Желания свекрови или наши интересы? Прошу советов и помощи.
Девы, всем привет!
Очень нужна подсказка, как разрулить возникшую ситуацию. У меня уже нервы на пределе, а ничего толкового в голову не лезет.
Если в двух словах, то свекровь настаивает, чтобы мы с мужем отвезли ее на дачу в определенные числа апреля, и естественно со всем скарбом. Плюс еще несколько раз возили-привозили с рассадой. Ну и конечно - помогли благоустроить дом и участок после зимы. Нас в это время на будет в стране.
Со стороны свекрови идет постоянный шантаж и манипуляции. Истерики, угрозы и звонки мужу каждый день, мне - выговор и нотации во время редких встреч по семейным праздникам.
Дальше текст для тех, кому интересны подробности или "не лень читать"☺.
Вчера ездили к свекрови на пол-дня, т.к. "бабушка сильно скучает по внуку". Муж и ребенок были у нее, а я съездила в супермаркет за едой, плюс легкий шопиинг)).
Оказалось, бабушка весь день накручивала ребенка на тему-Твои родители меня не любят и не хотят чтобы у тебя были огурчики помидорчики летом... Ты им скажи, что ты тоже им в старости помогать не будешь, если они так будут поступать!
Муж божился, что всячески свекровь пытался переключить на другую тему, но добился только очередной истерики и обвинения.
Я сказала, что пока вопрос не решится, ни я ни ребенок со свекровью общаться не будем. Муж в трансе, а мы с сыном в сильном напряжении.
Дело в том, что у мужа сильный поллиноз, который обостряется с середины апреля и почти до конца мая. Конечно его родителям не было дела, почему ребенок чихает и весь опухает, прочихается и пройдет.
Когда мы стали жить вместе с ним, я на второй год таких проявлений заставила его сходить к аллергологу и к иммунологу. Лечение ему назначили, но весной все-равно ощутим этот поллиноз.
Восемь лет назад мы решили на это время брать часть отпуска с середины апреля, плюс майские праздники и уезжать туда, где нет такого обильного цветения и пыления. Уезжали в Египет и ОАЭ. Сразу стало заметно легче.
У ребенка нашего (10 лет), тоже были аллергические проявления и весенний месяц у моря для него большой плюс.
Со свекровиной дачей и вывозом рассады занималась сестра мужа. Эта дача записана на нее, а мы там очень редкие гости. Муж , конечно матери приезжает помогать в "мужских" делах, но один, т.е. без меня и ребенка. В этом году свекровь в пух и прах "разосралась ", простите, но это ее выражение:), со своей дочерью. Везти мать она наотрез отказывается. Муж у свекрови давно умер.
Нам на этой даче и летом делать нечего. Участок малюсенький, вокруг болота,никаких удобств и техническая вода. Весь участок занят грядками и парником.
У свекрови был хороший родительский дом под Рязанью с большим участком, но она переругалась с оставшимися родственниками и ездить туда не стала, все отписала сестре.
У меня есть дом в деревне, вокруг - леса, поля, реки. Мы туда приезжаем на пару недель летом, больше не получается. Ребенок летом в спортивном лагере на две смены с отцом ездит (муж там работает), и в августе мы в пансионат все вместе уезжаем.
Свекровь с внуком на даче не живет. Детей его возраста рядом нет, никаких занятий кроме - планшет и телевизор. Я не оставлю его в таких условиях и да и ей просто некогда им заниматься.
В этом году, еще осенью, я забронировали отель на те-же даты весной, что и всегда. Выловила дешевые билеты на самолет. По билетам и отелю-тарифы невозвратные. Ребенок отпрошен в школе, все темы и Дз сдает классному руководителю до отъезда, экстерном.
И тут нам после нового года такая радость - мы обязаны в 20-Х числах апреля вывезти свекровь! И слышать она ничего не желает! Дочь-негодяйка, а раз так, то сын - обязан отказаться от "развлечений" или поехать после майских праздников на "свои курорты", а мать должна на майские сидеть на даче, в отремонтированном доме и высаженой рассадой.
Мы предлагали ей нанять грузовик и вывезти большую часть хлама до нашего отъезда. А потом нанять небольшой пикап и она может всю рассаду сразу перевезти в любой нужный ей день без нас. Она не согласна. Муж говорил с сестрой - та вообще с матерью разговаривать не желает, после ее оскорблений и наездов неоднократных. Мужу говорит-я плохая у матери всегда, а ты хороший, вот и вози ее сам.
На прошлой неделе, мне позвонил наш общий с мужем друг и рассказал, что свекровь звонила нескольким его друзьям детства (они живут рядом, а мы в другой район переехали). Так вот она жаловалась на мужа этим друзьям и просила их помочь ей на дачу весной переехать!
Никто ничего не понял- у них нет близких отношений с матерью мужа, да и никто не работает таксистом или перевозчиком.
Жалуется она и родственникам, правда желающих все бросить и везти ее именно в это время ни у кого желания пока нет.
Что присоветуете, девочки? Маразм какой-то.
Вы предложили свекрови отличный вариант. Если ей не нравится - ее проблемы. А вам нужно решать свои, связанные со здоровьем мужа и сына.
Не хочет оплаченное такси - до свидания.
Вы не обязаны все бросать ради ее хотелки.
Друзьям объясните ситуацию. Полагаю, что умные люди все поймут правильно. А на неумных плюньте
Сквозной строкой читается желание автора - гори все огнем - отдыхать где уж там - в ОАЭ и Египте. Несколько раз упомянула.
Да что уж там - она все решила...
Только я не поняла - автор, вы что - на два месяца за границу? Да, кудряво, можно маме и газель и грузчиков оплатить. У меня, к примеру, есть знакомый газельщик, от которого в восторге моя мама, и когда я не могу маме помочь на своей машине, звоним ему, он и разгрузит, и посторожит, и мама ему даже сама платит иногда.
Вообще, вопрос полностью в компетенции мужа автора. Если все как автор пишет - жуткий поллиноз, куплены путевки и т п - любящий сын договорится со знакомыми, родственниками или друзьями, и решит мамину проблему. Но муж автора похоже ничего не решает - у него все решают женщины - мама и жена.
Вы ещё довольно молоды. До 30-ти далеко. Угадала?
Родители нуждаются в помощи и заботе даже тогда, когда их жизни ничто не угрожает. Вы поймёте, позже.
Думаю, что я примерно в возрасте той свекрови, но нет - не понимаю , почему надо поощрять чьи-то вздорные хотелки.
А у свекрови автора - они именно такие, вздорные хотелки. Ну и еще желание прогнуть под себя семью сына, раз уж дочь ей отпор дала.
Нам уже за сорок. Мать мужа всегда "нуждается в помощи и заботе", сколько я ее знаю. Жаль, что мой муж и ее внук, были лишены такой заботы со стороны мамы и бабушки. Муж всю жизнь по садам, лагерям, интернатам спортивным. Внук ее только со мной и мужем. Она с дочерью, как с писаной торбой носилась до последнего. Теперь у них конфликты начались.
И почему вы думаете, что если муж уедет на три с половиной недели, то он не проявляет о матери никакой заботы? Вот то что ей фиолетово на его болезнь всегда было и сейчас осталось-это так и есть.
) У меня такая же свекровь как у автора. Вопрос жизни и смерти свекров у нас остро стоит уже лет 30. )
Но заботы и помощи пожилым родителям - какими бы они ни были - это не отменяет.
Аллергия штука пожизненная почти, так что пофиг она или не пофиг - она есть. Жене аллергия мужа тоже по моему без разницы, если судить по результату.
Мне не нравится, что мужчина сам не разрулит ситуацию. А жене надо строго в ОАЭ, и плевать на учебу своего сына.
У сына автора тоже поллиноз.
Никакой учебы, когда вместо мозга сопли, глаза-щелки и кашель, все равно не получится. Знаю по себе. В этот период намного правильнее уехать и учиться дистанционно или заочно.
Вам заняться нечем, каждый пост пишете со ссылкой на ОАЭ? Завидуйте молча:))
Вы пишете глупости, простите. Я знаю массу людей которые в апреле уезжали в Египет (как в этом году будет уж не знаю). Вам видимо аллергики не попадались. У меня родственник вообще не может находиться на даче в апреле-мае, приедет, поработает пару часов и бегом в город.
Тем более у автора уже устоявшийся режим, а тут бабуля с дочкой поругалась и пусть весь мир подождет..
) Я живу с аллергиком. Не понаслышке знаю что такое АСИТ. Выписывали из Омска специальную сыворотку... Да много всего могу порассказать, но вывод один. С этим надо уметь жить, И с этим живут. У нас даже кошка дома. Аллергик сам завел ))). Режим действительно устоявшийся сломался у автора . Один ребенок матери помогать перестал. А другой не хочет ). Я не о том, что бросать все дела и везти мамо на дачу. Я о том что и мамо и сноха неправы одинаково, и пока обе не пойдут на компромисс - т е реально муж автора не разрулит, так и будут проблемы.
А вместо того, чтоб извиняться, достаточно не делать того, за что нужно извиняться, както так.
как то странно Вы рассуждаете - автор пишет, что маме было предложено оформить доставку и помочь, но чуть раньше..это же мамо приспичило именно тогда, когда у сына отпуск
насчет асит, я думаю Вы тоже должны быть в курсе, что не у всех оно работает, а уж тем более у детей...мы к примеру так и не смогли дойти до лечебной дозы, на базе подготовки реакция зашкаливала и приходилось отменять...несколько раз пробовали
При чем тут кошка? У меня тоже живет кошка, потому что на животных у меня нет аллергии (делала тесты прежде чем завести животное, разумеется). При этом в начале мая я из дома не выхожу и окна открыть не могу. И в середине лета какая-то зараза цветет, я с дачи эвакуируюсь. На компромисс сын вполне готов идти, он маме предложил вывезти её на дачу, но либо раньше, либо на такси. Какой еще компромисс можно найти? Маме не нужны компромиссы, ей нужно, чтобы её слушались и повиновались.
35 мне и я не пойму, ибо манипуляции от заботы и помощи хорошо различаю
Забота пообщаться, обсудить, вместе куда то сходить, дача и требования - мимо.
Вам и мужу твердо сказать,что даче ее вы никогда. НИКОГДА заниматься не будете, свои планы не отмените ни в этом, ни последующих годах.
И что больше эту тему вы не поднимаете и не обсуждаете.
Ваше решение больше не посещать свекровь верное, ИМХО.
Автор, зачем так много слов. И столько лишних подробностей. И про аллергию мужа, на которую его родителям "было наплевать", и про болото, и какой-то дом в Рязани, которого уже давно нет, и еще хз какие детали. Я уверена, что даже если бы с его аллергией носились 24\7, и не болото было бы, а райские кущи, и т.д., Вы бы отпуск переносить не стали и все равно уехали. Ну и о чем весь этот спич? Просто свекрови косточки перемыть, что ли? С кем она поругалась, с кем помирилась... кто на что плевал 20 лет назад.... ну простите уж их, дураков, может, они не могли 20 лет назад в Эмираты ездить каждый год.... вроде Вы-то молодая, продвинутая, такая правильная вся, а как склочная бабка сплетничаете.
У меня вопрос про время отпуска - вы школу 2-3 недели прогуливали?
По теме: оплатите грузовое такси для мамО и уезжайте)
Я в тексте писала, что ребенок уезжает на две недели до майских праздников и возвращаемся мы после 10 мая. А все уроки и задания он сдает вперед, перед отъездом. Т.е. мы с ним дома эти темы проходим Раньше и он выполняет все задания раньше чем весь класс. Все это согласовано с учителем и завучем.
Она не согласна на переезд без участия сына или дочери. Говорит ,что ее обманут и украдут все, что можно. Хотя ей 65 лет и она очень шустрая и ушла тетка. Своего не упустит никогда.
Какие тут советы могут быть? Нанять транспортную компанию, оповестить мамО и закрыть тему, иначе она и сына потеряет, видимо дочь она доставала усиленными темпами, теперь за сына принялась.
Если муж с вами солидарен, то твердо договоритесь с ним обо всех ваших планах и забейте на свекровь)) по описанию тетка хабалка, с такими вежливость и культурность только себе во вред.
Естественно четко и твердо сказать мамО, что у вас билеты и отель, поэтому вы отвезете её на дачу до своего отпуска. Или после. Пусть выбирает. Выберет не принимать ваше предложение - её право. На зло дедушке отморозит уши. Сколько лет свекрови?
Не в тему :)
С ужасом жду начало дачного сезона, ща начнется - отвези, привези, взносы заплатить свози, воду включить/отключить, покосить газон наймиты за всем этим ехать в ебеня надо, время тратить... Аааааааа ненавижу всю эту дачную тему :(
У моей подруги в похожей ситуации (только там не дача была, а внезапно ремонт мамо захотело сделать в квартире до дачного сезона) муж сдал билеты и отменил отель. С потерей каких-то нехилых процентов, разумеется. Потому что когда маме предложили сделать это позже, ей не подошло и она начала обижаться. Муж сказал, что спокойно не сможет отдыхать, если мама будет в обидах. Ну там такая мама, которая может играть в обиды по году, если на коленях не приползешь. Поэтому да, никуда не поехали (тенерифе был запланирован, если я правильно помню) и пошли помогать маме передвигать мебель, упаковывать вещи в коробки, а потом отмывали её квартиру и доставали вещи из коробок.
Это так все противно и неправильно,с моей точки зрения. Но я на такое точно не согласна и мужа увезу с нами обязательно:)
Конечно не правильно. Но некоторым дамам в возрасте "правильно-не правильно" не знакомы как понятия. И сынков зомбируют с детства так, что можно за ниточки дергать и управлять. Слава Богу, что у вас не тот случай.
Я понимаю, что это перекладывание проблем... Ну а почему бы мужу не договориться со своими друзьями, чтобы помогли мамО перевезти? Ну, за "буду должен" или "привезу шо хошь".
Расходы на бензин-грузчиков - конечно, за Ваш счет, а как еще? Зато нервы спокойны. :)
А смысл дергать людей? Никакой критической ситуации нет. Автор с мужем готовы нанять специально обученных людей.
Тоже вариант, конечно. Тем более раз мама сама начала названивать друзьям сына. Другое дело, есть ли у мужа автора такие друзья, на которых можно переложить такие дела. Вполне возможно, что у них у самих есть мамы-дачницы, которых надо будет вывозить с рассадой.
А оно им надо? Я понимаю, если бы что-то серьезное, а то бзики чужой им тетки.
Это Школьные друзья моего мужа. Т.е. его маман с ними общалась, когда он в школе учился. Ничего, что больше 20 лет прошло?
Ну они во дворе иногда пересекаются, с их родителями свекровь здоровается.
Звонила она им На домашний телефон. Сотовый знает только у нашего общего с мужем друга. Он то мне и позвонил с большим удивлением.
Но друзья-то уже будут с определенным планом действий.
Не, можно будет все отменить, это понятно... только дергать людей зря - как-то нехорошо
Лично я присоветую срочно девочку рожать, а то с сыначкой ждёт вас одинокая старость.
по-моему мам взрослых детей ваще отстреливать надо, чтобы молодым жизнь не портили хобями.
А это нормально - отпуск испортить сыну, лишь бы он на своем горбу доволок маму с пожитками до дачи? При том предлагается нормальный вариант, но он мамО не устраивает по какой-то причине.
Вы мама взрослых детей, повернутая на грядках? Ну мои родители занимаются дачей. При этом сохраняют вменяемость и не портят жизнь ни себе, ни детям. Поэтому всех мам взрослых детей отстреливать точно нет смысла. Свекровь автора тоже могла бы не портить, если бы умела любить и слышать кого-то помимо себя и своих грядок.
И? Вы отмените запланированный и оплаченный отпуск из-за нелепой прихоти?
Сочувствую вашим детям. Вы либо есть, либо станете такой же, как свекрища автора.
Пральна. Полиноз - не проблема, на отпуск и оплаченный отель вообще наплевать и забыть, главное мамину рассаду вывезти собственными руками в четко назначенный ею день, ни раньше и не позже. И как поллинозник со стажем скажу вам, что да, в детстве мои родители тоже думали, что у меня просто насморк вечный. Который, кстати, на море почему-то сразу же проходил. С годами он стал гораздо серьезнее. У меня весной на улице не просто насморк. Если я долго нахожусь на природе, у меня начинается кашель, потом хрипы со свистом, не помогают никакие таблетки и я несусь на всех скоростях в городскую квартиру, из которой не выход несколько дней. Мои родители это прекрасно знают и может потому, что я им родная вообще-то, на даче никто в это время года меня не просто не ждет, но и настоятельно просят не приезжать.
Ваш вариант с перевозкой большей части груза самим до отпуска, нормален. Если ей совсем не хочется возить нанятыми людьми, пусть ждет вас... А где у нее дача? Мои, 70 км на юг от Москвы, до середины майских ничего не высаживают, да и то потом все замораживается и конечная посадка, в итоге, только к июню, и все успевает созреть за лето.
Что значит ей не хочется, если сама она не может на себе все это вести? Значит надо принимать тот вид помощи, который ей готовы оказать. Не может сама найти машину и грузчиков? Так пусть попросит сына и тот договориться об ее переезде.
так я об этом. Если ей позарез надо 20 ого апреля вывозить, пусть соглашается на нанятых сыном грузчиков. А коли боится любых грузчиков, пусть ждет.
У вас бы не было этой проблемы, если бы мужу не было важно быть хорошим для матери и угождать ей. Тогда вопрос решается просто: "Мама, либо я тебя перевожу до такого то числа, либо оставляю тебе деньги на машину и грузчиков, сама выбери как тебе удобно". Но когда вступает в силу эмоциональный фактор, мама обиделась, мама не довольна мной и т.д. все ведь меняется. Ваш муж в раздрае, свекровь это чувствует и пытается манипулировать сильнее и сильнее. В ход идет ребенок, родня и т.д. При сильном накале страстей пойдут угрозы типа "да лучше руки на себя наложить, чем..."
Можно не городить всю эту кучу аргументов, почему вы не хотите заниматься свекровиной рассадой.
Вполне достаточно того, что уже 8 лет вы в апреле ездите лечиться.
Что касается звонков друзьям, то намекните пространно, мама впадает в маразм. А она пусть и дальше себя позорит.
А сыну скажите, что если у бабушки не будет огурцов, то вы купите их в магазине.
Конечно везите рассаду и наплюйте на отпуск. Тут даже и думать нечего. Огурцы променять на отпуск, ну как так можно?
И к каждому огурчику, полученному от свекрови, обращайтесь потом ласково: "Золотой ты мой"
Деффки, всё, надо шить сарафаны и платья из легкого сииитца (с)... Дачно-срачные темы пошли, значит лето на подходе!
Знакомые завихрения и все эти старческие капризы.Шлите ее лесом на дачу с транспортной компанией. Дальше будет хуже - ей там скучно, потом страшно, потом в город надо, домой внезапно захотелось. Проходили.
Дурной характер с возрастом цвести с возрастом буйным цветом начинает и реально от вас ей надо только прогнуть, а не помощь
Слушайте, ну ВЫ взрослая адекватная женщина. А если Вам сейчас скажут все хорошо - фиг с ними с билетами и отелями - Вы маму на дачу повезете, а? Ну к чему этот топ? Вы же все равно улетите отдыхать. А вариантов тут нет. Либо мама едет сама либо на такси..
Мы уедем в любом случае. Вопрос я не правильно поставила.
Как дожить до середины апреля без моральных и душевных потрясений нам с ребенком. не вступая в конфронтацию со свекровью? Какие правильные слова найти для мужа, чтобы он не чувствовал себя перед ней виноватым? Как раз и навсегда объяснить свекрови, что поллиноз-это тяжелое физическое состояние ее ребенка (моего мужа), и в случае его провокации выездом на дачу, где все будет пылить и цвести, может стоить здоровья на следующие пол-года?
+100. Если мне нужен конкретный результат, никогда не устраняюсь и держу руку на пульсе. Если мне пофиг, то предоставляю все права :-)
В данном случае на чаше весом интересы семьи и здоровье МНЕ дорогого человека. Как тут самоустраниться можно?
Устраниться от общения со свекровью, а мужу проводить ликбез, конечно же.
я бы не устранялась, а тоже капала бы ей на то, что ей на здоровье сына наплевать.
Мужу обьяснить на пальцах, что мать он без помощи не бросает. Матери предложен вариант с перевозом, она отказалась. Это говорит о том, что ей нужно на дачу не любой ценой, а именно ценой прогибания сына. Матери именно нужно прочувствовать. что РАДИ НЕЁ забили на отдых, на здоровье. Т.е. обычное проявление старческого эгоизма. Свекрови вы не обьясните ничего, у неё область понимания и принятия чужих потребностей уже атрофирована. Ей просто чётко изложить условия: 1. Вы уезжаете по-любому. Это не обсуждаете. (причины обьяснять не затрудняйтесь, её это не интересует). 2. Она выбирает помощь: а.перевоз вами когда вам удобно б. перевоз с помощью нанятых людей когда удобно ей. 3-го не дано.
Мужу обьяснить, что он сын и муж и должен беречь свою семью и своё здоровье. Старческий маразм матери принимать как болезнь и относится как к больному человеку.
Это все правильно. Звонить и гундосить она все-равно будет. и это здорово раздражает. В черный список придется занести ее, видимо.
Муж будет всё-равно себя чувствовать не очень, потому что мама есть мама. С посторонними-то конфликты неприятны, а уж с родными... Но конечно есть смысл объяснить ему, что он сделал всё что мог, но маме интереснее устроить скандал, чем пойти на компромисс. Есть такие люди, которым в кайф пить чужие нервы через трубочку. И нервы близких они пьют с наибольшим удовольствием (ну потому что от чужих прилетит ответка, а свои стерпят). Маме будет чем заняться этим летом, она будет рассказывать соседкам, какие у неё сволочи-дети и какая она одинокая. При этом человек будет упорно делать так, чтобы её близкие держались от неё подальше. Про поллиноз вы можете, конечно, распечатать ей статью или принести выписку с подробными указаниями аллерголога вашего мужа, но боюсь ей это неинтересно. Поэтому не тратьте энергию. Думайте о здоровье мужа и предоставьте маме возможность злиться на весь мир, упиваясь своим несчастьем. Ей это необходимо.
Спасибо всем за ответы.
Свекровь вот уже десять лет едет на эту дачу, в убогий щитовой домик без воды и отопления, в середине апреля. Сидит там вместе со снегом и заморозками и постоянно названивает детям с жалобами, что холодно и грязно. Потом она едет домой и лечится там пару недель. После первых чисел мая всеми правдами и неправдами, она тянет туда свою рассаду и расставляет ее по всей даче. После 10 мая, рассада высаживается. И начинается нытье на тему-слишком жарко и надо поливать. слишком холодно и ничего не растет и т.д. Все это тянется много лет. нам ничего этого не нужно. Тем более, что все это поливается различными химикатами. Зато свекровь "при деле")). Они там с соседками собираются и вечерами кости моют детям и знакомым, в гости ходят друг к другу, хвастаются, ссорятся-жизнь кипит...
А в квартире ей скучно, доставать мало кого получается, у всех работа, дела.
Вот она и хочет на дачу поскорее, к таким же тетям.
если бы ей хотелось на дачу поскорее, она бы приняла любой предложеный вариант от вас. Тут или шашечки, или ехать.
А ей нужна ИСТОРИЯ, которую будет с соседками всё лето обсуждать.
так а может она на сыне настаивает, чтоб перед людЯми не позорно было. Чтоб видно было, что дети заботятся, а не на казенном такси возят ее.
и пофиг, что у сына по здоровью потом это аукаться будет, главное же шо_люди_скажут, аха.
В более ранний, видимо, холодно совсем, а в более поздний боится не успеть засунуть свои огурцы-помидоры в землю.
Так и есть. И про мнение людей и про посадку. Она всем вечно говорит, как сильно всех нас любит и заботится о внуке, и волнуется. А на деле-то никто кроме ее самой ей не интересен.
Мне неприятно, что она друзьям нашим звонит. Ведь люди напрягаются и к нам отношение меняется. А я еще должна оправдываться, почему свои заработанные деньги и отпуск не хочу тратить на свекровь.
ну значит такие ваши друзья, что ведутся на такие стенания. Автор, вы и только вы есть у вас. Ни мнения друзей, ни родных, ни самой свекрови вас волновать не должно. Сколько вам лет, что вы такие нежные и ещё не поняли главного правила: "ВЫ нужны только самим себе! остальным просто по барабану на ваши интересы и на ваши нужды"
По поводу его здоровья думаю, к сожалению, я. Он так удивляется каждый раз, что я смогла накопить деньги и выгодно найти отель и билеты)). Сначала он просто не верил, что его здоровье заслуживает внимания и аллергию можно лечить и предупреждать рецидивы.
Я дико извиняюсь, конечо, но вроде люди вы не очень бедные, судя по Эмиратам, может с сестрой скинуться и провесит в дом воду и печку там построить? Это стоит незапредельных денег. Естественно свекрови на даче веселее, наши пенсионеры потому и несутся на дачу, что там общество и жизнь кипит. Моя мама точно так же уже дни считает до выезда. Но у нас там и отопление, и все удобства, как в городской квартире. Мне было бы неуютно, если бы мать сидела в холодном доме без воды и туалета.
Всё это, конечно, не имеет отношения к истории с вывозом рассады.
Про Эмираты я писала, что мы раньше ездили. По сильно раннему бронированию и не в люксовые пятерки. Сейчас у всех финансовая яма и терять невозвратные средства мне не хочется в любом случае. Что касается скинуться и провести-ни нам ни сестре эта дача не нужна вообще. Жить там невозможно и продать нереально. Если копать скважину, это перекроет стоимость самой дачи. Газа там нет даже в планах, а ставить печку или котел-нужно переделывать весь дом и постоянно за этим следить. У нас есть и кредиты и ипотека, свекровь нам ничем не помогает вообще. Только стоны и недовольства.
Вы понимаете, поездка на море в пустынный и сухой климат весной=для мужа и сына спокойная жизнь без поллиноза. Вы знаете, жить в семье, где все постоянно чихают и кашляют и не могут полноценно жить, это пытка еще та.
Я такой же аллергик, как ваш муж, мне можете не рассказывать что такое чихание и кашель по весне. Про вашу поездку на море в любом случае нет никаких вопросов, даже если бы это был просто отпуск - имеете право. Мне просто не понять, как можно не сделать жилье для матери более менее человеческим.
А Вы понимаете, что у всех разные отношения в семье. У свекрови был нормальный родительский дом. Она умудрилась переругаться со своей родной сестрой которая жила рядом с этим домом, т.к. та плохо, по мнению свекрови, за ее домом следила. Продала этот дом за копейки, со словами-Подавитесь, я к вам теперь никогда не приеду!
Ну и что? Дома не осталось, с родными переругалась. Денег хватило только вот на такое убожество, как ее дача.
Мы с мужем копейки у родителей никогда не взяли. Квартира городская записана на сестру мужа, дача тоже. Отношения там тяжелые.
У меня есть своя мама и свой дом в деревне. Может мне этот дом до ума довести и маму там поселить и на все ее прихоти свои планы менять и деньги печатать на любой каприз?
Да ладно. Ничего Вам не объяснишь все-равно.
иногда просто нужно смотреть фактам в лицо. Есть определённая сумма денег. Это или отпуск на море, или маме на дачу. Вы что выберете? Отдых на даче для мамы или отдых всей семьёй на море?
Дача, по финансовым заработкам сына- это роскошь для мамы, отдых сына на море- спасение для его здоровья. Ну что делать, ну не богач сын оказался.
у матери есть квартира, дача - ее прихоть, которая не стоит ровно ничего и ни сестре, ни мужу автора, как и автору она не нужна. нафига им вкладывать огромные деньги, когда у ни у самих ипотека и прочие расходы?
Это знание Вам в чем-то поможет?☺
Соседка заходит поливать, дочь раньше помогала. Сейчас-не знаю.
Никому, кроме свекрови не нужна ни дача эта ни рассада. Урожай там, на торфянниках, никакой.
Думаю, разводите вы нас :) Ни один огородник не бросит на 2 недели рассаду.
Скучно Вам наверное, такие странности пишите:chr2
Конечно, я развожу конкретно вас именно рассадой свекрови:) Вы меня рассекретили=D>
Только я писала, что она туда барахло свое вывозит в апреле, потом приезжает и две недели дома лечится, после такой прогулки.
Кому все это надо-никто не понимает.
Вы писали, что она в апреле сидит на даче в щитовом домике в холоде, и в снегу. Забросив рассаду? Так не бывает.
Она туда ездила вместе с дочерью в середине апреля. За три дня они вывозили весь скарб свекрови из городской картины, на дачу. Т.е. дочь-мотается из города на дачу с барахлом, а мамаша на даче все это расставляет и урон за зиму в своем хозяйстве подсчитывает. Потом дочь ее обратно забирает, в квартиру. В начале мая свекровь окончательно переезжает уже с рассадой, но тоже, в несколько приемов.
В этом году, дочь отказалась от этого атракциона. Мы с мужем предложили вывезти сначала вещи на грузовой машине, а рассаду на нанятом пикапе в мае. Но свекровь не устроило это.
Вам это все правда интересно?
Правда? Я то написала уже про все это,и вопрос о рассаде возник только у одного человека из всего топика-у Вас.
Я то эту сказку "Про белого бычка" , десять лет уже слушаю, но слава Господи, участия не принимаю. А Вы видимо, знатная огородница☺
Ёёёё.... Эти огурцы точно дешевле купить в магазине осенью. Все эти пикапы и грузовики...
А что бы Вы сказали моей серкрови в ответ на ее претензии? Принимаются любые ответы☺
Я бы ничего не сказала, вообще. Говорить с ней - дело её сына. А он судя по вашему первому посту ей предложил вариант с вывозом. Почему он её не устроил она объяснила?
Я уже писала, что она боится с чужими людьми вещи перевозить, т.к. могут все украсть:chr5 лихие люди. И рассадой та же песня-не поеду с чужим человеком на дачу, мало-ли что он со мной сделает.
Бабуле хочется из своих кровь пить, а не из грузчиков, они низкокалорийные, да и послать могут
Так и вижу заголовки в газетах:"У пожилой женщины таксист отобрал рассаду и скрылся в неизвестном направлении".
Моя соседка замечательно уезжала на ТРИ недели в санаторий, выставив рассаду на первом этаже в комнате консьержки. Рассада жива, соседка тоже. Сначала она попыталась предложить украсить этим счастьем мои подоконники, но я честно сказала, что не ручаюсь за жизнь её помидоров.
Автор, я с вами)) Как поллинозник, мать поллинозника, жена поллинозника. Не ведитесь на свекровины истерики, предложите ей оплатить грузовае такси, не согласится- ее дело. Езжайте, куда планировали.
...Но и огурчики не лопайте тогда зимой, ок?))
ОК. Но тогда начинаются такие же истерики на тему "Я для вас горбатилась все лето, а вы жрать это не хотите?!"
Нам каждый июль-сентябрь припирается домой прям к двери квартиры мешки с яблоками, ягодами, огурцами и т.п.
А, это лечится, кстати. Долгим нудным "нам не надо. Спасибо. Мы не возьмем. Нет. Не надо." начинать нудить надо в марте, когда начинаются посадки семян в молочные пакетики. "Не сажай много, нам не надо".
...Кстати, а чо "не надо"-то? Вкусненько же свои яблоки сварить, огурцы засолить, не? Ягоды мороженые зимой ваще отлично...
Ух какая вы терпеливая! У меня и мама и свекровь тоже никого кроме себя не слышали, так послали мягко, отошли в сторону и все. И знаете, за пару лет улучшилось все. Там не только дача была. Мы , конечно, жутко неблагодарные, неубивающиеся для родителей взрослые дети.
А ягоды, которые мне не нужны я соседям отдаю, они благодарны.
Сейчас я сожалею только о том, что очень много из-за того, что я "неблагодарная" много переживала, тратила кучу нервов. Реально много и не один год.
Таким мамам нужно не чтобы дети взрослые помогали, а чтобы при них были.
Мама пусть газель соглашается или прет как хочет. Вас не будет в стране,какие на хрен перевозки? И огурчики с помидорчиками вообще можно купить. Она похоже хочет из старческого упрямства настоять на своем.
Воспитывать таких мам/свекровей надо полным прерываним общения эдак на годик-другой. Вы не поверите, какими шелковыми становятся. И все их сразу устраивает, что характерно.
Ой, не надо,а? У моей приятельницы так воспитали свекровь. Та была, конечно, дама с приветом, но муж приятельницы до сих пор на себе волосы рвет и рыдать ходит на могилу, простить себе не может, что мама умерла в период, когда у них был затяжной бойкот. И уже ничего не исправить. Он не то что проститься не успел, он не видел её полгода последние, живя в двадцати минутах езды на машине от её дома. Для меня с тех пор ссоры с пожилыми родственниками вообще не повод прерывать общение. Не надо никого воспитывать, надо принимать такими, какие они есть и с этим жить. Если, конечно, родители не полное исчадие ада. Автор может и не общаться, ей эта женщина в общем никто. А мужа на это двигать не надо, дороже обойдется.
Хотелось бы попробовать Ваш способ☺. Но муж мой очень любит свою мать, в силу того, что в детстве она им мало занималась и ее внимания ему не хватало.
Муж и так волок на себе всю их развеселую семейку до 30 лет, пока не женился. Тогда свекровь насела на дочь и стала требовать, чтобы та ее содержала и любое желание выполняла. Дочь, конечно, не так мамочку, как сын ублажала и хотелки выполняла, но на дачу исправно вывозила. Т.к. дача ей подарена, и пока мама на даче, то никто ей мозг не выносит. А на помощь по хозяйству уже муж мой ездил.
Вот я теперь думаю, после такой нервомотаний с ее стороны, прекратить помощь свекрови на даче в полном объеме. Будем теперь в мой дом деревенский ездить и облагораживать вместе с мужем и сыном)).
Вы и за мужа тоже думаете? Мама, конечно, подарок, во всяком случае по вашему описанию, но она его мать и только ему решать, как её "воспитывать" и как с ней общаться.
Я думаю, что мой муж может помочь своей жене на ее деревенской территории. Мы туда отдыхать с ребенком приезжаем летом и у него сил уже ни на что не остается, после того, как он по выходным "маме на даче помогает".
Вот я и перенаправлю его физическую помощь туда, где она нам всем полезнее будет.
Решать то ему, конечно.
да подождет вашего возвращения. рассаду еще рано сажать, пусть на подоконнике за ней ухаживает.
эти чертовы дачи - бич какой-то, я тоже аллергик, руки от прополки коростой покрываются. Смертным боем отказывалась там что-то делать, когда подростком была.
Сейчас дача превратилась в финансовую яму, там постоянно нужно что-то делать, и это "что-то" стоит совсем не три копейки. Сорок соток грядок, уму непостижимо, постоянный наем местных алкашей для копания, покоса и прочее.
Дача в не самом хорошем месте, продать ее можно только очень дешево, конечно.
Я не спорю и не лезу только потому, что когда бабушка на даче, она не ходит по врачам в городе. Выбираю из двух зол наименьшее.
Такая херня будет длиться вечно пока ваш муж не начнет думать своими мозгами, а не вашими или маминными. Тяните его в разные стороны, как дети плюшевого мишку. Смотрите не порвите.
Сочувствую, дачница в возрасте, да еще со скверным характером..... Моя мама тоже обижается на внука, что он мало на даче помогает, но в целом, она золотой человек :-), наездов нет никаких. И поллиноз тоже у сына, так что все поездки или до или после, это даже не обсуждается.
Пусть ваш муж оплатит грузовое такси, достаточно машины, как маршрутное такси. Ну и пусть он сестру убедит помочь, раз вас в это время не будет. Водитель же не грузчик., хотя можно договорится за доп.оплату. Все таки с пожилым человеком нельзя ругаться :-)
