после рождения ребенка жизнь кончена? кто как считает?
не переносите в другой раздел пожалуйста, здесь много народа.планируем родить ребенка, мать моя отговаривает рожать, убеждая, что ребенок это громадная ответственность, что ребенок это центр вселенной и когда он появится, то придется забить на себя и супружескую жизнь и жить только одним ребенком, если честно после таких слов, уже ничего не хочется делать, т.к я не считаю правильным чтоб ребенок рос с мыслью что все вокруг для него ,как вы считаете?? действительно ли после рождения ребенка жизнь кончена и весь мир должен вокруг него крутится??
Вы когда-нибудь маленького ребёнка видели? Его вообще-то надо несколько раз в день покормить-переодеть-помыть и сам он это сделать не сможет. Сам посидеть дома, пока вы идете в магазин-театр-клуб тоже не сможет. Таскать везде с собой - так он не кукла, чтобы замереть и сидеть тихо. Так что да, ребёнок кардинально меняет жизнь любого человека, если у вас нет штата мамок-нянек, на которых вы можете всю заботу переложить.
Может, конечно. Но если есть возможность взять помощника - ЗАЧЕМ справляться самой?
Можно и не рожать. И воду носить самой из колодца. И пользоваться свечкой, а не электричеством. Можнов принципе ситуацию довести до абсурда..
Няня - это элементарная помощь. Хотя бы для того, чтобы мама имела в день пару часов для себя. Очень это полезно, иметь время свободное.
Одна няня круглосуточно? Она робот что ли? Крайне мало детей первого года спят всю ночь. Материальное положение - это именно то, о чем я и сказала, если есть на кого полностью свалить ребёнка - тогда да, жизнь никак не изменится. Можно и на бабушку, чего она явно опасается.
Зачем круглосуточно-то? :) И зачем ПОЛНОСТЬЮ сваливать ребенка? Для женщины, привыкшей к полноценной работе, ребенок - обычная нагрузка. Ни разу не чрезмерная.
НИКАК жизнь не измениться точно не может - хотя бы потому, что в жизни появляется еще один очень любимый человек. А когда он появляется - жизнь перестраивается. Перестраивается - но не становится хуже, тяжелее, не полностью подчиняется ребенку, супружеская жизнь не заканчивается. Да и жизнь не заканчивается тоже.
Ну вы же не планируете крутиться вокруг ребёнка. А кто-то это должен делать. Кто в Вашем случае?
я не планирую крутится вокруг ребенка, да, жизнь изменится особенно первые годы жизни, но не настолько чтобы забить на себя и супружескую жизнь, а потом здесь же создавать топы, как я после родов по страшнела и забила на мужа и он пошел на сторону, т.к я ничего кроме ребенка не вижу(это образно говоря)
Так кто будет крутиться вокруг ребёнка, особенно первые годы жизни, если вы не планируете?
Зачем вокруг него крутиться? :)
Ребенка вполне можно подстроить под интересы семьи.
а зачем крутиться вокруг ребенка? да и раньше то никто особо не крутился, хотя раньше не было стиральных машин и пмм, а сейчас в принципе матери нужно только покормить и погулять с ребенком, все остальное сделает техника
Затем, что маленький ребёнок достаточное количество лет не самостоятелен, и при нем должен кто-то находиться всегда.
Должен )) Есть: детский сад, няня, оба родителя. Позже - другие педагоги. Если разделить время на всех - весьма щадяще получается.
Вы бы ещё про институт вспомнили. До сада несколько лет пройдёт. Няню автор не планирует, маме ни за что не даст, у неё только "детские дни" папы. Остальное время подразумевается "сама-сама", но не крутясь вокруг ребёнка. Видимо он тоже должен "сам-сам".
До сада? 2 года. Из них по крайней мере год - можно найти детский клуб, куда отводить на час-другой...
Сдавать ребёнка в сад в 2 года имеет смысл только при крайней необходимости, если маме надо срочно работать так как кормить ребёнка нечем (только не надо меня уверять, что ребёнок в два года получает от сада суперудовольствие - не поверю). Да и предыдущие два года - не один день, их тоже надо как-то прожить.
Не верьте. Моя - получала. Бежала с радостью. Ни разу не заплакала. Просто она до этого год туда ходила на занятия - на полтора часа со мной. На следующий год, в два - пошла на полдня. В три - на целый день. В четыре - пошла уже на целый день в государственный садик.
Ни слезинки ни разу. Бежала вприпрыжку )))
Да чепуха. У меня перед глазами был младший, который всех замучил с 2х до 3х, его не захотели отдавать в сад. А он хотел к дееетяаааам, к браааатуууу. И плевать ему было на все сказки, на то, что вся площадка оставалась в его полном распоряжении, на двух бабушек, готовых в лепешку ради него расшибиться.
От меня, от двух бабок, отца, деда, тетки, дядьев и прочих. Скуууучно ему было, ему хотелось быть с детьми! Ровно с двух лет. До того было плевать, отдали б все игрушки только :)
Да, и кстати. ОБА моих дитятки бежали в сад именно вприпрыжку. Исключение было - старший пошел в восемь месяцев. Вот с восьми где-то до двух ему было тяжело, он рыдал, оставаясь, и рыдал, когда я за ним приходила.
в крайности впадать не надо, что плохого в детских днях?? это для вас забота о ребенке, проблема женщины, а у нас хотели оба, значит и заниматься им будем тоже оба, для вас это дикость?? я тут причем??
У вас какие-то странные проблемы с пониманием, кто сказал, что детские дни плохо? Я сказала о том, что и вне детских дней кто-то ребёнком должен заниматься.
проблемы с пониманием скорее у вас, я не говорила ,что буду заниматься ребенком, я сказала ,что не правильно делать из ребенка центр вселенной и многие написали тоже самое...
Присоединюсь к вопросу. Очень интересно узнать, что я в свое время не так делала. Лучше поздно, чем никогда ;-)
Наверное, младенцев надо бало снотворным подкармливать, чтобы не решали сомареализации. :scared2
А что ВЫ делали, чтобы ребенок спокойно спал? Вот прям по пунктам: делала - не получилось.
Не знаю, что вы там себе напридумывали и что у меня по-вашему не получилось, диалог заканчиваю, нам с вами друг друга не понять.
Зато у вас получилось: ребенок от вас радостно бежал в госучреждения. Роняя тапки. Ага.
Так это же классно!!! Ребенок живет отдельной от меня жизнью ))) Или ребенок - ваше домашнее животное? И должен быть с маааааамочкой и для маааамочки?
У вас один-единственный ребенок, но вы супер-мама, у которой все получается. Вы б поосторожнее, а то бумерангом обретете проблемы, перед которыми даже такая всезнайка будет бессильна.
+++ вообще много детей плохо спит. Со временем проходит. Вопрос некорректен. Если кому то повезло и ребенок спокойный спит по 20 часов, это чисто везение. А уж чего мы только не делали...
Аналогично, более того, я в свое время с Ингой на эту тему уже разговаривала. Интересно, что она напишет о своих подвигах ради сна ребенка.
Ну так о чем и речь. Если вам просто достался спящий ребенок - вы бы уж не пытались из себя знатока строить. Я в свое время повелась (не то, чтобы вы были сильно убедительны, но когда ребенок не спит больше часа за раз - хватаешься за любую соломинку) - долго смеялась, когда оказалось, что вы такую дурь посоветовали, мама дорогая... Так уж помолчите хоть на эту тему. Сделайте усилие над собой. Не смешите людей, которые в теме.
Отчитываться перед вами? С какой стати? Сейчас информации полно, слава Богу! Так что не надо себя то тут возвеличивать как единственного знатока.
Классно, да? Сама ничего не знает и пытается вопросом спровоцировать вас на ответы, на которые она будет писать "доооо, вот вы все неправильно делали, одна я все знаю *куда смайликов*"
Вас? На слабо? Да кому вы нужны. Понятно, что вы совершенно не в курсе проблем малоспящих детей и старательно пыжитесь, изображая знатока.
Ага, была уверена, что Инге отвечаю. :-))))) Совершенно в ее стиле получился ответ на мой предыдущий ответ чуть в другой ветке. Надо же. :-) Ну, да мы с вами в любом случае друг друга понимаем.
Да родила "Инга" в солидном возрасте одного ребёнка, имеет нянь и прочий персонал, видит ребёнка от силы часа два в день, а то и реже. Радуется, что ребёнок просто есть как факт и всё. Остальное её мало заботит. Совершенно другой подход к материнству, и бог с ней!
Няни, мне кажется, там только в воображении, судя по фоткам и ее описанию ее жизни. Там просто пофигизм полный. И да, другой подход - жива и ладно. Точно, имеет право.
То вы доказываете, что помощь бабушки молодой маме с ребенком необходима, так как вдвоем с мужем не справиться, то говорите, что и одному нефиг крутиться. Вы уж определить.
А то : "дарлинг, ты такой разный..." :-)
Помощь бабушки НЕОБХОДИМА??? цитату в студию!!!
господи, что за мусор у людей в голове....
Цитату о "прежней жизни" - в студию, плиз! ))) Ни слова о "прежней жизни" автор не написала ))
Жизнь- жизни рознь... естественно меняет, немного корректирует приоритеты, но...
1. Нет ничего такого, что нельзя было бы не делать при наличии ребенка... конечно, не в том объеме, а если есть няня - то ничего не меняется...
2, Жизнь кардинально меняется в период до года- двух - потом все возвращается: хобби, поездки
3. Эмоциональная отдача несоизмерима с неудобствами от изменений - но для этого необходима эмоциональная зрелость родителей
конечна видела, племянницы, дети подруги, да я понимаю что младенец это не кукла, но не до крайностей же и я же не мать одиночка, у меня есть муж, который может взять тоже детские дни, чтоб помочь жене, в россии такого нет?? спрашиваю из интереса:)
к ребенку свою мамашу я точно не подпущу, даже на пушечный выстрел..
блин, оборжаться....
ну вот вы видимо были для мамы центром вселенной. внимательно посмотрите, что из этого получилось. хотите вы такое же счастье себе вырастить?
В том, что не можете САМИ принять решение. Это дело только ваше с мужем, мать тут каким боком? Вы самая настоящая инфантилка. детей вам рано.
так мы приняли решения САМИ в том то и дело, но она влезла и стала убеждать о том как оно сложно и что придется на себя и друг друга забить и жить одним лишь ребенком
Никто никуда влезть не может)))
Какое вы решение приняли, спать без предохранения? Ничего серьезнее от вас ждать не приходится
а почему вы так со мной разговариваете?? ваш муж тоже считает что на детей надо весь мир положить, сами об этом ниже писали..так что не вам говорить, что от кого приходится ждать ,а что нет..
мы давно пытаемся детей завести , а не пришли к этому вчера..
Потому что вам мать "все испортила", поэтому, девушка. При том что вы не пришли к этому вчера.
Ничего насчет своего мужа я вам не писала)
значит делать так ,как мама велит?? я у мамы всегда жила не так ,как она считала правильным, и всегда была плохая, чтобы я не сделала...поэтому что она там знает, пусть знает , только меня в покое оставит
В неумении принимать собственные решения. Зависите от чужого мнения. Пока не научитесь решать сами, детей вам не стоит рожать.
Возраст ваш напишите пожалуйста.
32 и что вам то дало?? мы сами с мужем решили.что нам надо, но она влезла и все испортила
Не зря наверное боится- автор неспособна принять решение, также будет неспособна сама заниматься ребенком.
нет, она не боится, наоборот, "ну если что ты его можешь ко мне принести", на что я сказала, что только через мой труп, мой ребенок попадет к тебе..
Вы реально такая дура или просто хамло-гегемониха? Нормальные разве могут своей родной матери такое заявлять : "что только через мой труп, мой ребенок попадет к тебе.."???
Ну, моя жизнь не кончилась с рождением ребенка. И с рождением второго не кончилась, хотя, конечно, она изменилась, и довольно сильно.
Да, какое-то время у вас будет меньше времени на себя. Но дети растут. Иногда даже страшно становится, когда понимаешь, как быстро летит время и как быстро растут дети. И жизнь снова меняется.
А насчет "все должно крутиться вокруг ребенка" - так это от вас зависит. Захотите - все будет крутиться вокруг ребенка, не захотите - не будет. Лично я считаю, что делать из ребенка центр вселенной вредно для ребенка. Понятно, что в первые годы жизни потребности ребенка будут действительно на первом месте, ну а дальше все будет зависеть от вас. Как вы выстроите отношения, так и будет.
один единственный умный комментарий, спасибо вам большое, все разъяснили по полочкам, а то от других одни осуждения и обзывательство ,спасибо вам;)
какой ответ, такой и привет
и в моем вопросе ничего сверхестественного нет
лет 12-да.потом проще,но дороже))
ребенок-друг, самое любимое и дорогое на свете. да-центр вселенной, но не изза какого то долга,а из собственного желания. ему хочешь дать и показать все. мир меняется,когда появляется он. и это так естественно и радостно. жизнь не кончается,она только начинается
Не окончена, а переходит на другие рельсы. Да, жизнь ради себя и ради мужа прекратится, теперь все усилия на ребёнка. Надо отказаться от некоторых вещей и круг знакомств значительно поменяется. Это не страшно, хотя и не легко.
Я считаю, что рожать стоит тогда, когда можешь растить, не оглядываясь на маму.
У меня трое, жизнь не кончилась.
сейчас такая истерика у нее в переписке, когда сказала ,что к ней не обращусь ,лучше к матери мужа обращусь, подруге, в интернет на худой конец, и такое началось теперь.....:-o
да потому что сил нет, правда ,я уже не могу, я ночь не спала, утром послала ее в жесткой форме, по почте, она там из себя невинную корчила, хотя вчера начала действовать через мужа, как это низко ,тьфу....
полагаете, от того, что вы это сказали - силы появятся?)))
вы не туда идете. там, куда вы намылились, тупик. грязный, вонючий и безнадежный.
увеличивайте СВОИ ресурсы, а не уменьшайте мамины. от того, что у нее станет меньше ресурсов, ваших больше не станет. она тоже энергетическая нищенка, как и вы. потому и вампирит.
Да, это так. Не потому что кто-то "балует детей", а потому что по-другому не получается. Малыш требует очень много внимания, а когда он наконец-то засыпает на несколько часов (иногда минут), то хочется просто сидеть в тишине и смотреть в одну точку, но и бытовые дела никто не отменял, а с ребенком этих дел в 10 раз больше, чем без него. Вот и получается, что вся жизнь вокруг него. Чуть подрастет - сад и вокруг сада (детские болячки, подготовки к праздникам, кружки), потом школа и ко всему добавляются бесконечные уроки, экскурсии, переходный возраст.
Так и есть. Именно по этой причине я долго не хотела ребенка. не хотела ответственности, Хотела жить для себя. Но вот когда вся эта жизнь для себя надоела, тогда и созрела для ребенка.
Но ребенок, понятное дело, не должен расти с мыслью. то он пуп земли. Он такой же человек, как мама, и папа и бабушка и дедушка. И взрослые имеют право на свою жизнь при наличии ребенка
да. вокруг ребенка
в том и кайф - поделиться с ним своими знаниями, чувствами, опытом жизненным
если для вас это = жизнь кончена не надо вам ребенка, вам нечего ему дать пока
Вы ж сама еще ребенок, куда вам детей?
Взрослейте, умнейте. Когда перестанете маме в рот смотреть и зависеть от ее мнения, тогда уже думайте о ребенке
Иметь ребенка это в первую очередь ИНТЕРЕСНО. Если вам не интересно, то зачем заводить эти топы с ненужными измышлениями? Все равно вы не заведя не сможете ответить на вопрос является ли именно ваш ребенок для вас центром вселенной или нет. Если будет, то вопросы отпадут сами, всем интересно быть ближе к центру своей вселенной;) , как может кончится новая интересная жизнь? Она может только начаться. Но опять-таки, это если вам это надо, если ребенок вам не нужен, то и жизнь новая вам не нужна, достаточно старой.
Про забывание супружеской жизни- это вообще о чем вы?? Супружеская жизнь это муж и домочадцы, разве не так? И именно в такой последовательности.
Забить на себя? Так женщина рожает чаще всего именно для себя, а не для мужа, как можно забить на себя, удовлетворяя собственное желание иметь ребенка? Если в процессе этого у женщины меняются приоритеты и она скорее пойдет гулять в парк, а не в маникюрный салон, потому что нежные малыши предпочитают мам без когтей по 1,5см, ну так это выбор самой женщины, это не долг, а ВЫБОР! Но в принципе можно и в салон, приобретя слинг, автокресло на колесах и вперед к длинным ногтям!
В основном считают , что жизнь кончилась только те, которые загоняются от "должен-должен-должен". Должен гулять по 4 часа мин! Должен кормиться по часам! Должен переворачиваться в 3 мес и убьюсь, но добьюсь! Должен есть овощное гадкое пюре в 6 мес! Должен получать умопомрачительное развитие и говорить сложноподчиненными предложениями в 2г! должен ходить в белых чистых комбезах!(не испачканных, сразу меняем!)
Если не загоняться этими вопросами и везде брать малыша с собой, то жизнь-то почти не меняется оказывается, это все тараканы, не более.
Напишу свой опыт: замуж я вышла прям в 18 лет и в первый месяц я забеременела и ребенка планировала, в 18 я родила своего первого, в 24 уже третьего. Не поверите но мы ходили с мужем на курсы для будущих родителей, в беременность я посещала аквааэробику для берем, на йогу, летом родился первый сын, и мы спокойно гуляли с ним вечерами и даже ночами сидели с друзьями в центре города, а ребенок спал, в сентябре не в жару мы поехали в Крым и прекрасно провели время, среди года с помощью кенгурятника ходили на выставки разные. Все дети были на гв до полутора лет, да в кино сходить тяжело было с первым, я боялась и пошла когда ему был год и бабушка с ним гуляла на улице. Все с первым сыном мы делали с мужем, и поликлиники я одна посещала, а не как часто вижу, идет корова, а мама несет ее ребенка и по поликлинике мотается с ней. С 3 сыном в его 2 месяца мы уже колесили по Европе на машине, но это образ жизни и психология людей. Мои дети мне не обуза, я не воспринимаю их как детей, они часть нашей команды. Мы ездим в путешествия, для себя в программе у нас города, архитектура, музеи, можем с мужем по очереди сходить, для детей в тоже время у нас диснейленды, парки, и всякие детские места, хотя они и с нами смотрят все с увлечением. Появление ребенка это другое ощущение, но все в наших силах или вы мама наседка с кучей заморочек и комплексов, или ребенок часть вашей команды. Если решитесь, то очень советую хорошие курсы найти для подготовки. Да уж если нам надо побыть двоем, конечно могут бабушки посидеть в выходной. А так во всем мы с мужем практически сами , бабушки только проводят развлекательное время с внуками, на них нет никаких врачей, уроков и занятий.
Ну, кончена - не кончена, но что жизнь изменится - это точно. Меньше свободы и больше обязанностей. Сам себе не хозяин получаешься, приходится жить с оглядкой на ребенка, лет 15 точно.
Если вы с мужем одни-одинешеньки, если нет любящих родственников, которые тоже ждут и хотят этого и ребенка и при этом у вас крайне скромный доход, то да, "жизнь кончена". Вы будете намертво привязаны к ребенку.
Дорогие россиянки! А без нянь, по возможности круглосуточных, вы теперь никак ребёнка вырастить не можете?
Лучший вариант, ИМХО: суроогатная мать, круглосуточные няни, интернат за границей. Лет через двадцать знакомитесь со своим ребёнком, готовым специалистом. Как раз к тому моменту и дозреете до ответственного материнства. ;-):tongue2
С моей точки зрения вы очень странный человек, в дальнейшей дискуссии с вами на детские темы не вижу смысла. Жил -как зайка на лужайке под присмотром няни? :mda
Присоединюсь к "странной" Инге. )) Няня (при необходимости) - ничуть не бОльшее зло, чем посудомойка.
А зачем тогда живете, если всю жизнь тратите на ребенка? Взять няню на пару часов 2-3 раза в неделю, чтобы спортом заняться или в кино сходить - это нормально
а вы белье в проруби стираете? еду на костре готовите? голубиная почта вместо мобильника?
"Дорогим россиянкам" многим , не поверите, работать нужно. А с садами у нас в Россее траблы. Отсюда - няни.
Лично у нас няня была с 2 лет. Я как раз работать начинала. Неполный день, часа по 3-4 сначала. Потом по полдня. Потом - сад. Очень уж мне кушать хотелось посытнее, да одеваться покрасившее, вот пришлось на работу выйти, а "ответственное материнство" забросить.
А при чем тут именно россиянки?
У меня достаточно знакомых из вполне себе разных стран - у россиянок отпуск по уходу за ребенком самый длинный. И детей отдают няням/в ясли намного раньше, чем у нас.
Жизнь без нянь и совсем без помощи родных возможна, конечно. Некоторые так и живут. Но если автор хочет сохранить семью, привести себя в порядок после родов, реализоваться на работе, не особо менять качество жизни, то помощь со стороны ей все же понадобится. Мама не железная, папа тоже не всегда сможет или захочет помочь маме. А иногда маме с папой все же надо побыть вдвоем и расслабиться.
Абсолютно одного ребенка не оставите до скольки лет? Детский сад... Мало знаю детей, которые совершенно не болеют в саду и дают маме преспокойно реализовываться на работе, не оглядываясь на каждый чих. Важно иметь тыл и подстраховку.
А что, бебиситтеров у "иностранок" не бывает, чтоль? Видать, они все тоже слошь до ответственного материнства не доросли...
Смотря, к чему вы привыкли с мужем. Если у вас есть увлечения, которые вам жизненно важны и отнимают много времени, если вам без посещения салона раз в неделю и бассейна 3 раза в неделю становится физически плохо, если вы привыкли быть в центре культурной жизни и не пропускаете не одной премьеры, если вы не можете без тихих романтических вечеров и т.д.и т.п., то да - жизнь кончена. Вот такая жизнь кончена. Или няня 2-3 раза в неделю на полдня и по выходным.
Начнется иная, в ней не меньше радостей, но не все эти радости находят. Поэтому немало высказываний на форуме, что время до 3 - 5 - 7 лет ребенка - непроходящий ужас.
ну мы любим по путешествовать, куда то съездить, любим посетить спа-центры, да и друг без друга практически никуда не ходим, но решили, что будем приучать ребенка тоже путешествовать ,узнавать новое, не с самого рождения конечна, хотя бы с года с 2,т.к у меня есть крестница, куда бы не пошли, она всего боится, может глупо оно и неправильно...
А почему не с рождения? Я своих с рождения таскаю, как раз 2-4 сложный возраст, сам не пойдёт, на руках не унесёшь, а младенчеГ- еда всегда при вас, и ему всё равно где спать.
да нет, почему? я не против с рождения, просто думаем, мало ли что?? а так согласна с вами..:)
Вы можете думать и представлять что угодно, но реальный ребенок может быть иным, чем вы себе представляете.
Ваш ребенок тоже может всего бояться, дичиться, несмотря на таскание всюду со дня рождения. Так бывает. Путешествие с ребенком - это совсем другой формат, отличный от путешествия вдвоем. Так, как раньше, не будет. Может, вам и понравится, но будет по-другому.
А еще у ребенка могут быть проблемы со здоровьем, которые ограничат условия пребывания и питание.
крестница просто растет в нездоровой среде, там пьют и дерутся, у ребенка нарушена психика, отсюда и страхи всего, и как покойная бабушка(моя тетя) не билась, ребенка оттуда забрать не получилось, может плохо билась ,не знаю...
у нас никто не пьет, ни дерется, ребенок будет жить в здоровой среде...то что дети болеют я и без вас знаю
"По путешествовать"? Ну, будете "по путешествовать" с ребенком, в чем проблема? Пока он на материнском молоке - вааще без проблем, потом будете возить или покупать баночки. Вот спа-центры - тут прийдется кого-то искать, чтоб посидел с ребенком, пока вы там в спа своем.
вот я ей тоже самое пыталась донести, без успешно, заладила, как ошибка?? "этожеребенок" :dash1
Все будет зависеть от состояния здоровья ребенка, отношения мужа и вашего материального благосостояния.
Автор, вы живете с вашей матерью, на ее территориии за ее счет? Другого объяснения не могу придумать, чтобы ее мнение было решающим в вашей семье. Муж ваш что- не работает, вас не обеспечивает. и слова в семье не имеет что ли?
нет, мы живем отдельно в своей кв., муж работает и обеспечивает, но для мамы это все равно плохо и она сует свой нос в нашу жизнь, потому что ее не сложилась...
Нет, автор, она сует свой нос в вашу жизнь, только потому, что ВЫ ей это позволяете. Вам это зачем-то нужно. Вы зачем-то ее слушаете. Все дело- в вас, не в ней.И муж ваш странен- он-то почему тещу слушает?
а кто сказал, что он слушает тещу? сами придумали??
а что надо сделать, чтоб она не лезла в нашу семью? киллера нанять??:scared3
ВЫ сказали- в первом посте. "Мама влезла и все испортила"- ваши ведь слова. Это означает, что вы оба с мужем не приняли решение рожать ли вам детей. Вы оба неспособны принять такое решение. Думал бы ваш муж иначе, мог бы принимать собственное решение- не было бы топа, а вы б уже беременной ходили. :) вывод- вы оба пляшете под дудку вашей мамы.
Как не допускать вмешательства в семью взрослых людей. в вашем возрасте уже пора бы знать самим.
а если не получается забеременеть, тоже потому что не можем принимать решения и муж ничего не делает "иначе бы беременная ходила"?? и муж пока не знает об этом, он на работе все время, потом расскажу ему, конечна...
Просто мама в курсе, что вырастила инфантилку, вот и переживает, что еще и внука на нее повесят. Мало ей одной неповзрослевшей 32-летней бабы без своего мнения.
я вас не обзывала, ребенка я ей ни дам не под каким предлогам, я б этом уже писала ,поэтому вешать никого я никого не собираюсь, если вы повесили своих детей на родителей, это ваше дело...
В отличие от вас, я никогда никого не спрашивала, рожать ли мне детей. А вы даже решить сами неспособны- надо вам это или нет.
Вы инфантильны, смиритесь.
Думаете, это та же, что рвала жопу на британский флаг из-за "гражданского брака", или сожительства?
Эта девушка больна, я помню ее топ, его потом по просьбе форумчанок закрыли, которые с троллями не справились, а деве становилось все хуже. Я узнала ее мгновенно по фразе - какой способ безболезненно уйти из жизни. Дальше пойдут стенания - вы все плохие, вы меня обижаете, а дальше начнется беспредел. Лучше не продолжать, я серьезно. Там реальные психические проблемы.
Когда понимают, что натворили дел с воспитанием дочки, помешали ей повзрослеть, так себя не ведут. Наоборот затыкаются и в сторону отходят, что бы не мешать взрослеть. А эта лезет впереди паровоза...Так что возможно там как раз мать более инфантильна.
пол года, училась на программиста, в планах переехать в другой город, там и ищу работу
а какая разница? даже если мама подарила, ей теперь можно лезть к нам в постель и решать что нам надо ,а что нет??
Заработайте на что -нибудь в свои 32, тогда и рот раскрывайте. Не нужно вам ребёнка от слова "совсем".
значит мама имеет права лезть в нашу жизнь?? я не просила дарить мне кв., если у нее есть возможность, она это сделала, в чем проблема?? а когда мне рот раскрывать, я сама решу...
и мы как только решим уехать, я ей эту квартиру отдам, пускай подавится...
Отдайте сразу, а то грош цена вашим словам. Пусть ваш муж вам жилье предоставит, а то всяких примаков жильем обеспечивать- жирно.
мой муж работает, а ипотеку мы брать не собираемся, что за средневековье, сейчас живут кто как может, когда придет время тогда и съедим...
Нет, вы живете не как можете, а как вам ваша мама позволила. Будьте ей за это благодарны как минимум.
Вы, наксколько я помню, в Эстонии? Ипотечный % там смешной, и если вы не можете взять ипотеку, значит неплатежеспособны. Нет у вас права выбирать - брать ее или нет, вы не можете ее себе позволить. Поэтому поклонитесь матери в пояс за то, что дала вам жилье, а то с вашим сожителем на улице были бы. Какие вам дети, если вам самим негде жить за свой счет? Ни кола ни двора, ни работы, ни мозгов. Пожалейте будущего ребенка!
какая разница в какой стране мы живем, речь не об этом, у нас ипотечный % немаленький, и сегодня работаешь, завтра нет , тогда точно на улице, мы с МУЖЕМ лучше будем квартиру снимать, но в пояс я ей кланятся не буду, не обязана я ей ничем, думайте про меня что хотите, вы мне никто и мы к счастью никогда не встретимся..
Ну может мама не хочет чтобы на ее территории посторонний мужик размножался. Пусть сам своей семье сперва что-то купит.
Мама не хочет, потому что у девушки психические проблемы. Я серьезно, девушки, лучше не отвечать.
квартиру дарить я ее не просила, она наоборот ее купила ,чтобы мы в ней жили, и это нее территория ,а я моя, т.к я являюсь квартира собственником, свое жилье в котором она живет, она не сама заработала, а папа, пока был живой...
Это уже не ваше дело, откуда жилье у вашей матери. А вы тварь неблагодарная. Почему ваш муж вам не купил квартиру? голодранец?
Галку нажала случайно. Я это.
Рано вам детей. вы несамостоятельны.
Еще ответьте- сожитесь ваш на вас женился? В прошлый раз обещал.
то что обещал мой муж мне, он обещал мне и это наше дело,что делать ,вас оно ни коем образом не касается и вести отчет я перед вами не должна, вы кажется собрались уходит из топа, вас никто не держит..
НЕ ВЕРЮ!!! Не бывает так, чтоб в 32 жить отдельно (пусть даже в подаренной мамой квартире) с мужем, который полностью обеспечивает, не работать правда до 32 видимо (если работали и просто теперь ищите новую работу, тем более образ не складывается - работать же вы должны были САМИ а не мама за вас) и при этом не мочь самостоятельно принять решения касательно вашей семьи. А что вам есть на завтрак-обед-ужин тоже мама решает? а какое пальто купить - красное или синее - тоже мама? и как вы переезжать собрались куда-то - тоже с мамой???
ваше право, не верьте, мне то что от этого? кто вам сказал, что мама за меня работала? это ваши фантазии...
Если жилье вам подарила мать, это и значит- она за вас работала. Не вы же его купили и не ваш мужик. Вам бы благодарной ей быть.
Мои фантазии основаны на ваших словах, где мама за вас все решает и "портит" тем самым ваши "решения". Если решение принято взрослым человеком, его никто не испортит. А если ребенком - то запросто придет мама и решит все по-своему. И да, испортит решение ребенка :)
Там психзаболевание, это уже не первый топ данного автора.
В прошлых топах была тема гражданского брака- авторица тоже собиралась в окно выходить, ебарь ейный на ней жениццо не хотел. Теперь она от него рожать собралась, но хорошо хоть мать останавливает.
:scared2 какие ужасы вы рассказываете! не читала видимо тех тем. Ну что ж, весна скоро, обострения начинаются у многих :)
мой муж на мне давно женат, почему я должна что то кому то доказывать?? перед о мной никто почему не отчитывается, а я почему должна?? и какое у меня заболевания ни вам решать, вы не врач
узнаваема в чем?? и вы кто такая чтобы я тут перед кем попало отчет вела??
Ой, я верю))))
У меня одноклассница такая. Живет правда одна, работает.Мама ходит к ней регулярно стирать и убирать, потому что "Ирочка не успевает" (с)
Не, когда одна я запросто верю. Но тут вроде как замужем человек (по сценарию-то) а решения принимает мама. Муж работает якобы, значит более-менее дееспособный должен быть. Почему он-то не может мамины запреты на свои решения снять? :) Если уж дочка не может оторваться от маминой юбки до сих пор.
потому что я ему пока ничего не говорила, расскажу ,когда работы меньше станет, на данный момент у него завал на работе, а тут я со своими проблемами...
А, то есть вы все это еще и мужу все-таки донести хотите? ну ну, взрослая самостоятельная женщина. которая не может справиться с парой маминых слов :)
опять не так, рассказываешь мужу плохо, не рассказываешь опять не так, судя по вашему году рождения, вы еще очень юная, когда появится своя семья, тогда и пишите...
О, вы на мой год рождения посмотрели? польщена, вы видимо первая)) а если бы у меня там 2014 стоял - тоже поверили бы?)))
Для меня не так в вашей истории пока только одно - что вы с мамой решаете надо вам рожать или нет. Как делают взрослые самостоятельные люди - решают МУЖ И ЖЕНА что им в семью пора родить ребенка. Прилагают усилия для этого - материальные, физические и проч. Беременнеют. Дальше каждый решает для себя - на каком сроке сообщить радостную новость родным. Все. Не советуются со всем окружением, надо рожать-не надо рожать. Решают и делают. Потом ставят всех перед фактом.
я где то написала ,что я решаю с мамой когда рожать?? фантазия у вас однако....)))
Про когда я нигде не писала, это у вас фантазия однако)) А как вы назовете то, о чем вы тут топ подняли? Почему вы вообще с мамой обсуждаете ДО беременности что-то? ну не нравится вам слово решаю... ну ок, пусть будет треплю языком)) суть не меняется. Решать-обсуждать-думать-просчитывать-мечтать на тему мы и ребенок в моем понимании можно только с мужем. Со всеми стальными пост-фактум.
на каком языке мне написать чтоб вы поняли?? если ваша мать не лезет в вашу жизнь ,вам повезло, т.к те у кого хорошие отношения с мамой ,таких как я никогда не поймут...
вы думаете мне не надоело,что она вечно лезет? думаете мне не надоело, когда она каждые 30 мин. звонит и один и тот же вопрос "как дела??" ,что может изменится за пол часа??? я ее уже видеть не могу ,не то что слышать, но меня никогда не поймут те у кому повезло с матерью
Что мешает отвечать на вопрос как дела - хорошо. Не вдаваясь в подробности? На все вопросы отвечать односложно? вы пробовали? без подробностей и без рассказов обо всем? В таких случаях насколько я знаю (действтительно, по знакомым, с мамой мне в этом плане повезло, она не мешает мне жить моей жизнью, при этом общения у нас с ней выше крыши) стараются вообще свернуть всякое общением к минимуму. Вы до 32 лет не научились этого делать?
одно и тоже, я вот такой человек, что не люблю повторятся, смысл звонить каждые пол часа?? я не понимаю...
я стараюсь свернуть общение, но она слышит и видит только себя и ее мнение главное ,чего хочу я, ее не интересует, она считает что толко подростки хотят жить своей жизнью, а взрослые делат как мамка велит, манипуляция на лицо не так ли?? а, еще мода пошла, манипулировать словами"я старею и меня тогда не станет", на что я ей отвечаю "и что? и меня может не стать и что теперь??"
Ну, прекрасно уже то что вы понимаете что это манипуляции. Зачем на них ведетесь? если не можете с мамой по-хорошему, просто не отвечайте. Или ответили, через минуту - все, мам, дела-дела, пока. Зачем вы вообще с ней вступаете в эти разговоры кто кому что должен велеть? а вообще, все это у вас от слишком большого количества свободного времени. Дуйте на работу скорей, ищите активней. чтоб некогда было голову засирать себе и маме фигней.
нормально ,если мать мне засирает голову фигней, то она святая, и это я ей засираю и остаюсь виноватой, хорошо...
Вы видите только то, что хотите :) обоюдно засираете, ок, вам легче? по сути моих вопросов есть что ответить? почему вы ведетесь на ее манипуляции?
Вижу, что ведетесь. Что всерьез относитесь к ее словам. Что она меняет и "портит" ваши решения. Что каждые полчаса с ней общаетесь и убеждаете ее в чем-то. Это все вы писали или нет? Может здесь несколько авторов?
да, не то,чтоб всерьез, я все близко принимаю к сердцу и она этим благополучно пользуется....сейчас сижу игнорю ее звонки, так достала....
Автор, вам надо учиться отвечать "хорошо, ничего нового". Зачем рассказывать всю свою жизнь? Особенно то, что других в принципе не касается.
То что вы вместо этого начинаете действительно рассказывать как у вас дела (в подробностях), говорит только об одном - вы сами хотите это рассказать. Т.е. все ваши проблемы от вашего же длинного языка. И помочь вам можете только вы сами: учитесь держать язык за зубами.
я ей ничего не рассказываю, я отвечаю "что могло случится за 30 мин (час, 2, один день)?" или если сильно выбесит отвечаю "не твое дело" кладу трубку....
жизнь меняется кардинально и вертится вокруг ребенка, но это не значит, что она кончена. это тоже самое, что когда идешь в школу, то вся жизнь крутится вокруг школы, когда идешь на работу, то вся жизнь крутится около работы, когда выходишь замуж, то вся жизнь крутится вокруг мужа. разве это значит, что она кончается?)) это просто новый жизненный этап ради реализации новой жизненной цели. появление этого нового этапа в жизни совершенно не обозначает обеднение жизни, наоборот, она становится богаче. но при этом в каком то смысле конечно привязывает к этим новым обстоятельствам. это естественно.
Странно. Очень странно. Во все века женщина рожала и чаще всего ребенка обслуживала между кучей других дел. У меня не было никаких особых проблем возиться с ребенком, кавказом, убирать в доме и готовить мужу обеды-ужины из трех блюд. Если б кто-то снял обязанность готовить и убирать - вааще лафа, КУЧА времени, в том числе и на себя, и на ребенка.
неправда, вся жизнь женщины крутилась вокруг детей. и сейчас продолжает так же крутится. просто женщины могут позволить рожать намного позже, и намного меньше. поэтому имеют некое подобие собтсвенной жизни.
Доооо, конешно-конешно, вокруг детей. Ей надо было воду наносить, в огороде управиться, хлеб испечь, к приходу работников еду приготовить, в доме убрать, ручкаме-ручкаме постирать. Но жизнь крутилась вокруг детей, ага :) :) :)
Так это ж все ради-вокруг детей они старались ;)
Перечитываю сейчас Тихий Дон, вон там тоже вся жизнь женщины вокруг детей - на сенокос с детьми, пока дети валяются в телеге, мать работает в поле, в перерывах между работой кормит ребенка :) рожают прям тут же, не отходя от работы ;) и таки да, всю семью накормить, обстирать, скотину покормить-попоить (тут правда и мужики иногда помогали ;)), а еще шить-штопать-прясть... ну это в деревнях конечно, были и барышни, у которых по сто нянек на все случаи жизни ;)
То, что ради детей старались - да. Но то, что жизнь крутилась вокруг детей - нет. Я уж и не упоминаю того, что иногда первого-второго ребенков за ножку к столу привязывали, чтоб не убежал, и чтоб свинья не сожрала. А что делать было? А тут - муж обеспечивает, сиди, ногой качай. Неее, кричат, нянька нужна.....
только и крутилась вокург детей, чтобы обеспечить их выживание. вообще то да:-D
Ой, не только выживание. Надо было старшему сыну дать обеспечение, надо было заработать приданое для дочерей. Это не просто "на покушать".
Так ведь надо было накормить мужа, свекров и работников. Ну, не было бы детей, и что? Такие семьи тоже были. Работали ТАК ЖЕ.
Вы вообще что-нибудь о жизни натуральным хозяйством знаете? Это все для того, чтобы выживать, иметь на столе картошку, хлеб и молоко, иметь домотканую одежду и вязаные носки, телегу и борону, прялку и веялку...
ну так и сколько той картошки нужно на себя одну-то???? логику включаем, не тупим.
Сколько? А вы посчитайте. Самой поесть. Мужу. Работнику. Скотине (корова, теленок, несколько свиней, куры, собаке дать). На случай неурожая лучше посадить раза в два-три больше. Плюс сгниет в подвале еще. От вредителей тоже кроме отвара полыни и сыворотки ничего не было, нападет - и все, посохла на корню.
Семья бабушки - бабушка, дед, двое детей с женами и по двое внуков у каждого - 50 соток. Хозяйство при этом не натуральное - комбикорм для коровы давали, питались не одной картошкой, в магазине почти все доступно было.
Гм.... Это вы сильно тупите, не представляя себе крестьянскую жизнь :) А то сядьте на одну картоху, и без молока, попробуйте. Деньги тоже не используйте (откуда они у одинокой бабы, у которой только куртинка картохи и посажена?). И поживите так с недельки две. Прочувствуйте :)
Для одной? :) А одна баба поле вспашет? Засеет? Бороной пройдется? На огороде картошку посадит? На поле лен? И прочая? Дом поправит, телегу тоже направит, и плевков не получит, что пилять такая, одна живет, бесстыдница, не уходит в монастырь? Она во-первых, одна просто не выжила бы. во-вторых, ее бы зачморили морально.
зачем ей поле то одной пахать??? три на три метра закопает - на всю зиму хватит.
Чего хватит-то? Одной картошки? А хлеб откуда она возьмет? А сено для коровы? Солому крышу перекрыть? Зерно, чтоб продать и купить себе хоть новую лопату?
Идиотка клиническая какая-то вам в собеседники попалась, с ней говорить бесполезно. Интересно, она "поле три на три" на целине хоть раз лопаткой вскопала? Явно нет...
Я боюсь, она пейзан только в отпуске видела, и откуда берется молоко, знает слабо :)
Вы что, классику не читали про крестьянскую жизнь? 3х3 метра, и лежи отдыхай! Надо ж такое придумать! А все остальное вам за так на блюдечке боженька принесет? Север очень правильно вам пишет. К тому же если говорить о прошлом и как детей растили, так еще надо было и у помещика на поле отстоять больше половины времени, а не на своем пятачке 3х3, не забываем, да? Никто с детьми не вошкался, они работали с 3-4 лет сами или по деревне с другими ребятами бегали. Мать только кормила утром и вечером, и все.
Потому что не было возможно - не идти в монастырь и не идти замуж. Или одно, или другое.
Конечно, раньше жизнь не крутилась вокруг детей. Только до пяти лет доживала примерно половина родившихся.
Не выживали из-за болезней. Уберите прививки и антибиотики - и сейчас, даже если у ребенка тыщу нянек будет, тоже выживать будет половина.
Не стану с вами спорить. Перечитайте школьную программу "Кому на Руси жить хорошо", где первенца по недосмотру съели свиньи.
Да я знаю о таких случаях. Но не все крестьянки были вынуждены вот так привязывать младенцев за ножку к столу. Часто брали с собой, а то и родившая оставалась дома дольше, семья работала в поле, а она домохозяйничала.
И рожали на меже, знаю-знаю. Только до 45 редко доживали. Ещё "Записки молодого врача" Булгакова почитайте. Или Чехова. Про "Детство" Горького и не говорю -классика.
Я своих прабабок застала. До 90 дожила одна, до 104 вторая. Дети у них умерли, в большом количестве. Особенно от испанки. Еще парочка от коклюша (кстати, на днях от коклюша в Испании скончался ребенок). На меже не рожали, оставались дома, когда замечали, что вот-вот. Семьи были большие, так что не надо было рожать на меже.
Да полно было историй с недосмотром. За моей бабушкой смотрела ее ПЯТИЛЕТНЯЯ сестра. Зажиточная семья сибирских крестьян. У бабушки умер один из детей (единственный сын, трагедия всей жизни) - малыша некому было нянчить, ползал по холодному полу, простыл. Бабушек на всех не хватало. Едва родивших тоже. Но и к жизни детей относились проще.
Было. Люди проще относились к смерти, особенно к детской смерти. В греческих деревнях и сейчас детей крестят только в пять лет, когда ясно становится, что скорее всего выживут. Танцев с бубнами вокруг детей никто точно не устраивал, минимум каждый второй год всё равно новые рождались на место умерших.
Год рождения моей сестры - 1970й :) "Новых" тогда уже не рожали, один-два ребенка. Все мои подруги тоже смотрели за сестрами-братьями.
Смотреть иногда и постоянно нести ответственность -разные вещи. Сейчас кстати многие жалуются на то, что в детстве приходилось смотреть за сиблингами.
Какое "иногда"? Родители работали, я забирала сестру из сада и сидела с ней. Гулять ее водила я.
В пять лет за годовалой сестрой? В открытом доме с подвалом, колодцем во дворе, свиньями и коровами за хлипенькой загородкой, с возможностью выйти из дома и уйти в бескрайнюю тайгу, что начиналась за три дома от прабабушкиного? Не верю, простите.
Я 1979 года рождения. Предел родительской беспечности это был брат с санками, который вез меня из сада в шесть лет. Брату было десять.
Десятилетней. А ясли тогда брали детей с шести месяцев (и сестрица моя попала туда именно в этом возрасте).
Все же в десять лет шестимесячный - это не то, что пятилетка и годовалый, вам не кажется? И забрать из сада - это не сидеть целый день, кормить и нянчить годовалую, которая ничего не понимает и везде лезет. И опять - пятилетка и десятилетний - это два разных мира. Если что - мой десятилетка мог пару часов выпасти младшего брата в безопасной комнате и с возможностью позвать меня при первой опасности. В пять лет даже на таких условиях - он точно этого не мог. А уж в частном доме на опушке дикого леса - это вообще за гранью для меня.
Вы считаете, что забрать в шесть вечера и три часа сидеть с ребенком, который ничего не понимает и везде лезет для десятилетки в самый раз? :) Какая "безопасная комната"? Кого позвать-то? Дома никого не было вообще. Это город, а не деревня, где на крик ребенка прискачет какая-нибудь бабка-соседка.
Я считаю, что для десятилетки это трудно, но в целом вывозимо. Десятилетку жалко, конечно. И нет, никто из современных родителей на такое бы не пошел, думаю. В 70ых, возможно, относились проще. С трехлетним племянником в мои десять лет меня оставляли на целый день (89ый год) с варкой каши, переодеваниями, играми, дачей лекарств, считалось нормальным.
Но для пятилетки - это вообще невозможно по определению. И такое "сидение" - это прямой риск для обоих детей. И пойти на это можно только от полной безысходности.
Безопасная комната - это комната в доме, закрытая детскими дверями. Из нее убраны все опасные для ребенка предметы (у меня, правда, диван остался, совсем некуда было убрать). Там он может находиться какое-то время без пристального внимания взрослого и риска навредить себе серьезно. В ней даже современный десятилетка вполне способен справиться с присмотром за младшим братом-сестрой, последить, чтобы не залез на диван и не отгрыз ничего от игрушки.
Вот именно, сейчас немыслимо, в доме, где все розетки в досягаемости, острые углы, ножи, вилки, ножницы, и прочее, соседи не прибегут, телефона нет и прочее, оставить ребенка. А тогда да. А пятилетка был среди детей, там и десятилетние были, и бабки кое-где, в случае чего звали. Гулять-то ходили всей улицей :)
Пятилетка был ответственным за годовалого. Бабок не было - вы как себе это представляете - у бабки минимум 5-6 детей, с одним она живет, остальные сами выгребают. Да и не все бабки доживут до старости.
Подружки у пятилетки да, были. Советовали на бабушку подушку положить, когда она спит, тогда она мешать играть не будет и на пруд бегать разрешат (с годовалой запрещали).
Нет, это уровень жизни вырос, с ним качество питания и уровень гигиены. смертность сильно пошла на спад еще до введения повсеместной вакцинации. в африке смерность до сих пор высокая, хоть и х и прививают, и антибиотики изобретены давно. ибо уровень жизни низкий, люди просто умирают от голода, а на фоне истощения от первой же попавшейся болячки.
Не услышат. Пока гром не грянет, как когда-то в бСССР с дифтеритом, и слушать не будут. А вот когда от болезни, которую можно было предотвратить, начнут умирать дети... тогда будет поздно.
Ахххаха. В этом году только двое детей умерли, один от дифтерии, второй от коклюша. Привито более 80% (сколько точно, можно узнать).
По Испании. Непривитые дети - это опасность и для них, и для окружающих. И что толку, что родители сейчас волосенки себе выдирают и прививают всех детей оставшихся?
ну так если прививки у вас панацея, то чем этот резурвуар опасен?? как то логика хромает:-D
Ничего она не хромает. Никакая прививка не дает 100% защиты. И есть дети, которых вообще нельзя прививать, они обычно и так ослаблены, а тут - заболевший ребенок. Если и спасают этого ребенка, то дети, которым нельзя было прививаться, могут умереть. А дети, которых прививка на 100% не защищает, заболеть.
ну умерли то у вас в испании я надеюсь непривитые дети, а то ваша логика совсем рассыпется на запчасти. может вы еще знаете, сколько у вас каждый год непривитых детей оказывается. и они все НЕ УМИРАЮТ))))))))))))) и даже не болеют)))
Непривитые, конечно :) Но они были опасностью тем детям, которые по медицинским показаниям были непривиты. Да, я знаю, что отказываются МИНИМУМ, менее 20%. Наоборот, было дело отменили одну из прививок, люди сами бросились в аптеки покупать вакцину.
ладно, чтобы вас дальше не троллить /зИвает/, подумайте просто над таким простым фактом, что самая масшабная эпидемия двадцатого века - это испанка, то бишь обычный грипп. по некоторым оценкам до трети населения европы умерло.
никакой массовой вакцинации от гриппа нет до сих пор, и никаких массовых смертей тоже нет. что по вашему за шайтан??:-D
Ни хренасюшки "обычный" :) В том-то и штука, что он был не обычный, а очень вирулентный и с высокой смертностью. Массовых смертей от гриппа нет? :) Хмммм..... Почему-то именно от гриппа умирает больше всего людей в Европе....
а холера то с чумой куда делась, не знаете?? тоже испугалась прививок?:-D
вы прежде чем чужие глупости повторять, сами просто подумайте для начала головой.
прям такую фигню пишете, что беседовать с вами противно. ну в смысле неприятно, что я до беседы с вами опустилась.
Холера, спасибо провидению, воздушно-капельным не передается. Чума - крыс столько нет, плюс есть антибиотики. Вы несколько ошибаетесь, чума изредка появляется, но ее возможно быстро вылечить. Вы сначала узнайте о болезнях что-то, о которых "опустились до беседы со мной", а потом опускайтесь :)
А зачем вы сравниваете грипп с дифтерией, у которой совсем другая схема эпидпроцесса? Это, знаете, когда о ДТП говорят и о безопасности машины, выдать фразу типа "да вон самолеты летают и никаких подушек безопасности в них нет, зачем они вообще нужны"...
Степень вашей безграмотности в вопросах вакцинации настолько высока, что даже говорить с вами о чем-то никакого смысла не имеет. Страшно то, что именно такие безграмотные разрушили систему детской вакцинации в стране, имеющей одни из наилучших показателей до развития движения антипрививочников. Образованных ничуть не лучше, увы.
ну вы прям мне комплиман отвесили, спасибо:-D
доктора такие умные, система медицины в советском союзе такая крутая была, а такие дуры как я взяли и все разрушили. по одиночке, и прям под ноль:-D самолеты видимо тоже из-за таких дур как я падают:-D
логика железная от начала и до конца. прекрасная наглядная демонстрация.
Сильно больше. Просто в разы больше. Любой, кто строил генеалогию по церковно-приходским книгам это знает.
Не, были семьи, в которых мерли все дети. А в обычных-нормальных - 2-3 ребенка умирало из 10-12. И от эпидемий, да...
Вообще-то у вас начинается самый лучший этап жизни. И так - до лет 15-16 ребенка. Потом вы уже не нужны ребенку, и жизнь теряет свою прелесть.
не бойтесь))
Жизнь не заканчивается, она просто меняется.
Да, какие-то шняжки на пару лет станут недоступны - например, укатить на всю ночь с друзьями бухать и играть в боулинг.
А будет ли крутиться жизнь вокруг ребенка -зависит ТОЛЬКО от вас! Захотите сделать его центром вашей вселенной - так и будет. Захотите смотреть не друг на друга, а в одном направлении - значит будет именно так.
Вызывает недоумение только позиция вашей мамы...:scared2
Ну вообще то да, жизнь сильно поменяется и ДА, ребенку придется уделять много времени и сил, а также денег. Если ребенок нездоров-то вообще жопа. Отношения с мужем в большом проценте случаев меняются далеко не в лучшую сторону. Вообще у меня уже нет иллюзий, что когда то станет легче и я "заживу", а ребенку уже 13 лет. Пока все только сложнее, дороже, страшнее.
Страшнее, когда дети встают на ноги и уходят в свою жизнь. А до того - чего ж страшнее-то?
Подростковые дела, учеба, поступление куда-то, выбор жизненного пути. При этом ребенок у меня ничего особо не хочет.
Ну не зна... У меня после двух-трех лет детей оба раза жизнь намного упростилась. Уже все могут сказать, уже почти везде можно взять с собой или по крайней мере оставить с бабушками на какое-то более-менее длительное время без вреда для бабушек и детей ;) Со старшей 9 лет так вообще прекрасно можно общаться - и по мгазам, и в кино, и в театры, на экскурсии, в горы, в бассейны, на лыжи-коньки, да куда угодно, кроме ночных клубов разве что, но я и сама не любитель этого, так что не страдаю :)
Дороже, да, тут соглашусь, дети вообще очень недешевое удовольствие.
Но ощущения что я не живу, и когда же я наконец заживу у меня нет и не было никогда. По-другому, иногда с определенными сложностями, иногда с диким восторгом - но я жила всегда, в любом возрасте детей. Никаких нянек нет и не было, бабушки стали подключаться после года примерно, до этого только в гости приезжали, ну максимум пару часов могли посидеть очень редко.
Но мне в огромный кайф быть с детьми, в любом возрасте. Прекрасно понимаю, что есть и другие женщины, которым это все в тягость.
Но жизнь меняется, это да. Тут не поспоришь, и даже если не все подстраивается под детей, то многое точно.
А сколько Вам лет, что Вы маму слушаетесь? Это первый вопрос. И ответ на Ваш вопрос - нет жизнь продолжается и становится даже интереснее и увлекательнее ;-)
мне 32, и кто вам сказал ,что ее слушаюсь?? я ее не слушаюсь, наоборот...
Тогда при чем тут ее мнение? Хотите - рожайте. Возраст вполне себе для того чтобы родить. :-) А то скоро старость нагрянет уже :-) Ребенок это для каждого свое - для кого-то - лишняя нагрузка. для кого-то постоянные проблемы, для кого-то радость, для кого-то просто жизнь и тп, это уже Ваш выбор ;-)
Вы сказали, заведя этот топ. Чего теперь взад пятками? Учитесь жить своим умом!
Вообще-то это не предрассудки :) Здоровая женщина и в 45 забеременеет. Но вот здоровы ли вы на все 100 - это только попытки беременеть и покажут :)
это предрассудки, я знаю девушку которая 10 лет не могла забеременеть, она родила в 31, значит в 21 год у нее уже были проблемы с зачатием, так что возраст тут ни причем..
к сожалению каждая вторая пара с проблемой забеременеть, то у него фактор, то у нее, то вроде здоровы оба ,а не получается....
Вот о чем и речь. В наше время сидеть и рассуждать: хочу я забеременеть или нет в 32, при том, что вокруг столько случаем бесплодия, как-то странно. Пусть автор зайдет на форум "Хочу ребенка" и им задаст этот вопрос.
И потом, гинеколог не нашел в 32 проблем, не факт, что в 33, когда автор решит для себя все-таки, что жизнь не кончается, гинеколог тоже ничего не найдет. А уж в 34-35-36...
так я и есть автор.. а что плохого если женщина в 36 рожает? моя соседка в 38 первого ребенка родила и ничего..
и я не говорила,что думаю ,рожать или нет, топ о том, что мать много лезет и внушает, что когда появится ребенок ,его нужно будет сделать центром вселенной и ничего кроме него не видеть...
Да нет ничего плохого. Просто я думаю, ваша соседка с радостью родила бы раньше, если бы могла.
Если вам помогут мои слова, то нет, не надо делать его центром вселенной, ваша семья станет больше на одного человека, станет на короткое время больше физических хлопот, но у этого периода - срок ограниченный, хотя в тот момент так не кажется, потом станет полегче, но могут возникать разные проблемы другие. Беременность скорее всего пройдет хорошо, родите в срок. Роды - это нестрашно, как родите - зависит во многом от вас. Вас наполнит радость и счастье материнства. Это чувство можно понять, только испытав. Вашу семью, включая маму, ребенок объединит. Вы знаете, много разных сценариев бывают, но в среднем будет примерно так, как я написала.
она попадет у тех, у кото ее и в 20 лет нет. а у кого с ней все нормально, у того она никуда не падает. это все мои знакомые подтверждают, которые массово и с первой попытки беременеют под сорок. ну есть и те, кто в 20 не мог забеременеть, да.
Повторюсь: в 32 гинеколог может не найти проблем, не факт, что в 33, когда автор вдруг решит, что жизнь не кончается, проблемы не обнаружатся тем же гинекологом.
я все свои проблемы знаю, 33 мне уже в мае будет, что дальше? у вас все идеально по гинекологии??
по моему у всех женщин какие то проблемы да есть по женской части...
Сперва попробуйте, потом говорите. Вы как предохранялись все это время? залета ни разу не было? сколкьо времени замужем?
я слушаю своего врача и это знает только врач, такие вещи я на форуме писать не собираюсь ,увольте, тут в 25 уже старуха,так о чем говорить??
Да дело не в возрасте. И в 18 могут быть проблемы. Но и в 32, не имея очевидных проблем, можно с ними столкнуться. Ваши рассуждения просто немного странные. Вам же все-таки не 25 уже, что ни говори. В 32 запас времени реально меньше. Отрицать это бессмысленно.
я считаю, что в 32 писать такую фигню странно. Какого ответа ждет автор? да, жизнь кончена. Или нет, жизнь не кончена. Откуда кто может знать, кончится ее жизнь или нет?
Моя вот жизнь после рождения 3 детей не кончилась. Более того, после рождения первого ребенка я поняла, что замуж можно выходить хотя бы ради этого. Мои дети рождены в любви. Но это же автора мало должно волновать, правда?
Для первенца 32 и ни дной беременности до этого- да, поздновато спохватилась.
я вам выше примеры привела, одна роидла в 33 ,вторая в 38, третья в 40, еще вообще с 21 года пыталась забеременеть, только в 31 год получилось, и ни у кого не было беременностей, рожают тогда ,когда готов ,а ни когда пора и чтоб бабушки на лавочке не приставали "когда уже родишь?", как приходит время так и рожают...
Разных примеров - миллион. А, которая в 31 родила и с 21 пыталась, вот не думаю, что она скажет: да нет, подожди еще, не беременей
А как давно вы решили с мужем что хотите ребенка? и сколько-то времени уже не предохраняетесь? Или мама именно на этом этапе вам не разрешила рожать?
Беззаботная жизнь, когда принадлежишь себе на все 100 - да, кончена. Потому что дети - это заботы, это переживания, это больше обязательств. Поэтому если вы к этому не готовы и хотите всю жизнь прожить беззаботной стрекозой, то не рожайте, послушайте маму. Правда, не забудьте, что в этом случае и о вас заботиться будет особо некому потом. Когда люди хотят детей, они их просто хотят. И они понимают, что беззаботная жизнь - это не всегда счастье. Иногда заботы приносят куда больше радости, чем их отсутствие.
Если ребенок здоров - то нет. Иначе - да, практически всегда кончена. А поскольку все просчитать не возможно, есть вероятность, что жизнь таки кончится. Но обычно людям везет, и эта вероятность невелика.
Ужасно, но вы правы. Друзья - прекрасная обеспеченная пара, один ребенок уже был, решили родить второго. К сожалению, родилась очень больная девочка. Слава Богу, они достаточно обеспеченный люди и могут позволить себе и няню, и лечение заграницей (которое облегчает состояние, но вылечить окончательно не может)... И всё равно очень тяжело. Потому что боль - она всегда с тобой. Женщина даже выглядеть стала иначе... Взгляд погас... Как с этим живут люди, чей достаток невысок, даже представить сложно.
Если серьезная хроника - мама ОБЯЗАНА быть спокойной и с хорошим настроением. Как? Другой вопрос. Где силы брать? кто где... многие - в религии. Но обязана. Это - 50% успеха в лечении и реабилитации.
Ну кончена это конечно громко сказано, но поменяется это точно.
Тут прежде всего зависит от здоровья, я до 3 лет сына вообще проблем не знала, а потом бах и... ложный круп непонятного происхождения, который врачи пытались лечить как классический.....вот Вам и изменения в жизни и естественно стала она крутится вокруг ребенка несколько лет жизни проведенных в бессонных ночах с ингалятором рядом.
Вообще по прогнозам врачей никогда не пройдет, у него не классический случай, почти 11 лет сейчас, приступов конечно нет, строение гортани поменялось, но сухой кашель присутствует в определенные времена года скажем так, аллергик он в общем.
Да вообще всё забудется,только у кого-то жизнь проходит в путешествиях ,а у кого-то в больницах.Речь о том,что любой ребёнок меняет жизнь.А двое -вообще за ногу привязывают мать к детям,пока они не станут более менее подрощенными. Трое -вообще за гранью.
Вот сегодня приехала бабушка моих детей в абсолютном ахуе-бебиборна купили на ДР внучке,у них шок от цены.А я трачу в месяц сумму гораздо больше,чем они сейчас потратили.Например,на пятницу заказ в вилдберрис на 50 тыс. а там :обувь на весну/лето на 2-х детей,пара платье,комбез ,штанцы спортивные и собсно всё. Ох...еть можно от таких трат. А ещё нужна куртка мужу и старшему ребёнку,осенью он уже в старую не влезет.
На меня уже на ближайший год денег нет). И после отпуска не будет. Вот хожу,пылинки с сапог сдуваю,нидайбох...придётся в кедах бегать до следующей весны).
Весной нужно сделать прививки,мы их платно делаем.У меня сестра собаку завела,я ей паьцем у виска покрутила.Ещё одного нахлебника в дом привели.С детьми уже смотришь на всё абсолютно другими глазами(.
Обувь, пара платьев, комбез и спортивные штаны можно купить куда дешевле на распродажах. Тогда, глядишь, и вам на сапоги останется.
Я покупаю с распродажей! С охренительной скидкой.просто вы цен не знаете,на курс евро/бакса поглядите).
Да отож, вы одна покупаете, все остальные детей голых по улице водят. У меня двое. Посчитала - на будущую зиму (а старшего - на две) одела - чуть больше 10 000 - по два комбеза-куртки, обувь, шапки. Старшему только зимние ботинки летом выловлю - ну, еще тыщи три добавлю. Но это же не летние платья и спортивные штаны, на минуточку.
Эта конкретная мама абсолютно права. Автор не доросла еще до детей. Она еще даже не замужем.
не вам решать, кто до чего до рос, своей жизнью займитесь, тем более если у вас рожать можно только тем кто взамуже, тогда с вами все ясно, а я буду рожать как хочу и где хочу, хоть взамуже, хоть невзамуже, это мое личное дело..
Ты дура конченная. Не я тут с вопросами пришла и ною, что мама жизни не дает, а ты. Замуж сперва выйди, работу найди, чтобы было на что ребенка содержать, если ебарь свалит. Кто тебя с ребенком содержать будет? Мама ненавистная? К ней ведь побежишь, случись чего. А она тебе скажет- а я тебе говорила- не рожай, и пинком тебяч под зад. Сюда прибежишь с вопросом как легче в окно выйти?
Какой "бред"? Чистая статистика. Браки, если заключаются, то ближе к 30, чайлдфри все больше, все больше детей появляется вне брака, все больше заключенных браков распадается.
А кто будет содержать автора и ее ребенка? Мама? Маму автор ненавилит, с какого перепугу мать будет обязана ей помогать? А так-то пусть рожает, кто ей запретит. Мать боится, что ей на шею повесят и автора и е ребенка, автор ведь не работает.
за то сейчас их развелось еще больше, еще больших идиоток и когда мне рожать и когда выходить замуж ,решать нам с мужем, мы хотим родить сейчас и родим сейчас без брака, мой муж никуда не свалит, своего держи крепче, чтоб не сбежал от неадеквата,как ты, а у меня все хорошо, наш ребенок будет расти в любви и гормонии , а расписаться можно всегда, загсы никуда не убегут и если надо будет я выйду на работу, не надо, не выйду и ты мелкая пигалица мне не указ, уж кого кого, но я тебя слушать не собираюсь, а сделаю так, как я хочу
развод никто не отменял, но как я поняла вы с востока откуда то, но даже у вас можно развестись и держать мужика штампом ,я не сошла с ума, поэтому расписыватся чтобы не ушел ,я не собираюсь:)
Т.е. ваша мама предпочла бы, чтобы вас у неё сейчас не было, я правильно понимаю? Во всяком случае вам она желает остаться в её возрасте наедине с собой.
Мир крутится вокруг грудничка... А как иначе... А когда ребёнок постарше становится проще и жизнь возвращается на круги своя
да, но ребёнок весит немного и можно с собой как ручную кладь таскать, я в переноске чуть не до года таскала, именно как сумку.
Гы-ы)))) смотря какой ребенок. Мои так немного весили, как маленькие слонята примерно и таскать их влегкую вместо сумки я никак не могла.
Вы очень сильная женщина. У меня руки слабые и мне оч тяжело в переноске даже от гаража до дома дотащить 30 метров грудничка 3 мес 6 кг
А с собой -это куда? За продуктами в магазин? В ресторан? В клуб? В кафе? В музей? В кино!??? Я предпочитаю этого не делать... Только свежий воздух, здоровый сон и минимум времени в переноске
Зато с ребенком можно пол-мира объездить. Я так и делала- с детьми путешествовали везде и всегда.
А вы никогда не попадали в длинном перелете с орущим ребенком? Я как-то летела - шесть часов орал ребенок, это ад. Мама к концу поездки выглядела как тень отца Гамлета, думаю, она прекрасно отдохнула, думая о том, что надо будет еще лететь обратно.
Мой сын не спит в самолете с пяти месяцев. И если пятимесячному еще худо-бедно можно заткнуть рот грудью (хоть это то еще удовольствие в толпе людей), то полуторогодовалый, шесть часов активно играющий и требующий развлечений - это такой "отдых", о котором нескоро забудешь. Но у меня принцип, что мои дети не должны мешать окружающим. Бывают, конечно, расслабленные родители, с детьми которых приходится играть окружающим. Помню, как я не выдержала такой девочки возле меня (орала, хватала игрушки сына, лезла к нашей еде) и, встав со своего места - усадила ее смотреть мультики со старшим ребенком. Родители девочки ,спокойно развалившиеся на своих местах с интересом посмотрели на меня и спросили "А вы что, специально с собой ноут для мультиков брали и все эти игрушки?"
Летала с детьми разного возраста. Ни разу не орали. Всегда есть чем занять-заткнуть :) И таких мамаш не понимаю- к перелету готовиться нужно. Вы и я это понимаем. А вот такие родители как вы описали- суки, им плевать и на детей и ан окружающих.
Я тоже летала. Но вопрос - заорет или нет все же во многом - случайность. Поднялась температура или заложило нос накануне полета - и привет. Сама как-то летела с заложенным носом - боль была адская, несмотря на капли и кучу умных рекомендаций от ЛОРа, а через сутки еще и отит случился такой, что думала - голова от боли развалится. Хорошо тогда отдохнула, а если это ребенок?
У маленьких детей вообще в голове непонять что. Как-то летели с девочкой около года, в аэропорту она была совершенно спокойна, сидела в коляске, играла с братом и родителями, я еще умилилась такой картине. На входе в самолет испугалась шума двигателей или еще чего и начала орать. Как только вокруг нее не прыгали и родители, и брат, и соседи (часа через три ночного полета рядов шесть были готовы нянчить ее, лишь бы замолчала), и стюардессы, она орала. Когда не орала - плакала. Когда не плакала - ныла. Отрубалась на 5-10 минут, и опяяять! Мы потом созванивались с мамой (мой спал и я тоже им помогать пыталась, познакомились) - ребенок после спуска с трапа тут же уснул и спокойно продрых часов пять, проснулся довольный жизнью... Обратно долетели они без особых проблем, хотя мама еще за неделю успокоительные пить начала.
Так что я не разделяю вашего оптимизма, все же полет с детьми далеко не всегда легкое и приятное мероприятие, особенно длительные перелеты (а "по всему миру" без них никак)... Мысль о перелете часов в 11 с моими неспящими детьми вообще вызывает у меня ужас, я за шесть часов безостановочных развлекух двух активных мальчиков (причем не вместе, у моих детей разница большая, старший уже спокойно читает или сидит в планшете) - выматываюсь в ноль совершенно.
Да уж как-нибудь обойдусь без ваших советов. Но смешно читать о комфортных полетах с маленькими детьми "по всему миру". Явно люди дальше Краснодара и Турции с детьми лет 4-5, которых уже можно усадить за планшеты - не летали. Одно дела в одиночестве лететь или с большим ребенком - села, книжку в зубы и балдеешь (я обожаю летать), другое дело с полуторогодовалым, которого надо всю дорогу развлекать, кормить, пытаться уложить спать... Прям вот комфортно донельзя.
Прежняя да, кончена. А как Вы хотите? Если Вы, конечно, не миллионерша, с дневными и ночными нянями, поварами и уборщицами. Поинтересуйтесь ради интереса, сколько раз младенец изволит кушать ( и ночью тоже), сколько раз он будит за ночь родителей, сколько раз с ним надо гулять, и т п. И не забывайте, что мужем и домом надо тоже как-то успевать заниматься. Хорошо, если ре спокойным будет , а если нет? если с рук нельзя будет спустить? Добавьте к этому регулярное походы по поликлиникам и мед центрам, массажи, развивалки. Да, реально лет до 4 - это только везде с ним. Потом сад многое решает, немного легче. Но опять же мой первый года саду болел каждый месяц. лучше быть заранее готовой к трудностям, чем потом удивляться, что живой человек требует столько внимания.
а муж мне на что?? вы думаете я одна буду на себе все тащить?? аха, щас...
мы оба ждем когда появится ребенок, взять на руки его может родной отец, помочь тоже родной отец...только не говорите что мужики детьми не занимаются, так далеко не у всех...
Если муж будет добытчиком(а многие мужики именно так себя и позиционируют в нашем патриархальном обществе, без иллюзий), то вполне логично предположить его мысли: я работаю, приношу кусок мяса, а жена работает дома, у очага с детьми. Это в общих чертах. Вы же не надеетесь, что он будет впахивать днем на работе, а ночью ходить с орущим масегом?
Есть 8 часов рабочего времени. Его муж проводит на работе, а жена - с ребенком. Есть свободное время. Его с ребенком делят пополам. Кактотаг.
Дома с ребенком и на работе - разные вещи. Дома можно спланировать под себя, поспать, когда спит ребенок. А на работе надо быть вовремя, бодрым и с работающей головой. Конечно, помощь должна быть со стороны отца, но основная нагрузка ложится на женщину, кактотаг.
Мы с мужем считаем иначе. Мужу пришлось посидеть дома недельку с двухмесячным младенцем. Причем, ему помогала моя мама. С тех пор - никаких "тебе легче, а я - пашу!" не было ))))
Да на здоровье, считайте с вашим мужем иначе. Я ведь с вами и не спорила:) просто не все такие, как вы и ваш муж.
Но и не все такие, как Вы ))) Ждать от мужа равномерного участия - вполне нормально. Брать все на себя - тоже нормально. Но при баааальшом личном желании ))))
Повод есть всегда. Самый волшебный отец во время беременности (муж моей подруги) - просто пылинки с нее сдувал, она дома ни к чему не прикасалась, на последние недели отпуск взял, чтобы роды не пропустить, в родах чуть не больше нее рожал и малыша на руки первым взял... Через неделю после родов ушел на работу, через месяц нашел себе спортклуб и домой стал приходить после одиннадцати, когда дитя мирно спит. Чтобы успевать на занятия после работы - передвинул начало работы и стал уходить туда до подъема малыша (который вставал очень рано), потом добавились соревнования в выходные. На лето жену с полугодовалым, а потом полуторогодовалым сыном отправил на природу (дом за 2000 километров без условий, там даже туалета не было, в ведерко ходили).
У многих сейчас мужья занимаются с детьми много, качественно и подолгу. Но так как далеко не у всех, то и отзывы такие - что тяжело, что нет времени ни на что и тому подобное.
А при чем тут муж? Жизнь вообще станет другой независимо от количества помощников. Ну, если, конечно, вы от ребенка не откажетесь после родов и не забудете о его существовании вообще.
Муж на ЧТО??)) На деньги муж, в этот период уж точно. А деньги чтобы приличные зарабатывать - ну там на всякие платные услуги, педиатры, массажисты, и т п, шмотки, питание, пасперсы - нужно впахивать огого. А для этого желательно мужу спать ночью, иначе он спать на работе будет потом ( проверено). Поэтому я и говорила
Про ночных нянек. Нет на таких денег, значит львиную долю будет делать мать. А отец РАБОТАТЬ. Будет. Если Вы хотите примерно ощутить, как будет себя чувствовать мать, заведите будильник, пусть он ночью звонит через каждые..... Ну хотя бы три часа. Недельку так поживите, и все поймете. Не поспав ночью, надо тем не менее крутиться весь день потом. И как муж вам в этом поможет, будучи на работе?
да щас, женщина не железная и я тех кого знаю, все помогают женам с детьми,что значит мужу ночью спать ,а жене спать не надо? она 2 жильная? на детей еще пособия платят и не важно работала ты или нет до бер., минималка платится всем(давайте я жду уже бред в виде что рожаю из за денег, идиоты) мужу дадут детские дни, почему другим помогают, а мне надо мужика в жопу дуть ,потому что он РАБОТАЕТ?? нормальный муж будет помогать жене по умолчанию, если вы на себе все тащите ,я тут причем?? это ваша жизнь
Да все равно основная работа на женщину ложится, как Вы не понимаете? И тяжело не только от недосыпов, тяжелее всего психологически день сурка ежедневный. Грудной ребенок - это по сути выхаживание. Он лежит, только ест и спит. Ни на что пожаловаться словами не может, только плачет, иногда очерь долго, иногда ночами - тут уж кто встанет, значения не имеет - не спят все. ,А ты как на привязи. Вот поэтому и важны помощники, чтобы женщина могла хотя бы в магазин выйти ( не продуктовый), с полругой встретится на нейтральной территории, отдохнуть.
вообще то ребенком занимаются оба, это я про те семьи где здоровые отношения и есть взаимопомощь, грудной ребенок это по сути та же самая работа, где должны помогать друг другу ,а то пришли штаны домой и легли на диван "потому что он работает, деньхи зарабатывает", таких мужиков и без детей полно, почему мой должен быть как ваш?? я не могу понять никак....
у меня складывается впечатление, что для вас ваш ребенок был обузой, которая как чемодан нести тяжело ,а бросить жалко, по вашим постам понятно, что вы все тянули на себе, а мужик лежал на диване, т.к он работаИт....но мой мужчина тут причем???
Мне кажется, Вы уже в родовой горячке. Рановато! Мой мужиГ на диване не лежал. Он вкалывал на двух работах. И да, ночью тоже периодически вставал. Но мне жалко человека , я-то днем прилягу потом с ребенком и посплю, а ему через всю Москву туда и обратно плюс на работе 10 часов. На работе, требующей не бумажки перекладывать, а чтобы голова работала и энергия была. Работы у мужиков РАЗНЫЕ Бывают. Не все работают строго 8 часов и все - домой, ребенка качать. Да, большинство дел я тянула на себе, бабушек не было и нет в живых, няню воскресную мы взяли только в ребенкины 2,5-3 года, а до этого да. И большинство женщин так крутится.
Если муж хорошо работает и зарабатывает, то и жене особо уставать не придется вообще то... Для меня второй декрет - это практически нескончаемый курорт, и никакой помощи от мужа особо и не надо :-) Так что его главная забота - это обеспечивать мне и детям и дальнейшее продолжение сего курорта, а для этого ночами надо спать, да. Я то могла и могу и днем выспаться, а мужу - целый день работать.
А мой младший просыпался минимум один раз в час и днем, и ночью. К его полутора годам мне вообще пофиг было, кто к нему ночью встанет, ради того, чтобы хотя бы пять минут еще поспать. :-(
Ну дети разные, да... Мои обе спали хорошо и днем, и ночью. Я вообще к счастью не знаю, что это такое - не спать ночами с младенцем. С младшей я даже себе будильники ставила, чтобы ночью кормить, ибо она очень рано стала пытаться перейти на полноценный ночной сон, а у меня из-за этого были проблемы с лактацией.
А гулять-то с младенцем на фига? На балкон - и пусть дрыхнет )))
А на руках зачем носить? Слинг религия освоить не позволяет? :)
А не спит младенец на балконе, не хочет. И что? Или нет балкона, и опять - что?
Слинг прекрасен всем, кроме одного - задолбаешься его мотать-разматывать, если ребенка надо на руки брать на короткие промежутки времени, например, дома. А если ребенок тяжелый - то тяжело даже в слинге (мои, например, до года уже 12 кило, когда я их несла в слинге - у меня выламывало от боли тазобедренные суставы).
+++. Тоже не поняла, чем так существенно решает проблему слинг. Своего я на балкон никогда не оставляла - шла в парк, гуляла сама, мало ли что на балконе может произойти, да и не засыпал он без движения коляски.
Да, конечно. Недоработали. :-) Уж как я обследовала старшего и сколько с ним по врачам ходила - вам и не снилось. И, если это не поликлинический невролог с рекомендацией попить снотворные, то вердикт у всех один "проявление незрелости нервной системы, препаратов, ускоряющих созревание нет, препаратов для нормализации сна детей раннего возраста нет, созреет после двух лет"... У вас какие-то другие знания в детской неврологии? Бегите быстрее за Нобелевской премией, на минуточку, проблемы сна детей раннего возраста сейчас одна из немногих проблем медицины, в которой нет даже наметок на прорыв и возможность решения. Для вас это новость? Вот ведь как бывает, да?
Нет балкона - переехать в квартиру с балконом. Тяжело мотать слинг? купить слингорюкзак, который легко. Не спит на балконе? Разбираться с врачами.
Но легче да, легче Класть Себя На Алтарь.
Слингорюкзак легко? Вы его явно ни разу не надевали, а то бы знали, что защелкнуть все эти карабины через резиночки, особенно на спине - еще сложнее, чем слинг намотать. Теоретик вы, да еще и с какой-то тупой уверенностью в своей правоте. А ляп на ляпе выдаете...
Врачи? Ну ходила я по врачам. Что-то ни одно лекарство не помогло ребенку спать на балконе, даже не видела такого в показаниях "для улучшения сна ребенка". Полтора года лечила, потом уж решила - ладно, не спит и не надо.
Про переехать отдельно посмеялась. Я переехала. Но обмен квартиры так, чтобы не потерять район, школу и спортивную секцию старшего, не ухудшить условия жизни в плане доступности магазинов, моей работы и прочего, увеличить площадь до комнаты каждому ребенку и да, получить балкон - заняло полтора года. Не все же разбитую хату снимают, которую бросить не жалко.
Конечно, я мечтала положить себя на алтарь. Так мечтала, что до головокружения, до нарушения цветовосприятия доходило. И вот уж никак не догадалась слинг намотать (куда проще дома просто сделать места безопасного пребывания ребенка в каждой комнате, на минуточку) и к неврологу ребенка сводить. Одна вы умная у нас.
Как многабукав )))) И мильон отговорок.
1. Ходишь в НАМОТАННОМ слинге или ЗАЩЕЛКНУТОМ слингорюкзаке. Посадка ребенка в слинг или слинкорюкзак - ровно полторы секунды )))
2. ХОДИТЬ по врачам можно сколько угодно. А можно НАЙТИ правильных врачей. Но Вы уверены, что это невозможно. Ну да, для ВАС - невозможно ))
3. Снять квартиру - неделя. Но если спокойный сон менее важен, чем обои на стенах и неземная краса интерьера - тады да. Тады непреодолимо )))
И таки да. Судя по Вашим комментам - Вам проще себя на алтарь класть.
Вы не просто дура, вы какая-то феерическая дура. В защелкнутый слингорюкзак ребенка посадить нельзя, он же из незатянутого рюкзака выпадет, а затянуть его - это защелкнуть жутко неудобные защелки под резинками. Но вы этого ни разу не делали и поэтому не знаете. Аналогично со слингом. Единственный вариант - размотать его наполовину (не для всех намоток это возможно, а маленького ребенка можно мотать в очень ограниченное количество намоток) и ходить по дому с огромной простыней, намотанной и болтающейся на животе все свободное время. Можете на досуге попробовать и рассказать, как это удобно.
Где ваш правильный невролог принимает и чем он лечит? Если сертифицированных препаратов с доказанным эффектом в неврологии довольно много, но среди них нет ни одного "чтобы ребенок спал". Так что опять - то ли врете для красного словца, то ли дура просто.
Снять неделя. Это да. У каждой семьи, родившей ребенка, есть сумма на съем какой-то левой квартиры с драными обоями ради балкона. На котором ребенок все равно спать не будет. Очень "умный" совет.
А так да - надо всем объяснить, что вы одна знаете правильный способ вырастить ребенка. Пофиг, что вы вообще не в зуб ногой в выращивании детей, которые чуть активнее кактуса... И теперь у вас будет совсем разрыв шаблона, когда я скажу, что совершенно спокойно вырастила двоих неспящих детей, просто обустроив под них быт и образ жизни (немного посложнее слинга и походов к неврологу, которые все равно не помогают). Но сказать, что мой образ жизни с их рождением не поменялся - я не смогу ни при каких условиях. Даже если вы наизнанку вывернетесь доказывать ,что я сама хотела, чтобы мои дети не спали дольше часа-двух и добивалась, чтобы они не дрыхли часами в коляске на балконе...
Кстати, правильно намотан )) А Вы не понимаете, что это за слинг и почему он намотан именно так ))) Что лишний раз доказывает, что Вы разок попробовали - да и забили. Как, впрочем, и все остальное )))
И таки слинг грамотно подобранный слинг - ЗАМЕНА рук матери )))) Но это да, это подбирать надо, пробовать, ошибаться...
Кстати, нет. И вы даже грубую ошибку для ребенка такого возраста не видите. О чем разговор вообще?
О том и речь. Что собственную ошибку не способны увидеть. А исправить ее - раз плюнуть.
(смеется) Ошибки НЕТ ))) А Вы уперлись в гипотетические "стандарты", не обращая внимания на тип слинга. ЧТД ))))
Подсказываю - ошибка общая для всех типов слингов. О ней пишут в первых трех-четырех предложениях о любой намотке. А в чем проблема узнать тип слинга, простите?
Прежней не будет, но у меня, например, с появлением ребенка жизнь только началась:)
Вывод не тот "вывод уже ничего не хочется делать, т.к я не считаю правильным чтоб ребенок рос с мыслью что все вокруг для него", но легко не будет, жизнь реально изменится, если мамки - няньки особо помогать не будут. Прежней не будет однозначно.
Автор, жизнь не кончена только если у вас есть нянька и домработница. Ребенок всегда налагает на мать определенные обстоятельства. Мне странно читать о том, что с ребенком все было как и без него. До 12 вы спать уже не сможете, жрать фастфуд при кормлении тоже, ушелестеть куда вам с утра вздумалось, тоже, краситься и причесываться по 2 часа - тоже. Опять таки, если у вас есть няня - да. Но вот лично мне няня не подошла вообще по сути. Ну не могу я доверить свое самое ценное какой-то тете пусть даже с кучей грамот всяких и идти развлекаться. Мне просто отдых будет не в отдых.
А так, вообще, есть матери которые не загоняются ничем вообще. Ребенок весь шелушится - ну перерастет, ничего. Ребенок ниче не ест - ну малоежка, уродился такой. Ребенок весь в хронических заболеваниях, сопли и кашель два года - ну что ж, потом крепче будет. Моя подруга, вообще такой на диво спокойны невозмутимый человек, имеющая 5 летнюю дочку, на мой вопрос о рецептах супов, какие она готовит, сказала, что готовила суп последний раз будучи в браке когда дочке было 2 года. На мой вопрос, а как же домашние супчики ребенку, харчо, борщец, соляночка, она сказала что готовить не любит, а дочь прекрасно поест в саду что дадут. Дочка у нее в 5 лет весит 11 кг. У меня сын так весил кажется в год.
Моя жизнь вокруг детей никогда не крутилась..
Автор, а что вы так в своей жизни боитесь утратить то? Ну вот я бы канеш не хотела утратить возможность сидеть в интернете, работать, книжки читать, киношки смотреть, отдыхать ездить..Ну так все это я и с детьми всегда делала..
вот вопрос, а когда? вот у вас маленький ребенок 3, 6, 10 месяцев, полуторалетка. Когда работать в этих вариантах? читать когда? когда но спит?
До 10 месяцев ребенок практически все время спит или просто лежит рядышком и ножками дрыгает - хоть обчитайся ;-) Да и потом тоже вполне. Вот уже когда он бегать начинает и вопросы задавать, вот тогда уже не отвертишься :-) Но тут уже сад может выручать.... Ну и да - спит - я все бросаю и делаю свои дела - сижу в инете, читаю, занимаюсь чем хочу.
До 10 месяцев? Мои трое до месяца так себя вели. Вот действительно была лафа - спят и едят. А потом нет, все вели себя по-разному. И н какого "обчитайся" я не заметила:) Второго сына до пяти лет по магазину возила в тележке, потому что иначе не смогла бы ничего купить. Да и сейчас его темперамент не дает мне спокойной жизни. Но я очень надеюсь, что потом это все вернется сторицей...
Мда, а когда они у вас начали ползать? Нормально по-моему, месяцев в восемь, если не раньше. Подтягиваться везде, открывать шкафа, доставать вещи с полок и пр. И общаться они месяцев с трех очень хотят. Обижаются, если на них не смотришь, а в книгу и начинают реветь. Эх, даже ностальгия взяла...:ups1
Да ползать понятно, ну ползают и ползают - я рядом валяюсь с книгой... Пообщаюсь, почитаю.. Спит - читаю. Открывать это уже чуть позже, но у меня сейчас так все удобно и приспособлено, что просто кайф, со старшими было сложнее,потому что были съемные квартиры, а тут уже все устроено как мне надо и как удобнее ребенку :-)
А как вы думаете, когда ваш ребёнок начнёт говорить, если вы только рядом с ним с книгой валяетесь? Года в три?
Очень полезно, если ребёнок ни частей тела у себя не знает, ни названий окружающих предметов. Я к тому, что воспитание -это труд, а не валяние с книжкой, если конечно вы не хотите растить клиентуру для логопедов, невролргов и пр.
Из троих детей ни одна не была у логопеда, ни у невролога ;-) Только если для медосмотра.. Почему не знает? Блин, все чаще закрадывается сомнение, что вы - человек, троллите целыми днями :-)
А кто раньше учил? И как-то научались говорить, немым никто не оставался. Иногда на двух-трех языках сразу. И без проблем, и без напряга.
Упс. И логопед нонеча - враг человека? Никак логопеда к ребенку подпускать нельзя? И невролог - злыдень?
Я как-то не заморачивалась обучением детей частям тела, и как-то они попу находили, и название ее знали.... Странно..... :)
Средняя начала в 1,6, младшая чуть позже, но уже начала. Вы все так буквально воспринимаете? Или очень хотите мне что-то противопоставить? :-) Моей младшей как раз скоро 2 будет, так что у меня все свежо ;-)
А слово "нельзя" они у вас не раньше 10 лет от рождения выучивали? Или так никогда и не выучили?
ааааааа как я любила то время, когда моя дочь стала открывать бельевой шкаф и методично вещь за вещью вытаскивать и складывать из этого гору....
Это ее могло занять на целый час (!)
Лафа... (убрать потом - дело 5-10 минут - простая математика 50 минут покоя мне выдавалось. Модно и почитать, и серию сериала посмотреть... и кушать приготовить
у ваших детей задержка развития?
моя в 10 месяцев уже бегала.
лежать рядом дрыгая ножками закончила где-то месяцам к пяти окончательно. первый раз грохнулась с кровати где-то в четыре, так незаметненько с середины кровати переместилась к краю и грохнулась за коробкой с игрушками, которая первая упала. это у нас папа еще не верил. что она на это способна))))
а первые месяца три хоть и легкие в плане поспать\поесть, все таки дофига нервные. одни врачи шастающие чего стоят, бабки-дедки со своими советами и куча доброхотов. весь уклад жизни меняется, все члены семьи привыкают к новой роли. да еще и организм перестраивается, гормоны бушуют, лактация устанавливается со всеми прелестями, одежда старая не налезает. короче состояние весьма далекое от "сижу ничего не делаю в потолок плюю". а так канеш ребенок спит и ест, да:-D как будто это действительно кулек ничего не значащий, закинул в корзину для белья и не паришься:-D
Уффф... Даже отвечать лень, Вы такая буквальная :-) К тому же у всех все по-разному. А задержка развития это у вас ;-)
Ага, буквальная. В отличии от вас, расплывчатых, у которых амнезия тотальная.
Никто заранее вам не скажет, какой вы будете матерью. Для кого-то ребенок становится центром вселенной, кто-то в лепешку разбивается, чтобы наладить ГВ, кто-то легко нанимает няню или бабушку и радостно бежит на работу/в путешествия/фитнес. А еще очень часто бывает, что гормональный фон меняется после родов, и на какое-то время интерес к сексуальной жизни ослабевает, обычно так бывает на фоне ГВ. Какой будете именно вы, вам никто не скажет. Но слова вашей мамы о многом говорят;)
Когда я хотела ребенка мне было глубоко наплевать кто и что об этом думает. Включая маму.
Автор, для ребенка придется вычеркнуть из жизни год на беременность и потом еще года два- кормление, постоянная боязнь за него и так далее..
Ну может три.
А потом вам это воздастся троицей, потому что вы сможете полноценно продолжать жить , но плюс у выс уже будет ребенок- с каждым годом все легче с ними.
А если есть кому оставлять- бабушки, то вообще полноцекнную жизнь можете начинать еще раньше.
Мы после родов поехали на 15 дней в Йемен с мужем(молоко у меня закончилось и с бебиком остались родители мужа)
Потом каждый год тоже оставались когда мы вместе с мужем путешествовали, причем приезжали сами к нам в дом жить, чтоб ребенка к ним не таскать.
А с 6 ребенкиных лет их можно брать с собой повсюду и тогда путешествия становятся еще прекраснее. тк радуешься дополнительно радостью ребенка, который познает мир. И в гости с ними можно .
А если вы сами хотите выйти развеяться, в выходные, то муж может посидеть с ребенком.
Не вижу вообще проблемы. Вижу только дополнительную радость. Но да, беременность и первые два года нужно вычеркнуть из жизни. Но оно того стоит
А почему нужно "вычёркивать" из жизни беременность и кормление? Ну я понимаю там, беременность тяжёлая, которую нужно пролёживать, но если со здоровьем вcё ок? ... Я "пролётывала" все беременности, и начинала работать и вообще встраивалась в активную жизнь в 6 ребёнкиных месяцев, не сворачивая при этом кормление.
+100. Я обе беременности вела абсолютно такой же активный образ жизни, как и вне бер. Ну алкоголь только исключила, не проблема для меня. Со старшей работала до декрета, причем несколько жутких авралов пережила, с ночными зависаниями на работе. В декрете вообще лафа - тут тебе и дача, и гости разные, куча времени на себя-любимую появилась. Во вторую бер и на море летала, и на рок-фестиваль ездила, дача-концерты-кино-театры были в огромном количестве и со старшей, и с мужем. Так что если бер нормально протекает, можно ничего не вычеркивать ;)
Если ГВ, то конечно определенные ограничения будут. В еде - если человек привык к здоровой пищи, то нечего там ограничивать, фастфуды и прочие вредности - да, но я например жутко брезгую все эти чипсы-колбасы есть, так что снова не было у меня ограничений, кофе вот обожаю - пила его и в бер и при гв. Вот надолго малыша не оставить при гв, это да. Тут ограничение налицо. Но и этот момент проходит довольно быстро, со временем гв становится меньше, свободного времени больше.
Потому что ЧАСТО беременность бывает сложной- в первом семестре токсикоз, второй семестр более или менее, последний семестр- огромный живот и трудно ходить уже.
При беременности нужно оставить спорт, не носить тяжелого, образ жизни максимально сделать здоровым, исключить толпу и поездки на ОТ с микробами, вообще во многом себя ограничить.
Потом роды, потом первые месяцы ребенкины, когда настолько за него беспокоишься, что о какой-то другой жизни и выходах в свет просто не думаешь. Бессонные ночи часто, пока не установится режим сна и тд.
вам нужно, другим не нужно)))
спорт оставлять во время беременности - бред, к родам как раз надо бы быть в хорошей физической форме
Часто, но не всегда. Я до 9 месяца не только работала, но и скакала и спортом занималась ;-))) Роды все были легкими и быстрыми. Первый выход в свет в 7 дней ребенка.
Я не знаю, говорите ли Вы о каких-то патологических состояниях ... токсикозе, при котором человека 24 часа в сутки выворачивает? Тогда, возможно. А вообще-то беременность не болезнь совершенно. Я все три раза с токсикозами и животами и работала до последнего, и вообще вела активный образ жизни, отказывала себе исключительно в алкоголе (вот это действительно потеря, но шо ж поделаешь ;-)) Насчёт выходов в свет с мелким ребёнком – Вы, наверное, первенца имеете в виду? С последующими, при отсутствии проблем с ребёнкиным здоровьем, всё же быстрее входишь в ритм.
Самое простое патологическое состояние - угроза прерывания на сроке больше 20 с копейками недель. Небольшая такая угроза. Можно лечь и гарантированно доносить ребенка. А можно скакать и родить недоношенного (тут уж как повезет по срокам - немного или глубоконедоношенного с ДЦП, слепотой и прочими прелестями) только потому, что мама решила не портить себе жизнь...
А кто гарантирует нормальное течение-то? Я вот первую скакала козлом. Ко второй еще и подготовилась от и до, все рекомендации, анализы идеальные. А раз - в 18 недель заболел живот и далее угроза до самых родов, с периодами, когда на машине до магазина - и то боли начинались. И это еще гинеколог очень хорошая, которая меня домой под расписку отпустила (положена госпитализация, я обходилась дневным стационаром) - но она знала, что у меня старший ребенок и помощи нет...
А с какой стати исходить из патологии? На то она и патология, что является исключением, а не правилом. Правило – здоровая женщина, нормальная беременность. А нормальная беременность – это и работа, и спорт, и всё, что душе угодно.
Тут дело даже не в паталогии или непаталогии. Лично когда я ходила беременная- и думаю большинство мам- все мои мысли и действия направлены на то чудо, которое происходит в моем организме. Я выпадаю из социальной жизни просто чисто психологически.
Ну так это Ваш частный случай. Совершенно не обязательно направлять "все мысли на чудо", можно их распределить и более практично :-)
А зачем их направлять на что-то другое?
Я была счастлива поглаживать мой животик и думать о чуде.
А я что говорю? Ваш частный случай. Вы были счастливы, поглаживая животик (но при этом - несмотря на счастье - почему-то говорите о том, что беременность можно вычеркнуть из жизни). А кто-то, может, животик не так интенсивно поглаживал, но 9 месяцев из жизни не вычёркивал :-)
Да поймите вы, что можно сколько угодно не наглаживать животик, а заполучить угрозу прерывания и завалиться на всю беременность в больницу. Вот и все планы на активную жизнь, привет...
Болеет того, у моей подруги близкой ребенок недоношенный из-за ее активной жизни (упала во время занятий спортом, центр тяжести-то не тот). Год под угрозой слепоты и ДЦП, бесконечные лечения-реабилитации, проблемы в школе. Кто-то плюнет и скажет - "судьба", а кто-то все же будет беречь себя и будущего малыша и думать о его здоровье и будущем. Мне не понять первых, вам, наверное, не понять вторых...
Пожалуйста, пюожалуйста, живите в страхе постоянных катастроф, кто ж Вам мешает. Тока не расписывайтесь за всех, ок.
Аноним, вот когда я была небеременная, я была погружена всецело в активную жизнь- друзья, посиделки по полночи, вечеринки, разные поездки(например в Иран и Афганистан), иногда работала на такой работе, где за день выжиты все соки и энергия.
Когда я узнала что беремена мне стали вечеринуи-неинтересны. И вдыхать дым сигарет на них не хотелось от внешних курильщиков, тк это пассивное курение и курит наш эмбриончик тоже.
И на самолете в такие страны как Иран или Афганистан больше не ездила.
Наверное Ватевер до дня родов продолжала вести активную жизнь , не замечая большого живота, наверное продолжала заниматься каким-нибудь спортом типа метания молота, прыгала с парашута.
Но у каждого же свой личный подход к собственной беременности и к инстинктивному обереганию маленького для беременной женщины!
Элизи, это разговор ни о чём. Меня изначально смутило Ваше заявление о том, что период беременности и первые пару лет ребёнка можно вычёркивать из жизни. Ибо ко мне это не относится - жизнь, конечно, с ребёнком меняется, но не настолько радикально, чтобы говорить о потерянных годах. Поэтому предлагаю сойтись на том, что Ваш опыт - он именно Ваш, а у других он - другой :-) Кстати прыжки с парашютом, метание молота и прочий экстрим - совершенно не интересует меня ни в беременном и ни в каких прочих состояниях :-D
нормальное течение беременности от паталогии отделяет один шаг. и совершенно неизвестно какой он будет.
все нормальные люди во время уж первой беременности перестраховываются, чтобы случайно на этот шаг не нарваться и не получить ребенка инвалида.
не говоря уже о том, что и настоящие, а не потенциальные проблемы с беременностью не такая уж и редкость, и реальные проблемы с ребенком тоже. по статистике каждый десятый ребенок - недоношенный, не говоря уж о всех остальных проблемах.
А жизнь от смерти отделяет один несчастный случай. Давайте теперь каждый день планировать, исходя из внезапной смерти. Так что ли? ... ;-)
ну знаете ли, не знаю как вы, но я опасные для жизни вещи стараюсь из этой самой жизни исключать, да.
по темным переулкам одна посреди ночи например не шастаю. и в беременность себя веду осторожнее, чем обычно. и стараюсь себе проблемы с этой беременностью не создавать, исключая все потенциальные опасные ситуации. и уж на 32 неделе в горы не полезу, даже если состояние моего здоровья это теоретически позволяет. как-нибудь и без гор три месяца переживу:-о нормальные люди так и поступают вообще-то. той беременности всего девять месяцев, а последствия могут быть совершенно трагичными соверешенно на ровном месте. не понимают этого только непуганные идиоты.
То есть аварии, несчастные случаи, теракты, катастрофы, войну Вы априори устранили из своей жизни? Прям в шоке... Вы круты.
вы тупы?
есть неизбежное и случайное, на что мы никак не можем повлиять.
а есть риски, на которые мы идем полностью осознанно. беременность - это состояние, где риски высоки. и которые легко минимизируются простейшими ограничениями. не ехать прыгать по горам в третьем триместре - одно из таких.
или у вас все только черное и белое, раз мы все равно все умрем, то зачем заботиться о безопасности? может вы еще входную дверь на ночь не запираете? или может ее нараспашку оставляете, чтобы всем видно было. все равно от грабежа не застрахуешься ничем, зачем меры безопасности вообще принимать?
Задайте этот вопрос себе... Риски они всегда есть, а про прыгать по горам или с парашютом на последнем месяце - это ИМХО просто патология мозга... А вот вести активный образ жизни очень даже нужно. У меня как раз все очень даже разноцветное... Но я не склонна к драматизации беременности и дальнейшей жизни с ребенком... А так да - мы все умрем ;-)
со вторым и последующими детьми быстре входишь в ритм только по одной причине, что весь твой ритм до появления этого ребенка был уже завязан на детях. поэтому ничего глобально не меняется. а с первым все может поменяться кардинально. но это канеш до этого надо иметь ЖИЗНЬ, а не ее подобие в ожидании появления спиногрызов.
Вы всё тот же аноним, убеждающий публику в том, что ЖИЗНЬ была именно у Вас, а у всех остальных её не было? :-D
тот же тот же.
вам же не отличается ваша жизнь без детей от вашей жизни с ребенокм и от вашей же жизни с последующими детьми. ко мне то какие вопросы?))))
я не одного додетного отпуска не смогу с детьми повторить, ну если только им лет по четырнадцать как минимум не стукнет:-D
Да какие к Вам могут быть вопросы, и так всё ясно, как белый день. Мысль о том, что это только Вы не можете организовать жизнь с ребёнком Вам покоя не даёт... Что ж, понимаю. Но не могу понять, в чём Вы хотите тут убедить более ммм... логистически одарённых женШчин на форуме...
мысль у меня проше не бывает. жизнь с детьми конечно же отличается от жизни без детей. так же как замужняя жизнь отличается от одинокой, а одинокаяя отличается от жизни с родителеями. ни один из этих варантов жизни не говорит о том, что жизнь заканчивается, это вы вообще о чем?? очень вам сочувствую, что ваши дети вашей жизни не добавляют никаких событий и эмоций, и что не смогли ее ни капли не изменить. правда.
а куда я должна была деться??:-о
у вас раздвоение личности?
я понимаю, что цель вашей жизни - поделиться с окружающими собственными "успехами", только практика показывает, что успехи как раз у тех, кто ими не делится. а остальным приходится свою успешность активно демонстрировать. и роды у них не роды, а так сходить пропукаться, и в беременность они посвежели и постройнели, заодно пару языков выучили, а дети у них самовоспитуемые роботы, которые своей маме с каждым новым своим появлением на свет позволяют только больше развлекаться))))
Да зачем мне Вам что-то демонстрировать? Я пишу о своих достижениях (позвольте, не буду заковычивать это слово :-)) исключительно чтобы сказать, что с детьми возможно совместить многое, очень многое – если только захотеть. Но если Вы думаете по другому, то что ж... Удачи Вам на Вашем пути! ;-)
минимум у половины в том или ином виде токсикоз в первые три месяца. одного его выше крыши хватает. и это нормальное протекание беременности.
недели с тридцатой уже никто не скачет козлом, как бы не пытаются так все это представлять спустя время. все малоподвижные коровы, с трудом завязывая свои шнурки, даже если при этом не отказываются от обычных повседневных дел.
а в довольно коротком втором триместре конечно как раз самое время сидеть в офисе офисным планктоном тупить, это правда))))) но ни о какой полноте жизни и речи быть не может. ну там новое образование пойти получать, карьеру начать штурмовать, полететь в южную африку на сафари, или с подружками пол ночи гудеть.
а по поводу встраивания с маленьким ребенком в активную жизнь - так из нее можно вообще не выпадать. няня круглосуточная с рождения, и ноль проблем. просто не все считают это нормальным положением вещей. чтобы из жизни не выпадать - есть способ еще более простой - просто не рожать детей.
Люди все-таки разные :)
Бывает и никакого токсикоза нет, и до дня родов скачут козлом. В прямом смысле.
Правда бывает. )
токсикоза конечно бывает, что не бывает. а вот скакать минимум с десятью кг дополнительного веса ( в норме - БОЛЬШЕ!) со смещенным центром тяжести в принципе невозможно. но это не говоря уже о том, что гемоглобин снижается у всех беременных абсолютно, отеки появлются у всех женщин абсолютно, на сердце нагрузка довольно сильно увеличивается, объем мочевого пузыря уменьшается, и всех остальных органов заодно тоже, и масса других абсолютно физиологических моментов случается абсолютно у всех здоровых женщин;-) живот еще вырастает физически и становишься "козлом" как минимум в два раза более широким.
но у некотрых плюс ко всему этому развивается склероз, и они просто забывают, как это было:-D
Можете не верить )
на 32 неделе, я, например, на море ездила - спала на верхней полке в поезде. Запрыгивала туда сама.
Потом по горам скакала, в прямом смысле. Цветочки собирала.
В день родов я носилась пешком - около 7 километров, по разным делам. Вечером уехала в роддом. Это с первым.
Со второй в накануне родов утром сгоняла со старшим, искупалась, утром доехала сама на машине в роддом, потом вернулась за вещами и поехала рожать.
Никакие шнурки никогда никого завязывать не просила. Живот оба раза был маленький )
Склероза нет. Тут меня некоторые товарищи знают и видели - соврать не дадут )
зачем мне в это вреить или нет? я сама была беременной, я видела массу других беременностей, и я видела, что после этих беременностей, которые я видела своими глазами, вещают тетки)))))) и вещают они всегда одно и тоже. либо бременность у них тяжелая шо пипец, либо они ее не замечали и козлом носились. почему то в рассказах никогда ничего среднего не фигурирует. хотя факт есть факт - бреременность отличается от обычного состояния на уровне всех показателей организма.
и всем людям, кто хочет проверить, какого это (мужчинам, нерожавшим тетям и тетям с амнезией) могут привязать себе к животу пару пятилитровых бутылок воды и поскакать с ними козлом денек:-D
Отличается, да, но не слишком влияет на обычную жизнь.
Килограммы эти распределяются равномерно, мне так, они вообще на пользу пошли ) не тяжело совсем было.
На велосипеде вот муж не давал кататься и бегать неудобно - это да.
Все остальное в том же режиме.
ничего эти килограммы не распределены равномерно))) они все на животе. плюс к этим килограммам на животе бывают еще плюсом равномерно по всему телу, и они конечно тоже легкости не добавляют))
конечно сосотяние беременности не трагедия, но и сравнивать его с обычным нелепо.
Ага, матка с ребёнком, плацентой и водами размазаны по всему телу равномерно. Новое слово в физиологии женщины. Вы когда фантазируете, умейте вовремя останавливаться.
Беременность протекает у всех очень индивидуально, кто-то скачет до самых родов козлом, а кто-то лежит девять месяцев пластом. Из этого и надо исходить во время планирования.
вы вообще в реальную жизнь выползаете? прям гуру во всех темах ))) куда ни плюнь, все знает, а сама теоретик во всем. цирк.
Ну Вы меня-то не пугайте так, у меня двое детей уже есть и третий на подходе, т.ч. я как-то в курсе ;-) Токсикоз у меня все три раза был, тем не менее я не лежала пластом дома, а работала, развлекалась, занималась детьми и проч. Скакать козлом в 30 недель? Мы, эта ... из людей, а не из мира животных, у нас активность как-бЭ по другому проявляется :-) На работу я выходила в 6 и 3 ребёнкиных месяца, не сворачиваясь с ГВ до 2 лет. Нянь у нас никогда не было – у меня удачный муж и бабушка, а с годика - садик. Так что всё возможно ;-)
зачем мне вас пугать??))))
это вы не вводите в заблуждение людей.
может у вас во время беременности ничего не поменялось конечно, но это просто значит только то, что у вас и до нее жизни не было)))))
А надо прям целыми днями это делать??
Да, и с парашютом прыгала, и с аквалангом ныряла, и на серфе в волнах рассекала, и бегала по утрам на пробежках и тягала веса в фитнесах, и путешествовала со сложными перелетами в дальних странах, где прививки специальные требуются, и вина дегустировала и сигары. Не целыми днями конечно. И из командировки в командировку моталась без отдыха и случалось что и простудами. Все это три года начиная с беременности делать не могла ну никак. И это только первое, что вспомнилось. В беременность от туалета далее чем пятьсот метров отходить опасаешься, а не то, что с парашютом прыгать. Многое глобально закончилось с появлением детей, особенно по сравнению со свободной жизнью без обязательств.
Но в отличии от вас у меня это хотя бы было)))
Ну вот с парашютом прыгнуть меня никогда не тянуло, я не любитель экстрима ;-) А вот бегала я до четвёртого месяца, а после переходила на спортивную ходьбу (не вижу в этом громадной утраты). Бег возобновляю с 6 ребёнкиных месяцев, когда уже "можно". Туда же и упражнения с гирьками. Пресс и ноги качаю с двух ребёнкиных месяцев. Это я про фитнесс ;-) С путешествиями не вижу проблем вообще. Летала беременная в США и на Канарские острова, и по разным близлежащим европейским целям. По горам я не лазила, а по античным развалинам в Афинах, например - да; да и по разным другим городам равнинной местности. С мелкими детьми мы путешествуем прекрасно на машине (но мы живём, конечно, удачно - в центре Европы, здесь всё близко). Что Вас ещё интересует? РАБОТА. О, о работе я могу говорить часами, но не буду ;-) У меня своя фирма, и я всегда работаю до последнего (2 недели до родов) и выхожу на неё в 3-6 ребёнкиных месяца. Так что, знаете... при наличии здоровья каждый сам кузнец своего Щастья ;-) Хочется чтобы жизнь (или, как Вы пишете ЖИЗНЬ :-)) закончилась с началом беременности - вуаля, так и будет. Но бывает и по-другому ;-) А вот насчёт алкоголя соглашусь с Вами, пожалуй. Вот это действительно удар ниже пояса, учитывая то, что выпить я люблю, а кормлю детей до 2 лет. Но всё ж таки на алкоголе жизнь моя точно не заканчивается :-Д
Бегать в первом триместре вообще нельзя, и я знаю людей, кто потерял ребёнка из-за этого. Вы либо сильно преувеличиваете, что бегали, либо вы совсем без мозгов. Летать на последних месяцах беременности, как и скакать по горам - это туда же, в безмозглость. Шанс, что вам повезёт, довольно высок, как у блондинки, которая встретит динозавра на улице - 50/50. Но не всем этого шанса достаточно, в рулетку поиграть есть другое время, акромя беременностей.
Полноценная жизнь и поездки с двухлетним скажем ребёнком, ну.... не знаю даже, что для называется вообще полноценным отдыхом. Я сейчас с двухлетней отпуск планирую, ну музеи все приличные как минимум вычеркнуты из списка. Не говоря уже о длительных перелетах и переездах. Может для вас двухлетка как багаж, засунул и пошёл, пофик куда, то это лишь говорит о вашем отношении к детям, как в случае вашей додетной жизни, которая у вас была 'очень насыщенной" только непонятно чем.
Почему это длительные перелеты и переезды с двухлеткой сразу вычеркнуты? Я летала с ребенком 1,7 лет - в общей сложности 12-13 часов в дороге: ничего особо сложного. Этим летом снова собираюсь примерно туда же, дочке будет 2,7. Со старшей в ее два года ездили на поезде в Крым (сутки в дороге) - тоже ничего такого ужасного не помню. Проще надо к детям относиться, не как к помехе, с которой никуда и никогда нельзя, а как к обычным членам семьи.
и что у вас делал ребенок в эти 11-13 часов? сидел мирно в иллюминатор смотрел?
я ребенку такого возраста не рисковала устраивать перелеты более чем в три часа, специально планировала пересадки, и перелеты в разные дни. ибо для ребенка это тяжело. ну так можно его вообще месяца три из самолета не выпускать, что с ним сделается в конце концов при живой маме??)))) дети и в войну в убежищах сидели днями и неделями, и ничего. только не всем такой подход подходит) а уж те, путешествия, которые у меня были в додетное время, с ребенком, а то и несколькими просто не повторить в принципе.
Один перелет был ночной, поэтому ребенок спал, это совсем просто. По дороге обратно я ей читала, играла с ней, выдала ей магнитную доску для рисования. Какое-то время развлекались обедом, потом послеобеденный сон, снова почитали-поиграли. Мультики посмотрели, наклейки поклеили. Серьезно, это не проблема - всего 12 часов :-) Зато получили огромное удовольствие от отдыха. Все причем, она до сих пор, глядя на фотографии, вспоминает море и готова хоть сейчас снова туда ехать :-)
На руках у меня, частично залезая на кресло сестры (я с двумя детьми летела, если что) :-) Практически всю ночь спокойно дрыхла. Я вот не спала, да, читала книжку над ее головой.
ПС. Такое море у нас получить нельзя.
так и думала.
ээээ.... лететь ночь со спящим ребенком на руках в самолете эконом-класса, ну просто банально не мочь выйти в туалет, ну не говоря о том, чтобы поспать эту ночь, потому что следующий день ты должен быть в нормальном состоянии, потому что у тебя двое (!) детей на руках, и считать это легким вариантом отдыха... боже, что же тогда у вас тяжелый?:-о
если что, это далеко не комлимент, это и называется "нормальной жизни не видели, нечего и привыкать":-о
Повторюсь - это всего 12-13 сложных часов, мелочь по сравнению с месяцем жизни в раю :-) Серьезно, если относиться ко всему проще и не делать из всего трагедию, то горизонты значительно расширяются, а жизнь с появлением детей не заканчивается :-) Уж гораздо лучше этот несчастный перелет потерпеть, чем сидеть дома и ныть, как же тяжело существовать с ребенком, ведь никуда невозможно выехать, ничего нельзя посмотреть и вообще как все плохо :-)
ПС. Кстати, о тяжелых перелетах. Был такой один в моей жизни, причем детей тогда со мной не было вообще. 22 часа в дороге с тремя пересадками, причем поспать не удалось, ибо в самолетах мне не спится. Вот это было тяжко. А с двухлеткой 12 часов - это все фигня
я лично с ребенком дома не сижу и уж тем более не ною, и из жизни трагедию не делаю. существуют вполне оправданные способы взаимоприятного времяпрепровождения с детьми, просто другие, чем без них.
да и рай у вас подозреваю относительный. это что то типа мальдивских островов? вот уж месяц просидеть на пляже безвылазно и в додетные времена у меня за отдых не засчитывался, и я и дети день на четвертый уже стреляются.
Слушайте, ну уже открытым текстом вам говорят - вы не видите разницы в 12 часах с ребенком на руках (ага, спит он - он вертится, его надо вовремя поймать и расположить удобнее, чтобы не проснулся, моего хватает максимум на 3 часа из 6 часов полета, а потом - ура, я проснулся, всех ненавижу, потому что 2 часа ночи по Москве, и надо как-то сделать так, чтобы он не орал оставшееся время) и полетом в одиночестве, с наушниками и планшетом в уголочке? Как можно не видеть разницу и не понимать, какой из вариантов комфортнее для мамы?
Да, я обожаю своих детей. Младшим вообще надышаться не могу. Да, перемены в жизни компенсируются огромной любовью и движухой в жизни. Но когда единственный раз за 12 лет я летела эти свои 6 часов одна - я каждую минуту думала "Я просто стою в очереди на регистрацию, а не слежу, чтобы дети не рванули на эскалатор или не залезли на транспортную ленту. Я сижу в зале ожидания, и мне не надо пить-писать-посмотреть самолетики-побегать. Я читаю книжку и спокойно ем свой ужин, а не..."
я вот не понимаю, это такая форма тупости, когда сравнивают два совершенно разных процесса и утверждают, что они одинаковые, или что это вообще???))))
как вообще можно утверждать, что жизнь с детьми не поменялась по сравнению с жизнью без детей? этим людям дети вообще ничего не привнесли в их жизнь?
Форма тупости не понимать, что лететь без ребенка на руках 12 часов человеку комфортнее. И наличие ребенка МЕНЯЕТ степень комфорта для человека. Другое дело, что рождение ребенка массу разных эмоций и ситуаций привносит в жизнь, но "я продолжаю жить, как и раньше, летаю с детьми 12 часов без проблем и вообще не вижу, что поменялось" - это то ли полная амнезия на любое событие давностью пару часов, либо какой-то тупой штамп, который одна за другой повторяет в попытке доказать, что она круче собеседников и лучше справляется с детьми.
Да хрень это все. Раз в год я отдыхаю с ребенком/детьми, и еще раз-другой ездим отдыхать мы с мужем без детей. Вот уж что точно в моем представлении никак не различается, так это полеты. Вообще без разницы, с детьми мы летим/едем или без. Вот сам отдых - это да, два разных формата, в том смысле, что без детей можно спать сколько угодно, когда угодно, целый день/ночь где-то ходить-бродить и тд и тп. А перелеты... ну хочется вам тишины и покоя - дайте ребенку планшет, и будете точно также тихо мирно сидеть в уголке и заниматься своими делами. Ничего с глазами и психикой ребенка за одну дорогу не случится от того, что он будет сидеть втыкать в планшет. Какую-то проблему тут расписывают совершенно надуманную. Весь мир летает с детьми любого возраста куда угодно, и только русским почему-то это дико сложно и напряжно.
Годовалый-двухлетка? 12 часов в планшете? Да еще толком не поспавший ночью? У моего летом (два с половиной было) планшета хватило на час. И то с трудом.
ну вообще подмена понятий на подмене понятий.
во-первых, если двухлетка получит планшет на самолет, то ему будет сложно объяснить, почему ему нельзя планшет после самолета. и почему бы этим родителям не дать тот же планшет ребенку когда они сидят в ресторане на этом же отдыхе, и тоже хотят посидеть тихо.
то есть планшет в жизни ребенка в принципе либо есть, причем в безграничном практически количестве, либо все нет ни в каком - это если речь именно о двухлетке. то есть уже понятно, где вы то ли врете, то ли амнезия у вас.
во-вторых конечно никакой двухлетка не будет сидеть ни за планшетом ни еще за чем несколько часов к ряду.
если речь идет о достаточно коротком перелете (3-4 часа), то можно еще сказать, что это обычное положение вещей, развлекаешь ребенка в обычном режиме. но и тут двухлетка завсегда учудит что-нибудь. не захочет ремнем пристегиваться на взлете-посадке, или захочет сесть к маме на колени, когда надо сидеть в кресле, или будет хотеть сидеть в кресле, когда надо сидеть на коленях, или захочет ходить по рядам, или в бизнес-класс прогуляться и все это буде сопровождать децибелами.
я канеш понмаю, ваши дети рождаются с уровнем развития волевой сферы минимум лет на десять, но это они уникумы, можно в зоопарке как дрессированных двухлеток показывать, обогатитесь))))))
Чойта не будет? С двухлеткой ехали на машине два дня подряд, из Москвы в Ригу. Никаких проблем не было. За рулем была я, муж рядом. Детка тусила сзади в автокресле сама. Планшет, мультики, песенки, еда, сон... Вечером - длительная прогулка.
А мой ребенок в два с половиной орал, перекрикивая самолет на взлете и посадке. Ему надо было из ремня выкрутиться. При том, что с рождения в автокресле минимум один раз в день без единого писка катается. И пару дней после прилета поехал в Карелию и ни секунды не ехал вне автокресла. И туда, и обратно. В любимой машине, с любимой едой, с возможностью прогуляться при необходимости (пару раз поесть остановились, в парке в Питере погуляли, на обратном пути в парк Монрепо заехали). А вот в самолете орал так, что мне с соседних рядов конфетки передавали и стюардесса подошла спросить - чем помочь, отстегнуть категорически запретила. Конфетки ему нельзя, обожаемые лакомства, планшет, брат, луна с неба не действовали ВООБЩЕ! Со старшим такого не было ни разу за много-много перелетов. Действительно, чойта не будет, да? Просто давно знакомая машина и какой-то неизвестный самолет - это чуть-чуть разные вещи.
И с самолетами тоже все в порядке было )) Правда, готовили, тренировали, разговаривали...
Кого готовили? Ребенка в 1,8?
Младенцы - это такие создания, которые только в стадии собственного развития находятся. Причем в самой начальной. У них нет ни интеллектуальных, ни психических, ни физических способностей и возможностей взрослого. Не говоря уж о том, что и взрослые орут, напиваются, хамят в стрессовых ситуациях, устают не высыпаются и расстраиваются, и не хотят есть невкусную еду. а дети ваши канеш паиньками сидят и глазками хлопают и всему рады, не смотря на то, что их раньше подняли не выспавшихся, ремнями пристегнули, они весь день в дороге и вообще первый раз в самолете гудящем, они хотят есть писать и пойти посмотреть кабину пилота, рассказывайте-рассказывайте. Ну они ж у вас не дебилы совсем ни во что не врубающиеся, правда ведь?
ага-ага, если вы решите, что он понимает теорию относительности, то считайте ему и в школу ходить не надо))))
какая примечательная чушь))) чего только на еве не узнаешь.
Да бога ради, сидите уж дома. Ну решили Вы для себя что Ваша жизнь закончилась - и флаг Вам в руки.
с чего вы взяли, что я сижу дома с ощущением того, что жизнь закончилась??:-D от разговора с вами у меня крепнет убеждение, что ваша жизнь даже и не начиналась.
кстати, ваш европейский бизнес - это что-то типа работы маникюрши в европейской деревеньке?:-D
Ну, если Вам от этого будет легче и скрасит Ваши страдания, то пусть моя жизнь ещё не начиналась :-D А чужой успех Вас задевает прям конкретно, да? :-D Разочарую Вас – я живу в большом городе, по образованию я дизайнер, и бизнес мой - рекламное агенство. А ещё я учусь на заочном в универе по далёкому от дизайнерского моего призвания предмету - просто вот так, потому что меня прёт и интересно мне. Вот прикиньте, да – и это всё с двумя детьми и в ожидании третьего. Но я девушка очень дисциплинированная и способная – успокойте себя тем, что я исключение из правил :-D
В том, что я успешная бизнес-вумен, сумевшая создать и неплохо держать на плаву свою фирму (в условиях, прошу заметить, офигительной конкуренции в рекламной сфере), интеллектуально продвинутая личность - и при этом иШчо и мама. Вот честно, горжусь своими творческими, предпринимательскими и логистическими способностями. А Вы чем можете похвастаться кроме прыжка с парашютом? ;-)
знаете русскую поговорку? "молчи, - за умного сойдешь". вы тут столько чуши написали, и с каждым постом все более и более офигительную:-о
вы бы сразу начали с того, что вы офигенно успешная личность, можно было бы на вас и время не тратить))) но тем не менее вы меня повеселили. вчера.
Какие-то вы кошмарные ужасы рассказываете.
Хорошо, что моему ребенку уже 13, и я не читала эти ваши кошмары до его рождения :D
А мне поразительны люди, впихнувшие двухлетку в эконом-класс на 12 часов, в итоге двухлетка орет или по очереди играет со всеми, находящимися в самолете (а потому что иначе орет), а мама его блаженная всем рассказывает, что у нее образ жизни не меняется... Или мама скачет козлом, чтобы ребенок никому не мешал (я по 2 кило теряю за длительный перелет, лечу одна с двумя детьми) и все равно рассказывает, что летать с детьми - это такое удовольствие и курорт.
Теоретически я могу представить себе двухлетку, который сел в самолет, взял карандашики и рисует полполета, потом спокойно ложится к маме на коленки и спит, не создавая той никаких неудобств (а еще лучше представить ребенка в год и 11, без отдельного места). В реале (я с детьми летаю 12 лет, напомню) - дети орут, лезут к соседям, с ними надо нон-стоп играть, их надо накормить, сводить в туалет, переодеть, уболтать и держать на руках, приняв при этом позу буквы зю, от которой потом болит все... И это я не о своих детях говорю (да, да, они дикие и невоспитанные и в жизни никуда не выезжали ни они, ни я) - а о массе других детей в самолете. Да, все эти люди долетают до места и отдыхают. Но он летят далеко не так, как летят бездетные на соседних креслах, которые спокойно едят, спят, читают.
Это не значит, что детей рожать не надо. И не значит, что я их не люблю и не получаю удовольствия от их восторга от полета (недолгого), самолетиков и факта отдыха в любимом месте с любимыми родственниками. Но "у меня ничего не поменялось" - это откровенное вранье.
ппкс
можно сколько угодно убеждать окружающих, что беременность никак не меняет женскую физиологию, а двухлетние дети режим жизни, но у всех сколь-либо думающих людей есть собственные глаза и уши. они ими смотрят и слушают, а не чужие байки за чистую монету воспринимают.
ээээ... какие именно кошмарные ужасы я тут расписала, можно по пунктам??? что двухлетке не интересен мезей орсе в париже? это для вас ужас? вам тогда правда может и детей не стоило рожать с такой чувствительной нервной системой)))))
хотя вероятнее, что вашему ребенку уже 13, а память у вас хреновая.
Ой да, и мне сразу стало интересно, чем это Вы занимались до беременности, что в беременность это резко стало противопоказано. Конкретезируйте пожалуйста. Я надеюсь, мы говорим не о наркотиках? :-D
Удивили слова любимой свекрови . У неё три сына и она замечательная мать . Она тихонько мне порекомендовала жить без детей-пожить так сказать для себя , посмотреть мир , состояться ... Наслаждаться так сказать беззаботностью . Я поразилась тогда и даже возмутилась .. Ну у вас есть три сына- неужели вы жалеете ? Сейчас -я просто немного понимаю ее, она очень устала и жизни не видела, хотя она состоялась в профессии , но в остальном-вся жизнь положена на детей . Это нормально , но видимо в свои года она понимает, что её жизнь могла быть возможно счастливее ...
И ее словам можно доверять;) Не у всех такой мощный запас энергии, чтобы тянуть троих детей, карьеру и еще сохранять при этом ту себя, счастливую и беззаботную. Как правило у таких либо энергии генетически заложено, как у атомной станции, либо бездна помощников, берущих периодически все на себя.
Удивили слова любимой свекрови . У неё три сына и она замечательная мать . Она тихонько мне порекомендовала жить без детей-пожить так сказать для себя , посмотреть мир , состояться ... Наслаждаться так сказать беззаботностью . Я поразилась тогда и даже возмутилась .. Ну у вас есть три сына- неужели вы жалеете ? Сейчас -я просто немного понимаю ее, она очень устала и жизни не видела, хотя она состоялась в профессии , но в остальном-вся жизнь положена на детей . Это нормально , но видимо в свои года она понимает, что её жизнь могла быть возможно счастливее ...
Преждняя жизнь кончена, определёно. Жизнь, в которой Вы были центром своей вселенной и несли ответственость исключительно за себя. И начинается жизнь новая - что называется, взрослая. Но как её оформить - Ваше решение. Лично меня дети очень дисциплинировали, в карьере только помогли (стимул) ну и конечно же "открыли" во мне такие кладези любви, о которых я никогда и не подозревала. Тем не менее я рада, что не родила их слишком рано, а заморочилась деторождением на пороге 30 лет.
все плохо, хуже некуда, эта тварь(простите по другому не могу) начала действовать через мужа, а он стал слушать, я приняла решения расстаться с ним и рожать от донора, ждать когда встретится другой мужчина у меня нет времени, мне не 20 чтоб откладывать, попозже напишу врачу, спрошу что нужно чтоб делать ко от донора:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(
и у тебя уже обострение? как странна....
иди дальше маму слушай, малолеточка без вольная
Автор, это вы маму слушаете, а не мы. Вы сюда с этой проблемой пришли, так слушайте советы, а не хамите.
я советы слушаю, а на хамство отвечаю, как заслужили
и если бы я слушала маму, я б не стала создавать тему, и ее не послала бы, а безвольно подчинялась б....
ЧЕГО?? я не натаха, вы ошиблись и врач нужен здесь не мне, а тем кто манией преследования болеет))
кто все? как можно узнать того, кем человек не является?? только у людей по имени наташа проблемы? не знала...
А что тут было по существу? По существу тут были только советы пройти осбледование у врача- вдруг еще забеременеть не сможете, и устраивать свою жизнь без маминых советов.
Так мы оба проходим обследования и маму он тоже на место поставил, правда не так жестко, как я, но больше пока не звонит, прям тишь да гладь :)
В чем-то мама ваша права. Не так экстремально, но ваш мир будет крутиться вокруг ребенка. Если вы к этому готовы, вперед. Если чисто для себя жить охота, еще рано.
Ой, я ваш возраст не увидела. Так вам уже родить надо было, я думала, вам лет 20. Биочасы тикают!
Будет так, как вы построите свою жизнь. Во всем мире уже давно никто не подстраивается 100 процентно под ребенка. Ребенок приходит в вашу жизнь у вас уже свой уклад и ребенок подстраивается под ваши обстоятельства. Можно себя запереть дома и сосредоточиться исключительно на ребенке до 18-ти лет, а можно жить вместе с ребенком. Конечно рожайте, пройдет лет 20, обернетесь и пойметесь что вы не одна. Как бы ужасно не звучало но муж сегодня есть, завтра ушел к другой, а так вам на старости лет хоть будет с кем поговорить. При правильном воспитании вы себе обрете самого близкого и надежного "друга" в жизни. Допустим первые пару лет да, что-то коенчно изменится, но если задуматься что такое пара лет? Пролетят как одно мгновение. В общем рожайте :) Моему скоро два года и все постепенно встает на свои места, а пролетели два года настолько быстро, что я и обернуться не успела. Если что ребенок не первый, старшему уже 14, знаю о чем говорю :)
На 90 процентов - да! 10 процентов я оставляю эгоисткам, которые способны повесить ребенка на няню. Если вы ответственный человек, то жизнь для вас кончена. НО вы приобретаете с рождением ребенка офигенный смысл, огромную любовь (которую никогда не испытаете без своего ребенка) и, вообще, осознание самого себя, потому что дети - это ваше отражение. Если захотите - вы будете лучше, только ради того, чтобы дети были лучше. В общем, это все сложно и индивидуально! Но побывать на этом свете не родив ребенка - бессмысленно. Это понимаешь только родив! Я родила поздно - в 34, чувствовала, что это будет сложно - все таки живое существо, твоя частичка! Так и оказалось.
Лучше рожать раньше! Будет легче и морально и физически.
Полностью с Вами согласна. Я родила в 32 и тоже считаю, что рожать нужно раньше.
Я родила первого в 22 и считаю, что рожать нужно как можно позже. После рождения детей прежней жизни уже не будет никогда. Вечная тревога, вечное чувство ответственности и постоянных страх, что все делаешь не так...(((
у меня трое детей и нет никакой тревоги, страхов и тп. и уж тем более что все делаю не так. паранойя какая-то. живу полной жизнью и наслаждаюсь )))
Ребенок - это совсем новая другая ваша жизнь в ином статусе и с иными ценностями и ориентирами. Видимо ваша мама предполагает, что вы еще не созрели и просто сбросите дитя на нее. Чего ей совсем не надо.
что за глупости? почему я должна на нее сбросить СВОЕГО ребенка, что за бред?? а созрели мы или нет решать ни ей и не вам ,а нам...
сейчас мало общаемся, я ей только звоню чтоб узнать как дела, здоровье и пр., про себя ничего не рассказываю, всегда все хорошо и нормально...
Есть дети -подарки. Спокойные, милые, очень здоровые, хорошо спящие, крайне мало плачущие, адекватные, беспроблемные. С ними легко, даже если нет толп помощников под рукой. Такой была мама , рассказывала бабушка. Она точно знала, что найдет ее там, где оставила, будет сидеть-играть. Мама такая и дальше оставалась - умной, очень доброй, спокойной, опорой и поддержкой. Но после такого беспроблемного ребенка, бабушка решила через 10 лет завести еще одного. И вот со вторым она хлебнула уже по-полной именно того, что называется " жизнь закончилась". Причем в прямом смысле, потому что жизнь у бабушки закончилась гораздо раньше, чем это могло бы быть при спокойной жизни. Сколько переживаний, начиная от физического здоровья ребенка и заканчивая нервами, его характером и т п. Вот Вам пример. И кто мог ожидать? Все же хотят " как лучше", " один ребенок- не ребенок", вот пожалуйста - два ребенка у одних и тех же родителях, с однми и теми же приемами воспитания. Даже второй родился в условиях более спокойных и комфортных, с бОльшим уровнем дохода в семье и прочими бонусами, которых не было в период рождения первого. На все воля свыше. Как можно заранее предположить, каким будет этот ребенок и какая у Вас с ни будет новая жизнь? Никто не знает!
Моя старшая дочь лет до 13 была беспроблемным ребёнком, успевала в школе, потеряла ОДИН шарфик, быстро засыпала сама и пр. Проблемы начались в подростковом возрасте и именно потому, что она "слишком хорошая" девочка. Так что гарантии нет никакой.
Прожить аж 13 первых лет ребенка спокойно и беспроблемно - это великое счастье. А подростковый возраст колбасит всех практически, только у кого-то и ДО него не было спокойствия, так что уж. Да, конечно, какие " гарантии" вообще представить, когда ты мама?)
говорят, что каким будет ребенок зависит от беременности, если беременность нервная, стрессы, мать нервничает, то ребенок будет не спокойный, а если у матери мин. стресса, и беременность спокойная, то и ребенок будет спокойным, это правда?? хотя сейчас такие дети гиперактивные пошли...