Скажете "опять!" (второй ребенок)
Но это правда меня очень беспокоит и не разводка!
Почему я, дура такая, не родила второго?! Шо теперь делать и куда бечь?!
Это не страдания по розовым пяткам. Это ощущение какой-то ущербности, НЕ семьи. Вот вырос почти сын, над которым мы все тряслись. Главного мы ему не предусмотрели - чтоб не один он был!
Ну родите сейчас.
Тут сейчас набегут сторонники мало-или бездетности и начнут рассказывать о том, что семья вполне полноценна даже и вовсе без детей, если вы сами полноценны.
Ну я из тех, кто считает, что один ребенок это мало. Да, недосемья. Если бы не могла родить - усыновила бы.
Недосемья - это когда нет любви, взаимопонимания и покоя. Когда всё это есть - это семья. Конечно двое детей лучше. Если родители в состоянии родить и вырастить двоих. Если почему-то не получилось (здоровье, материальная база, да мало ли причин) - значит не получилось. Один ребенок - это тоже хорошо. Когда совсем нет - это другой вопрос.
Так вот нет покоя. Потому что нет второго ребенка, нет ощущения завершенности, доделанности, спокойствия за судьбу единственного ребенка, не имеющего родственников.
У меня так же с 3. Всегда хотела 3, знала что 2 точно рожу. Пока 3 не рожу по ходу не успокоюсь ;)
У меня, понимаете, не зуд по поводу рождения ребеночка, памперсов-колясок-розовых пяток-вкусных... чего там? Этот этап когда-то был, я посчитала это не достаточным основанием для беременности, а временным помешательством. Теперь у меня совсем другие чувства. Сын почти взрослый и я понимаю, что мы производим на свет совершенно отдельного человека со своей судьбой, которому придется жить на этом свете без нас... Не знаю, многие ли поймут. У кого детки маленькие - точно не поймут.
И вот какой-то уже почти финал. Все прошло в какой-то суете, "ах, как трудно, у меня же ребенок!", "куда мне второго?!" и т.п. И такая тишь и одиночество уже ощущается И наше с мужем и сына...
Я оч долго думала про второго. На работу оч хорошую вышла. Ах как трудно были мысли тоже. А муж что говорит?
Я второго ооочень хотела. Причем всегда. С трудом дождались двухлетия первого ребеночка и сразу второго планово забабахали.... Но, вот в чем странность: первого хотели до трясучки, второго прям в роддоме чуть не начали делать...А за третьим и не торопимся вовсе..... хотя мы оба и дети оба безумно счастливы, что у нас именно больше одного ребенка с небольшой разницей в возрасте. Мы второго рожали скорее для дочки, чем для себя. Они очень хорошо играют и ссорятся иногда, как и все близкие и любящие люди.... Нам третьего-четвертого-пятого - совсем не надо... Для чего? Дети уже и так есть друг у друга! :-)
Я сама из многодетной семьи... с сестрами и братьями не дружим:-) чужие люди...
Мой муж из семьи с двумя детьми - они с сестрой самые близкие люди на свете...
Я кратко обозначу: с первым ребенком не все гладко было, некоторое время не до мыслей о втором было. Потом я немного сдала, пришлось подлечиться. А опомнились - и вот мы уже старенькие, детка взрослый....
Женится и будет не один. Роль братьев и сестер в современной жизни сильно преувеличена. И не у всех, к сожалению, она положительна. Почитайте хоть тут топики. Сплошная дележка наследства и разборки с сестрами-братьями.
А если НЕ женится? Он такой по натуре товарищ, не ищущий близких отношений с кем-либо, кроме матери и отца. Его отец (мой муж) такой же чудаковатый, отстраненный, не знаю, каким чудом женился. Но он мог бы и не жениться, у него в родном городе что ни сосед, то родственник. А наш? Псих-одиночка?
У меня брат двоюродный сейчас так живет. Один, с кошечкой. Это еще мы у него есть, правда не близко общаемся, но если что-поможем.
Значит убеждайте, чтобы женился. Сколько ему лет? "Один с кошечкой"- это всё-таки какая-то клиника, не часто встречается. В нашей стране мужчине остаться неженатым - надо очень захотеть. Тут таких с руками отрывают, что страшно становится :-), а уж чудаковатые и вовсе не проблема! Не думайте о плохом, ну чего вы. Если родить уже не можете по каким-то причинам, чего думать-то об этом? Радуйтесь тому, что есть сын.
Про брата. Хороший мужик, красивый, образованный, хорошая работа, квартира есть своя. Ну вот как-то так получилось. Друзей вроде много было, да все женились и как-то заросла народная тропа. Женщина у него есть, но хвостом крутит. Раз в неделю приезжает, видимо, кто-то у нее есть. А у него что? Дом-работа-дом. Сидит с кошкой в прокуренной квартире...
Про мужа. Сама не понимаю до сих пор, зачем он женился. Это был случай 1/10000. Он не нуждается в близких отношениях с женщиной, в романтике, объятиях, заботе. Совершенно одинокий волк. В своем клане (родительской семье) ему хорошо, там принимают любым. Сын такой же. Он даже уже созрел, с девочками на огромной дистанции. Не то, чтобы стесняется. Другой мир, вникать лень.
а если не жениться, то если был бы брат или сестра, то им что, тоже теперь семью свою не заводить из-за него? Вы не подумали о том, что у сестры или брата будет своя семья, дети, свои проблемы и т.д. или вы думали, что ваш сын не жениться и брат-сестра должны будут составить ему компанию?
Не судите всех по себе. Братья и сестры самые близкие люди. А у некоторых и мать плохая и дети говнюки, так что не надо всех под одну гребенку.
Начитался человек про недосемью и в голове засело. Обычное дело впечатлительных людей
Скажем конечно :)
Даже если сейчас родите, никак ситуацию не исправите- разница между детьми большая. Старшему малыш уж точно будет пофиг, у него своя жизнь. Один он не будет, свою семью создаст.
Страдания по поводу недосемьи смешны и нелепы.
Скорее всего,у вас сейчас синдром опустевшего гнезда, когда ребенок вырос, и вас с мужем вроде как ничего больше не объединяет. Бывает такое, когда люди живут без любви и не могут найти общих интересов после того как остаются одни.
Ворзраст ваш напишите, плиз. И ребенка тоже.
Что делать? Вариантов немного:
1. Родить еще детей
2. Усыновить еще детей
3. Смириться с тем, что один ребенок - это вполне себе семья )))
4. Страдать по поводу того, что Ваша семья - недосемья )))
Уточняю: родить - скорее всего нет. Заодно вы мне может что-то посоветуете. Мне 38, гинекология позволяет родить хоть тройню (так яичники разошлись, что пуляют по несколько яйцеклеток!), но((( увы и ах, соматика уже есть во многих частях организма: и сердечко не очень, и др. Есть лекарственные препараты, которые я принимаю, и отменить их очень рискованно для меня, а принимать во время Б рискованно для ребенка.
Усыновить - не проблема для меня, почти не проблема для мужа, проблема для сына. Для него, в силу его характера, я выше писала, кого-то неродного трудно будет принять. Мы у него как-то интересовались - он сильно против. Он даже собаку не хочет, не нужен ему никто.
Этого достаточно. Вы ж переживаете что он "один". Его, по ходу, это не парит.
Его не парит. Меня парит. Нас с отцом не будет и ему апельсинов в больницу некому принести будет!
Да что ж вы его в одиночки заранее записали-то! Не факт, что брат-сестра принесут ему апельсинов :) И такое бывает )
Вам бы сейчас заняться вашими с мужем отношениями, а не за взрослого человека переживать.
А твое образование закончилось в садике, где Братьев Гримм воспитательница читала? Ах-ха-ха!
погуглила? молодец. а теперь погугли про ассоциативный ряд, бекграунд и мыслительный процесс. только не всё сразу, голова с непривычки лопнет.
а ты погугли про нормотимики и нейролептики, а также про ЗГТ. Надеюсь, увлечешься чтивом на весь вечер....
не, у нас такой товарищ с нордическим характером. Он (не знаю даже откуда это в нем, но даже психолог заметила) очень-очень уважительно относится к родителям (нам), всем нашим решениям, даже если что-то запретили, наказали - считает, что правильно, очень уважает дом, не отказывается помогать. Очень сдержанный, никогда в голову не придет сказать, что мать или отец не такие и что-то делают не так (это как мой муж. Если я по молодости лет несколько раз истерила, что вот мол мать виновата! Муж не такой, никаких обид на мать! Всех родственников, кроме матери на "Вы"). Он бы не стал. Но только если речь идет о родном ребенке. У него явное неприятие мысли о приемном ребенке в нашей семье. Он не злобный, добросердечный довольно, помогает мне в благотворительных проектах, но сказал, что принять не сможет.
Он мне муж что ли?:)
Он сейчас-то не понимает, ему хорошо и уютно, мать с отцом под боком....
Вот ду ю мииииин?
Поипаться с мужем, забеременеть и сходить в роддом? Это могу. Причем, к ужасу, скорее всего, двойней.
Это вопрос не для тех, кто вопросы деторождения решает только фактом наличия/отсутствия яйцеклетки.
А если не будет? Разница то получится не меньше 17 лет, вероятность того, что они будут близко общаться не очень велика...
хитрая:) Меньше:)
Это в детстве разница так сильно ощущается, а взрослые люди, скажем, 25 и 37 лет вполне могут друг друга поддержать.
Я просто прикинула, если когда Вы были беременны первым, скрининга еще не было, а проводится он с 2000 года... то:-) общаться могут конечно, но кто Вам гарантирует, что будут?
Никто не гарантирует. И наверное закадычными друзьями и не станут с такой разницей. Но родными людьми - уже неплохо.
Отговорки ЧТО?
Если лень писать, лучше вообще не пишите.
Если есть советы по существу - готова выслушать.
Я была беременна уже довольно давно, тогда и скрининг на 12 неделях не всем делали. С того времени уже наверное медицина шагнула, с кем-то наверное можно проконсультироваться насчет здоровья будущего ребенка?
Там все с детьми великолепно. И отношения в семье замечательные и дети очень умные, очень талантливые, целеустремленные и как бы это одним словом сказать, правильные, наверное. И в этом большая заслуга родителей, они смогли, не подавляя развить и направить. Но вот не реализовались видимо люди полностью в родительстве, сейчас, когда младший ребенок уже подрос, им очень не хватает еще ребенка.
Вот этого совсем не понимаю, рожать чтобы был брат у старшего... А кто сказал, что он ему нужен? У моего мужа есть брат... И толку то? Кроме проблем никакой радости он ему не приносит... Миллион случаев когда родные братья-сестры не то, что не любят, а ненавидят друг друга лютой ненавистью... Не, ну ладно бы сын хотел брата сестру, а ему никто не нужен, ему и так хорошо, но нет, мама сказала, что он будет один и не счастлив без брата, и нечего спорить
Вернусь к жизни моего брата двоюродного. Вот умерла наша тетушка и все наследство его. И сидит он в этой квартире и даже слесаря боится впускать, потому что все знают, что он одинокий! Одиноко проживающий гражданин. За него, если что, вписаться некому.
чёт сегодня у биомассы-вечер фантазий:-)
Да может у Катерины в квартире зарегистрированы и дочь и внучка и зять? а вы её черными риэлторами стращаете:-)
Испугали ежа голой жопой!
наговариваете Вы на нашу семью, грех это (с) )))))))))))))))))))
у дочери собственное жильё имеется.
а меня есть кому отстоять, если что.
чет сегодня некоторые лижут прям без остановки! Геронтофилия какая-то!
Да, скорее всего, они живут жизнью нищебродов. В бирюлевской однушке зарегистрирован целый кагал. Спасибо, что раскрыли секрет:)
какие у ребёнка затейливые эротические фантазии (с) утешай себя, утешай, кухОнная тупка ты моя. полей герань.
да не то слово, мне мой личный жирный тролль написал, что я в Южном Бутово живу!
Почему в Бутово? Почему в Южном? Загадка осталась без ответа:-)
да извини! Блин, ну кто ж знал, что ты вместе с мизери в бирюлево живешь?! Че обижаться-то?
Слушайте, я что то вообще ничего не поняла, вы слишком трухлявая в 38 или придумали себе это? У меня есть заболевания с детства, я изначально не полностью здорова была, и ничего троих детей выносила и родила, даже не зная что такое угроза и легче всего было носить младшего почти в 40. Идите к врачам и пообщайтесь, очень много совместимых с беременностью препаратов появилось, фармацевтика за последние 10 лет просто рванула, кроме того многие заболевания не есть противопоказания для беременности, а если нагрузка в родах нежелательна, так кесарево делает. И опять же проверки, скрининги, все это позволяет контролировать ситуацию, если вы боитесь патологий. Я вот жутко боялась в первую беременность родить ребенка с патологиями, но тогда даже узи еще толком не было, а потом когда стало возможно все увидеть и проверить страхи ушли.
Действительно трухлявая. Но в 38 молодость и здоровье богатырское тетки себе придумывают. Вы со стороны своих ровесниц видите? Можете адекватно оценить? Ну и плюс кому-то повезло больше, кому-то меньше.
Самое херовое, что лекарств много принимаю + проблемы с гемостазом и с сердцем. Это почти приговор для беременности(((( Ну и вообще, вот рожу я такая, помощников нет, ребенок будет только первоклассником в мои 45-46, какая я тогда буду?
Ну так что она только сейчас спохватилась? :) Где мозг был раньше? У вас и хотелка какая-то размытая. :) Неопределенная, вы сами не знаете, зачем вам этот ребенок. Аргумент "нет брата у старшего" вычеркивайте сразу.
Чей-то вычеркивать-то? Меня не устраивает нынешний состав семьи, в т.ч. что нет двух детей, что у меня один ребенок, что у ребенка нет брата или сестры. Для меня это больший аргумент, чем просто хотелка.
Так это ВАС не устраивает. Вашего сына- устраивает, не надо сюда приплетать то, чего ему не нужно.
А свои желания реализуйте, время еще есть. Но вы ищете отговорок, вам это уже сказали.
Ну хотите- рожайте больных, ваше дело. Кто не хочет положить жизнь на инвалида- делают аборт. А что?
А если он станет инвалидом в процессе, так сказать, жизни? Как избавляться от балласта тогда будете?
Никак. УЖЕ имеющихся детей буду растить, лечить, поддерживать. Но если есть возможность избежать рождения больного ребенка, я ее использую.
Те, кто готов растить любого ребенка, вообще никаких скринингов не делают. А те, кто думает головой- делают, анализируют, выбирают. Это нормально.
У меня никогда не было абортов, но если бы я решилась в нынешнем положении родить, то все возможные скрининги бы прошла и от "брака" однозначно избавилась.
Вы просто не знаете наверное, что такое растить нездорового ребенка. Сколько нужно на это времени, здоровья, денег. Это только по телеку показывают, какие у нас чудесные медицинские клиники, реабилитационные центры, какие счастливые мамы излечившихся детей. На деле это 100% невозможность зарабатывать при огромных расходах, очень тяжелая моральная обстановка в семье, жизнь, полная переживаний и бесконечных мотаний по врачам. В результате и здоровье матери порывается тоже, а она уже не может себя лечить - нет ни времени, ни денег. Это кошмар!
На самом деле? Я всегда этого опасалась.. поэтому и не родила (муж просил). да вообщем то, честно говоря, никогда не хотела больше одного ребенка. Ребенок нам благодарен, за то, что у него нет братьев и сестер.
Ну как сказать... что есть, то уже нет. Шаг был обдуманный, долго мужа уговаривала. И вот успела в последний вагон - через месяц 39. Сейчас всем нам, мне, мужу, старшему ребенку очень тяжело. Сильно раздражаемся. Усталость. Ну сложно ребенка растить в таком возрасте.
Тоже ощущение ущербности, что нужен брат ( сестра), чтоб не один был на белом свете...
Сказать, что жалею... Нет, просто тяжело очень. И подставила я своей хочухой и мужа, и старшего ребенка. Оно им было надо? Не уверена. Но я их убедила в свое время. Короче говоря пока сложно.
Спать хочу. Голова болит. Спина болит. Мужа крики раздражают - он к себе уходит, я боюсь, что ребенок его опять злит и нервничаю из-за этого.
Много времени для чего?
Насчет ребенка - врут! Если ошибок в уходе нет, то орать не должен. С первым проходили. В поликлинике про колики все говорили. А потом хороший невролог говорит - а кто вам сказал, что это колики? Ну мы такие борзые, типа как это кто?! Ребенок кричит, ножки поджимает, срыгивает, пукает! Невролог сказал - угу, прописал лечение и мы впервые за три месяца оказались в звенящей тишине! ребенок только просыпался, улыбался, кушал, агукал, играл с игрушками и опять спал! Я думала, что только в книжках такое бывает!
Были у невролога. Говорю, что просыпается ночью каждые 15 минут. Говорит - норма.
Но этого можно успокоить. Первый спал еще хуже и успокоить было нельзя. Муж только ничгео не помнит, считает, что первый был идеальным)
Тогда сами максимально облегчаете себе жизнь. В наушники приятную музыку , ребенок лежит на вас, вы в кресле - качалке , от криков абстрагируйтесь, злит мужа - фигня, многих раздражает крик младенца, подрастет - орать перестанет .
Да ну как вы не понимаете. Девушка сама просила у муж второго ребенка, он не особо то и хотел и вот теперь жизнь круто поменялась в семье. Дискомфорт, секса нет, ребенок орет, взрослые вымотаны. Где оно счастье то и идилия? А В итоге во всем виновата женщина оказалась, расхлебывают все.
Перечитайте свое первое сообщение, автор. Потом опять. И подумайте. "Чтобы он был не один" - а как сам "он" на это смотрит? Самой не смешно? Типа это надо ЕМУ?
И ему тоже. Он может пока этого не осознавать, ведь он не понимает, что он будет на этом свете совсем один, когда нас не станет. Хорошо, если женится, но жены приходят и уходят... По хорошему, это нужно всем.
Мне моя тз сейчас нравится больше, чем когда мне реально розовых пяточек хотелось. Хотелось вот и все. Я не знала, что и как мы будем, просто как придурочная на коляски засматриваться опять стала и вещички детские разглядывать. Наверное на волне приступа надо было залететь.
Сейчас у меня совершенно осмысленное осознание того, что семья у нас недоделанная, нас мало, вся наша жизнь крутится вокруг одного ребенка, который скоро дядька, а мы еще не старые. И до внуков далеко, и детей больше нет. И родили человека в мир, родни нет, живи как хочешь.... Такие примерно мысли...
+1, мне уже 43. В детстве хотелось сестру или брата, сейчас - нет и не надо. У меня сейчас в живых только мать осталась (была еще бабушка), и то не сказать чтобы она мне вот прямо очень нужна.
Сама немного жалею, что второго не родила, но не из-за дочери, у нее будет своя жизнь... хотя почему "будет"? - и сейчас уже есть))) Вот самой мне как будто одного не хватило.
Во-первых, вы еще достаточно молодая, у вас есть какие-то родственники, в тч мама. Пусть у вас с ней не очень, но вы пока не можете понять, как это - без нее!
Во-вторых, вы женщина. Если женщину затрахало одиночество - она всегда может родить, родить еще, усыновить.... Найдет другого мужа - возьмет детей и к нему уйдет.
Мужчина в этом смысле всегда в более проигрышном положении.
Единолично не может, а найти желающую родить от него - вполне... почему нет? К тому же не все так уж жаждут иметь детей.
Так и не поняла, почему "и ему тоже" - всь пост исключительно о ВАС - причм не о "вас с мужем" а именно о ВАС. мужу, полагаю, оно нафик не надо: только один ребенок подрос, а тут опять "и баба на сносях"(с), и гормоны, сопли-ночной ор-горшки.
Впрочем, вот это перечитала: "Он (сын, полагаю) может пока этого не осознавать, ведь он не понимает, что он будет на этом свете совсем один, когда нас не станет. Хорошо, если женится, но жены приходят и уходят... По хорошему, это нужно всем. " - какая прелесть! Ну умеют же писать развоки, если хотят...Только не говорите мне, пожалуйстьа, что это не разводка, ну умоляю!
Мне вам на ваш пост вообще нечего сказать, т.к. я не понимаю о чем и к чему он. Столько желчи! У вас тоже последний паровозик убежал?
Ну вооот, началось - переходы на личности. Еси нечего сказать ну так и не говорили бы. А оказывается еще как есть что - значит, в точку попала :-Р.
а за меня не передивайте: у меня и с желчью все в норме, и с паровозиками.
Если вы считаете, что я тролль - зачем вы мне отвечаете?
Все, что я хочу сказать, я говорю по ходу топа.
Раз у вас все в порядке с паровозиками - значит вам меня просто не понять, соот-но по евской традиции, если у вас не так - значит меня просто не существует:)
Э...я отвечаю. кому хочу и когда хочу. Своего развлечения ради - затем и форум :-).
И существуете ли Вы - мне, собственно плевать. Наверное, существуете так или иначе - пишет же Ваши плосты кто-то :-).
Ну а мне и правда не понять - накукуй СВОИ паровозики вешать на ребенка - что мол, это ЕМУ надо. Писали уже тогда, мол, у МЕНЯ ощущение уходящего поезда, накрыло, колбасит. Кстати, нормальное явление, даже у вполне себе чайлдфри...у всех бывает, но у всех в разной степени, у кого почти незаметно, так, блюз, у кого колбасит по полной.
Но только не надо врать себе и вешать лапшу на уши нам, что это "нужно старшему ребенку". Ему как раз это нафиг не сдалось. У него СВОЯ жизнь и СВОИ дети впереди.
Не ЕМУ, а ВАМ (причем только Вам, даже не мужу). И не "нужно", а "приспичило", как зуд кое-где.
Не надо врать себе - и будет Вам щастье.
И я одна у родителей, и мы из Ленинграда, вся семья погибла в блокаду, только мой папа выжил, его увезли по дороге жизни - родни нет.
не страдаю оттого что одна, друзья есть по всему ссср.
детей двое, такие разные, что не дружат, одному надо поорать-побегать, второму полежать с книжкой, не думаю, что они будут неразлей вода в возрасте. Единственное - за родителями старыми легче ухаживать напару с кем-то.
но тоже ведь много случаев, когда родителей досматривает один ребенок, а второй даже не показывается.
я думаю вам не надо переживать. дети вообще заводятся когда сами решают, вот чесслово, в планирование не верю, хотя сама планироваал типа первого, но... не тогда он появился, когда я запланировала, а когда сам решил.
а я когда запланировала, тогда сразу и забеременела. Как только предохраняться перестали, сразу и получилось.
Сестра есть, но никогда не дружили, совсем чужие и разные.
В хороших семьях,где один ребенок,всегда потом об этом жалеют,всегда)) Но все же ,думаю,важней в детстве не быть одному, с возрастом все по своим семьям разбегаются и видятся-то редко. Вот и сейчас Вы не сына жалеете, а себя за свое навалившееся одиночество.Ну,было бы двое погодков - тоже бы уже разлетелись)) Или тройняшки ))) Просто на кого-то это все раньше сваливается, на кого-то позже. Радуйтесь,что отношения с мужем отличные,раз такие мысли ;)
А когда наступит это "потом"? И что считается хорошей семьей? И почему потом об этом жалеют, а не сразу?
А сколько вашему первому ребенку? Есть ли у него и вас родственники, двоюродные братья- сестры и тп?
Почти 15. Родственники у него и у меня есть. У меня есть родная сестра, и двоюродных человек 14, наверное (моя мама из сильно многодетной семьи). С родной сестрой я вижусь по делам раза четыре в год, с двоюродными не виделась уже очень долго, лет 18. У сына четверо двоюродных братьев-сестер (двое детей у моей сестры и двое у сестры мужа). Общается только с одним братом-ровесником, в основном по компьютеру, у них там большая компания играет по сети, и оба они туда входят. Когда сходятся живьем, так сказать, у них быстро начинаются конфликты вплоть до драки (во всяком случае, года два назад еще так было).
Вот. А вы понимаете, что у нас никого?! По иронии судьбы, у меня как раз есть родная сестра, с которой не общаемся совсем (ну там все сложно, почти клиника). И у моего ребенка после нас не будет ни-ко-го. Сов-сем. Ни по интернету, ни для редких встреч, ни для телефонных дежурных звонков на ДР и НГ. Вот где я опомнилась-то, понимаете?
Опережая, напишу, что друзья, своя семья - это все понятно. Но я взрослая тетя уже, я понимаю, где после бурного институтского периода друзья, где в любой момент может оказаться семья (для мужчин, как я уже написала, актуальнее, если жена уходит, то, как правило, с детьми).
А вы в принципе экстраверты? Вам вообще люди нужны? В нашей семье никому не нужны люди, тем более для дежурных звонков. У меня есть родственники - так получилось. Но если бы их не было, вряд ли что-то сильно изменилось бы. У моего мужа - то же самое. Я могу неделями ни с кем не общаться и чувствую себя при этом хорошо, ощущения, что чего-то не хватает, нет. И мой сын со своим двоюродным братом вне игровой компании по интернету не общается. Т.е. какой-то особой дружбы между ними нет.
Дружба-не дружба, но чувство плеча есть ведь, наверное? Если ваши родители заболеют или когда гм.... ну простите уж.... понимаете.... вам будет кому позвонить? А вашему сыну в такой ситуации?
Извините за неприятный разговор, но я позволю себе углубиться: а когда ОН/ОНА (единственный ребенок) будет пожилым, немощным и при смерти... кто, куда и кому будет звонить?
А если у этого ребенка будет брат или сестра с разницей в возрасте ну скажем года три - они умрут в один день, а до этого хотя бы один из них гарантированно будет здоров и полон сил? Из 2-3-4 детей в один прекрасный момент в любом случае кто-то останется последним и единственным.
Может и так. Но шансов быть нужным все же больше. Человеку просто знать хотя бы, что кто-то у него есть. Пусть редкое и не очень близкое общение...
как можно жалеть "навалившееся одиночество", если это синоним свободы? Разве не большинство родителей мечтают, чтобы их дети выросли и стали самостоятельными? Разве не это главное с момента рождения ребенка и разве не в этом весь смысл и цель воспитания? Ведь к этому стремятся родители, делают все, чтобы ребенок быстрее стал самостоятельным? Я вот хочу, чтобы дочь быстрее вышла замуж и родила, не повторяла моих ошибок и не рожала поздно.
Да причем тут, что сын у вас один? Женщина рожает не для мужа и не для первого сына. Женщине в первую очередь это самой надо до зарезу или не надо. Не родили,значит не надо было. Когда плющит, то и родишь и усыновишь и все жто будет совершенно естественным. Если бы да кабы - это то, чем Вы страдаете. Не факт. То второй реьенок был бы воплощением Вашей мечты. Допустим, был бы ребенок нездоров , или с большими проблемами, и вместо счастья вы бы получили несчастье.
Зачем пытаться в воображении жить какой-то воображаемой жизнью, жалеть о том, чего не дано знать? Вам так скучно жить? Заведите собаку. Это будет гораздо более верным и преданным существом ( причем для всей семьи) чем многие люди.
Мое личное мнение: либо у женщин, которые рожают из-за того, что плющит, все в жизни просто шоколадно, либо мозгов нет. Меня плющило много раз, да и сейчас плющит, но подход-то обдуманный должен быть. Учитывать надо много факторов: где жить, на что жить, как со здоровьем, с помощниками, с работой.
Многие мои ровесницы вот только в этом году сподвиглись на второго, я и то считаю поздно, но у людей все это время (старшим детям по 11-14 лет) было чем заняться (работой, расширением площади жилой, ребенком) и то! почти у всех еще довольно молодые деды-бабы есть.
Да многие думают прежде чем беременеть, но многие понимают, что пока сидишь и прикидываешь не маловата ли квартира, хватит ли денег, здоровья, помощников... а время между тем не работает на нас, мы с каждым годом не молодеем. Болезни у многих есть, но пока нет ухудшения, обострения можно родить. Если хочется ребенка, то ты горы свернешь на пути к цели.
ну вот не было на это времени! Не поверите, но так бывает. Из- за особенностей здоровья и развития первый ( и единственный пока) ребенок забирал все время и силы.
А касаемо меня - у меня хронические болезни без обострений, но с постоянным приемом лекарств. И главное, что сердце.... тут муж вообще говорит, что не хочу рисковать тобой...
Ну тогда все, раз вы оба считаете что с сердцем настолько плохо, что рожать не следует, то закрывайте эту тему для себя. Кто хотел родить, то тот и с сердечными проблемами и с дибетом рожает под присмотром врачей.
Поняла. Вы троллите меня! Давайте поддержу: да, кто хотел, тот первого сдал в интернат, и, принимая лекарства, вызывающие пороки развития, имея проблемы с сердцем, родил второго и третьего! А если детки опять болезные - их прям в роддоме оставить и снова рожать.... Инстинкт....
Нет, по ходу, это вы тут- знатный тролль! Ну какие вам еще дети? Вам бы полечиться- и голову тоже.
Не понимаю, почем ужизнь должна быть в детях? Если их нет или выросли, то все, пиппец, срочно нужно бечь рожать. Это как если б - я не могу жить без собаки или ещё чего-то. Что так зацикливаться на чем-то, мне не понять? Ну, вырос ребенок, живите дальше себе какими-то планами, обычной жизнью. У меня в голове не укладывается такое- больше не о ком заботится, чего-то не хватает. А что надо всегда о ком-то заботится? Больше нет интеерсного в жизни ничего? Я вот думаю - вырастет моя дочка, все будет хорошо, мне не надо будет держать в голове кучу всяких дел и обязанностей, связанных с рощением ребенка, я буду свободна - хочу халву ем, хочу пряники. Мне не надо будет принимать решения за неё. Главное, чтоб у неё былобы все благополучно,А то опять впрягаться придется и вопросы решать.
1.Вот когда вырастет ваша дочка - отпишитесь обязательно, будет интересно:)
2. У вашей дочки есть родственники, двоюродные братья-сестры, всякие там крестные и т.п.?
У меня единственный сын вырос. Никогда не хотела второго. Он никогда не просил брата- сестру ни пока рос, ни взрослый. Много друзей. Есть только троюродные сестры-братья, общаются только если нужна "большая" помощь" или свадьбы. У сына трое детей, последние залетные, по крайней мере ему бы хватило и одного вполне.
Не считаю себя ни ненормальной, ни ущербной из-за количества детей.
Ну вот хотя бы когда "большая помощь" (свадьбы, похороны и т.п.). А тут у человека никого совсем, понимаете? Т.е. я чувствую за нами какую-то вину. Штампы в паспортах есть и не бездетные, а СЕМЬЮ не создали.
"Ну вот хотя бы когда "большая помощь" (свадьбы, похороны и т.п.). А тут у человека никого совсем, понимаете?" - ничего себе, потребительство уже и сюда дошло... Цинизм просто поражает. Родить еще одного, чтобы у старшего была бесплатная помощь на похоронах или свадьбах. А что, ваш "ребенок" собравшись жениться, сам с женой все это организовать не в состоянии? Может ему еще рано тогда жениться?
Автор, а Вам все не так. Вам говорят правду- кто хотел, родил давно. А Вы на каждый вам ответ даете сотню своих, это не так, здесь по другому. Не надо себя обманывать, не хотите Вы ребенка сильно. Это просто у Вас где-то глубоко вас ест червячок материнского инстинкта, по природе женщине надо размножаться, вот вы и для себя ищите оправдания, что не родили больше. Успокойтесь уже, чего теперь об этом говорить. А то начинается- куча причин.
Я уже поняла ваааааас! Слыыыышуууу! Не глухая. А вот вы по ходу в танке. Рада за вас, что ваша жизнь складывалась таким образом, что никаких препятствий для рождения 10 детей у вас не было. Как только пися зачесалась - сразу беременность.
Неа, ошиблись Вы. У меня один ребенок. И больше я не хочу. Я Вам это написала, потому что это отчасти и мои ощущения. Вроде где-то глубокоооо думаю, что еще бы надо ребенка, но другая моя половина говорит- неееее, хватит. Кто хотел еще ребенка, родили уже давно и все препятствия были ни по чем, либо решались по мере поступления.
+1 тоже больше не хочу, потому что первого родила в 35, а второго рожать после 40 не хочу, сил нет, квартирный и финансовый вопрос. А кому-то на это наплевать, рожают и в 45, без квартир и денег - действительно, какая ерунда, стоит ли на это вообще обращать внимание. Одного желания родить ведь всегда достаточно, правда? Даже согласия мужа не требуется)