"Отправить к мужу?"
Совпало с темой "я".
Дочь подруги с 10-месячным ребенком явилась к маме (моей подруге). Муж - козел, не зарабатывает, не помогает с ребенком, не поздравил с днем святого Валентина (ржу ))) )
На мой объективный взгляд - два сапога пара, оба хороши.
Мое мнение - дочь с внуком отправить к мужу, пусть сами решают как им дальше жить.
Подруга же настраивает дочь на "сам приползет, каяться будет..."
Кто прав?
Я тоже так считаю.
Сейчас меня в зависти обвинят, но подруга третий раз замужем, ее очень поддерживали родители, и морально и материально. Она могла себе позволить "уходить к маме". А дочь подруги такую роскошь позволить себе не может, нет у подруги возможности содержать дочь с внуком.
+ 10000, но автор тоже. Она то за каким хером туда полезла с советами? Это её вообще не касается
-1000, откуда бы автор была в курсе ситуации, если бы ей об этом не рассказали? Вот автор везде свой любопытный нос сует, звонит-надоедает подруге нон-стоп, дозванивается, слышит ребенкин плач (или хохот) спрашивает злорадно " Аааа, Катя все-таки ушла от мужа, а я предупреждала!!!
А подруга - "Да нет, это они в пришли, я такой ухи наварила, позвала на уху, ну и внучком потетешкаюсь, соскучилась."
И подруга на еву сразу, повампирить ))))
О дочери не знаю- видимо, было от чего уйти. И вы и мама- обе странные. Вы чуть похуже, мама чуть получше.
Это начало конца семейной жизни.
Ваша подруга, очевидно, сама одинока?
Ну, что ж, есть глупые женщины, которые и до смерти не поумнеют...
Выгонять бы и вообще влезать в конфликт не стала бы, но и содержать тоже бы не стала, решила уйти надо понимать все последствия.
все неправы. вполне может и не приползти. но выгонять дочь не стоит. дочь все же, а не соседка.
Шо уж точно надо сделать той маме - так отправить к мужу Автора сего топа (ежели таковой у нее вообще имеется). Нефик в чужие дела лезть и еще и в инете обсуждать!
Я бы своего ребенка из дома не выгнала. Ни в каком возрасте. Я свою дочь не "для мужа" родила , а для себя и для нее. Так что .. Плевать на ее мужа. Хочет пусть с ним живет, не хочет.. я ее поддержу.
А я не соглашусь с Вами. Одно дело - ушла и забыла, и совсем другое - поскакушки из-за капризов.
Ушла и забыла - это съехать навсегда, кроватки, коляски, комоды, кастрюли-мультиварки..., а поскакушки- это к маме с сумочкой,на пару дней, пострадать-отдохнуть.
Если уважаешь своего взрослого ребенка не будешь решать за него, что ему важно, а что нет. Это семья дочери. Если она считает нужным уйти на пару дней, пусть приходит ко мне. Я ее всегда приму. А что там кто думает поскакушки это или попрыгушки.. Это их проблема. Их не спрашивали.
Вам не приходило в голову, что прежде чем рубить сплеча можно было бы и обдумать пару дней свое решение, посмотреть как муж себя поведет. А потом уж кроватки перевозить? Почему надо ставить дурацкое условие Или уходишь навсегда или - ты мне не дочь, я тебя в свой дом не пущу. Это же придурь. Я хочу что бы моя дочь отдыхала. Я ее не за тем рожала что бы ее затек под плинус загонял.
Обрадуется, чего тут гадать. Сьехала к маме и ребёнка забрала, он снова свободен. Молодцы, правильно решили. Пусть бухает и приводит к себе путан без препятствий. Нормальные семьи переживают конфликты, а не убегают от них.
И нафиг такой муж? Который при радуется разлуке с ребенком и бежит путан снимать? Неужели вы такого хотите своей дочери? Моей такой не нужен. Поэтому и надо посмотреть как он себя поведет. Если будет страдать, как то пытаться все наладить. То есть смысл вернуться, а если обрадуется. То вот нафиг он? Еще троих масегов нарожать и потом тут ныть муж пьет, изменяет уйти не могу профессия потеряна детей трое. Муж еще и работать не хочет. Неужели какая то мать может желать такого своей дочери?
Обе "мамки" хороши. Что значит "отправить к мужу"? Выгнать дочь с ребенком? Не, оно, конечно, можно. Только уйдет не к мужу. А на фиг. И больше не вернется. Как к мужу - не знаю, но к маме - точно.
И "сам" запросто не приползти может.
А просто НЕ лезть в жизнь дочери - никак?
Моя мама не лезет в мою жизнь, хотя ей очень хочется ))) Я ее не пускаю. Она не в курсе наших внутрисемейных конфликтов, у меня всегда все хорошо. Потому что выросла в семье, в которой мама чуть что - и к бабушке со мной, там поплачет, нажалуется, бабушка пожалеет, конечно, через пару недель - назад, так и жили 9 лет, пока отцу это не остопиздело окончательно, разошлись. Причем ни отец, ни мать так и не устроили свою жизнь. Уходишь - уходи, раз и навсегда.
Ну так пытались семью сохранить. Может даже радиребенка. Ну 9 раз это много конечно.
Моя мама 1 раз уходила. Но отца это пробрало, он научился сдерживаться, хотя до этого было ЙА мужиГ, а ты терпи... У них в семье принято было баб бить, матом на них орать. Мама эту традицию разрушила. Мы с братом от него не видели ни хамства ни не дай бог неуважения к матери. Когда брат в подростковом возрасте маму дурой обозвал, получил от отца по губам сразу же. И больше никогда такого не повторялось.
мой муж зарабатывает, помогает с ребенком, и поздравляет с днем святого валентина (что смешного то?))))) и у меня нет желания к маме с ребенок в зубаз возвращаться вот ни на секунду!
Может потому, что вы не только берете, но и даете мужу любовь, заботу, ласку? Поэтому ему и хочется вас поздравлять и баловать.
я однозначно на стороне подруги - мужьям полезно знать, что жене есть куда уйти в любой момент и на любое время, свое жилье, поддержка родственников - несомненный "актив" человека любого пола. Собственно благодаря возможности вернуться в родительский дом в свою комнату я развелась (и очень вовремя) в первый раз. А если бы родители вдруг встали в позу? Я бы так и жила с тем дуралеем-потаскуном, за которого выскочила по молодости, по глупости.
Ну и мой дом в принципе всегда открыт для всех моих детей, детей моих детей и моих родителей и бабушки.Как можно выгнать собственного близкого? не представляю.
Да, это очень правильная позиция. Любой человек должен знать, что у него есть место, где его любят, всегда помогут и ждут. Это родительский дом. У нас всегда так было, пока были живы родители, хотя никто от мужей к ним не возвращался, но мы с сестрой всегда знали, что родители нас поддержат в любой ситуации.
При чем ту втягивать всю семью... А если дочь из другого города приедет к, тоже капец личной жизни что ли? А если она дрянь такая еще и каждый год туду сюда ездить будет, вот горе то! Дочь с внуками приехала... Прямо нещастье для матери!
проблемы надо самой решать, не трогать родителей у них своя личная жизнь, если некуда идти, то жить с мужем, если выгнал ,идти куда угодно, только не к родителям, их нельзя нагружать, надо держаться за мужа и все от него терпеть, любое отношения, меня в соседней теме убедили в этом, что надо жить так, как будто родителей нету вовсе...:(
Терпеть не надо, держаться за мужа не надо, за помощью к близким обратиться нужно и можно, к маме уйти тоже можно, но ОДИН раз!
Мой родной младший брат женат 18(!) лет. Первый раз они поссорились вдрызг когда племяннице было месяцев 9, он ушел к нашим родителям (уходит всегда он, сначала из съемной квартиры, потом из собственной, последний раз уходил из нового построенного дома) Где -то раз в год у них происходит грандиозный скандал, он уходит к родителям, через неделю начинаются звонки от невестки, через три они мирятся. На развод подавали раза три. Они даже меня за границей умудряются достать своими разборками. Первые лет пять все переживали , старались помирить, сейчас уже внимания не обращаем, так они задолбали. Моя мама тоже так рассуждает - он же мой сын, я не могу его не пустить. Так и живут ...
я то все понимаю и согласна с вами, в соседней теме я сказала, так же как и вы, что если что не буду терпеть мужа, который предал(изменил, ударил) неважно, что я обращусь за помощью к маме за помощью, даже с 3 детьми, на меня накинулись и облили грязью и сказали, что родителей трогать не надо, надо жить с мужем и терпеть все что он делает, а у родителей своя жизнь и я не должна вообще к ним обращаться, т.к это похоронить мать в памперсах и сесть на шею, поэтому надо держаться за штаны мужа и все терпеть любое его отношения, это так мне сказали..
Вам тут еще и не такое напишут))) Вряд ли вы в реальной жизни вообще стали бы поддерживать отношения с этими виртуальными персонажами Евы. Ну и семьи у всех разные. Те, кого родители любили в детстве и помогали, никогда не откажут своим взрослым детям в любой поддержке. И с детьми помогут, и дома всегда двери распахнут. Это нормально.
Тут вообще какой-то иной мир существует, на Еве))
простите, а как жить с мужем который не зарабатывает? на что кушать?если там супруг дебил, то да, дочку оставить у себя, подать на алименты. А если это тупо ее прихоть, то поговорить и отправить обратно.
Меня моя маман отправляла назад к первому супругу, который пил запоем, мог сигарету оставить дымящуюся, кастрюлю на огне, распускал руки, это при полугодовалом сыне, по ее мнению, это было "все они такие, терпи". Я ушла к подруге, потом в общежитие, потом стала наскребать на съем. Сейчас живем в нашей со вторым мужем квартире, с мамой не общаюсь 8 лет. А она удивляется, че такое. Черствая дочка попалась такая.
А разве маму в этом обвиняют? По моему там вина матери в предательстве своего ребенка. Ребенок нуждался в помощи, мать помочь отказалась. Дети вырастают , но не перестают от этого быть нашими детьми.
ИМХО, задача матери - научить ребенка быть самостоятельным, ответственным, независимым. Иногда учеба обходится дорого ...
И как это увязывается с предательством? Если предать ребенка , он что станет самостоятельным , ответственным и независимым?
Дорого это ценой в жизнь? Что б дочь в петлю полезла , зная что никому на этом белом свете не нужна?
Ну а разве она не права по части "черствая дочка"?
Ну не нашли вы с ней общего мнения по поводу того, насколько плох ваш муж. И что? Получается, вы не общаетесь с матерью за то, что она не стала выполнять ваши жизненные задачи. За то, что вам самой пришлось стать взрослой и жить как взрослая.
Мама хотела что бы дочка оторвалась от нее, мама это получила. Дочь ей чужой человек, она чужая дочери.. Все довольны.
Кто знает, как бы сложилась ваша жизнь, если бы мама вас поддержала и пожалела? Может так бы и ходили по замкнутому кругу от мамы к мужу?
Хорошо, что наши мамы жили далеко, одна на запад, вторая - на восток, 1200 и 3000 км, не набЕгаисси )))
Зато научились разговаривать, договариваться, находить компромиссы. У нас сын и дочь, дочь замуж собирается. Выгонять ее конечно никто не будет, случись что, но и поощрять уходы тоже не станем. Пришла - хорошо, мы тебя приняли, ошиблась, бывает, но если через пару дней захочешь вернуться к мужу (твое право) - твое решение. В следующий раз на нас не рассчитывай.
А зачем возвращаться к тому, которого надо терпеть? Мазохизм какой-то. Типа пришла, отдохнула у мамы -и снова в бой, за свежей порцией синяков?
А потому что люди знаете ли, не все экстрасенсы. Вы уверены ,что вот извинился перед вами человек, будет на коленях умолять, вы его простите, вы на 100 % уверены что он за старое не примется? Или вы даже 1 -го шанса другим не даете? Суровые все такие.. к другим преимущественно, правда.
Мы все-таки говорим об одном, но с разных точек зрения. Я выросла в полной семье, навсегда запомнила как в мои 11 лет отец ремнем перед носом помахал, но не ударил (я, с мамско-отцовской точки зрения за такой проступок выпорола бы по самое небалуйся). Замужем давно, даже представить не могу, чтобы муж ... замахнулся, не говоря об ударить.
Поэтому причина не в экстрасенсах, а в воспитании )))
Знаете ли люди разные. Кто то делает правильные выводы с 1 го раза. А кто то с 10. И если моему ребенку надо 10 раз на грабли наступить, ну что ж делать... Пусть наступит, я ее и 10 раз приму. Мне пофигу, бегает - пусть бегает. Это ее жизнь. Мне не надо что бы она трепела свинство от мужа и не надо что бы она развелась и пожалела. Я в принятие этого решения не полезу.
А я то тут при чем? Я с автором даже не знакома. Жизнь своя у меня есть и как ей может дочь помешать я просто не представляю. Вы представляете? Может поясните как присутствие дочери в доме матери может помешать той жить.
Ничего себе ... То есть вы отпустите дочь к садисту, который может ее убить??? В ее жизнь не вмешаетесь?
Я наверное плохая мать, влезу в драку и костьми лягу, но не пущу дочь к такому опездалу, ага, влезу в ее жизнь. Такая наша мамская работа, неблагодарная.
Угу ляжете , если у садиста на лбу будет написано "Я садист, завтра я убью вашу дочь. " А если нет? Думаете жертвы насилия возвращались бы к своим мужьям если бы знали что их убьют. Такие все задним умом крепкие.
А вдруг он не садист и у них все потом сладится? Или он извинится, она поверит , а из него потом опять г-но полезет и что терпеть что ли? Потому что у мамы принципы. Она видишь ли дает своему ребенку только один шанс. Два шанса это слишком много для ребенка?
Уши, вы с баррикады то слеьзте, иногда нужно оперировать без наркоза, не дожидаясь перитонита (с)
Удивительное дело, но жертвы насилия, долговременного, закономерного, идут на это с наслаждением, попутно втягивая в этот мазохизм детей, родителей, соседей, коллег и прочих окружающих, до которых могут дотянуться
Разводись, дели имущество, работай, налаживай свою жизнь. Или настолько инфантильна, что неспособна жить самостоятельно? Обязательно надо на шее- у мужа или у родителей? Таких неплохо бы и пнуть под зад, чтоб начала сама шевелиться, а не к маме бегать. А то муж плохой, но нарожаю от него кучу и притащусь с этой кучей к маме. Маме это за что?
Вообще то самостоятельность воспитывается родителями на протяжении всего взросления человека а не единомоментым "пинком под зад" Маме это за то что ленилась своего ребенка с детства к самостоятельности приучать.
Прочла последнее предложение - и содрогнулась. Что за чудовище вас воспитало?
Да прям, у вас наверное нет такой родственницы, которой все должны делать Ку, помогать, принимать ее такой как есть и не вмешиваться в ее жизнь.
Ааа, поняла, вы такая и есть, и вас окружают чудовища )))
Разумно. Нужно помочь ребёнку исправить ошибку ОДИН РАЗ. А все эти метания и походы туда-сюда ни к чему хорошему не ведут.
Тут дело не в материнской любви. А в том, что поддерживая эту беготню дочери туда-сюда, вы оказываете ей медвежью услугу. Муж вряд ли изменится, а затягивание развода только усугубит ситуацию. Не хочешь с ним жить- разводись. Хочешь- живи и не жалуйся, твой выбор.
Оосбенно поражают дамы, которые от подобных уродов рожают не по одному, не имея при этом ни своего жилья. ни доходов, а в итоге со всем своим багажом приходят обратно к маме. Мама конечно примет, но мозги где были?
А вы всегда все с первого раза понимаете? Умная такая да? Вот 1 раз посмотрела и все , насквозь все увидала. И уж вы то точно знаете где "беготня туда сюда", а где трудное налаживание отношений? И причем беретесь решить за других людей, стоят их отношения "беготни " или нет. Я вот за взрослого ребенка такие решения принимать не буду. Посоветовать, если спросят совета, может что то и посоветую. А условия ставить, и тем самым ребенка своего ставить в жуткую ситуацию, я не буду. И так плохо, еще я тут со своими принципами. Ах вот МАМЕ, не надо что б дочь туда сюда бегала. Поэтому дочь либо бросай мужа, отца ребенка , между прочем! Или терпи издевательства. Вот такая я важная персона, за вас все решать буду!
И лично я не помню что б люди десятилетиями туда сюда бегали. Туда сюда бегать это ведь , недельку у мамы, недельку у мужа и так 10 лет к ряду... Так бывает вообще? А если за 10 лет она пару раз уходила, мужа это вразумляло но он со временем забывал что для него жена и дети значат и надо напомнить, так может и надо напомнить? Что б пожил один, подумал... И она подумала.. Как лучше с мужем или без? И что мать должна встрять и условия тупые ставить?
Вы знаете много реалтных матерей, которые имеют такие жилищные и фигансовые условия, при которых приходы-уходы дочери, возможно с маленькими детьми, не являются проблемой? Вам повезло с кругом знакомых.
Ну вам наверное не повезло. Но, честно говоря, у меня все знакомые имеют профессию и за 20-30 ( ведь речь идет о матери взрослой дочери , как минимум) лет нормальные жилищные условия. Они просто работали... Ну и да не плодились как кролики, рассчитывали свои силы. По моему это нормально. Обычно.
Так не у всех большие дома со свободными комнатами, куда можно пустить дочь с ребенком. Многим придется сильно ужаться. К тому же у многих есть еще дети, мужья, работа, свои занятия-хобби. И появление в доме еще одной семьи однозначно будет нарушением привычного уклада жизни. А если это еще и не стабильно, а мотание туда-сюда- то это пипец какой-то. Родительский дом- он конечно пристань , но вовсе не общага для временных набегов. Чувства родителей уважать не пробовали?
У меня, к примеру, есть пустые комнаты, с точки зрения лишнего места никаких проблем. И даже есть лишние квартиры. Но блин я бы не очень была рада, если б дочь использовала мой дом как периодическое пристанище при скандалах с мужем. Ни к чему хорошему такая беготня не приводит.
В свои сексуальные игрища с уходами-приходами незачем втягивать родителей! Или вам настолько плевать на чувства матери, которая, так, на минуточку, за свою дочь переживает, может ночами не спит, волнуется?
Они, видите ли, чувства проверяют, а мать должна нервы свои трепать, переживая за взрослую бабу?
Лично я свою маму люблю и берегу, поэтому в первом браке сделала пару раз такую глупость, пришла к ней от мужа, а потом поняла- ей-т о за что ? Она меня вырастила, в жизнь выпустила. И теперь еще должна переживать из-за моих проблем с мужем? Никогда и ничего не узнает, даже если что-то с мужем у меня не так. Мне ее здоровье важнее.
А по вашему сценарию, на мать плевать- мы тут будем развлекаться беготней по другим домам, потом помиримся, а мать будет переживать, что у дочки все хреново.
С этой точки зрения не думали, не? Инфантилы и эгоисты блять, мужа они вразумляют, за счет родительских нервов и дискомфорта.
Хочешь уйти от мужа- отель сними и пересиживай там свои заебы, жди, когда он к тебе приползет, раз у вас такие игры. Или подавай на развод и дели жилье, если что-то вместе заработали. А некуда уходить- значит зря время в браке просрала. Тут уж родители не виноваты, и нечего к ним на голову сваливаться.
А то как плохо- мы к мамке побежим, но мнения ее спрашивать не будем, у нее только обязанности дочку принимать, а слова сказать ей- нет. За что ж вы так своих матерей-то не любите?
А зачем матери ПЕРЕЖИВАТЬ? Что от ее переживаний поменяется? Она что дура с мозгом 7 летнего ребенка? Пришла к тебе дочь пожить - ГДЕ трагедия? Зачем матери драмтеатр то устраивать? Концерт без заявок. Это такая старая как мир манипуляшка. Я за тебя ПЕРЕЖИВАЮ, поэтому ты должен полностью мне подчинятся, но при этом я за последствия приятных мною за тебя решений не отвечаю.... Это какой то цирк придурков. И устраивать его только потому, что дочь ушла от мужа совсем не обязательно. Ну и конечно... Мать..
она свои переживания ставит выше интересов своего ребенка.
А уж ПОПЕРЕЖИВАТЬ то пстострадалице всегда найдется о чем, а уж завиноватить всех вокруг.. Это первое дело.
Мда. Думаю, нет смысла продолжать с вами диалог.
7-летние дети, к вашему сведению, поумнее некоторых взрослых будут, уверяю вас. И родителей своих уважать уже умеют в этом возрасте. В отличие от дурных инфантильных взрослых баб, которых каким-то чудом замуж занесло.
Если мать такая плохая -зачем к ней постоянно переезжать. Устраивайте свои игрища сами. Можно вообще с супругом отдельные квартиры иметь и никого в свою жизнь не впутывать. И будет всем счастье!! [-0<
Не сомневаюсь что к ПЕРЕЖИВАЮЩЕЙ матери дочь и на новый год не зайдет, что б не нахлебаться ее ПЕРЕЖИАНИЙ.
В смысле, предполагается, что ребенок навсегда останется младенцем? Розовые пяточки... Так поиграться, с колясочкой походить..
И с чего бы это? Если родители палец о палец, за 20 лет взросления ребенка, не ударили, что бы в нем самостоятельность воспитать.
А как по вашему воспитывается самостоятельность? Как раз "у тебя твой дом и свои проблемы - у меня свой дом и свои проблемы" на мой взгляд. И с самого детсва это воспитание предполагает, что ребенок в доме родителей всегда гость. До того момента, пока не заведет свой дом. Все остальное это игра в самостоятельность.
Вам плевать на дочь, у которой что-то не ладится? Вы будете абсолютно спокойны, если дочь прибежала к вам? Да вам не только на родителей, но и на детей плевать.
Или вы тролль?
Или просто бесконечно глупы.
Мне не плевать. Я ее приму и ПЕРЕЖИВАНИЯМИ своим ее попрекать не буду. Я ей помогать буду а не чморить..
Это не помощь, а медвежья услуга. особенно если уже не впервые. Тут вам это уже объяснили.
Нет это помощь. А выкинуть ребенка из дома как старую тряпку, это обычная не любовь и равнодушие.
Очень просто. Когда помогаешь , не переживаешь. Мало ли .. Жизнь длинная. Не все с первого раза получается. Где большая драма в 100 истерик?
Да можно и десятилетиями болтаться как г-но в проруби между мамой и мужем. Только кому это надо? И зачем? материнская любовь тут не при делах.
Согласна с вами. Моя мама считала также- ты или разводись, или живи с ним, но бегать перестань. Спасибо ей, я смогла принять правильное решение- развелась и вздохнула с облегчением. А если бы она меня принимала каждый раз, или оставила бы у себя жить- так бы и тянулась эта тягомотина с херовым мужем.
Дочери должны знать, что в родительском доме их всегда примут, помогут и пожалеют. НО. Если есть проблема с мужем- то ее нужно решить, а не доводить ситуацию до абсурда.
Если кому-то интересно - дочь оставила ребенка у подруги и пошла поздравлять-мириться с мужем. О чем я и говорила.
Пожалуй только Чайка поняла о чем я...
:) Вполне предсказуемо. Я ж говорю- у некоторых это игрища такие- набегаются по мамам, потом бурный секс. Еще и ребеночка маме оставила- сама к мужу трахаться побежала. А мама переживает. Хоть сама и виновата в том, что потакает такому поведению дочери. И будет это бесконечно.
Извините, влезу :)
Да сколько понадобится!
Естественно, в моем доме найдется место и для РОДНОЙ дочери и для ее детей.
А что, у людей бывает как-то иначе?
Кому понадобится? Если она не может определиться- нужен ей этот брак или нет, то вы будете поддерживать ее в этом болтании туда-сюда?
Как вообще в голову приходит взрослым женщинам, которые уже жены и матери, навешивать свои проблемы на родителей? И почему ваши дочери так неудачно выходят замуж, что вынуждены уходить к родителям? Наверное потому что это жилье мужа? А сами ничего не зарабатывают? Ну да, таких придется принимать. Самостоятельные и успешные по мамкам не бегают- они фиг уйдут из квартиры, если она их собственность. Я бы из своей не ушла. С чего бы?
Честно говоря, я из своей тоже не уйду. Но тут моя мамочка позаботилась об этом в свое время, обеспечив меня жильем ДО моего замужества ;)
И естественно все равно она всегда меня примет, если вдруг что, поддержит и поможет, что бы ни случись.
Точно так же и я свою дочь ВСЕГДА поддержу, приму, помогу ей с жильем и т.д.
Ну а сколько люди в гости друг к другу ходят ? :-) И да - есть где поселить. Как-то же семья жила до дочкиного замужества? Или молились все : "жених приди - жилплощадь от дочки освободи"? :-)
Только по приглашению хозяев. На определенный срок. От колхозов давно отказались.
Безумно благодарна сотруднице с работы, в свое время приютившей меня на 2 дня, когда я вот именно что разруливала свою жизнь.
мне хватило 2 дней, я поменяла все на 180 градусов и теперь все хорошо. иногда надо плечо подставлять. обязательно.
Один раз на два дня не для кого не стало бы проблемой. Но вы же не повторяете ваши ночевки у сотрудницы регулярно.
Ну, разок на пару дней даже не считается :) Уверены, что она вас пустила бы еще раз и еще раз? :) Думаю, уже на второй раз напряглась бы, а на третий послала бы вас нах, разруливать проблемы с мужем. :)