Помогать? Нет? Две сестры и родители.
Извините за длинную предисторию, но чтобы было понятно, что к чему.
Две сестры. Назовем условно Старшая и Младшая. Младшая с детства – натура яркая, увлеченная, немного сумасбродная, к домашнему хозяйству неприспособленная. Нет, ее учили, с нее требовали, но вот не лежит у нее душа к этому. А Старшая некое подобие мамы, спокойная и домашняя. Мама, правда, тоже натура творческая, но все ее творчество и таланты направлены на дом и воспитание детей, работа тоже с детьми.
Когда сестры учились в институте, умерла их бабушка, осталась квартира. Младшая сразу загорелась отселением от родителей. На семейном совете были рассмотрены все варианты, но все решили, что лучше отдать ее Младшей, так как дома она уживалась с трудом. Старшая собиралась замуж, квартира у жениха была. Да, после этого бабушкина квартира была оформлена на Младшую, а часть родительской - на Старшую.
Младшая переехала, а Старшая привела мужа к родителям. Она была беременная, квартира большая, с родителями она ладила. А тут еще и муж здорово поладил с тещей и тестем. С тестем у него еще и общее увлечение нашлось. Короче, так и остались у родителей, а квартиру мужа сдали.
Младшую до окончания института родители содержали, потом она стала работать, потом появился МЧ. Родители были против, так как им было понятно, что он не женится, но с Младшей спорить бесполезно.
В гости приходили, подарки дарили. Короче, семейная идиллия.
Теперь Старшая беременна вторым. Рожать через месяц.
И о беременности объявляет Младшая. 3 месяца. МЧ, как и предсказывали родители, растворился, но, собственно он и не собирался никогда заводить семью с Младшей. Оставил некую сумму , а дальше – прости, ты все знала.
Ну и собственно тема: Младшая объявляет, что переезжает к родителям. «Уж тарелка супа беременной родственнице найдется» .
Она уже все продумала: до года она с ребенком посидит, а потом выйдет на работу. Ребенок побудет с родителями. Сестра не работает, мама работает только 2 раза в неделю неполный день – присмотрят, где двое, там трое. На выходные будет забирать. До сада.
Все в шоке. Чтобы поселить Младшую, ребенка Старшей надо переселить в комнату его родителей , а там еще и грудничок будет. Либо перестраивать комнату родителей, там сложно. Молодые перед второй беременностью сделали полностью ремонт во всей квартире, купили мебель для ребенка. Он так радовался своей комнате! Теперь отобрать у него? Как тесниться семье Старшей в одной комнате?
С Младшей не уживешься. Это будет все разбросано, раскидано, посуда в раковине, грязная тарелка на телевизоре и трусы на видном месте. Она неплохая, но вот такая в быту. Спокойной жизни тоже не будет, будут гости, посиделки.
Ребенок будет на руках матери и сестры. Они абсолютно к этому не готовы. Тем более сидеть с ним 2 года до устройства в сад. У них налаженный быт. Там если мать гуляет с внуком или занимается с ним, то дочь готовит еду на всех или драит квартиру, всю. Как-то так.
Взгляды на воспитание детей у сестер тоже разные, Младшая это уже высказывала. На этой почве тоже будут ссоры.
Слушаю мнения. Какие варианты?
Я – двоюродная сестра матери, чтобы не гадали.
а квартиру младшей сдавать что ли хотят и на это жить? в таком случае переезд навсегда получается... Если мать согласна принять младшую, то младшей можно предложить обмен ее квартиры на долю в родительской. Ибо вместе жить большим колхозом невозможно будет. Если мать не согласна, то так младшей и озвучить. Жить младшей есть на что?
У Младшей нет доли в родительской. Свою сдавать не хочет. Надеется, что ее прокормят. Какая-то сумма у нее есть, но не для общего котла явно. Через год она возвращается к себе и на работу, а ребенок по будням у бабушки.
Мать не согласна, она в шоке. Сестра плачет, там гормоны.
Но как сказать дочери, что ее не хотят принять, не хотят помочь? Значит, внуки Старшей - внуки, а внук Младшей - чужой?
С другой стороны, никто ж не видит, что Старшая помогает родителям не меньше, чем родители - ей.
Так и сказать "Меня, условия нашего жилища не позволяют тебе постоянно проживать у нас"
Ребенку до года только мама и нужна.
Будет гулять с колясочкой, свежим воздухом дышать, грудью кормить, на диванчике с младенчиком валяться.
А через год видно будет.
Младшей отдали квартиру - пусть в ней и обитает.
На голову садиться в родительской квартире - хреновая идея.
до года сидит и выходит на работу, ребенку няню.
Родственники помогут иногда, чай не чужие.
Младшей подавать на алименты + субсидию на квартплату как малоимущей в УСЗН + пособия как малоимущей в той же УСЗН и жить в СВОЕЙ квартире.
На алименты она подавать не будет. Мужик уже в другой стране. Женаты не были. Он никогда ничего не обещал, наоборот, честно говорил, что ничего невозможно. Его отъезд был плановым.
Думаю, что Младшая забеременела специально. "Хочу маленького от любимого" в ее духе.
И она не малоимущая.
это ее проблемы. не хочет подавать - устраивается на работу и получает пособие как мать-одиночка.
А родители может совсем отдельно хотят жить, не?:-)) А то их можно в квартиру к младшей))
Если все домочадцы против совместного проживания младшей, то что мешает озвучить ей правду. Так и сказать, извини, Маша, но совместное проживание невозможно, у тебя есть квартира там и живи, помогать конечно же будем, но на твоей территории.
Мне дико, что взрослый человек, который рвался жить отдельно, теперь хочет жить в колхозе, ей самой то как будет?
Второй вариант, старшей перебираться в квартиру младшей... но судя по характерам участников этой истории, будет некомфортно всем, кроме младшей.
А почему она хочет непременно к родителям то переселиться? С ребенком до года она сама собирается сидеть. Только из-за тарелки еды? Ну можно, в конце концов, только на еду ей деньги давать. Да, это неправильно, но так всем будет легче.
Так тут все ясно, либо младшая остаётся в своей квартире и занимается своим ребёнком, либо не оставляет ребёнка.
Младшенькая не просит помощи... младшенькая хочет спихнуть сначала образно свою беременность (я буду беременная, а вы мне супчик), а потом и младенца.
Пожить не пустила бы - Милая, тебе здесь и правда некуда...
Супчик бы варила, объяснила, что беременность - не болезнь, присмотра не требуется, работать можно до победного, откладывая на декрет - если бы была возможность помогла бы немного...
С ребенком - до года нужна ребенку мать, опять же помощь никто не отменял.. с внуками помогать можно одинаково, почему ж внуки от старшей- роднее?
Я б двоюродной сестре посоветовала ласково турнуть обеих дочерей.
Дичь - это жить в квартире тещи чтоб свою квартиру сдавать.
Ну я могу понять помощь с грудным ребенком в самые тяжелые моменты - после родов, во время болезней и проблем с мужем.
Но если есть своя квартира - нафига приседать на старших? Да еще и второго рожать туда же без намерения переехать в свою квартиру т е в квартиру мужа. Или это не квартира мужа старшей?.
Это я про Старшую.
Насчет Младшей.
Доча, я тебе объясняла как предохраняться? Я до тебя довела мысль, что детей только от законного мужа? Жильем я тебя обеспечила? Ты не усвоила. В тяжелые моменты помогать буду - после родов и т п. Понянчиться с внуками не откажусь. Но решать проблемы, которые ты создаешь - не буду.
Т е справедливо было бы турнуть обеих. У обеих есть где жить. Ну и помогать, конечно. Но не жить за них.
Т.е. Младшую турнуть в наследное жилье, а Старшую выгнать из наследного?
Только потому что у мужа Сттаршей есть свое?
У старшей есть доля в перспективе (большая ,чем у сестры, именно потому, что в перспективе) и есть, где жить сейчас. Плюс была возможность накопить на покупку общего жилья за счет плотного оседания на площади родителей. Какие могут быть претензии?
Так а старшая никаких претензий и не предъявляет. Предъявляет младшая. Старшая тихо и спокойно проживает на СВОЕЙ площади. И, заметьте, это всех устраивает. Почему у старшей в перспективе большая доля? Не догоняю что-то. В перспективе у старшей 3/4 родительской, у младшей своя двушка и 1/4 родительской. Как минимум, они в равных условиях. В будущем.
Ну, учитывая, как старшая устроилась на квадратных метрах родителей - фиг она оттуда съедет. Значит, она уверена, что ей две двухкомнатных квартиры (ага, две комнаты у родителей, две по 14 метров у нее и большая гостиная-кухня -и все это в двух несчастных двушках с проделанной дверью в стене). Она сейчас-то своим ремонтом мозг выносит, а что будет через 30 лет?
Ну и, не забываем, что история нам рассказана со слов старшей. Которая, якобы, даже не пыталась поговорить с младшей и найти какие-то варианты помощи ей (а помощь ей явно нужна, никто ж с этим не спорит?), а в диком возмущении прибежала строчить на форум.
Вы читать умеете? История рассказана не со слов старшей. У вас другая информация? Или просто пофантазировать хочется? Я бы тоже возмущалась если бы на моей голове захотел бы кто-то пожить.
Не на вашей. А в квартире ваших родителей. И не кто-то. А одинокая беременная ваша младшая сестренка...
В совместной квартире. В общей. Моей и родителей. Что мешает одинокой беременной младшей сестренке жить в своей квартире. Квартира рядом. 15 минут ходьбы. И конечно, сестренке не мешало бы получить родительское согласие. Или одинокие беременные освобождаются от такой необходимости?
Как у вас все быстро меняется. Как проживает старшая - так на СВОЕЙ площади. А как младшая хочет прийти - так родительской-то площади в этой квартире и нету... Совсем. Только ОБЩАЯ.
Мешает гарантированное отсутствие помощи от ОБЩЕЙ матери, которая прекрасно помогает старшей дочери, которая живет на СВОЕЙ площади. И не может помочь младшей на ЕЕ площади. Вот ведь как интересно получается.
Помочь младшей на ЕЕ площади никто и не отказывается. Младшая прекрасно распоряжается чужой площадью. Только всех остальных это не устраивает. И младшей придется с этим считаться.
Два часа два раза в неделю. Прям даже не знаю, что младшая будет делать с таким объемом помощи. Наверное, по мужикам будет ходить или хобби дорогостоящее заведет... Можно на горных лыжах начать кататься. Правда, будет немного мешать то, что она будет падать иногда от усталости, а так - да, помощи столько от мамы и сестры, что даже неудобно за младшую, устанет от помощников дома.
Знаете что, помогают - скажи спасибо. Ни хрена ж себе, это наглость -претензии предъявлять по объему и качеству помощи.
Правильно. Старшей все - и жилье, и мужа в родительскую квартиру, и помощь с детьми, и пирожки с булочками, а младшая за два часа два раза в день должна спасибо говорить и в ножки кланяться...
Вы передергиваете. Зачем? Младшей - тоже жилье. Еще и лучший вариант, поскольку отдельное. Мужа - не в родительскую, а в совместную. Помощь, насколько я поняла тоже небольшая. Пирожки с булочками - это как раз обязанности старшей.
Да, конечно. При этом старшая очень сожалеет об удобствах совместной жизни, которые она потеряет, если уступит тепленькое место младшей. Странно, что это за удобства, если у нее такая беспросветная жизнь?
И про небольшую помощь при совместном проживании все же не надо. Я жила с родителями и без них и могу сравнить, что там за небольшая помощь. Уж побольше двух часов два раза в неделю наберется. Одни прогулки с ребенком, пока старшая убирает квартиру чего стоят. Если она даже порядок навести с подрощенным ребенком без мамы не умеет, о чем речь?
Родители не растят детей старшей. И в минимальной помощи не отказывают. Или минимальной помощью вы называете въехать в чужую квартиру, сесть на шею и свесить ножки? Не заметила, что старшая собирается уезжать. И потом, исходя из слов автора: если старшая с мужем съедут, то денежные вливания в семью родителей уменьшатся и мама пойдет работать на полную рабочую неделю. Тогда уже младшей точно никто не сможет помогать.
Младшая будет сдавать свою квартиру, делов-то. Плюс на работу выйдет. Чего истерить раньше времени...
Ну да, не растят. И да, два часа два раза в день при пяти свободных днях в неделю и двух с неполной занятостью - это страшно представить, какое щедрое предложение помощи для одинокой беременной дочери. Я всегда знала.
Старшая сидит и свесила, и ничего. А как младшая хотя бы на первые месяцы захотела тоже погреться возле мамы - так сразу истерика у старшей.
Младшая не собирается сдавать квартиру. Она собирается жить в чужой квартире, отдыхать в своей и вместе с ребенком висеть на шее у всей семьи. "Ну тарелку супа же нальют беременной". По условиям задачи старшая не сидит и не свесила. Гармоничная семья, в которой у каждого свои обязанности и всех все устраивает.
Ну да. Гармоничная семья, а тут младшая со своими проблемами. Пошла нах...
А старшая тоже самостоятельная, да ладно самостоятельная - все на себе прет, бедная. Что ж ее-то нах не выкидывают?
Младшая сама выбрала совместное проживание. Старшая живет на своей территории, чего ее выкидывать? Просто имеет покладистый характер и умеет создать приятную обстановку в доме. Вообще, положа руку на сердце, скажите что бы вы хотели при раздаче жилья родителями: получить отдельную квартиру или долю в родительской (не будем обсуждать, что родители никому ничего не должны, что на квартиры надо зарабатывать самостоятельно. Таковы условия задачи - родители выделили). Так вот, на месте старшей я бы чувствовала себя жестоко обделенной, так как жить с родителями, даже самыми хорошими для меня смерти подобно. И для большинства тоже. Просто, повторюсь, что у старшей покладистый характер, другие бы при таком совместном проживании миллион бы раз уже поскандалили. Не понимаю, зачем ломать устоявшийся уклад? Какая такая помощь требуется беременной даме (она же теперь уже собралась переезжать)? Почему бы ей не получить помощь на своей территории? Ну ведь помогут же.
С чего помогут-то, если уже беременной сообщили о строгом временнОм ограничении помощи (а уж беременным-то все обещают помочь)... Представляю, что будет после родов.
И вы будете смеяться - я та, что с долей в родительском жилье. Более того, они сейчас будут его продавать и я даже не заикаюсь о выделении этой доли в натуре. Это родительское сейчас и мое в перспективе. Вот в перспективе у меня будет больше, чем у брата. Потому что не сразу... Зато я полтора года прожила с родителями (спасибо им огромное, что терпели меня, мужа и ребенка) - и это была прекрасная возможность взять старт в жизни. И я совершенно точно знаю, что случись у брата форс-мажор (даже если он в него сам всеми лапами залезет), я не имею никакого морального права отказывать ему в родительском жилье (не собственности, проживании и помощи от родителей!). Равно как и родители не имеют права ему сказать, что все занято мной одной, особенно в отношении помощи и поддержки. Именно поэтому я не владывалась в ремонты в родительском жилье, а знала, что до получения плюшек (лишь бы попозже) - все в моих руках. И была уверена, что в аналогичной ситуации так поступают все.
Вы рассказываете о том, как у вас сложилось фактически. А я спросила о том, как бы вы хотели, чтобы сложилась ситуация. Для меня это несправедливо( Я не понимаю, почему одному все и сразу, а другому не понятно что и гораздо потом, как раз к тому моменту, как правнуки женятся. И в этой семье все сложилось по-моему очень неплохо - младшая, с которой совместно проживать трудно, получила отдельное жилье. Старшая, которая умеет прогибаться и ей это не мешает быть счастливой, осталась с родителями. Только младшая решила устроить революцию и все поменять ради "тарелки супа" на 15-неделе беременности...
А какая разница - как я бы хотела? Я бы хотела быть дочерью миллиардера и иметь собственную лошадь...
Еще раз - я, получив на словах (даже не на бумаге) эту самую долю в перспективе ПРЕКРАСНО понимала в свои 22 года, что я не имею права лишать брата родителей и возможности жить рядом с ними в случае форс-мажора (потому что человек после 20 лет без форс-мажора к родителям никогда не вернется). И уж тем более я бы об этом думала, зная, что он - девушка с ветерком в голове, с ненадежным МЧ и задумывается о беременности. И для меня непонятно, как можно решать этот вопрос (который был понятен для всех на этапе принятия решения и за который старшая получила большую финансовую плюшку в перспективе) путем вычеркивания того, кому жилье удалось выделить в натуре.
Ну, если ребенка заводить, это форс-мажор, приравненный к стихийному бедствию... тогда ЗАЧЕМ? Люди вообще-то мечтают об этом, считают счастьем, а не бедой какой-то жуткой. А если это беда, то надо не к маме на шею, а совсем в другое место бежать.
В какое, подскажите? Беременность больше трех месяцев, молодой человек свалил... По-вашему - это блаженное счастье и восторг?
На аборт надо было бежать. А от молодого человека, между прочим, толку все равно было бы с гулькин нос, даже если бы он не свалил. Мужчины, они обычно работают весь день, а ночью, как ни странно, спят, чтобы работать. Ну деньги приносят, это да. Но там, насколько я поняла, с деньгами все нормально. Многие еще требуют, чтобы их обслуживали едой, уютом и прочим таким.
Ну, до трех месяцев, видимо, была какая-то надежда. В любом случае - да, надо было, вопросов нет. Но нет - не сделала. Сейчас 15 (или 15ая, я не очень запомнила) неделя - какой вопрос об аборте-то?
От МЧ (а еще лучше от мужа) есть главное - понимание, что ты не одна в этом мире и не одна с этим орущим непонятным существом, понимание ,что кто-то зарабатывает тебе деньги, пока ты сидишь дома, понимание, что вы рядом и он всегда разделит с тобой ответственность. А еда и уют, кстати, быстро перестает требоваться с неспокойным младенцем. Через неделю муж уже тоже мечтает только об одном - выспаться. :-) А со спокойным - нет проблем с их созданием.
Ну, если ей лично ребенок не уперся, а она его тем не менее оставила, тогда она просто дурочка инфантильная. Ничего, посидит полгодика-годик с непонятным существом, авось повзрослеет. Ей на пользу будет. Но, похоже, ей не разделять ответственность хочется, а вообще минимизировать. Пусть мамка и тетка мудохаются, "где двое, там и трое", ага, а она будет жить, как жила. На выходные брать. :)
Смысл спорить, если я ситуацию вижу совсем иначе. Она сидит одна и мудохается с непонятным существом в воспитательных целях, пока старшенькой мама супчик в постель приносит и с ее детишками гуляет, чтобы старшенькая меньше уставала. Лучше, что ли?
А по поводу свалит... В год ребенка выйти на работу - это ад кромешный. Поверьте тому, что это уже делал. И никаких выходных там нет, приползаешь с работы и по тебе скачет годовалый шустрик, выспавшийся и нагулявшийся с бабушками-тетушками. До глубокой ночи (а кому хочется его в дневной сон будить, пусть поспит). Ночью будит раз пять, надо ему принести попить, нет, не воду, а компотик, нет, не этот компотик, а другой, поменять памперс, укачать на руках. К шести отрубается глубоким сном, а у тебя работает будильник. В выходные бабушки и тетушки занимаются своими делами, а ты с тем же шустриком, который ими набалован, закормлен до диатеза, в квартире срач, комбез стал мал и надо купить новый, а ребенок хочет исключительно на ручки... Вот так и свалит. А мне тоже в 9 месяцев ребенка говорили "иди на работу, хотя бы отдохнешь". :-) При этом я маме и тете безумно благодарна за помощь, но "свалит" и "будет отдыхать" - это вы о чем-то другом говорите.
Спорить смысла действительно нет, так как вы не просто ситуацию видите иначе, вы вообще какую-то другую ситуацию видите, отличную от той, что поведал автор.
Вы видите что-то очень свое, совершенно не основанное на словах автора. Наболело, видать...
Не знаю, где Вы там увидели старшей супчик в постельку. :) Я читала, что она, пока с ее ребенком гуляют, всю квартиру надраивает или готовит на всех. :) а у вас какая-то тунеядка-лежебока вырисовывается.
Про работу и ребенка я в курсе, выходила в полтора года, причем в смены. День в день, день в ночь (по 12 часов, плюс дорога - в итоге 14 минимум), два дня дома. у мужа был свободный график, поэтому ребенок в сад не ходил до 4-х лет. Так что плавали, знаем, ни перед сменой, ни после ночи не отдохнуть, в глаза хоть спички вставляй, а надо то гулять, то играть. И так два с половиной года, а потом я вторую родила. :) И вторая серия. :)
И никаких памперсов не было тогда. Уложишь, а сама в ванную, стирать. И вообще ни хера не было, все с очередищами. Там еще стой часами, то за мясом, то за сметаной, то за сыром, то за яблоками-помидорами. С ребенком, чтобы на двоих дали. :)
Но там такие распорядки не планируются, там планируется свалить на работу, а ребенка мамке и тетке подсунуть. Так что никакой шустрик по ней скакать не будет (ну это в ее мечтах). Она типа будет работать, а после работы в своей квартире отдыхать, это даже круче устроиться, чем мужья.... те хоть ор по ночам вынуждены слушать. :) Кстати, это вообще как, не выкинуть ребенка из своей жизни (и квартиры, если уж на то пошло)? Это, по-Вашему, нормально?
Ну так и смысл спорить сейчас, на 15ти неделях, когда всем имеющим детей (а это и мама, и старшая) понятно, что если будет хоть минимальная помощь - младшая будет справляться сама. И ей будет очень тяжело (в отличие от старшей)... И вот опять - старшей поможем, а младшая - сама-сама, разбирайся. Ну как так можно?
Про супчик в постель... Слушайте, старшая НЕ РАБОТАЕТ и при этом для того, чтобы приготовить аж на всю семью (а это просто на две тарелки супа больше, ведь муж и ребенок у нее есть так и так) - с ее ребенком надо гулять и играть маме! Вы чего? Она даже по дому пошуршать сама не может. А теперь представьте, что у нее аж ДВОЕ детей! Тут уж явно надо и маме, и папе подключаться, по одному они не справятся. И на это фоне - не больше четырех часов в неделю младшей, которая на все это несколько лет смотрит.
Хрена се, "выкинули". В отдельную двушку. :) Тут в других топах это называется "дать ребенку хороший старт". :) Во, теперь в подобных топах буду писать тем, кто дочке\сыну в 20 лет квартиру подогнал отдельную, что выкинули, ехидны этакие. Надо, оказывается, до пенсии жить при маме с папой, это куда лучше. :)
Хренасе - раз выделили квартиру, то будь любезна, беременной, одинокой, больной и прочей - к нам не приближайся. Мы тут все без тебя счастливы? Круто, чЁ...
На минуточку, старшей-то при этом по документам дали половину огромной квартиры, а по факту она ее вообще всю захапала. И ничего, только про младшую помнит.
Ну вообще-то, нормальные люди в основном стремятся в свое жилье. Снимают, ипотеки вон, даже, берут. Дураки, наверное. Сидели бы у мамы. А, поняла, их всех выкинули. :)))
Люди, ау!!! Кто живет отдельно от родителей, признавайтесь, это ведь вас повыкидывали? :)
Интересно, почему мои дочки, когда детей заводили, не переезжали ко мне ЖИТЬ. Надо их спросить. :))) Боюсь только, пальцем у виска покрутят. :))
Правильно. Младшая так и сделала. Одна старшая сидит на шее у родителей и сваливать оттуда не планирует ни при каком раскладе даже частично.
Но при этом дети имеют полное право попросить помощи у родителей, прийти пожалеться к ним под крыло и не считать, что собственная жилплощадь автоматически равняется тому, что в родительском доме теперь ты лишняя. Даже если у тебя случилось что-то не слишком приятное и легкоразрешимое в жизни. И да, родители могут отказать, у них может не быть времени, сил, денег и площади. Но когда при этом они активно и бурно помогают второму ребенку и сил, времени, площадки более чем достаточно для этого второго ребенка, а не избирательно для первого - это совершенно неправильно.
Добавлю. И первый при этом не делал ничего особо вредительского, не вызывал семейную нелюбовь каким-то диким поведением, а в целом - хороший и правильный... Просто второй - он как-то вот так достоин для родителей, а это "некомфортный" получился. А?
Ну кто-то должен был поехать жить отдельно, раз квартира образовалась. А кто-то остаться. И родительский дом, он как бы не резиновый, чтобы там три семьи ютились. Тогда было бы все поровну, как Вам представляется правильным. Но не получается. А прийти пожалеться - не то же самое, что припереться жить на полный пансион вплоть до тарелки супа, еще и с ребенком.
Я уже писала, у меня две дочки, трое внуков. Я что, для "пожалеться" должна их в свою микро-двушку 26 метров заселить? А мне тогда куда идти пожалеться от такой прекрасной жизни? :) Моя-то мама уже на кладбище, вот, видимо, туда и отправиться. :)
Ну, может, все же не скажете беременной одинокой дочке - два часа два раза в неделю и все, на меня не рассчитывай, параллельно ухитрившись без единой проблемы заселить вторую, выделить комнаты ее детям и радостно гуляя и играя с ее малышами?
Ну, думаю, младшая так для себя и решит. Что у нее что есть мама, что нет - разницы никакой...
Я своим дочкам четко сказала: если что-то случилось, больница или что-то подобное, или уехать надо куда-то, я помогу. А груз повседневных дел и забот каждый человек несет сам. Тарелки супа, и все прочее.
Вторую никто не заселял, она там и жила все время. Вы мне скажите, КУДА младшую заселять-то? Там итак две семьи. Старшую "выкинуть", что ли? Ну и какая разница, все равно одна из них будет выкинутая и лишенная невероятного счастья жить с родителями. :)
А причем тут вообще заселять? Она пару раз переночует в проходной комнате и сама свалит обратно в свое жилье. При условии, что будет знать, что ей там мама поможет, а не будет изображать имитацию помощи, наглаживая детей старшей. Опять же - если там без проблем помещаются мама, папа, старшая, ее муж, двое детей и при этом никто не озверел от толкания задницами - возможность ВРЕМЕННО поселить собственную сестру с младенцем есть стопроцентно. Другое дело, что никто не хочет ее видеть, это да.
И еще раз напомню. Возможность того, что получивший отдельное жилье вернется в родительское - есть всегда. И старшая должна была это учитывать, решая осесть на родительской шее.
Младенец без мужа и возможности получить хоть какую-то помощь и поддержку от кого-то, кроме вас - это не форс-мажор?
С какого фига "возможность того, что получивший отдельное жилье вернется в родительское - есть всегда"? Взрослые люди живут в своих квартирах и в чужие не прутся. Младенец без мужа - не форс-мажор, тем более, что от младшей молодой человек не скрывал, что жениться не будет и вообще собирается уезжать. Хоть какую то помощь и поддержку окажут.
Вот бедная, так мучается, а мужнину квартирку-то сдает, чтобы мучиться удобнее было.
Мужнина квартирка - это мужнина квартирка. И никто не мучается, с чего вы взяли? Или вам просто желчь излить?
Минуточку! Устроиться с новорожденным в проходной комнате, которая совмещена с кухней - это лишить всю семью личной жизни по вечерам....Ни вечером никаких дел, ни утром - позавтракать....Круче этого только санузел занять - совмещенный))))
на что заслужила, так и помогают. мама не хочет видеть младшую на своей площади. вы понимаете это. потому как старшая хоть и плодиться, но помогает активно всем, старшая покладистая и с ней комфортно жить. а с младшей жить не хотят, к тому же понимают, что помощи от нее по дому не будет. а все должны будут только под нее подстраиваться.
Если старшая дочь несмотря ни на что занимает такую позицию - что площадь ЕЕ и никуда она не съедет - я б разменивала квартиру на месте родителей. И да, портила бы отношения.
Или терпела бы все закидоны обеих дочерей. Которые на старости лет меня сдали бы в дом старости все равно.
Как раз младшую и не устраивает как сейчас, а родителей и старшую более чем устраивает как сейчас они живут и младшую с ее ребенком которого полностью хотят повесить на сестру и маму отдыхая при этом в своей квартире совсем там не горят желанием видеть.
Ну и у Младшей площадь ЕЕ, только ОТДЕЛЬНАЯ от родителей, что весьма поднимает в цене эту площадь!
не в равных. ситуация младшей лучше.
пусть младшая со старшей поменяются местами - младшая на это согласна? при этом младшая на себя берет помощь родителям.
У младшей чем условия хуже? Она точно так же могла зарабатывать на расширение, ей так же, как и старшей, не надо было тратиться на съем и ипотеку. При этом она была сама себе голова, и не стояла перед необходимостью подстраивать свой быт под родительские пожелания.
Это просто Ваше видение)
Со мной жила дочь с зятем и двое внуков. Госпидя.... какая ж красота!!!
Я, муж и зять работали, доча дома на хозяйстве и с детьми, она была студентка. Плюсов масса.. Общиной жить проще, в наше время не надо убиваться на поприще ведения дома, потому что стиральная машина, посудомойка, мультиварка, пылесосы и т.д. оставляют массу времени для себя, дочь сама занималась детьми без привлечения нянек, отпрашиваний в последствии с работы по причине ребенок заболел. человека всегда найду время отвести-привести детей будь то сад, школа, кружки и т.д. За 9 лет они собрали сумму на квартиру рядом с нами)) Дочери 30, детям 11 и 9, образование получила, квартиру купили, детки подросщенные без крови и пота.
Дать выбор родителям: это их квартира и им решать, кто и где в ней будет жить. Если решат, что ребенок старшей дожент жить в комнате с его родителями, значит так и должно быть. А то старшая тоже неплохо утроилась: расселилась-расплодилась по всей родительской квартире, имя свою, которую сдают. Ну или муж ее неплохо устроился: сдает свою хату, а у тещи распоряжается и аж 2 комнаты отжал. В крайнем случае, если жить старшей так не хочется, то она может попроситься поменяться с сестрой, может на время или как пойдет. Сестра к родителям - они к сестре. Ну или в мужнину квартиру. У нее-то как раз выбор большой. Но ей конечно же удобнее так, как есть: и родители помогут всегда, и жилье просторное, и доход от сдачи другой квартиры. Красота!
Так как есть удобно всем. Вы не заметили? Расплодилась не в родительской, а в совместной. Имеет право. Особенно если всех это устраивает. Почему старшая должна "проситься поменяться". Если младшей приспичило, она сама должна это предложить, а может и попросить. Кому больше всех нужно, тот и ищет пути реализации своих желаний. А она ножкой топнула и решила, что все дружно подпрыгнут. И да, младшей никто не запрещал выйти замуж и сдавать квартиру мужа.
По-моему так удобно только старшей. Родителям чем удобно-то? И для них внук младшей дочери такой же любимый, как и дети старшей. А вот старшая хочет, чтобы только ее внуки были нужными и желанными
именно по этому мама теперь рыдает? некоторых можно любить только на расстоянии. что мама уже продемонстрировала отселив младшую в отдельное жилье, а мужа старшей приняв в своем.
Совместная он чем? Старшая покупала ее вскладчину с родителями? Тогда да, совместная. Или ей просто кусок там отписали и она решила, что право имеет 2/3 квартиры хапануть
Она была подарена, как и бабкина квартира младшенькой.
Чтоб квартира стала вашей - ее не обязательно именно покупать. Получить в дар тоже не противозаконно.
Да никакая вы не двоюродная тетя. Вы та самая "замечательная" со всех сторон старшая. Не может тетя так ненавидеть младшую племянницу. Старшая, судя по прочитанному, негатива как-то больше вызывает. Все за чужой счет, пальцем не шевельнула, детей по чужому дому расселила, долю себе отписала, мужнину квартиру сдала. Хваткая и нахальная. Младшая дурында, конечно, но не злобная и ничего плохого про нее сказать нельзя
ну какие тут варианты?
всем жить как и живут, если младшей нужно будет с ребенком посидеть, то мать и сестра небось не откажут, ну и там может вещи какие-то отдать/подарить
Совместное проживание в такой ситуации когда и так 100 человек в квартире это адский ад
младшую мягко послать. когда она желала себе преимуществ, ее все устраивало.
имеет, конечно, значение, какая квартира сколько стоит, но в данной ситуации, пока родители живы - младшая крутится сама.
А не много ли младшая хочет? Хочет квартиру - на, пожить - так без проблем. Нет - получила квартиру, решила жить отдельно - живи. Максимум подкинуть денег или продуктов.
А квартира младшей, доставшаяся от бабки большая?
Может старшая тоже уже хочет пожить без колхоза?
Малогабаритная двушка у Младшей.
Старшую, как и родителей все устраивает. Какой колхоз? Мать? Отец на работе. У них так все подстроено и связано отлично, что все всех устраивает.
а без разницы, проникнется она или нет. ей говорят как есть, она дальше решает сама - общаться или нет.
Я что то не пойму....А что мешает младшей приводить ребенка к бабушке или приходить только поесть у них?
Как что - это же придётся напрягаться, а тут она свою квартиру сдаст ребёнка скинет маме и сестре и будет жить припеваючи, ещё и поругиваеться если что не так делать будут.
как я поняла, никто не рвется ее видеть и играть роль няньки тоже. полагаю, не без причины.
Так ведь хочется заботы, наверное. И не привыкла она по хозяйству. Наверное, хочется, чтобы еда была, а ребенка мама качала, пока она поспать может. Чтобы могла уйти из дома в любой момент, там же еще две женщины почти постоянно. Надеется, что если ребенку Старшей игрушку принесут, то и ее ребенка не обделят. Да и расчет не на 3 месяца беременности, на которые она переберется, а на дальнейшие 3 года.
Интересно, родители должны поселить Младшую в собственность Старшей, ее не спрося?
а чего это старшая то должна уезжать? У нее доля в квартире. Родители поделили все дочерям по честному - Младшей квартиру, Старшей долю.
Свободная там одна, она же кухня. Цыганский табор никто устраивать не собирается. Вполне себе можно объяснить.
Автор указывает, что там родители занимают 2 комнаты, есть еще гостиная и 2 комнаты у старшей. + кухня - это логично из 2-х двушек. Иметь помимо 2-х комнат гостиную и не помочь младшей-отличный плевок в душу.
Три семьи в одной квартире? Ужас. Восемь (!) человек. Да там с ума сойдешь через неделю.
Сами придумали? Вы откуда взяли 2 двушки? И про количество комнат? У родителей не 2 комнаты, а одна, разделенная на две зоны, если по метражу считать, потому что считать 10-метровую комнату комнатой для проживания двух людей нормальным - это странно. Вот вы разделите свою комнату пополам, и пригласите на вторую половину дочь с ребенком. Понравится?
Гостиной нет. Она объединена с кухней. Как там можно жить?
Это автор написала. И 2 крохотные комнаты - это 10 и 14 метров. Кухня-гостиная объединенная, а куда делось еще одно помещение? И неужели нельзя пустить дочь в 10 квадратов?
вам же уже ответили, свободна сейчас только смежная с кухней. че не понятно--то. и беременной пипец там жить, и всем остальным нормально не поесть, не приготовить.
Да там пишут - 15 минут пешком от младшей до родителей. Куда ж ближе то. Если только в этот же дом. :)
"Младшая все решила" это ни о чем, если остальные против. Она не вправе принимать такие решения одна. От этого и плясать стоит. То что до этого она принимала решения, с которыми были остальные согласны, то сейчас это явно не так.
Вот так прямо и стоит сказать ей об этом. Да, помочь с младенцем мама и сама побежит, да, общаться с внуком будет. Но сидеть не обязана ведь. Поэтому надо об этом сказать, что это ее решения никто выполнять не будет, самой прийдется.
Но в то же время если семья дружная, то и какую то помощь в любом случае окажут, иногда ребенка перехватить, может в какой то период на няню добавить, если хватать не будет и т.д.
честно говоря мне не понятно, как родители сваивают все на разный характер детей. типа ту от них ничего не зависело, младшая сама дура.
у них должна была быть (и продолжать иметься) какая то воспитательная позиция. например "надо детей обеспечить жильем" раз обеспечили, значит этой позиции и придерживаться, соответственно каждый живет в своем жилье. при этом они конечно должны были подумать о том, что младшая получается отрезанный ломоть, как они собирались общаться дальше, при появлвении у нее детей? их нормально устраивало, что внукам со старшей они помогают, а с младшей нет?? это как у них в голове укладывалось?
какая там разница у детей? у меня пока ощущение, что младшая в силу возраста считалась в семье в дурочках, ее за дурочку и продолжают держать. никто никогда не хотел морочиться с интеграцией ее в семье, наставлениями, и банальными разговорами по душам. когда бабушка умерла, сколько сестрам было? если например 18 и 23, то совершенно очевидно, что они совершенно в разных весовых категоряих были, одной веселиться и радоваться, другой к мамке под бочок детей рожать. мнение каждой по квартирному вопросу не могло рассматриваться как серьезное и окончательное.
Разница в 1 год и 2 месяца. :-) На момент смерти бабушки у Старшей никого не было, у Младшей, наоборот был МЧ, с которым она потом рассталась. Когда все решили с квартирой, сестрам было 21 и 22 Все время до решения Младшая просила отдельного жилья.
Как родители собирались общаться? Как и многие, живущие с одним из детей.
Приходить, брать внука на время в гости.
Потом, как это можно предсказать? Может, Младшая уехала бы в Америку, например. Или Старшая- в деревню Тульской области. :-)
Родители хотели равного положения для дочерей, но при активном продавливании Младшей и согласии Старшей, приняли такое решение. Был вариант размена их квартиры и выделения доли для Старшей. Но все ужились вместе. Зачем огород городить, если всех устраивает?
А Младшая считалась умнее как раз. Всегда была самостоятельнее и активнее. :-)
в исходном посте вы писали о том, что у старшей был жених. а про младшую как раз не было ничего такого написано.
тут не очень важно чем родители руководствовались при решении распределения квартир, но они должны этого и придерживаться.
если они считали младшую умнее, самостоятельнее и активнее, то на это и надо давить. мол ты сама справишься, тебе одной будет лучше, и тебе лучше жизнь строить по своему, а не пытаться пойти тупо по пути старшей, ибо это просто напросто не ее.
или она вдруг из активной, самостоятельной и умной, превратилась вдруг в дурочку беспомощную и пассивную?
Со дня смерти бабушки до принятия решения по квартирному вопросу прошел год. Младшая рассталась с молодым человеком, другим, не тем, от кого сейчас беременна, а Старшая встретила.
Родители придерживались создания равных условий, но Младшая давила, а Старшая не возражала. Младшая беспомощна только в быту, вернее, безалаберна.
Жить с родителями после года ребенка она и не собирается.
ну так все логично. когда сестра замуж засобиралась и ребенка рожать, тогда и решение приняли. а до этого принимать не торопились. то есть оно устраивало старшую сестру чуть ли не больше, чем младшую. более того, какой еще вариант существовал? наследную квартиру пополам между сестрами делить? старшая быстро смекнула, что это ей вообще никак не выгодно. разменять ее нельзя, жить с сестрой не будет, толку от нее никакого.
главное, что когда возникнет вопрос наследования родительской квартиры, опять будут те же грабли. половина квартиры старшей. вторая половина по идее пополам, то есть младшей - четверть. эту четверть младшая никогда не увидит. итоге старшей сестре уйдет квартира бОльшая, и мама у нее в няньках бесплатных всю жизнь.
муж вы пишете там помогает. ну еще б не помогать, они уже две трети квартиры юзают и на няньку не тратятся. помогают уверена в размере не большем, а скорее меньшем, чем сдача его квартиры.
в целом канеш все имеют право. только вот попытка выдать их пострадавшими как то шита белыми нитками. хотя большинство повелось.
Вообще-то решение не торопились принимать, пока год со дня смерти не пройдет. Не слышали о таком? Решение было бы принято через год, даже если бы никто не собирался замуж, или собиралась Младшая.
Я вообще считаю, что тот, кто оставался с родителями, оставался в менее выгодном положении. Муж Старшей мог и не ужиться с тестями, могли финансово не договориться. И Старшая не увидела бы своей доли, когда как Младшая ей пользовалась активно.
Лично я считала в тот момент, что Старшую ущемляют. Младшей квартиру, а Старшую - за порог.
Повернулось по-другому. Но кто знал? На тот момент отец категорически отказывался жить с чьей-либо семьей.
Я так как старшая жила 7 лет с родителями. За что мы благодарны друг другу. Мы смогли накопить на взнос (не тратясь на съем и няньку), рожать детей молодыми, работать. Родители не снимали пенсии, вернее переводили их в валюту и тоже скопили себе сумму. Жить общиной выгоднее, это доказано еще древними предками, но при условии, что всех это устраивает. Мы с мужем и мой папа работали, закидывали с утра детей в сад-школу, мама уже их встречала, делали уроки, гуляли, обедали. Все взрослые с руками из плечей готовили, кто свободен, за продуктами на машине, сажали и поливали грядки и т.д. Так что мы ничего не юзали, а просто жили в ладу и согласии)))
Тоже считаю, что к младшей отношение намного хуже. Старшая может уйти к мужу в квартиру и жить там. А то хорошо пристроилась - переехала к родителям, а мужнину сдает. Теперь пусть так же поживет младшая у родителей, а свою сдает. Будет честно.
Нет, честно будет, если младшая будет сдавать квартиру своего мужа. Рожать без мужа не родители ее призывали.
У младшей может никогда не быть мужа. Ей теперь не жить и не рожать?
Старшая пристроила жопу, мать нянчит ее детей, она имеет деньги со сдачи квартиры и муженек ее тут же жопку пригрел в примаках. Кто ж откажется? Вот и млалшая хочет пригреться. Чем она хуже старшей? Родители должны помогать одинаково, а пока они помогают только старшей.
И при чем тут родители, если она решила сама рожать? Младшая живет в своей квартире, старшая в своей. Пусть тогда родители к младшей переезжают. Чтобы помогать одинаково.
"Муженек" Старшей весьма неплохо зарабатывает,гораздо больше, чем родители жены, и охотно делится. От совместного проживания получают удовольствие все. Родители помогают Старшей, но и Старшая помогает родителям.
Я с самого начала поняла, что вы - старшая сестра (хотя отрицаете это). Вы слишком заинтересованы с одной стороны, это очень видно.
А если бы написала младшая, то все выглядело бы иначе. "Старшая сестра притащила к нашим родителям мужа, повесила своего ребенка матери на шею, теперь беременна вторым, тоже повесит на мать. А я все время жила одна, никакой помощи от матери. Теперь беременна и тоже хочу пожить с матерью, чтобы она помогла теперь с моим ребенком, а то тех внуков мать вынянчила, а мой ребенок - как будто чужой. Мне обидно".
пока родителей надо будет досматривать, еще лет двадцать пройдет, может там никого и досматривать не придется.
а вот это бабка на двое сказала, но стариков всё равно придётся досматривать, а младшая уже умыла руки.
зачем?? Старшая дома сидит, а с внуком только гуляют. Пока что там один. Так и с внуком младшей погуляют, даже отпустят, но переезжать-это наглость.
Ну только автор пишет, что и гуляют, и занимаются. Потому что даже с подрощенным ребенком старшая не может приготовить еду или прибрать в квартире. Подсказываю - давайте предположим, что родился еще и младенец... И тут - опа - помощь уже не нужна, старшая все сама. Надо ли говорить, что всем понятно, что мама будет скакать вокруг старшей. А внезапная беременность младшей портит всю малину.
Да три раза. У моих родителей сейчас живет бабушка. Когда-то всю жизнь положившая на семью его младшенького братца. Не нужна ни братцу, ни невестке, ни двум выращенным бабушкой внукам (жилье бабушки и ее пенсия при этом угадайте где)...
А когда-то, когда бабушка кормила их три раза в день, да с больными внуками сидела, да скотину держала, чтобы им всем было что есть - пели и клялись, что все для бабушки будет.
думаю, что она не против, чтобы мать с ней жила, но мать-то не согласится. Младшая даже квартиру не хочет сдавать, все равно будет простаивать. Ей же нужна не квартира родителей, а помощь.
это ее вопрос. старшая не пристроила жопу, старшая сделала так, как хорошо всем. в том числе, не закатила скандал, когда квартиру отдельную отдавали младшей.
с ней приятно жить, приятно жить с ее мужем, поэтому они так и живут.
младшая такова, что жить с ней никому не хочется. и с этим что-то нужно делать ЕЙ. и доказывать, что изменилась. пока же она доказывает обратное.
Если "не заметить" грубость вашего изложения, то:
1. Нигде не сказано, что "мать нянчит ее детей", старшая растит своего ребенка сама, бабушка работает, время от времени гуляет в внуком, пока старшая убирает мамины комнаты и готовит для мамы.
2. "Родители должны помогать одинаково" - ничего подобного. Не должны. Могут помогать в свое удовольствие. Старшей помогать - удовольствие и польза, она тоже матери помогает. Младшей помогать - дискомфортно, она конфликтна, и желает не помощи, а повесить себя и ребенка на мать и сестру, а сама еще и продолжать жить своей жизнью (своя квартира ей нужна для себя, не для дохода). Ребенка родит она, будет (как пытается продавить) и дальше жить своей жизнью, а её ребенка пусть мать и сестра растят на своей территории и за свой счет.
нет, пока так живет только старшая. Младшая все время жила самостоятельно и ни на чью помощь не расчитывала. Теперь можно и местами поменяться.
мы не знаем, что предлагает младшая, т.к. ситуация рассказана со стороны старшей сестры. И то она написала только то, что младшая хочет жить с матерью. Про старшую речь не идет. Просто младшая тоже хочет от матери помощи с ребенком, как и старшая. А то бабка нянчит внуков только одной дочери, а вторая - хоть трава не расти.
я канегш понимаю, что вам неймется, но не до такой же стпени. отстаньте уже от родителей, дайте им пожить спокойно.
а я-то тут причём? Я особо непонятливым объясняю чисто технически, что равные доли-это равные.
Ээээээ... вы в курсе вообще, что двухкомнатная квартира не равна двум комнатам В квартире?? Не говоря уж о том, что равность предусматривает не комнатность, а метраж? Не говоря уж о том, что по настоящему равность обеспечивает лишь стоимость недвижимости на рынке, которая зависит от района и уровня дома.
Когда младшей было выгодно жить одной, то дай квартиру. Теперь ей нужна нянька, и сестру вон, а сама на ее место. Как-то обмен происходит тогда, когда выгодно младшей, нет?
Родители отдали Младшей бабушкину квартиру, а Старшей - часть своей. Старшая живет на своей территории. И Младшая сама хотела такого раздела. Отказываться не собирается. Она хочет переехать на год с небольшим. Потом - к себе, а ребенка оставить. Вы читали?
Чтобы было честно, надо тогда у Младшей квартиру забрать совсем. Разве нет?
чтобы было честно, то и у старшей нужно забрать половину квартиры и отправить в квартиру мужа.
Как раз всё честно: младшей хату и старшей хату. Схуяли младшая теперь тащится жить к старшей?? У старшей родители и ей их потом досматривать.
сестра могла также жить в своей отдельной квартире, жепками не толкаться, трахаться всласть. когда квартиры делились, уже все расклады были известны, что у сестры отдельная жилплощадь намечается.
старшая живёт в своей-имеет право! Младшая тоже могла бы за такого же замуж выйти, а не по хуям скакать и в подоле приносить.
нет. не имеет. для этого нужно согласие ВСЕХ собственников, а согласия нет ни от одного.
вот правильно. Старшая сама своего ребенка воспитывает, а младшей помогает бабушка, т.к. старшей она уже помогла со старшим внуком.
честно будет только когда все те, кому предлагается переехать и к кому подселиться будут "за".
А вы специально не заметили, что сейчас оно (и родительское внимание, и так необходимая одинокой беременной дочери поддержка) распределены только в пользу старшей. И никаких признаков возможной перемены ситуации нет.
С какого боку они распределены в пользу старшей, если старшая обслуживает всю семью, тогда как младшая хочет, чтоб вся семья обслуживала ее одну?
С такого, что старшая совершенно спокойно может жить с родителями в их квартире, приводить туда примака, рожать детей (и не одного), а безмужней младшей отказывают какой-либо помощи, не говоря уже о "пожить"...
Старшая, обслуживая всю семью и убиваясь на этом поприще насмерть, что-то никак не хочет съезжать в квартиру мужа, где бы она отдыхала целыми днями. А за младшей с 20 лет никто ничего не прибрал в этом доме, зато при малейшем намеке на то, что она тоже просит помощи - подняли такой хай, что аж на форум вылили.
Почему старшая должна выезжать из своего жилья? Почему младшая должна въезжать не в свое жилье? Просит помощи - помогут. Только почему для этого нужно переться в ЧУЖУЮ квартиру?
Ну так старшей же тяжело впахивать на семью матери, устает, бедная. Вот бы и отдохнула б немножко, пока младшая убивается на маминых-то харчах.
Помогут? Два часа два раза в неделю (и то, всем понятно, только если в это время старшенькой помощь нужна не будет)... Представляю, как приехала младшая из роддома, младенец орет, а мама совершенно спокойно отчаливает старшенькой помогать...
Где написано, что устает? Где написано, что мама много помогает старшей? А что бабушка должна сделать с орущим младенцем? Сиську дать?
Ну так "за всех работает", неоднократно это написала. Не помогает? А что ей помогать с мужем, одним подрощенным ребенком и полностью устроенным родителями бытом? При том, что я лично жила с родителями - не помогать в такой ситуации невозможно. Прибежал ребенок к бабушке с дедушкой и что? Они с ним играть не будут, к матери отправят? С ребенком бабушка гуляет регулярно, пока старшая убивается - пол моет аж во всех комнатах и есть готовит. Мне бы кто погулял с детьми, пока я пол мою и готовлю, ага... Не, конечно, старшая все сама-сама.
С орущим младенцем? Покачать, пока мать его поест и в душ с туалетом сходит. Погулять с коляской выйти может (кстати, наоравшись дома, младенец прекрасно засыпает на пару-тройку часов, достаточных, чтобы родная дочь хотя бы поспала). Приготовить или принести готовой еды, а не продуктов для готовки. Постирать вещи, вытереть пол, купить кончившиеся памперсы или капли от колик... Еще варианты надо или сами догадаетесь, что одинокой мамаше с малюсеньким младенцем помощь родных как бы слегка не лишняя?
Не, все сидят в 15 минутах ходьбы от мамы в полном одиночестве сутками напролет с младенцем и только успевают радоваться, что мама, работающая несколько часов два раза в неделю в этом время старательно помогает старшенькой нянчить второго ребенка...
Простите, у вас что-то личное или весна? Я нигде не писала: "всем понятно, только если в это время старшенькой помощь нужна не будет"
Два часа два раза в неделю - это ПРИМЕРНО, и нормальные люди это понимают. Больше? У матери есть работа, если Старшая съедет, то работать придется больше. У матери есть своя жизнь.
По мне, это хорошая помощь.
Приехала Младшая из роддома - и что? Приедет в чистую квартиру, с полным холодильником, чистым бельем. По-моему, это даже обсуждать не надо. Может, побудет мать с ней день и уйдет. Не ради Старшей, а ради своей жизни. Да, спокойненько. А что? Кто-то болен? ЧП? Трагедия?
Вопросы? Есть телефон, есть интернет. Зачем бежать смотреть каждые какашки?
Мать отчалит ЖИТЬ, а не помогать Старшей.
Был бы муж, чем бы он помог? Он специалист по какашкам или ГВ? Да, обнял бы и пожалел. А потом попросил чистую и глаженную рубашку, борщ и котлеты. Или ему надо больничный по родам оформить?
Да, хорошо, когда помощь рядом. Я вот со свекровью жила, когда родила. Все стирала и гладила до родов, и к черту приметы. Никто бы этого не делал. Пришла из роддома. Отметили. Муж - в ночную смену. Свекровь - спать. А я - одна. Утром - стирать, ручками, машинки не было. И обед готовить. Свекровь к подруге уехала.
Сама мать сестер тоже жила без помощи. С погодками. Для нее прийти 2 раза в неделю на 2 часа - это ОГРОМЕННАЯ помощь.
Честно не понимаю, в чем трагедия. Старшая родит- тоже придет в чистое и готовое, а потом впряжется с двумя. Еще к приходу родителей и ужин сделает.
Мама хочет собственной жизни и при этом селится в доме дочерью и примаком, при этом дочь регулярно рожает? Вы смеетесь, да? Хотела бы своей жизни - не с коляской ребенка старшенькой выгуливала, а по театрам бегала и с мужем в ресторанчике сидела.
Чем бы помог муж? Ну не знаю, вам, наверное, мама помогала и вы даже не представляете, как важно в первые тревожные дни после роддома - кому-то быть рядом. У меня муж отпуск брал на первую неделю-две после родов, даже не представляю - как это, на ребенка посмотрел и ушел по своим делам. И свекровь ко мне заходила, если ночью ребенок сильно плакал или у меня долго свет горел. Пока я ее не попросила не заходить и не сказала, что сама справляюсь.
Два раза в неделю по два часа - это огромная помощь маме младенца в полной семье. А когда все на одних руках - это какая-то насмешка. При условии, что вокруг второго ребенка та же самая мать скачет и пылинки сдувает.
Про ужин родителям посмеялась. А примак у старшей не ест? И старший ребенок тоже? Только родителям и готовит, бедная-несчастная. И мама с ней денек посидит и пойдет по своим делам... Ой, нет, мама с ней в одной квартире живет, надо же. И папа. И муж у нее есть! А так да - прям одни условия с младшей, чего ей надо?
Ну так младшая сама себе условия выбирала: жить в отдельной квартире, рожать без мужа. Чем недовольна? Помощь посильную ей предлагают. Так нет же, ей надо всех раком поставить. Как ей удобно.
Странно что для старшей посильная помощь - это поселить ее в свою квартиру, туда же поселить ее мужа, гулять с коляской, готовить еду на всех, играть с ребенком, а для младшей - два часа два раза в неделю. Вот в чем загадка, как так получается.
Вы почему то настойчиво продолжаете обсуждать не предложенную автором ситуацию, а самостоятельно придуманную. Младшей квартиру, старшей долю. Следовательно и старшая и ее муж живут в общей с родителями квартире согласно доли старшей. С коляской гуляет иногда. Иногда и с коляской младшей будет гулять. Готовит еду на всех старшая. Так что загадка только в вашей голове.
Знаете, я никогда такого не писала, но это ваш случай: ЧУКЧА - НЕ ЧИТАТЕЛЬ. Вам бесполезно что-то писать, вы переворачивает все наизнанку, половину не видите, домысливает свое и пишете-пишете:: ЧУКЧА-ПИСАТЕЛЬ.
Вот до этого дошла " Ну не знаю, вам, наверное, мама помогала и вы даже не представляете, как важно в первые тревожные дни после роддома - кому-то быть рядом" и - идите, пишите книжки.
Неправильные, конечно! Надо было матери на голову взгромоздиться и сидеть, ждать "тарелку супа."
Нет, надо сидеть одной в квартире после выписки и выслушивать по телефону, как мама с сестрой скачут вокруг первосортных детей. И при этом повторять себе как мантру "они совершенно правы, я же живу отдельно, мне помощи не положено, только для сестры есть и помощь, и квартира, и она в родительской квартире свободненько живет и супчик наворачивает, а я вот - на голове сидела бы"
В своей квартире не сидеть надо, а заниматься своим ребенком и своим хозяйством. Это жизнь. Все так живут плюс-минус. И говорить спасибо за помощь, которую сочтут возможным оказать.
Все. Кроме старшей. Которая преспокойно сидит в родительском, мама гуляет и играет с ее ребенком и всячески готовится помогать и дальше. А так да. Все.
Вообще-то там мама не особо запряжена. И собирается не помогать и дальше, а продолжать жить своей жизнью.
Ну да. Погулять и поиграть. Раза три в день, пока старшая готовит и один раз, пока убирает. И это с подрощенным ребенком. С новорожденным явно объем помощи вырастет в разы. Для старшей. Для младшей мама, конечно же, живет своей жизнью, это уже все поняли.
Так и старшая делает многое для всех. Не гульки гуляет и не на работу усвистывает на пять суток, до выходных. Сказано же, если гуляют с ее ребенком, она всю квартиру драит (например). Пошла бы она гулять, квартиру бы драила мама.
А младшей что-то никто не предлагает квартиру подраить, пока она гулять будет.
Да щаззз, сестра где-то здесь четко сказала, что ни драить, ни тарелки супа от нее не ждать. Впрочем, никто этому и не удивляется.
А у бабушки нет мысли, что хотя бы первые месяцы надо гулять с ребенком младшей, а старшая как-нибудь сама справится - при муже, втором ребенке, устроенном быте и полной поддержке все остальные часы в сутках, кроме этих несчастных прогулок?
Не знаю. Думаю, вполне себе можно гулять с ребенком младшей и не гулять с детьми старшей. Старшая и сама справится, не вижу проблемы. Переезжать к матери для этого не обязательно.
Ну. А младшей это кто-то предложил? Нет, у мамы из пяти свободных от работы дней и двух дней с неполной занятостью для младшей есть не больше 4 часов... Подсказываю - потому что есть старшая и ей надо помогать. Вряд ли пятидесятилетняя активная мама будет сидеть закрытой в своей комнате и отдыхать все это время или безостановочно ходить по выставкам и театрам, вы ж понимаете?
Уже десять раз автор уточнила, что не потому что надо помогать старшей, а потому, что у мамы кроме дочек еще и своя жизнь имеется. Никто не писал, что с ребенком старшей мама каждый день по 5 часов гуляет.
Ну да, уточнила. Что с ее детьми мама гуляет и играет, пока она готовит и убирает в доме. Она не каждый день готовит и не каждый день убирает при наличии маленького ребенка, и уж тем более - когда появится младенец? Явно же понятно, чем так беспросветно занята мама, если она два неполных дня работает, иногда ходит в театры и музеи и при этом свободных у нее остается несчастных 4 часа в неделю...
Я не в курсе о таких тонкостях семейной жизни этих людей. Часы не подсчитывала. Мать сказала, что сможет столько-то, может быть сможет больше. Два раза в неделю погулять с ребенком - это тоже помощь.
Про больше речи не идет. В этом-то разница. И для старшей время находится в несравнимо больших количествах.
Вы точно подсчитали? Сами же говорили: все течет, все изменяется. Родится ребенок, бабушка проникнется и каждый день будет гулять с внуком. По крайней мере ни один аргумент не говорит за то, что едва беременной женщине нужно срочно въезжать в квартиру к родителям и сестре за тарелкой супа.
Да ну! Черным по белому написано, что собиралась, "неужели беременной тарелку супа не нальют"
вот я лоханулась, дурында. спасибо еве, открыла мне глаза, а то так бы и померла дура-дурой :) а тапереча знаю, шо как только невестка родит надо будет заехать к ним в хату на полгодика эдак, а может и на годик, че уж мелочиться-то. помогать буду тарелкой супа :)
А с кем ей еще жить, если ей отдельной квартиры, как младшей, не предоставили?
Примака она привела по согласованию с родителями.
То, что младшая безмужняя - исключительно ее добрая воля, почему последствия должны расхлебывать все остальные?
И с какого перепугу старшая должна съезжать из своей-то квартиры?
абсолютно все понятно. дети разные, ведут себя по-разному, как следствие, отношение к ним и желание жить с ними тоже разное.
младшая не дура. младшая "какой же надо быть умной, чтобы быть такой дурой"
младшая хочет и отдельную квартиру, и доход от нее, и право на долю в родительской, и помощь родителей.
она хочет всё.
при этом ей плевать на всех
Приглашала бы в гости, брала ребенка на полдня-день, но жить Младшая должна в своей квартире. Если у нее финансовых проблем, то сможет нанять няню.
Честно сказать НЕТ, так не получится! Мы тебя любим, но переигрывать под тебя весь наш быт - а это, извините, 6 человек - мы не будем!
Не переживайте - все образуется, она поймет. Главное только сказать ей нормальным тоном! Не свысока или там "ты шо офигела?", а по людски. Объяснить, чтоб она поняла. Она поймет.
Я так когда то решила, что сестра будет рада, что я к ней перееду всей семьей (нас 4) и подожду пока наш дом-новостройку сдадут. Думала она обрадуется, что мы поживем немного вместе, как в детстве. Сестра живет в квартире наших родителей. Родители переехали в квартиру поменьше. Я, к слову, почему то считала, что это наша с ней квартира и думала, что могу пожить в ней какое время. Каково же было мое удивление, когда она округлила глаза и сказала НЕТ, извини, но нет. Она объяснила потом, что не готова жить в одной квартире с еще одной семьей. Рада будет видеть нас в гостях, но на неопределенное время принять нас не готова. Я сначала в душе где то даже обиделась, но потом поняла её и даже в последствии была рада, так как мы удобно устроились в недорогой арендной квартире совсем рядом с новостройкой и могли ходить туда и делать ремонт. А от сестры идти было бы пешком минут 40 и транспорта попутного нет.
Так что я говорю вам абсолютно от души - отказывайте! И объясняйте почему! Нормально объясните - не гоните её. Приглашайте в гости, но жить - нет нет нет и нет!
Ну вообще-то совсем не то же самое. Вас-то сестра не имела права не пустить, так как квартира общая. И вы там такая же хозяйка, а если сестре не нравится, она могла пойти на съем. Так что правильно вы обиделись. и то, что вы нашли удобный съем, не отменяет скотского поступка сестры.
У автора другой случай. Младшей ДАЛИ квартиру. Старшей- 2 комнаты в большой родительской. Это не общая квартира с младшей, это только старшей и родителей квартира. Какого она туда хочет въехать? Её там ничего нет, и так произошло по её настоятельному желанию.
покоробило вот что " пока бабушка гуляет с детьми, мать готовит..". Справедливо будет, если бабушка теперь поможет младшей с ребенком. А старшая на своей территории, уж как -нибудь сама. А по-другому о справедливости говорить нечего.
Тоже так считаю. А то одной мать помогает, а второй - нет. Тем более, что одна без мужа, а вторая с мужем и еще с мамкой под боком.
так ту, что без мужа за песду никто не тянул залетать. Она может просить мать о помощи, но переезжать жить к сестре в квартиру не имеет права.
у сестры там половина, а не бОльшая часть. Вот пусть и сидит в своей половине. А младшая приезжает к родителям, а не к сестре. Тем более, старшая может переехать к мужу. Не одной же ей пользоваться услугами матери. Младшая тоже хочет помощи.
Ещё раз: автор писала, что сестёр родители уравняли: младшей 2к квартира, значит и у старшей тоже 2к, но в 3х комнатной.
Младшей в помощи никто не отказывает, только она планирует сесть на шею и скинуть после года своего ребенка, и свалить.
А что ей помогать? Стирает машинка, живя одна с ребенком хлам никто не разводит, готовить не надо из 7 блюд. Отварила мясо, овощи порезала, ребенку сиську до 6-9 месяцев. Ну погуляет мать с коляской, если надо в парикмахерскую или в собем за пособием. А переежзать-то зачем? Декретные получит, до 1,5 лет получать будет, + есть какая-то оставленная сумму биоотцом ребенка.
Младшая в это время будет готовить для матери и отца и мыть их квартиру? А почему родители должны ухудшать свои условия и идти в прислуги?
это родители сами как нить без вас решат. без их разрешения на это и вопроса стоять такого не будет.
А старшая моет чью квартиру ? Хорошо, другой вариант - бабушка с дедушкой не во что не лезут, сами готовят свой завтрак-обед, а уборкой может заниматься старшая, ей все равно свою часть мыть)) а так в качестве компенсации за то что устроили коммуналку. Но все равно несправедливо, ибо одного ребенка уже помогли вырастить))
и что? У ребенка есть мама и папа. А вообще налицо, что от младшей просто откупились.
я думаю, "уж как-нибудь сама" или не сама, старшая и ее мама решат сами. бабушка не хочет помогать младшей, не хочет сидеть в няньках ее ребенку, пока младшая гуляет.
и старшая тоже не хочет опять подвинуться, наплевать на себя и уступить младшей.
младшая сама хотела ребенка, сама хотела жить отдельно, поэтому, "уж как -нибудь сама. А по-другому о справедливости говорить нечего."
я поняла что дело в том что когда мама гуляет с детьми, дочь готовит на всех или убирает. если младшая пока с ее ребенком будет гулять бабушка придет и полы помоет - будет честно
не делайте вид, что вы не понимаете о чем я) старшая бы по любому и полы бы мыла и готовила. Только одно дело делать, когда с твоим ребенком гуляют, а другое когда тебе и помыть и приготовить и погулять надо.
Только моет она всю квартиру, мамину часть - тоже. И готовит на всех. Я б тоже с удовольствием круги с коляской наматывала, чтобы прийти на готовое.
Мать не обязана ни старшей, ни младшей. Она с удовольствием живёт и возиться с внуком старшей, ей так нравится.
А с младшей не хочет.
Справедливо так, как хочет сама мать, а не младшенькая.
Ну и младшая не имеет права проживания в квартире матери и старшей. Тем более рассчитывать на содержание и уход за её ребёнком.
ну так пусть тогда ей так и скажут " пошла на.. твои внуки нам не внуки! Вот у нас есть от Мани они у нас любимые, и прекрасные. А твои нам не нужны, и ты тоже" Не пойму только, тогда зачем весь этот топ...
Бедная младшая сестра, у нее не семья,. а змеиное гнездо.
Бабка офигевшая от зятьевой помощи, а сестрица ... вообще слов нет
У вас странные выводы. Я правильно поняла, что все внуки, не проживающие с бабками, бабкам нахрен не нужны?
Получается, что бабка, не надевшая фартук и старушечий платок и не взявшая пылесос в доме у дочки, стерва. Как только жить еще хотят после рождения внуков?
Похоже, что она не бестолковая, если и очень прилично зарабатывает, и имеет запас денег, и давно живет самостоятельно. Просто мы видим описание со стороны старшей, которой это поперек горла. Она-то надеялась, что бабушка и второго ее ребенка вынянчит, а тут младшая мешает под ногами.
ну по-сути получается, что младшая планирует припереться жить к старшей в квартиру. Она хотела жить отдельно-она это получила, а у старшей в квартире всё время были родители, там не вздохнуть ни пёрнуть. А как понадобилась помощь, так младшая тут же мчится на шею к старшей. Нечестно.
вообще то у родителей там не одна комната. а пол квартиры. вообще уже охренели, может вы их на кухню выпихнете?
Кто сказал? Вы? А вы младшая? Автор сказала, что родители уравняли с младшей это значит, что у старшей 2 комнаты.
во-первых квартира по комнатам не оформляется, а только по долям. во-вторых наследная двушка могла быть в плохом далеком районе, а квартира родителей - в хорошем.
нет, к старшей. точно также как к родителям. родители не обязаны идти в прислуги и няньки только потому что этого кто-то хочет. пусть и их дочь. а то, что они имеют свою жизнь - правильно. только младшая предлагает им на нее забить, во имя ее свободных гулянок и ненапряжного быта.
Старшая сама не работает и нянчится с детьми. Мама да помогает погулять там, но забота о ребенке на дочери!!!
Вы погулять за помощь не считаете? Кто б с моими погулял! Это и в магазин, и в аптеку, и в ванну , и приготовить-убрать. Да хоть вздремнуть часок...Это офигеть , какая помощь!
У них там взаимоудобно все, мама гуляет, дочь ей чистую квартиру, вкусный ужин, приготовленный из продуктов, которые сама купила.
Пусть Старшая предложит переехать в квартиру Младшей, а Младшей к матери. И посмотрите , что на это ответит Младшая ))
Думаю, что младшая будет только рада. Она же даже сдавать свою квартиру не хочет, все равно будет простаивать. Младшей нужно не жилье, а помощь. И было бы честно старшей съехать на это время, т.к. помощью матери она уже воспользовалась выше крыши. Теперь бы и младшей нужно помочь.
а почему старшая из своей отремонтированной квартиры вдруг будет съезжать??
А мать хочет сидеть с ребенком младшей? Если почитать топ, то не особо, т.к. изначально младшая в семье проблемная и если с ребенком старшей - это помощь, то младшая судя по всему планирует скинуть ребенка на мать полностью - это уже не просто помощь.
Мы прочитали мнение человека заинтересованного (а именно старшей сестры). Все может быть совсем не так.
Ну и кроме того, мать очень нехорошо поступит, если одной вырастила ребенка и собирается растить ей же второго, а другой дочери никакой помощи. Бабушке все равно через месяц упадет внук от старшей, т.к. живут вместе. Т.е. отдохнуть от внуков ей все равно не дадут. Почему бы ей не помочь младшей дочери?
если изначально сестра проблемная, как вы пишете. тогда надо так в открытую и сказать, ты у нас доченька проблемная, мы с тобой связываться не хотим, а не городить огород.
ее проблема - что разбрасывает вещи и раздражает старшую сестру, о чем она нам здесь и поведала )) Вот и вся ее проблемность.
На самом деле младшая может быть самым лучшим человеком на свете.
а то, что мать в шоке и не хочет с ней жить, вы это пропустили??
http://eva.ru/topic/63/3417112.htm?messageId=91992984
Вот это и ужасно, что мать в шоке от того, что ишачит на одну дочь и при этом не хочет в трудной ситуации помочь младшей. Хреновая мать, что уж говорить.
Так в том-то и дело, что ишачить придется на младшую, старшей просто помогают не напрягаясь и получая удовольствие от общения с внуками, старшая не планирует в 1 год ребенка выходить на работу повесив его полностью на мать. Мать может и готова помочь, но становится няней грудничку по системе 24 часа 7 дней в неделю, нет.
мать ишачит на кого хочет. видимо на ту, от которой видит отдачу, а не только потребление. хреновая дочь, раз даже родители в ужасе думают о перспективах с ней жить.
мать как раз нормальная. была б хреновая, не хотела бы жить ни с одной и помогать ни одной не хотела бы.
как и старшая дочь, была б плохой, никто с ней не хотел бы жить.
ну понятно, что мать в шоке, ибо она уже от старшенькой окуела окнчательно.
Вы читать не умеете? Написано же, что в доме, где живут семьи мамы и старшенькой полнейшая гармония.
Так это старшая пишет.
Бывшая няня моего старшего в подобной ситуации. Правда, внуков всего двое. Обе дочки поют хором, как всем хорошо (старшая, ее муж и младший внук у няни в огромной квартире, младшая, муж и старший внук - в квартире 10 минут тихим шагом). Одна няня с тоской в голосе говорит "как же я устала! Сил никаких нет. А куда их денешь? Только б еще не рожали..."
Автор выше писала, что младшая в деньгах не нуждается, ей нужна именно помощь.
а так же автор написала, что младшая после года ребёнка, собирается его там оставить и свинтить. Феерично, неправда ли?
http://eva.ru/topic/63/3417112.htm?messageId=91994519
не свинтить, а ходить на работу, чтобы зарабатывать.
Ничего странного не вижу, многие бабушки сидят с внуками до сада, пока родители работают.
Так бабушка там работает, она должна работу бросить? Младшая планирует помощь не только мамы, но и старшей сестры.
Какой еще вариант, как все остаются жить там, где и живут, если Младшая к совместной жизни не пригодная. И это всем ясно. Мало ли, что она там решила за всех. Что ж теперь всем нестись исполнять? Хотят ей родственники помогать, пусть сядут, обговорят, что- как, выдадут Младшей результат. Бабушка ли там будет к ней приезжать среди дня, деньгами на няню-еду. Сама ли Младшая приезжать обедать, ребенка привозить. Кому помощь нужна, тот и будет подстраиваться под устоявшийся уклад тех, кто помогает, а не наоборот. Ну если прям заморочиться, предложить сдать Младшей квартиру, чтобы снять другую, что поближе к бабушке на эти год-два.
Родители выделили Младшей жилье, чем еще они ей обязаны, не понятно. На Еве же вообще никто никому не должен, вот Младшая пусть и радуется, что есть где жить, а остальное сама-сама договариваться, как удобно помощникам, если они вообще хотят помогать.
как это - не в ушерб старшей? При чем здесь старшая? Почему у нее ущерб от того, что родители кому-то помогают? Она несамостоятельная, зависит от родителей?
Она самостоятельная. Но она как нормальный человек не могла предположить, что сестренка, имея в своем личном распоряжении 2 комнаты, припрется жить к родителям. Допустим ей нужна помощь, но почему именно на этой территории, а не в своей квартире? Как разместиться в двумя младенцами в трешке? Две коляски куда деть? Понятно, что младшая планирует сваливать в свободную квартиру при первом удобном случае и ничего не тратить на общей территории, но....прав на это жилье у нее нет! Ни моральных ни юридических.
А как может быть организована помощь, если они живут в разных районах?? Вы знаете, в таких случаях зачастую мать переезжает жить к дочери. Минимум на неделю, а то и на месяц, а то и на полгода год. Это такой нормальный совершенно расклад. Не говоря уж о том, что есть кому присмотреть за квартирой и еду готовить для её мужа, один не останется.
вы знаете, когда мама переезжает "помогать с младенцем" - это ненормальный расклад, особенно если на полгода.
а зачем организовывать помощь? руки-ноги-голова есть. на кой присматривать за квартирой? и в чем это должно выражаться?
зачем готовить еду для мужа? он безрукий инвалид?
Пять комнат и пять человек. Скоро будет шесть. Вместе с младшей - восемь. При этом не просто восемь, а три семьи. Как-то не очень (мягко говоря) три семьи в одной квартире, хоть там и пять комнат.
Так младшая не только на голову садится к ролителям,но и к старшей,вытесняя ее ребенка из отдельной комнаты
Чет не поняла: младшая прямо ртом заявила, что будет жить в комнате, которую отремонтировали под внука? Она не наглая, она незамутненная.
Да,там где то выше написано что только сдеали ремонт в комнате для ребенка,куда переедкт сестра
Она не задумывалась, где именно. Там большая квартира. Комнат много, но они маленькие. У родителей 2 смежные малюсенькие, больше похоже на комнату с двумя окнами, разделенную пополам. Может, так и было. Квартира переделана из двух. То есть спальная и гостинная зоны. Обитать родителям в одной из них - это как в клетке, дочери с ребенком тоже будет тесно. Да и вход надо переделывать.
У Старшей две комнаты. Кстати, вторую ей отдали прям насовсем год назад только. Комнаты маленькие, боюсь ошибиться, но может метров 12-14? И большая общая комната, но совмещенная с кухней.
И куда?
Просто, когда квартира большая, думаешь, что вот же, места полно, неужели не поместимся. У меня, кстати, первая реакция была такая же. :-)
Где Вы прочитали про две гостиные? Гостиная одна, совмещенная с кухней, у старшей две изолированные комнаты, у родителей две совместных, и куда младшую?
В проходную 10-метровую? Вы бы пошли из отдельной двушки?
Если эти комнаты получились путем разделения одной, то стенка между ними совсем не капитальная. Младенец будет орать всю ночь над ухом у отца, которому завтра на работу.
Какая одна комната из двушки? Вы о чем? Младшая согласна двум семьям на голову присесть? Так это не новость. Остальные то согласны? Почему бы младшей не поменять свою двушку на долю старшей сестры? Будет жить при родителях, как и мечтала. А то она только хочет, ничего не предлагая для осуществления своих хотелок.
Никто не сказал ей, что любят и помогут. Ясно дали понять, чтоб рассчитывала только на себя.
Если бы вы читали автора, то увидели бы, что младшей пока еще НИКТО НИЧЕГО не сказал. Но поскольку вы фонтанируете собственными идеями, мы спорим о пустом.
Девушка, вы по жизни все так туго понимаете, как в этой теме? :-) Бедные люди рядом с вами. Комнату размером с двушку придумали теперь. Там из ОДНОЙ комнаты сделаны ДВЕ, получились две малюсенькие комнатки, одна из которых проходная.
Вы упорно предлагаете заселить младшую то в свободную комнату, то в гостиную, то в одну из двух родительских. Комнат насочиняли уже на десять квартир.
уда уж нам из 3 "Б" лесной школы пересчитать комнаты в 2-х двушках. Сами уже не знаете, как соврать. Это 6 помещений. Где родительские 2 комнаты? Испарились? Они могут хоть в чулан поселиться, меньше площадь не станет.
Вы точно из лесной школы. Где у автора сказано про две изначальные двушки? Может, это были однушка и двушка? Может, была сложная перепланировка, в результате которой площадь комнаты распределилась на холл, санузел или чулан. Площадь-то здесь при чем? Живут не на площади, а в комнате, изолированной и с окном.
лень искать, только в одном месте автор прокололась. Далее на этом не акцентирует, чтоб из образа серой уточки не выходить.
Если младшая хочет жить с родителями,пусть отдает сестре квартиру наследеную, а сама живет с ними.и не должно ее волновать что есть у мужа сестры.
Если младшая живет в 15-ти минутах ходу, вообще не вижу проблемы, пусть и живет у себя. Ближе к родам бабушка может приехать пожить к ней. А потом приходить с ребенком помочь, либо младшая своего подкидывать. Раз решила рожать без мужа, пусть взрослеет.
Я уточню: мать там по натуре далеко не нянька и не квочка, мечтающая только бегать между внуками. Ей 50 лет, здоровье не ахти, а пожить для себя весьма хочется. Выходит в свет она с мужем чаще, чем дочь. За собой следит.
Поэтому ходить в другую квартиру и помогать, вот прям по хозяйству она не будет никому. Никакой дочери.
И сидеть на постоянной основе не будет ни с кем. Потому что это конец для нее.
Старшая в обозримом будущем работать не планирует, и внуков на мать не навесит. Было бы так - уже бы шли к мужу в квартиру.
Внук от Младшей на ее, бабушкиной шее, ее совершенно не устраивает. Она просто не выдержит.
Она готова привозить ей продукты, вернее, мужа напрячь. Готова прийти на пару часов пару раз в неделю. Остаться на полдня - изредка. Взять на ночь только при ЧП. Сорваться по первому зову: мам, приди, я зашилась, он орет, я уже не могу, не для нее. Вот так.
Поэтому вариант "помогла Старшей, теперь очередь Младшей" здесь не катит. Думаю, что Младшая просто этого не осознает. Старшая же прекрасно понимает.
Я думаю, что успех проживания со Старшей в разумном распределении дел и в материальной выгоде для обоих. И в покладистом характере Старшей.
Вот если бы была нужна компаньонка для времяпровождения и поездок, то тут только с Младшей, с ней интереснее. Старшая - больше наседка.
Ну так, что мешает маме озвучить свою позицию младшей? Нет ты к нам не переедешь, нет - я не планирую сидеть с твоим ребенком.
Вот так и сказать? И винить себя в том, что Младшая сделает аборт?
Она это воспримет как личную обиду, отторжение себя и неприятие своего ребенка.
Ей и невдомек, что мама не горит желанием сидеть ни с какими внуками. Надо будет - почку отдаст, а сидеть - увольте. Она ж не знает, как все устроено в их доме.
А младшей надо повзрослеть малек, раз она так быстро ребенка норовит абортировать из-за обидок.
А почему вы как тека не хотите пообщаться с младшей и все ей популярно объяснить)?
Прикольно, либо паши на меня, мама, либо аборт??? Тогда точно аборт! Зачем безголовым дети? Она решила удержать мужика за чужой счёт? Феерично!
Ну если ей этот ребенок никуда не уперся, то да, пусть делает аборт. Или она для мамы его рожать собирается?
Так и правильно обидится. Старшей хотела-не хотела, а помогает, а младшая-не удалась, третий сорт... Так и расставить все точки над Ё. И, дайте угадаю: 5-ти комнатную родители планируют старшенькой оставить? У младшей же бабушкина двушка есть?
Если вопрос стоит так, что младшая может сделать аборт из-за того, что ей не идут навстречу, то однозначно так и сказать.
Не стоит рожать, если не готова растить.
Все очень деликатные. Надо озвучить позицию маме, тем более, что она не квочка и не сидит с уже имеющимся внуком.
Не сидит. Только гуляет и играет. Интересно, а что остается в понятии сидеть, если выкинуть "гулять" и "играть". О, не кормит! Старшая все сама.
Неверно акценты расставили: у каждой есть СВОЕ жилье, по местонахождению которого они и проживают. Отдельное жилье есть только у младшей и у мужа старшей. Для мамы и старшей совместное проживание ВЗАИМОВЫГОДНО.
То есть примак маме милее одинокой беременной дочки? Примак свое жилье сдает и в ус не дует, а младшая недостойна?
Имея отдельную квартиру. Все вперлись в метраж и собственность, а то, что мама человеко-часами отпахала на старшую? По сути и старшая может маме не докучать, чтобы мама подлечилась и погуляла с папой, у ее мужа есть жилье. Но эта старшая отлично устроилась, и с такой синекуры ее хрен сгонишь. Грудью встанет, чтобы младшую не пустить ВРЕМЕННО в трудно для нее ситуации.
Временно это сколько? И в чем заключается трудная ситуация? По сути она едет к маме и жить может только в проходной комнате у мамы, лишая ее нормального сна, отдыха и личной жизни. Вот это да, трудно!
Временно - до сада или няни для ребенка младшей, чтобы младшая могла иметь доход - сдавать или работать из дома. При любом другом раскладе переезд к маме бессмысленен. Примерно 2 года. Трудная ситуация в том, что она рожает одна и должна иметь доход.
Откуда при переезде к маме у нее появится доход? При том, что квартиру свою она сдавать не хочет.
Она решила рожать сама, она знала, что отца у ее ребенка не будет ни при каком раскладе. Почему из-за этого ЕЕ решения родители должны уступить ей комнату, содержать и нянчиться с внуком? И, кстати, у меня есть немало знакомых, которые в трудной ситуации выходили на работу в 1-2 месяца ребенка. К этому времени декретных вполне хватает на няню)))
Почему считаем только мамины человеко-часы? Они живут семьей и все друг на друга отпахивают определенное количество часов. А какая-такая трудная ситуация у младшей?
Она член семьи, проживающий отдельно (по собственному горячему и настойчивому желанию). Вся помощь может быть оказана на ее территории. В квартире мамы и старшей это будет для всех НЕУДОБНО.
А муж старшей член какой семьи? А что, хорошо - муж старшей зарабатывает, обменяем-ка его на родную дочку.
В словах автора нет ни слова ни о настойчивом желании, ни о том ,что совет шел навстречу. Так что у вас какие-то свои фантазии разыгрались.
первый пост- Когда сестры учились в институте, умерла их бабушка, осталась квартира. Младшая сразу загорелась отселением от родителей. На семейном совете были рассмотрены все варианты, но все решили, что лучше отдать ее Младшей, так как дома она уживалась с трудом.
Загорелась. А вы в 20 лет на возможность жить в отдельной квартире - не загорелись бы? Вы тогда уже знали, что забеременеете без мужа и вам будет нужна помощь?
загорелась еще как, и жила, но вот к маме селиться мне вообще не хотелось, хотя можно было бы, приняли бы... Только зачем? Я нормально справлялась сама, пока на работу в офис (да, я еще и работала из дома, чтобы не скучно было) не вышла, кроме погулять, ничего такого мне не требовалось, и то это потому что я гулять просто не люблю, совмещала с магазинами. Муж попался нормальный, не требовал особого ухода. :) Только ужин хотел (самый простой, так как я кормила и ничего такого нельзя было съесть) и глаженных рубашек и пообщаться по вечерам. Ночью он не вставал, так как грудь с молоком у меня была только :)) а днем я с ребенком спала нормально. Ну может первые три месяца привыкать было сложно к режиму, но еще раз повторюсь - я как бы мать, и это как бы мой ребенок, а кто еще ему нужен-то в первый год-то. А еще мы с ним (ребенком) не сильно бардачили, чтобы прямо таки загоняться с уборкой :)
Ну да, есть только один нюанс - у вас рядом был муж. Который разделял с вами беспокойные ночи и тревогу за ребенка. У младшей этого не будет.
И все же - дети разные. Я с обоими была готова убить за возможность поспать. С первым - до истерик и мощнейщей послеродовой депрессии (и да, я при муже), со вторым уже спокойнее (потому что знала, что рано или поздно он начнет спать). Я даже в страшном сне не могу себе представить, что с таким ребенком мама одна, и только кто-то приходит по расписанию два раза в неделю...
Вот чет мне кажется, что прям на произвол судьбы ее не бросят. Вы утрируете про расписание. Все-таки разговор о нормальном течении событий.
А разделения беспокойной ночи и у меня не было, я считала, что мужу надо спать, чтобы нормально работать, а я уж как нить сама посплю при первой возможности столько, сколько получится, и потом выходило уже очень даже много, а тревоги можно и по телефону решать, а еще с врачами. Это мой ребенок, кому ж еще за него тревожиться.
Да и с чего вдруг такая уверенная и самостоятельная до этого в себе младшая вдруг запаникует? Ее ж предупреждали, что ребенок без мужа это не так радужно, и все-таки это не повод ставить на уши всех вокруг.
А мне после полутора лет без сна - было вообще пофиг, кто к нему ночью встает. Я и сама не помнила, сколько раз вставала, и муж с трудом вспоминал, что ночью происходило. И что? По телефону - это чудесно. Только младшая прекрасно понимает, что старшей те же проблемы будут решать не по телефону, а распрекрасно гуляя с колясочкой и не по два часа.
Такое радикальное желание младшей лишить себя автономии возможно только если она осознает, что никакого способа получить помощь и поддержку на собственной территории нет. Она ж не враг себе, проситься жить туда, где ей не рады совершенно. С чего-то уверенная и самостоятельная младшая просится под крыло маме...
И все же давайте отталкиваться от слов автора "два часа два раза в день, иногда полдня и форс-мажоры".
Еще раз - у старшей ребенок от мужа. И все стоят на ушах. Почему младшая должна понимать, что у нее, наоборот, все далеко не радужно и на ушах никто стоять не будет. Ну, кроме того, что всем уже понятно - она третьесортная и ребенок у нее такой же... Сюр же.
Да щаз. В своей квартире ей четко и однозначно сказали "на помощь матери не рассчитывай, 4 часа в неделю - и свободна". Само собой, она пытается эту помощь получить и предлагает "а давайте я как старшая - перееду временно (ведь свою квартиру она предлагает даже не сдавать) к вам и вам будет проще помочь мне так, как вы уже помогли старшей и планируете ей помогать и дальше"... И тут, вместо того, чтобы сказать "да, ты права, мы старшей много помогаем, все же 4 часа в неделю для матери-одиночки - это как-то грустно, мы постараемся тебя поддержать и хотя бы первое время помочь поактивнее" ей говорят "нах с пляжа, ты свою квартиру получила - вали, у нас счастливое семейство, все устроено и ты тут никто"...
Да и 4 часа в неделю - это до фига. Я бы 4 часа в месяц.... не более. Скажем, к гинекологу-стоматологу сходить. ВСЕ. Остальное - сама-сама, большая уже девочка.
Расшифруйте, о какой-такой помощи все время речь идет? ЧТО это такое? Особенно интересует помощь беременной, которая всего 3 месяца как. :) Пузо ей помогать носить, что ли? Так еще и пуза-то нет.
Речь о помощи с будущим ребенком. Не слышали, что беременность заканчивается родами и появляется такой маленький орущий комочек. Которому дофига всего надо. В семье, где есть папа - это не проблема. А для матери-одиночки все довольно сложно получается.
4 часа в месяц дофига, когда старшей тоже дают 4 часа в месяц. А когда для старшей и погулять, и поиграть, и без "два часа прошли, выходи забирать коляску", а младшей 4 часа и радуйся - это вообще как? Будет после бессонной ночи тащить орущего младенца в магазин, а по дороге встречать довольную маму, выгуливающую детишек старшей, пока старшая спит или без вопящего младенца и ревнующего старшего наваривает супчики и печет пирожки...
Э, простите. Если девочка переедет к маме, то мама пойдет работать на полную, потому что денег не будет. И все равно гулять с ее колясками не получится. А сестра свалит в квартиру мужа, и тоже с ее колясками гулять не будет. И смысл воду мутить?
Ээээ, с чего вы это взяли. Это старшая старательно накручивает маму.
1. Младшая переехала к маме, старшая потеснилась на пару недель. Никто полный день не работает, живут так какое-то время, пока младшая не сбежит, роняя тапки, из этого дурдома, но с уверенностью, что ей помогли в тяжелой ситуации и она такая же дочь, как и старшая.
2. Младшая переехала к маме, старшая свалила. Младшая сдала свою квартиру (зачем она ей теперь, когда есть нормальное место для жилья, откуда ее не выкинут через неделю силами старшей). Деньги прежние, мама работает свои два дня, помогает младшей. Старшая осталась без помощи (не забываем, что с ее старшим ребенком ей уже помогли по самые помидоры, пора и самой хоть что-то сделать) или по 2 часа два раза в неделю.
3. Младшая переехала к маме, мама бросила работу, сидит с ее ребенком. Младшая работает и сдает квартиру, компенсирует маме потери от денег старшей и зарплату. При этом вместо калгала из чужого мужика (самого замечательного, но чужого), дочери и двоих детей, в квартире мамы один младенец, причем воспитанный мамой же (а не старшей, взгляды на воспитание с мамой вряд ли совпадают на 100%)...
Но во всех вариантах у нас остается недовольная старшая, которой стали меньше дуть в задницу, а не выкинули нафиг, как предлагается младшей.
еще надо варианты или хватит?
а старшая не просто съехала, а продала свою долю в виде 2 комнат и купила отдельное жилье.
Не придумывайте за автора. 1.Старшая не будет жить на три семьи. 2. Младшая не собирается сдавать свою квартиру. 3. Мама не обязана и не будет становиться нянькой на полный рабочий день ни для одной дочери. Давайте еще варианты, только от заданных условий не отходите.
1. Это проблемы старшей. Только ей не надо забывать, что она - не единственный ребенок в семье и если кому-то нужна помощь, ему надо помочь, даже если этот кто-то - не она.
2. Не собирается, потому что прекрасно понимает, на каких правах и условиях она окажется в квартире родителей, где прочно окопалась старшая. Будет другая ситуация - все легко перерешается.
3. Ну, пусть помогает так же как старшей, вопросов-то. Опять же, когда дома не будет толкаться 4 человека круглосуточно, а будет одна работающая дочь и один родной внук - ситуация тоже может полностью поменяться.
1. Это проблемы мамы, она лишится дополнительного дохода и выйдет на полную рабочую неделю. 2. Это у вас в голове все легко перерешается. Я исхожу из заданных условий. Младшая квартиру сдавать не будет. 3. Возвращаемся к пункту 1 и 2: нет дополнительного дохода - мама выходит на полную рабочую неделю. Еще раз напомню: мама не собирается быть нянькой на постоянной основе 1-3-5-10 лет.
Ну, раз старшая так жалеет маму - пусть оставит ей доход.
Вы знаете, ваши рассуждения очень похожи на манипуляции, вы даже не предполагаете, что жизнь - она такая изменчивая, и все в любой момент может оказаться совсем иначе. Карты очень удачно разложила старшая - как ни кинь, прям полностью безвыходная ситуация, при этом с младшей о сдаче ее квартиры при условии возможности проживания с родителями на длительный срок - никто не разговаривал. А потому что этот вариант старшую не устраивает... Да по сути неважно, как в итоге решится ситуация (а всего-то маме надо поговорить с младшей и гарантировать ей свою помощь на какое-то время без дурацких условий, а старшей перестать тянуть одеяло на себя и мужественно посправляться со своими детьми пару месяцев в связке с мужем, а не с мамой) - все равно младшая сделает выводы об отношении к ней со стороны родственников. И о возможности получить от них поддержку.
Кто сказал, что старшая "так жалеет маму". Они так живут, так всем удобно. По поводу помощи соглашусь с вами: логично, если основные резервы своей помощи мама перекинет на младшую. Без переездов.
Ну вот старшая (ой, тетка, простите опять) такой вариант даже не рассматривает. От мамы младшей положено пара часов два раза в неделю и ни-ни бытовой помощи. При этом с ребенком старшей мама гуляет и играет, не забываем, то есть потенциального времени помощи у мамы существенно больше, просто оно явно не для младшей...
Всем. Удобно. Кроме младшей, на минуточку.
Да, там старшая - монстр, маму к батарее наручниками пристегнула. А мама УО, никак не может сама определиться в размере помощи, которую может оказать. Поможет чем может. Без переездов.
Как с чего? С того, что автор пишет.
Ваш пункт 1: Младшая собралась отнюдь не на пару недель, ради пары недель не стоит вообще огород городить. Геморрой один, таскаться туда-сюда, еще и с дитем. Переезд ей нужен, чтобы пристроить себя и ребенка на полный пансион. В перспективе вообще ребенка там оставить, а самой сдриснуть жить по-прежнему. С работой, друзьями, тусовками и прочим.
Ваш пункт 2 и 3: сдавать свою квартиру она НЕ собирается. И там же, про маму: мама НЕ собирается бросать работу, свою жизнь и становиться нянькой.
Мне, кстати, моя дочь в свое время предлагала нечто подобное. Чтобы я ушла с работы и занималась ее детьми и хозяйством, а она мне будет платить, как на моей работе. Я отказалась. Не мое это. Я кучу времени именно этим и занималась, детьми и хозяйством, никогда не нравилось, бесило, и еле дождалась, чтобы избавиться наконец-то и хоть немного пожить. Она сразу поняла, сказала, раз не твое, вопрос закрыт.
а с чего ВЫ взяли, что старшая накручивает маму?) подозреваю, та мама очень неплохо знает свою младшую дочь)
во всех ваших вариантах остается недовольная МАМА) старшей-то как раз проще - съехала в свою квартиру и все.
вы во всех своих вариантах отчего-то совершенно забиваете на интересы и желания всех, кроме младшей.
вообще все ваши варианты кошмарны) для всех, кроме младшей.
Не соскакивайте с темы. Вы выразили сомнение: "В словах автора нет ни слова ни о настойчивом желании, ни о том ,что совет шел навстречу" Вам привели доказательство. Вы перескочили на другую фигню. Вам все равно о чем спорить, лишь бы не соглашаться?
Какое доказательство? Вы что курите? Русским по белому написано, что семья приняла решение отселить младшую, потому что у старшей наклевывался вариант с мужем, да и любили младшую меньше старшей. А то, что она загорелась - ха, кто бы мне в 20 предложил жить отдельно, я бы пылала и горела.
Где тут написана вся та фигня, о которой вы говорите:"Когда сестры учились в институте, умерла их бабушка, осталась квартира. Младшая сразу загорелась отселением от родителей. На семейном совете были рассмотрены все варианты, но все решили, что лучше отдать ее Младшей, так как дома она уживалась с трудом."
а ну кончено, а как вожжа под одно место попала, так сразу загорелась назад к мамке на харчи вернуться. молодца. и после 20 уже вполне можно думать и не беременеть без мужа не решив вначале вопрос с помощью.
точно также как на семейном совете старшую оставили у мамы с папой с выделением ей доли в родительской квартире. все честно.
Нет. Она - дочь своих мамы и папы, сестра старшей, но не член этой семьи. Слово многозначное, но в данном случае - сообщество родных людей, ведущих совместное хозяйство и имеющих общий бюджет или частично-общий. Младшая - отдельное "домохозяйство". И приведенная автором информация говорит однозначно о том, что младшая не планирует что-то вкладывать, а только потреблять: и тарелку супа, и присмотр за её ребенком мамы и старшей сестры.
Если уйдет Старшая, мама потеряет помощь по хозяйству и дополнительный доход. То есть она будет ишачить, как тут сказали, в прямом смысле слова, не имея отдачи. Кроме того, ей придется уйти с работы, когда на работу выйдет Младшая. Еще минус доход.
Мама сейчас имеет неограниченную возможность лечиться и гулять с папой. Ребенка ей оставляют нечасто, так, чтобы прям сутками сидеть.
С Младшей она этого лишится, по крайней мере, через год после рождения ребенка.
Да, в этом смысле ей зять милее.
Может, и плохо, но она думает о себе прежде всего.
Но так, как вы будут рассуждать многие, не видя всей ситуации. И прежде всего этого не видит Младшая.
Я бы на месте младшей обиделась сильно на отказ, и рассуждает она наверняка также.
Да да да! Это очень обидно - оттяпать себе кусок пожирнее и потом злиться, что оставшимся делиться не хотят.
ну так ей придется смириться с тем, что другие рассуждают иначе. хочет обижаться - может. она не будет обижаться только в одном случае - если все забьют на свои желания и будут выполнять ее. остальные точно также могут сказать, что безмерно обидятся, если она захочет использовать их в качестве бесплатной обслуги. помочь - всегда готовы. прислуживать - нет.
Вот, вот, и меня удивляет почему большинство усирается, раз дочь живет с родителями, то они прям ПАШУТ на неё. Младшенькая САМА решила забеременеть без мужа, САМА решила, что переедет к маме, САМА решила оставить ребенка маме и выйти на работу через год, а у мамы она спросила, есть ли у мамы силы, желание и материальные возможности её принять,? Чёт прям сильно САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ деваха получается, а не охерела ли она? Родители несколько лет назад равномерно помогли дочерям и ВСЕХ всё устраивало,а теперь местная "группа поддержки" Младшей решила пересчитать родительские метры: а не обделили ли детачку?
интересно, с чего в вашей голове нарисовалась такая извращенная картинка?) старшую никто не собирается изгонять, т.к. всем очень нравится с ней жить. с ней, ее детьми и ее мужем. как я вижу, от них нет никакого дискомфорта, совсем наоборот. муж старшей содержит, дает денег на продукты, ремонты и прочее, старшая готовит, стирает убирает, родители - по настроению гуляют с детьми, приходя в чистую квартиру к накрытому столу. при этом, при желании, выезжают, работают и т.п., при отсутствии желания всегда имеют компанию для общения дома.
младшая желает приехать не временно, а постоянно, учитывая желание упасть на голову на годик, а потом свалить работать и жить в своей квартире, оставив ребенка бесплатным нянькам и наведываясь к нему по настроению.
т.е. от младшей уже предполагается лишь геморрой без какой бы то ни было отдачи.
так с какой стати 4ро взрослых людей должны забить на свои интересы ради глупости и капризов другого взрослого?
Откуда такие странные выводы? Примак мил и одинокая беременная дочка мила. У одинокой и беременной в 15 минутах ходьбы от мамы есть квартира и не вижу причин - почему бы ей там не проживать. Проживать в совместной квартире родителей и сестры у нее прав нет. Ни юридических, ни моральных. При раздаче жилплощади ей отвалился гораздо более жирный кусок.
Чтобы сдавать или чтобы иметь возможность работать из дома до 2 ребенкиных лет
Она не хочет сдавать свою квартиру. Работать из своего дома можно вполне.
примак, как вы выразились, содержит родителей безмозглой беременной одинокой дочки, имеет общие увлечения с родителем этой дочки, сдает свою квартиру, т.к. родители жены хотят с ним жить, а одинокая беременная дочка, как видно из написанного, всегда жила лишь понятиями "я хочу" и "мне надо" и не собирается сдавать позиций, что видно лишь по одному ее заявлению о принятым ею решении осчастливить всех радостью содержания ее и заботы о ее ребенке, при этом, даже квартиру сдавать, чтобы оплачивать свое питание она не собирается, т.к. оно ей нужно для отдыха от собственного ребенка. желания остальных ей совершенно фиолетовы.
У семьи каждой дочери есть свое отдельное жилье.
Что касается квадратных метров, которые родители записали на Старшую - правильней было бы записать на нее всю квартиру. Но в наследство. Т е Младшей - квартиру меньше но сразу. А Старшей - квартиру больше но потом. Хоть какая-то справедливость.
Так получается ,что в любом случае - квартира по факту принадлежит старшей. Она делает там ремонт, она расселяет по комнатам своих детей, она указывает родителям на невозможность помощи младшей по причине наличия этих самых детей (первого сорта, в отличие от каких-то там детей от младшей)...
По факту получается, что младшая имеет на одного человека 2 комнаты и претендует на третью. А старшая должна втроем жить в одной комнате...да, два мира два детства....и младшая не хочет сдавать свои личные комнаты и вносить деньги в общий бюджет - ей же они нужны, чтобы отдыхать от ребенка:-)
По факту старшая имеет всю минимум пятикомнатную квартиру. Потому что если бы не она со своими детьми первого сорта - у родителей не было бы хотя бы формального повода отказать в помощи и поддержке беременной одинокой младшей дочери.
По поводу "не хочет сдавать" пропустила. С другой стороны - младшая сейчас понятия не имеет, что там будет после родов, родит - и все поменяется. Но в ее сразу и категорично ставят на место "на нашу помощь не рассчитывай, ни при каких условиях, у нас старшая и ее дети, им будем помогать"...
За все в этой жизни нужно платить. Младшая захотела самостоятельности? Захотела отдельную квартиру? Захотела рожать без мужа? Это ее зона ответственности, а не мамы и не старшей сестры. И что, старшую с первосортными детьми удавить теперь что ли, чтобы "не было бы хотя бы формального повода отказать в помощи и поддержке беременной одинокой младшей дочери"?
Ну, собственно, вы правы. А старшая платит за то, что вместо совместной жизни с мужем решила иметь совместную жизнь с родителями. А у тех внезапно оказался еще один ребенок. И ему внезапно потребовалась помощь. Понятно, старшей платить не хочется, а хочется только ездить на саночках. Но не всем везет только на санки, увы.
вы не заметили главного. там и мама платить на своей территории младшей не очень хочет. отличная младшенькая видать получилась
Про младшую, при всем старании автора - нет ни единого плохого слова, обратите на это внимание. Да, ветер в голове (да и то - с 20 лет отдельно от родителей живет, это так, легкий бриз, а не ветер), но плохого совершенно ничего. Странно?
Мама, я так понимаю, особо выбора не имеет. Старшая четко позиционирует ситуацию - я беременна, комнаты моей семьей заняты, в вашу часть - нет, всем неудобно, помогать младшей - нет, не больше двух часов два раза в неделю. А иначе я съеду, дохода лишу, младшая тебя тут съест с костями. Мама - решай, все в твоих руках. Если что - моя собственная бабушка на подобные манипуляции велась просто на раз, когда ты не хозяйка в собственном доме (а мать автора явно не хозяйка) - мозг отключается довольно быстро.
Если бы написала мама автора и реально бы объяснила, почему одной доченьке пихают и все напихать не могут, а другой - шиш с маслом - я бы первая выступила за то, что мать имеет полное право на решение и вышвыривание беременной одинокой младшей подальше от счастливого семейства. Знаю такие случаи и парочку даже одобряю. Но настолько торчат уши старшей сестры, что об этом не приходится даже и говорить.
здесь позиционирует только младшая. заметьте. она объявила, она решила, где, когда и сколько она будет жить. именно младшая манипулирует.
а уши вы сами придумали. вполне может быть такая талантливая одинокая беременная младшая, которая уже вые...ла мозг всему большому семейству. так что на стороне старшей будут все родственники до седьмого колена.
Младшая бы прекрасно могла развернуть ситуацию в свою сторону и уж явно не стоило бы ей говорить о том, что она планирует скинуть ребенка на свежеродившую сестру и работающую маму и свалить отдыхать в свою квартиру. Уши - они такие уши...
Старшая (ой, нет, тетя девочек, да) говорит об ультиматумах младшей. При этом где-то ниже написано, что с младшей никаких переговоров по помощи не ведут - выдали информацию о четырех часах в неделю и считают, что она должна тут же от счастья зарыдать и перестать желать того, что выдавалось, выдается и будет выдаваться старшенькой.
При этом мне категорически невозможно поверить, что мать беременной одинокой женщины стоит на такой позиции. И ей никто не дует в уши о необходимости выкинуть младшую подальше.
не надо придумывать свои условия задачи. в исходном посте написано: младшая объявила, все решила. все в шокИ. вот от этого и давайте плясать.
Эта упертая дама готова плясать только от своих фантазий. Слова автора не берутся в расчет принципиально.
Да старшая платит тем, что умело поддерживает в такой большой семье мир и гармонию. Не многим бы это удалось. Вы забываете об этом важном обстоятельстве. Не ребенок, а взрослая дочь. Помощь окажут, насколько смогут. А то тетка беременна 15 недель, а ей уже помощь потребовалась. Это знаете как в анекдоте: Девушка в метро просит: "Молодой человек, уступите беременной женщине место", парень краснея вскакивает: "Извините, не заметил, у вас наверное маленький срок", девушка со вздохом отвечает "Полчаса, но я так устала, так устала..."
старшая там ни в коей мере не ездит на саночках, напротив, именно она всех на них везет. она привела мужа, который содержит ее родителей, с которым у одного из ее родителей общие интересы, она ишачит на все семейство, пока ее мама в свое удовольствие прогуливается с ее ребенком.
на саночках пока ездят родители старшей, благодаря ей.
младшая им предлагает с саночек слезть, чтобы она в них забралась, а им предполагается взять веревочку и тащить, и непременно радостно, иначе как же это - не любят дочь и будущего внука!?
они и не отказывают. но помочь и помочь комфортно разместиться на шее свесив ножки - разные вещи.
формальный или не формальный повод есть и простой - не хотим ишачить, не хотим быть няньками и прислугами, хотим спокойствия, тишины и чистоты. поэтому, если будет нужна помощь - завсегда, но жить ты должна у себя со своим ребенком.
Она в своей квартире делала, там две отдельные квартиры, купленные рядом и просто снесена стена.
Разводка обрастает интересными подробностями :))))))) Правильно, подбрасывайте, автор, а то топ загнется.
я не автор-это раз и два-у нас в доме 2 такие квартиры переделанные. Не вижу ничего необычного.
если вы не автор, то откуда знаете такие подробности? Автор такого не писала )))
чукча не читатель, а просто писатель?? Попробуйте ещё раз прочесть автора.http://eva.ru/topic/63/3417112.htm?messageId=91995983
Опять евские двойные стандарты. В большинстве топов позиция бывает такая - родители взрослым детям ничего не должны, и квартир в том числе. Выучили, детки замуж вышли - пожалуйста на выход, съем, ипотека, сама-сама. Тут же мать обеих дочерей нехилым жильем обеспечила, хотя могла бы сама с мужем в двушке жить, а большую квартиру сдавать и в ус не дуть. И все равно плохая - мало помогает, не поровну!
А вы не знали что на Еве мать всегда должна и жить в палатке на кладбище.
На Еве мать должна. А когда она становится бабушкой - вот тогда считается, что не должна. А должна теперь ее дочь/невестка.
Младшей так и объяснить, что хотела самостоятельности- так получи. И, на шантаж абортом если мать не будет сидеть с ребёнком, не реагировать. Взрослая чтоб пыркацца, значит взрослая чтоб расхлебывать результат. А не вешать своих детей на чужие шеи и дальше по куям скакать.
Вот зачем люди придумывают себе проблемы и потом мучаются, как с ними справится????
Я понимаю, когда не понятно, что делать- можно страдать и думать. Тут же есть четкая позиция матери. Позиция, абсолютно имеющая право на существование. Озвучить эту позицию младшей, СЛОВАМИ. Без приседаний и оправданий. Не чувствую себя мигерой. Абсолютно спокойно и подробно изложить, почему совместное проживание невозможно.
Пообещать поддержку, семейные обеды, помощь по первости с продуктами и раз в неделю на полдня с ребенком.
ВСЕ.
Младшая же не УО. Решения самостоятельно может принимать, значит и с этим 'переспит' и будет выстраивать свою жизнь, исходя из имеющихся условий.
вообще, конечно, младшая офигевшая. Не только в плане "въехать в квартиру", но и планы сбагрить ребёнка на 3 года. Что значит, где 2, там и 3"? Да с двумя младенцами не в 2 раза тяжелее, чем с одним, а в 4!! Это два ребёнка, которых надо кормить, поить, одевать.. Одного кормишь, другой ревет, одного одел гулять, пока другого одеваешь, первый вспотел, одного на горшок садишь, второй уже все в штаны сделал. Ни Старшая, ни мать не подписывались растить её ребёнка. А если ещё из-за этого Старшей со своей площади потесниться надо, вот нафига это Старшей?
Так что Младшая с мыслью, что "где 2, там и 3" - большой теоретик. И ей и это следует объясни ь, что при всей любви к внуку и помощи, никакой речи о "взять к себе" и быть не может, и её вольготной жизни пришёл конец, а не "до года посижу". А конец совсем, т к она приняла решение рожать одна
Читаю и офигиваю))) Бабушка вынянчила ребенка старшего))))
Мне тоже так говорят, потому что я жила с мамой))) Но я 3 года сидела САМА со своим ребенком!!! Да, когда родители ходили гулять, то брали коляску и не потому что мне требовалась какая-то помощь, а потому что им так хотелось. Весна, солнышко, они общаются, дите в коляске спит. Нам все было так удобно)))
Вы даже не понимаете, какая это помощь, когда так "заодно" гуляют с коляской. Это два-три часа свободного времени, которое для вас "даже не помощь"...
Я растила старшего с родителями, бабушкой, свекровью в 10 минутах прямым транспортом. Мне за все время с коляской никто ни разу не вышел! Максимум - бабушка моя девяностолетняя сидела на крыльце, покачивая коляску, но если ребенок просыпался (а просыпался он за два часа раза три) - звала меня укачать. И то - я считаю, что моего ребенка вырастили и очень благодарна родителям и бабушке. Потому что пришел папа с работы - взял ребенка пообщаться, 15 минут свободного времени у меня. Пошла я суп варить (что ребенку варить, что для всей семьи) - бабушка за малышом присмотрит. Мама новую игрушку принесла - еще 10-15 минут спокойно своими делами позаниматься можно. До магазина одной сходить, а не в тридцатиградусный мороз одеть ребенка, одеться самой, взять старшего, мусорные пакеты и тащиться в магазин.
Мне дико, что дав старшей помощь и гарантировав помощь со вторым ребенком, мать так категорично настроена против младшей. Да, она живет отдельно - и что? Все, дверь дома навсегда закрыта?
Помощь-это когда тебе что-то нужно, ты просишь и человек откладывает свои дела и делает твои. Погулять с коляской может быть личным желанием и в такой помощи младшей не отказывают, но для такой помощи не нужно переселяться:-) Но она хочет полный комплекс услуг 24 часа. И н на секунду не задумывается как будут выживать двое работающих и зарабатывающих мужчин при двух новорожденных...При этом на шею она к ним присесть не против:-)
Вы просто не оказывались в ситуации, когда это очень нужно. Не сидели с поносом на унитазе с орущим младенцем на руках. Когда НИКТО не поможет до аптеки добежать, и ты топаешь с коляской. Старшая просто зажралась с зятем напару.
А у старшей мама сидит у унитаза и ждет, не начнется ли понос у дочки, чтобы в аптеку сбегать. Мать может быть на работе, в отпуске, да где угодно.
А чтобы не попадать в такую ситуацию, научитесь иметь дома аптечку с необходимым. Или пользуйтесь срочной доставкой. Это на тот случай, если вы злыдня, подруг не имеете и с соседями переругались.
в том то и дело, что когда люди живут вместе, эта помощь - естественное состояние дел. никуда не надо езать, ни от чего отрыываться и дела откладывать. 15 минут ребнку козу поделал, пока мама в душе. а без такой помощи мама посрать в туалет порой не может отойти, не то что супы наваривать или маниюкюры наводить. поэтому младшая и хочет перехать, потому что в противном случае никакой помощи с ребенокм не дождется никогда. так и будет старшая говорить, что ей никто не помогал, она мол в этов ремя суп на всю семью готовила, ага. попробовала бы она готовить суп хотя бы для себя с ребенком под ногами. и какая пнри этом разница, на себя этот суп варить, или на четверых?
ППКС. Причем я растила одного ребенка до полутора лет в доме мамы и второго - совершенно одна. Мне лично легче одной, но отрицать ,что мне оказывалась колоссальная помощь со старшим - глупо. При том, что, еще раз скажу - речи о прогулке с коляской даже не шло, через два часа после операции на пальцах - на мне скакал младенец 9 месяцев "он плачет без тебя и хочет к тебе!", зато мама вымыла ему попу и сварила кашу. И это уже помощь, неважно, какие у нее при этом были планы.
И теперь мне очень смешно слышать все эти "я все сама" из семей, где мама наворачивала часами круги с коляской, папа два раза в день выносил велосипед - а то как же идти с ребенком и велосипедом, это сложно, а брат вечерами притаскивал сумки с продуктами. Все сама, все сама...
Ну, при втором подряд новорожденном старшей они прекрасно выживали. Настолько, что все активно хотят второго ребенка...
Я, если что, совсем не за то, чтобы младшая въехала в огромную объединенную квартиру. Но все же не видеть, что ей отказывают в том, что радостно впихивают в рот и жопу старшей - мне дико. При том, что любой человек понимает, что одной с ребенком круглые сутки очень тяжело. Да, дура, да, должна была подумать, но три месяца уже - на аборт поздно. И бросить ее одну с ребенком, пока мама, работая два неполных дня, будет нянькаться с долгожданным вторым внучеком от старшей - дикость... Понятно, что старшей хочется все заграбастать себе - квартиру поимела, родителей себе в прислугу получила, но хоть немного помочь сестре - не?
А про помощь - мне понравилось. То есть ежедневные прогулки с коляской - не помощь, потому что родители "сами хотели"? Прям хотели? В любую погоду? Устав после работы? В день, когда у лучшей подружки день рождения? Сами-то понимаете, что ради вашего ребенка родители все равно откладывали свои желания? И что помимо коляски (два-три часа в день! - это почти сутки в неделю помощи) - были пять минут у папы, пока вы одеваетесь, 15 минут у мамы ,пока вы в душе, супчик горяченький на столе и хлеб к этому супу, купленный заодно на прогулке? Вы бы попробовали без этого пожить и сразу бы поняли, как вам "не помогал никто".
Ну старшую никто из квартиры не выгонял.она сама вырвала эту квартиру у родителей,захотев жить отдельно.решила что может сама справиться.а в помощи с ребенком ей пока не отказали.ей отказывают в совместном проживании,большим колхозом.так что не путайте.у нее есть где жить.
Там еще неизвестно, у кого кто что вырвал. Как мутненько написал автор - речь шла о двушке одной сестре и замужестве с жизнью в квартире мужа и перспективой дележки родительской квартиры для второй. Но старшенькая, хитро вильнув хвостом - заграбастала себе родительскую целиком, заодно получив и родителей в прислугу. Умная тетка. Только вот сейчас надо тщательно продавливать маму, чтобы ни-ни та не побежала помогать младшенькой.
В помощи ей уже отказывают весьма недвусмысленно. Намекая на то, что мама специально ходить и заниматься ее ребенком не будет. У нее для этого ребенок старшей есть, помощь которому никогда не нарушает ее планов и всегда осуществляется только по ее собственному желанию, кто бы сомневался.
И постарайтесь не путать старшую и младшую, отвечать неудобно становится.
По большому,у мужа могло и не оказаться квартиры,и деля квартиры никто не должен опираться на на то что у кого есть.сегодня есть муж с квартирой,а завтра нет.автор не владеет всей квартирой в отличии от сестры.
А причем тут жить? Приехать в квартиру - единственный способ получить хоть какую-то помощь от матери с младенцем. И не надо тут рассказывать, что совсем одной с ребенком - это сахар и мед, перемешанные в равных пропорциях...
При условии жизни в отдельной квартире от матери гарантированы два часа пару раз в неделю. При этом, думаю, младшая прекрасно понимает, кому чаще будут отданы эти пара часов (и мы с вами понимаем это прекрасно)... Выписка из роддома, орущий первый ребенок и воздушная и неприспособленная младшая с ним наедине сутками, неделями напролет. При том, что в десяти минутах пешком мама радостно нянчит второго внучека от любименькой старшей, совершенно случайно и по пути выгуливая его в коляске, таская старшего по занятиям и наготавливая на всех еды. Пока муж старшей и папа сестер занимаются своим любимым хобби на деньги от сдачи мужниной квартиры...
Если что - я первая в рядах тех, кто орет, что надо думать, если беременеешь и рожать только если уверена на двести процентов в том, что справишься сама. Но представляя эту ситуацию - нафиг мои принципы, мне лично очень жаль выкинутую нафиг младшую... И этакие умные старшая с мамой "А мы тебе говорииили, куда тебе помощь! У нас вон комната для старшего внука свежеотремонтирована, нафиг с пляжу!"
А сестра может прийти пожить в двушку по своему личному желанию? А то как-то "честно" получается-одной сестре двушка в личное пользование, а вторая на птичьих правах -ребенка в отдельную комнату отселить не может не спросив у всех подряд:-)
А сейчас это принципиально? У мужа старшей на момент принятия решения о дележке жилья была пустая (а не со свекровью, на минуточку) квартира, куда старшая собиралась съезжать от родителей. И быстренько все переиграла, выкинув младшую из гнезда.
А вообще забавно - правильно. Старшей помощь и квартира. А младшей - ищи себе мужа, квартиру и свекровь самостоятельно. Главное, равное отношение. К младшей даже лучше. :-)
И опять - я из тех, у кого никогда ничего не было поровну. Но в случае автора это какой-то сюр нереальный. Одна правильная дочка, которой все и сразу. А вторая - получила квартиру и вали нафиг, ищи себе свекровь...
сегодня он муж, а завтра нет и старшая получается не пришей кобыле хвост. Вот родители и разделили поровну: младшей квартиру и старшей аналогичную. А то, что они смежную сделали, так это уже детали.
Младшей никто в помощи не отказывает, но посадить её на шею не желают.
Ну да. Две комнаты на выселках и ни-ни у родной матери помощи попросить и минимум пятикомнатная с полным пансионом от родителей - это совершенно равные условия. Я так всегда и думала.
Где ей не отказывают в помощи-то? Два часа два раза в неделю максимум и помощь в случае форс-мажора раз в пятилетку для матери-одиночки при том, что все остальное время отдано старшенькой - это, несомненно, очень щедро.
какие выселки, вы в своём уме?? Два дома от родителей нынче выселки??? Вы бредите или свою историю тут пишете??
Два дома - это 15 минут идти? Где это такие дома нынче строят?
Выселки - это был сарказм. Означающий невозможность помочь младшей с младенцем из-за труднодоступности ее квартиры для пятидесятилетней бабушки будущего ребенка.
а где написано, что бабушка отказывается помочь?? Она не хочет на голову себе весь этот тайфун.
Так в топе все есть.
"Поэтому ходить в другую квартиру и помогать, вот прям по хозяйству она не будет никому.
Она готова привозить ей продукты, вернее, мужа напрячь. Готова прийти на пару часов пару раз в неделю. Остаться на полдня - изредка. Взять на ночь только при ЧП. Сорваться по первому зову: мам, приди, я зашилась, он орет, я уже не могу, не для нее. Вот так."
Вопрос. Есть свежеродившая первого ребенка трепетная и немного не от мира сего деУшка. Как вы думаете, в день выписки сидеть в пустой квартире с орущим младенцем - весело? Купать его первый раз одной? Увидеть, что у него зеленые какашки и услышать, что он как-то странно захрипел ночью? Просто захотеть выспаться после бессонной ночи, чтобы с ребенком хотя бы погуляли (за два часа визита полчаса бабушка будет собираться на улицу и выносить коляску, еще полчаса заходить обратно, увы)... При том, что ни днем, ни ночью рядом не будет мужа, чтобы хотя бы рассказать ему, как она устала и какой ребенок непонятный.
Самое смешное, что при наличии помощи младшая бы выставила мать уже через неделю, довольствуюясь редкими приходами на погулять (и это не "я на два часа буквально, там старшей надо помочь, у нее же ребенок!") и поболтать. Но желание старшей сестры выгнать младшую с приплодом второсортным нафиг - вызывает весьма неожиданное противодействие с ее стороны.
Охренеть подход! " (за два часа визита полчаса бабушка будет собираться на улицу и выносить коляску, еще полчаса заходить обратно, увы)." А почему бы не вручить уже одетого ребенка и в коляске на улице?
Потому что если младшая сама соберется, соберет ребенка, вытащит коляску и все это действо нужно будет подгадать под определенное время (а ребенок, как известно, не часы и спать может вообще не хотеть, а хотеть орать), то проще уж без всяких помощников выйти, когда он захочет спать и подышать воздухом. Плюс пока ребенок уснет, получится, что бабушка часок погуляет и ей уже нужно будет бежать к старшенькой, младшей опять одеваться и выходить - забирать коляску и продолжать прогулку... Во помощь, слов нет...
У вас вообще дети есть? С ребенком надо гулять когда он НЕ спит, потом кормить, укладывать спать и заниматься своими делами. Я - самостоятельная мама ежели что))) А чтобы была возможность пригласить помощника существует режим. А что бабушка должна сидеть у телефона и ждать старта?Что за дурь-то? Да и вообще - дышать священным кислородом можно и на балконе - он там ничем не отличается от уличного)))
Да, двое. И я ни разу не видела младенцев, с которыми гуляют, когда они не спят. Вы мне просто новый мир открыли.
Бабушка может прийти без этих дурацких условий - на два часа, не больше. При том, что у нее день свободный полностью. Посидеть, поболтать с дочерью, обсудить какие-то важные младенческие вопросы. Взять коляску и спокойно с ней погулять (подсказываю - как она делает для старшей), а не устраивать цирк на граблях из "два часа и все, у меня своя жизнь, старшей я не помогаю, она все сама". Еще раз - если бы старшей параллельно такая же помощь не оказывалась бы - у меня бы вопросов и претензий не было вообще.
И это. Балконы не у всех есть и дети там не всегда спят. У меня с обоими детьми не было.
и зачем тогда залетать абы от кого, без мужа?? И почему не нанять няню? Почему это должно быть за чужой счёт?
А почему няню и собственное жилье не устроила себе старшая? Так ведь можно до бесконечности размышлять. Тоже ведь абы от кого плодится - ни совместной квартиры, ни возможности жить без помощи родителей - и ничего, все хорошо у нее.
Хрена се, стену. А согласования всякие, оформление. Это ж перепланировка. У меня подруга делала перепланировку в квартире (без всяких там разделений), так чуть с ума не сошла, год ходила по инстанциям, а взяток раздала немерянно. То нельзя, это не положено. И ради чего весь этот сыр-бор? Несколько часов в месяц младенчика покачать?
Так теперь уже новый план БТИ. Обратно переделывать все - это ппц. А денег сколько. Это же практически капитальный ремонт, несущую-то стену делать. И для чего это все? Овчинка выделки не стоит.
Снова фантазии? Объединить две квартиры не всегда равно снести стену. На 2 квартиры не разделишь.
Понимаете, люди разные...и не всем нужна помощь нонстоп с одним ребенком:-) В варианте старшей-она помогает родителям и деньгами и физически и не факт, что убирать 3 часа квартиру легче, чем 1, 5 часа убирать полкквартиры и 1, 5 часа гулять. А вот бабушке я завидую по хорошему-подышать свежим воздухом и прийти в чистую квартиру к ужину! Мечта! С появлением младшей она приходить будет в срач:-)
Привести мужа и родить двоих детей за стенкой родителям - это теперь называется помогать?
У старшей есть выбор - квартира мужа, пусть убирает там. Так ведь не хочет, упахивается бедная, явно ж все только ради помощи пятидесятилетней маме ,выходящей в свет... Самой-то не смешно?
Младшая получила квартиру,а старшая нет.ей досталось жить с родителями,мужнино абсолютно не при чем
Ну да. Младшей двушка и хрен с маслом от матери в плане физической помощи. А старшей минимум пять комнат (!) с ремонтом и мама с папой в режиме "что их величество желают"... Справедливо, вопросов нет.
Если бы старшей досталось жить с родителями - у нее бы не было вопросов, имеют ли родители право помочь своему второму ребенку на их собственной площади.
а нефик было выёбывацца и требовать хату. Хотела свободы-получи. Или она только поипацца, а как разгребать результат еппли, так сразу мама?
А у старшей дети непорочным зачатием образовываются? При этом младшая хотя бы иппеца в отдельном жилье, а старшая, имея отдельную квартиру - за стеночкой с родителями. И ведь ничего, старшая молодца, а младшая - сучка крашена.
Старшая не работает и сидит со своими детьми сама. Муж старшей помогает деньгами родителям и кто младшей доктор? Могла бы отдать хату старшей и сама жить рядом с родителями.
Так там семейный совет решение-то принимал. Младшую не особо кто слушал.
С другой стороны - младшая думала, что отселившись от родителей - она не потеряет их поддержки и возможности обратиться в трудной ситуации (а кто думает, что съезжает от родителей навечно и уже не будет иметь никакого права попросить у них о помощи, в 20 лет отправившись пожить в бабушкиной квартире?)
Ну конечно, так обычно и бывает, если ничего не требуешь, то получаешь единственную свободную двушку:-)
как у вас все хитро. если младшая получила единственную двушку, вот жеж наглая, то значит она имеет такую долю в родительской квартире, как и все. плюс еще свою двушку. но правда в том, что поделили якобы равноценнно и справедливо, и поэтому ее не пускают жить к родителям, ибо она тут никто и звать ее никак. в обоих случаях дурой выходит. либо наглая тварь чужую квартиру захапала, и ее поэтому не пустят в собственную. или тут все поровну, поэтому мы тебя не пустим, это не твое. охренеть логика.
На момент принятия решения - никаких вариантов "съехаться с родителями" младшей никто не предлагал. Считалось, что девочки разъезжаются в самостоятельную жизнь, оставив родителям их собственное жилье. Но старшая оказалась хитрее и забила площадь и владение родительским вниманием под себя, сделав наивные круглые глаза "ты же сама так решила!"
Это как девочки разъежаются? Одна в свою двушку, а вторая к чужому мужику?:-):-):-):-):-)
Не поверите, так решается в семьях, где нет десятка квартир равной площади и рыночной стоимости для выдачи всем детям ровно в двадцать лет.
Одна без мужа и перспектив жилья из несемейных источников едет в жилье, выделенное родителями. Другая - в квартиру мужа (надо же, как жить к нему, так чужой мужик, а как к родителям привести - так любимый зять-солнышко с общим хобби), но с перспективой получения большего жилья от родителей. Не захвата сразу квартиры с выпиныванием младшей из гнезда физически и эмоционально, а именно перспективой получения.
Если что - я как раз из тех, что с перспективой. С родителями прожила полтора года (спасибо огромное им за терпение и помощь), что позволило нам с мужем решить вопрос с собственным жильем. Но даже если бы я жила с родителями - мне бы и в страшном сне не привиделось выгонять, подпинывая ногой, получившего отдельную квартиру брата, если бы он был беременный, одинокий и просил помощи... Но окажись он на пороге с женой и детьми - мне было бы крайне некомфортно, это понятно, поэтому я и не задержалась в большой родительской квартире и предпочла платить ипотеку, а не делать ремонт с захватом дополнительных комнат, чтобы сказать потом "ну, некуда тебя селить, видишь!"...
вы бредите! Никто им разъезжаться не предлагал, это младшая истерила и требовала отдельные хоромы. Старшей просто повезло, что мужик нормальный и что хата у него есть, а могло и не быть.
А что ж бедная несчастная старшая на шее у родителей-то сидит со своим хорошим примаком?
И все же не отходите от текста автора. Младшая ничего не требовала, при самом лучшем раскладе она согласилась с решением семейного совета. Но в свете теперешней ситуации лучше сказать точнее - ее выкинули туда мама со старшей.
"На семейном совете были рассмотрены все варианты, но все решили, что лучше отдать ее Младшей, так как дома она уживалась с трудом. "
она живёт у себя в квартире, чукча не читатель? Причём её муж это всё оплачивает и помогает тестям деньгами.
А, ну правильно. Чего помогать младшей, у нее же нет мужа, который будет что-то там оплачивать.
Она живет в квартире, где ей принадлежит какая-то часть. Оставшиеся части принадлежат родителям и те все же там хозяева. И вполне могут помочь младшей хотя бы немного. Но да, не хотят. Насколько уж сами не хотят, а насколько науськаны старшей ("как мы будем жить, это же младенец, она сбросит все на вас (не то, что я), ад и кошмар!") - вопрос открытый.
неправильно читали. Квартиры 2 рядом, на одной лестничной клетке, но сделали в стене двери и превратили в одну. Дверь заделают, опять станет две отдельные. У старшей одна из квартир, у младшей тоже рядом, пешком минут 15.
Вам сказано автором, что младшая бардачница, причём заявила открытым текстом, что сидеть с ребенком не будет, ну и рассчитывает, что две тётки вполне себе в состоянии потянуть её младенчига. Но если нет, то она на аборт. Ничо так манипуляция?
Да это старшая додумала. Какой аборт, если о беременности младшая сообщила в три месяца (не потому ли, что подозревала, что наглаживая животик старшей - ей добрая семья скомандует - на аборт шагом марш, мы же говорили, что он - козел, вот посмотри на мужа старшей, бери пример!)
вы пишите какую-то свою историю?? Тут пишет тётка этих сестёр и пишет вполне конкретно.
Ну, тетка (да-да). И что меняется от того, что тетка пишет - младшая сообщила в ТРИ месяца о своей беременности. И якобы шантажирует абортом.
Еще раз для особо одаренных - о каком аборте может идти речь, если о факте беременности родственники узнали в ТРИ месяца и уже какое-то время этот факт перетирают? Подсказываю - о НИКАКОМ. Значит, тетка врет в пользу старшей сестры. Потому что
1. тетка считает нормальным, что в семье одной дочери в рот и жопу, а другой ноль
2. пишет не тетка.
У младшей какой-то безумный блат в гинекологии, что ей на 15ой неделе побегут аборт делать по первому щелчку? Врите уж поскладнее, милая старшая сестра.
слушай, младшенькая, нефик на пузо мужиков ловить, тогда и дети не в тягость.
вы знатее, если тут разбираться, то скорее всего окажется, что в этой квартире четвертая часть - младшей дочери. а родители в лучшем случае отдали старшей свою половину, если не меньше. и фактически это такой же дом младшей, как и старшей, не говоря уж о том, что у старшей теперь ЧЕТЫРЕ члена семьи, и живут они на площади младшей в том числе.
бля, ну автора-то чего не прочесть??? У младшей там нет долей, у неё своя там же рядом.
и как это у младшей нет там доли, если скорее всего она была получена на четырех членов семьи?
нет, она пойдет в суд - и она появится. легко и не принужденно, незаконная приватизация будет отменена, причем в любом случае, даже если она наследная ВДРУГ, а не полученная.
как можно получить 2 квартиры на 4х членов семьи?? Эти девы 90 годов рождения, тогда уже никому ничего не давали, сами-сами.
одна квартира - НАСЛЕДНАЯ, приватизированная естественно до вступления в наследство. вторая квартира - родительская, полученаая естесвтенно на всех членов семьи и приватизации должна была по закону делиться на четыре равных доли.
дело не в том, когда давали, а в том, когда приватизация происходила, а приватизация происходяла явно после их рождения.
родительская и старшей-2 смежные 2к квартиры на одной площадке, просто прорублена дверь в стене и получилась типа общая. Младшая в 15 минутах там же рядом.
Доли не было ни у одной из сестер. Приватизации тоже не было. Квартира была куплена родителями. После того, как на Младшую оформили наследную двушку, Старшей подарили долю, какую, не знаю.
не было бы квартиры у мужа - и вопрос был бы по другому решен. он и не решался НИКАК пока старшая замуж не собралась. никто младшую не спешил в квартиру пускать отдельную.
младшая в истерике билась и её отпустили. А год шли оформления бумаг. Думаете в наследство прям сразу вступают?
нет, автор прямым текстом написала, что решение было принято уже тогода, когда старшая замуж начала собираться, и прошел до этого момента ГОД. а жить в квартире никакое оформление бумаг не мешает. и это факты. а вот то, что младшая истерила - это фантазии чьи-то, лирика, к делу не относящаяся. истерила бы по настоящему, ее бы вообще из квартиры выставили бы ни с чем. тоже мне тиран семейный нашелся, ага. было бы так легко истерикой двушку себе отжать, все бы истерили бы:-D Давайте я вам тоже поистерю, вы мне отпишете что-нить.
Какая, нафиг, истерика?
"Младшая сразу загорелась отселением от родителей. На семейном совете были рассмотрены все варианты, но все решили, что лучше отдать ее Младшей, так как дома она уживалась с трудом. "
Семейным советом выпровадили младшую на вольные хлеба. И то, дождавшись, пока ей можно будет сказать, что и старшая уезжает от родителей в отдельное жилье к мужу.
А надо было упираться? Мама, папа и сестра говорят "иди, поживи в бабушкиной квартире, сестра вот к мужу поедет, а мы тут поживем в свое удовольствие", а она такая "нет, я буду с вами жить и точка!"
а никто ей не говорил иди поживи, она сама хотела и сама загорелась. Если бы не выдвинула эту идею, то жила бы в семье, а старшая ушла бы в бабушкину или к мужу.
Да три раза бы старшая ушла. Выдавила бы младшую на раз, ведь она бардачница, неправильная и вообще - старшая, ее муж и ее дети первого сорта больше достойны любви и помощи от родителей, чем какая-то там младшая...
Ну так старшая в любой момент может отселиться. Что-то не отселяется, а впахивает из последних сил на родителей, бедненькая. Одной младшей хорошо - сидит в своей двушке одна и беременная и в ус не дует...
а зачем старшей отселяться из своей квартиры??? А то, что родители живут в смежной, так на то их воля.
А до беременности они должны были задумываться не скучно ли ей тусоваться по ночам и как ее удовлетворяет новый бойфренд? Или до беременности она как-то сама справлялась?
Нет, вы поняли неправильно. Не считалось так. Вы пишите: "никаких вариантов "съехаться с родителями" младшей никто не предлагал". Как это - съехаться?! ОНИ ОБЕ ЖИЛИ С РОДИТЕЛЯМИ на тот момент. Куда съезжаться? Младшая могла остаться, могла уйти. Она хотела уйти.
Пишите: "Считалось, что девочки разъезжаются в самостоятельную жизнь, оставив родителям их собственное жилье". Нет, не считалось. Считалось, что одна отделяется, а вторая - остается с родителями.
Ибо квартира мужа вместе с мужем дело такое- сегодня есть, завтра нет.
Классно. Квартира сегодня есть, а завтра нет. А муж, который является основополагающим фактором того, что старшая так приятна родителям (ибо прекрасно ладит, имеет общее хобби и вообще оплачивает весь балет) - никуда не денется и все прекрасно. Молодец, старшая. Хорошо родителей и сестру обработала.
Само собой, младшая хотела уйти. А вы в 20 лет не хотели? При этом младшая была уверена, что и у старшей тоже есть справедливый вариант - уходит к мужу, но на бумаге получает большую часть родительской кваритры. И, заметьте, сначала обвиняли в истериках - не было, потом в несправедливости дележки - тоже не было, теперь в том, что СОГЛАСИЛАСЬ съехать... Круто - не то слово.
А почему это младшая должно получить реальную квартиру, а старшая - на бумаге?
младшая уходит в свою квартиру, а старшая в мужнину, ага. ну и где здесь справедливый вариант?
да пусть помогают сестре, но на ее территории. а не в квартире где у старшей такое же право голоса, как и у родителей. что всех устраивало, до тех пор пока младшая не нагуляла ребеночка без мужа.
помощь - это когда делают то, что нужно ТЕБЕ, а не то, что ХОЧЕТСЯ САМОМУ)
и не надо мне петь про "что ребенку варить, что для всей семьи". для ребенка суп варить минут 30, для всей семьи - часа 1,5. потому как количество обрабатываемых овощей несравнимое.
игрушку принести можно самому.
вот в магазин сбегать без ребенка, чтобы он не потел - это дело, согласна.
Это вы не хотите понимать!!! Мне ни время, ни помощь не требовались. Он точно так же прекрасно поспал бы на балконе!!!
вопрос уперся в квартиры, хотя речь на самом деле о помощи бабушек с внуками.
обратная сторона медали про то, что жить надо отдельно в идеале всем от всех. если бы сестра жила себе отдельно не в важно сосвершенно в чьей квартире, просто отдельно), то младшая могла бы приехать временно к родителям в случае нужды. так же как и старшая тоже. ВРЕМЕННО.
в нормальных семьях мамы, они же бабушки, испокон веков приезжали дочерям помогать с новорожденными, опыт передавать, учить с младенцами возиться, поддерживать морально, и муж имеющийся или нет тут даже не при чем был. и младшую конкретно посылают. на месте младшей я бы все отношения с такой семейкой порвала. вырулить она вырулит, родственнички такие нафик не сдались. не зря видимо он от них съехать пыталась всегда.
Вот, вы совершенно точно выразили мои мысли! При этом старательно тычут в нос квартирой, куда когда-то сами ее выселили. И старательно делают вид, что так и надо, зная, что старшая при этом огребла гораздо большее жилье, да еще и с бесплатной прислугой в нем. И ведь, бедная, полы там моет, кошмар!
не выселили, а она отжала. Это несколько иной коленкор. И у старшей такая же двушка.
Семейный совет - это отжала? Вы уж пишете одно, так хоть по ходу дела придумывать не надо... Старшая - да, отжала, переиграв решение совета обратно и притащив к родителям мужа, сдав его квартирку и не пуская пожить беременную одинокую сестру, при этом сама полностью пользуясь благами проживания с родителями и не собраясь от них отказываться даже частично, даже ради небольшой поддержки для сестры...
младшая очень хотела жить отдельно и автор это пишет. И ребенок ей нужен только с условием, что его будут тащить всем скопом. И сделала она его чтоб удержать мужика.
Ну да. А старшей дети не для того же нужны? Младшая хоть забеременела самостоятельно, а старшая для гарантии почти на родительской кровати. Удержать? Ну, удержать, и не с такой мотивацией рожают замечательных и любимых детей. И что, раз беременела, чтобы удержать - то все, никакой ей помощи от родителей?
То, что младшая глупее старшей - мы уже поняли, иначе бы старшая так легко ее не облапошила с жильем и помощью родительской. А может ,просто любила его и надеялась, что изменится. Или искренне верила, что "он не такой". А может и часики тикали - у старшей-то второй, да еще и с разницей существенной, раз ребенку отдельную комнату делают и у него есть какое-то мнение по этому поводу.
Правильно, приезжали мамы, а не к маме! И здесь такой вариант вполне реален-и живут рядом и комната есть свободная:-)
так не поедет мама помогать. в этом и дело. поехала бы, и топа бы не было, точнее был бы другим. думаете младшая бы отказалась от того, чтобы мама к ней помогать переехала? с чего это?
Да даже не переехала, а просто пообещала помочь и поддержать после родов "сколько понадобится". С характером младшей она маму выставила бы уже через пару недель... Но ей сразу четко сказали "место!" - фиг тебе, а не помощь, ты живешь отдельно, до встречи на семейных праздниках с подарками. Поэтому-то младшая и просится пожить, ей хоть как-то хочется ощутить поддержку, быть уверенной в том, что она с младенцем не окажется в пустой квартире неделями напролет. И мама будет ей звонить и рассказывать звенящим голосом "А у старшей Вовочка уже улыбаться начал и головку так хорошо держит! Вот умный ребенок растет, никогда бы не поверила. А на прошлой неделе с ним папа гулял и ты представляешь..."
маме ехать не надо, там все живут рядом: старшая на той же лестничной клетке, младшая пешком 15 мин.
так мама то кому будет помогать проживая в этих пятнадцати минутах? старшей?
мама точно так же может выходить с коляской младшей, что такого сложного? Автор написала, что мать с ребенком старшей не сидела, только с коляской максимум выйдет. Младшей помогать готова, но не у себя на голове.
да хоть пятьдесят. старашая рожает на голову родителям. это для вас, тупой, чтобы факты не переворачивали свои же собственные.
кончайте бухать, старшая сидит дома и рожает себе, причём сидит у СЕБЯ дома. Младшая сидит в 15 минутах от старшей и она вдруг сиротинушка!
а кто ж рожает на голову родителям???? вам даже бухать не надо, вы не в себе уже родились:-D
Слышь, пьянь ,никто не рожает на голову. Каждая сестра рожает на своей жилплощади. Просто одна живёт на лестничной клетке, другая чуть дальше через пару домов. Тупиздень ты.
это ты про себя, пьяна тупездень?:-D тебе в зеркало вредно смотреться. ты на других проецеруешь.
Так странно читать все это. Что такого сложного с одним ребенком в своей квартире? Зачем нужно все время быть у мамы под боком? В 26 лет? Если уж форс-мажор какой, то думаю родные не откажут. Я вот ни за что не хотела жить с родителями, если у меня свое жилье. Был период вынужденного (3 месяца) проживания вместе и я не чувствовала себя дома, а была в гостях (тогда еще совсем без детей). А когда родился ребенок, то я часто звонила маме по разным вопросам и плюс интернет в помощь с разными покупками. Даже в магазин ходить не надо было. Родителей своих я очень любила. И я старшая. Может это у младшей просто стресс от непривычной ситуации вот и пытается вернуться в зону комфорта? Потом все пройдет, просто дайте ей время. Не усугубляя ситуацию разборками семейными.
наверно из-за этого странно ----Она уже все продумала: до года она с ребенком посидит, а потом выйдет на работу. Ребенок побудет с родителями. Сестра не работает, мама работает только 2 раза в неделю неполный день – присмотрят, где двое, там трое. На выходные будет забирать. До сада.
Да мало ли, что говорит беременная? У меня подруга собиралась в три месяца дочки выходить на работу, с ребенком должна была сидеть бабушка, мечтавшая о внуках. В итоге сидит дома уже два года, от дочки лишний раз отойти боится. А мама пришла два раза и сказала "ой, она такая маленькая, я потом как-нибудь".
Опять же - она может это говорить под давлением сестры и матери. Рассказывая, что никому не помешает и сразу побежит на работу...
Ах, какая душка...Никому мешать не будет))) Ребеночка только оставит на пару-тройку лет. Прелестно.
кто хотел этого ребёнка, тому не сложно, а тут деваха пыталась поймать на пузо ухажёра, он не попался и свалил в свою страну. Теперь ей этот ребенок нахрен не нужен, но прослыть тварю не хочет, хочет быть хорошей но за чужой счёт. Имя таким-легион.
тварью прослыть не хочет? она как раз прослывет тварью, если попытается родить и скинуть ребенка на сестру и мать.
Так в том-то и дело. Младшей вполне достаточно было сказать, что ей помогут, если будет нужна эта самая помощь, а не "два часа два раза в неделю максимум - и то, если старшей в это время помощь не будет нужна, к нам приезжать и приходить не надо и нечего тут, мы тебе говорили - он козел и беременеть от него не надо"...
А по поводу отдельного жилья. Моя подруга жила отдельно от родителей, пока они дули в задницу младшему братцу подруги. Потому что да - сама виновата и он - козел (при этом козлом был законный муж, активно планировавший беременность, а через пару недель после рождения законного наследника, уже разведенным - уехал в свадебное путешествие с коллегой по работе)... Ну да неважно. Она круглые сутки была одна. С орущим эти же круглые сутки ребенком с гипертонусом. Одевала его в любую погоду и выходила на улицу, чтобы не свихнуться дома от ора и бесконечной чехарды - покормить, переодеть, поработать под ор, выслушать, что поработала плохо от работодателя... Мама приходила на два часа через день, периодически обижалась и ходила реже, делала ревизию, указывала, где нужно помыть, а где прибрать, пока она займется ребенком, каждые пять минут обращаясь к подруге за помощью с младенцем и не забывая говорить, как она выматывается от постоянной необходимости помогать... В итоге в полгода ребенка подруга ночью потеряла сознание от утомления... Маме, кстати, она благодарна и за такую помощь, одна я, ехидна, говорю, что с такими помощниками и врагов не надо...
Ну да, ну да. А поговорить и предложить помощь никто не догадался? Ни сестра, ни мать?
Что-то я тоже в удивлении нахожусь.
А я в шоке, что никто не сказал беременной одинокой женщине, только что брошенной мужиком, с которым она (несмотря на мудрые советы матери и сестры, кто бы удивлялся) собиралась растить своего малыша и быть совершенно счастливой - что ей помогут и поддержат в любом случае.
Она не собиралась растить с МЧ малыша и быть счастлива, она прекрасно знала, что он уедет. Уедет в другую страну и там женится. Все было известно и определено. В случайную беременность никто не верит, да и сама дочь сказки про нее не сочиняет. Вот что-что, а сочинять и давить на жалость - это не про нее.
В любом случае и по первому требованию ее поддержать не могут. Мать работает и занимается собой. Хочет еще жить, стерва. У Старшей через месяц будет двое детей.
Мать работает два неполных дня в неделю. Как бы есть возможность поддержать кого-то, кроме старшей. А старшая при наличии мужа дома - сама не могла бы как-нибудь пару недель справиться со своими детьми?
И не вы ли писали, что младшая собиралась ловить своего МЧ на пузо? Как это - ловить на пузо и при этом точно знать, что он уедет и не верить в то, что он останется и все будет прекрасно?
Ну так в квартире младшей помощь возможна не более четырех часов в неделю. Старшей - все остальное время. При условии, что у старшей есть муж и ребенок второй - логично предположить, что если одинокой младшей четыре часа в неделю - мало, ей придется приехать к родителям. Как старшей. Но хотя бы с одним ребенком и без примака. По мне идея переезда высказана младшей от отчаяния и страха остаться совсем без помощи...
Ну и нормально! А что такого надо-то? С собственным ребенком-то. Работать она не собирается сразу после родов. Мужа нет, кормить-готовить никому не надо, кроме себя. И как люди вообще рожают-то? :) Как пишет автор, Младшая бытом не заморачивается. Дойти до мамы 15 минут с коляской пешком вполне доступно. Можно уже обед не готовить, да и ужин с собой прихватить. Чем ТАКИМ ей надо помочь?
А мама уже сказал, что готовить для младшей не собирается. Да и куда она придет с коляской, старшая четко говорит - места нет. Думаете, так весело сидеть с младенцем на руках на табуреточке на кухне?
Я не знаю, какие у вас дети. И я из тех, кто считает, что семейная пара легко справится с любым, даже очень сложным ребенком. Но как одной круглые сутки проводить с неспящим младенцем (у меня, например, оба ребенка такие) и при этом не думать о том, что в пятнадцати минутах пешком мама старательно помогает старшей.
старшая там готовит вообще-то на всех, можно с ней договориться о лишней порции:) Ну а как она тогда жить там собралась с ребенком, на двух табуретках? уж обед-то можно и потерпеть, если кормят.
Мама там не старательно помогает, а ровно столько, сколько хочет.
Моя младшая сестра живет с родителями. Причем они там по очереди готовили, гуляли, убирались на всех, когда племянники младенцами были. По ночам мама детьми не занималась, совсем. И когда болели, сестра сама детей лечила, и бдила их, и не спала. Вот чет у меня никогда не было желания их теснить, или требовать маму к себе "на работы", зачем??? Придет, хорошо, не придет, ну уж я как-нить сама со своим-то. Хотя мама у меня мировая, если позову, то прискочит и спасет.
Дайте предположить, что вас никогда не бросал партнер с беременностью более трех месяцев?
"Бросить" - это когда думаешь, что женится, а он неожиданно сваливает. А когда честно говорит, что жениться не собирается и скоро уедет - под определение "бросил" ну никак не подходит. Это было взвешенное решение младшей - беременеть и рожать одной. Ответственность за которое теперь должны нести все, кого она назначит.
При этом тетя девочек неоднократно говорит, что младшая ловила своего молодого человека на пузо. Ловить на пузо - это значит, рассчитывать, что он бросит свои планы и женится на ней, верить в это. Упс.
У сестры, на минуточку, есть муж, мама и папа. А у младшенькой - никого совершенно... Хотя бы мать родная должна ее поддержать и помочь? При условии, что старшей она помогает без единого писка, причем на собственной же жилплощади (очень важный момент, мама не упахивается на работе, не инвалид, не идущая на принцип "сами-сами", наоборот, активно помогающая в ситуации, когда помощь по сути и не нужна).
а младшенькой ипстись абы с кем не надо...и лучше предохраняться, и на пузо мужиков не ловить, тогда всё будет.
А когда сам виноват можно не помогать? Сам споткнулся, сам ногу сломал, заболел тоже сам...
Кто то отказался помогать? Или по-вашему помогать - это усадить себе на шею?
А что за помощь-то? Я что-то не припоминаю, чтобы мне какая-то такая круглосуточная помощь была нужна.... И две дочки внуков нарожали, тоже без помощи обошлись. Спокойно. Одна в 20 лет родила, вторая в 22. Никакой такой помощи не надо было, старшая даже бизнесом занялась. Никто ни к кому жить не собирался ехать. С каких чертей, собственно. Бред какой-то.
Вот бы они ко мне обе нагрянули, с мужьями и детьми. В мою двушку 26 метров. :) Это нас бы было .... 8 человек. Ахаха. А, и еще две кошки. :))
Кстати, чисто теоретически. А если бы было их не две сестры, а три или четыре. Одна осталась жить с родителями, остальные, задумав размножаться, почувствовали себя обделенными и ломанулись к маме, чтобы она им тоже помогала. и куда их всех девать и как той маме выжить вообще? :)
У моей бабушки три дочери. Без единой проблемы приезжала ко всем на первые неделю-две после родов. Кто-то (и с каким-то из детей) просил ее подольше остаться, кто-то отправлял домой раньше - но приезжала ко всем и помогала всем ОДИНАКОВО. Чувствуете разницу?
И еще, не забывайте, один спокойный ребенок при наличии мужа - это одно. А беспокойный малыш без мужа - это совсем другое. Моя подруга, я где-то тут писала в итоге потеряла сознание. С ребенком на руках. Чудом не угробив его и не убившись сама. Странно, чего это она - ведь никакой помощи с ребенком не нужно и так легко может справиться одна мама, находясь с ребенком круглые сутки в одиночестве.
А я одного не понимаю. Какой смысл это обсуждать в 15 недель уже существующей беременности?
ну раз сама нашла приключения на свою жопу, значит найдёт способы вырулить. Наёмный персонал ей в помощь.
Не-а, не чувствую. :) Я спросила, КАКАЯ такая КРУГЛОСУТОЧНАЯ помощь требуется (якобы)? (Видите, я там выделила ключевые слова? :)) Что вот прямо надо непременно ехать ЖИТЬ к маме. Младшая твердо уверена, что после родов станет лежачим инвалидом?
Да не, она наоборот, отдыхать и скакать собирается. А вовсе не падать без сознания, хе-хе. :)
Знаете. я думаю, что когда ни на кого не рассчитываешь, то намного легче. Не на кого обижаться. А искать выход самой. А если помогли, то это как в лотерею выиграл :-) А Вашей подруге сочувствую - такие стрессы во время беременности.
Хорошо не рассчитывать, когда ты не видишь принципиально иного отношения к другому ребенку. А когда у тебя на глазах другому ребенку родитель помогает и финансово, и участием, и физически, а тебе достаются только телефонные разговоры с рассказами об этой помощи - невольно перестаешь быть правильным человеком, который ни на что не злится и ни от кого помощи не ждет.
Хочется сказать "Ну какого хрена ты мне рассказываешь уже два часа про борьбу с соплями вашего старшего с участием минимум десяти родственников, потому что один с походом к терапевту с семилетним ребенком справиться не можешь, а я стою и качаюсь от того, что у меня самой температура 38, только что уснул больной младший, а надо его будить, паковать в машину и везти старшего в школу, у него годовая контрольная". Смешно, но до разговора о соплях факт того, что вы все болеете был какой-то не такой раздражающий и не было ощущения безысходности...
Я не говорю про такие заскоки со стороны родных. Иногда люди готовы говорить только о том, что у них "болит" и не в состоянии понять, что это по меньшей мере не красиво. Я о том что надо рассчитывать на себя, тогда становиться в разы легче. Я сужу по своему опыту.
А я говорю, что можно сколько угодно считать, что никто помогать не должен. Но когда у тебя перед носом под рефрен "вам же все поровну, я столько для тебя делаю" делают все для другого ребенка, а тебе дают ноль целых, ноль десятых - очень сложно удержаться и не перестать так думать. А так - вы правы совершенно. Без помощи совсем - легче.
Старшей отдать квартиру, в которой живет младшая, младшую приютить, но приводить гостей запретить.
так с чего вдруг делать ремонт да ещё в чужой квартире? Ну поменяйтесь с той младшей раз такая добрая :)
слушшьте, я чет вообще запуталась.
отдельная двушка с отдельным санузлом и отдельной кухне почему считается совместным проживанияем с родителями???:-о
получается что было три равнозначные квартиры, они поделились между родителями и двумя взрослыми дочерьми, что младшую сразу отмели подальше.
что за фантасмогория такая о несчастной старшей, которой квартира не досталась? чем дальше в лес, тем толще партизаны, брррр...
понятно, что пишет старшая, или человек на стороне старшей, ну блин бывает же ТААААК в семье все перекошено:-о а я то думала моя семья... недружная.
Я так поняла, что было куплено 2 смежные двушки на одной площадке, сделана дверь стала 4шка, бабушка жила пешим шагом в 15 минутах, она помирает и младшая тут же затеяла отселиться т.к. у неё МЧ был, пока оформляли бумаги тут и старшая мужа нашла, но решили отдельную хату отдать младшей, а старшую поселить в смежную двушку (которую только недавно на неё оформили) и то после того как мужа проинспектировали на предмет общих взглядов и хобби. Как-то так. :)
две смежные двушки - это не четырешка. это и есть две отдельные квартиры. с отдельными входами, с отдельными кухнями и санузлами.
тут или все домыслами занимаются, либо автор откровеннно п&&&&&т.
и если это две квартиры, то в чем вообще проблема младшенькой к родителям приехать?:-о при их на то согласии при этом... причем тут старшая вообще и какая-то спорная комната, в которую уже ребенка успели отселить?
получается, что все изначально и пытались от автора избавиться. и не собиралась старшая никуда к мужу ехать.
ну почему же? Вон соседи подо мной смежные квартиры купили: 1к и 4к, объединили и получились палаты царские. Ну да, у низ 3 санузла, вместо кухни однужки забацали ванную, в остальных живут, ещё и лоджию огромную сделали жилой. Получилась как бы общая квартира.
Автор писала, что там комнаты у родителей маленькие и все уже распределены. Кстати папа и мама могу жить в разных комнатах. Мои родители так и живут...старость уже.
Распределены-то распределены, а ее первосортным детям есть место в квартире, только сестриному нет.
кого прёт?? Автор-тётка, видать мамаша этих двух позвонила ей по-родственному и немного в шоке.
так в том то и дело, что получается это хоромами, сопостовимые с пяти-шестикомнатной квартирой по площади, большую часть которой отхапала старшенькая с какого то перепугу.
если речь идет о первоначальной дележке, а именно на нее и автор ссылается и все защитницы старшей, то страшая и продложает жить в своей двушке подаренной, причем отдельной совершенно, и не мешает это младшей переехать в двушку к родителям, тоже отдельную.
и даже если там хоромы, то тоже самое не мешает сделать.
ну короче, старшая обнаглела просто ВКОНЕЦ.
так родители против её переезда :) Они готовы помогать, но не на своей территории. А старшая-то чего обнаглела?? Тем, что родителей содержит и помогает им?
ага, старшая и содержит, и помогает, а родители все больше за ее счет в кругосветных путешествиях, а квартирку собственную сдают.
Так какого хрена вместо "Да, тебе тяжело, мы тебе обязательно поможем, не волнуйся, если надо - я первые дни поживу у тебя, все покажу, а там посмотрим" она слышит "ходить по первому писку не буду, максимум два часа два раза в неделю, если совсем плохо - полдня, продукты носить не буду, ну ладно, так и быть, отца отправлю с продуктами, готовь сама, стирай сама, убирай сама, даже если ребенок будет орать круглые сутки, это твои проблемы"?
а чего ребенку орать круглые сутки?? Да и нехрен залетать от кого ни попадя.
Я даже не знаю, как объяснить, чтобы поняли. Нет там отдельных квартир. Это не просто дверь проделали между двумя. Это было объединение квартир, такое, что на две сейчас не разделишь. Начали работы и оформление документации прежние хозяева, у которых недоделку купили родители сестер. Кухня одна. Санузлов два, совмещенных. Провести границу и разделить невозможно.
На родительскую территорию прийти невозможно. Представьте комнату метров 18-20, пишу примерно, не придирайтесь, разделенную на две смежные комнаты. Куда там вчетвером?
В гостиную, объединенную с кухней? Жить практически на кухне? Шоу "за стеклом" с кормлением сиськой при отце и муже сестры?
Остается занять комнату ребенка Старшей, а его - к его родителям. Вчетвером в метрах 12-14. Младшая будет в такой же комнате вдвоем с грудничком. Кто обнаглел?
Старшая уйдет при таком раскладе. Откажут в съеме и переедут в квартиру мужа.
Она справится. Да, лишится некоторых удобств совместной жизни, но справится.
Мать.
1. Теряет помощницу.
2. Теряет доход, причем и от Старшей, и свою зарплату.
3. Теряет свободу, так как сидит с ребенком минимум 2 года ежедневно с утра до вечера. А сейчас сердобольные скажут, что ей надо еще и личную жизнь устраивать, и отдохнуть, и в парикмахерскую сходить. Так что один выходной мать тоже посидит.
Вот вы, лично, согласились бы на месте матери на такие условия?
Начнем с того, что мать сама должна решать, на что она согласна, а на что нет.
Далее. Надо же, старшая справится со своими детьми. При наличии мужа. Вот ведь чудо какое! И ведь странно - ей никто не помогает, она все сама, да еще за родителями ухаживает, а удобств совместной жизни лишится. Какие там удобства? Она ж пашет за всех одна, вы забыли?
И по пунктам.
1. Будет помогать младшая.
2. Доход от старшей потеряет, зато получит деньги от сдачи квартиры младшей. Свой доход с чего она потеряет? Пусть и дальше работает.
3. Еще неизвестно, с кем там надо будет сидеть через год. Может, у ребенка няня будет или в сад его отдаст младшая, выйдет на неполный день, возьмет работу на дом (ведь у нее будет доход от сдачи двушки)...
Чего вы вперед паровоза-то бежите? Вполне может быть все хорошо у младшей с родителями. И старшая самостоятельности научится, опять же - мама два часа два раза в неделю будет ей помогать, отличная помощь, я считаю. Хотя нет, она ж с мужем, пары часов один раз в неделю вполне достаточно, даже с избытком. Это и выспаться можно, и по делам везде сходить, и вообще...
вот только родители этого не хотят и живёт она на своей территории в своей квартире.
Про родителей тут мало что известно. Кроме мнения старшей о том, какое мнение о помощи младшей должны иметь родители.
это мнение не старшей, а я так поняла тётки этих сестёр-родной сестры матери. И родители чётко сказали, что жить у них не позволят.
это она говорит, что тетка, но ее давно раскусили, что она и есть старшая сестра, поэтому глотку и дерет ))
Ну, старшей же не жирно занять всю квартиру? И сдавать мужнину. И не один год. И не в ситуации, когда нужна помощь от близких.
кто не даёт младшей по-человечески выйти замуж и сдавать мужнину квартиру?? Почему жалеют у нас тех, кто нашёл приключения на свою жопу??
Она живет в своей доле квартиры. И имеет право привести мужа.
Младшая живет в своей квартире и тоже имеет право привести мужа и сдавать его квартиру. Не получается так? Старшая не виновата.
Не нашли, а отписали, официально оформили. И младшей отписали, официально оформили. Каждый живет в своей собственности.
А мнение мамы вообще никто не учитывает? Помощь помощью, но жить вместе не со всяким человеком комфортно. У меня ситуация потенциально аналогичная, 2 дочери с ОЧЕНЬ разным характером, и если со старшей мне комфортно, она спокойная и аккуратная, всегда была послушная и добрая девочка с младшей очень тяжело, упрямая, всем не довольная, истеричная, хотя талантливая и умная, пожалуй добьется поболее старшей в жизни. И если я гипотетически представляю, что в случае необходимости легко уживусь, с младшей точно жить не смогу. В любом случае, у каждой будет по своей однушке в качестве старта, но если младшей дочери пришло бы в голову вот так "бросить квартиру и заселиться "к маме с папой", не пустила бы.
мнение родителей и есть основополагающее, а совсе не старшей сетры или тетки вообще чужой.
но и родителям "комильфо" вести себя боле менее одинаково с обоими дочерьми, а не одной всё, а другой ничего. не помогать, так значит никому не помогать. помогать - так посильно каждой.
ну или сказать сразу: ы у меня доча сложная, ты как-нить сама, мне старшая ближе, она более удачной получилась, так что пока-пока.
Так помогать и жить вместе это разные вещи. Опять таки, перенося ситуацию на себя, конечно финансово помогать обеим, с детьми тоже по возможности, но жить вместе - только с тем, с кем комфортно МНЕ. Естественно, при условии, что детям была выделена жилплощадь. Мы тоже надрывались с мужем, зарабатывая на квартиры, не для того, чтобы жить потом с детьми. Но если бы старшая, к примеру, по какой-то причине захотела жить со мной, думаю, я бы не возражала. Ес-но не в качестве круглосуточной няни, но помогала бы, потому, что знаю, что это внимательный и неэгоэстичный человек, она и сама на голову не присядет. А младшая - запросто. Думаю, там такая же ситуация.
Спасибо. Вы поняли. Да, наша Младшая тоже умнее, талантливее и добьется в жизни больше Старшей. Зато у Старшей талант к созданию семьи. Скорее, это она всех объединяет, а не мать. А мать хочет пожить и для себя. Старшая никогда не прогибает планы матери под свои, ну только разве что при отъезде в роддом прогнет. :-) Она найдет и предложит вариант, который устроит всех.
у нее ж талант решать так, чтобы все довольны были))) и мать тоже соответсвенно.
А зачем ей решать за мать? Думаете, если бы матери было некомфортно жить со старшей, они бы прожили столько вместе? Ну вот хорошо матери со старшей дочкой, я вот гуляла бы сутками с внуками, если дочь квартиру убирает,да еще и мою. Я вот детей люблю, а убираться терпеть не могу. А если там еще и младшая-неряха на моей территории, вообще кошмар.
Так какой же это талант объединять семью?
Это талант рыбы прилипалы. Сама ничего не умеет, прикидывается несчастной, с миру по нитке вот тебе уже и клубочек.
Конечно поняла, так как сама мама двух дочек, а не человек, высказывающий в топе свои детские комплексы. Я, кстати, вообще без бабушек детей растила, не скончалась. Но дочкам помогу, конечно, тем, чем смогу, гулять например с удовольствием буду.Ну есть люди, для которых приятно даже и делать больше, потому что они сами добрые и бесхитростные, заботливые, а есть такие, которые все делают под себя и для себя. Конечно, я люблю обеих дочерей, а для младшей делаю даже больше, потому, что есть способности, оплачиваются дорогие занятия, репетиторы. Но не разу не обольщаюсь на её счет, и уже сомневаюсь, что характер изменится, ей сейчас 14, только о себе и для себя. Мне уже сейчас с ней тяжело уживаться, а уж что дальше будет...
Ну да. Вот у вас старшая - полностью благополучная, при муже, рожает второго ребенка от того, что жизнь - малина и все отлично. И младшая - дура, да, но залетела от дебила, беременная, одинокая, испуганная. И вы берете к себе жить старшую - с ней же комфортно и классно, а младшей - так, дорогая, не рассчитывай на помощь от меня, максимум два часа два раза в неделю, я тебе хату сделала - живи там, к нам не лезь.
что мешает сделать младшей аборт? Тем более младшая более упакованна чем старшая.
Ну да. В этой семье плодиться можно только старшей. Пофиг, что на родительской шее, пофиг, что от примака - но ей можно. А младшая не достойна рожать детей, и дети эти недостойны общения с бабушкой.
А так да. Все хорошо. Только 15 недель беременности мешают и то, что мать с сестрой против прерывания ее беременности. Пусть рожает, но сидит одна и подальше от счастливого семейства.
Класс. Припереться к пятидесятилетним родителям, посадить им на шею своего мужа и сообщить, что они на нее неработающей шее. Все. Ага.
не припереться, а жить там всю жизнь, родители сами захотели с ними жить, и этот муж-на-шее содержит всю эту кодлу.
Ну, у МЕНЯ дети еще школу не закончили... Но чисто теоретически - да, возьму ЖИТЬ к себе только того, с кем МНЕ комфортно и классно. Я первого ребенка родила в 21, заканчивала ВУЗ, мои родители в другом городе, и, родители мужа вообще не помогали, училась, работала и в голову не пришло считать себя несчастной. Помню, объединялись с подругой и сидели с 2 детьми по очереди, сцеживались и молоко оставляли, о как. А взрослая зарабатывающая устроенная с жилплощадью дама 26 лет вся такая испуганная-беременная? Вы свои какие-то комплексы на неё не переносите!
А моя подруга, взрослая и совершенно самостоятельная - в обмороке от усталости валялась в пяти сантиметрах от острого угла шкафа. Видимо, от моих комплексов. Впрочем, я сама со старшим в двух шагах от съехавшей кукушки была от недосыпа, и это при наличии мужа.
Вы с мужем были? Вот не надо сравнивать семью с мужем и мать-одиночку практически без помощи.
И все же я никогда не пойму ситуации, когда одного ребенка объявляют неудавшимся и выкидывают из жизни. Сюр какой-то... Зачем тогда двоих рожать, спрашивается? Вам будет комфортно и классно, и нигде не защемит, что вторая вымотанная в слезах сидит? Бррр...
Ну с Вами все понятно - саможалельщица и, небось, ипохондрик. Если моя дочь будет в 26 лет с одним ребенком сидеть вымотанная в слезах, не будучи инвалидом по здоровью, посчитаю, что совершила огромное педагогическое фиаско. Мои дети, независимо от характера, жалеть себя, ныть и жаловаться не приучены и ответственность за свои действия вполне в без состоянии сами понести. Неудавшийся ребенок - это педофил или убийца, а человек с тяжелым характером - это просто человек с тяжелым характером, он может быть вполне успешен, быть родительской гордостью, но... без желания плотного общения. У меня, кстати, муж работал тогда на двух работах, решал жилищный вопрос и мотался по командировкам, так что ребенка только спящим видел. Ничего так, ребенка в слинг и по делам вовсю моталась, даже к заказчику ездила.
+1000 Только на "Еве" такое количество страдающих, умотанных детьми и хозяйством женщин. В реале, слава Богу, таких не встречаю, хотя у самой трое, у всех друзей-знакомых не менее двух детей, у некоторых уже внуки растут.
Да тут (как всегда, впрочем) Автора читают через слово, опровергают слова Автора (видимо, они лучше Автора знают что к чему) и упорно обсуждают каждый СВОЮ историю, и погромче, чтобы кроме себя никого не слышать.
:-) примерила ситуацию к себе. У меня с мамой душевнее отношения, но вот ужилась бы она лучше с моей младшей сестрой....
я не младшая, не старшая - единственная. но у меня две дочки. и здесь явный перекос в сторону старшей, даже автор ей явно больше симпатизирует (может сама и есть). Явно, на мой взгляд, проскальзывает зависть к младшей (такая она такая, но неудачная). В общем, будь мама дочек нормальной мамой предложила бы вариант не обижая ни одну дочь, помочь обеим. Пока желания помогать младшей не видно, можно представить как ей горько и неприятно.
Я бы, например, на месте мамы девочек, взяла бы отпуск на работе на пару недель и пожила у младшей дочери, чтобы помочь ей войти в колею после родов (как собственно говоря и сделала в свое время моя мама).
Но никаких переездов и полного цикла ухода за ребенком младшей дочери на пару-тройку лет до садика, а потом еще и на всю начальную школу ...
Да мало ли чего хочет младшая. Предложить помочь в первые дни - это вполне достаточная помощь для взрослой дочери, тем более обеспеченной ранее квартирой и вполне успешной в жизни. А не хочет - и не надо.
Так народ кричит, как же так, деточку обидели, старшей больше помогают. А кто сказал, что мать обязана помогать совершеннолетним детям, да еще в одинаковом размере. Кому хочет, тому и помогает, ведь это ее квартира и ее свободное время.
Помогать и старшей мама не горит, и не помогает, младшая же хочет сесть на шею и повесить себя и ребёнка нагуленного.
Хочешь ребёнка - неси ответственность самостоятельно.
О, у Вас, наверное, жилье.... метров 200.... да? Чтобы там поместились обе дочки с семьями. И в сутках у Вас 48 часов. :) Чтобы на всех внуков хватило, и что-то осталось на работу, мужа и себя. :) И жить Вы будете лет 120 минимум, все время бодрая и здоровая. :)
Я одно не понимаю, ПОЧЕМУ надо "помогать" молодой, здоровой женщине в расцвете лет? "Тарелку супа нальют же". Пипец просто. Она даже тарелку супа не желает себе же сделать. Помощники помогают, то есть, некто тянет что-то, а помощники некоторую ЧАСТЬ берут на себя. А если этот некто ни хера собачьего делать не желает, в чем ему помогать-то? На диване лежать?. А что немолодым и уже не очень здоровым тогда говорить? Спасите, люди добрые? И кто этим немолодым поможет, собственно, если молодые сами перманентно нуждаются в помощи? :))
а я вот не заметила, что перекос в сторону старшей. Как раз наоборот-лучшее досталось младшей, а старшей уже по остаточному принципу и ещё родители в нагрузку.
Вы бы хотели в 26 лет жить с родителями, где даже толком не потрахацца с мужем?
Ой, да тут топов было море, что родители одному ребенку отдали квартиру, а второму в наследство родительская и после их смерти. "Вторые" всегда недовольны. А тут оказывается все мечтают с родителями жить, это самое клевое
+1 первый раз такой диссонанс именно по этому поводу :) Это наверное потому, что все тут инфантилки и хотят сбагрить своих детей и дальше скакать.
Интересная история. Мне непонятны две вещи, первое - почему Младшая принимает решение за кучу взрослых людей, второе - что за страшные события ждут ее после родов. Сюр какой-то, 26 лет, своя квартира, интересы, друзья-подруги...при всем при этом припереться жить к родителям, это надо либо быть совсем конченым инфантилом, либо однозначно преследовать цели сбагрить ребенка на кого-нибудь.
Да все просто, куча взрослых людей не такая уж взрослая по поступкам, а по п.2, посмотрела младшая на старшую, у которой куча нянь и помощников, и сделала вывод, что без этого никак.)
Так ей с двадцати лет нет места в родительской квартире. Все ж четко написано.
Мне эта история с покупкой квартир вообще не понятна. В какой момент у старшей там доля возникла по отношению к бабушкиному наслпдству и каким образом. А то мне сперва показалось несправедливым, что бабушка все наглой младшей завещала, а походу другая картина сложилась, старшая себе более удобный вариант поимела.
Ну так я об этом со вчерашнего дня говорю. :-)
Была семья в огромной квартире. И была бабушкина квартира, которую минимум год никому не давали, стояла и все. Тут у старшенькой наклевывается муж с квартирой и родители решают под это дело отселить и младшую. Собирается семейный совет, где младшей предлагают съехать на отдельное жилье, она счастлива (вот ведь сволочь, неоднократно пытаются объяснить, что "она радостно поскакала" и "истериками требовала жилье"). Младшая съезжает, а старшая... та-дам, сдает хатку мужа, притаскивает мужа к родителям, рожает одного ребенка, забирает себе еще комнату (дайте предположу - это была комната младшей?) под девизом "я делаю ремонт и уже купила мебель для ребенка", беременеет вторым. И теперь совершенно спокойно отказывает в возможности пожить с родителями младшей, а заодно - в возможности вообще получать помощь от родителей на каких-то хоть худо-бедно приемлимых условиях.
минимум год заняло оформление. Если вы не в курсе, то существует процедура наследования ну и ремонт наверное тоже там был. Младшая сама горит желанием свалить, старшую планировали к мужу, потом передумали.
И младшая планирует не жить с родителями, а сидеть на их шее, а отдыхать ездить в свою хату. Экая затейница!
У младшей после родов все поменяется десять раз. И это понятно всем, кроме старшей, которая старательно накручивает маму и тетку, пользуясь тем, что младшая поглупее получилась.
Бабушка младшей ничего не завещала младшей, скорее наследство получила либо мать, либо отец. Младшая возжелала жить отдельно и продавливала этот вариант т.к. у неё был МЧ. Пока оформляли документы на младшую тут и старшая мужем обзавелась. Родители не хотели жить вместе со старшей и мужем, но потом прям влюбились в зятя и никуда от себя не отпустили. Из повествования автора как-то так.
А, и квартира родителей-это купленная и переделанная из двух двушек, поэтому у старшей там теперь свои 2 комнаты (ну или одна из двушек). В общем всем сестрам по серьгам.
Там где-то выше автор пишет, что вселиться к родителям - значит, делить их комнату. Куда делись остальные, не понятно, хотя догадываюсь.)))
ну так не к сестре ж в двушку переедет! Оно и понятно. Родители обеспечили 2х детей квартирами, каждой по 2к.
ну как бы взрослая чтобы ребёночка сделать в своей квартире, значит взрослая чтобы его вырастить. Родители тут причём? Хотела свободы и независимости-получи и распишись.
старшая сделала в отдельной квартире, она не виновата, что её объединили.
Так и супер! Я с 19 живу отдельно от родителей, все мои подруги, их много, точно также. Мы уже своих детей вырастили, и все благодарны своим родителям, что помогли на старте, дали возможность жить отдельно. На хер взрослым людям родительские квартиры? Ну осталась бы младшая в отчем доме, были бы претензии, что старшей дали, а ей не дали, и вАще, даже негде с мужиком потрахаться. Инфантилы, они такие, всегда найдут, на что пожаловаться
Так речь и не о вас, младшая не ваша подруга и не дочь вашей мамы, а дочь своей. В их семействе другие представления о правильной жизни, которые и разделяют мать и старшая сестра, но младшая почему-то должна быть не такая.
Круто. В родительской хате окопалась старшая (и трахается без проблем). А инфантил и во всем виновата младшая.
Там еще одной смежной квартиры нет, чтобы с мч прийти. Ну а с ребенком она насмотрелась, какой объем помощи желателен. Раз старшей так помогают, очевидно, что дело сложное и неподъемное.)
вот-вот. Насмотрелась на старшую, как ей в жопу дуют и 5 человек помогают, вот и младшей тоже захотелось.
Да вспомните себя в 20-25? Неужели кому-то хотелось с папой-мамой жить? Детишек оставить и отдохнуть - это да, а жить - упаси Боже. Понятно, что был бы у младшей муж, она бы никуда не собиралась.
Так в том-то и дело. Что младшую условиями помощи уже беременной ставят в такую ситуацию, что она, чтобы получить поддержку от родных (да, да, все тут такие крутые, что никому не казалось, что после рождения ребенка будет что-то непонятное, неизвестное и страшное, тем более если мужа и другой поддержки нет совсем) - готова поступиться и самостоятельностью, и своим жильем. Она в любом случае пожалеет через месяц о своем решении и свалит обратно, но сейчас, на 15ой неделе - готова на что угодно, лишь бы хоть чуть-чуть погреться там, где старшую обложили одеялками и старательно согревают...
где написано что она жильём своим поступиться хочет??? Она сдавать не желает! Она желает там отдыхать от материнства, пока остальные сидят с её младенцем, а потом и вовсе усвистать оставив ребёнка на мать и сестру.
Она конкретно хочет опять использовать своих близких для своей выгоды. Вы автора не читали, что она даже тарелку за собой не приберет.
Опять? А когда она пользовалась-то? Пользуется активно только старшая - и квартира большая ей, и мужа ее родители обихаживают, на задних лапах перед ним ходят, и с ребенком сидят, и младшей помогать не имеют права, пока старшая из них еще не все выдоила. Еще раз - чем пользовалась младшая из благ семьи, кроме того, что ей СЕМЕЙНЫМ советом выделили шесть лет назад квартиру, потому что в своей ее видеть не особо желали?
Сдавать не желает, естественно. Потому что понимает, что ее из родительской хаты вышвырнут в любой момент. Про отдых от материнства - это явно фантазии старшей, но опять же - после родов это все уйдет за один день, когда она поймет, сколько внимания надо младенцу и как это, кормить каждые полчаса. Усвистать - это в год выйти на работу, чтобы не сдохнуть от голода? Ну да, неработающей старшей, которой все в клювике приносят и муж, и родители - так и видится работа при годовалом ребенке, который ночью не спит толком, а под утро звенит твой будильник и надо целый день быть умной и красивой.
Фигасе! Отдельная квартира в 20 лет это НЕ блага семьи? И на фига плодиться не пойми от кого в 26!!! лет, ну ладно бы в 36, 46... Да еще и пытаться повесить груз на своих родителей.
Ну, у старшей целиком огромная квартира и к этому возрасту уже второй ребенок наклевывается и ничего - ей плодиться можно.
Еще раз - вопрос не о том, что младшей мало дали. Вопрос в том, что старшей всегда дают несравнимо больше и тыкают младшую носом - а тебе тоже дали, не отсвечивай. Младшей - двушку, старшей огромную квартиру на правах хозяйки (да, никто не хочет жить с родителями, если они остаются хозяевами, а если быть владычицей морскою и родителей в прислугу - то ситуация меняется полностью). Младшей 4 часа в неделю, старшей "погулять и поиграть" со старшим ребенком, с младшим, как вы понимаете, помощи в разы больше. Старшей - возможность командовать, а младшей - сиди и благодари за то, что дали.
Да, детям не поровну. Да, жилье дали и уже хорошо. Да, надо уметь поддерживать отношения. Но в данном случае даже у меня эти принципы вызывают отторжение, настолько разная ситуация возникает для двоих детей при том, что у младшей необходимость в помощи огромная на данном этапе, а у старшей ее нет вообще, ее и так завалили с ног до головы и пихают еще и еще. За счет того, что старательно выпихивают за борт младшую.
О как замечательно! Хозяйка и владычица шикарно разместилась втроем на 12 квадратах, пока "сиротка" живет в отдельной двушке и пока "прислуга" гуляет с коляской готовит для нее еду и намывает полы. Да, она при этом еще прислуге платит! Так почему же младшая считает, что она тоже имеет право попользоваться оплаченной прислугой нахаляву?:-)
О, две комнаты по 14 метров (примерно) внезапно превратились в одну по 12. Кухней, туалетом, общей огромной гостиной и кухней бедная старшенькая не пользуется совсем. Кстати, отлично, туда прекрасно может поселиться младшая и мешать не будет нашей страдалице, которая так мучается с родителями, что в имеющуюся отдельную квартиру жить прям никак не может отселиться. :-) Ну, уже смеяться надоело над попытками рассказать, как неработающей старшей, бедненькой, тяжело при муже и двух родителях с одним-то ребенком справляться. И полы мыть! Аж во всей квартире.
Читайте все, а не выборочно! Вторую комнату отдали год назад. А гостиная и кухня совмещены-это одно помещение! А с какой радости старшей не положено кухней пользоваться? У младшей двушка без кухни? Ее обделили и кухня доступна только старшей???
Не отдали, а старшая купила мебель и сделала ремонт, чтобы младшей уж точно некуда было возвращаться. :-)
Так, получается, не ютится наша бедная старшая в 12-ти метрах, а пользуется двумя по 14 (ах, второй всего год, так ведь и младшая всего 4 или 5 лет владелица квартиры, а живет там максимум шесть лет), огромной гостиной, удобной и обставленной не бабкиной мебелью кухней, двумя санузлами и прочими общими помещениями? Что-то площадь получается явно больше двушки... Вот ведь неожиданность, как меняется картина сразу.
ну так пусть предложит старшей сделать переоформление назад, старшей двуху младшей, а младшую к родителям, но так младшая то так не хочет, она хочет пожить потом оставить своего ребенка на мать с сестрой в год и уехать в свою квартиру, ах да она будет брать его по выходным!! ах какая замечательная
Блять, а зачем младшей возвращаться то? У нее есть СОБСТВЕННАЯ квартира!!! Чё вы всё метраж то делите, кому больше, кому меньше досталось. Младшая хотела отдельную квартиру? получила квартиру! И родители свою часть еще никому не подарили и не завещали, так что у всех поровну. Нехуй теперь жалеть об упущенной выгоде поииметь полностью родительскую квартиру (и походу это сожаления жадных до чужого добра анонимусов :tongue2)
что вы курите, что такое сочиняете про семью, которую в глаза не видели? :) Исходите из имеющихся условий задачи.
Поделиоесь своим опытом, как матери-одиночке прожить с ребенком без помощи.
Вы правильно формулируйте вопрос! Как жить матери-одиночке - работающей, имеющей отдельную двушку и родственников в 15 минутах пешком ( даже если 2 раза в неделю по 2 часа) или как молодой попрыгушке завести ребенка и при этом ни на грамм не приложить больше усилий и не менять привычный образ жизни:-)
Вообще ни старшая, ни младшая здесь не должны ничего решать. Папе с мамой достать языки из ж...ы или где они у них застряли, и объяснить, с кем они хотят жить и как. Конфликт по-любому неизбежен.
Ну, это ежу понятно. Так же как понятно, что старшая, живя с родителями и будучи к ним более близкой - неизбежно будет продавливать свою точку зрения. И вероятность успеха у нее очень высокая.
ну так младшей нужно не песдой думать, а головой. Вышла бы нормально замуж, нормально родила бы. А то непойми кого в свою квартиру притащила, решила на пузо поймать, не вышло, теперь родня должна встать раком, чтобы младшенькой помочь и дальше по хуям скакать.
на еве как обычно виноват автор))) но давайте тогда уж по честному - у младшей уже есть квартира она хочет переехать к родителям, ок, но.. раскладываем по честному - родители продают квартиру, выделяют старшей равнозначную долю как младшей, +отдают деньги за ремонт квартиры (который сделала старшая на свои деньги, а значит увеличила стоимость данной квартиры) и покупают себе ..хорошо если хватит на однушку в том же районе, а то и не факт, ведь изначально квартира была сделана из 2х двушек, а это не ровно сейчас 2 двухкомнатные отдельные квартиры, и младшая без проблем переезжает к ним в однуху и теперь как вам? родителей не жаль? им на старости нельзя пожить так как им хочется? им нравится со старшей, но никто это в расчет не берет, зачем?! родители должны и обязаны, и ничего что старшая там не просто живет, а еще и на всю семью готовит, убирается и платит полностью за все жилье, еще и продукты на всех покупает за свой счет! и маме это выгодно, мама может позволить себе работать 2 раза в неделю, а переехав в однуху выйдет на пятидневку и тут младшей уже никто помогать не сможет! и в итоге родителям плохо и младшей уже никто не поможет от слова совсем, а вот старшей будет нормально, у нее будет своя квартира и так же квартира мужа которую сдают, и не нужно платить огромную кварплату и покупать еду на всех членов семьи, я б на месте старшей так и сделала ибо нехер...
Ну уж нет. Давайте по другому честному.
Ремонт - это проблемы старшей. Делала под себя и свою семью по собственной инициативе, она же со своим ребенком ушатывала предыдущий ремонт. Могла бы вместо этого ипотеку платить, ее проблемы. Родителям при таком раскладе выделяется двушка прекрасно. Старшей - как получится - ведь она жила с родителями и прекрасно имела возможность копить на жилье несколько лет, пользуясь бесплатной помощью от родителей с ребенком и не работая, ее выбор. Дальше. Младшая переезжает в комнату к родителям, они выигрывают - вместо чужого мужика и большой семьи с неработающей теткой - под боком только родная дочь и младенец. Квартиру младшей сдают - на работу выходить нет никакой необходимости. Совсем другая ситуация, да? А ведь исходные данные те же.
При том, что я на месте родителей просто пообещала бы младшей равный объем помощи в сравнении со старшей. Может, чуть больший, ведь у старшей никаких проблем нет, а младшей на данном этапе не слишком сладко. И вопрос переселения народов полностью решился бы.
Объясните, почему родная дочь, готовящая на всех и убирающаяся, превращается в неработающую тетку, а ее муж- вдруг чужой мужик? Вы из "обиженных" младшеньких, которым недостаточно активно дуют в попку?
А почему старшей как получится? Поровну это такая же двушка, а не что останется. Останется родителям и да- однушка. Или малогабаритка убитая...и какой объем считать равным? Бабка с коляской гуляет, а молодая мать прибежала к ней белье гладить?
Надо же, а мне никто с коляской не гулял, пока я белье гладила и полы намывала. И ребенок там уже постарше колясочного возраста, вон как переживает, что своей комнаты временно лишится. А все с ним гулять и играть надо, чтобы старшая хоть что-то по дому сделала.
Ну да, шесть лет жила на готовом, мужнину квартиру сдавала, не работала, пока младшая впахивала - и теперь ей все отдайте взад...
ок, хорошо хрен с ним с ремонтом, но квартиру выделить обязаны и еще раз повторюсь равнозначную что дали младшей!! а вот останется ли потом на двуху родителям, это еще не известно, и кстати младшая так же могла платить ипотеку сидев в своем жилье на будущее чтоб сдавать, но она гуляла....и вы забываете главное младшая свою квартиру сдавать не Хочет!!! она хочет в ней жить без своего ребенка, брав его только по выходным и чтоб старшая за ним смотрела пока мать на работе!! читаем внимательнее автора))) а старшей это нафига?? и как пишет автор мать старшей не помогала с мелким, а только гуляла ИНогда!!(кстати маме это было не внапряг заметте) когда старшая делала дом дела а не лежала кверху брюхом))) а вот младшая хочет чтоб все за ней смотрели и тарелку супа наливали не вкладывая ничего... т е чтоб старшая так же все готовила убиралась платила она просто сидела на готовом еще и ребенка в год бы им оставила на пятидневку, ахренеть бедная, давайте и дальше ее жалеть, если что я младшая живу отдельно но для меня это ппц
Как квартиры - так поровну. А как помощь - так старшей с коляской гулять и играть с ребенком, а младшей пару часов по выдаче. Почему ваше поровну-то так избирательно работает.
А по поводу жилья - во-первых, у младшей была собственная квартира, а не родители за стенкой, имеющие ПОЛНОЕ право помогать другим детям, даже если один уже живет с ними (и решающий жить с ними должен полностью это понимать). Во-вторых, младшей, наверное, надо было обустраивать-ремонтировать квартиру после бабушки, да еще год простоявшую пустой, а не в родительском доме на всем готовом жить. В третьих, зачем младшей пустая квартира, если она спокойно и без проблем будет жить при родителях, которые, как со старшей - будут полностью играть на ее условиях, а не пытаться перевоспитать неудобную младшую и подстроить ее под себя?
Я, если что - из тех, что имеет долю в родительском жилье. И даже представить себе не могу, что они на этом основании откажут от дома моему брату, которому 15 лет назад отдали двушку (давно уже десять раз проданную и разменянную).
так младшей никто в такой же помощи не отказывают, пусть пока мать гуляет намывает гладит и тп, но после всех разменов, и пусть тоже за родителей платит и за жилье и за еду и тд, а то получается старшая оплачивает помощь матери, а младшенькая даже квартиру сдать не хочет, и почему вы пропускаете, что младшая хочет оставить своего ребенка полностью на мать и сестру? сестре это нафига?? что то мы не увидели что старшая бросила ребенка в год и ушла работать а мать бедная сидит и пикнуть не может... и вам еще раз вам пишу читайте автора внимательнее младшая переехала не через год, через год оформили документы, и это выбор младшей был никто ее не заставлял! есть еще вариант старшая переезжает в квартиру младшей все оформляется наоборот и младшей такая же помощь как и старшей будет, но что то берет сомнения что младшая этого захочет, она же хочет в год ребенка бросить на мать с сестрой (да да еще раз повторяю) ну чай не чужие накормят присмотрят, но только нафига это людям, не хочет ребенка? поздно делать аборт так пусть отдаст на усыновление но не нагибает родных
У старшей квартира лучше, чем у младшей. Автор писала, что соединили две двушки, одну из этих двушек оформили на старшую. А у младшей малогабаритная двушка, явно хуже сестринской. Так что и здесь младшую намахали.
Ремонт - это не проблемы старшей, а право старшей. Она ремонтировала СВОЮ квартиру, которая у нее в собственности.
Если кому-то приспичило ее с этой квартиры попросить, то надо сильно ее заинтересовать в том, чтоб она это сделала. В частности - компенсировать затраты на ремонт.
Вот хотелки младшенькой, которая рвется в непринадлежащую ей квартиру, при том, что родители ей уже выделили полноценную двушку - как раз ее проблемы, а не родителей и не старшей сестры.
Интересно, а почему никто не видит, что мать там вовсе не упахивается день и ночь с внуками? Она чётко это заявляет, и старшая 99% сидит сама, ещё и по хозяйству шуршит. Бабушка и дедушка иногда гуляют с коляской! Так вот такой же объём помощи и младшей обещали! Честно предупредив, что только пара часов, привезти продукты и не больше.
Бабушка работает и живёт для себя! Старшая- домашняя "наседка". Это прозвучало много раз, но все упорно пишут, что старшей растили внука.
Так что родители-то, кстати, и тут, и с квартирами стараются одинаково относиться.
Одной двушку наследную, другой- 2 к в родительской объединённой.
Одной помогали гулять с ребёнком, и другой помогут!
Младшая же хочет сбагрить ребёнка полностью. Отдыхать в своей квартире. При том, что мать не горит желанием идти в няньки 24/7, кто будет это делать? Старшая? Думаю, расчёт младшей именно на это, она же знает своих мать и сестру. "Где 2, там и 3"- явно хочет к старшей подкинуть, у неё же те 2. А сама быть мамой-праздником выходного дня
Те, кто умеет читать, это и видит) остальные фантазируют и орут про справедливость.
вот тоже выше об этом пишу всем пофигу, никто не видит элементарных вещей, походу тут одни младшие обделенные(((, хотя я вот младшая и квартира останется старшему и как то претензий нет и на горб родителям не лезу
Там старшей, чтобы вымыть полы аж во всей квартире надо, чтобы мама гуляла и играла со старшим ребенком. Который настолько старший, что уже имеет свою комнату и свое мнение по поводу своей комнаты. Какие 99%? Было бы смешно, если бы она еще и по хозяйству не шуршала, при том, что родители работают, а она нет. При этом, забеременев, имея мужа и отдельную квартиру - она прибежала под крыло к мамочке. А теперь удивляется, чего это младшей, не имеющей мужа и перспектив дохода первые месяцы после родов - хочется того же. Странно так.
Если у старшей только двушка - так почему младшая никак в родительскую двушку-то не входит. Какая у них странная двушка получается.
Хочет подкинуть - это одно. Хотеть она может что угодно. Но отказывать хоть в какой-то помощи, кроме пары часов раз в три-четыре дня на основании, что младшая не понимает, что будет после родов и как ей будет сложно - это очень интересная позиция.
Я тоже думала, что родители будут сидеть с моим ребенком. Ничего, через неделю после родов прозрела. Правда, мне никто от дома не отказывал и посильно помогали, за что я им очень-очень благодарна. С полутора лет и до школы они его видели только летом на три-четыре недели в моем сопровождении (теперь упрашивают отпустить к ним на каникулы). И теперь с младшим так же.
Чего вы докопались до квартиры мужа? Какое к ней имеют отношение родители сестер?
Они приняли решение: отдельную квартиру - младшей, совместную - старшей. Решили и реализовали. Старшая имеет полное право в ней жить хоть с мужем, хоть одна. То, что у нее еще и муж не бесприданник - чисто ее заслуга, что не связалась с проходимцем без кола и двора, который ее обрюхатил и бросил. От того, что она головой, а не п..дой думала от кого детей рожать - не дает родителям морального права лишить ее законной части наследства.
Вам рассказать, что делают дети, кроме как гуляют и играют? Прогулка это 2 часа в день. "Поиграть" с маленьким ребёнком - ну 15-30 минут. Так для этого не надо переезжать и в этом младшей не отказали
Согласится ли младшая поменяться со старшей? Старшую в отдельную двушку (ту, где сейчас младшая), младшую на место старшей, плюс к тому: готовить и убирать для себя и мамы с папой, и не абы как, а хорошо и каждый день, денежкой маме и папе помогать (семья старшей помогает), продукты и коммуналка тоже на младшей будут. Чета сомнения гложут мою душу, что младшая себе такое представляет только в страшном сне :))) хотя именно так было бы справедливо, если вы считаете, что родители там просто много и безвозмездно помогают.
И это еще не всё! Самое главное - ведет при этом себя мягко,
нигде ничего не "разбросано, раскидано, посуда в раковине, грязная тарелка на телевизоре и трусы на видном месте" , никаких " гости, посиделки". А дочь - вся такая вдруг послушная, ладит с мамой и папой, и взлгяд на воспитание детей срочно поменяет на мамин-сестрин.
я так поняла , что работает там муж старшей и мама 2 раза в неделю, а ещё муж старшей всех содержит.
Расскажу свою нудную многобуквенную историю... Когда я вышла замуж и родила ребенка, моя мама оставшаяся на тот момент 43 летняя женщина при работе на которой уже полгода задерживали зарплату и грозилось сокращение предложила мне такой вариант... Она уходит по сокращению с работы и это ей позволяет досрочно уйти с биржи на пенсию (у нее горячий стаж и пенсия с 45 лет, с биржи ушла в 43,7 года по закону и пенсии при сокращении). Мы переезжаем к ним в трешку и сдаем мужеву однушку, я выхожу на работу (а у меня была отличная зарплата), она сидит с внуком. А сестре отдается двушка, которая вот-вот собиралась замуж и на съем, вместо сдавать ее родителям и иметь с нее доход. Я, муж и папа работали. Мама дома с внуком. Маме капает пенсия, которую она не снимает, мы доход от сдачи откладываем. в 3 года внука мама идет с ним работать в садик няней, а через 3 года уже перешла на кухню поваром (первое образование ее позволяло), там и работает по сей день, а внуку уже 16 лет))) Мы скопили на доплату и продав однушку добавили и купили трешку. Сейчас у родителей 3-ка, мама и папа работают, у нас трешка все тоже работаем, сестра из двушки сделала тоже трешку. И все счастливы. Т.е. на тот момент это было всем выгодно и удобно.
Ключевое отличие вашей истории- все нашли способ договориться. В истории ТС никто договариваться не собирается, а надеются, что само рассосется.
Да. согласна. что тут был секрет в договоренности!!! На тот момент всех все устраивало. Мне помогала с детьми мама, сестра все сама-сама.
По делу, как "тетя" просила, как бы я поступила.
Во-первых, старшей перестать рыдать и истерить на пустом месте - ничего страшного не произошло. Пора повзрослеть и перестать быть инфантилкой в 30 лет. У них квартир как у зайца-всегда есть куда съехать.
Я бы взяла младшую к себе на 8-9 месяц беременности и на 1-2 месяца после род.дома, потом отселила бы обратно в ее квартиру и помогала по мере возможностей. Никто за 2-3 месяца чуть более стесненных условий не умрет.
Это было бы по-человечески и по-родственному.
Только поселить не в комнату ребёнка старшей, а к родителям или на "общую" площадь. Комнаты старшей- это её, старшая же не лезет к младшей в квартиру? И да, беременную старшую успокоить, что её детей это никак не коснётся, старшего не выселят, младенца на неё не повесят. Младшую к домашним делам припахать со старшей 50/50. Иметь мозг, если будет филонить. Старшей наседке к ребёнку младшей не подходить даже, заниматься своими.
Увидев, что такое жизнь в "большой семье", где мама живёт "для себя", а за 15 минут с ребёнком надо стоять у плиты и готовить на всех, младшая сбежит сама. Главное, чтоб ребёнка не забыла взять с собой.
Не забываем про часть "домашние дела на всю семью". Т е не "найдётся тарелка супа для беременной", а беременная варит суп на всех.
В 27 лет, это раз.
Зачем ей в 8-9 месяцев беременности жить у мамы в тесноте, когда есть свои отдельные метры?, это два.
Зачем в 1-2 месяца после роддома жить у мамы? Ребенок в это время только ест и спит, это три.
не дело, когда женщина на сносях круглосуточно одна - раз
после родов не все сразу скачут зайками - это два
не всегда ребенок первые два месяца только ест и спит - это три
Вы сама родили и вырастили ребенка совсем одна? - это четыре
Почему круглосуточно одна? Она не работает? У нее нет друзей? Родители не живут в 15 минутах ходьбы? Зачем вы сгущаете краски? Будет форс-мажор с ребенком - помогут. Нет - расти сама. Одной ребенка растить трудно, но, вероятно, об этом нужно было подумать 15 недель назад. Взрослые люди самостоятельно делают свой выбор и другие взрослые люди не обязаны за этот выбор расплачиваться.
А если днем упадет в вожделенной родительской квартире, пока все на работе - кто помогать будет? Смешная вы. Из пальца еще столько можно высосать при вашем то энтузиазме.
Я так понимаю, жалельщики младшенькой - из тех, кому родители, по их мнению, вечно чего-то недодали. Иначе чем объяснить их упорное желание все переворачивать и видеть то, чего нет?
А за младшенькую волноваться не стоит - такой тип людей прекрасно умеет устроиться на чужой шее и всех прогнуть под себя. Так что и тут именно так и будет, не сомневаюсь.
Когда, значит, младшей было удобно жить отдельно, ей выделили двушку. Старшей - две комнаты в общей с родителями квартире. Это не слишком равноценно, не находите? Но старшую устраивало, ибо неконфликтная и с родителями ладит. Почему тогда младшая с родителями не схотела жить? А щас приперло - все обязаны "понять и простить", прогнуться, подвинуться, содержать ее и ребенка, а потом просто ребенка взять на себя, чеуж. Она им его рожает? А их спросила? Нет, просто тупо ставит перед фактом, она уже за всех все решила. Свою квартиру при этом сдавать не планирует, она там отдыхать будет, ага. А где старшей отдыхать, не подскажете? Ей теперь готовить-убирать не только для своей семьи и родителей, но и на сестру пахать? Не слишком ли?
Младшую, короче, не пускать под любым предлогом. Помогать - да, но не сажать себе на шею. Пусть лучше один раз обидится, чем жизнь всех остальных членов семьи навсегда превратится в ад.
вы когда-нибудь жили совсем одна беременная и с новорожденным ребенком? если нет, то и судить прав не имеете
Ну прав я у вас спрашивать не собираюсь. Ничего страшного и смертельного нет ни в беременности, ни в новорожденном, при условии, что родня в 15 минутах от тебя и когда нужно, помогут. Не вижу трагедии вообще.
Когда нужно - это два часа два раза в неделю? А если проблема возникнет в свободные от помощи дни?
написали же, что в случае форсмажора помогут, только этот форсмажор будет перманентно.
откуда Вы знаете? версия изложена старшей сестрой и никто не знает какая там на самом деле младшая сестра
понятно что пишет тетка, которая старшую любит больше чем младшую. или любит младшую но на расстоянии, причем чем больше расстояние тем сильнее любовь к ней. ибо младшая уже вы****ла всем мозги.
если это правда тетка, а не сестра, то Младшей можно только посочувствовать - есть клан родственников, у них полная гармония и взаимопонимание, а она никому сама не нужна, а с ребенком тем более
Что вы придумываете страшилки,она даже не родила еще,а уже ей все должны.раз не спросила когда беременела,то и нечего щас у всех спрашивать.
эта помощь только мешала! Помню мы с дочкой спим в 10 утра, тут звонок-вбегает мама и требует ребенка гулять т.к. надо же гулять с младенцами! :) Да, первые 2 месяца дочь орала от колик, пока я не прекратила психовать и трескать шоколадки. Сложнее стало позже, когда она пошла...вернее побежала.
Нет. А зачем? У кого то еще есть молочная сиська, которой можно кормить моего младенца?
затем, что после кесарева я лично месяц очухивалась, днем ко мне мама приезжала на несколько часов- отпуск брала, ко второму месяцу я уже была человеком
ну это вы лично. а обычно женщины прекрасно справляются без паровоза помощников.
У меня знакомая два пакета молока не может из магазина донести - у нее потом пальчики болят))) А я-то думала я самая доходяга после кесарева была - 2 недели из квартиры не выходила, но у меня отеки на ногах были такие, что обувь на пару размеров больше одеть не могла....А по дому ползала самостоятельно, справлялась как-то....)))
не ну Вы же все сама-сама могли, помощь не должна быть нужна, прально?
так и действовали бы согласно своим установкам
Мне в голову не пришел такой бред, как заставлять кого-то брать на месяц отпуск. Ну, допустим приехать раз в неделю или два - в выходные....Муж опять же вечером приходит...Что такого нужно делать ежедневно по нескольку часов? Что - совсем бедные? На пару часов кого-то нанять полы помыть денег нет?)))))
вы читать умеете? речь как раз о том, когда муж не приходит каждый вечер, ибо его нет, и мать после тяжелых родов одна с ребенком круглосуточно
А Вы читаете? Да, одна, да круглосуточно...и что такого нужно делать ежедневно по нескольку часов за счет отпуска? В выходные приехать полы помыть и холодильник загрузить - не достаточно? Ну пару раз на неделе вечером забежать...что нужно делать-то ежедневно по нескольку часов с новорожденным? Вообще-то работающий человек после такого ухода на целый год остается вообще без отдыха - настолько тяжелое состояние или эгоизм зашкаливает?
Разумеется, после КС/родов бывает осложнения, это тот самый случай, когда ни мама, ни сестра не откажут в необходимой помощи. Тут-то младшенькая не помощи при НЕОБХОДИМОСТИ просит, а требует взять её на полный кошт при нормальном ходе вещей.
У меня после первого КС осложнения со швом были, вообще не выписывали 3 недели, привезли-сгрузили на кровать, потом едва по дому ползала, и ездила еще показывать шов, а после второго - через 10 дней дома, вполне шустрая.
Угу. Я жила с мужем. Младшей тоже никто не вменял в обязанность рожать от кого попало.
Ну я жила, причем с двумя детьми.
Помощь понадобилась в первое время раза три, но и то только потому, что у меня были осложнения после родов (по врачам побегать надо было).
Какая помощь нужна с новорожденным ребенком - не понимаю. Максимум, это принести продукты из тяжелых. Но для этого нет нужды жить вместе, раз в неделю в гости заехать достаточно.
Да на евке это прям диагноз, тяжелейший причем, вы не знали? Вся родня должна носиться колбасой вокруг беременной. А уж когда родит, ваще:))
+1 священные инфантильные коровы. А в этом случае почему-то только одна священная корова-младшая :)
Слушайте, ну ладно, вам достался спокойный и веселый карапуз. Но ведь вы где-то читали, что дети бывают другие - они плачут, у них бывают колики и они могут орать все ночи напролет? Вы представляете остаться один на один с таким ребенком? Зная, что в 15 минутах пешком ваша мама старательно прыгает вокруг вашей сестры-погодки?
Я все понимаю. Должны сами. Должны привыкать к тому ,что ребенок - это навсегда и теперь это их проблемы. Должны уметь планировать беременность. Должны понимать, что некоторые ситуации, увы, должны быть решены абортом при полной невозможности растить ребенка. Должны понимать, что в семье поровну никогда не бывает. Но как так - одной, с полной семьей и вторым ребенком - и помощь, и совместное проживание, и плюшки, а второй (одинокой, свежеброшенной мужиком и на сроке, когда все - только роды впереди) - нафиг с пляжа и решай сама свои проблемы?
ну у меня карапуз вовсе не спокойный был и что? Всё равно никто кроме матери укачать не сможет, днём я спать не могу даже если с ног валюсь. Мне помощь только мешала.
По мне так помощь нужна с активными 2-3х летками, а не с младенцами на сиське.
Да, мне действительно достался спокойный ребенок. Но мне в любом случае никакая помощь была бы не нужна, мне было гораздо лучше, чтобы никто не приставал ни с какой помощью.
А в чем такая проблема-то? Живут рядом, в случае форс-мажора через 15 минут будут рядом сестра или мама. Или вы считаете, что там будет перманентный форс-мажор?
И почему вы считаете, что совместное проживание - это, типа, бонус такой? Чего же младшая в свое время от этого бонуса отказалась и выбрала отдельное жилье? Старшая не выбирала, взяла то, что осталось. В чем ее вина, не понимаю.
что мешает младшей договориться спокойно со всеми, а не ставить всех перед фактом, да и еще с перспективой скинуть ребенка полностью с себя?
Гормоны, стресс от расставания с молодым человеком и общее "АААА, что делать" характерное для такой ситуации на определенном этапе. А что мешает абсолютно небеременной маме и в тепличных условиях сидящей старшей подсказать младшей полностью устраивающий всех вариант помощи. Но только надо учесть, что это не два часа два раза в неделю по расписанию и "не рассчитывай на большее, мы тебе говорили, нечего пестой махать" или как там про младшую пишут защитники старшей?
И не забываем, что на глазах младшей забеременевшая старшая (имея мужа и доход) тут же села на шею маме. Младшей вполне естественно думать, что по-другому ребенка вырастить невозможно, даже имея мужа. А уж без него....
Да не должна мама вообще решать проблемы эти, ей в удовольствие провести время с ребенком старшей/, она его проводит, нет пошла в театр с мужем, тоже самое будет и с младшей захотела на час пришла, захотела на два, нет у нее обязанности вокруг кого либо скакать с бубнами и успокаивать, в возрасте 20+ свои мозги надо иметь, а не за сиську мамкину надеяться.
Если что я с 20 лет живу абсолютно одна и мозг прекрасно понимает что надеяться нужно в первую очередь только на себя. С ребенком мне никто не помогал, муж как раз бизнес свой начал уходил в 7 утра и приходил в 12, часто без выходных и с командировками, свекровь больше 10000 км от нас живет, моих никого в живых давно уже не было.
и все-таки он приходил, пусть на 7 часов в сутки, кроме того он у Вас был, это огромная моральная составляющая
да особенно когда в командировках был, не было никакой моральной составляющей, скорее даже наоборот, боялась его разбудить, чисто по человечески мне его жалко было, он тогда на 15 кг похудел от нервов.
Во-во, ночью ему надо было спать, все-таки работа, весь день за рулем и с людьми(работал инструктором по вождению), как-то не хотелось, чтобы въехал куда-нибудь. Еще и приходил вечером, требовал ужин, возмущался, что свежей выпечки нету. :) И наезжал, что порядок не идеальный. :) Я, вместо того, чтобы отдохнуть, то квартиру наяривала, то плюшки-пироги стряпала. Иначе вечер скандала обеспечен.
по всякому бывает, я с работы в декрет ушла в 8 месяцев, а не в 7-нормально себя чувствовала и деньги были нужны
а на 9-м месяце уже не могла пакет молока из магазина донести и дальше 300 метров от дома дойти - по состоянию здоровья
Ну не у всех же так беременость протекает,хотя думаю у такой сестрички одназначно будет театрально плохо и тяжело
Бесполезно. Они все скакали до родов и после родов и им никто был не нужен... Я писала, что у меня подруга с помощью по часам в итоге в обморок завалилась с ребенком на руках. Ну нельзя же так! При том, что старшая в полном шоколаде под маминым бочком будет отсыпаться, пока мама детишек ей выгуливает.
Ну разные бывают ситуации. У меня на больших сроках и какое-то время после ноги работали очень причудливо, осложнение такое. Как следствие, полы были полностью недосягаемы, а на пыль аллергия. Вот и приходилось просить родственников два раза в неделю заезжать и помогать мне с тем, что ну никак не могу сделать сама.
Это не так уж и долго, подобные критичные состояния.
По совести:
Мама месяцок живёт у младшей. Потом берёт ребенка разок-другой, но не на постоянной основе. Не впрягается по полной. Всё.
Старшая получила проигрышной вариант с квартирой, но спомгла найти общий язык с родителями и построить жизнь так, что кругом взаимовыгода. Да, младшей такое не светит, но время у родителей не резиновое и она сама выбрала другой путь.
У мамы вообще-то муж есть, они еще и сексом хотят заниматься. :-)
Зачем жить у младшей? Будь у нее муж, он бы месяц от сиськи не отходил?
И все-таки, ещё раз, а почему от отца ребёнка младшей все так быстро отстали? Ну уехал, и что? Пока срок маленький, можно поехать к нему, это раз. Деньги у младшей есть, тур оформила и вперёд. Там у него невеста? Пусть узнает. Может и не будет потом невесты. Может и женится на младшей, как фишка ляжет.
Даже если не сложится совместная жизнь, узнать, чего стоит оформить отцовство там. Если страна развитая, это возможно, и алименты там не три копейки.
Да, сложнее, чем в одном городе, но возможно. А уж этот молчел должен ребёнку сестры куда больше, чем старшая и родители вместе взятые. В благородство "мне от него ничего не надо" можно играть за свой счёт, а не прыгая на шею родителям.
В общем, выбивать с него регулярные алименты, а потом на них и няню можно нанять, да и вообще, деньги не помешают
Не забываем, что детям старшей родители вполне себе должны - и гулять, и играть, и давать ей возможность по дому пошуршать без тянущих за штаны детишек. Только ребенку младшей должен один усвиставший в дали дальние мужик.
Ребенку младшей помогут в том же объёме и на её площади, и ей это сказали. У старшей ребенку и папа помогает, и родителям деньги подкидывает. Младшая не смогла по-человечески, пусть займётся выбиванием алиментов, а не поиском халявной тарелки супа у родителей. У родителей она должна будет суп варить на всех, а не столоваться на халяву.
а никто с ними не играет и гуляют очень редко. И да, мужик в общем-то отец и как бы должен т.к. мужик старшей содержит весь этот кагал. Или вы думаете все живут на мамину зарплату, которая работает 2 раза в неделю?
А папу вы намеренно не упоминаете? Которому около 50 лет (см. возраст мамы) и который заработал на две квартиры и хороший ремонт в них без проблем? Он тоже денежки в семью тащит.
В первом посте четко указано, что мама играет и гуляет. Смысл сейчас-то врать? Или старшая готовит и моет полы аж во всей квартире (все я не могу успокоиться - а надо до общего коридора домывать и убирать швабру с тряпкой?) - тоже очень редко?
Вторая квартира - бабушкина наследная. Ремонт делала старшая. Что там папа тащит в семью?
Эээ, вы как читаете. Две объединенных квартиры. Их надо было кому-то купить. Это был папа. Плюс бабушкина наследная, причем финансовая ситуация настолько благополучна, что квартира стояла год пустая, а потом ее без проблем отдали младшей и содержали ее пару лет до окончания института.
Муж за пять-шесть лет совместной жизни даже собственного жилья для семьи не купил - можно подумать, тащит он кого-то, думаю, просто дает небольшую сумму в бюджет (еще был, учитывая, что их почти четверо, а родителей двое и они оба работают)... И это с дополнительным доходом от сдачи его квартиры.
Впрочем, послушаем автора - пусть на процентах расскажет нам о вложениях в бюджет семьи.
Ну уж одна-то квартира у них была? Вторую купили. И что? Когда это было? А сейчас что тащит в семью папа? Жить-то надо сейчас.
простите, а зачем мужу старшей впрягаться в кредиты, если у него есть квартира, у его жены есть 2 комнаты в собственности. продать все и купить общее. или жить в одной и сдавать другую
в последующих постах сказано, что мама не сидит с ребенком старшей, только изредка. Муж старшей это всё содержит, а папа там может и не работать уже.
Я так понимаю, что под "сидеть" старшая подразумевает "осталась с ребенком, а мы с мужем пошли отдыхать", а всякие гуляет-играет у старшей идут фоном, она ж в это время аж готовит и порядок наводит. То, что это тоже огромная помощь и младшей этого никто не даст - она не задумывается.
Тема покупки квартир и зарплаты папы не раскрывалась. Может, они другие наследные продали? Может, папа уже на пенсии?
И если у мужа старшей хороший доход, они могли и купить уже квартиры-дачи на будущее, или под сдачу. Мы не знаем, т к эти квартиры уж точно не дело ума младшей. А с родителями старшей живут, потому, что им так нравится, ВСЕМ нравится. Отдельная квартира у мужа была всегда, так что это не вопрос "негде".
Честно - я просто не представляю, как бы я упорно сидела возле мамы, зная, что моя сестра просит у нее помощи, имея несколько квартир-домов и пароходов. Помощи от мамы якобы нет, сестра очень просит дать ей возможность прожить первые сложные месяцы с ребенком возле мамы, у меня куча жилья, сестра ничего критичного для отношений не делала, у всех, типа, мир, любовь и подарки и что? Нет, дорогая, не так пестой махала, вали? Ну как такое бывает?
Ну а почему нет? Если на квартиры заработал муж? Сестра при чем? И переехать на пару месяцев с двумя детьми - с какой стати? Да и родителей такой вариант не очень устраивает, т к младшая не будет заниматься хозяйством и помогать материально.
Или как вы считаете, старшая должна съехать на любую другую свою площадь за месяц до родов или с грудничком поменять сад/школу старшему, при этом муж старшей должен продолжать помогать родителям деньгами и продуктами, а мама должна уволиться и сесть с её младенцем?
Ваша версия звучит именно так. Я бы не стала так делать, будь у меня хоть десять квартир.
Надо же, заработал. А то, что жил на чужой площади и детей ему растили дед с бабкой, а не он ночами качал и с коляской по выходным вместо отдыха носился? Не учитываем? Да и совместно нажитое даже юридически совместно нажитое...
Ну, я считаю, что старшая вообще не должна была селиться на площади родителей и тащить туда мужа, плодиться и делать ремонты под себя. Именно потому, что если кому-то из других детей (в данном случае единственной сестре) потребуется помощь - это будет очень сложно для всех. Но вариант - помощь нужна, но фиг тебе, у нас есть старшая - для меня ни разу не вариант. Впрочем, в данном случае вопрос с помощью полностью решается временным отказом от помощи мамы старшей. У мамы сразу освободится довольно много времени для младшей. Другой вопрос, что старшая такой вариант не рассматривает вообще. Про вариант съехаться с младшей я вообще молчу.
Вот какая-то такая у меня версия.
У мамы время не освободиться, если младшая не возьмёт на себя весь основной быт. У родителей не было ещё одной отдельной квартиры отдать Старшей. Нечего тогда было младшей занимать ту двушку. Продать, поделить, раздать сёстрам, кто что смог, то бы у купил. Только что могли купить студентки? И младшая сама хотела съехать! Родители распорядились так. Это было их решение.
Хорошо, все поменять, старшую с семьей в квартиру младшей, младшую к родителям на готовку/уборку, младшая, думаете, захочет?
Так и младшая не должна была селиться в бабкиной квартире, потому что это доход ее родителей. Однако, не переломалась и поселилась.
так и мама не особо этот вариант рассматривает, она лишится денег которые приносит муж старшей и тогда придется выходить ей на работу и получается не будет у младшей помощи, наоборот придется пахать в квартире родителей готовя на всех, убирая квартиру и за ребенком придется самой ухаживать без сбагривания на маму и старшую
как вы себе это представляете припереться в чужую страну по туристической визе и начать оформлять алименты? :)
Ну а беременеть она от такого смогла? Да, нуачо? К нему домой, дорогой, нашему малышу нужен папа. Сообщить невесте, его родителям. И ла, во всех странах алименты есть ;)
Интернет, юристы - в помощь. Она ж умная, талантливая, вот и пусть.
Старшая-то точно не виновата. И я не думаю, что мама по разному им объясняла
Там идёт самоотверженная любовь и "мне ничего не надо, только частичка тебя". Вот и обьяснить, что надо, надо. До совершеннолетия надо теперь.
Автор, а в какую страну уехал отец ребёнка младшей?
а чего помогать с новорожденным то? ))) спит и ест. ну еще плачет. гулять самой полезно, готовить разносолы совершенно не обязательно. единственное - с большой коляской в магазин зайти невозможно, но у нас быстро образовалась гуляющая компания с колясками и по очереди караулили коляски.
Почему не возможно, крупные магазины типа Перекрестка, Пятерочки, Магнита вполне себе приспособлены для мам с колясками, если идти утром, днем народу никого.
Да, я офигеваю, дорогие товарищи. :-) То ли читать у нас народ не умеет, то ли осознанно перевирает и додумывает, чтобы народ завести. Не знаю.
На все точно не отвечу, даже не вспомню весь бред.
Старшей никто не носит суп в постельку, может муж только, я там свечку не держу. Мать этого точно не делает.
Мать справлялась с погодками в 90-е годы, когда ни памперсов, ни детской еды. За всем очереди, как выше написали, стоять надо с ребенком, чтобы на ребенка дали продукты. Поэтому она не считает, что в современных условиях надо особо помогать с одним ребенком.
Старшая вполне может готовить без того, что кто-то занимается ребенком. Я написала, что она готовит, пока мать гуляет, чтобы было понятно, что не спит, не фильм смотрит, а занимается хозяйством. Для всех.
Двух свободных комнат в квартире нет. Есть гостиная совмещенная с кухней.
Младшая не в шоке и не испугана.Беременность на 90% запланирована.
На пузо она никого поймать не пыталась. Если только родителей сейчас.
То есть она сознательно шла в матери-одиночки и отца ни-ни тревожить не хочет? Ну и что, что другая страна, и там алименты и законы есть наверняка
Ааа, спасибо, что напмнили. Еще один миф.
Младшей еще никто ничего не озвучивал. Никаких мнений высказано не было.
ну, кмк, надо бы все-таки как можно скорей озвучить. не стоит затягивать, а то младшенькая себе сейчас такого нафонтазирует
+1 а потом ещё и должны будут ей т.к. вовремя не поставили в известность.
Я уже пару дней слежу за топиком, правда не все читаю, но вы все понятно описали с самого начала. Люди живут, создали комфортное сосуществование, все всех устраивает и вдруг кто-то решает их мир разрушить. Младшенькая не привыкла ни о ком думать, кроме себя, потому в общем и целом ей чхать на разрушение привычной устоявшейся жизни других людей. Она просто не в состоянии этого понять, возможно и так. Потому нужно все озвучить все как есть - Нет свободного места для тебя с малышом, помогать будем по мере возможности, но никакого совместного проживания, ты девочка взрослая, если рожалка выросла, то в добрый путь.
ну так пусть младшая меняется со старшей. старшая уезжает в отдельную двушку. младшая - в бывшую комнату сестры. будет ли мама помогать младшей - ее личное дело. может и не помогать. в конце концов, со старшей это было на паритетных началах.
Все пишут что мать младшей должна помогать,если бы писала мать младшей,то писали бы нефиг помогать.сама рожает,сама растит.
Чем старшая сестра лучше младшей?как может стоять вопрос помогать или нет?кто заставляет дружную компанию тесниться ютиться?что мешает дружной компании сдать все три квартиры и снять огромный дом с комнатами для каждого,и пригласить помошницу по хозяйству? Что мешает в случае нежелания перемен места жительства ,сдать квартиру младшей в одном районе и снять соседскую в доме у родителей?
Старшая не "лучше" младшей, но удобнее родителям. Во многих смыслах.
Менять всем место жительства там не хотят все, включая младшую.
Зачем снимать квартиру в доме у родителей (все равно вне родительской квартиры, т.е надо одеваться, чтобы дойти), когда её собственная - рядом, 15 мин. пешком?
Я б сказала. Младшей, - Доча не переезжай, нам тесно будет. И характерами боюсь мы не сойдемся. Тарелку супа я тебе на карточку перечислю, у меня 2 дня в неделю рабочие, остается 5 . два дня буду Старшей помогать с дитем, а на 2 дня к тебе ходить помогать. 1 день отдыхать от вас всех. Потом пожалуйста приводи ко мне своего ребенка, а сама иди работай. Но я мамка любящая свою дочь больше чем себя.
Ну вторая дочь как то тоже решила рожать и мамы разрешения не спрашивала. Как то сама справятся не собирается.
Или мама со своим временем и своими деньгами автоматически попадает в полное владение Старшей? Рабыня что ли?
А мама добровольно (!!!) решила ей помогать. Так получилось, потому что удалось наладить совместное проживание большой семьи в одной квартире. Мама вообще никому ничем здесь не обязана. Младшая хотела свободы -она её получила.
Называйте как угодно, тут бы многие согласились на квартиру подаренную)))
Т.е. младшая ногами упиралась, а ей "Иди доча туда живи и не лезь больше к нам")))
Нет, ей говорили "вот тебе двушка, иди и живи там, старшая вон к мужу уезжает, не на нашей же тебе шее сидеть", а она такая "НЕТ, НЕ ПОЙДУ!"
Ну вы что! Она же правильного мужа поймала и дети у нее первого сорта - все ей должно быть. А сестре вон квартиру отдали шесть лет назад, бедной старшей до сих пор завидно...
Так завидно, что даже мысли о том, что она сама вся в шоколаде и, вот ужас, может сама с мужем справиться со своими собственными детьми хотя бы первые недели после родов младшей (а ее ребенку на этот момент будет уже около полугода!) - вызывает у нее истерику. Справилась бы сама - у мамы была бы возможность поддержать вторую дочь - пусть не такую мудрую, как старшая, но тоже родную, беременную (или свежеродившую), одинокую, без дохода, без семьи рядом... И не было бы ни вопросов о переезде, ни дележки большой квартиры, ни воплей о том, какая младшая плохая. Но у меня четкое ощущение, что младшая и ее будущий ребенок второсортные и никому в счастливом семействе не нужна.
И еще раз. Я не представляю, как приходить домой в полностью устроенную квартиру, брать колясочку той из сестер, у кого и так все в полном шоколаде и идти гулять "заодно, для удовольствия". При этом в 15 минутах пешком вторая будет совершенно одна, ногой качая ребенка, пытаться сварить пельмени. Еще раз - и при втором варианте она ребенка вырастит, и будет счастлива, и мужа найдет, и работать будет. Но неужели у родителей и первосортной сестры нигде не стукнет, что это неправильно?
Прям рыдать хочется. Младшая сама выбрала такую жизнь. Кроме того, она собирается вообще скинуть своего ребёнка на семью. Что-то мне подсказывает, что если она до 26 лет не нашла нормального мужа и теперь ещё решила родить от "далекого любимого", то вряд ли ей ещё удастся найти нормального супруга. В свинарнике с разбросанными трусами мало кто жить захочет.
Что значит скинуть на семью? Почему если мама сидит с ребенком старшей - это не скинуть на семью? Она мать, что если ребенок хотел свободы, так его надо из своей жизни вычеркнуть? А если она обоих дочерей любит, ей что удавится по приказу старшенькой? Захочет будет и денег младшей давать и с ее ребенком сидеть на СВОЕЙ половине жилплощади. А старшей пусть муж помогает.
Мама не сидит с ребенком старшей. Старшая не работает и занимается детьми сама.
Ну да. Не сидит. Только гуляет и играет. При этом у нее при неполном рабочем дне два раза в неделю и, допустим, ежедневных 3-4 часах в театрах с мужем остается не более четырех свободных часов в неделю. Видимо, все остальное время гуляет и играет.
А с ребенком младшей будет сидеть, а не гулять и играть. Уже все поняли.
Т.е и мать при этом находится в Сыктывкаре и не принимает никакого участия в жизни ребенка. А бабушка приставлена к внуку и попробуй сделай шаг в сторону. Мы с сестрой когда бывали на даче у меня, то я оооогромным удовольствием забирала 4-х детей (двое моих и двое ее) и гуляла с ними весь день, а сестра шуршала по кухне, по дому, по огороду))) Но приходя домой, своих детей она кормила сама, я своих сама ( дети все погодки почти от 0 до 5 лет) приготовленной сестрой едой.
Да, и при этом младшей такого варианта помощи никто даже не пытается предложить. Все только для старшей. Потому что так удобно. Младшая пытается сделать, чтобы было удобно и с ее ребенком - нет, нах.., ты не нужна, у нас счастливая семья.
Вы вообще-то способны понять, что погулять с детьми - это помощь? И неважно, спит в это время мама или готовит, убирает или занимается своим хобби, уезжает в Сыктывкар или Йохансбург - ей помогают с ребенком. Только старшей помогают - это фигня и ерунда, а вот младшей - даже не родившей еще - уже заранее дают от ворот поворот... убиться. И при этом у старшей есть, твою мать, муж, который распрекрасно может все выходные гулять и играть с ребенком, но да, зачем - если для этого есть бабушка. Которая "не сидит".
Конечно! Погулять с детьми - еще какая помощь! И младшей готовы оказывать ее два раза в неделю! Должна спасибо сказать.
не факт, что с ребенком старшей часто гуляют, мама работает два дня в неделю, по театрам ходит.
Ну да. Видно, в большой квартире убирают и готовят реже двух раз в неделю. Старшей же надо, чтобы бабушка подрощенного ребенка забирала, чтобы хоть что-то по дому сделать. Что уж говорить о младенце, как же она, бедненькая, с ним готовить и убирать будет. На всех же. Муж-то золотой никак помочь не может, пусть мама бегает.
Это младшая без проблем и по магазинам сходит, и в поликлинику, и приготовит, и постирает, и погуляет с ребенком и ночами одна без проблем ребенка покачает, а с утра, бодрая и веселая, выслушает, как приятно накануне бабушке было гулять с детишками старшей, чтобы она, бедная, хоть дома порядок навела немного...
А с чего Вы взяли, что муж не помогает? Про мужскую часть живущих в квартире практически ничего автор не писала.
А за свою помощь старшей мама я так понимаю не только еду получает приготовленную и порядок в доме, но и некий денежный эквивалент которого она лишится и в таком случае выйдет на пятидневку, так что младшая в любом случае будет в пролете.
Ну да. Беременная дочь, брошенная отцом ребенка, живущая отдельно и которой четко позиционировали отсутствие существенной помощи от семьи - не отстегивает мамане деньги - вот же сволочь-то!
А благополучная дочка при муже, имеющая возможность не работать, сдающая мужнину хату, пригретая на шее родителей, да еще которой активно помогают одного ребенка вырастить и планируют помогать растить второго и которая живет с родителями единой семьей - дает деньги на жизнь. Надо же, неожиданность!
Так думать надо головой прежде чем беременеть от мужика который открытым текстом говорит, что ничего серьезного быть не может между ними и вообще уезжает на ПМЖ в другую страну, о чем опять же известно заранее. Уж в 26 лет давно пора научиться отвечать за свои поступки.
То что старшая живет с родителями было решено совместно, а вот младшей на мнение других членов семь плевать, она вот так решила и все.
За два часа с ребенком бабушка не погуляет - она только успеет прийти, выйти с коляской и уже надо будет обратно заходить. Что ж она с детьми старшей-то по времени не гуляет, два часа походила - все, забирай своего ребенка. Нет, нормально гуляет и играет еще. Младшей никаких игр, не от того забеременела...
Я гуляю с внуком два часа. Ну, когда гуляю, а бывает это нечасто. И считаю, что я молодец)
Узнаю свою свекровь. Пришла. "Где коляска? Вынеси! Где ребенок? Нет, неправильно одет, переодень! Не так переодень, где платочек под шапочкой? Почему он орет? Раздень и успокой! Одень! Я пошла гулять, ты отдыхай, мне вот никто не помогал (сына, правда, в месяц увезла мать и обратно привезла в год и периодически увозили надолго до школы, а так - прям как старшей в этом топе - никто не помогал). Не забудь полы вымыть - что это грязь в прихожей (переступает грязной обувью) и к чаю к следующему разу хоть что-то надо иметь!" Через полчаса звонок "так, время прошло, ты же не рассчитываешь, что я у тебя жить буду, выходи, забирай коляску и гуляй! И благодари, благодари за помощь!"
Потом она очень удивилась, что была послана с помощью и "даже погулять с ребенком нормально ни разу не дали!"
Не понимаю вообще - если приходят гулять с ребенком, то что мешает передать его уже в коляске, одетого у подъезда? Почему приходящий погулять должен коляску выносить?
Наверное, то, что коляска у подъезда помощника не устраивает "даже в дом не пускаешь?" и ребенок одетый тоже не устраивает "где платочек под шапочкой, уши надует, переодень, сколько раз говорить!"
Опять же - если я одела ребенка, оделась сама и вытащила коляску - нафига мне какая-то тетка, которая будет ее катать, сама прекрасно погуляю, подышу воздухом... И никого благодарить не надо будет. Только вот такой вариант помогальщика-нагинальщика тоже не устраивает совершенно.
Как же тяжело вам живется. Любое элементарное дело вы готовы превратить в огромную неразрешимую проблему. Одеть ребенка - 3 минуты, спустить коляску - еще 5. Конечно гуляйте сами, очень полезно. Но люди иногда болеют. Вот тогда и бабушки пригождаются. Все просто.
Мне прекрасно живется. Правда, свекровь ныла как и вы - вот надо будет - прибежишь... 12 лет прошло, пока не прибежала. С младшим прекрасно помогает старший, если надо. И коляску спокойно выкатить может, это у бабушки в неполные 50 ну никак не получалось.
Самое смешное, что через два года другую коляску с первосортным внуком - она и вытаскивала, и затаскивала, и одевали его (в мою же одежду, на минуточку) правильно, и по три раза никого переодевать не требовалось, без платочков гулял прекрасно.
Так что не надо мне рассказывать о том, как правильно... И про болезни тоже не надо, когда я пластом лежала месяц после операции - и были все эти обучения меня пользоваться помощью. И через полгода ситуация повторилась - адские боли (на стопроцентном ГВ мне мало что могли предложить врачи, более того - стационарную операцию под расписку делали амбулаторно и под местной анестезией, куда мне ребенка-то девать, с ним в больницу не кладут у нас) - а мне по телефону посочувствовали, спасибо. Очень приятно было. И четко пришло понимание, что никто для меня и моего ребенка делать ничего не будет, несмотря на кучи слов.
Вас не поздравили что ли? Вы чего на меня кидаетесь с пеной? Я вам очень сочувствую, что со свекровью не срослось. Но не понимаю - при чем здесь платочки-шапочки, ваша одежда? Где и о чем я ною? Все ваши речи о чем то о своем. Я лишь написала, что моей дочери ежедневная помощь нафиг не сдалась. Гуляла с внуком несколько раз за восемь месяцев - когда она болела или когда очень нужно отъехать было. Вы же просто брызжете ненавистью к свекрови. Ну, справляетесь сами, так и хорошо. О чем речь?
Да нет - нагинальщиком в данной ситуации выглядите именно вы. Я ежели что мама маленького ребенка и внуков уже трое. Так вот лично мне одеть СВОЕГО ребенка в привычную мне одежду занимает максимум 5 минут - далее ребенок начнет потеть. Спустить коляску - еще минуты три. Несколько секунд чтобы в процессе накинуть куртку на домашнюю одежду и впрыгнуть в угги. Чтобы передать коляску у подъезда этого достаточно! Если я как бабушка должна сначала подняться в квартиру, потом раздеться, одеть ребенка в непривычную для меня одежду, потом опять одеться, вытащить коляску.....да, блин, в таком взъерошенном состоянии никакое гуляние не в радость...Это именно нагинание! И мне реально непонятно, что будет делать молодая мама в тот момент, когда я типа должна одевать ребенка?
Ну так и мне проще. Только вот бабушка что-то тоже недовольна.
И не надо передергивать. Никто не заставлял бедную бабушку в верхней одежде одевать ребенка в незнакомые вещи сложной конфигурации. Ей предлагали прийти, взять готового одетого ребенка, перестать прикидываться боящейся лифта и спокойно спуститься на этом самом лифте с коляской, следом спущусь я с малышом. И перестать изображать из себя главного специалиста по детям, которая лучше меня знает, насколько теплый у ребенка комбез, насколько удобная шапочка и сколько слоев одежды я должна надеть под верхнюю одежду. Причем половина требований выдавалась уже на улице.
И сколько предлагалось бабушке в верхней одежде простоять в прихожей в ожидании одетого ребенка? Насколько сложно двум взрослым людям договориться о точном времени и встретиться у подъезда? Ну вот лично я не люблю торчать в одежде в чьей-то квартире - если я собираюсь гулять долго, то одеваюсь соответственно и меня торчание в квартире не устраивает...Что в этом нелогичного?))) Если бы я вышла вся мокрая, тут же бы замерзла, то меня бы это сильно раздражало и я вполне могла бы высказаться в адрес криворукой мамашки....И скорее всего больше бы не пришла.
Извините, у вас полно свободного времени, вы лежите на кровати, а в это время ваша одинокая дочь с новорожденным мудохается (и не надо мне тут про новорожденных, которые едят и спят, это редчайшее исключение, чаще на форуме, в реале всем трудно первые недели с ребенком и периодически трудно с подрощенным, когда он не спит, зубы, капризничает и т.д.)... А вы на часы смотрите, как бы к ней больше, чем на два часа случайно не зайти. Нет, конечно, это совершенно обычная ситуация, все уверены, что именно так и проходит свободное время матери сестер.
А она простите кому родила мне? В 19 еще можно понять беспомощность, а в 26 надо мозг включать когда в постель ложишься, тем более в курсе что партнер не рассматривает совместную жизнь с тобой и растить ребенка самой придется.
С какой радости все это сестра и мать разгребать должны, да еще с такими планами, что не спросив мать она решила что та будет визжать от восторга от перспективы сидения с ее дитем до сада 2-3 года, а она будет его только на выходные забирать.
Сестра будет разгребать тем, что вдвоем с мужем ухитрится в полностью устроенном под нее доме со своими детьми справиться? Вот ведь бедолага, как же ее жаль-то...
Старшей-то почему разрешено плодиться и размножаться и отправлять своих детей к бабушке? Муж у нее хороший и денежку дает, вот ведь умничка какая. Ей - рожать и бабушку под дверь с помощью. Еще раз - не надо рассказывать об отсутствии помощи тем, кто жил с бабушками и без них. При том, что мои как раз с моими детьми не гуляли ни разу... А младшей - шиш, пошла нах из нашей счастливой жизни.
Еще раз для особо одаренных. У сестры 3 месяца беременности! Три месяца! Беременности! А сестра (ой, тетка) вся изнылась, что ее заставляют с трехлетним ребенком сестры сидеть! Какие, к чертям, два-три года? Ей еще доходить и родить надо, а ей уже указали, что на порог не пустят и помогать будут по часам... Представляю, что будет, когда она родит... Да она сама все прекрасно понимает (или поймет). Только вот не надо пытаться изобразить, что старшая, окопавшаяся на мамочкиной шее - вся такая белая и пушистая и свалить гадкое отношение к сестре на саму же сестру.
Так старшая и не вешает на бабушку ребенка на пять дней в неделю, она сама не работает и не планирует работать, у нее и без этого доход хороший, которым она делится с мамой, так что мама в выигрыше, младшенькая собирается на халяву к маме и сестре переехать "на тарелку супа", придержав свою квартирку, и при таком раскладе старшая съедет и не останется финансовой поддержки у мамы, она выйдет на работу на 5 дней
И никто не ноет, и сестре младшей еще никто ничего не сказал. и дело как раз в том, что она ничего не понимает и расписала родственникам их роли на несколько лет вперед, не спрося их, а что хотят они.
этой дочери младенца кто-то подкинул? если нет, то, наверное, она хотела мудохаться, не так ли? мудоханье с младенцем в чем заключается?
и еще - вы искренне считаете, что от того, что расплодился один, мудохаться должен другой?
Ну вот и славно. Значит посидеть с ребенком младшей до садика ей будет не трудно. Ведь старшая полностью заниматься своими детьми. А когда надо в поликлинику или магазин, у нее муж сидит или няню нанимают? А Ой чего то я сомневаюсь.
Тут самое главное, что она этого не хочет делать, а трудно или нет это дело десятое.
Нет у мамы желания рушить то что у них сейчас в квартире, и сидеть она не будет с ребенком младшей, если старшая съедет, она на 5 дней на работу выйдет, так как старшая перестанет содержать родителей.
не Старшая выйдет на работу, а мама, сейчас она два дня в неделю работает, потому что денег хватает, съедет старшая не будет такого достатка.
Пока с родителями живет только старшая, младшая тусит распушив хвост не думая про родителей, еще и в подоле принесла, очень сомневаюсь, что лет через 20 она изменится, собственно она и себя толком обслужить не может в свинарнике живет.
Со старшей она проживает. А на своей территории проще досматривать ребенка. Делаешь СВОИ дели и присматриваешь
Ну так младшая и просит тогда пустить ее временно с ребенком, чтобы маме было проще... Так ведь такой вариант тоже у старшей (ой, тетки) истерику вызывает.
Это вообще нормально - считать, что 15 минут пешком от дома - непосильное расстояние, чтобы хоть чуть-чуть помочь ОДИНОКОЙ матери, которой просто не к кому больше обратиться?
Почему мама должна сидеть с ребенком младшей? Где она подписывала такое обязательство? Мама детей вырастила. Теперь ее дети ДОЛЖНЫ сами растить своих детей.
Детей старшей она растит без единого писка. При этом тоже ничего не подписывала.
с хера ли она будет до садика сидеть-то? она со своими уже все отсидела, дальше деточки сами
а че не правильно то? взрослая баб должна нести ответственность за свои поступки, если тебя в 20 отселили, потому как жить с тобой НЕ МОГУТ из-за твоего характера. то прежде чем родить себе на сиську приключение, найди того, кто будет тебе пельмени варить.
первый раз такое на еве вижу. автор, который упорно не признает себя заинтересованным лицом, откровенно тянет на одну сторону совершенно незамутненно. я там где-то наверху даже видела реплику, которая мне показалась совершенно от первого лица, от старшей сестры, думала, что автор наконец-то призналась, ан нет.
и младшая же тут коварная мать-одиночка ухтыжка какая))) которая всем назло встречалась не пойми с кем, естественно специально, чтобы всем насолить, и особенно старшенькой. и назло хочет, чтобы всем остальным было хуже ну прям таки из принципиальных соображений. и аборт при этом незаконный она опять же должна всем назло сделать, особенно старшенькой.
а то, что это женщина, которая любила, и которую бросили, совершенно независимо от того, ожидаемо или нет - об этом даже не думается ни на секунду. а том, что она скорее всего девушка возрастная, раз на это решалась и с массой своих психологических проблем и отсутсвием поддержки от окружающих, что мужика, что семьи. что скорее всего она состоявшаяся и независимая профессионально, в отличии от сидящей дома страшей скорее всего - это все за кадром остается))))
и старшенькая аки ангел. все делает, на всех пашет, родителей дохаживает прям начиная с их сорока, содержит их и всячески по хозяйству порхает как мотылек, успевая на ста пятидесяти фронатах и всех при этом поддерживая морально, кроме почему-то родной сестры. скорее всего, она не фига не работает, и не работала никогда. доход от сдаваемыой квартиры видимо считает чуть ли не своим личным (за услуги, оказанные отечеству) ибо сама все так хитрожеппо организовала. все у нее на подхвате, и что она там помогает родителям - вообще НЕПОНЯТНО.
ну это не говоря уже о постоянных несостыковках по жилищным условиям начиная с того, что в одних постах там хоромы просто несустветны, а в других все друг и друга на головах, и объяснить это "сложно". и заканчивая тем, что вообще эта девица по жизни сама лично сделала, и кто кому там вообще помогает.
В студию цитаты автора на темы:
1.доход от сдаваемыой квартиры видимо считает (старшая) чуть ли не своим личным
2. ибо сама все так хитрожеппо организовала. все у нее на подхвате(старшая)
3. она (младшая) скорее всего девушка возрастная и отсутсвием поддержки от окружающих, что мужика, что семьи
4. о постоянных несостыковках по жилищным условиям .... в одних постах там хоромы просто несустветны, а в других все друг и друга на головах
Факты самостоятельности младшей и отсутствия работы у старшей автором указывались прямо и не скрывались. Этим старшая и удобна. За кадром это осталось исключительно для вас. Как и это: и что она там помогает родителям - вообще НЕПОНЯТНО. Непонятно исключительно вам.
Это же надо так переврать прочитанное. Старшенькая - не ангел, обычная домохозяйка, которой нравится заниматься домом и детьми. Родителей никто не дохаживает, они живут своей жизнью, зять добавляет финансов, старшая шуршит по хозяйству, они могут заниматься тем, чем хотят, а иногда они хотят уделить внимание внуку. Они живут так, как им НРАВИТСЯ. Младшая также живет так, как ей НРАВИТСЯ: друзья, вечеринки, посиделки, молодой человек. Шесть человек живут так , как им НРАВИТСЯ. И тут вдруг один из них решил все поменять, причем решив все и за всех так, как удобно ему одному. Это всегда называлось ЭГОИЗМОМ, беспардонным эгоизмом. Если младшей чего-то хочется от семьи, она ДОЛЖНА предложить такой вариант, который опять же всех устроит, всем будет НРАВИТЬСЯ. И да, "возрастной девушке" целых 26 лет, прям в последний вагон запрыгнула, забеременев не пойми от кого.
Присоединюсь.
В каждой реплике автора темы сквозит, что старшая во всем права.
А насчет того, что старшая по сути живет в ОТДЕЛЬНОЙ квартире (пофигу что они там стенку сломали между квартирами, давайте еще паспорт БТИ спросим... ). - это всплыло вообще сильно после.
Я вообще не понимаю позиции жить в родительской квартире а квартиру супруга сдавать. Даже если есть у тебя право на квадратные метры . Допускаю только при очень тяжелом материальном положении. - тогда вырученные деньги идут в общий котел для выживания.
Две, похоже, девушки сильно приседают на шеи родителям. У кого-то лучше получилось, у кого-то пока не очень. Естественно мешают друг другу - шей то мало.
И старшая старательно отпихивает младшую от шеи. Упирая на то, что ее ребенок - второсортный, от какого-то неправильного мужика, не то что ее золотые детишечки.
+100 то же самое выше писала, но автор не хочет того слышать,она в другой реальности, где старшая -ангел, а младшая -дьявол.
И я полностью поддерживаю. При этом мать, имея два неполных дня работы имеет всего 4 свободных часа в неделю... И конечно, ни разу старшей не помогает, все по театрам и музЭям с 6 утра до глубокой ночи, а старшая уж все сама, все сама... Периодически проговариваясь, что мама всего лишь гуляет и играет с ее старшим ребенком (на минуточку, ни разу не младенцем и давно). И напирает на то, что с ребенком младшей маме придется сидеть (видимо, это не гулять и не играть)...
Ну да. На старшую почему-то тратит при этом.
И младшей помощь не нужна будет круглосуточно. Ей больше поддержка нужна и уверенность в том, что она из дружной семьи не выкинута. Но уже понятно - никто ей такой поддержки не окажет.
это ее время, и она имеет полное право тратить так как она хочет, тем более она получает за это финансовую поддержку.
Имеет. Но должна понимать, что младшей сейчас помощь нужна гораздо больше, чем старшей. И хорошо бы ей помочь. Ну, знаете, такие чувства бывают - сочувствие, желание сделать хорошо родному человеку, поддержать его? Не, не слышали?
И по поводу финансовой поддержки. Семья живет вместе. Минимум две трети (посчитала точнее) бюджета семьи должны исходить от старшей (а по-честному и больше, потребности молодой семьи выше семьи двух пятидесятилетних людей плюс все же родители предоставили теплое гнездышко молодым). Плюс дополнительные плюшки за то, что мама помогает с ребенком (оплата вещей, отдыха и т.д.) Это - то, что старшая ОБЯЗАНА давать в семью. Часто при совместном проживании же финансовой поддержкой называется оплата коммуналки и деньги на питание. Конкретные суммы не озвучивались и вряд ли мы их сейчас услышим, это уже понятно.
И финансовая поддержка - не равно рабство для мамы. Рабство уже отменили.
она уже никому ничего не должна. понимать должна была младшая когда беременела непоймиоткого.
и рабство - это то что хочет младшенькая. а взаимоотношения построенный старшей маму вполне устраивают.
почему младшей нужна помощь больше чем старшей?? Кто её просил мужика на пузо ловить? А теперь ей все должны? священная корова нашлась.
И сколько старшая даёт родителям вам не известно. Автор написала, что родители серьёзно потеряют в финансах если она уйдёт
Не факт, что тратит.
Тратит - ее право.
Я бы вместо глажки белья или уборки лучше читала "Репку" и рисовала динозавров. Если бы мне предложили такую замену - была бы счастлива.
Ну, устраивает. Значит, проблемы младшей ее не ипут. Значит, младшая нах никому не нужна, выкинута за борт счастливой семьи. Какого фига изображать добреньких и пытаться доказать, что младшая сама виновата, не с тем "пестой махала" и "пытается продавить всех". Так пусть и говорят - нах, вали, сама, у нас вот тут стааааршенькая есть, любиииименькая, ей и будем помогать, старшая подпевает.
Так ведь ситуация гораздо проще становится и всем понятна. Не хочу - и пофиг. Старшая вот бедненькая, ей помогаю, устает, бедняжка, аж полы в квартире моет иногда. Во всей, вот ведь умница ,могла бы до порога своей комнаты вымыть и спать пойти, а ведь так убивается. А младшей, беременной, одинокой, брошенной мужиком, одной в квартире - не хочу. Зачем ей помогать? Сама виновата!
А где кто добреньких изображал то?Я так понимаю там в шоке и родители и старшая от ультиматума и шантажа младшей и только поэтому ей пока ничего не сказали.
А то что младшая беременна и одинока так сама младшая в этом виновата, беременность запланированная была именно с такими исходными данными, что в результате будет брошена отцом ребенка и с какой радости теперь ее хотелки должна мама и сестра разгребать?
так и младшую ничего не ипет. она сама забеременела, сама все решила, сама всех поставила перед фактом. а всем это не нравится. таки да, сама виновата
а младшая не хочет репку, младшая хочет прислугу и няньку круглосуточную. Младшая тарелку до раковины донести не может.
только такие хитровыепанные, как младшая, увидели что она дьявол. Я вот увидела, что старшей по остаточному принципу, а как точлько младшей стало вдруг выгодно жить с родителями-так вынь да положь. Только такие, как вы, не думаете что именно старшая будет досматривать стариков, а младшая и дальше по хуям скакать на отдельной территории.
А мне не кажется, что автор-это старшая. Если не тетка, то тогда уж мать. Уж очень чётко знает, чего мать хочет. Пожить для себя, помогать 2 часа в день и тп. Раз младшей не озвучили, старшая в слезах и тоже вряд ли мама ей жаловалась. Либо мать сама, либо тетка со слов матери ( сестре она могла высказать наболевшее)
И я не вижу противоречий, про которые тут все так пишут. Автор сразу писала, что квартира большая. Потом уточнила, что сделана из 2х квартир. Расписала про комнаты и тп
И про младшую не пишет не плохо. Ну не все любят по хозяйству шуршать, за то карьеру сделала
На месте младшей срочно задумалась бы о втором и поменялась бы с родителями местами, то есть, родители в отдельную хату младшей, младшая в их недокомнату. За детьми присматривать по очереди, плюс маманя может приходить пару раз в неделю.
ПыСы: кого жаль, так это родителей, что ни отдадут- все не так и всего мало.
Что значит поменялась бы? родители что мебель, туда сюда их переставлять?
Собственностью является у них часть большой квартиры+финансовая помощь старшей, с какой радости им меняться?
Младшая пусть на своей законной площади хоть десяток рожает и воспитывает их сама.
Почему на родительскую? У нее там половина квартиры в собственности и она вполне законно может быть против заезда сестры.
Потому что имеет доп. источник дохода от сдачи квартиры, имеет право жить в своей собственности, также как младшая в своей. Может в том районе, где квартира мужа инфраструктура хуже? И часто удобнее жить в том районе, где вырос и знаешь всех - в саду, школе, поликлинике и т.д. Да и подруги могут часто выручить.
Зачем родители пустили старшую к себе вместе с мужем, при наличии у них своей квартиры. Представила себе на месте старшей и не поняла, зачем она так сделала. Жить вместе с родителями при наличии своей квартиры...... чего только не бывает. Старшая инфантилка, однозначно
Так автор изначально написала, что старшая домашняя в отличие от сестры.
И все люди разные, я знаю как минимум две семьи которым нравится жить всем вместе, у одних правда в загородном доме обитают одновременно 4 семьи, и они прекрасно себя при этом чувствуют.
Если бы мне дочь в такой ультимативной форме все преподнесла, была бы послана...в свою квартиру жить самостоятельно.
У моей знакомой мама, которая жила вместе с ней, за внучкой смотрела, если только дочь давала ей деньги. Все мамы разные. Не думаю, что женщина 50-ти лет горит желанием сесть с младенцем, отпустив дочь работать и заниматься собственной жизнью. И да, верю, имея перед глазами таких "младшеньких", которые сначала всех нагнут, достигая своей цели, а потом при смене ситуации потребуют плясать дальше под свою дудку. Старшей надо четко младшую ставить на место, раз получила свою недвижимость, то сиди там не не лезь в чужую.
Эх, надо мне было к родителям заявиться с шестилеткой и новорожденными двойняшками, а то бросили меня с мужем на произвол судьбы, купив мне в свое время двушку.
автор, как там дела? а может и правда младшей со старшей квартирами махнуться? боюсь только младшей это не сильно понравится, а вот у старшей все только отлично будет, меньше денег на семью тратиться будет, родителей то содержать не нужно и квартиру большую больше оплачивать не придется)))
Я в приблизительно похожей ситуации оказалась на месте старшей, младшей в итоге стали активно помогать, я устранилась от этого дурдома и теперь "враг народа" - бросила бедных родителей разгребать плоды своего воспитания в одиночку...Ну потому, что когда мне плохо, то это я сама все напридумывала и сама во всем виновата, не люблю сестру, не помогаю родителям....родители это "кушать в одно лицо" категорически не хотят, МЫ СЕМЬЯ! Я живу теперь одна и .... мне неплохо - да, нет помощи никакой, но нет и чужих проблем, которые постоянно нужно было героически преодолевать ВСЕЙ СЕМЬЕЙ))))
вот это самая главная фраза -да, нет помощи никакой, но нет и чужих проблем- все верно а помощь и на освободившиеся деньги от содержания всех можно нанять))) и +помощь будет такая как нужна а не 2 раза в неделю с коляской погулять
У меня ситуация была похожа еще и тем, что я человек наверное более спокойный, домашний и непритязательный...приспособлюсь ко всему рано или поздно, но просто кончилось всякое терпение....Как в топе - старшая все продумывает, планирует, наверное советуется с родителями - в итоге выделяется в ее пользование еще одна комната, потом ремонт, беременность - и опа! приехали! твои планы нафиг, не интересуют никого, потому как у младшей свои планы и они всегда в приоритете - она не советуется, не спрашивает, а ставит перед фактом....Получается живешь в ситуации "кто первый встал того и тапки"...А я так не могу, вот такая я неблагодарная, плохая и неудачная....Значит пусть живут с той, которая удалась!
ну тут вроде родители адекватные и наоборот держатся старшей так как она спокойнее и помогает, а младшая себялюбивая, может и не плохая она, просто привыкла только о себе думать, так как жила одна, но это всеравно не повод так нагибать всех... а уж перл про то, что она оставит ребенка в год на маму и сестру (да да для некоторых кто читает через строчку, именно сестру, так как мать работает) совсем добил, нельзя так, конечно это сейчас так говорит в силу беременности и помутненности мозга, но лучше сейчас ее на место поставить чем потом расхлебывать, потом всегда хуже(((
Дело не в "жила одна" - не так долго она и жила)) Младшая просто думает исключительно о себе - посмотрите как интересно поделено жилье поровну - одной сразу и отдельная двушка, а второй ОДНА комната в родительской квартире и только через несколько лет вторая...Хотя что мешало сразу отдать вторую да хотя бы под детскую - ну пусть ребенок спит с родителями, но хотя бы игровая не помешала бы....но старшая ее не требует, а родители даже видимость равенства создать не захотели...потому, что не требует. А у младшей даже тени сомнения нет, что ее "придумка" кого-то не устроит...Ну не бывает так на пустом месте, поверьте))) Я терпела ровно до замужества, когда тебя прогибают и я бы даже сказала "имеют" внутри семьи - это одно, можно стерпеть, но когда все это происходит на глазах мужа и ребенка, то им надо как-то объяснять происходящее....Или уходить. Я ушла)))
Вообще мне кажется, что даже если удастся избежать вселения Младшей, ребёнка она скинет на Старшую. И ещё не дожидаясь года, а потом и совсем. Будет приходить и оставлять маме (живут же рядом). Маме будет сложно отказать, там младшей вообще, видимо, слова нет не говорили, поэтому и ставит всех перед фактом. Мама, как мы знаем, желанием нянчить не горит, да ещё и работает. И кто будет сидеть? Вот ребёнок уже в квартире. Мама устала или надо идти на работу. Старшая и будет вынуждена. И будет не только квартиру драить и готовить на всех, а ещё и сидеть с двумя.
Мой вариант)) При этом сестра делает как ей удобно, мама тоже не хочет лишать себя привычного образа жизни, но и разбираться с младшей не будет...А я как старшая - мое мнение никому не интересно, "одним ребенком больше, одним меньше", чуть попробуешь открыть рот, как услышишь, что сестру не любишь, мать не жалеешь, я для тебя все а ты....ну и далее по списку....))) У меня так все детство было - домашние дела с сестрой пополам, но сестра не захочет и делать не будет, а мне придется, потому как мать тоже делать за нее не захочет и ей проще наорать на меня, наказать, не пустить гулять пока не сделаю....короче проще было просто сделать. И мать про это прекрасно знала. И ее все устраивало. Удобно иметь "девочку для битья")))
Тут во всем есть свои плюсы и минусы....плюсы- да, никаких чужих проблем, постоянного чувства вины перед "семьей", если вдруг ребенок покажется роднее....минусы - я же не перестала быть "домашней", созависимость никуда не денешь, морально очень тяжело - и от того, что фактически осталась сиротой при живых родителях и очень тяжело, что не смогла сделать это хотя бы на 10 лет раньше...Иногда думаю - ну как по-дурацки мир устроен...в кого-то вкладываются, а бестолку, а меня пинали всю жизнь...почему мне не досталось обычной, самой-самой средненькой семьи...обычной, простой, нормальной, чтобы можно было заботиться о родителях, жить, радоваться простым вещам, ездить на дачу и не ждать постоянно какой-то очередной подставы....Грустно(((
Ого! Вас еще и подставляют родители? Круто! Сочувствую Вам.
Вот честно, мне этого не понять. У меня как раз Ваша мечта - средняя семья, замечательные родители, радость простым вещам. Но мне еще и с родителями мужа повезло. Не все безоблачно, но особых проблем нет. Вот, получается, что похвасталась(но я же анонимно, так что можно).
И всего-то родителям надо было сказать - "Переселение? Нет, дорогая, это плохая идея! А вот помочь, если проблемы будут - с радостью!" А не паниковать под девизом "враг не пройдет!"))
Как с радостью помочь, когда девушка хочет, чтобы с ее ребенком с года до сада сидели на постоянной основе? Кому такая радость уперлась?
Не читала такого у автора, а всяких фантазеров цитировать не надо. Зачем ей, чтобы сидели, когда она сама сидеть собралась?
Читать надо было внимательно, во втором посте автора: "У Младшей нет доли в родительской. Свою сдавать не хочет. Надеется, что ее прокормят. Какая-то сумма у нее есть, но не для общего котла явно. Через год она возвращается к себе и на работу, а ребенок по будням у бабушки."
Да пропустила, спс... Ну тогда мама пусть откроет рот и ротом скажет, что у нее другие планы. Пока одни ахи и охи и подготовка к круговой обороне, при этом даже диалог не начат.
"Младшей еще никто ничего не озвучивал. Никаких мнений высказано не было."
Даже в первом. Спасибо.
Она уже все продумала: до года она с ребенком посидит, а потом выйдет на работу. Ребенок побудет с родителями. Сестра не работает, мама работает только 2 раза в неделю неполный день – присмотрят, где двое, там трое. На выходные будет забирать. До сада.
Удивительно, как люди отвечают, не читая.
Давайте форум ликвидируем. Пусть все свои проблемы решают в своих семьях. Обратитесь к модераторам с рацпредложением.
Вы хрень какую-то предложили - "пусть все свои проблемы решают в своих семьях"... разве так можно? Лучше здесь неделю обсасывать, но так и не переговорить c дурной овцой в такой замечательной дружной семье, в которой даже двоюродные сестры вместе по пансионатам ездят со всем выводком.:-)
Пишу, а топ закроют скоро.
Провели вместе выходные. Выезжали в дом отдыха. Посмотрела Младшая, насколько мама занята ребенком Старшей. :-)
В следующие выходные с дочерью будет говорить папа, как самая незаинтересованная сторона. Он придет к ней что-то прибивать и вешать и поговорит.
О том, насколько все там взаимосвязаны, в том числе материально, о том, что мама не горит желанием сидеть ни с чьими детьми, а горит желанием пожить для себя, о мамином здоровье, которое ее на это толкает. И т.д. и т.п.
Готовы помочь в квартире, чтобы встретить малыша из роддома, при всяких ЧП и сложных ситуациях, доставкой продуктов и необходимых вещей.
Вот что делать после года, когда Младшая планирует выходить на работу, никто не знает.
Будут разговаривать.
Спасибо тем, кто отвечал, даже резко. Помогли понять, как искаженно может видеть ситуацию Младшая и чего не видеть совсем, что ей может казаться.
