Детей мужу
Вот тут опять пишут некоторые - детей оставь мужу. И мне в моей теме писали. А вот как детей мужу? как практически?
Вот я, например, говорю: "Раз так - то дети на тебе, по крайней мере пока. А буду снимать себе жилье, устраиваться на работу, поднимать знания по утраченной квалификации и много-много работать, чтобы наверстать мною упущенное. К детям буду приходить по воскресеньям. Как устроюсь на работу, буду платить алименты". Чао. И ушла. Я молчу, что дети буду в непонятках, звонить, не понимать, как так мама ушла, их оставила. Детям шок и травма. Но я сейчас о другом. Муж-то просто не возьмет детей на себя.
Я знаю, что будет. Сначала последует звонок моей матери: "Анна Сергеевна, ваша дочь, такая-растакая, ушла, детей бросила. Мне завтра на работу, поэтому приходите и сидите со своими внуками. Школьника в школу отправьте, детсадовца в детский сад отведите, двухлетку день дома пасите. А иначе я их на два оборота и они одни дома сидеть будут на хлебе, молоке и что найдут в холодильники из сухомятки. Спалят дом - значит, спалят. Убьются - значит, убьются. Судьба их такая. Их матери всё равно, а я работать должен". Допустим, свою маму я подготовлю. Моя мама (хотя внуков очень любит) скажет: "Миша, это твои дети, сам разбирайся с ними. Бери отпуск на работе, нанимай няню или ищи компромиссы со своей женой. Я в поликлинику на утро записана, у меня давление. До свиданья, Миша. Привет деткам". Тогда муж позвонит своей матери. Его мать видит детей три раза в год на их дни рожденья. Но тут прибежит "спасать брошенных сироток" и уж точно такой хай поднимает на весь дом, на всю родню. Будет с ними сидеть, но и в школу сообщит, и в детсад, и в опеку, что, вот, мать встала и ушла детей бросила.
Дети во всем этом будут вариться. Сбегутся ее подруги, своячница приедет "помогать", будут сидеть на кухне и трындеть. Охи-ахи. На спорт сына не поведут - скользко, а вдруг бабка упадет и перелом бедра получит? Дети днем будут у телевизора сидеть. Придет вечером папа, пожалеет детей, обнимет и пойдет с ними в плестейшн играть до полуночи. Дети кучу двоек нахватают, учительница будет звонить мне, я отправлю к папе. Папа скажет: "Что вы хотите? Что я могу сделать? Мать детей бросила и ушла. Дети в стрессе, плачут все время. Что могу, то делаю. Я целый день на работе, бабушка с уроками не справляется, она и так одна на амбразуре".
В воскресенья я приду. Я же не бросила детей, я просто стала воскресной мамой. Там будет невозможно находиться, поэтому я заберу детей гулять, или еще куда, или в свою съемную квартиру. У детей будет куча вопросов, может быть даже слез. Я буду должна это как-то преодолеть.
Когда я в воскресенье вечером приведу детей домой, то там никого не будет. Муж будет у феи. Свекровь уедет к себе. Я должна буду детей оставить дома одних, не зная даже толком, когда кто вернется? Трехлетку? Шестилетку? Не одних - а с десятилетней сестрой! Или потребовать по телефону, чтоб папа или бабушка вернулись тот час же и после этого уйти и оставить одних? А если дети плачут и просят не уходить? Переступить и уйти?
Дальше пойдут конфликты. Один не слушается и капризничает, вторая огрызается на бабушкины морали и уроки не сделала. Ну, естественно, дети в стрессе, дети привыкли без моралей. Пойдут внутриквартирные конфликты, причем будет один мотив : "Ну, естественно, ваша мать такая-сякая. А вы будьте хорошими!" Примиряющим фактором будет телевизор и компьютер без меры.
Фея будет заочно наблюдать и помирать со смеху. При этом будет вздыхать и говорить моему мужу: "Боже мой, с кем ты связался! Как тебе не повезло, мой любимый! Бедные твои дети! Я думала, что твоя жена просто недостойная тебя глупая женщина, а она просто сука! Так издеваться над тобой, так издеваться над детьми"
Ну, и все в таком духе.
Если б у меня такой свекрови не было, то муж мой муж нанял бы нашу консьержку между делом смотреть за детьми. Она приезжая, ей любая подработка мила. Ну, и весь подъезд в результате был бы в курсе и "пас" бы моих сироток. И все как бы в принципе также по сути.
На мужа, фею и свекровь, подъезд мне плевать. Мне не плевать на детей.
Ну, вот, как оставить детей человеку, который не хочет брать на себя заботу о них?
Как? Нормально.
Постепенно всё выровняется. И школа будет, и спорт, на который будут сами ходить.
Не сейчас, так позже. Сможете так жить - живите. Нет - не нойте, взвалив на себя всё.
Я не взваливала на себя всё. Только моих детей, их воспитание, учение и лечение. И только мою работу, ибо на одни алименты на проживешь, да и о своем будущем думать надо. Участие отца есть, но незначительное и в том формате, который ему удобен, а не который объективно нужен.
И я лично не ною. Я справляюсь.
Я про совет евских дам - "Детей - мужу!"
а еще евские дамы советуют не рожать от дебилов целый детский сад, вы ж их не послушали, так чей-то вдруг теперь так занервничали?
Нормальные женщины выбирают своим детям нормальных отцов. Ненормальные рожают от придурков.
А причем тут "ради чего-то"? Может и ради детей рожают. Но жизнь штука сложная, может оказаться так, что растить этих детей придется одному родителю. И важно, чтобы с любым из родителей детей оставить было не стремно.
я вас полностью понимаю, автор....
поэтому никогда, ни при каких вариантах не рассматривала себя в роли воскресной мамы...
Другое дело, я и никогда не была мамой троих детей без работы, образования и собственных средств к существованию.
И еще, папы бывают разные. Если сейчас вдруг мне бы приспичило уйти - папа бы справился с младшим ребенком ( и в сад бы отвел, и к врачу записал, и на спорт) - просто он это все сам сейчас и делает.
я на тот момент была в декрете с двухлеткой, на прежнюю работу было возвращаться невозможно, т.к. мы переехали далеко и заплата маловата (для жены при муже отлично, для матери-одиночки слезы). Образование есть, хорошее
У меня только один вопрос - как вы умудрились от него троих(!!!) детей родить? На что вы рассчитывали?
А вот как рожать ТРОИХ!!!!! детей от человека который не хочет брать на себя заботу о них?
У меня 2-е детей. От разных мужей. Оба не будут в соплях от счастья при новости что дети живут с ними. Но такого - не будет.
Да я буду сукой. Но дети при этом будут накормлены-выгуляны-оспортивлены и тыды. И никогда не остануться на весь день дома на сухомятке с посылом "Спалят дом - значит, спалят. Убьются - значит, убьются. Судьба их такая."
Нет я понимаю что люди меняются. И отношения меняются. И любимое евское "бачили очи..." говорить не буду. Но ТРОИХ?!
Ваш вопрос легетимен. Сама удивляюсь.
Пока было всё хорошо, было всё хорошо. Отклонения в пределах нормы. Детей хотел, планировал и любил, но терпения сидеть с ними и нянчиться не имел. Но это же часто бывает.
Занимался с ними, играл в то, что ему нравится, а не то, что объективно нужно. Например, задания логопеда выполнять.
Потом, как подмелили. Фея. Чушь стал нести. Я из любимой и самой лучшей жены как-то быстро превратилась в "не понимала, счастливым не сделала и т.п." Но разводиться не собирался, ибо "детей он не бросит"
"И никогда не остануться на весь день дома на сухомятке с посылом "Спалят дом - значит, спалят. Убьются - значит, убьются. Судьба их такая."
Тут, я думаю, тоже только слова. Не оставил бы - выход бы нашелся. Свекровь, или консьержка, или своячница свекрови или еще кто приехал бы амбразуру затыкать. И вы цитату обрезали, там "Убьются - значит, убьются. Судьба их такая. Мать их бросила". Ради "Мать бросила" все и было бы сказано, а не ради убьются. Что убьются просто не верил бы. Да и не убились бы в прямом смысле. Просидели весь день у компа и приставки, до одури, до температуры. Но это мне страшно, а ему нет.
Еще в моем случае я боялась бы разделения детей. Младшего отправил бы к своячнице, среднего в комнате консьержки сидеть между детсадом и папиным приходом, а старшая бы одна сидела дома или по подругам.
Ну первый 2 абзацы - бывает.
+++ "И никогда не остануться на весь день дома на сухомятке с посылом "Спалят дом - значит, спалят. Убьются - значит, убьются. Судьба их такая."
Тут, я думаю, тоже только слова. Не оставил бы - выход бы нашелся. Свекровь, или консьержка, или своячница свекрови или еще кто приехал бы амбразуру затыкать.
ДУМАЕТЕ только слова. Или уверены на 200%. Если второе - то о чем тогда спич? Выход бы нашелся. Дети были бы накормлены, одеты и в безопасности. Все остальное - решаемо.
+++ Ради "Мать бросила" все и было бы сказано, а не ради убьются. Что убьются просто не верил бы. Да и не убились бы в прямом смысле. Просидели весь день у компа и приставки, до одури, до температуры. Но это мне страшно, а ему нет.
Мать бросила я обрезала. Потому как сказала что я была бы сукой по любому. И мать бросила было бы через слово. НО оба знают что их вера и реальность - разные вещи. Про просидели бы весь день у приставки-компа до температуры? Это ИМХО ваши фантазии. Ну посидели бы пару дней. Потом бы смотреть в эту сторону тошно было... Даж полезно в каком-то смысле...
+++ Еще в моем случае я боялась бы разделения детей. Младшего отправил бы к своячнице, среднего в комнате консьержки сидеть между детсадом и папиным приходом, а старшая бы одна сидела дома или по подругам.
Вы серьезно думаете это вариант на постоянку? На неделю перекантоваться - да. Но на постоянку? Своячнице очень нужен чужой ребенок при живых родителях?
Консьержке бы остальные жильцы не выставили ультиматум?
Родители подруг старшей рано или поздно не расставили бы точки над и?
И вы серьезно думаете что взрослый человек (муж) этого не понимает?
Так и расчет был бы, что не постоянно, а что рано или поздно у меня нервы сдадут и я пойду на переговоры. И лично у меня бы сдали, ей-Богу. Я не для того детей рожала, чтоб над ними издеваться. Но месяц, два, три могли бы продержаться.
Конкретно наша консьержка дружит с полподъездом, всем мама родная и всем носки штопает (шучу - но свитера чистой шерсти вяжет за недорого). Она бы напела всем про бедных детей, еще бы пожертвования собирала вещами и яблоками.
После двух суток у компьютера, возможно, дети сами бы отползли. Но куда бы они отползли? Мне звонить и жаловаться, что плохо, скучно, опять плохо и тошнит суток перед монитором? Мне их послать грубо надо было бы, чтоб больше не звонили и все вопросы о досуге к папе?
Старшая же не поселялась бы у подружек. Сидела бы, пока родители на работе.
Муж понимал, что я детей не брошу, в смысле, чтоб совсем сразу бросить и забить. И я после раздумий и взвешивания поняла, что уйди я, получился бы такой или аналогичный дурдом
Не, не получился бы. Это муж вам внушил, чтобы вы боялись детей бросить:)
у меня кроме внушений мужа, которых кстати не было, есть свой ум.
И я лично, честно говоря, тему "ушла и детей оставила" с мужем не обсуждала вообще. Так что внушить он мне ничего не мог.
Не напрямую, конечно, а исподволь внушил. Откуда-то же у вас взялось убеждение, что он полный придурок и никчемный отец (хотя в ситуации с командировками и больницами он демонстрировал обратное). А он просто не разубеждает вас, ибо ему так удобнее. Меньше риска.
Ну понимаете я (как все) примеряю ситуацию на себя. "Оставить детей мужу" в моем понимании это не подкинуть под дверь (или самой тайком сбежать или что-то в этом духе). Это все-таки договориться с мужем. Продавить, скандалить, шантажировать, договариваться, обещать, искать компромиссы, но получить от него согласие что дети с ним. И не формальное - да я согласен, а дальше сама прибежишь, а согласие с пониманием что так будет. Да и не уйти в один день. Когда ему завтра на работу, а вот они дети и делай что хошь. Договориться что у него есть дунь-неделя-две. Подготовиться, решить договориться. Найти няню, вызвать свекровь на ПМЖ, решить что-то с работой...
Тогда и не будет такого.
НО
Оба моих мужа способны на такие переговоры. Да я буду сукой. Да много чего еще. Но при этом ни один не скажет да и не уйдет безвозвратно в ночь... Как ваш - не знаю. Да еще и в острый период феи.
Но опять же если есть желание-возможность-необходимость оставить детей с отцом дабы они жили с отцом, а не устроить отцу коллапс чисто что бы потрепать нервы, то возможно стоит подождать. Через полгода-год офеяченные становятся более вменяемы и способны к конструктивному диалогу. И тогда объясняем на пальцах...
Насколько я поняла ваш муж вполне адекватен и нормален. В целом))) Но сейчас он имеет мало общего с вашим мужем. Проходила. Я тогда говорила что моего мужа похитили инопланетяне, клонировали и подсунули мне клон. А где мой муж я не знаю. Это пройдет. Поверьте. При условии что ваш муж в принципе по жизни вменяем.
ну у мужчин приоритеты раставлены иначе... вот тут была тема - работать или сидеть с младшешкольницей. У мужчины такого и в голове не возникла. Основная програма- работать, семья- строго по необходимости. Поэтому первым делом, если опция "мать" не доступна, загружается, бабушка, сестра, няня, консьержка....
Думается мне, что если мать оставляет детей отцу, то как-то все обсуждается- "не хочешь содержать меня, пока я встану на ноги, найми няню, пусть войдет в ритм, ситуация оговаривается и с бабушками и дети подготавливаются". В примаре автора- ушла без предупреждения, громко хлопнув дверью
Вот хотела именно это и написать.
Как можно троих детей родить от мужчины, который о них знать не хочет?? А если что случится с матерью, тогда что? В детдом?? Ужас какой...
Вы не рассмотрели вариант, вы приезжаете в воскресенье привозите детей и целуете закрытую дверь и ключ ваш не подходит. И вы везете детей к себе и занимаетесь ими сами + работа и прочее
Мария, вы не вечны. Люди могут заболеть, уехать в командировку или вообще стать недееспособными и многое другое. Поэтому как не крути второй родитель тоже должен уметь и нос вытереть и кашу сварить. Мой научился, ребёнка в сад собирает сам, кормит и тд. Они вечно опаздывают, а я рано на работу. Но все как-то налаживается. Если уеду по делам, знаю, что не пропадут. Уж чего чего а сказку и ужин сообразят:)
да я с вами согласна в принципе.
Если заболела, умерла или в командировке, то другой разговор совсем был бы и другая атмосфера.
В описанном больше нежелания принимать на себя ситуацию, когда "мать бросила" и "ишь, че удумала. как хорошо устроилась", чем неумение вообще о детях позаботиться. Мой БМ и в детский сад водил, и брал отпуск-сам сидел, когда я в роддоме на сохранении лежала, и приготовить кашу, суп, яичницу, оладьи смог бы, если было бы желание и мотивация
Если мать бросит - дети-то останутся, его дети. А раз все может, значит и при бросившей матери сможет. Не преувеличивайте уж так степень козлизма мужика и его неадекватности. Не будет же он в самом деле детям мстить за полученную от вас обиду.
Да никак. Это обычный евский мем. На самом деле оставляют детей алкоголички и шлюхи, ни одна нормальная мать не оставит.
Знаю лично такую девку, бросила четырехлетку на мужа и ушла. Он кое как девочку растил, в 9 лет она стояла на учете в милиции как воровка, в 16 сбежала из дома и живет с активной лесбиянкой. Вот вам пример - оставь детей мужу.
А у меня у знакомых пример - папа ушел к фее, дочь осталась с мамой. Умудрялась прогливать школу при работающей в той же школе маме! Воровала из дома деньги, принимала алкоголь и с 13 лет в милиции на учете стояла.
Вот вам пример - оставь ребенка маме.
нормальная мать сделает то, что лучше для ребенка и это не всегда жить с мамой, даже если она вся такая распрекрасная.
И еще женщины, у которых карьера впереди всего. И таких я тоже знаю. Муж там работает, и занимается исключительно детьми. Правда, очень сильно нервничал, когда выяснилось, что мама списывает налоги под алименты, а алименты-то не платит :) Дети нормальные.
Знаете почему вы так рассуждаете? Потому муж Ваш фактически и не был отцом, так дядя, который приходит переночевать. Вот если бы заботу о детях вы делили ровно на двоих, то ни у детей, ни у Вас не было бы такой паники про их бросание.
Машунь, ну вот не верю. По легенде получается, что вы ушли от мужа с тремя детьми. Стало быть работаете. При этом порываетесь сделать с детьми уроки, оспортивить и оторвать их от планшетов, одна одинешенька. И при этом у вас хватило времени, душевных сил и прыти написать сей опус с выдумыванием кто какую фразу кому сказал? Мил моя, да если б вы в самом деле оказались в такой ситуации у вас бы совсем другие проблемы были, чем переживать о развитии такой гипотетической ситуации. Вот честно.
ситуация гипотетическая, надуманная. У меня лично и в мыслях не было "бросать" детей, хотя в острый период прокручивала такой вариант в голове как раз после местных советов "оставь мужу".
Я не уходила с тремя детьми. Я подала на развод. Живу в нашей квартире (совместная, трешка полученая по программе молодая семья, выплаченная). Чуть больше года прошло. БМ у феи, или на съеме, или не знаю где. И с кем сейчас тоже не знаю, с прежней феей или нет. Появляется только по выходным, берет детей всех и частями на прогулки или к бабушке.
Получаю алименты. Получаю за многодетность пособие и льготы. Работаю. Имею один-два присутственных дня в неделю, остальное удаленно, иногда и по ночам, если не успеваю.
Дети четвероклассник, первоклассник и детсадовец.
Уроки проверяю, книжки читаю, вожу на кружки. Личная жизнь, кстати, тоже есть иногда ))
Не скажу, что я сейчас загружена больше, чем в период замужества. Есть усложнения, но есть и облегчения - не надо ужин готовить мужу и рабочие рубашки гладить, можно завалиться спать в полдесятого вместе с детьми, а не "уделять внимание мужу".
Утром, да, пока никого дома не было написала опус и подискутировала. Нашлось время и силы.
Сейчас, вот, зашла почитать комменты, но ответила только на два, ибо уже всё со временем.
Ну так подобные советы дают в тех случаях, когда у мамы ни работы, ни жилья. И условия у отца будут лучше. А с теми проблемами, что вы описали, можно бороться (лучше заранее, до их возникновения, когда только планируется такой шаг).
Так вы описываете изначально ситуацию, где вы как были крайней и под плинтусом одновременно, так и остались.
Естественно, детей молчком оставлять негоже. Им заранее стоит все объяснить. Причем так, чтобы представить ситуацию в нужном для себя свете. Естественно, и рассказать им о том, что будут всякие реакции (и как отвечать).
Причем то количество проблем, которое огребет папа, если не возьмется за детей всерьез, зависит только от вас. Тем более ежели детки уже школьники - с ними не так просто справиться.
Понятное дело, если вы засунете язык за спину и будете страдать в ответ на наезды, то лучше все это и не начинать.
пилять, не можете оставить - забирайте с собой, только не надо тогда ныть, что вам некуда и не на что. об этом надо было думать когда рожали от него.
для начала мама не отвечает на звонки, которых не ждет
затем мама не открывает дверь тем, кого не ждет
а вы в это время устраиваете свою жизнь. потом забираете детей.
А чего вы за мужа взялись решать его проблемы-то?
Пусть кому хочет звонит, кого надо зовет.
Вы лишь информацией помогаете.
А то фантазерка такая - уже за всех все решила, сделала, диалоги составила...
Говори короче, что никуда уходить не собираешься и менять в жизни ничего не будешь :-)
Эмм... А зачем рожать детей от мужика, который о них заботиться ну вообще не хочет???
Ваш вопрос легитимен. Сама удивляюсь.
Пока было всё хорошо, было всё хорошо. Отклонения в пределах нормы. Детей хотел, планировал и любил, но терпения сидеть с ними и нянчиться не имел. Но это же часто бывает. Занимался с ними, играл в то, что ему нравится, а не то, что объективно нужно. Например, задания логопеда выполнять.
Но и в детский сад водил, и отпуск брал-сидел, пока я третьего рожала, приготовить может, и постирать, и убрать. Пылесосит-убирается вообще на пять с плюсом.
Потом, как подмелили. Фея. Чушь стал нести. Я из любимой и самой лучшей жены как-то быстро превратилась в "не понимала, счастливым не сделала и т.п." Но разводиться не собирался, ибо "детей он не бросит"
Если мужчина не занимался с первым ребенком, то как рожать от такого второго?! Я молчу про третьего....
Рожать детей от мужика, которых их НЕ ХОЧЕТ - вот это истинное наплевательство. Должна же женщина, будущая мать думать, какого отца она выбирает своим детям. Вы выбрали, видимо, редкостное говно в качестве отца. Причем вряд ли он был до рождения третьего прекрасным отцом, а потом изменился. Он всегда таким был, а вы продолжали рожать как пулемет. Детей, своему отцу ненужных. Зачем? За что это детям?
Знаете, вы очень напоминаете по рассуждениям мою маму, которая "из-за детей" не могла развестись. С той разницей, что она верила, что отец сам заберет нас, а дальше как у вас (тип адети ему не нужны, но все равно заберет просто из вредности). И так же подробно все представляла. Вот я ей и в детстве в этом не верила, и сейчас уверена, что ее фантазии были очень далеко от вероятного развития событий.
Добавлю, уверена, что такие советы даются не как руководство к действию, а в качестве манипуляций и показательного выступления:
"Я тебе детей, а когда ьы взвоешь от ответственности, то прогнешься по поводу алиментов, обеспечения матери своих детей, дашь больше вроемени на самостоятельный старт" - и это может сработать... неделю до первого воскресного визита матери ( дети переживут и скандалы, и упреки и отсутствие спорта и телик)
И еще автор... Мучают прям меня 3-е ваших детей при таком отце... А что с ними будет если вам кирпич на голову упадет?
Ну никто ж не застрахован...
Да я не панику навожу... Вырастут как-то... Или не вырастут... Но думается мне что мужу автора не вчера одномоментно стало на детей наплевать. И при этом она родила от него 3-х. Просто по себе сужу. Я еще на стадии беременности первым ребенком прикидывала ситуацию что будет если меня не будет... А тут 3-х...
если кирпич упадет, я все-таки думаю, он по-другому будет себя проявлять. Кроме того на такой форс-мажор есть еще мои родственники.
Которые тоже не возьмут ваших детей на ПМЖ при живом отце, а максимум будут помогать иногда. Им и при живой, но бросившей матери ничто не мешает это делать. И даже виновато поддакивать вашему БМ, что да - мать кукушка.
Короче говоря, я так понимаю, мотив не оставить детей совсем не в том, что отец их угробит, а в том что вы сами не сможете абстрагироваться и жить в режиме мамы-праздника. Т.е. проблема не в нем, а в вас.
вы прямо как штирлиц ДОГАДАЛИСЬ об очевидном, о том, что я сама написала
проблема в том, что я не отдам своих детей на метания-страдания-мучения-издевательства над детскими душами и психикой. А выйдет именно это. Я прикидывала и так, и сяк. Все равно выходила хрень и издевательство над детьми.
совет многих ев "оставь мужу" из серии "лишь бы брякнуть"
Такое пишут никчемные бабы-не состоялись как жены, профессии нет, карьеры нет. Осталось только детей по ветру пустить. Как только земля их носит.
Интернсно как-то: доверить детей их родному папе - это все равно что смертный приговор им подписать. Вашим детям настолько с отцом не повезло?
очень повезло. Любит, обожает, занимается воспитанием, образованием, здоровьем. Но если развод- не отдам ни за что.
)Не говори гоп,пока не перепрыгнешь. И на вашей улице будет праздник. Вы тоже в своё время всё поймёте и перестанете глупые вопросы задавать.
наоборот, "не состоялись как жены, профессии нет, карьеры нет" - если еще и ребенка не будет, то получится она полный 0, потому те, кто ничего из себя не представляет за детей и цепляются, чтоб хоть как-то свое существование оправдать, "вот я, ребенка ращу, а не просто так".
Моя сестра абсолютно жопорукая карьеристка(причём на работе у неё полный бардак) ,свалив все бытовые проблемы на мужа(она суп детям сварить не может),бьёт себя пяткой в хрудь и рассуждает абсолютно также)))).Вот читаю таких как вы и моя снулая свежемороженая сестра перед глазами.Захребетница и криворучка.
Как правило люди ответственные могут делать хорошо только одно дело.Всё остальное-компромисс. Если ты много и хорошо работаешь,значит дети мимо и наоборот. У меня с 2-мя детьми дел сверх ж..пы. Я вот уже третий раз за полгода запись к парикмахер отменяю:то у нас понос,то золотуха и всё по детским причинам.
судя по тому, что сестра "карьеристка", то случись что - заработает на няню...
А вы сестру, видно, нежно любите
Не заработает,зарплата 8 тыс. Она просто не умеет воспитывать детей и не хочет этому учиться.Она бьёт себя пяткой в хрудь,мол она же РАБОТАЕТ!!!!!
Сестру люблю,не люблю когда начинают свистеть ,делая вид ,шонепонимают об чём речь).
вы полностью подтвердили написанное мной, вся ваша жизнь - уборка, борщи и дети, и если вдруг развод и детей мужу - то вы остаетесь в пустоте, без детей и борщей вы ноль.
А если б ,да кабы-на башке б росли грибы).За меня не переживайте так) я найду выход-то.Не имбецил безрукий.
Люди ответственные умеют распределять свое время и планировать время. А умные лшюди еще и распределять обязанности в семье...
Работа нужна, чтобы самореализовываться и зарабатывать деньги на жизнь, семья-это не каторга, это то, где мы отдыхаем и заряжаемся позитивными эмоциями....
А у вас прям алтарь жервенный а не семья "то понос, то золотуха" - либо дети совсем крохотные, либо вы устраиваете много ненужной суеты
Я вам искренне желаю за последующие 3 месяца подцепить :ротовирус,потом ОРВИ,потом грипп,поочереди переболеть ими всей семьёй ,как мы с разницей в 4-5 дней и быть абсолютно "умной" и запланированной.
Искреннее пожелание болезней незнакомому вам человеку и всей его семье очень много о вас говорит...
Искреннее непонимание того,что с больными детьми сидят мамы ,а не сердобольные родственники,о вас тоже говорит как о....хм....человеке без мозга как минимум.
Что-то плоховато Вы смотрите за детьми-то. Мягко говоря. И смысл в Вашем с ними "сидении", если они из болячек не вылезают?
Дододо) вы хорошо смотрите,вот идите и смотрите лучше за своими).Маску не забудьте ,а то эпидемия на дворе.......
Я хорошо смотрела, они по три месяца подряд не болели. Так, иногда, один-два раза в год, а то и реже. А тут - ротовирус, болезнь грязных рук. Типичный недосмотр. Да и от эпидемий (их и в те времена хватало) хорошо помогает гигиена. Руки мыть с мылом, нос промывать.
Гриппом ещё не болели? очень рекомендую!с осложнениями обязательно,чтоб язык отсох и глупости не трещал.
Руки мойте чаще и нос промывайте. Оченно от гриппа помогает. И детей научите. Чем сидеть тут гадости желать и попусту глупости трещать.
А то сидит такая, вся онажемать, "за детьми смотрит". А дети болеют болезнями грязных рук. Смотрительница херова.
Если Вы для себя приемлете вариант "оставить детей папе и жить от них отдельно", то и все остальное Вас волновать не должно
Ну бабы от кого ни попадя детей рожают и не одного.
Родят от мудака пару-тройку, а потом этот мудак выгоняет их на улицу. А она жалуется на еве, что не может с тремя разнополыми детьми жить в однокомнатной квартире и мужу их оставить не может.
Боже мой, муж свекрови детей отдаст, а свекровь будет плохо про меня говорить.
А о каком раскладе вы думали, когда от мудака троих рожали, не имея запасного аэродрома?
тоже удивляюсь. Моя сестра замуж вышла за человека, который ей ясно сказал- детей не хочу, не люблю. Родила. Развелись. Теперь она его клянет последними словами, дочь учит, что это не папа, а "БМ" ( девочка так его и называет). В результате ребенок без отца, с душевной травмой. А все потому, что хотела "как у всех"
Автор, есть такие мужчины-осеменители, а есть такие же женщины-производители, ни тех, ни других дети не интересуют. Одни осеменили, а дальше забота того, кто хотел, а другие родили тому, кто хотел. Даже не пытайтесь голову ломать, вам нужны ваши дети
Я вот херовая мамаша, родила, послеродовая депрессия. Помогали все, я боялась подойти к ребенку, до трех лет боялась остаться с ним наедине. Страх навредить со своей стороны. Не умею сказать, настоять, так, только потискать, поцеловать. Я абсолютный инфантил в материнстве.
Но как стал вопрос развода, муж готов забирать ребенка, а для меня это конец света буквально. От одной мысли что его забирают у меня внутри все холодеет.
Насмешили. Эта ваша "послеродовая депрессия" случилась именно потому, что "помогали все". Посмотрела бы я на вас, если бы вы жили вдали от мамы-папы-прочей родни, только с ребенком и мужем (который на работе целыми днями). Всю вашу депрессию как рукой сняло бы, ибо помогающих рядом не было бы.
Депрессия - это болезнь. Клиническая, принимающая часто тяжелые формы и имеющая трагические последствия.
я жила месяц одна, муж на работу до позднего вечера, боялась выйти с ребенком на улицу, вызывала детских врачей каждый день, начались страхи (лежу на диване и пугаюсь своих ног, рук). Затем навязчивые мысли что может случится с ребенком, я боялась что сойду с ума и что-то ему сделаю, прятала ножи от себя. Сначала все так и говорили как вы, потом когда врач предложила мне срочную психиатр помощь, мама переехала ко мне.
Да не оправдывайтесь вы. Послеродовая депрессия - очень частое явление. Просто обычно окружающие считают ее такой вот "блажью". Сам же больной без посторонней помощи даже диагностировать не может, и в лечении нужна поддержка и любовь близких. Обычно просто живут - ну как живут, существуют в вечном мраке. Кто-то через время выбирается, кто-то сигает в окно.
Была одна с ребенком и все равно с ума сходила, ужасно себя чувствовала. То кормила его-мыла, то бросала в кроватке орать и даже однажды ударила орущего.
Всерьез разрабатывала планы, где взять денег срочно и куда уехать, чтоб не нашли. Оставила его в больнице и ушла. Вернулась через полчаса в слезах, никто не заметил моей отлучки, ребенок спал.
С ума сходила месяца два. Никто не знает, как мне было х.уево.
Т.е. три года только тискали, повесив все заботы о ребенке на других?
Ну, хотя бы на работе эти три года работали?
я вышла когда ребенку было 8 месяцев, скажу вам честно, это сильно меня вытянуло. Начала отвлекаться. И вернемся к теме, при таких вводных, для меня страшно представить, как это отдать ребенка мужу.
у меня она и сейчас есть, немного в другой форме. Я бы сказала загнана в угол.
ну в вашем случае, естественно, муж ребенка забирает, в 100% инфантилка, устроившая удобно свою Ж.
Представила, что я вынужденно или по желанию оставляю ребенка жить с отцом. Единственной проблемой станет английский - без группы поддержки ребенок его учить не может, а отец владеет только французским. Значит пришлось бы нанимать репетитора. В остальном дитя было бы живо-здорово, правда получало бы более строгое воспитание в повседневном режиме.
Я всегда спокойно могла оставить детей на мужа и не волноваться.
Ну вернее со старшей поначалу я волновалась и даже приехала раньше времени как то. Ну застала грязный дом и чумазого ребенка в яслях, муж утром забыл утром взять сменную одежду ей. Муж сказал, что нефиг было раньше возвращаться, к моему приезду он бы все убрал и отмыл бы ребенка. Ребенок был доволен при этом, а все эта бытовуха не есть главное. И я всегда уезжаю спокойно.
Поэтому в моем случае папа бы с удовольствием остался бы с детьми. И я как то не сильно понимаю женщин у кого это иначе. Почему иначе? Почему отец с маленького за детьми не ухаживал?
Автор! Я абсолютно в такой же ситуации. Все мысли точно такие же :-(
У меня тоже трое маленьких детей и муж, улетающий к фее. Я так и ни на что не решилась :-( И муж (или БМ) тоже пока не решается уйти окончательно. Рубим хвост по частям :-(
Понимаю, что единственный вариант для меня лично стать независимой - это оставить мужу детей. НО: все что вы написали....
Расскажите про себя, если возможно, интересно как Вы выкручиваетесь, какое Вы нашли решение :-(
Сестра! (((
Тут вообще единицы поняли, о чем я. В основном все совсем о другом или о своем.
о себе копирую из ответа выше
Я подала на развод. Живу в нашей квартире (совместная, трешка полученая по программе молодая семья, выплаченная). Чуть больше года прошло. БМ у феи, или на съеме, или не знаю где. И с кем сейчас тоже не знаю, с прежней феей или нет. Появляется только по выходным, берет детей всех или частями на прогулки или к бабушке.
Получаю алименты. Получаю за многодетность пособие и льготы. Работаю. Имею один-два присутственных дня в неделю, остальное удаленно, иногда и по ночам, если не успеваю.
Дети четвероклассник, первоклассник и детсадовец.
Уроки проверяю, книжки читаю, вожу на кружки. Личная жизнь, кстати, тоже есть иногда ))
Не скажу, что я сейчас загружена больше, чем в период замужества. Есть усложнения, но есть и облегчения - не надо ужин готовить мужу и рабочие рубашки гладить, можно завалиться спать в полдесятого вместе с детьми, а не "уделять внимание мужу".
Я, конечно, не о такой жизни и не о такой семье мечтала, но то, что есть сейчас, год спустя тоже в общем счастье. Главное все здоровые, если не считать сезонных простуд.
Себя собирала очень сложно. Прошла через невроз, жесточайшую депрессию, обострение всех болячек на нервяке.
Сейчас вроде вязала себя в руки. Пролечила, что можно. Башку в порядок привела - что важно, что не важно разобралась. И жизнь наладилась. ТТТ
это должно выглядеть так.
вы ищите работу и параллельно с мужем выстраиваете логистику детей.детский сад/няня, продленка, бабушки на подхвате, и вы по возможности помогаете, ну там например забрать школьника с вечернего кружка и отвести домой, а может и пару раз в неделю всем им ужин приготовить, а не делать им козу по выходным по убывающей по примеру сливающихся отцов.
так делают нормальные люди. но если бы вы с мужем были нормальными людьми, то вы помимо бы того, что знали, как это организовать, еще бы и с мужем бы не было бы нужды разводиться, потому что все организовано, взаимоувязано и детей ровно столько, чтобы авралов в вашей конкретной семье не было.
а так это не попытка решить проблемы в своей жизни, а попытка проучить мужа, как любая подобная вещь - бьет прежде всего по вам самой. но хорошо, что вы об этом сначала задумались, а не сначала сделали, а потом начали огребать)
Я не смогла оставить детей мужу и уйти. Хотя раньше била себя пяткой в грудь, что именно так и поступлю.
Что имеем на сегодня. Живем вместе, каждый в своей плоскости. Да уже нет такого заботливого папы и мужа, а есть человек, который просто живет с нами под одной крышей. Не ругаемся и не скандалим, живем вполне, как партнеры. Могу, угостить едой, если у нас осталось, а он может тортиков принести, если я сказала вслух, что хочется сладенького. Деньги выдает два раза в месяц, но я сама работаю.
Да, я год привыкала к такой жизни , рвалась на съем, а потом решила, что мы с детьми путешествуем и живем в свое удовольствие, а папа в свое, а там посмотрим...
Одно но, не могу ничего в дом вкладывать и убираюсь по необходимости. Вот вместо застекленного и утепленного балкона смотались с детьми в Прибалтику на зимние каникулы. И еще на майские планирую Стокгольм, а так можно было бы ремонт закончить.
И поверьте это не конец... Одно обидно, дети ждут что все вернется. Вчера папа вечером, куда то слинял, на что старший заметил, сегодня точно с цветами вернется... Нет вернулся через два часа без цветов ...
Так что вам выбирать и решать, а не на еве спрашивать. Делайте, как вам удобно. Чужой опыт не показателен ни разу.
а когда дети всю неделю папу ждут, а он не всегда приходит - это не садизм?)))
понятно, что детям хорошо, когда у мамы с папой все хорошо и их любят и о них заботятся. а все плохие варианты (если без начилия конечно) плохи совершенно одинаково.
вот на еве любят писать, что жить с папой разгильядем не хотят подавать пример плохой детям. так при разъезде, как будто папа-разгильдяй со своим примером куда-то девается)))) и как будто сразу полная и счастливая семья организовывается)
А сколько вы на поездку потратили?
Тоже планирую подобную. Получается большая сумма на троих...
Мы на своем автомобиле ездили, я за рулем, все про все + паром до Стокгольма и обратно вышло 2100 Евро при курсе 80 ... Мне как раз в эту сумму утепление лоджи с остеклением посчитали ... В Стокгольм собираюсь то же до Таллина на автомобиле, там машину на парковку и 3 дня в Стокгольме. Но поедем уже впятером, так что сама дорога дешевле получится...
ну, да я все считала ... Бронировать стала где то за месяц. На следующую поездку уже все забронировала (Стокгольм жилье дорогое) Останавливались в аппартах, через букинг бронировала. Паром бронировала по интернету tallink silja line получилось каюта в круизе 80 Евро, это фактически две ночи и 6 часов в Стокгольме. Не экономили на музеях и еде. Но дети у меня не особые едоки. Загляните в хваст там все наше путешествие и можете в личку написать, я подробно распишу по расходам и маршруту.
Мы с тобой общаемся в ФБ) Я тебя узнала, ты меня, думаю, тоже)) За путешествием твоим следила))
В ФБ меня забанили на месяц. Даже в мессенджере не могу писать.
Здесь поставила "галку", просто чтобы троллей не кормить;-)
Если я решила так сделать, то я
а) хоть как-то подготовлю уход и присмотр за детьми, совместно с мужем организую все, и тогда уйду
б) плевать хотела на расползающиеся слухи и обвинения от людей посторонних. Собака лает- караван идет.
Девочки, вот поэтому я своих ТРЕХ детей рожала для себя а не для мужика. дети от двух разных мужчин, ни с кем не договаривалась, решала сама. своих троих детей я сама способна, если что, обеспечить, дать образование и прочее. Но и мужчины от меня не сбегали, потому как понимали, я за них не держусь, и без них справимся легко. Живу со вторым мужем (первый умер). никогда не понимала вот этого: муж хотел детей. Да и хрен с ним, что он хочет. Надо смотреть как вы справитесь и что вы хотите сами. А если вся надежда на мужа, то он это будет чувствовать.
может быть нужно с мужем все обсудить и у него спросить, как он видит ситуацию, при которой вы ищете и выходите на работу, потом готовитесь к разъезду/разводу.
Без наездов, эмоций и прочая... просто и по-деловому?
да, у меня не трое , а один ребенок.
И мы квартиру снимаем.
Когда, однажды, дошло до разъезда, то муж предложил снять квартиру и комнату в одном доме. Чтобы он мог каждый день с ребенком видеться
PS Конечно, уже оскомину набило, но не представляю как можно прожив и родив троих не заметить, что у тебя муж безответственный...
Причем эта безответственность , как я погляжу, уже воспринимается как вариант нормы (детей рожают для себя). Как надо себя не уважать, чтобы с таким себя на всю жизнь связывать?
Вот автор и расплачивается за свой выбор, нет?
А я не понимаю как в съёме детей рожают)? Искренне.
У меня (лично) без мужниной собственности 4-ре квартиры ,2 гаража и дача и 2-е детей.Я не работаю,имею пассивный доход,занимаюсь детьми и домом и мне хватает забот). И мне плевать куда муж исчезнет ))),даже ,если б детей было больше.Просто был бы больше процент алиментов и всё.
При этом ответственность-безответственность мужа меня особо не колышит).Ответственности хватает только моей.
Вы всерьез считаете, что в воспитании людей роль мужчины ничтожна, но при этом статус жилья принципиально важен?
А кто сказал,что муж не воспитывает? Он приходит с работы и 2 часа перед сном воспитывает.В выходные развозит нас по :врачам,делам,может что-то отремонтировать,играет с детьми.Но это не гарантия от развода. Разводиться то он будет с женой,а дети это всегда зона ответственности матери.
Статус жилья принципиально важен! Потому как муж пришёл и ушёл,а квартира всегда с тобой) ,ну ессно твоя квартира. И не надо отдавать всю зарплату за: чужую,за еботеку,съезжать,когда тебя попросят на выход с вещами. Что тут непонятного?
Четче некуда "И мне плевать куда муж исчезнет ))),даже ,если б детей было больше.Просто был бы больше процент алиментов и всё.При этом ответственность-безответственность мужа меня особо не колышит).Ответственности хватает только моей."
Если короче - умер Максим, ну и хрен с ним.
Какую по вашему роль играет отец в жизни детей, если сам факт его наличия или отсутствия не имеет значения?
Проще взять сперму из банка и родить от нее. Зачем связываться еще с каким-то живым мужиком...
Ну вы в крайности -то не уходите. Не хрен с ним,а "Бог дал-Бог взял..." и вы на 100% уверен,что ваш доживёт до вашей кончины?
Есть отец и хорошо,нет-будем решать вопрос по мере поступления....
Нет, не уверена. Но для моих детей очень многое изменится и будет "не так", если отец уйдет или умрет. Он весьма значимый для них человек, не меньше, чем мать. В некоторых смыслах даже больше. И на себя я ответственность взваливать не буду. Пока он жив - законная половина его, не только в материальном смысле естественно. Может потому он со мной 20 лет живет и уходить не собирается - я его уважаю, он имеет самоценность в моих глазах и знает об этом.
))) надеюсь вы проживёте долго и счастливо ....вместе с мужем. Делайте прививки от гриппа,чтоб вам не кидали копейки на карту.
Вы меня очевидно хотели принизить (или себя возвысить) обладанием имуществом?
Обстоятельства бывают разные в течение жизни, имущество приходит и уходит, а характер человека он виден сразу, человек или ответственный или нет.
У нас не было возможности заработать на четыре квартиры, поэтому мы родили одного ребенка, а не трех.
Но, если бы мне было плевать, куда исчезнет мой муж, я бы родила от того, на кого мне не плевать (не смотря на то, что у него нет четырех квартир)))))
Вы надеетесь на мужа),а я -на себя. Я убираю мысленно мужа из своей жизни и смотрю,а что же меняется?....а ничего.Мне только надо будет на права сдать и всё.
А вы?
Я никого не принижаю.Вам непонятно,как же можно не от небожителя рожать? А я спрашиваю,а почему всем должен быть рай с милым в шалаше?
А что ответственный мужчина - это уже небожитель?
PS А зачем жить с человеком, от исчезновения которого из жизни ничего не меняется? Или вы только материальную сторону рассматриваете?
"А вы?"
Я вообще-то работаю. Если не дай Бог что случится, то справлюсь. и имущество у меня тоже есть, просто не вижу смысла им козырять не к месту.
а вы в таком пренебрежительном тоне со всеми, у кого четырех квартир в собственности нет, общаетесь?
Просто интересно, почему Вы - такая успешная, крепко обеспеченная "пассивным доходом" , так и норовите поддеть именно съемом?
PS Вам никогда не приходило в голову, что можно одно сдавать, другое снимать? Может это более удобно? Может даже и выгодно?
Тому, что вы себя только как приложение к имуществу позиционируете?
Ничуть)))
Я ценна сама по себе, и без работы с..., а Ваше "у меня четыре квартиры" говорит мамо за себя)))
У меня -да) хоть с ню-ню ,хоть без ню-ню. Просто я не хочу брать на себя ещё и головную боль,связанную с машиной.Я ж не дурочка,найти себе ещё одно приключение на ж..пу в виде:страховок,ТО и прочего...
Да,мне родители машину купили),думали сподвигнут)))),отец посадил за руль своей,учил,я покаталась и.... нашла мужа с правами,это было легче,чем брать на себя ещё и проблемы с железками.
Пральна, пешком бегать, навьюченной детьми и скарбом, полезно. И для окружающих безопасно. Хоть за руль такое одаренное чудо не сядет.
так если вы не сели тогда, то сейчас точно не сядете.
такая вы дурочка простодушная, прям умилительно. страховки на машину - это такая тяжесть, такая тяжесть, гыг
На крайний случай-беру такси,очень удобно))))) Попробуйте) ,если конечно не последнюю корку хлеба доедаете...
вонючее московское такси??
спасибо, у меня денег и на хорошую личную машину хватает)))) если приспичит, как вы выразились - то шофера найму)) как то в свое время у меня не возникало ни трудностей с вождением, ни поиска мужа с правами:-D как то вообще эти два аспекта не увязывала:-D
А мне мужа найти очень легко),они сами как-то находятся,видимо есть к чему притянуться))))))Такси сейчас любые,хоть лимузины).
По нынешним понятиям рожать в квартире мужа тоже нельзя. Ибо это даже не съем - выпрет и забудет как зовут.
Лучше уж съем, там хотя бы права одинаковые и не возникает вопросов "чья квартира",,,
Чем лучше? Т.е. мама на свою зарплату +алименты может снять ту же квартиру,что и с мужем,при этом не перейти с хлеба на воду?
...всякое бывает...но лично для мня родить на съёме=родить на улицу.
а родить у мужа - это как? ну при том, что дети - это ответвенность матери)))))
А родить у мужа-это лотерея). Моя бывшая коллега в одночасье с 2-мя детьми вернулась в квартиру к родителям.Думаете они там умерли от горя?Нет,просто тесно им ,очень тесно. Надеюсь, вас не в капусте нашли и родственники не выставят вас с приплодом?Но даже ,если муж супер-ответственный,проверенный как Штирлиц и не поддаётся критике,дети-это ВСЕГДА ЗОНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ МАТЕРИ. По-крайней мере меня так воспитали,я свои обязанности не привыкла перекладывать на других.
Он не отвечает за бытовуху,только за случаи форс-мажора. И больничный с детьми тоже не берёт)И где тут жесть?)
В том, что он живет как бы в параллельной реальности. И в том, что от его наличия или отсутствия ничего не зависит. Вот нет его - ну и хрен с ним.
Не передёргивайте.Мы живём сегодняшним днём и всё.Так как нам удобно и комфортно.Никаких паралельных миров,у нас любовффф))) и взаимопонимание.
Для того, кто любит, уход любимого - драма, если не трагедия. А для вас пустяк. Для ваших детей тоже. И где тут любовь?
Он зарабатывает деньги.Дополнительный доход таксказать ,ну и детям какое-никакое развлечение. Но последний раз повторю,если мужа не будет.....мир верх дном не перевернётся)
И для детей тоже? Как же мало нужно значить для своих собственных детей, чтобы отсутствие отца не стало для них драмой.
Я не сказала,что для них это не будет драмой,я сказала,что материально я не проигрываю в любом раскладе.
Причем тут материальное? Это дело десятое в общем-то. Воспитывать детей без мужчины - ужасно. И результат в 99% случаев так себе. Роль отца не меньше роли матери, а в определенном смысле и больше.
Ну за всех то не говорите)))это вас не с лучшей стороны характеризует.Сейчас полстраны опустили,у нас же 99% детей живёт в полных семьях,ога.И все алкаши и наркоманы)))
То что у полстраны такие проблемы - не делает неполную семью нормой. Ничего нормального в этом нет. Однако бабы у нас героические и разделяют ваш подход к мужчинам - типа свалил ну и вали, видеться не дам, воспитаю сама. И понеслось.
Вырастают мальчики-мамсики, в мире которых женщина локомотив и за все в ответе.
И девочки, не знавшие нормальных гендерных отношений внутри семьи, копирующие маму по типу "я и баба и мужик"
В итоге мамсики пересаживаются на шею таким девочкам и сидят там, покуда девочки не выпинывают их со словами "пошел вон, захребетник, сама заработаю и детей воспитаю". И все начинается сначала.
то есть он у вас еще и не основной доход???? это какой-то гастарбайтер из таджикистана, который за квартиру у вас живет и вас по делам возит в свободное от зарабатывания дополнительных денег??
А вы не можете сообразить ,что пассивный доход может быть больше зарплаты топа? Вам такие суммы и не снились? Всех по своей зарплате меряете?
Дадада, и пассивный доход вы конечно же сами заработали, 4 квартиры годам к 25. Все верно? Да, еще гаражи.
А муж-то в курсе, что он для вас развлечение и дополнительный доход?
ну вас так воспитали. Представьте, что есть мужчины, которых также как и вас воспитали, что это их зона ответственности...
То, что они вам не встречались - это не значит, что их не существует.
Нет, конечно, не единичный. Но к сожалению, такого родительского шлака как ваш муж и ваш отец тоже дофига.
Хм... и что мешает этому обеспечивальщику, который в ас считается мужчиной, быть еще и отцом не только по паспорту? Только не рассказывайте про то как много он работает. Тот кто действительно хорошо зарабатывает, может себе позволить нормированный или укороченный день и полноценные выходные. Пашут обычно за него или на него. Если же он должен пахать сам, то ни о каком обеспечении семьи речь не идет - на себя бы хватило.
Другой вопрос что вашим супергероям насрать на детей. Им удобнее видеть их спящими и свалить свою мужскую, отцовскую работу на баб. Мужики!!!
Муж-руководитель,он отвечает за отдел,поэтому вынужден периодически оставаться ,если кто-то косячит. У него там зона ответственности,ему хватает).Выходные-полноценные,я разве не говорила?
Мужу не насрать на детей,просто он не получает тех проблем,связанных с детьми,которые ежедневны и будничны. Мужская работа-это заработать,он свою работу на меня не свалил,в отличии от вашего.
Муж вас обеспечил квартирами, а если исчезнет, то квартиры станут вашими? Все четыре?
Если так, то скорее всего вы врёте. Просто брехливый тролль.
Зудит узнать откуда у меня жильё?)А вот не скажу,мучайтесь и завидуйте))))))
У меня не зудит. Я вообще в другой стране. Для вас практически на другой планете. Мне не актуально.
Просто отвечаю на ваши слова, что раз не обеспечил жильём, то не мужик. И вижу, что скорее всего вы врёте. Если жильё добрачное, то не мужик обеспечил. Если мужик обеспечил, то он так поосто не исчезнет - потянет своё жильё. Ну разве что умрёт.
Есть добрачное,есть совместно нажитое,есть самостоятельно купленное,есть его добрачное. У вас какие-то стандартные схемы в голове. К счастью, в жизни не всё как у вас по шаблону ). Не все же сиротки Каси из приюта. И не все живут по принципу "залетело",значит надо рожать от любимого же и единственного,а уж потом думать куда? зачем? кому?....Кто-то лужайки сначала планирует,а уж потом табун зайцев))))
Да понятно в общем то, как вы станете отвечать.
Противоречие ещё одно в том, что вы тут мужа добытчиком указали, и в то же время уверяете, что его исчезновение прйдёт незамеченным для бюджета и для вас и для детей. Однако, если он уйдёт, то и "добычу" приномить перестанет и добрачное утянет и своместно нажитое попилит. Придётся вам ужаться серьёзно.
"Добрая","независтливая",конечно уйдёт)))) и добрачное тоже попилит))))) полегчало?
Не позорьтесь,вашу зависть просто за километр видно.
Да я ж вам неоднократно указала несостыковки. Всё есть в ветке. Пережить чужое счастье было б нелегко, если бы уши ослиные не торчали отовсюду.
Вам бы поучиться логические построения составлять. А потом уж за сочинительство приниматься, милочка.
)))))) прально,меньше знаешь-крепче спишь.Кричи погромче "неправда!!!" ,самовнушение-страшная сила.
Вы не смогли ответить ни по одному практическому пункту.
Каков пассивный доход.
Сколько единиц недвижимости принадлежит лично вам и не может быть разделено с вами по суду.
Какая часть дохода от мужа. Соттветственно, когда муж уйдёт, какую сумму в процентном отношении от общего дохода, вы потеряете.
Без вопросов то, что ваш муж никаких функций в семье, кроме зарабатывания не осуществляет. По вашим словам.
Ни вы ни дети его ухода даже не заметите, так как он супер важная персона и с детьми вообще не занимается никак и ничем. Его дело обеспечивать и деньги зарабатывать, притом, если он сгинет, его отсутствия никто и не заметит, ибо и без этого ценного кадра всё чики-пики.)))
Читать всё это забавно и смешно.
А завидовать виртуальным квартирам завравшегося анонима ещё смешнее.
Я не собираюсь до копейки отчитываться неизвестно перед кем,итак слишком много сказала.Да так,что вы уже второй день в истерике).
В истерике тут только один человек. Именно вы. Сильно заметно.
И ответить то вам нечего. Брехушка)))
Да ну? Я вас не пытаю на какие три копейки вы живёте и не пытаюсь выяснить суммы до нулей после запятой ).
"А я не понимаю как в съёме детей рожают)? Искренне.
У меня (лично) без мужниной собственности 4-ре квартиры ,2 гаража и дача и 2-е детей.Я не работаю,имею пассивный доход,занимаюсь детьми и домом и мне хватает забот). И мне плевать куда муж исчезнет ))),даже ,если б детей было больше.Просто был бы больше процент алиментов и всё.
При этом ответственность-безответственность мужа меня особо не колышит).Ответственности хватает только моей."
Ваши перлы?
Кто у нас тут тряс прилюдно доходами?)) Кто у нас тут говорил, что муж что есть, что нет его - разницы никакой?))) Да притом, что мужжж- то мужиГ - всех содержит на всё зарабатывет, всех имуществом обеспечил. Но если исчезнет, то будто его и не бывало никогда - никто и не заметит. А потом засмущались, бедняжка?
У меня был период когда дети жили с отцом, а я была "воскресной" мамой. Нет, я их, конечно, почти каждый день видела, но жили они с папой.
Ничего хорошего не вышло - сползли в учебе, девочка вечно грязная была, на голове корки от перхоти и колтуны в волосах, разжирела на макдональдсах очень сильно. Сейчас все вернулось как и должно быть, но проблемы с психологом уже 4-й год разгребаем.
девочка, которая учится, не в состоянии самостоятельно следить за своей гигиеной? ну дак вы сами виноваты, что за 7 лет не научили ее этому.
вы видели их каждый день, но не заметили проблемы, которые теперь разгребаете с психологом? вы плохо на них смотрели, или смотрели хорошо, но просто садистка раз сразу не вмешались.
Вы очень хорошая мать, если ваша 7-летка может волосы до попы промыть самостоятельно и ногти сама подстричь и одежду себе постирать и новые сапоги купить чтоб старые не протекали и ноги в грязных носках не пахли, а я да, не научила, ату меня. И ситуация была что не могла вмешаться сразу и вмешалась когда смогла. Это был не мой выбор, и ситуация была как у Малахова показывают.
Я бы спокойно мужу доверила ребенка. Но у меня склад психики такой гиперотвественный, ни за что бы не родила ребенка от человека, который сам бы его лучше меня не вырастил. А то вдург я умри, а ребенок с мудаком... Вот до такой степени. Так что много было шансов остаться вообще без детей и все равно бы предпочла вообще без детей, чем от человека, который на 200 процентов не лучше родитель. чем я.
Девочки. Ну, что вы о том, у кого муж что может и что делает, и как справится с детьми, если что. и как с ним можно договориться и о том, и о сем.
У меня тоже мог. Я и в больнице лежала на сохранении. И летом как-то была ситуация, когда он три недели практически один на даче с детьми сидел, я металась по врачам со своей мамой, приезжала раз в три дня.
и вроде как договаривались всегда и находили компромиссы.
Но когда у них фея, крышеснос и отрицание всего, что было, это совсем другое. и разговаривать не с кем, тебя не слышат. А ты еще не в лучше форме, у тебя земля под ногами горит, потому что такой это всегда удар ниже пояса и ужасный невроз.
Я уже пережила свой ужасный развод и распад семьи. Но тут увидела в теме очередное - "детей мужу" и нет проблем,и вспомнила своё.
"Детей мужу", когда семья рушится это вариант для единиц из миллиона возможный.
Нету никакого детей мужу. Хрень выйдет в большинстве случаев. И по детям ударит в первую очередь. Причем так ударит, что всю жизнь расхлебывать будут.
Н, и да, редкая женщина сможет это вынести. Плачущему в трубку ребенку сказать: "Утри нос и отстань от меня. Все вопросы к папе. Я приду в воскресенье"
Сможет, если надо будет. И объяснит, и все сделает как надо. Если нет жилья и нет работы, или доход настолько крошечный, что не хватит даже на еду, а на руках годовалый ребенок - какие собственно у нее варианты? Куда она пойдет с этими детьми, чем будет кормить, как будет работать и с кем оставлять. Не всем кстати крышу сносит до полного отрицания детей и их нужд. Сноси тем, кому и до феи было глобально пофигу, кто детей своих в зубах не носил и проблемами их не занимался.
вы сильно преувеличиваете роль женщины-матери в современной жизни и недооцениваете мужчины-отца. единицы из миллиона - это рыдания в трубку. большинство мужчин даже при наличии феи и капитального крышесноса прекрасно могут устроить быт своих детей, если вдруг они оставлены папаше.
вполне себе практик. у меня по работе командировок много, в мое отсутствие дети накормлены-напоены-умыты-отспортивлены (как тут выше написали). есть разведенная подруга дети которой живут по очереди у мамы/папы по месяцу. за "папин" месяц вообще никаких проблем, а в плане дисциплины даже лучше. причем там была очень зачетная фея. на этот месяц фея пархает к своим родителям. разведенных кста в окружении много, но ни у кого нет никаких проблем в оставлении детей с папами. знаю даже несколько пап, которые самостоятельное воспитывание детей ведут гораздо лучше самостоятельного воспитывания мам. то что вы черти кого выбрали в отцы своим детям исключительно ваша проблема.
ну значит вы все там мамы... соответствующие:-D так тоже бывает)
единственного мужчину знаю, который и за мать и за отца может, так там мать откровенная кукушка. вот честно - не осуждаю.
но она родила, и грудью даже не пробовала кормить. сразу таблетку приняла, чтобы молока не было. и так два раза, с смысле с двумя детьми. няня с рождения круглосуточная у каждого ребенка отдельно, все вопросы по детям решает папа, мама старается дома не появляться просто так, работы, подружки, курсы повышения квалификации, тренинги личностного роста.
просто нормальные мамы не выбирают работы с частыми командировками при маленьких детях. или находят возможность их с собой таскать при этом. ну это особо продвинутые конечно)))))
зато нормальные мамы не сидят с голой жопой и протянутой рукой, когда папа по каким-то причинам исчезает.
нет, нормальные папы - это не те, кто носы детям умеет подтирать, а кто женщину с детьми своими обеспечивает, и в даль с феей от маленьких детей не сваливает. а даже если новая любовь случилась в жизни, так и мать своих детей на произвол судьбы не бросает, не говоря уж о детях.
я ж говорю, у вас в голове все перепутано.
ну феи и все такое понятно. а как быть с кирпичом, допустим? вдруг он присмотрит себе в качестве посадки голову замечательного папы? как тогда быть маме?
я вот теоретически тоже считала, что отец - не менее адекватная родительская единица, чем мать. но практика к сожалению все расставила по другим местам. даже стописят раз неплохой отец не заменит мать. ну так же как наверное мать не заменит отца. все таки это разные функциональные единицы, так же как в приницпе мужчины и женщины.
а так как детям младшего возраста все таки мать и ее забота нужнее в сто крат, чем отцовский авторитет и опыт, то и оставить маленького ребенка отцу действительно нереально. вот когда подрастет ребенок, тогда уже есть варианты, а вот в этих деталях, какую кашку сварить, и какое лекарство дать, и как подорваться к дышащему тяжело ребенку ночью - ну не дотягивают мужики до женщин. может это именно мне конечно так не везет. но у меня точно еще не самые худшие экземпляры вокруг собраны.
не зря с ребенком до года нельзя законодательно развестись. а реальные практические сроки слишком "мелкого" ребенка для развода и того шире.
какое лекарство дать должен решать врач, а не мама.
развестись до года можно, если все согласны.
с кашками может и соглашусь, но знали б вы какие супы варит например мой муж, думаю и с кашками справился бы.
не надо считать уж наших мужчин такими косорукими-то. другое дело, что есть общепринятое мнение: каши - женщине, гвоздь - мужчине. и мало кто хочет его нарушать.
так сейчас и не все женщины могут родить да сиськой кормит, че уж теперь. медицина вам в помощь
но тем не менее рожают, и сиськой кормят. и в идеале сиськой надо кормить долго, миниум до года, а лучше до двух-трех. вот и считайте.
так можно договориться до того, что всех людей стерилизовать, чтобы не отвлекались на пустяки, забрав у них весь генетический материал при этом. выделить банду бедных китайских женщин, чтобы рожали без перерыва потомсто, и потом все воспитывалось в спецучреждениях комфортных, замечательных, и не дающих возможности как-то неправильно воспитывать.
и идея между прочим не нова, это идеал коммунистов между прочим был.
ну так в том то и дело, просто вы хреновые матери, у вас в голове все перевернуто.
мои дети залюблены-заласканы обуты-накормлены окружены многочисленной родней. мы с мужем на равных зарабатываем и занимаемся детьми. в случае любого форс-мажора одного из родителей дети не останутся ни без материально, ни без моральной поддержки. вот это идеал и мамы, и папы в нашем тяжелом современном мире. но вам этого никогда не понять. идите занимайтесь сиськами.
Абсолютно верно! Хорошо,что есть всё-таки ещё женщины ,которые с головой дружат.А то почитаешь нкоторых,так и хочется сказать"если б у бабки были б яйца-это был бы дедка"))
У вас системная ошибка, вы сравниваете "фею" с детьми, а надо сравнивать "фею" с вами, а дети - в параллельной системе координат.По вашему же описанию - ваш муж - нормальный отец.
Прекрасно себя слышу. У меня двое детей. Пои разводе одному взрослому будет проще управиться с одним ребёнком. Или они неразделимые?
Я - да. Не напополам, славатебегосподи, а по одному к каждому родителю.
Вы свои сомнения-возмущения ещё как-нибудь можете сформулировать. Типа с доводами. Не?
А что дураку доказывать что он дурак,жизнь-то дальше покажет. Хотя ,я хотела бы,чтоб вы остались без детей вообще,вы их не заслуживаете.
Дурак, это тот, кто эмоциями одними руководится. Эмоции им рулят. Иначе ваши высказывания не назовёшь. Обьяснить и обосновать вы вообще не способны. Полное отсутствие логики в ваших заявлениях. Так что дурак - это вы.
Потому что мужики охренели! В сознании отпечаталось за многие годы из-за бабского воспитания, что если что, штаны напялили и свалили, а женщина пусть сама все разгребает. А когда женщина говорит "оставляю тебе детей, дорогой", то будут знать, что если что, то одного придеться забирать с собой. Подумают сто раз. Раньше в царской России при разводе оставляли детей мужу, поэтому браки крепкие были. Вот и думайте. У меня муж тоже как-то взбрыкнул, когда я в декрете сидела. Я ему сказала и свекрови как-то в разговоре тоже, что если что - я без работы и с ребенком одна не останусь. Когда устроюсь на работу тогда и поговорим. Раньше надо было думать.
да это пишут неудовлетворенные жизнью дамочки, не любящие детей и у которых шкалит ненависть к фее( что за слово?) и бм. Мол, как это, они там прохлажадются, а я со спиногрызами. У них дети допускаются лишь как комплект к хорошей жизни и положительному мужу, как только жизнь трескает и муж уходит, все, дети вываливаются из этой картины мира.
Я лично писала уже тут мнение, я не понимаю и не пойму никогда, зачем тогда эта свобода, холостая веселая жизнь, назаработанная хата и хождение по салонам, если у тебя отняли главное. Это все очень быстро надоест. лучше уж мы поскрипим, потерпим некие трудности, поработаем лапками и выберемся на поверхность.
а вот давать общаться с отцами, которые уходят когда ребенку год, к фее типа любовь вспыхнула, и приносят 2 тыщи алиментов, я бы не стала, да. Ушел- уходи, номинальный отец не нужен, отец должен быть целым и так сказать, со всеми обязанностями.