Семья без брака и детей.
Люди, вот помогите мне себя понять, чего я вообще хочу от жизни?
Есть я и мой мужчина. Сначала просто встречались , потом стали жить вместе. Но у меня в голове засел стереотип, что муж- это когда он законный. И что жить мы вместе стали чтобы понять, стоит ли продолжать, но никак не длч того, чтобы так и прожить всегда.
В итоге я жду предложения ( он это знает), не получаю его, начинаю истерить и говорить что какой смысл тогда дальше жить вместе, если не женимся. Я еще и детей хочу, но без брака как то не готова их рожать. Он меня начинает убеждать, часто печать в паспорте лишняя заморочка, что если ребенок будет- то и смысл тогда в загс идти появится. Что он и так меня женой считает. А я все время на стреме.. В итоге уже два скандала за год с этой женитьбой. Если что- то брак не первый ни у него, ни у меня. Как быть?
Ну и избегая извечного вопроса- оба работаем и зарабатываем более чем хорошо, он чуть больше. Квартиры есть у каждого свои, живем в его.
От нас то чего надо? Что он хочет вас видить женой, вы и так уже поняли. Устраивает ли вас это, решать только вам.
Меня не устраивает отсутствие печати в паспорте:( . Сам мужчина устраивает более чем. Вот и хочу понять- это мой заеб с женитьбой или меня культурно водят за нос и я не зря воду мучу.
Вы взрослые люди, автор, я вас не понимаю. Зачем вам печать каких-то там органов. Уж лучше обвенчаться в церкви или просто жить вместе. Это моя позиция. Вы рассуждаете как 18-ти летняя.
отстали от жизни, в церкви давно без св-ва о браке не венчают
упс, не заметил , что уже написано
Может, и венчают (хотя я читала, что надо св-во о браке предъявить), но никаких юридических последствий это иметь не будет. С тем же успехом можно, допустим, пойти в лес, и там у костра что-нибудь сказать или сделать. Такой же будет "брак". :)
Имхо, вас водят за нос. Для меня сама печать не важна, но мне важно знать, что человек рядом хочет эту печать, или хотя бы не против. Так же я отлично понимаю, что печать ничего не даёт, кроме осознания того, что человек сознательно её ставит, а не как ваш - умывает руки.
Ну вот и мне так кажется.. Наверное интуиция явно спокойно спать не дает, что я так этот штамп хочу.. И очень неприятно, что он так против какого то ничего не значащего по его же словам штампа.
"дорогой, для тебя печать лишняя заморочка, а для меня важная вещь. Тебе тяжело это сделать ради любимой женщины?"
И у него и у меня по 1 ребенку, моему 18 лет, он у девушки живет уже. Его ребенку 17.
значит ему дети уже не нужны. Свой долг как мужчины (дом, ребёнок, дерево) он считает уже выполненым. Для себя оставляет путь отхода. Вот забеременеете, он ещё посмотрит, захочется ему с вами свою жизнь связывать или нет. От оставляет для себя шанс сказать: "ты хотела ребёнка. это твоё решение. А я буду помогать." И спокойно уйдёт в тишину и покой.
Я с вами согласна, поэтому и детей с ним не рожаю и вообще это создает массу проблем. Мне хочется и можется купить что то в дом, причем крупное и дорогое, чтобы было красиво и уютно, но срабатывает ступор- нафига? Он женится не хочет, вдруг это временно все и потом меня поросят? В итоге топчемся на месте. Вот что с ним делать? Бросить жалко, намекать похоже бесполезно.
Да, моя квартира стоит вообще пустая, но там уже все укомплектовано выше крыши. Но жить там с ним не очень удобно, потому что там нет комнаты для его ребенка, который приходит домой после школы каждый день. А тут много чего не хватает для полного счастья и покупать мне сюда хочется, но из за отказа от брака нормального не делаю этого.
А покупка в деньги уперается? Или обиду? Если в деньги, то пусть платит он, если в обиду " я тут все сделала, а теперь живёт другая", то лучше валить от него. Ничего хорошего из этого не выйдет. И знаете, в обмлах я всегда была права, мы расходились, и меня очень успокаивать то, что не моими руками создала уют новым бабам. О, прикол на этой почве вспомнила! Попросила секс игрушки купить типа себе на 8 марта, купил, а вот при разрыве себе оставил! Девки, он себе оставил вибратор!!!! Вот и смех и грех!
Дело упирается в первую очередь в обиду и неуверенность в том, что я так и не дождавшись предложения уйду, потому что семью и еще одного ребенка все же хочу. Ну и тратить деньги на то, что возможно временное не охота.
Автор, а уйти сейчас сможете?
может просто изложить ему свою точку зрения и дать ему выбрать?
Ну к примеру..."Я хочу семью и ребёнка. Твой вариант "беременность, потом штамп" - это несерьёзно. У меня создаётся впечатление, что ты сам до конца не понимаешь, нужны ли тебе наши отношения в том формате, в котором я хочу их видеть. Возможно ты и не уверен хочешь ли ты ещё ребенка, хочешь ли ты жену и оставляешь за собой "путь свободного отхода". Для меня это неприемлемо. Поэтому я решила уйти и дать себе шанс построить нормальную семью и родить ребёнка в семье." И т. д. как-то так. Только спокойно. Без перехода на личности, без повышения голоса и обид. У вас своё видение вашего будущего, у этого мужчины- своё и они не совпадают.
Сможете пойти на риск, что и эти отношения разрушите и другие не найдёте? Или же остаётесь в этих отношениях, но забираете у себя шанс родить ребёнка в семье. Вам решать. Не вешайте решение за вас на этого мужчину..
Сейчас раз 10 перечитаю что вы написали и запомню.. Спасибо, вам добрый человек. А вот одной остаться не то что страшно, но я его люблю, в остальном с ним хорошо..
+1, очень хорошо и доходчиво написано. Ставьте мужчину перед выбором. Если хотите рожать еще, то куда дальше тянуть-то? Люди вы оба взрослые, поэтому очень велика вероятность, что Ваш мужчина после этого разговора пойдет на официальное оформление отношений. Может, как раз с той стороны, что созрели для второй береименности и хотите вплотную этим вопросом заняться, и начать разговор?
Значит, для него штамп еще важнее, чем для вас. Я бы тоже напряглась. И никаких детей! с ... этим.
Ну раз по его мнению не делает, ничего не меняется, то почему бы ее и не поставить? Ему жалко что ли? Ему все равно, а вам приятно. Это вы ему так говорите на его аргументы.
Но на самом деле это означает только то, что для него это совсем не ерунда, как он пытается представить.
У каждого из вас свои тараканы. Или кто то из вас уступил или вы банально разбежитесь. Детей заводить, записывать отцом и подавать на алименты или не терять время и разбегаться.
если печать в паспорте ничего не значит, то почему он не готов исполнить такой мелкий каприз любимой женщины?
он не хочет, чтобы вы были его женой. и у вас не брак.
этот мелкий каприз автоматически делает эту женщину наследницей его имущества, а у него уже есть ребенок....а вот будет ли автор ему рожать мужчина видимо не уверен
а кто знает когда и при каких обстоятельствах умрет? может статься это случится, когда автор будет на пенсии или не дай Бог на инвалидности и тогда она совершенно спокойно сможет претендовать на имущество
Новость. Любимая жена не может быть меньшим приоритетом, чем дети. Неважно, старая она или новая. Вас ведь не бесит, что наследство единственной жене остается в том же объеме, что и детям.
то есть печать в паспорте все же не "ничего не значит", а значит очень много?
и это "много", которое называется "жена" он ей давать не хочет. и объяснять причины тоже не хочет.
они друг друга стоят, не находите? оба врут..он что печать - это ерунда, она - что хочет детей и предохраняется, не ставя его в известность
Мужик 42х лет предлагает сперва забеременеть, а потом, может, и в загс?
И о чем тут думать? Он настроен на необременительные отношения. Которые вполне могут быть долгими.
Настроен серьезно)) потому и "не понимает", зачем вам штамп
да, мужчина хочет хороших отношений, но необременительных. И очень даеется, что беременности в этих отношениях не будет.
совсем не обязательно, что намерения не серьезны...он может не жениться с прагматической точки зрения, у него уже есть ребенок и имущество в данной ситуации наследство ребенка, штамп в паспорте как раз таки и дает нынешней супруге 50% имущества, а зачем его отдавать ей, если у него есть уже наследник и не факт, что 35 летняя женщина захочет рожать в этом возрасте ему еще наследника\цу
так обсудите с ним вопрос брачного контракта, может это его и беспокоит как раз...Ваше имущество в данном вопросе его мало интересует, его может волновать, что он оставит своему ребенку
ну а детей то вы как собираетесь рожать? без штампа будете беременеть? он готов начать делать с вами детей?
Да написала, что детей только в браке буду рожать. Он его " делает", не предохраняется. Я поставила себе спираль- он не знает об этом.
А вам самой нравится такой подход с его стороны? Такое отношение?
Что можно вас беременеть, всего лишь сказав "считаю женой, чего тебе еще", и при этом зная, что для вас узаконенность это важно?
Что-то еще хуже всё выглядит
Странно, что вы играете по его мутным правилам
Скандалы, спираль втихаря, позиция сперва беременность - потом загс....вам всё это кажется подходящим для брака?
Да конечно не нравится. Когда нравится- не скандалят и топы не заводят . В остальном он как человек и мужчина весьма хорошо.
В чем остальном - не имеет значения. Потому что в ОСНОВНОМ он не то, что вы очень хотите.
"Нравится ли вам" - это аналог "какого рожна вы с ним строите семью при таком отношении к вам". Вы пытаетесь сочетать несочетаемое, так понятнее?
Или примириться со "всем остальным" ( без того, что вам хочется), или искать другого мужчину
Да, вы правы. Я пытаюсь сочетать не сочетаемое. Я хочу мужчину, который хочет жениться и живу с тем, кому это не надо. И меня это напрягает. Я понимаю, что погоду не штамп делает. Но горячее нежелание его не ставить на мой взгляд говорит о том, что мужчина не хочет нести ответственность вообще. Так, легкие и не обременительные отношения. Хотя он меня упорно убеждает в обратном. А я не верю.
Так, может, он как раз хочет еще ребенка, раз не предохраняется... И подозревает, что вы не способны зачать - вы же скрываете спираль от него. Вот и оставляет для себя возможность иметь детей от другой. А поставить штамп при наличии беременности он же согласен!
Вам надо откровенно все обсудить.
Знаете, если мужчина не готов женится сейчас, то шанс что при беременности он это сделает вообще никакой.
А как начинать что то искать, когда с работы домой и выходные вместе? Так то я понимаю, что наверное стоит замену уже искать,с этим каши похоже не сваришь..
решить для себя, что Вам нужно и начинать действовать. На двух стульях усидеть - это не продуктивно.
А я его вполне понимаю. Зачем заключать брак официально, если нет детей. То есть конечно можно, но смысл? Недвижимость у каждого своя, дети у каждого свои, сами уже не юны, чтобы непременно мечтать о белом платье и лимузине.
Я сама так же рассуждала и в 23, когда начали жить с будущим мужем.
Ну вот для вас смысла нет, а для того, чтобы порадовать любимого человека - поставили бы?
Я расписывалась на 90% из-за того, что этого захотел мой муж, и его желание было для меня важно.
Можно. Если у любимого человека любимые тараканы в вопросах штампа засели и он имеет что-то против. Одновременно можно искать общий язык.
А вот когда аргумент "это лишняя заморочка", получается не логично.
далась вам эта печать? уверяю вас, с печатью ваш мужчина серьезнее не станет. куча разведенных дам, дети которых не видят законных отцов и алиментов.
далась конечно. Какая разница, сколько разведенных дам и какая из них куча, если мне этот вопрос важен? (не автор)
А те, кто не платят алименты, у тех проблемы будут не сейчас, так позже, начиная от выезда за рубеж и т.д.
Еще чего не хватало заставлять мужчину брать вас в жены. Это он должен хотеть вас получить.
Я вот только не пойму зачем вам играть в жену раньше времени то понадобилось? Встречайтесь. Пусть вас выгуливает, дарит цветы, провожает домой. Это же здорово, романтика, флирт, ухаживания, секс как праздник. А вы дура борщи варите и унитазы моете вместо того чтобы жизни радоваться.
истерить в этой ситуации не надо. Нужно самой себя спросить, хотите ли вы быть с этим мужчиной вместе и рожать от него детей. Если ответ положительный (а это один из самых главных вопросов в жизни женщины имхо), то стоит перестать давить и заняться тем, что вам хочется - семьей и детьми. Если вы в человеке не ошиблись, то все у вас будет в итоге.
Он прекрасно понимает, что шансы забеременеть и выносить здорового ребенка у женщины 38 лет не высоки. Если все пойдет ОК - он женится, если нет - досвидос. Вы его любите, он вас нет.
Ей 35 , а не 38- это во первых. Во вторых - у него есть дети и для него это точно не самоцель. Мужчины вообще редко хотят детей так, что зубы сводит , а уж в 42 года и подавно. И он еще и старше ее на 7 лет. Чисто гипотетически у него шансов иметь детей меньше чем у автора.
Так и вопрос- как сожительство перевести в семью и надо ли без брака эту семью вообще строить?
Да не надо ничего переводить. Вы либо соглашаетесь, либо нет. В жизни так часто. Говорите ему - Вася, я достаточно вложила сил в наши отношения, но я их вижу совсем не так, как ты, поэтому мы прощаемся. Причем это не на уровне манипуляций, а на уровне сознательного решения.
Семья она в голове. В вашей голове и вашего молодого человека - семьи нет. От этого и надо исходить. У меня маман уже лет 10 живёт с женатым мужчиной, и её это вообще не парит, она считает себя его женой, он её называет женой. И их вообще не парит, что меня аж передергивает , когда они это делают. Но живут и живут, я только рада, что мать не одна, не смотря на то, что ситуация с женатым меня не устраивает, но дело не моё, я не лезу.
Встречались с будущим мужем, как только надо было решать жить вместе, я сразу поставила точки над и: либо женимся, либо расходимся. Жить гражданским браком я не хотела, уже был опыт и на этом я решила поставить точку, чтобы больше никогда не повторилось. Он сказал, если ты хочешь - нет проблем. Поженились. О ребенке без брака я даже и думать бы не стала, я себя еще пока уважаю. Да и кому рожать, если мужик мне не муж! кто он мне? Не женился - послала бы, пусть гуляет дальше.
Автор, кто там что думает про штамп вас не должно волновать. Это только ваше мнение по этому поводу. Ни один мужик не стоит того, чтобы рожать ему детей, если он даже штамп поставить не может. Пока женщина сама себя уважать не станет, никто это делать за нее не будет. Все мужики будут идти по линии наименьшего сопротивления. Штамп - это дополнительные обязательства. Но любви без обязательств не бывает. Так что штамп по сравнению с этим просто ерунда. Если он не может поставить штампик, то о какой опоре и уверенности в этом мужчине можно говорить. И штамп развода не отменяет, но это уже другая история.
Банальная эта история, с этими штампами. Вам надо самой в этом определиться было уже давным давно, чай не девочка. Давно уже надо было иметь мнение по этому поводу, что вам подходит, а что нет. Это определенная жизненная позиция, странно что в 35 лет ее до сих пор нет. Поэтому с вами это и происходит. Больше года я бы с мужчиной встречаться не стала, вы теряете время. Если он не хочет жениться, то не надейтесь,что он завтра передумает. В конце концов это просто унизительно. Шлите его лесом.
Мужику просто сейчас удобно, он вами просто пользуется без дальних на вас планов.
Вот я, честно, не понимаю ваших терзаний. Я живу с мужчиной уже 14 лет, без штампа, ага, и меня это не парит совершенно. Все родственники и друзья, и мы сами в том числе, считаем, что у нас семья и плевать на то, есть штамп, или нет. Замужем я уже была, официально, только штамп в паспорте не удержал мою первую семью от развала. А сейчас я счастлива и живу без проблем.
вам плевать, а другим нет. Вот какая разница, скажите мне , как другие живут, если мне так не хочется? У меня другие взгляды на жизнь, на поведение людей вообще и мужчин в частности. Обязательно с вас пример надо брать? А кто вы такая, чтобы с вас его брать? Какая-то незнакомая анонимная тетка в интернете... которую никто в глаза не видел и знать не знает. Вы часто с таких пример берете? Своей головы нет? не автор
вот другие и несчастливы что с вас пример берут и комплексуют без штамповки в таком-то вроде разумном возрасте
а предыдущий аноним - счастлива без всякого штампа
что лучше?
Вас не парит - и прекрасно. А у автора другая ситуация, и она не счастлива. Почему я и говорю - должны у обоих членов семьи совпадать взгляды по принципиально важным вопросам.
Бывают разные ситуации. Я бы вот сейчас официально - да ни за что! А автору плохо без штампа.
вы прошли этот этап, а автор еще нет. Нельзя перескочить то, чего не пережил. Многие тут предлагают автору, чтобы решение жить без штампа она приняла чисто умозрительно, потому что "ДРУГИХ это не парит", но так не бывает. Если это не твое внутреннее убеждение, то ничего не выйдет. Я тоже не согласилась бы жить с таким мужчиной и тем более рожать ребенка, не потому что, я бы не согласна была бы жить без штампа, а потому что это демонстрация безответственности и отсутствия уважения. Для меня это не любовь.
А вы мое предыдущее сообщение не читали? Ваш ответ мне просто очень странный.
http://eva.ru/topic/63/3418289.htm?messageId=92049053
Ой, не зарекайтесь, Света))))) Просто Вам ещё не встретился тот самый прЫнц ;) А вот кааааак встретится, да кааааак позовёт... ведь не устоИте))))))
З.Ы. С праздником! Желаю Вам всего САМОГО-САМОГО)))) Люблю Вас нежно, Вы классная! 
Спасибо, Маус :))) И за добрые слова :) Прынц даже, если встретится, паспорта моего не увидит :))) Боле никаких режимов общей собственности и прочей лабуды :)
Вас тоже поздравляю с Весной и желаю здоровья, счастья и денюшек мешок! :)
Ну а какая разница, какие взгляды у вас, если у автора другие? Не понимаете - не надо.
Собственно, я тоже вполне себе успешно и долго жила гражданским браком и мне было нормально. Ну и что с того? Не всем это подходит.
Вас не парит, а меня то парит! Я не представляю вот что такого должно быть, чтобы я мужчине упорно отказывала выйти за него замуж. Для меня наверное причина была бы одна- оставить дверь открытой на случай, а вдруг кого лучше встречу и больше чем временные эти отношения не воспринимать. Еще версии есть?
он просто вами пользуется, ему на данный момент так удобно и все остальное его не парит. В том числе и ваши неудобства. Мужику удобнее конечно с бабой, чем одному. Секс, который не надо искать, уход, готовка и все остальное. Ведь если все по-отдельности, как вышло бы накладно, а?)) За уборку заплати, за жратву заплати, или сам приготовь, про секс я вообще молчу.... А тут все готовое и бесплатно, да при том еще БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ! халява, кто ж от нее откажется. А ваш штамп ему все малину портит и поперек горла. Каждый мужик хочет, чтобы все было и ничего ему за это не было. Вернее каждый инфантил и кто любит халяву. Мужик, не желающий брать на себя обязательства - именно такой. Это значит, что его не волнуют ваши проблемы и вы на него не можете положиться, потому что ваша жизнь и спокойствие его не волнуют. А всего-то лишь нужно поставить штамп в паспорт. Значит это для него важнее, чем вы и ваше счастье. Он не заботится о вас.
Все-таки отношениями должна управлять женщина, а никак не наоборот, или паритет. Этот мужчина предлагает только свои правила игры.
Ну если уж честно, то из всех удобств единственное, что я привнесла так это секс. Готовим мы по очереди, убираемся вместе и стирает машинка. До меня он это все делал сам и его это не напрягало. Мы оба достаточно хорошо обеспечены, чтобы быть вместе ради того, чтобы дешевле было.
Я бы сказала, что данному мужчине жищне важно быть не женатым ;) это же так удобно! Какая разница, что и как кто думает? Главное кольца нет, и всегда честно можно сказать " не женат". И главное в горе и радости быть рядом не обещал. С какой то стороны даже честный мужчина.
Хорошую отмазу власти придумали, чтобы скрыть количество мусульманских браков многоженцев, да?
Так оне многоженцы то есть, тоже официально зарегистрированы могут быть только с одной женой. С остальными сожительствуют.
Ну да. При этом мужья считают себя мужьями, а жены - женами. Только количество женатых мужчин и замужних женщин не сходится )))))
Ээээ... А когда это "обещают быть рядом в горе и в радости" в ЗАГСЕ? В американских фильмах? :)))
так вроде не об этом речь, а о том, что брак накладывает обязательства уже по закону, а не всем этого хочется. Что еще? Чем еще так страшен штамп?
Когда вы написали про материальные обязательства, я подумала, что вы имеете ввиду что я на его шею сяду и меня надо будет содержать.
Ах вы в этом плане.
Ну тут тоже есть много факторов. Зп сегодня есть, завтра нет, а через год, не дай бог вообще инвалид. Жизнь многогранна. Ещё 2 года назад, я бы в жизни не подумала, что вообще буду работать, а жизнь так раскорячила, что содержу всю семью. А была 15 лет дрмохозяйкой, в ус не дула.
а зачем тогда брак? он имеет смысл только для имущества и наследования (если дети планируются)
в противном случае он только обуза
вот была у вас ЗП 200
а будет 100 потому что половина - мужнина
правда и наоборот верно - так что только ради меркантильного имеет смысл
ил сказочная любофф - тоже аргумент
но опять с подоплекой наследования
А я вот прекрасно представляю. Я бы вот сейчас мужчине упорно отказывала бы, если бы попала в такую ситуацию. А причины банальные - материальные. Тем более этот новый сожитель ведь не являлся бы уже отцом моего ребенка. А я хочу, чтобы все досталось ребенку (ну или детям, если еще одного родила бы, как вы собираетесь сделать)
ваш муж тоже не хочет на вас жениться? к примеру, если бы вы предложили бы ему, он бы отказался?
Автору вообще не легче от того, что вы считает себя женой не являясь ею. Она хочет быть женой, а не считать себя таковой. И то, что на ней не хотят женится, счастья ей не приносит.
Не, ну это НЕ семья. Предвижу ор - мол, а что без штампа люди не живут? - Да, МОЖЕТ быть семья без штампа (и детей) - но ВСЕ НОРМА, ЧТО ПО СОГЛАСИЮ. Семья - она как тот погром, который для всех погром. .
А тут сожительство, которое устраивает одну сторону, но не другую.
Ну а насчет "сначала ребенок, потом штамп - тут может быть все, что угожно с его стороны. Автор, смотрите, что ВАМ надо: шашечки или ехать. Ответа "правильного" на этот вопрос нет: иногда таки "шашечки" важнее.
я из тех, кто не понимает, зачем штамп, и тем более такое навязчивое желание к его появлению.
брак нужен прежде всего для правильного оформления совместно нажитого добра. вам до этой стадии - как до луны раком, уж простите. вы оба немолодые люди, каждый из вас был в браке, или вы не были? всем вроде бы известно, что штамп на отношения не влияет.
да, у мужчин есть предубеждение против штампа. по причине того, что у всех теток поголовно (этот топ демонстрация этого) есть какое-то нездоровое жделание его заполучить. представьте, сколько теток от него требовало штампа? у него уже просто как песок в зубах это слово. он за ним даже смысла не видит.
мне кажется, что даже тетки вокруг так возмущаются исключительно потому что им самим столило больших трудов (и отказа от чего то другого при этом) заполучить заветный штам. и обидно же, когда кто-то на это не тратит силы, а жить может при этом даже лучше))))
вот топ соседний, где муж не зарабатывает, с феей толстый и без секса, зато муж, и еще фик с ним разведешься, ибо столько усилий в это все вложил. и таких теток минимум половина, и они вам и орут, что штамп - это важно. ну им может и важно. у вас нормальный мужик, хорошо зарабатывает, по дому помогает, имуществом совместным вы в ближайшее время не собираетесь обзаводиться, ребенка он признАет, что ЕЩЕ надо??? за алкаша замуж пойдете, который радостно вам в квартиру на вашу шейку присядет?
"вроде бы известно, что штамп на отношения не влияет." - влияет конечно и для многих. И вроде бы это известно. Если мне мужчина никто, то как я его могу считать мужем и тем более рожать от него? Сделать вид, что он мне муж, когда он таковым не является? Это значит, что с этим мужчиной мы просто ВСТРЕЧАЕМСЯ (это не семья), без совместного проживания, потому что а зачем мне нужны лишние хлопоты? Ради мужа и семьи - да, но не так. Конечно это влияет на отношения, потому что в этом случае отношения совершенно другого уровня. Я в своей квартире буду убираться, готовить, делать кучу домашних дел, а с какой стати я буду это делать для мужика, если он мне никто? Я когда встречалась с буд.мужем, жила дома, у меня мама не работала, я приходила после работы на все готовое, никакими домашними делами и готовкой практически не занималась. Работала как лошадь и еще училась по вечерам. Вот зачем мне надо было сожительствовать, ради чего? Если ты готов к семье, то тогда это другое дело. Ради этого я готова съехаться, чтобы у нас была семья. А так просто, чтобы сделать мужику удобнее и комфортнее, то мне оно зачем? Ты ставишь штамп, а я готова переехать, жить вместе и быть хорошей женой. Не хочешь - гуляй дальше свободным, но и я тоже считаю себя свободной от всего. Не хватало мне готовить всем подряд, много таких желающих нахаляву пожить.
А вы говорите, не влияет на отношения... Еще как влияет. Если мужик не женат, то он для меня всегда свободный, независимо от того с кем и сколько он живет. И я всегда буду рассматривать такого как свободную кандидатуру для отношений.
Без штампа мужчины считают себя НЕЖЕНАТЫМИ, свободными, независимо от того, сколько лет вместе живут и скольких детей родили.
У меня брат сожительствовал с двумя девушками по 3-4 года, официально ни на одной не женился, но честно считает, что ни разу женат не был. А те девушки да, его мужем называли.
А вообще мне не нравится термин "сожительство", что-то из криминальных сводок. Но, как бы то ни было, без ЗАГСА это именно сожительство.
В первую очередь, когда мужчины не хотят ставить штамп - они не хотят финансовой ответственности.
По поводу отговорки - "какая разница, штамп фигня, нам и так хорошо" - если для него фигня, пошёл бы и поставил, если это важно для женщины.
я тоже таких мужчин считаю свободными и стану встречаться не моргнув глазом, да еще и инициативу проявлю, если понравился.
А что может понравиться в таком человеке? Либо нерешительный, либо эгоист, использующий женщину.
Согласен с теми кто считает что ваш друг оставляет за собой возможность просто встать и выйти, в случае необходимости/желания.
Понятно что разойтись можно и находясь в браке, но это полюбому гемор - дележ имущества, детей, развод, все дела. А так просто - решили и расстались, каждый при своих.
В связи с этим вам надо определиться, имхо.
1) насколько вам важен этот человек чтобы жить с ним на его условиях
2) насколько вы именно его видите отцом своих детей вне зависимости от того, будете вы вместе, будете вы в браке
3) насколько дети вообще важны для вас.
Если теоретически вы готовы ради продолжения той жизни которой живете сейчас , отказаться от брака и детей, продолжайте
Если вы видите его отцом, вне зависимости от дальнейшего, рожайте полюбому, а там видно будет. Я бы его при этом отцом не записывал, всегда можно при вступлении в брак (если он одумается) установить отцовство за 5 минут прямо в загсе
Если вам важно родить и иметь детей, но его вы отцом не видите при сохранении той ситуации что сейчас, надо срочно расставаться и искать другие варианты, времени очень мало
както так
"В связи с этим вам надо определиться, имхо.
1) насколько вам важен этот человек чтобы жить с ним на его условиях.
Мне настолько дискомфортно жить с мужчиной ,зная что он не муж..Он для меня важен и ценен,но к сожалению для меня то,что человек не хочет на мне жениться полностью сводит на нет уверенность в том,что любят меня.
2) насколько вы именно его видите отцом своих детей вне зависимости от того, будете вы вместе, будете вы в браке.
Никаких внебрачных детей мне не надо. Одно дело,ребенок рожденный от мужа,а совсем другое от сожителя.Для меня разница есть и огромная.
3) насколько дети вообще важны для вас.
Детей я хочу,ля меня это конечно важно.Но не любой же ценой. Тогда проще выбрать мужика неописуемой красоты и родить от него.Чтобы дети были эталонные.
тогда чего тянуть то?
Если хотите убедить его на вас жениться, постарайтесь максимально нежно ему обьяснить что вас сложившиеся отношения не устраивают, и будучи законной женой вы ему откроете новые небеса в алмазах
Если хотите проверить на серьезность его чувств и отношений, сделайте чтото радикальное и сумасшедшее - например просто вернитесь ни слова ни говоря к себе домой, и оттуда с ним дружите. Или смотайтесь куданибудь в отпуск одна, поставив его в известность за час до отлета с общей мыслью "я тебе не жена и отчитываться не собираюсь".
В этот момент станет ясно насколько вы ему важны, и насколько он видит свою жизнь рядом с вами.
Если не боитесь, что окажется что не очень важны и не особо он там чтото видит
А вдруг мир вокруг него взорвется и он чтото поймет?
Пысы. не претендую на истину в последней инстранции. Главное чего нельзя имхо допускать в отношениях - быть полностью прогнозируемым. По крайней мере пока у вас нет детей и совместного бизнеса. Там как раз прогнозируемость в цене :)
ПыСыСы. А чем отличается ребенок от сожителя, от ребенка рожденного в законном браке, который развалился через год-два-три после родов?
А чем отличается ребенок от сожителя, от ребенка рожденного в законном браке, который развалился через год-два-три после родов?
- - тем, что мама и ребенок переживут декрет при деньгах мужа и отца?
Что матери не придётся рвать себе жилы и работать чуть ли не из роддома?
или тем, что усталую мать муж-отец может подстраховать?
развод через 3 года ведь не означает что эти три года муж/отец жилы рвал и подстраховывал?
и сожительство не означает что сожитель тут же свалит и бросит без помощи. я так понимаю автор всетаки не с полным козлом живет?
именно с точки зрения что вы привели, не вижу никакой разницы
тогда в чем дело, почему ему не жениться, если это не имеет никакого значения? Нет? Значит все-таки вопрос для мужчины принципиальный) Значит ему важнее отсутствие штампа, чем эта женщина - только и всего.
вы немного не поняли
я всего лишь хотел узнать у автора причин такого отношения
"Никаких внебрачных детей мне не надо. Одно дело,ребенок рожденный от мужа,а совсем другое от сожителя.Для меня разница есть и огромная."
если бы я со своей женой жил не расписываясь, а потом например расписался, и один ребенок был рожден в сожительстве, а второй в браке, я бы не видел никакой разницы
поэтому и уточнял
Для меня лично решение мужчины видеть меня законной женой сильно повышает его ценность как "делателя детей". И разводиться я не собираюсь,с такими мыслями лучше вообще тогда быть всю жизнь одному,на всякий случай.
Решение о разводе может принять любой из членов семьи, ну кроме несовершеннолетних детей :)
А в остальном я понял, что это просто для вас важно
конечно. Никакой штамп не исключает развода. Тогда тем более, в чем сложности его поставить? Без штампа для меня мужчина не муж со всеми вытекающими.
Поожив очень долго в Германии, где брак сильно выходит из моды, я с большим пониманием отношусь к отношениям "без штампа". Для меня люди, имеющие такие отношения, точно так же являются несвободными, как и глубоко женатые. Но называть такие отношения без официального брака и совместных детей семьёй даже я бы не стала.
Я вообще бездетные пвры семьёй не считаю, хотт они до золотой свадьбы доживут. Семья -имхо, это несколько поколений.
Ой автор, что бы они не говорил там про штампы, ясно одно: он живет с вами, но оставляет дверь открытой. Моя подруга 5 лет жила с мужчиной, для которого "штамп ничего не значил", поэтому он не женился. А потом встретил женщину, в которую очевидно влюбился. Ушел от подруги и тадададам - через полгода женился. Я могу понять, когда ОБА не хотят официального брака. И живут порой до старости, и любят, и поддерживают во всем. Потому что это их общее решение и общий взгляд на брак. Но когда для одного из двоих печать важна, а второму настольно "неважна", что он боится её поставить и упирается изо всех сил... :-))). Если печать тебе не важна, но ты любишь человека , ты это сделаешь, потому что не захочешь его терять. Всё остальное - разговоры в пользу бедных...
Ну вот и я весь этот год то ждала предложения,то пыталась себя убедить что и так некоторые живут.Но ровно через год поняла-не могу я себя убедить в том,что для меня сожительство равно браку.Может когда нибудь и наступит такой момент,что и мне будет не надо.Но пока он не наступил,мне неприятно,что он отказывается. Ну вот хоть убейся-но для меня муж-это муж.Сожитель-это сожитель. И это сильно разные категории мужчин в моей шкале ценностей.
Я вас отлично понимаю. Для меня так же. На вашем месте я и вела бы себя не как жена, а как любовница. Обеды? Нет, борщи варят жены, а любовниц водят в рестораны. Чистые рубашки? Нет, это удел жен. Как-то так.
Ну только вот при сожительстве получается самый неудачный вариант.Можно вообще конечно не готовить,но так всю жизнь не проживешь,самой есть хочется:) Плюнуть на быт и сидеть как гордая любовница у него дома в пыли тоже приятного мало. Не гладить ему вещи-так я почти и не глажу,а пойти с ним в гости ,когда он в мятой рубашке и весь вечер краснеть за него? ))) Поэтому для меня и важно-муж или нет.
Если вам с ним комфортно, продолжайте жить. Просто жить. Но рожать я бы не стала. Вот если он попросит ребенка, то да. После ЗАГСА, естественно.
Разумные люди всегда были против "тренировочной" совместной жизни.
Ужились, но на его условиях.
Вас это не устраивает... решать вам.
Автор?
Вы подписывайтесь, пожалуйста.
Вы с ним живёте и обеспечиваете удобство его быта?
На экономках не женятся, увы.
Да,я автор.Никаких особых удобств я ему не обеспечиваю,ну есть готовлю,самой же есть хочется.Стирает машинка,убираемся вместе.Работаем оба. Унитаз моет только он,я мою ванну.
У вас не семья, а приятное соседство, партнёрство по быту и кровати, если хотите.
Не нравится - прекращайте это дело, живите сами, одна. У вас же есть где?
Есть где жить. Но честно-вот как-то можно это к браку повернуть или нет вариантов? Он не плохой человек,я его люблю.Но мне правда так не очень приятно жить.
Из книжки на эту тему:
" -Просто я устал, а у меня дома буйствует разгневанная женщина. Нужно же мне немного поспать, хоть где-то?!
«Разгневанная женщина»? У вас дома? — изумился я.
До меня вдруг дошло, что я не имею ни малейшего представления о семейном положении своего коллеги. Насчет остальных я уже все выяснил, а вот сэр Кофа Йох до сих пор оставался белым пятном в моей «записной книжке сплетника».
— Ну да. Моя собственная экономка, между прочим… Вчера я снова отказался на ней жениться. Она утверждает, что этот отказ был юбилейным, шестидесятым. Атили — славная женщина, и даже более того, но я ненавижу подобные церемонии! И почему некоторым людям кажется, что такие глупости способствуют прочности чувств?!"
Кстати, этот сэр Кофа, который норовил поспать на работе, на этой же работе быстро нашел себе шикарную даму, которая придерживалась его вкусов насчёт вольной жизни. Вот на ней он был согласен жениться.
Во-во, чем вольнее дама, тем больше желания на ней жениться. Вспоминаю себя в этой связи. Если бы муж не сделал предложение, то умотала бы в другой город и нашла бы еще кого-нибудь, поэтому - захомутать, а потом разбираться.
Автор, зачем вы начали сожительствовать, если вам это не подходит без штампа? Мы пока встречались с мужем, каждый жил у себя дома, как только встал вопрос о совместном проживании, я сказала, что либо женимся, либо разбегаемся. Все, меня другой вариант не устраивал, проходили. Больше года я тоже встречаться не собиралась, считаю что этого времени вполне достаточно, чтобы определиться двум взрослым людям. Ни один мужик не стоит того, чтобы ему создавать комфорт нахаляву и играть только в одни ворота на его условиях. Вы оказались заложницей ситуации при отсутствии для себя ясной позиции по этому вопросу, и теперь пляшете под его дудку и он вам выставляет и диктует условия, на которых будут существовать ваши отношения. Поздравляю!
Спасибо за поздравления,вы правы,я действительно стала заложницей ситуации.Но с другой стороны-у этого мужчины был первый брак,из которого я понимаю женщина бежала роняя тапки. И какой это человек в быту я вообще не представляла и получается соглашалась бы на кота в мешке.
Каков человек в быту, можно понять, когда проводишь с ним выходные или отпуск. У взрослой женщины обычно глаз алмаз на этот счет. К тому же разводы в нашей стране пока не запрещены. Вам ничто не помешало бы убежать роняя тапки точно так же. Теперь вы поняли, каков человек в быту, но толку-то...
я бы вам про быт поверила, если бы была зеленой девочкой-школьницей. Но что за человек можно вполне понять, не деля бытовуху и не чистя вместе картошку. Никаких новых открытий не было, когда мы поженились. Значит вы просто плохо разбираетесь в людях.
Чем больше дама хочет замуж, тем меньше желания ее туда взять :-D Я 21 год живу без штампа, родили ребенка (фамилия отца, вписан в свидетельство о рождении). Штамп в нашей паре не нужен МНЕ, муж (сожитель по-евски) предлагал несколько раз на заре наших встреч, обижался на отказы, пока не объяснила, что штамп важен для государства, а мне ценнее сами отношения. Нравится - живем, не нравится - разбежались :-) Раз живем, значит, нравится :-) На 20-летие совместной жизни снова предложил, но мне все еще не надо. Может, на 25 :-)
Подпишусь. Я детей рожаю в первую очередь для себя. Правда, почему-то при таком раскладе мужики сами тянут в загс.
Тем более тогда нечего цепляться за мужчину. Наслаждаться совместной жизнью с ним, а не пытаться создать правильную семью.
Да за него никто не цепляется,но нормальные люди живут в браке,а не как собаки,потому что прибились друг к другу. И детей рожают от мужа,а не от каждого ,кто жить позвал.
Гы. "Разумно" у каждого свое - я же не знаю Ваш уровень :-D Законным - это связь с государством. Типа тетка в ЗАГСе от имени государства признала наше сожительство законным браком. Что МНЕ это дает? Какие-то бонусы? Да ничего! :-) Государство и так контролирует многие сферы нашей жизни. В свою личную - я его пускать не хочу и нет пока у меня такой нужды (материальной или организационно-юридической). Так разумно? :-D
А мне непонятно это предубеждение против штампа.
Почему вот ТАК сильно не хочется-то?
Почему бы не сделать человеку приятное, если ему важно, а вам пофиг?
Или не пофиг, а что-то личное против этого штампа?
Нет, я понимаю, если это невыгодно с точки зрения финансов, по рациональным каким-то соображениям. А вот сильно не хотеть просто так?
"Штамп в нашей паре не нужен МНЕ, муж (сожитель по-евски)..." Почему по евски? Это обычный термин.
как она может измениться?
послушайте, вот мне как мужчине интересно, для общего развития
с какого момента вы начинаете мужчину считать и называть мужем?
переспав? перебравшись к нему с вещами? прожив пять лет в таком формате???
муж это тот с кем вы находитесь в браке, это по определению из словаря.
сожительство это не брак, даже не гражданский
гражданский брак (несмотря на то что многие ошибочно считают иначе) это брак в загсе. церковный - в церкви соответственно.
нет брака, нет мужа, как бы
как юридически , так и лингвистически
не, ну может ктото соседку или подружку называет мамой, но ведь соседка или подружка ни разу не мама, правильно?
Я до сих пор мужа мужем называю исключительно с иронией )))) При наличии 8 лет официального брака. А реально он для меня - любимый мужчина. И любящий мужчина.
А семьей мы начали называть себя еще до того, как съехались окончательно )))
Мне эти лингвистические экзерсисы... до бениной мамы ))))
+100. Тоже понравилось "МНЕ ценнее сами отношения" Офигенные отношения, где нет дела до того, что важно второму.
Кагбэ... в нашей стране бытует представление о штампе как о демонстрации серьезности намерений :-) Женщина хочет штамп - типа публично докажи, что любишь. Мужчина тоже (реже, правда) хочет штамп, чтобы женщина ему доказала то же самое - снова публично. Мне эти глупости неинтересны :-) Когда мой муж понял, что отсутствие штампа для меня не равно отсутствию любви - он успокоился и перестал настаивать.
Но... если бы продолжал настаивать, не исключаю, что могла бы его разлюбить - значит, не мой человек, раз объяснить простые вещи не получается :-) Не на одной волне, значит...
"Чем больше дама хочет замуж, тем меньше желания ее туда взять" - бред какой-то. Я когда захотела замуж, мы тогда и расписались. Либо мужчина собирается жениться, либо нет.
Даже при оговоронных и задокументированных решениях по имуществу-наследству, когда в больницу не пускают, врач отказывается говорить, тело не выдают, хоронят там, где хотят другие родственники-тогда понимаешь, что штамп был нужен...
Совместно нажитое имущество мы сразу оформляли как обоим удобно, чтобы справедливо и на сторону не ушло - только общим детям. Свое - у каждого свое. Если у мужа будут еще наследники по закону, кроме наших детей, так тому и быть.
Что касается визитов в больницу - это почему-то самый распространенный аргумент в пользу законного брака :-D Не знаю, кто этот бред тиражирует. Бывала я в больницах совершенно беспрепятственно. А где кого похоронят - мне вообще фиолетово, какая разница, если человек уже умер.
Автор, хотите аргумент для мужа? Реально - ЕДИНСТВЕННЫЙ аргумент за зарегистрированный брак? Звучит он так. Если сейчас с Вами или с ним вдруг что-то случится, второго не пустят на порог больницы, реанимации и т.п. С ним НИКТО не будет разговаривать. И он НИКАК не сможет помочь.
Сами смотрите, если у Вашего мужа ведущее чувство это ответственность - жалуйтесь, что боитесь, что ОН не сможет Вам помочь. Если он не чужд паранойи - напирайте, что ВЫ не сможете ему помочь.
Хотя... ну, свою позицию по поводу штампов я уже написала. Я еще понимаю, когда люди верующие - им важно, чтобы их союз освятил и благословил Господь Бог.... Но мое мнение - это мое мнение.
А единственный весомый логический аргумент за официальный брак - я Вам дала.
Ни разу никому из моей семьи не понадобилось доказывать родство при общении с медиками....хотя нет, я не помню точно насчет госпитализации вместе с ребенком. Вроде бы я тогда приносила СоР, и по нему еще было видно, что это именно моя дочь.
В роддом с мужем - свидетельство о браке не надо. Когда моя мама попала в больницу, занимался ею преимущественно зять.
Вы не внимательно прочитали. Обстоятельства были. А вот родство подтверждать оказалось не нужно.
при каких именно обстоятельствах?
решение об операции никто от "знакомой" не примет, и тело не выдадут, если до крайностей доходить
речь идет о том, когда сам человек без сознания или на таких лекарствах, что не способен отдавать отчет в своих действиях
Не было. ТАКИХ - не было. Ну и слава Богу, повторюсь.
Кстати, мы решение о браке принимали как раз перед родами. Потому что пустить-то пустят. А вот стать папой рожденному ребенку, если мамы уже нет на свете - оооочень сложно. Можно, да. Но оооочень сложно. И принять решение, кого спасать - маму или ребенка - невозможно. И, еще раз, перевезти к другим врачам - невозможно.
Для меня более весомый аргумент все же то,что мне важно знать,что мужчине,если он меня любит не совсем плевать на то,что я чувствую себя не комфортно,что это важно для меня. А аргумент,что в больницу нельзя прийти не прокатит.Он лежал в реанимации и меня за тысячу рублей туда пропустили без просмотра паспорта вообще.
Я понимаю что официальный брак важен не всем и есть женщины,которые никогда туда больше ни ногой.Но я как не старалась свою голову убедить в том,что я тоже такая-ну вот не выходит у меня и все.Я до сих пор даже в своих мыслях при слове муж вспоминаю бывшего мужа,потому что мы были женаты.
Забыла подписать,я автор.
Пропустили, да. Шоб не пропустить... Но вот РЕШЕНИЕ принять (например, забрать его в бессознательном состоянии от врачей-коновалов и перевезти профессионалам) вам- "нежене" никто бы не дал.
смешно, эти вопросы решаются запросто при определенной настойчивости. а без настойчивости и любой законный представитель ничего не добьется. вот если есть два человека, который претендуют на судьбу "бессознательного", например мать и сожительница, тогда мать правее окажется. только какая мать будет против врачей-профи и за коновалов? такая же высосанная и пальца проблема.
единственный аспект, который брак решает - это имущественный вопрос. в случае автора вообще не актуально. не говоря уже о том, что этот вопрос вообще возникает не сам по себе с началом совместного проживания, и решается токже различными другими путями при необходимости. у многих пар так и не наживается никакого совместного имущества за всю жизнь.
"эти вопросы решаются запросто при определенной настойчивости" - далеко не всегда. Есть правила и процедуры. За сто баксов взятки мало кто будет себя под статью подставлять. И потом с матерью сожителя у вас могут быть очень разные мнения по очень разным поводам.
Тут одна сожительница писала некоторое время назад, что ей то ли тело, то ли урну с прахом не выдали. Потому что она усопшему никто, а родственники дальние забили.
А ежли мать в родах умрет, не имея отца ребенка в законных мужьях, ребенка будут держать в больнице, а потом в доме малютки криком заливаться, стафилококк ловить и покрываться коростами, пока он бегает по судам и опекам, получая родительские права на этого ребенка. Думаете, стоят подобные риски дурацких предубеждений против официального брака?
А для ближайших родственников делают исключения в правилах предусмотренных для опекунов? Очень далеко не каждая бабушка получит все справки по здоровью
Фиг знает, я глубоко не ныряла. Я как раз в "преддверии" все же пошла в ЗАГС ))) - раз. И два - мой приятель-хирург оооочень эмоционально говорил об именно ТАКОЙ важности официального брака.
какие справки, если это - родная бабушка?? опекунам нужны справки, если они берут под опекунство чужих детей.
Если бабушка по формальным признакам не имеет возможности опекать ребенка (стара, больна, не имеет благоустроенного жилья), то ребенка ей не дадут.
хрень не пишите. я перед родами подписывала бумагу, кто уполномочен решать все вопросы за меня, если я буду без сознания. и представьте себе, указала я отца своего ребенка, который был в это время рядом. и никто не интересовался, муж он мне или нет (кстати не был), и настоящий ли он отец этого ребенка или нет.
есть еще родственники жены, али у вас жена - сирота?
если есть какие то особые условия, которые существуют только у вас, то конечно надо заниматься этими вопросами СПЕЦИАЛЬНО. разве кто-то спорит? в том то и дело, что брак - это один из юридических интсрументов, котороыми можно и нужно при необходимости пользоваться. но не более этого. юридических инструментов при этом масса на все случаи жизни. и часто брак даже не самый лучший из них.
Есть, конечно. Которые могут погнать отца тряпками. Ежели его нет на бумаге. Ежели что.
С остальным - согласна.
Но вопросы жизни и смерти в нашей стране, к сожалению, решаются только в официальном браке. (((
да нет таких случаев, это все ваши пугалки. все случаи решаются спокойно и индивидуально. и если женщина перед родами укажет маму в качестве доверенного лица, то и официальный муж не будет решать ничего. а с какими то особыми случаями надо решать отдельно, только и всего.
Прям уж не бывает. Скажите еще не бывает тещ и зятьев, а также свекровей и невесток, ненавидящих друг друга и находящихся в сложных отношениях. Или все они перед лицом смерти становятся адекватными людьми. Ага, щаз.
Если муж официальный, то он и только он является законным представителем рожденного ребенка. Никакая не мама.
ну если у вас какая то большая проблема с вашими родственниками или родственниками вашего избранника, и они психически не устойчивы, то я вам ТЕМ БОЛЕЕ не рекомендую никакого брака.
Вы дико упрямы. "Если я не могу примерить на себя ситуацию то она не актуальна"
Ваша бумага которую вы подписали , распространялась на вас, но не на ребенка, это первое
Второе - если бы вас привезли уже в отключке???
чот вы какой то бред написали
что значит "забирает ребенка из незарегистрированных отношений"???
если мать умирает при родах , мужа нет, который автоматом становится отцом, кому ребенка отдавать???
и что значит "сжирает заживо"???? терминология то какая, блин
вы вообще чтоли "але-улю"???
очередь за детьми от нормальных матерей стоит, без алкоголя, нарки, психушки и спидушника.
еще и денег приплатят
Если бы вами действительно что-то случилось - очень бы даже спросили. И решений бы постороннему человеку принимать не позволили. И ребенка бы не отдали, естественно. Ибо противозаконно.
как это противозаконно? эта бумага - доверенность официальная, написанная в мед учреждении, она приравнивается к нотариально заверенному распоряжению. этот человек, которого я указала имеет право вместо меня давать распоряжения, котрые необходимо. более того, если я укажу не мужа, то муж не сможет принимать эти решения, не смотря на официальный брак!
Да. Вы правы. Но если "человека, похожего на Вас" (специально формулирую, чтобы не каркать) через 2 дня после выписки внезапно долбанет массированное кровотечение - то ВСЁ. Никаких прав он уже не имеет.
после выписки ребенок уже физически будет у него на руках, а не в больнице с неясным статусом. более того, есть другие родственники жены.
Да. Но судьба жены будет уже НЕ В ЕГО руках. А у других родственников жены могут быть совершенно другие планы и представления о том, "что такое хорошо и что такое плохо".
куда бежать то мне надо будет? меня мой же муж (который гражданский, или сожитель как вам угодно) отвезет меня саму туда куда решит. если он сам будет в сознании. а если оба ехали и оба без сознания в автоаварии, по вашему пиндец все лягут умирать что ли??
Ну отвезет. А вы без сознания. Бумаги-то у вас на все случаи жизни припасены и лежат в его бумажнике?
а зачем такой гемор, если можно просто один раз получить свидетельство о браке и ВСЕ.
а какие нужны будут бумаги, можете сказать??? для чего? отвез, там первую помощь оказывают. и будут оказывать, пока я без сознания. приду в сознание 0 отвечу на все вопросы.
На определенные виды оперативного вмешательства нужно согласие родственников. На использование нетрадиционного лечения и препаратов. На отключение от ИВЛ. Помрете - вас вашему сожителю не выдадут, увы
Кстати, да. И судьба ребенка тоже, ибо "на руках" - не равно "его ребенок". Вызов полиции, заявление о незаконном удержании ребенка умершей родственницы - и привет, докажи что не посторонний.
представьте себе, это доказывается днк экспертизой. 21 век на дворе. а в 19 (веке) ага, штамп был явлением обязательным:-D
1. Нужно побегать по судам, чтобы получить в принципе право провести экспертизу
2. Если родственники, забравшие ребенка, против - они просто не дадут ребенка и все. И будут упираться до последнего. И параллельно затеют процесс усыновления, на который будут иметь больше прав, чем посторонний мужик.
3. Даже если у мужика через пару месяцев все получится и ребенка он заберет - он уже потерял пару месяцев, не говоря уже о деньгах, здоровье и нервах. А всего-то надо было вовремя жениться на матери своего ребенка. Вопрос 5 минут и 200 рублей.
господи, у вас столько если бы да кабы!!!!! этого всего в реальной жизни НЕ БЫВАЕТ.
это надо в родах помереть, да еще и чтобы родственники злобыне и неадекватные были при этом. может мужику в этой ситуации перекреститься надо и драпать без оглядки??? радуясь, что не вляпался?:-D
Во что не вляпался? В собственного ребенка? А в жизни чего только не бывает. Бывает и не такое. Готов мужик рисковать - ну значит так нужна ему эта женщина и ее дети.
ну если в вашей жизни бывает, то не удивительно, что у вас штамп в паспорте, поздравляю:-D
мне на такие случаи жизни штамп не нужен, в моих жизни их нет и не будет)))))
господи, да чего там заковыристого??? тут вон каждый второй топ про мужа мудака. которому даже на детей пофик, а не то что на жену. и что-то никого не беспокоит, что жена при таком муже, которому на нее пофик, в реанимацию, поадет, что он какие-то не такие решения принимать будет, не в ее пользу. и что труп жены даже не почешется забирать в случае чего.
вот это РЕАЛЬНЫЕ случаи. а вы пишете про фантазии какие. нормальный мужик - он и в африке нормальный мужик, со штампом или без. и сможет проблемы разрулить, даже если это чуточку сложней, чем могло бы быть. а эти проштампованные даже имея очевидную возможность для решения проблем, на все забьют. и на детей собственных, с которыми много лет прожил.
Почему нормальный мужик не хочет на вас жениться? Это легко, небольно, быстро и все - никаких "чуточку сложнее". Чуточку сложнее будет только от вас уйти. Но ведь он нормальный и не собирается уходить? Так чего бояться?
Почему нормальный мужик после штампа должен стать как "эти проштампованные даже имея очевидную возможность для решения проблем, на все забьют. и на детей собственных, с которыми много лет прожил"?
а почему вы решили, что это он не хочет?:-D потому что вы сами, как и большинство ваших подружек и родственников женского пола спят и видят себя замужними? представьте, существуют альтернативные реальности. вот брэд питт и анджелина жили себе спокойно без штампов и детей рожали. и ничего им не помешало пожениться, когда они оба к этому созрели. и заметьте, никаких страстей мордастей с невыдачей трупов не случилось))))))
Я не верю в "созревание" к браку при наличии детей и многих лет совместной жизни. Т.е. к сожительству и размножению они созрели, а к браку (т.е. к получению свидетельства о том, что они родственники) - нет? Типа он с ней жил или она с ним жила, но они не нравились друг другу настолько, чтобы вступить в брак. Но тем не менее жили, трахались, детей рожали незаконнорожденных - и все это время он или она были недостойны брака с партнером. Бредятина полная. Если мужчина не женится - он НЕ ХОЧЕТ быть мужем, женатым, семейным. Он хочет быть свободным и без проблем для других баб. То же касается женщин.
для вас брак видимо значит нечто другое, чем для меня. для меня брак - это юридическая форма оформления имущества и не более этого.
для вас это видимо нечто перед богом, и без него дети уродами получаются:-D вы видимо веков на триста застряли в прошлом.
вы понимаете, штамп - это всего лишь закорючка, которая может как упростить жизнь в определенных ситуациях, так и усложнить. и я совсем не против этой закорючки, когда есть объективные обстоятельства. кто будет решать мою судьбы в коме - я этим обстоятельсвом не считаю. мой муж-сожитель ни черта не понимает в медицине, в отличии например от моей мамы и некотрых других родственников. и с детьми и их принадлежностью разберутся, чай не маленькие. и с новорожденным ребенком возможно тоже разберутся лучше мои родтсвенники по женской линии, а не убитый горем отец.
ну не говоря уже о том, что сам по себе штамп может создать кучу своих сложностей, которые я и поимела в своем предыдущем официальном браке. и я точно знаю, что нормальный мужик со всем разберется как надо, а ненормальный мужик будет всегда палки в колеса вставлять. и нормальному мужику отсутствие штампа не помешает разбираться, а ненормальному он даст только возможность тебе досаждать.
Нормальному мужику штамп не помешает остаться нормальным и не сделает его ненормальным
так в том то и дело, что штамп ничего не решает. и мне это в отличии от вас очевидно настолько, что не придавать ему сколь либо серьезное значение. эта форма решения имущественных вопросов, удобная в определенных обстоятельсвах, и не более того.
Разные матери бывают. Я сталкивалась с матерью, которая считала, что "главное - молиться". И мы, друзья, ничего сделать не могли. А на найденные и переданные этой матери деньги на лечение - она машину купила. Ну, Бог же послал... Дочери этой матери, к сожалению, нету уже на свете. ((( Ей было 32 года.
И эта самая подруга была без сознания, и у нее был сожитель, который хотел её лечить и никак на ситуацию повлиять не мог?
А "имущественный вопрос" - палка о двух концах. Например, при официальном браке на купленную на деньги жены квартиру радостно претендуют дети мужа от первого брака.
в том то и дело, что брак не только имущенсвтенные права дает, но и обязанности. причем в отношении женщины естественно тоже.
Ну да. И оно может быть крайне невыгодным СЕМЬЕ на определенном этапе ее существования.
Мне кажется, автор, это реальная подлость с вашей стороны... зная (и видимо, на словах вы с этим согласны), что он пытается заделать ребенка - ставить втихую спираль.
если вы не согласны с ребенком- прямо это говорите: не хочу детей от тебя сейчас, буду предохраняться.
если согласны, то зачем обманываете то?
+1 там и автор и её мужчина стоят друг друга, каждый себе на уме.
Автор, почему бы не сказать честно "милый, чтобы сознательно беременеть, мне нужно чувство уверенности в тебе - что ты меня любишь, что я не останусь одна с ребёнком, что буду финансово защищена. Потому беременеть буду только в законном браке, а пока ты будешь думать , я буду предохраняться".
Так может он умрёт первый, почему автора должна смущать квартира мужа, которая ей перейдёт?!
Ну, родители-инвалиды, несовершеннолетние дети и т.п. - наследуют обязательно. Поэтому, к примеру, ежели, допустим, тетька и дядька заключают официальный брак и в этом браке приобретают квартиру, 70% от которой - от продажи тетькиной квартиры, а оставшиеся 30% тетька и дядька зарабатывали в равных долях... и вот дядька помре... то дядькин папа-инвалид (...удак, козел, семью бросил, рожа противная, алкаш-мент ;))) )вполне себе получает хорошую долю. Какую именно - лень считать ))
Не, опять же, судиться можно... Но исход печален с большой долей вероятности.
Квартира приобретена до брака у автора, муж не инвалид и до пенсии 25 лет...
При чем тут озвученный вами аспект?
Я про ЛЮБОЕ имущество, которое будет куплено в браке. Короче, СК защищает менее имущего супруга ))) а далеко не всегда это женщина )))))
Вы о чем сейчас вообще? Каким обязательным наследникам?
Вы, извините, слышали звон, но такое впечатление не очень понимаете где он, или потеряли нить дискуссии
Мы обсуждаем конкретный случай а не теоретизируем на тему
Нсли автор заключит брак со своим бойфрендом (гы) , он обязательным наследником не станет
А то что ее родители и ребенок обязательные наследники , и без брака понятно
Если будет грамотный бк, по которому добрачное имущество естественно ее, и то что нажито в браке в такойто мере тоже, то при чем тут ничтожность бк перед обязательными наследниками?
Она имущество собирается завещать приюту бездомных кошек???
брачный договор не будет регулировать наследные дела супругов!!!! брачный договор регулирует разделение имущества при разводе, и только. при смерти жены, половина имущества перейдет мужу. и только другая половина всем остальным, включая родителей и детей. причем даже если жена умрет на следущий день после бракосочетания, ее добрачная квартира будет поделена, и половина уйдет мужу. не говоря уж о родах или дтп, как ту выше красочно расписывали:-D
он может регулировать что войдет в наследственную массу, а что нет.
такое впечатление что вы зазубрили пару аксиом на данную тему, и суете их к месту и не к месту, при этом не понимая до конца их смысл
(неанониму я бы этого не писал :) )
при смерти жены, половина имущества перейдет мужу.
=================================================
только в части совместно нажитого
то что является личным имуществом супруга, либо добрачным либо по брачному договору, либо по безвозмездности (получено в дар, приватизировано и т.д.) разделу не подлежит
и только другая половина всем остальным, включая родителей и детей.
========================================================
на кого будет завещание , тот и получит, с учетом требования обязательности долей
кому "всем остальным", кроме родителей и детей? :)))
соседям?
причем даже если жена умрет на следущий день после бракосочетания, ее добрачная квартира будет поделена
=================================================
с чего бы это? что за бред?
если будет завещание в котором супруг не упомянут, он пролетает мимо
и половина уйдет мужу. не говоря уж о родах или дтп, как ту выше красочно расписывали
==================================================
бред сивой кобылы
ах, тут уже и завещание вспыло:-D
то есть надо по вашему брак заключить. потом из-за того, что заключен брак, надо брачный договор заключать, так и это еще не все, надо будет завещание писать?:-D и все тоже самое окажется если просто в брак не вступать? охрененная логика:-D
все написанное у меня в исходном положении абсолютно верно. и если вы снизошли до оскорблений, то очевидно, вы поняли собственную неправоту, только и всего.
это не оскорбление, это презрение к тому, кто вообще будучи не в теме, с видом знатока (но анонимненько почемуто, ага) пересказывает на форуме бред, в котором ничего не понимает и не разбирается.
Утверждать что муж имеет право на половину автоматически и в добрачном имуществе жены - сивый бред, так что я вас не оскорбляю, я называю вещи своими именами.
А в чем проблема завещание написать? корона с головы упадет?
один лист формата 3х4 , в котором просто написать "завещаю все свое имущество детям" например???
при наследовании конечно муж будет иметь долю даже в добрачном имуществе жены. это у вас что-то с теоретической базой. добрачное имущество или совместно нажитое - играет роль только при разводе, а никак не при смерти.
я не понимаю зачем три документа оформлять, если можно ни одного не оформлять, а результат будет тот же??
не надо ерзать
читаем вас:
"при смерти жены, половина имущества перейдет мужу. и только другая половина всем остальным, включая родителей и детей. "
Это как понимать? по вашей версии все имущество умершей жены, включая личное, будет поделено пополам, и лишь вторая половина составит наследственную массу.
это дичайший бред, выдающий полное непонимание вами даже базовых принципов наследственного права.
"добрачное имущество или совместно нажитое - играет роль только при разводе, а никак не при смерти."
======================================
еще один бред
наследственную массу составляет личное имущество умершего, которое состоит собственно из этого личного имущества, и его доли в совместно нажитом имуществе, которое состоит в свою очередь из половины (при отсутствии брачного договора) того совместно нажитого имущества что записано на умершего супруга, и половины этого совместно нажитого, записанного на пережившего супруга.
т.е. наследники получают все личное имущество умершего, половину от того совместно нажитого в браке, что осталось после того как половину выделили пережившему супругу, и еще могут потребовать раздела того совместно нажитого, которое было записано на этого пережившего супруга.
"я не понимаю зачем три документа оформлять, если можно ни одного не оформлять, а результат будет тот же?? "
=============================
вы еще "документ" с большой буквы напишите, чтобы придыхание было слышнее.
вам русским языком обьяснили выше - для чего. как минимум чтобы похоронить своего "мужа", чтобы он мог похоронить вас, чтобы если с вами чтото случится, он был вашим представителем, а вы его.
В конце концов, я спокойно прихожу в мфц, и вместе с документами по своей квартире, делаю перерасчет, или отдаю документы по смене счетчиков и по квартире жены, а вам придется бегать каждому за своим. или оформить доверенность
на оформление которых вам понадобится гораздо больше посещений нотариуса, чем один раз сделать брачный контракт и завещание (на случай если вы хотите исключить супруга из наследников вашего личного имущества)
вы можете свою мысль выразить одной-двумя фразами? это будет говорить о вашем уме, в том числе.
как по вашему делится добрачное имущество супругов в браке после смерти одного из супругов, если нет завещания?
а то чет вы массу всего понаписали, только мои слова подтверждающие, а вроде вы со мной спорите.
вы можете свою мысль выразить одной-двумя фразами? это будет говорить о вашем уме, в том числе
============================
вот уж я не хотел бы, чтобы вы судили о моем уме, да еще по одной-двум фразам
как по вашему делится добрачное имущество супругов в браке после смерти одного из супругов, если нет завещания?
===============================
я вроде четко написал выше, если вы чегото не поняли, меня это не удивляет
повторяю для блондинок:
В равных долях между всеми, призванными к наследованию (для простоты - первая группа, дети, родители, супруг, минус те из них кто лишен наследства завещанием, плюс половина от причитающейся доли, если они лишены, но имеют право на обязательную долю) ((понимаю что для вас это абракадабра, но читаете не только вы, я для них пишу)), распределяется наследственная масса.
Наследственная масса состоит:
- из личного имущества умершего
- из доли умершего в совместно нажитом имуществе, в случае если он состоит в браке. При этом автоматически делится совместно нажитое имущество, записанное на умершего, и по заявлению наследников - записанное на пережившего супруга
Как пример, у умершей жены была добрачная квартира, приватизированная в браке квартира, построенная в браке дача, машина купленная в браке, а на имя ее мужа открыт депозит из совместно нажитых средств
В наследственную массу автоматически войдут - вся добрачная квартира, вся приватизированная в браке квартира, половина дачи, половина машины.
Если наследники побеспокоятся - в наследственную массу включат и половину депозита, открытого на имя ее пережившего мужа.
если был например брачный контракт по которому личным имуществом супруга является то имущество, которое в браке записано на его имя, то в наследственную массу пойдет добрачная квартира полностью, приватизированная полностью, также полностью дача и машина, но не войдет депозит мужа
Эта наследственная масса при отсутствии завещания будет поделена поровну между супругом, детьми и родителями умершей.
Если было завещание "все на детей", то наследственная масса будет поделена между детьми, а родителям как имеющим обязательную долю, выделят 50% от того, что они получили бы, если бы завещания не было. Если супруг имеет право на обязательную долю, выделят и ему.
Как это одной двумя фразами описать, подскажите?
"а то чет вы массу всего понаписали, только мои слова подтверждающие, а вроде вы со мной спорите. "
можно пару цитат - ваши слова, и мои, ваши подтверждающие?
это называется "высер" :)
вы тут написали много-много откровенного бреда, но дурак я, так как не могу и не хочу сложные вещи обьяснять в двух-трех словах, а выкладываю подробное описание ситуации, да еще с конкретными примерами :)))))
Удачи в реальной жизни.
Вам там ох как нелегко, кнопочки анонимизации то нет :)
"ах, тут уже и завещание вспыло"
============================
ржу с вас
второе сообщение в этой ветке сверху
"всплыло" :)))
http://eva.ru/topic/63/3418289.htm?messageId=92057310
Я чет не поняла, вы переживание, что за то , что родные автора за ней наследство получат?! Что её детям её хата отойдет? Так она и так им отойдет, без штампа в паспорте о браке, если автор при жизни не подарит, как красиво подметили, приюту кошек. Брачный контракт не регулирует отношения между детьми и родителями, что есть то есть ;)
ППКС.
Отчий дом моего отца так отошел совершенно незнакомым людям. У мужчины был второй брак, весь дом получила его жена после его смерти. У жены даже собственных детей не было, был брат, дом отошел сыну этого брата. А три реальных сына, которые в этом доме выросли, которые в том числе его своими руками делали - ничего не получили.
Сразу скажу, что было не в России, и там была некая формальность, которой воспользовалась та сторона. Хотя на словах отец определил судьбу дома совершенно по другому.
Завещание еще не отменили. Хоть приюту кошек целиком, без проблем. Я уж не говорю о том, что есть всякие дарения, и обещания подарить.
оксюморон московский: если вы умрете, ваша квартира достанется тому-то, вам это надо???
Воланд был сильно прав
Я бы не стала убиваться по этому поводу, если бы не планировала ребенка. Если он тоже хочет ребенка и штамп Вам важен, то он должен сделать выбор. Две моих подруги четко озвучили это своим мужикам и стали жить отдельно(дали им время). Мужики потом дали добро на штамп , когда сами с собой остались наедине. Уже больше 10 лет прошло. Счастливы.
Автор, ну Вы даете. Сначала задаете вопрос "чего я хочу от жизни?" и тут же отвечаете - замуж и детей.
Ваш мужик не хочет этого, ищите другого.
надо было задать вопрос что он думает о браке еще до совместного проживания. Мужчина кажется вообще не собирается и не собирался жениться. Никогда. Какой смысл было тогда с ним жить?
да никто не будет этот вопрос ставить, вы что. Не первый и не последний топик на эту тему. Я сама через все это прошла, выучила всю эту логику наизусть.
Ни одна женщина, которая знает, чего хочет и знает себе цену, никогда в жизни не окажется в ситуации просящего. Если бы ей брак был важнее всего, то она бы просто не ввязалась в совместную жизнь без соответствующего предложения и никакие аргументы не стала бы слушать.
А этой конкретной женщине скорее всего хочется, грубо говоря, и на елку влезть и зад не ободрать. То есть в идеале - брак, дети с этим хорошим мужчиной, но если брак не получится, то хотя бы приятная совместная жизнь. Неглупые небедные мужчины как правило эту слабину прекрасно чувствуют, вот и не торопятся.
Автору бы просто сменить угол зрения и расслабиться. Или принять ситуацию объективно и отправиться искать другого мужчину.
правильно, поэтому вопрос ребром я поставила до того как сойтись вместе на одной территории. Потому что потом этот вопрос становится просто бессмысленным и унизительным.
вы знаете, имхо этот вопрос в любое время является унизительным. Мне потребовалось несколько лет, чтобы это понять. А жить вместе можно и без брака. Главное - ничего не вымогать.
ну живите без брака. Мне такое не подходит. Вопросы я не задавала, я просто поставила перед фактом, что если хочешь жить вместе, то либо женимся, либо расходимся. Не вижу ничего унизительного, чтобы озвучить свои взгляды на жизнь. Но я бы не стала ввязываться в совместное проживание без штампа при таких взглядах. Она переехала к нему, стали жить вместе, а потом стала говорить про брак. Либо об этом надо было говорить ДО того, как переехала, либо уже не говорить после, потому что выглядит нелогично.
" секс не повод для знакомства" (с). Боже упаси до совместного проживания штамп ставить.
Я бы на месте автора четко себе расставила приоритеты. В этой ситуации она просто удобная женщина , которую можно сменить. Скандалы у вас потому что он не хочет связываться накрепко с вами, он прекрасно все рассчитал, или вы начнете выкаблучиваться или он найдет другуо , он просто разорвет с вами отношения и так, что вы еще будете виноваты.
Вы уж живите как тетки за полсотню, им браки не нужны, дети тоже, они просто наслаждаются общением.
У меня знакомая так жила год с парнем, им лет по 30 обоим, и вот где то в конце декабря она просто предложила ему зарегестрироватся, потому что наступающий год високосный ( а хотела свадьбу летом всегда), так он сразу согласился. Фотки шлет, видео, парень чудный. ее на руках носит, она вся светится счастьем, он ее ЛЮБИТ.
Я лет с 15 всегда говорила буду выходить замуж только по залету )))) Был у меня мужчина около 8 лет, 2 раза официально замуж предлагал, я отказывалась (неофициально очень часто). Забеременеть не получалось никак. Потом разошлись, встретила другого, залетела, сразу поженились ))) Живем уже 12 лет.
Но тут конечно дело еще в возрасте, когда тебе 20 лет это нормал, когда 35 я бы напряглась.
Я для себя всегда думала,что брак - это фигня. И для меня действительно фигня:). А вот для мужчин - совсем наоборот.
У меня подруга жила с мужем (гражданским) 8 лет. Уверена была, что она жена. Ну, типа, для него штамп просто не важен. А через 8 лет он встречает другую, уходит от нее и через полгода женится на той (или месяца через 4, не помню). Вот тебе и неважно. И так через раз.
а в чем драматизм ситуации? Вряд ли помимо факта похода в загс его поведение в паре существенно отличалось от того, что было с вашей подругой.
Вообще, люди всегда получают то, что хотят и к чему стремятся. Надо свои желания и приоритеты внятно понять и людям транслировать, тогда и не будет непониманий.
Женится на той, которую будет бояться потерять. Автора потерять он видимо не очень боится.
Автор,вы тешите свое самолюбие,зачем штамп если общей недвиги не планируете и детей тоже?К чему? ну какой смысл..Подружкам показать? Вот скажите зачем замуж,для чего? Чтоб бЫло?))
Расскажу свою историю. У меня был ГМ 5 лет, 2,5 из них мы прожили вместе. Вместе купили квартиру (в ипотеку). И я думала, что все нормально, жили кое-как. На его попытки оформить отношения отговаривалась. Но как только он мне поставил ультиматум - жениться такого-то числа, и все, я ушла и ни разу не оглянулась! Вот так то. А не поставил бы, жили и жили. Но не был он тем человеком, которого я видела своим мужем. И окончательно я это поняла, только когда он меня поставил перед выбором. До этого сама колебалась.
Кстати был у меня еще друг, который много лет прожил в гражданском браке, и тоже не хотел жениться. Они даже ходили на процедуры делать детей. Он потом сказал, что ходил, а ночью в холодном поту просыпался, вдруг забеременела :) Ушел таки от нее, и что? Начал искать себе жену! Я отказала, он нашел себе другую девочку, через год женился, и сразу наклепали двоих детей.
Так что я за ультиматум в случае автора. Уйти пожить к себе или дать срок. Или как тут советуют.
http://www.sun-hands.ru/5psihologisvadba.htm