уйти
Живу в воркуте с мужем, это опа мира. Была любовь, были чувства, поженились. Он тогда приезжал к нам по работе. живем уже 5 лет. И пониамаю, что я не живу а существую. Этот холодина, эта скука, город небольшой,пустой холодный, развлечений не, снег, вечно овощей фруктов свежих нет. А сама я из Лазаревки, это под Сочами. Мореееее. У нас сын 3, 5 лет. муж категорически не хочет перемещаться поближе к теплым местам. А я загибаюсь в этом климате. Все надоело. В январе умер отец. Мать осталась одна. Она получает за отца хорошую пенсию, сдает второе наше жилье курортникам и живет неплохо. Но ей скучно. Внука она видела 4 раза. Зовет меня к себе. С мужем или без. Обещает помочь с сыном. А я так соскусилась по своему городу... понимаю, что и сыну полезнее там расти. Тут болеет часто. Да и я тоже. И бабушка будет любящая. Чем в сад его отдавать лучше уж с бабушкой будет к морю ходить, с детьми играть, во дворе бегать где и виноград, и беседка своя, и тепло, и воздух морской. Чем здесь, сидим как в гробине. Там мои подруги, родня... общаюсь с ними по скайпу, скучаю. Очень хочется уехать. Муж, знаю, не поедет.Это развод. Отношения с ним стали как-то давать трещину. Он очень суровый такой. По дому, с сыном не помогает почти, но любит его. Мне одной тяжело и и нудно. Зарабатывает хорошо, правда.
Уехать ли?Мне кажется, любовь прошла.
хотите сказать, что если вдруг муж решит уехать с ребенком жить в другое место, то жена просто молча проигнорирует сей факт?
это смотря как отец подойдет к этому вопросу. но на это никак не влияет кто его родил, а кто только сперму предоставил - права равны.
Вы непоследовательны и эгоистичны. В принципе имеете право и даже может быть ни для кого из вас троих это не станет трагедией, но мне этого не понять.
Будто мужчины так не делают. Наобещать можно что угодно и в тот момент в это верить. А потом понимаешь, что человек не твой и вообще. Такое бывает.
Делают. И их тут называют соответствующими словами, самое мягкое из которых - козел. И правы, в общем.
в смысле, если нет желания вместе жить и нет чувств, надо упорно сидеть с супругом, зато все по правилам будет?
Тут вопрос в ребенке и безответственности автора. Переехать это серьезное решение, она приняла его, будучи вполне взрослой.
Я после развода не единожды порывалась уехать из того города, где живет БМ. Но считаю, что не вправе этого делать до тех пор, пока ребенок не вырос. Отец здесь, я это знала, когда беременела, на мне ответственность за то, чтобы не лишать ребенка возможности общения с отцом.
да? почему женщины такие чистоплюйки? почему когда речь идет об их жизни, радостях и нуждах, они ставят себя хрен знает на какое последнее место? мужчина делают совсем не так в большинстве своем. Мужчине как удобно так он и сделает. Завести любовницу когда жена беременная, уйти от годоваса потому что ему "надоело". А женщина начинает, ой как же я могу, не имею права. А потмо на старости лет сидят и горюют, что положили жизнь хз на что во имя непонятно чего, отказывались от себя.
Муж автора завел любовницу, ушел от годоваса?
Я уже не знаю, с каким вы большинством общаетесь, но среди моих знакомых таких мужчин нет. Допускаю, что одна из причин этого в том, что я сама от себя требую не меньше, чем от мужчин.
я достаточно знаю мужчин чтобы сделать выводы об их психологии. И давно уже нет удивительного, когда мужчина уходит от жены только что родившей, потому что она потолстела и мужу внимания не уделяет, или оставляет парочку детей и платит смешные алименты потому что новая любовь возгорелась на стороне. Такой уйдет и еще виноватой жену сделает. А тут прямо взывают к совести жены, разбивает семью, вся такая плохая.
я не очень пойму, при чем тут совесть и нежелание жить с мужем по каким угодно причинам.
90% мужчин ставят на первое место СВОЙ комфорт. и свои хотелки.
Вопрос не в жизни с мужем. Она хочет у него ребенка отобрать. С учетом возраста ребенка и расстояний - навсегда.
Мальчика, между прочим. Будут воспитывать его две бабы, а потом огребать, и приходить плакать на еву, мол, ребенок не получился.
ох, отобрать...пусть приезжает да видится. Нет, теперь дабы не отобрать у отца ребенка, матери надо отобрать у самой себя полноценную жизнь. ну не срослось, бывает. Что теперь, до мальчикового совершеннолетия сидеть с мужем? а он потом скажет нафиг вы это делали.
Какая разница, Автору не тут жить. А что ж этот некозел уперся и не перезжает с автором, теперь его черед!
А он когда-то собирался переезжать? В дыру, где у него тупо вряд ли будет работа.
В Сочах полно чем занятся, другое дело- ему ради жены и ребенка ж@пу не оторвать, лиш бы ему хорошо было.
Ну не в Сочах, а в какой-то Лазаревке. Судя по всему, деревня. Это раз.
И чем там заниматься в этих Сочах, даже если реально ездить туда на работу, я не представляю, это два.
Как бы в Москве тоже климат не айс, да еще и кроме климата полно минусов. В Сочах намного лучше. Только что-то толпы желающих туда переехать не наблюдаются, разве что уже после того, как заработана база.
Жена вообще-то понимала, что делает, когда к нему переезжала. А тут получается, что ее левая пятка захотела, и пусть мужчина бросит все и побежит. Самое смешное, что она его через пару лет сожрет, даже если он побежит. На мамину пенсию и аренду сейчас неплохо живет мама одна. А если к ней еще трое приедут на шею, вряд ли будет шоколадно. Давайте угадаем, кто будет в ответе за то, что в семье дохода нормального нет, если муж поедет с автором?
Понятно, у автора не было опыта проживания "в заполярье". Она же оставила ради него, теперь он пусть докажет, что сенья ему дорога.
Как так не было?
Она пишет, что 5 лет уговаривает его, а ребенку гораздо меньше.
"Пусть он докажет" - это классическая грубая манипуляция.
Это не деревня, а знаменитый курортный городок. Очень классный. Странно, что есть люди, об этом не знающие. Семья моей мамы туда с конца сороковых ездила. Семья моего мужа тоже.
Ну так что-то ведь не остались там, а наездами ездили.
Курортный городок это практически синоним деревни.
Вы наверное в деревне никогда не были, раз такое у вас сравнение. Не остались, потому, что мы сами не из Магадана и не из Воркуты. У нас Волга-матушка под боком со своими пляжами и сады и лето длинное и тёплое. Нам без надобности.
Договаривайтесь. На вас ответственность за ребенка, за нормальные взаимоотношения после развода.
Разводитесь с мужем , выходите замуж за маму, подруг, родственников . Надеюсь, они вам дадут то же самое , что и муж
при чем здесь это? Да, меня угнетает этот город. И остутсвие близких. Но главное, что отношения с мужем уже не те.
а в отпуск на месяц - не судьба
и если после отпуска на месяц брак даст трещину - так может и ну его нафиг такой брак?
Ой, автор, я вас понимаю, сама до 30 лет на море прожила, вся моя юность и молодость это ночные пляжи, костры, палатки, свежайшая рыба и морепродукты только выловленные, да и вообще море это море. 8 лет живу в Москве и так и не могу забыть море, при любом удобном случае лучу))
А у вас так вообще Воркута, это ужас ужас что такое.
Надо мужа пытаться убедить обязательно переехать, может, сначала на разведку его свозите, типа в отпуск?
нет, не выйдет убедить. Уже 5 лет этим занимаюсь почти. Ни в какую. Потому и говорю про расход.
Вы так себе депрессию заработаете, я на пенсии обязательно опять к морю уеду, сейчас как раз на это работаю. Мне в Москве-то зимой-осенью тоскливо когда серое небо, хотя Москву люблю, а уж про вашу Воркуту молчу. Я б там повесилась от тоски и климата.
А у вас было бы желание ехать в какую-то деревню просто потому, что это взбрело в голову мужу?
Ну рожать там было нормально, причем зная, что муж никуда не собирается.
Мы же не знаем, кто муж автора по профессии, где у него близкие, как автор предлагала уехать и что делать после отъезда.
Если бы ко мне обратились с теми выкладками, что она в первом посте написала, я бы тоже не согласилась. Она в своих рассуждениях ни мужа, ни ребенка вообще не учитывает.
Где???? Вот честно, где у нее хоть слово про интересы ребенка?
Отца лишить, это его интересы?
Или может там ребенку будет лучше? В чем это будет выражаться? Там образование, медицина, перспективы какие-то?
Ну нет про ребенка ни слова. Есть только про себя.
в первом посте :) про беседочку и бабушку, которая будет его выгуливать :)
Ой щаз растаю :). Это, конечно, важно. На пару месяцев в году, на отпуск.
вы просто не понимаете, что такоеворкута. для вас это просто какая-то географическая точка, ничем не хуже другой. но это не так. это просто жопа мира, не пригодная для житья, рождения и взращивания детей.
но автор поехала жить, родила и взращивает, и кто ей злобный буратина? сама поехала, добровольно, никто силой не тянул, рожать силой тоже никто не заставлял, так чего теперь ныть?
Она не ноет, а ищет выход. Правильно делает. В Воркуте, Норильске, Магалане жить нельзя.
да, жить можно исключительно в сочах!
можно обсудить с мужем нейтральную территорию, между сочами и воркутой, где и ему и ей будет нормально (учитывая работу например) но нет, зачем, "к маме - значит к маме"
автор поехала, и поняла, что это ошибка. люди не имеют право на ошибку? ей теперь надо расплачиваться за нее всю жизнь, в том числе здоровьем своего ребенка?? вы в себе ли вообще?
ну да, ну да, один раз ошиблась (что поехала) второй (что замуж вышла) третий (что родила) и на каждую ее тупость есть оправдание
сейчас оставит ребенка без отца, переедет к маме в качестве аниматора (а то ей скучно) потом скажет опять "ой ошиблась" итд итп
вы какую чушь пишете. какой нафик отец ребенку в субарктическом климате с полярной ночью, где средняя температура июня 3 градуса тепла? какой отец своего ребенка в таком климате оставит без овощей и фруктов на исключительно привозном замороженном мясе, пластилиновом молоке и яйцах?
и куда ехать автору после развода, если не к маме?
короче пЕшите иСЧо, будем валяться все дружно с ваших высокоморальных принципов.
Автор про профессию не ответила. И про то, где родные и друзья мужа тоже не ответила.
Что до кого что должно волновать, то по мне так приоритет у того, кто сохраняет последовательность своих решений.
Тут ведь одно слово против другого. Причем один человек живет так, как изначально предполагалось, а второй меняет условия. По мне так тот, кто планирует что-то менять, должен сделать нормальное предложение.
У автора его нет, похоже. То, что она пишет, взрослому мужчине явно не подходит.
Именно, такое впечатление, что протестуют те тетки, штаны для которых важнее собственно себя и здоровья.
пипец! Знать о сахаре и оказаться жить в ней - две большие разницы. Равно как и Варкутовый климат! Не каждому дано адаптироваться. даже при некоторых болезнях советуют климат сменить.
Дуры, кто кроме как про география анонимно комментить не могут. И! Не ссать гавном изо рта анонимно, терпеть в силу культурности и высокого предопределения.
Прошла и прошла, я про любовь. Уезжайте, вас разве кто-то на форуме сможет остановить и убедить? Вам скучно, маме скучно, это основное у вас))) Вернетесь - будете веселиться вместе.
Может, вы очень ошиблись с браком, не спорю. Но и сама вы не особо глубокий человек
это изначальная ошибка - в воркуту замуж выходить. из-за этой ошибки всю жизнь рушить себе и своим близким (сыну, маме) довольно глупо.
при этом если муж не хочет ехать с вами, ему все равно на ваш комфорт, на здоровье ребенка, то это говорит о том, что ему на вас плевать.
и ладно еще был бы супер мужем при этом и вы как сыр в масле катались в заботе и материальных благах.
но короче для меня ответ более чем очевиден. что тут думать то вообще??
Автор пиздит, авторитетно заявляю. НИКОГДА рожденный в Лазаревском не скажет Лазаревка и под Сочами.
ну вы чоо. А мы кисловодск кислый называем. Прямо коренники должны длинно и упорно писать кис-ло-водск, ла-за-рев-ское)
Ну и езжайте, живите наездами. У меня муж на другом краю зкмли, летаем раз 2-3 месяца к нему или он к нам.
Я прожила три года тоже не в очень благополучном городе. рЕбенок родился, солнца там нет ( не так конечно как в Воркуте), у ребенка аллергия, начался рахит.
Вывезли к морю, остались. До сих пор оттуда в гости к нам приезжают дети с зеленым цветом кожи, плохо там, а у ас и подавно.
У меня были знакомые из Воркуты, все перебрались поближе.
Но вас видимо мама соблазняет, ей сейчас одиноко и она пытается вас подтянуть поближе к себе, моя тоже пыталась мне мозги пололскать ( но я не могу из за детей к ней переехать). Потом успокоилась. А то уже всем придумала чем заняться, и одного сына в пожарники, другого в школу для приезжих ( у нас основная школа на англ языке), то есть за парту с вьетнамцами и узбеками, ей наплевать в принципе что и как будет у нас с детьми, главное чтобы мы были рядом.
Я бы на вашем месте почаще ездила к маме, раз зарплата у мужа хорошая.
Можно на месяц к маме съездить. Уверена, что передумаете. Климат климатом, а семью еще никто не отменял.
Возможно попробовать временно уехать, сказать "ну, не могу больше в этом климате, погибаю" а там уже смотреть, кого куда потянет, вас обратно, либо мужа к вам, либо всем будет хорошо и так. Вопрос - отпустит ли муж ребёнка?
Уезжайте, конечно. Может, муж поймет, что для него вы и ребенок важнее, и тоже поедет. А нет, так и фиг с ним. Не стоит гробить свою жизнь там, где вам плохо.
Автор, у меня почти такая же ситуация. Но я до определенного времени долго и упорно по 1 градусу разворачивала мужчину в нужную сторону. Без скандалов, наездов и нытья. И таки развернула, будьте хитрее!
Но по закону подлости мне уже это нафиг не надо:) но это уже другая история
нет не стыдно, вы бежали на географию мимо маткласса, умница.
Вы в Хельсенки бывали? там зимой очень холодно, а в Стокгольме на рождество?
Много о холоде знаете?
никогда этого не писала, но мне кажется это разводка! "Лазоревка", "Сочами". Да и Варкута, край света.....
Уезжайте на майские праздники, плавно перетекающие в лето на море. Ищите там работу. Найдете за это время постоянную, тогда и будете думать - возвращаться к мужу или предлагать ему к вам с сыном присоединиться.
Я, лично, уехала бы. Жить, образно говоря, "при лучине" очень сложно.
