потом на расширение, на растущих детей всё это время, а жена пяточки всё время обцеловывает. Нормально? По мне так- нет.
Глупость какая-то! Имея двух здоровых детей и не имея материальной базы, даже на уже имеющихся детей, страдать, что больше не будет беременнои и не будет младенчика? Прав муж. Вы дома сидите, типа детей рОстите, а ему потом на всэ денег зарабатывать, да и трёшка уже мала будет, есличто, на 5 человек.
Было да) еще вот прям пару месяцев назад я бредила нерожденной дочкой. Очень я дочку хотела) Даже спермодонора нашла хорошего, здорового, красивого.
Не знаю почему, но пару недель назад как отрезало. Подумалось - в 36 лет снова здорово. Снова почти год с пузом, потом опять эта безумная боль при родах, потом опять эти бессонные ночи, эти какашки, эта замученность.... Брррр. Ужас. Дочку хочется, конечно, но я подожду дочку сына) Внучку. Сама уже не буду рожать.
Скоро уже ваши дети внуков притащут, не успеете оглянуться) Тогда и потетешкаетесь с маленькими, не?
"Живем нормально. В большой двушке"
Дальше даже читать не стала. Двушка для семьи с двумя детьми это кошмар, а не "живем нормально".
А ничего так, что Кошелке не было и 20 в то время, а автору уже под 40-ник, т.е. на 20 лет больше, не заметили?
Нет, потому что тогда квартиры еще ДАВАЛИ, а молодым специалистам еще и быстрее чем всем остальным, причем квартиры давали бесплатно и размер квартиры зависел от количества детей.
Конечно дали, причем однокомнатную сразу по приезду на место распределения и нормальную потом, через 5 лет.
Вашей корове лучше молчать. Вы сама расплодившаяся нищебродка, но почему то считаете что других можете учить.
+1 - лично для меня тоже очень меняет, хотя сама выросла без отдельной детской комнаты. Но современный мир - он совсем другой. Как минимум у родителей должна быть спальня и хотя бы одна детская на 2-х детей. Хотя, понятно, планки люди себе разные ставят, но , хорошо бы, не за счет детей.
И в каком месте у Кошелки была отдельная спальня в однокомнатной квартире?
ой, я тоже вчера испугалась, что если разводиться, то это я опять в общей комнате спать буду.
крыша едет не спеша
к психологу сходите - говорят они могут мозги вправить, а может тут что-то физиологическое у вас, гормоны
психологически вы заигрались в пупсов - пока взрослеть, у вас на это мало времени осталось
куда больной тетке рожать еще одного ребенка - вы ему какое здоровье передадите? чем ребенок виноват что вам поиграться в куколки хочется, это вам прикольно, а ему болячки не всю жизнь
детей надо уметь растить, а не просто рожать - это не производство живых игрушек
а растить - это учить (вы физику хорошо помните школьного курса?), рассказывать о жизни (вам есть о чем рассказать кроме беременности?), теоритически хотя бы предупреждать о разных жизненных коллизиях и как с ними бороться (типа таких как у вас сейчас)
Найдите себе дело. Начните делать ремонт или найдите хобби по душе, станьте волонтером или усыновите ребенка. У меня нет и не будет детей, пока медицина достигла успехов в ЭКО,у меня наступил пограничный возраст, проводить эксперименты со своим здоровьем я не стала, думала об усыновлении, даже бумаги все оформила и не решилась, ушла в работу и стала волонтером, времени хватает только до кровати дойти, некогда оплакивать несостоявшееся материнство, я сейчас даже начала + находить в отсутствие детей, как бы вам это не показалось странным.
Уговаривайте мужа. Не вижу причины не завести еще одного ребенка. "Дело", как выше советуют, ребенка не заменит.
Знакомая родила четвертого после трех кесаревых, очень хотела, чуть с ума не сходила, вот где был дурдом. Наконец врачи дали добро с условием, что она всю беременность должна лежать. Нормальный мальчишка родился, все его обожают, маме тогда 43 было, а папе 41.
Дорастите детей до какого-нибудь переходного возраста, на кувыркаетесь ещё. С ужасом вспомните свои сопли по поводу, хочу ещё детей. Живите нормальной жизнью и получайте удовольствие не только от рождения детей.
один в один моя ситуация..
двое детей и большая двушка..
и третьего хочется до безумия(((
Купите пупса. У вас достаточно детей, но вам хочется маленьких пяточек.
Подождите, пока старшая дочь подрастет - поймете, что у вас детей более чем достаточно.
у вас просто не удовлетворен материнский инстинкт. Так бывает, мы все разные. Кому-то одного достаточно, кому двоих, а вам может троих. У меня было тоже самое. Очень хотела третьего, просто безумно. Как справится не знаю, я родила третьего и четвертую, и больше не хочу абсолютно, вот никакой ностальгии совершенно. Примите, что это нормально хотеть детей... И постарайтесь жить тем что у вас уже есть.
В 38. Она меня до конца излечила от желания розовых пяточек, она с характером такая, держит меня в тонусе.
Соглашусь. У меня так перед третьим было, ХОЧУ - это даже не то слово, это просто сильнее меня было. Сильнее всего, я бы даже и слушать никого не стала. Потом,года через 2 еще усыновить хотела. А теперь - все, не интересны младенцы. Дождусь внуков не спеша)))
У меня все наоборот. Есть двое тоже мучительно дооставшиеся, после эко, и больше не хочу!!!! То есть в теории может еще и можно бы малыша, но как представлю, что трешка будет уже маловата, сколько всего нужно, все заново проходить, так как и ваш муж, думаю НЕТ!!!!! Дети это не трава, их пока вырастишь, с ума сойдешь. Прав ваш муж. У вас уже двое.
А вот мой еще хочет третьего, как и вы. Просто помешанный(((
И мои двое после ЭКО, третьего в теории можно было бы (у нас 4 комнаты), но сразу пятилетку, младенчиков больше НИНАДА :) Не хочу больше, благодарна Богу и мужу за тех, которые у нас уже есть. Детям нужно внимание, каждому отдельно и про себя тоже забывать не хочестся, да и муж не мебель в доме :) Помошников у нас нет, вообще, всё сами.
В голове не укладывается - впятером в двушке! :-о
В теории и мы можем расшириться, если что. Силы надо приложить, но сможем. Но не хочу я больше колики, кубики и репки) Это еще ладно, но свое здоровье сильно жалко.
Мы тоже все сами, с очень минимальной помощью со стороны на случай форс-мажора. Хочется уже ходить в интересные места, ездить куда-то без вопросов "есть ли там где кормить младенцев". Вот такая я эгоистка))) Впятером в двушке я бы чокнулась. Трешка на четверых это впритык.
есть двое и это хорошо. Двое - вполне ДОСТАТОЧНО. а когда " все ноет", это значит, Вам просто нравится маяться фигней. С двумя детьми и мужем вполне можно заполнить ВСЕ время так, чтобы не хватало сил на нытье о чем-то гипотетическом.
Согласна с Т+4. У всех по-разному развит материнский инстинкт.
То, что Вы хотите третьего вполне вписывается в рамки нормы. Советы про кошек и собак смешны. Я в квартиру кошку не заведу никогда, опыт имеется, удовольствия никакого.
С мужем можно договориться, мой супруг был против, сейчас - рад.
Автор, у Вас в запасе еще пару-тройку лет имеется. И мужа можно уговорить, и ребенка родить. У меня, кстати, тоже куча гинекологических проблем, пока полет нормальный...
Зы: кстати, то, что выше пишут, что чем старше дети, тем с ними сложнее - неправда. У меня трое школьников, по сравнению с их малолетством - очень и очень легко...
Автор, хочу сказать, что всё у вас правильно. Это естественный для женщины материнский инстинкт. Который вам предлагается заглушить кошечками, уходом в работу, потребительством и т.п. К сожалению, мало кто из женщин даже в наше время реализует себя на ниве материнства - количество детей определяется метражом квартиры и общественным одобрением, быстрее на работу, "дома только клушки сидят". Очень хорошо, что вы к себе прислушиваетесь и видите, что ваша базовая потребность не закрыта. Не буду оригинальной, посоветую сходить к психологу. Хорошему психологу, потому что психологи тоже люди и тоже попадают под общественные стереотипы. Это может быть христианский психолог, или другой религии, которой вы придерживаетесь. Мне кажется, там вы найдёте больше понимания, чем у светских специалистов. Или продолжайте убеждать себя, что ничего не происходит, это всё "гормоны". Других вариантов, честно говоря, не вижу.
Даже не буду писать анонимно. Не знаю как смириться. Сама такая. Родила двоих и вроде как больше и не планировали. Но мне все время окружающие говорили, что здоровья у меня нет, квартира крошечная, помощи от родителей никакой, мужа того гляди на работе уведут и прочее. А потом я пришла на "Еву", почитала что люди в гораздо худших условиях рожают, и по здоровью я еще вполне ничего по сравнению с другими, и вообще это все нам навязанные стереотипы. И мы родили третьего. А потом поняли, что и четвертого хотим. Купили квартиру побольше, но не огромную, конечно. В итоге, пятого я родила в 40 лет. Но двоих последних зачать уже было непросто, мне вообще говорили что больше не забеременею. Но меня не останавливали бытовые трудности и детские болезни, и больницы, и особенности развития, и плохие скрининги во время беременности. Если бы не родила, то жалела бы об этом все время. Мне муж так и говорил, что "как бы я с тобой жил тогда, ты бы мне всю оставшуюся жизнь это припоминала". Хотел ли он? Хотел, но не так как я. Мужчины по мне вообще достаточно странные существа, и если бы мы слушали все что они говорят, то натворили бы много ошибок. Пытаюсь забыться все время, иногда получается, но это все равно какое-то заталкивание и утрамбовывание своих чувств ногами, или инстинктов как тут скажут. Очень тяжело бывает после родов, несколько месяцев у меня тяжелейшая депрессия на тему "неужели больше никогда?", до психиатра доходила уже, но лечиться отказалась потому как считаю антидепрессанты узаконенными наркотиками; вытаскивала себя сама с трудом. Да, как у всех есть проблемы, но мы стараемся их решать как-то. И все равно это не главное. Как отвечала на вопрос "О чем вы жалеете в жизни?" Виктория Токарева у которой одна дочь, но была любимая работа-творчество, муж, любовник, поездки, загородный дом и прочее - "Жалею что не родила еще детей. Человек, не родивший ребенка, несчастен. Смысл жизни в размножении, такова программа природы. А все остальное - аксессуары". Просто многое мы понимаем тогда, когда уже поздно что либо исправить. А кто-то сам себе боится в этом признаться и ищет оправдания. Очень правильно тут написали про христианских психологов, я сама в трудных жизненных ситуациях случайно по каким-то тридесятым ссылкам приходила на сайт "Православие и Мир", читала там статьи и мне становилось легче, это при том, что я воспитывалась в атеистической семье и была очень далека от этого. Видимо генетическая память предков.
вас несет.
Не всем нужно и дано непрерывно рожать, вам нужно, любых и не здоровых - ваше дело, только не нужно всех под одну гребенку.
Сколько женщин начитавшись таких как вы рожают,а потом жалеют - вот где ужас - ребенок уже есть, а никто его не любит и родили только под давлением таких как вы маток на ножках.
Собственно я ни на кого не давлю и ни к чему не призываю, у всех своя жизнь, а это только мой личный опыт и я к нему не сразу пришла.
Я не поняла: легче-то стало или так и остаетесь в депрессиях и терзаниях то по одному поводу, то по другому?
Что значит "то по одному поводу, то по другому"? Я плохо пишу, не знаю как вам объяснить, меня опять сейчас припечатают каким-нибудь словом, но я попробую. У меня есть подруга, у нее тоже непросто все было с деторождением, тем не менее двое детей от разных мужей есть, и тут у нее еще скоропостижно умирает в 50 лет отец, и она рассказывает что в тот момент "я поняла что есть рождение и есть смерть и это мерило всего, а все остальное это так..." Я ее понимаю, и сама живу также: все остальное для меня мелкие проблемы и неприятности, терзаться из-за этого не буду.
Я не про лирические отступления о подруге и о Токаревой, а про то, как Вы описали свои "впечатления". Вот сначала вроде ясно: Вас накрывало, потому что хотелось родить еще детей. Потом Вы их родили, и вроде бы должно было наступить душевное равновесие, но нет же - Вы в настоящем времени пишете "Пытаюсь забыться все время, иногда получается, но это все равно какое-то заталкивание и утрамбовывание своих чувств ногами". Помогли Вам дети обрести душевное равновесие и организовать жизнь своей семьи по правилам, которые Вы выбрали? Или не помогли?
Конечно, дети дали мне душевное равновесие и вообще научили меня многому. Но я как автор, когда убираю детские вещи или игрушки не могу не думать о том что вот если бы... Или когда задумываюсь как быстро растут дети, когда читаю что-то подобное в литературе. Могу задуматься о том что не надо было бы делать большой перерыв между детьми. Или вспоминаю о том, что моя прабабка родила последнего ребенка в 44 года. Или о том, что раньше могли ребенка к порогу дома подкинуть и люди усыновляли, тогда с этим было проще. Или о том, что когда мне было лет 16-18 я думала что после 35 лет готова сделать стерилизацию. Да или о том, что кто-то погодков рожает, а я не потянула бы чтобы так осознанно беременеть. А теперь уже все, больше не могу забеременеть. Но истерии какой-то нет, или в заботах и хлопотах просто не до этого.
Простите, а вам хватает сил, средств, квартиры, на такое количество детей? Как муж живет с такой бандой?)
я как автор, когда убираю детские вещи или игрушки не могу не думать о том что вот если бы...
Вот этого я никак и не пойму:-) Ведь каждый следующий ребенок дает ответы на эти "вот если бы" и, будучи опытной мамашей, уже наперед всё знаешь и имеешь максимально полное представление (как в Вашем примере с погодками), чтобы это "если бы" занимало так много места в голове:-)
Простите, а на другие темы, кроме планирования, беременности и родов - вы способны думать и рассуждать?
Ведь в жизни есть и другие сферы, правда-правда ;-)
и чего достигли дети? что вы смоли им дать для старта в жизни? не в смысле квартир-машин, а знания, навыки, опыт, круг общения и тп
"Очень тяжело бывает после родов, несколько месяцев у меня тяжелейшая депрессия на тему "неужели больше никогда?", до психиатра доходила уже"...
Эээээ..нет слов
"А потом я пришла на "Еву", почитала что люди в гораздо худших условиях рожают"
Это самая идиотская фраза которую я слышала про "еще хочу детей".
Я пока держусь, автор. У меня та же ситуация, но дети другого пола, мальчики, 12 лет и 2 года. Разница большая: старшего родила в 21 год, младшего в 31 год. Между ними - 7 лет вторичного бесплодия.
Обе беременности - очень сложные, с большими проблемами, постоянно лекарства и капельницы. И самое главное - все это отражается на детях. Оба ребенка - с перинатальным поражением центральной нервной системы из-за внутриутробной гипоксии, оба - с проблемами в неврологии (слава Богу, решаемыми). Младший - недоношенный на 8 недель, мой организм просто сдох, спасали обоих.
Чего греха таить - и на меня накатывает. Мне, в общем-то, всего 33 года. Или уже? То дочку захочу, то розовые пяточки померещатся, то просто ощущение неполноценности захлестывает. Меня останавливают воспоминания о вторых родах и тех 18 днях, когда я видела сына через стекло кювеза. И мысль, что третий раз вероятность такого тоже очень и очень велика, а провести еще одного ребенка через это я не хочу. Два раза Бог уберег, третий раз может и не уберечь. Да и полгода в больнице и на больничных как-то не прельщают. Да и денег, чтобы закупить все лекарства для меня на 9 месяцев, уйдет слишком много, лучше я уже имеющимся сыновьям куплю что-нибудь хорошее и нужное.
Я Вас понимаю, если честно. И да, скорее всего, это частично проявление желания доказать, что и я не хуже, и я могу вынашивать, как по учебнику. Второй раз я попыталась предусмотреть ВСЕ, я начала курс лечения с 7 недель. Не получилось. Пока я больше не хочу пытаться. Хоть мечтать о третьем ребенке мне никто не запрещает. :) Этим пока довольствуюсь - мечтой и своими двумя парнями. Поглядываю в сторону усыновления (но муж и думать об этом не хочет, да и мне страшновато). Думаю, что делать, если вдруг случайно забеременею. Но сама, намеренно планировать - нет. Нет.
Спасибо Вам, Кумпа) мне нравится Вас читать, особенно по детской психологии)
У меня наоборот. Первая беременность упустили, много проблем было. На 30 неделе родила.
Вторую предусмотреои всё. До 40 доносила, все ок.
И да, сейчас я вот написала про это -и понимаю, что я реально боюсь беременности, хоть и мечтаю о ней)) боюсь того, что 3й раз и правда непредсказуем( а уж денгт на лекарства и манипуляции ооооххх
Усыновление не мой вариант.
А беременности у меня только экошные. Хотя чуда никто не отменял) на эко мы точно не пойдем. А в само ни я ни муж не верим.
Я с лимит мыслями смотрю на девочек и всё проходит.
Но вот сегодня зашла в магазин старшей что то купить, увидела малышковые вещи и снова накрыло. Хоть тут и говорят, что мне делать нечего и тп, нет-моя жизнь наполнена, и постоянно ч конечно об этом не думаю, но поводы всегда находятся..
Понимаю Вас, что тут еще скажешь... И хочется, и колется. И колется пока, слава Богу, гораздо больше, чем хочется. :D
У Вас, часом, не середина цикла? Я после второй беременности заметила, что как только середина цикла - так меня эти мысли обуревают. Инстинкт, млин, все мысли о размножении. :) Когда узнаю, что кто-то ждет ребенка из знакомых, не завидую, но какие-то бабочки в животе пляшут, мол, а вдруг, когда-нибудь... :)
Стараюсь рационализировать. :)
Трындец,вот это инстинкт! Я родила 13 лет назад и ни малейшей ностальгии,как и не со мной было!какие мы,тетки,все таки разные!
Так у меня тоже проблем не было никаких,даже токсикоза,и живот появился только на 7-м месяце и то небольшой. Может,те,кому дети тяжело дались по другому этот процесс воспринимают?
Ну,придает значимости,героизма что ли. Можно бесконечно рассказывать "как я рожала и мучилась" и это будет вызывать сочувствие и восхищение. А я вот, несмотря на чахлую конституцию и "болезность" выносила и родила как крепкая крестьянская баба , только что не в поле
Нет, просто детей своих очень люблю... Вот нравятся они мне - смотреть на них нравится, растить их нравится, даже кормить их нравится, попу подтирать тоже нравится. :) Сегодня играла с сыном в мячик, подумала, что слишком быстро растет он, и скоро игра в мяч не будет вызывать такой восторг у него...
Беременность и роды терпеть не могу, а вот детей люблю. В сочувствии и восхищении не особо нуждаюсь, обычно все эти "похвалы" вызывают мимолетное раздражение. Если бы сейчас мне выдали младенца (но только моего, кровного) просто так, была бы очень счастлива. :) Усыновления побаиваюсь, боюсь, что не смогу полюбить чужих детей так, как своих.
Хотя, блин... Зачем я оправдываюсь перед Вами, а? Сама не знаю... :(
Не,очень даже интересно и понятно описываете,спасибо! Я ж просто удивляюсь насколько по разному женщины воспринимают все,что связано с материнством. У меня так:младенцы и дети лет до 4 конечно милые, но непонятные существа. Непонятно чего хотят,почему плачут итп. И если бы мне сейчас выдали младенца,я б потетешкалась немного да и отдала б обратно:) . А вот подрощенные дети и подростки такие интересные! Усыновить могла бы,однозначно и не одного. Жаль что муж против.
Меня так удивляет знакомая. Она заговорила о четвертом ребенке (!) через полгода после рождения третьей дочери. Я тогда офигела, говорю, может перерывчик сделаешь, ты только-только спать нормально начала? Нет, говорит, я бы и пятого родила погодку, но в квартире только 4 комнаты. Но она не заморачивается по жизни, например, планирует в одну комнату переселить 15-летнюю и 2 летнюю сестер. И мне советует пацанов моих в одну комнату поселить. А я не представляю, как в одной комнате уживутся малыш и подросток. :scared2
После первого меня три года передергивало при мысли о беременности. После второго - вот сейчас чего-то зашевелилось только. Все-таки заметила взаимосвязь: чисто гормональное это все, розовые пяточки и пушистые макушки. :) Главное - чтоб мозг в этот момент не отключался.
У меня было. Уговаривала мужа 10 лет- не уговорила. Он говорил: у нас мальчик и девочка- кого ты еще хочешь? Было бы две девочки или два мальчика-уговорила бы, мне кажется.
Я ставила себе срок до 43,но в 42 позвоночник осыпался в трусы и тему я закрыла.
Скоро мне 46, меня не колотит, так, бывает легкая грусть :-)
Я была такая же. Пяточки, младенчики. Беременное состояние обожала, и рожала с удовольствием. Родила третьего, и мужа уговорила. Боялась что и за. Четвертым придется идти. Но ура! Отпустило. Теперь я умиляюсь чужим малышам, своих еще категорически не хочу. Хватит. Материнской инстинкт приказал любить тех, кто уже есть, на других не хватит. Действительно у каждого свой предел. Что делать вам- не знаю. Мне кажется все равно будете прокручивать эту мысль постоянно. Может вам пойти поработать? Выйти из зоны комфорта? Мозги проветрить?
Мне кажется, что надо рожать. Я только что родила третьего, мне 42 года. Дети - самое большое счастье в жизни. В ЖК узист сказал, что сейчас бум на третьих детей, рожают около 40- 38-42. В роддоме лежала - самая молодая роженица -32. В родблоке лежала с 45-летней роженицей.
Вы просто боитесь старости. А мысль о том, что не родите, заставляет вам вспомнить о ней. Вот и все. Материнский инстинкт здесь мб не при чем
Как?? Какие дети дополнительные в двушке???
Автор, вы настолько непритязательны? Куда третьего ребенку в двухкомнатную квартиру?
Ну ладно вы простая как две копейки, вам многого не надо, но дети-то чем провинились? Вы их как дрова хотите сложить всех в одно помещение? Но дети - это поленья, уж извините.
Хорошо что хоть муж у вас думающий.
Как смириться, что в 38 лет после 20 лет лечений с операциями, чистками, гормонотерапиями, ЭКО и абсолютно всеми перепробованными методами в России и заграницей, пройдя 150 кругов морального и физического ада, детей нет и не будет?
Бедная...Вы очень сильная, так долго пытаться...Пусть Вам повезет все-таки, несмотря ни на что
Спасибо! Я не сильная, обычная. Рыдала, скулила, истерила, делала тесты пачками во время месячных, часами высматривая НАМЕК на полоску, мозгами понимая, что это бред, и снова пролет, был длительный момент, что даже рекламу памперсов не могла смотреть. Были чистки без наркоза, с жуткими кровотечениями. Наркоз не давали, тк уже не вышла бы из него, просто привязывали к креслу и чистили на живую, всякое было... Но я сейчас понимаю, почему не дали мне самой забеременеть и родить. Есть два ребенка, которым я дала все нерастраченные материнские чувства и эмоции, никто другой не смог бы им дать в нужный момент. И я бы не смогла, если бы свои уже были. Сейчас с обоими все отлично, у них все наладилось, и дальше все у них будет хорошо, я счастлива, я знаю, что такова была моя роль. Сейчас мне 38, даже уже не буду пытаться сама родить, отпустила. Пойдем на суррогатное, по крайней мере планируем в этом году. Я/к будет донорской, я так решила, считаю, что мой организм слишком подорван 20 годами лекарств, и здоровье у ребенка будет лучше, если я/к будет от молодой и здоровой женщины. Усыновить, к сожалению, не получится. Муж не готов, насиловать его не хочу, попробуем суррогатное. Ну а не получится, значит, не судьба. Хотя, конечно, боль бесплодия до конца будет со мной. Я была бы прекрасной мамой, это точно МОЕ. Но бодливой корове рога не дали, про меня. Значит, другая миссия в этой жизни. В остальном все у меня прекрасно, никто и не догадывается об этой вечной черной дыре в душе.... Пришла к выводу, что надо ценить то, что есть, как бы банально это не звучало. Любящая семья (родители, брат, племянники), прекрасный муж, красивый-умный-верный-надежный, отличная карьера, весь мир открыт для меня, и еще есть два обожаемых кота:-) - это ОЧЕНЬ много, грех жаловаться:-) и знаете...я верю, что все, что не делается - все к лучшему. Видимо, я должна это пройти, значит, надо пройти достойно:-)
Извините, получилось длинно и никому неинтересно:) больше для себя выговорилась:-)
Тю, были б деньги:) Вон Кошолке 48 было когда СМ выносила из ДЯ двойняшек.
А как с тем что в 36 и 38 после многих лет лечений , Эко, гормонотерапий и т д подряд два ребенка инвалида тяжелых .... Больше детей не хочу , только в страшном сне
Какая то генетика видимо. Недаром природа не давала ... Хотя много делали анализов и себе и у второго ребенка ищем генетический сбой но не на все ген болезни есть анализы.....
взять ребенка из детдома. ну или жить без детей. вообще не представляю таких загонов по детям...чтоб себя так гробить
А я представляю. Но делать стописятое эко не стала бы. Перед первым протоколом уже просматривала детишек в инете. Если бы не вышло, усыновила бы. Издеваться над собой, впадать в депрессию, терять семью. Зачем, если есть много детей. Да, скажу честно, этот вариант был бы намного менее предпочтителен. Но без детей жить смысла для себя не понимаю.
физиологически возможность есть? не гормонально, а физиологически - матка, трубы, яичники целы, позволяют выносить?
очень хочется пожелать-предсказать вам, что будут
а это мое предсказание обычно сбывается. вопреки и несмотря на 20-летнее привычное невынашивание с 8-ю обломами в том числе.
в общем, забудьте и расслабьтесь. ничего больше не делайте. живите в свое удовольствие, трахайтесь в свое удовольствие. и что-то у вас произойдет года через три-четыре. не знаю, что именно. но что-то хорошее.
только злыдней не будьте. эгоисткой разумной - вполне, а злой - не надо)
Ну да, а потом родится ребенок в 25 недель и будет радость вопитывать инвалида. Наблюдаю такую семью, тоже захотелось 3-его после 2-х выкидышей на позднем сроке.
Я так рыдала 4 года, потом родила 3го в 38, теперь бы рыдала при мысли что не будет 4того, но знаю что мне больше ны выносить. Вы задумайтесь- выкидыш это еще меньшее из зол. Вот когда 25-28 недель и угроза реальная, вот тогда я от ужаса дышать не могла, ведь если родится будет жить, и полный инвалид. Ладно бы я была одна, а то старшим жизнь покалечила! Я в таком ужасе была что из-за своей хотелки поставила под угрозу качество жизнь имеющихся детей! Если по женски порядок, 38-40 еще не поздно, но если есть угроза- ну нафиг! и тому ребёночку ни жизнь и имеющимся детство-юность под откос.
Это мой самый страшный страх!!!! Имено такие мысли про 25-28 недель. Я этот срок со второй лежала и не дышала. И тк старшая родилась в 30 нед, то много чего повидала в больничке и у знакомых оттуда.
поздно или нет - это понятие сугубо субъективное. Как по мне так после 40 это поздно.
Я понимаю очень хорошо. У меня экошная двойня, 9 лет уже. Беременность и все, что после - мое самое счастливое время. Но на эко больше не пойду, а сама никогда не забеременею (МФ). Умираю от младенчиков, снится, что беременная, иногда прям наяву чувствую, как пихается в животе ребенок.
Что делать?Радоваться уже существующим деткам.
Собачку еще заведу. Пока 8 лет боролась с бесплодием, это помогало ;)
Автор,, как я вас понимаю.. сама такая же.. мне 36, детям 10 и 1,5.. после рождения второго меня просто накрыло, другого слова не подобрать.. очень для меня оказалась большая разница в ощущениях мамства в 25 и в 35.. в 25 было как-то по другому.. тоже конечно была счастлива, но сейчас это нечто.. наслаждаюсь каждой минутой.. первые роды были тяжелые для меня и я долго зарекалась иметь второго.. самое смешное, что вторые роды были тяжелее первых, но как только мне положили малыша на живот я поняла что хочу еще одного) вот так с этой мыслью и живу.. в космос посылаю сигналы что мне бы мол третьего, а может и четвертого)) может и получится)
А я собираюсь за 3-м. Единственное меня немного смущает что мне 42 будет к моменту рождения 3-его.
Не смущайтесь) Мне 42, недавно родила третьего ребенка. В родблоке со мной лежала роженица 45 лет. Молодых мам в роддоме не видела, самой молодой - 28, а так от 32 до 42 )))
так многих смущает вовсе не это, а то, что ребенка еще надо вырастить. Какая разница кто во сколько рожает
Именно это и смущает, я не Кошелка и мне не пофиг как устроятся мои дети по жизни, поэтому 42 для меня предел.
Грубо говоря, автор, вы с жиру беситесь. Когда все хорошо, муж, дом, достаток.
Если муж против лучше не надо. Сейчас у вас двушка и дети маленькие, а представьте через 10 лет у вас два подростка( и им мало одной комнаты), и третий ребёнок.. У мужа есть работа сегодня, а завтра он заболеет( ттт пусть все будет хорошо, но....,), с возрастом серьезнее надо быть. Вы уже за две жизни отвечаете. Я хотела третьего пока старшая не стала подростком. Уже не хочу:) и младшая подросла, у меня появилась Свобода, для себя, радость от больших детей. Родив в 40, в 50 у вас два подростка и младшеклассник, вам точно надо???
Мне вот 35, дочери почти 15, к 40 может уже внуки пойдут:)
Это у вас гормональное. Меня так телепало лет до сорока ( второй ребенок родился в 36). Наверное это как у мужиков. лебединая песня. Вроде возраст еще позволяет, а условия уже нет.
Помню как родила вторую дочь и еще думала что третьего рожу в 42, но не пришлось ( муж с катушек сошел). Сейчас вполне себе довольна что не родила третьего ребенка.
У меня первый то ребенок оказался заброшен при втором ( помощи неоткуда было ждать, муж шибко не разбежался), я страдала что первому уже не могу так много времени уделить уже как раньше.Хотя все четко распланировала во время второй беременности. Просто не хватило сил у меня осуществить свои планы, а вернее я думала что муж будет больше помогать
потому что у женщины ближе к сорока сексуальный пик, вот ее и колбасит. А у мужиков все наоборот, начинается спад. Так что "лебединая песня" у них общая, но по разным поводам:)
Автор, милая, цените, то, что есть.
Мне неполных 38 и врачи говорят в унисон, то я уже не смогу иметь СВОИХ КРОВНЫХ детей.
В 18 была онкология. На фоне лечения яичники приказали долго жить.
Иногда ситуацию отпускаю, а иногда хочется волком выть и лезть на стенку.
Вчера подруга прислала фото положительного теста. Она очень ждет девочку. Умом понимаю и сердцем радуюсь за неё, а в глубине души у меня всё кровью обливается от того, что я такая косячная и неправильная.
Несколько лет назад, была неудачная попытка ЭКО лошадиными дозами. В итоге цикл совсем прекратился.
Пойти на ДЯ, собственные тараканы всю душу вынули сопротивляясь.
Про усыновление даже речь не идет.
С неплохим мужем на этом фоне, всё подошло к разводу.
Хочется зарыться в берлогу и спать, спать, спать. Чтоб никто не видел ни моих слез, ни моих переживаний и что б я сама не чувствовала всей той боли, что есть сейчас.
Спасибо Богу, что есть работа с прекрасным коллективом, где я полностью отключаюсь и живу другой жизнью, беззаботной, легкой, с шутками, смехом и улыбкой на губах.
блин зачем столько детей? искренне не пойму. Сама думаю, как бы мне после одного надежно перевязаться, да нельзя по закону.
вот именно. Мне 4-го "дали", хотя я не просила)) ну, норм, значит, будет четверо!!! тоже хорошо))
Простите, даже дочитывать не стала - противно . Придумают же горе . Мне 39 и детей нет, боролась много лет . Кругом таких как я - очень много женщин. Не гневите Бога
+++ эти курицы, помешанные на количестве родов, таким... образом реализуются и когда очередные роды по каким-то причинам невозможны, как бы теряют почву. Ладно бы еще рожали и ясно представляли, что они могут дать своим многочисленным детям, когда те подрастут. Не, думают они всю жизнь будут маленькими, какие квартиры, какие блага цивилизации? Они даже на начальном этапе зачастую ютятся в маленьких квартирках. А как только встает вопрос, что надо бы что-то уже начать давать подросшему ребенку, мать сразу рожает очередного - и с не взятки гладки. Ну, сецчас конечно забегут, будут вопить, что все подряд живут в домах по 450 квадратов, но мы-то знаем, мы-то видим эти семьи.
Я Вам искренне желаю, чтобы все у Вас получилось! Может другим путем, посмотрите! В любом случае - удачи Вам!
Считаете только свою жизнь единственно правильной? Другой образ жизни и другие интересы в жизни не приемлете? Это лишь говорит о Вашей моральной ограниченности, только и всего...
Вы путаете "другие интересы/другой образ жизни" и "плодить нищету/впятером в двушке". Это совершенно разные вещи! Морально ограниченны как раз вы, так как для вас и вас подобным количество детей и маточный инстинкт затмевает благополучие для семьи и детей, их интересы и в дальнейшем, отсутствие возможности дать всем, вами-матками рождённым детям, качественную и достойную жизнь. Вы считаете почему то, что вашим детям просто за Щастье жить втроём-вчетвером в одной комнате и посменно носить обувь и одежду, питаться только картошкой, крупой и макаронами, не ездить на море, за границу и экскурсии с одноклассниками, потому что нет денег и т.д. и т.п. У вас и у вас подобным матка вместо мозгов. Но вам этого не понять, у вас принцип "зайки-лужайки" рулит.
Все эти ваши разговоры про макароны и одежду в пользу бедных. Я их уже слышала 10 лет назад, когда в нашей семье появился третий ребенок. И вот все 10 лет смотрю и не вижу принципиальной разницы между моими детьми и единственными.
Вся эта бу одежда, экскурсии и т.д. - это только жизненные принципы родителей, вот и все.. Это не стОит дорого, просто некоторым мамам-папам это не надо, поэтому у их детей этого нет.
Мне, например, заграница, нафиг не сдалась, я была несколько раз, в Европе прелести не увидела, на другие континенты - очень плохо переношу перелет. Поэтому, моим детям придется жить без заграницы... Вырастут - слетают. А пока мы отдыхаем в РФ. Вот и все дела.
А инстинкты рулят у всех, и у вас тоже....
меня тоже. давйте вместе грустить. я уже имя приготовила- Раечка... а не решусь, наверное. сороковник на горизонте, четвертый с генетической поломкой, еще неизвестно, как расти будем... эх... жаль...
я 2 цикла пробовала, не вышло:-( Может, еще решусь попробовать. Сомнения -то тоже грызут, но хоццца!
Спускалась вниз, чтобы написать то же самое.На днях был такой же разговор с соседкой, ей года 32-34, дети 7 и 2 года, по деньгам нормально, но сейчас впритык, т.к. перестраивают дом + учеба мужа. Муж работает один, она без образования, как засела, так и дома. Он, бедолага, и работает и учится, я так понимаю еле тянет все это и финансово и морально. Дело в Германии, учеба мужа финансово очень тяжела, ну а в совокупности с работой... вообще не знаю , как он это делает. С ней поговорить не о чем - одно нытье: эта мама в школе сказала то, а та сказала это... может по 3 часа говорить о своих обидах на родителей детей, на своих родителей и пр. и вот заговорила о 3-м ребенке "хочу не могу!". Я так про себя и подумала - ну конечно, очередная отмазка на пару лет - сижу с ребенком, при чем ей не важно , что об этом думает муж и ка он это будет тянуть - он очень мягкий у нее, добрый, спокойный.
трудно смириться, что их вообще не будет, когда очень этого хочется, а когда речь о 2, 5, 7... тут другое. Если детям уделять достаточно внимания, то и двоих хватит "за глаза".
Мне,например, вообще не хочется. Я - реалист. Всему свое время. У меня было две лялечки, которые подрастают сейчас и меня с трудом хватает на двоих + периодически мучает совесть, что не могу достаточно времени уделить детям. Делаешь задание с одним - другой хочет, чтобы сидела рядом и смотрела на него. Вечером перед сном хотят, чтобы с ними полежала. Сегодня вечером с дочерью собираем лего-дом, а сын хочет меня рисовать и просит позоировать и я слышу "мам сюда - мама сюда". Дочь вечером читает мне вслух, из другой комнаты "Ну когда я уже будууу читать, я тоооже хочу!" Они не капризные, но они хотят со мной быть. И с Автором хотят, а Автору нужно будет уделять время 3-му. Бессонные ночи, нервы, возможная ревность старших. Хорошо, что мой муж вечером часто имеет время побыть с детьми - поиграть, поболтать, почитать, порешать.
Перечитайте пост. Муж есть и помогает, если у него есть на это время, но он работает и вечерами дома. Т.к. работает на благо семьи, претензий у меня к нему быть не может.
Как вы точно выразились, мы с мужем так же говорим.
На 3-го "нас не хватит", не "у нас" - в материальном плане, а именно "нас", нашего внимания каждому ребёнку, любви и тепла.
М.б. и смогли, если бы мы с мужем были на 10 лет младше, нам чуть за 40 и дети дошкольники. Сейчас есть двое и замечательно :) Нам достаточно.
а я в лялечки наигралась в детстве, для меня ребенок - это прежде всего огромная ответственность. Я каждый день решаю дилеммы - а правильно ли я лечу, учу, воспитываю, что я ему дам для старта в жизни...
А всем должно хотеться?
У меня двое детей,я так рада,что они уже не беспомощные младенцы-7 и 9 лет. Мне хочется попутешествовать по миру, не бежать сломя голову домой после работы к деточкам, а пожить для себя (домохозяйство не предлагать-не мое) , а сколько внимания и средств детям требуется,и чем дальше-тем больше , опять ходить с пузом,рожать,кормление,текущее молоко - ой нет и никогда
Эгоистка я, себя люблю тоже,не только детей.
Вы совсем глупая что ли? Аноним ведь написала, что да, она очень хотела бы иметь ребёнка, но скорее всего НЕ МОЖЕТ сама зебеременеть и родить. К чему ваше "прям совсем не хочется"? Сложности с пониманием прочитанного?
То есть те, у кого один ребенок, вообще комплексами должны быть увенчаны?
У меня один ребенок 10 лет и лет мне сейчас 38. Вот только сейчас чуть пожалела, что не постарались родить второго пять лет назад, в мои 33-34. И ребенок просила брата или сестру. Но было плохим мое здоровье, а еще понимала перспективы здоровья мужа (варикоз крупнейший). Теперь уже на воду дуть и смысла нет, глупо жалеть, здоровья не прибавилось, страхи об уже имеющиеся присутствуют, считаю, надо мысли эти отодвинуть и жить как Бог дает, благоразумно. Любить то, что имеется. Зато есть возможность помочь другим детям, Слава Богу. И детей родственников побаловать в кайф, потому что от души и не в обязаловку. Одно только очень меня гложет - как наша ребенок будет без родни жить, как без брата или сестры. Сложно? Или в их поколении вообще вся преемственность и общение изменится, неизвестно. У нас с мужем есть братья и сестры, считаю это большим богатством. Особенно со своей стороны могу смело утверждать об этом. Как с нашим ребенком в одиночестве - не знаю. Двоюродных полно, но одинакового возраста нет. Упустила ли сама возможность, не знаю. Даже не знаю, жалею ли я об этом. Беременности ни разу после первого ребенка не наступило, предохранения нет. Знаю, что у меня низкий гормональный фон. Первую беременность стимулировали, готовились к ЭКО, беременность бала случайной перед протоколом и отпуском для него. Подарок. Ребенок здоров, в порядке. Думаю, раз больше естественно нет, то и не надо мне? Предохраняет меня природа. Почитала топик за и против и каждое мнение мне логично. Своего, полностью сформировавшегося, вывода у меня нет. Надо от было стараться и пытаться или хорошо, что так.
Не переживайте, я - единственный ребенок в семье, но с двоюродной сестрой (4г разницы) мы не разлей вода. Постоянно в контакте, дети наши тоже, мне даже в голову не приходит - родная-не родная. А вот наши мамы в вечном конфликте, хоть и родные :)
У меня муж один в семье, как то его это никогда не парило, с 19 лет у него есть я, а теперь еще и дети
Я один ребенок в семье. В школе да, завидовала тем, кто не один ребенок. Но это скорее потому, что мама разошлась с отцом и мне хотелось, чтобы у мамы была еще поддержка ( вот так я воспринимала детей - как помощь родителям:) ), а потом очень даже была счастлива, что я была одна у мамы. Даже несмотря на то, что мама рано умерла. Я с вохрастом из сангвиника превратилась в интроверта. Когда много людей в одном месте и все говорят - это жесть для меня стала)). Кстати, очень многие братья-сестры практически по жизни не близки друг другу. Зато когда приходит время делить наследство - вот тут " родная кровь" дает о себе знать!)))
Прочитайте топ "Начала понимать сбегающих мужчин" и ваши сожаления должны уменьшиться.. Дети не все время будут маленькими, а вы молодой.. Они станут капризными подростками с претензиями, а вы немолодой издерганной женщиной с отсутствием личной жизни и огромными несбывшимися личными желаниями в кризисе среднего возраста.. Вот тогда количество детей может стать критичным для вашего мировосприятия!)
По моему двое отличное количество детей.. Детей надо не только высиживать, но и вырастить еще, на ноги поставить и вовремя отпустить в свободное плаванье..
Да, правильнее было бы ставить вопрос не " хотите ли вы много детей?", а " способны ли вы вынести в своей жизни много взрослых людей, со своими собственными желаниями и претензиями".