Дочки конкретно довели и я сорвалась...
Здравствуйте! Понимаю, что тапки с помидорами в меня полетят, но сил больше нет... Тяжело очень. Так получилось, что одна троих детей воспитываю. Две дочки и сын. Старшая заканчивает школу, средняя в третьем классе, младший в садике. До недавнего времени как-то справлялась. Но сейчас со старшей просто кошмар на ровном месте. Начались поздние загулы, сигареты были, ну и "трамвайное хамство"... Старалась как-то сгладить все, спокойно говорила. Был грех, поругивалась. Раз телефон забрала на неделю. Вроде действовало более-менее месяц, а потом по новой... Но вчера у нас ситуация совсем ухудшилась... Обычно мама помогает. Встретит младших из школы, поесть приготовит. А тут заболела наша бабушка старенькая. Мама с ней в больнице сидит. Попросила старшую побыть дома до моего прихода, посмотреть за младшими и положить им поесть. Еще спросила, сможет ли она, никуда не уйдет ли. Она головой покивала и сказала, что все нормально будет. Вчера к вечеру звонок от средненькой. "Мам, приезжай, тут соседи звонят ругаются..." И все... Больше не отвечает. Я отпрашиваюсь, лечу домой. Там просто жуть... Разъяренная соседка в дверь долбит, а в квартире воды чуть ли не по щиколотку. Старшей нет, средняя сидит ревет, младший в планшете играется... В общем, соседкин недавний ремонт псу под хвост. Заначка моя уйдет на возмещение... Оказалось средняя включила воду, ну и срочно убежала переписываться с подружкой... Старшей звоню, просто рыдаю в трубку, а она "Ну и чего! Я тут привязанная что ли сидеть должна! Меня позвали!" Заявилась ни в одном глазу и еще и нахамила... Ну и я не выдержала... Каюсь... Приложилась и той и этой по заднему месту... Теперь смертельная обида, игнор и молчание... Нажаловались бабушке, та охала, ахала и на меня пошла ругань. Какая я мать, что я себе позволяю! И так далее... В общем теперь я во всем виновата... Состояние ужасное... Кошки скребут на душе...
Автор, распустили детей и вот результат. Средняя не в том возрасте, чтобы не понимать, что кран надо закрывать. А старшую вы просто распустили донельзя. Всё -современная гиперопека, когда бабушки -няни-мамы до первого развода дедок пасут. ;) Не конструктив, конечно, я тут пишу, но ИМХО: всё закономерно произошло. Ремонт -за счёт ништяков детей, так как вина на обеих дочках.
Взрослейте уже и становитесь хозяйкой в своей семье, а не постоянно вертящейся прислугой детям. Маму поставьте на место, вы лучше знаете, как детей воспитывать. Но тогда конечно и от помощи её придётся отказаться.
А это уже личный выбор мамы. Четко озвучивайте свою позицию маме. Что дети наказаны, что денег у вас нет. Хочет покупать с пенсии пусть покупает, не ведитесь на манипуляции
Вижу результаты. И да: мои дети никогда не позволили бы себе так меня подвести (обе в возрасте старшей). Но они знают, что не пупы моей земли и не единственный свет в моём окошке.
Нормальная вы мать. Понимаю, что скажу банальность. но вы просто устали. Я уж не знаю как. но вам нужно отдохнуть. Вот сейчас выходные будут и вот просто обложиться вкусняшками (только для себя), лечь и лежать телек смотреть все выходные. И пусть сами сами сами. С голоду не помрут. Яичницу сделать смогут наверняка
Я, наверное, буду тут одна против всех, но Вы правы. Старшая - наглая хамка. И да, в этой ситуации она ОБЯЗАНА помогать Вам и по дому, и с младшими. Что дальше делать - не подскажу, к сожалению. Сама в свое время вела себя как Ваша старшая. И из дома уходила, и хамила матери. Прилетало мне, конечно. Тогда я была уверена, что незаслуженно. Сейчас понимаю, что мало еще прилетало...
НЕ обязана ни разу. Но помочь может . Только для этого надо правильно воспитывать .
ничего она не обязана. рождение детей - решение родителей. не ее. кто принимает решение, тот с ним и разбирается. старший ребенок должен выручить в экстренной ситуации, но никак не быть бесплатной нянькой.
Вы попробовали договориться со старшей, как с самостоятельным разумным человеком. Она показала, что не является таковым.
По мягкому месту тут не поможет. Но я бы поступила жестче. Раз старшая показала себя ребенком, то переводится в разряд детей. С соответствующими правами. Т.е. вообще без прав. Ни выходов без предварительного согласования, ни денег, ни ключей в кармане.
Средней объяснить, что теперь будет режим экономии. И он обязательно отразится на дочках. Ну ей по попе по возрасту.
Так,собираетесь с мыслями и понимаете.что старшая свинья редкостная! А средняя-растяпа. И что все деньги,которые могли пойти на них,теперь пойдут на ремонт соседям.Поэтому минимум на год они лично лишены всех плюшек.И пусть мочат и не разговаривают.Вы молодец,держитесь.
Ну тогда все правильно сделала, инцидент исчерпан. Девочки провинились и были наказаны.
В питании можно и нужно. Только простая еда, без деликатесов, сладкого и чего еще там "лишнего" любят дуры малолетние.
в этом смысле да, только необходимое. и сыну тоже не повредит в воспитательных целях.
Ну сын то вроде так просто под раздачу попал, какой с него спрос. Хотя демонстративно покупать мороженое ему одному конечно некрасиво.
Нажаловались бабушке и "наказана" была уже я руганью и обвинениями, "какая я мать"...
Ну и? В разном возрасте наказывают по-разному. Взрослых - рублем. Детей по жопе. Кому что больнее.
Автор, не переживайте так, не расстраивайтесь, хорошо, что младшие в порядке. У старшей такой возраст, а бабушки... ну они такие бабушки, внучат жалеют. Ничего такого страшного вы не сделали и ни в чем не виноваты.
Старшей объявите, что траты на соседский ремонт пойдут в счет трат на её выпускной. Увы. но она это заслужила
Средней бы тоже не мешало из карманных денег вычесть. Может и символическую сумму, но для улучшения памяти.
Ну естественно. Одна без выпускного, вторая без ежегодных подарков и прочих плюшек. Кстати и сына бы за игру в планшете на фоне "общей катастрофы" по голове бы не погладила. Единственный мужик в доме, хоть и младший. Должен понимать свою ответственность за мать и сестер и ситуацию в общем. Объяснила бы ему на пальцах, что есть мужчина
Я понимаю. Но пояснить даже садовцу, что он мужчина, не помешает, согласитесь.
Про естественно я написала без сарказма абсолютно. Просто так видимо прочталось. Я действительно так считаю, что виноваты все трое. И наказаны должны быть в первую очередь лишением плюшек и финансирования + лекция с сыном на тему "что есть мужчина"
То есть малыш виноват в том, что мать родила его мальчиком и сделала "единственным мужиком в доме", уйдя от мужа? Бедный ребенок, зачем ему прививать чувство вины, тем более чужой?
Обычная подростковая манипуляция. Не ведитесь. Она ваша дочь. И она вас любит. И простит естественно. Дайте ей время. И не переживайте. Вы нормальная хорошая мама и все сделали правильно. И не давайте своей маме прививать вам чувство вины. Кивайте, соглашайтесь, но не принимайте всерьез на свой счет
Надеюсь! Очень она обижена! Ну и мама дала жару... "У тебя голова то работает, такую взрослую ремнем! Совсем с катушек съехала!"
Главное, чтобы старшая поняла, за что ей прилетело - в принципе, все кончилось не трагедией- и на том спасибо... а могло...
Ваша мама манипулятор. И ваши дети всегда знают, куда бежать за плюшкой если дома наказали. При такой системе воспитания никогда из детей ничего путного не вырастает. Взрослые должны держаться единым фронтом. Вам нужно или отказаться от помощи мамы и исключить ее из воспитательного процесса или смириться с тем, что вы для детей не авторитет.
Я бы ответила- да, в тот момент съехала, надо было просто по наглой физиономии влепить.
Мне, кстати, от мамы в подростковом возрасте несколько пощечин за откровенное хамство прилетало. Считаю, не лишне. Хотя меня в целом не били никогда.
Меня просто затретировала мама случившимся... Возражения не принимает и гнет свое...
А зачем Вы, пардон, с ней это обсуждаете?????
'Мама, у нас разный взгляд на эту ситуацию. Компромиссов здесь не треба. Тему предлагаю закрыть.'
А дайте маме этот топ прочитать, или распечатайте его, если с гаджетами не дружит. Очень удивится, что никто ее не поддержал :)
Объясните маме, что вы живой человек, тянущий ТРОИХ! детей. Что она не может не понимать, как вы устали. И что вы уже на грани. И что как живой человек не идеальны и потому сорвались. Перед дочерью извинитесь и скажите ей тоже самое, даже если она вас игнорирует. Можете написать смс например. Она хотя бы из любопытства прочитает я думаю. Всё будет хорошо. И обязательно отдохните. как вам выше кто то советовал. Вам это жизненно необходимо. И ещё пропейте в идеале (правда дороговато. если есть возможность то пропейте) Магни В6 Форте (три раза в день по одной капсуле с едой. это витамин для питания нервной системы. Но именно форте. У обычного другая доза) + Деприм форте (1 или 2 в одно и то же время каждый день. но если нет проблем с яичниками. так как на 90% в составе зверобой, а он подовляет их функцию. это мягкий антидепрессант на травяной основе). Пропить в идеале нужно месяц. Но будете спокойная, как танк
логично. вы на нее навешиваете ВАШИ проблемы, ВАШИХ детей и ВАШИ ошибки. родить детей решили вы, и именно ВАМ, только ВАМ за ними следить. или нанятому вами персоналу. или тому, с кем вы принимали решение рожать.
Ну вообще то она семья. А в нормальных семьях принято помогать друг другу. В вашей логике если бабушка (не дай Бог сляжет) то и она не обязана за ней смотреть.
Я бы в таком случае тоже приложила бы по заднице. Хотя детей не бью. Но тут не обычная ситуация. И на эмоциях я бы дала чертей. Спокойно бы уже потом обьясняла и совестила обоих. Потом извинилась бы за свою эмоциональность, но вот в тот момент приложила бы.
Так что не корите себя. Вдалбливайте дочкам, что такое их поведение не нормально. И что семья это когда ответственен каждый.
Еще бы. Это такой повод на вас вывязаться. В таких случаях говорят: "я САМА разберусь и решу что мне делать"
но били же за дело, не просто так! Повод-то серьезный, залили соседей, теперь деньги выплачивать.
это не повод ни кого бить. представляете если бы муж жену избил, за то что соседей залила. Они же не специально это сделали. Но автор живой человек. и просто сорвалась. Надо извиниться. И всей семьей подумать как теперь и за счет чего выплачивать ущерб
Ну тут старшую я бы вообще не ругала и уж точно никого не стала бы бить- я вообще не дерусь,т.к. мне не пришло бы в голову просить свою 16-летнюю дочь сидеть с младшими, которые отлично без нее справятся. а вот средняя - получила бы свое явно..
Ну накосячила-то средняя. Ей должно было влететь как следует, а старшей выговор, что малыша оставила одного.
Я свою старшую спросила прямо: "Мы Маше (ее младшей сестре) нанимаем няню для сопровождение в музыкалку и на танцы. Собираемся платить 15 тыс в месяц. Если согласишься водить ты, то тебе буду платить 10, как несовершеннолетней". Очень даже обрадовалась и вот уже полгода водит везде, гуляя с подругами. Один раз заленилась, был выговор, вычла деньгами. Понятно, что что-то здесь неправильное есть, но она не жмотная, всегда на свою зарплату покупает домой вкусности, одежду/обувь тоже сама покупает, в кафе может за всю семью заплатить. Когда заканчивается, платим везде, конечно мы, но зато все деньги в семье. На НГ она всем подарков накупила видимо на всю свою зарплату
Переживут. И они переживут, и вы переживете. Обе заслужили. Старшая больше. Надеюсь, ей влетело не в пример сильнее, чем средней.
мамаша, а чего вы вы таких инфантилок воспитали? Средняя у вас , что УО? Что значит включила воду и ушла? зачем она ее включила? Посуду помыть или где? Она не в состоянии воду выключить? Пипец. Вы что своим детям не рассказываете ОБЖ? Вердикт - виноваты только вы, алес!
Она- естественно, а бабушки, на то и бабушки, чтобы защищать и заступаться... предложите бабушке эту хамку трамвайную к себе пожить взять, и взростить сей цветочек безответственный, которая своих младших поставила под угрозу... хорошо, что они воду только включили и из реальности вырубились, а если бы газ? Тогда бы деньги из ее выпускного не на ремонт соседям пошли бы...
Вообщем правильно прилетело - не оправдываю методы. Но поверьте, моя 16-ти летняя при таком раскладе тоже бы "полетала" - и возможно бы надулась, а моя мама меня пропесочила - за то в следующий раз бы активизировался бы мозг и чувство ответственности
А вы что предлагаете, наплевать, выкинуть из дома? Дальше что? Ничего хорошего не выйдет( только хуже и доя автора будет хуже
Не даст. Она понимает что не права. Просто выделывается, нарушая границы и испытывая терпение матери. Теперь поняла где эта грань, после которой прилетит.
С чего это? Получила правильно, не маленькая уж совсем, должна в таком возрасте понимать, что маме тяжело и надо бы помочь... Или хотя бы вести себя по-взрослому - позвонить, сказать, что ушла.
+ вполне такое может быть. Моя мать любила лупасить меня ремешком. За четверку, а не пятерку. За то, что вернулась на две минуты позже 22 00) Ну и прочее. Когда она замахнулась в очередной раз, я перехватила ремень и сообщила, что если еще хоть раз она посмеет на меня руку поднять - я врежу в ответ. Было мне 15 лет.
И у матери как отрезало) Оказывается, можно общаться без рукоприкладства.
Завидую! Мне силы воли не хватило и лупцевала меня маман до замужества...
меня выбесила несправедливость. Щас уже не вспомню, что там было. В общих чертах - младшая сестра сделала пиздец, а я была виновата ибо "ну как же ты не уследила за младшенькой." Тваю мать, младшенькой было уже десять лет, а все я виноватая! Как и с ее рождения!. Это меня и взбесило. И когда маман с ремешком ко мне подошла, я неожиданно для себя это сделала.
ну Вы сравнили попу с пальцем. одно дело отлупить за что-то опасное или серьезное, которое могло иметь трагические последствия и совсем другое самодурство и садизм
Как дальше быть. Старшая обижена жутко, мама мне весь мозг вынесла, виноватой в итоге я осталась...
На обиженных воду возят. Я бы сказала, что это мягко еще. И компенсация ремонта из ее карманных денег и прочих удовольствий.
Бляха, что ж вы такая тютя! ЗА шкирятник старшую и на показ к соседям, далее озвучиваете, что с нее как минимум половина стоимости, варианты: заработать летом, продать ништяки.
За что старшую то? Не она же потоп устроила. Её вообще дома не было. Третьеклассница вполне способна и должна сама за водой проследить. Это только её косяк. А с младшими старшая сидеть не обязана. Она не виновата. что их родили и приходится растить их без отца, и не обязана быть нянькой
За то что обещала посидеть, но слова не сдержала и даже не предупредила, что уйдет.
Мало ли что она обещала? Это ваше решение было родить троих и растить их без мужа. Дети в чем виноваты? Вы оставили им выбор? Дочь не обязана потратить детство и юность на работу нянькой. Это ВЫ взяли с неё это обещание. Естественно она его дала, что бы вы отстали. Вы рожаете детей СЕБЕ, а не старшим детям. И сидеть с ними это ВАША обязанность. Вы это понимаете?
Я понимаю, но бывают в жизни форс-мажорные обстоятельства. Я что вообще ребенка не могу попросить ни о чем?
Можете. Но должны понимать. что это ребенок и он может не исполнить/не так исполнить/забыть и т.п., а ответственность случись что, даже по закону, будете нести вы! Особенно если станет известно, что вы оставили несовершеннолетних детей с несовершеннолетней сестрой
Ога. Так же, как и ребенок в частично дееспособном возрасте 15+ должен понимать, что такое родительские обязанности, а что такое их добрая воля в виде дополнительных поощрений, мотивированная взаимопониманием.
+10000
У нас теперь еще и в школе детям мозги промывают. Уроки про права ребенка и обязанности родителей они видите ли проводят!. Пришло мое чудо после такого урока и губу отвесило "А я право имею, а я не обязана".
Взбесилась я очень сильно на такие заявления. И с воплем "А теперь продолжим лекцию о правах ребенка! Теперь разберем что такое привилегии и чем они от родительских обязанностей отличаются!!! Ух как мы сейчас это разберем!" Поскакала устраивать террор.
И что вы думаете? - через 10 минут чудо осознало и вопило "Ой мамочка я все поняла, прости пожалуйста, больше не буду, все поняла". И это в 10+. А уж в 15+ мозгов явно поболе будет.
Смотрим на все проще:-))) У детей действительно есть права, и мы не можем их нарушать:-) А у нас действительно есть обязанности, и мы должны их выполнять:-)) Но они на поверку оказываются такими жидкими, что их так тоскливо читать:-)) Дети обычно бросают читать после своих прав, а обязанности родителей додумывают сами:-)
Главное - не опускаться до шантажа. Просто напомнить, что если ты, дитя мое. находишь возможности идти навстречу семье, твоя семья будет стараться изыскать возможности пойти навстречу тебе. Без всяких обязанностей. Нет-нет, дитя мое - я не перестану тебя любить, даже если ты забьешь на меня болт, но ты сам завел разговор о правах и обязанностях, а не о любви?:-))
Вот вы лучше сформулировали. Про любовь. У меня это звучало как выбирать как жить "по уставу" или жить "по человечески". Это не про шантаж. Это про разные способы строить отношения.
Я всегда стараюсь избегать втягивания меня в намеренную подмену понятий в свою пользу:-) Дети на это мастера, чисто интуитивно:-)) Мы сели за стол переговоров насчет конфет? Ну и оставь в покое кирпичи, это отдельный вопрос. Что-то в таком духе.
Но мамы делают это довольно продуманно, а дети - на уровне чувства ритма нарастания нашего гнева, который надо вырубать в себе, как предохранитель, лишь только коротнуло.
Вот за это "Мало ли что она обещала" ей и прилетело ... в следующий раз поймет, что этим обещанием взяла на себя ответственность - а если мелкая безответственная хамка, то и еще раз прилетит - лучше все же не ремнем...
А на тему решение родить... так перед тем как заводить детей у них никто не интересуется
- Будут ли они полы мыть, пыль вытерать - они ж не нанимались, да и мы не прислугу себе рожали
... попросить старшего ребенка присмотреть за младшим - это нормально. Делать няньку на регулярной основе - нет.... Высказать маме, что "а я нянькой быть не хочу" - в пределах нормы, а дать обещание и уйти, оставив двоих детей без присмотра- за гранью....
В таком случае мама не обязана ни карманные деньги давать, ни гаджеты покупать. Просто, потому что не обязана.
И до какого возраста в попу детям дуть? А заодно и вытирать ее?
ИМХО, дети должны помогать по дому. Присмотр за младшими - такая же помощь по дому, как мытье посуды или полов.
Второй вопрос - и, ИМХО, главный - пообещала и не выполнила. 16 лет возраст вполне сознательный. В этом возрасте человек уже давно должен отвечать за свои поступки. Так что, на мой взгляд, прилетело ей правильно.
Ну и я бы потом еще неоднократно показала бы ребеночку каково это, когда тебе обещают, ты рассчитываешь, а обещание не выполняют.
Вот именно, что ее вообще не было дома, хотя маме она обещала быть! Или она хозяйка своего слова - хочу даю, хочу забираю? Ну тогда у мамы тут широчайшее поле для манипуляций :))) Только вот мама не видит его, увы :(
Маме так и сказать, что от нее ждете поддержки, а не выноса мозга. Всё-таки вы, как двое взрослых, должны быть в одном лагере. А дочь пусть переваривает, у нее вариантов теперь особо нет. Когда переварит, тогда и помиритесь.
Вот я ей и пыталась донести. Какое там... Никудышная мать! Как додумалась руку поднять на детей! Кого я воспитала...
А никак не быть. Маму поставить на место и предложить поучаствовать в компенсации ущерба соседям, раз такая совестливая. Дочерям озвучить сумму ущерба и каким образом ОНИ будут его возмещать, по пунктам. Дальше к вопросу не возвращаться.
действительно, раз бабушка такая жалостливая, пусть оплатит ремонт соседям. А может она сама взвинчена из-за того, что мама в больнице, а тут случай подвернуться свои эмоции выплеснуть.
Да вся эта ситуация и возникла из-за того, что никто из детей мозги не применил по назначению. Что, кстати, не говорит об их общей безмозглости, но вот так совпало.
До 11-12 лет дети таковы. Поэтому и нельзя их оставлять одних. Мозги всегда после 12 лет можно требовать. А до этого надо чтобы ребенок был под присмотром.
Ну видимо у меня просто какие-то другие дети изначально с мозгами. Мне такое не понять.
У Вас была договоренность со старшей. Старшая ее нарушила.
Сколько будет стоить залив? Она должна компенсировать: идет работать + компенсировать из ее карманных денег, продажей ее гаджетов, урезанием прочих ее расходов. Надо бить по тому, что понятно, по попе иногда не доходит до головы ;) У самой чадо 16-летнее, с трудом поспеваем ставить границы непозволительного поведения, но мы в паре: мать-отец, не знаю, что делала бы одна :(
Да, и средняя, которая включив воду, убежала отвечать тоже должна быть лишена гаджетов. Для начала на месяц.
ЗЫ. Автор, и застрахуйте ответственность. Порядка 3 тысяч рублей в месяц, сейчас бы за ущерб страховая выплатила.
Ну на работу такую тетеху никто не возьмет, кому нужен такой работник. А гаджеты продать и не покупать ништяки. Это мысль!
Листовки у метро раздавать, промоутером (предлагать попробовать товар) - работа малоприятная, но деточка должна понять, как достаются деньги, и что можно получить в результате своей глупости.
Теперь конечно застрахую! По деньгам пока получается на несколько десятков тысяч. Там освещение было и потолок подвесной и обои новые.
Автор, и про обиженных: старшая уже взрослая, покажите ей ссылки типа такой: http://www.perm.kp.ru/daily/26366.5/3247325/ объясните, что именно ради таких случаев с малышами должен быть взрослый, именно поэтому Вы с ней договорились и на нее рассчитывали, и поясните, что слава богу все живы и здоровы! Но пусть подумает, что могло быть!
Да дело даже не в деньгах. Старшая должна понять, что последствия оставления детей одних могут быть и непоправимыми.
По заднице за такое, имхо, списывая на шок и нервы- вполне оправдано. Я бы выдрала точно.
Но также на самом деле лишила бы всех 'плюшек' из-за больших трат на возмещение соседке. Особенно старшую. Да и среднюю тож. 9-10 лет- абсолютно осознанный врзраст. Я в этом возрасте племянника из сада забирала, гуляла, кормила его и сидела часа два до прихода родителей. А тут вода, льющаяся из крана- сюрр какой-то.
В общем жестко бы наказала финансово обеих.
Вы с компенсацией пока подождите. Акт составляют спустя две недели когда все высохнет. Меня залили так, что светильник вырвало потоком воды. Я думала, что все труба, прийдется полностью ремонт делать. Соседей чуть не убила. Но денег у них не было. Думала в суд подавать. Пришли составили акт из ЖЭКа, зафиксировав факт потопа. И сказали что через 2-3 недели только, когда все высохнет уже смотрят убытки. И через три недели оказалось что в принципе ничего не повело, мы вовремя собрали воду. Одни этот светильник заменить пришлось. А гипсокартон высох нормально и даже краска выстояла, даже потеков не было, ламинат пережил, не вздулся.
Спасибо! Я просто на эмоциях пообещала все починить соседке, новый ремонт сделать...
Это на эмоциях. А теперь зайдите и поговорите о том, что надо по правилам. Вот все высохнет и только тогда будете потери оценивать, причем по акту комиссии из ЖЭКа. Свяжите с мастером и расскажите о ситуации. В таких вещах необходима третья сторона. Это будет ЖЭК. Это чтобы не было споров между вами и скандалов.
Вы правы. Поговорю. Надо все оформить. Естественно заплачу, что положено. Но удар по карману сильный...
Следуя этой логике, мать не обязана покупать ей гаджеты и ништяки, а обеспечить только жизненнонеобходимые вещи
Не обязана конечно. Но девочка то в чем виновата. что мама решила быть многодетной самомамой? Или если семья многодетная (а детей ни кто не спрашивает обычно хотят ли они быть рожденными в такой семье и хотят ли они ещё братьев и сестер) то донашивай обноски за другими, жри пустые макароны, потрать все детство на работу нянькой с братьями и сестрами и не петюкай ибо тебе дали жизнь! Так вы считаете?
Я считаю, что если дала обещание - надо его сдерживать. Именно поэтому и надо лишить всех ништяков и гаджетов - не обязана, сама решила родить? Ок, сиди без плюшек и получай только то, что необходимо для жизни
Вырастет такая же точно девочка, как её мать. Вы в 16 были исключительно ответственная и без ветра в голове и исполняли все все что обещали родителям?
А вы ничего из обещанного не выполняли?
Есть грань приличия, ответственности.
Одно дело хлеба не купить и другое бросить маленьких сестет.
Это уже пофигизм и наплевательство на родную мать. И ничего хорошего из нее нп выйдет, если и дальше будет такое отношение к близким.
Если у вас вся жизнь вертелась вокруг хотелок избалованных деточек, то его можно понять. Не могу удержаться, что не плюнуть ядом, уж не взыщите.
Может, поэтому и ушёл, что там с ним хоть как-то считаются, а не превратили в прислугу деткам? Если не права -извините, просто знаю такие примеры.
Ваша мама сделала ваших детей смыслом своей жизни, а вы это допустили. И вот результат.
Нет, его вообще трудно было что-то заставить. Образно говоря, мог три недели лампочку вкручивать.
Я образно написала. Просто его что-то заставить сделать было очень трудно. И сильно я его не напрягала. Почти все делала сама.
Так это ваш муж ушёл или мамин? Если ваш -вы не слова про чувства, а всё про то, что он вам недодал. Показательно.
Вы не ядом плюетесь, из вас говно постоянно льется на всех. Это от собственной неудавшейся жизни. От чего от вас муж свалил? Что же вы не сумели вашу семью сохранить, святоша, дающая советы?
Вы не состоялись сама в семье, поэтому судить о том, почему от автора муж ушел, верх вашей невоспитанности и неумности.
А разве женщина рожая детей не думает, сможет ли она потянуть ребенка или нескольких в случае, если лишиться мужа? В том числе и морально и финансово и физически? Я может по себе сужу, но я насчет каждого ребенка думала именно так. Ибо всякое может быть и при том, что у меня (слава Богу) прекрасный, любящий и обеспеченный муж, но рожая детей я всегда расчитываю ТОЛЬКО на себя, а иначе мне страшно. Я иначе не привыкла. Я всегда думаю в первую очередь (а вдруг что?) и неистово "стелю соломку" (понимая. что ни кто ни от чего не застрахован, но делаю все возможное), откладываю фин.подушки, делаю накопления, заранее ищу специалистов (репетиторов. врачей и тп), налаживаю с ними связи и поддерживаю контакт. и так далее и тому подобное. Муж так и говорит каждый раз "Перестраховщица ты моя". Потому когда рожают по "зову природы" и заради "розовых пяточек". надеясь на "зайку и лужайку". то для меня это не понятно и за гранью
Не обязана - откажись, не обещай. Свое слово в таком возрасте она вполне в состоянии держать. Да, и понимать, когда подвергает других опасности тоже.
А мама, исходя из отношения старшей к семье, подумает, стоит ли ей делать что-либо, что она не обязана.
Можно даже на месяц-другой остаться только в рамках обязанностей. Думаю, почти любой ребенок, особенно подросток, сильно удивится тому, сколько в реале обязаны родители.
Правильно вам написали не спешить. Мы вообще залили 3 этажа кипятком (Фильтр был бракованный). Соседи в обмороке были, мы готовились к бешеным неустойкам. И... ничего. Никто больше не приходил. 7 лет уже прошло.
Соседи живут в многоквартирном доме и залив вполне себе предсказуемая ситуация. У нас в доме например соседи вполне себе адекватные - мы заливали, нас заливали и никто, никогда никаких компенсаций не требовал.
А вы любую ситуацию рассматриваете исключительно в правовом поле? Печально. Существует ещё понятие нормальных человеческих отношений...
Да, гражданка Мухоморовна, помидоров на вас мало. Вам арбузов гнилых и то мало будет. Мало вы свою дочу нагружаете, а за такое у меня были бы прибиты ВСЕ отпрыски по полной программе - ни планшетов, ни писем, ни отлучек, и по физиономии старшая точняк получила бы, по жопе в этом возрасте давать поздно. Дети охренели полностью, при чем средняя не меньше чем старшая. Позвонить маме и объяснить не? Сразу сообщить вам как старшая свалила не? Вообще средняя вполне могла и дома сидеть и поесть себе и младшему сделать...что не отменяет ответственности старшей за происходящее и полностью лишение всех карманных расходов пока не возместит ремонт внизу.
А маму свою спросить пусть вспомнитт какая вы были в этом возрасте, что делали и не делали и пусть вспомнит подробно и представит, что это вы так устроили и ее действия. Не забудьте эти идеи повторять многократно и каждый раз одно и то же, вот каждый день пусть вспоминает.
Драть бы не стала, но за "и сказала, что все нормально будет....", а затем - "меня позвали" расписала бы возмещение ущерба с учетом ее средств - тоже (Вы же выдаете ей на баловство, ну. так не походит туда, куда "позвали", в сапожках походит третью зиму и т.д). Прямую виновницу бы не стала ругать, потому что она сказала правду - "ушла переписываться", а не "сам кран открылся и я даже не видела, как".
Да расслабьтесь Вы. Вы же не лупите детей смертным боем за минуту опоздания или разлитый чай! Вы живой человек с живыми эмоциями. Ситуация абсолютно из ряда вон. Я очень эмоциональна, я бы точно обеим вломила бы.
Самое главное теперь не ходить с раскаивающейся миной, а довести до конца финансовую составляющую последствий. Это обязательно. Иначе весь воспитательный момент насмарку. Есть только мама-истеричка, которая побила 'непонятнозачто'.
Мама меня просто уже к тому ведет, чтобы чуть ли не на коленях прощение вымаливала...
Слушайте, мама- это очень важный в жизни человек. Но, пардон мой френч, при чем тут мама??????
Дело Ваше с дочерьми. Маму из него исключить. И не говорите, что это невозможно. Говорю Вам как счастливый обладатель мама, которая всегда знает, каклучше и чтоядолжнаделать во всех жизненных ситуациях.
Ох.....как у Вам все запущено.....не в смысле, что маминой помощью пользуетесь, а в смысле, что все Вами манипулируют только в путь......
Короче, маму исключить из этого конкретного инцидента. Дело это не ее. К помощи никакого отношения не имеет.
Удар в 'поддых', не агитирую за него, но как жесткий ответ манипулятору : 'если ты была бы с детьми, ничего бы не случилось и никто по заднице бы не получил'. Не честно. Но достаточно отрезвляюще, чтобы от Вас в данном случае отстали.
А вообще приучайте детей к самостоятельности- у Вас там богадельня какая-то.
Ох, как с Вами сложно:-) Вами манипулируют, Вы ведетесь и только что-то блеете в ответ.....
Можно нормально выстроить отношения с мамой и не быть ее эмоциональным придатком.
Я не агитировала Вас упрекать маму чем-то, просто надо сделать так, чтобы она перестала выносить Вам мозг и портить деточек. Как- Вам определенно виднее:-)
Сколько лет вашей маме? Подозреваю, что не больше 60. Вот когда будет за 80, то тогда вы автора поймете и такую глупость не напишете я вас уверяю
Моей маме 76. Она всегда была и остается знатным манипулятором. При этом у нас хорошие отношения. Она много общается с моим ребенком, которого считает 'гением', а меня 'матерью-ехидной', при этом не нанося слишком уж сильного ущерба ни его, ни моей психике. И не вбивая клиньев между нами.
Но это работа. И мои нервы. Но лучше так, чем как-то по-другому.
И да, маме Автора не за 80. Это бабушке ее за 80.
Автор, вам надо срочно послать маму лесом.
Она у вас явно "педагог чужими руками". Тут на еве таких тоже полно, кто расскажет как надо, благо самим этого делать не придется.
если бы вы средней не влупили, а наказали одну старшую, то старшая сильно бы окрысиласть на среднюю, так как все произошло из-за средней все-таки.
Если орут и бабе жалятся, значит влупили явно мало. я не о физических аспектах, а о наказании в целом. У меня тоже есть дочи..правда не 2, а целых 4шт. И есть деда, как ваша мама, если что. Беседы "вспомни меня и самого себя в этом возрасте" очень помогают, ведите их непрерывно, потому что просто так строить маму у вас не выйдет.
И кстати да, третьиклашки готовят мне завтрак, если мне лень просыпаться по выходным и одевают и ходят на кружок с мелкой пятилеткой(они втроем туда ходят). И телефоном все умеют пользоваться и пятилетке тоже прилетело бы, если б мне о потопе не сообщила. А старшая тоже пробовала как ваша. Сейчас сделала вывод, что так себе дороже будет. После месяца работы в магазине продавцом-консультантом.
Ну так если драть, то обеих, естественно. Просто говорю, что в таком случае я бы не стала драть, а сразу перешла к матчасти. Вы, главное, не будьте жалостливой вечно виновной мамой, которая еще и оправдываться будет - почему-да-почему, а потом все равно отмените штрафные санкции.
Среднюю тоже плюшек лишить надо, обязательно, но может не ругать, а с покаянным похоронным лицом, что вот де в расходах мы ужимаемся и плюшек больше нет
+100. Полное возмещение материального ущерба за счет всех "плюшек" старшей и средней.
Хотя я резко против битья детей.... я вас понимаю. Еще б от старшей и средней отсчитала сумму, которая выделяется им на подарки и прочие удовольствия. Нет денег - нет подарков. А их, денег, нет, потому что одна разгильдяйка, и другая тоже.
Вот заодно можно и с мамой отношения слегка урегулировать. В плане расстановки границ.
На мой взгляд, некоторое количество спокойно твердости не помешает. А то у вас все близкие, как на подбор, мастера манипуляции :)
Противоположную сторону слушают когда стороны равноправны. Вы полностью зависите от мамы. Поэтому в вашем случае одна сторона диктует. а вторая подчиняется.
Ограничьте общение с мамой. А если она трезвый человек, то попробуйте ее убедить, чтобы она постаралась вести одну с вами линию. Надеюсь, она хоть не при дочках вас распекала?
Плохо. Вам как то надо повышать свой авторитет. Нельзя при детях ругать их родителей. Можно как то донести эту мысль до вашей мамы?
Ох, Автор, как я Вас понимаю, а на меня тоже вчера свекровь наехала, - мол, я слишком много работаю, надо срочно работать на 2 часа меньше... В сердцах предложила ей найти мне работу недалеко от дома хотя бы с вычетом этих двух часов, и тоже на глазах у детей, их тоже трое.. Уже сколько раз объясняла, что ей легко было так работать, ибо ее муж получал по тоем временам неплохо, хватало и ей, и пропивать, и содержать кагал родни.. а у меня муж получает 90 тысяч на семью из 5 членов семьи и двух бабушек, и без моего заработка (в иностранной компании, прочно стоящей на ногах и с распорядком, позволяющим отводить ребенка на тренировку пока она, свекровь, болеет ...) сидеть нам всем на завалинке и грызть горбушку. ... Ах нет же, надо радоваться тому что имеешь... какой отпуск? какие соревнования у детей?
Так что понимаю терзания на тему - и работаешь, и дети, а все равно черт знает что выходит. Ужасно обидно. Никакой поддержки, лучше б помогли деньгами..
Старшие тут недавно поломали свежекупленную кровать младшему - дрались и сломали стенку. Посоветовавшись, мы с мужем объявили, что мы очень расстроены, кровать стоила дорого, и на ремонт идут все их карманные и накопленные деньги, позволяется оставить только по 100 рублей. Сдали безоговорочно. Надеюсь, пойдет на пользу. Вам тоже желаю понимания. И да, старшего сына, ему 6,5 лет, тоже воспитываю в ключе - ты старший сын, когда нет папы, за мужчину ты. Периодически оставляю за старшего, когда не слишком задается.
Спасибо большое! Увы, с родственниками так бывает. Вроде родные люди, а мозг выносят похлеще чужих!
Ей есть где жить?
У вас основная проблема не с дочками, а с мамой, по моему.
Придется ставить на место и ее тоже, а это ей может быть совсем поперек горла. Я со своей так на год с лишним поссорилась (в смысле, она со мной разговаривать перестала). К сожалению, ситуация, когда отвечаете за все происходящее вы, но мама при этом считает, что может "влиять" очень развращает.
Если вы можете справиться без нее, то лучше временно разъехаться.
У вас домашние из берегов вышли, а привычки ставить на место нет. Напомнить (а то и установить) рамки все сразу будет не просто.
Автор, Вы с вашей мамой сделал смыслом жизни служение вашим детям. И вот -закономерный результат.
Знаете, я бы весь ваш кагал посадила бы на гречку и другую простую еду, лишила бы карманных вообще, "продала" бы (забрала, унесла в сейф на работе) девайсы, перестала бы оплачивать дома интернет, одежду, если объективно нужна в секонд-хенде или в Храме взяла бы. Старшей - выпускной по боку, не участвует. Если уже оплачено - то платье тоже из секонд-хенда. Под девизом - надо все продать, на всем съэкономить, но расплатиться за ущерб.
ПРИ ЭТОМ! Не ругалась бы больше вообще. Объясняла со вздохом - "Пока будем так, до тех пор, пока долг соседке не выплатим". В разговоры и споры по данному вопросу не вступала бы. Одну фраза "Надо МарьИванне залив компенсировать" только и повторяла бы. Маме своей, если будет вас учить жить и детей воспитывать, отвечать одно: "Мам, денег дай с МарьИванной расплатиться. Помоги. Если не можешь, то не мешай мне расплачиваться".
ПРИ ЭТОМ была бы вполне весела и бодра. Старшей говорила бы: "Надеюсь, ты пересмотришь свое отношение к ответственности. Ты же хорошая дочь и хороший человек, я знаю. Считаю, что тебя просто сорвало последнее время".
Средней тоже бы сказал одно: "Надо включать мозг и ответственность. Включила воду - выключи. А то так ты нам и дом спалишь в другой раз. Давай, взрослей. Я уверена, тебе это по силам"
В целом излучала бы позитив и говорила детям: "Прорвемся! Чай, не война! Все живы, здоровы. Все будет хорошо" . И гречку по тарелкам раскладывала бы.
У детей должна быть связь поступков и результатов.
Про потоп я бы даже не ругала - обеим тряпки в руки и вперед, пока не будет чисто. А по поводу того что старшая не выполнила обещание - все серьезнее. Тут можно действовать только их заинтересованностью в отношениях "представь, если я пообещаю и не сделаю", но если ребенок УЖЕ не заинтересован в хороших отношениях с матерью, то работать надо именно с этим.
ой, допишу, вот это очень важно "я знаю что ты хорошая девочка, просто ошиблась, не подумала что может случиться с НАШИМ домом", "я уверена, что у тебя получится быть взрослой и ответственной, только чуточку внимания включи, ведь это ТВОЙ дом, давай вместе его беречь"
Я в девять лет пожар на кухне устроила. Благодаря тому что родители соблюдали правила безопасности огонь не пошел дальше, но кухня обгорела знатно. До сих пор помню как меня лупила мама, задница была синей, потом она мне компресы прикладывала, рыдая надо мной. Никаких обид у меня не осталось.
Выдать дюлей всем. Третьекласснице тоже - нужно сообразить воду выключить, это вполне по силам ребенку 9 лет. Сыну моему 9 лет, хочется надеяться, что кран он закроет.
Автор - вы все правильно сделали.
А бабушке еще донести, что старшая оставила без присмотра детей, и хорошо, что еще просто залили, хорошо, что соседи не вызвали опеку. Иначе помимо залива вам бы еще пришлось сейчас вызволять младший из социально-реабилитационного центра. Ну и что-то еще похлеще тоже могло случиться.
И пусть бабушка не лезет в ваши воспитательные методы. Вы тоже не робот. А повод для наказания - более чем серьезный.
Да и пусть. Это ее мнения. Может мнением с вами поделиться. Но не с дочерью вашей, дабы подрывать ваш авторитет.
И да, хорошо бы все же обговорить эту ситуацию вместе с детьми.
Старшей влетело за оставление младших.
Средней - потому что раззява.
Малышу тоже сказать, чтобы не зевал и смотрел по сторонам.
А еще хорошо бы проговорить - как действовать в подобных ситуациях.
Старшая должна была позвонить и сказать, что ей надо бы уйти. Скоро ли вернется мама (как вариант - бабушка), чтобы передать "вахту".
Средняя - закрывать воду (вообще не понимаю - как можно не закрыть то?) А если что-то случилось - то начать вытирать воду, поставив вас в известность.
Младшему - звать старших.
И заодно проведите беседу, как действовать в случае пожара, утечки газа, звонка в дверь, порезов, ожогов, падений и прочих ситуаций.
Ну ведь избивали же. Отхлестайте себя ремнем, может поймете. Старшая ваша вообще это ни чем не заслужила, средняя заслужила, но не побоев же. Что бы вам стало понятно представьте, что кто то сделал такое же с вашими детьми, что бы они там не натворили в пределах разумного. Молча бы смотрели как их бьют? И сказали бы что правильно мол и за дело?
Так вот признайтесь им, озвучьте, что вышли из себя и смешали в кучу гвозди и яблоки и теперь хотите донести до сведения аудитории, что вместе напахали, вместе и распахивать, пропорционально ответственности и возможностям. На Вас она на 90%, но и их уже следует вовлечь.
Просто скажите: "Да, я была не права. Теперь переходим к сути решения вопроса...."
Соглашусь. Я иногда на ребенка кричу. Он очень возмущается. Я говорю- я не права, что накричала, очень нервничаю, потому что ты .......... И в этом ты не прав. Давай исправлять ошибки- я постараюсь не кричать, а ты постараешься никогда не размазывать пластилин по моему ноутбуку и не лить, даже случайно на него воду.
Пока живем дружно. Но он маленький.
Это категорически ошибочная позиция. Не нужно просить прощения за то, что Вы человек. Признайте, что Вы ПОНИМАЕТЕ, что совершили ошибку, но это не отменяет того, что нужно жить дальше и всей семьей исправить положение.
Вы должны извиниться за избиение, что не отменяет наказание лишением плюшек, но конкретно за побои вы извиниться обязаны. Вы взрослый человек не можете слова подобрать? Что бы сказать, что прости, я сорвалась, я не имела права тебя бить, но ты должна понять.... (и далее про ответственность и тп). Но за избиение извиниться вы должны и немедленное сли не сделали этого раньше. Так вы быстрее потеряете уважение. так тех, как бьет того, кто слабее и зависит от него, уважать не за что
Вы сейчас автору насоветуете! За что извиняться? Этотнаказание было! Заслуженное!
За что она должна извиниться? Что эта взрослая поганка подставила мать и довела ее до припадка? Потом еще бабушке нажаловалась?
Что вы? Извиниться срочно! Еще разрешить дома не ночевать, ну чтоб уж наверняка извинение приняла дочка.
ей надрали задницу за то, что пообещала, позволила о себе думать как о взрослом человеке и подвела, поставила под удар своих брата и сестру, без уважительной причины, да еще и не раскаивается никак
это правда, мама ее попросила и она согласилась. Ее не заставляют регулярно, не лишают детства и тому подобных ужасов нет. Она подвела мать.
Она тоже ребенок и она НЕ ОБЯЗАНА быть нянькой младшим. Она их не рожала. Ей 16 лет, ветер в голове (это знают все мамы 16 летних). Она пообещала. а потом мальчик любимый позвонил и все, гормоны мозг отключили и она усвистела. И это НОРМАЛЬНО!
Это не нормально. И никакими гормонами не оправдывается. И хорошо, что автор это понимает. Может, вложит еще что-то старшей в голову.
И потом, какая нянька, о чем Вы вообще. Несколько раз попросили ее побыть с младшими. Почему она не обязана? Вполне, если в данный момент складывается определенная ситуация.
ничего нормального не вижу, я как старшая сестра никогда не позволяла себе бросить младшую одну, особенно если маме пообещала присмотреть. разница у нас 7 лет. практически с ее рождения я с ней оставалась при необходимости, родители не злоупотребляли, но всегда могли на меня рассчитывать. ответственность должна быть, а уж в 16 лет и подавно.
был. вообще я та еще оторва была, но это все не отменяет данные обещания.
и вы прям были святая и с вами такого, что мальчик позвонил и вы рванули, полагая, что с младшими ничего и так не случится (взяв такое же обещание с сестры например, по аналогии данному матери обещанию) произойти конечно не могло ни ни. Ибо в 16 вы были прям ответственная и с мозгами исключительно в нужном месте. Ну ну. Как быстро то мы забываем себя в таком же возрасте. как наши дети, когда судим их. И ни одна ведь, включая автора, не признается ни в жизнь, что могла точно так же поступить в 16 лет
У вас такие дели или вы сама такая? На вас родители не могли положиться т.к у вас был парень? Он что уо? Поэтому, вы к нему бежите, оставив сестер маленьких?
я выше писала, была совсем не святая, но если я обещала где-то или с кем-то быть, то была. мальчик приходил ко мне просто или мы вместе шли гулять, прихватив сестру, меня это мальца бесило, но оставить ее дома без присмотра я не могла.
Мне кажется, или Вы всех 16-летних все-таки хотите дебилами выставить???
У меня брат был абсолютной оторвой в 14-17 лет. При этом по необходимости сидел со мной и ни разу не оставил одну. Я младше на 10 лет и помню довольно много времени, проведенного вместе, те сидел он со мной не постоянно, но частенько. У мальчиков гормоны слабее, чем к девочек играют, думаете????
Вот я тоже не пойму. Если тебе 16, то ты можешь себя вести, как УО.
Странная логика.
Боже какой бред. И таки да, в 16 я была совершенно взрослым и ответственным человеком, жизнь заставила. Не дай бог моей дочери нести такую ответственность какую я несла в мои 16.
Во всех нормальных семьях старшие помогают младшим. На еве конечно никто никому не должен, поэтому своих можете разделить чтобнидайбог не помогли друг другу.
Мы люди, а не обезьяны, гормоны гормонами, но человек еще и волей наделен, поэтому это не оправдание.
Нет. Это не нормально. Ей не три года. Это называется - безответственность.
Она ДОГОВОРИЛАСЬ, и нарушила договор.
Ей 16 лет и она в состоянии понимать, что делает. Ничего нормального в том, что она сделала, нет и близко.
Как это не заслужила старшая???? Не хватит ли из детей инфантилов делать?!
Все эти современные идиотские крики 'старшие ничего не должны', 'их не спрашивали, когда рожали', 'как можно тратить свою юность на то, чтобы несколько раз посидеть с братом и сестрой' и прочая порнография приводит к тому, что у нас к 12-16 годам дети инфантильны, не несут ни за что ответственности и не понимают, что такое семья.
Семья есть семья, у каждого в ней свои роли, свои права и обязанности. И этому учат и прививают это с детства. И да, родителей и семью не выбирают. У нас в семье заведено так и точка.
То, что 16-летняя девица, наплевав на обещание, данное матери, побежала, когда не пальцем поманили, говорит о том, что понимания о том, что такое семья, обещания, ответственность и все сопутствующее в ее голове отсутствует напрочь.
В принципе, все это воспитывается намного раньше. Но, может, так хоть дойдет.
Ваша мама ни разу по заднице вам не дала в вашем детстве? Простите, не верю.
вам не за что себя корить, разве что мало всыпали. Отобрала бы нахрен все гаджеты и интернет, раз переписка разума лишает. Правильно вам пишут, что бабушке сказать, чтобы не вмешивалась. Старшую бы лишила вообще всех денег, кроме еды и одежды, раз такая безответственная.
Средней тоже бы устроила трудовое воспитание - уборку, готовку и так далее, чтобы все хозяйственные навыки в мозгу намертво отпечатались.
С другой стороны, сорри, но это все ваша ответственность. Если вы знаете, что дети беспомощные, бабушка за ними ухаживает, страшая ненадежная, то сейчас бессмысленно их всех ругать. Они же не виноваты, что их трое у вас, а вас одной не хватает.
Вам надо поговорить с ней спокойно. Постарайтесь достучаться до нее.
Удачи. Все наладится, но надо не опускать руки, как бы тяжело не было.
У меня был период, когда я хотела своего из дома выгнать, настолько я от него устала. И сейчас не все гладко, но я справлюсь. И вы справитесь. У нас выхода нет. Надо их до ума довести обязательно. Они же наши дети!
Пока она вас хочет вернуть в положение придверного коврика.
Не хочет - не надо, не настаивайте. Пусть переживает свою обиду. Но только сами не делайте для нее ничего сверх того, что обязаны. Так ей будет легче переживать.
Не уверена. Почти уверена, что она продолжает пользоваться плюшками, которые ей по закону не положены и просто следствие вашего хорошего отношения.
А я никогда не ругала и ни разу в жизни не подняла руку на сына. Мы всегда с ним могли договориться и обсудить все проблемы мирно. Сейчас он учится на последнем курсе в магистратуре и работает, раз в месяц переводит мне на карту деньги 10 000-15 000 рэ ("мам, ну купи себе что-нибудь"). Я в этих деньгах не нуждаюсь особо, но и не отказываюсь, потому что сыну приятно маму побаловать. Он в Москве живет, я за 500 км.
Видите ли, можно сколько угодно вкладывать в головы детей прописные истины и правила поведения в семье, но если ребенок с детства видит то, как это происходит в жизни - это лучшее воспитание. Поэтому у англичан есть поговорка такая - никогда не воспитывайте детей, все равно они вырастут похожими на вас.
Сын всегда был ответственным, таким же как я)) В 16 лет закончил физ-мат.школу с медалью и уехал учиться в известный вуз, куда поступил, заняв призовое место на олимпиаде.
Я с университетским образованием и большим педагогическим опытом)) Ага)))
Я за Вас искренне рада. Вот, от чистого сердца. Тоже мечтаю, что мой когда-то мне так скажет.
Спасибо!) Скажет обязательно! Знаете, когда мне сказали на узи, что будет сын, я очень расстроилась, заплакала даже, дурочка))) медсестра мне тогда говорит - да что вы, вырастет, будет рядом с вами идти и вы будете им гордиться!) Так и получилось.
Я,Автор,Вас поддержу.Раз в головах старшей и средней ветер,то надрать,то место,чем они думает,т.е.жопы,просто необходимо.
Еще и наказать,впредь наука будет,ответственность у старшей,у средней память крепче будет.
Но детки обидятся надолго,возможно до самой смерти запомнят.
Уже обиделись. Средняя то так, подулась. А вот старшая конкретно так. Бабушке сказала, что я ее перед сестрой и братом опозорила, авторитет подорвала...
Авторитет она сама подорвала идиотским поступком. Что обиделась это понятно, но тут ситуация, когда на обиженных воду возят.
Ну это попробуй объясни... Особенно маме, которая весь мозг вынесла. Как я посмела такое сделать...
А вот такими словами и объяснить. Поймет позже, если вообще поймет.
Мама у вас тут нуждается в воспитании не меньше дочек. И, увы, придется и этим заняться. Причем демократию разводить не советую.
Вам надо свой авторитет перед старшей поднимать и вбить ей в голову,что Вы пока решаете КТО,ЧТО и КАК должен и обязан в ВАШЕЙ семье.
Пы.Сы: недавно отводила дочь в сад,сделала дважды замечание,чтобы переодевалась побыстрее.Девочка,которая рядом была моей дочке сказала-МАМУ НАДО ВСЕГДА СЛУШАТЬСЯ)Какая девочка молодец,жаль,что ей 5 лет)
Старшая будет злиться и хамить-изобразите равнодушие,это очень отрезвляет подростков,безразличие- это страшно.
Ну, бабушку поставить на место не удастся, учитываю что она большую часть дня в доме одна хозяйка, и детей воспитывает по своему разумению.
ваши слова про то, что якобы вы уронили авторитет старшей в глаза младший - улыбнули. Вспомнился мой бывший свекр, который после всего, отмочил его сын - завел фею, жил с феей открыто в другом городе, куда в командировку ездил; после развода два года на тот момент не платил алименты вообще; звонил сыну раз в год в день рождения и больше не общался; пообещал (во время звонка на д.р.) приехать на Новый год и не приехал, даже на всязь не вышел - после всего этого и, зная все это, мой б.свекр с грустью попенял мне "что я плохо поддерживаю положительный образ отца в глазах сына". Боже, как я смеялась!
"Какой авторитет, дочка? Ты сама уронила свой авторитет ниже плинтуса, когда бросила младших детей одних без присмотра и умотала. Безответственность, не способность держать обещание, не способность заботиться о близких - вот, что ты продемонстрировала младшим САМА. Какой авторитет? Скажи еще пример для подражания ..."
Да я сама не знаю, плакать или смеяться от таких заявлений. Что-то в тот момент она про авторитет и не вспоминала. Вопила благим матом: мамочка, нет, не надо! Только не ремнем!!!
Ничего себе!! Вы оказывается ее авторитет подорвали!! А ничего так, что это у нее авторитет повыше вашего будет, раз средняя испугалась вам сообщить о загуле старшей. У нее авторитет как раз выше вашего. А старшей на ее слова надо ответить, что авторитет поступками получают, а поступки говорят о ее полной неспособености отвечать за свои слова. И братика мелкого в пример приведите, и сообщите, что пока она будет отвечать за свои слова хуже(или так же) чем ее братик, то и отношение к ней будет как к малышке.
А наподдала бы(скорее образно, угол и все такое с вытиранием поолов) я б всем троим. Детсадовец тоже хорош, что не сказал сестре, что вода льется?? И получили бы оба мелких не за потоп, а за бездействие и что не попробовали все вытереть и убрать. Вот за это конкретно бы прилетело. А потопы со всеми бывают, а вот то, что не начали подтирать - их вина.
Ну вылезайте. Самое время, а то будет хуже. Вам отступать некуда, загнобят все сразу, и дочки и мама.
И средней за то, что не сообщила мам тоже доверительную беседу...ну к примеру на тему....."Представь себе доча, что братик пошел по мокрому полу и его ударило током, ты маленькая, а старшая вызвала бы скорую и маму, а получится, что ты виновата станешь, что не сказала маме о том, что та, что за главную остается, слиняла" И всегда оставляйте кого-то за главного, не важно, если это будет не самая старшая - все слушаются того, кого мама оставила. Это полезно. И остальные главному помогают по мере сил
Спасибо! Скажу! Она то хоть поотходчивее старшей и в принципе понимает, за что попало.
Бьют от слабости, конечно, не надо было этого делать, но теперь чего уж, но возмещение за счёт старшей, если она в таком возрасте не понимает ответсвенности, тогда рублем учите.
Ну меня так "накачали" чувством вины за "избиение", что поневоле очень неприятно...
Да ладно вам! Забейте! Я вон вообще мать-ехидна. Когда моя с дурной компанией связалась, всекала ей только в путь! Жопа как помидор была! Сейчас говорит спасибо! Из той компании почти все от наркоты сдохли или готовятся туда же!
Автор!! Маме сразу "ну представь, что ты в таком возрасте такое отмочила! Ну представь, что я!" И дело не в потопе и плате за него, а в халатности ОТНОШЕНИЯ К БЛИЗКИМ ЛЮДЯМ. Вот это и донесите до сердобольной мамы, не потоп проблема, не деньги проблема, а то что старшая застращала среднюю и смылась, а средняя не стала убираться и сразу сообщать маме.
Она считает, что несмотря ни на что я должна была себя в руках держать и за ремень не браться. Вот за это она мне мозг вынесла!
закрывайте с мамой тему правильно/неправильно "бить детей". Скажите ей: "Мама, если ты в такой ситуации, когда парочка девиц-подростков выставила тебя на сто-двести-тристатыщ-полмиллиона рублей, да еще при этом одна глазами хлопает, а другая хамит, и элементарного извинения и раскаяния ни у одной ... если ты, мама, в такой ситуации способна была бы "держать себя в руках" и быть макаренкой, то я восхищаюсь тобой, мама, и аплодирую. А теперь, мама, после аплодисментов, закрываем эту тему и начинаем думать, как соседям компенсировать ущерб. Чем ты тут мне можешь помочь реально, мама?"
"Мама, я тебя услышала. Я не отрицаю того, что допустила ошибку. Спасибо тебе, что ты так неравнодушна к моей жизни. Мама, огромное спасибо. Я очень признательна тебе за помощь. МАМА, ТЫ ПРАВА! Люблю тебя. мама!".
Оставьте за собеседником последнее слово и переведите тему на девочку с персиками.
От всей души желаю Вам мира и покоя в семье и сил для преодоления коммуникативных заморочек, правда, Автор, все будет хорошо!
Слава богу и обстоятельствам, что никто не пострадал, не вышло короткого замыкания, никто не сбежал на улицу в одной майке, с перепугу, и что Вас поняли на работе и отпустили. Остальное надо пережить:-)
Я бы убрала из этой линии извинения. На вас и так чувство вины навешивают, извиняться можно при адекватном общении. А сейчас просто допрессовать попытаются.
Я б прибила... обеих... И старшую и среднюю И если б в процессе мне б кто-то что-то вякнул, то и того до кучи :)
Вообще сочувствую Вам. Неприятнейшая ситуевина и с соседкой и деньгами.
Если соседка адекватная, я б взяла обеих, чтобы принесли соседке извинения и посмотрели во что их безалаберность вылилась.
И с ними вместе бы пересчитывала бюджет из каких денег мы соседке будем компенсировать.
Похоже, что вы демонстрируете свое раскаяние и сожаление о случившемся, а они почувствовали вашу слабость и решили обидеться.
Они заслужили подобное обращение. За подобное вставание в позу я бы лишила девочек всех оставшихся бонусов: Я плохая? ОК, ваши хотелки ждут вас у хороших и добрых.
Автор, надо попробовать извлечь из случая пользу. Ситуация разрешилась относительно безопасно, но хорошо вскрыла моменты, которые надо проработать. Как - честно, не знаю:), сама имею дочь-подростка приближающуюся к возрасту вашей, и стремительно меняющуюся характером до неузнаваемости. Но пытаться разговаривать надо - не сейчас, когда страсти улягутся.
Автор, вам надо максимально воспользоваться этой печальной историей в позитивном аспекте. Вам надо решительно поменять распределение ролей.
Вы одна пашете и вы всё должны расхлебывать, и вы еще и виноваты и должны всех понимать. Но вас никто не собирается ни понимать ни жалеть. Как вы будете деньги отдавать и одновременно трех детей кормить, учить, растить и еще, поди, летний оздоровительных отдых им обеспечивать, это никого не колышет - ни детей (старшие вполне должны уже соображать и сопереживать), ни маму.
Без криков, без скандалов, но твердо постройте, наконец, домочадчев.
Я б извинилась за физическое воздействие, но ввела жесткий денежный мораторий на все хотелки
Не время. Там, по ходу объяснений, все с катушек уехали и посчитали, что место автора...ну известно, в общем.
Сейчас любое "извини" будет восприниматься как полная капитуляция.
Ваша старшая просто трэш отожгла. Никаких новых телефонов-планшетов, карманных денег и никаких прогулок! Пока не накопите сумму, равную ремонту. И хорошо бы на подработку отправить ребенка.
Забыть закрыть кран? Средняя ваша слабоумием страдает чтоли? Я в ее возрасте уже деньги зарабатывала. Летом в деревне собирали лесные ягоды и потом продавали у останавливающихся поездов. Побили зря девок своих,делу то не помогли никак. Чего теперь,лишайте их всего и делайте ремонт соседке.
а слив был тряпкой что ли заткнут? ну лилась бы вода в раковину и уходила бы... Автор, если честно, это ваш косяк - почему ваши дети не знают элементарных правил поведения в доме?
Такое ощущение, что ваше место в этой семье - возле параши... простите. Правильно тут кто-то заметил, эта ситуация должна в вас что-то изменить, вы не можете больше быть прислугой в этой семье. Вы - главная, в вашем доме ваши правила и никак иначе. Отлупили правильно.
Да бросьте вы куйню нести.Взрослые краны забывают закрыть, забивают всякой хренью сливы и стоки, а вы детей автора чуть ли не в преступницы записали. Сколько заливов бывает в домах и почти всегда по чьей-то глупости, забывчивости и халатности. И чаще всего это взрослые люди.
Как с вами, такими праведными, мужья и дети живут?((
Нормально живут со мной)) Можно забыть закрыть кран, ок, допустим. Но нахрена в раковине/ванне заткнут слив? (вряд ли средняя дочь автора решила в отсутствии мамы принять ванну).
Меньше раздолбайства!
Ну вот есть у меня половозрелая родственница, кандидат наук, у которой одни формулы в голове. Она постоянно косячит: то кастрюлю поставит на слив и кран не до конца закрывает, среди ночи соседи снизу бегут, то ключи забывает и дверь у нее захлопывается. То теряет что-то время от времени.
Студентов уму-разуму учит.
С бытовым раздолбайством надо бороться и очень жестко. Потому что страдают другие - соседи, например. И если с детства довести до автоматизма постоянный контроль за собой (вода-плита-утюг и т.д.), то многих проблем в будущем можно избежать.
Другое дело, что сейчас очень много таких родителей (думаю, автор из их числа), которые сами себя наделили полномочиями исключительно прислуги для детей - и ходят за ними везде подтирают, убирают, выключают, устраняют последствия и т.д. Действительно, иногда проще сделать что-то самой, чем учить даже взрослого (про детей вообще молчу) человека каким-то бытовым процессам. Но это нужно! Иначе - вот такие страшные люди, с которыми очень не хочется оказаться жильцами одного дома, одного подъезда, соседних этажей и т.д.
Наука, творчество и формулы в голове - не оправдание (если что - я тоже из этой сферы). Есть вещи, которые представляют собой безопасность (иначе - потом, пожар, газ и пр.). Это жизнь.
Вы прям не на шутку разошлись)) Дети автора не столько ужасны, как их тут *звиздячат" все кому не лень. Получилось так, в следующий раз будут осмотрительнее.
А у вас все возведено в абсолют - "страшные люди"))
Потому что несколько лет назад у меня тек потолок))) и я готова была голову открутить той соседке-пенсионерке, которая с большим удовольствием смакует личную жизнь всех соседей направо и налево, очень внимательна в лифте - кто во что одет, что несут, с кем идут, помнит все до мелочей, но епт... забыла закрыть кран в ванной, предварительно опустив в слив тряпку.
Я не знаю, насколько ужасны дети автора. Для меня они избалованные раздолбаи, одна в сознательном возрасте не умеет следить за собой в быту, а другая просто подставила мать.
Автору стоит пересмотреть свою роль в этой семье. А детям, чтобы впредь были осмотрительнее, нужно не только ремня, но и полного участия в устранении последствий (тряпки, визит к соседям, извинение соседям, ограничение в ништяках во имя финансовых выплат соседям). Вот тогда с большой долей вероятности они научатся быть осмотрительными.
Например, крышка (затычка) от слиуного отверстия упала в ванну и закрыла слив. Это не значит, что слив специально закрыли.
Это вы заканчивайте в халупах жить с засорившимися сливами. :crazy
Не пробовали квартиру в порядок привести?
Автор, вам нужно срочно пересматривать свои отношения со старшей дочерью. У меня вот 2 дочери - 10 и 16. Между собой у них отношения сложные - могут и вместе чем-то заниматься, но чаще конфликтуют, т.е. особой дружбы нет. Причем чаще виновата в конфликтах младшая, т.к. она реально слишком прилипчивая и обидчивая, даже мне с ней порою тяжело. Но вот если я прошу старшую забрать мелкую из школы или просто последить за ней - это будет исполнено на 100%. Я сейчас даже на сутки могу их вдвоем оставить и уверена, что старшая и продуктов купит, и ужин приготовит и все в порядке будет у них. А все потому что присмотр за младшей она воспринимает как помощь мне. А меня она любит, и отказать маме в помощи для нее неприемлемо. Она не может меня подвести и подставить, дорожит моим доверием. Но, правда, и я ее помощью не злоупотребляю, прошу действительно по-необходимости. И я сама такая же была - у меня сестра на 9 лет младше. Сейчас мы дружим, а в детстве я ее терпеть не могла. Но тем не менее, если что - и сидела, и гуляла, и спать укладывала. Именно потому что очень люблю маму и подвести ее, не оправдать доверие - для меня кошмар.
А у вас со старшей дочкой контакт утерян, и это страшнее залитого соседского потолка. И в вашей ситуации в залитом потолке виновата только средняя, за это надо было ее наказать. Ибо в 9-10 лет оставить кран открытым - верх безответственнности. И даже будь старшая дома - она же не обязана ходить за средней по пятам и все проверять. Сидела бы она в своей комнате и точно так же не заметила бы протечки...А со старшей нужно было серьезно разговаривать на тему доверия, ответственности и т.д., а не лупить. Я ее не оправдываю. для меня тоже дико бросить младших и уйти. Но она ваша дочь и в ее поведении и воспитании виноваты только вы - либо передавили с заботой о младших, либо наоборот не хватало на нее времени и внимания из-за малышей. Думайте, анализируйте и пытайтесь наладить с ней отношения, т.к. такая ее выходка не на пустом месте случилась... Ремонт-то соседский вы оплатите, а вот с дочерью как дальше жить будете...
Выставить счет за ремонт старшей и отправить летом отрабатывать. А сейчас лишить всех карманных денег и плюшек в счет ремонта.
Избалованные у вас дети. Моей старшей 13, и уже год как я могу спокойно младших с ней оставить, если мне надо. У меня слов нет, какая дурища в 16 лет
Да при чем тут гормоны? И они у нас есть, настроение меняется, и все такое. Это просто безответственность. В 16 лет, человек уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что такое ответственность.
При том, что ребёнок меняется до неузнаваемости. Думает, что он взрослый, начинается бунт против приказов и указов. 13 и 16 - это несравнимо, совершенно разные люди.
Нормально воспитанный 16-летний должен понимать, где можно бунтовать, а где -ни в коем случае нельзя. В США в такой ситуации младших детей, оставленных без присмотра, вполне могла бы забрать опека.
Ни разу не слышали, как у подростков башню сносит, несмотря ни на какое воспитание?
На ровном месте такого не бывает. Повторюсь, что человек обязан понимать, что можно, а чего нельзя никак, хоть ему 16, хоть 66.
Я, например, слышать слышала, но в реальности ни разу не столкнулась. Хотя сама уже одного вырастила, и все мои подруги тоже, и у всех нас младшие дети еще есть. Такое полное отсутствие ответственности в 16 лет для меня...даже не знаю...сродни дебильности. В ситуации Автора у меня получили бы обе одинаково, каждая за свое, средняя бы долго только ручкой могла писать, все гаджеты в сад.
Потом случился не по вине старшей. Она могла быть дома, кормить младшего, читать ему книжки и т.п.и не видеть потопа.
В потопе виновата средняя, и вы ее сильно покрываете.
Почему старшую оставили смотреть за двумя детьми? Вы заведомо считаете среднюю масей, которой надо помочь поесть? Ей надо помочь и поесть, и попу помыть - отсюда и беды.
по заднему месту?! Я бы убила нах@й. А потом бы вышвырнула вместе с вещами. Безответственная корова ваша дочь, плевать ей на вас и ваши проблемы. Где-то вы знатно промахнулись, автор(
ЗЫ средней бы кстати тоже наподдавала как следует. По крайней мере, переписываться ей точно стало бы больше не на чем. Что значит - убежала и не закрыла кран? Она уо у вас? А если она в следующий раз плиту забудет выключить и дом спалит?!
Она кран где открыла??? Если вода льется в раковину или ванну то как соседку затопили???
Теперь знаю. Уже и сантехник был. И сливную трубу менять буду. Увы, не дошли руки раньше до этого. Теперь научена горьким опытом.
Я, взрослая тетка, мать, вот думаю - а сколько ж я кастрюль спалила с кашей.....и не сосчитаешь!) Знаю такую же взрослую тетю, мою ровестницу, не ребенка совсем, которая поставила кашу перед сном варить и заговорилась с мужем и спать легла! Ночью было весело всем. Воду не забывала, конечно, чтобы лилась, слава богу, но нсколько раз подскакивала к ванной, когда уже вотвот было). Подруга забыла ключи от квартиры в замке общего тамбура, т е на лестничной клетке(!), хорошо, что соседка следом шла и вовремя вытащила - отдала.
Я читаю, как предлагают наказывать ребенка за аналогичное и вот прям задаюсь вопросом: здесь что, таких, как я, взрослых " задумчивых" совсем нет??? Чего на ребенка-то накинулись, сами без греха?
Мои поздравления. Но мир нсколько шире и многочисленнее. И в нем полно уже взрослых, которые могут что-то забыть. Лично у меня полно таких примеров. И что? Всех бить? Особенно детей, которые тем же ответить родителчм не могут?
Например, еще вспомнила про себя, стирала вечером белье в машинке, как обычно, спокойно сидела в комнате, смотрела телевизор. Выдернуло шланг и пол в ванной начало задивать водой, я этого в комнате, пончтное дело, не видела, вода начала выливаться в коридор. Приходит муж с работы - и сразу с порога обнаружил. Ему надо было меня избить или наорать, что я не стою около машинки все время ( такое было первый раз).? Взрослого за такое не оттубасишь, а ребенка, стало быть, норм?
Здравствуйте! Рассказываю, как у нас дела обстоят. С соседями проблему уладили. Низкий поклон мужу соседки. Он сказал, что ему совесть не позволит с одинокой матери троих детей деньги брать и что вообще он уже давно обстановку освежить хотел. Я до последнего пыталась деньги хоть какие-то предложить. Он брать отказался категорически. Жутко неудобно, но положа руку на сердце вздохнула с облегчением. Дома же все не так гладко. Средняя-то дочка - "виновница" все поняла. Попросила прощения, обещала, что никогда больше в жизни не выйдет из ванной, пока воду не закроет. А вот старшая конкретно обиделась за порку. Говорить не хочет. То молчит, то еще хуже. Тут пыталась поговорить - так она хамить начала. В сердах пригрозила ей еще ремня выдать за хамство. Осеклась она, но потом втихую бабушке нажаловалась. А та снова на меня! Что я такая-сякая, как мне в голову пришло в таком возрасте ремнем наказывать, что головы у меня нет совсем, что не думала, что такую дочь воспитает, что я из-за ничтожного повода детей побила. Чехвостила меня почем зря. В общем такая у нас теперь невеселая картина.
Чета вашей мамы очень много в воспитании ваших детей:mda
Рявкните на нее разок! Или вы смелая только детей пороть?!
Ну с детьми вы правы. А вот мама просто все время рядом была и помогала. Я не знаю, как бы я без нее пережила уход мужа.
Тяжеловато мне рявкать. Я понимаю, что ситуация плохая. Но есть в голове какой-то стопор, что это моя мама.
Ваша мама подрывает ваш авторитет в глазах дочери. Отсюда проблемы со старшей.
объясните маме, что дети ваши и вам с ними жить, поэтому бабуля сидит и не питюкает, когда вы воспитываете своих детей.
мама вас наказывала физически? а не физически?
а папа?
если нет, то вопрос - а откуда у вас эта агрессия, выражаемая в физическом наказании другого?
кто вас ТАК по жизни довел, что вы начали так непривычно для себя напряжение сливать?
не муж, явно не муж. во взрослом возрасте это не меняется.
Наказывала конечно. Но сейчас она это резко позабыла. Если напомнить, то делает круглые глаза и кричит, что я это придумала и такого просто быть не могло. Хотя я абсолютно четко помню, что мне в детстве несколько раз ремнем влетало.
Муж соседки оказал вам медвежью услугу своим благородством. Теперь ваших детей уже не убедишь, что нельзя просто "ср...ть" другим на голову и что нужно отвечать за свои поступки. А так они поняли, что можно поплакаться, пондавить на жалость, и окружающие всё схавают.
"Евские штампы" тут не при чём. Речь идёт об элементарных правилах общежитие, которым автор своих детей не научила. Потому что всю жизнь им в попы дует и другого смысла в своей жизни не видит.
Речь идёт о том, что автор очень плохо воспитала своих старших дочерей, испортила их своим безграничным потаканием, а теперь пожинает ожидаемые плоды и рыдает.
А сосед к этому факту равнодушен. Он просто мимоходом съэкономил автору некую сумму денег и силы на ее зарабатывание. Вот ведь как бывает:-)
Повторюсь, что с точки зрения воспитания именно он оказал автору медвежью услугу. Но её дочерям не всегда всё будет с рук сходить.
Карму себе портить не захотел, фигурально выражаясь. Видимо, "жук был стал и мудёр", знает о том, что жизнь длинная и полосатая. Участвовать в воспитательных мерах чужих детей он совершенно не обязан. Это не равно позиции бабушки, которая считает, что "этожеребенок", поэтому это "совершенно ничтожный повод, не стоящий мер пресечения".
Он оказал автору конкретную своевременную услугу, которая с большой вероятность никак не отразится на дальнейших обстоятельствах, в которые будут попадать дочери автора. Хоть обпредсказывайтесь.
Бред пишете! Я сама такое проходила. Залили нафиг. Пол паркетный вздулся, обои отошли. Оказалось у соседей старая бабушка в полном маразме. Сидят с ней дети по очереди. Денег на сиделку нет. А тут дочка не усмотрела, убежала в магазин, а матушка ее включила воду и блаженно на кухне сидела. Они всей семьей ко мне пришли, чуть ли не на коленях просили, чтобы можно было в рассрочку деньги отдавать. Деньги я брать отказалась категорически. После, три года, пока бабушка жива была, никаких происшествий не было. Если уходили, то все перекрывали. И газ и воду и электричество. Вот сейчас думаю. Тоже я им что ли медвежью услугу оказала? Надо было "повоспитывать" рублем?
Бабушка заняла в вашей семье место "доброго папеньки", воспользовавшись Вашим трудным положением и за свою помощь выкупила себе авторитарное право. Эдак скоро выяснится, что у Вас и личной жизни быть не может и не должно, и вообще кроме "поднятия на ноги детей" Вам ничего в жизни не светит.
Меня это и беспокоит. Но и совсем без маминой помощи я не смогу. Вот в этом огромная проблема.
Ну получилось то именно так. Оставила один раз их самостоятельно посидеть дома и вот, что вышло.
Эгоистичная расп...дяйка, ни в грош не ставящая стелящуюся перед ней мать и манипулирующая родней.
Дапрям. У Автора просто тело и душа, а не резина, ее не хватает на всех, катастрофически. То, то тут прорвется. Рвется всегда, где тонко.
Да. Получилось именно так. Сейчас она поняла, что бабушка против меня и этим пользуется. Средняя дочка в этом плане попроще. Сама извинилась и поняла, что была неправа.
Бабушка - ЗА себя, а не против Вас, давайте не начинать дружить с нашими детьми против авторитарных бабушек, не будем уподобляться:-))
Обьясняйте бабушке, что если не будет у вас с ней единой линии воспитания детей, то это пойдет во вред детям же. И стойте на своем:"я не позволю причинять вред своим детям, а ты идешь против меня и этим им же вредишь".
А в целом обычная история в цепочке бабушка, дочка, внучка. Особенно если еще и характеры у всех троих похожи.
Читала вашу тему и мне вспомнилась зарисовка из жизни. Собираются на прогулку внучка, ее мама и бабушка по маме. На девочку одевают красивое новое платье, белые носочки. Она первой выходит во двор, следом идет нарядная мама, и последней бабушка с плюшевым медведем. Внучка выскакивает из подьезда и видя во дворе лужу бежит и радостно в нее плюхается. Выходит мать, видит дочку, сидящую в луже и так же эмоционально ее оттуда достает и хлопает по заднице. И тут выходит бабушка с медведем. Видит как дочка бьет внучку, подбегает и медведем дочке по лицу:"не смей бить ребенка". Каждая воспитывала своего ребенка, который поступил плохо.
Могу вас только утешить тем, что внучка в этой истории давно взрослая и хорошим человеком она получилась, и любит своих маму и бабушку. Все это проходит, надо просто это пережить. Это жизнь.
Спасибо! Ну вот практически один в один. Только что по лицу я не получила. Зато мозг был вынесен капитально. И что руки мне с корнем оторвать надо за избиение детей. И что я никчемная мать и что сейчас таких в тюрьме держат. И причитания, кого она воспитала. В общем наслушалась.
Ну и скажите маме, что вот что выросло то выросло, а если внучка еще раз ей нажалуется и она при этом вам хоть что-то в попрек скажет, то прилетит дочери за это как раз ремнем и конкретно, за бабушкино участие прилетит, чтоб не манипулировала взрослыми и слезу не выбивала. Что это вы плохой оказаться боитесь? А? Мама ваша УЖЕ вас плохой объявила, так пусть теперь и посмотрит как это плохая может быть на самом деле. А то что ж она вас напрасно ругает, тогда и будет за что ругать.
Вот чест слово, я именно так со своими родными, которые тоже меня плохой изображали так вот и делала, сначала глаза были как пять копеек круглые "Да ты!! Да ты!!Как ты можешь!!" а я свою линию гну. Вот так и могу, а пострадает внучка от тебя, а не от меня, я-то просто припугнуть хотела, но теперь она не отвертится. ЕЩЕ РАЗ такое увижу. Я внучек в уважении к бабушке воспитываю, так будь добра воспитывать их в уважении ко мне, а если ты меня не уважаешь, то до добра все это не дойдет.
Вы завели эту тему, уже прекрасно понимая, что не бьют детей за такое. Со всяким может случиться. Господь и Вам может преподать урок, что и Вы способны будете забыть, испортить, просчитаться в чем-то. Кто тогда ВАС лупить должен? Неужели предоставите кому-то такую возможность?
Ну в детстве меня тоже наказывали. Сейчас правда мама забыла про это напрочь. Я думаю, мне бы за такое в возрасте дочек тоже влетело бы. Да, наверное, правильнее было бы сдержаться. Но вот увы. Так получилось. Я ведь тоже не железная.
Вы считаете, что если вас били, вы тоже имеете моральное право? Но ведь то, что вас била мама, вы вспоминаете с горечью, правда? И это остается на всю жизнь. Ведь все дети все равно будут делать ошибки, иногда очерь нелепые и тяжелые, но вот эти эмоции останутся теперь навсегда. Даже если иебенок простит. Он будет с этим жить. ,и так же бить уже своих детей. А Вам их будет жалко, ведь бы будете бабушкой.
Вы так пишете, будто автор их палкой по хребту отделала или плеткой до крови изволтузила! Мне кажется разово ремнем по попе получали почти все. И ничего страшного, мир не перевернулся.
Ну так и в чем проблема! Всякий может и сорваться! Вот мама и не выдержала! Надавала детишкам по жопе! За что ее осуждать. Если вы мама еще не вошедших в совершеннолетний возраст детей, то от такого никогда зарекаться не стоит!
Все правильно вы сделала. Вы что ещё и виноватой себя считаете? Не слушайте этот колхоз Европы которые вырастили инфантилов
Я боюсь, что большинство виноватящих маму только жиры свои растят перед экраном. Реально воспитывающие детей поймут. Иногда детишки способны так довести непониманием слов, что приходится к более доходчивым аргументам прибегать. Конечно лучше без этого. Но 1-2 раза бывает практически у всех. За ооочень редкими исключениями.
Считаю, что воспитывать надо так, чтобы таких срывов со стороны родителей было бы как можно меньше.
Так у Автора и не с детишкой заморочка, а с бабушкой, ни будь которой на этом игровом поле, детишка бы уже давно перестала себя накручивать и подогревать в себе обиду.
Вот именно! В данном случае влупидон был вполне за дело. Из-за раздолбайства обеих дочек мама чуть на весь семейный бюджет не попала. Сами бы потом взвыли без обновок, отдыха и прочего! Так что легко еще отделались! Я думаю, до обеих это дошло. И давно бы помирились уже без бабушкиного вмешательства. А сейчас то конечно! Раз бабушка заступается, грех этим не воспользоваться!
Да мама уже сто раз поняла, что была не права и погорячилась, уже проехать давно пора, но бабушка еще тот "лежачий полисмен".
Бабушка видимо решила лидерство в семье окончательно перехватить по случаю! Иначе я не понимаю ее мотивов. Другая наоборот пожар бы гасила, объяснила внучке, что та сама виновата еще как, посадила бы всех за стол, выговориться дала...
Если бы. Лидер - человек, который вырабатывает общую эффективную стратегию, учитываая интересы всех, сглаживая углы, прдеугадывая крутые повороты, работает рулем. Бабушка хочет быть начальником по имени Разделяй И Властвуй. Авторитарные мужья часто так себя ведут.
Да, вроде как бабушка хочет мира и покоя, защитить всех перекрестным опылением, т.к. дочку-то тоже любит, иначе махнула бы рукой, но не учитывает, что в 16 лет человек особенно податлив и его очень легко сбить с толку и увести от основной парадигмы: есть ЛИЧНЫЕ дела, которые не должны выноситься за пределы контакта с мамой, есть многое, что нужно передумать и прожевать самой с собой.
Вообще похоже на то, что там давно уже противостояние и жалобы бабушке - дело привычное. Я бы, например, получив от мамы ремня меньше всего бы захотела сор из избы выносить. Наоборот бы постаралась сделать так, чтобы никтотне узнал.
Именно так. Меня бабушка вообще воспитывала много лет, но границы дозволенного были у меня четкие: все. чтобы было между мной и мамой, было табуированно и бабушке не сливалось. НО. Бабушка никогда меня и не провоцировала....
У них видимо бабушка давно подзуживает и пытается командовать! А тут ей такой шанс выпал! Я еще поняла, что бабушка маму прямо не стесняясь дочек поливала? Если так, то вообще "прэлэстно, прэлестно"! Мамин авторитет "падает вниз стремительным домкратом"! А дочурка теперь обиду лелеет и взращивает!
Отключайте инет. или на пароль, но им ни-ни. Все дети хороши :(. Сочувствую вам. И вряд ли это от воспитания, это пофигистичный характер. Который надо выравнивать тем, что как вы ко мне, так и я к вам. Станите стервой, уважать больше будут, так уж устроена жизнь. Только не крикливой стервой, а железной. Это не изменит их характер, но заставит их понять, что не все в жизни за просто так дается. Сериал недавно прошел "Солнце в подарок", кажется, фоном смотрела. Бедная там тетка, такие детки выросли...
Посмотрите. Не ради фильма, обычная мыльная опера. А просто как там и что. иногда хотелось в телевизор вспрыгнуть, чтоб им по ушам надавать.
И вот хорошее заключение
http://eva.ru/topic/63/3409942.htm?messageId=91705801