А я вот и не терпела
Как тут любят на еве говорить "Разводитесь, он вас недостоин!" или "Нельзя такое терпеть - уходите". Я не еву слушала, и кстати не советовала никогда никому такое, потому что я как раз из тех, кто уходил. Нет, я дооолго терпела, а потом брала и уходила. И так три раза. Фраза, что "замуж выходят одни и те же" тоже про меня.
И вот я одна, в очередной раз, последний муж и пил и бил и обзывал, ушла, вернее выгнала, он сразу переехал к своей фее, оказывается они год как вместе уже были, живут, влюбляются, то есть мало того, что он меня гнобил, так у него и баба была все это время, хотя как раз это меня дергало мало, абы не бил и не оскорблял, но оказалось там был полный набор.
Но я тоже долго одна не бываю.
Что меня заботит? А вот мое неумение выбирать мужчин и потом жить с ними, это вечное скакание от одного мужа к другому. И хорошие мужчины меня не торкают, мне вечно надо какое-то замудренное гавно. Нет, мозг у меня есть и я ПРЕКРАСНО вижу, что чел истерик, и про прошлого мужа видела, и бесил, но... И сейчас вижу, кто какой, может даже слишком хорошо вижу, но приличные нормальные мужчины меня не заводят. И это что? Лечиться? Так лечилась. В итоге сказали, что у меня все ок. Какого и где адреналину мне не хватает? Зачем мне эти мексиканские страсти? Опять же я не склонна скандалить или бить посуду или еще как-то истерить, мне просто постоянно хочется быть в психологических качелях - вверх-вниз, вверх-вниз. И со мной им не скучно, но это напрягает и задалбливает. Ко мне тянутся, но быстро устают или начинают раздражаться, я достану кого угодно. Причем тонко и с умом, я быстро нахожу их больные места и тычу туда.
И что делать? Жить одной?
Может оно и хорошо, хотя тоже не знаю, никогда не была одна долго.
И желающие жениться были и есть всегда.
Какой то поток мыслей. Надеюсь хотя б оформленный.
захотелось выговориться, давно не писала.
а почему вам нравится другим делать больно?
собственно, предположу - это лишь один из вариантов, по паре реплик особо не сделаешь верный вывод в вашем случае
но тем не менее
как бы один из типовых вариантов
вы находите болевые точки и делаете больно, ожидая мужской реакции на эти уколы. ожидая их ответной реакции. ожидая того, что в ответ на ваши уколы человек - мужчина - не развалится. но получается иначе - те, на кого эти уколы действуют, то есть люди мягкие или нежелающие продолжать быть вместе с вами в такой конфротации, отстраняются от вас. а те, кому на это наплевать, кто "не замечает", кто как бы сильнее вашей агресссии - остается с вами.
поскольку с реальной силой вы дела не имели, вы не умеете ее опознавать, вы эмоционально воспринимаете отстранившися слабаками (т.е. теми, кому с вами находиться опасно, вы их уничтожите, да и как самцы они не очень), а тех, кто вас ударил/уколол ответно так или иначе - сильными (т.е. теми, кому с вами находиться безопасно, они не развалятся, не помрут от вашего несовершенства и поэтому с ними можно иметь дело)
так вы "проверяете" оказавшихся рядом мужчин на "выживаемость" рядом с вами. и "берете" тех, кто способен рядом с вами выжить. не тех, с кем вам хорошо, а тех, кто не развалится по вашему ощущению на части от того, что вы рядом сним.
предположу, что и те мужчины, которые "хорошие", и те мужчины, которые "плохие" - равно слабые. вернее, вы пытаетесь выбрать слабых. а потом среди этих слабых выбираете тех, кому плевать на вашу "опасность", то есть тех, кто вас осекает. то есть из выбранных вами слабых вы выбираете наиболее агрессивных или увертливых.
а все ради того, чтобы этот слабый "преодолел" вашу "смертоносность" и исправил, изменил приставший когда-то в детстве/юности паттерн "хорошего человека я убью, мне нужен такой, который выдержит, даже если я его буду убивать, а в крайнем случае убъет меня"
соответственно мои вопросы - ваша мама постоянно разваливалась/страдала/умирала в ответ на любую агрессию с вашей стороны? вы не могли положиться на нее/на своих родителей? вы постоянно боялись/вам сообщали, что они вот прям щас помрут от того, что вы такая несовершенная/резкая/грубая?
не было такого, что кто-то из ваших близких умер/был при смерти, а вам сообщили, что это из-за того, что вы "плохо себя вели"?
А что такое "реальная сила"? Что означает? Понятие верно только для мужчин, или для женщин тоже?
Давайте начнем с конца.
И уже вам спасибо за ответ. Многое очень верно.
Нет, никто не умирал и я не была ни в чем виновата. И я себя плохо не вела в детстве. Я как раз была оч забитым ребенком, очень послушным, тихим и очень хорошо училась. В лучшей школе нашего города с 8 утра до 8 вечера, отлично. Меня никуда не пускали, да и я никуда не хотела.
Про маму. Мама не страдала, не умирала, мама агрессор, жесткая, властная, била меня по голове до 21 года за не помытую чашку или не вытертую пыль.
А вот не могла положиться на родителей? ДА!
Я потом разбирала детство с психологом и выяснилось, что к 28 годам я не могу простить им, что в год меня отдали бабушке с дедушкой и забрали только в 5, когда дед умер. Мама приезжала на выходные, на 1-2 ночи, иногда с пятницы по утро понедельника. А еще утром в понедельник они уезжали на работу, а бабушка работала сторожем и приходила через час после их отъезда, а я час пятилетняя сидела в ночнушке под окном и ждала прихода бабушки, на кухне, выглядывая в окно, не спала, бабушка шла, я ложилась в кровать и снова спала.
Профиль в школе я выбрала сама, мама ничем не помогла, университет мама была резко против моей специальности, я все сама, но после сильной школы я набрала второе количество баллов и поступила. Без всякой помощи. А в 19 вышла замуж, чтоб сбежать от мамы. И тем не менее жила с ней, но уже ее так не слушала, муж мне был нужен, чтоб свалить с ним тусить. А мама при этом продолжала меня бить иногда. И по голове. Пока один раз папа на меня не замахнулся по лицу, и хотя было за что, я его ударила в ответ, потому как по лицу не хотела получить от мужика сильного. Мама это увидела и больше ни разу меня не ударила, видать поняла, что ей я тоже могу вернуть.
Про мужчин ниже отвечу, и так длинное сообщение.
А вот про мужчин и "слабых" и "сильных" все верно.
Я точно не встречала достаточно сильных мужчин или сразу прохожу мимо них, один раз попался такой, заведующий отделением больницы в 26 лет, в разводе, его жена не вытерпела, он мне предлагал вместе быть, но он такой тиран и садист и не скрывал этого, что я умчалась сразу.
А более нет, либо слабые либо вот те, кто способен что-то терпеть. Все они еще и с заморочками, потому что со стандартными мне скучно.
И да, я реально проверяю, способен ли он меня вынести. Мои заскоки, странности, мой ум направленный на поиск больных мест, мою язвительность, подколки, задевания.
Но я развилась за эти годы, стала самостоятельна, у меня не было вопроса "куда идти и где и на что жить", я вполне прекрасно кормлю себе и своих двоих детей, имею 2 работы, большую квартиру и машину. я довольная и счастлива. Но я стала и более резкая, я не завишу от мужчин теперь, потому издевки все более изощренные, и все строится на подходе "не нравится - никого не держу". Самое интересное, что чем меньше держишь, тем в принципе многим хочется быть рядом, синдром охотника? Догнать? Сломить? Уговорить? Или что? Не очень понимаю, так как мужчины реально не сильные. У меня самой достаточно сильный синдром охотницы, по мужскому принципу. Я тоже люблю догнать, сломать, а далее мне неинтересно.
А если не сломать, то.... Опять же те, кто совсем не дергаются, я просто пройду мимо. Ему со мной никак, мне с ним никак.
А вот чего я хочу, я не знаю и сама, я бы и не задавалась тут вопросом.
С одной стороны все отлично, дети есть, деньги есть, работа есть, я все могу сама, и могу быть как мужик. А с другой стороны хочется быть все же женщиной. Слабой, пусть даже истерящей, за чьим-то плечом.
Запуталась.
то есть другой вариант - вы постоянно проверяете, как ваш парнер будет реагировать на вас. доводите его до "крайней точки"
тот, кому это не нравится - уходит. тот, кто отвечает или плюет равнодушно, тем самым делая еще больнее - остается с вами, как "любящий" и "сильный"
сильный - тот, кто может позволить себе не ответить на мелкий укол. кого он не задевает. но у вас слишком высокий "порог реагирования" и тех, кто не реагирует на вас запредельными реакциями, вы воспринимаете как нереагирующими вообще.
для вас реакция, сигнализирующая о близости - когда вас бьют. и вы провоцируете партнера на удар (вернее, ищете того, кто спровоцируется), чтобы ощутить близость.
отсутствие боли от близких людей (а родители были вам близкими, вы их так ощущали, хотели ощущать, несмотря на то, как они к вам относились), отсутствие боли от оставления вас в одиночестве, тоски (как было с бабушкой) вы воспринимаете как отсутствие близости
то есть, иначе говоря, чтобы вам почувствовать, что с вами кто-то близкий рядом есть, вам требуется а) боль, причиненная этим близким человеком б) страх этого близкого человека или в) тоска от того, что близкий человек вас бросит или уже бросил.
такое сильное повышение порога чувствительности. вам постоянно нужны избыточные чувства, причем связанные, в силу вашего детства, с негативной окраской. любой позитив вы не воспринимаете как маркер близости.
идет, понятно, оттуда, из беспомощного детства
поэтому для вас альтертанива этому, вспринимаемая вами - не спокойное тихое счастье, а "быть слабой, истерить за чьим-то плечом" - то есть вернуться в детство, устроить истерику и не получить за это люлей. таким образом почувствовать себя в безопасности
но сделать вы это не можете - в детство не вернуться, родители как вариант безопасного "поистерить на плече" не рассматриваются, мужчин вы рассматриваете только как инструмент для получения избыточных чувств. резких "убьют меня или убью я"
сложно сказать, что делать. найти мастера, который поработает с вашим детством? тоже нелегко. можно попробовать психолога-кинезиолога. он не снимет проблемы, но в каком-то смысле поможет понять и смягчить реакции. не напрямую.
вы ищете сильного человека. а уверены, что вам нужен "сильный" в вашем понимании этой силы? потому, что для вас "сильны" и "тиран и деспот" - это практически синонимы.
то есть "сильный" для вас - это "тот, кто может сделать мне больно"
С учетом скудной информации на еве, вы очень во многом правы. И донесли мысль именно так, что мне зашло. Все вроде и так было более менее понятно, но именно сейчас захотелось высказаться, и именно ваши ответы - то, что надо. Спасибо огромное.
Заодно стало понятно про свой мазохизм, и почему меня били мужья. Хотя мне это совершенно не нравилось.
Тут же каким-то боком еще наплевательское отношение к изменам, то есть на самом деле тот, кого я уже приняла, мог позволить себе очень многое, я принимала, не страдала и не истерила. Но в итоге то все довели до того, что стало невозможно и ТАКИМ трэшем, что просто как в фильмах. И тогда я уже рвала, и не жалела, не страдала, там уже все было тихо спокойно и эти истерики на еве "ах от меня ушел муж" - мне тоже не понять. Ушел и ушел, другого найду, благо желающих хватает.
попробуйте к психологу-кинезиологу. через мозги, через "понимание-осознание" вы результата не добьетесь скорее всего сейчас. не вообще в принципе, а именно сейчас, на коротком промежутке. можно, но это должна быть очень тонкая работа на грани провокации,а нередко и за гранью, причем очень длительная - два-три года, которая даст не прямолинейный результат.. и ошибки на этом пути тоже возможны, где-то будут тупики.
возможно, эффективнее для вас пойдет через то, что вы не осознаете и вообще "не принимаете во внимание" - через тело, через телесные реакции. тоже не напрямую. просто вы не знаете, как поставить там блоки именно в значимых вам "важностях". там вам сложнее будет защищать то, что для вас "важно" .а защищать вы будете, просто потому, что привычные вам восприятие-реакция для вас единственно знакомые, при попытке их разрушения вы будете возвращаться в состояние неизвестности, это будет вас пугать, это долгий процесс и тут важно доверие к терапевту.
в каком-то смысле сейчас то, что вас бьют (словами ли или иначе) - это вас способ контроля "близкого человека". как ни странно это звучит, вы ощущаете себя контролирующей ситуацию именно тогда, когда вы наконец-то добились знакомой реакции - вас начали бить.
выйти из этого можно, только разрушив этот "паттерн контроля". а при разрушении его на вас обрушится ощущение жуткого отсутствия контроля над миром вообще. и в этот момент очень важным является безопасное личное общение с тером - в рамках терапии, конечно.
теоретически возможно провести вас через это и при интернет-общении, но во-первых, это крайне небезопасно, а во-вторых, это настолько энергоемко для того, кто будет вас проводить, и требует настолько длительного и тесного вербального контакта, что... в общем, тяжело это...плюс риски гораздо выше, чем при личной терапии.
вариант "лайт" я вам озвучила. попробуйте для начала его. к кинезиологу.
Ой, сколько всего. Я приняла информацию. Спасибо.
А еще подумала тут, а не может ли быть заодно, миксовая ситуация, когда я воспринимаю мир не только как дочь родителей, но и перекручиваю, натягивая на себя как раз маму ну или папу по отношению к партнеру, маму скорее. Вот последний конфликт в эти выходные, когда несколько выходных подряд, а я ему сказал "До среды", те в будни встретимся, не мешай мне на выходных. Он обиделся, злился и вообще выражал всячески неудовольствие, "Почему до среды? Зачем ты так говоришь?" А может это я становлюсь своей жесткой мамой, которая говорила в воскресенье "Всё, доченька, до пятницы вечера", и я ничего не могла сделать, хотя мне и не хотелось, чтоб меня оставляли, но приходилось смиряться. Теперь я делаю то же самое, чтоб посмотреть, насколько партнер способен...что? я даже и не отвечу что. Смириться? Воспротивиться? Прижать и сказать - я никуда не уйду, я тебя не кину? ЧТО?! И ведь я с упорством долбила этим "до среды", пока не довела.
https://snob.ru/profile/29516/blog/100144 механизм явления объясняется, может, это и про вас
Первый раз - через полтора года, второй раз через год, третий раз через 3 года. И старше была и опытнее же, а толку? Но терпела - да, дольше всего, третий брак самый длительный.
По-моему, вы как раз все по полочкам разложили. Правильные вопросы задали, и на них ответили.
А на те, на которые не ответили, вам никто не ответит.
Просто идите своим путем и попытайтесь расслабиться. Воспринимайте свою такую жизнь вместе с попытками ее изменить, и вместе с метаниями и вопросами как данность именно вам.
Все фигня кроме пчел ;-)
Автор дети есть? И я такая первый раз вышла ШОБ было. Браку 2 месяца. Второй раз люблюнимагу, браку 10 лет. Третий раз ума хватило не выходить, сожительствуем 5 год, мужик вроде ничего, но меня БЕСИТ его внешность. У меня были все высокие красавцы, а этот среднего роста и худой и я его стесняюсь... Вот чувствую, что не долго ещё с ним продержусь...
Да, двое, от 2 брака и от 3.
Я первый раз так вышла, чтоб от мамы сбежать. Второй, там все запутанно, зачем третий - теперь и не знаю.
Выходите замуж за мужика с экстемальной профессией или любителя экстремального спорта. Будете переживать за его жизнь и здоровье :) - вот вам и качели.
