Стоит ли что-либо менять в жизни?
Сначала написала в любовный треугольник. Потом поняла, что треугольника нет. Есть только я и только мое решение. Не переносите отсюда, пожалуйста, тут народу побольше. А мне сейчас так нужно мнение со стороны, что бы упорядочить мысли.
В браке 13 лет.
Отношения с мужем хорошие: он заботлив, надежен и совсем уже родной.
Секс не очень часто. Не очень долго.
Интересы разные.
Ритм жизни - разный.
Друзья - разные.
Хорошие партнерские отношения. Общие цели и ребенок объединяют.
Три года назад случился у меня кризис. Пыталась разойтись, но испугалась и оставила все как есть.
Основные недовольства: секс, разница темпераментов, разный эмоциональный фон. Я очень взрывная, активная, в вечном поиске. Он очень спокойный, практичный, непробиваемый, сам по себе. И живем мы как-то, каждый сам по себе и мне не уютно от этого. Хочется вместе. Хочется тепла. Например, муж не подарил мне подарки на НГ и ДР. Говорит, времени не было. Да и денег на то что хочу тебе купить как-то сейчас "вынимать" из бизнес-оборота неудобно. Такая вот у нас практичность....
Около года назад я сильно сблизилась с коллегой. Мы и до этого дружили. Но тут у него случился развод. Он попал в беду и я очень старалась его поддержать. За этот год стало ясно, что дружба у нас... не совсем дружба. Недавно (два месяца назад) случился пьяный поцелуй. Протрезвев, он мне сказал, что не станет лезть в мою семью, сам недавно пережил подобную ситуацию и ни за что! не поступит таким образом.
Теперь мы продолжаем дружить.
Но совсем сильно: каждый день совместные обеды, регулярные созвоны и переписки ни о чем. О том как прошел день.
Естественно, на этом фоне, мужа совсем не хочу.
Все труднее соблюдать баланс.
Недавно говорили с мужем спокойно и по существу о наших внутренних проблемах. Он очень хочет, что бы мне было хорошо. Готов отпустить. Говорит, что видимо он и правда не мой человек, потому как столько лет мы стараемся, а у меня чувства удовлетворенности нет от наших отношений. (Естественно он не в курсе моих чувств к другому. Я с ними борюсь пока. Хотя не очень успешно)
Разговор с коллегой то же состоялся. Более поверхностный.
В разговоре он дал понять, что если я уйду от мужа, то он рядом и морально и материально.
Цитата: "Ну ты ж не в никуда уходишь. Поживешь годик одна, а там все наладится."
Итак, ваше мнение? Тапки в студию. Прям и ругайте и советуйте. Я совсем в раздрае, мне все сейчас полезно будет.
Из цитаты вашего друга я не увидела, что он будет с вами. Вот имхо автор, вы своему другу нужны как друг, иначе он бы другую фразу сказал
Я действительно как-то не очень написала. И цитату вдрала из текста.
Про материально он сказал прямым текстом, что готов помогать.
Про морально он и так рядом каждый день. Помимо этого предлагает мне помощь, в частности психолога, взять на себя мой преезд и тд.
любой хороший приятель вам это предложит. он ни словом не обмолвился, что видит вас рядом с собой в качестве ином, чем сейчас.
Вам именно такой мужчина, как ваш муж, и нужен, а не это вот, путающееся с женатой теткой, которое говорит "Поживешь годик одна, а там все наладится". Он ничего не "дал вам понять", не додумывайте за него, он, наоборот, от ситуации сделал шаг в сторону. В общем не дурили бы вы, а поискали свежих эмоций и оживляжа в чем-то другом
А что наладится через годик?
Автор, по тому, что и как вы написали, вы сами все понимаете. Потеряете верного друга - ничего не приобретете. Лучше налаживаете отношения с мужем.
вот из этого: Цитата: "Ну ты ж не в никуда уходишь. Поживешь годик одна, а там все наладится."
вовсе не следует "он рядом и морально и материально."
с чего вы решили, что коллега поможет? может так статься, что вы ему были интересны, пока были замужем, вроде как "запретный плод", а теперь, когда есть возможность, что вы к нему прилипните, и ему придется "и морально и материально" интерес у него очень быстро сойдет на нет и он сольется.
он вам прямым текстом сказал "поживешь годик ОДНА", он с вами не останется. А вы этого не видите, что-то надумали себе про помощь.
Лукавит ваш муж, автор.
Вот это: "Он очень хочет, что бы мне было хорошо. Готов отпустить. Говорит, что видимо он и правда не мой человек," и бла-бла-бла
говорит о том, что он вас не хочет и не любит. Ему будет без вас лучше. Ваша семья на грани - причем с подачи мужа! И если сейчас вы не уйдете, то он сам свалит от вас (если чувство вины поборет или ему помогут побороть).
Советую вам перестать предъявлять мужу претензии, что он там не так себя ведет как вы считаете нужным, а подумать над своим поведением - что можно сделать, чтобы сохранить семью.
А насчет мужика...Ну того, кто с вами переспит -вы может и найдете после развода, да.
Погодите, автора муж не любит и не дорожит ей, и автор же должна подумать над своим поведением и сохранять семью? Зачем сохранять семью, которой уже нет?
Дети есть? Если нет, то и думать не о чем... А если есть, то это все очень сложно. И надо быть уверенной, что это не блажь, и что вашей любови нужны вы и ваши дети.
исходя из цитаты вашего друга, он совершенно не желает жить с вами. вы его более чем устраиваете в качестве приятеля, помощника, жилетки. он вашей роли любовницы он бы тоже, наверное, не отказался, но и это под вопросом.
ваш муж вас, похоже, любит. может быть не страстною любовью, но относится к вам тепло, видит в вас "своего" человека.
лично я не советовала бы вам бросать мужа только потому что у вас шило в жопе, а он спокоен, стабилен и надежен.
Автор, ни один мужик из представленных двух не видит себе будущего рядом с Вами. Ни муж, который "готов отпустить" читай "как хорошо, что сама подняла этот вопрос!!!". Ни друг, который "поживешь годик одна" готов максимум на ни к чему не обязывающий секс.
Если муж не напрягает, живите соседями. Если невозможно - разводитесь ,но и на друга не рассчитывайте.
Кстати, а что друг подарил на НГ и ДР?
Про мужа вы заблуждаетесь.
Он, действительно, меня очень любит.
У нас очень глубокие, доверительные отношения.
Проблема в том, что мы уже как брат с сестрой.
Понимание на грани "без слов".
Он совсем не хочет развода, говорит, это прямо, но готов принять мое решение, если мне в этом решении будет лучше чем с ним.
Тут дело не в подарках, скорее в отношении.
Подарил цветы и деньги в конверте (у нас так принято уже много лет).
Но помимо этого он организова обед-сюрприз, пригласил всех коллег.
Он организовал "большое празднование" моего др в ближайшие выходные. И оплатил все это дело в полном объеме.
Ну Вы даете. Я еще понимаю крышесносный роман и сногсшибательный сексс коллегой Вашим. . А тут вялый пьяный случайные поцелуй и пожелание " пожить одной годик". Нуда, прям завидный кандидат. Нафик Вы ему не сдались. Дети есть, я так и не поняла? Детей еще чужих воспитывать, есличо, не каждый может и хочет. Подарки он не подарил, муж бедный, а то, что он " надежный", Вам мало? Или Вы - наследная родня арабского шейха, чтобы мужиками надежными по жизни разбрасываться? Или такой офигенной красоты, хотя нет, тогда бы коллега предпринял более смелые действия....
Дама, сидите на попе ровно. Надежный, проверенный временем муж стоит десятерых разведеных любовников. А качество секса у большинства после 13 лет брака уже не то, именно по причине возникновения родственных отношений, это нормально, и не верьте тут всяким фантазеркам, которые любят на еве писать, как после 20 лет набрасываются друг на друга, как в юности.
не, бесполезно, поезд уже тронулся и его не остановить. Автор полюбому мужа бросит, а уж что там с коллегой будет это неизвестно никому.
Честно говоря, я наоборот, склоняюсь пока к сохранению семьи.
Просто впервые появился рядом человек, который возможно, мог бы как-то изменить мои ощущения жизни.
не похоже, что в его планы входит изменение ваших ощущений жизни, по крайней мере, в позитивном аспекте.
Так уж и бросит.
Тут другое возможно, как бы муж сам раньше лыжи не смазал. И вот если он решится уходить, ох, тут у автора совсем другие мысли в голове появятся.
Ну вот бывает же, пожилые пары которые тонут в глаза друг друга.
Наверное я "девочка с луны".
Хотя, стоит отметить, что мои внешние данные позволяют мне быть в центре внимания, что наверное здорово мне в итоге вредит), корона жмет иногда.
Вы правы.
Любовников у меня нет.
Человек, о котором речь идет, свою заботу и участие уже регулярно проявляет.
" тонут в глазах друг друга"?)) Вы уважаете плохие романы?) Где Вы этой пошлости понабрались? Какое " участие" проявляет этот человек? " помогает, кому делать нечего", как говорила моя бабушка, т е слушает Ваш бред по поводу " отсутствия тепла" и сочувственно кивает? Вы настолько инфантильны, и так не ответили, дети есть у вас с мужем? Если да, откуда столько свободного времени на онанизм по поводу чувств и столько энергии на беседы с посторонними о своем личном? Детьми займитесь, женщина. И помните, они в этой жизни нужны только исклбчительно родному отцу, и никакому новому дядьке. Думайте немного шире, и на перспективу
Отличный совет - задвиньте на свои ощущения, желания и чувства. Наплюйте на свою жизнь. Займитесь детьми.
Почему пошлости?
У меня есть знакомая, ее родители просто наглядется друг на друга не могут, за руки держаться постоянно, танцуют даже регулярно. Своими глазами видела, им за 60 глубоко.
Всестороннее участие.
Мы говорим, слушаем друг друга.
Он оплачивает некоторые (немалые) мои счета.
Ребенок есть.
Относительно взрослый ребенок. Так что мое ежедневное время не нужно моему ребенку в глобальном объеме. Сейчас она за границей, в отъезде.
Родного отца у ребенка никто не отнимает.
они потому и пожилые пары, что не бежали при первой возможности к друзьям. Пережили все семейные кризисы и раазлады вместе, и на старости да, тонут в глазах друг друга.
Бывают такие пары. Но не потому, что они терпели отсутствия близости и тепла, и любви, а наоборот - потому что у них все годы было достаточно и любви, и тепла. Мы так больше 20-ти лет живем, и все еще тонем в глазах, и через 20 лет будем тонуть.
Вот зачем глупости писать? Нормальный секс должен быть и неважно спустя год или спустя 20 лет. А самое главное, что пишет автор - это нет тепла. Зачем ей жить с этим человеком, который косвенно удерживает автора от поиска нужного ей партнера? Не лучше ли быть одной и свободной?
тут понимаете, как может получиться
ушли вы от мужа к другу, но к нему у вас нет ни любви особой, ни страсти. При этом за его помощь надо будет ему что-то давать, и морально, и физически. И окажетесь вы ровно в той же ситуации, что и сейчас с мужем.
Именно потому, что она уже взрослый человек, она должна четко осознавать, что сидя ровно на попе и плывя по течению, она всю жизнь так и будет уныло плыть. Зачем так гробить свою жизнь -она одна. Партнер должен устраивать во всех отношениях, с ним должно быть приятно, тепло и уютно. Жить с соседом - это не семья, а её видимость.
Момент, она говорила о брате и сестре, а не о соседе.
ИМХО, страсть прошла, а ценить любовь и семью человек не научился.
Ну конечно, можно пойти, побить шишек, и научиться таким образом.
Хз, ну у меня муж тоже свой, родной и ближе всех родственников вместе взятых. Но помимо этого он и друг, и любовник, и мы близки друг другу во всех отношениях. Просто родственник - это всё-таки не семья.( У автора есть выбор -либо набить шишки, либо ничего не делать, но потом в старости вполне возможно жалеть о том, что задвинула на себя. Опять таки - вполне себе вариант, пожить отдельно и разобраться в своих чувствах. Собственно её друг, который маячит на горизонте тут ни при чем.
В семье партнерства недостаточно. Партнерство -это на работе хорошо. И от партнерства хоть какие-то дивиденды, а в данном случае - никаких.
Инфантилизм это сидеть на попе и стараться сохранить, якобы, формальное понятие семьи, а на самом деле это будет страх что-то поменять. А жизнь одно, повторения не будет.
тоже соглашусь, ч то нечто надуманное у вас. будет чего решать - приходите и порешаем.
сейчас нечего решать.
ваш новый мужик даже в койку вас не тащит. как вы собираетесь с ним перепихиваться?? придете к нему разведенаая и скажете "я вся твоя"? а если секс с ним еще быстрее пройдет, чем с мужем?
тетки в долгих браках часто хотят романтики, и по этому поводу разводиться. мужики думаете свежего секаса не хотят?? думаете это повод разводиться?
почему тогда вы позволяете не пойми кому оплачивать немаленькие счета при значительно более состоятельном муже??? ну понятно там за кофе заплатил, за ужин в конце концов...
Не непонятно кому, а близкому другу, мы дружим много лет.
Он просто это берет и делает на опережение, не спрашивая разрешения у меня.
Ну я как бы замуж-то не собираюсь снова.
Да и в койку не спешу.
Просто знаю, что если решусь на развод, первое время могу расчитывать на поддержку близкого по духу человека.
Я совершенно не уверена, что у нас будет роман.
ну это вы тут пишите и хотите в это верить.
нормально - хотеть замуж и в глазах растворяться друг у друга. И секса хотеть нормально. Ненормально - хотеть и притворятся, что не хочешь, а вся такая равнодушная в принципе, но самой тянуть клещами из мужчин то признание, то предложение материальной или моральной поддержки, то объяснения.
а потом, не получив, разочарование и вопросы на форуме.
менять вам в жизни стоит что-либо, раз вы неудовлетворенны, но в вашей жизни, а этот персонаж к вашей жизни не имеет никакого отношения. Он в нее не вмешивался даже и желания как мы поняли не имеет никакого.
не придумывайте за него, меньше иллюзий, а то влюбитесь по не могу и будет это вымогательство того, чего нет и в помине.
а дальше что? ну поддержит он вас, ну, даст денег, еще вопрос как часто и сколько. возможно, все выйдет в 10-15 тыщ и то не факт, что без возврата. ну поговорит с вами, ну, поутирает ваши слезки, ну переспит с вами. дальше-то что?
я вот как-то давно не реагирую на намеки - притворяюсь, что не понимаю. Если мужчине есть что предложить - он приходит и ротом озвучивает предложение и свои чувства. ЛЮбовь такое чувство, которое тяжело скрывать, им хочется поделиться, сказать о нем. Особенно с женщиной, которая может ответить взаимностью вне зависимости от обстоятельств.
это только нам женщинам хочется верить, что он ужас как любит, но занят и не звонит, или помог бы в тяжкой ситуации, но трудности на работе, или бросил бы жену, да она больная. Или как у вас - женился бы, но вы ведь замужем, а у него принципы.
грустно, печально, но признать придется - вы ему не надо.
про помогу материально - это неконкретно. ЭТо что вообще? Что под этим подразумевается? это просто слова, учитывая, что вы работаете сами и он вообще ничем не рискует.
про морально - тоже просто слова
а с мужем, если детей нет, не понимаю почему живете
но в любом случае: ваша история с мужем и история с этим человеком - две разные, между собой никак не связанные истории
К психотерапевту сходите, ваш этот вечный поиск не спроста ведь. Приведете себя в порядок, тогда и подумаете. Возможно вы все увидите в другом свете. Вы поймите муж ли, это ли коллега, или 25 других мужиков ничего для вас не изменят, пока вы в себе не разберетесь. Так что табу на мысли о коллеге пока и топайте к психотерапевту или психологу со словами: "доктор, помогите мне понять почему мне в жизни то неймется, что такого я недополучила в детстве, что в меня недовложили, что я только брать готова и не могут отдавать". Когда вы это осознаете все изменится, вот тогда ваш выбор будет осознанным, а сейчас вы как слепая.
Вы бы хоть переспали с этим коллегой, а то может быть он в постели - ну совсем не Ваше и еще хуже, чем с мужем:) А разговоров-то. Честно говоя, настораживает мужик, который один раз поцеловался по пьяни, и тут же в кусты " не хочу лезть в семью";)
Вы, Автор, в курсе, как сложно найти мужика, чтобы в койке все совпало, да еще и по жизни он же был бы прекрасным, надежным человеком? Или Вам, пардон, шишнадцать? Многие разводятся, когда такого в итоге находят, но чтобы разводиться сначала, а потом надеяться найти.... Глупость какая-то. И жестокость по отношению к близкому человеку. Кто Вас за язык-то тянул? Пока Вы в браке, берегите супруга, н надо ему Ваших откровений. Или явы считаете себя выше этих нежностей?
Как-то уныло слишком, автор.
Не стоит рассчитывать ни на мужа, ни на коллегу.
Уж прям тоска страшная.
Именно с этим товарищем-кандидатом в... у вас будущего нет. Он вам ясно дал понять. Ну,и с мужем скучно. тут вопрос стоит так:что лучше-жить одной и надеяться на новую встречу или жить со старым мужем? Вот и выбирайте.
Вам не с мужем скучно, а самой с собой. И Вы думаете, что устроив в своей жизни полный бардак в виде ухода от мужа или смены места жительства или нового мужика, Вы сами с собой не заскучаете. Заскучаете. Друг Ваш, даже если станет любовником ( опять видимо, крепко напившись предварительно), надолго Вас не развеселит. Стрессы бодрят конечно, но выматывают. И здоровье отнимают. Умные женщины ценят то, что имеют, и любят то, что дает им в жизни прочный тыл, надежность, уверенность. Если при этом они хотят от этой скалы еще и бразильского карнавала, они дуры полные. Феерические секси мужики - это как правило пустоватые поверзностные люди, ненадежные, " плохие мальчики". " Женщины любят подонков"(с). И Ваш коллега тоже из серии чего-то недоступного - не лезет, в постель не тащит. А на деле - банальный средний мужик. Просто он " не муж". Вы думаете, Вы для мужа после стольких лет по-прежнему королева? Может стоит задуматься, а мужу-то с Вами весело? Тепло? Ласково?