Свекровь и лицемерие
Внешне все отлично практически. Но за спиной, за моей спиной, свекровь не стесняется высказываться и делает это регулярно, когда что то "не по ее " происходит. Высказывается она моей маме и иногда мужу, а в глаза мне никогда, боится что отвечу, а я дейстивительно могу ответить в том же духе.
Как строить отношения дальше? Делать вид что ничего не происходит? Ходить в гости, целоваться при встрече, улыбаться и обсуждать всякую херню?
А сейчас еще эти праздники, вроде как надо поздравить, но видеть и слышать их не могу. Свекр полностью под каблуком, сам не высказывается, но поддакивает.
Евы, что делать? Вот хотя бы на уровне поздравить свекра с 23 февраля или ну нафиг? Ну и вообще, как дальше с ними строить отношения, если строить?
ПС: на всяк ий случай допишу: от них зависимости никогда не было и нет, как и помощи, на их территории не жили и не будем и тд.
да забейте на нее...нафига вам строить отношения...пусть в своем говне сама варится...
Это очень сложно. У меня такая же свекровь. Я давно уже с ней не общаюсь. И конечно же бесит, что муж бывает там. Я все понимаю, что это его мама и т.д. Но мозг то она ему выносит насчет меня))))
забила )) А со свекром и 23 февраля как? Он пляшет под ее дудку, сам не высказывается, только поддакивает.
это ваш первый совместный праздник?? Раньше-то как свекра поздравляли?? Так же и в этом годе поздравьте. Свекровь поздравлять при этом не обязательно, если она только не военнообязанная.
Раньше звонила каждый раз, конечно. Он хороший человек, и без такого влияния у нас были отличные отношения. Сейчас я на эти отношения смотрю сквозь призмы негатива свекрови. (((
Вы хотите сказать, что вы поменяли свою точку зрения на него, и стали смотреть на него глазами свекрови?? Вы незаметно для себя становитесь такой же, как ваша свекровь.. Отсюда и конфликт ..
А вы сами то разве не лицемерка? Свекрови в глаза можете сказать то что тут написали?
Тогда чем она отличается от свекрови?Почему нельзя сказать,коль автор на это способна по ее словам,свекрови,мол МарьИванна,если что вам не нравится,вы обсудите лучше со мной,а не за моей спиной.
А решила такую проблему, муж мне не рассказывает ее комментарии. А теперь и сам допер, ей про меня ничего не рассказывает. Я бываю редко, чай попьем, поулыбаемся и чао. Красота) . Маме телефон мобильный сменила, городской мы все отключили, не пользуемся.
Это обычная ошибка мужиков. Маме пожаловаться на жену, жене на маму. И в результате все перегрызлись а он один святой!
Девочки, муж НИКОГДА не рассказывал мне детали или проблемы своей родительской семьи, вот никогда, принцип.
О негативе в мою сторону могу только догадываться. Но он НИКОГДА мне не скажет всего и ТАК как оно было сказано. Он все держит в себе и очень переживает, но: поддерживает всегда меня!!!
и с чего тогда вы решили, что она про вас мужу что-то говорит? Кстати, очень может быть она права.
а зачем вы общаетесь с людьми, которых вы совершенно явно не переносите?
И высказывания свекрови, кстати, могут быть правдивы, и вас естественно это бесит.
Хотите поздравляйте, хотите нет, кому какое до вас дело?
- Изя, а вы знаете что про вас говорят когда вас нет?
- Я вас умоляю, когда меня нет, они могут меня даже побить.
Здрасти-до свидания, символические подарки. Или подарками пускай муж озаботится
Приведите пример. Я представляю себе, как она говорит вашему мужу что-то, а он вам "дорогая, мама сказала, что ты дура". Это как вообще? И не могу понять что может говорить свекровь вашей маме. Вот если бы соседям, родственникам, то понятно, но мужу и вашей маме, очень странно. Может она говорит правду?
По теме, я бы поздравляла с праздниками конечно, но не более того. Общение к минимуму, достаточному для соблюдения формальной вежливости, если и правда наговоры
я там ниже привела пару примеров, по которым она высказывается: В целом, наша жизнь должна быть такой:
нам ЛУЧШЕ жить там, где и ей;
Семья это застолье и красивые речи, а не реальная помощь, понимание и взаимовыручка
мы должны быть все время на подхвате, в любое время дня и ночи (типа схездить в Ашан, в обычный магазин в 100 метрах от подъезда она не ходит).
мои подруги !!! ей не нравятся
мое образование (2 высших) ее не устраивает
нашим детям не нужны подарки на Новый год, например, а тут же дарятся другим внукам, на глазах наших детей.
когда она приезжает к нам в гости (мы заграницей), то ей недостаточно внимания уделяется, мы целыми днями на работе.
квартира у меня не такая и не в том месте (купила на СВОИ деньги, без участия свекрови и мужа!!!)
Было достаточно много мелких пакостей, типа не давать детям спать до часа ночи, хотя нам в 4 утра нужно было вставать, потом лететь через полмира + еще ехать на машине часов 10.
Или специально не заводить будильник перед полетом, типа "ой, надо же, всегда работал, а тут не сработал".
"...не давать детям спать до часа ночи.." вряд ли это была запланированная пакость, скорее всего бабушка считает, что обязана развлекать детей, вот она их развлекала. Тем более, что ей скорее всего спать не хотелось. У нас так бабушка не понимает, что вот в данный момент ребенок уже устал, ему нужна тишина, чтобы он плавно перешел ко сну. А ее именно в этот момент интересует - что он сегодня рисовал, а как он будет играть вот с той игрушкой, а давай я тебе книжку почитаю ... и конкретный ребенок заводится и ближайшие 2 часа не будет спать и весь режим летит насмарку, ребенок получается невыспавшийся и капризный. Это не пакость со стороны бабушки, а отсутствие понимания, что нужно конкретному ребенку в конкретный момент.
"специально не заводить будильник перед полетом, типа "ой, надо же, всегда работал, а тут не сработал"."
Я завожу САМОСТОЯТЕЛЬНО будьльник на часах И на мобильнике, если предстоит важный полет. Так как в таких вещах я доверяю только сама себе и не очень доверяю технике, которая в самый неожиданный момент сломаться.
не не, там немножко не так было. Она не "развлекала" ребенка. Она сидела в компьютере в комнате, где спал ребенок, ожидая скайп звонка от других внуков. которые находились на отдыхе в другой стране, соотв-но разница во времени с ТЕМИ внуками была подходящая...))
а ее слова были "спи, кто тебе мешает"??? При этом сидела в комьюетре и на полной громкости общалась с другими внуками.
Будильник - это при полете моей мамы. Она пожилой человек, у нее нет мобильника. И проснулась сама, да, т.к. переживала и все такое.
ну она права, кто хочет, тот спит даже стоя. вашей маме пора уже купить мобильник и научить разбираться в нём-это ваше упущение.
Ваше утверждение верно для взрослого человека. И мне было бы по фигу, что рядом кто-то болтает по скайпу. А вот для ребенка ... такое не всегда проходит
И с мобильником ... все люди разные. Моя мама разберется, а вот моя бабушка - нет. Три класса образования во время войны, затем тяжелая работа подростка в послевоенной голодной деревне, потом низкоквалифицированная работа всю жизнь. И для нее мобильник - темный лес.
Я, взрослый человек, совершенно точно не засну, если рядом кто-то в полный голос говорит.
ездить в Ашан ей., а не нам, конечно. Просто мы ж не только заграницей жили....
Что значит "уложили"? Детям через 3-4 вставать и сутки быть в сложной многочасовой пересадочной дороге, а бабушка радостно на всю громкость (в этой же комнате, хотя у нее есть спальня) по скайпу трепется "за жизнь", - это нормально, по вашему?
Будильник - не проблема, все было сделано, важен сам факт! И ОНА хотела, чтобы мама не попала на этот самолет! Разницу чувствуете?
да не песдите! Уж как дети вырубаются, когда хотят спать, мне рассказывать не надо! Они легко могут заснуть лицом в тарелку. Будильник-это косяк вашей матушки, и только её!! И вообще, что она делала у свекрови??
Конечно, мой ребенок вырубится лицом в тарелку, но только в 12 часов ночи. А если мне нужно уложить его вовремя, а в особых случаях пораньше, то ... фигушки он будет спать, если рядом что-то интересное происходит.
Да, не хочет. Но если я знаю, что в 3 часа ночи нужно встать, а потом ехать, лететь, ехать... , то я была бы заинтересована, чтобы он лег спать раньше, потому что если он вырубится в 12 ночи, а я разбужу в 3 часа утра, то получу неадекватного человека, которого все раздражает с капризами и истериками на пустом месте
А почему вы решили, что это лицемерие? Свекровь ведь не посторонним людям говорит, а самым близким. Запросто возможно, что она не может сказать это вам, если у вас взрывной характер. Я вот, например, ругаться не могу никак, даже если очень хочу. Просто не получается. И не стану заводить разговор, если знаю, что это вызовет повышенный тон. При этом по жизни я довольно упрямая :) Близкие отлично знают эту черту моего характера и не удивляются уже, что со спорными вопросами нужно самим перебесится, а потом уже спокойно со мной что то обсудить. Друзьм я вообще чаще пишу письма :) Тоже не удивляются.
Автор, подумайте, возможно свекровь просто нашла вот такой способ что либо донести до вас, без злого умысла?
Девочки, лицемерие я имела в виду, когда она ТАК рада меня видеть, целоваться нужно при встрече и прощание, бесконечные "Приветы" по телефону, хихи-хаха, а оказывается это все маска....Если не любишь человека, то незачем тогда притворяться, можно ровные и нейтральные отношения поддерживать, без сюсюканий.
Она не притворяется. Это ее запрограммированная модель поведения, что она настолько хорошая и правильная во всех отношениях, что может вести себя только так - с сюсюканием, поцелуйчиками и т.д. Ровные и нейтральные отношения с родственниками в ее программе поведения не заложены. Если она не будет следовать установленной программе, то это уронит ее в своих собственных глазах.
И если честно, то в Европе я наблюдала точно такие же запрограммированные модели поведения, когда твой коллега по работе - даже если он дико тебя не любит - будет все равно улыбаться при встрече, выполнять все нужные по работе совместные действия, все то, что должен делать добросовестный работник. Так что иногда это не так уж плохо. Позволяет избежать конфликтов.
у меня такая же, все улыбается, а за глаза поливает - мужу, маме, соседям, родственникам, думаю, что и детям моим может что-нибудь сказать неприятное про мать. Доказательств нет, есть косвенные (ребенок тут мне выдал, по всему - у неё с языка снял). Стараюсь не общаться. Приходят со свекром к внукам - ухожу по делам. Не знаю, как долго может продолжаться, могу и послать, но дальше-то как? поганый язык, ничего не поделаешь.
вот также и у нас. Противно так, но наверное лучше уж пусть так, чем открытый конфликт. Хотя иногда я думаю иначе )))
А что, большая радость была бы в лицо выслушивать песни ее тараканов? Плюньте да разотрите.
Возникает вопрос, даже вопросище!!! А почему ваша мама -не ответит ей как следует? Она молчит , когда вас грязью поливают?? А ваш муж - так же поступает? Вот где гадко и предательство! Тут свекровь ни при чем! Да и какое дело, что о вас она думает? Лично мне - на свою глубоко плевать! Но если она моей маме и мужу такое говорила, а они молчали бы!!! Вот где УЖАС!!!!!
Я бы свекрови сказала, что бы она забыла телефон моей матери. Или мать бы попросила либо не слушать либо мне не говорить.
У меня папа любит обсудить, какая я не такая, ему только повод дай. Я с ним сто раз обсуждала, что он может делать это со своей подружкой, но чтобы не вздумал обсуждать это со свекровью, она со временем нашла мое слабое звено:) попыталась начать звонить папе. Я отшила ее вопросом: "а вы что разговаривали с моим папой? Вы? Вечером? А что у вас случилось? Он же работает целыми днями, ему некогда!" Этого было достаточно, она как то слилась, наверно решила, что он нажаловался и поддержки не нашла.
а почему вы думаете, что они молчат???? я об этом где то писала?
Да, они не будут хамить в ответ и оскорблять ее, но молчать не будут.
Если не можете включить пофигизм, абстрагироваться и как ни в чем ни бывало общаться со свекровью - по принципу собака лает, а караван идет, то тогда надо начать в лоб ей вопросы задавать.
"МарьИванна, а вы правда думаете, что я ...... . Правда? Или нет? Зачем же вы тогда моей маме сказали, что ... ".
"МарьИванна, а зачем вы Мише сказали: ... . Я в шоке, считала, что вы разумная женщина и ко мне хорошо относитесь"
"МарьИванна, если у вас какое мнение есть, меня касающееся, то вы лучше мне в лицо говорите. Я, конечно, отвечу, и выйдет обмен мнениями. Но лучше так, чем за глаза меня обсуждать. Согласны?"
Пофигизм был включен много лет, сейчас у нее новая волна приключилась. Напрямую мне она боится отвечать, т.к. я отвечу как нужно, а она к этому не привыкла, ее всегда все слушались, боялись и она строила всех.
Было парочку открытых конфликтов.
Боюсь, что если я начну на эту тему сама говорить, то это навсегда прекратит общение. Хочу ли я этого? С одной стороны да, с другой нет, т.к. люди пожилые все таки, не дай Бог, скажется конфликт на здоровье, я потом себя винить буду.
"Собака лает-караван идет", придерживайтесь этого))) Имею такую же свекровь, "а нехай брешет", как у них же в деревне (где она родилась) говорят.
Она - москвичка, а я понаехавшая )))), о чем она раньше вслух при маме и муже не говорила, а сейчас прорвало, через фразу звучит "провинция".
А вы со своей общаетесь, также чисто формально поддерживаете отношения?
так если вы провинциалка и от вас за версту веет этим, на что вы обижаетесь?
я думаю, что она бесится, что у меня 2 высших образования, успешна в работе, не завишу от нее и никогда не зависела. САМОСТОЯТЕЛЬНо купила квартиру, что не могла сделать ни она, ни ее дети. Реализовалась заграницей. И вообще, в жизни самодостаточна и независима.
А то, что я не из Москвы, - да я горжусь этим и обожаю свой город!
сестра!!! то же самое! свекровь - москвичка, всю жизнь в одном НИИ проторчала, во всём авторитет, в каждой бочке затычка, своего единственного сына и то дедам спихнула в детстве, муж - подкаблучник, и я - всё сама, в 17 приехала в столицу учиться, 3 ВО, квартира, 4 детей, ничего ни у кого не прошу, самостоятельна и независима)).
Диагноз один, вероятно.
вам фото дипломов и детей предъявить? ))) мне не надо, чтобы вы поверили ))
А вам,по ходу,только своей московской принадлежностью и есть чем похвастать.
Чисто формально. Всегда удивляет вот это, когда начинается спустя время "провинция, не пара" и подобное. А что ж она раньше на жопе волосы не рвала и под поезд не кидалась, до того, как сын на вас женился. Очень это лицемерие удивляет.
Девочки, спасибо за мнения.
Отвечу сразу, что муж не рассказывает мне ничего никогда, что обо мне думают. Только когда уже это очевидно совершенно, то какие то комменты до меня доходят, в облеченном варианте, предполагаю ))). Просто он у меня очень тактичный и деликатный человек и очень многое держит в себе.
Мама отвечает, почему же. Только она никогда это не будет делать по хамски, с наездами, агрессией и прочим.
еще были вопросы выше по поводу, может свекровь правду говорит: да, правду, но она считает, что мы должны жить так, как она хочет и где хочет.
К примеру, мы уехали жить в другую страну, есс-но куча г-а выливается постоянно и я "виновата я". Ее правда - я виновата. Моя правда - я инициатор переезда, муж и дети с радостью согласились и безумно этому рады. А для свекрови важнее, чтобы мы были на поводке, и все. И по фигу что НАМ ТАК лучше жить. Ей лучше знать где нам лучше жить и по ее мнению, нам лучше жить рядом с НЕЙ. Во как!
И по многим моментам так. Там эгоизм чистой воды.
То есть вас разделяют очень-очень многие километры и она нежданно в гости не приходит, по шкафчикам не шарит и в вашу жизнь не вмешивается. Тогда какая разница что и кому она говорит? У вас уже другой круг общения. Если бы вы жили в соседних подъездах и у вас были общие друзья, то было неприятно, когда про тебя за спиной слухи распускают. А так ... молодцы, что уехали от нее подальше.
Да!!!! ))))))) Нас разделяют тысячи километров )))) Нежданно не приходит, но в гости приезжать любит. А потом рассказывать в какой мы "деревне" живем, как у нас плохо и что мы мало внимания ей уделяли, с утра до вечера на работе и она одна дома была. Только в выходные путешествовали по стране, вот досада! и вообще мы должны все бросить и вернуться, потому что ТАК нам лучше!!
Спасибо! )))
Ну что? Пусть болтает. Я в Европе живу. Благодаря телевидению мои родственники в РФ уверены, что у моего ребенка тут в детском садике было сексуальное просвещение с практическими занятиями, что тут все таааааак плохо = образование жуть, безработица зашкаливает... И вообще мы перечеркиваем все будущее нашему ребенку, нужно возвращаться. Они имеют право на такое мнение. Так что и ваша свекровь имеет право на свое мнение.
вот примерно также. Так она мозг всем нам и моей маме этим выносит ужасно, постоянно об одном и том же, как проигрыватель. Все уже знают ее мнение, угомониться пора.
Плюс еще и оскорбления того места, что живем, типа "деревня", это город на несколько миллионов человек, культурная столица страны.
А приезжает, кстати, с удовольствием. А потом гадости рассказывает как ей плохо было и как плохо ее принимали. И еще, к примеру, когда приезжают на все готовое на несколько недель-месяцев, я ожидаю, что мне хотя бы "спасибо" скажут или хотя бы 1 РАЗ купят тортик или конфет, да не важно чего, чтобы хоть как то, формально отблагодарить за поездку и прием. ДЕвочки, ни разу!!!!! Из аэропорта звонит обычно с мужниного телефона сказать "спасибо". А потом поливает.
Человек ехал с определенной установкой, что должно быть так и эдак. Человек приехал, а вы ее ни на один гейпарад не сводили, беженцы-мигранты к ней не приставали, ребенка из вашей семьи местные органы опеки не похищали -- о чем ей друзьям рассказывать? Ей нужны были доказательства, что там все ужас-ужасный. Вот она их и нашла в вашей семье :)))
Точно, Вы правы совершенно! Я в таком ракурсе и не рассматривала даже ее отношение. Ведь действительно, негатив пыталась высосать из пальца буквально.
Спасибо Вам!!!! ))))
Вы никогда не переспорите телевизор. Даже не пытайтесь. Никакие аргументы, личные примеры - не проходят. Сказано - что там плохо. Значит - плохо.
Надеюсь, что ей больше не захочется в нашу "деревню".
Ведь ко всему прочему, в КЛМ, Эр Франсе и Люфтганзе плохо кормят, мало дают.
То есть вы оплатили билет на самолет и вам высказали еще претензии, что там не так покормили? Тогда извините, Марьиванна, претензию на сайт авиакомпании я уже написала, но в следующий раз вам стоит купить билет самостоятельно и вы сможете выбрать более удобную и достойную авиакомпанию.
ну это её мнение, в Европах тоже есть деревни и захолустные города, ну да, уделяли мало внимания и что с того? Факт? Факт. По стране ездили-факт? Факт. Она считает, что вам будет лучше дома-ну так вы тоже вон много чего считаете на её счёт и беситесь. Почему вы имеете право, а она нет??
Автор не бесится, автор, в идеале, хочет вообще на них внимания не обращать, но не может, т.к. они все таки родители любимого мужа, а во вторых пожилые люди, и, как писала выше, не дай Бог, откровенные разборки выйдут боком.
Второй вопрос "автора". - как быть с поздравлением свекру 23 февраля, - в чем же я бешусь? ;))
ПС: допишу еще: мне кажется, что бесятся от зависти и бессилия, т.к. я успешна во многих сферах, самодостаточна и независима, не вижу причин для этого... Но! Гадости о себе буду пресекать!
а как с ним быть если вы за тыщи км???? Позвонили, поздравили и всё. И как у таких вампиров выросла такая ромашка, как ваш муж??? :)
Ну и гадостей я не увидела. А про зависть и бессилие вообще ржака. Это вас выдаёт с говой. По-ходу это вы всеми путями пытаетесь привлечь внимание родителей мужа, чтоб доказать что достойны.
Да признайте уже, что у свекрови может быть СОБСТВЕННОЕ мнение; и у вас, кстати, тоже.
всецело признаю и это нормально. А что ей мешает ей придерживаться своего мнения и не сюсюкать со мной?? Я там выше написала, обнимания-целования при встречах, "приветы" бесконечные.
Соглашусь, что двуличие раздражает, например, когда тебе в лицо говорят одно и тут же в емайле сыну пишут что-то с точностью до наоборот, то становится неприятно общаться с человеком, так как ты видишь, что тебе улыбаются и раздают комплименты, а на лбу написано, что думает она совсем противоположное.
да, именно так, спасибо! )))
меня именно это раздражает, Бог с ее мнением обо мне, переживу, но именно двуличие не могу принять. С одной стороны, внешней, - все отлично, застолья, чмоки, а с другой - я круглый 0 и вообще не достойна и сидеть рядом, так ведь получается?? К чему тогда все эти "семейные" праздники, ради галочки?
Есть такие люди. Которым действительно "семейные" праздники для галочки. И не просто для галочки, а они должны быть проведены согласно некому запланированному канону. Вся жизнь по расписанному шаблону. И если вы вдруг юбилей решите отметить семейным походом по окрестностям, выпьете чай из термоса, закусите кексиками, вместо того, чтобы приготовить -цать блюд и собрать всех родственников по списку, то будет кровная обида. И по фигу, что вам это празднование доставит больше радости.
да, кстати она всю жизнь была недовольна дестким днем рождения, когда мы едим из красивых картонных тарелочек, условно "надеваем колпачки", организуем детскую программу.
И нет закусок, горячих блюд.
Вот ее другим внукам организовывают дни рождения "как положено": подарили подарки, детки, идите их рассматривать и играть в другую комнату, не мешайте взрослым. Вот это настоящий семейный праздник!
Осталось посыпать себе голову пеплом. И согласиться, что вот так не повезло ее некоторым внукам. Хнык-хнык. Я вообще на детский праздник заказываю тазик макарон с сосисками, торт и напитки. Все. Этим детям важнее побеситься и поиграть, а макароны - их любимое блюдо, которое не приходится запихивать в них. Вот в обычный день можно заставить лопать рыбу и прочие полезности, а тут ... праздник для детей, поэтому делаю то, что доставляет конкретным детям радость.
согласна! я тоже делаю день рождения для ребенка,а не для родственников и-или гостей.
В такой ситуации даже не задумывайтесь, она у себя, вы у себя, а там какая разница, кто и что говорит.
Она прямо вам так и сказала, что "вам лучше жить со мной" ?? Или это ваши инсинуации? Муж настолько тактичный, что всё равно довас дошли слухи...ой запизделись вы :) И как у такой авторитарной сволочи вырос сынок-ромашка??
Мои родители уверены, что лучше, чтобы мы жили рядом. Нет не в одной квартире, так как у нас рядом с ними есть своя собственная. А мы в какие-то европы укатили.
Коротко: автор - вы дура, хоть и два высших имеете.
Вопрос: Как у такой "идиотки свекрови" поолучился такой "очень тактичный и деликатный человек и очень многое держит в себе". Аааа, ответ очевиден: он же "у вас" такой... Возврашаемся к первому предложению этого поста.
Да, это тоже было бы лицемерие, если ТС начнет с подружками и родственниками обсуждать свою свекровь в негативном ключе. Так ... в жизни она улыбнулась и промолчала. А на форуме анонимно выпустила пар и ... молчит дальше, чтобы не накалять обстановку и не доводить до конфликтов.
Лицемерие не в обсуждении, а в мозгах. Не обязательно обсуждать с кем бы то ни было. Когда человек делает вид, что все хорошо, а про себя кривится - это тоже лицемерие. Не самое запущенное, но вполне себе лицемерие. Сама иногда таким грешу.
В случае с автором странно видеть, как она ругает "заглазные" комментарии, попутно занимаясь тем же самым.
да она тут разве что хуями свою свекровь не покрыла! Ой не смешите! И с маманей своей ей кости перемыли до бела. Автор ничем не лучше свекрови.
Автор, понимаю вас...забить бы надо, да не получается. Моя так же делает.."ой, какая квартира отличная...и двор" Потом звонит ее брат с вопросом, что за говно мы там купили...Т.е. мне говорит -как все здорово. ему - невестка дура, купила плохую квартиру...и так многие вещи....устала я от этого, да куда деваться, моя еще и рядом живет(по московским меркам).
Не обращайте внимание, либо один раз скажите моё фи, я думаю в этой ситуации все станет на свои места. Как я понимаю, она же вас боится
Любую взрослую женщину (невестку) напрягает вмешательство во внутренние дела её семьи, и раздражает автора именно это - негативные реплики о семье, виновата, разумеется, невестка, при этом выраженное желании сохранить отношения (как без них?), приходится делать хорошую мину при плохой игре (лицемерие). А всё неправильно в семье сына, потому что только ОНА, мать, знает, как надо и как лучше. А невестка, как бы ни была - недостойна (ревность называется), потому всё делает не так.
Можно назвать синдром свекрови, наверное)))
мне например насрать на такое положение, догадываюсь, что наговаривает на меня сыночку. Он мне не передавал никогда, отмалчивается. Она с самого начала была ко мне не расположена, хотя я ничего плохого ни ей, ни её сыну не делала, а наоборот. Поэтому улыбаемся и машем.
Когда-то давно дала обещание самой себе никогда не вставать между мужем и родителями. Я отношусь к ним довольно формально: поздравления с праздниками, помощь, если попросят, спрашиваю о здоровье. Близкими и родными они мне не станут. Если бы мы жили в одном городе, то было бы чуть-чуть ближе, но после одного инцидента я всегда помнила: они мне чужие.
Насчет обсуждения за глаза. Как-то сидели мы с мужем сестры моего супруга и рассуждали. Иной раз свекровь мне на него жалуется, иной раз ему на меня. Но главное - не супругам нашим в уши жужжит, и то хлеб. :) А мы ей никогда не угодим, потому что не достаточно совершенны для ее драгоценных сынулечки и дочурочки. :)
Самое главное, чтоб детей не трогали, то есть внуков, вот это меня просто сразу до состояния аффекта взвинчивает, поэтому мне тоже родители мужа-чужие люди.
ситуация один в один, такая же точно свекровь, от которой меня трусит. и живем мы тоже в другой стране. по существу вопроса. я отношения никак не строю, с праздниками поздравляю по скайпу, напоминаю мужу позвонить поздравить с юбилеем (делаю это для мужа, потому что он потом будет переживать). детям естественно говорю звонить бабушке, и что она их любит. когда они к нам приезжают и живут по полгода (потому что далеко и виза на полгода) тут спасибо мужу он меня прикрывает ,улыбаюсь покупаю подарки и вздыхаю с облегчением когда уезжают.