Противно на душе(((
Мы с мужем собрались склеить семью обратно. Полтора года назад разбежались. Вернее, он кучу упреков выдвинул и уехал к родителям. Я осталась с двумя детьми: 7 и 10 лет. Любовницы вроде не было. Не в этом суть. Он все это время приезжал на выходные, деньги давал. Год назад у меня возник роман, но не смогла развивать отношения. Кажется, люблю мужа. 2 месяца назад он пришел и сказал: хочу быть с вами. Говорю: ок, попробуем. Что получилось. Приезжает разв неделю на выходные, спит, ест. Деньги дает, но типа чуть больше алиментных. Говорит, что так сразу переехать психологически не может.
А тут еще прикол: сменил работу (мы не в Мск, но миллионный город), ехать если без пробок, то минут 45-50. А так от родителей ему пешком 10-15 мин)) И говорит он мне сегодня: Завтра работаю, скоро домой поеду.
Состоялся разговор. Я сказала ему и он в курсе, что когда-то именно до той остановки я ездила и ничего!!!! А он мне: тебе ничего, а мне далеко, а я не могу.
Я выпала в осадок. Это что такое и как быть? Как ему сказать, что так не бывает и что вообще теперь все лишено смысла!
А вы что думаете?
А, забыла. Стал приставать с сексом посреди дня, хотя вчера было...(дети дома, да и занята была), отказала...типа, отложим до ночи...., а он мне это и выдал, что вечером домой. А потом добавил: но могу и передумать,если согласишься. Я ответила, что на манипуляции не поведусь, а он мне: это не манипуляция!
Что-то так противно на душе(((
Так вы провели работу над собой, исправились, что он раздумывает, вернуться ли?
Я это знаю, еще бы - он же принц, как минимум! Но на словах говорит, что тоже много что осознал, но... Не верится мне и вот эта фигня с расстоянием для работы(( Ему точно важнее комфорт свой, чем семья. Мне так видится.
Тряпку в морду: Возьми и САМ протри.
Вы же тоже работаете, какое может быть домохозяйство полностью на вас??
По-моему всё ясно- у него тоже был роман, но понял что лишние телодвижения не для него. Да и вообще поймёшь мужиков. Мой БМ женат, ребёнок, к детям приедет и лезет меня лапать. Зачем? отбиваюсь, говорю что неприятно, ухожу из дома- нет, не доходит, и дети не помеха.
Мужик хоть статусный? Из себя что-то представляет?
Отца своих детей я бы может и приняла.... пока они не станут полностью самостоятельными ;). Но финансово и эмоционально в отношения с ним не вкладывалась бы.
ну так и мы не разводились и всё "клеили" а потом позвонила феечка и сообщила что их бейбику ужо 1.5 года.
"Стал приставать с сексом посреди дня, хотя вчера было...(дети дома, да и занята была), отказала...типа, отложим до ночи...., а он мне это и выдал, что вечером домой. А потом добавил: но могу и передумать,если согласишься. Я ответила, что на манипуляции не поведусь, а он мне: это не манипуляция!" - это манипуляция да. но манипулируете вы, сексом, типа "дам/не дам". То есть для вас самой секс это не удовольствие, а способ манипулирования? Вы сами не занимаетесь любовью, а "даете"?
Не знаю. Мне не понять. Я мужа люблю и секс с ним мне всегда в радость. Мне не понять как это "дала/не дала". Я не "даю", а с удовольствием занимаюсь любовью с любимым ))) А вы именно "даёте". а манипулятором считаете его. хотя сами им в открытую манипулируете и даже не осознаете это. Понимаю вашего мужа. Я бы тоже ушла от того, кто меня не хочет и решает удовлетворить меня или нет и что за это потребовать!
Что за глупости, я женщина,а не автомат. Я могу быть, уставшей, загруженной,больной! И я не говорила глагола "дала", не придумывайте!
А у меня с любимым это уже 9 лет и про всегда речи нет. Потому что еще много всего. У нас это не 24 часа в сутки уже )) А у вас комплексс Мессалины. Добро пожаловать к сексопатологу!
Вы не поверите мне наверное, но мы уже 11 лет в браке )) Муж ржот и называет меня сексуальной маньячкой :) Перепробывали уже все, естественно и минет и анал практикуем регулярно тоже. Иногда смотрим свеженькое порно какое нибудь вместе. В общем в плане секса ттт всё ок ) Но мы же тоже не 24 часа в сутки только ебемся. мы ещё работаем и спим иногда. с детьми гуляем и просто болтаем :) На лошадях всей семьей выезжаем, на лыжах, летом плавать ездим. В театры и музеи ходим, ну и просто спим иногда? Мы же живые люди :D
Ахххаххааа ))) Хороший вопрос ))) А зачем мне бывшим "давать" (к слову повторюсь. но я никогда ни кому не "даю". я с удовольствием занимаюсь любовью и ловлю оргазмы. У вас не так? Даже не представляю как это "давать", брррр, насилие прямо какое то)? У меня настоящий безумно любимый и любящий с хорошей потенцией и у нас полностью совпадают темпераменты ))))) Бывших у меня не много, от меня ни кто не уходит, но было дело, что уходила я. Но нет. Я расстаюсь с человеком раз и навсегда без попыток что то склеить и не оставляю им (бывшим) не единого шанса на возврат. А автор тупо манипулирует 3,14здой пытаясь выбить себе плюшки ))))))) И очень скоро доманипулируется )))
Столько улыбочек у вас в тексте:-) Вы психопатка. И вы именно "даете" по первому свистку, убедив себя в том, что сами этого безумно хотите от страха "доманипулироваться" и остаться "одной". От этого диссонанса вы такая злая, это выплеск неудовлетворенного подсознания. Вспомните уже о самоуважении и не бойтесь так потерять мужа. Вы его скорее потеряете, когда он поймет, как вы этого боитесь.
Вы всегда проецируете свои проблемы, фригидность и одиночество на других? Сочувствую вам искренне. Вот вам ещё смайликов, раз вы на них так возбуждаетесь :) :) :) )))))))))))))))))))))))))))))
Вот и момент, когда, типа мирящийся муй, атаковывал Автора, для нее было насилием над волей. Она и отказала.
Это понятно. Она его не любит и не хочет. Набуя обратно пускает тогда? Ушел и ушел. Развелась, значит все. Ребенка в зубы отцу ибо он ему отец. а для неё тогда чужой человек. Всё. Точка. Но неее, она сначала ему подмахивает, что бы "чаевые к алиментам" выбить, а потом жалуется. что ах её насилуют и ей манипулируют. Ну и кто ей после этого "злобный буратино" если она "самадура"?
Интересно... А вы занимаетесь сексом на глазах у детей и остальных членов семьи, когда приспичит? Дети бывают разного возраста. И если в 2 года ребенок не поймет, что происходит, то в 12 очень даже. А 16-летку как попросить удалиться из комнаты к себе? И подушкой рот затыкать, чтоб не пыхтеть?
А мы в однуху не рожали ))) Мы в просторной квартире живем (и о ужас для евских дам и квартира то не одна у нас) и достаточно места и времени имеем для того шоб посексицца. да и креативные до кучи. мы так то ваще не всегда в кроватке сексимся и даже не всегда дома ;)
Ну и причем здесь однуха? Дети в любом возрасте ходят куда захотят и всегда могут наткнуться на родителей. Запираетесь? А дети ждут под дверью? На другую квартиру едете? Ну-ну
Для меня картина так выглядит: никого больше не нашел (или нашел, но ни к чему не привело), а секса хочется, но и обратно в семью к ответственности не стремится (человек, который ушел от жены к маме, самостоятельным не выглядит по определению), решил вам мозг задурить "все как прежде", но по факту только необременительный секс нужен, ничего больше менять не хочет. Ваше "противно" очень понимаю(((( Вам надо было сразу определить, что включает в себя понятие "все как прежде" в разрезе того, что он так обратно и не переехал, "психологически не готов" - иди готовься, потом с предложениями выступай. Вам нужно жить без оглядки на него и его готовности...
Он же говорит, а я не уверен, а вдруг мы также скандалить будем? Что я ему могу ответить? Я не собираюсь быть послушной овечкой, если он продолжит придирки - скандалы останутся. А он типа хочет убедиться, что их не будет и только потом переехать. Старший сын уже на меня косо смотрит. Понимает, видно все.
Редко, но бывает. Больше я, конечно, или я инициирую вылазки. Вот сегодня на каток ушли. Сам предложил.
эээ... шлите его подальше! говно человек ваш муж, не в обиду вам! прогнуть вас решил, чтобы вы заранее на себя всю вину за все взяли? выставите ради смеха ему список условий на бумажке - что ОН должен делать, чтобы скандалов не было. Не согласен - ну значит не судьба)))
Вас шантажируют((
Давай как докажи, что будешь прыгать еще лучше
Нет шансов, автор, он просто дергает вас и тешит свое самомнение
Гоните вы его в шею! Если люди решили восстановить семью, то позиция вашего мужа выглядит крайне несимпатично. То есть семью вы уже восстанавливаете, а он для себя еще ничего не решил... И если вы вдруг начнете скандалить, то он снова уйдет. По-моему - гадость. Либо ты решил и мы вместе работаем над ситуацией, либо ты ничего не решил, и тогда все по старому. А сейчас получается, что он ВАС вынудил решить, и вы вроде бы в семье. А он еще думает.
Очень вас понимаю.
Да все правильно что вам противно, мне бы тоже было!
Лишь одолжения он делает!
Думайте автор, хорошенько думайте! У вас двое детей, не калечьте им психику этими качелями с мужем.
А вот как думать? Получается, я , если что, со всех сторон все равно буду виноватой. Он у нас типа гордый: не хочешь и не надо. А я понять не могу: он сейчас уже соки пьет, пробует, насколько он мне или нам нужен. Не стелиться же перед ним!
Отпустите его туда, где ему "удобнее и ближе" паразитировать. Никак не быть. Пожить одной с детьми. Только о содержании детей договориться нужно. Или вы боитесь, что станет деньгами шантажировать? Бывают и такие. Но это не повод жить вместе.
А когда женились, муж был тоже на позициях "Не хочешь - не надо"?
Вот и ответ, семья так не строится. Цели "семья" у него нет. Даже "ради детей" - и этого понятия у него нет. Когда ради детей - люди сглаживают, а не обостряют и выставляют ультиматумы.
Все меняются, и многое вылезает с годами.
из своего опыта - расходились и снова пытались наладить семейную жизнь 3 раза. с каждой новой попыткой именно человеческие отношения становились все хуже и хуже, как-то уважения совсем у него ко мне не осталось (если не сказать больше), при том, что инициатива каждый раз была с его стороны. у вас очень похоже по описанию, т.е. бесперспективно, к сожалению :(
Нелицеприятное имхо: ни в какую семью ваш муж возвращаться не хочет. С вами он может поиграть в семью пару часов и получить бесплатный секс без обязательств. Другую бабу на секс ещё развести надо, напрягаться. Ничего другого вы от него уже не получите. Если вас этот вариант не устраивает -гоните в шею, хоть нервы трепать не будет.
Сейчас привел детей с катка , походил немного и уехал со словами: дааа, охладела ко мне жена, охладела, ну лааадно...
Это в тему о том, что днем было отказано в сексе (вчера был, да и некогда мне было именно сегодня, сказала: давай ночью, он: нет,я уехать должен, мне рано на работу) Ну рано так рано)) Перед уходом пообсуждали вскользь проблему удаленности его работы от моей квартиры: это мне выходить минимум в 7 часов,а то и раньше, да?
Верите в такой диалог? Он у нормальных людей бывает?
Может быть, ему правда ездить далеко, а от родителей удобнее. Постарайтесь найти удобное для вас двоих решение.
вы допускаете, что ваш муж может пойти жить к маме (на съем, куда угодно), только потому, что оттуда до работы на полчаса ближе добираться?
А если на 45 мин или на час? А если это район Крайнего Севера, да мало ли!
У нас не Север, но и не Мск. На работу ему к 8 утра, выходить раньше 6.50 глупо..., общественный транспорт работает хорошо. Можно выйти и в 7 утра..Конечно, там от мамы он выходит в 7.25 и идет пешком, типа гуляет и деньги экономит (так говорит), а тут придется ехать на автобусе или маршрутке(правда, без пересадки) Я работала 4 года назад именно в районе этой остановки, ездила и ничего! Напомнила ему, а он: ну тебе нормально было, а мне нет.
Вообще, мне это напоминает театр абсурда. Разве нет?:(
Вы явно троллите!
а если не сочинять, а читать автора?
ps то есть 45 минут для вас - достаточное основание, чтобы уйти из семьи. Ок.
А что именно вам мешает в таком гостевом браке? Ну кроме подъёбок мужа, конечно!
Для себя в первую очередь сформулируйте!
Чисто эмоционально мне некомфортно, наверное. Например, часто с ним говорим по телефону, подолгу. Вечерами иногда по 2 часа. Если он с нами, но заполночь много о чем говорим. Дети смотрят косо, особенно старший. Нет четких договоренностей: когда он будет.
Я уже и не помню, столько разговоров было:( Он их не любит. Считает это выяснением отношений.
Вспомнилось сегодняшнее опять, про отказ с сексом. Он так дернулся и сказал: ну вообще, с тобой импотентом станешь, нужно разводиться и искать другую бабу.
Для меня это прозвучало так: сломался унитаз, справиться некуда, надо купить новый.
Озвучила это ему, но он как продолжал чистить зубы так и продолжил. Никак не прокомментировал.
Паршиво-паршиво все...
А за что вы его любите, за прошлое или и сейчас есть хоть что то?
Надо сказать, что о нас он заботится, если что летит из бытовой техники (плита недавно, пылесос) сразу бежит, покупает. Внимателен ко мне: дарит подарки (туалетная вода, цветы), не так уж часто, но и не редко. Ну и в прошлом вроде была любовь:) Взаимная, хотя сначала добивался он и достаточно долго.
Какая гадость(( Автор, дорогая, не унижайтесь, правда
Он к вам еще не вернулся и такие обвинения. Жалкий он человек
Думаю, у меня зависимость какая-то к нему. Патология. Как начать избавляться - не знаю. Когда его подолгу нет, я привыкаю и мне нормально. Когда приезжает на день-два и после этого отъезда мне противно и хочется плакать (иногда так и делаю тайком) Старший уже догадывается и задает вопросы.
Нет, это не патология)
Что делать? Открыть глаза и понять, что с вами не собираются жить как с равноценным супругом.
Ушел из дома - это значит, ушел. Жены не спят с теми, кто их бросил. Вы понимаете? Оговорите встречи с детьми, и посмотрите, что будет, как он начнет детей сливать. Как начнет и в этом винить, что ему не дают видеться с детьми
Вы мальчик для битья для убогого мужчины. Всегда сделают виноватой, вам еще это непонятно? Долго вы протянете в таком режиме? Вас унижают, но если гордости нет - кто ж ее вам возьмет.
Вы в совершенно стандартную ловушку попали.
Он ушел, вы его хотите вернуть, 1) из собственичества (т.е. как страдаете по своему, принадлежащему вам), 2) чтобы самоутвердиться, завоевав его снова.
Но когда он возвращается, вам с ним плохо (на тех условиях, что он живет с вами), и кроме того вы понимаете, что нифига вы его не завоевали, т.р. вместо самоутвеpждения - одно расстройство.
Нет, автор, этот мужчина Вам обратно не нужен. Он хочет вернуться только на своих условиях, Ваши пожелания он вообще всерьез не воспринимает...Если бы он дорожил семьей, то не поленился бы вставать на часок пораньше, чтобы до работы доехать, а так это пустой трёп и болтовня, чтобы потом сокрушенно вздыхать при родителях и друзьях, что Вы его назад не пустили...может, его родители обратно ненавязчиво гонят... типа, сколько можно у них столоваться? или новую фею нормальную не нашел и решил вернуться к знакомой (к вам) женщине... но в его поступках я вижу только эгоизм...я бы не приняла обратно...
Его мать очень хочет, чтобы он вернулся, чтобы была семья, она хорошая женщина, я с ней отлично лажу. Но вот о поездках "далеко" она еще не знает. Рассказать ли?
Провожала его вот сейчас и так обидно: браку 15 лет, а он меня и детей за дуру держит? Я же все прекрасно понимаю!
Если б кто его выдержал еще( Нет там фей, увы. Фею надо добиться, а он этого не умеет.
Не хочет напрягаться.
Потом с феей, которая сама что-то из себя представляет, у мего либо начнется свистопляска с кредитами и новорожденными детьми, либо тоже самое, что у вас. Только еще и трабования начнут выставлять.
Мужчины такие? Значит так, учу. Идете в университет, на какой-нибудь небольшой спецкурс… эх, а ведь не попадете туда просто так :-). Вобщем, смысл в том, что научные работники всякие, которые каръеры не сделали (потому что работать тоже не хотят слишком сильно, и амбиций не имеют), до востребованных лекций и профессорких окладов тоже не доросли, а вот так, всякой мелочевкой заняты. И студенточками.
Не совсем так, он работал хирургом в областной клинике, неплохим был. Но потом аллергия на какой-то раствор на операциях, до Квинке доходило. И его с радостью взял на кафедру наш медвуз.
А пути, по которым они к приходят к жизни такой, не всегда прямые.
Кстати, как хирургу ему тривиальнее было бы спиться. Почему не пошел по этой дорожkе, интересно. Алкоголь плохо переносит?
Не автор. Хм, я даже обиделась. Мой муж 19 лет преподает в вузе, занимается любимым делом, почему это плохо?
Автор, мои мама с папой всю жизнь прожили врозь, мама со мной, папа с его родителями, встречались в выходные, на даче, в отпуске. И всем это было удобно и всех это устраивало. Папе было ближе к работе от квартиры родителей. Маме было ближе к работе от нашей квартиры. Нагрузка на маме была меньше - только я, а по выходным папа мужскую работу делал. Никогда им в голову не приходило, что у них что-то плохо или неправильно.
Начиная со свадьбы жили врозь? Сколько им лет было при женитьбе и сколько сейчас? То есть ваша мама беременная была одна, с грудным была одна и это норма????
До работы ближе и мама мамы рядом жила, помогала. А папе было удобнее у своих родителей жить. Вот так решили и всех устраивало. Мама говорит, может и прожили мы всю жизнь без скандалов и неприятностей и сохранили свою любовь из-за гостевого брака.
вот как бывает, а меня ещё подруги осуждают, что сплю с мужем в разных комнатах
Вы ждете, что он осознает свои ошибки и изменится.
А он ничего осознавать не хочет и не будет. И знаете, такие преподаватели - это прямо диагноз. Ему нужны влюбленные глаза суденточек и никакой ответственности. никакой семьи и ответственности ему не хочется и не нужно. Меняться он не xочет, будет таким до старости.
Если вы хотите ему когда-либо доказать, что он неправ, то жестоко обломитесь, ничего он не поймет.
Надо же! "Жена ко мне охладела!" Ну вот так это и будет для него. Вы будете и виноватой. Вы ж охладели.
Ну он же не вернулся в семью нормальным мужем. ИМХО, надо либо чтобы жил с вами 100%, либо пусть живет у родителей и берет детей 2-3 дня в неделю с ночевкой. Вы сможете устроить свою жизнь. А так вы и не туда, и не сюда, а он как сыр в масле катается. На меньшее не соглашайтесь, вот и все. Вы женщина или собачка в конце концов? Уважайте себя, будут и вас уважать. И если он сразу соберет все манатки и снова к родителям уедет, то даже и не думайте, что у него было в мыслях к вам вернутся. Говорите только с ним по-хорошему, без упреков. Что вам надо от отношений.
Противно на душе, потому что это не союз на новых условиях, как должно быть, когда люди начинают отношения, а какие-то обломки старого, на которые вы почему-то согласились.
Как-то вам бы дать мужу понять, максимально четко, что вы сейчас в процессе решения - строить с ним семью или разойтись навсегда.