повод ли к разводу
Живем с мужем 6 лет. До детей было легко и весело. Собственно, я работала, он работал,много свободного времени было, денег, зачем и ссориться. Потом родила сына. Ему сейчас 3, 5. В декрете скучно и нудно. Муж...ну в общем без особых недостатков вроде как. Но как наверное , у многих. Отлынить от хозяйства. Мол, не мужское дело это. Вечерами залечь с планшетом. С ребенком заниматься тоже то охотно, то из-под палки. Ну зарабатывает. Роскошно не живем. Еда, одежда, хозтовары, жкх, что-то в дом типа мультиварки и увлажнителя( небольшая техника), содержание машины. Да и все в общем то. Этим летом поругались, хотела выехать на море с сыном, а муж меня хотел повезти с ребенком в какую-то хибару в лесу, якобы его друг держит "базу" там, оказалось там ни удобств, только электричество, палатки, а до море идти 1 км. это что??? отдых для семьи? жмот, считаю. И так во всем. Затевала разговор, что меня не устраивает его малая помощь по дому и жадность. Его мнение - тыжеженщина, обязана. Перестала готовить, убирать, дом зарос до ушей, питались у моей мамы, мусор пакеты стояли в ряд. Устроил скандал, кинул вазу. Есть ему охота, сексу охота, а я дурная жена не исполняю обязанностей. Приезжала его тетя, меня вразумлять. Она женщина неплохая, с юморком. Но вот такую она мне тусклую жизнь предлагает... Я понимаю, то поколение научено терпеть, бороться за семью, "у ребенка должен быть отец". Но мы, (мне 29) кажется мне, немного другие. Она говорит: а вот я замужем и стирала руками, а за мужем военным ездила везде, и банки закрывала и не жаловалась, а ты. А я - не хочу! да. Эгоистка наверное. Чего я должна одна стараться и радеть за семью?убирать, чтобы чисто-красиво? так муж придет все обосрет. Готовить? кинет в себя и еще прокомментирует, типа мало, несолено, плохо, невкусно. Никакого желания быть миленькой маленькой женушкой. Хотя в 20 именно такой и хотелось быть. А так вообще, задумалась, может в словах тетки есть зерно? семья - это когда терпишь. Но какая тогда ужасная жизнь меня ждет? Вот смотрю, многие мои подруги, знакомые развелись когда ребенку еще и 3 не было, максимум 7 лет. Тоже видно не хотели терпеть? хз.
Что делать? тоска какая-то. Все надоело. Домработницей быть надоело. Я работаю на полставки, с сыном сидит моя мать( садика пока не приемлю). Выходит 3 раза в неделю. Могу выйти и на полную. Зарплата с премией выходит неплохая. Зато никому не готовить, не стирать, не видеть, как некто разлегся на дивашке с ветерком, когда я прибежала с работы и готовлю. Права ли я? пардон что длинно. С мужем велись всякие разговоры. Он даже в какой-то ступор впадает, когда слышит, что я не хочу убирать и готовить. У него видимо в мозгу это никак не проворачивается, это за гранью. Как это так вообще. Он говорит - а хто это будет делать? и глаза вылупляет.
Так вы же тут рассказываете, что вы работаете.
Кто будет оплачивать сидение с ребенком на полный день вашей маме, когда вы разведетесь? Кто будет готовить вашему ребенку и убирать за ним и за чей счет?
Если вы хотите развестись и не заниматься хозяйством, то значит ответы на эти вопросы есть.
Так тут банальное разделение труда требуется. Если вам этот конкретный муж еще нужен :). Попробуйте договориться.
Мой вот готовить не хочет и сваренную своими руками картошку к подвигу приравнивает... воспевая годами.
Зато я на него перевесила продуктовые магазины и починку всего компьютерного и электрического... и теперь не знаю сколько сахар стоит.
И убираться не умеет в принципе. Зато я не знаю, где что в машине находится и когда у нее ТО тоже не задумываюсь.
А для посуды посудомойку маленькую купили и скандал затих сам собой.
вот эти тыжеженщинадолжна, просто убивают, а мужик муж, добытчик, не должен ничего получается, так что ли?? вот так и расслабляют некоторые мужиков, что мир вокруг них крутится, женщина не человек, а он король, аха, щас... хозяйство ведут вместе, детьми занимаются вместе, семья это не терпила, это взаимопомощь, уважение, и правильно пишут в планшете залипают когда все дела сделаны, если один лежит, второй пашет по дому, это не семья, а хозяин и домработница, зачем тогда вместе жить? пришла, убрала ушла...
Так хочется спросить, что она ведь день делала, пока он работал? Ребенок у нее с бабкой, работает на полставки. Остальное время чем занята? Что мешает делать домашние дела в рабочее время а вечером отдыхать с планшетом?
где написано, что ребенок все время с бабкой?? в теме много букафф, может не заметила..
Так и написано - с ребенком мама. Да даже если в часы, когда автор не работает, ребенок с ней дома - что это меняет? Не младенец же. Что такого по дому нельзя сделать при наличии ребенка? Что там вообще делать каждый день?
Не поняла, чем отсутствие мужа вам поможет?
У вас ребенок, так что "не готовить, не стирать" уже не получится, это делать надо.
Пока по рассказу получается, что у вас с мужем ситуация "двое детей родили третьего". Безалаберность и инфантилизм из всех щелей. Но тут такое дело - если вы его пошлете, сами от этого не повзрослеете.
В принципе, у вас есть хороший вариант и вы к нему, похоже двигаетесь. Сесть на шею к маме и свесить ножки. Мама будет делать все, что вы делать не хотите (причем нахаляву), а вы будете всем рассказывать, какая вы самостоятельная женщина. Скорее всего, потому еще и прибавятся рассказы о том, какая вы хорошая мать. Можно и так. Уважения не вызывает....
Автор а маме на шею жить собралась. Думаю, это один из немногих вариантов, когда мама ее пошлет.
Что-то мне не верится, что квартиру свою она с мужем заработала.
Так автор в своем праве. И к маме податься вправе, и ребенка мужу оставить, чтобы знал, как это "на жопе сидеть". Пусть покувыркается с масиком.
А кто спорит? В праве, конечно. Другое дело, что у нее может не получиться все это провернуть, даже если захочет, потому как остальные тоже в праве.
Остальные в каком праве? Папа вправе сдать ребенка в д/д? Пусть идет и сдает, только кишка тонка. Мама автора в каком праве, если дочь прописана в их общей квартире? А может и не только прописана, но и долю имеет.
Про долю ничего не известно. А времена повальной приватизации уже далеко, так что все меньше деток имеют доли за просто так. Мамы обычно терпеливы, но намерение дочки бросить своего ребенка - одно из немногих, которое может заставить маму встать жестко. И пойдет автор на улицу. Там ей все на блюдечке принесут, видимо.
К слову, оставить ребенка это тоже характер надо иметь. Так что рассуждения абстрактны, автору явно не хватит на подобное жесткости. Ей же надо быть белой и пушистой.
"семья - это когда терпишь. " Я только не поняла, что такого вам приходится ТЕРПЕТЬ? У вас очень комфортная жизнь. Работа - ненапряжная, ребенок один, няня надежная и бесплатная, муж кормит-одевает-развлекает. Чего вы там терпите?
Не первый такой топик. Хочу, чтобы у меня все было, потому что я королева. Снимите розовые очки. У Вас еще проблем нет. Вот когда несколько детей, работа, дом, уроки-жесть. Но и то, пока никто не умер. Это жизнь, правильно Вам тетка говорила.
Не факт абсолютно. Если им есть где жить, есть что поесть, есть что надеть и автор вне отпуска по уходу может себе позволить работать на полставки на булавки- значит в плане дохода семьи все нормально, приемлемо. Соответственно, убирать и кормить она тоже должна на приемлемом уровне. У каждого в семье своя работа и свои обязанности.
Почему вы решили, что автор работает на булавки? Если автор работает на пол ставки, то и часть домашней работы должен брать на себя муж. А то баба и работает, и с ребенком, и на уборке, и на готовке. Несправедливо, да.
"Ну зарабатывает. Роскошно не живем. Еда, одежда, хозтовары, жкх, что-то в дом типа мультиварки и увлажнителя( небольшая техника), содержание машины". Это слова автора. На это зарабатывает муж. На что зарабатывает автор со своей полставкой, кроме булавок?
"Если автор работает на пол ставки, то и часть домашней работы должен брать на себя муж" - с какой стати? У нее там что домашняя работа на полных 8 часов ежедневно? Что там делать столько времени?
Не вопрос - будет вкладывать в общий бюджет равную сумму, сможет претендовать на быт пополам. А так она хочет выехать на его хребте в рай.
Вы вообще бред написали. С маленьким ребенком работа не на 8 часов, а на 24 ежедневно, вы уж бабка, видимо, подзабыли, как это бывает. И если ваш муж лежал на диване с чем-то типа планшета (полагаю, в те лохматые времена планшетов еще не было), пока вы кувыркались по дому, сумки таскали тяжелые, еду готовили, с ребенком занимались и еще работали при этом - это не для всех нормально, понимаете? Для нормальных женщин это вообще неприемлимо.
Ребенку 3,5 года - какие 24 часа? Он уже спит всю ночь давно, титьку не сосет, сам собой заниматься может. Большинство детей в сад ходят в этом возрасте в полный рост, а матери работают и не на полставки.
Зачем сумки тяжелые таскать, тем более каждый день? Сколько вы там едите? Раз в неделю семьей или мужа отправить со списком, или доставку заказать - ничего не надо таскать. Еду готовить, ребенком заниматься в те полдня, которые остаются после работы - вполне норма. Ко меньше работает, тот берет на себя домашнюю работы. А что надо делать, в пенной ванне лежать?
Ничего не имею. В свободное время. Например, когда муж на диване с планшетом.
Лежать в ванне пока он вкалывает на три рта конечно тоже можно, но тогда и его не пилить за то, что он после работы отдыхает.
Проблема в том, что там муж автора пилит за то, что пока он лежит с планшетом, автор не горит желанием рваться на британский флаг. А вы говорите "ванна"....
Так если бы у нее все было сделано - убрано, постирано, приготовлено - к моменту его возвращения с работы, кто бы возражал против ванны. Он вряд ли мечтает видеть ее в трудах из принципа, он хочет, чтобы было что пожрать и не было свинарника. Когда она будет это делать - пусть сама решает
Пока его нет, она с ребенком. Ребенок - вот ее работа. А когда основная работа у них кончилась, то и тогда приготовить пожрать и убрать свинарник они должны вдвоем. И мальчику своему так это и объясните.
С моим мальчиком все в порядке. И я им не "занималась" целыми днями - это ж сдуреть обоим. У него все в порядке всегда было с самостоятельностью.
То есть вы вот так будущую невестку себе нарисовали? Заранее :)))) Упаси бог мою девочку от мамы такого мальчика :)))))
Ой, прям села и поехала, в рай. Ну когда уже до "ваших" мозгоф дойдёт, что женщина замужем и тем более в декрете вообще не обязана работать на чужого дядю, только на дом и семью. "Приносить в дом копеечку"..., ага, вот когда мужики начнут рожать и с детьми нянькаться, тогда конечно, можно и бабе поработать.
Эта женщина не "в декрете", начнем с того. И она действительно не обязана работать на дядю, ели не хочет. Ее кто-то заставляет что ли? Однако на дом и семью она работать не желает вне зависимости от наличия работы на дядю. Не царское видимо это дело. Только вот засада - принц ее замуж не позвал.
Вам мужики тоже должны просто потому что мужики. И уважать их труд вам в голову не приходит
а до рождения ребёнка кто вам в доме убирался и кто готовил?
Вы пишите, что до рождения ребёнка вы с мужем не ссорились. Значит вас всё устраивало? Что изменилось с рождением ребёнка?
ИМХО, если вы работаете на полставки, то логично, что дома вы все делаете.
Выходите на полную, чтобы мужа прeсовать на предмет равного участия в домашнем хозяйстве.
вы как будто когда разведетесь, вам готовить и убирать не надо будет)))
правильно заметили, вам с мужем одним особо и не надо было готовить и убирать, во всяком случае не в напряг. это с появлением ребенка количество быта в разы увеличивается, а количество времени уменьшается. что вам даст развод в этой ситуации? мужа более богатого надо было раньше искать, сейчас уже поздновато. так что надо решать имеющиеся проблемы какими-то другими способами. выход на работу и найм помощников - один из вариантов. оптимизация хозяйства - еще один, привлечение мужа к помощи - еще. это и называется жизнью. решение каждодневных рутинных проблем, как бы вам грустно от этого бы не было.
да, готовить и убирать мне надо будет меньше, ибо ни я ни сын не засранцы. И кушаем немного. А зарабаотать я смогу ка кон. Где смысл совместного житья
Более богатого мужа мне не надо, у меня подруга в псих диспансере полежала из-за такого супер богатого, отсудил у нее дочку в 2, 5 года, денег просто дал и все. Мне надо нормального, делящего пополам обязанности...хотя мне никакого уже не надо, наеврное
а как это пополам? пополам - это поровну. а вы разве поровну зарабатываете?
а ребенку не надо готовить? и чтоб немало, солено, неплохо, вкусно было. ) скажете, ему столько не надо, но лет через 10 он по-любому будет есть и мусорить больше папы )
Я не автор, но история похожая. Просто мужу итак все нормально. Говорю - не буду готовить! Не готовь - буду питаться пельменями. Не буду убирать - будет жить в грязи. Не буду стирать - будет ходить месяцами в грязном. Ему итак нормально. Он не видит проблемы. Мне всегда есть что делать, всегда. Сейчас вот сижу за компом пока все спят вместо своего сна. А у мужа нет такого.У него время для игры, время для отдыха, время для сна.На жену и ребенка 5% от всего времени. И ребенком заниматься по-минимуму. То есть сделать самое необходимое и все. По-минимуму. А уровень этого минимума у нас разный. Ну не нормально мне будет, если ребенок будет весь день мультики смотреть. Мне надо, чтоб он гулял много, развитие и тд. А ему это не надо. Вот и получается, что жена все должна-должна-должна, а муж - нет.
ну вы вышли замуж и родили ребёнка от мужчины, которые считает, что жена должна-должна-должна. К чему сейчас удивления? Ну вот вы вышли замуж по любви же наверняка, да? Вот стали жить вместе, как ваш быт выглядел? В выходной утром проснулись и что? Вы завтрак готовите,а муж на диване лежит? так было? Если так и было и вам это не нравилось, то почему ребёнка родили?
Я не понимаю, к чему сотрясать атмосферу своим недовольством, когда сама же себе такую семью и создала?
Первые пол-года он бегал с тряпкой, мыл полы и даже окна. И готовил. Я прекрасно это помню и радовалась, что вот повезло. Но это у него была показуха от влюбленности, он ленив, даже свекровь так считает. С ребенком, кстати, так же было. Вначале подбегал по первому писку и делал все, я даже боялась, что ребенок его мамой считать будет - так часто он с ребенком был. Но это только месяца 3 так было, дальше все на мне. А его планшет и игры. Человек выдал себя за другого, получается.
Кстати, вот тут вы не правы. Человек не выдал себя за другого. Он у вас, похоже, шуршит на энтузиазме. Да, вечно на взлете не будешь и энтузиазм неминуемо затухает. Но это тот типаж, который вполне можно мотивировать и поддерживать приемлемый уровень его заинтересованности - и будет очень даже не мало делать.
Как это сделать? Научите. Если можно, я на полном серьезе не знаю и была бы благодарна. На энтузиазме- да. Новое что берется делать, чем увлечется- все, не может остановится. Говорю - хватит уже - нет, будет делать. Так с ремонтом было. Делал даже в ущерб интересам других. Потом все - сник. Уголки так и не доделал - год прошел уже...
Индивидуально :).
Я обычно стараюсь оглядываться на себя и пытаюсь вернуть себя ту, для которой муж бегал. Не на 100%, но работает. Ну лесть и восхищение никто не отменял. Да много чего, я вообще-то сама не так чтобы умелица в этой части, частенько затухать начинает жизнь. Ну пока хотя бы понимание подобных вещей помогает выбираться.
Нет меня той. Старая замотанная тетка, больная. Лесть он не переваривает, вообще всегда чувствует неискренность, лесть и восхищение не сработают в моем случае. Он и правда работает рывками. Чем-то увлечется, потом перегорит и тухляк на годы... Но понимание да, я хоть задумалась над этим)
А если поискать? :)
Замотанность она у вас общая, а старость больше в голове.
Спасибо вам, вы меня натолкнули на мысль об энтузиазме.. Чем этот энтузиазм поддерживать - вопрос. Но уже другой вопрос)
И вообще доброжелательно настроены- редкость! Жалко, что анонимно, запомнила бы вас.
Очень приободрили меня)
пробовал и это. Но знаете, выражать лесть и биться в благодарностях от того, что он мусор вынес...надоело.
так разводитесь! Вас же никто не держит. Будете жить с ребенком, само всё будет убираться, готовиться, ребенок развиваться.
Ну вот такие у него потребности - хватит пельменей и смены одежды раз в месяц.
А разве должно получаться, что надо бегать савраской, когда это вовсе не нужно? Получается, что каждый загружается в меру своего понимания.
Да, тоже так рассуждала в детстве. Вот, мама - тебе надо, ты и убирай. Но это позиция ребенка..
Это позиция нормального человека. Кому надо - тот и делает. Зачем я буду напрягаться и делать то, что лично мне не нужно? Хоть одну причину назовите.
Надо ж, и у меня так) Не приготовила - ок, есть кулинария, полуфабрикаты. НЕ помою посуду (на закину ее в посудомойку) - так и будет грязная, а он будет себе по мере необходимости мыть одну ложку-чашку. Тоже время на отдых, игры, а на семью - нет практически...
Но пока не жалуюсь. В декрете, учусь, пока не могу работать по новой специальности - навыков нет...Сижу, получается, на шее) Он хорошо обеспечивает, проблем с деньгами нет..Разделение обязанностей - он добытчик, на мне дом и дети..
Читая Еву, делаю вывод, что большинство мужиков реально считают так - ты же баба, ты должна. Вот зачем тогда тетки замуж рвутся, никто не знает? Причем у баб реально плюшек от брака гораздо меньше, чем у мужиков, но первые туда рвутся, а вторые нет. Загадка природы.
Большинство баб имеют точно ту же точку зрения в отношении мужиков. И где там у мужиков плюшки? Вместо одного себя содержать здоровую бабу и парочку рожденных ею оглоедов?
Сильно ошибаетесь. Как раз пол евы стенаний о том, что мужики никак не хотят понять, что они должны. В том числе и эта тема - автор просто собирается пересесть с жесткой и неудобной шеи мужа на более удобную шею мамы.
Потому что бабий век - короток. Родить надо и побыстрее. А родить хочется в браке. Иначе, что скажет баба Клава из соседнего подъезда?!
С каждым годом фертильностью снижается. Здоровье ухудшается. приобретаются заболевания.
Да и не всем охота в сорокет младенчиков нянчить...
Если нету (что редкость, обычно уже где-то бегает), то очень даже охота. И очень неплохо нянчат.
Я лично не одного не знаю, кроме тех старперов, которых по телевизору показывают типа Шаинского. А лет мне немало.
У нас в окружении очень много мужчин, вырастивших детей и в 50 поменявших жен...И да - внуки и дети в новых семьях одного возраста)) Обеспеченные мужчины со своим бизнесом....Как эпидемия))
я сделала для себя вывод - если мужик может и приучен сам убирать у себя, готовить, стирать и пр., жена ему не нужна. Есть такой знакомый, жениться не собирается. А вот кто приучен что мама все подала и в рот положила, тому нужна жена, она же прислуга.
Естественно ничего терпеть вы не должны. И уж тем более ничего делать не обязаны. Ставить так вопрос муж попросту не имеет права. Учитывая, что он вас не слышит и не хочет идти вам навстречу, прогноз увы неутешителен.
Пойти "на встречу" - это как? Придя домой после трудового дня перемыть хату, приготовить поесть, постирать - погладить, что там ещё? Что бы женушке бедной "терпеть" не пришлось, она же королева, че уж... На пол ставки работает, она устала и вообще, онажеженщина, онажеродила, онажеустала....
Т.е. тысячи женщин делают все перечисленное после работы всю жизнь, а мужик не может, ибо онжемужик, король и устал?
Стирать достаточно в субботу. Зачем каждый день после работы? Зачем "перемывать хату" каждый день? И что такое каждый день надо гладить?
А он имеет право получить тарелку супа после рабочего дня и чистую рубашку.
Не-а, по умолчанию не имеет. Суп будет, если у меня будет хорошее настроение, а в ином случае будет что-то существенно проще супа. Чистую рубашку? Это ещё с какого перепугу? Сам - включить стиралку можно 'мимо проходя'
Я ничего не Обязана и это моё правило. Если ко мне по-хорошему, я наизнанку вывернусь и всем будет хорошо. Если на меня будут наезжать и что-либо Требовать, я не буду делать ничего и пошлю нах любого, кто от меня что-либо потребует.
Ну и пошлют в ответ. И? Что за удовольствие в своей квартире создавать быдлосообщество и в нем жить?
ну и он ничего не обязан, тоже вправе такое правило иметь, не так ли? и пошлет нах вас с вашими претензиями влегкую.
Стирка, да. Выматывает в наше время. То ли дело раньше, когда воду из колодца или речки ведрами таскали. А сейчас да, тяжело. Поэтому только раз в неделю. По субботам.
Это значит делить обязанности по дому, а не высказываться в стиле не мужское это дело. Я вот например вообще не работаю, но да бывает и такое - яжеженщина, и яжеустала.
Делить обязанности по зарабатыванию семейного бюджета не хочется?
И отчего вы устаете - никак не понять.
Чего это? "Следить за детьми" - совершенно неравноценная альтернатива охоте на мамонта. Особенно когда дети достигли возраста посещения садов-школ. Что такого нужно с ними делать по 8 часов в сутки?
Что значит вышвыривать? Школьную программу тоже на дому изучать планируете? А то в школе тоже будут "вышвырнутые" дети из ближайшего сада))
Маленького ребёнка в 3года - именно вышвыривать и никак иначе. Школа -дело другое, но где ребёнок после школы? Как минимум до 12лет нужна мама и для кружков, и для д/з. Не, ну можно конечно на все это и задвинуть -само вырастет.
Маленькому ребенку с двух лет, повторяю - С ДВУХ, нужна для нормального развития детская компания. Братья-сестры, соседкины дети, дети в саду. Если вы не приучите с самого начала учиться самому и отвечать за свои задания, вы и до 20 будете ответственны за д/з. На кружках мама занимается с ребенком?
А это спорный вопрос - никого у меня (и у мужа) до 6 лет не было для общения. Между тем никаких проблем в школе не возникло. КоллективизЬм знаете ли не всем на пользу. Ну, а у моих детей братья-сестры есть, на кружки они ходят с 3 лет+друзья во дворе с тех же 3 лет, где они гуляют без родителей.
Совсем не было?
Как это "гуляют без родителей"? :О И это вы советуете "следить за детьми"?!!! :О
Можно не вышвыривать. Можно, как наши бабки-прабабки, нарожать сразу штук 10, тем самым обеспечив им нормальное развитие, среди других детей.
"Следит за детьми"? Это как это? Когда они в садике, смотрит через забор, бдит? А когда в школе, в окошко школьное заглядывает? :)
Во все времена, когда считалось, что муж обеспечивает, жена обеспечивала быт. Включая наносить воды-постирать-отскрести ножиком половицы-сшить одежду-наткать ткани и прочее. Так что, если не угодно обеспечивать наравне, неплохо бы было взять старые обязанности. Сидеть у окошка и вышивать. ВЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА!!!!
Сад исключается - это попросту не было принято в моей и мужа семье. А остальное - я себя слишком люблю, чтобы работать домработницей. Делаю только по желанию, но никак потому, что обязана. Наравне что-либо обеспечивать -почему? Женщина слабее, ей вредно много работать и вообще её нужно беречь.
То есть, вы многодетные родители?
Если ВАШ муж согласен - нивапрос. Если у него хватает денег на вас и еще на домработниц - кто ж против. Только по старым законам решает тот, у кого деньги. Плюс у большинства все же нет денег даже на то, чтоб содержать в одиночку семью, не говоря уже о домработнице.
Слабее? То-то она живет чуть ли не до 90, пока мужчины мрут, аки мухи :)
Если бы женщина взвалила на себя работу мужчин - она точно также бы мерла, как муха. Между тем ей хватает ума себя беречь + не иметь вредных привычек.
Выходите на полный день работать и делите обязанности поровну. Вашему мужу надоело вас содержать.
А сам то по себе вам ваш муж нравится? Мужик то он прикольный, в смысле классный? Только не надо про деньгиработает... итд. Я про него самого. Он то вам как? Нравится? Вам с ним то по кайфу?
почитала ответы....
Кончено, реалии больших городов и городов поменьше могут отличаться... В Москве возможно более культурные, цивильные мужчины... Но вот сколько смотрю на знакомых женщин, из 10 один муж действительно приносит пользу семье. Действительно глава семьи, добытчик, помощник, друг, советчик. А остальные...так. Чтобы было. Только вчера написала про все это, звонит знакомая. Представляешь говорит, муж уехал на праздники с кентами на рыбалку, сам не работает уже полгода, деньги что лежали на общи дела взял часть из тумбочки никому не сказав. Я говорю, вот ты зачем замужем? Она говорит, не знаю. Так что
И это прямо противоположная ситуация. Тут жена на всем готовом, и жалуется. А там - муж. Правда, он не жалуется :)
угу. Моя мама сидит с общим ребенком. Я работаю. Я убираю. Я готовлю. Я стираю. Я решаю бытовые вопросы. Я занимаюсь сыном. муж работаИт и приносит на 40% больше меня. И то в силу того что я как бы на полставки. выйду на всю - будет больше чем у мужа. И правда, все на готовом расселась тут
Вот когда выйдите на полную ставку, стОит поставить вопрос ребром. Что так негоже, что ДВОЙНУЮ работу вы делать не будете. Или строго пополам, потому что вы тоже работаете, или нанимаете человека, или разбегаетесь. А пока он обеспечивает, мама сидит с ребенком, а вы оооо, убираете, в семье из трех человек, один из которых не дома :) И нет, не стираете, нонче стиральные машинки стирают :)
да хоть завтра и выйду. Строго пополам не выйдет, ибо супруга знаю.Уже обсуждалось. он категорически не приемлет домашней работы. Потому не будет ничего. буду я на всю ставку - и еще по дому. нафиг надо?
знаете, стиральную машинку тоже надо загрузить, вещи собрать какие надо стирать, повесить, посушить. Меня удивляют подобные комменты. Если так разбираться, то вообщем то и ни на что особо не уходит времени. ну приготовить - окорочка кинуть на сковородку да суп сварить. ну мусор вынести. ну пропылесосить. Но почему то это все делаю я. Раз так все легко и делать нечего, чего бы не делать мужу? ну, пустяк же. муж рассуждает так же. А чего ты там делаешь?
В таком случае решение одно, и вы его знаете.
Да сейчас домашняя работа - это недолго и легко. Вопрос в том, кто ее делает. Если женщина сидит дома (или вон как в соседней теме, мужчина), то занимается тот, кто сидит дома. Это логично. А если пашут оба, то и занимаются домашней работой ОБА.
смысл в последней фразе. кто-то будет дальше в браке с такими, а кто-то нет. без всяких не знаю. так что дело не в больших и малых городах. а еще в малых раньше женятся, неопытными и не особо выбирая, по первой любви, или потому что пора, 20 уже:) и живут потом, каждая на подруг смотрит "а у них то же самое, и живут, вот и я живу"
поговорила с мамой, подумала ночь, наверное я буду готовиться к разводу. Мать тоже сказала, ты чего-то тащишь все, а этот король зарабатывает средне и еще понукает, молчал бы уже. Сказала, поможет мне, да она и так помогает уже. Я ничего не теряю. Только приобретаю свободное время.
А с мужем поговорить?
А сын как же, если вы расстанетесь?
Автор, вы мужа не любите? А он вас?
