Стоит ли рожать вне брака?
Вы родили бы, будучи самостоятельной женщиной за 35, имеющей просторное жилье, хорошую работу с возможностью работать по свободному графику, накопления, авто?
С одной стороны, у ребенка должны быть отец и мать, бла-бла, и он должен быть рожден в браке. Однако, если посмотреть, сколько сейчас семей распадается и отцы лихорадочно переоформляют имущество на матерей или новых жен, пытаются уплатить фиктивные алименты на ребенка... И печать-штамп выходит не помогает.
Да, родила бы. Меня саму так родили и если я и была чем недовольна - то как раз неважными материально-жилищными условиями, а вовсе не отсутствием отца.
Я родила, не имея нормальную работу, накопления, профессию (училась в вузе), жилья (снимала) :)
Правда, мне было 24 :)
Спустя время все появилось :)
+++ родила в 28, не имея ничего. Потом всё пришло) дочь выросла - сама себе завидую))
А как вы собираетесь рожать? Донорская сперма?
Лично я бы нет, не стала. Для меня рождение ребенка от "святого духа" невозможно. Только от мужчины, который этого ребенка хочет.
Разумеется.
Мало выйти замуж.
Лично мне было необходимо, чтобы меня упрашивали о ребенке. И соответственно дали какие-то гарантии.
В первом браке этого не было.
Поэтому я родила только второму мужу.
Судя по наитупешему вопросу плодиться нравиться только вам ибо плодятся как кошки как правило люди с ограниченным интеллектом за рееедким исключением, коим к примеру является жена Охлобыстина. А у Анастасии муж наследника хотел. Она родила. Захотят родят ещё. Не захотят не родят. В любом случае с вами советоваться и отчитываться вам не станут ибо это не ваше собачье дело, так понятнее стало?
Я не Настин муж, а ваши "умственные способности" меня уже пугают, раз вы этого не понимаете.
про наследника написали вы.если просят родить наследника,значит,есть что наследовать.
Настин муж просил родить наследника ЧЕГО?
Иди на хуй :) Дура ты тупорылая :D И можешь хоть опписАться, даже отвечать тебе не стану, как впрочем и читать. Не достойна ты моего внимания боле! Давай, начинай свой высер. Ату!
Бедный муж Насти . Его при каждом случае приплетают. В любой теме. Чем он вам всем так люб ?поделитесь
Брак не цель, а этап. Также и ребёнок для кого то цель, для кого то средство. Как средство он значительно усложняет жизнь, снижает качество жизни. А как цель он счастье. Выбирайте что он для вас лично.
И не цель, и не средство.
Ни брак, ни ребенок.
Просто жЫзнь))))
Когда ребенок рождается в гармонично функционирующей семье, то он ни разу качество жизни не снижает.
Когда в неполной - снижает, разумеется. Всем снижает.
еще как помогает, на еве женщин которые не замужем их ненавидят и льют на них грязь всячески унижая, и ребенку нужен любой отец, так что не рожайте вне брака, иначе осудят...
какой бред. Какое кому дело до осуждений какой то евы??? мои знакомы, наоборот, все подбодряют и восхищаются женщинами которые отважились и воспитывают самостоятельно
если я высказываю свое мнения, тогда меня гнобят и поливают грязью, поэтому я говорю то, что хотят слышать, а на самом деле ,конечна я так не думаю, :(
Ну когда у женщины нет выбора - то да, можно восхищаться мужеством женщины.
Но... как бы... лучше восхищаться женственностью женщин и мужеством мужчин.
Воспитанные сильной женщиной мальчики не могут взять ответственность за семью в будущем - они не видят примера сильного мужчины. Воспитанные сильной женщиной девочки так же не умеют построить корректные отношения с противоположным полом и найти себе достойную пару.
В общем, ничего хорошего в этом нет.
То же самое касается плохих браков.
Но если деваться некуда, женщина ошиблась и теперь тянет ребенка одна - ну что ж, остается только восхищаться и надеяться что ее дети будут удачливее.
Полностью согласна. Поэтому родила в браке...и не стала рожать вне брака. Сама была безотцовщиной и мне было плохо, несмотря на то, что мама никогда и ничем не обделяла, не обижала и вообще любила и любит...но, как же мне плохо в жизни было, пока я не поняла в чем дело и что я на самом деле ощущаю...я очень долго не могла понять, что я на самом деле ощущаю ущербность и у меня всю жизнь "кривое" неполноценное самоощущение...я так к нему привыкла, что считала это нормой... безотцовщина - это инвалидность на всю жизнь. Когда человек не знает, как это быть не инвалидом, он даже может быть счастлив, но инвалидом он при этом быть не перестает...
Какой там у нас процент разводов? Вы реально полагаете, что все инвалиды, как вы?
Я и сама в разводе...нет, конечно не все инвалиды...все разные. Это именно мой жизненный опыт, им и делюсь, как ребенок, которого отец не хотел и никогда не воспитывал и почти не общался...и это именно у меня ощущение отверженности, отсутствие безусловной отцовской любви сейчас ощущается как врожденная инвалидность, которую я долго-долго не замечала и не понимала почему же я несчастлива в отношениях с мужчинами, почему я так боюсь одиночества и готова платить любую цену за то, чтобы этот страх заглушить. Потому что НЕ быть инвалидом - это иметь просто по праву рождения в полной семье ощущение защищенности и безусловного мужского принятия с первых дней жизни. Ну как Вам объяснить, человек, который родился изначально слепым никогда не сможет быть зрячим, он может быть счастливым, обладать уникальным слухом и т.д. и т.п., но зрячим он не будет никогда...незрячий человек никогда не будет иметь ощущения зрячего полноценного человека, а если вдруг представить, что он на минутку прозрел, а потом опять ослеп...вот тут-то и приходит настоящее понимание чего он лишен...
И сделала вот такой вот вывод - дети должны рождаться в любви с мамой и папой и даже, если семья потом распадется это врожденное ощущение нужности родителям (и маме и папе) остается с детьми, а потом взрослыми людьми на всю жизнь...и это ощущение, которого не чувствуешь, как воздух, которым дышишь оно как стержень, оно формирует (особенно у женщин) адекватную самооценку. Я это вижу в жизни...в большинстве случаев, наблюдая любимых женщин и гармоничные семьи...и проведя ближе к 40-ка годам анализ и самоанализ.
Поэтому рожать для себя я лично не стала бы никогда.
Вы очень сильно заблуждаетесь. Мой ребенок родился а полной семье, потом развод, потом папу переклинило и он перестал видится с ребёнком, мой бедный малыш, как он переживал, в пять лет начал писать в кровать, потом стал кхекать, сколько раз спрашивал, "почему папа меня бросил?" нам пришлось обратится за помощью к психологу, плюс я сама в состоянии заполнить собой мир ребенка, и мы выбрались из этого совместными усилиями. И есть ребёнок у моей подружки, папа забыл их забрать из роддома. Ребёнок никогда не знал отца и прекрасно себя чувствовал, даже вопросов не задавал, потом, лет в семь ребенкиных у мамы появился муж, который нашёл контакт с ним и никаких причин для беспокойства или расстройств у мальчика не было. А сколько примеров, когда дети растут в семье,где ор, рукоприкладство, скандалы. Думаете это лучше, чем жить просто с мамой, которая тебя обожает и в состоянии нормально обеспечить? Вы чувствовали себя безотцовщиной, а мать моя всю жизнь просила свою маму уйти от их отца. Мои родители разошлись, когда мне было три, своего отца я не помню, больше не видела ни разу, маму обожала, и мне вообще было пофиг на отца. Лет 10 назад нашла своего брата по отцу, он прожил в той самой полной семье, что уж у них там было не знаю (не рассказывает) но к отцу не ходит, разговаривать о нем не любит и судя по обрывкам разговоров детство у него было хуже моего.
Я понимаю о чем Вы. Вы именно о том, что лучше быть слепым от рождения, чем лишиться зрения потом. Но я немного о другом...
Мои дети тоже тяжело переживали наш развод и папа тоже три года после развода с ними почти не общался, и к психологу мы ходили за помощью именно для того, чтобы дети не считали виноватыми себя в уходе отца...но вот смотрю на свою дочь и вижу, как она разительно от меня отличается именно этим внутренним женским самоощущением (мои ребята экошные - очень долгожданные) Папе, конечно, это не помешало уйти в новую счастливую жизнь, но первые семь лет жизни дети были , и как оказалось, остались единственными и любимыми и для папы...
А про подругу Вашу - дай Бог, что все так сложилось...но, во-первых, у неё мальчик, во-вторых, она вероятно сильный и цельный человек раз смогла заменить ему и папу и маму, не все такие, конечно. Кстати, она сама из полной семьи?
я вас полностью поддерживаю: бывает разное. Не стоит зацикливаться на папах)))..хорошо, когда есть достойный, не плохо когда нет недостойного
Вам нужно просто к хорошему психологу/психиатору сходить-снять блоки. Женщина рожает не для себя, а ради жизни как таковой. Не важно с\для мужа или без оного. Ед. я бы предостерегла рожать от женатого. Это может на детях\внуках очень не хорошо вылезти, не говоря уже вообще о том, что все тайное станет явным. Т.е. это заведомо известный результат.
Я работала с очень хорошим психологом два года, может быть действительно не доработала что-то...но именно после работы я смогла осознать свою "инвалидность", учусь жить с ней счастливо и есть шанс вообще сменить группу с первой хотя бы на третью рабочую ))), понять многие свои мотивы, победить этот животный страх одиночества, отпустить ситуацию и перестать убиваться от несправедливости жизни )))
Ради жизни - хорошо, конечно, но это голый инстинкт...простите...вот и у Вас оговорка про не рожать от женатых, а как же "ради самой жизни"?
Меня родили от женатого... ничего не вылезло (хотя я, конечно, не знаю на что именно Вы намекаете) и даже, как ни странно, явным не стало. У матери наоборот прямо какая-то идея-фикс была - помню как когда мне было лет 12 мать ездила мне по ушам чтобы я не говорила одной ее знакомой кто мой отец. А та и не спрашивала никогда, кому это через хренову тучу лет интересно?
Поверьте- был бы у вас отец, ничего бы не поменялось:) я жила и с отцом и после развода без отца, разницы никакой. Ваше кривое самоощущение связано с чем то совершенно другим, вы к психиатру на обследование ходили?
Вот именно поэтому и рассказываю "про себя", потому что прорабатывала свои проблемы с психологом и именно сама касательно себя и своей жизни пришла вот к такому выводу.
Психиатр вроде как тут не при чем )))
Я тоже жила и с отцом и без отца и с отчимом...Без такого отца, который был у меня, жить однозначно, лучше...я ж не про то, что лучше без отца, чем с абы каким.
Я про то, что ребенок должен быть любимым и желанным обоими родителями...рожать сознательно "для себя" - это гадить с самого начала жизни своему ребенку...
мы не "бы", мы родили. ну, в смысле, я. не в 35 и без лужайки. в вашей ситуации я б даже и не раздумывала.
Я бы родила. Сама родилась у мамы одной. У меня было замечательное детство и мама мне смогла заменить и отца, и бабушку и дедушку, которых уже не было. Я только об одном иногда хотела- братика или сестричку, т.к. у друзей были сестры-братья, а у меня нет. Отсутствие отца не напрягало, даже наоборот. Мама осознанно шла на это, т.к. поняла, что с мужчиной не сможет жить, а одна - это не семья. Так сто она создала мини-семью. Сейчас у нее есть и сын- мой муж, и двое внучек.
если вам бла-бла, то при чем тут ребенок
если кому-то должны - тем более
а если ребенок ... да тоже не надо, дело ведь не у мужьях а в мозгах
при таком ходе рассуждений их недостаточно для ребенка
Соседка родила вне брака одного ребенка лет в 30, второго в 38. Отцы разные, с ее слов, спецом оформляет все, как мать одиночка (типа + льготы). Обеспечена (было несколько наследственных недвиг). Но у дамы характер своеобразный, и со стороны выглядит как будто рожала не "для себя", а потому что "взамуж" никто не берет. Это стало заметно со вторым ребенком, т.к. она к месту и не к месту вставляет типа "наш папа" (про папу как никто и не спрашивает). Папу в глаза никто не видел, какой-то мифический папа.
Нет. Я именно такой была: с работой, хорошим доходом, большой квартирой, приличной машиной и тд. Ребенка не хотела. Родила только в браке, в 37.
Не родила бы. А если с вами что? А потом это заведомо вешать ребенка на свою мать и отца? А с какой стати? Да и вообще ребенок должен родиться в полной семье. Другое дело потом может сложиться по-разному. Но изначально должна быть семья, хотя бы ГМ, но жить вместе.
Для меня причин РОЖАТЬ не существует. Есть несколько причин НЕ рожать. Их мало:
- отсутствие желания
- отсутствие здоровья
- отсутствие денег (прям совсем)
- отсутствие возможности забеременеть (секса, незащищенного секса, незащищенного секса со здоровым мужчиной).
Вот, в общем-то, и всё.
Для начала попыталась бы родить так, чтобы у ребенка был отец. Будет ли он мужем, дело десятое. Но если не сложилось бы, то что делать, родила бы одна. Без детей жизни не представляю.
А почему бы и нет? Больше половины тех, кто рожает в браке оказывается в такой же ситуации, только ты не единоличный владелец ребенка, а есть еще бывший, который вместо помощи только палки в колеса вставляет.
Это анекдот такой. Мой БМ любил его... до того момента, когда ножом на улице пырнули, а в больницу даже тапочки и зубную щетку принести некому было.
Если автору не удалось создать ту полноценную счастливую семью к своим 35, то шанс ее обрести в ближайшее время просто ничтожен. Сейчас уже просто падает шанс на ребенка вообще.
Три хахаха)) среди разведеных, а их очень много, полно, вернее большинство, где папашки исчезали вместе со штампом. Приход горе папаши раз в месяц, пару раз в год и алименты в пять тыщ равно отсутствию отца. Так что гораздо проще вообще без оного. Наш папаша , страстно желавший ребенка, исчез совсем в его пять лет, что пережил ребенок, страшно было смотреть . Ребенок подруги никогда не знал своего отца - прекрасно себя чувствует.
Ну и 35 лет автора, это тот случай, когда надо садится в последний вагон, расчитывать на принца уже можно и после рождения ребенка, а то можно в ожидании хорошего мужа до пенсии сидеть так и не узнав радость материнства.
В возрасте до 25 я бы сказала да, а сейчас могу точно сказать - нет. Рожать нужно от конкретного человека и в идеале в браке.
У меня ребенку 12, с ее рождения я одна ее воспитываю. У нее любящий дед, прадед, у нее есть возможность общаться с отцом, но... есть нюансы, и я совершенно точно скажу, что воспитывать ребенка вдвоем приятней и ПРАВИЛЬНО, как для родителей, так и для ребенка.
Если бы хотела ребенка, то да. В возрасте за 35 один ребенок не мешает дальнейшим поискам мужа. Родила бы, и спокойно искала бы дальше. К сожалению, шансов что успеете встретить подходящего мужчину и родить с ним прям вот в эти 2-3 года все меньше и меньше.
Оспидя, вы этим вопросом должны были задаваться лет 5 назад. А сейчас это уже пройденный этап. Сейчас просто надо рожать если хочется.
При таких вводных данных и при условии, что женщина действительно хочет ребёнка, конечно надо родить.
Я согласна с мнением, что , рожая ребенка даже в браке,женщина должна рассчитывать только на себя. Я родила в 30 лет, в браке, но сразу после рождения ребенка мы расстались.
Ребенок это такое счастье. Я даже не представляю, как бы этого не было в моей жизни.
бывает))
Похвально же, что дождался не только совершеннолетия, но и тотальной зрелости той, которую так преданно и долго ждал))
вы в это верите?как нормальный мужчина может ребёнка полюбить как женщину?
ну, преувеличила Автор))
Возможно, муж ей дал для этого повод: "Я в тебя влюбился, когда ты еще вот такусенькая была"))
Ну че вы бычитесь?))
я не преувеличила,тетки выше ни разу не математики) с 15 лет я с мужем знакома)
вы считать не умеете?замуж я вышла мне почти 36 было.36-21=15,я в пятнадцать лет в 11 классе училась)
Перед глазами много примеров женщин,родивших детей вне брака. Некоторые умудряются все совмещать: карьеру,воспитание ребенка, руководство постройкой загородного дома,решение бытовых и иных возникающих проблем. Без мужа и без мужской поддержки. А стоит ли рожать,тут каждый сам для себя решает.
Мне года в 24 как раз материнский гормон голову вскружил до умопомрачения. Мой тогдашний мол. чел заделался чайлд-фри , мы с ним в процессе расставания были. На горизонте кружилась пачечка воздыхателей, кто женат, кто не женат был и я прям была готова забеременеть безо всяких браков и прочего. Если б не случайное знакомство с мужем, родила б вне супружества, настолько страшно мне хотелось ребенка.
А сейчас ни за чтоб и никому не рекомендовала категорически, особенно если и не особо приспичит до умопомрачения. Только очень сильно обеспеченным.
нет
только в хорошую семью (и это не только папа-мама, а еще баб-деда хотяб с одной стороны)
а если ребёнка будет ждать только мама,жизнь не сложится?полно примеров опровергающих вашу версию
кмк, этого мало
Но я рада, что есть примеры, опровергающие мою точку зрения.
Ну или...достаточно того, что вы в это верите))
вы ведь тоже могли родить от более обеспеченного,умного,здорового и т.д.,а родили от того,кто подвернулся.
вы чего-то недопонимаете)))
И не только в мою сторону.
Ступайте с миром.
Дебилки типа вас тоже нужны для Мировой гармонии...
Я надеюсь.
И намного-намного больше подтверждающих.
Весна права на все 100 в данном случае.
Добровольно и осознанно подкладывать своему ребенку такую свинью? Одно дело, когда так получилось по стечению обстоятельств и другое, когда женщина заведомо рожает, "потому что очень ждет и рожает для себя"
Какую свинью? Конечно, лучше быть здоровыи и богатым, чем бедным и больным. Лучше, чтобы у ребёнка были два родителя и ещё куча любящих родственников, но жизнь бывает далека от идеала. Если женщина хочет ребёнка, то она вправе это желание реализовать.
Вправе, конечно...но это эгоизм и инстинкт чистой воды...Да, жизнь неидеальна, браки распадаются, вон и из роддома может папаша свою женщину с ребенком не забрать...НО с самого начала, изначально планировать и рожать без отца ребенка - это с моей точки зрения, именно эгоизм и желание своё одиночество заглушить...ну как собачку завести или другого любимого питомца...только ответственности в 100 раз больше
Прекрасно, что справляется...еще бы она не справилась, рожая "для себя", совсем подлость тогда получится по отношению к собственному ребенку...А вот как потом ребенок выросший будет справляться? Может быть и прекрасно справится, может быть их и вообще у него не будет (правда я ни разу такого не видела у детей женщин, рожающих "для себя"), кто ж может предугадать...
Да мало того, что она "справляется"...
Хули она решение принимает не только за себя?!:dash1
Она уже не справляется. Она не смогла построить отношения со взрослым человеком, не сумела любить, не сумела жить не только для себя. Она и в данном случае думает только о себе, что ей нужно, ей пора. То, что ребенку действительно нужен отец, ее вообще не волнует. Это ее хотелка.
Уважения такие не вызывают.
Если не может найти для своего ребенка отца - не справляется.
Да, человек существо живучее и ребенок без отца не помрет. Но заведомо оставлять насущные нужды ребенка без удовлетворения, это не значит "справляется".
Этого очень, просто очень сильно мало, увы (( Мама может заболеть, маме нужно работать. А если мама умрет, не дорастив ребенка до совершеннолетия?
Мое мнение - рожать ребенка "только для себя" эгоизм чистой воды
Потрудитесь более четко свои мысли формулировать. Я не знаю. что именн нужно вам. Лично мне нужно как минимум быть уверенной в том, что я живу в семье и мне есть на кого опереться. И мой ребенок в случае чего не отправится в ДД
Эммм, как эту глубокую мысль можно применить к женщине, которая заведомо рожает "для себя"? Она уже все заранее расположила, даже не попытавшись застраховаться.
безусловно!
Но когда ребенок желанен для отца, матери, двух дедушек и двух бабушек, то страховая сумма;-) пропорционально возрастает, не?:ups1
Потому что это мое мнение. Женщина может чувствовать в себе сколько угодно сил, но она не Терминатор. Может и заболеть и умереть.
И что, за кого попало выходить замуж, лишь бы было? Или как автор, рожать ребенка от кого попало, лишь успеть родить? Пусть без семьи, пусть у ребенка нет отца, но зато она успела. Класс.
Ну какая изоляция? Даже при отсутствии отца у меня была кроме мамы еще бабушка, а у той - женатый брат с двумя сыновьями, были еще какие-то более дальние родственники. Мы с ними не так чтобы очень плотно общались, но какая же это изоляция? Да и вообще - знакомые, соседи, друзья... я же не в лесу жила)))
Так я и не про вас. Вы посмотрите начало ветки. Тут изначально говориться. что мысль рождения ребенка без мужа допускается, если есть крепкая семья в качестве тыла
извините, встряну. Конечно, ненормально...хотя и дурака можно любить, как известно любовь слепа. Речь-то не об этом совсем. В любви, в любви и мамы и папы должен рождаться ребенок...нужным должен быть родителям по праву рождения...можно подумать дуры не рожают ))) от умных красивых и любящих мужчин
Это закономерно. Но никто не хочет лидера сопротивления вырастить. Все хотят спокойного, целеустремлённого, моральноустойчивого ))) буржуя? дельца? хозяина? банкира? юриста?
:) я хочу качественного мастерового... а вот лидера сопротивления - ни в коем случае :)
это лучше, чем "навальный";-)
Но и...лучше "мастерового", пожалуй...
Если не ориентироваться на постапокалипсис))
отрок вместе со своей полоумной мамашей осваивает параллельно столярку, печное дело, работу по металлу и много чего еще... короче, есть из чего выбирать, попозже сам определится... а вообще у него, на мой взгляд, ярко выраженные способности к общению с механизмами, очень недурственный автослесарь из него может получиться...
Если девочка родится, то может еще и вырастите более-менее нормальную в психоогическом / эмоциональном плане. А вырастить матери-одиночеке из мальчика нормального мужчину нвозможно, это вам любой психолог скажет.
Хреново девочке в эмоциональном плане без отца, это я вам как такая бывшая девочка говорю. Но меня мама родила одна, потому что так сложилось, а не потому что целенаправленно одна родить хотела.
Поэтому я категорически против этих родов для себя, потому что есть квартира, машина, работа, а куколки нет. Все в жизни бывает, но хотя бы попробовать родить так чтобы к ребенка был отец по итогу, можно. Муж не столь обязателен.
только на днях обсуждали... сын знакомой женился на девочке, которую мать воспитывала одна. Так она и не понимает, как это - семья, думает только о себе. Но как моя знакомая говорит, это не из-за эгоизма, она просто действительно не знает. Даже на счет обедов ужинов. Я согласна, что мужиков сразу надо приучать помогать, если те изначально не такие и есть шанс "воспитать" правильно. Но у них надо воспитывать ее. Она булочку с кефиром съела и сыта, а он? Он мясо притащит, еще чего купил, говорит, чего сготовим, а она - а зачем? Вот ты же творог купил, чай попьем. Она даже не понимает, что мужик без мяса не может жить. Что творогом его не накормишь.
Ваша девочка просто УО какая-то по описанию. Уж на что меня мама с бабушкой не приучали к ведению хозяйства - я не умела готовить и вообще ничего по дому не делала - но даже для меня было очевидно, что выходя замуж я получаю соответствующие обязанности и при приготовлении еды должна учитывать интересы и мужа тоже.
Я думаю об этом. Вводные похожие. Мама и подруги не понимают чего я думаю.
ЗА. Они все (и даже моя гинеколог) считают что надо рожать, если есть все возможности для этого. А я против....и вообще.
Может быть. Я просто всегда считала что логика такая: любовь - брак - желание родить от и для любимого мужчины. Инстинкта у меня точно нет, ребенок вне брака и для себя мне кажется эгоизмом. Но иногда все же думаю о будущем и понимаю - а вдруг через 10-15-20 лет пожалею? В общем пока думаю, хотя времени на раздумья осталось мало.
А вдруг не пожалеете? Ребёнка пожалейте. Не надо ставить эксперименты над собой и над беззащитным младенцем.
Какие эксперименты? Я считаю что к этому вопросу надо подходить с умом, взвесить все за и против. Больше всего мне жалко детей тех, которые родили потому как - "хочу-умираю-инстинкты" или "детей не люблю, но надо чтобы было как у всех". Думаю не просто так - все знакомые уверены что из меня получится самая лучшая мама на свете.....что-то же они во мне видят?
А для ребёнка место найдётся? Попробуйте общаться с маленькими детьми, причём подолгу и одной. Как тренинг.
Зачем? Многие люди любят только своих детей.
З.Ы. А животным нужна свобода и загородный дом.
Не надо вам заводить ребёнка, особенно одной. Вы слишком дорожите своим комфортом и не хотите "делиться" жизненным пространством. ИМХО, конечно.
Извините, автор, но вы не потянете ребенка. Вы слишком долго жили одна. Ребенок приносит больше мусора, беспорядка и шума, чем любое животное. Требует больше ухода и внимания, чем любое животное.
Более того, в отличие от животного, от ребенка гораздо труднее добиться, чтобы он делал так, как вам бы хотелось. Он будет хотеть делать по-своему, будет вами манипулировать.
А иметь подростка готовы? Вот вам 50 лет, у вас климакс, и при этом ребенок-подросток, со всеми вытекающими. Хватит любви и терпения?
Это все в среднем, вы же понимаете. С подавляющем числом подростков проблемы. Именно у их родителей. А со стороны то они могут быть и беспроблемными и вообще милейшими детьми.
Климакс и правда не у всех в 50, у некоторых и в 40 может случиться.
Проблемных подростков встречала всего пару раз (но там реально надо было родителям быть жестче), климакс у всех после 52-53. Наверное я живу в каком-то чудесном окружении.
Угу, я вообще не встречала проблемных подростков, пока у самой ребенок не стал подростком. Причем никто в нашем окружении не знает, что он проблемный.
Вернее, он уже вырос из этого возраста, все уже в порядке. Но нервы он нам помотал очень сильно. Это я была молодая и еще без проблем с давлением :).
А я таких реально не знаю. Встречала тех, кто казался сложным окружающим, но был вполне понимаем родителями.
Вы при этом тоже были подростком?
Понимаете, я тоже так думала, как и вы, пока у меня не появился мой собственный ребенок, который естественно стал и подростком в какой-то момент. Я тоже думала, что если у ребенка понимающие и любящие родители, то проблем не будет. Я не ожидала, что может быть такое, как у нас :). Особенно это шокирует неподготовленных, да вот таких как я и вы. Которые уверены, что другие родители просто не могут найти общий язык с ребенком, а уж у них то все будет иначе.
Ну наверно, вы о том, что не все подростки неуправляемы. И что есть вероятность, что у вас именно будет управляемый. Именно потому,что лично вы не знаете примеров. Так вот поверьте, с большой вероятностью будет именно неуправляемый, а раз у вас в окружении таких подростков нет, то и совет не у кого будет спросить. А если это мальчик, то еще сложнее, потому что вам, как женщине, еще и очень сложно будет понять, что же это происходит - у вас то такого не было.
Понимаете, вы только рассуждаете, а многие через это уже прошли.
А я не встречала беспроблемных подростков, не пробующих родителей "на прочность". Только очень закомплексованнве и подавленнве родителями.
Есть, бывает, часто среди девочек. Но там и правда они подавлены родителями, особенно властными папами.
У девочек? Не знаю, по себе не помню особенно, у сына было несколько подруг с вывертами, сбегающих из дома лет в 15-16. Но все же не так ужасно, как я наблюдала у мальчиков.
Мне кажется я была беспроблемной, хотя меня никто не подавлял. Моими самыми страшными преступлениями были самовольный уход на пляж и опять-таки самовольное демонстративное изъятие из маминого кошелька денег на плойку... ну еще у будущего мужа пару раз оставалась без предупреждения с ночевкой, но мне тогда уже почти 18 было.
Дочь тоже... уж на что я тут на нее жаловалась иногда, но, строго говоря, ничего такого явно асоциального она нам не устраивала.
интересно, а что вам кажется проблемой? убийство старушки из-за пенсии??
не слушать родителей, уходить из дома куда вздумается и таскать деньги из кошелька - это поведение примерного подростка???:-о
Пить-курить-шляться допоздна с сомнительными компаниями, например :-) Наркотики, угрозы суицидом...
Я же на пляж ушла среди бела дня в гордом одиночестве, причем это был единичный случай, обычно мы с мамой вместе ходили, а тут она почему-то не захотела, ну а я тоже уперлась что уже достаточно взрослая чтобы одной пойти. То же вышло с плойкой, деньги я не сперла втихаря, а взяла в открытую. В основном была тихой домашней девочкой, любила валяться с книжкой, рисовать.
А по-Вашему бывают подростки которые абсолютно всегда слушаются родителей? Мне кажется это фантастика)))
И я была беспроблемной. Мы - девочки. У мальчиков других гормоны, совершенно другой уровень пубертатного крышесноса.
Вот был бы у вас мальчик - могли бы еще спорить.
прежде всего нужно думать о себе, уж тем более если речь идет о еще нерожденном ребенке. что о нем думать? его еще нет даже.
может вы родите, и у вас отличный мужчина появится. и также вы можете родить в супер распланированном браке, а отец свалит в голубую даль, или с ним что-нибудь случится. об этом нужно думать только в разрезе насколько вы сами готовы рожать без подержки от мужчины. каким именно способом вы можете забеременеть, устроит ли вас этот способ и этот генетический материал. как вы будетет жить в декрете. а на десять лет вперед можно только очень приблизительно что-то планировать.
Надо, ни в коем случае не откладывайте первого на 40 лет. Это очень поздно, да и крыша окончательно съедет к тому времени от бездетности.
Знаю достаточное количество бездедтных и одиноких, которые лет к 35 становятся откровенно чудаковатыми.
Одинокие люди лет после 35 излишне зациклены на себе -любимых. Редко могут подстроиться под других и поступиться своим комфортом. Сталкиваюсь с такими по работе, личные знакомства после 40 сошли на нет, слишком разные интересы стали. Матери -одиночки возможно и замотаны, но вполне адекватны, выживать-то надо.
И это вы называете неадекватностью? Неадекватны как раз те, которые подстраиваются в ущерб своему комфорту.
Человек, не соблюдающий социальные нормы поведения, не кажется мне адекватным этоцк реальности.
Не родила бы. Не понимаю, зачем нужен ребенок просто чтобы был. Мне хочется ребенка от любимого мужчины.
А если у вас с мужчиной не получается выстроить отношения, то с ребенком скорее всего будет еще сложнее. Дети с одним родителем вообще не простые, у них часто серьезные комплексы (что бы вам тут не говорили матери-одиночки, что им еще остается). Ну и плюс раз вы до сих пор одна, значит вы привыкли к независимости и не привыкли о ком-то постоянно заботиться. А ребенок - 20 лет постоянной зависимости и безусловной заботы. С мужем вы можете не ужиться и разойтись, с ребенком этот номер не пройдет.
Глупого теоритика ниже и выше опровергает куча практиков. Те, кого описывает автор детей одни не рожают и даже не думают в этом направлении. Вы если думать не умеете, в психологии не разбираетесь и жизни не знаете, вы хоть топ почитайте и подумать попробуйте.
Налицо нарушение логического мышления. Вы же меня деточкой назвали, (можете не отмазываться уже, не катит) значит наверняка знаете о моем возрасте, бабуль. Не ворчите уже, угомонитись. Хотя что это я туплю, этож характерно возрасту. Спокойной ночи, новости посмотрели? Пора в люлю:ups2
Деточка - потому что дурочка вы, как деточка. Глупенькая.
В люблю надо вам, у меня обед, полтретьего.
кому-то нужен ребенок
это не про вас, вам нужны штаны тогда ребенок в тягость, конечно, а вдруг да если увлечься другим мужчиной - куда ж ребенка, бяда прям ))
так что каждому свое
Одна подруга родила в 27, прекрасная девочка растёт. Другие две - красавицы и умницы пока не родили (нам всем по 45-46). Обе жалеют и ещё надеятся. Но сомнительно, что решатся.
Я бы нет. Но у меня слабый материнский инстинкт и ребенка "для себя" я просто не захотела бы - потребности не было никогда. Я родила только, когда захотела от конкретного мужчины, и было важно - что и он хотел не меньше, а может, и больше :-)
После рождения ребенка жизнь и женская психика меняются кардинально. Лучше, если это произойдет до 30 лет, у меня годам к 29 конкретно " трубы горели" по поводу деторождения, гормоны перли во все стороны, это вообще бешеная стихия и энергетика, материнская. Торопитесь, если вы не алкашка, не идиотка психбольная, не нищая, то рожайте. Да, хочется от любимого, но можно и просто от приятного тебе человека.
Вряд ли. Все таки ребенка хочется от конкретного мужчины. Опять же я не считаю материнство единственно возможной реализацией.
Знаю много женщин, которым как раз в возрасте +/- 35 очень хотелось ребёнка вообще, а мужчина был лишь средством достижения этой цели.
Ну, с точки зрения здоровья лучше до 30. По крайней мере старшие у меня до 30, младшая слегка после. Со старшими во время беременности я не болела ничем, с младшей всем и все время. После кормления младшей поимела 2 пульпита, лишние килограммы тоже остались. А после 35 риска еще больше. А ребенка все таки хочется иметь здорового. Больного да неизвестно от кого и усыновить можно, зачем тогда мучиться и рожать.
Это тоже индивидуально и зависит не от возраста. Некоторые медики вообще считают что первого надо с 19 до 22 родить. Но это же полный бред!
Ну, при современной жизни 19-22 все таки проблематично. Не готовы мы к детям в таком возрасте. А вот 25-29 вполне себе еще компромиссный вариант для первого ребенка. Понятно, что в плане социальной жизни, возможно, и в 40 хорошо. Но все таки природой устроено, что естественно рожать куда раньше.
В 25-29 тоже очень рано - люди сами еще дети. Психологическая готовность к браку наступает не раньше 27-28 лет, а детей заводить рекомендуется спустя несколько лет.
Хм....я считаю что идеально от 30 до 40, максимум 45. Детки в плане того, что еще нет готовности к такой большой ответственности. А в других вопросах - заработать, руководить и пр, вполне можно быть взрослым и в более раннем возрасте.
Кроме психологической готовности есть еще и физиология. К 40 вероятность проблем и у ребенка, и у матери куда выше.
Вероятность родить дауна в двадцать примерно 1: 7 000, в тридцать -1:400, в сорок 1:50. Информация к размышлению, так сказать.
Вот я о том. А кроме даунов может быть банальная проблема с вынашиванием, например. Понятно, что оно и в 20 лет может быть, но в 40 много выше. Поэтому по мне лучше родить лет в 25, будучи еще не совсем зрелой, здорового ребенка, чем в 35 и потом сознательно преодолевать трудности.
Ну и что? Это менее важно. Если бы все рожали сознательно - было бы больше счастливых людей.
Конечно, не от возраста. А от протекания беременности и родов. А вот тут от возраста зависимость может быть ( а может повезти и не быть). Но я считаю рисковать не разумным, т.к. ставка слишком высока.
Дело не в этом. Но вообще многие люди в 30 здоровее, чем в 20 и для этого есть объективные причины.
И какие же объективные причины у МНОГИХ людей в 30 лет быть здоровее, чем 20. Потом, не путайте здоровье в репродуктивной системой. Впрочем, если хотите рожать перед климаксом, то дело ваше.
В 20 лет формирование организма еще не завершилось (в т.числе репродуктивной системы) + обычно образ жизни бестолковый, к 30 годам организм стабилен + отношение к себе иное. На эту тему очень легко инфу найти, это мнение медиков + личный опыт очень многих людей.
Ага, а в 45 у многих уже климакс. Потом я ж не говорю, что рожать надо в 20. В наше время это правда проблематично. 25-28 - вполне хороший возраст.
Тоже не успела репродуктивная система сформироваться :-)? У нас в семье у многих женщин он начинался в 45-46. На здоровье оно не отражалось, а вот репродуктивная система фунцкионировать переставала. Я, честно говоря, совсем не против закончить с этим к 45.
обязательно рожайте, иначе потом ооочень пожалеете, что остались одна без ребенка.
Если исходить только из своих интересов, то рожать. Если из интересов будущего ребенка, то нет
А чо бы и не родить, если хочется и можется?
Брак ваще ничего не гарантирует, ни любви, ни заботы о ребенке. Брак как факт ребенку особо ни к чему, атмосфера бы нормальная дома была. А с мамой и с папой, или только с мамой, или только с папой - это уже нюансы, я считаю.
Все люди разные. У меня есть мама, папа и бабушки, раньше еще были дедушки и прабабушки, про всех остальных я вообще молчу. Не могу представить что можно сознательно ребенка этого лишить.
не могу представить, как можно сознательно лишить себя ребенка из-за отсутствия прабабушек и дедушек )))
А ребенок это совершенно необязательный элемент жизни и рожать его "для себя" - страшный эгоизм.
Рожать ребенка для себя - это именно не реализовать себя как мать, а по-быстрому родить лишь бы было.
Ерунда какая-то... разве родившая для себя как-то иначе ребенка растит - не любит его, не воспитывает. уделяет мало внимания?
Не любит. Себя она любит. Но ребенок очень много недополучает. Она - получает. Ребенок нет. Но ей на это наплевать, не так ли? Завела себе игрушку "на старости лет".
Меня мама точно любила и получала я вполне достаточно. Если сравнить с тем, что тут очень многие писали о своем детстве в полных семьях - я внимания от мамы получала гораздо больше.
Вам не с чем даже сравнить. А я сравниваю свою жизнь с папой и мамой, и жизнь своих одноклассников, из которые очень многие жили только с мамами, комплектовали сильно.
А что вы только о себе? Вы сама то ребенка родили одна? Без мужа? Или пока еще нет ребенка и так, теория?
У меня аж 2 папы было! Два пиздеца от которых мама родила детей. Первый раз замуж по залету за моего отца-алкаша, второй раз сильно детей хотела нашла не алкоголика, лучше б наверное алкоголик чем этот урод. Все таки лучше бы она была матерью одиночкой она и без папаш отлично справлялась, все равно от них никакого толку только один гемррой был. Кстати никто из нас детей со своими папашами не общаетсаы сейчас.
Вы о чем? Это вполне может быть осознанным решением и никак не влияет на последующее материнство.
Конечно осознанное. На столько, сколько эта женщина способна вообще осознавать. Но она не реализуется как мать, только как родившая женщина. Ее изначальное желание родить для себя, лишь бы ей было хорошо, это забота только о себе любимой.
Родить, чтобы ей было хорошо? Вы сами с детьми жили? Дети -это ответственность и самоограничение лет минимум на двадцать. Чтобы стать матерью по-вашему необходимо в доме штаны иметь? :mda
Я то понимаю, что дети это ответственность. У меня свой уже взрослый.
Это я понимаю, поэтому не стала бы заводить ребенка как собачку, как вот автор хочет.
Мне нужны не штаны в доме, я и одна прекрасно могу жить, мне нужен любящий и понимающий человек в доме, который будет прекрасным, любящим и понимающим отцом для моего ребенка.
А чтобы родить то особенно ничего не нужно, особенно некоторым, похоже. И именно рожают для себя, чтобы "реализоваться как мать", не соображая, какая это ответственность на много лет, и чего они лишают детей.
Ну вот не всем удаётся встретить любящего и понимающего. Кроме того, сегодня процентов пятьдесят перестаёт таковыми быть в процессе. И что теперь делать? Рожать только избранным. Сознательное одинокое материнство, ИМХО, далеко не худший случай, особенно в сравнении некоторыми несчастными браками.
Страшный эгоизм- это прожить жизнь в свое удовольствие, не оставив после себя ничего, кроме тире между двумя датами и горы твердых бытовых отходов. Впрочем, кому необязательный элемент, тот и не рожает и не спрашивает, надо ли.
Кому это обязательный элемент, тот строит семью с любимым человеком сначала.
Ну вот для Вас ребенок - необязательный элемент, а для кого-то - муж. Каждый сам выбирает, что ему необходимо, а без чего можно или даже лучше обойтись.
Вы не поняли совсем. Для меня ребенок это обязательный элемент. Как продукт нашей с мужем любви. И я бы не смогла дать и половину того, что дал ребенку отец.
А так конечно, каждый сам выбирает. С мужчиной то трудно наладить отношения, особенно когда паршивый характер, так ведь? Ну и ладно, родим просто ребенка, его так легко подчинить, он такой зависимый.
Мне не кажется что с ребенком сложнее, скорее наоборот. Про всю жизнь никто, я думаю, не надеется... ясно же что через 18-20 лет ребенок вырастет и будет жить своей жизнью.
C ребенком сложнее хотя бы потому, что ребенка не выбираешь. Мужа выбираешь, вернее, находишь человека, которого понимаешь и любишь, и который понимает и любит тебя, и который хочет о тебе заботиться только потому, что любит.
С ребенком все иначе.
Это Вы идеального мужа описали :-) Если бы у всех были такие - не было бы столько разных тем на Еве с жалобами на мужей.
Ребенка, в отличие от мужа, знаешь с самого рождения, то, каким он будет хотя бы в первые лет 10 жизни во многом зависит от тебя самой, ради интересов ребенка лично мне легче было жертвовать какими-то своими интересами, чем ради мужа... короче мне кажется что с ребенком взаимопонимание найти легче.
Так вроде никого насильно замуж нынче не выдают. Выходят замуж за кого попало, сами в общем тоже... почитайте темы, ага. Лишний раз порадуешься, что не мужчина и не сделал глупость, женившись на таких вот лентяйках и истеричках.
А ради мужа не нужно жертвовать своими интересами, нужно изначально выбирать в мужья того, с кем интересы совпадают и с кем ни на какие жертвы идти не придется.
Вы кстати тоже описываете идеального ребенка. Ребенки они довольно таки непредсказуемые, и бывает что они совсем не то, что ожидаешь, уже в первые дни после рождения. А договориться, развестись или поменять уже нельзя.
Вообще неправильно поставлен вопрос изначально. Не стоит ли рожать для себя, а готова ли я никогда не стать мамой и никогда не иметь ребенка? Если не готова, то какой возраст критичный, когда окончательно нужно брать решение этого вопроса в свои руки. Второй вопрос рожать от живого мужчины или донора. Я за живого мужчину. Если другой папа не найдется, можно будет этого когда-нибудь показать ребенку. Ну и естественным путем беременеть и рожать здоровее.
Но надо продолжать целиться искать мужа, а там уж как выйдет.
если есть материальная база и сильное желание женщины, то не вижу никаких препятствий. Без материального достатка - ни за что.
Я бы вообще 3 родила спокойно для себя, не то что одного. Для меня диким является рождение детей в семье где пьют, ругаются, изменяют. А семья из одной счастливой мамы и детей мне видится такой же благопрлучной, как и при 2 любящих друг друга родителях и раз в 100 более успешной, чем когда родителей 2, а дома ругань, скандалы, слезы и папа матерится.
Конечно нет. Сначала рожают типа для себя, а потом лезут в жизнь мужчины и предъявляют требования. У моего брата такая фигня. Она старше него на 12 лет, встречались 2 года, она ему пела, что разница в возрасте большая, что замуж не хочет, ее все устраивает, потом пела про ребенка, он отказался, так все равно обманом залетела, как-будто случайно, таблетки не сработали, он сказал, что не готов стать отцом, она ему- возраст 37 лет, рожаю для себя, расстанемся и каждый пойдет своей дорогой, ты нам не нужен. Пять лет прошло, он женился, ребенка родил в браке, у нее с работой проблемы, тащит теперь на генетическую экспертизу, чтоб алименты платил, потому что посчитала, что ее пособие как матери -одиночке меньше, чем официальные алименты с его зарплаты. Жене его названивает и в соцсетях пишет всякую фигню.
ППКС! Мутная история. Братец трахаться на халяву два года не отказывался. "Любишь кататься -люби и саночки возить".
Если баба озабочена размножением, то родит по любому. недавно топ был про то, как тетки мужиков дурят и презики прокалывают, и таблетки пропускают. Полно дур озабоченных. Сначала лапшу на уши повесит мужику, а потом на пузо ловит.
