Ужасное высказывание близкого человека
Описывать ситуацию очень долго, поэтому напишу кратко и по существу (минут на 30 :) ) Я вот даже не знала как пост свой назвать, ибо то о чем я напишу будет противно всем :(
Дочке 14 лет. Подростковый возраст в самом разгаре. Сразу напишу, что дочь не хозяйка. Т.е. она делает все, что ей говорят (или просят сделать), но с большой неохотой. А это: выбросить мусор (забывает сама, пока не напомнишь), убрать туалет за кошкой и поменять воду (это вообще всегда делала она, потому что просила кошку. Сейчас делает, слава Богу), пропылесосить квартиру (тут вообще я не пойму пылесосила она или нет - вижу, все доставала и мыла полы, но на ковре грязь, т.е. делает она уборку не качественно). В комнате бардак - на выходных убирает.
При этом раз в месяц точно сама планирует уборку у себя в комнате и если убирает, то все блестит. Иногда "выгоняет" меня с мужем гулять - "у меня завтра уборка генеральная" (зачастую так бывает, когда у нее хорошее настроение).
Месяц назад появился мальчик, пригласил в кино, переписывались. Как говорила дочь, не очень он ей и нравится, но приятно отношение. На днях дочь пришла очень расстроенная - мальчик видимо переключился на другую. И началось - нос у меня не такой, разрез глаз ужасный - я китаезик (мде) ), ноги толстые (при росте 161 весит 53 кг., занимается танцами, подтянутая, фигура прекрасная у нее), а еще проблема в том, что подруг у нее нет (нет, они вроде есть, но все предают и что-то с ней вообще не так, она не такая, плохая и все такое). И расплакалась. А еще сказала, что хочет сесть на диету (диета, честно говоря - зверская. Практически пол апельсина и кусочек курочки в день). Я обняла ее, подбодрила. Договорились, что если она уш так хочет попробовать питаться по-другому, то точно не такую диету. Каши на завтрак, бульон не жирный на обед и на ужин салатик с рыбкой.
Дочь уснула, а муж начал на меня орать (он и на дочь немного прикрикнул) - мол, никаких диет! Я сказал и будет так - она своего мнения вообще еще не имеет! Вот будет 18 лет пусть делает что хочет (дочь вообще высказала ему, что он жестокий, вообще не прислушивается к ее мнению и ему пофиг чего хочет она).
Отступлю (про мужа). Муж с ней носился везде и всюду когда была маленькой. И с танцев забирал и уроками занимался и на собрания ходил (я это все тоже делала, конечно же). Но есть в нем черта - не признает чужого мнения. Т.е. если мое мнение не совпадает с его, это значит - мне хорошо и тебе (жене) тоже будет хорошо.
Теперь опишу проблему (мне вот не то, чтобы стыдно такое писать - мне ужасно стыдно):
Позавчера я ехала с работы, позвонила дочке (примерно в 19 часов). А у нее голос такой, буд-то спит или плачет. Спрашивала что случилось - а она я устала, я не хочу... В итоге я ей в вайбер написала что-то, а она пишет: я устала, я вообще ничего не хочу, я хочу только отдохнуть... Я пошла спать.
При этом времени всего-то ничего. Ее в 22 часа мыться не загонишь (сама регулирует уже свой график). Я позвонила мужу, спросила что с ней и общался ли он с дочерью. На что услышала сарказм и очень резкий ответ: да что с ней может случиться?? Пусть пойдет посудомоечную разберет и все сразу будет ок! А еще пусть на столе разберет! И все в таком духе. При этом дочь все слышит.
Добавлю - я НЕ онажемать. Я конечно люблю свою дочь и хочу ей лучшего. Но одергиваю себя регулярно, когда хочется контролировать и даю волю ей.
В общем отношение и любовь (в данном случае папы к ребенку) дочь должна заслужить. И он так часто говорит. А за что ее любить? А за что ее хвалить?
Очень противоречивый человек. Может быть я даже назвала бы его самодуром. То он орет на меня что я заставляю дочь вечером раковину мыть (так как днем звонила просила сделать это до моего приезда), то орет что она нифига не делает и вообще пороть ее надо.
В общем вся эта байда закончилась самым страшным - муж написал мне что ему в принципе до балды, только спермы жалко (это дословно).
Я в тот день так была ошарашена, что хотела выставить его сразу. Но удержалась. Только спросила его - ты вот про ЭТО серьезно? Т.е. наш ребенок по твоему мнению тебя не устраивает? На что был ответ - а что я такого сказал? И что я еще теперь еще и виноват? И кто должен теперь еще извиняться? Я почти правду сказал. А ты ВЫДЕРГИВАЕШЬ из фразы то, что хочешь услышать!
Поверить не могу. Это я допустила все это? Это я виновата в том, что он такое пишет?? Два дня не разговариваем, он мне говорит доброе утро, пытается что-то вечером сказать (типа там ливень на улице) и все. С дочкой тоже не общается - привет-пока. Она к нему не подходит. Я спрашиваю, а чего ты с папой не разговариваешь? А она - о чем? Он занят, в компе сидит работает. Мы здоровались...
Ситуация натянулась, накалилась. Дома даже холоднее стало... Мне кажется я не смогу простить ему эти слова((( Каждый раз когда муж будет обращаться к дочке я буду видеть эти слова в переписке.
К слову, на днях у дочки ДР, он заказал очень не дешевую вещь, о которой она давно мечтала.
Ну как так???
Что скажете?
Простите - длинно...
Муж устал, просто устал, и, наверное, есть от чего. Плюс подросток 14 лет - далеко не торт с розочками. Возможно, в чем-то муж в дочери разочаровался, не увидел отклика затраченным вложениям, скорее моральным, чем финансовым. Непроконтролировал свое поведение и слова. Я бы постаралась смягчить обстановку.
Ну конечно он устал, ему зарплату не платят полтора месяца - а зарабатывает он не плохо. Сидит дома и ждет когда выплатят, так как сейчас даже ко мне подойти не может занять (это он так называет. Но стыдно, наверное) Хотя я всегда даю и безвозмездно, так как мы семья.
Я по этому поводу мужа не третировала а более того, поддерживала - все наладится.
Но он очень резкий((( Не понимает, что подростку нужно признание. Им очень важно быть значимыми и если не в семье в первую очередь, то где? Если мы привили ей уверенность дома, то она и в школе/универе/в своей семье будет такой же.
А когда отец тюкает все время, какая уверенность будет?
Просто боюсь я, как бы не было это звоночком. Т.е. правдой :(
Не знаю, у меня нет привычки носиться с подростками, как с писаной торбой. У меня исключительно деловые и честные отношения, правду-матку могу легко в глаза рубить.
У мужа - непростой период, у него даже, вон, на мороженое денег нет. А Вы о каких-то сперматозоидах...
:-D Не о каких-то! ))
Ну я соглашаюсь с ним, да, она не подарок. Но теперь что? Загнобить ее? Он говорит - вместо того, чтобы объединиться со мной и не дать ей питаться так как хочет она я с ней иду и обсуждаю диету. А что мне делать? Я знаю хорошо дочь. Мне лучше с ней договориться, найти компромисс, нежели она закроется совсем, тем более в такой ситуации, как сейчас.
Что делать? Девочковые вопросы решать между девочками и не грузить обсуждением бульонов и салатиков мужа.
Хм, мне свекровь еще сказала как-то - не говори ему все, делай как сама хочешь. Даже свекровь так сказала)
Но тут дело в другом - дочь сама пришла и сказала нам обоим. Т.е. она начала делиться с нами обоими своими проблемами и неудачами. Я всегда ее поддерживаю, выслушиваю. даже если устала сильно. А он сразу в штыки все воспринимает. В итоге она к нему все реже и реже подходит.
Сказать честно дочери, что мы сами будем разбираться? Но тогда она и в дальнейшем не придет к нему, а ведь бывают ситуации, когда нужна именно мужская поддержка.
закроется - откроется. когда денег на хотелки давать перестанете. хватит плясать перед деточкой.
Если коротко, то по мне ситуация выглядит так: 14-летняя дочка-подросток крутит вами как хочет, из-за нее создается напряженная атмосфера в семье.
Если что, то я тоже мама подростка, знакомо.
Скажу, что вы слишком заморочились. Сами ж написали, что ваш муж человек нелогичный. Во фразе ничего такого не вижу, чтобы разводиться бежать. Просто сама фраза мерзкая. Вы же не думаете, что он на самом деле дочь не любит и жалеет, что она родилась?
Кстати, а выяснить удалось, в чем конфликт-то у них вечером был? он ее заставил силой на ужин жареную картошку съесть?
Муж теперь вообще ничего не делает и демонстративно сидит за компом. Мол, я тут никто и со мной не считаются.
А ничем не закончился. Я приехала домой, а дочь спала уже. Он теперь молчит и с ней не разговаривает (интересно, почему?) Ведь конфликт у меня с мужем.
У меня муж к моему сыну так не относится, хотя требует с него будь здоров, и он ему не родной, ну и сын, мягко говоря далек от идеала.
ИМХО, мне не понять вашего мужа.
ПС и ваша девочка далеко не дюймовочка 161 см - это маленькая и 53 кг.
И странно, что вы только сейчас в ее 14 лет заговорили о здоровом питании.
Вы е...нутая?!!! Нормальные у девчонки параметры, учитывая танцы и все такое, то это мышцы, а не жир.
Ну у нее и строение должно по идее быть несколько менее крупным, чем у мальчика...
Нет, безусловно не должна) Она может хоть 60 весить) Просто стройной ее при этом как-то не назвать)
Я не буду Вам доказывать что-то. Я вижу свою дочь и вижу что она подтянута. А вот 60 было бы перебором точно, да и 55 тоже много. 53 это предел.
Хотя, по таблице до 58 считается нормой ;)
Физически развитая девушка в 14 лет вполне может сойти за молоденькую взрослую тетю. В отличие от юношей, которые лет до 20 костями гремят и только потом мясом обрастают.
А на мой взгляд - у вашего парня телосложение как у кузнечика - тонкокостный и сухопарый. Не тощий, нет, он очень гармонично выглядит, а худощавый. А на этой планете живут не только худощавые люди. И не все они - мальчики-подростки...
Мышц у вашего мальчика не очень-то и много
Не умею я фото вставлять - показала бы вам девочку 163 и весом 55 - одни мышцы, проф танцы ( совсем проф. - где не только выносливость, но и параметры тела имеют значения)
а юноша - худенький :)
успокойтесь автор - в возрасте этих девочек нормально считать "я толстая-тощая-плоская-горбатая-кривоногая-прыщавая-бледная-румяная..." и ведь не объяснишь... у моей кубики пресса видны в раслабленном состоянии, а она ноет... маааа, почему я такая отъевшаяся...
а на тему правильного (полноценного) питания и спортивной активности - это всегда правильно и полезно. Никто еще не умер, отказавшись от фаст-фуда, булочек, газировки и конфет :) А вот реальная диета - ограничетельная ( т.е. поглащать меньше каллорий, чем тратить) в этом возрасте опасна всем тем, чего ваш муж боится...
Хотя боится он в целом только одного- взросления своей маленькой дочурки...
в 14 лет у меня был рост 161 и вес 45 кг, никаким спортом не занималась, груди не было, а вот попа была всегда
Слушайте, я в 16 лет была 156 росточку и 47 кг. Шкилет с нулевым размером груди. Торчали ребра и ключицы. Размер в магазине еле-еле могла найти XS.
Слишком много значения словам, слишком мало реальных поступков...
Если он у вас самодур, и вы его таким любите- то списываете фразу на не сдерженность, а не признание неправоты- на самодурство и несгибаемость... и живете дальше.
Если списать не можете, то.... ну есть же у вас методы давления на самодура - вот и воспользуйтесь по полной программе...
Дочь не вмешивайте. Вашему самодуру сложно понять, как из его сокровища и принцессы вылупился такой злобный кактус - ну не был он девочкой-подростком, не знает, как противно взрослеют девочки... да и вообще не хочет, чтоб она взрослела.
В целом, трагедии нет, автору- мою искреннее сочувствие
Муж просто хам. Таких хамов сейчас пруд пруди кругом, и чем "хамлее", тем моднее считается. Сама формулировка.... где он ее откопал? сам придумал? Это говорит только о его общем уровне, весьма далеком от культурного. Ибо более менее культурные люди иначе выражают свое недовольство, а не такими подростковыми штампами.
Говорить ему о том, что он хам и мерзость бесполезно, я знаю... И он еще искренне не понимает - чего такого сказал обидного? Мало того, еще и огрызвается - я правду сказал.
Если вы знаете, что ваш муж самодур, то зачем звоните ему, чтобы пожаловаться на дочку. Мужику сложно понять эмоции и мысли девушки, которую бросил парень, первая любовь. Она из-за этого страдает, ей кажется, что вся жизнь рухнула, что ничего хорошего больше не случится, что без него смысл теряется. Может она вам об этом и не говорит, но скорее всего так и есть. И вы, как опытный и мудрый человек, должны помочь ей справиться с ситуацией, вселить оптимизм, поднять самооценку, сходить развеяться. А вы вместо этого с мужем отношения выясняете, тем самым добавляя проблем своей дочери.
Он устал и сорвался. Мужчины не настолько терпеливы, как мы. В руках себя держать не умеют. Иногда самые умные из них бывает такую глупость сморозят, и такую гадость, что самим им страшно и стараются скорее про это забыть.
Так что поговорите с ним просто строго, скажите что такие слова не допустимы.
А то, что ребенок не занимается домашним хозяйство с охотой - это совершенно нормально. На самом то деле она как бы в гостях, это не ее дом, она в ней временный жилец. Да и время такое у нее сейчас, подростковый период это самое сложное. Ее надо любить и поддерживать, вы все правильно делаете.
Человек изыскал возможность даже в очень сложном для него состоянии бюджета "признать" свою дочь-подростка, заказав ей подарок, о котором она мечтает, а Вы навязываете ему понимание "рыбКи с салатИКом". Да не затевайте Вы при муже все эти чисто женские штучки. Это бесит:-))
Вы слишком заморочились из-за ерунды.
Ну ляпнул мужик какую-то хрень. Нафига из-за этого трагедь раздувать??? Тем более у него с работой напряги, а на мужчин это очень плохо действует. Ну и про характер его Вы все знаете, живете эе с ним и все ок.
По поводу ребенка- возраст дрянь, я жила с племянницей в ее переходный возраст и тоже как Ваш муж считала, что накрыть на стол, разобрать посудомойку и развесить вещи из стиралка нааааамного полезнее 'страданий' из-за несовершенства мира. Ничего, выросла вполне себе нормально, сама удивляется, как я ее не убила тогда.
Все это проходящее, перестаньте психовать.
Так я и не психую. Я знаю ее. Она дома может схитрить, но когда едет в гости к подружке (может и на три дня уехать), она там все надраивает и ее всегда там хвалят.
Дело в муже, который ее не поддерживает в такой сложный период :(
Так Вы из-за мужа психуете. Не разговариваете с ним, вот, что с моей точки зрения вообще полный бред и абсолютно детская реакция.
У Вас своя точка зрения, у него другая. Он считает, что он поддерживает и творческий пинок полезнее розовых соплей. И я знаю еще много людей, которые так считают:-₽
Вы слишком зациклились на дочкином переходном возрасте и всплескиваете недовольство на мужа, у которого свой 'переходный возраст' и на работе жопа. Ибо когда мужику не платят, это для него баааальшой удар по самолюбию.
Ну в целом я с Вашим мужем согласна - поменьше плясок вокруг деточки и будет все пучком..Я тоже не понимаю что он такого сказал..
Вы не понимаете? Т.е. если бы вам сказали, что сперму жалко, вы бы нормально отреагировали? да я думаю вам бы такое просто не сказали.
То что дочь лоботрясничает - я с ним согласна.
Ошибаетесь. Я не доставала - писал мне он.
В общем, я написала не для того, чтобы разбираться почему он так сделал. Хочу понять как мне быть и что делать дальше. Как выстроить правильное поведение, о чем договориться с дочкой, чтобы не было таких ситуаций.
Простите, я не поняла из Вашего поста,что вообще случилось) О чем вы хотите договариваться?
Совершенно обычная бытовая ситуация, не надо теребить мужа на предмет его общения с дочерью и будет вам счастье.
на мой взгляд Вам надо смотреть на поступки мужа, а не на слова, ляпнутые на нервной почве...только поступки определяют отношение
так ведь муж по сути прав, а то, что дочка у подружки что-то там драит - это чистая показуха, желание понравиться и не более...вот если бы она дома так себя вела - было бы намного полезнее и для Вас и для нее
чем больше дел будет делать дочка - тем меньше бредовых идей будет в ее голове в этот период
А вы выяснили у них двоих что же между ними произошло? или вы здесь это просто не пишите? Скорее всего они сильно поругались и оба друг друга обидели серьезно.
Нет не поругались. Я спросила у дочки - а ты что с папой не общаешься? (уже писала), она спокойно абсолютно ответила, что не хочет его беспокоить, так как он занят.
И они в общем-то не ругаются. Я не слышала, чтобы они ругались вообще.
Девушки, спасибо что откликнулись. Я хотя бы немного разгрузилась. В плане его мерзких слов
Тут дело видимо в другом. У дочери стоят брекеты и ездим мы к ортодонту уже 3 года. Через месяц снимаем. Так вот через три года мужу не понравилось лечение и он встал в позу - я нашел другого и уходим у другому. Он не понимает, что уйдем мы у другому орту - совсем не факт, что тот долечит дочь как требуется. Он не знает всей подноготной. Но ему плевать - ему лучше знать.
Он дочке начал высказывать - да этот ортодонт фигня, все равно все через месяц развалится! Как вам это? Дочь так ему и сказала - мне не приятно, что ты так говоришь, я ведь все делала и три года все это выношу (к слову, для себя же она это и делает). Я согласна к другому врачу идти, но мне не приятно, что ты так резко высказываешься и сразу все превращаешь в пессимистическое настроение.
Вот он во всем такой :( Квартира, в которой мы живем его не страивает - мне подарила квартиру мама. Он все эти годы напоминает, что хочет купить дом подальше от Москвы. И доить коров (образно). И выросла бы наша дочь нормальным человеком! Здоровым и жизнерадостным.
Мда! Я считаю жизнерадостным человек может быть тогда, когда его окружают любящие люди и поддерживают.
Подарил мне абонемент в фитнес клуб. Взял в рассрочку - месяц оплатил, остальные можно доплатить по очень выгодной цене и будет год. Я хожу регулярно. Очень "выросла внутри". Мчусь с работы туда и прихожу иногда поздно. Сказала, что там много недочетов, но в общем мне нравится. такая довольная! Он в итоге говорит - да ты можешь и дома заниматься! Тебе же там не нравится! (Т.е. нашел до чего докопаться).
По поводу веса дочери я пыталась ему объяснить, что сбросить ей пару кг. не помешает. На что он начал орать - вот будет ей 18 тогда и пусть сбрасывает. А потом начнутся дутые губы ботексы, анорексию заработает и в общем бла бла бла.
А не послушаю его и буду с дочкой считаться - все, ВОЙНА, может даже уйти.
Короче во всем видит плохое((
Трындец, понимаю вашего мужа...
Насчет клуба, ваще аут, вам сделали подарок, вы наковыряли в нем недостатки и вывалили дарителю, и он еще остался виноватым, да уж.
Нет, он и сам сразу сказал - только там душно очень (сразу, когда дарил). Так что не надо на меня наезжать)
Ну что я могу сделать, если там эллипс сломан и никто его не ремонтирует, в зале дышать нечем (правда, в час пик). Я могу только подумать, продлевать ли абонемент. И честно с ним это обсудила, так как он сразу сказал, что взял месяц, чтобы я посмотрела. А продлевать мне мой подарок придется самой. Вот так вот...
естественно продлевать вы будете сами, т.к. вы дура. были бы хоть чуточку умнее. говорили бы другие вещи и муж вперед паровоза побежал продлевать, а так тренажер сломан и никто его не делает, душно, вот и плати сама или занимайся дома.
Да вы недалеко ушли от моего мужа. Вы бы хорошо спелись) Естественно, я продлевать буду сама, так как продлевать нужно через три дня, в денег у мужа нет.
К сожалению, похоже ваш муж такой человек, которому лишь бы слить на вас с дочерью своё плохое настроение - а причина здесь не важна и не нужна.
Он просто усталый, немолодой мужик.
С ребенком-подростком.
Я бы на вашем месте и в половину дел его не посвещала бы...
ну вы же всю жизнь с этим как-то справляетесь....
Справитесь и с этим
На тему диеты - замените термин на "здоровое питание"... можете даже мужу донести- какой ты молодец, и правда же- чушь придумала, диету в переходном возрасте... пусть лучше питается правильно, здоровое питание- и будет всем счастье...
похоже, вашему мужу нужно быть правым и рулить - ну так пускай рулит :)
Какой молодец, придумал проконсультироваться с еще одним специалистом- как мы раньше не додумались -то... очень надеемся и держим кулачки за то, чтобы новый врач подтвердил, что все идет по плану и мы лчились правильно.... не верю я ,автор, что вы до этих манипуляций сами своим умом не дошли..
Насчет "ужасных слов" - " Милый, можно твои солдафонские высказывания оставлять ЗА порогом нашего дома"
Можно!)) Тогда я свалил, я понял, что ты хочешь, чтобы меня рядом не было и ты меня не ценишь (и дочь тоже, которую растила ты). И вообще, ты виновата в том, что она такой выросла, воспитывал бы я, она бы была как струна!
Вон, в деревнях пороли! А ты все поговорить пытаешься.
Он многого хочет сразу. Он не дает ни мне ни нашей дочке оступиться, не дает продохнуть. Ошибка и все - он же говорил, а я виновата...Он должен знать все и вся.
Вот что я услышу. Может стОило услышать такое? Зато сейчас не корила бы себя и не плакала тут.
ну услышите... и что? в первый раз?
Правило "улыбаемся и машем": да милый, и правда, милый, как скажешь, милый....
Я б убила, но это- ваш муж, вы уж точно знаете, как с ним жить и разговаривать....
как муж с вами живет?!!!!! да ему уже памятник пора ставить, вы и доча похоже зануды знатные и мозг ему выносите регулярно
Если мужа не устраивает квартира , которая куплена не им, и он хочет жить в доме - так скажите, вперед, милый , покупай. Мне кажется у вашего мужа комплекс неполноценности
Какой-то мальчик, который даже не очень нравится вашей дочери, отвернулся от нее и вы из этого трагедию сделали вместе с дочерью.
Правильно мужик сказал, пусть хозяйством займется, а не жалостью к себе.
Объясните дочери, что нет ничего хуже ненужного поклонника и скажите ей, что она красивая, и займитесь с ней хозяйством.
Мужа не трогайте.Ему тоже надо пережить, что у его дочери мальчик появился.
у Вас золотой ребенок- столько всего делает. И успевает. Моя по дому половины не делает, времени не хватает, да и желания.
Вы совсем ошалели? Или хотите ругань здесь развести? У меня такой муж был, все свое говно сливал дома на меня , однажды котенкаа месячного кипятком облил, потому что тот наложил кучу, собаку побил так что у собаки глаз был кроваым и опухшим. И мне доставалось ( редко) и детям ( я сразу пресекла, пытался без меня , но я его быстро в рельсы вернула).
Вот точно так же как и у автора, все не нравится, все дураки, он один умный и знает все лучше всех.
И никогда не признает что он не прав, потому что слишком боится признаться в этом.
Какой ужас((( А насчет боится признаться - я уже и не знаю чего он боится и боится ли вообще чего? Боится ли он потерять меня и дочь? На этот вопрос он как-то сказал - я ничего не боюсь, чего бояться? Я самодостаточен.
Автор, вам, как многим мамам, хочется пережить пубертат безболезненно. Но так не получится. Отцы как правило по-другому общаются с детьми, гораздо меньше гладят по шерстке, на то они и отцы. Детям, кстати, тоже полезно знать, что не все перет ними на задних лапках плчшуки любой закидон безоговорочно прощают. Эти знания и умение выдержать конфликтную ситуацию им потом в жизни очень пригодятся.
Не лезьте в отношения отца и дочери, они должны сами без вас разобраться. У вашего мужа сейчас и так очень непростая ситуации, плюс возраст кризиса среднего возраста. Лучше поддержите и отвлеките его, дайте ему почувствовать себя не только отцом семейства.
У меня подруга могла по 2 года с отцом не разговаривать в подростковом возрасте, тут отец должен первый пойти на примирение.
Да как он придет? если он НЕ понимает, что у нее возраст сейчас такой :( Мне очень жаль, что в нашей семье нет понимания. Мой отец вообще не участвовал в моей жизни ( он и по сей день живет с моей мамой). Он из деревни, ему не до меня было. И мне очень не хватало его...
Походу мне просто не хочется признавать, что муж не оправдал моих надежд.
Да он ей психику поломает. Она закрывается в комнате часто когда он дома, так как мозг выносит. Прицепится к чему-нибудь и все, хоть кол на голове... И ему плевать что человек может быть занят, у него что-то болит и т.д... Главное - его желания и приказ.
О, я как вспомню как мы собачились с мужем в подростком возрасте старшей дочки. Мы чуть не развелись тогда. У нас с мужем скандалы вообще это нечто, это когда сходятся два шторма в одной точке т.е. мы все способны смести в этот момент на своем пути. Пока я не сообразила что это наш милый, золотой ребенок мастерски сталкивает нас лбами. Стали обмениваться информацией с мужем, выдыхать воздух прежде чем каждый кидался в бой и анализировать и все наладилось.
Ну сидит она в своей комнате, уроки делает, потом на танцы едет. Или рисует или шьет. Просто при этом иногда захожу, грустит или поплакать может. Она же ничего не делает такого. Муж сразу в штыки - чего она там сидит? Ей ничего не надо, вот у нее и подруг нет! Она ни с кем не идет, добьется, что одна вообще будет.
Это жуткое чувство, когда в тебе поднимается обида за твоего ребенка и желание его защитить. Оно такое глубинное и животно яростное, что разум туманится и перестаешь видеть очевидное в этот момент и мыслить здраво.
Сходите с мужем куда нибудь вдвоем, да хоть в ресторан, водки выпейте и поболтайте обо всем сразу, только не о дочке. Вам надо отвлечься от темы ребенка, найти другие точки соприкосновения. А когда уладите отношения с мужем, тогда вырабатывайте правила между вами по поводу дочки. Без них вы не выживете, поубиваете друг друга нафиг.
Вот такие золотые девочки в 14 лет они родительские нервы сжирают покруче чем оторванные сорванцы, матерящиеся и курящие в подворотнях. Ибо там сразу понятно, это протест, есть плохие поступки и ясно как реагировать. А у вас не тот случай. У вас плохих поступков дочери нет, ее протест не виден. Просто учится девочка на родителях, коготочки чешет. Она умная, она далеко пойдет. Главное вам это без потерь пережить и когда в себя прийдете, не забудьте девочку научить, что близкими манипулировать нельзя, это плохо.
Спасибо Вам за совет. С мужем мы ходим вместе когда позволят средства и есть время. Прекрасно проводим вместе время. Он интересный человек, начитанный, с ним есть о чем поговорить. У нас есть общие темы.
Но договориться по поводу дочери у нас не выйдет. Так как есть либо его мнение, либо - его. А если я сама хочу или дочь хочет чего-то, значит - это не его мнение и его не ценят. .. :(
Вам надо свод правил разработать. У нас главным стало правило обмениваться информацией между собой. Это важно когда вами кто то манипулирует. Если вы будете видеть всю картину ваше мнение будет иным, ибо сейчас вы судите по тому кусочку, который видите обо всем.
Ну и падать в обморок из слов "спермы жалко" это как то глупо в вашем возрасте, имея 14-летнего ребенка, чай вы не подросток уже, чтобы все так буквально воспринимать. У нас есть с мужем шутка покруче на этот счет: "Что будем делать? Этим детей уму-разуму учить или пойдем новых, более умных сделаем?"
Слишком часто информацией обменивались, видимо. Так как муж в курсе ВСЕГО и вся. А не нужно его посвящать во все, это моя ошибка. Как только информация поступает к мужу (от меня, как это получилось в этой неприятной ситуации), так сразу он начинает "рулить". И начхать ему что по этому поводу думаю я, а тем более, что думает мой ребенок.
У вас шутка, а в моей ситуации сказано было со злобой, все же разница есть. Но я да, не маленький ребенок. Но такое высказывание для меня открытие :-D Я живу с невоспитанным мужланом :(
Ладно, время все это лечит.
Но вот вы уже в том возрасте, что должны понимать, что в глубине каждого из нас живет кто то невоспитанный и первобытный. Да, он замечательно замаскирован воспитанием и образованием, всей вот этой надстройкой, но он там есть. И в вас он есть и во мне. Весь вопрос в обстоятельствах и ситуации, когда мы не в состоянии его сдержать в себе.
Давайте!) Хочу знать, что делать в ситуации, когда муж пессимист и вечно всем недоволен, вечно бубнит - даже по поводу посудомойки когда ее собираю Я! При этом свои вещи разбрасывает как хочет и где хочет, а потом еще орет, что я их убрала (лежали посреди комнаты и лежат, никого не трогают), а еще! При этом хочет знать все) А когда узнает, все - скандал.
Шо делать? :-0
P.S. Он меня опустошил( Если серьезно. Я на работе чувствую себя человеком. Отвлекаюсь. Стоит домой приехать и сразу сталкиваюсь с недовольством во всем.
Развестись и будет и вам, и мужу счастье. Вам с дочерью спокойнее, никто дергать не будет. И мужу никто на мозг капать не будет.
Спасибо за совет. Вот так вот... А сначала мне советовали забить на высказывания - муж устал.
Проверить здоровье мужу, давление в первую очередь. Только вы не выступайте инициатором, пусть это исходит от человека, к которому он прислушивается. Вам - не психовать, и на его провокации не поддаваться, просто не слушать, попейте успокоительного, если совсем невмоготу.
Я вот как ваш муж. Не вижу никакого ТАКОГО возраста, а лень и хамство терпеть не собираюсь. Сыну 13 - так прямо и говорю: будешь жить как свинья, не помогать по дому и не учиться, пойдешь нафиг из хорошей школы в ПТУ и на самообеспечение. Не хрен баловать деточек, они на шею садятся мгновенно.
И совет про посудомойку у вашего папы был верным - займите дочу делами, херней страдать по поводу ног и жЫра будет некогда.
Да вы не поняли. Я не против дел, я только за. И эта ситуация дочери абсолютно не должна влиять на уборку и тп.., в общем, на обязанности.
Я лишь о том, что она сейчас в депрессии и ее нужно поддержать. А не орать и гнобить. Он еще с ухмылкой такой все говорит, очень неприятно.
И депрессия отлично лечится ДЕЛАМИ. А будете трястись над ней и ходить на цыпочках - она начнет манипулировать.
Вы знаете, автор, мы с папой месяцами не разговаривали, я его раздражала в подростковом возрасте так, что он на меня, по-моему, смотреть не мог, прибить хотелось, придирался буквально ко всему :). При этом объективно я была образцовым подростком, а мой папа совершенно нормальным человеком, который много для меня в принципе делал. Причины такого неприятия моего взросления я не знаю, с младшей сестрой такого не было. Однако все это не помешало нам нежно любить друг друга долгие-долгие годы, и я очень скучаю по нему все 8 лет, в течение которых его, увы, уже нет рядом. Думаю, и у Вашего мужа все устаканится в отношениях с дочкой, а вот по поводу Ваших я ним отношений я бы, увы, не была так уверена, сорри :(.
Дело не в мальчике, а в папином желании участвовать в наших жизнях. Его там уже очень много, слишком...
Понятное дело, ему очень тяжело сейчас смириться с тем, что он не будет главным мужчиной в дочкиной жизни. Когда она была малышкой он был главным для нее, а сейчас пришло время отойти в сторону.
Главное, чтобы отошел не совсем :( А то он из крайности в крайность. Слушается? Хорошо, погладил по головке. Не слушается? Плохо. А если еще и я с ним в контрах, тогда вовсе сильно обижается - вы обе против меня! Как-то был момент, когда я защищала дочь, он сказал - я вообще свалю от вас, вы меня не уважаете. Но есть же грани...
Родителями не рождаются ведь, родителями учатся быть и поэтому да, совершают ошибки. особенно с первым ребенком. Ну кто когда обьяснял когда папе, что девочка взрослеет, что его отношения с ней должны претерпевать изменения? Вы все это опытным путем постигаете. Считайте что вы все втроем сейчас переживаете переходный возраст. Он действительно и для вас, родителей, тоже переходный. Вам тоже надо научиться иначе выстраивать отношения с дочкой.
Вот сказано и нечего добавить. Я все так и воспринимаю. Но муж только палки в колеса ставит - от этого и проблемы нарисовались. Чувствую, дальше еще хуже будет...
Правда, он суп сегодня сварил - дочь каждый день первое ест в обязательном порядке. Вот только суп совсем не диетический :scared2 Дочь съела, но недовольна...:D
Я говорю, хорошо, что варит. У некоторых вообще ничего не делают.
А может лучше бы он на работу вышел и не травмировал мозг нам :dash1
Вы тоже все воспринимаете излишне эмоционально. Спокойней будьте. Все это перетрется со временем.
Вы с мужем срочно нуждаетесь в младенце. Иди и займитесь делом. Вот всем жить станет легче. И вам и дочке.
По моим ощущениям, ваша дочка - просто ангел милосердия. Вы говорите "не хозяйка". Она и не должна быть хозяйкой! Хозяйка в доме одна и это вы. Поражаюсь, как кто-то тут умудряется видеть лень и хамство.
А муж производит впечатление капризного придурка. С дочкой он носился, пока она была послушной малюткой, мягкой игрушкой, а когда она начала неизбежно меняться и превращаться в подростка - он почуствовал, что его обманули, подменили ребенка и подсунули какой-то брак. И то,что он демонстративно сидит за компом и ни во что не вмешивается - очень даже хорошо.
Не придавайте значения его словам и не вызывайте его на ненужные разговоры. Знаете, если постоянно накладывать мазь Вишневского на фурункул, то гной будет идти и идти и этому не будет конца (извините за подобное сравнение). Так вот, не будьте в роли этой мази.
Еще добавлю: позвольте себе и мужу иметь два разных мнения. Пусть он с вами не соглашается, и пусть сам несет груз ответственности за свое мнение. Его мнение - это его ответственность, не ваша. Не ставьте задачей его переубедить. У него есть какие-то рычаги давления на вас и на дочку, если вы или она будете делать не так, как он захочет? И вообще, можно меньше посвящать его в дела, напрямую его не касающиеся (вроде изменения питания дочки).
Перечитала Вас дважды. Спасибо. Я уже думаю может мне бежать от него надо, он теперь жизни ни мне ни ей не даст. Постоянно заставлять дочь есть будет (хотя, она сегодня ела то что хотела). А мне мозг выносить - посмотри, она ничего не ела! Все, завтра пойдет губы надувать, вот увидишь.
Ну и надует, а что я могу сделать?? Не завтра, когда станет самодостаточной, я же не смогу ее контролировать и запрещать. Она будет самостоятельной девушкой, женщиной. Он понять никак не может, что она личность и уважать ее нужно так же как ... задумалась, а ведь меня он не уважает совсем, вот и ответ.
Сам он довольно сбитый, совсем без лишнего веса. Правда ест когда ему захочется. Может и на ночь поесть и лечь спать в 2 ночи. Но что касается дочери говорит, что он уже состоявшийся взрослый человек, а ей нужно питание, чтобы расти и развиваться.
Автор, мое мнение- если он и дальше будет продолжать в том же духе, то отношения с дочерью сведутся к минимуму. Полагаю, что с усталостью это не связано, наверняка было что-то раньше, просто не до такой степени. Не разрешайте ему докапываться до вас по всякой ерунде, т.е не пропускайте все через себя,это самое главное.
Если отцы любят дочерей условной любовью, только "за что-то", из девочек вырастают несчастные, несчастливые зависимые женщины:( Жаль вашего ребенка, и мужа вы вряд ли уже образумите.
Я сама страдаю от того, что растет "не мой" ребенок. Сын 9 лет, все теряет, забывает, заигрывается, уроки с боем, почитать - наказание. В тетрадях ужас, почти каждое слово в рус и англ зачеркнуто, исправлено, дневник весь рваный с октября уже. Самое поганое - сборы, он может часами собираться, ему плевать, что его ждут на морозе или в дождь, хотя говорили об этом сто раз, он считает себя самым умным, пупом земли... Ему не важно, какие оценки он получит, все контрольные и дз на "отвали", быстро, кое-как, не дочитывая задания...
Меня трясет каждый день по несколько раз...
Нет, наша дочь ответственная в плане - ждут на улице. Если она знает, что договорилась с кем-то, никогда не опаздывает.
Сожалею Вам, но это же мальчик) Девочки немного (т.е. совсем) другие.
Ужас какой, бедный ребенок и вы. Он обычный мальчик, вы его с девочками наверное сравниваете. Мальчики подтягиваются и умнеют к окончанию школы. Все, что вы перечислили, для мальчика нормально делать и не делать!!! На примере моего старшеклассника, моего племянника, и почти всех его друзей. Научитесь не нервничать и получать удовольствие от присутствия вашей кровиночки в вашей жизни.
По меньше посвящать мужу в свои женские дела.Не надо ему всё всё рассказывать. Я когда то тоже всё обо всё мужу рассказывала,потом мне же боком и выходило.Теперь молчу.Меньше знает лучше спит,меньше нервничает.
Приехала вчера с работы. Дочь встретила в хорошем настроении (хоть это радует). Убралась у себя на полках (о, это чудо!) и без напоминаний, просто сама. На кухне порядок! Мы поужинали и я ушла в спортзал.
Пришла домой почти в 23 часа. Дочь спала, муж поздоровался и сел за комп. Все, больше не разговаривали... С добрым утром никто никому не говорит.
Поднимать тему о его хамском высказывании, да и вообще отношении я боюсь, так как скажет что я опять завожу тему. Денег у него нет, нужно оплачивать кредит - придется мне оплачивать. настроение на нуле :(
Ну да, как были у мужа деньги, всё хорошо было. А теперь он без денег и вам хреново. Бедный мужик. Ещё и слово поперёк не скажи, в доме две нежные избалованные цацы.
Да, все просто у Вас, автор (ну как всегда со стороны :)
У девочки переходный возраст, протекает вполне закономерно, даже мягко.
А муж вдруг осознал, что это больше не его МАЛЕНЬКАЯ ДОЧЕЧКА и испугался. Мужик реально испугался, потому что девочка превратилась в женщину, что с ней делать он не знает, он потерял контроль над ситуацией. И несет всякую херь :) Быстренько его простите и не обращайте внимания. Эту ситуацию можете и должны разрулить только Вы. Потому что у Вы - взрослая сформированная женщина, а дочка в процессе формирования, а мужик о сем процессе не в курсе совершенно и понять его в силу своей мужской психологии ему не дано.
Поэтому временно станьте полупроводником между мужем и дочерью, пусть общаются через Вас. объясните мужу, что с ребенком происходит, что теперь нужно переложить ВРЕМЕННО! взаимодействие с дочерью на Вас. Проявляйте мягкость и обходительность со всеми. И главное, не грузитесь слишком, а то не вырулите :)
Объясняла) Но он упертый и ревнивый? Уже не знаю как его охарактеризовать. Он очень обижается, если его не ставят в курс дела. А узнает, так сразу его точка зрения самая правильная. Из-за этого начинаются скандалы и обиды...
В итоге мы с дочкой иногда тихо разговариваем на "наши темы". Или я ей показываю пальцем -тсс. секрет) Но тоже не хочется так себя вести, как бы она не научилась обманывать и утаивать)
Объясняйте бесконечно, вода камень точит, а что еще остается. Правильно разговариваете на "ваши темы", в жизни море девочковых тем в любом возрасте женщины, о которых мужчинам знать необязательно, это к утаиванию никакого отношения не имеет. Должны быть всегда отдельные дочко-мамские темы, придется мужу к этому привыкнуть. Ну пожалейте его за этот убыток, подарите ему какую другую конфету.
И пусть его точка зрения правильная, всегда соглашайтесь. Да мол дорогой, ты прав, конечно (и кивайте, кивайте), но пойми она полудевочка-полуженщина и сейчас с ней как правильно ну никак не получится
Не надо вот этого - Быстренько его простите и не обращайте внимания- делать. Не надо делать вид, что ничего не случилось. Потому что эпизоды будут с большой вероятностью повторяться,такие люди моментально чувствуют, когда им удается кого-то прогнуть.
Невозможно человеку разрулить в одностороннем порядке ситуацию, которая ему не подконтрольна, только с согласия и про поддержке другой стороны, совместно. А промежуточное положение миротворца со временем сказывается на здоровье. Муж все прекрасно понимает, он тоже взрослый, но распущенный в эмоциональном и психологическом плане человек. Не надо ему искать оправданий, дочь это не оценит, особенно в будущем. Иногда, правда, такие вот всплески сигнализируют о проблемах, которые нуждаются в медикаментозной коррекции.
Дочь как дочь, муж придурок, вы зануда. Живите себе да радуйтесь.
Только вы на уборке все малость зациклены, с этим надо что-то решать, а больше никаких проблем в вашей семье мне не видится)
Очень неприятное высказывание, но вот просто простите его, да и все дела. Т к это относительная ерунда, но все таки просто между делом сказать в его только присутствии ни к кому персонально не обращаясь: Мне не нравится когда близкие мне люди такое говорят...
а то у вас скоро буря в стакане воды произойдет, и неизвестно куда заведет, мудрее надо быть..
А муж сам часто убирается? Вы же оба работаете ,у вас домашние дела должны быть на всех распределены. И еще вот это "устала, ничего не хочу" - очень сильно напрягло, последите за питанием, а то как бы она и в самом деле есть не перестала, опасно это(.
И еще: очень понравилось, как Вы пишете, я редко такие длинные опусы до конца дочитываю, а тут как-то с удовольствием.