хочется узнать, любили ли вы кого-то из детей меньше из-за его конкретного характера или качеств?
только давайте без нравоучений и причитаний в духе , бедный ребеночек, плохая мама. Ок, плохая так плохая, себя переделать уже не могу. Вопрос в другом. Этот вопрос я не могу задать своим знакомым и подругам в реале, хотя иногда мне кажется, что я знаю ответ, вижу это по поведению их. Что я такая не одна. Так вот, раздражает ли вас вообще, не импульсивно, а постоянно, ваш ребенок из-за каких-либо своих качеств и поведения? Любите ли вы ребенка более покладистого и веселого?
Старший сын порядочный шалун всегда был и активный, так что скзазать, что он прямо беспроблемный, нет. Но с ним как-то все логично. Он никогда почти не ныл и не выл просто так, когда хотел спать, то давал это понять, когда хотел есть то же само, когда ныли зубки, показывал на них. Он понятный, простой какой-то, я не ломала голову, думая, какого ж фига он орет беспрерывно, почему он сегодня орет и отбивается от папы с чего-то , а завтра вопит когда видит кота. Ему сейчас 8. А вот младшая которой 3, 5... это капец и ужас. Да, она меня раздражает. А кого может не раздражать бесконечный вой и нытье и психи? разве что ангела. А я не ангел. Вот сейчас она тащит в узкий дверной проем разом здоровую лошадь и педальную машинку и заливается слезами, орет, пукает, надсаживается, но пытается протащить разом две эти громоздкие вещицы в дверь.Который уже раз. Попытки помочь или обяъснить что так нельзя ни к чему не приводят. Она будет тащить эти две вещи в дверь и день и два и месяц, пытаясь сделать невозможное и воя, воя, воя. Вчера она методично лупила дверями. хлясь-хлясь. Объяснила ей спокойно,отойди. Сказала нельзя. Сказала нельзя громче. Она тут же опрокинулась назад, трахнулась затылком об пол, встала на мост и устроила припадок, стала бить себя оп лицу и душераздирающе орать, кататься и выть так что посинела. Я ее пальцем не тронула при этом. И вот так все время, с рождения. она хныкала и ныла едва вылезла на свет. Медсестра, помню, в рд как-то проходя цокнула и сказала, наберешься ты проблем с этим ребенком. И это так. Мы ее обследовали полностью и ээг и мрт, и всякие анализы, она здорова. Это тупо характер. сын жизнерадостный, а она. Никто ее не ущемлял никогда, все всегда одинаково и ей и сыну, растет в достатке и условиях. Она мне дико напоминает свекровь. Там у дамы всегда такое выражение лица будто завтра по меньшей мере ядерная война. Вся скорбь мира и голосок умирающего лебедя. Боги, я не хочу чтобы у меня была дочь как свекровь.
отставим нравоучения, было ли у вас нечто подобное с вашими детьми. Что вы раздражались на них из-за их тупости, наглости, глупости, друного характера. Постоянно причем.
Однозначно есть качества детей, которые я не одобряю. Но это личностные качества, не нытье - проблема нытья решается воспитанием.
нет. Четко разделяла, что каэждый человек-отдельная личность, принимаю и люблю "как есть".
Кстати,по моим наблюдениям-чем беспроблемнее ребенок в детстве-тем тяжелее проходит пубертат. :-)
у меня тоже как радио, может вещать беспрерывно. Я научилась отключаться, периодически вставляя "дааа, понятно" и пр.
я когда мужу жалуюсь, он спрашивает: " А ты еще и слушаешь?", а у меня никак не получается отключиться, слышу все(((
да и радио/тв фоном меня всегда раздражали
Не парьтесь пройдет, нормальный у Вас ребенок, полюбите Вы ее. Главное продолжайте ставить рамки. Она научится следовать правилам. Это правда возраст такой, мой идельный сын в 3 тоже нам жару давал переодически. А то что на своем стоит это ж хорошо, упрямость не самая плохая черта характера:)
Нет. Хотя моя младшая - оторва еще та, от нее все в шоке были с примерно ее полутора и до 3,5-4 лет. И каждое одевание, каждый выход из дома были скандалом с истерикой и катанием по полу.
Не стала я ее любить от этого меньше ни на йоту. Да, сложно было. Но, наверное, я опознала в ней свое личное упрямство, я тоже, если упрусь, меня не сдвинешь. Так что я ставила рамки. Железобетонные. Если нет - значит нет. Значит беру в охапку и держу, пока не успокоишься. Полчаса, час. Если надо - значит надо. Естественно, "надо" не с потолка берутся, а там где действительно надо. Если что-то хочешь, надо попросить спокойным голосом, ор в качестве просьбы не рассматривается.
А там где можно, давала полную свободу действий.
Лет до трех она на переговоры не шла. Совсем. Т.е. "я хочу" и точка. Все уговоры, аргументы и т.д. - как об стенку горох.
Где-то к 3,5 до нее дошло, что часовое орание никак не приближает ее к цели. Она не перестала орать, но через какое-то время начала подоходить и говорить "мама, помоги мне успокоиться". Т.е. она уже головой понимала, что ор ее только отдалает от желаемого, но успокоиться сама не могла. Я ее успокаивала, утешала, а потом она повторяла просьбу спокойным голосом. Это стало началом новой эпохи. Ребенок учился себя контролировать. Не сразу, но мы пришли к тому, что сейчас: дочь умеет контролировать свой темперамент и воли себе не дает. Иногда случаются срывы (один раз не так давно, муж был в отъезде, я заболела, так она устроила деду такой концерт на 3 часа, что он потом ходил в полном шоке и, кажется, вообще боялся к ней подходить), но в целом - она научилась. Но не сама, а Я ее учила, долго, через скандалы и слезы.
Изучайте своего ребенка. Ищите к нему подход. Не ищите отговорок "она как свекровь". Вы ее мама, вы имеете ОГРОМНОЕ влияние на нее, все в ваших руках. Она наполовину ВЫ. Надо "просто" нащупать нужные ниточки. Результат того стоит.
Старшая спокойная, рассудительная, хоть и не без своих тараканов. Люблю обеих.
Вы говоря "нельзя" объясняете ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ? Или тупо нельзя и все? Взрослые часто сами непоследовательны .
конечно, только у меня наоборот, старший мальчик - это кошмар. И младшая девочка, просто небо и земля!!!!
Хоть и люблю обоих, но иногда ловлю себя на мысли что младшую люблю больше.
У меня очень разные дети. Со старшей было очень сложно в переходном возрасте, к счастью, это уже позади, а в целом, она была проста и понятна. По ней было понятно чего она хочет, даже если она об этом не говорила. Были довольно предсказуемы её реакции, легко объяснимы поступки. Она часто, но понятно болела - ангина так ангина, даёшь антибиотики, полоскаем горло, на 3-й день становится лучше, через неделю ребёнок здоров. Она понимает меня с полуслова или без слов, с ней легко договориться, ей легко объяснить. Она очень хороший, ответственный человек.
Младшая совсем другая. Она выносила мозг годами, её трудно было воспитывать, трудно понимать, она до сих пор (8 лет) преподносит такие сюрпризы, что прозеваешь - оказывается я не знаю своего ребёнка. Если она заболеет, то 10 врачей сломают голову - что с ней? Если она начала выздоравливать - это вообще ничего не значит, завтра может быть всё что угодно.
Нет, не раздражает, не бесит, просто трудно с ней. Я-то думала, у меня 2-й ребёнок, я чего-то уже умею - понимать, лечить, воспитывать. Оказалось всё как с нуля.
Люблю одинаково сильно, но старшую люблю больше разумом, младшую люблю больше инстинктивно.
Нет. Обоих очень люблю. Обоим достается за "цыганочку с выходом".
Старший - очень хороший, добрый ребенок. Стремящийся быть хорошим, никогда никаких замечаний по поведению. Вымораживает меня до полного озверения отсутствием самостоятельности и способностью часами сидеть над дз с тремя примерами. Тупо сидеть и ни фига не делать.
Младшая - просто солнышко. Как начнет что-то требовать или у старшего отнимать- ор такой, что стены дрожат. Регулярно грожу попными санкциями обоим. Иногда получается "домой прихожу, чтобы наорать." Обожаю обоих.
Ваша дочь - умелый манипулятор. Научитесь противостоять манипуляциям - и жизнь станет веселее, и дочкины заморочки будут скорее развлекать, чем напрягать.
Для начала я бы лишила дочь зрительного зала во время истерик. Раз с головой проблем нет - вам и карты в руки.
Хочешь орать? Ори. Но не здесь. Для криков у нас есть бааааальшой коридор за дверью. Или детская. Или еще какой уютный уголок, где ты никому не будешь мешать. Проорешься - вернешься к остальным.
Вы смешно написали))) У меня такая же младшая в той части где вы описывали педапльную машину и лошадь и про двери. Ей бесполезно пытаться помочь или запретить в данный момент. Если она хлобыстает дверью, то я сразу подхожу к ней и перемещаю по воздуху в другое место где мягко валяться и негодовать и нет этой двери. Когда ее злость проходит и она готова выслушать, объясняю ей как надо и не надо делать. Дочь внемлет и больше так не делает (а делает подругому ничуть не лучше). Что касается отношения к ней. Оно не хуже и не лучше чем к старшему ребенку. Потому что чем больше вкладываешь душевных сил тем больше привязанность. Кроме того я не отношусь к ее поведению как к злокозненному а просто как к поведению несведующего человека.
Старшая последние 2-3 года ноет практически без остановки. И рыдает по любому поводу. А ей 11. Бесит нереально. У меня аж руки трясутся когда она начинает гундеть... Но я верю что это пройдет. Когда-нибудь. Потому что это не характер. Она радостный и улыбчивый ребенок.
У меня нет более покладистого и веселого. У каждого время от времени свои обострения. Да, в этот момент хочется сократить общение с обостренным,а про другого подумать "вот зайка". Но такие моменты чередуются:-)
Люблю одинаково, но от кого-то иногда и отдохнуть хочется))) Дня не могу прожить без каждого из моих детей. Пусть лучше мозг выносит,но живая,здоровая и рядом. ))
В истеричности всегда есть причина.Это загадка,которую разгадать можно и нужно,но часто лень или нет сил. А если не лень,если все сложилось,огромное счастье видеть,как эти глаза светятся!
Младший у меня вызывает недоумение. :)
Старший мой был очень проблемным ребенком. Он, как и Ваш, был прост, как три копейки. Ему что-то не нравилось - он орал. Если он злился - крушил все вокруг. Если ему все нравилось - он был спокоен и улыбался. Зато он очень быстро всему учился, это был ребенок-инсайт. Иногда мне казалось, что он гений. :)
Младший же "на полутонах". Ему может нравиться или не нравиться одна и та же вещь в одну и ту же секунду. Он будет бояться мультика с Винни Пухом, но упорно и тихо ныть, требуя включить именно его. Он спокойнее старшего брата, ленивее. Я не понимаю, почему ребенок не бегает на улице, а упорно лезет в санки, чтобы его катали (старшего я в санки могла загнать, скрутив и пристегнув намертво в этом возрасте). С ним проще в быту, но одновременно сложнее, потому что не угадаешь, какого ж рожна ему надо в этот конкретный момент. Заниматься он будет с охотой, с удовольствием картинки будет рассматривать, но на вопрос "где зайка?" ткнет в мишку. Не потому что не знает, а потому что захотелось. :D
Я очень долго привыкала к своему старшему, я очень долго вырабатывала стиль воспитания, буквально со слезами и кровью вырывала из себя стереотипы о "нормальном ребенке". Но привыкнув, я с тем же трудом сейчас принимаю в целом "нормального" младшего. :) Я все жду, когда же он начнет носиться, орать и беситься, как его старший брат. :D
Так что надеюсь, что скоро я все-таки научусь между ними лавировать.
Какие ж все дети разные:) У меня старший сын - шустрик вундеркинд, чуть не сдохла когда ему было 3 месяца. Дочка была ангелом до года, потом понеслось, такая драчунья мама не горюй и больше всего достается старшему брату, она иногда мимоходом его лупит. Хорошо что сын добрый и относится к сестре как к малышке. Иначе бы сдохла я. Конечно ругаем, наказываем но она совсем малышка еще 2 годика. Я уверена что все пройдет, у детей постоянно какие то периоды, причем у каждого свои. Сын в два был вменяемым зато в 3 было много истерик. Сейчас почти 7 идеальный ребенок, повод для гордости. Обих люблю безумно, просто понимаю что они разные, дочка мое солнышко, сынок моя гордость:)
мне кажется что нет. Даже в моменты когда ругала детей. я всегда внутренне осозновала что люблю их и ругаю для их же блага
Ваша дочь чувствует себя одинокой, ей страшно. Она даже не знает что вы ей можете помочь, по-этому просто делает то, что может - кричит и бьется. Кстати, ведь когда ей больно - вы ее жалеете? Дальше начнутся тики, истерики и т.д.
Но вы можете избежать этого, если поддержите ее, покажете что вы рядом, что вы любите. Не дожидайтесь плохого настроения, прямо с утра потискайте, пообнимайте дочку. Как только чувствуете что она сваливается в плохое поведение, превентивно хватайте ее, обнимайте, целуйте, щекотите пока не размякнет.
Нам помогло.
и отвечаю на вопрос - любила и люблю обоих одинаково, они очень разные - то что одному дается легко, у другого вызывает проблемы, но любовь моя от этого не зависит. И оба знают что даже если я ругаюсь за что-то, я все равно люблю.
С чего ей чувствовать себя одинокой? Есть такие дети, которым помощь не нужна. Поможешь - будет орать или наоборот затаскивать все обратно. Жалеть ее в такие моменты-это тоже самое, что поощрять ее.
Смотрю на примере Финляндии: ребенок там банально может упасть посередине магазина и начать орать, реакция родителей-нулевая.
и правильно. Поорет и перестанет. Почему многие дети закатываются именно в людных местах? потому что знают, что маме стыдно, люди смотрят, мама возьмет и уведет, среагирует как-то. А дома ори не ори, маме пох. Мой во всяком случае делает именно так. Он допирает, среди кого мне неудобно, когда он орет, и начинает орать именно рядом с такими людьми
Ну уж неправда... У некоторых детей такая натура. Можно скакать около них, а они все равно орут.
игнор очень редко помогает, обычно детям нужно внимание в больших количествах, чем хуже себя ведут - тем выше потребность в любви
Так не это надо объяснять!!! Не что так нельзя!!! А что мама ЛЮБИТ, и внимание будет уделять не только в ответ на истерики.Мальчишки еще и хулиганят , ведь даже когда ругаю родители - это внимание ..((
Я всех 4-х люблю очень по-разному. Одного люблю, жалею и горжусь упертостью характера, другого люблю и радуюсь успехам, третьего люблю как мое продолжение, четвертого - люблю как самого первого и беззащитного.
Да, есть черты, которые у всех 4-х могут расстраивать и раздражать, стараюсь их убирать или нивелировать, развивая другие черты, положительные похожие.
Ваша дочь яростная и упертая в одном флаконе, ей и самой от этого не сладко. Не пытайтесь взваливать на себя ее маленькие проблемы, иначе она решит, что ярость можно опрокидывать на вас как для достижения цели. Помогите ей взвалить и вынести все самой. Потому что правильно нагруженная ноша не тянет. Не может пронести игрушки? Разрешите ей позлиться и поскандалить, не бросайтесь на выручку, пусть сама сообразит - в три года уже может, уверяю. Не ведитесь на поведение на публику, будьте доброжелательны и спокойнее к ее крикам и все встанет на свои места.
Вот моей сестре повезло - дочку любит за то что та удобная - послушная, молодец, красивая, успешная, а сына за то, что есть и как бы равенство:) у меня сложнее: дочка вредная и скандальная, очень устаю от нее, нет отдачи почти, сын в меру вредный и слушается и свет в окошке, дарит много радости. Работаю над собой, что еще сделаешь, детей то двое, как только скатываюсь к вашему топику, сразу от дочки очень большой выброс негатива. Я надеюсь, что время идет и все меняется, с утра просыпаясь говорю себе: у меня двое детей и для каждого из них я одинаково единственная мама на Земле. Считаю второго ребенка подарком и запрещаю себе сравнивать.
Не из-за черт характера. Вам старший ближе и понятней, для вас все в нем логичней. И вас просто не аздражали его проявления личности, вы их принимали спокойно. Другого ребенка вы не принимаете так полно, в нем вас все раздражает. ВОзможно, что из-за похожести на свекровь, не в вашу породу, т.е. чужой. Тем, что вы сравниваете её с свекровью , просматривается отталкивание, отторжение некоторе психологическое дочери. Я не очень понимала, почему в детстве мне так неприятно было, когда моя мать меня сравнивала с родней по отцу, с его сестрой, моей теткой. Что я в их породу. когда я как-то пыталась это выразить, свое недовольство, мать всегда говорила - а что такого? они все хорошие уважаемый люди, что я такого сказала, просто говорю как есть, комментирую. Но я четко чувствовала всегда, что сравнение идет не в плюс. При этом она не критиковала ту родню прямо, открыто. Потом, взрослая, я поняла, что она также не принимала меня, ей были чужды мои проявления. А вот та тетка, с которой она меня сравнивала, меня очень любила, баловала. Ну и не она одна, и с маминой стороны родни тоже были те, кто меня выдлял из детей и племянников. Т.е. дело не в моем плохом характере было совсем, да я и была хорошим, удобным, тихим ребенком. Кстати, мой брат также был в отцовскую родню)) Но он сравнивался мамой со свекром, к которму она судя по всему лучше относилась, и всегда она пыталась подчеркнуть в нем какие-то черточки, которые все таки он унаследовал от неё, с явным одобрением это было всегда. Мои черты, похожие на неё, она комментировала, как свои недостатки, И т.е. и мои тоже - веснушки, широкие плечи, вьющиеся волосы. Т.е. не в плюс мне все равно))