Муж взвалил всё на меня...
Даже не знаю, чего хочу, хочу мнений со стороны, потому что уже не могу держать всё в себе и ловлю себя на мысли, что я в депрессии.
Мы с мужем живём 17 лет почти, есть дочь-подросток и сын почти 3 года. Поначалу всё было просто прекрасно, правда, напрягало одно: у нас никогда не было общего семейного бюджета, но мы оба тратили деньги на семью и вроде как было нормально, ужас начался, когда он решил, что работать на чужого дядю ему отвратительно и он открывает своё дело. Открыл, поначалу было плохо, мы ругались, я чётко видела, что он не бизнесмен по складу, просто хороший исполнитель. На новый бизнес нужны были деньги и они шли с моей зарплаты, но он говорил: вот встану на ноги итд Потом бизнес был более-менее, худо- бедно: то пусто, то густо. А дочь пошла в школу и мне пришлось сменить работу на менее оплачиваемую и вовсе не по профилю, но рядом с домом, чтобы уделять больше времени дочке. Жили плохо, бедно. Общего бюджета всё равно не было, когда поставила этот вопрос, то он сказал: говори и проси сколько надо, мне это было очень унизительно, но выхода не было. Сколько надо всё равно у него не было и я вообще не понимала есть ли у нас деньги, чтобы дожить до конца месяца. Дочь подросла, выросла самостоятельной и мы оба решили, что хотим второго ребёнка, хотя так: я хотела очень, он хотел, но боялся, что не потянет материально и занял неактивную позицию. Я к тому времени пошла на работу. Родился сын, я почти сразу вышла на новую работу на пол-дня (поначалу приезжала его мама, помогала), на новой работе (уже по непосредственному профилю) я резко пошла вверх, доходы увеличились в разы. А муж к тому времени расслабился совсем :( Теперь получается, что все расходы- это моя зарплата. Я его денег не вижу совсем, ну если только прикупит молочка-булочку-кефирчик и собаке еды. Всё остальное- мои расходы. Так ещё и если что-то дочке или сыну куплю просто так- пилить начинает, мол, что денег девать некуда. Он по-прежнему ведёт свой бизнес и мне кажется, что не только не в прибыль, а как бы не в убыток :( Потому как просит иногда одолжить ему какую-то сумму, мол, кое-что выкупить надо.
Теперь ещё и начались упрёки: у меня не выходит денег заработать, потому что ты мне не помогаешь! Я говорю: когда?! у меня своя работа со стабильным доходом, которым мы и живём, на мне старшая и её школа- разрулить, туда-сюда, репетиторы, личная помощь с уроками, если надо. на мне развивашки младшего, прогулки, готовка. Он мне: у тебя куча энергии, если бы у меня столько было, я бы не жаловался.
Не могу больше, вот поняла, что НЕ МОГУ... Все попытки поговорить упираются в его эгоизм и, мол, я сама неправа. Он моет посуду, выносит мусор и гуляет с собакой, которую сам же завёл и считает, что он МНОГО делает для семьи и мы, две женщины в доме его припахали к женскому труду.
Я намекнула о разводе... он сказал: мы ведь все понимаем, что вы все без меня проживёте, а я без вас пропаду сразу...
Что мне делать я просто не понимаю... наверное, я все эти годы его баловала, но любила безумно больше с каждым годом. Теперь уже всё во мне наполовину выгорело.
Дочь всё понимает(хотя мы не обсуждаем тему), подкалывает отца, отношения напряжённые, сын любит его безумно, муж уделяет время ему урывками. Я без мужика не очень боюсь остаться: я вполне потяну двоих детей и себя(сейчас ведь ещё и мужа тяну), тем более сын должен пойти в сад в этом году. Идти мужу некуда, только в другой город к родителям за тридевять вёрст, где работы нет никакой вовсе (квартира моя, хотя он тут и прописан).
С одной стороны всё хуже и хуже и обиднее для меня ситуация с каждым днём, с другой стороны выгнать жалко что ли.
Напишите хоть что-нибудь :( тяжело так...
Ну поговорите с ним откровенно,с цифрами,мол,Ваня,от твоего бизнеса одни убытки,давай рассказывай что и как. Может вы ему что нибудь посоветуете,может убедите его свернуть этот неприбыльный бизнес и поменять работу
спасибо за ответ... убедить никак, он свято верит, что ещё чуть-чуть и будет прибыльно(и так уже давно, а прибыльно всё не становится), в розовых очках пребывает и любой разговор на тему его бизнеса- скандал (хотя он человек совершенно не скандальный по жизни)
Тогда посчитайте сколько вы тратите на него и попросите компенсировать эти расходы, а иначе к маменьке, в сад.
Могу вас утешить только тем, что вы уже знаете как воспитывать детей. Примените этот опыт к мужу, он всеми фибрами души намекает вам что он ребенок. Распишите расходы и поставьте ему план по доходу в месяц, понятно, что если не сможет вы его не убьете, но если старается то хвалите. И тоже самое с бытом и занятиями с ребенком, надо конкретно сказать что от него требуется, при выполнении хвалить, при невыполнении, говорить что вы так на него надеялись и что уверены, что в следующий раз он вас не подведет. Только меру знайте, всегда оставляйте сферы где решения принимает только он.
спасибо за совет, задумалась, может быть выставить ему некую сумму, которую он будет отдавать мне, а туда включить расходы какие-нибудь... только вот какие расходы туда включить?
С бытом, кажется, проще... после последнего разговора и прожитых для себя исключительно предыдущих выходных, сегодня дал мне поспать подольше, кормит сына, вызвался с нами на прогулку, старается потихонечку мне помогать.
Не выставить сумму, а расписать расходы. По пунктам, коммуналка, питание, моющие, лекарства, одежда и канцтовары и игрушки для детей, проезд, платные занятия, обслуживание транспорта, экскурсии, обустройство быта и т.д. Не вписываете только свои личные нужды и его (одежду, хобби и т.д.). Общую сумму делите на два и обсуждаете. Если он сделает вклад в бюджет пусть не на свои 50%, а хотя бы на 30, то уже хвалите и говорите, что это великое дело и вам с ним гораздо легче, а когда будет 50, то можете праздник устроить, когда будет 60, то вообще кормильцем назовите. Людям нужна мотивация, им надо понимать, что вот без них никак, вот просто жопа без них. И тогда он будет стараться. А вы хватите.
И то что он пытается в быту вам помочь говорит о том, что не такой уж он и ребенок, может, если захочет. Это хороший признак. Просто не получилось у него с бизнесом как ему мечталось, вот и потух. Дайте мотивацию стараться и на этом фронте тоже.
спасибо вам большое... хороший совет очень, попробую обязательно.
Только вот тогда ещё вопрос: он вечно мои деньги считает и кажется ему, что я рисую их, в какой-то момент говорю- нет уже денег... Он : так с карты возьми, а я говорю- нет пока, зарплата послезавтра. Он очень удивляется.
Боюсь, что он будет возмущаться и подсчитывать, что если моих денег на всё хватает, то я жмотничаю, мол, ему попу рвать, а у меня ещё остаётся.
Это потому что он не понимает сколько денег надо семье. Поэтому я и предложила вам все открыто и подробно расписать на бумаге, и может даже чеки за продукты пособирать месяц и расписать вашу продуктовую корзину. Может быть дать ему месяц планировать и вести бюджет.
Мой муж пока не видел цифр сам тоже считал что мы тратим много, мне это надоело и я отдала ему бюджет, что бы он все оплачивал, делал покупки и расчитывал. Он через две недели его вернул обратно, сказав что даже не предсталял что так дорого жить, и что понял что я еще очень экономна, и что теперь он осознал, что пора увеличивать доходы.
А что бы он не жмотничал, покажите остаток и скажите что вот это на ваши личные расходы (одежда, уход, хобби), а вот это мы откладываем на отдых, непредвиденные расходы, крупные покупки в семью, обучение ребенка и т.д.
тогда скажите, что раз в доме яйца именно у вас, то он становится домохозяйкой и всё на нём.
даже не знаю, как подбодрить. Ситуация патовая, а как решать - я бы тоже не знала. Наверное, начать с того, что пусть бросает свой "бизнес" и идет работать на дядю, пусть копейки, но стабильно, и все до копейки вам в руки, а вы решаете, что и как купить. Если не согласен, то, наверное, развод.
знаете что обидно, что подобные разговоры были уже давно, более того, время, просиженное в гаджетах и за просмотром ерунды он мог бы потратить на подработку в дополнение к своему бизнесу.
Несколько лет назад подработку он нашёл, проработал недолго, сказал, что ужасный коллектив и все его гнобят и ему там психологически плохо(но честно говоря, там он халявил, ему говорили сделать что-то, он не делала или делал не так, потому что ему лично казалось это бредом), так подработка накрылась и по-новой пошло также, как и было.
Может, вам его направить в сторону его собственного личностного роста? Чтобы он хотя бы не считал для себя позволительным этот детский лепет про мытье посуды и прогулки с собакой. Как именно направить, не знаю. Вроде психологи этим занимаются и книжки есть. Надо как-то аккуратно, чтоб не обидно ему было, поставить цель перед ним - повзрослеть.
А вам своих коней попридержать. Имхо, вы его подавляете. Вам бы научиться принимать его и поддерживать таким, какой есть. А вы с самого начала в его бизнес не поверили. Даже если и промолчали, считать это легко.
да, наверное, я подавляю в чём-то, но я никогда не кичусь деньгами, которые зарабатываю, всегда тактична на эту тему, стараюсь по крайней мере. Но не могу же я зарабатывать меньше только поэтому? Я всегда старалась, чтобы в моей семье было всё и чтобы у детей было всё(в пределах разумного), мужу же напротив, казалось, что многое из этого с жиру беситься и если можно прожить без этого, то и надо так жить.
Про бизнес... в начале я скептически отнеслась очень, но он был упёртый + у него была депрессия из-за того, что снова распрощались с ним на работе (он упрям, своенравен в делах), я со своей зарплаты выделяла ему деньги, мол, пусть попробует. Когда я ушла с работы( я писала, что дочка в школу пошла и надо было искать что-то ближе к дому), я не выдержала и активно влезла в его бизнес, он пошёл в гору, потихонечку, но пошёл и вот этим теперь он мне пиняет, мол, ты бы могла поднять бизнес (а я, наверное, и правда, могла бы, есть навыки и жилка) но ты не хочешь, поэтому я неуспешен. Всё из-за тебя! А по факту, я просто вижу, что пока он вяло раскручивался, эту нишу заняли и занимают всё больше конкурентов, поэтому всё сложнее и сложнее и даже если я подраскручу его бизнес сейчас (мне придётся свою работу бросить тогда), то всё равно это не сравнится с теми перспективами, что я имею сейчас на своей работе при гораздо меньших телодвижениях и временных затратах. С моей точки зрения это всё просто нецелесообразно.
А на самом первом этапе я ему говорила, что это не очень-то перспективно, не молчала.
Сейчас его во многом тешит, что у него своё дело и он не признаётся, что дела идут плохо никому, я только изредка слышу обрывочные разговоры, что должен тому поставщику и этому и по чуть-чуть перечисляет...
Ну,да, оно обиделся. Вы ему еще бизнес не подраскрутили. Мало того, что семью содержите, дом и дети -на вас, с зарплаты своей на бизнесть подкидываете.
У вас только один вариант-под зад ему коленкой. Вы его не исправите. Но обида у вас будет увеличиваться. Хреновый он бизнесмен. Пусть на дядю идет работать.
Автор, простите, но "упрям и своенравен" означает в переводе с вежливого на человеческий: "упертый дурак с самомнением".
Я бы на вашем месте развелась. Хотя бы по докуменам. Потому что в какие долги может завести его игра в бизнес не ясно. И недвигу бы всю обезопасила.
Насчет разводиться совсем или нет, только вам решать. Для меня недоверие в финансовых вопросах ставит сразу крест на отношениях, но вы как-то 17 лет продержались, значит для вас это не настолько критично.
Про "ты меня не поддерживаешь" надо садиться и спокойно разговаривать - что сколько стоит. И то, что вы взяли на себя всю материальную заботу о семье это уже достаточная помощь. Можете помочь ему трезво оценить перспективы его бизнеса. Если перспектив нет, или они туманны, то, возможно, вы убедите его в бесполезности продолжения собственного бизнеса.
ППКС! Автор, осторожно с долгами. Когда вам надоест окончательно тащить ваш чемодан без ручки -тогда и бросите. Пока вы ещё не созрели. Попробуйте действительно мужа дресстровать.
про развестись по документам думала уже... обезопасила всё что можно уже давно (по работе имею дело с юридическими документами, всё оформлено продуманно, на всякий случай).
Держалась, потому что неплохой он по сути и любила его очень, в последнее время очень охладела, может, депрессия сказывается, я уже даже поплакать не могу.
Делайте, как удобно. Жалеть...а чего или кого? Ваши прошлые чувства и надежды, и его, каким он раньше был. Он на игрока сейчас похож, вот-вот и отыграюсь, в смысле бизнес выгорит. Опасное дело, как-то не вижу шансов.
Намекнули на развод зачем? Посмотреть его реакцию? А сами готовы на него?
Жизнь показывает, кто мы есть, кто так и остается с планами, а кто делает дело.
Такой маниловщиной и потопить семью можно, что и происходит, собственно.
Пожалейте...себя, и решайтесь. За такого, какой он сейчас, вы бы не вышли.
Так что успокаивайтесь по возможности, да, была любовь, но теперь всё изменилось. Это бывает, мы не умираем от этого. Или прагматично живите рядом, приспосабливаясь и используя плюсы. Сын его обожает, а папа? Много времени уделяет? Вот пусть и тусят по-полной.
Но позиция "займи денег на бизнес" и это муж говорит жене...ну не знаю. Не стыдно человеку совсем. Дно какое-то.
сама на развод готова, но выгнать не смогу, наверное... то есть развестись и жить как чужие люди пока не будет куда уйти могу, а это ужасно.
И вы абсолютно правы- за такого какой он сейчас не вышла бы. :(
Нет, не ужасно.
Вы не отвечаете за воспитание этого человека, вы его не растили. В конце концов, он не собачка)), что значит "выгнать"?? Сама формулировка подразумевает дальнейшие цепочки вроде "мы в ответе за тех....собаку выгонять нельзя" и жалость-жалость-жалость. И слезы, ах, бедняжка, куда же он пойдет. Это самообман, вам он нужен зачем-то
У вас взрослый здоровый муж, который удобно устроился, ничего не хочет знать о тратах на СЕМЬЮ, вам уже приходится скрывать сколько вы потратили НА ВАШУ ОБЩУЮ ДОЧЬ, на минутку
Который чтобы потешить свое самолюбие игрой в бизнесмена тянет деньги из жены и семейного бюджета.
Вы понимаете, что это не выдерживает никакой критики?
У него принцип жизни сейчас как у клеща, реально. И клещ нашел вас((
Понятно, что всё сразу одномоментно не проявляется, было хорошее, которое вас держит, но иногда лучше вовремя оглянуться.
Если вы уверены, что ничем не рискуете и не пострадаете от его кредитов и проектов, то продолжайте. Ну что сказать
Автор, не надо выгонять. Надо занять максимально прогматичную позицию.
До мужа либо "дойдет" и он начнет меняться, либо дойдет до вас, что вам, к сожалению, стало не по пути с этим человеком.
Вы сейчас живете если не как чужие люди, то как дойная корова и иждевенец. Зачем вам это?
Автор, ребёнка второго хотели вы чего теперь жалуетесь?
Какая разница что у вас и как?
да объясните мне- причём тут второй ребёнок? Да, я его хотела и хочу и рада, что он у меня есть.
Единственное, что при отсутствии второго ребёнка я бы уже с ним была в разводе. А теперь ребёнка жалко. Вот и решаю: насколько значимо оставить ребёнку папу и терпеть или бросать все эти жалости.
Потребительское отношение: вчера был нужен, сегодня - нет. Вы уверены, что будет кому пожалеть вас в преклонном возрасте, с учетом ваших ожиданий к людям?
Живите одна,автор, без мужчины. Сейчас время такое что мужчин надо лелеять, беречь и работать наравне с ними. А то сбежит к более успешной и к более понимающей. Мужчина в любом возрасте себе найдет жену, причем и моложе намного и краше чем вы и еще которая сама себя содержать сможет.
:) да я одна без мужчины не боюсь. Если захочется для "здоровья" найти мужчину, то проблем не вижу, я вполне себе очень даже, мужчины на таких ведутся.
Вот если б знать, что он уже точно никогда не будет таким, каким был раньше... то спокойно отнесусь к той несчастной, которой он в таком виде сядет на шею.
На раз даже на уродок ведутся, не то что на еще себе ничего, тем более бесплатно то, чтож не повестись. Это не о чем не говорит, ну раз будут вытрахивать вас, каждый по разу и сваливать, устраивает? Здоровья не напасетесь, потом будете деньги тратить на лечение и резинки не от всего спасают. Ну а там как хотите сами.
вот эта тема тут причём? я реально сейчас вымотана, не могу думать ни о мужиках, ни об отношениях, ни о сексе как таковом, скорее всего, если разрубить это всё, то уйду с головой в работу, детей и путешествия. Я вам писала на тот случай- прям если захочется, имеются такие знакомые, которые не прочь. Но причём тут это?
Епание всегда при чем, надо поепстись нормально и усталость как рукой снимет и все пройдет и дальше будете девочкой скакать, все от нехватки секса с мужем. Устройте ему хорошее порево с шампанским в ванной, отсосите ему, пусть вам куннилингус сделает по всем меркам забойный и вымотанность вся пройдет и усталость отступит.
ну, вот знаете, к слову... изначально муж был менее темпераментный, чем я. Какое-то время по молодости он даже сокрушался, что придётся, видимо, мне с моими хотелками любовника на стороне заводить, потому как не можется ему так часто, как хотелось бы мне. Как-то приходилось притираться- ему чуть чаще, чем хотелось бы, мне чуть реже, чем хотелось бы.
С моим сегодняшним загрузом мне надо бы устраивать то, что вы описали каждый день, только вот тогда он сам попросит развод...хм... возможно, неплохой вариант.
А если серьёзно, то не хочется мне ни-че-го... Я от него по разным комнатам шарахаюсь, боюсь расплакаться, если долго общаться или просто рядом находиться.
Я в очень похожей ситуации, детей только трое, мужу 58 и обещания: все у тебя будет!...
Не знаю... Последнее время "звоночки" поступают на тему зрелого одиночества...
Мы живем с людьми, недостатки которых готовы терпеть
Мой тоже - борщ доварить готов, мусор вынести, но все его "прожекты" ... А ведь авансы шли...
Я б очень хотела, чтоб он организовал какой-нить семейный бизенсс, я б вела, а пока...
Тоже отказалась от работы в пользу детей (теперь риэлтор - и эта специальность просела) готова полы идти мыть, а в "жирные" годы жила с домработницей и няней(
Очень много от мужчин хотите, вам не кажется? Мужчина по вашей логике должен все и деньги зарабатывать приличные и в свой дом привести, помогать борщ варить и по хозяйству, заниматься с детьми на равных с вами, с ними гулять, вас выводить, трахать регулярно. А что женщина должна? Только помыкать и потыкать своему мужу, умело приперев в его квартиру добрачную, родив, повесив на него только ребенка в материальном плане, да и свою задницу еще, чтобы содержал во время декрета. а потом всю жизнь жалел что она же мать, родила, растит, деньги только он теперь должен зарабатывать. Почему мужу не помочь с проектами? Да и проекты как правило в голове у женщины, мужчине много не надо, это бабам вечно чего-то мало, все подавай. Одна будете жить, крутиться больше придется. А на счет зрелого одиночества, но если так рассуждать, то не надо вообще замуж выходить, потому что как правило мужчины и так раньше умирают, чем женщины, тем более когда такие сучки их загоняют. Вы сидите с двумя детьми на его шее, сами пишете что отказались от работы и еще чем-то недовольны, просто писдец, а не бабы! Откуда вы вылезаете только, из какой дыры с такими понтами?
Про меня пишете?) Свое дело мужа загнивает тихо, от него денег не вижу.
В итоге я уперлась рогом, сказала, что такой балласт мне не нужен, скидывайся. Он точно так же ныл: вы без меня легко проживете, я пропаду. Я была строга и несгибаема, дала понять, что мне плевать как и что он будет делать, ему же плевать на семью, раз он не поддерживает ее. В итоге после ультимативных моих действий, когда муж понял, что на развод я очень даже созрела, он внезапно начал действовать, появилась та самая энергия, о которой ваш говорил. Убежал пахать. Вот реально пашет, без выходных. Работает 2/2 в такси, да-да в такси. 2 дня крутит баранку, 2 дня посвящает своему бизнесу, появились звонки, заказы даже, не огромные, так по мелочи, но появились же. Вывод: ёж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Я сейчас немного остыла, тема развода стоит не так строго, но червячок гложет по-немногу. Вот оно мне надо, такой муж, которого надо активно пинать, разве надо напоминать мужчине, что детей содержать обязанность ДВУХ родителей.
Мое такое безденежье продолжалось несколько лет, наложилась еще болезнь мужа, когда я последние крохи отдавала на его лечение, а сами пустую гречку жрали. Один его большой плюс - он очень комфортный для меня человек, минус его только в вопросе добычи мамонта. Пока я скандалила и топала ногами - ничего не помогало, все как об стенку горох. А как только я перестала посвящать всю себя семье, а чаще пропадать в салонах/спорте/с подружками, у него включилась паника, что не такая я уж и клуша и потеряться в тумане мне не так уж и сложно. Теперь вот на руках носит, говорит, что нас очень любит и пашет в поте лица. Моментами включается жалость к нему, что он в таком режиме пашет, но я бью себя по рукам, он мужик и это его обязанность.
Сами решили родить второго.. сами все на себя взвалили.. пошли на уступки , когда муж "решить начать бизнес"- а теперь нам жалуетесь.. вот как все плохо.. поноете , а завтра опять будете пахать..
Автор и не жалуется на то, что второго родили. Хотела. Родила. Может себе позволить даже при таком муже.
Я так и писала, что прежде всего хотела я, я родила, дети получаются у нас хорошие, я не жалею ни капли. Люблю их очень, просто если бы не младший, я быстрее бы шла на решительные меры, но он очень привязан к отцу.
И я тут не писала, тусовалась в детских разделах, раз я уж тут, я действительно хочу что-то поменять, дальше уже также невозможно просто.
я не знаю что хочу поменять... вот раньше, когда кто-то из нас больше зарабатывал, а у второго явно было больше свободного времени ввиду отсутствия работы или работы на полный день, то второй брал на себя остальные обязанности.
К примеру, если я работаю много и почти из одной меня состоит семейный бюджет, то муж должен взять 60% хотя бы заботы о доме и детях, так и было когда-то в тяжёлые времена по молодости.
Или я не так много работаю, но тогда основная забота о доме и детях на мне.
Меня устроили бы оба варианта. Сейчас я всё тащу на себе кроме мытья посуды, выноса мусора и прогулок с собакой. С таким же успехом я могу и это взять на себя, но тогда зачем мне рядом человек, который ещё и пилит периодически, что я слишком потратила много денег (мы уже с дочкой скрываем сколько стоит её одежда, иначе скандал), зачем мы в дом купили новую тумбочку, а на новые ножи зачем тратиться, старые тоже вполне себе ничего были... Со скандалом отказалась от дом. работницы, муж ворчал, что это деньги на ветер и сами могли бы убираться- я и дочь, мол, не маленькие уже. В итоге пожалела, потому что ещё и убираюсь по полной программе. благо дочь помогает.
Да, в том-то и дело. Я тут под свой день рождения в том году решила прихорошиться и вывалила на определённые процедуры определённую сумму денег , так ещё меня уже и совесть замучила, это он настолько пытается мои деньги распределить как он считает нужным.
Он не может распределять ваши деньги, только вы ему это позволили.
И позволили совести замучить вас. Ну что вы))) Вы достойная женщина, зачем вам это? Так хорош секс? Он стоит этого всего? Глаза кота из Шрека? Он пиявка, автор. Которая не встречает отпора
так и знала, что об этом на еве спросят, если уж пишу анонимно и откровенно, то и секс не особо хорош :( и по сути никогда таким и не был- даже по молодости, была любовь- такое внутренне иррациональное чувство до бабочек в животе.
А я, да. очень совестливая, да, наверное позволила и ему на шею сесть, и совести своей позволила себя замучать.
Нет, это не совесть.
Вы же понимаете, почему возникает на Еве вопрос о сексе, правда?
Потому что иначе такой мазохизм трудно объяснить.
Знаете, есть грань, помогать человеку, быть ему надежным партнером в браке
или быть использованной.
Вы сильный выносливый человек и способны помочь другому, подставить плечо. И поэтому не замечаете, когда начинают использовать вас. Так что это не совесть, это ваша внутренняя проблема. Вы его можете "выгнать", но не выгоняете, потому что вам нужно на что-то надеяться в этой ситуации.
Хотя вы и сама прекрасно справляетесь с жизнью.
Может получиться так, что вы устанете его тащить, когда вам будет больше лет, еще больше обид, ему еще больше будет "некуда идти", и еще больше потоков обвинений, его долги и вперемешку "куда же я пойду, только тебе и нужен".
Вот, это вам картина ближайших 20 лет. Смотрите на нее почаще))
Вам мешают это увидеть только ваши прежние сильные чувства и общие хорошие моменты.
Одно дело, не приносит денег, а другое отвратительное обращение с женой и нежелание участвовать в жизни семьи. Семья это любовь и финансовый проект. Любовь вашу истрепали, проект слили.
последнее предложение очень в точку, именно так себя и ощущаю..плачу :( жалко себя что ли...
Конечно, жалко. Только пожалейте, а потом перестаньте, затягивает.
Это просто жизнь. Она у вас есть, это хорошо)) Хороших мужей нам никто не обещал, это величина переменная))
Вы хоть представляете, во что превращается жизнь "самостоятельных" дам лет после 50-ти
Это ж жуть - сплошное одиночество при всей самодостаточности (которую оне не знают куда девать и навязывают всякому встречному-поперечному) Ну честно... даже те, кто хорохорится, реализуются "творчески":-0ужжастно грустное зрелище. Дети вырастают - и все((( Думайте, прежде, чем советовать
ну, в мои 50 сыну 15 будет, а дочке 28. Сын совершеннолетний будет в мои 53, а у дочки, надеюсь, внуки к тому времени будут.
Придумала бы куда себя деть.
Гыыы скажите етой выше собеседнице что в 50 жизнь только начинается:) именно когда им 23-30:):) так классно:) приходишь с работы и можно делать что хочешь заниматься собой садом пляжем:) никаких обязанностей класс:) но почему то все русские думают что когда дети вырастают то все труба караул - ето такой класс:) поверьте:):) супер!!:)
Автор, Вы прикалыааетесь над нами?!? Ваше сокровище не зарабатывает толком и велит вам вместо домработницы уборку делать? И вы слушаетесь?!? На дочь ему денег жалко?!? Усвас лябофф, понятно... :fight3:dash1:|
если б я прикалывалась... :(
я просто по жизни, ну очень долготерпеливая и уравновешенная, не хочется людям больно делать.
И вот в таком подавленном состоянии сейчас нахожусь, что уже, кажется, и любовь не любовь...
А вам можно больно делать? Как долго?
Почему вы себе менее дорога, чем другой человек, который уже не раз подводил? Можете только спасать терпящих бедствие? Сами себе не нужны?
дети хорошими станут когда вырастут и чего-то добъются в жизни, а с таким примером перед глазами это маловероятно.
ну, сын маленький пока... дочь вполне себе целеустремлённая, моя правая рука. Но вы правы, страшно, что она про всех мужиков так думать будет, не очень хорошо это для жизни.
она может пойти по вашим стопам и такого же найти т.к. иного и не видела в своей жизни. У неё уже сформирована кривая модель семьи. Вы вырастили такю же терпилу. Хотите чтобы она тоже альфонса тащила всю жизнь на себе? Ну вперед! Ещё и сын подрастает, на папку насмотрится и сядет либо на шею жены, а если дуры не найдётся- на вашу.
так она сама и зарабатывает на этого второго, да ещё на муженька-жлоба, который повис якорем на шее. Посадит его на хозрасчёт, он себе и на трусы не заработает.
Какая Ева больша, сколько же похожих семей... У меня похожий бизнесмен дома и так же двое детей и все на мне. Я созрела для развда-любил бы не нагрузил трудностями ,а без любви и неуважении нечего и жить.
хорошо, что и вы тут (это плохо, конечно по сути)
А вы пробовали что-то сделать? поделитесь, пожалуйста, если что-то пробовали.
Он сам себя указ, ни какие разговоры, уговоры, слезы, ничего ему не помогает. Родственники видят все, а он все так же в себе и по-моему он себя уже за это не уважает. Как наркотик это, понимает, но выбраться сам не может. К психологу не пойдет -он самый умный и правильный. А самое главное он как будто не замечает откуда все берется. Не ценит и откровенно пытается высмеять меня защита что ли такая не знаю. Я еще и маме немножко помогаю и это ему не нравится, но молчит. Поняла что мне будет легче одной с детьми, я хоть нервничать не буду.
да, очень похоже... мой к психологу пойдёт (но мне платить, конечно, я подумывала о семейной психотерапии), он к батюшке уже ходил и литературу умную у него какую-то брал даже (про семейные отношения и всё в таком духе), хотя по-моему, руки так и не дошли почитать.
И про высмеять, всё я у него в последнее время не такая какая-то (не в плане внешности, а в плане того что и как делаю).
Ох, ну, вы хотя бы для себя всё решили, удачи вам по жизни от всей души!
Автор, а что за бизнес. Сложно давать совет, если есть только Ваши данные :). Не каждый бизнес "становится на ноги" и за несколько лет.
А вот семейный бюджет надо бы расписать и озвучить сумму которую он ОБЯЗАН выдавать в месяц. Или счета, которые он ОБЯЗАН оплатить в месяц (хотя это стремно, еще долг накопит).
интернет продажи... про долги тоже боюсь, что будет откуда-нибудь брать, куда потом возвращать придётся.
Мужика на шее, может, и снесла бы, но не занудные попреки. Хочет жить альфонсом - пусть порхает вокруг вас, аки бабочка, и массирует спину (не говоря уж о посуде, прогулках и уроках).
вот я с вами в чём-то согласна, что если кто-то берёт на себя одну функцию, то другую должен взять второй.
А вот со вчерашнего разговора урывками снова услышала, что женская обязанность заниматься всем в семье и поддерживать энергетически мужа, а я недостаточно поддерживаю. (подозреваю, что это он от безделья снова каких-то лекций насмотрелся, бывает у него такое)
Скажите спасибо, что вы не заграницей, выпрете его и дело с концом. Не будет ставить вопрос о разделе имущества и алиментах (если не зарабатывает).
Да! Смотрите, чтоб кредитов не понабирал, на ваши же плечи лягут.
И учтите, что общую собственность может заложить.
А сколько ему лет? Профессия, опыт работы?
Может он банально боится, что ничего не может, никто не возьмет?
Что у него за бизнес? Сможет ли он в этом направлении найти работу наемного работника?
Надо садиться (если он готов к диалогу) и спокойно разговаривать. Пусть раскажет все цифры, например, вложил 10 единиц, получил 100, вроде бы доходный бизнес. Но за какой период и что под единицами подразумевается. А если вложил 100 единиц, а получил 10 и так долгий период (сколько у него бизнес уже идет?), то смысла в бизнесе нет. Далее подробная аналитика, если ли смысл в дальнейшей деятельности, сколько он получит, работая наемным работником, и так далее.
Если у вас есть цифры вашего домашнего бюджета начиная от коммунальных платежей и заканчивая ватными палочками, то подробно распишите что и как. Расскажите о своих чувствах, что вы устали, насколько вас напрягает такая ситуаци и обстановка в доме, что не можете так жить и так далее. Говорите
40 лет ему, по образованию не работал никогда, переводчик, языки специфические очень. Работал в сфере продвижения сайтов и контент-менеджером в интернет-магазинах. Бизнес с этим и связан по сути.
Цифры я итак примерно понимаю и знаю. Купил за 200, продал за 250, потому что дороже уже конкуренция и всё это мелким-премелким оптом. Бизнесу уже 6 лет. Ему уже жалко это бросать, я так понимаю, как некое детище, в которое уже вложено много.
Не знаю, честно говоря, кем бы он мог пойти работать, так-то он мужик неглупый и абсолютно без вредных привычек, внешне тоже весьма приятный: интересный, спортивный, здоровый (это если где-то внешние данные важны). Не знаю кем... Но только вот когда дела совсем плохи были, я выходила хоть куда: и в продажники влезала, и подбор стройматериалов осваивала с нуля и дистанционно вторым секретарём подрабатывала, в командировки за основного секретаря ездила и юридические договоры составляла, хваталась за всё, потому что кушать что-то надо было. А у него нет этого, его собственный комфорт на первом месте. Нет еды дома- ну и не надо, он и кашку на воде поесть может и даже не подумает, что дети что-то есть должны или я, к примеру.
При всём при этом, год назад у дочки возникли глобальные проблемы со здоровьем после травмы, стучались во все двери, никто не брался исправлять, маячила инвалидность, так он каждый день в течение трёх месяцев возил её на процедуры, диагностики, обследования, оформлял всё. То есть вот прям так сказать, что ему вообще всё параллельно и плевать на нас всех тоже не могу.
Да просто в вашей паре вы более нахрапистая, вот и взяли вверх в добыче средств. Это обычное дело в паре к 40-ка годам, когда один выбивается вперед, а второй раслабляется. У всех наших друзей и знакомых такое. Либо лидирует муж, либо жена. Вот когда жена мужики с катушек слетают просто, так что даже пить начинают.
Куда ему? В продажники, конечно. Свое детище не бросать, я так понимаю время на это найти можно. Вот пусть два направления, может клиенты с первого и с детищем подсобят, так бывает, надо просто контакты расширить. Попробуйте его убедить пойти куда нибудь продажники в близкую сферу к той что он развивал. И подучится заодно, поймет что не так делал, и как исправить.
спасибо за советы, да, я объективно более пробивная, это итак понятно и заметно, но за этим стоит труд и там где он побоится, я тоже очень боюсь, но полезу. Ему только кажется, что мне это всё легко даётся- раз, и просто получилось, он часто повторяет: если б мне по жизни было дано столько сколько тебе... но выше крыши не прыгнешь.
Эх... попробую его сориентировать на подработки пока.
Про возраст, возможно, вы правы, у него особенный крен пошёл за год-два до 40-летия, как подменили.
Ломаются мужики к 40 годам. Видимо много себе чего намечтали в юности, что не сбылось. Вот и ломаются.
То есть просто сталкиваются с реальностью, а не тем, что намечтали. И ломаются, бедные. В то время, как жены боятся и делают.
Напомню, этот хрупкий пинает жену, как она посмела заболеть
Я не пишу что они бедные. Но факт не совпадения к 40 годам ожиданий и реальности, у большинства на лицо. Тем более в нашей стране, где все очень непредсказуемо.
Я как то читала по немецкую фабрику, они договора заключили пятьдесят лет назад и стабильно работают, они могут прогнозировать, строить планы на какой то период, а у нас вечная жизнь одним днем, сегодня все хорошо и ладно, а завтра посмотрим.
Я никого не жалею и никого не оправдываю и никого ни с кем не сравниваю, пишу просто как факт. Там где деваться некудв и кроме него некому будет мужик лапками работать, хочет или не хочет, но будет. А если и без него семья сыта, то раслабится.
Тогда думайте в этом направлении (отложить тему денег): вам удобно с ним жить? детям удобно иметь рядом отца или отца на расстоянии? Если да, то тогда: если не можешь поменять ситуацию, то поменяй взгляд на нее. Он такой человек, это данность. В 40 лет другим не станет, денег больше не принесет. Принять к сведению, что вы будете единственным источником, откладывайте лучше деньги на подушку безопасности.
Если ответ "нет", то разводитесь. Но только какие будут плюшки от этого? Ваше душевное спокойствие? А может вы его и так в состоянии будете достичь, если абстрагируетесь от темы денег?
ЗЫ. А знание редких языков совершенно никакой доход не могут дать? Не китайский, случайно?
Репетиторство, преподавание на курсах, перевод?
китайский сейчас как раз востребован более-менее, у него вообще бесполезные языки, которых ни в школе не учат, не особо на курсах и преподавать он не может, он сам знает хорошо, но объяснить никому не может, не пед. факультет- переводческий. Было как-то несколько раз приглашали в посольство (он у них на учёте стоял) попереводить за хорошие деньги, но очень разово.
Я могу абстрагироваться от темы денег- я собственно всё это время этим и занималась только. Но если б не было упрёков и пинков где я ещё и что должна. Ощущаю себя золушкой, которой каждый раз придумывают и отдают всё больше поручений в надежде, что в этот раз не справится, а она снова всё выполняет и это злит мачеху.
Я даже когда недавно заболела, было обидно до слёз- лежу с кашлем и температурой и он ещё меня и упрекает, что я заболела.
А вот эти поручения, упреки и пинки пресекайте жестко!
На пальцах чуваку объясните и напомните, как он сказал, что один без вас не сможет.
Скажите, что в данный момент вы - финансовый центр конкретно вашей семьи, он должен любить, лелеять и холить вас. Оберегать, лечить и на руках носить. Спросите, что он будет делать, потеряй вы трудоспособность? Далее, у вас работа - основной род занятий, его основной род занятий, коли бизнес не приносит доход, должно стать обеспечение тыла. А вот его бизнес переходит в разряд хобби. Т.е. сначала необходимые и важные дела и в свободное время - хобби :) Как только дает поручение, вы в ответ: "Самая лучшая идея та, что претворяется лично!" Или: "Да, дорогой, даю тебе полный карт-бланш, действуй!" Правда, тогда придется дать понять, что яйца в вашей семье именно у вас :(
По последней фразе, автор, и вы еще ждете, что вернется он прежний? Тут уже не в нем дело, сами себя не уважаете, никто не будет
Кто везет на том и едут
И мне в подобной ситуации заявили: что-то ты расслабилась:)))
ну это же ужасно... согласитесь, вот я всю свою жизнь была прям всепрощающей, а тут за последнее время столько всего, что оставило заметки обиды во мне и не забывается. С болезнью, например, потом сыну нужна была коляска побольше, карта моя никак не хотела считываться, муж достал свою кредитную и купил коляску. Через какое-то время он попросил в долг до следующей недели денег товар выкупить, я дала. На следующей неделе я спросила- когда он вернёт, ведь обещал, а он сказал: ну, ты мне за коляску вообще-то должна. Меня очень задело, когда всем друзьям своим рассылает фото какой распрекрасный и замечательный у него сын растёт, звонит своей маме по скайпу и делится всеми новостями о детях - это он первый, гордится ими страшно, а как на коляску для того же сына, так это мне надо, а не ему.
Говно на лопате ваш муж, вы уж простите. И всегда таким был. Пример с коляской фееричен, да.
знаете, очень задело... и можно сто тысяч раз повторять мне, что это я прежде всего хотела второго ребёнка, но он как бы когда его делал тоже был в курсе и согласен, я ничего не делала от него тайком.
Или если ему он так уж был и не нужен- чего везде гордишься, носишь его фото в бумажнике. Уже наши общие друзья говорят, что муж всегда не упустит случая своими детьми похвастаться. То есть для гордости и потешить его мужское самолюбие они ему нужны, а как что-то необходимое, то жена.
Потому что конечно приятно, когда твои дети рядом- обучены, обуты, одеты, хорошо накормлены, ездят в правильных колясках и имеют хорошие игрушки.
Я вас очень-очень понимаю. Мерзко это. Настолько мерзко, что я, наверное, даже растерялась бы сразу. Но потом устроила бы все же разбор полетов.
Я в разводе. В браке зарабатывала больше мужа. И всегда слушала упреки по поводу платных врачей и итальянских колясок для ребенка. Да и просто по поводу купленных продуктов. Он так заводился, что демонстративно покупал себе сыр, колбасу и кусок хлеба. И ел только "свое"... Даже вспоминать не хочу. Хорошо, что все позади у меня.
ну да, вот вы меня понимаете... очень похоже, только ваш всё же что-то ещё и зарабатывал.
У моего ещё фишка такая появилась, мол, я не раб, чтоб отчитываться. Вот поехал он с друзьями на офф-роуд. сказал мне утром того же дня: я еду туда-то с теми-то. Ну, по факту, и правда ездил туда и с теми, но от этого не легче ведь. Я говорю: а чего раньше-то не сказал? Что я раб или подневольный, чтобы отчитываться. То же самое, когда в городе гостили его бывшие одноклассники, в последний момент- я еду, хотя знал заранее и я даже слышала из кухни его разговор как они договаривались за несколько дней. Одна машина в ремонте, на второй он уехал, я дома без еды, оставила старшую дочь с мелким и с сумками обратно. Но он не раб и не подневольный, делает что хочет. Вот такое началось около года назад.
Я вот так тут в каждом посте пишу и вспоминается что-то новое и как бы на себя и свою жизнь в последние годы со стороны смотрю и ужасаюсь, сколько ещё можно понаписать и в каком я ужасе живу и удивляюсь, что в депрессии и ни на что не хватает прежде всего моральных сил :(
Похоже, они у нас родственники :) Не рабы, блин :))) Да, отчитываться тоже был не обязан. Не обязан был помогать - А КАК ЖЕ ДРУГИЕ НОРМАЛЬНЫЕ БАБЫ СПРАВЛЯЮТСЯ??? Но, что характерно, с подружками в кафешку надо было "отпрашиваться"! :)
Сейчас в разводе, иной раз, и картошечки мешок привезет, и ребенку на карманные расходы подкинет, алименты платит. Не много, но в среднем по больнице терпимо :) Толку больше. И нервы мои (и ребенкины) целее.
Автор! Я от вашего рассказа всё больше офигеваю: он -не раб, а вы, получается, рабыня, на семью пахать и машины заправлять. Отпустите его уже наконец на полную свободу! Пусть летит вольным соколом в светлое будущее!
А я уже не офигеваю, а просто тошнюсь. Вообще не понимаю, как с таким г..ном можно общаться. Автор, с вами что- то не в порядке, если вы еще его терпите.
а вам кто добро делать будет? У вас двое детей, работа, а вы еще и "энергетику мужа" будете поддерживать. Ломовая лошадь, что ли?
Знаете, это уже какой-то бессмысленный плакатик "делать добро людям, иначе виновата" Ко всем? К тем, кто вас болезнью попрекает?
Вы не можете представить, что полюбили не очень хорошего и честного человека?
Вы уже себя ведете, как невесты зеков, "А он изменится, а у нас такая любовь, а ничего, что деньги который год из дома утекают, я же люблю, надо быть хорошей"
Автор, верните крышу на место. Это всё уже давно не называется "быть доброй"
я, наверное, не могу поверить, что он таким стал, ведь был другим... и хочется как-то понять, что это не временное его помутнение, а навсегда и ещё борюсь с тем, что может быть я в этом виновата тоже, избаловала, не требовала изначально многого, закрывала на что-то глаза, потому что любила.
И тут виновата)))) Вы с этим словом ложитесь и встаете, право))
Работаете, любили, дети, основной добытчик - и виноваты? Все чего-то недодали???
Автор, вам лечить голову, срочно. Отращивать самоуважение принудительно. Ну как, как так можно?
Вас учили не "быть доброй", а работать на других и не иметь свое мнение. И тем более не сметь его отстаивать. Мама? Папа? Или наоборот, было благополучно и гладко, так, что не имеете опыта отстаивания себя?
Автор, мне мой бывший муж обещал повеситься-застрелиться-утопиться-пропасть. Прошло 13 лет....... Жив, вполне себе упитан и более-менее здоров. Не рефлексируйте, это плохо, вы себе хуже сделаете, а с мужем все будет в порядке, не волнуйтесь.
я вас умоляю! Никто ещё никуда не пропал. Поднимают жопу и начинают работать.
Вообще, спасибо вам всем, что пишете... мне как-то легче становится, какие-то планы в голове прокручиваются и вырисовываются, я вам всем очень благодарна.
В жопу такого мужа! А точнее взрослого третьего ребенка, которого вы усыновили. Подруга была в такой же ситуации. После его ухода через месяц сильно удивилась СКОЛЬКО она зарабатывает и сколько свободных денег остается. Поменяла машину себе быстро (Мазду на х5). Ни о чём не жалеет!
понимаю... у нас 2 машины, я даже его машину заправляю, уже на этом бы экономия была приличная.
ну, чтобы купить по 200 то, что потом продастся за 250, это надо у поставщика вывезти и куда надо отвезти, потратить целый день в покатушках и заработать 3 копейки, зато на "дядю" не работает :(
Машины разные и в зависимости от того, что кому надо из нас и куда ехать мы меняемся, мне вечно достаются с пустым баком.
Автор, Вы -очень хорошая мамочка, купили мальчику такую дорогую игрушку. Можете гордиться собою.
Автор, как можно такое УГ любить? Если бы секс бы улетный и мужчина бы создавал праздник -я ещё понимаю, а так.. Вы думаете, что нашли себя на помойке? Я серьёзно.
да нет, я пишу анонимно, но уж поверьте на слово, что я ещё ничего, я не опустилась среди всей этой круговерти и стараюсь держаться бодренько и ухоженно и я это осознаю. Но вот была любовь, долгие годы аж подтрясывало от чувств- стихи ему писала, клипы из наших фото делала к праздникам, а сейчас как будто просыпаюсь что ли. Вот думала тут грешным делом, не приворожил ли (хотя я в это не очень-то верю) :)
Автор, что вы понимаете под словом "любовь"? Мне просто искренне интересно, пытаюсь хоть как-то вас понять. Страсти вы к нему не испытывали, раз секс всегда был не айс, помощи и поддержки от него никогда особо не было. Не понимаю, честно, что он вам все эти годы давал.
Страсть испытывала как раз и как выяснилось, с сексом это напрямую не связано- некий химический процесс. Под словом "любовь", "страсть" понимаю следующее: когда смотришь на человека и тепло разливается по телу, всё в нём кажется совершенным от пяток до ушей, когда оказываешься с ним рядом- аж пульсировать начинает тело в желании, сердцебиение учащается, дыхание тоже сбивается, пардон за подробности- нередко от одного взгляда или прикосновения становишься вся влажная(ну, вы меня поняли). Всё в нём ощущается каким-то родным, а не чужеродным.
Как-то пафосно вышло... но как-то так.
Автор, простите, это очень интимно, но тогда я не понимаю, почему он для вас -плохой любовник? Ваши страсти поулеглись и вы это заметили или как?
Не, я человек очень рассудочный, просто так кого-то обожать не могу. Так что понять вас мне трудно.
не очень хороший любовник, потому что всегда был и является "скорострельным", а повторение почти никогда не удаётся, другими способами удовлетворения пользуется, но нечасто, потому как и тогда возможен конфуз.
А вы уверены, что бизнес реально ничего ему не приносит? Ну насколько вы можете быть уверены, что на стороне не откладывается жирок, оформленный на маму. Ситуация грустная он ваши деньги считает, а вы понятия не имеете, сколько он зарабатывает. Хотя вы в его бизнес вкладывались и по сути он и ваш тоже. Во-первых не докладывайте ему сколько вы зарабатываете. Во вторых реально разберитесь с вашим общим бизнесом.
уверена, что если и приносит, то очень мало- предыдущие дырки позакрывать(слышу мельком разговоры с поставщиками, что задолжал, платит с отсрочкой совсем по чуть-чуть, долг в пенсионный фонд по итогам года индивидуального предпринимателя и пени начислили- письмо приходило итд), скорее всего маме что-то таки отправляется, там сестра пилит, что надо маме помогать не ей одной, а и ему тоже, поэтому, думаю, что отправляет. Но я по сути против ничего не имею, у его мамы пенсия маленькая, а женщина она золотая. Да плюс к тому, что он не сознаётся, что всё так плохо, не мог бы отказать.
Я не докладываю сколько получаю, когда приходят смс-ки на телефон о состоянии счёта, он иногда замечает.
Так у вас еще и ИП???? Автор, закрывайте лавочку. ИП отвечает всем своим имуществом по долгам. Т.е. еще и вашим имуществом тоже. Это как раз хороший повод заставить мужа работать и закрыть бизнес.
я знаю, что всем своим имуществом, а моим почему? Квартира моя, как бы купленная мамой и подаренная мне, нам так удобней было оформить, это не считается совместно нажитым в браке, одна машина на мне- ну да, куплена в браке- пойдёт под делёж если что, вторая машина на нём, но тоже в оформлении есть хитрости, потому как боялась именно того, что ИП.
Автор, я от каждого вашего поста всё больше фигею: он ваши деньги ещё и своей семейке подкидывает?!? :scared2:mda
Простите, но "таких дур не бывает".
нет, я писала, что если и есть крохи прибыли, то он туда их подкидывает.
А так согласна... дура, да. :( но бывают, как видите.
Когда дошла до заправляния его машины бензином, начала думать, что разводка. Ну разве такое бывает? Если муж альфонс, то он должен энергию вам давать, а не с вас требовать и суетиться во всем, чтобы вы приходили на все готовое.
На самом деле никуда он не пропадет. Если его выгнать, сразу начнет зарабатывать. Сколько на еве таких примеров было. Только никто к жене не пришел обратно. Жена была нужна только в качестве донора и больше никаком.
Автор, подумайте лет через 20 вы оглянетесь на свою жизнь. Не пожалеете, что раньше от своего паразита не избавились?
Как минимум распишите все семейные расходы и все обязанности. Прямо на бумажке. Все его личные расходы с себя сразы убирайте - бензин, отпуск, одежду, деликатесы, сигареты и т.д. И покажите какую сумму от него ожидаете в месяц или какие обязанности он берет на себя.
да нет, не разводка, к сожалению...
ну, работал он как-то же до встречи со мной и в первые годы нашего брака, ведь приехал он сюда из своего города и квартиру снимал, и одевался и питался... значит может.
Я уже кое-что себе порешала, напишу, изложу и начну действовать, меня тут очень хорошо отрезвили, не могу больше так жить, как жила, только не очень понимала с чего начать, вот начну с составления списка и разграничения.
ППКС! Можно иметь партнёра на иждевении, если он облегчает и украшает жизнь, всячески заботится о другом. Но при раскладе автора не могу понять: зачем ей вообще этот муж? По принципу: не было у бабы забот -купила баба порося.
Автор, не хочу вас расстраивает, но то, что ваше сокровище стало вам именно в последнее время хамить, искать в вас недостатки, заявлять, что он -не раб и уходить, толком не предупредив куда и зачем, может указывать на то, что от безделия он завёл фею, которая пока считает его замечательным и успешным и который он рассказывает, что вы его совсем заели.
И денежки на нее тратить приятнее. Ох не верю я в его убыточный бизнес. Высосет автора и оставит с долгами. Сильным женщинам часто так мстят за свое ничтожество.
да вы меня уже больше расстроить не сможете, я итак в депрессии пребываю. а натура у меня оптимистичная и жизнерадостная, всегда психика ищет выход из состояния уныния, поэтому и хочу как-то действовать.
Я в принципе поняла, что меня это всё довело до точки и ручки, когда осознала, что мне совершенно всё равно стало- имеется там фея или нет. Эту идею подкинула дочь шуткой- мол, а может он к любовнице ездит? И тут я поняла, что мне всё равно, лишь бы меня не трогал и деньги из семьи не тянул. А это уже очень плохой симптом для меня, умирают чувства, становлюсь равнодушной.
Автор, позвольте вам не поверить. Чисто гепотетически: если у вашего мужа действительно окажется фея, то для вас это будет огромной трагедией. Но, чисто имхо, и шансом на то, что благодаря этому очень горькому лекарству вы вылечетесь от нездоровой зависимости.
ох, да это было бы даже облегчением, честно говоря, моей ужасной совести, не что я бросила хорошего человека, а он такой рас-такой и помогло бы принять решение расстаться.
Ко-ляс-ка.
Коляска вашего ребенка. Одно это...как оплеуха. Вы с умв сошли со своим самым родным от кончиков пяток.
Какая совесть? Вы просто не можете поверить, что все эти теплые волны испытывали к поганому человеку. Это не он достоин любви, это вы за что-то в нем зацепились и производили ее в нереальных количествах.
Сами посмотрите реакцию людей. То есть понятно, что мжчина подл и неприличен.
Но вы тут же хватаетесь за посты сесть, подумать, объяснить ему, расписать условия)) Какие условия)))) Вас заткнут как всегда, или на коленки бухнутся "некуда идти"
Вы и тему завели, когда ваше внутреннее производство любви "устало".
На его прямые действия, подлости по сути, вы не реагировали и не реагируете((((
Это хороший симптом, посылайте :))) я через пару месяцев будете удивляться "как вы столько времени жили и терпели такого мудака?" Жизнь станет легче и лучше лишние деньги вложить в себя и отдых. Детей лучше в Диснейленд отвезете :))))
нее. в Диснейленд я уже всех свозила и ещё много куда :) . кроме сына (он маленький пока), а дочку раздражало в очередях стоять на аттракционы там.
Я совершенно уверена, что тема не разводка. К сожалению, очень типичная ситуация - у мужчин бывают кризисы, и в эти кризисы они ложатся и ждут, когда на них снизойдет шанти... А жене некогда ждать шанти, ей надо детей кормить. Потом выясняется, что кормит она их слишком хорошо и вообще слишком хорошо зарабатывает, поэтому шанти можно не ждать, а иметь все с жены, да еще и пилить ее:). Вот очень легла на душу ситуация автора про то "как нет денег? Возьми с карты!". У меня муж также говорил:))))). Шедевр просто.
Автор, вам тут много чего насоветовали. Много дельного, про то, как мужа выстроить и получить с него что-то. Это все можно сделать. Важно другое - а любить вы его сможете после этого? От чувств, после того, как вы его построите, что-то останется? Это вопрос. Поэтому вы ориентируйтесь на себя и помните, что жизнь у вас одна. И прожить ее нужно в любви и счастье. А то потом будет жаль. Жизнь - короткая.
Спасибо всем большое, сегодня сели и поговорили, он признал, что изменился, но не думал, что всё говоримое для меня было обидно, мол, шутил так неудачно. Ну, посмотрим...
Разделили все траты семейные пополам, показал мне кредиты- немного слава Богу, пусть платит.
Завели коробочку куда будем складывать деньги и куда чеки, обговорили чётко сумму ежемесячного вложения каждым.
Распределили обязанности по дому, выяснилось, что,оказывается, его напрягало мыть посуду... выбрал себе генеральную уборку кухни и прихожей раз в неделю.
Разделили обязанности по детям- выбрал себе дни и время прогулок с младшим и куда доставляет-забирает старшую, какие уроки с ней делает.
Я, конечно, плакала ... он выглядел побито, в глазах тоже были слёзы.
В общем... буду держать руку на пульсе, чуть отступится- буду рубить, так ему и сказала, потому что как бы ни хотелось сохранить брак, решила, что с меня хватит.
И ещё спасибо всем, девочки, кто писал про чувство вины...много думала эти дни- это моё больное место, оказывается, раньше и не замечала, что так патологично это у меня. Все два дня гоню это чувство от себя подальше и стараюсь душить в зародыше.