Болею и зверею
У меня с подроскового возраста диабет первого типа. Привыкла к самоконтролю и особо никогда ни от кого помощи не ждала, удавалось самой справляться, я всегда была самостоятельной и ответственной. В последнее время как крышу сорвало, на фоне гормональных изменений течение болезни резко изменилось - контроль усложнился в разы. На этом фоне я начала донимать мужа тем, что мне нужна помощь. Действительно нужна, не справляюсь. Например, с готовкой стало сложнее, приходится все взвешивать и готовить себе практически все отдельно, алкоголь не могу вообще, любой стресс ситуацию усугубляет, быстро устаю и физически, и психологически. Врачебная помощь есть, стараюсь сама , но постоянно срываюсь на мужа. Он реально не хочет/не может понять, что что-то изменилось. Раньше я довольно успешно делала вид, что моя болезнь ерунда, у меня дейсвительно неплохо получалось справляться самостоятельно. Муж из разряда идеальных - много всего делает по дому, с детьми помогает, все остальное у нас более чем прилично. Что делать, сама уже себя ненавижу, пытаюсь любыми способами добиться от мужа внимания к своему здоровью, но толку ноль, я стала тупой скандалисткой, требующей невозможного.
А чего вы от него хотите?
Чтобы он в вашей болезни разобрался? Не думаю, что это возможно.
Чтобы он большую часть своих сил на правил на сокрушение о вашем здоровье? А смысл?
Не сочтите за наезд. Просто диабет это действительно ну ооочень индивидуальная штука. Никто, кроме самого человека, не поймет.
Вы правы, но не совсем. Штука индивидуальная и никто не разберется лучше тебя самого, но, бывает, руки опускаются и хочется что бы кто-то еще понимал хоть что-то, помогал хоть в чем-то, да хоть бы интересовался :(
А вы понимаете, что это физически не особо возможно? Это не те случаи, когда можно с разбегу разобраться.
Или вы просите конкретной помощи, а муж отказывает?
Конкретной помощи прошу, вполне посильной, не отказывает, но и не делает. Причем так как просить начала недавно, то не сразу поняла, что не делает, была уверена, что этого не может быть, так как речь не идет о моих капризах или прихотях. Кстати, он не из скупых или нечутких, к прихотям как раз внимательнее относится. Вот где парадокс для меня.
Писала уже, просила разобраться с новым прибором - подразумевалось прочитать внимательно инструкцию и помочь с установкой датчика в первый раз. Обещал, но не сделал.
Так вы же всегда делали вид, что ваша болезнь - ерунда. Чего вы теперь от него хотите? Он давно уже усвоил, что все это ерунда. И, кстати, что изменилось для мужа? Я так понимаю, что ничего. Ну вот и он так понял, что ничего не изменилось.
Действуйте конструктивно. Давайте ему новые задания с учетом новой ситуации. И тогда он со временем поймет, что что-то изменилось. Он тогда уже и привыкнет к этому, когда поймет.
Спасибо. Посыл понятен, я примерно так и пытаюсь, но пока получается не очень. Например, попросила помочь разобраться с новой системой мониторинга, у мужа точно лучше получается взаимодействие с приборами. Разобрался, говорит. Задаю элементарный вопрос, оказывается, до этого места инструкции человек не дочитал. Выписали препарат для быстрого подъма глюкозы в экстренной ситуации (инъекция, которую кто-то должен сделать, если я потеряю сознание), попросила прочитать как и что делать, но времени у мужа не было, выяснила это через месяц. Пока ничего критичного не случалось, но если случится, на мужа рассчитывать не приходится. Как ему объяснить, что деваться некуда, и я действительно больна, как бы это ни было нам обоим неприятно?
Договоритесь с врачом, чтобы врач мужу объяснил ситуацию. И что именно он сам если что будет укол делать, а не Вы.
Муж, видимо, думает, что у Вас приступ ипохондрии.
Про препарат муж знает для чего он. но технику применения как оказалось не изучил. Я удивилась, оказалось неожиданностью. Мне кажется, он болезнь просто не принимает, поэтому игнорирует.
Да я изучила, только это как мертвому припарки мои знания, препарат должен кто-то ввести в том случае, когда я без сознания и не могу себе помочь другими методами.
Изучили? Объясните мужу. Что вы спрашиваете с него как училка с шестиклассника?
Если мне срочно придется делать кому-то укол, я, скорее всего, не смогу это сделать. И просто заранее буду искать тех, к кому обратиться в экстренной ситуации, среди ближайшего окружения. Пусть врач объяснит серьезность вашего положения.
:)
Придираюсь, это факт, но вот как не придираться и иметь ког-то рядом, кто может поддержать, иногда ведь это и здоровым не помешает. Нет?
Я уверена, что он вас во многом поддерживает. Правда?
Ну не любит человек разбираться в инструкциях, наверное. Почитайте сами и объясните на пальцах что ему нужно в экстренном случае предпринять.
Вы тоже не идеальная, надо мириться с недостатками друг друга)
У меня муж розетку год не может сделать, ну и фиг с ней, лишь бы человек был хороший)))
вы зря поручаете мужу эту задачу. Это очень большая ответственность, это ваша жизнь, не перекладывайте ее ни на кого другого. Еще раз: Это. Ваша. Жизнь. усвойте это прежде всего сами, я вижу, вы это не понимаете хорошо. Вы это не понимаете, и требуете понимания от мужа.
вы объяснили, что есть реальная опасность, что вы потеряете сознание, и что если он не будет знать, что делать - вы можете умереть?
или просто "попросили почитать, что делать"?
Муж, конечно, теоретически знает о том, что бывает кома при гликемии, и препарат предназначен для вывода из комы. На деле не принимает, похоже, тот факт, что я болею, не верит в опасность. Отрицание чистой воды, психологи, говорят, бывает не только с пациентами, но и с родственниками. Наш случай, наверное.
Это только если к психотерапевту, но, боюсь, сложно будет объяснить в чем проблема . Нормальный диабетолог сочтет моего мужа довольно подкованным родственником диабетика и будет прав.
Господи, просто объясните диабетологу проблему и попросите помочь. Что муж не умеет делать уколы и не хочет учиться - проблема, которую диабетолог поймет лучше, чем психотерапевт, у которого диабета в жизни не было, и который возможно решит, что проблема в Вас, что на самом деле Вы хотите внимания и т.д. и т.п.
С этой темой мы разобрались все-таки. Это не "делать уколы", а сделать один укол в экстренной ситуации, которая может и не приключиться. Я, похоже, вас неправильно поняла изначально
Я все правильно поняла. Почему Вы не хотите обратиться за помощью к врачу и переводите тему на укол(ы), мне не понятно.
Врачебная помощь у меня есть. Вы, думаете, нужно сходить на прием с мужем? Я подумаю, но не факт что это продуктивно, врач не скажет ему ничего нового.
Автор, дорогая, Вы же сами знаете, насколько это тяжёлое заболевание, знаете, к чему может привести отсутствие контроля. Соберитесь с силами, покажите мужу в цифрах своё состояние, объясните, к чему это может привести, попросите помощи. Вы создаёте порочный круг - снижение контроля заставляет нервничать, нервное состояние усугубляет снижение контроля. Я Вас очень понимаю, но Вам надо жить дальше здоровой и счастливой, а не безногой на гемодиализе. Госпитализируйтесь в конце концов, полежите в тишине и покое под защитой профессионалов.
Спасибо! Знаю, конечно. Цифры показывала, но муж ими сам не интересуется, так что как-то мне расхотелось дальше тему развивать, хотя и хотелось бы с кем-то советоваться. Про осложнения он знает. Собралась, мне не привыкать, две беременности с диабетом. Пока толку мало, течение нестабильное, скачки непредсказуемые. Госпитализация не поможет, у меня сейчас непрерывный мониторинг и точный контроль еды и физических нагрузок, в стационаре большего не сделают. Порочный круг, вы абсолютно правы, если бы нормального контроля никогда не было, не было бы и такой нервотрепки, наверное.
Автор, не надо вам мужа нагружать. Он и так вам много помогает (по дому, с детьми). Если он проникнется серьезностью вашего заболевания, у вас в доме будет два ипохондрика, а не один. И помощи от него в таком случае не прибавится, а уменьшится. Вы же понимаете, что эта ваша эмоциональная сторона - тоже следствие болезни, думаю, более тяжёлое для контроля, чем физические состояния. Просто поймите, что втягивать в это мужа вам не выгодно, это только ваша война:(
Раньше тоже так думала, сейчас стало сложно в одиночку. Наверное, тяжелый период закончится и можно будет как и раньше мужа не беспокоить. Но я не могу отделаться от ощущения, что если раньше я считала, что он меня в любой ситуации поддержит, то сейчас сильно в этом сомневаюсь, это не помогает справляться самостоятельно как оказалось.
Ну вот так оказалось, что ж делать. Неприятно получать подобные разочарования в близких людях, знаю по себе, но приходится корректировать своё отношение и жить дальше с тем, что есть.
от мужа внимания к вашему здоровью? интересный подход.
Я здоровый человек, но вечером для меня нормально устать и получить естественную долю заботы от мужа.
Утром я сонная и тут же получаю долю заботы.
Зачем вы, зная о болезни, делали вид, что все ок, а теперь требуете внимания к вашему здоровью? - видимо вопрос риторический.
А зачем вы двоих родили с таким диагнозом? Вам и так тяжело с этой болячкой, еще и нагрузку себе утроили и мужу. И дети унаследовать могут((
Это Ева, я помню. Думали второго усыновить, но психологически оказались не готовы. Про сложно это не совсем правильно, дети как раз больше радости нам приносят, они не нагрузка. Детей всегда хотели двоих, старший взрослый, младший - подросток, пока у них все хорошо, ттт. Боюсь вас разочаровать, но у всех людей есть генные модификации, которые влияют на здоровье детей, не уверена, что у вас их меньше, чем у меня. В моей семье наследуемое заболевание - рак молочной железы, а вот диабета у ближайших родственников нет. У меня гены, отвечающие за рак, не изменены, зато "диабетные" - с дефектом.
Вам бы к психотерапевту, желательно такому, который сечет поляну в психологии хронических заболеваний и эндокринных заболеваний в частности. Потому что на фоне жндокринных нарушений может натурально срывать крышу. В смысле физически. Вот тут все советуют если скачки настроения и нервонзность "проверить щитовидку" - и они правы. Но диабет тоже влияет на нервы и настроения и психику и все такое. Не только как хроническая болезнь, а именно что "химически".
Ну и на "прямщас" - выше правильно написали, договоритесь в с врачом, чтобы он сам мужу обхяснил, что и как. Не пугая и не наезжая, а тупо факты и его действия.
Теоретически да, конечно, но в психотерапевтов узкой специализации я не особо верю. Врача диабетолога нормального, который хоть как-то понимает психологию диабетика, найти почти нереально, это не только мой опыт, мне скорее везет в этом плане, но везение потребовало немало усилий, нервов и терпения. Честно говоря, я не уверена что "химические" последствия для головы можно как-то компенсировать с помощью врачей. Как раз ищу методы "самолечения". Казалось, что возможность с кем-то близким обсудить проблемы - один из таких методов. В результате сама себе кажусь тупым манипулятором. Я всегда было спокойным и разумным диабетиком, многие, кто меня знает не в курсе моей болезни и не считают меня нервным неуравновешенным человеком.
Обсуждайте с тем, кто готов вам подставить уши. Подруги? Легче все-таки темы здоровья обсуждать с тетками. С нами, например:)
Вот и пришла на Еву в очередной раз :)
В реале посторонних не гружу, из родственников взрослых у меня только муж.
Найдите сообщество, где общаются люди, ведущие подобныйобраз жизни.
Есть же всякие разные группы: вегетарианцы, сектанты, садоводы, слингомамы. И ваше наверняка есть.
Знаете, иногда как раз личные проблемы лучше (даже единственно правильно) обсуждать не с "кем-то близким", а именно с человеком со стороны. По той простой причине, что "кто-то близкий" обычно напрямую замешан в этой проблеме , по определению, очень часто является так сказать, частью проблемы. Опять же по умолчанию. Или же проблема так или иначе затрагивает лично того близкого. Потому и получается такой с виду странный феномен, но вполне логичный.
Так что лучше всего даже не пытаться. А именно что поискать помощи на стороне. Врача, психолога (хоть какого - чтобы просто оть выговориться, поймет-не пойцмет, ему деньги за это платят :-)).
Еще вариант - поискать в Вашем городе, регионе или он-лайн группу поддержки (самопомощи) диабетиков , может в частности диабетиков Вашего типа. Именно что не для "родственников", а для самих диабетиклов. Не верю, что такой нет, погуглите и найдете. НАВЕРНЯКА есть еще люди с такой же проблемой (да я точно знаю, что есть). С ними и поговорить можно будет, и поплакаться, и мжет получить рекомендации по поводу специалистов или вообще...за жизнь.
Да хоть вот: http://vk.com/club39121791 (наверняка такие есть и в ФБ и при клиниках)
Удачи и здоровья!
Зачем вы считаете себя больной? Называете диабет болезнью??
Это особый образ жизни. Но не ужас-ужас-ужас.
Но вам-то зачем-то надо привлечь к себе внимание, вот и сгущаете краски.
Вы смешная. Мне такие рассуждения нравятся, но они довольно далеки от истины. Диабет и впрямь особый образ жизни, но вызван он серьезными необратимыми изменениями в организме. И да, я болею, и да течение болезни в последний год требует намного больше сил и физических, и моральных, мне сложно и я пытаюсь получить поддержку от мужа. Похоже это не наш случай и муж не может мне помочь. Мне это сложно понять и принять, поэтому и пришла за взглядом со стороны. Банальностей и нелепостей про диабет я за свою жизнь наслушалась столько, что меня сложно удивить. Уверена, что при нынешнем развитии медицины диабет не самая ужасная болезнь, но лучше все равно не болеть :)
Так возраст, милочка. Вы стареете, сил меньше.
Это не от диабета, а от времени.
Отстаньте от мужа, он тоже не молодеет.
Пока еще не готова отползать в сторону кладбища, думаю, проблемы все-таки с течением диабета связаны. Муж не жалуется, для своего возраста он в очень хорошей форме, по крайней мере пока от спорта не отказался, все время пробует что-то новое и у него неплохо получается.
А что вы КОНКРЕТНО хотите от мужа?
Про укол я не очень поняла, вы 100% времени с мужем? А если при детях и без мужа такое? Если у вас резко изменилось состояние вам не мужа "жать" надо а реально пересмотреть границы физически возможного для вас.
Возможно это просто гормональное и пройдет.
Держитесь.
Мужа не знаю надо привлекать или нет, наверно надо, если это близкий человек.
Может вам успокоительные попить?
Ну а причем тут муж? Сходите к психологу, вы перестали справляться с этой жизнью. Надо разобраться с этим, помочь себе, понять как вы можете и хотите жить дальше и совместить это.
В этом случае даже если муж вам жевать будет и какать вместо вас, вам все равно будет мало его заботы ибо человек в такие периоды ненасытен, эту прорву другой собой заполнить не может, только самому надо это сделать. Топайте к психологу или психотерапевту с этим.
Ваш муж-ангел.Мало того,что женился на инвалидке,так ещё и быт на него навешали.Вам нельзя было рожать вообще с таким диагнозом.Неужели вы сами не понимаете во что скоро превратитесь? И муж будет виноват в том,что вы гниёте и не заживаете? Он потом зайчиком должен будет прыгать.По сути вы и замуж не должны были выходить,зная свой диагноз.Эгоизм-обременять собой другого человека.
Ой как сгустили-то.
Мужик знакомый с диабетом женился, аж два раза. И в обоих браках детей настрогал. И ест и пьет вкусно при этом, и с дркзьями общается. И накого не напрягает свокй особенностью.
С головой дружит потому что, в отличие от автора.
У кого-то диабет, у кого-то 47 размер ноги, а у кого-то гмудь 12-го размера - это все особенности организма, с которыми лбди живут, если не монут устранить.
И только автор решила что она смертельно больна.
Да,замуж надо выходить только недееспособным,чтоб усесться покрепче на чужую шею и продолжать ехать в своё удовольствие)))
И вам тоже здоровья и счастья :)
Мы с мужем были знакомы до свадьбы 4 года, у него было время подумать. Боюсь, он с вами не согласится, мы не мало чего в жизни вместе достигли.
А вы думаете мы тут все здоровые? Если уж влезли в хомут,тяните и не нойте. Могли бы дальше жить в своё удовольствие,муж вас не удочерял. У него куча проблем кроме вас,вы ему ещё и детей повесили на шею. Бессовестная.
У меня несколько подруг и сестра сделали выбор в пользу бездетности,зная свои диагнозы.Сестра на инсулине. Она вся покрыта язвами,ей 50,сколько ещё протянет -неизвестно.Так вот она не ноет,а пытается язвы залечить. Потому что это ЕЁ болезнь,а не мужа.
Не думаю, что вашей сестре не нужна поддержка близких, жаль что вы этого не понимаете. С большой вероятностью ее диабет декомпенсирован давно, но никому до этого дела не было, а сама она не справлялась. Так бывает и нередко. Язвы это серьезно, впереди - гангрена. Вы уверены, что НЕ надо ей помочь? Вы тут меня пытаетесь обозвать-пристыдить, а я бы на себя на вашем месте посмотрела и задумалась стоит ли таким как вы размножаться, ведь рядом с вами человек, которому нужна помощь, а вы на еве ядом исходите. Мои дети ни у кого на шее не висят. Старший зарабатывает давно и очень немало по любым меркам. Для младшего сделан запас на образование, дальше он сам справится, пока у нас нет поводов в этом сомневаться. Мужа моего жалеть вы бы ни стали, если бы с ним были знакомы, у него не так все плохо как вам хотелось бы.
А че тогда ноете? чего тяжёлого-то? В попу сто раз с утра не поцеловали?
Сестра моя медсестра ,она в курсе своих болячек,чего и куда компенсировать.И мы вообще-то семья,поэтому она меня своими болезнями старается не обременять,а я держу руку на пульсе.Неужели вы считаете только себя "человеком"? И я своих детей рожала ,понимая свои ресурсы и ныть как мне тяжело с ними ...как минимум глупо.
Не обольщайтесь по поводу сестры. Многие диабетики со стажем привыкли бодриться даже когда все плохо. Узнайте у ее врача все точно, не верьте ей на слово что все под контролем. Боюсь, может оказаться, что и врача постоянного нет, и данных актуальных по состоянию контроля. К сожалению я много диабетиков видела, которые все сами-сами, а в результате калеки, а двое моих ровестников уже мертвы. Я серьезно, постарайтесь понять, что иногда помощь родственников больным жизненно необходима. У вашей сестры могут быть сложности, вызванные гормональными изменениями перед климаксом.
У моей сестры давно климакс и в больнице она лежит раз в год,думаете вы одна такая пи..додельная,а все так...погулять вышли).
Мне ведь никакого резона нет вас убеждать и уговаривать. Вы просто не понимаете о чем пишете. Диабет не лечат в больнице раз в год. Вашей сестре, надеюсь, еще можно помочь. Раз вы в виртуале проводите время, сходите на форум диа клуба, посоветуйтесь насчет сестры. Ей нужна ваша помощь, что бы она сама ни говорила и что бы вам ни хотелось самой считать по этому поводу. Врачи не святые, а диабет в России лечат зачастую так, что лучше уж сразу честно оставить пациента самого разбираться, больше будет пользы. Мне нет никакой выгоды от того, что вы поверите, можете даже еще что-то оскорбительное в мой адрес написать, только помогите сестре пока не поздно.
Вы ненормальная,то срочно к врачу,то диабет не лечат.Вы также е@ёте мозг и мужу.Сами определитесь чего вам и сколько. Это ж надо такая занудная,ипливая тётка. Мужу с вами надо было ещё 20 лет назад разводится. Страдалец!
Диабет не лечат в больнице, его лечат каждый день - называется это инсулинотерапия. Если больной не может/не умеет сам, то ему нужна помощь профессионалов и близких. КАЖДЫЙ ДЕНЬ, а не раз в год. Написала уже выше, но повторюсь, ваши потуги меня задеть или оскорбить тщетны. Какая бы я ни была зануда, а я зануда, в этом вы правы, вам нужно помочь сестре. Мужу передам ваше сочувствие и пожелание со мной развестись, если вам это поможет понять основной посыл - помогите близкому человеку.
А вы не зарекайтесь. Сегодня вы здоровая, а завтра все что угодно может случиться. У большинства больных диабетом в роду вообще диабетиков нет. Так же как и у вас. И дебют диабета даже первого типа в любом возрасте может случиться.
Если у тебя муж есть, тоже непоятно, как он не сбежал от такого злобного говнища как ты.
Эгоизм махровый,обыкновенный,а не болезнь это. Какие гормоны при диабете скачут? Или Вы просто привыкли,что вся родня(мамы,папы) скакали перед Вами с подросткового периода? Что Вам должен муж? Я говорю не на пустом месте,есть такое "дитё" великовозростное в семье. Ей все должны,все должны о ней заботится, а она сама ничего делать не хочет.
Моя мама умерла до того как я заболела, папе прыгать было некогда, он нас растил один. Он был однолюб, так и не женился после маминой смерти. Бабушек-дедушек на подхвате не было. Я довольно немало за свою жизнь сделала, немало и продолжаю делать. Нам с мужем помогать особо некому было, все сами-сами и вместе, у нас партнерский брак.
Хватит себя жалеть! Судя по стажу диабета возраст 40 плюс,у всех в это время что то болит,мозги хуже соображают и тд. А Вы возводите себя во главу угла.
У БМ диабит, за 15 лет замужества сам свои углеводы считал, диеты - спорт что ему надо, я вообще в его пампы-полоски не вникала.
Никаких особых проблем его болезнь не создавала на бытовом уровне.
Мой стаж диабета почти 30 лет, ситуация изменилась в течении последнего года. До этого так как вы описываете и было.
Ну так с возрастом всем труднее двигаться - вы не исключение.
От мужа то чего хотите? Чтоб посуду помыл или над вашим пампом сидел?
Кста, какя уж инструкция в глюкозном шприце? Воткнул в ногу и вся байда, он сам "укол" делает.
Про шприц вы правы, но оказалось, что муж при ложной тревоге не смог найти коробку (забыл, я показывала где). Оказалось, что он не смог бы сделать укол в любом случае, т.к. не знал, что можно и п/к, и в/м, сидел бы и думал как колоть, в лучшем случае потратил бы время на чтение инструкции. Эту тему мы обсудили и проработали. Хотела чтобы он мне помог с мониторингом ( с самим прибором) и если решусь на помпу, то с помпой. Именно с технической стороной разобраться на начальном этапе. Да, еще бывает нужна помощь с моей диетой, муж недавно увлекся готовкой, но пока не понимает, что сложные блюда я не могу есть, если ингредиенты не взвешены. Ерунда, конечно, но начала понимать, что ему стоит больше знать про то как я живу.
Какая вам помощь с мониторингом нужна? Палец ланцетом 8 раз в день колоть? Или что?
И с помпой какая помощь? Какие кнопочки нажимать чтоб инсулин прибавить/убавить? Сами читать не умеете?
Какие у вас результаты на помпе, если не секрет. Давно пользуетесь?
Я ж не про передачу контроля мужу, без самоконтроля я бы уже загнулась бы скорее всего, но пока ттт я даже в очень хорошей форме. В последний год диабет принял лабильное течение, как пишет мой врач, а на деле контроль летающих на голодном фоне сахаров это не то, с чем я раньше сталкивалась.
Автор, фон регулировать надо. на помпе это реально. Зайдите на форум диа-клуб, там вам помогут справиться с компенсацией. У нас ситуация похуже, начался подростковый возраст,вот уж где гормоны скачут, никакой логики (( А взрослому, я думаю, полегче будет выравнять компенсацию.
Спасибо, я на диа клубе бываю, отличный форум. Меня из равновесия вывели именно скачки фоновой потребности в инсулине без всяких поводов и логичных причин. Списываю на начало гормональной перестройки перед климаксом. Про помпу думаю, никак не могу принять решение. Держитесь! Я немного в теме, есть несколько знакомых семей с детьми-диабетиками. Конечно взрослому проще, вы правы.
Больно вы балованы:-) Готовить себе самой сложно? У меня как-то ни с контролем, ни в дальнейшем с помпой проблем не возникало. Даже представить не могу, на каком этапе я бы нуждалась в помощи третьих лиц. Мж меня нежно любит и бережёт, но я себя одна и прежде всего беречь себя должна я. А готовит-это отлично, кроме вас с подсчётами ешё же есть кому съесть его готовку. Может ещё детей подключить к маминм измерениям и выставлению уровня инсулина в помпе?
Я за вас очень рада. Если тему не читали, то стаж у меня около 30 лет. Проблемы начались год назад. Надеюсь, что у вас никогда не начнутся, но вот гарантировать вам этого никто не может, так что, вероятно, вы поймете о чем я, когда придет время. Желать вам этого не желаю однозначно.
Читала. У меня стаж немногим меньше. Помпа стоит. Бабушка моя до 88 лет с диабетом дожила. Пережив войну. На моих глазах готовила себе сама, с весами,, на семью, при этом, готовила отдельно. Ела строго порционно и по часам. Очень не любила, если её спрашивали как самочувствие, насчёт " а что тебе приготовить". Поставьте помпу уже, ешьте отдельно от семьи и не забывайте, что вас окружают здоровые люди, не ухудшайте им качество жизни. Пожалели себя, пострадали, муж непонимающий, ага-и забыли.
Если можно, напишите, пожалуйста, сколько времени вы на помпе и какие у вас результаты. Я процесс "привыкания" к помпе не раз наблюдала, поэтому мне не кажется, что это ерунда, поставил и только на кнопки жми потом. В последний год у меня нестабильная потребность в фоновом инсулине, это не так просто контролировать , как вам кажется. Я рада, что у вас все отлично, пусть так и дальше продолжается. Диабет у всех разный, мой не из самых сложных, это я точно знаю, но сейчас неприятный период. Для меня контроль важнее в конечном итоге, чем идея "лишь бы никто не догадался, что мне нужна помощь". Так думать не конструктивно и вредно в конечном итоге и для ближних.
Отличный он у вас был год назад. И сейчас не смертельный. Ну вы же сами знаете. Может, продленного добавить немножко?
Да ради бога, теперь кто-то уже не меня обзывает, а моего мужа. Сколько же проблем у людей, сидящих на Еве, это каждый раз взбадривает, понимаешь насколько тебе повезло несмотря ни на что :)
Автор, можно я в Вашей теме спрошу? (Если нельзя скажите в Пвж пусть удалят)
А то я сейчас под впечатлением сижу. К свекрови поехал муж и скорая :( У нее вскрылся диабет, причем уже в какой-то стадии. Вот сейчас скорая вколола ей инсулин. Свекровь дама с норовом, я сильно подозреваю, что она ест сладкое и продукты, которые ей нельзя. Знающие, подскажите, что будет происходить, если она так и будет продолжать есть сладкое и не блюсти режим питания? А она будет. Есть ли какие препараты может современные, чтоб это как-то контролировать без диеты?
Если научится считать количество съеденого и подкалывать соответствующую дозу инсулина,то всё будет нормально. Диабет это не диета и не отказ от сладкого,это определенный образ жизни.
Если это диабет второго типа, то в первую очередь это именно жесткое ограничение сладкого и мучного. Про первый не знаю, там я так понимаю все по-другому.
Капец :( Она кроме сладкого вообще по-моему ни фига не ест. А понятие ограничения ей чуждо. Мы не знаем какого типа, она просто сказала мужу "в продвинутой стадии" и дальше молчок.
У нее и так сильная степень близорукости и нога одна еле ходит, она жаловалась и к хирургу собиралась. А как это вообще лечить? Она же знала, что у нее диабет. Она все время об этом говорила, но лупила шоколад и мед, и я думала, что она для красного словца рассказывает, что у нее диабет:( Тем более она сама рассказывала, что у нее мама умерла в 65 от диабета, потому что врачи ей запрещали, а она ела сладкое. И я думала, что про свой диабет она присочиняет, раз сладкое ест. Мне в голову не могло прийти, что она так бездумно поступать будет, она активная тетка, умная, ни разу не в маразме. Я в шоке вообще. Она же ходит к платным врачам, почему же ей не выпишут что-нибудь для сосудов -то.
Что-нибудь для сосудов ей не поможет. Пока в сосудах вместо крови циркулирует сахарный сироп, сосуды будут разрушаться. Итог - язвы, ампутация, слепота. Не сразу, конечно, через несколько лет. Единственное лечение - это контроль сахаров в допустимых границах.
Вы меня убили :(:(:( Я не предполагала, что так ужасно. Сестра моей бабушки умерла от диабета, но она просто умерла в не старом еще возрасте, но она сахар не употребляла и на диете сидела, просто с преодуктами был швах в те годы, гречки не достать, ни мяса, поэтому от недостатка скорее каких-то веществ она рано умерла :(
И я не знаю, что теперь делать. Свекровь упертая как баран, все лучше всех знает всегда и никого не слушает :(
Ничего не сделаете, вы ж не будете над ней сидеть, сахар мерять и диету с лекарствами контролировать.
Попробуйте найти врача, который готов ей объяснить про осложнения. Если не хочет сама идти, вызовите на дом. Помочь возможно, но это или полностью все контролировать должен кто-то, соответственно с ней непрерывно находиться, или до нее самой дойдет серьезность состояния. Смерти от осложнений никому не пожелаешь - кома, это самое безболезненное, более вероятно - слепота, отказ почек, гангрена, последовательность мб индивидуальная, но это уже не суть.
Сколько свекрови? лет 60? чтобы что то накрылось диабет должен набрать стаж. Гораздо больше шансов на диабетическу кому.
Да, у нее проблемы с ногами, особенно с одной, она все пеняла, что что-то там с коленом и с суставом, к хирургу собиралась. Слушайте, а если лечить, ногу можно восстановить? Я в ужасе :( Не хватало, чтоб у нее еще ноги отказали
Диабетики вообще народ сложный. Капризные, обидчивые, истеричные. Как-то тут уже обсуждали это, кто-то сказал, что им не хватает какого-то элемента в организЬме. Мужу вашему можно только посочувствовать.
Люблю экспертов по диабету :)
Вы сколько диабетиков в реале знаете?
Представьте себе, я много , причем уже в двух странах, на сейчас мои знакомые диабетики, с которыми общаюсь, это 26 человек 7 национальностей, специально для вас подсчитала. Это взрослые. Семьи с детьми-диабетиками не считаю. По моему почти 30летниму опыту дибетики такие же люди как и все остальные. Среди них столько же, сколько во всей популяции, дураков, ипохондриков, оптимистов, умников, манипуляторов, далее по списку. Таких как вы, наверное, немного меньше, т.к. те, кто отличается от большинства, не так скоры на руку при приклеивании ярлыков.
"Психические расстройства и диабет 2 типа связаны на генетическом уровне
Сотрудники Университета Массачусетса выяснили: ген DISC1, имеющий отношение к множеству психических заболеваний, таких как шизофрения, биполярное расстройство и некоторые формы депрессии, влияет на функцию бета-клеток поджелудочной железы. Они вырабатывают инсулин и, соответственно, помогают поддерживать нормальный уровень глюкозы в крови.
На первый взгляд, связь между этими заболеваниями может показаться удивительной. Однако давно известно, что один ген способен играть в организме сразу несколько ролей. Вероятно, благодаря открытию исследователей появятся новые методы лечения и профилактики диабета и психических расстройств, рассказывает Zee News."
Там в заголовке статьи про диабет 2го типа, вообще-то.
При диабете 1го типа поддерживать нечего - бета-клетки умирают и инсулин не производят вообще, за "умирание" отвечают конкретные гены, другие.
Вообще в организме все взаимосвязано, но не так прямолинейно как кажется людям, далеким от науки.
Не все диабетики шизофреники, не все шизофреники болеет диабетом. Пока по крайней мере статистика многолетняя не говорит о том, что у диабетиков больше риск психиатрических заболеваний, чем в целом по популяции. Исследование, про которое вы пишете, выявило связь между работой бета-клеток и определенным геном, но на работу бета-клеток влият такое количество факторов, что пока наука не в состоянии все их учесть и перечислить. Для диабетиков признано и доказано наличие высокой вероятности других сопутствующих заболеваний.
Связь, кстати, может быть. У людей с ментальными проблемами бывают сопутствующие основному заболеванию расстройства пищевого поведения. Если расстройство ведет к набору лишнего веса, то вероятность заболеть диабетом второго типа повышается.