Ребёнок меня не любит
Попробую скрыться, хотя обычно у меня это не получается:), раскалываюсь по ходу.
Я никогда не любила свою маму, сколько себя помню. К подростковому возрасту ничего, кроме раздражения, по отношению к ней я не испытывала. С моими детьми у меня всегда были очень тёплые отношения, реальная любовь. Сейчас старшая вошла в подростковый возраст. Последнее время часто стала говорить, что мы её раздражаем (я и младшая, которую она раньше обожала). А вчера сказала мне, что меня не любит (не скандал, просто к слову пришлось). Маленькая на неё накинулась за это, я говорю, а младшая, смотри, любит меня. Старшая отвечает - она ещё просто маленькая. Перевели в шутку.
Я здесь часто читаю от взрослых тёть нежные слова в адрес своих матерей.
И вот, не понимаю, как к такому относиться. Ребёнок вырос? Я не могу сказать, что мне нужна какая-то от неё любовь, у меня нет надрыва и претензий типа "я жизнь положила, а ты".... Мне понять, это нормально?
В подростковом возрасте нормально. Природой заложено в этот период оторваться от юбки и стать самостоятельным.
Не знаю, насколько нормально как явление, но говорить это явно ненормально, ИМХО.
Это невоспитанность + душевная черствость. Ей все-равно, что этом она делает матери больно.
Насчёт говорить - я рада, что она со мной откровенна и может все сказать в открытую, а не держит в себе. Ну и мне есть о чем подумать:) и обсудить своё поведение.
Да никто НЕ ДУМАЕТ так, когда говорит о НЕЛЮБВИ к маме.
Когда РЕАЛЬНО не любят - молчат об этом. И ногти от злобы в ночи грызут.
А когда говорят - это просто СОТРЯСЕНИЕ воздуха. Выплеск... ненужной субстанции... из себя;-)
Выплеснул - и чист, как ангел:ups2
А все говно - вовне. Если хотите - можете подобрать:tongue1
Никак не относиться.Понять-простить.Моя дочь тоже иногда выдает,что надоели-ненавидит нас и проч . Но поступки выдают,что это просто слова переходного возраста.
Слова - это ПРОСТО слова:ups1
https://www.youtube.com/watch?v=_ifJapuqYiU
Важны дела.
Ахх.. как же вы мне напоминаете нашу бабОлю:evil
Дошло, это не те категории в этом случае, это же должно быть интуитивное копирование, а не осознанное.
Старшей сколько?
Слова ведь часто ничего не значат.
Человек говорит,что любит, а на самом деле нет, может быть и наоборот.
Моему сыну 15 лет, любит, обнимаемся....хотя уже почти взрослый
Вы извините, но скорее всего вы сами даже дали дочери пример. Дети копируют все, в том числе и отношения родителей к своим родителям. Берут их за образец и как минимум примеривают на себя. Опа-па, сел костюмчик.
Подростки думают только о себе. Это то как раз обычно. Сконцентрированы на и3менениях в себе и своих взаимоотношениях с миром.
К сожалению, она приняла вашу модель.
Да, возможно вы правы. Я думала, что наши с ней идеальные отношения в детстве никогда не перерастут в нечто похожее. Ошибалась.
Это часто происходит :-(
Может, еще изменится все. Но с подростками осторожно надо, не давить через чур.
Может, с ней поговорить как-то осторожно? Объяснить, что вы не ваша мама, вы то ее очень любите и все такое?
Только предварительно подковаться литературай о подростках, или даже к подростковому психологу сходить.
Может быть... Понять только как... Я сейчас боюсь лишний раз к ней обратиться, электричество бьет.
Может быть наоборот это нужно, чтобы мне легче было её во взрослую жизнь отпустить....
Добро пожаловать в клуб:)
Подростки могут поменяться буквально в один помент. Вчера была сладкая моя девочка, а сегодня незнакомый взбесившийся кактус. Это пубертат, это гормоны, психологическая и физическая перестройка. Это как климакс, только в разы хуже:) И отчуждение от родителей, критичекое отношение, раздражение на них, даже нелюбовь - тоже один из этапов взросления. Лечится в первую очередь временем и терпением. Да-да, это надо просто перетерпеть. Читайте книги - Дольто, Фабер-Мазлиш, Найджел, Чепмен, Кэмпбел, Галина Сартан. Мне кажется, у вас умная девочка, объясните ей что с ней происходит.
- Я тебя не люблю. - Все правильно, сепарация. Мне это помогло и еще чувство юмора:)
во-во. регулярно "я тебя ненавижу- я тебя тоже".потом смеемся,обнимаемся и расходимся по своим делаем. или же "как бы от тебя избавиться поскорее-и не надейся. я буду тут вечно". мы с сыном любим друг друга)) и очень понимаем. не знаю,как дальше будет,сейчас ему 13 и я хотела бы с ним сохранить такие же отношения
Ой автор, подростковый возраст придет и уйдет, это надо пережить и постараться не разрушить основу отношений с ребенком, а основа - это то, что вы ее любите, несмотря ни на что. Она это обязательно оценит, и будет вас любить еще больше, чем раньше. И к сестре изменится отношение снова к лучшему, лишь бы между ними не произошло чего-то на самом деле неприятного, что трудно простить друг другу.
В моей родительской семье не были приняты нежности и объяснения в любви. (Но меня никто и не раздражал, кроме младшей сестрицы некоторое время, с которой мы всю последующую жизнь очень близки:-) )
Думаю, что в этом отношении со своими детьми я не далеко ушла, но никаких терзаний по этому поводу не испытываю. Дети, если и огрызаются, то в меру.
Страшно вспомнить что я думала в подростковом возрасте о своих родителях, а уж чего им желала - ужас. При всем при том, что они не были никогда монстрами, но очень в то время мешали мне жить.. Люблю их, обожаю, скучаю...Это все гормоны, не обижайтесь, любите детей..
Нет... Только подругам.. Но тогда воспитание другое было. Мои в подростковом тоже могут ляпнуть что угодно, но потом им очень стыдно...
Вашему ребенку трудно, он взрослеет. Не отдаляйтесь от нее. лезьте с разговорами и помощью. Говорите, что любите.
Мы вот это не пережили. И мой ребенок вышел из окна. его больше нет.
А я тоже считала, как выше пишут, что перерастет. Я с вопросом, в ответ агрессия.
Старалась не мешать. а зря.
То есть в вас плюют, а вы улыбаясь утираетесь. Да ещё и убеждаете себя, что это просто так - от любви-с.
А можно я отвечу?
Если мне скажут, что меня не любят (а меня это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заденет) - я в ответ такое говорю, что в следующий раз вряд ли скажут:evil
Если в меня плюнут - я в ответ могу кипяточком плеснуть:ups1 Ну... не до смерти, а так... влегкую:ups3
Но вообще это обычно пинг-понг такой... безобидный:ups3
У нас ТАК принято - и в семье моих родителей... и в моей семье (видимо - ага, с моей подачи).
И что скажет какая-то "бабОля" (абстрактная и - тем более - одна конкретная:evil) - абсолютный похуй:ups1
Я не считаю это плевком. Да - это эмоциональная распущенность, может быть и огрехи воспитания (то есть мои огрехи). Работаем над этим, меняем потихоньку.
Я не утираюсь, я это просто игнорирую эти слова.
Я знаю, что это с возрастом пройдет.
Люди разные. Для некоторых слова как вода, сказал и не подумал.
Другие говорят именно наболевшее.
Если в принципе Вы предполагаете, что у Вас первый вариант, то надо просто до девочки донести, что не надо болтать, все что взбредет в голову. Это неумно, обычная распущенность.
Думать она может все, что угодно. Но говорить подобное - хамство. А хамство в нормальных семьях наказуемо.
Не доводилось пока слышать;-)
Но если вдруг - это будет мне обидней, чем просто "я тя не лублууу":ups1
Потому что я самолично эти слова говорила стотыщраз тем, кого люблю. Точно!:-7
Я считаю, своим близким надо говорить правду - кто ж ещё.... Конечно, не каждую правду, только ту, которую человек может изменить.
Мне ваша позиция не кажется правильной. Наказать "хамство" и больше никогда не узнать, что на самом деле думает твой ребенок - зато вежливый и держит марку.....
Ну, как бы, узнать , что на самом деле думает ваш ребенок - вы в любом случае вряд ли сможете, чтобы ваша дочь ни сказала... А "вежливый и держит марку" - это уже не мало
Автор, у меня тоже был период, когда я была просто уверена, что ребенок меня не то что не любит, а возможно ненавидит. Именно с 13 лет до 17. Потом все вернулось в норму. Это такой возраст. Дочь и сама думает, что вас не любит. Но в это время нужно быть с ней просто хорошим другом и поддержкой. Пройдет этот гормональный выброс, мозги встанут на место, и вы снова самая любимая мама на свете.
Просто надо пережить этот период.Здесь на форуме кто-то хорошо сказал и очень правильно "относиться к подростку как к больному человеку". И мне это очень помогло в свое время. Одна эта фраза. Все резкости пропускать мимо ушей, воспринимать как тяжелую болезнь, от которой вылечиваются. Больше мягкости, больше внимания.
Ходите с дочерью раз в неделю в кафе, пусть она вам там рассказывает про все новое, что у нее происходит в ее детской жизни. А вы слушайте внимательно, и показывайте, что вы на ее стороне. Это очень помогает.
А и редко бывает прямо сильная любовь, особенно от дочерей. У меня то сын, и у него гормональный всплеск был очень страшный. Я прямо ревела неделями и думала что вот, у меня один сын, но никогда я не испытаю любви своего ребенка, никогда меня никто не назовет любимая мама. Реально так думала. И тем удивительнее был контраст, когда вдруг в 17 лет ребенка как подменили. Другой человек. И вспоминает, как я его поддерживала, и что я с ним много разговаривала и понимала его, и что " с тобой всегда можно говорить на равных, ты понимаешь".
Я свою маму тоже никогда вот так нежно не любила, доставала она меня очень в детстве, да и комплекс красивой но стареющей женщины, рядом с которой красивая и юная девушка - дочь, очень мне много комплексов навешала в свое время. Но какая-то нежность к ней все равно есть.
Не нужно быть наполеоном с ребенком, училкой не нужно быть. Я никогда не прощу своей маме, что она могла прийти и сбросить все с моего стола на пол, потому что ей кажется что у меня беспорядок. За это нельзя уважать, это просто женская глупость. Но за то, что она со мной проводила вечера, что я могла ей рассказывать про свои увлечения мальчиками, про свои переживания - за это ей очень благодарна.
А почему вы не любите свою маму?
Это какая-то бессознательная нелюбовь, да?
Ведь вы рассудком понимаете, что она хороший человек... хорошая мать... и ЗА ЧТО-ТО КОНКРЕТНОЕ ее "нелюбить" - мимо...
У вас, может быть, папы не было?
А я нигде и не говорила, что мать моего мужа плохой человек:ups1
Я ПРЕДПОЛОЖИЛА ДОПУЩЕНИЕ этого (обращаем внимание на ВВОДНОЕ слово, происходящее от модального глагола МОЧЬ:ups1.
И за сим ОСТАВИМТЕ мою свекровь, ага?
Если вы Автор реплики про нелюбимую хорошую маму - извольте ответить.
Если вы не он - извольте идти нахуй.
Во-первых, вы плохо меня конспектируете. Бабушка мужа (по отцу) - его САМЫЙ любимый и родной человек. Среди кровников. Была. Ее больше нет. Видимо, вы слышали звон, но не знамо, где он... Это с бабкой ПО МАТЕРИ мой муж не имеет отношений.
Далее. ДОПУСТИМ, что у моего мужа и его матери НЕ хорошие отношения.
Что дальше? Я не собираюсь копаться в причинах этого. Возможно, это произошло потому, что моя свекровь плохой человек и мать... а возможно - потому что мой муж плохой сын и человек.
Мне это ИСКРЕННЕ ПОХУЙ. У моего мужа есть деньги на психоаналитиков. У моей свекрови тоже. Если их парит что-то в их отношениях - это ИХ дело (ни разу не мое).
Я задала вопрос АВТОРУ РЕПЛИКИ, говорящей о нелюбви к матери, НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО она "хороший человек и хорошая мать".
Мне ЭТА ПОЗИЦИЯ интересна.
Если Автор реплики скажет о том, что его нелюбовь БЕЗОТЧЕТНА, БЕССОЗНАТЕЛЬНА и БЕЗУСЛОВНА - мне этого будет достаточно.
Если же человек ОБЪЯСНИТ мне свою... несколько абсурдную фразу - я буду ему благодарна.
Если вы НЕ Автор реплики - извольте идти нахуй.
Абсолютно мимо.
Просто я хочу поставить на место анусную срань, по максимуму избегая выражения АНУСНАЯ СРАНЬ:ups2
И раскладываю по полочкам свои аргументы. Надеюсь, понятные уже даже для дебилок.
С той же целью использую и КАПС:ups1
про ваши отношношения с анусной сранью ходят легенды.Не боитесь,что ваша невестка ,ак же как вы сейчас,будет писать о вас на форуме?Уверена,что ей будет что написать.
А что, сообщество анусной срани Евасру всем кагалом набивается ко мне в невестки?=D>
Ну вы хоть конкурс что ли объявите внутри своего сообщества. Мне же тут неоднократно намЯкивали, что мой "фанклуб" насчитывает уже не один десяток чИленов:ups1
у Олега Попова тоже много фанатов.хочешь невестку лет на 15 старше Павла?
а только за то,что она его мать,он ее не должен любить?плохая мать и плохой человек,это вам ваш муж пожаловался?
Не знаю, причин нет. Просто нет чуств, когда долго общаемся - раздражает. Папа был, сейчас уже нет.
Мне кажется, что вы ошибаетесь.
Меня тоже моя мама БЕЕЕЕСИТ часто (вот почему для нее мессенджер лежит на полочке "я зашла потусить на фейсбук", а не на полочке "Насте удобнее общаться именно через мессенджер")?:dash1
Т.е. она мне отвечает только тогда, когда решила попить кофий под просмотр своей ленты мордокнижной:sad3
Или вот вчера... хотела заехать ко мне по пути... А я в напряге была весь день - мне предстояло новую мясорубку освоить. И мама со своим техническим кретинизмом только бы мешала. Плюс с ней надо курить и говорить о политике и искусстве:dash1
И я сказала на ее "дааааже не знаю, заехать к тебе или нет... С одной стороны я вроде устаааала... А с другой давно я не видела свою девочку" - "Да, мама! Если устала - лучше не надо напрягаться"...
После этого была обииииида... и звонил папа по этому поводу:ups2
Но! Я абсолютно точно знаю, что люблю свою маму очень-очень. Не меньше, чем сына и мужа)))
Да хрен его знает, что там в головах у подростков творится. Я вот в свое время просто физически не могла переносить, если мама меня целовала. Прям вот отторжение было. При этом сказать что не любила, не смогла бы, хотя много непониманий у нас тогда было. Но она тогда усиленно пыталась быть "мамой", может это отвергало. Когда примерно после 18- ти она вдруг выключила "маму" и стала мне больше подругой, у нас все наладилось!
вот и нах рожать. Рожать в муках, с ихними температурами сиди по ночам, в саду лепи дурацкие поделки, в школе нанимай репетиторов, таскай на руках маленьких, слушая их противный ор. стирай захрюканную ими одежду когда ребеночек становится в лужу( им жеж узнать надо все на свете, любопытно жеж растущему ребеночку), ломай голову где деньги взять на вуз. А потом - я тебя не люблю. Нах, нах, кричали бояре)
что то мне подсказывает что есть, и возможно не один ) Глубокое знание материала, знаете ли)))
То, что выше приводят в пример - "Я тебя ненавижу" и прочее - это вполне понятно и естественно, сказано в запале, это все равно что сказать "Я на тебя ужасно злюсь". А как можно без всякой ссоры и скандала вдруг бухнуть "Я тебя не люблю" в адрес матери - совершенно не могу себе представить. Интересно, как все было на самом деле? Автор, вы можете дословно привести реплики?
Честно, не запомнила, но как-то в тему было. Вроде я что-то спрашивала, чего она такая бука опять, мы в лифте ехали:-) Пока доехали уже какая-то другая тема была:-) Напросилась, видимо, со своими вопросами.
Мне нравится ваша здоровая самокритика! :). Из моего опыта - иногда на подростка (то есть его лицо, глаза) вообще лучше прямо не смотреть, тем более в таком маленьком замкнутом пространстве, как лифт. Даже во время разговора, пусть взгляд будет доброжелательно-блуждающим . Потому что есть большая вероятность увидеть что-то , что повлечет ненужные вопросы и тяжелые раздумья родителя (почему ребенок смотрит мрачно/нагло/вызывающе/угрюмо. А именно так в большинстве случаев подросток и будет смотреть, просто в силу своей природы).
И действительно, вопрос "что ты такой угрюмый?" - не самый лучший способ поднять настроение.
А вообще мне кажется, что это совершенно рядовой случай, и вы все правильно делаете.
А я не думаю, что это такой возраст, я видела много примеров очень теплых отношений. Не любовь-уси-пути, а именно теплых и дружных. Но обижаться или злиться - только усугублять проблему. Я бы просто улыбнулась " А я тебя люблю".
Ну и то, как вы к свое маме относитесь, тоже сильно влияет, конечно.
У вас нет детей-подростков? То, что вы видите со стороны - это внешнее, на людях. Тем более, подростка по сто раз на дню может колбасить от "ути-пути" до "ненавижу" и это вовсе не исключает дружных отношений:) Если, конечно, мама не обижается, не злится и не бьет по щекам, тут вы правы.