развод только нас спасет? И спасет ли?
В браке более 10 лет, есть дети. Не пьет, не бьет, но постоянные конфликты друг к другу, придирки взаимные. Пробовали и неоднократно поменять ситуацию, обращались к психологам - становится лучше временно. Причина - разные характеры, разные взгляды на жизнь, разные ценности. Совпадения в одном - оба не хотим рушить семью и любовь к детям. Но они постоянно наблюдают наши конфликты, так получается, что волей-неволей дети втягиваются в наши отношения и встают то на сторону мамы, то на сторону папы. Развода не хочет никто, дети хотят чтобы мы были вместе и не ругались. Но мы ругаемся(
НЕ знаю, как выйти из порочного круга, развод только нас спасет? И спасет ли?
А вы не ругайтесь ).
Как-то познакомилась с молодой, красивой и очень несчастной женщиной. Ну и что-то она стала мне душу изливать - как ее загнобил муж, как она устала от непрерывных разборок.... Прямо сердце кровью обливалось слушать. А потом мне случилось увидеть их вдвоем. Минут за 15 мадам забросила в сторону мужа где-то с десяток шпилек на ровном месте.
Ругань дело такое - не возможно без участия обеих сторон. Вы задались вопросом о спасении, вот и начните с себя. Просто прекратите ругаться. Причем ежели будет невмоготу, то вам эта ругань, получается, тоже очень нужна. Тут может быть понадобиться сообразить, какие свои потребности вы удовлетворяете этой руганью.
Да, как раз вас развод вряд ли спасет. И потом так же продолжите.
Да, сейчас я стала ругаться и на ребенка(
Муж тоже ругается. Мне кажется. что он ругается больше и начинает первый. И у нас это уже годами - то не будем больше ругаться, то опять(
Например, просила, чтоб повесил лампу. Долго просила. Начал вещать и все му не так - лампа криво получается, он ругается - мы не там стоим, не то говорим... И понеслось.
Конец перемирию.
Характеры у нас разные. Я активная, он домосед. Друзей почти нет. Я его ругаю за его стиль жизни, но он не может по-другому и я это знаю. По идее ему надо бы другую жену, а мне другого мужа. Но так уже сложилось...
Это кажется, что "нужны были другие партнеры" :). Скорее всего, раз вы столько лет вместе, вы друг друга дополняете.
Другое дело, что перегибать палку тоже не обязательно. Вы ведь отлично понимаете, где по делу недовольны, где не по делу, а где под горячую руку подвернулись :) (например, я бы не стала стоять рядом с мужем, который лампу вешает - это вредно для здоровья :)).
Не стойте над душой, когда муж занят делом. И уж тем более не говорите пОд руку.
Я тоже активная, а муж - домосед. Чего-то даже в голову не приходило его за это ругать :) зачем? И потом, неужели вы за столько лет не выучили, что и когда нужно ему говорить... надо же как-то фильтровать...
А я пришла в гости к подруге, когда ее ребенку было 5 месяцев, муж был просто душкой, а она постоянно его подкалывала. Тогда, в душЕ, я очень осудила ее, а через полгода узнала что когда ребенку был 1 месяц муж подруги объявил ей что уходит от них, когда квартиру отремонтирует. Это я к чему... подруге было очень хреново, она старалась держаться, делала вид что все нормально но у нее не получалось, а у мужа все получалось. Никогда не видно со стороны что творится в семье на самом деле.
"Пошла, куда ты послал, веду себя, как ты назвал - и что ж я тебя раньше не слушала!"
постарайтесь начать смотреть в одну сторону. и даже если у вас будут конфликты по поводу того, какую дорогу выбрать, вы будете конфликтовать не против друг друга, а за выбор верного пути туда, куда вы идете все вместе)
вам не нужен развод. вот просто по вашим словам как-то чувствуется, что не нужен. скорее вам надо научиться конфликтовать и выходить из конфликта.
Ну как бы изначально развода никто не хочет. Да ни одна пара, наверное, когда решает жить вместе не хочет развода. Но потом накапливаются обиды, разочарования...
И мы не хотим. Просто иногда уже какой-то предел наступает. В соты ра ссорится и в сто первый раз мириться. Вот сегодня опять бытовая мелочь. Пошел в магазин, написала четкий список, что купить. Принес не то, я говорю - не то, а он - вот ты опять меня ругаешь.. Я раве ругаю? Он воспринимаю любую мою фразу, как ругань. Выбрал позицию уйти, отстраниться, сидеть тихо, чтоб его никто не трогал. Но это разве жизнь? Хочется совместности, включенности..замкнутый круг - только зайду к нему - ему уже кажется, что иду ругать. Такой настрой друг на друга.Ну а развод.. да, повязаны бытом, детьми, никто не хочет разводится. Хочется жить, как семья нормальная, а не можем.
Не надо было говорить, что принес не то. Может, не было, может, забыл. Поставьте себя на его место. Вам было бы приятно такое тыканье как котенка в лужу?
Там другая ситуация, перепутать или забыть было не возможно. Не говорить совсем? Куда то, что он купил, выкинуть? Я просто не знаю, как поступать, совсем ничего не говорить, даже если человек делает глупость?
Да. Вы ему не мама, не должны его учить. Ему ж не 10 лет! Он сам способен понять ошибку.
Выложили покупки, работайте с тем, что есть.
Вот-вот. У вас любая такая ситуация привычно направляется на все те же рельсы.
Надо с них слезть.
Ну это же продукты! Я понимаю, если бы он мне купил не тот набор ниток мулине - вещь специфическая, но самое-то простое, бытовое? Голову включать разве не надо? Ладно, ругать не надо, а КАК надо?
Смотря что именно вам надо. Я вообще стараюсь не давать списки, закупаемся вместе. Ну если уж я вовсе занята - в списке будут довольно простые вещи. Могу ему еще картинками на телефон скинуть :) это самое лучшее... он сверяет по внешнему виду, если все ОК, покупает. Если что-то не совпадает - не покупает :) (об этом договорились давно уже - НЕ надо мне товаров на замену по его усмотрению... хотя все равно иногда случается, да и пофиг, уж как-нибудь употребим). Самое главное, я никогда не рассчитываю, что все мои списочные продукты будут реально куплены :) если усе удается, это такой приятный сюрприз ))
Да, со старшим пойдет. А крики малыша ему в тягость. Противоречий тут нет. Потерять детей ни за что не хочет.
Вот обьясните мне, а то я никогда не понимала, почему вы не можете ругаться наедине? Почему вам нужны зрители при этом?
Были у нас такие знакомые, вечно ругались приезжая к нам в гости и при наших детях и своем ребенке. Причем разводиться оба не собирались, он из за ребенка, она из за материальных благ, но вот представления давали мама дорогая, переходя все границы, ребенок то за маму цеплялся, то за папу, то сам истерить начинал от безысходности "они разведутся". В конце концов я не выдержала, и однажды сказала чтобы пошли в дом, закрыли двери и выясняли все между собой, а ребенка забрала и мы ушли на прогулку. По дороге я обьяснила ребенку, что у многих людей есть личностные проблемы и его родители, скандаля, изливают недовольство собой друг на друга, они не могут не ругаться, они будут ругаться, но они не разведутся и поэтому ему не надо нервничать и вникать в это, надо просто в такие моменты отойти подальше и переждать, пока они не успокоятся. Ребенок стал чуть спокойней реагировать.
А вот его родители жутко на меня обиделись за то что я видели ли не понимаю их душевных терзаний. На то я и друг, чтобы вникать и сопли вытирать. Короче, я предпочла не быть другом.
А куда деть детей? Муж даже няню не разрешает.
( убьет, зарежет, украдет. все няни воруют)
Я бы с удовольствием не ругалась при детях и вообще никогда. Муж начинает, я отвечаю.
Муж будет вечно хамить и меня ругать. Но в общем и целом да, ругаться мы будем меньше. Он бы так и хотел - чтобы я принимала его замечания и ничего не отвечала.
А так он хамит, и вы ругаетесь.
просто такое впечатление, что КАЖДЫЙ из вас пытается построить другого.
Вы можете молча делать по своему? Не стоиться, как он хочит, но не переводить все к скандалу.
Уходите в другую комнату, не поддерживайте склоку. Так пробовали?
Так делает его мама. Говорит - хорошо, хорошо, улыбается и уходит и делаем все-по -своему. Меня это жутко бесит! Нет я так не могу и не понимаю, зачем так надо. Его мама годами подкладывает колбасу в сумку, подкладывает и подкладывает, хотя сто раз просили так не делать. Видимо да, у них в семье так принято, это вранье. Меня раздражает такое поведение жутко.
Я за то, чтобы все обсуждать и решать. Честно говоря так не пробовала. Терпения у меня не хватает.
Да, у нас КАЖДЫЙ, вы верно сказали, пытается построить друг друга. Годами. Компромисса так и нет. Да. его мечта - покладистая жена. А моя мечта - умный муж. Точнее нет, я не скажу, что он глупый. Но если куча раздражающих меня качеств.
У них в семье идет борьба за яйца, выясняют кто из них главнее и у кого яйца больше. Несомненно это глупо. Может перерастут? Я помню себя в детстве таким вот ребенком. Видя что родители заходят в тупик в ссорах, я становилась между ними: "так, успокоились, слушаем меня. Ты, папа, не прав в этом то, а ты мама вот в этом. " Они могли и оба и на меня наехать, а могли и рассмеяться. Но они меня оба очень любили и то что не могли прощать друг другу прощали мне. Прошло время и они выросли из этих скандалов, а я поняла, что третий отношения двоих вместо них не построит. Поэтому и настоятельно советую автору исключать из этих свар ребенка. Пусть за закрытыми дверями бодаются кто из них круче.
Не перерастут. Только если жена вдруг оценит мужа. Но на пустом месте такое не происходит, да и даже если вдруг появляются основания (например, муж становится ужасно успешным карьерно или совершает что-то героическое или самопожертвовательное), далеко не всегда жена начинает мужа уважать. Да и вероятность таких событий (в скобках) - мала, често если на реальность посмотреть.
Что делать? Разводится?
Как делить детей? Их никто из нас не отдаст.
Я предлагала мужу, чтобы он жил у мамы и навещал ребенка, сколько ему влезет. Он так не хочет. Он хочет жить с ребенком
Тогда переступите через свои глупые принципы и возьмите на вооружение методику его мамы.
Не можете? Инициируйте развод сами. Заводите новый топ с конкретными вопросами. Вам подскажут, что делaть сначала, что потом, чего избегать.
Приятно удивлена ответами в ТД, без гадостей и по делу. Думаю весь день, не могу пока принять решения. Собственно и как прежние годы раньше. Вы во многом правы, но сложно.
Люди взрослеют и у них меняется мировозрение, сознание расширяется, да даже учатся они на своих ошибках. Человек это же не нечто застывшее во времени, изменения безусловно будут происходить.
Ценить им друг друга надо учиться и понимать и уважать. Это все только взаимно ведь работает и никак иначе. Но может подрастут и поймут, что чем поливать друг друга грязью, недовольством и в ответ получать тоже самое лучше дать что то положительное и в ответ получить его же.
Им научиться не соперничать, а дополнять друг друга.
У нас разные ценности. И они все более и более разные с годами.
Меня муж принять не может. Ему не нравится моя суета вечная, хочет чтобы я сидела дома и борщи варила, я не могу такой быть. А я его принять не могу с его ленью.
Определите правила. Совсем не обязательно сидеть дома круглосуточно, чтобы сварить борщ. Берите листик и пишите кто за что у вас отвечает. По пунктам. Это уже на 80 процентов скандалы сократит. Каждый будет знать свои обязательства и делать когда ему удобно. Когда скандалы уменьшатся из-за быта, подумаете об остальном.
У вас гораздо более глубокие проблемы, чем суета и борщи. На самом деле людям в семье совсем не обязательно иметь совсем уж одинаковые суждения и образ жизни. Но обязательно относится к ним уважительно. А вы оба не уважаете друг друга и пытаетесь переделать. Вот это глупость, потому что взрослого человека не переделаешь.
Вы злитесь на него, что он дурак (по вашему), ну так поумнеть он не может. Ваша злость непродуктивна, вызывает только ссоры. Вы не можете его изменить.
да, это про нас. И ребенок примерно так себя и ведет. И ребенка оба очень любим ( второй мал еще нас мирить)
Как вырасти из скандалов? Мы уже 13 лет ссоримся(
Бывают периоды перемирия, конечно.
Попробуйте разделить зоны ответственности. И договоритесь, что он не лезет в вашу, а вы в его. Даже если у вас зубы сводит так хочется носом ткнуть, вы все равно молчите, а за положительное хвалите и цените то что он делает, а он то что вы. Вот устройте соревнование и такой спор, за нарушение правила каждый из личных денег тысячу в копилку кладет. Думаю вы до лета на отдых соберете. Но зато может хоть поменьше скандалов из за пустяков будет.
Выходите в другую комнату, говоря детям, что все в порядке, но маме с папой надо выяснить ряд вопросов по которым они пока не согласны. Закрываете двери и выясняете. Мужу так и говорите: "пойдем, поговорим, без детей". И обьясните ему, что бояться надо детям вред причинить не только нянями, но и собственной несдержанностью.
Пробовали по моей инициативе.
1. Муж так не может
2. ребенок боится, что мы будем ругаться и нас одних не оставляет.
3. Что-либо объяснять ему бесполезно. Я даже приводила примеры его друзей, авторитетных для него и говорила - спроси их мнения, если мне не доверяешь. Нет, он может и согласится, Но при каждом удобном случае будет это припоминать
1. Значит заставьте. Скажите что это угроза психике ребенка.
2. Ребенку обьясните что ничего страшно вам обоим не грозит, и ему не надо в это вникать, это взрослые дела. Что вы его оба любите и не разведетесь. Но личные отношения и недовольство друг другом вам надо обсуждать иначе оба будете нервными и будете срываться на том же ребенке. Не бойтесь говорить с ребенком вот так вот прямо ибо в вашей семье он самый взрослый, он поймет.
3. А причем тут какие то друзья и какие то третьи лица? Вам надо в себе самих разобраться и хоть какую то толику взаимного уважение и понимания превнести в отношения, а то вы как цепные собаки кидаетесь на ошибки друг друга.
Ну а пробовать промолчать и не разговаривать пока не осознает? Я со своим развелась бы в первый год, если велась бы на скандалы. Муж взрывной, я отвечаю спокойно, иногда прерываюсь, когда начинает орать)) Выхожу, минут через 10-15 остывает, подходит, обсуждаем, обычно он извиняется. Но иногда, раз в 1,5-2 года у меня накапливается "критическая масса". И тогда я отрываюсь)) К отрыву готовлюсь вдумчиво. Расставляю стеклянные банки и треснутую или ненужную посуду в разных местах, не приметных, но удобных. И когда наступает час Х, я бью посуду и отрываюсь неподеЦЦки. Польза от этого колоссальная. Во первых, я выпускаю пар, что при моем относительно уравновешенном характере, временами бывает необходимо, во вторых муж четко понимает, что у него есть границы, которые НЕЛ"ЗЯ переходить, в третьих я избавляюсь от ненужной посуды, которую выкинуть жалко, а пользоваться уже не хочется))
Меня этому научила одна очень умная и интеллигентная женщина. Только она это проделывала со свекровью) Вообще, если не злоупотреблять- работает. Муж после этого с месяц зайкой скачет- это при его-то темпераменте)
Это считается умным и интеллигентным?
Умное это не жить с таким человеком изначально.
Ну так и продолжайте уныло жить. Сами захотели такую семью строить - с разным менталитетом и разными ценностями нарожали даже не ребенка, а детей. Не ругаться не умеете. У вас у обоих паршивые характера и не любите друг друга, и не полюбите уже. Никакие советы уже не помогут.
Ну разведетесь вы. Он, кстати, может найти любимую и близкую женщину, и будет счастлив. А вы?
Можно. Тем более, что они папу любят. Но мы не знаем этого мужчину. Может он автора еле терпит, и его скандалы это уже раздражение, которое он не может сдерживать. Вряд ли он такой был с самого начала, иначе чего бы автор с ним двое (или сколько там) детей нарожала бы. Хороший мужик и с детьми прекрасно устроится.
Отнюдь. Я просто допускаю, что автор сама не сахар. Скандальных женщин больше, чем мужчин, и плешь они умеют проедать так, как ни один мужчина. Но сами за собой этого не замечают. С чего там скандалы так часто, с руганью? И почему в этих условиях родили двое детей, тем не менее?
Неужели за 10 лет совместной жизни вы не поняли, что строить партнера и лепить его под себя не стоит? он будет делать то же самое, и кто победит?
С такими упертыми людьми, как ваш муж, именно поддакивание - это ваше спасение. Или живите одна.
В остальном то он вас устраивает?
Разделите лист на две части, в одной напишите положительные качества, в другой - отрицательные. Ну и думайте.
Вам муж нужен? Я так понимаю, вы упертая и языком болтать любите. С вами какой муж уживется? Молчун, который будет делать все по вашему?
Автор, либо закройте свой рот на замок и ждите, пока дети вырастут, либо разводитесь и живите спокойно. Зачем создавать дома ад для всех, в том числе и для любимых детей?
A с другими людьми вы нормально общаетесь? Вспыльчивости, несдержанности, занудства в себе не замечаете? Или это только муж на вас так действует?
С "крупными" и "огромными" таинственными штуками насмешили :). Интересно, что это было?
В первом посте вы заявляете, что у вас расходятся взгляды по основным жизненным вопросам, а примеры вы приводите какие-то ерундовые, вроде лампы или не тех покупок. А что-нибудь действительно серьезное можете в пример привести? (Ред. ) Выше прочитала про более серьезные расхождения. Тогда действительно сложно...