Жить с мужчиной ради детей... детям это нужно?
Хочу узнать ваше мнение... Я сама росла без отца .. родители развелись, когда мне было около 4-х лет... С отцом в первые 1-2 года встерчалась часто....потом все реже и реже.... после 10 лет встречи и даже разговоры по телефону вызывали у меня стеснения и проч.. хотя вроде ничего плохого он мне не делал... встречи были нейтральными кино... прогулки...чувствовала себя " не в своей тарелки"..... Я очень комплексовала, что нас "нет папы".... меня очень пугало , если кто-то спрашивал , а где твой папа..... Даже слово "папа" меня как-то напрягало.... Очень ,конечно, переживала все детство.....
Что сейчас...живем с мужем 10 лет... 2-е детей.... детьми он занимается мало ( на мой взгляд).... может сходить погулять без проблем... "повозиться на диване"... без проблем отводит в школу, сад... а поиграть, почитать, сделать уроки. никогда... или очень долго надо упрашивать... про родительские собрания вообще молчу.... Т.к. у меня не было отца я не знаю... это как нормально? Муж мне говорит, что с ним вообще отец ничем никогда не занимался не гулял.. и вообще ничего.....
Ситуация осложняется тем, что у мужа бывают периоды злоупотребления алкоголем....может неск4олько месяцев не пить... а может напиваться каждые выходные..... а может каждый день пить пиво по 1 литру где-то... Когда пьяный... грубый, может меня обозвать при детях.... бывает орет... ходит по квартире и всех достает.... если ему что -то сказать против, то впадает в агрессию....
В те месяцы , когда не пьет... все нормально...
И вот не знаю жить с ним ради детей... или им на фиг не нужен такой папа..... Не знаю как поступить... без отца то же ой как плохо... по себе знаю....
Да и материальное положение детей ухудшится.. и мне придется идти на работу... меньше им внимания будет....
не знаю как поступить... Есть такие, кто жалел, что родители НЕ разхвелись..?
Уходите. Дальше только хуже будет. Я там писала, про папашку алкаша, который теперь еще и почитания требует
Я жалела. Отец не пил. Всегда жил какой-то своей жизнью. Домой после работы придет- или спать или к телеку. В отпуск мать с нами, а он к своей матери в деревню- то забор ставить, то крышу крыть, то огород копать. Мать сначала все истерила и разборки устраивала, то к матери его ревновала, то придумывала каких соперниц, все время претензии. Лет с моих 15 просила, чтоб развелись, понимала, что семьи нету у нас, напрягало их вечное непонимание и противостояние. Спали они в разных комнатах- я с матерью, отец с братом.. Мать брата родила, когда мне 11 лет было, чтоб брак закрепить. Когда брат родился, отец им поперву занимался, гулять ходил, кормил, купал, в отпуск брал с собой. А в 90-е отец работу потерял, чтоб прокормиться, к бабушке в деревню стал каждую неделю ездить, там огород, хозяйство с коровой, курами, свиньями, возил овощи, мясо, масло( бабушка хозяйство держала). А потом просто не приехал. какое-то время передавал или привозил продукты. Сошелся со своей школьной еще любовью, у нее двое детей, ими занимался гораздо больше, чем нами. Я выросла, стала ездить сначала к бабушке, потом к ним, брат так и не принял ситуацию, с отцом не общался. А я и сейчас с сводными общаюсь и с мачехой (отца уже 7 лет нету). Смотрю на нее, мачеху, и понимаю, что отец мой на матери зря женился, тетя Оля ему пара была, а мать нет. Маме сейчас 62 года. В том году познакомилась с мужчиной, вместе не живут, но общаются, он ночует, по дому помогает, очень к ней нежно, и она расцвела, начала за собой следить, бегает вот по утрам, форму держит, ждет его. Все праздники большие мамин мужчина с нами, брат его принял, хорошо общаются, на рыбалку вместе ездят. Я вот и думаю- надо было родителям сразу разойтись, не пара они были совсем, и всем бы лучше было.
Я тоже общаюсь с сестрой, которая мне не по крови, а дочь моей мачехи. С мачехой отношения ровные, но не родственные, а с ней сложилось. Но моя мать и после 30 лет с развода не успокоилась, ненавидит и жену отца, и дочь ее, и отца. Общих детей с мачехой у него нет, общаемся с ней сами по себе или с мачехой и отцом, матери не говорю, что мы общаемся, в том году мы с детьми в отпуск ездили с сестрой и детьми, мать узнала, со мной месяц не разговаривала. Но моя мать так жизнь и не устроила. Тоже думаю, что мать с отцом не пара были, вообще не понимали друг друга. Я сначала ревновала, потом с возрастом поняла.
Надо же как бывает. А мне мама в свое время запретила общаться с новой семьей отца.И теперь их вот, родителей, нет никого, они там с дочерью мачехи, брат и сестра, а я никто для них. Тетка по отцу осталась, они к ней ездят, роднятся оба, уже и семьи у них обоих, у мачехи дочки и брата моего, с детьми своими и женами-мужьями, а меня раз тетка пригласила на юбилей вместе с ними, со мной только поздоровались и попрощались. Брат телефон взял, за 4 года ни разу не позвонил даже.
Детям нужно, чтобы окружала любовь и психологический комфорт, а с папой или без - это уже дело десятое. Мои родители несколько раз расходились, было плохо и с папой и без папы, вернее папу рядом хотелось, только другого)))
у меня заветная мечта была, чтобы развелись!
но мать не хотела быть "одиночкой", страдала сама и заставляла страдать нас, "чтобы у детей был отец", развелись они тогда, когда мы с сестрой выросли и съехали
Я тоже росла без отца - мама рассталась с ним примерно тоже года в 3-4 моих.
Папа приезжал, иногда гулял со мной, на выходные ездила.
Никогда никакой ущербности и комплексов на тему отца у меня не было - что значит "нет папы"? У меня был папа, просто не жил с нами) Меня это более чем устраивало - я не шибко его любила) Ну и потом - в детстве я не анализировала поступки взрослых - я четко знала - если мама приняла решение о расставании - у нее были основания. А маме я доверяла.
Соответственно в расставании со своими мужьями - аспект"оставить детей без отца" я даже не рассматривала - его не было - в мои планы не входило ограничивать общение детей с отцом. Собственно оно так и осталось -папа детей есть, вместе мы не живем, очевидных переживаний детей на эту тему я никогда не видела, в крайнем случае - они знают что в случае чего к папе всегда могут наведаться) Другой вопрос, что они не особенно к этому стремятся, дочка так вообще не фонтанирует.
Мадам, а не пошла бы вы сами... на рабороту.. ! И топа в топ всех авторов провожаете на работу! Или у вас есть где работать??))
Нет, не нужно. Мои родители были абсолютно разные - мать авторитарная, отец мягкий...им было плохо вдвоем. Обстановка в семье не располагала ни к друзьям ни к праздникам, так я и не научилась общаться с друзьями и праздники ненавижу. Очень долго не получалось с семьей, хотя популярностью пользовалась, ухажеры были и объективно очень даже неплохие, но...наверное страх повторения был всегда и поэтому вела я себя наверное не совсем адекватно...я всегда разрывала отношения если видела что-то хоть немного напоминающее семью родителей...При этом семью хотела дико, ребенка хотела лет с 15-ти - хотелось дать ему то, чего не хватало мне...любви, внимания и главное уверенности в родителях, в том что завтра все будет хорошо, а не начнется очередной скандал или молчанка....
Ну хорошо, а почему тогда, как тут не почитаешь, женщины стремятся семью сохранить, несмотря на измены, обиды и проч.?
Я не стремлюсь и не стремилась никогда) Я не знаю....среди моих знакомых еще много людей со "старорежимным укладом" - муж это главное достоинство женщины...Но мне это не нужно. Мне нужна СЕМЬЯ- с любовью, надежностью, психологическим комфортом. Если этого не получается, то полумеры меня не устраивают.
Вы меня спрашиваете? Откуда я знаю. От неуверенности и неустроенности. Тут топ недавно был, так бывшие жены еще и спят с мужьями бывшими, потому что не нужны больше никому и боятся брюки отпустить. Жесть как она есть. Боятся одиночества, видимо. Или блага боятся какие потерять. Мне лично не понять. Самолюбие отсутствует. Мозгов нет, не понимают, что второй жизни не будет. Теорию любую подведут под свою несостоятельность. Детьми прикрываются.
Да я вас умоляю, там трольчиха развлекалась:) Кому эти бывшие нужны? Каждый первый мужик 10 лет жизни бы отдал, чтоб их не было в анамнезе его жизни, я сама и бывшая, и новая, знаю, что говорю. Если у бывшей жизни нет, она из трусов выпрыгивает, чтоб на нее внимание обратили, если вменяемая, то не отсвечивает. А в том топе были влажные мечты о бывшем очередной мадам брошкиной. Чтоб если не новой жене своего мужа нервы потрепать, так в других новых жен сомнение заронить. Я даже комментировать не стала ничего тогда- больная баба, ржач один.
Где вы такое читаете?:) У нас с вами разная Ева? Сохранять имеет смысл, когда есть что сохранять, а уж если "отец" это одно название.....
Не нужно это детям нисколько. Тетки прикрывают детьми свою несостоятельность и цепляются за мужиков. Ломают жизни и себе, и мужьям, и детям.
Странно автор, сколько ж вам лет, что вы так комплексовали от отсутствия отца? Мне 34 года, у нас в классе чуть не половина было детей с разведенными родителями, я лично своего отца вообще не видела лет с 3-х и по сих пор. И нисколько не парилась на эту тему. И не парюсь. Даже не тянет что-то узнавать и встречаться. Мы с мамой отлично жили сначала втроем с бабушкой, потом вдвоем. Замуж мы с мамой почти одновременно вышли.
с одной стороны, если ничего не держит, не нужно. Но сейчас как-то все стали с захватывающей скоростью жениться-рожать- разводиться. Понятно, что ничто не вечно, но тоже подумать то надо изначально, а как вообще ребенок будет без отца, нет, он выживет конечно без него. Что семья - ценность, забыли. Муж бесит, посуду не моет, с детьми 24 часа в сутки не проводит, пошла -ка я разведусь, отсужу полхаты, детей видеть мужу не дам. Сколько тут таких тем.
Имеет смысл только если и отец тоже очень старается, пусть даже мть у же не любит. Но такое быает очень редко, часто он только поесть домой приходит и у ребенка тягостные впечатления.
мои родители очень часто ругались, тем не менее не мыслю, как бы ужасно мне было, разведись они. Я получала и мамино внимание, и папино ЕЖЕДНЕВНОЕ, а не воскресное воспитание, это меня очень подпитывало.
тему надо было назвать по-другому, например "неужели мне все-таки придется идти работать или можно еще потерпеть жизнь с алкоголиком под удачным прикрытием - мол стараюсь детей не лишать отца"
ППКС! =D> почему нынешее поколение женщин 30-40 так дико боится работы? Там бьют и кусают?
ну об этом же не все знают, это тут, в телефоне доверия все как есть рассказывают.
когда плывешь в лаве, не чувствуешь температуры. Вчера же сидела и ничего, и позавчера тоже. Ну подумаешь, муж выпил и наорал. Можно потерпеть. А на работу - это же каждый день ходить надо.
Я вот лично работала до замужества.
Начала зарабатывать деньги с 13 лет ( хваталась за любую возможность). Со школой в совхоз на полтора месяца в соседнюю область. В 16 лет на стройке два летних месяца, подруги дома отдыхали все. Я одна работала.
После школы на курсы, с 18 я уже официально рабоатла на предприятии.Потом училалась паралленльно, повышая кварлификацию.
И вот муж появился. 90 год, на водке зарабатывал больше. Он меня в принципе принудил бросить работу ( притащил в дом собаку и сказал что на ней я больше заработаю). А место у меня было суперское, с надеждами на повышение, и это в 90 годы ...
Так и присела я дома, потом ребенок, я хотела учиться заочно, не разрешал ( деньги были).
На него работала , он был номинальным директором компиании, я реальным ( заграница, разрешения на работу было только у него), бизнес закрутил его друг, нужна была компания в загране.
Учится не пускал. Рабоатла еще нелегально, один выходной, два дня с 7 утра до 1 30 ночи. Остальные дни с 7 утра до 6 вечера ( гид).
Официально с момента замужества не работала (разрешения не было). И конечно же в итоге он сейчас всем рассказывает что я никогда нигде не работала и сидела на его шее, только те с кем работала знают ( это он себя обеляет).
Я думаю у каждой сидящей дома есть подобная история.
Вы позволили мужу обращаться с вами как с неразумным детем. Ситуация нормальная. Для 15-го века. Ну я для 19- го ещё тоже. Надоедите мужу -заменит на новую свежую девочку. Слава богу, если жить где будет.
какие-то ужасы нашего городка.. Не верится, что люди добровольно живут в таком бреду.
ну да. типа "у меня справка, я в домике". работать не могу, поэтому дети будут видеть перед собой макет папы. хорошо если не действующий.
Конечно, конечно... А вечно издерганная мать прибегающая с "работы", и летящая домой с дитём через магазин (прикупить на ужин)-это норма.?
почему работа в кавычках? почему издёрганная мать? ребёнок подрос, у мамы график удобный, закупки грамотно планируются. слабо? )))
Кстати, и такое бывает.
У меня был момент, когда я дико устала ездить на работу. И мы как раз уже с мужем думали о втором ребенке, так я вам скажу - у меня как раз так и получилось - я родила и ничего не делала - со вторым было нааамного легче и спокойнее, к тому же ребенок мне попался ну просто мечта - спал и ел, улыбался и агукал, сам мог час лежать. Вот я точно получается родила, чтоб побездельничать ;);). НО режим соблюдала четко! Гуляли два раза в день. Наготовлено было всегда. И настроение у меня было отличное :), но казалось, что я ничего не делаю.
Из-за того, что мало делает, нет конечно, а вот алкоголизм - это жопа. Я и сейчас помню, как мне было года 2 или 3, пьяный папа вернулся домой, начал задирать маму. Мне было очень страшно. Пьяниц в результате терпеть не могу. Отношения у родителей тоже были мягко говоря не очень. У меня была травма много лет, мужа тоже плохо выбрала, откуда мне было знать, как было хорошо? Я хорошо дома никогда не видела. Я не стала в результате за свои плохие отношения держаться, хорошо подумала, развелась через 5 лет с ребенком, и очень правильно сделала.
ФИнансовая составляющая важна тоже, но если муж не перестанет пить, то уж лучше выйти на работу.
Такая же. Только мой муж не пьет. И у нас один ребенок. Но муж всегда сам по себе. После работы ужинает (молча), потом либо телек, либо планшет. На выходных оживляется, если только поехать куда. Любит за рулем время проводить. Ездим по области каждые выходные. А все будни я все сама с ребенком. И ничего не могу плохого сказать про мужа. Но и хорошего тоже. Если сын подходит поиграть: ну иди к маме, я тут занят. Прошу с ребенком погулять перед сном: хочешь гулять? Сын: нет, я с мамой хочу. Ну вот видишь, дорогая, иди с ним сама. Сыну 4 года. Я раньше думала, что пока маленький, мужу с ним неинтересно, а теперь уже не знаю, как нам всем будет лучше...
З.Ы. Я работаю :) Жилье есть свое.
Детям лучше расти в спокойной комфортной обстановке, если папа эту обстановку делает неспокойной и некомфортной-значит так. С запойным товарищем вы ещё и не работаете? Однозначно выходить на работ, если есть куда. С алкоголиками жить противопоказано всем, особенно детям. Меняше внимания-и как только большинство детей с работающими одителями растёт и не страдает? Оправлданий себе не придумывайте и детям жизнь не нужно портить.
Что Вы имеете ввиду.. " как вы не работаете с запойным товарищем".... Он работает, зарабатывает, каждый день на работу ходит... Не работаю, потому что , занимаюсь лечением младшего ( ортопедические проблемы).. постоянно курсы массажа, физиопроцедур, бассейн и проч... да и всякие кружки\секции у обоих детей... Кто всем этим будет заниматься?
А почему у меня "остатки мозга", Вы по себе судите.. НЕ знаю, кто у работающих этим занимается.. может быть бабушки ( у нас они далеко) или няни.... Кто лично у Вас детьми занимается?
Вы, автор, свое нежелание работать и брать на себя полную ответственность за себя и детей просто прикрываете отсутствием времени, проблемами ребенка и т.д. Хотели бы нашли бы время на все. Ортопедические проблемы младшего в чем выражаются? в плоскостопии или в чем? Вполне возможно заниматься этим, совмещая с работой, но для этого надо шевелиться побольше.
Лично у меня ребенком занимаюсь я. Я работаю. Без мужа. И все успеваю. Когда ребенок был маленький, была няня. Сейчас только репетитор по английскому :) Ребенок во младенчестве был весьма-весьма непрост с хорошим таким набором медицинских проблем. Вытянула.
Про вас что можно сказать - кто хочет - тот ищет возможность, а кто не хочет - ищет причины. Вы нашли себе причину не работать и зависеть с детьми от алкоголика. А вы подумали, что с вами будет, когда дети вырастут? Вместо того, чтобы помогать детям, вы станете для них обузой. Потому что на работу вас уже никто не возьмет, а своему алкоголику вы и так нахрен не сдались.
люди любят так интересно вопрос ставить.
что лучше, брак ради детей, или развод ради детей? да ничего не лучше. ни то ни другое. лучше - иметь нормальные отношения в семье, относительно крепкий брак, хорошие отношения между всеми членами семьи. все остальные варианты - хуже. и сравнивать худшесть этих вариантов нет никакого смысла. а искать ложные ориентиры, или жалкие оправдвания, мол это ради детей - это еще и еще хуже.