Очередность долгов...
4 поколения. Я. Мои дети. Мама. И бабушка.
Бабушка
77 лет. Ничего критичного, просто старческое. Суставы болят, давление скачет. Но при этом она всю жизнь была капризной эгоисткой. А сейчас она мега капризная эгоистка.
По каждому чиху к ней надо бежать-лететь-в жопу дуть. А чихает она много...
Мама. Которая всегда и дула. Только вот заболела. Серьезно. За ней самой нужен уход.
Я с детьми. Нормальной полноценной работы пока нет и не будет. Потому что иначе няня. А мы так не хотим.
Нанять 2 сиделок я не могу (на свой доход. На доход мужа не считаю морально допустимым).
Ухаживать за мамой-бабушкой-детьми. Могу. Но не долго. Потому как тогда скоро МНЕ понадобится уход. А у меня дети)))
Не ухаживать за мамой - не рассматривается. Ну и в довесок - я единственный ребенок. Не ухаживать за бабушкой... Я чувствую себя сволочью. Мама переживает. Бабушка наматывает мамины нервы на кулак, а ей категорически нельзя...
У бабушки есть еще сын. Мамин брат. Который ни за что не будет ухаживать, оплачивать и тыпы. Потому что мудак. Но при этом мудак давящий на жалость и поющий ах если б он только мог... Что несколько усмиряет мою совесть, но не более того...
Помогите сложить пазл...
У меня тоже есть бабушка, старше вашей на 5 лет, старческое присутствует.
Если бы она вела себя так, как ваша, телефон мамы был бы для неё навсегда отключен, соцработник в помощь.
Я жестокая да...
Мы при похожем раскладе пожертвовали бабушкой. Т.е. мама ездила сколько могла, помогала сколько могла, когда у бабушки совсем крыша уехала- дом престарелых (очень крутой, оплачивала вторая дочь бабушки из-за границы), там она около 3 лет прожила. Что имеем на данный момент? У мамы по старости начала ехать крыша, рыдает что "она тварь, сдала мамулю в приют" и прочее. Так что имея момент что "мама всю жизнь дула" надо это еще обмозговать- если с бабушкой жёстко- потом мать на этой почве двинется.
Потому что есть этот аспект, есть эта тема. Не было бы этой нашла бы другую. Если есть у человека потребность винить себя или манипулировать этим, привлекая к себе таким образом внимание, то ничего вы не сделаете. До абсурда будет доходить в поиске темы.
Я бы решала просто.
1. Раз мы с мужем семья, то доход у нас общий и даже обсуждать нечего.
2. Уход организую по потребностям. Так, как я понимаю эти потребности. Ни на какие чихи не бегу, места на амбразуре не занимаю.
3. Ни за каких других родственников ничего не думаю, своих дел полно.
Да что же за тролли на еве развелись жирные. Тоньше надо, тоньше, совсем уж тупой вброс.
почему вброс? А вдруг муж ногу сломает или еще кака напасть? все не молодеем. Главное послать раньше чем заболел и в уходе стал нуждаться!
1. Мы с мужем семья и доход у нас общий. Но он не резиновый! Соответственно что бы впихнуть в него 2 сиделок надо либо ему больше работать (а он и так много работает) или урезать другие статьи расходов. В т.ч. его родителей, его ребенка от первого брака. Так собственно почему его родители или ребенок должны получать меньше за счет моей бабушки? Она им никто.
2. По потребностям не получится. Хотя бы половину чихов адо удовлетворить. Иначе будет пипец. А половина это уже дохрена, просто поверьте...
3. Я за них не думаю, это они за меня думают...
Сиделок нанимаете, если считаете, что они необходимы. Бабушке нужна сиделка?
На тему чихов вы не правы. В любом случае все будут недовольны. Так что проще один раз послать и выдержать возмущение и попытки вас прогнуть, сосредоточившись на промывании мозгов маме, чтобы нейтрализовать попытки давить на нее. Потом станет легче. А если вы еще хоть что-то будете делать реальное, то и быстренько забудется все это возмущение.
Вот как раз то, что вас можно пытаться прогнуть и приводит к сильному давлению.
У меня есть бабушка старше вашей, мне удалось примерно за полгода изменить характер ее претензий ко мне, когда я поняла, что она меня скрутила в бараний рог. Сейчас нормально общаемся и все, что на самом деле нужно, она от меня получает.
А было время, я на стену лезла от ее претензий и нытья.
Не дам вам, конечно, четкой инструкции, но первое - попросила ее составить список того, что ей нужно на регулярной основе (покупки и прочее),
второе - регулярно говорила, как я страдаю от ее бесконечных жалоб и нытья и что она могла бы ныть вместо меня своим подругам, потому что я - единственный ее реальный помощник во всех делах и меня надо щадить.
Третье - главный вопрос на все ее нытье - "что конкретно я могу сделать для тебя?" - снимает сразу 50% вопросов, главное слово во всех разговорах "как же я тебе СОЧУВСТВУЮ". И несколько раз озвученные ею проблемы я решила буквально так, как она озвучивала. Это оказалось для нее слишком некомфортно и на самом деле она этого не хотела.
И уборщицу ей наняла, приятную в общении.
С собой тоже поработала: есть несколько мероприятий, которые я для нее провожу на регулярной основе, как чистка зубов. Не считая разных форс-мажоров. Когда случился потоп, я была у нее через 10 минут.
И у нее ощущение, что она присмотрена.
Подруг у нее нет. Потому что подруги ей нужны когда они ей нужны. А когда она нужна им - она устала от них, их проблем, их навязчивого внимания/невнимания... В обще нужна подруга-робот. Когда надо включил, когда не надо пусть в углу постоит...
В остальном спасибо за инструкции)))) Многое выглядит реальным и действенным, как на практике проверю.
Простите, но почему доход мужа не может идти на помощь Вам в уходе за родными людьми? Муж изверг и не понимает, что у Вас сил не хватит? У Вас дети!!!!
Нанимайте сиделку как минимум к бабушке на постоянной основе. Маме пока Вы на работе. И никак иначе. Трудные времена легче пережить когда нет идиотских принципов, а есть семья и ответственность и за близких, и за себя.
Муж понимает что у меня сил не хватит. Но он искренне не понимает (и не поймет, потому как даже я не понимаю) почему капризы (а там капризы в 99%) моей бабушки должны удовлетворяться за его счет, а не за счет ее сына.
капризы игнорировать
нет больше возможности в попу дуть
так и преподнести - ей тоже придется выбирать
Единственный разумный человек в этой истории мамин брат. Который понимает что до конца света еще очень далеко и умеет петь правильные песни.
Вот что случится если прекратить ваши метания? Бабушка просто обидится. Мама с папой будут с плохо помытыми полами и не особо разнообразным питанием. Вот ужас-то, бросайте детей и мужа и бегите этого не допускать.
Ну давайте про разум опустим))))
При конце света (с дедом) он пел те же песни. Он их поет всю жизнь. При этом четко показывая пальцем кто должен.
Бабушка не просто обидится. Она припрется обижаться к маме. Мама психанет. Через некоторое время.
Мама с папой не будут жить с плохо помытыми полами. Мама (ну характер у нее такой) будет учить папу мыть полы. В самом худшем значении учить. Папа будет сопротивляться (потому что ему насрать на полы). В итоге мама или психанет или помоет полы.
Эти 2 пункта вполне могут прилично ухудшить ее состояние до состояния овоща.
Чесслово тогда мне точно легче не станет.
А бабуля в свои 77 разум совсем потеряла или она немного может соображать? Тогда до нее надо донести, что ее дочь (ваша мама) на грани и чувствует себя гораздо хуже, чем бабушка. Сказать, что пару раз в неделю вы можете помогать ей в чем-то, еще можно соцработников попросить приходить к ней, а вот маму вашу трогать не надо и нервы ей мотать тоже не надо. Бабуля будет причитать и обижаться, но она это будет делать в любом случае, даже если вы ей все свое время и силы отдадите. Старые люди бывают такими.
Это просто такой человек-они не понимаю, поверьте, хотя соображают очень даже хорошо. Моей бабушке 87, но она такая была всегда, сколько себя помню. Мир должен вращаться исключительно вокруг нее, так как ей тяжелее всех, она больнее всех и т.д. по списку, а все вокруг неблагодарные чудовища. Бабуля ухожена -лучше некуда, здоровье для ее лет -хоть в космос запускай, лучше чем у всех ее детей и внуков. Она всем недовольна,говорит откровенные гадости тем, кто пытается ее хоть как то вразумить, сил уже нет:(( Трепит нервы моим родителям, живущим с ней, что бы за ней же ухаживать, своим двум дочерям живущим в другой стране и регулярно приезжающим как минимум два раза в год,так как за ней нужен уход. На самом деле ей просто нужно, что бы вокруг все прыгали с бубнами забив на себя, ибо она МАТЬ, а в ее картине мира именно так дети должны скакать вокруг матери, а она должна так себя вести.К слову сказать, детей ее вырастила бабушка,ее мама, хозяйством тоже занималась она же. А бабушка занималась исключительно собой. "Себя надо любить" и "сперва нужно думать о себе" ее любимые поговорки, причем о себе-это не о своей семье или детях, а исключительно о себе любимои.
Муж ваш должен оплачивать это балет.
Ваше желание иметь нескольких детей. Нежелание/невозможность работать. Ваше нежелание/невозможность ухаживать. Дядино нежелание помогать хотя бы деньгами.
Кто наследует жилплощадь, - думаю не спрашивать?
Спросите. Не знаю. Потому как она этот разговор не заводит. Я на 99% уверена что сын. Возможно его дети. Потому как он им "недодал" и бабуля периодами рвется это компенсировать. С вероятностью 0.1% в равных долях мама с братом. Но это мое ощущение от многолетнего наблюдения. А как оно будет...
По любому Вам придется помогать своей маме.
И если муж - близкий Вам человек - он должен помогать в этом Вам. Материально ли, физически.
Люди ж.
к вашей бабушке приходит соцработник? это бесплатно, принесет продукты, лекарства, убираются раз в месяц, ну а маме если она серьезно больна то сиделку, иначе вы одна загнетесь
Ну как бы если пару раз бабушку послать лнсом со словами'как тебе не стыдно, твоя дочь тяжело больна', все свисты и щелчки прекратятся. Проверено на своей махровой эгоистке.
За последний месяц свистки в адрес мамы прекратились. Просто она считает что теперь Я должна. А я не могу. Я считаю что своим детям я должна больше чем ей. На что она капает сыначке и маме. Сыначка треплет нервы сестре. А она типа не при чем.
И да по поводу болезни мамы она искренне считает что че такава щас у многих...
И чувствую скоро ей станет не стыдно напрямую воздействовать на маму...
А дети мои... Ну что дети? Посидят одни, не погуляют, не сходят на секции и тыды. В ее время...
Значит жестокость к бабке проявите и популярно об'яснить, что если она не прекратит, когда реально плохо станет, вы не приедете и она будет подыхать одна. Ибо сынка её мудак
То что сынка мудак - нереально. Потому как сынка весь в бЭлом, а мудаки остальные. И сынка ей ежедневно это объясняет. У всех остальных нету сил-времени-красноречия сынку переплюнуть.
Популярно объясняли. Не верит. Потому как каждый раз совсем плохо. И надо лететь. Только когда прилетаешь все оказывается не так...
Потому что сынка не может! Вот именно сегодня никак. Завтра - обязательно. А сегодня вот совсем никак.
Сынка умный, нашел способ не лететь на каждый чих, а вы с мамой как идиотки ведетесь на все бабушкины манипуляции. Учитесь у сынки. Да, бабуля, мне так тебя жаль, но сегодня никак, вот совсем никак. Может быть завтра.
Я думала, что у вас маленькие дети. А они оказывается вон уже на секции ходят. Тогда в чем-то бабулю можно понять. Вы еще и не работает, чтобы детей по секциям выгуливать? Дети в таком возрасте обычно понимают, что гулять они не пошли, потому что бабушка болеет, можно и нужно с собой их брать, чтобы помогали. Вы думаете, что секции им дадут больше, чем забота о бабушке? Ошибаетесь. Они на вашем примере видят, что надо детям в попу дуть и развлекать, пока старые люди брошены и болеют
Вы сами должны расставить приоритеты и твердо сообщите об этом маме и бабушке. Берите инициативу и управление в свои руки. Бабушка угомонится, когда поймет, что вас не сломаешь, но при этом она гарантировано получит необходимое в свою очередь и вы это держите на контроле.
1. Есть домашний
2. Абонента брат не существует. Потому как брат меняет телефонные номера пару раз в неделю.
3. Бабушка может и не будет звонить. Но мама ей будет...
Выходим из сумрака. Тут вообще вариантов нет.
Бабушку на му*ака. И да - это сложно, не спорю. Но на весах Ваша мама + детей либо бабушка.
Не вижу участия му/ака в уравнении.
Видимо автор не рассчитывает на то, что с му.ком придется делиться потом бабулиной квартирой, поэтому к участию его привлекают не очень активно. Им это не надо
Внимания. Времени. Участия.
У нее болит нога.
Надо
1. Вызвать врача
2. Договориться в врачом о времени посещения и при этом присутствовать. Потому как она глухая и не слышит а) Звонка в дверь б) что говорит врач. По этой же причине самостоятельно позвонить в поликлинику она тоже не может.
При этом у нее есть слуховой аппарат! Который она с истерикой просила оплатить. САМЫЙ дорогой из рекомендованных.
Но ОН НЕУДОБНЫЙ! Потерпеть пару часов выше ее сил. И другой ей не нужен...
3. Купить лекарства-привезти-записать как надо пить
4. Через некоторое время убедиться что пьет она половину и в половинной дозировке
5. Врач мудак, херню выписал, надо другого. Нет прям щаааааз. Ей БОЛЬНО. Она рыдает взахлеб от боли, как вы твари бесчувственные не понимаете (выражения более дипломатичные, это суть)
А завтра у нее болит рука. А послезавтра давление. А еще у нее депрессия, но в психушку на дневной стационар она не пойдет потому что у нее депрессия и она не хочет выходить из дома. И если вы прямщаз это не поймете и не примчитесь гладить ее по головке то она шагнет в окно. Депрессия это серьезно!
как то так...
Да, острый недовниман в тяжёлой форме. Жить с ней, как понимаю, никто не согласен. А ходить на чай? По графику? Может дети ваши тоже бы приняли участие, живёте то рядом, а?
Какой там недовниман. Это неврастенийка шалит. Транквизизаторы нужны. И всем жить станет легче и самой бабушке тоже.
неврастенийка и бывает от недовнимана... Кстати, нодовниман еще не самое страшное, у моей бабушки недовниман был осложнён депрессией- рыдала без людей что одиноко, и рыдала с людьми что видеть их не может. Жуть! Насмотревшись на неё боюсь не умереть...
Если бы, тогда вниманием можно было бы исправить ситуацию. Но там более глубокие корни и даже если вся родня взявшись за руки будет круглосуточно хоровод водить вокруг бабушки она все равно будет ощущать этот голод. Поэтому таблетки и все будет спокойней. Было бы ей 20-40 лет и она бы сама осознавала проблему можно было бы пытаться что то исправить. А сейчас только таблетками эти проявления можно уменьшить.
В графике тока я и мама.
Я возможно с детьми. Но искренне не хочу их в это втягивать. Она тяжелый человек. С ней нельзя разговаривать. Можно только слушать. Жалобы. Бесконечные. От этого сам сходишь с ума. А еще она любит обижаться. Приходишь, а она лежит лицом к стене и цедит сквозь зубы/слезы. Она обиделась. Понять на что - нереально. Причина зачастую типа "Мне сегодня так плохо было, такая тоска накатила, чуть в окно не вышла. А вы даже НЕ ПОЧУВСТВОВАЛИ! Сердце вам не подсказало, потому что вам наплевать на меня". При этом обижаться она может долго... Ну вот за что моим детям это?
При этом опять же можно наступить на горло себе. Только от нее выходишь еле ноги волоча... И потом ни что сил нет... Ни с детьми поиграть-пообщаться, ни с мужем...
Вашим детям (если не совсем малыши) это очень на многое- люди разные, и понять что они разные- полезно. Понять что родня разная- полезно, и что мама любит бабушку потому, что она родня, какая бы ни была- тоже полезно. Не говоря уже о том, что гены- страшная вещь и у вас все шансы в такое превратиться.
11 и 3
Они с ней видятся. Раз 5-6 в год... Старшая что родня есть родня понимает. Что у всех есть шанс - тоже наверное (по крайней мере объясняли)
Но вовлечь в это детей на постоянной основе - не могу и не хочу. Тогда получится что я опять же решаю ее проблемы за их счет. А им я должна больше...
они учатся быть людьми, и это важно, помогать старой прaбабушке- часть обучения, и бабушке, и вам.
Вы не путайте помощь с выполнением капризом ибо детям такое воспитание явно не на пользу пойдет.
у всех бывают капризы, у детей в том числе, и старые и малые по возрасту имеют право.
Не на все они право имеют. Тут мелкий тиран, который всю кровь выпьет и за следующего возьмется. Свалится автор, в ход пойдет подросшая правнучка. Зачем еще и ребенку это надо. Пусть бабушка пьет транквилизаторы и тогда и автор и дети с удовольствием ей и внимание и помощь окажут и пообщаются и вкусненького привезут и уборку сделают и еду если надо приготовят. А бабушка спасибо скажет, расскажет внукам что то, пообщается.
В 15 лет моя дочь ходила помогать дедушке на постоянной основе. Не поговорить, а приготовить, убрать, постирать. 1-2 раза в 2 недели. Мой сын в 13 лет выносил вместе с отцом бабушку на прогулку.
Ваша 11-летка не может приходить поговорить?
Вы должны детям, в том числе и вырастить их чуткими и добрыми.
У меня также болела мама в 43 года. Я училась, работала, растила младшую сестру. И да, она все-таки шагнула в окно :(
Хотите честно? В сад. Вызвать врача - да, помочь можно. Лекарства купить.
С остальным в жопу. Хочет врача услышать - велкам аппарат в ухо. Не хочет аппарат - нинада. Нет ножек - нет мультиков (с)
И пусть в окно выходит, ога. Завтра ровно в 13.30 у меня подвиг (еще раз (с)
Бабушку с мамой свезти в одну квартиру и сиделку на обеих.Сиделку вахтой-две недели через 2 недели
Папа ухаживает за мамой. Но он не в состоянии делать это один. Потому что он работает. Потому что он не может купить ей одежду. Просто потому что никогда этого не делал и в 60 вряд ли сможет (нет разово сможет. Регулярно - нет). Потому что готовить он умеет 10 блюд. С голоду не помрут, но для нормальной жизни маловато. Потому что он может помыть полы. Только они с ч.з. нормальной женщины останутся грязными. И мама на 10 раз пойдет мыть сама. Потому что он не понимает миллиона бытовых мелочей, просто потому что никогда не делал этого регулярно. Да он научится. Наверное. Через некоторое время. Не завтра. А мама где-то будет психовать, где-то пытаться сделать сама...
так, вот эту часть семьи- смело ссаживайте со своей шеи, дурь какая-то, гораздо дурнее заскоков престарелой бабки.
Это не дурь. Мама заболела недавно. И сейчас "эта часть семьи" просто перестраивается. Но при этом я четко вижу и осознаю что без моей помощи в этой перестройке состояние здоровья мамы может резко ухудшиться и тогда действительно будет нужен уход в полном смысле этого слова. Только вот сколько времени займет перестройка я не знаю. Как и то что состояние мамы не ухудшится при всей моей подстраховочной помощи. А оно может. В любой момент. И мне надо быть к этому готовой. И нагрузки распределить заранее.
Отец читать умеет? Комп имеет? Любой рецепт на любой вкус- открыл-приготовил, про пол маразм чистой воды, не делайте из отца дебила, а матери не позволяйте стать бабкой!
Читать умеет, комп может собрать и написать ОС к нему))))
Рецепт открыть может. Смотрю в книгу, вижу фигу. Потому что возьмите полкило говядины попостнее ввергнет его в сомнения. Посолите по вкусу - это сколько. Готовьте час-полтора - час или полтора? До готовности это как? А средний огонь это как?
Нет он не дебил. Научится. Но не открыл комп-увидел рецепт. Не конкретно он и не в 60 лет...
Мама может. Отец не поймет с 1 раза. И со второго не поймет. Поймет с 20. Примерно. Только с 10-го мама пойдет готовить ее сама. И не потому что психанет и назло бабушке отморозит уши. А потому что еще совсем недавно оно это могла. И сейчас ей порой кажется что может, а отец нет. А она не может. Поэтому эти 20 раз это надо сделать мне. Вот и все.
Автор, спокойной ночи. По-моему вы как никто должны бабушку понимать. Такое море нерешаемых проблем придумать- ваш семейный талант.
Ну и что? Вы о взрослых людях говорите как о малышах. Которых если не поддержать вотпрямщас - они упадут и разобьют башку.
Я тогда не вижу проблемы, у вас все самостоятельные и вполне могут сделать сами- если бы требовался уход, они бы не делали то что делают сейчас. Получается вы все трое достойны друг друга и на радость всем раздуваете излишне проблему
У меня у самой таких две, и я автору сочувствую, но мне кажется пока автор сама не надорвется, она не поймет что иногда надо резко пресекать все попытки обнаглеть и погонять помошника
Можно подумать, что одежду надо покупать ежедневно. Несколько раз в год по мере выхода из строя того или иного поедмета - вполне нормально и эти несколько раз в год Вас не сильно затруднят. Готовить 10 блюд - тоже нормально на тот период, что папа осваивает кухню. Мама тоже не с половником в руке родилась. На полы вообще наплевать пусть моет как умеет, раз в месяц - фею на генеральную уборку приглашать. Проблем не вижу НИКАКИХ, кроме придуманных автором.
Если ваша мама постоянно вопила: "Ты не умеешь! Ты,всё делаешь не так!" то результат понятен. Если ей хочется гробить себя, то это её право.
Да? А сколько блюд они привыкли есть? 10 - это мало??? Одежду маме покупать как часто надо? Еженедельно что ли? Вы себе проблемы придумываете на пустом месте, потому что вам их не хватает. Шли бы работать, сиделку смогли бы нанять
Вареная картошка с сосисками это уже 2 блюда))))
Маме одежду надо покупать сейчас, потому как с болезнью у нее сильно изменился размер. И белье тоже надо покупать. Отец в крайнем случае может купить водолазку, например.
Купить одежду и белье сейчас ведь вообще не проблема, тем более пока она болеет ей все это домашнее требуется, свободное, мягкое, удобное. . Ну так купите разово все что надо, пару домашних платьев, пару пижам или рубашек и несколько комплектов белья, тапочки, носки. Все остальное она сама себе купит, когда поправится.
А вот здесь вы неправы :)
Мама ваша с этим мужчиной всю жизнь жила и продолжает жить. И до тех пор, пока вы будете поддерживать у него иллюзию неспособности что-то сделать, он будет неспособен. Кстати, это касается и бабушки с вашими прыжками по первому ее щелчку пальцами.
Одежду купите вы, легко.
Готовить 10 блюд ни к чему вообще.
Пусть моет полы 9 раз. И один раз мама (если уж ей так приспичивает).
Научится делать бытовые мелочи. Не сразу, но научится. Он же у вас не имбецил, правда?
Если маме хочется психовать, значит пусть психует.
Простите, но создается впечатление, что вы пытаетесь доказать свою незаменимость... по какой-то причине
Что это за болезнь у мамы, при которой она МОЖЕТ пойти мыть полы и готовить еду, но делать ей это НЕЛЬЗЯ? Вот прям так врач и сказал: лежите, не двигайтесь?
Мне кажется, автору проще за мамой ухаживать, потому что там особо делать ничего не надо, а с мамой время проводить приятно. Поехала, особо не напрягалась, приехала домой УСТАВШАЯ.
И есть оправдание тому, что на бабку нет сил и времени.
Я не автор. При многих заболеваниях говорят что-то похожее. Например, при некоторых формах глаукомы запрещены физнагрузки, связанные с работой по дому. А с виду и не скажешь, что человек чем-то болен.
>Потому что готовить он умеет 10 блюд. С голоду не помрут, но для нормальной жизни маловато.
Я в шоке. Я и того не умею и то кормлю ежедневно детей полноценно, и как-то живем.
Могу посчитать.
1. Яичница
2. Гуляш свиной, гуляш из говядины - без соусов и приправ просто обжарить-потушить. Готовятся одинаково.
3. Жареные разные части куриц.
4. Блины.
5 Гарнир.
6. 1 Суп - готовлю раз в год.
7. Котлеты.
8. Плов или гречка по купечески - готовлю одинаково.
Сварить пельмени или сосиски - я не считаю.
Ёмаё, а я из вашего списка не умею блины и гречку по купечески. Кстати, как её готовить? Интересно стало.
Разные части курицы ни разу не жарила, только запекала в духовке.
То есть я получается умею еще меньше, чем вы и мои 4 человека семьи не голодают.
А не, я еще борщи-супы умею готовить и приходится их варить минимум 1 раз в неделю, а то и два раза в неделю.
Но собственно и все.
Автору: у Вас слишком много хотелок, но и слишком много условий ("мы няню не хотим", "не считаю морально допустимым брать у мужа"). Вижу два выхода: Вам на работу, детям няню. Либо брать деньги у мужа, раз бюджет раздельный, и не жужжать. Всем здоровья!
Я работаю. Но работа... ненапряжная, скажем так. С возможностью больничных, окончанием рабочего дня в 5, возможностью отпросится на утренник и тыпы. Оплата соответствующая. Сменив работу на более оплачиваемую таких возможностей у меня не будет. И тогда нужна будет няня. Но такая работа была нашим с мужем выбором именно по причине детей.
Бюджет общий.
Я так поняла, что реальный уход, когда человек, прикован к постеле, никому не нужен, а следовательно и сиделки не нужны. Но женщины в вашей семье крайне невротичны, бабушке надо чтобы ее чувствовали, маме надо чтобы для папы мясо тушили по ее рецепту и полы как она мыли и т.д. Ведро валерьянки и поите всех, и сами выпить не забывайте ибо вы их истинная дочь и внучка. Я попробуйте эмоционально отгородиться, ну хотя бы наполовину. Без зрителей эти спектакли смысла иметь не будут.
С бабкой будьте строже. Предупредите, что если будут ложные "вызовы", то Вы будете реагировать на них через раз. И учитесь у своего дяди: да я конечно приду прслушать твое нытьё, но сегодня никак, вот завтра или послезавтра обязательно, щесслово, а сейчас ну никак! Учитесь фильтровать ее нытье, когда это по делу, а когда пустое.
Грузите ее своими проблемами. Пришли, раскрыли рот и не закрывайте до ухода, вываливая на нее в подробностях как вы с мамой, как вы с детьми, муж, работа, папа, соседка, в подъезде накурили, в автобусе нахамили и т.д. и т.п. Нойте, нойте, нойте. Глядишь ей захочется пореже Вас видеть).
Папу приобщайте к уходу за мамой и к домашнему хозяйству. Выдавайте четкие (!) инструкции ему. Если сейчас проблема с готовкой, готовьте дома тазами: пол-таза своей семье, пол-таза родителям. Паралельно учите отца готовить. Не верю, что простые блюда он не осилит.
И объясните бабушке, что если по ее вине Вы надорветесь, то у нее останется одна дорога: в дом престарелых, к Вашему ужасному сожалению. Поэтому совместными усилиями вы с ней должны сделать взаимное сотрудничество удобоваримым для обеих, а не только для нее.
И папе обрисуйте его будущее с мамой, если Вы выйдите из строя. Так что пусть "и в горести и в радости". Не такая уж проблема полы протереть.
Я с вами согласна, хоть и не могу примерить к себе. Особенно упоминание дома престарелых содействует, кмк. Потому что она манипулятор, не в отчаянии, а с капризам старческими.
2автор.
Бабушка там манипулятор на фоне возрастной энцефалопатии. Маму вашу жаль. Выздоровления!
Шутите? Он же бедный-неЩасный. О чем ей постоянно вещает. Поэтому в те 4-5 раз в год когда он таки к ней приезжает она сует ему материальную помощь (не тыщу, заранее идет и снимает с "книжки"). А он ее берет)))) Тут бы добиться что б она ему, не платила (не удается уже очень давно, со всем согласна, сын приехал и опять снова-здорово), уже верх мечтаний))))
У Вас там все неврастенички и бабушка и мама. И Вы тоже. (Я сама тоже, со знанием дела говорю). Всем лекарств. Увы :( Вы, автор, хотя бы помоложе, Вы можете осознать необходимость помощи невролога Вам, маме и бабушке. Начните с себя. Я не издеваюсь. Понимаете, Вы вот говорите, что мама всю жизнь дула в попу бабушке и считаете, что делала неправильно, и Вы правы. Но. Параллельно Вы считаете, что в должен был подуть еще и брат. А это вот уже неправильно и говорит о том, что Вы лично сама тоже в той или иной форме поддерживаете жоподутие, т.е. плавание в чужом неврозе. Т.е. по сути Вы такая же как Ваша мама. ХОрошо, что у Вас еще инстинкт самосохрания как то сработал.Не втягивайтесь, не давайте вашей маме себя втянуть, потом не вылезти будет. Вашей маме нужно попить успокоительное, выписанное неврологом, его сложно подбирать, но можно. Убедите ее в этом. Она станет поспокойней и попофигистичней. Тогда у Вас выпадет невротизирующее звено между Вами и бабушкой. А бабушке нужно оказывать реальную помощь, а не на от-ебись. Слуховой аппарат нужно было уделить время и силы и самим выбрать, нормальный, а не тот который бабушка прокапризничала. Получается у Вас там реальной помощи старому человеку и нету, зато неврастеничные метания.
Не поняла, почему бы не воспользоваться финансовой помощью мужа? Я бы наняла сиделку и даже не думала. А если бы денег на сиделку не хватило, пришлось бы на работу выйти и няню нанимать. Вопрос жизненной необходимости, а не рассуждения на тему, надо или не надо. Если нет денег - то не до рассуждений об убеждениях и нянях. Сама с детьми уход Вы нормальный все равно не потянете - так что работать :).
имхо, если речь о ваших долгах, то их нет.
Потому, что жив папа и жива мама.
Бабушка ваша - это долг вашей мамы, а мама ваша - это долг папы, пока он жив-здоров и дееспособен.
Здоровье супруга должно заботить супруга - это его долг.
Ваш же долг - совсем не долг, а обязанность перед своими детьми и собственным мужем.
пы.сы. ответы выше по всем пунктам читала.
Тааак... По ходу, Вы сейчас дочка и внучка. А надо СРОЧНО становиться Главой Клана. С позицией: "Всем стоять (сидеть), бояться и делать, как я сказала. Иначе ррразгоню всех )))
Тем самым, убрать эмоциональный накал.
Составить расписание Благих Дел, включить туда собственную семью. И данное расписание повесить у БАБУШКИ на стене, обведя маркером ЕЕ время. Объяснить ей доходчиво, что ЕЕ время занимает ровно столько, сколько занимает. И будет уменьшено, если она будет Вас или маму РАССТРАИВАТЬ.
Ибо если уже становиться Плохой и Виноватой, то уж по полной программе )))
Кактотаг.
Если мама живет с мужем, который даже работает, то есть вполне дееспособен - так отстаньте от них! Они прекрасно справятся без вас. Как могут - так и организуют быт. Ваше дело - выполнять просьбы, если будут.
Ну а уж вчетвером(вы, ваш муж, ваша мать и ваш отец, плюс пятым братец где-то там мелькал) - вы поди с одной бабкой справитесь???
Короче, не усложнять и не считать себя не заменимой - это автору..
Бабушку - в сад. Если ей ей не нужен постоянный уход, и она вполне себе бодренькая и активная. Соц работник к ней ходит?
Я мамину сестру в 86 лет навещала 2-4 раза в месяц, + соцработник продукты приносила , никаких претензий не было. Но она была подвижная и активная, хоть и с небольшим маразмом (((
Автор, я вообще, половины проблем не поняла. При том что вы все живете в пешей доступности друг от друга.
У Вас мама и папа в адеквате? Без заскоков?
1. Вы готовите ужин на свою семью все равно каждый день. Ну сделайте не 6, а 10 котлет (ну, условно). А папе скажите, что после работы, велкам к вам домой. вы ему дадите ужин. Им останется только разогреть. Фсе... Помыть 2 тарелки, 2 вилки и 2 чашки,даже если нет посудомойки, не настолько великая физ.нагрузка. Справятся вдвоем как-нибудь.
2. Покупка одежды - это разовая акция. Тем более, сейчас полно инет-магазинов с примеркой, которые к вам домой приедут. Даж ходить никуда не надо
3. Уборка, ну кмк, в квартире, где живут двое взрослых людей, один из которых еще и работает, нет детей, не так часто требуется генеральная уборка. Отправить мужа в субботу гулять с детьми на час и дойти до матери, помыть полы, не так много времени надо.
Что касается бабушки (тут я теоретик), но я бы сменила маме телефон и отключила домашний. Вместо сделала бы мобильный, с функцией домашнего, номер бабушке бы не сказала. И донести до бабушки максимально жестко, что если она мне доведет мать, то она (мама), в лучшем случае, едет в больницу, и терпеть ее нытье будет только замечательный сыночка, больше некому. И тоже самое донести до сыначки. Точка. Поэтому если ей что-то надо, то она звонит вам. Вы, если на работе, потом перезвоните, и с четким списком, что и когда ей надо.
Короче, опускайте забрало...
