Какие слова найти??? Дочь.
Дочке 21, вышла замуж за парня. Парень мне совсем не нравился, о чем я ей сразу сказала и говорю. Там такой смазливенький мальчик, умеет правильно сказать, красивенько одеться, машина папина, вуз оплаченный папой, причем вуз ужасный, там учатся для галочки, о нем у нас в городе даже шутки ходят, мол, ума и таланта нет ни тех и не тех - ступай в политех. Дочь влюблена. Оканчивает вуз, остался год, слава Богу хоть образование будем иметь(надеюсь). Хочет срочно ребенка! Причем двух сразу, погодок. Говорит, мы над этим работаем уже. Любовь. Явно и недвусмысленно надеется на меня. В плане посидеть, покормить, дать денег и прочее. Я отлично вижу, что из всего этого будет, стоит ей родить, я к сожалению или счастьЮ, пожила жизнь и типаж ее мужа знаю. Он ей никакая не поддержка и никакая не опора, он тянет деньги из родителей, не работает, любит приблатненную красивую жизнь на их деньги, развлечения, бары. Никакие дети и никакие домашние обязанности, равно и зарабатывание денег в его планы не входят. Это ясно как божий день. Будет классика: развод почти сразу как только начнутся трудности материнства и отцовства, нужда в деньгах, дочь с дитем придет ко мне, здравствуй мама, вот она я и не одна, корми, пои, содержи. КАК ей четко сказать, что я не буду ей помогать в этом случае? чтобы она на себя надеялась? Может тогда она бы так легко не относилась к детям?
У меня действительно нет возможностей тянуть ее и детей, кризис нас малость подкосил, еще есть два сына школьника, их еще учить.
Так и сказать. Прямым текстом. Но она всё-равно придет. Куда ей еще идти? Если родилась и воспиталась она у вас девушкой небольшого ума, то что поделать...
У вас нет на нее рычагов влияния? Слушать вас она не будет. Все сделает сама и будет все как по-вами написанному...
такие вещи надо раньше было доносить. дети - полностью за свой свой счет. и только так. и лет с пяти это вдалбливать начиная с простых формулировок "вырастешь, выучишься, пойдешь работать, найдешь хорошего мужа и родишь ребенка". хороший муж - это тоже который выучился и работает". и с возрастом эту тему развивать по мере необходимости именно в таком ключе, там уже и про любовь, а потом и про секс, и много еще чего, но через базовые понятия.
а сейчас вы уже никаких слов не найдете. только отношения испортите.
А где они сейчас живут? Почему дочери непонято, что какие дети могут быть у двух студентов? Куда спешить-то?
Прямым текстом говорить. Причем чем прямее, тем лучше. Собственно, можете дать ей эту тему прочитать, вы вполне себе доходчиво тут написали.
Как можно не помочь дочери с ребенком? КАК? У меня сыновья, но я не представляю, что я им не помогаю по мере моих сил и возможностей. Сразу замечу - речь не о взять ответственность на себя, а просто помочь чем можете.
Так вы о другом. Автор-то как раз видит, в перспективе дочка взвалит на нее ответственность за свои ошибки (те, против которых сейчас выступает автор). Наломает дров и придет сесть на шею.
От "помочь чем можно" автор вроде и не отказывается (ну там посидеть раз в месяц и комбинезончик дитю на др передать). Просто не может она тащить все по полной программе.
У детей не бывает детей!
Дети бывают только у взрослых людей. А взрослые люди... Ну и далее по тексту.
автор, а у дочери вашей деньги на детей (погодок) есть?
на какие деньги она их собирается кормить, одевать, покупать им коляски-кроватки-игрушки - сама питаться?
как долго она собирается с ними находиться дома, когда планирует выходить на работу, и на какую?
с кем эти дети будут в это время находиться?
в общем. кто ее будет содержать?
"дорогая, мне надо вырастить других МОИХ детей. тебя я вырастила. будь добра, о своих детях позаботься сама. и заранее"
Что, даже не доучившись, уже ребенков??? Погодков??? Она что, работать вообще не собирается? Когда она сможет пойти работать, лет через 5-7, и куда пойдет, без опыта вообще, и с погодками? М-да.... а на кой тогда учиться? Вы ей жестко объясните, чтобы на Вас - не надеялась. Вообще. Никаких посидеть, покормить, дать денег НЕ БУДЕТ. (На самом деле, Вы, естественно, ей поможете, по мере сил, но ей об этом говорить сейчас не надо!). Пусть обижается, злится, но, может, это ее удержит от идиотских поступков.
вы уже нашли прекрасные слова. вот именно их и скажите дочери. только быстро прямо сейчас, пока они не заделали погодок
тоже,знаете ли, хорошего мало. надо прям срочно это доносить. сейчас позлится, обидеться, но зато жизнь себе не сломает
Ну раз вы продолжаете ей говорить, что ее муж вам не нравится, и вы уже заранее знаете, что он покажет себя с неприглядной стороны, то никак.
Так и сказать. Просто и без сантиментов.
Я свою старшую предупредила, что ЕЕ ребенок - это ЕЕ зона ответственности. Я отвечаю за своих детей (есть младшие дети): за их здоровье, образование и т.д.
Здоровье, образование, развитие ее ребенка - это ее головная боль. 24 часа в сутки, 7 раз в неделю, 12 месяцев в год.
В экстренной ситуации - помогу. В обычной - не обещаю, т.к. пока не вырастут мои дети, мои силы, деньги, внимание и забота будут в первую очередь направлены на них.
Т.е. ко врачу дочь отпущу, в кино - нет. Сапожки неожиданно порвались - куплю, "ой, мам, смотри, какая симпатичная штучка" - нет. Книгу хорошую - куплю, очередную машинку/куклу - нет.
Дочь сначала обиделась. Потом прияла как данность. Так и живем. Бабушка из меня практически никакая :( Некогда мне пока быть бабушкой.
сказать словами. и про то, что сидеть не будете и про, то, что ее муж ПОКА не готов к детям. про типажи и прочее не надо - не поймет, не поверит. вернее, не захочет.
Сказать именно так, как тут. И понадеяться, что поймет. Большего вы, увы, не сможете сделать. Сейчас ваша задача-убедить ее, что дети после свадьбы, а свадьбу попытаться оттянуть. Может, глаза откроются и не будет никакой свадьбы. Но самое главное-чтоб закончила институт и не залетела до.
Так автор пишет, что дочка уже замужем. И к сожалению мне кажется, что маму она уже не услышит.
Вычеркнуть из жизни дочь за "не тех" внуков? Да, Вы правы, объяснить это ей будет сложно. И неминуемо приведет к разрыву отношений. Так что рвите сразу. Только имейте в виду, что - навсегда.
А почему нет? Если один может вычеркнуть из жизни собственного ребенка за вранье (за руку отвести к наркоманам, сдать в интернат и т.д.), то почему другой не может вычеркнуть за "не тех" внуков? В чем принципиальная разница?
Нет, не заметила. Ибо 80% поста автора - объяснения, чем ей неугоден зять. Был бы другой зять - она не была бы против внуков.
у матери большой жизненный опыт. у некоторых мужиков прям на лбу написано, что детей они содержать не будут. куда придет студентка с дитем?
Да. Причем, печальный. Ибо мужа либо нет, либо он плотно под каблуком. Ибо ни роль отца в помощи дочери, ни слова "мы" в тексте автора ВАЩЕ нет.
Выбор - вешаем собственный печальный опыт на дочь.
как так получилось, что у такой опытной матери не было времени на то, чтобы с 5 лет вливать в голову семейные ценности?
ну какие ценности, когда тебе 21 и перед тобой прЫнц? я вас умоляю... сейчас главное без наследников это пережить
а почему главное это пережить без наследников? почему главное - это чтобы у дочери не было детей и она разошлась с нынешним мужем?
почему главным не является - научить дочь оценивать первпективы и ответственность по-взрослому?
На мой взгляд не совсем так. Скорее автор внезапно осознала, что то, что она выдала дочку замуж за "приличного мальчика" совсем не означает, что дочка стала взрослой и автоматически начала отвечать за свою жизнь сама.
Последствия своих поступков автор дочку просчитывать не научила, всегда была в имидже "помогающей мамы". А реально помочь не хочет/не помжет. У автора конфликт - как выглядеть перед дочерью хорошей (учитывая, что дочь до сих пор инфантильный подросток), но при этом ничего для этой "хорошести" не сделать. То есть чтобы дочь стала взрослой как-то автоматически, просто по факту того, что автор наконец-то осознала, за кого она своего ребенка (психологически - ребенка) выдала замуж.
Дочь не умеет оценивать объективно ни людей, ни обстоятельства, ни свои возможности, ни перспективы/обязательства/ риски. Ничего. Чему мама дочь научила? В институт отправила?
НИКАКИХ реальных претензий к зятю, кроме как то, что ему, студенту, помогают родители, автор не сформулировала. Это раз.
НИКАКИХ свидетельств инфантильности дочки, кроме как желание родить детей от мужа я не увидела - два
И три - после слов "выдала дочку замуж" я отключаюсь...
А вот это как называется: "Явно и недвусмысленно надеется на меня. В плане посидеть, покормить, дать денег и прочее. ". По-моему, инфантильность и есть.
Я это называю иначе. Она думает, что они - семья. Автор так не думает. Она, конечно, сможет это донести до дочки. Главное, чтобы она совершенно четко понимала последствия.
Хм. А в семье не принято учитывать интересы и мнения ВСЕХ членов? Раз семья, то вопрос о рождении погодков надо с мамой тоже согласовывать. :) Или кто-то может творить что угодно, а остальные только покорно разгребать за ним? На фиг такая семья? Не, тому, кто на шею присел, тому да, нормально.
Ээээ... Мама согласовывала рождение младших сиблингов с дочерью? Думаю, что нет. ИМХО, вопрос деторождения требует согласования исключительно с отцом детей.
Выше уже цитировала. "Явно и недвусмысленно надеется на меня. В плане посидеть, покормить, дать денег и прочее".
Если ничего подобного не будет, другое дело.
Дочери 20+. КАК она может "явно и недвусмысленно" надеяться на мать, которая предыдущие 20 лет ей транслировала модель семьи?
Короче, автор запуталась.
Если дочь ВСЯКО надеется на помощь автора - то причем тут зять-козел? Тогда будут проблемы ПРИ ЛЮБОМ зяте. Более того, в таких раскладах дочери автора ВООБЩЕ рожать нельзя (ибо если автор дочери не собирается помогать, то не собирается помогать и через 10 лет).
Я не знаю, как. Автору виднее. Наверное, были соответствующие разговоры.
А как думаете, на что рассчитывала моя сестрица, просирая квартиру? Что пойдет в теплотрассу жить? Или "явно и недвусмысленно надеялась" - припереться к маме всем кагалом и присесть на шею лет так на ... ? Мама вот была уверена, что - на нее. И была ведь права.
Так все и получилось.
Не поняла Вашу мысль. Во что играют? Сестрица черте что творила, никого слушать не хотела, уши затыкала, не говорите мне ничего, я сама все знаю. На что она рассчитывала в случае крушения? Что сама-сама будет выгребаться из херни, в которую сама залезла? Нет, на маму да на меня. Ну и у Автора то же самое.
Дочь автора НИЧЕГО не сотворила. Она вышла замуж за любимого человека и собирается родить детей )))
Так и моя сестрица поступала. Собиралась то и се. А потом мы с мамой разгребали последствия.
Думаю, что не согласовала. Но точно так же думаю, что и растила их сама. И жилье не дочка предоставляла, и не содержала, и не воспитывала. Максимум - помогала маме время от времени.
Это нормально, можно не согласовывать, если не рассчитываешь потом садиться на шею. У автора же дочка явно рассматривает мать как того человека, который возьмет на себя довольно большую нагрузку. В этом варианте да, надо согласовывать.
Думаю, что здесь тема для обсуждения ситуации автора, а не ваших фантазий. Засим откланиваюсь.
при чём тут вычеркнуть??? Автор пашет, да еще две мелких на ней, куда ей ещё неработающую дочь с внуком на шею??? Так сложно пизду на время зашить и голову включить?
При том. Что после сообщения: "Я желаю тебе, чтобы твоя семья развалилась. Но помогать не собираюсь" - ни один вменяемый человек не продолжит общения.
ну то что чукча не читатель, а писатель, мы уже поняли. но на всякий случай попробую акцентировать ваше внимание, что тут посыл другой: если твоя семья развалится, я помогать не смогу.
Нет. Посыл 1: "Твоя семья развалится!!! Причем, практически обязательно!" - этому посвящено чуть более половины поста.
Посыл 2. "Детям помогают только придурки!" - иначе бы не было столько уничижительных эпитетов в адрес зятя, которому помогают родители. Автору то, что зятю помогают родители - противно. И ее "малолетние дети" тут совершенно не при чем.
Посыл 3. "Я тебе с твоими детьми помогать не буду!" - совершенно независимо от. См выше.
Внимание, вопрос. За каким х... (зачеркнуто).. зачем в этой ситуации продолжать общение?
1. МАМЕ зять не нравится. Кажется ненадежным. Из этого ВООБЩЕ ничего не следует.
2. Маме надо "поднимать других детей"? Ну, значит дочери не видать помощи от мамы в ближайшие 10-15 лет. И ходить ей, с маминой точки зрения, все это время бездетной.
Зашибись.
зашибись. это когда возможность рождения детей связывают с маминой помощью.
Тогда вообще о чем спор?
Раз ничего не просят и не спрашивают, то рожать когда угодно и растить самой. Вообще без разницы, что думает по этому поводу мама.
Да )) И мама сама создает ситуацию, когда дочери становится вообще без разницы, что она думает и по какому поводу. Только вот тут важно, чтобы мама потом не удивлялась.
ни один вменяемый человек не перевернет все с ног на голову так, как сделали вы. это можно сделать или умышленно, или по глупости.
дочь у автора такая, какой ее воспитала мать.
мать, кстати, про то, как ее родители отнеслись к разводу, ничего не говорила. и помогали ли бабушки дочь воспитывать, и в чьей квартире она жила после развода.
вполне возможно, что автор сейчас заранее собирается отказать дочери в том, в чем ее родители ей не отказывали.
Не поддерживать откровенную дурь (ну во всяком случае по мнению автора дурь) это вычеркнуть из жизни?
Ну-ну.
В ответ на что? На то, что мама не двужильная?
Ну может быть, дочь совсем не получилась и в душе у нее ничего нет. Тогда да, близких выкидывают, как только с них становится невозможно сосать ресурсы. Но тогда можно только посочувствовать автору и посоветовать пройти все это как можно быстрее. Сейчас или позже, когда она ослабеет совсем - но рано или поздно дочь все равно тогда выкинет ее из своей жизни.
Если бы так... Но нет. Мама ЗАРАНЕЕ ОТКАЗЫВАЕТ. Это если бы Ваша дочь решила вопреки Вашей воле прыгать с парашютом. А Вы бы сказали: "Покалечишься - в больницу ходить не буду!"
ну сказать-то можно. если это не реальное намерение, а эмоцональное выражение оценки возможного решения.
а вот когда реальное намерение - да, страшно.
Ну мне практически так и сказали. Что если спину прыгая с парашютом сломаю нафиг, сама буду себе инвалидом. И я не поверила и пошла к рентгенологу поговорить. Поговорила. Поплакала и решила не прыгать. Мое решение.
Вполне представляю что родители скажут, что кормить моих детей не будут, чтоб сама на себя расчитывала. Вполне понимаю, что если свалюсь на голову, содержать меня они не захотят. Помочь - помогут, временно.
вот мама и учитывает свои риски. и перспектива получить дочь с ребенком к себе на попечение с ее точки зрения очень велика.
Ну, пусть оценивает, что хочет. Она не может этими рисками управлять. Ей эти риски не подконтрольны. Да, так бывает.
вы, когда на еву заходите, крётсным знамением комп не осеняете? Святая вода вам в помощь и выключите эту бесовщину.
Когда это БОЛЬШИНСТВО было аргументом? :))) Умных - вообще меньшинство. Подавляющее ))))
Хм, умных - вообще меньшинство, это точно. Вот только, считать себя умнее других - не есть признак ума
Опять - 25. Так все же вы считаете, что мать ОБЯЗАНА помогать дочери с детьми, а иначе - разрыв отношений.
А смысл в отношениях, которые интересны дочери только в том случае, если можно что-то поиметь с матери? Причем без оглядки на то, под силу ей деткины запросы или нет.
Это не отношения, а использование в чистом виде.
В какой беде? Которую она сама себе устраивает? Значит, для нее это не беда, а счастье. Иначе я уж и не знаю..... как это назвать, такие планы и действия.
Родить детей от мужа - это устроить себе беду? Да даже если и САМА устроит. Допустим, Ваш любимый человек серьезно покалечился по собственной дури. Не пойдете к нему в больницу?
Вот именно. У нее такое представление о счастье, ну так и наслаждайся. Сама своим счастьем. И Вы не подменяйте. Вряд ли кто-то специально планирует и собирается покалечиться.
И почему вдруг мать " ХОЧЕТ, чтобы она оказалась" ? Зачем это матери ? Как раз наоборот, мать этого НЕ хочет, но не может предотвратить беду.
смех, это, конечно, хорошо, но то, что вы пишете, иначе как спьяну писать невозможно.
Вам виднее. Чувствуется большой профи в пьястве ) Простите, я уже лет 20 как не в Большом Спорте ))) и пьяной бываю пару раз в год.
плохо у вас с "чувствуется". ну и то, что вы "уже" не в "Большом Спорте" и бываете пьяной 2 раза в год, но говорите это с гордостью, позволяет предположить, что я не так уж не права.
логику вы, по крайней мере, похоже, пропили.
Почему дочь надеется на вашу помощь в плане денег? Там же родители мужа богатые
НИ ХРЕНА она не видит. Ибо даже в этом потоке сознания - явное противоречие. Какое? Пожалуйста:
- если муж дочери моментально свалит при первых трудностях, откуда возьмется более одного ребенка???
- откуда автор взяла, что у дочери с мужем будут трудности? собственный печальный опыт на дочь вешает?
у них уже трудности-муж нихера не делает и живёт за счёт родителей, но как долго они будут оплачивать эту свистопляску?
Нету у них трудностей. А у мамы - есть. Ибо папы либо нет, либо она его в грош не ставит. И пытается на жизнь дочери эту ситуацию перенести.
невозможно видеть то, что еще не произошло. можно только оценивать вероятности, в данном случае основанные на субъективной оценке человека, который и сам-то не особенно разбирается в людях. ошибался много - да.
тоже заметила, очень часто такое понятие, как зависть матери к дочери, оно вот так извращенно проявляется.... еще неизвестно, КАКИМ будет жених мужем, может родители приложили к деньгам еще и мозги, но автор в упор этого видеть не хочет. Вместо того, что бы научить дочь вступать в брак, во взрослую жизнь добрыми советами и поддержкой, изначально настраивает и прогарммирует ее на развод
тут не зависть, а страх, что ещё парочку сядет на шею матери. И я её понимаю.
Не надо выдавать свои фантазии за мнение автора. Она пишет совершенно другое (и, увы, вполне жизненное).
В чем отвечать-то? Если это страхи на пустом месте, то ничего не будет. Дочь будет жить себе счастливо с мужем, автор побоится еще лет пять и успокоится.
А вот если будет так, как она предполагает, то это вовсе не страхи, а обычный жизненный опыт.
Вы же вообще пишете, что автор этого дочери хочет. Что полный бред.
главное не получить себе на шею дополнительные приключения. а разрыва не будет, если дочка вместо пи***ды мозг включит
Ну если ее жизненный опыт не имеет ценности и хочешь жить своим умом, то и последствия разгребать самой, а не ресурсами автора.
Это совершенно естественно и отношения при этом портить незачем.
дочь студентка, не работает, ее муж не производит впечатление надежного и дочь собирается рожать. кто за эту дурость должен отвечать интересно, не дочь ли?
Почему ее муж ДОЛЖЕН ПРОИЗВОДИТЬ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НАДЕЖНОГО, причем на маму этой самой дочки?
протому как именно маме содержать дочь-студентку с дитем, если мама окажется права
Кухонный психотерапевт детектед ))) Так охота в дочкину постель залезть и диктовать, когда ей рожать, а когда - нет?
Ничего автору на голову не свалилось. А рожать дочери или нет - ей решить неподвластно.
1. А Вы лично знакомы с родителями жониха? Каковы их взгляды на жизнь? Как Вы думаете, будут ли они помогать ей в случае развода?
2. Как так получилось, что у такой хорошей и разумной матери получилась такая вот дочь, много сказок о принцах читали?
3 Вы сама с мужем давно развелись? Или есть пример нормального мужского поведения в Вашей семье?
там муж, а не жених уже. если автор с его родителями незнакома - это особым образом говорит об авторе.
Да как написали, так и скажите. Ребенок ваш где-то в розовых облаках витает, в реале она содержанка двух посторонних людей, причем кормить они ее будут ровно до тех пор, пока их сын не потеряет к ней интерес. После этого, если вы не успеете ее научить каким-то другим способам своего жизнеобеспечения, она пересядет обратно на вашу шею, возможно, не одна, а с ребенком (детьми).
Вообще романтичным ромашкам, витающим в облаках, строго противопоказано идти в содержанки, да еще по такой усложненной схеме, где она зависит даже не от мужа, а от его родителей. Для этого нужна практичность, умение просчитывать на несколько шагов вперед и инстинкт самосохранения. У вашей дочери ничего этого нет...
Вы просто не имеете права ущемлять интересы своих детей ради помощи двум здоровым и молодым людям, у которых все продумано и по плану.
Не критикуйте эти отношения только. Сами же понимаете, что врагом станете, надеюсь?
Можно посоветовать сперва вуз окончить, потом уже детей заводить. Сказать, что рады бы помочь, но такой возможности у вас нет, максимум пару раз в неделю козу сделать прийти или в случае капитального форс-мажора подстраховать (салон, спортзал и прочее к этому не относятся). Скажите, что уважаете ее выбор, но хотите честно предупредить чтоб потом обид не было.
Не говорите только плохо о ее муже, никогда.
Вот читаю и не понимаю. Неужели можно разлюбить родителей, если помогать не будут? Рождение детей - это осознанный выбор взрослого человека, который должен понимать все последствия. Надеюсь я смогу донести это до своих дочерей, чтобы не сильно рассчитывали сделать из меня няньку. Своих детей сама растила и если кто помогал, то всегда благодарила, а не могут... так чего обижаться, дети то мои. В силу трагических обстоятельств я осталась без мужа. когда детям было 2,5 года и 2 месяца. И мне как-то не приходило в голову обижаться на весь свет и рвать отношения с родными только потому что мне не могли помогать.
А какой смысл в наличии близких, если они не помогают в беде? И почему они тогда считаются близкими?
А какой смысл в близких, которые свои беды и проблемы вешают на своих близких? :) Тем проблем не хватает? Тогда ладно... а если хватает?
Поясняю. Была у меня сестра. Сколько она глупостей и дебилизмов сотворила, не описать. Например, умудрилась просрать три квартиры. И дачу еще. И детей таких же нарожала, что сын, что дочь - человек-проблема. Сколько они втроем выпили крови из моей (и ее) мамы, да и из меня тоже, не поддается описанию.
В общем, когда она умерла, царствие ей небесное, мы, конечно, жалели ее, и плакали, и все такое... но и чувство облегчения тоже было. Даже у мамы.
И в чем же смысл такой дочери, как моя сестрица была? Все время как на пороховой бочке жить, не зная, где завтра или уже сегодня рванет? Мама говорила: это мой крест. В этом смысл?
Ваша мама ее любила. И в этом был ее смысл. А Вы - не любили. И Вам этого смысла не понять.
Да без разницы. Мама любила, но она уже тоже вешалась просто от ее выкрутасов. Вы что, думаете, ей ее любовь чем-то помогала в этой ситуации? Да ни фига. Еще хуже было. Эта дура, сестра моя, вляпывалась в очередные проблемы, а мама переживала. Потом, под конец уже, последний год, мы обе были как рыбы замороженные, потому что смотреть на это все было уже невозможно, просто уже "предохранители" эмоциональные все погорели, да и все.
И еще. Вы продвигаете какую-то мазохистскую концепцию "любви". Все прощать, все терпеть, помогать - жилы рвать. Эти типа близкие ни хрена о тебе, о твоих интересах и потребностях не думают, все время на шею лезут, а ты все терпи и помогай, помогай, ты же их люююбишь. А если не хочешь, чтобы у тебя на голове сидели, то не люююбишь.
Но всему есть предел. Мама терпела-терпела, любила-любила, а потом все равно внука (сына моей сестры) выгнала. Вернее, моя дочка выгнала, а мама с облегчением вздохнула и обратно уже не пускала. Терпела, когда он не учился, терпела, когда не работал, терпела, когда в плохие истории попадал, терпела, когда стал пить и отнимать у нее пенсию.
А вот когда побил, да так, что в больнице лежала, уже терпелка кончилась. Все же самосохранение перевесило. А до того годами: ну как же.... они же СВОИ.... нельзя СВОИХ выгонять.... Как Вы считаете? Имеет человек право хотя бы свою жизнь и здоровье (в буквальном смысле) НЕ жертвовать своим любимым близким, которые уже прибрали к рукам деньги, силы, время, жилье? Или надо было дать ему покалечить (убить)? А то не лююююбишь....
А я вот считаю, что декларациями о том, что "своих не выгоняют, своим в ЛЮБОМ случае помогают" и т.п. она даже медвежью услугу этим близким оказала. Они привыкли, что за ними , образно говоря, приберут. И ни хрена ни о чем не думали, что может быть да как в таком случае жить. Объяснила бы сестрице жестко, что если просрет квартиру, то жить ей будет НЕГДЕ, может, она бы задумалась и не просрала. А так... они катились себе по наклонной, не встречая никаких препятствий, хотя бы словесных.
Турнула бы внука, когда он учиться бросил, чтобы сам себе кусок хлеба зарабатывал, может, и выжил бы. Может, борьба за существование ограничила бы его в проявлениях его дурных наклонностей. А там и привык бы, и выправился. Встал, так сказать, на верный путь. А так... кормили, ютили.... что толку. Такая фактура пропала. Высокий, красивый парень, все было при нем. Эх....
Почему мазохистическую? Если над любовью достаточно долго издеваться, она проходит. Да, и родительская тоже. Прошла любовь - прошли и действия, которые любовь диктует, опять же все просто.
Но когда никаких испытаний для любви НЕТ, а есть только гипотетические возможности этих испытаний (а они есть всегда), а в помощи отказывают УЖЕ - тогда о любви речи не идет.
Потому что предлагается приоритетом сделать интересы "близкого", который на твои интересы болт кладет. Ты ж его любишь. А он? Видимо, не очень. Ну, и как это назвать?
Так вот, я результаты этого наблюдала вблизи. Плохие результаты. Многих людей - и в том числе близких и любимых, да - надо ограничивать в их стремлении сесть на голову и использовать. Некоторых - жестко, если по-другому не понимают. Чтобы они начали думать о себе, своей жизни и, хе-хе, ГИПОТЕТИЧЕСКИХ последствиях своих действий. Иначе может получиться вот так, как у моей сестры и ее детей.
Прошла любовь, говорите? Ну, это вряд ли.... Но допустим. А если бы НЕ прошла? Надо было дать себя убить\искалечить? Житья от них не было лет 20, мама и голодом сидела и терпела всяческий дискомфорт и лишения... надо было уж до конца идти и жизнь\здоровье тоже туда же, в ту же прорву?...
а зачем допускать издевательства? почему любовь обязательно должна быть с мазохистскими наклонностями? запросто можно любить, но при этом не давать на себе ездить.
любовь из-под плинтуса - это не любовь.
А ЧТО надо делать с близкими, которым ты безразличен? И ПОЧЕМУ надо называть таких людей - близкими?
А они, сидя на шее, НИКОГДА ничего не смогут сами. А зачем.
Мы 20 лет вытаскивали. Так и не вытащили. И шею маме чуть не свернули уже, слава Богу, обошлось.
Да погодите вы бежать впереди паровоза))). Ваша дочка мечтает, ей хочется настоящей семьи, только с детьми семья настоящая. Я бы в таком случае сказала, что конечно же помогу, чем смогу, но отталкиваясь от реальности, поэтому рассчитывать, что все возьму не себя не стоит. А пока от слов к делу времени много может пройти и взгляды дочки поменяться.
Они уже работают над детьми. То есть стремятся забеременеть. Думаете, много есть времени у автора?
автор, а почему вы не сказали эти слова дочери до ее свадьбы? вы не знали ее избранника?
не препятствовать свадьбе, а именно дать свою оценку другому человеку
Кстати да, достаточно поныть свекрам насчет "еще немного денег, на няню" и- в салоны, в фитнесы, бутики...Автор просто со свое колокольни судит, "тянуть-тащить"-её всё.
кто вам сказал, что свекры станут раскошеливаться на няню? зачем исходить из безосновательных допусков?
Ну, мамо же исходит из безосновательных допусков, что муж непременно бросит дочь с детьми.
Что распадается каждый второй брак, Вы, наверное, слышали? А у двух легкомысленных сопляков, да еще и обвесившихся младенцами.... вероятность выше 50% точно. Так что допуски вполне основательные.
Я бы , сначала, включила активное слушание, усадила дочь за рюмочку чая и попробовала бы позадавать правильные вопросы - уверена ли она в том, что детей нужно делать именно сейчас? Она очень молода , вокруг столько интересного, а вить гнездо для птенцов - тьма времени впереди. Поговорить о том, как она себе представляет родительство, обговорить финансовую сторону, на листе бумаге расписать расходы - доходы и т. Д...не давить и не упорствовать, цель, чтобы дочь задумалась.
Автор, ситуация яйца выеденного не стоит. Вы просто РЕВНУЕТЕ, что зятю помогают родители. И это одна из причин, почему он видится вам в негативном свете. На самом деле, политех далеко не самый простой вуз, даже провинциальный политех. И перспективы у него, скорее всего, гораздо приличнее, чем у вашей дочери. Только вас жаба давит, что с той стороны вкладывают и тащат, а у вас нет желания/возможности/чего-то ещё, подставьте сами.
И, если вы такая прозорливая, сделали всем оценочный рентген, то вы бы костьми легли ещё до свадьбы, чтобы её не допустить. А нынешний высер как раз показывает, что ваш негатив вызрел только сейчас. По причине что.... не тянете долгосрочную конкуренцию со сватами, в которое негласно вступили. Фрустрацию от этого, как водится, сливаете на дочечку.
бляя, вы реально такие тупые??? Прям нужно быть семи пядей во лбу, чтоб не понять, что мальчик-мажор отцом не будет, поскачет по клубам пока дочь автора сиськой кормить будет, а потом гордо от него срулит куда? Правильно, к матери 4 и 5 членом семьи без дохода и с просьбой посидеть с младенчигом.
а вы многим запретили замуж выходить?? Автор высказала своё мнение, дочь не послушалась, теперь автор будет расхлёбывать последствия.
Допустим, я списала твой грязный рот на твоё маргинальное происхождение :-7
Автор с подобными заявами недалеко от тебя ушла.
Отцепитесь от молодых, дайте девушке шанс улучшить вашу быдло-породу :-7.
Хуле автор говорит, деньги исправно отщелкивает... а дальше не тянет. Стыдоба! :-7
Реально тупые здесь те, кто с рентгеном постфактум :). До свадьбы мажорства не видно было?
Вы вообще хоть одного мажора лично знаете, или это для вас сродни инопланетянину? А я знаю, и мажорские дети уже повырастали. По-разному сложилось у их родителей, но дети там точно не обделены.
а при чём тут мажорские дети и дочь автора? Думаете ей хату подарят к рождению наследничка и содержать до седых мудей будут?
У меня есть о-очень богатые знакомые, миллионеры, так вот сынка так же женился, а потом разженился...жена с чем пришла с тем и ушла.
При том, что мажорство не влиет на то, какими они будут родителями. В большинстве своём, в финансовом отношении родители они-таки замечательные :).
Я говорю о том, что их дети обделены не будут. Вопросами обеспечения бывших тёщ даже не-мажоры заниматься не будут.
Чего истерить-то? Да, лишнего отжать может и не удастся. Но частную школу в Швейцарии, скорее всего, оплатят.
Вы автора читаете или свой рассказ пишете о детях-мажорах? Автор зятя знает и знает чем всё это закончится. Дочери просто крышняк сорвало.
Не оплатят никакую школу, только если внук останется у них. Да-да, есть и такие.
Да откуда автор может знать??? Как и вы, впрочем? :-7
Судя по попытке употребить слово "мажор", вы даже понятие не имеете о ком и о чём речь :-7.
Банальная класовая ненависть и ничего больше....
точно чукча не читатель. Не хотите написать своё сочинение отдельной темой?
Высер у вас, извините))) зачем вообще конкурировать с практически не знакомыми людьми -сватами? Они кто автору? Никто.
Вы красивыми словами про фрустрацию тут кидаетесь...))
Все проще гораздо - матери не нравится выбор дочери. Она волнуется за ее будущее.
Но вы прям разошлись не на шутку, молодая еще, наверное))
Вот если бы ей нравился выбор дочери, она бы банально не стало устраивать свадьбу :-7 Она устроила... и поняла, что дальше не тянет. Очень знакомая история, кстати :-7 У нас тоже женились на девочках не своего круга, потом, если у девочки не хватало ума ограничить общение со своей роднёй, всё заканчивалось печально.
Хахахаха, мерси за комплиман :-7 Да, мы - мажоры, такие. Нам на всё хватает, выглядим на 20 лет моложе :-7
Вы бы пафос для своей семьи попридержали. Сдаётся мне, там будет более благодарная аудитория :Р
Вообще не понимаю, как можно планировать детей, надеясь, что все бросят свои дела и пойдут к онажематери в бесплатные няньки.
Я бы своей дочери сказала " рожай хоть 3 погодок, если вы с мужем финансово потянете, вы- родители и обязаны, остальные помогают сугубо по желанию"
Вон, внизу подобное авторской доце ужО угрожает, что нерадивую няньку, не хоти она бесплатно на доцу работать, и на порог не пустят, хихи
А какая беда у дочери автора?:-)
Если ребёнок беда- на фига его с ослиным упорством планировать???
Автор так не говорит, а хочет донести до дочери, что та сама должна нести ответственность за принятые ею решения.
Мне бы и в голову не пришло требовать от моей или мужа матери, чтобы она все бросила и сидела с моими детьми, потому как мне взгрелось погулять или карьеру делать.
Как то странно читать такие эгоистичные, на грани хамства, требовательные откровения взрослых тёток :-О
А где Вы прочли, что у автора кто-то что-то требует?
Автор с какого-то переляду решила, что муж бросит дочь с детьми. Хотя единственный упомянутый ей грех того мужа - это то, что ему помогают родители. Больше предъявить нечего. Ну, а после этого дочь свалится ей на голову. И думает, как объяснить дочери, что она ей в этой ситуации не поможет. Дословно )
Автор совершенно верно в превентивных целях сообщила дочери, что не сможет быть бесплатной нянькой внуку или внучке- у неё ещё есть 2 детей, работа и своя личная жизнь. И что помощь будет по желанию, а не в обязаловку. Жаль, что 3|4 России блаженно думают, что онажематери весь мир обязан до пенсии.
Какой пафос )))
Не удалось онажематери бабушку запрячь ещё до беременности и рождения ребёнка на 150%- усе, закон джунглей, все сволочи)))
Чё пафос-то? :)) Никакого пафоса. Каждый сам за себя. Совсем без пафоса. Даже джунгли убрала )) Вам именно джунгли пафосными кажутся? :)
озаботилась - ну и умничка, только на маму не надо рассчитывать. и рожай сколько вздумается
Если Ваш близкий и любимый человек покалечится по собственной дурости - лечить не будете? В больницу ходить не будете?
Конечно буду, куда деваться-то? Свое - оно и есть своё, хоть и дурное. Но, пока глупость еще не сделана, постараюсь найти слова и предупредить. Что, собственно, автор и хочет сделать.
А мне видится, что автор просто не сможет оказать помощь в том объеме и а той форме, на которые неопытная и влюбленная дочь рассчитывает как на что-то естественное и само собой разумеющееся. Дочь не учитывает того, что у автора ещё двое младших детей, работа и все прочие прелести жизни работающего семейного человека. Поэтому автор и беспокоится. Имеющиеся в ее распоряжении ресурсы ей придется делить между младшими и еще невыросшими детьми и дочерью с внуком. А ресурсы эти не безграничны, о чем дочь сейчас просто не задумывается.
Не, не бьет. Тогда два противоречия:
1) При чем тут зять-козел? Получается, что и при хорошем зяте дочери нельзя рожать. "Качество" зятя никак не отразится на желании дочери получить помощь от матери.
2) При чем тут юность дочери? Получается, что дочери и в зрелом возрасте нельзя рожать. Ибо возраст никак не отразится на желании дочери получить помощь от матери.
3) Дочь выросла на необитаемом острове и до сих пор не знала позиции матери по поводу наличия или отсутствия помощи и ее формах и размере?
не... Либо аффтар завралась, либо... я права )
Бьет.
1) Зять вполне может быть козлом, автор его знает, поэтому, с определенной степенью вероятности, может спрогнозировать его поведение. Может, конечно и ошибиться - все мы люди, и все ошибаемся. Но принцип " надейся на лучшее, но закладывайся на худшее" при планировании долгосрочных проектов еще никто не отменял.
А во-вторых, даже при наличии хорошего и надежного во всех отношениях мужа, женщины иногда откладывают рождение ребенка на год-два, если ситуация в данный момент не благоприятствует.
2) Дочь в данный момент влюблена и не слышит голоса разума. И возможно, о несовпадении собственных ожиданий и возможностей матери не задумывалась. 21 год, знаете, не у всех в этом возрасте есть способность предвидеть будущее...
А НИКТО не может предвидеть будущее. Один тромб - и уже ДОЧЬ автора тянет на себе маленьких детей автора. Скажете, мало вероятности?
Ну, женщина, знающая о существовании тромбов и сосулек, рожая сиблингов, может предположить, кто их будет растить "есличо"?
И при чем тут? Наверное, предположила. Какое это имеет отношение к предположениям ее дочки-то?
Женщина также знает о возможности попасть под машину во цвенте лет, или помереть еще от какой напасти... Она также в принципе догадывается о возможности схождения Земли с орбиты, али еще о каких-то глобальных катастрофах.... Как это соотносится с тем, что собственную жизнь надо все же планировать, а не попадать в созданные собственноручно соданные 3.14здецы, и не тянуть туда же своих близких?
Дык чем поведение матери отличается от поведения дочери? Кроме того, что в жизни дочери муж присутствует, а в жизни матери - нет?
Попасть под машину может каждый, но не каждый будет добровольно перебегать улицу в неположенном месте или на красный свет... Примерно этим. Если неприятность можно предусмотреть и сделать все, чтобы она не произошла - это нужно делать. Остальное - как бог даст.
Да там не перебегать, а прямо встать посреди проезжей части собираются. Вот выйти и встать. Или лечь. А что, все равно ведь любого может машина сбить, никакой разницы, что по тротуару с оглядкой, что на шоссе лежать.
Да и вообще, очередной конец света прогнозируют. А мы тут все о правилах дорожного движения....
Дочь еще не в больнице, она рассказывает, как перебегает дорогу где попало, потому как спешит. А вы ей - доченька, перебегай где хочешь, в больницу прийду, на ноги поставлю. Так?
Нет. "Доченька, ходи в положенном месте. Но, если покалечишься - помогу, конечно. Правда, тебе все равно будет тяжело. Помощь помощью, а твоя боль - твоей болью. Я не фея, ситуацию обратно откатить не смогу".
Ваша помощь имеет определенный лимит. Так и в этой ситуации, погодки в столь юном возрасте , даже если мать поможет , аукнется. Логично, что мать переживает и хочет уберечь дочь от непродуманных поступков, если у нее получится, это большая помощь нежели разгребание постфактум.
Переживать и пытаться уберечь - конечно, логично. Отказывать в помощи реально - античеловечно, манипулятивно - мерзко.
А как заранее можно отказать/ не отказать? Будут ли у мамы к моменту рождения детей силы - ресурсы, знает только Бог, потому и настраивать детей на ожидание помощи - медвежья услуга.
Если ресурсов НЕТ - она не поможет. Вот и все. Как можно НАСТРОИТЬ на ожидание помощи от лежачего инвалида?
Никакого попадалова. ВЫ можете рассчитывать на кого хотите. А Я просто НАСТАИВАЮ, чтобы мои близкие рассчитывали на меня. А я буду рассчитывать на них. И мы друг другу уже неоднократно помогали. И собираемся помогать дальше.
То, что любой человек в любой момент может "всё" и в этой ситуации он не сможет помочь... это, мне кажется, уже трехлетние дети знают.
ЭЭ, определимся в терминах. Что вы понимаете под - рассчитывать? Если построенная вашими близкими жизнь, возможна только при условии вашего в ней участия, а без вас они погибнут, это приветствуется? Помогать - это другое, это правильно.
Дочь вышла замуж за любимого обеспеченного парня и хочет родить от него в браке с ним детей. От ведь мерзкая манипуляторша!!!! )))))))))))))
да флаг в руки, только не надо при этом "Явно и недвусмысленно надеется на меня (автора)", зная, что этот любимый маме не нравится и не внушает доверия
Не надо - так не надо. Только пусть потом на это свое решение не обижается ))) Жизнь - штука интересная и сложная )))
и не говорите, очень сложная и очень интересная. главное чтоб дочь потом на свое решение не обижалась и сама несла свою ношу
Отчего хренеете? По моему мнению, в 21 большинство не готово к материнству , и это может стать ношей, хорошо если посильной.... Вместо того, чтобы стать радостью, подожди дама лет эдак 5-10.
а чем доча манипулирует? тем, что вышла замуж за обеспеченного парня и сообщает матери, что планирует погодок?
дочь матери даже не сообщала, что, дескать, мама, я когда рожу - ты с детьми сидеть будешь и мне помогать. дочь просто "смотрит не так" и всех маминых страхов не испытывает.
Да, не будет, потому что там не скатерть-самобранка и не дворец халифа с бочками золота в подвале. Там работающая женщина,у которой двое детей на шее. Много не напомогаешь даже при горячем желании.
Послушай, недоросль инфантильная, умение раздвигать ноги и размножаться никак не соотносится с уважением к старшим. И кто кого на порог пустит- это ещё боооольшой вопрос ;-)
Если у автора будет интересное наследство- так ещё детки, такие, как ты, и в ногах не побрезгуют поваляться.
Гражданский и УК почитай, что такое родительские права и обязанности и кто несёт прямую ответственность за ребёнка.
Основа любви и близости- уважение к личной жизни и желаниям ближнего. Странно, что вы родившая в далеко не юном возрасте, ещё об этом не знаете;-)
Бабушка никак не обязана выполнять обязанности родителей. А родители обязаны свои обязанности выполнять.
Любимые люди помогают друг другу. Особенно в беде. Иначе они перестают быть любимыми людьми. Кактотаг.
Любящие дочери уважают мать и её желания: работать, отдыхать или сидеть с внуками. Кактотаг
Не пойму, про какую беду вы талдычите?
Быть брошенной с детьми без средств к существованию - это беда. Не очень частая, кстати. И вполне себе требующая помощи близких.
это беда, от которой можно подстраховаться. например не рожая погодок в студенчестве. и чем чаще это будет объясняться, тем меньше таких бед будет
То есть любящие дочери из уважения к матери никогда не родят своих детей. Дабы избежать даже теоретически возможности, когда они будут вынуждены обратиться к этой матери за помощью? Ну не дай Бог что случится. Ага.
То есть цель любящей матери по отношению к любящим дочерям - убедить их быть бездетными. Во избежание. И для гарантий материнского спокойствия.
не, ну все понятно.
Какая трагедь? Никакой трагеди. Все любимы и счастливы. Мама любит дочку, дочка любит маму. Единственное условие всеобщего счастья - бездетность дочки.
Кто остался бездетным? Да дофига. Любящих мам разве немало?
Единственное условие всеобщего счастья - ето не перекладывать свои проблемы и обязанности родителей и насытить своих детей самим а не быть бездетными??
Хм... Я почему-то до сих пор наивно думала, что дочери должны себя обеспечивать сами. Ну, те, что выросли.....
Раз обеспечивает, нет проблем. Но что-то сомнительно: молода еще, да и люди, которые сами себя обеспечивают, более ответственно к вопросам обеспечения относятся. Думают, как и на что они будут жить в разных вариантах развития событий. Хотя... та же моя сестрица.... ни хера ни о чем не думала. Вернее.... она прогнозировала только один вариант. Который ей нравился.
Про остальные даже слышать не хотела и, соответственно, никак не подстраховывалась. Ну если там такой случай, то увы.
Ябло завали, престарелая перечница. Паучай своих паучат :).
Если они всё-таки пустят одним глазком взглянуть. Нет, "старших" с такими речами вполне однозначно уважать не надо. Если сама не допираешь почему, жизнь объяснит. Знаю людей, у которых два интересных наследства... Отчего-то в ногах никто не валяется. Наоборот, выдохнули, что теперь можно расслабиться, те сами смогут о себе позаботиться. А сколько деклараций было, чтобы на них и не надеялись и "у них денег нет", и в няньки не пойдут. И без них всё сложилось...
Совсем недавно апгрейд деклараций произошёл: "Да мы жизнь на них положили, всё к ногам бросили, а они неблагодарныееее...." Исходя, из вашего широчайшего опыта, какие декларации будут следующими?
Бред собачий угрюмой нищебродки)))
У кого есть ум в голове и деньги в кошельке- прекрасно имеют в своём распоряжении штат профессиональных нянь и помощниц.
То есть, автору темы надо забить на младших детей, на которых у нее уже вряд ли будут деньги, чтоб их выучить и на ноги поставить, потому что она обязана дочь будет содержать и с детьми сидеть? А если не захочет - сука последняя? А младшие как же?
Ну ладно сгущать-то. Может дочь родить, а может и сама мама частично потерять трудоспособность или кпд от своих трудов и уже не потянуть пресловутое образование. Прям необразованные останутся бедные сыны. Когда мальчики надеются только на маму, это тоже противоестественно, так же, как и дочь, желающая повесить внуков на баушку.
Ващет это нормально, что несовершеннолетние дети надеются только на родителей. А на кого еще прикажите? Как и нормально то, что совершеннолетние уже надеются на себя.
Мальчики там невзрослые еще. Для них в данный момент надеяться на маму более естественно, чем взрослой дочери.
У меня только две: не представляю себе женщину с таким "анамнезом, как у Автора - "лялей", и почему-то младшие дети "ушли в конец" повествования:-))
Да вот же, прямо в стартовом сообщении: "У меня действительно нет возможностей тянуть ее и детей, кризис нас малость подкосил, еще есть два сына школьника, их еще учить"
Да ты шо?!:-)) Завтра придет "ляля", будет доказывать, что это не разводка, просто она начала отмечать 8 Марта чуть раньше положенного, а "школьники" - это двое погодков, в 10-м и 11-м классах, и "все сидят на репетиторах":-)
А ведь когда-нибудь и мы с тобой вынуждены будем объявить: "МЫ стали бабушкой" (с) :-) Вот тогда надо будет ящик салфетог:-)
Эт точно... Я ж обревусь вся, как только узнаю.... И брошу эту работу к чертовой матери, сразу же... И даже не вспомню про все, шо я тут писала, вся такая правильная....
ресурсы делятся на детей. а раз женилка и рожалка выросли, это уже не дети, и пора обеспечивалку ресурсами себе самостоятельно отращивать, а не на мамку смотреть.
Ресурсы делятся на дорогих людей, которые не могут себя обеспечивать. Сюда включаются и супруги, братья и сестры, кузины и кузены, тети и дяди... и даже друзья и подруги. ВСЕ, кого любишь.
Не любишь? Нивапрос. Только потом не удивляйся, что и к тебе любовь прошла.
а кто здесь удивляется? родители уже поняли, что только старшая им будет помогать
В какой - то момент не останется ничего , и что тогда? Поддерживать можно, если люди в беде, ситуация временная и т. П.., поддерживать , потому как кузены, рассчитывая на вашу щедрость, рожают 5 детей, которых сами не тянут - медвежья услуга, без вас, они бы не решились, и правильно, по Сеньке должна быть шапка.
Неа. Именно от любви родители учат детей жить самостоятельно, те, что учат жить детей в вечной зависимости от себя, делают это никак не ради детей.
А мне интересно, на себя мать может тратить хотя бы часть собственных ресурсов, или должна полностью забыть о себе и отдать всн, потому что люююююбит? И дети все это принимают, зная, что у матери теперь нет собственной жизни и собственных потребностей... ( Я сейчас взрослых детей имею ввиду) Очевидно, тоже люююбят. Вот така любовь!
Если любимый человек в беде, и кроме тебя помочь некому? Нет, не может. Это не очевидно?
Да. У Вас оно спецом подстроено, чтобы ни дай Бог не помочь. Для меня повод для помощи - просто плохое настроение любимого человека.
Конечно спецом, как вы догадались? Вы, Инга, как всегда, в своем репертуаре... И вообще, причем тут я? Я вам в помощи отказала?
Какие отмазы? Это факт, во всяком случае, для планеты Земля, людям для выживания нужны ресурсы.
да. но не заявляют заранее "если что - надевай сам, я надевать не буду, даже если на себя надеть успею"
вернее, так можно заявить. но врагу. которому планируют отомстить.
или тому, к кому абсолютно равнодушны и даже обычного человеческого сочувствия испытать не в состоянии.
Когда ребенок уже достаточно большой, его учат самого надевать маску, а не ждать пока спасут.
А где экстремальная ситуация ? Речь о выборе, при разных вводных, выбор будет разным.
пардоньте, конкретизирую "своим малым детям". о внуках пусть их родители заботятся.
два дебила расплодились, жрать детям нечего, а кормит бабке с дедом, нормально так.....
Свои дети, конечно, нормально. Что совершенно не отменяет тяжесть Своей ноши. Именно СВОЕЙ.
Возможно, родители пристроили своего мажора к приличной девочке, и очень этому рады, не исключаю, что именно они диктуют молодоженам их планы на жизнь и собираются "прочной крепкой настоящей семьей" поставить своего сына на путь истинный таким способом, чтобы невыразимая легкость бытия не довела его до беды. Видела такое.
Утр, Вас не смущает, что вся мажористость мажора заключается в купленной родителями машине и оплаченном обучении в политехе? Прям мажоооорище такой вырисовывается, аж жуть )))
Да они идиоты, что ли, давать ему лишний кеш, когда они отлично знают, что он его прогуляет?:-) "Вот будет семьяаааа....вот тогдаааа...." (будут контролировать расходы на внуков, это как делать нечего провернуть). Есть такая логика. Меня бы она удручила в первую очередь, во вторую - образование моей дочери пошло бы в помойку.
Утр, вот только сейчас с мужем говорили... Ну да, студенты гуляют, развлекаются... Это, ИМХО, их нормальное состояние )) Все мы когда-то такими были ))) Ну, у меня лично денег не было от слова "совсем"... Что ни разу не мешало... А если бы были - я была бы хуже? Или лучше? :))) Да такая же и была бы...
И вспоминаю кучу однокурсников, нарожавших детей. Да, родители КАК-ТО помогали. ИМХО, не сильнее, чем помогали бы неженатым чадам. Кто-то развелся, кто-то заново переженился, кто-то до сих пор живет, кто-то до сих пор живет и рожает уже четвертого )))
И, кстати, образование в помойку пошло совершенно независимо от детности или бездетности... Больше скажу, в то наше безумное время "образование в помойку" пошло У ВСЕХ, у кого не было богатых родителей. Потому что ВСЕ пошли зарабатывать деньги, кто где мог ))) И совершенно независимо от наличия или отсутствия детей.
Дети-то как раз и дисциплинировали...
В любое время два декрета подряд (по плану) - это кирдык резюме, по сравнению с трудоустройством даже сразу после диплома.
И все равно я не поверю, что у молодых нет договоренности с предками мужа:-)
Два декрета подряд по окончанию - это гораздо лучше чем:
1. Один декрет + через три года другой декрет
2. Один декрет через год + через три года другой декрет
3. Ни одного декрета + замужество (любой работодатель предполагает скорые декреты)...
... и так далее )))
Ну хоть чутооооочек поработать бы.... Ну. опаздываем, что ли, рожать-то в 22 года....?:-) *скулит* В декрет еще откуда-то надо выйти....и к этому "откудату" нужно приступить.
Не, пособия платятся и без "откуда-то". И приступать к работе можно уже отстрелямшись )) (шепотом) Ежели вообще понадобится... А вдруг мальчег - действительно мажор, которого ждет место управляющего у папы, и работать вообще не придется? А если вдруг захочется - то там же найдется и место ... ну, скажем, менеджера-координатора... со свободным графиком... для молодой мамы? :)))
С чего бы? Во всех этих случаях у молодой матери уже есть
1. рабочее место
2. выплаты от работодателя (порой существенно превышающие то, что положено от государства)
3. навык работы и опыт оной, планы карьерного роста
4. понимание смысла труда, кайфа от собственных денег и удовольствия от хорошо выполненной работы.
Все это может быть, а может и не быть. Все это опционально ))) Может, она вообще домохозяйкой быть собирается )))
Может и не быть. Но шансов на это - больше все-таки у той женщины, что сначала подумала о лужайке, а не о зайке. Даже если ей попался тот еще землевладелец лужайковый в мужья. Не говоря уже о некоем мутном МЧ, как в примере автора.
Они оба сопливые студенты, ни доходов, ни фига нет. Куда им детей сейчас? Понятно, что все на родителей собираются повесить. Сами еще с шеи не слезли, уже над потомством "работают".
Мда:-) А "ляля" (милый какой серый творческий ник для мамы троих детей не первой юности:-))) пишет о дочери, успешно получающей образование, а социальную ее зрелость выставляет, как логику 13-летней Жульетты:-) В 21 год девушка уже усвоила: нет доходов - нечего кюшать:-)) Значит, есть некие доходы...предположу, что со стороны родителей будущего отца:-)
Знамо дело, свекров доходы. Пока они - свекры. Но... сопливые студенты, ветер в голове, а тут дети-погодки.... велика вероятность, что мальчик сольется. И свекры станут бывшими. И что тогда с доходами?
Не, если бы свекры, узнав о планах, подпрыгнули от радости и сразу на депозит сумму в долларах, с пятью нулями.... ну хотя бы с четырьмя.... это была бы кое-какая гарантия. :)
Помню, читала мемуары Ч.Чаплина, он про одну свою актрису рассказывал. Дочь бедного бруклинского парикмахера, умница-красавица. Подцепила миллионера. В первую брачную ночь, когда они приехали в отель, она захлопнула двери номера перед его носом. :) И сказала, что откроет, только когда он подсунет под двери чек на $1 000 000. Чаплин спросил, и что, он подсунул? Та смерила взглядом, и проронила: конечно.
А утром она встала раненько, в 6 часов, и сразу побежала в банк, и денежки на счет. :)) Ей было тогда, кажется, 18 лет всего. :))
Вот после этого можно и погодков рожать, а без этого она бы что? К папе - бедному бруклинскому парикмахеру заявилась с хвостами в его каморку? :))
Ахха:-)) Чаплин бы ниче никому на стал совать:-))
Он женился на своей первой жене, ей было 16 лет, а ему было 28 лет. Когда он женился на второй жене, ему было 35 лет, а ей было 16. Когда он женился на третьей жене ему было 44 года, а ей было 19. Ему было 54 года, когда он женился на четвёртой жене, ей было 18.
О первой он писал, что "она была патологически физиологична", что-то в таком духе. И потом тоже все не нравились, да не нравились:-))
Так что чека можно ждать долго:-)))
Это был ее первый муж. Потом она выходила замуж еще три раза, и всегда - за миллионеров. :) А первый свой миллион она получила вот так. :))
О своих чувствах к женщинам Чаплин писал мало, у меня сложилось впечатление, что он был довольно холодным (наверное, потому и спросил Пегги, подсунул ли новобрачный чек-то. :) Наверное, ему было сложно представить такую степень вожделения и ослепления:))) .
Потом уже, под старость, с Уной немного "размяк", я полагаю, чисто от возраста. :))
там речь шла о полумиллионе долларов)
и это был не первый ее муж, насколько помню, а один из пяти.
но принцип сам неплох.
Ну, ляля - это может быть сокращенное имя (от нескольких производится), у меня есть подруга Ляля, Ляльчик, ну да, ей за 50 уже, и что? :))
Ой.. Еееелки... Я ж не обратила внимания.... Сижу и туплю, не пойму, о какой ляле вы с Ингой выше говорите.... :ups3
Хе... Я там выше про свою сестру писала. Она вытворяла всякий ужас, а мы с мамой разгребали, и это было все время, годами. Потом за ее детьми разгребали. Но, так как мы не боги, кончилось все равно все плохо.
Моя сестрица была как раз из тех, кто любит придумать какую-то хреноту, и за всех все решить к своему удобству.
Например, когда она вдруг собралась разводиться и ехать жить к другому мужику в другой город, она решила так: сестра мужика переедет к их родителям в дом, а она с мужиком будут жить в ее квартире. А родители за ее (моей сестры) детьми присмотрят на первых порах, пока их в садик устроят. Так с полгодика, может, с годик. Ну классно же?
Мы ей сразу сказали, что вряд ли так получится. И что вряд ли те родители будут в восторге, когда их сын 28 лет приведет женщину с двумя детьми 5-ти лет и 2-х лет. И с хрена ли они захотят с какими-то чужими детьми сидеть? И что сестра тоже не будет в восторге, и с чего ей из своей квартиры ехать к родителям.... Ну нас же что слушать. Там вон, выше, продвигают мысль, что никто ничего заранее знать не может..... Однако получилось, как думали мы, а не как моя сестра.
Это только один эпизод. Их было много.
да ладно вам, автор. пусть рожает, мозги на место встанут. отец молодой и хорошенький - тоже неплохо. ну, посидит пару лет с ребенком, уму-разуму наберется. зато по любви)))
я когда погодка ждала за меня родители не порадовались. так ... покивали... было очень обидно, никогда от них ничего не просила, не получала и все всегда сама.
не знаю, может не стоит так уж прям выступать против.
Попросите ее в шутку написать расписку, что до совершеннолетия братьев она от вас не будет просить поддержки и помощи.
Всегда поражают задачи типа "Как сказать ей/ему о том-то и том-то..." очевидно, словами, по другому никак ) Четко, спокойно, без наезда, только факты.
Но меня терзают смутные сомнения (с) Во-первых, кто-то же эту дочку воспитал таким образом, что она готова рожать от инфантильного юнца и потом сесть на голову маме с двумя младшими братьями.
Во-вторых, не обязателен такой сценарий, возможно, родители мужа будут заинтересованы во внуках и смогут помочь, в-третьих, может зять не такой и никчемный.
У моей подруги муж и ремонт дома отличный сам сделал, и мебель на даче, и все в доме прибито, починено, все жужжит и крутится, так ее мать всю совместную жизнь выносит подруге мозг, какой у той муж никчемный, ничего не может. Может, ТС просто не совсем объективна?
Значит вы так воспитали свою дочь, что она вышла за такого. Из всей этой истории можно сделать только один вывод - вы хреновая мать и не занимались воспитанием своей дочери. Так чего вы теперь хотите? Поезд уже ушел.
Поражают родители, которые жалуются на своих великовозрастных детей. Кто, спрашивается, их воспитывал, что они такие стали?