Свекровь
Что делать? Свекровь старый человек, 76 лет. Во всяком случае, болячек у нее масса, со зрением беда, спина-ноги-суставы-вены болят, то давление шурует, то головные боли, то простуды, то тяжело встать утром и кружится голова. У нее своя квартира. Мы с мужем живем у меня. Я сижу в декрете с 2-леткой. Муж стал говорить, что мать старая, помощь ей нужна, давайте все съедемся в одну квартиру, а другую будем сдавать. Порешили сдавать квартиры свекрови. И вот она живет у нас уже поти месяц, но меня это достало капитально. Она в своем уме и вроде не вредная, не свинья, но вот хочет быть хозяйкой! Навела порядки в кухне так что я ничего не найду.
Я терпеть не могу жить под чьим-то началом, хватило моей властной мамы, которая декларировала куда мне ложку положить и какую добавку сегодня кладем в суп. А я стала сама себе не хозяйка. Мужу жалуюсь, он говорит, ну сколько там ей осталось, мать же, пусть поразвлекается.
Но с моим дитем она мне много помогает, факт, все свои дела делаю влегкую. Что вот делать? Расслабиться и жить дальше?
Я бы жестко дала понять, что она не у себя дома. Если такая самостоятельная - пусть живет одна. Насчет долго ли осталось - она еще и вас пережить может, вам оно надо столько лет терпеть?
вы конечно жуткую глупость сделали, что согласились съехаться, теперь без конфликта обратно ее не выселите. и муж вас не поймет, и свекровь.
А что делать было, она и правда старая, давление шарахнет там у нее дома, никто и не узнает.
звонить, навещать, поменять ее квартиру на квартиру рядом (соседний дом).. что еще? к себе селить - неприемлемый вариант. имхо.
В чем именно проявляется что она хочет быть хозяйкой? Если только в том, как она раскладывает вещи на кухне и самостоятельно старается вести хозяйство, я бы забила. Но если она вами командовать начинает или по вашим личным шкафам лазит - я бы такого не допустила.
да не важно как это проявляется, даже если она просто будет сидеть и не отсвечивать это дискомфорт от присутствия человека, это будет действовать на нервы
Сами решайте. Мы вот первые два года со свекрами жили, мне до конца жизни хватит. Больше ни за какие коврижки. А кто то нормально живет. В кухни кто готовит тот и порядок наводит под себя. Если она на всех куховарит, то раслабтесь, пусть будет как ей удобно. А если вы, то поговорите, что новый порядкок вам неудобен и вы все вернете на свои места. Это важно тому кто готовит, чтобы привычно были разложено все.
Когда на моего супруга вдруг находит, что МОИ кухонные владения не соответствуют его привычному восприятию, я тутж торжественно ему сообщаю, что у меня есть непреодолимое желание навести СВОЙ порядок в хаосе его шурупов, проводков, гвоздиков и прочих детальках. Отгадайте с трех раз исход ситуевины ;-)
Найдите компромисс и поговорите с ней.
Мол, Марьиванна, хозяйка в доме Я, одна единственная и вот это и вот это для меня важно, и будет это вот так то и так то.
Вам что важно? послушайте ее, потом скажите. что для вас не приемлемо, а на что вы готовы закрывать глаза.
У мужа вашего позиция не верная в корне, хозяйка вы и он должен был донести это до матери.
Конечно, дайте ей почувствовать себя нужной, пострайтесь себя поставить так, как будто вы ей помогаете в своём доме, а не она вам.
Сколько ей там осталось?
Ха, она может лет до девяносто с чем-то прожить. 15-20 лет легко.
Расслабьтесь. Вариантов у вас немного. Или терпеть, или разъехаться.
Как я понимаю, деньги от сдачи той квартиры вам очень нужны. Разъехаться вы не можете. Считайте, что за возникшие неудобства вы получаете деньги. Может быть, так вам станет немного легче.
Свекровь тоже можно понять. Она привыкла быть хозяйкой. И считает, что может быть ею и у вас.
да и свекровь жалко, она то так пока не требует какой-то регулярной помощи, сама все делает, с внучкой возится. Но вот ее стряпня ужасна( и как это объяснить? я такое сроду не съем. муж тоже не в восторге. И ее мания порядка.
Пусть муж разруливает, или хитростью "Анна Иванна мы с Владиком посовещались готовить Вам сложно, так что кухню и готовку я полностью на себя беру. А у Вас так чудесно выходит с Анечкой играть, Вы лучше почаще с ней возитесь". Ну как-то так. А снять ей квартиру рядом с Вами не вариант?
А свекровь скажет, что свое пребывание на кухне она ОПЛАЧИВАЕТ деньгами от сдачи ее квартиры. И может делать на кухне то, что ей удобно. И будет права.
не совсем права, квартира автора и автор вроде как не звала ее пожить, это инициатива мужа.
На решение автора повлияли деньги от сдачи :) Теперь придется терпеть за деньги. Потому и разговоры про одну хозяйку не прокатят никак.
возможно. и похоже теперь она сожалеет о своем решении. честно говоря, какими бы хорошими не были родители, жить поколениями в одной квартире очень тяжело.
Автору и говорят, что выходов всего 2: терпеть или разъезжаться. Но разъехаться автор не может из-за денег. Остается только терпеть. И в данных условиях свекровь имеет полное право хозяйничать на кухне, несмотря на то, что квартира принадлежит автору.
С чего вдруг? Она в квартире автора, там даже ее сынуля на птичьих правах.
С того вдруг, что автор получает деньги за "квартиратку". Свекровь не бесплатно живет.
Ну и что? Эти деньги на содержание самой свекрови и уходят, автор и без них обойдется.
Автор без них не обойдется.
А свекровь пенсию получает. И сама себя обслуживает. Уход за ней не требуется.
Муж не обязан одержать так. как сейчас, он обязан минимум, а никак не поездки :) так что вы это зря!
Как только автор начнет говниться, муж ее включит минимальное финансирование на автора.
Мама, как уже писали не вечна, алименты с оф. доходов часто 3 тыщи :)
а вот кому нужна автора с довеском и без дохода :)
Такая мама может быть и вечной, про доходы и совесть мужа автора мы ничего не знаем. А она может быть нужна многим.
от мужа, а не от сдачи квартиры его матери. свекровь заселили к автору, потому что это нужно было СВЕКРОВИ, автор просто пошла на уступки мужу
автор с огромным удовольствием готова остаться в своей квартире без свекрови и денег от сдачи ее квартиры)
ну так можно сказать, что ее переезд был ради нее и если ее не устраивает, она может переехать обратно.
Значит попросите помощи мужа, пусть всех соберет за столом и вы разделите кто что делает дома. Возьмите на себя приготовление еды, и заодно скажете что порядок в кухне это ваша забота. А ее попросите гладить, следить за чистотой сантехники, наводить порядок в детских игрушках.
перехватывайте инициативу, вы же знаете когда она примерно готовит, наготовьте раньше, типа сюрприз вам мамо :) я так понимаю, тетка неплохая она, с ребенком помогает, в бутылку особо не лезет, от мужа вы в полной зависимости и не в том положении чтобы ссориться..
Ну и не ешьте ее еду. Ешьте свое. Тоже мне проблема :)
А мания порядка - так это и неплохо даже, когда чисто дома.
так она приготовит вечером, по тарелкам разольет - садитесь, дорогие) ужин. И что в этот момент делать? я уже начала думать, куда бы в момент ужинов уходить.
Ну да, старается человек. Отказываться тоже неудобно. И жить так волком взвоешь.
ну так да. У нее свои понятия, как экономить. То масло держит по 4 дня в холодильнике, то мясо "оживляет" специями, которое уже вот-вот протухнет, если уже не стухло. То вот сейчас начала печь торты с малсом:-/ тупо куски масла. есть нельзя. И вообще, не то. Я люблю поесть вкусно, немного, но вкусно, а муж много и вкусно. А свекровь делает много и жутко.
Не стоит оскорблять так пожилую женщину. Поставте себя на ее место. Просто найдите ей занятие. Может пусть вяжет,
Так и сказать, что вы это не очень любите, что вы съедите то, что приготовили вы. При этом муж, если хочет, может есть то, что приготовила мама. Вам же лучше. Меньше у плиты будете стоять, если мама будет сына кормить :)
Может вам выделить пару дней в неделю, чтоб она готовила ? Пусть выплескивает свое желание))) А в остальное время договоритесь, что готовите вы.
Автор, а вы как относитесь к чистоте? До свекрови у вас был порядок на кухне в частности, и в квартире целиком?
Тут, кстати, хороший вариант прозвучал:снять рядом квартиру. Присмотритесь может кто то в вашем подьезде квартиру сдает? И рядом будете и в то же время каждый на своей территории.
Почему? Ну вот смотрите, сейчас свекровь не в своей тарелке ибо не знает чем еще детям угодить за то что живет с ними, автор, который дома у себя не дома. Возможно они обе выдохнут с облегчением.
я с вами согласна, но не уверенна, что пожилой человек не оскорбится таким предложением.
у них мышление другое. нам с мужем с огромным трудом удалось навязать помощницу по хозяйству и такси до поликлиники, и ведь не со зла она требовала чтобы ее возил муж или я, просто ей было страшно с чужими, а сколько мы можем потерять, отпрашиваясь регулярно с работы, она просто не думала... сейчас ведем переговоры о сиделке для свекра, хотя бы на несколько дней в неделю, свекровь уже зашивается в круглосуточном режиме ухода, но пока стоически отказывается, спрашивается почему?
Экономит ваши деньги, конечно. Скажите ей "Мама, если вы упадете рядом с папой, мы двух сиделок можем не потянуть. Поэтому давайте наймем одну и вы побережете себя.
В этом варианте автор теряет деньги от сдачи квартиры свекрови. Основной целью переезда, как я понимаю, был не уход за свекровью, я дополнительный доход в семью.
Основная цель это чтобы свекровь не осталась без помощи при инсульте, не дай бог. Автор пишет что муж хорошо зарабатывает, машину автору купил т.е. возможность есть снимать.
Вы знаете, когда ко мне домой приходит свекровь, она тоже норовит что-то переставить или переложить, хотя до маразма ей далеко и тетка вроде безобидная, но вот что это?? Я пока молчу.
это странность :) слабо себе могу представить в жизни, что кто-то попытается что-то переложить у меня дома :)
Вот Вам странно, а у меня точно также. Приходит бывшая! Свекровь и начинает шуровать на кухне - что то переставлять, складывать, мыть, убирать. Только я в отличие от анонима выше не молчу, а очень даже говорю, причем бывает, что и довольно резко, но толку 0. 15 лет уже.....
например? Вот стоит ваза на полке, она ее на журнальный столик переставит? Или по шкафам роется?
Квартира чья? Может она считает себя как дома, так как сыначка ее купил?
У меня маразм куда более глубокий. Квартира родительская, досталась мне от мамы, а ей еще ее родители купили. Ну так вооот, моя тетка, мамина сестра, на попытки поставить ее на место при ее редких визитах орет мне в моем доме, что она ващета приехала не ко мне, а к своим родителям. На минуточку, бабушка/дедушка и мама ныне покойные, квартира давно завещана мне.
проездом обычно из пункта А в пункт Б. Или по делам в Москву заезжает, она в городе миллионнике живет.
надо было ДО переезда оговорить правила проживания. Ваша свекровь вполне ожидаемо включила наседку и пытается позаботиться о вас с высоты своего опыта. Вас это не устраивает, что тоже вполне логично. У вас характера и такта маловато, вероятно в силу возраста, чтобы грамотно разрулить ситуацию и "командовать парадом".
а мы и обговаривали. Свекровь говорила, я вообще у себя в комнате запрусь и даже вам мешать не буду.
так и что не напоминаете? вы вот сейчас копите негатив, а потом на какую-то банальщину взорветесь и будете сукой-невесткой обижающей бабушку-одуванчика.
ничего здесь ни диктовать, ни оговаривать заранее не получится.
Только терпеть, возможно где-то мягко выстраивать рамки, переключать, отвлекать.
Поймите, 76 лет - это почтенный возраст, почти подростковый.
Нелегко, да...
думайте, что нарабатываете себе положительную карму)))
Но нас всех это ожидает, всех...
Есть действительно тактичные люди, учитывающие мнение семьи и порядки дома, с ними легко уживаться в любом возрасте, а есть те кто действует на свое усмотрение ибо он старше.
Положительная карма это хорошо, если промежуток временем ограничен, а то бабуля может и до 95 парадом командовать. Еще внучку замуж выдать успеет, а автор жизнь на это положит.
имхо 76 - это не старость, не надо из здравомыслящей и адекватной женщины делать старуху и рухлядь. Когда к старикам начинают так относиться, они сыпаться начинают. Я бы прямо и вежливо сказала, что счастлива ее принять, благодарна за помощь и тп, но у себя на кухне - я хозяйка, для меня это важно, все вам сделаю-подам-приготовлю, но просьба свои порядки не наводить. Я так с мамой и бабушкой ругалась, как только в гости приезжают, начинают посуду руками намывать и чашки перевернутые на полотенце ставить. Ненавижу просто! Несколько отменных скандалов и все стоит по-моему и никто со своим "дай я сделаю" не лезет, все сидят на диване, как феечки на скамеечке.
+1. Если она в здравом уме и на своих ногах, то нечего раньше срока в старухи записывать - сыпаться она может и не начнет, но на голову сядет.
Так свекровь автора, вроде, не в гостях. Это, типа, теперь ее дом, где она тоже хозяйка.
непонятно, с чего бы ей так считать. В любом случае автор у себя дома и хозяйка там одна - она. Некоторым женщинам пофигу, кто там что берет и как переставляет, а у меня, например, глаза кровью наливаются, когда чашку не туда ставят. Я ее очень хорошо поэтому понимаю
смотря в каком состоянии человек, что за сопутствующие болячки. мой свекор с 76 лет глубокий еле ходящий старик, а мой дед только в 87 таким стал, а кто-то и в 90 с хреном вполне бодро скачет.
вот вот, деду 78, купил себе палочку, на вопрос зачем ответил, перед друзьями неудобно... водит, строит дом, правнука тискает, правда дымит еще как паровоз.
а я наоборот, своей маме позволяла все делать у меня как она привыкла...
а она все время у меня виновато спрашивала "я не так делаю , да?"
И вы не представляете себе, как мне теперь, когда ее никогда уже не будет, не хватает ее перевернутых чашек на полотенце.
На самом деле это все так не важно...
человеку в таком возрасте важно, чтобы он чувствовал себя востребованным, а не просто мебелью принятой из вежливости...
не вижу в этом никакой логики. Если мне что-то не нравится, то это безотносительно того, жив тот, кто так делал или нет. Когда моей мамы не станет, мне ее тоже будет не хватать, но уж точно не чашек на полотенце. Не надо этого пафосного морализаторства, пожалуйста.
А автору не важно оставаться хозяйкой в своей жизни?
Да, к сожалению, именно пафосно получилось, написать , но я не хотела.
Автор, конечно, сама решит, как надо. Тем более, что это свекровь, а не мать.
Я бы потерпела, мне не в падлу. Я и не чувствовала бы себя "нехозяйкой".
Но у меня слабость на пожилых людей и я умею и человеку приятно сделать и себя ущемленной не чувствовать.
PS А рассуждать о том, о чем вы пока еще не знаете не нужно. Все меняется . взгляды тоже
у меня наоборот, не люблю стариков. На одного мудрого и порядочного - два десятка вредных, мелочных, злопамятных и неумных. Как будто все худшее с возрастом обнажается.
да, обнажается. Не зря же говорят, что с возрастом портится характер.
Но мы ведь любовь то безусловна, не так ли?
ну да это все философия)))
любовь, если это чувство таковым является безусловна по сути, не важно к кому.
Если вы принимаете человека только молодым, здоровым и веселым, то вы его не любите, а лишь эксплуатируете определенные его свойства или стороны ....
да, любовь безусловна. Я люблю маму и бабушку независимо то того, что они делают и что из себя представляют. Если мама после пятой просьбы продолжает ставить чашки на полотенце, я ее меньше не люблю, но злюсь на нее, как на любого человека, который не слышит просьб.
Имхо это не характер портится, а люди перестают стараться, мол, я пенсионер - мне теперь можно. Перестают стараться быть внимательными, вежливыми, тактичными. Это же тоже труд. А тут такая индульгенция - пенсионное удостоверение.
В большинстве при получении пенс уд все еще бодры и молоды, а к 75 уже все иначе. А иногда между 75 и 77 целая пропасть...
да нет, в этом случае это неважно. Есть люди, которые отношение к человеку переносят на предметы, которые его окружают, а есть те (я, например) для кого чашки и полотенца - это просто вещи, даже если принадлежали любимым близким.
Да ну что вы... вы далеки от истины.
Жила я отдельно, она ко мне приезжала в гости, старалсь что-то по дому помочь.
Я ей потакала. Мне так Окуджава велел))
Всего делов -то.
вот именно,что всего делов то, мама у вас в гостях были иногда, а тут свекровь и живет, но туда же. нужно пукнуть.
да вот не верно я выразилась.
Мама у меня подолгу жила, да.
Но это было мое жилье, не родительское.
И я, понимая, что она себя стесненно чувствует, ей старалась во всем потакать.
Так понятнее?
Да моя ситуация с автором не похожа. У нее же не мама, а свекровь.
А пукать в общественных форумах не противозаконно
моей маме 71, по моим меркам она вполне бодра, по врачам не ходит, ничем особенным не болеет. ну то есть вообще ничем, даже лишнего веса нет.
но вот в никуда не ездит категорически. только с папой на машине. ни в такси, ни в ОТ - категорически нет.
соответсвенно папа попал в больницу, мама не может к нему ехать, я должна все бросить и ехать через всю москву какую то ерунду передавать. и даже не навещать, потому навещать нельзя, да и в современных условиях и не нужно, имхо.
и это у нее уже давно. верещала она, что ездить не может лет с пятидесяти наверное, если не раньше, но там еще работа была, для нее святое, периодически ездила по делам с охами-плачами. говорит, как в метро входит, так сразу сердечный приступ. по описанию больше похоже на паническую атаку. делать с этим ничего не делает. какие то у нее таблеточки есть, которые в приступ помогают. но из дома ее вывезти никак нельзя, типа возраст. при этом ещенедавно довольно активно путешествовала с папой, но одной - ни в коем случае.
и как вы прикажете с ней общаться??)))))
На три копейки мудрости и гибкости проявить.
Деньги вам идут в семью.
С млалышом помощь - да я б на руках носила и следы целовала - двоих в чужой стране без единого друга-родственника растила. С пяти месяцев дети в яслях. Из дома с мужем вечером выйти - 60 долларов няне отдать. А зарплата 3000 долларов на двоих из которых 2000 на квартиру и счета. А у вас БАБУШКА!
Благое дело делаете, старому человеку помогаете, добро в мире увеличиваете.
Приспособьтесь. От этого ещё никто не умирал.
Вы счастья своего не понимаете.
Если что, то да, я жила со свекровью у неё в доме. Нацчилась роль играть душечки в рот смотрящей и совета постоянно спрашивающей и нахваливающей. Это было прекрасное время. Моя свекровь до сих пор считает, что это были лучшие годы, такой важной, нужной и любимой она себя чувствовала.
Строго наоборот. Воюют и отстаивают свои "права" только дуры, не видящие выгоды. Тратят силы на борьбу. Я ещё поболее "характерная" чем остальные. Просто взрослая и хитрая, не то что весные тинейджеры. Свекровь меня обожала и пылинки сдувала. К дочкам так не все относятся, как свкровь относилась к мне. И не потому, что она такая золотая, а потому, что я знала, как к ней подьехать. И всем от этого одна польза была.
Ой, ну где вы это пишите?
Куда, в смысле, и кому?
Здесь же все сами себе хозяйки, никому ничего не должны, и никогда не постареют, и всегда будут с прекрасными характерами...
Гибкость - это точно не евское...
Что сказать? Ну и дуры. Гибкость и хитрость ещё ни одной женщине не помешала. Только недозрелые подростки шашками машут всю жизнь и права качают.
да ничего не скажешь. Никто не заметил, что у автора была властная мама.
Возможно, именно поэтому автор так болезненно воспринимает вмешательство постороннего на своей территории.
это ж надо так деньги любить)))) чтобы за деньги от съема и экономию на няне (это по большому счету такие копейки!) быть в собственном же доме на птичьих правах))) и чтобы все домашние так к тебе и относились, как к приживалке, чтобы дети твои считали главной бабушку и смотрели тоже ей в рот))
Это вы наверное сильно богатая, что вам деньги от сьёма и на няню - копейки. Для 90 процентов населения земного шара это деньги весьма ощутимые.
Бабушку уважать - для детей благо и прекрасное воспитание.
Сильные умные и великодушные люди не сражаются со стариками. В здоровой семье у каждого своя удобная, полезная и целесообразная роль.
если у тебя есть собственная квартира, и ты в эту квартиру привел мужа, родил там детей и привез свекровь, то да, съэкономленные деньги в случае автора - это копейки. потому что при нормальных раскладах муж с женой участвует в покупке квартиры на равных, а жёнино добрачное имущество ей на булавки и няни идет как раз.
а то какая то кривая экономия получается. экономнее нафик такого мужа отправить вместе с ее матерью и нанять няню, которая сама в рот будет заглядывать.
Эти деньги не дороже твоих нервов и твоей жизни. Иметь собственное жилье, привести туда мужа, а потом и маму его заполучить туда - ну да, великое счастье, конечно... Бабушку уважать - да, это правильно. Но для этого не обязательно жить с ней в одном доме.
Жить вместе и дохаживать стариков - древнейшая традиция от пещерных времён до наших дней. Как видите человечество не сгинуло, поддерживая эту традицию тысячелетиями.
Я, кстати, выросла до семи лет в семье, где в четырёх комнатах жили мои молодые родители со мной, бабушка с дедушкой ещё не старые и старая прабабушка. Прекрасная была жизнь, полная любви, уважения и взаимоподдержки.
в пещерных временах не было врачей, пенсий, квартир, за жизнь заработанных, обслуживающего персонала, и самое главное - бабок и дедок дремучих, ибо все помирали здоровыми и молодыми по сегодняшним меркам.
Вы ошибаетесь. Стариков - когда они такими становились, и калек досматривали. Это был один из важных этапов превращения человека в человека. Из зверушек. Есть куча исследований именно на эту тему.
В пещерные времена? Куча исследователей как раз говорит, что люди просто не доживали до старости. Во всяком случае до той, которую мы сейчас называем старостью.
Эх, лень искать. О чём вы спорите? Хорошо, ге до старости в нашем понимании, а до немощнлсти и неспособности себя кормить. Но они ещё могли поддерживать огонь и следить за детьми, которые уже не нуждаются в молоке, но нуждаются в присмотре.
Речь идёт об отношениях, где каждый на своём месте и каждый полезне в силу возможностей.
еще раз, речь идет не о старости и немощи. это такая коммуна, где все занимаются посильным трудом. мужчины. на мамонта охотятся, женщины собирательством занимаются, пожилые за детьми смотрят, огонь разводят, тараканов ловят. никто не клал годы и десятилетия на уход и потворство старикам.
человечество не выжило бы если бы силы свои на стариков клали, а не на детей.
Вот и автору предлагаю строить комуну. Вместо борьбы со свекровью потратить время и силы на полезное и прекрасное. Больше денег заработать и спортом заняться и попу накачать, пока свекровь с ребёнком и на хозяйстве. Или уситься пойти.
Если я в музей с детьми еду на весь день, то никто нас по возвращении готовым обежом не встретит. Или придётся на скорую руку соображать или готовое покупать или пельменьи варить. А с бабушкой была благодать. Мои мама с папой на танцы ходили до весьма изрядного возраста.и дети были присмотрены и еда готова. Чем не комуна.
Обязанности разделялись между всеми членами семьи. И вкусно и разнообразно и не упахивался никто. Учились, в командировки ездили, в отпуск ездили, квалификацию повышали без напряга и "если не я, то кто же?"
да не было стариков. до сорока лет дожить была большая удача. какие 76 лет с больными венами, суставами простудами и гововокружениями? в пещере каждая простуда при таких обстоятельствах смертельна. все умирали от сопутсвующих заболеваний много много раньше, и посление пару недель перед смертью от этих простуд перешедших в воспаление легких, их бережно дохаживали, ага.
такие сорокалетние дремучие старики))))))))
Ну т.е. надо тупо поддерживать традицию, раз в пещере и в вашей семье это было принято. Если есть возможность улучшить качество жизни и сделать жизнь и свою, и тех же стариков, комфортнее, почему нельзя это сделать? В 76 лет женщине одной в квартире , без молодежи и детей, было бы тоже лучше. Приходить к ней каждый день и иметь возможность прибежать через пять минут, если надо будет, привозить продукты и приглашать к себе на чай - лучше не придумать. Про то, насколько будет комфортнее автору в этой ситуации даже говорить не приходится. Конечно надо менять квартиру пусть на меньшую, но ближе к квартире автора и всем будет лучше.
"В 76 лет женщине одной в квартире , без молодежи и детей, было бы тоже лучше" -
вы видимо пожилых людей только в кино видели, раз так уверенно эту фразу написали
Ну конечно в кино, все кроме вас видят пожилых людей только в кино :-). Я не говорю о тех, кому 90. В 75-76 - это еще далеко не древность. Это пожилой возраст, но не тот, когда невозможно самому себе обед приготовить в силу возраста.
Более сем обед им нужно общение, а конкретно, чообы их слушали.
Для них это самое ценное.
А вот это , ИМХО, перебор. Обедом кормить согласна, слушать их - нет. Свои нервы дороже
Абсолютно поддерживаю пожилые люди конечно бывают разными, но очень многие чувствуют себя вышвырнутыми из семьи. "Бросили доживать".
Ну если их бросили, то конечно. У моей мамы подружки овдовевшие такого возраста, как свекровь автора, живут в отдельных квартирах (недалеко от детей, конечно) и им даже в страшном сне не приснится поменять свою жизнь. Хотят - приходят среди дня в гости в дочкам и внукам (внуки уже студенты) , не хотят - не приходят. Их никто не бросает, им помогают и материально, и общаются с ними. Нормальные, совершенно адекватные женщины, мне их и бабульками назвать как-то язык не поворачивается. В бассейн ходят, встречаются "с девчонками" ровесницами и гуляют в парке. Мне кажется , когда начинают проситься уже в семью к детям - это эгоизм и еще фиг знает что. Такие и в молодости висели у кого-нибудь на шее. Можете кидаться в меня тапками. Когда пожилой человек не может уже себя обслуживать., это другая история. А "бросили доживать" , когда ты еще на своих ногах - это шантаж.
Какая связь между внуками дошкольниками,зарплатой в 30 тыс и "бросили доживать"?
Взаимополезность всех членов семьи.
Свекровь автора хотела переехать, в отличие от дам из вашего примера.
Дамы из моего примера ходили помогать, когда внуки были дошкольниками и школьниками. Мы с вами говорим не совсем о случае автора, вы написали, что старики говорят, что брошены, если живут в своих квартирах, а не в квартирах детей. Я только об этом. Да, я считаю, что это эгоизм и желание, чтобы тебя развлекали. Когда тебе 90 - это необходимость. Когда 76 - блажь и старческий эгоизм.
Уточняю. 75-76. Моя матушка помоложе, но бассейн не любит, поэтому с ними не ходит. Но остальные тусовки, театры - да.
Полностью вас поддержу. Напроситься в семью детей и изображать там хозяйку - это махровый эгоизм
Мудростью в данном случае было бы обменять бабушкину квартиру на квартиру в соседнем подъезде или даже на соседнем этаже, уж как повезет. Главное, близко. И дать возможность пожилой, но судя по всему еще не немощной женщине, быть хозяйкой в своем доме, а автору - в своем. Можно, конечно, научиться играть роль смотрящей в рот душечки и просуществовать в этой роли полжизни, но некоторым хочется жить, а не играть роли. То, что свекровь нужно опекать - это факт. Но можно же к этому подойти с умом.
по поводу игры на пол жизни. даже допустим этому конкетному человеку не сложно ( идаже хочется) играть дурочку благодарную. мне интересно, мне интересно, что в этом случае должны играть муж и особенно дети? муж советуется с мамА по всем ключевым вопросам, дети слушаются бабушку. так?
или это свекровь троллит?))))))
Пока ещё не свекровь. Интересно, почему "дурочку".
Я довольно много таких семей знаю. У каждого своя роль и своя сфера деятельности и влияния в семье. Умные люди - договорятся и найдут общий язык и лучшее для всех решение. Дураки, ясный пень, перегрызутся и будут за власть ради власти бороться.
Я тоже знаю довольно много таких семей. Не идиоты и не дураки. Но если бы была возможность жить отдельно - разъехались бы в срочном порядке. Счастья большого такой колхоз никому не приносит. Только проблемы и загоняемые внутрь претензии.
Знаю другие примеры. Именно сами желают вместе. Бабушки заняты внуками и домом, доход к пенсии имеют от сдаваемых квартир. Одинокими себя не чувствуют. Наоборот - нужными и любимыми. Родители работают в полную силу. В отпуск - пожалуйста. В командировку - пожалуйста. А потом и бабушки в удобный для них сезон отдыхать едут спокойно.
Из описываемых вам условий - реально значимо только доход к пенсии от сдаваемых квартир. Все остальное - вполне реализуется , когда бабушки живут в соседнем подъезде, в своих квартирах
если один человек играет заглядываение в рот и похвальбу, то это и называется дурочка. а тот кого хвалят, и кого слушают - умный. дети должны это тоже считать, и слушаться умного естественно, потому что слово бабушке - весомее, ей же поддакивают, и делают все по ее. муж тоже должен советоваться с мамой, ибо ее слово весомее.
вот такая схема. бывает ли такое? да в масульманских семьях только так и бывает. только на всем поддходит. они еще своих детей выращивают такими же дурочками, их на таких же женят, чтобы наконец в этом царстве стать главной. только тут может разрыв шаблона произойти, ты то в рот заглядывала, а тебе никто заглядывать не будет.
За деньги от сдачи квартиры и за присмотр за ребёнком. За свободное время, которое она приобретает.
Деньги от сдачи квартиры получает свекровь. И ребенка собственного мама воспитает сама, она не работает, время у нее есть
ага, сейчас самое время затевать сделки с недвигой, в роли продавца женщина 76 лет...
на это вообще-то тоже и силы нужны и время и деньги.
Почему в роли продавца женщина 76 лет? Сын получает гендоверенность и сам проводит сделку.
Еще веселее. Продажа по доверенности от пожилого человека. Годами можно на сделку выходить
Ерунду не говорите, если ничего не понимаете в этих вопросах. Мы так продавали-покупали аж дважды. Причем в одном из двух случаев человек был еще более пожилой, чем свекровь автора и никаких трудностей не возникло. И с чего им возникнуть-то? Генеральная доверенность - абсолютно нормальная вещь. Квартира проверяется риэлтором покупающей стороны.
Не совсем понимаю. Вы ни разу благополучные и счастливые семьи не видели, живущие вместе? Каждый свою. Выбранную роль.
Не выбирали тут только дети)))
Или вас всё волнует, за кем в сваре последнее слово?
Роли бывают разные. И хотя бы дома хочется обойтись без ролей. Вариант идеальный, в нашей семье он давно уже осуществлен, мне вообще сложно понять людей, для которых он не очевиден.
Старых людей не переделать уже. Получать деньги с квартиры и за ребенком присмотр или вы одна на кухне все ставите куда хотите, выбор за вами. По мне, так первое удобнее и выгоднее.
Автор, почему сразу возник вариант с переездом свекрови к вам? Ну да, пожилая, с болячками, как и большинство российских стариков в её возрасте, но из вашего списка не увидела ничего такого, что требовало бы её проживания у вас. Она ходячая и видимо вполне активная, раз на вашей кухне не лень шорох наводить и раз ребенка с ней можно оставить. Я считаю, что либо вы взяли её, потому что вам это было выгодно (деньги от квартиры и нянька), а теперь вы поняли насколько непросто жить с пожилым человеком, который к тому же вам фактически чужой, ну не мать же родная. Либо вы реально настолько наивны и просто не подумали, пошли на поводу у мужа. У меня подруга давняя живет с мамой. Маме столько же, сколько вашей свекрови. Тяжело это, даже с родной мамой, а уж со свекровью я бы свихнулась, наверное. Сиделки, домработницы, всё что угодно, я лучше в чем-то откажу себе, но оплачу все это. Только не надо в мой дом. Во всяком случае до тех пор, пока это РЕАЛЬНО не будет надо (т.е. человек неходячий или очень -очень больной).
До чего же не гибкие люди. Я жила со свекровью 7 лет и на кухне было 3 хозяйки, я , она и свекор, который любил готовить.
Я не парилась, что куда положили. Спросить нет проблем. Просто если свекровь готовила обед, я говорила,что приготовлю тогда ужин.
Сейчас с ними живет невестка младшего сына, так та вообще не готовит, просто села на шею с мужем, они их кормят, готовят, покупают продукты и нам жалуются,а в глаза сказать им бояться.
На даче мама с папой у меня живут 3 месяца. Так же поступаем, если она обед готовит, то я ужин и наоборот.
Единственный момент соблюдаем, если кто на кухне готовит, то другой не появляется и не мешает.
Это всё понятно. Не понятно только , надо ли это всё автору и зачем. Если надо, потому что выгодно - свекровь сидит с ребенком и потому что деньги от её квартиры они с мужем успешно вкладывают с свой бюджет, тогда задвинуть свои претензии далеко и надолго. Если всё это исключительно потому, что муж так решил, а развлекает его маму целый день она, то это другой разговор.
А если сказать: "Марья Ивановна! А давайте мы с Вами поделим обязанности. Я вот терпеть не могу гладить и пыль протирать, зато очень люблю готовить. Давайте, я буду отвечать за кухню, а Вы за глажку и пыль, у Вас намного лучше получается, чем у меня. И Вы уж лучше с внуком поиграйте, ему так нравится с Вами общаться. А я все приготовлю, мне это легче)))
Может, и волки будут сыты, и овцы целы? Ведь я так поняла, что свекровь у Вас нормальная женщина, просто слишком активно взялась помогать)))
А по-хорошему, надо было, конечно, сразу снимать квартиру рядом.
Просто мой совет от более взрослого человека)) Судя по тому, что муж вообще Вам предложил такой вариант, у вас в семье хорошие доверительные отношения. Вы, конечно, можете сейчас стучать по столу, устраивать скандалы, ругаться со свекровью и мужем. Это будет вполне в духе Евы) Но подумайте, что это неминуемо изменит и климат в семье, причем навсегда. Хорошо взвесьте, стоит ли оно того. Настолько ли действительно невыносимо то, что делает свекровь?
Я приблизительно так в свое время и договорилась со свекровью. Все были довольны, потому что оказалось, что ей и самой гораздо больше нравилось с внучкой заниматься чем кашеварить.
Она с удовольствием переключилась на сказки, потешки, ладушки и глажку с двух сторон детских вещей (ну я ей не мешала, человек был доволен, а мне пофиг, вернее приятно что вещи глаженные). Ну кухню вообще не совалась, только есть приходила и ребенка покормить тем что я приготовила.
Так о том и речь! Всегда можно найти слабые стороны) Просто проявить немного ума и житейской хитрости. Ведь вполне вероятно, что свекровь чувствует себя обязанной и просто таким образом пытается отплатить за то, что живет у невестки. Она ведь и не догадывается, что невестке это не по нраву.
"Судя по тому, что муж вообще Вам предложил такой вариант, у вас в семье хорошие доверительные отношения. " Судя по тому, муж там не очень справляется с добычей мамонта, поэтому деньги от маминой квартиры (не думаю, что очень большие) в кассе семьи существенны. И у автора по сути просто не было выбора. Либо она настолько покорная жена, что как муж сказал, так и сделала.
Тут немаловажно, сколько лет автору и мужу. Если ребенку всего 2 года, они, вполне вероятно, они еще молоды. Поэтому, конечно, возможна ситуация, что деньги им нужны. Кому они не нужны в первые годы совместного житья?
Но, согласитесь, далеко не каждой жене муж предложит такой вариант. Он ведь советовался с ней.
Расслабиться и жить дальше. Бабушка моя живет с мамой, тоже хозяйничает, обижается, если оговаривают. Все подчинились.
Я так и думала. Потому что подчиняться собственной родной маме хоть и сложно, но можно. Потому что это мама, которую ты всю жизнь любишь, а любовь многое готова принять и простить.
А папа не в счет?Ему каково в своем доме подчиняться? папа у меня не диванный житель, он по хозяйству больше мамы шуршит по всем фронтам. Женщины гибче однозначно.
Даже с мамой тяжело. Моя тетя сейчас живет с моей бабушкой в соседних квартирах...
Мы тоже съехались. Потому что ухаживать все равно нам с мужем, а так хоть вопросов с квартирой не будет - она только на нас оформлена. Условия хорошие - не в тесноте, у свекрови отдельная комната и второй санузел есть (получается, почти ее личный :-)). Но это все равно сложно - с нуля уживаться даже с самой распрекрасной, но чужой тётей, у которой другие привычки в быту.
Моя в хозяйки не лезет и с детьми помогает по мере сил, но она свинка :-) Такая мелочь, а портит жизнь здорово, как оказалось. Уборки в квартире стало в 2 раза больше после ее появления, а сама она уже не может убираться. Мне приходится каждый вечер полы мыть как минимум на кухне и коридоре, т.к. она если что-то на пол просыплет или прольет, то почти никогда не вытрет сразу и потом оно засохнет, прилипнет, растопчется по квартире итд. Даже стакан разбила, блин - собрала крупные осколки и даже не подмела :-( Хотя ей это вполне по силам. Могла кого-то из детей попросить, они у меня всё умеют.
А мы по квартире в носках привыкли ходить - я вечером "поймала" осколок, слава Богу, не сильно порезалась. Хорошо хоть, маленьких детей нет...
Уговариваю себя что так все равно легче и проще, чем на два дома жить ну и квадратными метрами полученными.... должна теперь отработать...
Робот пылесос Вам в помощь и паровая швабра. Первое обязательно. Второе пожеланию :)
нафик нафик. я уже отвыкла от мам-свекровей,теть и иже сними. я скорее мужа к ней отселю,чем позволю свекровь пустить жить в нашу квартиру
Автор, не знаю, как в России, а в Америке есть замечательная альтернатива - частный дом престарелых. Выглядит как дорогой санаторий с круглосуточным медицинским наблюдением. У каждого отдельная комната. Питание готовое. Развлечения постоянно с выездами на природу, шоппинг моллы, Культурно-массовые мероприятия в изобилии.
Стоит пребывание - от 3-4 тысяч долларов в месяц. Чаще всего старики продают свои дома и оплачивают этими деньгами свое пребывание там.
То есть с одной стороны люди живут достойно и независимо от детей - сам себе велосипед, а с другой полное необходимое медицинское обслуживание под рукой.
Может, вам рассмотреть вариант продажи квартиры свекрови и помещения её в такое учреждение, если есть вариант?
Я думаю, что у автора не тот счастливый случай, когда можно легко отказаться от наследной квартиры в пользу собственных нервов. Если они взяли маму к себе, чтобы получать деньги за аренду бабушкиной квартиры (не думаю, что там пятикомнатная на Ордынке с соответствующей арендной стоимостью), значит видимо это не настолько обеспеченные люди. Большинство тянет своих стариков своими силами , не имея денег не то что на частный Дом престарелых, но и на сиделку. Знакомая устроила тётку в Дом престарелых. Он государственный, но хороший, какой-то для заслуженных людей (они там бесплатно, конечно, для остальных - коммерческий договор). Платили во всяком случае год назад 80 тыс. рублей в месяц. По-моему это двухместное пребывание, а не одноместное (но могу ошибаться).
если бы знали "как в России", то не писали бы это.
Для того, чтобы хотеть в дом престарелых (даже самый наикрутейший) надо родиться все-же гораздо западнее России.
PS Кстати, если смотреть по качеству и продолжительности жизни стариков, то Япония впереди всех. интересно в этом смысле поизучать их опыт отношения к старикам