разочарование от ребёнка-как преодолеть
А есть тут такие женщины, которые дорастив ребёнка до допустим 17, смотрят на него и понимают, что вот ну не нравится он ей, раздражает, ну вот вобще не то хотела и планировала. И как-то с одной стороны совестно, мать же как никак, должна любить любым и поддерживать и всё такое, а с другой стороны вот раздражает и всё тут. И воспитывать-то поздно. Что, отпустить на волю жизни, пусть барахтается сам дальше или остатками материнского авторитета пытаться исправить?
Никак. Отселить и свести общение к минимуму...
Я вот тоже своих разочаровала, вроде и ничего криминального, и в/о, без в/п и т.д., но не то, всё время не то и не так... А как - сами не представляют. То ли как у Людмилы Матвеевны, то ли как у Елены Петровны надо... То ли денег мало зарабатываю, то ли, наоборот, много, но неправильно это для девушки. Дома - ежедневные скандалы. Ушла на съем, жила на свои - опозорила родителей. Лучше уж никак не общаться. Возьмите таймаут на пару лет, потом посмотрите, вдруг что и получится.
У нас нет скандалов, но какое-то раздражение накапливается. Я поняла наверное причину: пытается вести себя как взрослый, делать, что хочется, ну а по факту детский сад. Вот эта несостыковка и напрягает
А не надо планировать за детей их жизнь. Тогда и раздражать не будут. Дети не обязаны реализовывать то, что вам когда-то не удалось.
Ну это на Ваш субьективный взгляд. Вы же не знаете, что могли планировать из Вас Ваши родители?
можно сказать, что мама продюссер, кино не удалось, не в кассу:-) полный облом-с)
Ну вот например моя дочь - довольно злобная, негативная личность, общение с которой мне неприятно.
Всю жизнь обьясняли ей что самое ценное в жизни - добро, надо быть добрым и великодушным, и все такое, и показывали личным примером.
слава богу кошек не мучает, но ее герои- на мой взгляд мерзавцы. интересы - на мой взгляд не находящиеся в зоне "света и добра", и так далее.
Мне не надо планировать за нее жизнь и все наладится?
Как может раздражать собственный ребенок, которого вы растили сами? Он вырос таким, как вы его воспитывали.
Бытие определяет сознание, как известно.
От осинки не родятся апельсинки.
Он вырос и уже не ребенок. И мать на уровне подсознания это понимает и рефлексирует по ребенку, которым он был когда-то.
В данном случае мать рефлексирует не по поводу того, что ребенок уже вырос, а что вырос не таким, как ей хотелось. И кто в этом виноват? Что заложили, то и получили. Вы в вашем ребенке тоже разочарованы?
Меня не трогаем, ОК? Ну мало ли что матери намечталось, это раз. В 17 лет еще совершенно не однозначно, что выросло не то, это два, что заложили может ровно через полгода стать основным. И три- вот именно что во время разрыва пуповины мать не может адекватно оценить, что выросло.
Пардонте, что значит - меня не трогаем? Вы опираетесь в данном случае на чей опыт? Чужой или свой? Вы можете отвечать только за свои мысли и поступки, за других вряд ли можете ручаться.
Мой "ребенок" вырос давно, разрыв пуповины произошел в 16 лет. когда он уехал учиться далеко от дома, но связь с ним не прерывалась ни на один день. И никогда я в своем ребенке не сомневалась, потому что знаю, как я его растила и что из него выросло. Жизнь это впоследствии подтвердила: все, что было заложено - укрепилось, преумножилось и дало плоды.
На курс психологии я опираюсь, и не считаю нужным в этом топе начинать постя с "А я..! " А у меня..." Но вы можете продолжать про своего ребенка рассказывать, не осуждаю.
на курсы психологии хорошо опираться, если рассуждать пространно, а не о конкретных случаях.
ТС говорит о своей частной проблеме, поэтому рассуждения принимаются частные, кмк
может речь идет об отсутствии способностей, которые есть у матери? Такое ведь бывает сплошь и рядом.
И что с того? У меня нет некоторых способностей, которые имеются у ребёнка. Ей теперь во мне разочароваться надо и заводить темы "Как жить, если родитель неидеален"? :-) Мы не можем быть одинаковыми ибо индивидуальны.
что воспитали, что вложили - то и получили. Все, что видите - сделано вами, лично.
Ну да, а то больше никого рядом с ним не было все 17 лет, в лесу поди жили
закладка характера и прочего происходит до трех лет, именно в этот период ребенок больше всего общается с матерью, поэтому да, ваше влияние дало 90% имеющегося. Остальные влияли постольку поскольку.
есть. я такая. 16 лет сыну. и нет, никакой он не лапочка даже когда спит. красивый парень вроде, девушкам нравится, но я даже есть с ним на кухне брезгую, прихлёбывает, заглатывает огромными глотками, и вообще неопрятный. Запах изо рта раздражает Говоришь - обижается. в детстве, о котором тут пишут, кушал очень аккуратно, был чистюлей невероятной, не то что зубы не почистить, криком кричал если на колготках дырку видел. и был вообще очень опрятный мальчишка, толковый и клёвый. Сейчас чужой неопрятный взрослый м**день((. и поддерживать мне его не хочется, страдает фигней, выпить уже пробует((
Ээх... Вот и у меня такой же. Красивый, высокий, фигуристый, но неопрятный, чавкает и прихлебывает, запах тоже... Еще и пофигист какой-то и увалень. Валялся бы целыми днями у телевизора и ни фига не делал. В детстве был очень любознательным общительным мальчиком, мы всегда много путешествовали, читaли вместе книги, водили его в бассейн, в спортивную школу, на музыку - всего по чуть-чуть, а в итоге - ничего не надо и неинтересно.
Все манеры за столом - от родителей 100%.
Как научили его есть - так он и ест.. :)) Так, что себе поставьте минус. Переделывать во взрослом виде манеры - практически невозможно. Поэтому я своего сейчас дрессирую по полной. Ровно также как дрессировали меня и сестру в детстве..
Вы не совсем правы. Меня научили и в семье, и в балетной школе в поездках кушать с ножичком и вилочкой по чуть-чуть. Но главное правило- прямая спина. В первую же студенческую поездку на картошку все слетело)). Мне прямо понравилось как девчонки с аппетитом ели, большими кусищами и спина при этом не имела значения. А особенно мне понравилась манера однокурсницы есть с вилки, немного показывая зубы и чуть проводя зубами по ней. Я сразу просекла как от этого плавились мальчишки))). И эту манеру переняла. И всегда с нравящимися мужчинами ела только так, и видела насколько им такая манера нравится..немного хищная, но не вульгарная в то же время. Так что манеры не только из семьи. Я не ем так как было принято в семье.
Это другой вопрос. Вы изучали тему, делаете так намеренно.
Все эти прихлебывания и чавканья, стучания ложкой о стакан при размешивании сахара в чае и ложкой о тарелку с супом - все из семьи..
Я никакие манеры ни у кого не переняла. Меня вполне устраивают манеры за столом из моей семьи. В моей большой семье с дедом во главе никто никакими зубами с вилками не сверкал. Мне этого вполне достаточно. И сыну моему тоже..
а как вы дрессируете? у меня вот не получается. две вещи не получаются: как пошел в школу стал безобразно сидеть на стульях. весь перекосится, ноги под себя, одна рука всегда под столом где-то, тарелку где я поставлю, там и будет она стоять, чтоб подвинуть к себе - нет, будет тянуться хоть на полметра. и за письменным столом та же картина, сколько ни напоминай, ни одергивай. уже третий класс, а смотреть противно.
вторая вещь - это неумение ходить в тапках. :-) он их теряет едва присев. причем в пределах одной комнаты бывало, что искали по нескольку дней потом тапок. вот как? вроде мелочь, но в чем затык непонятно.
Рассказываю о пользе приличных манер за столом. Если вырастет и будет чавкать/хлебать - можно забыть о карьере и социуме. С его мечтой плохие манеры за столом не коррелируются - поэтому действует. Второе, свой собственный пример. Мы всегда едим нормально. В выходные - семейный ужины. Достаточно часто ходим в рестораны, и он видит как мы и другие люди едят. За столом все вместе. Еда, разговоры - не торопясь. Никаких гаджетов . И третье, делаю замечания конечно. Без ора и наездов. Иногда могу без слов его руку на стол положить. Так и дрессирую :))
Да конечно. Все из семьи. При этом один ребенок есть вилкой и ножом и ни-ни крошечку хлеба уронить, а другой ложкой под хрюканье и чавканье готов наворачивать первое, второе, третье и компот. Что, семьи разные? Или все же дети?
А куда родителям деваться, извините. "не чавкай" - чавкает. Выкинул из-за стола - он и рад, в своей комнате поест. До 10 лет ел с ножом и вилкой.
А я читала, что подросшее потомство и должно раздражать родителей. Чтобы "порвать" с ними и уйти в самостоятельную жизнь. Изучали каких-то гусей, и, в частности, заметили, что когда птенцы становятся почти взрослыми, они начинают себя вести.... раздражающе.... родители их поэтому начинают щипать, гонять, и через некоторое время потомки сваливают.
И всем становится ха-ра-шо. :)
а слабо было родить три--семь-десять?? для проверки типа того?..
если мать дура или пьяница или с другими отклонениями, то вам тут нечего ловить вообще...
И, да, пусть барахтается, если тебе, дуре полной, вообще нечего ему дать...
А что такого сверхъестественного вы планировали для своего ребенка, что он вот прям на 120% не оправдал ваших ожиданий?? Он/она вырос вором, насильником, убийцей,, Вырос нормальный человек, со своей жизненной позицией..
Вероятно. и вы не оправдали ожиданий своих родителей, но ведь вам так не кажется??? У вас своя жизнь.. Так и у вашего ребенка :)
Удачи!!!
Автор, а вы сами уже получили нобелевскую премию и Оскара, станцевали Жизель на сцене Большого и солировали в опере в Ла Скала? И внешность у вас модельная и на последней Олимпиаде получили золотую медаль? Или может быть вы такое же разочарование у своих родителей, которые мечтали-вкладывали-надеялись, а вы ... не оправдали надежд?
а каким должен вырасти ребёнок, чтобы перестать нравиться? Родительская любовь вроде безусловная. Конечно бывают ситуации, когда ребёнок разозлит, выведет из себя, до белого каления доведёт, скажет что-то обидное. Но когда когда заходишь в комнату и смотришь на его спящего - ну это же лапочка такая, твоя лапочка.
Я имела ввиду ситуацию, когда тебя эта лапочка днём доведёт до белого каления и вот ночью ты заходишь к нему, спящему, смотришь на этого лапочку и понимаешь, что это всё тот же твой любимый ребёнок, но вот со своим характером, своим мнением, своим суждением, растёт т.е. И уже с другой точки зрения анализируешь произошедшее.
Но это всё ИМХО конечно.
На самом деле наступил тот момент, когда вы должны как бы прогнать от себя потомство, чтобы потомство смогло построить свою жизнь, без вашего давление. Вы должны просто быть где-то рядом и не лезть. Нормально, в животном мире подросших отпрысков гонят подальше, на вольные хлеба.
в животном мире трэнинг жёстче, и к этому времени детёныши реально уже готовы уйти. Для человеческого детёныша это довольно опасная пора, если отпустить в абсолютно свободный полёт.
Ну утрировать не надо, прям с места в полет. Давать больше прав, требовать больше ответсвенности, а не опекать как младшего школьника, постепено все. И своих изменившихся чуЙств не пугаться, пора пришла.
Я не пишу сразу. Но отлучать потихоньку от халявных благ и халявного няньканья просто за то, что он твой ребенок.
категорически не согласна с "прогнать от себя" - не прогнать, но дать возможность строить свою жизнь . Самостоятельно, но с возможностью помощи и сознанием того, что родительский дом остается родным и открытым в любое время дня и ночи
Это мой взгляд на жизнь, который меня пока не подвел)
Меня растили так же
как можно сравнивать животный мир и человеческий в плане социальных функций??? конечно у животных социальный функционал отсутсвует по определению. они и доживают до половозрелого возраста через одного.
самые успешные люди этого мира передавали и передают наследство и власть следующему поколению. во все времена считали детей продолжением себя, и всячески контролировали свое потомство, и куда они пошли, и чего надумали. а выгоняли только неугодных и не отвечающих надеждам.
мотив "раздражает, потмучто не такой, как я планировала" конечно говорит о Вас более чем...
А что раньше мешало от раздражающего чела избавиться? Или он раньше под ваши стандарты подходил?
Вот правда, не пойму, при такой причине, какая разница Выгонять в 7 или в 17?
Думаете, в 17 ему это менее больно осознавать?
Вас раздражает то, что он не такой как вы планировали. Но в этом заключается красота жизни, что он сам свой человек и найдет свой путь в жизни. Он еще может вас удивит через несколько лет. Перестаньте относится к нему как продолжению собственного я, и увлекитесь больше своей жизнью, дайте ему свободное пространство дышать спокойно, добавляйте ему обязанности и права. Ваша работа большей частью выполнена.
Дочка раздражает. 9 лет. Терпеть ее не могу( главная причина- огрызается. Что бы я не сказала в ответ я слышу тоже самое... Только мерзким тоном.
Сама такая, достала, сама всем надоела, сама разбрасываешь, это у тебя все плохие... Вот что я слышу в ответ на какие -либо просьбы убраться, разобрать посудомойку.
А хорошее они просто не замечают. Так и должно быть. Если что - моему 12 и я его обожаю. Но прекрасно понимаю, о чем говорит автор сообщения выше.
При этом никакие попытки показать разницу хорошего и плохого, огрызнуться в ответ и спросить - как тебе нравится и т.д. - не работают. К нему надо относиться хорошо и сдувать пылинки, а он будет огрызаться и рычать, потому что "все достали"...
Мне в какой-то мере помогает вспоминать себя в этом возрасте. Но иногда кажется, что у сына это просто на порядок сильнее, увы. И я ничего не могу с этим сделать ,только надеяться ,что до него хоть что-то дойдет.
С какого возраста стала так отвечать? Где она слышала, что так можно ответить??? Она же с Вами росла?! Как можно вот так растить детей, что они превращаются в моральных уродов??? За это нужно ответственность вводить! Сейчас мама пожинает плоды СВОЕГО воспитания! Сходите к психологу, нельзя это так оставлять, но и сами меняйтесь, следите за собой, она берет пример с Вас...вряд ли еще откуда...жесть.
+1 у моей тоже был "восхитительный" переходный возраст, но чтобы вот в 9 лет такое говорить родителям...хм...не знаю какие отношения должны быть в семье.
да нигде не слышала, просто не влетало деточке ни разу, вот и обнаглела до последней степени. ИМХО,
над собой прежде всего поработать. у вас не должно быть ожиданий от выросшего ребенка. вы может быть огорчены чем-то, но это надо как факт принимать, тут нет места разочарованию. порасстраивались, и дальше живете. он вам ничегошеньки вообще не должен. его личность никак от вас не зависит в собственных поступках и действиях. более того, это вы сделали его минимум на 90% таким.
и помните, именно родители под конец жизни жалеют, что у они в свое время контакта со своими детьми не выстроили, а детям в момент этого растройства чаще всего становится как раз глубоко пофик на эти взаимоотношения. причем конец этой жизни может и на двадцать лет растянуться, и на тридцать, а не то, что это последние полгодика.
не понимаю, зачем столько мучиться, рожать, воспитывать, денег вбухивать, чтобы потом своего ребенка "не принимать". мазохизм какой-то. саморазрушение. причем кого не принимают? обычных нормальных людей, с во, с браком, с детьми, с работой. чЁ надо?? не понятно...
Меня ничего не угнетает так, как отсутствие у ребенка способностей, которыми я наделена от природы. С этой бедой вообще ничего не сделаешь и никак не исправишь
Вот да...Причем, я еще вижу, что все это в отца ее. Все, что мне всегда давалось легко и просто для нее целая проблема. Меня это угнетает ужасно:((
Но с этим ничего не поделаешь.
Ой, как много набежало. Всё нормально, уважаемые читатели. Просто вчера пмс было, и соот-но размышления на темы разные. А дети у меня прекрасные, общение с ними в норме)
Так это, мне кажется, нормально... :think Инстинкт, так сказать. Мать видит, что детеныш стал самостоятельным в полной мере, поэтому подсознательно начинает раздражаться. На ее территории живет ЧУЖОЙ взрослый самец или самка. В мире животных мать и детеныши расходятся, а потом встретившись маменька вполне может нехило озвездюлить сыночку или доченьку, посягнувших на территорию или добычу. И пофигу, что она ночей не досыпала и куска не доедала сколько-то там лет назад. (извините, сын - фанат NatGeoWild, он у нас нон-стоп в последний месяц идет, я скоро о жизни львов и леопардов буду знать больше, чем о людях).
Вы начинаете видеть в сыне взрослого человека, а не родную лялечку. Потому период восхищения своей кровиночкой уже прошел, а любить молодого мужика будут его ровесницы. :) Все хорошо. :) На волю отпускать или продолжать воспитание? Не знаю. Я своего до такого не дорастила еще. Если поразмыслить, я бы просто пыталась договориться с этим взрослым человеком, который неожиданно образовался из моей кровиночки.
Я особоенно не развиваю мысль о том, что ребенок в чем-то не состоялся или не унаследвал желанных качеств от меня. Допускаю, что он отдельный человек, со своими тараканами. Таких большинство вокруг, они ж меня ничем не раздражают. Единственно, да, горячо желаю жить отдельно. Общаться, любить и прочая. Но не наблюдать ежечасно и ежедневно рядом с собой проявления другого, отличного от меня человека, с привычками и увлечениями мне чуждыми и раздражающими, т.к. они вносят раздрай в мой уклад и представление о нормальном ведении хозяйства и дома. Мне не охота уже воспитывать и прививать что-то, я чувствую в нем право на самостоятельность в этом. И ничего страшного в этом нет , чтоб бежать менять, просто по-другому, не так как мне нравится, и это нормально. Хочется отсоединиться и не брать в голову те проблемы, которые он должен и уже может решать самостоятельно, наслаждаться общением по крайней мере без бытовухи. И не вдаваясь в детали его личной и трудовой жизни. Пока ещё не доучился, а так - квартира есть. Пойдет работать, пусть съезжает. Тоже это не так просто будет, хотя вроде бы и сложностей быть не должно.
Для меня - лишь бы был счастлив. Проблемный старший ребенок, и очень рано пришлось мириться с тем, что он не может, не хочет и не будет. Я рада, когда у него что-то получается, надеюсь на лучшее, но очень скромно так. С младшей я намного меньше напрягаюсь, потому что она обычный ребенок, с ней все легче, это уже здорово. И когда кто-то мне жалуется "не слушается, хамит, не убирает за особой..." - мне смешно и грустно за них.
Нет,у меня такого чувства к сыну нет. Не со всеми его решениями согласна, но принимаю как есть. Люблю его и очень помогаю.
Вот и я :) сын растет...конечно уже свой характер и привычки....ругаюсь бывает...не согласна со многими его поступками....но доносить пытаюсь, разговариваю с ним много. Пока слушает:)))) и даже иногда старается исправиться.....и это все частности, а так люблю его безоговорочно и сейчас в его 14 стараюсь ловить эти недолгим моменты пока он хочет проводить время с нами; когда просит поговорить с ним и сказать свое мнение..пока просто дает возможность обнять :)))) понимаю, что недолго осталось:)))))......эххххх...
Наверное, это моя мама:
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3418394.htm?messageId=92051487