Хороший отец = плохой муж для НЖ?
Столько тем от НЖ про траты на детей от первого брака. Получается, мужчина, если он хороший отец, платит сверх положенного по закону, проводит время с детьми, то для новой совместной жизни не годен? Или таки в приоритете новая семья? Тогда он сразу плохой отец. Если честно, хороших отцов в евском понимании не встречала. Алименты стараются платить по минимуму, общение с детьми -как получится, если БЖ препятствует, то и фиг с ним. Даже если сначала после развода общаются, при появлении новых детей и НЖ все общение по остаточному принципу. И НЖ это устраивает. Если папаша тратит много денег и времени на детей от предыдущего брака, то это конфликты и стенания. Странно, что такие женщины берут в мужья "правильных отцов". Либо брать мужика без довесков, либо тех, кто на предыдущих детей забил нах, и НЖ это устраивает. Ведь скорее всего, в начале отношений, видно, как мужчина к своим детям относится и надеятся на то, что это расстаётся, несколько наивно. Или требует таких телодвижений, что нунах.
В общем, везде клин. Либо плохой муж для НЖ, либо плохой отец предыдущим детям?
Если зарабатывает хорошо, т.е. совсем ХОРОШО, то Ваша формула не работает. Если всем хватает, то все счастливы. А вообще очень часто во втором браке проблемы, у мужа сестры двое детей от первого брака, причём выращенные уже, девочке 25, мальчику 21, так всё равно есть некоторая напряжённость. Детачка заказывает себе подарки по 3 тыс евро, сынуле оплачивают образование 1,5 евро в месяц, на свадьбу деточка 10 попросила. Он чувствует себя виноватым, что недодал, и платит, платит... почти весь свой доход,остаётся только на "прожить". Было б больше денег, думаю, было бы легче.
Отец может хорошо зарабатывать, чтобы хватало и детям от первого (второго, третьего) брака и нынешней семье (жене и детям).
Но при этом хорошо бы женам не наглеть (ни бывшим, ни настоящим).
Во-первых, денег много не бывает. Во-вторых, не всех устраивает алименты свыше положенного по закону, плюс время, затраченное на детей в предыдущей семье.
Я ниже сказала про свою ситуацию. Я уважаю его детей и его желание в них вкладываться, но пусть и он уважает мое желание не выходить за него замуж. Что-то его такая постановка вопроса не очень устраивает.
Смотря с какой стороны. НЖ нужен МУЖ, а не отец чужих для нее детей. Замечательного мужчину, который все делает для своих детей от БЖ лично для себя считаю второсортным. Он молодец, но мне такой не нужен.
Поймите: мужчина, у которого в принципе есть БЖ с детьми от первого брака - уже второй сорт.
А женщина, у которой есть ребенок от БМ, какой сорт? Вы никак не поймете, что люди разные, им нужно разное. Если вам нравится мужчина первого сорта, и вы с ним счастливы, совсем не факт, что этот ваш мужчина будет интересен, например, мне. Хоть вы его считаете высшим сортом и у него проба сбоку стоит. Но другой какой-то женщине он даром не нужен, хоть ей доплачивай. А вам не нужен мой мужчина, он для вас второй сорт, а для меня лучше его нет, мне с ним душевно, спокойно, хорошо. И нам с ним абсолютно все равно, каким сортом вы нас считаете. И БЖ моего мужа тоже наплевать на то, что она второй сорт и замуж вышла за второй сорт,у них тоже счастливая полноценная семья. Три года назад она у нас много крови попила, кстати, то дам ребенка отцу пообщаться, то не дам, то денег мало, то с моим ребенком чтоб не знакомить, то еще что. Как своя семья сложилась, так все и наладилось. Я к тому, что вся ваша сортировка оттого, что вы не знаете, что такое счастье любить и быть любимой. А так сидели бы мы все, первосортные, мучаясь от жизни с постылым человеком.
А вот времени может тратить столько, сколько хочет.
Законом это не регламентировано. Скорее, СК предусматривает абсолютно РАВНЫЕ обязанности обоих родителей. Т.е. если мать с детьми все будни - то ПО УМОЛЧАНИЮ отец проводит с детьми от предыдущего брака все выходные.
Для меня тоже. Но... Для себя я бы выбрала "плохого отца". Но и пудрить мужику мозги, если я бы видела, что он " хороший отец", не стала бы. В надежде, что смогу разрушить его привязанность к детям. И это честно.
Да. Хороший отец априори не может быть хорошим мужем НЖ, особенно если они оба всю неделю работают и только в выходные могут быть вместе.
ну почему же. хороший отец = хороший муж при условии что НЖ хорошая, ну хотя бы мудрая
Судя по темам на Еве, да и по окружению, это не так. В чем должна быть мудрость НЖ?
в том чтобы не "мериться письками" с детьми. раз уж вышла за него замуж, не надо считать на кого больше потрачено времени и денег.
Именно, если вышла. Мне тоже не понятны претензии НЖ. Видели очи, что покупали... Мне такие б/у мужчины не подходят, но я и не лезу с ними в отношения. И зачем лезть, а потом бороться с его дитями?
не знаю, в моем окружении это так. умные нж прекрасно живут с порядочными мужиками, а глупые все бесятся. в моем окружении только один мудак оказался, который под натиском нж отвернулся от первой семьи, но их брак продержался недолго, теперь эта курица точно также бегает по судам пытаясь судиться, но он уже наученный ею и получает она копейки.
нж знали на что идут, надо было свои силы оценивать адекватно, а не только п*ой думать
а нафуа эти следующие семьи заводятся? их под дулом пистолета в загс тянут?
Ну Америку вы не открыли... тетки и мужики распоясались))) Ты попробуй при СССР не плати алименты. Т.е. тетка уводя из семьи мужика понимала, что жить им по хорошему на ее зарплату, потому как от "офицалки" коя была у всех 25% вынь да положь и попробуй не работать. Т.е. изначально бабы на женатых не зарились и старались выходить замуж пораньше, чтобы вся жизнь впереди была, так как и учеба бесплатная и жилье дадут и садиком обеспечать и лагерем для детей. Опять же соблазнов было меньше. А сейчас? Тетки в надежде, что может не будет он БЖ и детям денег давать не будет и никто не думает о порядочности, только бы из семьи не уходили деньги
Да и в СССР были способы ухода от алиментов. Устраивались сторожами и халтурили. Если БМ начальник или инженер, то да, сложно, а если работяга - легко. Те же премии вписывались на другого, потом отдавались алиментщику.
Всегда были мудаки. Во все времена.
Кто-то уходил из общей квартиры с чемоданом трусов. И платил больше положенных алиментов.
Кто-то устраивал омерзительный раздел имущества и размен однушки на две комнаты в коммуналках. И устраивался на малооплачиваемую работу, чтобы "отомстить заразе".
Муж соседки ( давняя история, сейчас все уже умерли. От старости) разменял трешку с родной дочерью после смерти жены, когда решил жениться во второй раз. Разделил имущество, причём забрал женину швейную машинку, ковры и ещё разные бытовые вещи. Комната впоследствии отошла государству, приватизации тогда не было.
При СССР хороших рабочих было много. Так как не надо было в обязательном порядке притирать штаны на дневном отделении ВУЗа, а после 8-го класса в технарь или ПТУ, да при наличии отсутствия жопорукости можно было достичь хорошей карьеры. У меня папа стал начальником цеха в 36 лет не имея даже ПТУ. Всю жизнь на доске почета, премии, почет и т.д. И никто и никогда не спрашивал о его образовании.
Вот именно. Хороших рабочих мест было много. А хороших рабочих мало. Разумеется, им шли навстречу по поводу сокрытия доходов для неуплаты алиментов.
Не говорите глупостей. Это сейчас много умных, а раньше были все с руками откуда надо. Редкий мужик не умел что то.
Вы знаете для мужчин раньше не так много работ было не "на заводе..". Манагеров торгующих китайским дерьмом по телефону и вовсе не было)))
Это мужчина с прицепом. Этим все сказано. Плохой он отец, или хороший, - все плохо.
Хорошо только если у вас дети от прошлого брака, у него дети от прошлого брака, и вы примерно на равных в этом. Ну или мужчина очень богатый, и все это компенсируется деньгами хорошо.
Ресурсы любого человека, и мужчин и женщин ведь не безграничны. И если человек себя отдает детям, то его меньше достается партнеру. Ресурсы я имею в виду и деньги и время и внимание. Если тот же отец живет жизнью детей и активно участвует в их жизни, то его женщина обычно недвольна ибо он меньше ей времени и внимания уделяет. И то самое с деньгами. Ревность возникает на любых суммах, ибо чем больше денег тем больше трат и хотелок.
Правильно. Именно поэтому никогда не рассматривала варианты с прицепами и вообще... полноценными и разнообразными "прошлыми жизнями".
А сейчас она сама с прицепом и не молода,у нее шансов найти хоть кого-нибудь вообще мало.
Мой прицеп скоро отцепится. А если ВДРУГ я разведусь с мужем, то ребенок будет исключительно его прицепом.
Ваш прицеп отцепится еще не скоро,поверьте мне на слово.Мой прицеп на 6 лет старше вашего и конца и края не видно. Ну и если муж найдет себе молодую и она ему родит,то фиг вы заставите его сидеть с вашим сыном.Папа будет весь в новом ребенке и жене и еще и жить у нее дома.А уж пускать или нет туда вашего,это будет ее решение.
А зачем кому-либо с моим сыном СИДЕТЬ?
И с чего вы взяли, что мой сын будет жить в доме жены*
Если он разведется со мной, то будет снимать квартиру... или уедет в Питер)))
Кроме того, если муж разведется - то потому, что его в принципе заебало быть в браке. Тогда нахер ему новый брак?
Ну а сопливые младенцы... в возрасте за 40... ему тоже нахер не будут нужны.
А зачем он поедет в Питер и будет снимать,если у девки своя квартира будет.Он дурак у вас? Насчет младенцев-не зарекайтесь,влюбится-женится и младенчик будет в радость.
Так он и сейчас живет в квартире жены. С любимым сыном. И полностью доволен жизнью.
Нахуй ему гимор? делить деньги на две семьи... делить свое время на нескольких детей?
Не... мой муж не ябнулся.
Ну а я... всячески и дальше буду стараться, чтобы ему было удобно и хорошо)))) Ибо мне тоже нафик надо на старости лет искать себе дедкен с подрощщенн деткен:think
Да ну,все так говорят,а потом..бац и оказывается,что у мужика кризис и он влюбился.Причем под 40 они это так делают,что забывают обо всем на свете. Гормоны ударяют в мозг до полной потери ориентации в пространстве. И ничего не сделаете,все ваше хорошо будет ему только как серпом по яйцам. От жены тут ничего не зависит,чисто везение-пронесет-не пронесет.
+100. Причём несёт ТАК! Диву даешься, что с человеком стало. А когда у них этот "кризис" проходит?
По возрасту у всех он по разному приходит,ну сколько я видела-от 39 до 45 лет.Длится лет 5 ,а потом на горшок и в люльку...Страсти утихают,гормоны не шалят,эмоции стухли и померли.Только вот после такого кризиса они в уныние впадают .В общем ну их нах,пока их колбасит-одной проще.
Я недавно была свидетелем "сноса крыши" у 67 дедка. Фее 30. Но там ДЕНЬГИ. Большие. Фея получила должность для начала. Видимо, недостаточно. Тогда она родила. И получила много денег, квартиру за границей, в Москве, машину, загородный дом и неограниченное количество денег. Дедок развёлся с женой, женился на фее. Но, там взрослые дети, внуки. И свой кусок пирога фея получила уже.
Знаете у меня мужу тоже под 40, как и Настиному
он в принципе не был по жизни замечен в импульсивных поступках
ну и учитывая, что мужик он у меня умный, он же понимает, что любая фея - это куча гемороя прежде всего в ЕГО жизни, а он еще и ленивый, чтобы этот геморой разгребать, в крайнем случае, как он сам ржет "моя следующая жена будет бездетная и бесплодная", на а если вдруг потянет на младенчиков, то "родить" еще от меня - самый просторешаемый вариант
зы: я конечно не зарекаюсь, и голову на плаху не положу, но тем не менее очень мне это кажется маловероятным
Поверьте,когда у них сносит крышу,"герои легких путей не ищут". И не надо ему просто родить с тем кто рядом,ему надо начать все сначала,новую жизнь и детей новых и вообще..Там гормоны так на мозг влияют,что от прежнего ,знакомого мужа и тени не остается.Про разум и совесть вообще молчу,они тихо лежат у углу.
Ну так этта... надо превентивно начать в еду подмешивать что-то... корректирующее гормоны:evil
Вопрос- что? Я думаю это было бы прекрасным решением, только названия не знаю. Вы знаете?
Выбрала бы с подрощенными и благополучными детьми)))
Или бесплодного.
Таких много среди моих знакомых ровесников.
А подрощенным не надо помогать по жизни? Обучение, квартира... А там и внуки любимые пойдут.
Почему за 30?
Мой муж в 22 года стал АБСОЛЮТНО независим от родителей.
У мужчины могут быть 25-летние дети и в 45))) О! А это помоложе меня будет - как я люблю:-7
В каждым годом все более распространенный.
Это среди моих ровесников до хренищща инфантов с седыми мудями.
А вам муж - для чего?
Ну там... газон на даче стричь... или обеспечивать... или ваших детей доращивать... ?
Если для секса и общения - то нужен не муж, а любовник.
Возраст может быть любой. Наличие детей тоже любым. Ну... будете выходные напополам делить с детьми от других браков. Вам же тоже нужны, поди, свободные от гипотетического мужа дни... для общения с детьми... потенциальными внуками... родителями и пр.
Я вот недавно у дядьки своего двоюродного была.
Красивый стройный мужчина 63 лет. Пенсия + небольшая зарплата, однушка, Нива.
Взрослый сын и внуки-школьники.
Жена есть. На 10 лет моложе. Выходные проводит со своими внуками.
Все довольны.
Мне нужен для... жизни. Вместе. Ну, и газон постричь тоже. Дети дорощены. То есть я свободна. Внуков нет. Но я не хочу никого делить. Слушать про успехи и проблемы его детей. От слова совсем. Но я честно не продолжаю отношения, когда понимаю, что мужчина "хороший отец". Просто перевожу их в ...дружеские. И я выбираю " плохого отца" для детей, но хорошего спутника для себя.
Аналогично. Когда один потенциальный жаних начал сношать мне мозг своей дОчей, был переведён в друзья. К счастью, он так и не понял, в чем дело. Но, я при мужчине, который не столь чадолюбив, а у него за 5 лет так и не появилось постоянного партнёра. Интересно, почему?
В жизни подрошенных и благополучных тоже участвуют. И даже если наоборот ребенок заботится об отце это тоже вызывает раздражение. Я вот вижу пример, взрослая дочка, живет с мамой, все у нее и у мамы великолепно в жизни, материально гораздо лучше по крайней мере, да и жизнь активная, социально насыщенная. И отец со второй женой, живут как бирюки. Так вот когда она с отцом общается его жену это сильно раздражает. Хотя дочка хорошая, умная, жизнерадостная, добрая, благополучная. Так что не имеет значение какой ребенок, главное что он отнимает ресурсы, в данном случае внимание.
Интересно, а может ли быть плохой отец (по разным причинам), но хорошей муж для НЖ?
Может. Все зависит от НЖ. И хороший отец может быть хорошим мужем для НЖ. То есть все дело вот в этих самых ожиданиях к нему НЖ. Вы же знаете, что все люди разные, всем разное надо. Если НЖ достаточно альтруистичная особа и ей главное иметь объект для любви, то очень даже хорошо все будет. Любить то она его может, и радоваться за него может и главное чтобы ему было хорошо. О, тогда все будут жить гармонично. А как только требования и ожидания и претензии, то тут уже ничего не попишешь. Не порвешь же ты человека на части.
В основном вижу что пытаются порвать. Судя по здешним темам. Одного не пойму, если НЖ не устраивают его материальные и временные отношения с детьми, зачем связывать свою жизнь с таким человеком? Почему не обговорить и не выяснить все на берегу? И зачем мужчине портить жизнь новой женщине? У них совсем незамутненное сознание? Он на самом деле считает, что кому-то будет в радость, что деньги и время тратятся на посторонних женщине людей?
Мужчины - трусы в подавляющем большинстве и решение всех вопросов откладывают на потом. Ну и тетки подбирают любых, б/у, с детьми, с алиментами, кредитами и прочими "радостями жизни", очень хочется быть замужем и иметь все плюшки. Проза жизни начинается потом, когда начинается все тот же быт и распределение денег в новой семье. Вот тут и всплывают все недоговоренности и нерешенности.
Вот это неправильно. По отношению ко всем. А зачем тетки подбирают тех, кто их не устраивает?
Или своего ребенка на шею к мужу пристроить. Причем знаю массу ситуаций когда мужчина ребенка жены, как своего воспитывает и содержит, а жена на гавно исходит из за его ребенка при этом.
30 лет и 3-х летний внебрачный ребенок - это взрослая тетка? Такой особе не понравилось, что БЖ стала названивать ЕЕ мужу по всем вопросам их общего ребенка: то в детсад отвести, то посидеть с заболевшим, обязательные встречи 2 раза в неделю, минимум в один выходной, но ни в коем случае не знакомить с НЖ и ее ребенком. С НЖ прожили 2 года. Надеюсь, больше она в такую аферу (мужик с детьми) не ввяжется. Речь идет о моих невестках. Со второй БЖ мы в хороших отношениях, первую не люблю.
Потому что на заре отношений мужчина считает что женщина его любит и будет за него рада, что у него такие дети и он такой хороший. А женщина думает, что она его сможет изменить под себя. Вот эти две извечные ошибки и приводят потом к тому что оба мучаются.
Со стороны женщины это очень не честно, я считаю. Или тебе нужен такой "хороший отец", или нет. Лично мне не нужен. Но я и не стала бы с таким связывать свою жизнь.
Так женщины в большинстве своем достаточно мерзкие существа. Это не новость. Если любит мужчина он принимает, а бабам вечно неймется, все мало, хочется чтобы еще лучше стало. Ну, одним словом, сказку о Золотой рыбке почти с каждой писать можно.
Мне 50. Имхо, лучше быть одной, чем замужем за мужчиной с хвостом. Муж мой без детей, но изредка вспоминает падчерицу (воспитывал ее с 3 до 14 лет). Как я ее ненавижу!!!
Правильно. Вот поэтому я и отказываюсь выходить замуж за любовника, у него трое. Я и сейчас-то его к сыновьям немного ревную, а если будем жить вместе - боюсь, начнутся ссоры. А так меня все устраивает.
В приоритете должна быть новая семья,куда надо просто органично вписать всех имеющихся детей.Не надо проводить время с детьми,лучше проводить время всем вместе. Траты в идеале должны быть расписаны и оплачены каждым из родителей пополам. Вот в таком случае мне кажется могут быть всем приятные и гармоничные отношения.
а если детям больше 18? и они хотят проводить время с отцом, а его новая им нафиг не сдалась?
Странно как-то ,что его новая женщина,которую он выбрал ему на фиг не сдалась.Не находите? Я такого не видела никогда.А уж с 18 летними вообще время проводить можно только условно,им это особо не надо.
С учетом опечатки тогда по другому отвечу..НЖ детям в таком возрасте вообще по боку,потому что в таком возрасте максимум,как с ними можно время провести-это в ресторан сходить,а не цирки,горки и мультики)))) Поэтому отпустить мужа на пару часов со взрослыми детьми в рестор вообще не проблема.
И дети эти НЖ тоже по боку)) Не сталкивалась с таким явлением, чтоб НЖ тянулась ко взрослым детям мужа)))
Далеко не все такие. Мой своего ребенка никогда не тащил в наши отношения, даже когда рядом жили. Я ре раз 5 за все время видела, а это более 10 лет. На Вашем месте меня бы такое очень раздражало и стало препятствием для отношений
Вот у меня это препятствие :(((( Хотя очень его люблю, и как мужчину, и как человек он золото, и отношениям нашим не первый год.
А Вы с ним разговаривали на эту тему, что когда он с Вами - он с Вами, а не с детьми на проводе?
Нет. Я знаю, что для него дети важны, что он очень ценит доверительные отношения с ними, и я не хочу в их отношения влезать.
У нас у каждого по ребенку от первого брака,дети подрощенные,проблем никаких. Ну нас правда так по всему миру и не разбросало))) И трепаться постоянно с детьми -это не значит быть хорошим отцом.Это значит не уметь правильно планировать время общения с ними.
Ну разговор этот телефонный как пример. Другой пример - один из сыновей оператор-документалист, талантливый парень. Но вот неинтересно мне смотреть и обсуждать его работы. А любимому интересно.
Наверное потому, что каждый тянет одеяло на себя. И есть, что делить. Иначе - почему бы и не дружить. Из-за отца же.
Хм. Мне с ре мужа, например, совсем нечего делить. Но дружить мы точно не сможем, абсолютно разные, мировоззрение разное, даже говорить не о чем особо. Так, дежурные вопросы, дежурные ответы
А новые мужья часто требуют, чтобы баба своих детей бабке сплавила или вообще в интернат отдала.
Никому не нужны прицепы.
Прицепы чаще не нужны женщинам. Мужики более... снисходительно относятся к прицепами жены. Кого еб...т, тех и детей любят.
Делиться не прошу. Просто э...размышляю. Вокруг меня есть холостые и бездетные, но такие...
А вокруг меня наоборот парочка таких качественных... что даже иногда подтролливаю мужа на эту тему...для общего тонуса и оживляжа скушной семейной жизни:cool1
Поскольку я тоже возрастная женщина, с взрослым ребёнком, то выбирала тех мужчин, у которых не было детей с алиментами. Мой мужчина очень плохой отец, но меня он устраивает. С БЖ разошёлся 20 лет назад, алименты платил, с ребёнком пытался общаться но БЖ препятствовала, и он плюнул и забил. То есть она сам себе злобный Буратино. Плюс, имеется внебрачная дочь, которая не признана им и общения нет. Как и трат на неё. С его слов, знакомая попросила помочь ей с ребёнком без обязательств, алиментов и пр. Типа, родить для себя. Родила. Пыталась "приотцовить", думала, что тем самым мужик при вяжется. Не получилось. Вроде отстала. Меня, конечно, беспокоит несколько, что при ухудшении своего материального положения она может подать в суд на установление отцовства, но пока этого нет. Если бы был этот ребенок, отношений бы заводить не стала.
Ваш мужчина - мудак по жизни и с его слов можно многое оправдать в его прошлой жизни. Если бы хотел с детьми отношения поддерживать - нашел бы способ, а то как всегда на БЖ-суку все можно свалить. Ну и внебрачный ребенок и его отношение тоже весьма красноречиво говорят о его говнистости.
Зачем вам такой придурок?
Мне с ним хорошо. И если бы его дети присутствовали в его жизни, мне бы он не сдался. Да, я выбрала плохого отца. Но хорошего для меня. Насчёт придурка тем не менее, согласна. Этот внебрачный ребёнок может в любой момент доставить проблем.
Нормальные отцы всегда помогают своим детям, внукам. А для чего еще жить? В определенном возрасте уже не столь радостны ни дорогие машины, ни бесконечные поездки. Да, хочется пожить "для себя", но многим доставляет удовольстве общение с внуками, помощь и материальная, и моральная. Хотя есть такие мудаки, им ни маленькие дети, ни взрослые, ни внуки не нужны.
Я же писала, что мне не нужны "хорошие отцы". Я выбрала хорошего для СЕБЯ, но плохого для его детей. По другому не бывает. Либо ты хороший отец, но плохой муж для НЖ, либо наоборот.
Так не бывает) Порядочный человек поступает порядочно во всем. Если от плохой отец своим детям, независимо от их возраста, то это тварь. И эта его тварская черта обязательно проявится в вашей с ним жизни рано или поздно. И вы когда-нибудь в этом убедитесь , увы(
По-всякому бывает. Невозможно быть хорошим для всех. Был бы хорошим для детей, то плох был бы для меня. Где истина? Жизнь сложилась уже так, как сложилась.
Тоже нет. Поэтому мне это совершенно не удивительно. Но у меня взрослый ребёнок. Работающий.
Когда отцу 50-55лет и он еще полон сил и успешно работает, должен ли ему помогать 25-летний сын или дочь, которые только начинают работать?
Я другой аноним, у моего любимого мужчины 3 подрощенных и успешных. Все живут отдельно от него, и 2 из них вообще в других странах.. Времени на общение с ними у него уходит намного больше, чем со мной. То один приезжает на каникулы, то мой любимый с трудом получив отпуск на неделю летит навестить старшего, которого полгода не видел. В эти выходные мы ездили за город в дом отдыха, обычно разговариваем всю дорогу, так как вечерами не всегда получается поговорить, оба работаем, поздно освобождаемся, устаем. Тут позвонил средний сын (27 лет деточке) с известием, что собирается в Испанию. 40 минут!!!!! пока мы ехали, они в подробностях обсуждали: где лучше останавливаться. билеты какой авиакомпании купить. какой автомобиль взять в аренду. продумывали маршрут и т.д. и т.п. Вот и зачем мне дома такое счастье в ежедневном режиме? Меня это раздражает. Дети у мужика это навсегда.
Представляете, а мой БМ вообще не общается с сыном, не помогает ничем и совсем исчез из его жизни. Сын - студент, учится в другом городе, работает, потому что должен себя обеспечить. Больше детей у БМ нет, у его сожительницы тоже. БМ - 53 года. Думаете, такой мужчина - порядочный человек?
И да, он при деньгах.
Он просто неполноценный.
У него не развит родительский инстинкт, который свойственен млекопитающим вида человек.
И даже представителям некоторых других видов млекопитающих.
У меня, например, больше года жил крыс с очень развитым таким инстинктом.
У БМ не развит инстинкт ответственности, он даже на своей сожительнице не женится, чтобы ни за что не отвечать, хотя живет у нее.
Это я к тому, что если человек порядочный/ответственный/честный, он так ведет себя одинаково по отношению к любому человеку, а если говно говенное, то ему по барабану, кого кинуть/обидеть/подвести - жену, родителей, друзей, коллег, детей.
Ни сын, ни я ни разу ничего после развода не попросили. Мы тихо исчезли из его жизни, так что подозревать нас в меркантильности у него повода нет. Когда мы развелись, сыну было уже 20 лет.
Говорят, его выбешивает именно наша удачная жизнь, построенная без него и его участия.
У меня свёкр такой. Развёлся со свекровью, когда младшему было 4 года, а старшей 10, женился на одинокой тётке чуть старше себя, живут обособленно, с детьми с тех пор не общается, деньги есть. Сейчас у него 5-ро внуков, не видел их ни разу, хотя все в Москве в пределах Садового живём. Уже и не обижается никто, даже свекровь, но просто странно это как-то.
Ну в общем, да. Они уже 25 лет вместе, много путешествуют, собачку завели). Она вообще с моей точки зрения странноватая, детей нет, колобок, манера одеваться и макияжиться, как у Маши Распутиной, но всё равно её-то я понимаю, а вот он-загадка для меня, знать, что есть 5-ро внуков, ни разу даже из интереса не посмотреть.
Многие мужчины такие. Мой папаша, к примеру. Был идеальном НМ, но про нас с братом никогда не вспоминал. Алименты платил с грехом пополам, чаще не платил. Не общался совсем. Но с НЖ полное взаимопонимание и шоколад. У неё детей не было, и он для неё был свет в окошке. Помогали растить ЕЁ племянника. При наличии двух родных детей. Как-то так.
понимаете, я выходила взамуж не в 45, а в 25 (и уже тогда в этом разрезе была мудра не по годам, так как масса 25-летних выходит за разведенных с детьми), выходила замуж один раз и на всю жизнь - пока полет нормальный
если вдруг сейчас гром, то зная своего мужа, думаю он будет не лучшим мужем для НЖ, более того, я, в случае развода, очень серьезно рассмотрю вопрос оставления всех трех детей с отцом
ну а у меня, если вдруг, думаю второй муж (именно муж) вряд ли приключится, будет мужчина в жизни, но не более - как-то так
Все, что вы пишете, применимо ко мне и моему мужу, но зачем давать советы возрастным теткам, как и за кого им надо было выходить замуж в 25 лет, они имеют то, что имеют. И решают свои проблемы, которые ни мне, ни вам незнакомы.
Для справки, мне 45, никаких БМ и БЖ у нас нет, замуж вышла в 23, двое детей.
давайте я повторю еще раз последнюю часть своего поста:
если вдруг, то я сильно-сильно сомневаюсь, что пойду прямо взамуж-взамуж, отчасти потому, что я реально себя оцениваю, и сомневаюсь, что меня за дверью загса в день развода будет ждать принц, а разгребать все проблемы с БЖ, их детьми, дележкой денег - неа, нафиг
Я же сказала, что все это относится и ко мне тоже. Но другие люди живут и рассуждают иначе.
Да, для меня именно так: или хороший отец и плохой муж НЖ, или наоборот, поэтому лично я мужчин с детьми от прошлых браков обхожу стороной.
"Такие женщины" подбирают б/у со всеми вытекающими. А б/у, как известно, без проблем не бывает.
Вы своего девственником взяли? как это мужик не б/у? или пОдросток или тот кто ранее никому не сдался, вот где проблема-то)
ОТ НЖ и ее мировосприятия зависит. Мой БМ отличный отец. да, он не хватает звезд с неба и не платит мне алименты за сотку. Но он ежемесячно выдает приличную сумму налом плюс оплачивает непредвиденные расходы ( стоматолог к примеру) и покупает нужные вещи ( лыжи, коньки, велосипед, гаджеты - такие покупки всегда на нем). Отдых - раз в год берет с собой, раз в год оплачивает поездку ребенку со мной. Вобщем мне грех жаловаться.
Насколько я наслышана про его НЖ - очень приличная, спокойная, молодая девушка, очень нравится моему сыну. Постоянно ему подарки передает. Даже мне на НГ передала коробку конфет через ребенка. НЕ думаю, что она считает своего мужа ( моего БМ) плохим мужем )) Но это только ее заслуга. Я бы с таким чокнулась. БО у моего мужчины ребенок живет в другой стране, а доходы у него такие, что я даже примерно не знаю размер трат.
Ну видимо она действительно любит этого мужчину и хочет с ним быть. У всех своим мотивы в жизни.
А вы и вправду считаете, что прилично задавать такие вопросы с прикрытым еблетом?:ups1
Почему?
Вам непременно надо везде сунуть ваш нос? Отвечайте на те вопросы, которые задают вам.
Ну наверно потому, что у взрослых людей под сраку лет так вопрос не стоит. Если нам обоим будет удобно и нужно для какого-нить дела получить штамп в паспорт - мы его поставим. Пока за годы, что мы вместе, такой необходимости не возникло. Более того, нам даже жить удобно раздельно. Да, имею я от него гораздо более , чем некоторые жены. А в браке я была. Ребенок есть. Программа минимум для любопытных доброхотов выполнена :-P
Пожалуйста, обращайтесь, если вдруг вам станет скучно и захочется развлечь себя историей о жизни чужой незнакомой тетки с Евы ;)
Хорошие отцы вообще стараются не разводиться. Много примеров по опыту. И этот опыт опровергает распространенный штамп-утверждение, что детьми мужчину не удержишь. Удержишь и еще как! но только не каждого и только если вы правильно его выбрали) Многие мужчины , во-первых, не хотят разводиться как раз из-за детей, а во-вторых, не хотят и бояться разводиться, потому что не хотят воспитывать чужих.
Тоже считаю, что хорошие отцы не должны разводиться, и тем более, вступать в новые отношения.
Спорно.. Лучше чтобы к любимой женщине без конца бегал, телефон из рук не выпускал и думал о ней каждую секунду? Это надо иметь очень крепкую нервную систему, чтобы с таким жить, будь он хоть 100 самым лучшим отцом. А запретить полюбить другую невозможно даже самому себе.
А при чем здесь это? Любимая женщина должна страдать из-за того, что он хороший отец?
Чой та? )) Наш хороший отец женат. И у него жена тоже хорошая. Отдыхать вместе с ребенком ездят, общаются прекрасно. Уверена, что когда родится у них общий ребенок будет вааапче идиллия.
Это очень сильно зависит от женщины. Очень. Если ЕЁ это устраивает, то так и будет. Если перестанет устраивать, то возможны варианты. Вам очень повезло с НЖ.
Мне?))) Я ее даже не знаю. Не поверите. Мне очень повезло с БМ. Он прекрасный отец. Я такого и выбирала. А он уже жену себе вторую выбирал такую, которая не будет ему мозг конопатить изза отношений с любимым сыном и его матерью.
Он её только поэтому выбрал? Или по любви? Если по любви, то возможны варианты. Поэтому считаю, что да, именно ВАМ с вашим ребёнком повезло.
Он бы не полюбил женщину, которую пыталась бы мешать ему общаться с любимым сыном и его матерью. Как я никогда бы не смогла полюбить мужчину, которому бы мешал мой ребенок.
Глупости говорите. Любят не за это. Просто любят. Или не любят. Мешать общаться можно по-разному. Иногда очень тонко и умно. Ещё раз, ВАМ повезло.
Ну вы любите "просто" и любите на здоровье. Вы ж наверно тоже не абы кого полюбили, а конкретного человека с конкретным набором качеств. Иначе - это идиотизм. Никогда не понимала как человек может любить какое то чмо, которое ее ни во что не ставит.
Что касается того, что мне повезло - пожалуй соглашусь. Мне вообще по жизни везет. Хотя я считаю, что для того чтобы везло, тоже нужно руки и голову приложить ;)
Ну от такие как вы любят "просто", а потом рыдают. Любить тоже надо с умом.
Нет, мне уже не шашнадцать, чтобы за красивые глаза любить. Я смотрю на характер и человеческие качество.
Мне тоже не 16. Но я не могу полюбить за характер и качества. Притом, те качества, которые хороши для вас в вашей ситуации, однозначно плохи для меня.
Ну так люди разные. Я искренне не понимаю, как женщина может любить мужчину, если он истерик-неврастеник и на первом или втором свидании заявил ( к примеру), что мне твой выпердыш нафиг не нужен. отдай его законому отцу.
Мне нравятся мужчины деловые, хваткие, умные, заботливые и ответственные. Это качества. А блондин он или бюбнет - уже пофиг ;)
Такой тоже не нужен. У вас крайности какие-то. Но полюбить человека за ...качества я не смогу. Это уже не любовь, а деловой подход.
Это все слова. Человека любят за набор качеств. Кому то нравятся веселые и общительные, кому то нежные меланхолики.... Люди разные. понимаете. Вот для меня было главным факт принятия моего ребенка. НЕ смогла бы я полюбить мужчину, которому мой ребенок был ms балласт и прицеп. И мой БМ такой же.
Да будет вам. Хороший характер у мужчины ничто без его стабильно хороших доходов, не так ли? ))
Сыршенно так. Если в 25 лет "хороший характер" без доходов вполне допустим ( особенно если посмотреть на перспективы), то в 35-40 мужчина уже должен что то представлять собой и иметь какую то материЯльную базу. Иначе у него и характер испортится от нищеты ))
А зачем это как то называть? И что значит угораздило? ))) Я ниочем не жалею, в итоге я имею прекрасного ребенка, отличного отца для этого ребенка и хорошего друга мне. А "как угораздило" это уже не ваше дело. А если вам так хочется "это" как то назвать - ну назовите просто "так жизнь сложилась"
да вы так категоричны в отношении объекта для любви и идиотизма, хотя по факту вас ведь тоже угораздило
Ну так моя категоричность сейчас следствие того самого "угораздило" 10 лет назад. Мой взгляд на мир в 25 лет сильно отличается от нынешнего, в 37. Поэтому и живу я сейчас горааааздо лучше чем 10 лет назад )
Она могла бы мешать умно. У БМ просто бы времени не оставалось на хорошее отцовство. Знаю много таких примеров. Не сразу, не нахрапом, без истерик и скандалов, но дети БЖ были выдавлены в прошлое. А начиналось очень ванильно. И в зоопарк с деточками любимого мужа, и подарочки. А потом вдруг появляются неотложные дела, именно их отменить не получается, и деточка переносится на следующие выходные. А на следующих выходных "Ой, у нашей команды выезд. Ты езжай к девочкам, я сама съезжу, без тебя, потом фотки посмотришь". А на выезде очень много ничем не обремененных мужчин, не бедных и без детей. И разумеется, деточка переносится ещё на неделю. Потом все же отец доезжает до деточки, но не надолго, так как нужно помочь НЖ по хозяйству в ИХ квартире. Потом появляется ремонт. Этак на полгодика. Не до деточки. Потом весна и уж тем более некогда. А там НЖ решает завести ребеночка, у неё токсикоз и т.п. Оставить её никак нельзя, поэтому с деточкой папаша сообщается позже. И так до бесконечности. И вроде никто не запрещает общаться, но как-то не складывается.
Вам так хочется убедить меня, что в моей жизни все плохо? )) А если не плохо сейчас, то непременно будет плохо завтра? Нет. Все хорошо. И будет только лучше :-P
Не важно сколько месяцев или лет женат мой БМ. Важно, что сын ему важен и нужен. И с каждым днем их отношения все более крепче и интереснее. И так будет всегда.
Он моложе меня, ему 33 года )) Молодой мужчина в самом соку, при этом очень интересный внешне , неглупый. Поверьте. его с руками-ногами приберут ). И выбрал он эту женщину в том числе и потому , что она отвечала его главному требованию - лояльно и спокойно относится к тому, что его сын будет всегда на первом месте. Просто поверьте мне на слово, что я знаю о чем говорю. Так бывает :)
Для меня ваш БМ был бы очень плохим мужем, очень. Никогда бы не приняла такое второместное отношение. Но я таких и не беру. Будь он трижды красавец.
Так вам его и не предлагают. Он и для меня был бы очень плохим мужем. И был ранее, а сейчас и подавно.
Но факт остается фактом - такие мужчины одни не остаются)
Угу. А потом исходя гавном на Еве НЖ. Типа, какой гад, отдаёт все деньги на ребёнка.
Но видите, для некоторых НЖ он хороший. Для меня отдых с чужим ребёнком это страшный сон. А кому-то подходит. НЖ из регионов?
Нет, НЖ москвичка, 28 лет. Более того, мой БМ живет в ее квартире. Детей пока нет.
Для некоторых как выяснилось и со своим ребенком отдых не отдых. А кому то и с чужими хорошо.
Значит, её устраивает всё. И такое бывает. А своей жилплощади у мужика нет?
Насчёт отдыха... Да, с детьми это не отдых. Это отдых ради ребёнка. А уж убиваться ради чужого ребёнка жесть, по-моему.
Да ее все устраивает, я от том и говорю. Есть. Это "площадь" уже сейчас отписана на нашего ребенка. А живет мой БМ на площади своей НЖ. Почему - понятия не имею, не мое дело.
Ну вам не отдых, я не знаю, мож у вас дети маловменяемые )) Я вот в марте в Тай улетаю на 2,5 недели - с ребенком и мужчиной. Зачем бы мне там "убиваться" ума не приложу. Мы все втроем чудесно отдохнем ))
Вы мне что хотите доказать? ) Что НЖ моего БМ в природе не существует? Ну вот ей не фу. И она реальна )
А вашему другу тоже не фу с вашим ребенком отдыхать? Или просто идет вам на уступки за ваши услуги?
Нет не фу. Ему прекрасно с моим ребенком, так как сын уже большой, воспитанный и с ним интересно. Было бы "фу" он бы не вез нас на 2,5 недели за свой счет.
И услуг я своему "другу" никаких не оказываю. Или вы на секс намекаете? :-D Так я вас уверяю, я от секса тоже удовольствие получаю, не меньше чем он. Так что у нас все обоюдно
Насчёт "не фу", уверяю, вы заблуждаетесь. Это женщины склонны считать, что их отпрыск должен доставлять радость их любовникам. Поверьте, это не так. Они их ...терпят. Пока не найдут вариант менее проблемный.
Ребёнок вашего МЧ тоже принимает участие в ...совместном отдыхе?
Ну конечно заблуждаюсь. Прям "ипет и плачет" :-D Если б ему было "фу" мы бы поехали вдвоем. Благо мне есть куда пристроить ребенка - у него любящий отец и куча родственников , так что пробем с кем оставиьт ребенка у меня сроду не было )
Девушка, ну примите уже как факт, что бывает все. И хорошие отношения с БМ, и добровольные неплохие алименты от него и впридачу к этому любящий и заботливый мужчина, который принимает ребенка любимой женщины как данность , а не как "фу") Ну вот так у меня в жизни сложилось удачно все.
Нет, ребенок моего МЧ с нами не отдыхает. Я его даже не видела. Он живет с матерью в другой стране.
То есть МЧ не грузит вас своим ребёнком и не тратит на него своё время в ущерб вам?
Нет не грузит, но время на ребенка тратит. Вы намеренно упускаете из виду тот факт, что ребенок живет с матерью в другой стране и в России не бывает от слова совсем? )) Мой мужчина живет на 2 страны, в той стране у него своя квартира и бизнес. Поэтому с ребенком он общается "вахтовым методом". Но без меня. Всех это устраивает.
Понятия не имею. Зависит от ребенка и от его матери. Если ребенок здоровый, веселый, не истеричный, а его мать нормально относится к факту появления в жизни ее БМ новой женщины ( как я, к примеру) - с удовольствием познакомила его бы с моим сыном и мы бы общались все вместе. В противном случае нет, не общалась бы . Сколько денег он тратит на бывшую семью мне пофиг, он обеспечен. А вопрос времени решали бы вместе.
И отдыхать бы поехали с ребёнком МЧ? И выходные вместе проводили бы ...с удовольствием?
При соблюдении вышеизложенных условий - поехала бы ) Выходные - ну ходим мы с моим ребенком вместе в музей, в театр, погулять. Ходили бы вчетвером , а не втроем. Вечером дети отправляются по бабушкам, а взрослые предаются недеццким развлечениям ).
Вы к чему все это расспрашиваете то у меня? Цель допроса какая? )
Есть у меня бывший одноклассник. В своё время неудачно женился, развёлся. Естественно, заводит подруг периодически. Так одна из подруг, разведенка с детьми, очень хотела верить, что и она и её дети очень нужны этому МЧ. Уж что она только не делала. И в дом к ним их таскала, типа гуляли и зашли (ага, сами они не местные, из Подмосковья), и отдыхать их брала. И моталась в Москву почти каждый день, пристроив детей родне, и с мамой МЧ подружилась. Но у неё крайне активная жизненная позиция в плане поиска мужчин. Она и в аську сама писала, кто-то клевал. И в компьютерных играх искала. В конце концов, проморочив голову этой даме 12!!! лет, МЧ с ней расстался. Нашёл свободную. На вопрос "Что именно его не устраивало в даме" сказал "Её дети. Я не знал, что с ними делать". " А как же ты с ними на отдых ездил? Тебе они не мешали, не смущали?" "Мешали, смущали. Но я хотел сделать ей приятное. И она хотела их брать". Ну и? Никаким мужикам чужие дети не нужны.
Ну ваш одноклассник тюха какой то. И бабенка у него сомнительная, что закономерно )
Я никого не ищу и никому ничего не предлагаю ) Сами все предлагают и сами все дают, ога. В точности по цитате. Вы всерьез думаете, что молодой, интересный, обеспеченный мужчина весь измучился уже который год с разведенкой с прицепом? ) И деньги на нее тратит, и время и все мучается-страдает не знает как избавиться?)) Ну бред же ) Женщина, мы не первый год вместе, значит его все устраивает. Перестанет устраивать - найдет другую. Все ж просто как пряник, чо вы
Ага, тюха. Тут соглашусь. Бабенка тоже сомнительная, на мой взгляд. Ей очень хотелось при строиться, ну очень. И она старалась быть хорошей, года на 1,5 её хватило. Поняв, что каши не сваришь, начала параллельно искать других идиотов, но безуспешно. А мужика устраивало, что она раз, два в неделю к нему приезжает и остальные проблемы его не касаются. Потом перестало устраивать, захотелось близкого человека, с кем можно встретить старость. Нашёл. Бабенка в горе была, рыдала, к мамаше его ездила, в одноклассниках обписаоась, вся вдруг из штанов выпрыгивать стала. Но поздно уже было. Ну, это она сразу ошибку сделала. Надо было не ждать 12 лет, а когда стало понятно, что в качестве постоянного спутника жизни она ему не нужна вместе с прицепами, валить. А дама пыталась усидеть на двух стульях.
Ну и? К чему вы мне это тут рассказываете? ) Пример из жизни "как бывает"? ) Так бывает по разному, я в курсе
Ага, тюха. Тут соглашусь. Бабенка тоже сомнительная, на мой взгляд. Ей очень хотелось при строиться, ну очень. И она старалась быть хорошей, года на 1,5 её хватило. Поняв, что каши не сваришь, начала параллельно искать других идиотов, но безуспешно. А мужика устраивало, что она раз, два в неделю к нему приезжает и остальные проблемы его не касаются. Потом перестало устраивать, захотелось близкого человека, с кем можно встретить старость. Нашёл. Бабенка в горе была, рыдала, к мамаше его ездила, в одноклассниках обписаоась, вся вдруг из штанов выпрыгивать стала. Но поздно уже было. Ну, это она сразу ошибку сделала. Надо было не ждать 12 лет, а когда стало понятно, что в качестве постоянного спутника жизни она ему не нужна вместе с прицепами, валить. А дама пыталась усидеть на двух стульях.
Может, у него этих других как грязи. Просто вы о них не знаете. При таких деньгах и свободе. И здесь могут быть и в другой стране. И он им всем "делает приятное". Ну, широкой души человек. Тем более, вы даже не живёте вместе. Видимо, это никому не надо.
Может. А может ваш муж в этот момент трахается с шикарной длинноногой блондинкой . Или мулаткой. А вы сидите дома за компом и пишете незнакомой женщине о том, как у нее в жизни все может быть ужасно )) Все может быть
Но на данный момент факты такие, что мы вместе уже несколько лет. Все свое свободное время мы проводим вместе. Если не вместе - то общаемся он-лайн. Отдыхать едем тоже вместе, не на 2 дня, а на 2,5 недели. И это не в первый раз. Да, секса, внимания и любви мне тоже хватает с избытком. Так что вряд ли его "широкой души" и желаний хватает еще на кого то. Ну а даже если и случаются грешки.. Чтож, я о них даже не догадываюсь. Живу легко и свободно. Спокойно. Чего и вам желаю ;)
Ааааа, тогда да, все хорошо у вас конечно. А у меня все плохо ) Вы это хотели услышать и прочувствовать?))
Ну так я уже сказала - неужели вы всерьез думаете, что два взрослых, самостоятельных и самодостаточных человека мучаются и не знают куда сбежать друг от друга? :-D
Кстати, вы еще такой момент из виду упустили. Отношения с женщиной без прицепа и без опыта замужества чреваты тем, что она в ближайшее время захочет этого опыта и масега от своего партнера. А ему это нафиг не нужно уже. Он не хочет больше детей. Поэтому со мной он застрахован от таких поползновений )) Плюс мой сын полностью обеспечен со стороны отца и меня и финансами и недвигой и любовью. Так что в этом плане тоже проблем нет. Так что я оооооооочень беспроблемная партнерша. Идеальный вариант )
Все, я поняла. Вы действительно без проблемный и удобный вариант для данного МЧ.
ну если бм мудак, то да прокатило бы. с моим так не получилось. откладывались выезды, ремонты, помощь по хозяйству, откладывалось все. до токсикозов не доходило принципиально, но общение складывалось обязательно. пропускались юбилеи нж. нт и прочих новых родственников, если надо было съездить с ребенком на соревнования, на игру любимой команды, да просто прогуляться. а когда дело дошло до возмущения - просто сменилась нж.
А зачем НЖ выходила замуж за такого чадолюбца? И зачем чадолюбец портил жизнь женщинам? Жил бы с БЖ или один.
с бж жить не мог ибо бж против. а вот нафига все три следующие жены выходили за него - вопрос. но не ко мне, согласитесь.
я думаю и женщина тоже, не только ваш БМ. Другая не стала бы выходить замуж за мужчину с прицепом, так что это не только выбор мужчины
я имела ввиду, что он выбирал из тех, женщин, которые еще до встречи с ним были согласны на мужчину с детьми) То есть выбор мужчины уже был ограничен только теми женщинами, которые были не против прицепа. А такие в большинстве понимают на что идут.
То есть , его НЖ - такая покорная изначально овечка, которая бы выполняла все его условия? Да он обычный манипулятор))
Хотя вам все же хочется быть по-прежнему главной женщиной в жизни вашего БМ, это чувствуется по вашим постам)
Ну может и манипулятор, мной манипулировать у него никогда не получалось и уже не получится. А его отношения с другой женщиной меня не касаются
А я да, одна из главных женщин его жизни, это факт. Я мать его ребенка. Этот факт неизменен уже. И он сам это озвучивает. Я это знала еще ДО того как забеременела. Иначе я бы не стала от него рожать.
Когда ваш БМ общего с НЖ родит, она тоде станет главной его женщиной, матерью его очередного ребенка. Так что вы автоматически с ней уравняетесь в вашем "главенстве".
Я не собираюсь соревноваться в "главенстве" с совершенно чужой мне женщиной, дай Бог ей счастья.
Вы так и не поняли и врядли когда нибудь поймете мою мысль. Не важно сколько теток главных и не очень будет в жизни моего БМ. Главное - это его дети. А наш общий сын - первенец, любимый. Уже взрослый. Ему с ним интересно. И с каждыйм днем будет все интереснее. Он его копия. Младенец от НЖ - прекрасно. Но сын все равно останется. И будет важен и нужен. Ну и я , его мать, тоже.
Да ладно?! Тут в предыдущем посте, которая про деньги БЖ, такого наплели ей, когда она сказала, что БЖ не отпускает детей с ними в отпуск. Там евы такое наговорили... самое приличное, зачем детям видеть очередную дырку папы....
а вы вот отпускаете. Сколько людей, столько поведений...
Ну так то "очередная дырка", а то законная и любимая жена )) У нашего папы не было и не могло быть "очередной дырки". Точнее мы о них даже не знали.
+1. Знакомая в свое время третьего родила, т.к. знала что муж не уйдет от маленького (старшим было почти 18). Ребенок умер. Она родила 4-го....сейчас ему уже к 18, но и мужу почти 60 - уже не уйдет.
Знаю случай, в 67 лет мужик ушёл к 30 летней фее. Но там ДЕНЬГИ. Разумеется, старый мужик без ничего никому даром не нужен.
У этого деньги есть, но теперь он точно не уйдет - внуки и пр. Жена очень хорошо своего мужа знала.
я знаю много мужчин, которые в гораздо более молодом возрасте не стали уходить из семьи из-за детей. Тем более есть в другой семье или у другой женщины уже есть свои дети. Не всем такое надо. Многие предпочитают своих
Вы не поняли. В 40 и при взрослых детях, он бы ушел - слишком уж жена достала. Считал что детям уже есть 18 и не обязательно с ними вместе жить. Уйти он хотел не к кому-то, а просто так.
Вот счастье-то... Всю жизнь положить и детей рожать , только чтобы штаны рядом удержать. Кстати, знаю пример (мой родной дядя), когда мужчина ушел из семьи в 64 года. Дети выросли. Он сейчас женился на женщине, почти ровеснице, около 60. Его бывшей жене 62, младшему ребенку 24 года. Не удерживай она его 25 лет назад, у нее был бы шанс за эти 25 лет устроить свою жизнь с другим мужчиной, в результате сейчас на старости лет одна, у детей своя жизнь. А тогда родила, чтоб не ушел, потому что у дядьки случилась любовь на стороне и он запросил развод. Да, жена его нынешняя не та женщина, к которой он когда-то уходить собирался, та умерла лет 10 назад, он очень переживал тогда, опять хотел уйти, в никуда, но жена удерживала зубами буквально- с истериками, слезами, кричала, что у младшего сложный подростковый возраст. Додержалась.
она рожает, потому что его любит. И что такого? И да, хочет чтобы с ней был и детьми. И что в этом ненормального? А может хорошо знает своего мужа и такой типаж мужчины, что не уйдет. Надо в людях уметь хорошо разбираться, потому что по некоторым можно сказать, что уйдет независимо от количества детей, а у других на лбу написано, что семьянин.
Ну это же вы ведете речь о том, что родить, чтобы удержать. Мужчина может не уходить по разным причинам- имущество делить не хочет, например, да мало ли еще по каким причинам. Я же вам говорю о том, что удерживать, рожая детей- наивно и недальновидно. Если ему будет надо уйти- дети не удержат, сколько бы их ни было. Я в непонятках- зачем удерживать рядом с собой человека, который тебя не любит, стараясь повязать его по рукам и ногам, в том числе новыми детьми? Это унизительно и недальновидно.
Вот так. Она рехнулась на почве религии и считала что развод никак нельзя допустить. А его просто знала хорошо, а сейчас он и сам не уйдет.
если жена дура дурой, то ничего другого о мужчине тоже сказать нельзя:) О мужчине можно судить по женщине рядом
Вы из НЖ?))) Так нет никакой гарантии, что вторая жена окажется дурой и ее дети идиотами, сколько тут примеров, когда и вторые браки распадаются))
А я вот сейчас БЖ. А когда-то была НЖ. Три года, как расстались по моей инициативе. Со мной и сыном от меня общается без проблем и помогает. А с первой БЖ и дочерью от нее не общается.
И такое бывает. То есть он одновременно и хороший и плохой отец. Для детей от разных женщин. И кто первенец, роли не играет. Зависит от женщины. Та БЖ его не устраивала, вторая БЖ устраивает. Как женщина. Да и вообще, сердцу не прикажешь. Может, третья НЖ перекроет предыдущих и тогда он с предыдущими БЖ и детьми общаться не будет.
Очень даже может быть. Я сама выросла с отчимом с трех моих лет. Моя мать попросила отца, чтобы он не общался со мной, когда она вышла замуж, чтобы не вносить раздрай в новую семью. Он платил алименты, но мы не виделись с ним никогда. Никаких претензий ни к матери, ни к родному отцу у меня лично нет, и я думаю, это было правильное решение. У нас была отличная дружная семья. Отчима считаю родным. Он, кстати, тоже со своим родным сыном не общался, но он и жил в другом городе, далеко от нас.
Это ни хорошо, ни плохо. Это жизнь. Так сложилось. Я не знаю подробностей их отношений, БМ никогда не рассказывал. Мне было озвучено, что был брак, что там есть ребенок и есть алиментные обязательства. И все. Никогда никаких звонков, писем, встреч ни с его стороны, ни со стороны БЖ, ни со стороны ребенка. Только алименты.
Не факт, кстати. Иногда БЖ крайне глупо себя ведут. За что и получают. Мужчины вообще, своеобразные существа.
Соглашусь .БЖ редко когда мудрые тети,обычно это в 18лет рожающие дефффки без мозгов,перешедшие в разряд бу вместе со своим потомством.и очень показательно,клянчание денег на "ребенка".Уж лучше развелась=умерла,вместе со своим дитем...
ну да,а как же по-другому) это же бж=бу=уг.ни одни муж не скажет нж,что она хуже бж.бж-неудачница,высасывающая алименты,если она,конечно,не самодостаточна и не вышла вторично(троично) замуж...
Абсолютно нет. И против их общения никогда не была. Они не общались еще до того, как мы с ним познакомились.
Если папашка должен упахиваться на износ и зп у него 100тр, то да, это плохой вариант для новых отношений! Если денег не считает, может бывшей и детям отстегивать без вопросов и вообще не жлоб, то очень даже ничего. А так когда тянут во все стороны и именно денежно, то это отвратительно. Вся эта любовь морковь быстро заканчивается.
Да не только в деньгах дело. Ещё и временной ресурс играет роль. Но и да, если со ста тыщ БЖ "на детей" пытается выцепить половину и больше, вариант отвратительный.
Нет это не всегда так. Если нет перекосов в отношении к каким-либо детям, то все обычно бывает хорошо. Да, знаю как дядя купил на все деньги двум дочам 20-25 по квартире и пел новой жене, что для их общего ребенка тоже купит, только живут они в маленькой квартирке НЖ и воз и ныне там, денег нет и не будет.
Ну а перекосов в другую сторону тоже бывает много.
Ну что значит зачем такой муж? Описала ситуацию из жизни. Живут, растят сына, тетка мужиком довольна. Но вот на ее жил площади и вот так вышло. Для меня это сильный перекос.
Для меня дикая ситуация. Но я бы и не связалась с мужиком с двумя дочами. И тем более, не стала бы ютиться в своей маленькой квартире, при наличии у мужика средств. Расширила бы имеющиеся жильё, предварительно обезопасив его от дОчей. И чем тут тётка довольна?
Так показывал денюшку и божился - вот сейчас подарю квартиру! А потом рааз! и дочам все купил, неожиданно, буквально в один день. А отношения уже были, ну не наю наметился тогда киндер в животе или нет, не помню.
Я думаю, если б мне было под сорокет, а дочам по 20, то может и связалась, поди они уже большие и давно живут отдельно.
вы явно переоцениваете ваши желания и возможности))) мой БМ имеет свою отличную квартиру, о наличии которой его ГЖ, с которой он живет уже четыре года, и не догадывается, как, впрочем, и о его счетах. прописан у меня до сих пор)) такой страдалец, как бы оставивший жене с сыном квартиру, ага)) так что никто не застрахован от обмана, даже НЖ, ГЖ, их еще легче обмануть
отец тоже плохой. с сыном не видится и не слышится. сын про него запретил мне даже вспоминать, но он уже взрослый, материально независим. к той отцовской квартире не имеет никакого отношения. так что папахен вполне может отписать ее обществу кролиководов)) нам не надо ничего, у сына квартира есть - наследство моих умерших родителей)
Обычно развод инициирует женщина и она должна отдавать себе отчет, что берет на себя всю ответственность практически за все. Жизнь ее бывшего мужа с его новой женой ее совершенно не касается. С мужа положены только алименты в установленном законом порядке. остальное его добрая воля. Пишу как БЖ. которая сама ушла от мужа с нашими общими детьми. Давайте уже в конце концов становиться взрослыми людьми и не думать, что за наши действия будет отвечать кто-то. кроме нас. Общего ребенка с НЖ мой БМ облизывает и заботится о нем гораздо лучше, чем в нашем браке о наших детях. Что поделаешь, я не смогла вдохновить его а это. а другая женщина смогла.
ну я тоже сама была инициатором развода. и отдавала отчет и даже в начале не касалась его жизни с нж. но бм считает что с него положены не только алименты в установленном порядке, но еще как минимум активное участие в жизни сына. и когда его нж начала мутить воду у него за спиной пытаясь нагадить мне и ребенку, я ее быстро устранила переслав ему всю нашу с ней переписку. нынешняя нж - умничка. не пытается ничего переделать, жаль не продержится долго. уйдет скорей всего сама. ей детей хочется, а моего бм из его 4-х жен на ребенка вдохновить смогла только я. правда только на одного. ну нет у него моральных сил на большее количество детей.
ну кто везет - на том и едут.
Я искрене считаю что БМ обязан проводить с детьми времени не меньше чем я. особенно, когда мне надо уйти по личным делам ))) Ну и уж обеспечивать половину их содержания тоже. А в идеале еще и жильем. Но это у меня не получилось )))))
Я тоже была инициатором развода. Но при этом сразу же вложила мужу в голову мысль, что ребенок это навсегда и очень серьезно и важно, и "только алименты в установленном законом порядке" это очень мало. Мысль успешно прижилась. Имеем прекрасного отца и друга.
Вы не смогли вдохновить, а другие могут, все верно
Я БЖ. Наш папа очень любил сына. При разводе чего только не пел. И заграничное обучение будет, и квартиру ему оставит. Много чего обещал. Вначале много времени уделял сыну, хорошие алименты, подарки, развлечения. Потом нашёл даму. Типа она тоже полюбила его ребёнка, брал на прогулки, ходили вместе в музей, ездили в отпуск. Потом дама приобщила БМ к своему хобби, общения стало меньше, через некоторое время алименты сократил, потом какое-то время ничего не давал. Пришлось подать на алименты. Получаю по закону. от белой зарплаты 15 тыс. Перестал оплачивать кружки, подарки только на ДР и новый год копеечные. Потом НЖ родила и папа вообще пропал из жизни ребёнка. В общей сложности такие изменения длились полтора года, из них полгода НЖ была зайкой и любящей мачехой.
Неее. Я не верю в то, ч о человек может вдруг окозлиться под чьим то влиянием. Значит и был козел, а вы проглядели
А я такая ссука-НЖ. Которая свела постепенно общение мужа с его предыдущим ребёнком на нет. Мужик хороший, работящий, но вот был у него такой недостаток. То есть либо вообще такого не брать, либо как-то минимизировать этот недостаток. Решила минимизировать. Сначала он тоже считал, что он должен быть хорошим отцом предыдущему ребёнку, потом передумал. У нас свои дети, есть чем заняться. Алименты только официальные с белой части, дом на мою маму оформили, потом она мне "подарила", я написала завещание на детей. Квартира моя, расширила её во время нашего проживания в ГБ. То есть это моё добрачное имущество. Сам он прописан у своих родителей, нужно будет потом решать вопрос с их квартирой, после их смерти. Скорее всего, договором дарения на нашего старшего.
Я вас искренне поздравляю с таким удачным приобретением ) Каждому свое. Меня лично мужчины, которыми можно "вертеть как хочешь" никогда не привлекали.
Предпочитаете, чтобы манипулировали ВАМИ?
И да, я довольна мужем. А его недостаток в виде БЖ с её дитем благополучно устранён. У нас свои дети и проблемы имущественного характера нам не нужны. Также, как и не нужно, чтобы муж тратил своё время на чужого мне ребёнка в ущерб нашим детям.
Нет, я предпочитаю обходиться без манипуляций вообще, что мы и вполне успешно делаем.
Вас я уже поздравила с "удачным приобретением". Наслаждайтесь
Вы очень категоричны, не по возрасту.
Вы так уверены по сути в чужом вам человеке, в своем бывшем муже, но в каждом вашем сообщении красной нитью Я Я Я Я ......
Вам уже мульон раз привели разного рода примеры, но вы не унимаетесь.
Нисколько не ставлю под сомнение ваши слова что он порядочный человек, особенно по отношению к ребенку, единственному пока! ребенку. Так он таким порядочным наверное будет и по отношению к своим возможно скоро родившемся детям, вот тогда и поговорим. Но что-то подсказывает мне, что в отличие от его нынешней вы развернете кипучую деятельность и по сто писят раз будете напоминать, что он должен с сыном сходить/съездить/ море/секция, да вы найдете с вашей то категоричностью, потому как считаете, что главнее вас с сыном нет в его жизни.
Я очень категорична это факт, но мне это в жизни не мешает абсолютно.
Мой БМ мне очень близкий человек. Мы нежно дружим и очень внимательно относимся друг к другу.
Примеры могут быть какие угодно - мой пример таков. Что я должна сделать с вашими примерами то?)
Никакую деятельность мне разворачивать не придется, так как мой БМ порядочный и очень добрый человек, искренне любящий нашего общего сына, меня и (не поверите!) свою бывшую тещу ( мою мать), которую он до сих пор зовет тещенька.
Я до сих пор понять не могу что именно вы мне пытаетесь доказать? )) Что я все выдумала и нас всех в природе нет? Или что через год все изменится? В чем смысл вашего спича то?
Хочу сказать, что уверена, что вы сами все режиссируете, пример с мамой тому подтверждение.
Вы просто как героиня из Покровских ворот, вы разошлись с мужем, но не отпускаете его ни на миг, держите на коротком поводке, манипулируете ребенком, я уверена в этом.
Если ваш бывший встретит вам подобную, такую активную и категоричную, которой категоричность тоже не мешает, вы может и вспомните эту переписку.
Вы можете быть уверенной в чем угодно, это ваше право. Мне просто смешно ваше пыжение, так вам беспокойно, что тетка с евы живет и радуется, надо ей непременно наванговать , что скоро у нее все-все будет плохо :-D
Да, я свою жизнь режиссирую, по течению не плыву. Я ж не дура. Как итог - я и мои близкие живем хорошо, сыто, спокойно, в мире и любви. Еще вам есть что сказать мне? )
Следуя вашей же логике, с какой стати ему "наступать" на те же "грабли"?;-)
Очевидно, что он искал и нашел терпильную овечку в качестве второй жены.
Хотите сказать, что овечка прикидывается? А потом окажется волчицей?
Скинет с борта... и дальше пойдет)))
Судя по всему, детьми именно по этой причине не спешит обзавестись во втором браке)))
Еще вариант... ему вообще не нужен второй брак. Ну... настоящий такой... с детями... тещами и пр.
И "проштампился" он с овечкой исключительно, чтобы она не печалилась, не вынимала ему мозг и исправно выполняла обязанности "жены".
Видимо, нашёл таки лохушку. Но что-то НЖ жалко в данной истории. Зачем нужен муж, который любит БЖ, тещеньку и пр.?
Ну а чего? Дальновидно :) . О бывшей заботится, значит и о ней , стань нынешняя - бывшей, заботиться будет.
справедливости ради надо сказать, что это не всегда так. мой бывший обо мне заботится, подарки дарит, поможет всегда если надо. не смотря на наличие нового мужа у меня. ну а уж ребенок наш с бывшим вылизан по самое не балуй. две следующие его жены не получили от него ничего и даже не общаются вообще. поэтому его нынешней сложно понять, как будет с ней. хотя нет. все понятно. я единственная жена, родившая ему ребенка. отсюда и забота, и помощь.
Э...ну скажем так, чтобы одной опой на двух стульях сидеть - надо иметь ответственность. Да, возможно быть и хорошим отцом, и хороим мужем новой даме и отцом "новым" детям. Но...многие хотят быть "хорошими за чудой счет". Или позиционировать себя\ как "хорошего отца" - и требовать, что новая дама это поймет и принесет в жертву СВОИ интересы. Или тут же вырастает новая женилка и похериваются интересы детей. Или старается и вашим, и нашим - и в результате и те, и те недовольны.
А как можно быть хорошим для всех? Сидя жоппой на двух стульях?
Требовать от НЖ , чтобы она принесла в жертву свои интересы - пакостно. Если это не было оговорено ДО брака. Причём, оговорено в полном объёме, подробно. И НЖ с этим была согласна.
Вооот! И я о том же. "для всех хорошим" можно быть только за чей-то счет (в том числе и за свой). идеть одной оппой на 2 стульях - неудобно да и не надо. А вот реалистично расчитывать свои силы и ожидания - вполне себе можно. Притом то касается всех заинтересованных стророн: и "папика с прицепом", и его потенциальной новой пассии, и...бывшей.
То есть если имеешь прицеп и алименты и хочень новую молодуху-красавицу - будь готов к тому, что красавице ты нафик не нуден. Или что красавица будет требовать внимания к СЕБЕ в ущерб твоим бывшим женам и детям (не бывшим, ясен пень). Или считать что твои дети - твои проблемы. Или что бывшая не станет "водитв полодение", что у тебя новая жена и новые дети.
С другой стороны, если выодишь замуж за мужука с "прицепом" - имей в виду, что бывшие жены бывают, но не бывшие дети. Но...проблемы твоего мужа с его бывшими женами и НЕ бывшими детиьми - это не ТВОИ проблемы. И лучше это уяснить себе и дать понять кавалеру еще "до того"
Ну вот мой муж "плохой отец". Мы в браке 19 лет. Старшему 17, младшей 10. Его дочери от первого брака 26 лет, не видел ее 23 года, с тех пор, как они развелись. Как алименты закончились, ни разу про нее не вспоминали даже, порадовались только, что все закончилось.встречаться никогда не хотел. К алиментам всегда относился как к необходимости, желания посмотреть даже на нее не было никогда. Если бы было по-другому, я бы за него не вышла. В наших души не чает, дружная крепкая семья у нас. я рада, что этой девочки никогда не было в нашей жизни, что с ней и как, ни я , ни муж не знаем, и знать не хотим. Старший нашел ее в соцсетях, когда ему лет 15 было, спросил у отца, он ему писать ей не посоветовал. Как-то несколько лет назад спросила у мужа- а если она объявится с желанием встретиться и общаться, он удивился- зачем? Чужой человек. муж- замечательный, отец отличный (для наших детей), про бумеранги и прочую фигню , я не верю. Это была ошибка молодости, про которую хочется забыть. Мы и забыли. И нам не напоминали, слава богу.
Нет. Я первая жена у своего второго мужа. И у нас единственный общий ребенок.
Почему урод? Таких очень много. Мой мужчина тоже 20 лет не общается с сыном от БЖ. Если бы был хорошим отцом, мне бы нафиг не сдался бы.
Он не просто урод, он непорядочный урод. Нормальные женщины не живут с уродами.
Нормальные женщины с такими и живут. А ненормальные брошенки на говно исходят и копейки на своих спиногрызов пересчитывают. Потому что у них мозгов не хватает с мужиком разойтись нормально, чтобы дети не страдали.
Нормальные женщины не подбирают отбросы. Еще раз: ни отец, ни муж меня не бросали. Но уродов мне заметно со стороны. Безотносительно к моему личному опыту.
Печальный опыт у вас, должно быть:) Будь вы БЖ, на месте НЖ я б мясом вывернулась, чтоб от вас и вашего ребенка подальше быть.
Ну вот а я такая дочь, которую папа "забыл", когда еще двоих настругал новой жене. Вам нормально живется с таким подонком, который может и вас и ваших детей завтра так же забудет ради новой пи-ды и ее выродков?
Нормально. История не знает сослагательного наклонения. мы почти 20 лет живем в мире и любви. А вы чем лучше моих "выродков", или вы из какой-то необычной "пи-ды"? ну не захотел ваш папа вместе с вашей мамой больше жить, а мама вас настраивала против папы. и зачем ему лишние проблемы? А вам зачем общаться с подонком? Живите своей жизнью, а папа своей жизнью будет жить, с теми, кого он "настрогал".:)
Ну, вы прям на такие масштабные фразы замахнулись - история не знает...)) Мы мелкие уродцы с вашим муем, так что не приписывайте себе лавры победительницы жизни. Говно ваш муж. И вы говно. Извините. Потому что философия у вас гнилая. Без всякого сослагательного наклонения.
Ну отойдите от нас и не нюхайте. идите в неговно. Нам и без вас хорошо.:)) От вашего словесного поноса никому хуже не станет. А мы со своей гнилой философией как-нибудь сами:)))
Валяйте! Обычно такие гнилые всегда радуются своей ущербной философии, потому что другой не знают или не дано им, "рожденый ползать летать не умеет", как известно. :sick4
Ужас. Вы какие-то канонические экспонаты, иллюстрирующие понятия "пошлость" и "низменность".
Уверена, что абсолютно нормально. А если бы папа с Вами возился, было бы плохо.
Все в порядке с головой. Выросла в полной семье, и сын растет в полной. Просто имею представление о том, что есть хорошо и что плохо. А вы и ваш муж не имеете. И рано или поздно вы пожнете плоды вашей благодушной имморальности.
Вы с мужем оба негодяи, и детей с такими же уродскими взглядами на жизнь вырастили. Сын ваш когда-нибудь так же бросит и забудет своих детей, ваших внуков, а дочь вашу с ее детьми тоже оставит какой-нибудь козел, хорошо, если алименты будет платить. И вы станете сетовать на то, какая жизнь несправедливая.
Это не бумеранг, я тоже в них не верю, но от осинки не родятся апельсинки.
:)) Сценарий для наших правнуков напиши еще, а то картинка неполная. ага. мы негодяи:) Но мы хорошо живем и на говно не исходим, а ты уже их труселей выпрыгнула. Сиди со своими "неуродскими взглядами", на монитор дрочи:)))) Мои, от осинки, твоим апельсинкам алименты заплатят, а ты сиди считай и бумерангов жди:)))
Высокий штиль выдает в вас российскую интеллигенцию, способную вырастить элиту нашего общества.
Продолжайте рассказывать о себе и вашей семье в подобном стиле. Буду с интересом вас читать)))
Я так развлекаюсь - чтением евских историй, кофе вот сварила себе, за окном дождь идет)) Сейчас буду дочитывать последний роман Рубиной "Лестница Якова"))
Что предлагаете из литературы высокоинтеллектуальной? Ремарка или Шатобриана? Но вообще я люблю Золя. ))
Ева - это что-то из жизни насекомых, жизнь которых можно рассматривать под микроскопом))
п.с. Ошиблась я, Не Рубина это, а Улицкая с "Лестницей Якова" и прекрасным русским языком. ))
А Д.Рубина в последние несколько лет являлась автором текстов "тотального диктанта", между прочим.
А что с наследным вопросом? Ошибка молодости от него освобождена?:-)) И, если честно, не очень правдоподобно. Вы не допускаете, что он сам встречался с ней в более позднем возрасте, или сделал попытку, но получил от ворот поворот и ярлык чужого человека?
Так этта... если завещание имеется, то ошибка молодости может на обязательную долю претендовать, только если имеет инвалидность или достигла пенсионного возраста...
Уточню: а) до момента оглашения завещания его содержание - тайна наследодателя, это его право. Мало ли, что там кому отходит... б) ты знаешь, я тут в совершенно неподходящем месте наткнулась нос к носу на соседа, с девушкой (ах, какая женщина (с), сосед, как водится, женат вторым браком, жена молода и хороша собой во всех отношениях, сын растет и все такое... Оказалось - это его дочь от его студенческой супруги, и все годы он встречается с ней, помогает, но бережет жену от этой информации.
Согласна)))
Мужчина кем только не прикинется - даже ненавистником собственных детей - чтобы баба ему мозг не залюбила:ups1
Моя подруга Ната и ее братишка еще в подростковом возрасте были поставлены в известность, что они наследовать будут на равных со своим единокровным старшим братом - ошибкой папиной молодости;-)
(папаша у них был поздний... и уже при позднесоветском времени - при квартирах-дачах и пр.регалиях)
Кстати... их старший брат - душа-человек. И вообще хорошо по жизни устроен и общается с младшенькими.
Зато младшенькие всю жизнь срутся за перспективное наследство (при том, что обоих отдельным жильем родители обеспечили). Но они в преддверии битв за коттедж в Красной Пахре, где живет сам папА. Которому уже 85 и помирать он ну никак не собирается:party4
В равной степени я не доверяю ни слюнявым обвинениям "Какая же он тварь!" с чужих слов (в жизни бывает всякое. дети и родители могут разойтись на полжизни по самым разным причинам), так и нарочитым словам вроде: "Нафиг с ней встречаться? Это ЧУЖОЙ человек!", высказанным заинтересованному лицу.
Да, конечно. Мы с ней как раз приятельствуем на уровне необреметельной болтовни время от времени. Я чисто теоретически могла бы его слить, если бы он не пояснил, кто эта молодая "посторонняя" женщина. Не важно, что я не собиралась сливать и не спрашивала даже, он просто решил подстраховаться. Они реально похожи, просто мне с первого взгляда это в глаза не бросилось.
А как же он женился во второй раз? Там же свидетельство о разводе надо предъявлять.
Так же, как в случае Автора данной ветки, которая прекрасно знает, что он был женат, платил алименты до совершеннолетия, но декларировал версию, что "не встречается, не общается, это дело прошлое" (скорее всего, не так плоско и грубо, но он скрывал факт общения с дочерью от первого брака).
А... А я поняла, что он вообще первый брак скрыл. Ну, если его общение с дОчей никому не мешало , то в чем проблема?
Вот примерно такая же ситуация: http://eva.ru/topic/63/3411308.htm?messageId=91751308 чисто формально. Фактически он просто попросил меня: "Ань, не говори моей Ленке об этом, ей это неприятно, она не знает, что мы поддерживаем с дочкой отношения". Не стала уточнять, "чем Ленке ЭТО мешает", это мне не интересно и очень личное. Просто я привела факт того, что если Мужчина Хочет, то Может:-))) На всех стульях сидеть:-))
Видимо, эти поддерживания отношений были столь необременительны, что не мешали НЖ.
Не знаю. Но иногда человек делает то, что считает нужным, должным и желанным, не причиняя беспокойства окружающим. Болтать - одно, делать - другое.
Это у меня вы спросили на мой пост. Почему освобождена? Мы не обсуждали это с мужем в деталях никогда, но для меня же очевидно, что она такая же наследница, я же знала о ее существовании, оно для меня не новость. Видели очи... Это же жизнь, и таков закон. Никто не станет из трусов выпрыгивать, чтобы этот закон обойти. Ведь то, что они не общаются между собой никак не делает ее чужой по документам. По молодости, несколько лет назад, я об этом не думала, сейчас, став взрослей, отношусь философски, такова жизнь. Что бы тут ни говорили, как бы меня и мужа моего ни склоняли, у нас хорошая семья, и с мужем мне повезло. счастье моей семьи с именно этим человеком стоит того, чтобы его ребенку, как бы у него с ним отношения ни складывались, досталось что-то от него, раз уж номинально он является отцом. Никто не обеднеет от этого настолько, чтобы по миру пойти, мы далеко не Рокфеллеры, не такое уж после нас наследство,того, что кому по закону причитается, никого не должно обидеть. Я лично так рассуждаю.
Я Вас ни словом, ни в мыслях не "кляла":-) Тем более - Вашего супруга. А Ваш ответ насчет наследства говорит мне о том, что слова - ничто, дела - все. То, что она не исключена из наследной доли - очень хороший маркер того, что Вы именно - РАССУЖДАЕТЕ.
А зачем и каким образом ее надо исключать-то, не пойму я вас? Никому в голову не приходило никогда. Она же есть. и она в числе наследников по документам. Шахер-махеры крутить? мы не юристы, простые люди, в наследство у на тое не дворцы.Мне уже за 40, мужу за 50, у гроба карманов нет, все когда-то отойдет тем, кому положено, ни в моей семье, ни в семье мужа, отродясь битв за наследство не было,хотя уж и бабы-деды и родители наши, за исключением моей мамы, ушли. и детей не по одному у наследодателей было, и все все поделили по закону и никто не подрался и не поссорился. И после нашей смерти так же будет, надеюсь.
О каких шахер-махерах идет речь? У нас нет закона, запрещающего лишать детей наследства.
Вариант - перевести имущество на детей от нового брака. Что я сейчас наблюдаю на примере своей коллеги. И квартиру и дом они переоформили она общую дочь. Так как имеется ребёнок от первого брака, а они уже пенсионеры.
Вариант у нас один: наследодатель имеет право составить завещание в пользу кого угодно, ничего ни на кого не "переводя", при жизни.
А зачем? Нам это никогда не приходило в голову. Мы знаем для себя, что у меня наследники, случись что, муж и 2 детей, а у мужа я и трое детей. Такова "селява":) Я не могу взять в толк, к чему эти телодвижения?
А как Вы потом планируете быть с долей, например, квартиры или дачи, которую унаследует ребёнок мужа от БЖ? Выкупать? Крови попортите маманегорюй.
Ну, если так сложится, то да, выкупать, наверное. Честно, мы как-то и не думали об этом. Как-то будем договариваться. Дай бог, чтоб это было как можно более нескоро, пожить еще хотелось бы:) Когда свекровь умерла, квартира от нее осталась пополам мужу и его брату. У нас с жильем все хорошо, а у брата своей квартиры не было, они с женой жили с ее матерью. Нормально договорились, что брату квартиру, а он нам за долю мужа деньги за 2 года выплатит. Они оформили отказ от наследства и расписку долговую у нотариуса. И ничего, выплачивает потихоньку, как может. И всем хорошо.
При всем уважении к Вашей правдивой позиции, я не верю в то, что "вы об этом не думали". К чему? Ну...как бы свои имущественные дела нужно приводить в порядок при жизни.
Ну, мы пока не собирались умирать. Не говорили мы конкретно на эту тему. Как-то само собой разумеется, что все останется детям. А они и так далеко не обездолены будут. Есть у них помимо нашей с мужем квартиры, заработанной благодаря ему в основном, потому что моя зарплата всегда была значительно меньше чем его зарплата с приработками, еще в перспективе квартира моей мамы, квартира моей одинокой тети , маминой сестры, две дачи- наша и моей мамы, квартира моих бабы с дедом, которая сейчас пополам у мамы с тетей в долях и сдается. Куда еще-то? Если б ничего не было, то, может, я бы по-другому рассуждала и мутила чего, чтоб моим детям побольше досталось. А так, чего ради? пусть каждый получит, чего ему положено, чем потом судиться-рядиться с несогласными. Это как алименты, положено по закону, значит положено. Так и тут, имеет право человек претендовать, значит, что ж теперь поделать.
Это детали. Основное в том, что Вы не владеете информацией, что Ваш муж исключил дочь от первого брака из перечня наследников. Вы не пособница в ущемлении ее прав. Остальное - лирика.
Ну вот не верю я! Таких дур не бывает. Скорее всего, пишет БЖ, мать первого ребёнка мужа. Не встречала идиотов, которые хотят проблем своим родным детям.
Да большинство живет и о смерти не думает. И чего она сделает, если пишет, что муж зарабатывает, а она копейки получает. Как муж решит, так и будет.
А как же все высказывания выше про то, что нормальная женщина с уважением относится к детям своего мужа от предыдущего брака? Т.е. относится с уважением и пониманием только до тех пор, пока дело не доходит до дележа плюшек? А как только речь о наследстве, то глотку перегрызет чужому спиногрызу, лишь бы куска лишнего не перепало? Молодцы, чё:) Я сразу еще вверху топа сказала, что пустое соплежуйство это все, никому чужие дети не нужны и не интересны. А то развезли слюней вагон, ах, он мерзавец, он урод, он второй сорт, он с родным дитятей не знается, бывших детей не бывает, а как только речь о дележке квартирки, так сразу начали пути искать, как дитятку наследством обойти. Двуличные бабы. Не верю ни одной тут усиравшейся про порядочность и "нормальные" отношения с бывшими, как бабами, так и детьми. Просто не все умеют так себя поставить, чтоб чужие дети в новой семье не отсвечивали,боятся мужиков потерять, вот и терпят, а сами придушить готовы тех детей, как только речь о деньгах пойдет:))))
Слюней много, это точно. В сухом остатке "обожать" всех детей, но "забыть" проявить эту любовь в материальном эквиваленте - полный фуфел.
А я никогда и не считала, что НЖ может толерантно относиться к чужим детям. Не знаю, кто здесь писал, думаю, фантазирующие БЖ у "которых любящий отец выбрал хорошую НЖ".
Я не верю, что НИ ОДИН из супругов об этом не задумывался:-)) Но охотно верю, что оба перекладывают эти заботы на божество по имени Затопотом и на старую семейную традицию "никогда не ссориться из-за наследства":-) Автор данной ветки хочет найти в моем имущественном вопросе второе. "нравственное" дно, а в нем только только сухой здравый смысл. Разговоры о морали я вообще не люблю:-) Особенно, когда вся ситуация в семье - "со слов" только одного участника.
Лучше быть красивым. богатым, и умереть в один день с супругом на утро платиновой свадьбы, но если это не так, неразумно закрывать глаза на подводные камни:-)
Полностью согласна. Я с мужем по этой причине в ЗАГС не иду, хотя живем уже почти 15 лет душа в душу. Потому что все, что мы нажили за эти годы, квартира, дача, все оформлено на меня и пойдет нашему с ним общему ребенку. Мы это годами зарабатывали не для того, чтоб потом его двое от бывшей свалились на голову нашему сыну и оттяпали у него то, к чему они отношения не имеют. Они уж почти 20 лет как его дети только на бумаге, чужие люди.
Ваш муж наверняка же не покинул 20 лет назад прежнюю семью, "завещав" ей на прощание собачью конуру и веточку омелы?:-))
В принципе, именно так и покинул:). Как пришел в квартиру в теще, гол, как сокол, так и ушел в чем был. Собачья конура в хрущобе и есть. А что он мог бы там оставить, вчерашний студент 25 лет? У него за плечами тогда только армия да институт были. Все, что он заработал, уже когда со мной был.
Хохо... "Двое от бывшей" в 25 лет??? Это у него все вышло по любви, а потом он вдруг перестал устраивать жену, а, скорее всего, тёщу, и его "уволили" из семьи? Или были другие причины развода?
Ха, ну тещу он с самого начала не устраивал:)) Наверное, не последнюю роль это сыграло. Она же не могла предположить, что он позже раскрутится и прочно на ноги встанет, а доча с двумя на руках так и будет принца в хруще ожидать. А так-то, небось по любви двоих родили подряд:) Мне их мотивы вообще не интересны.Хорошо, что он их не устроил в свое время, потому что теперь меня он устраивает на 200%:)) Потому и не расписываемся, что там вечно стон стоял, что алиментов и помощи мало, все про наши доходы через десятые руки вынюхивали, каждую копейку секли, почище налоговой:) Его бывшая до сих пор бесится, свекрови орала, что как был он голь перекатная, так и остался, ничего у него своего нет:))Прям спасибо ей от всей души, на ее фоне свекровь меня на руках носить готова. Зато он теперь большой противник ранних браков:)))
Добавлю, к своему сообщению. Мне важнее спокойствие моей семьи, я бы не приняла чужого ребенка, не смогла бы с ним выстроить дружелюбные и ровные отношения, и так, как сложилось в нашем случае, меня полностью устраивает. Я не пыталась снизить сумму алиментов или еще что. Это обязанность мужа- своевременная и полная выплата. Но я бы не смогла поддерживать отношения. И этого в нашей жизни не было. Если бы было по-другому, я бы не решилась жить с ним и рожать от него детей. Да, мне все равно на того ребенка мужа. Мне вообще все равно на чужих людей. Если бы ему нужней был тот ребенок,он бы на мне не женился, а искал бы женщину, готовую принять его и его бывшую семью. Он этого делать не стал. Все честно. Написавшим выше- нет. Они не встречаются за моей спиной, я это знаю. У него нет необходимости это скрывать от меня. Условием нашего совместного проживания на самом первом этапе была договоренность, что я не хочу знакомиться и общаться с его бывшей семьей, он сказал, что он и сам не общается с БЖ и ребенком. Меня это устроило. Никаких условий с моей стороны- никогда не видеть ребенка и не участовать совсем в его жизни, не было. Озвучено было лишь что я лично не хочу этого общения и знакомства.
Да это и есть мой пример случайной встречи, это я - написавшая выше, просто забавный случай.
Ваша позиция - позиция правды. Что тут такого.
Вот и я не поняла, почему на меня вчера налетели с проклятиями . Сказала абсолютную правду, нигде е соврала и не приукрасила, написала как есть у нас. Да, не мать Тереза я, чужих детей в своем доме не хочу. Да, он сделал выбор в пользу новой семьи, не стал общаться с ребенком от первого брака. Да, не святой, да плохой отец своему первому ребенку. Нигде я не говорила, что это хорошо и правильно. Но у нас так. и да, он хороший отец нашим детям. Так вот бывает- той плохой отец, этим хороший. Не знаю, от чего так получилось, копаться не хочу, та история закончилась еще до нашего с ним знакомства, почему так сложилось, не мне сейчас судить. Но никто никогда не предъявлял нам претензий и не клял нас, только тут анонимы, у которых, видимо, все в жизни правильно, и они взахлеб дружат с детьми от прошлых браков и с себя последнюю рубаху снимут, чтоб детей от БЖ порадовать.
Вы такая смешная, зачем вы оправдываетесь и что-то объясняете? Вы тут недавно? Вон висит тема "Постразводный позитив", идите посмотрите, там никакого позитива:) Тут 99,9% разведенные БЖ без личной жизни и перспектив, с их детьми не то чтобы общаться отцы не рвутся, они еще и за алименты вынуждены драться и выбивать из своих бывших, анонимно вам тут напишут про то, как у них все в шоколаде, а на самом деле им благополучие новой семьи своего БМ как серпом по яйцам:) Поэтому и рвут на части новых жен за то, что от них самих к другим мужья ушли, детей их знать не знают, а в новой семье еще и чужих детей воспитывают. Да ни одной бабе чужой ребенок не сдался, мирятся с наличием детей от первого брака, чтобы мужика около себя удержать, а чуть что не знают, как от него отвертеться. Здесь каждый день по теме про то, что много тратится денег на детей от первого брака, много времени с ними проводят. Ева такая Ева:) Где еще неустроенной несчастной бабе самоутвердиться?:) Я сама и БЖ была, и НЖ. Пока жизнь не наладилась, тоже как собака на всех бросалась и БМ с его феей ненавидела, и желала им хрен знает чего, даже когда у них ребенок родился. Когда своей жизни нет, чужое счастье ужасно раздражает.:) Сейчас вспоминаю, сама себе диву даюсь, какая дура была:)
Да наплюйте на этих правильных. Главное, чтобы вам хорошо было. Потому, что невозможно быть хорошим для всех. И никогда не поверю, что НЖ при удобном случае не свернут общение с предыдущей семьёй.
Вам просто не встречались нормальные мужчины и их не менее нормальные новые жены, которые с уважением относятся к детям от прошлых браков.
Слушайте, а вот мне и правда в жизни такие не встречались. Но не сказала бы, что от этого прям кому-то плохо. Только в теории слышала. Мой отец женился на своей НЖ, когда мне было 12 лет, мне сейчас 38. Я ее 3 раза в жизни видела всего, на каких-то семейных праздниках у бабушки по отцу, куда нас с сестрой звали, и на бабушкиных похоронах. Ни я,ни сестра, ни она от этого никак не страдаем. С отцом раза два в год видаюсь. Воспринимаем друг друга просто как дальние родственники, не скучаем и на встречи не рвемся. БМ моей сестры старшей после развода около года с сыном общался где-то раз в месяц, а женился почти перестал. Тоже никто не страдает, сестра и рада, что не надо его отпускать в дом к НЖ отца, думаю, что и та рада, что его принимать не надо. Подруга моя лет 6 или 7 замужем, а ребенка своего мужа никогда вообще не видела, и тоже всем нормально. Никто, включая детей, на эту тему не разоряется и не истерит. Если таких случаев большинство, и людям так удобней и проще, почему это не нормально?
Почитала я вас всех чего-то. Как БЖ с хорошим в вашем представлении папой, так скажу. Завидую где-то своей подруге-вдове, пенсия у нее на ребенка не намного меньше, чем у меня алименты,зато к ней никто не лезет. я бы предпочла, чтоб мой БМ с ребенком вообще не общался. У него бы и с отчимом отношения ровнее были, и дерготни меньше. Ну бы его на йух, да хрен отвяжешься. Он каждую неделю нарисовывается, и новая его со своими подарками и вниманием. Ребенку уже 13 лет, каждый выходной уж не знаем как отмазаться, чтобы вместе с ними время не проводить. Думаю, и НЖ это не уперлось, но изображает из себя добрую мачеху, потому что БМ мой назначил себя правильным отцом. в результате в двух семьях дурдом на выезде. я бы даже от алиментов отказалась при условии, чтоб БМ никогда на горизонте не отсвечивал, пусть уж нового родят и с ним валандаются.
Ваше удобство никого не волнует. Отношения отца и его ребенка - их личное дело.
Да вот и НЖ моего БМ так же рассуждает, к сожалению. А как бы славно было, если бы ни БМ, ни его НЖ на горизонте не было. В том числе и для ребенка, которого тоже уже эта обязаловка в общении достала.
Ну, пусть ребёнок так и скажет папе. Мол, иди ты, папаня, на... Мне без тебя лучше. Или натравите психолога, пусть выдаст заключение о не желательности общения ребёнка с папой.
Нежелательность общения ребенка с папой - это то желаемое, что мама выдает за действительное. Т.к. ей очень хочется презентовать своего НМ как "папу ребенка". Ей так психологически комфортнее. Возможно, НМ даже потакает ей в этом. Но это не имеет отношения к истинной реальности. И любой психолог это подтвердит.
Я тоже БЖ с ребенком от первого брака. Думаю, однозначно, так было бы лучше. Ребенок с этих встреч растревоженный приезжает. С отцом, отрабатывающим свою воскресную отцовскую повинность, ему неуютно. Сейчас стал постарше, стал прикрываться своими планами и делами, встречаются значительно реже, а когда лет 7-8 было- и встречаться ему неохота, и папу обидеть боязно. Даже бывшая свекровь как-то с сарказмом заметила, что ребенок у меня частенько именно в выходные, когда у них с папой совместный досуг, заболевает. Сейчас думаю- соматика чистой воды. Ну неохота ему было, а отказаться стеснялся. Тут многие осуждают отцов, которые детям от первого брака предпочли детей от новых жен. А я еще года 2 назад прям хотела даже, чтобы гражданская жена моего БМ уже ребенка общего им родила, чтоб он свое внимание на мелкого переключил, а нам внимания поменьше доставалось, честное слово:)))
Гораздо легче, когда бывшие остаются в прошлом. А ребенок связывает людей, ставших чужими, навсегда. Конечно, это тяжело для всех и жен, и мужей, и детей.
естественно соматика. ребенок хочет с папой нормально общаться, но чувствует, что мама против и жаждет ему нового папу повесить, вот и заболевал. если б это была повинность он не общался 10 лет так насточйчиво. но вы молодец, добились своего - настроили ребенка против папы.
Никакого нового папы у нас нет. На кой ляд вы домысливаете то, чего нет? С БМ мы разошлись без скандалов и претензий, никакого негатива ни у него ко мне, ни у меня к нему нет. просто не ужились, разные мы абсолютно люди, каждый пошел своей дорогой. Его гражданская жена абсолютно лояльна к нашему ребенку, у меня нет ни ревности, ни претензий. Ребенок прекрасно чувствует, когда в нем заинтересованы, когда ему близки, а когда выполняют долг. Мой БМ человек такой- немного сухой в общении, малоэмоциональный, но очень обязательный. И ребенок это напряг и отсутствие живого интереса всегда чувствует. Никто его против отца не настраивает.Его самого тяготят такие отношения. Когда он был поменьше, у него это даже прорывалось таким наивным образом, он говорил- мы сегодня так хорошо погуляли, с папой и Т.Н. (женой отца), лучше, чем только с папой, папа со мной просто ходит, а Т.Н. со мной разговаривает:) Сейчас он стал взрослее и тактичнее, так не скажет, побоится отца обидеть. Но когда Т.Н. с ними, он охотнее на встречу едет. Видимо, Т.Н., дай бог ей здоровья, на самом деле, за ее понимание, как проводник между ними. :) Мне кажется, она сама эту напряженность чувствует, и просто иногда разряжает обстановку сознательно, то ли мужа жалеет, то ли ребенка нашего. Ну вот и так вот бывает, чего ж теперь.
Ну можно ведь договориться. Например, ходить с папой только в кино. На пару часов. Много вариантов. У моего сына тоже были проблемы со встречами с отцом, но они пришли к соглашению, что встречаются не по обязаловке, а когда захочет сын. В кино, например, никогда не отказывается.
А детей от другой жены луше не надо. Наследства больше моим детям достанется.
Да. У меня двоюродный брат очень хороший и ответственный отец. Но у него нет личной жизни. Периодически он пытается завести даму, но никому не нравится, что он все время уделяет ребёнку. Теперь он и не пытается уже.
Для меня еще с молодости было ясно - мне мужик с детьми не нужен. Сразу такие отшивала, даже денежных. Мне не нужны проблемы лишние. И это при том, что второй раз вышла замуж, имеючи двух детей.
А мужики считают, что их НЖ должны обожать их детей от БЖ. И облизывать их. Почитайте антивумен, просто жесть. Я считаю, что мужик с детьми от предыдущих браков неликвид и неудачник, и ничего, кроме проблем, НЖ не принесёт. Особенно, если он хороший папаша. И вообще, нефиг было из семьи уходить, жил бы ради детей.
вас щас тут заклюют: жить с нелюбимой женщиной ради детей - это преступление! )))